Nioutaik, le blog de l'inutile indispensable totalement... indispensable !
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samedi 21 juin 2008

IRL Nioutaik à Paris : Le bilan


21 06 2008
IRL Nioutaik 2008

Mais que peuvent bien faire 30 geeks réunis à un même endroit ? En plein air de surcroit ? Est ce que l'excès d'air frais les rends hystériques ? Suicidaires ? Amorphes ? Et surtout, est ce qu'ils ont violés des hamsters oO ?? Pour le savoir voici un petit bilan, en retard mais c'est normal je suis une faignasse doublé d'une loque humaine, de l'IRL PVP Nioutaik sur le serveur Paris les 14 et 15 Juin 2008
Histoire de ne pas partir en cacahouète (ou en couille pour ceux qui sont allergique aux arachides) je vais vous narrer les choses dans l'ordre ou je les aient vu, pour d'autres versions faudra harceler les autres vilains. A noter que ma mémoire des noms (et donc des pseudos) étant proche du néant ne vous vexez pas si le votre n'apparait pas dans ce billet oO Bon, let's-a-go !!

Tout commence Gare du Nord, organisation de folie oblige Lyrya et moi arrivons en avance sous le beau panneau d'affichage à 14h25. Histoire d'être certain que personne ne nous loupe et pour laisser aux personnes venant à l'IRL la chance d'avoir le temps de fuir avant qu'il ne soit trop tard, je me place pile poil sous le panneau suivant la fameuse logique du "Plus on a l'air con plus on est reconnaissable". Décidant que "Un chevelu tout seul sous un panneau dans une Gare ça peut être qu'un mec de l'IRL Nioutaik" on voit alors apparaitre deux geeks courageux (et inconscients) de derrière un poteau : Vakojim (alias Horacio) et une personne dont j'ai oublié le pseudo (no offense) suivis de près par deux autres personnes dont j'ai aussi oublié le pseudo, je suis impardonnable !! Bien tous installés les uns en face des autres sous le panneau d'affichage intervient alors ce grand moment auquel aucune IRL ne peut échapper : LE GRAND MOMENT DE SOLITUDE !



INTERLUDE CULTURE = CONFITURE

LE GRAND MOMENT DE SOLITUDE ! au cours d'une IRL c'est ce moment (bref ou long) au cours duquel tous les participants se regardent dans le blanc de l'oeil, en silence, en se demandant "bordel, mais qu'est ce que je fous la bon sang, je les connais pas ces gens, en plus ils sont moche et ils sentent pas bon !!", ça oblige à épuiser rapidement les grands classiques que sont "Sale temps pour la saison ?" et autres "Alors, la femme, les gosses, bien ou bien ??" pour détendre l'atmosphère. Fort heureusement ce grand moment de solitude ne s'est pas éternisé bien longtemps et tout le monde a bien vite fini par raconter n'importe quoi (normal, IRL Nioutaik oblige).



Bref, toujours sous le panneau à gêner tout le monde (même un brave technicien de surface à du nous foncer dedans avec son balais pour nettoyer, le ouf violent, s'il avait su a qui il avait à faire il aurait surement hésité oO) on approche l'heure fatidique de 14h45, heure limite pour partir direction le parc de Bercy, organisation psycho-rigide oblige. Nous sommes déjà 11 sous le panneau et on attend les derniers retardataires pour être sur de ne laisser personne sur le carreau (ca serait pas sympa pour le carreau) et là, miracle du timing de ouf, deux autres geeks nous rejoignent au dernier moment, montant notre nombre à 13 (ça porte chance il parait oO). Il est alors temps pour notre petit troupeau de partir dans les méandres du métro.

IRL Nioutaik 2008

Grâce à l'organisation de folie de cette IRL notre petit groupe parvient à se gourer totalement de Métro nous obligeant à un long et vaste débat face à un plan des métros parisiens, chacun connaissant un meilleur raccourci que les autres. Cela a donné un beau festival de techniques de débat internetesques à coup de "Mon père a construit le métro donc j'ai raison !!" et autres "De toute façon c'est moi qui est le sac avec la bières, ton argument est invalide". Notre chemin retrouvé nous avons pu profiter des joies du transport en commun parisien. Aaaaah, son métro plein de gens qui ont l'air tellement triste qu'on dirait qu'ils vont tous à l'enterrement de leur hamster, que du bonheur. Pour vous faire profiter de ce grand moment j'ai tenté de prendre des photos, je dis bien tenté parce qu'étant un gros manchot couplé à un paralytique des doigts j'ai bien entendu oublié d'activer le flash de l'appareil ce qui donne un festival de magnifiques photos flous que j'appellerais "art post moderne qui capture la vivacité de l'instant" pour ne pas dire que j'ai fait de la merde :

IRL Nioutaik 2008

Il est 15h15 quand nous arrivons au parc de Bercy, 15 minutes de retard seulement c'est un exploit. Nous nous dirigeons alors vers le point de rendez vous fixé près d'un manège au milieu du parc. C'est à ce moment là que j'ai eu une grosse prise de conscience "OMG, c'est plein de nature et de soleil dehors, pourquoi je suis là, pourquuuuuooooi" vite calmée par un coup sec derrière la nuque de Lyrya "Vous inquiétez pas, ça lui arrive de temps en temps il a pas l'habitude" (comment ça j'en rajoute ?). Remis de mes émotions nous arrivons enfin à destination ou nous retrouvons une autre 8ène de geeks (tiamat, Platheminthe, Khorrne, Gamers et j'en passe) ce qui nous redonne droit à un nouveau GRAND MOMENT DE SOLITUDE ! Heureusement, ce grand moment est vite passé après avoir fait une belle photo de famille (voir ci-dessous oO) et après avoir montré que "on est quand même bien assis dans l'herbe la tronche au soleil".

IRL Nioutaik 2008

Je vous passe les détails de l'après midi, il y a eu beaucoup de discussions sur des sujets hautement philosophiques, de la bière, du bizutage de retardataires à coup de "Vazy, présente toi devant tout le monde, tu sais tout le monde y est déjà passé", de la bière, du LOL. Pour mieux vous en rendre compte voici un florilège de photos qui vont peur, pour les voir en "taille réélle" le lien vers la galerie de l'IRL est en bas du billet (fear !!) :

IRL Nioutaik 2008

IRL Nioutaik 2008

IRL Nioutaik 2008

IRL Nioutaik 2008

IRL Nioutaik 2008

IRL Nioutaik 2008

Le soir approchant il était temps de se diriger vers un restaurant pour se remplir la panse. Pour l'histoire, ce fichu restaurant à été très difficile à trouver, après avoir choisi de manger à la taverne des Halles au tout début des préparatifs de l'IRL nous avons eu la mauvaise surprise d'apprendre que "On ne fait pas de réservation pour le samedi soir, Noooob !!" nous obligeant à dégoter rapido un nouveau restaurant près à accueillir une 15ène de geeks enragés et affamés, et ce ne fut pas une mince affaire. Entre les restaurants qui n'existent plus et les restaurants "on est fermé samedi, j'ai un décès dans ma famille T_T" (véridique) Lyrya a finalement dégoté une petite pizzaria prête à prendre le risque, probablement par ignorance des mœurs geeks, de nous accueillir pour la soirée, ouf ! D'ailleurs vous noterez l'ironie de la situation : des geeks qui mangent des pizza, quelle originalité ^^

Pour la pizzaria la encore je vous passe les détail, on s'en ait mis plein la panse, on a raconté du gros caca, certains on joué de la flute de pan avec des bouteilles de coca, on a eu droit à une magnifique intervention de Horacio Caine imité par Vakojim, de Günther imité par Plathelminthe et surtout une grande scéance "photographions nous en Emo", bref, ce fut très chouette :

IRL Nioutaik 2008

IRL Nioutaik 2008

IRL Nioutaik 2008

Le bide bien pété et minuit approchant il était temps que chacun rentre au bercail pour éviter de voir le métro se transformer en citrouille. Après des adieux déchirants T_T rendez vous est pris le lendemain chez Khorrne pour y passer tranquillement la journée. Hop, petite avance rapide, nous sommes déjà dimanche matin 11h (c'est une honte d'obliger un geek a se lever à cette heure là) et nous retrouvons tout le monde devant la gare montparnasse direction le gigantesque appartement de 9m² de Khorrne. Maintenant que j'y repense je me demande bien comment on a fait pour tous rentrer dans sa piole et encore plus comment on a fait pour arriver à jouer à Rock Band sans se frapper les uns les autres dans un espace si réduit. Enfin bref, nous avons donc fini cette IRL dans la plus grande geekitude possible à savoir en jouant à la console et en mattant des conneries sur internet (dont le skyblog Nioutaik créé pendant la nuit par Khorrne et Vakojim, bravo c'est du propre, allez lâchez TON COMZ !!).

Le soir approchant il a malheureusement fallu partir T__T ... En résumé, ce fut une très sympathique IRL (enfin j'espère, même si c'est vrai que c'était assez anarchique ^^) et j'espère qu'on aura l'occasion d'en faire d'autres même si j'aurais de moins en moins de temps pour cela T__T

IRL Nioutaik 2008

Si vous voulez définitivement vous exploser les yeux l'ensemble des photos de l'IRL se trouve ICI !

mardi 10 juin 2008

Comment faire croire aux aliens et autres extraterrestres pour les nuls !


10 06 2008
Omg un ovni

Il n'y a pas à dire, les extraterrestres et autres "OVNI from outter space" c'est quand même beaucoup plus la classe que toutes ces histoires de médiums/prophètes à la noix "La fin du monde c'est sur c'est en 2000 ! Non mais en fait je me suis planté la première fois, en vrai la fin du monde c'est en 2007 ! Non toujours pas ? Bon bah ça sera en 2012 parce que ces cons de Maya l'ont dit", ces théories du complot qui feraient honte à un chacal neurasthéniques et autres histoires de fantômes que personne arrive à voir sauf ceux qui y croient (Vous savez, la fameuse technique du "si tu y crois pas tu peux pas les voir" qui permet de biaiser toute recherche)

Avec les Ovnis on entre dans le domaine du über sérieux, du giga scientifique, bien loin du charlatanisme ambiant des autres domaines du paranormal comme nous le prouve un récent évènement qui a "secoué" le petit monde de l'Ufologie : Le 30 mai dernier deux braves Monsieurs, Jeff Peckman et Jon Romanek (Bien connus pour leur avis totalement objectif concernant le phénomène extraterrestre vu que l'un cherche à mettre en place une commission pour se préparer à accueillir les Ovnis sur terre et l'autre aurait vu des extraterrestres gambader dans son jardin depuis l'âge de 5 ans) annonçaient à la presse qu'il détiennent des preuves irréfutables concernant l'existence de petits hommes gris foulant notre sol et que, parmi ces preuves, il y aurait même une vidéo d'un E.T. vivant. Je vous avouerais qu'en apprenant cette terrible nouvelle je suis resté perplexe quelques minutes, moi qui était persuadé que toutes les preuves de présence d'alien baveux étaient conservées précieusement par Mulder et Scully !

Fort heureusement, une preuve vint rapidement faire taire mon scepticisme, cette preuve est une photo extraite de la fameuse vidéo du petit bonshomme qui vient d'une autre planète :

alien de jon romanek

"OMG WTF !! C'est quoi cette preuve pourri !! Pourquoi l'image est aussi naze et flou à l'ère du numérique ?? Et puis d'abord pourquoi tu nous montres juste une photo alors que tu as parlé d'une vidéo juste avant sale chacal, j'espère que tu t'étouffera dans tes poils de narines pour la peine !!!" Houla, du calme vilain sceptique !! Si je n'ai qu'une image a montrer c'est pour une raison toute simple : M. Romanek et Peckman n'ont pas voulu que leur vidéo preuve soit diffusée dans presse, ils préfèrent attendre quelques mois avant de la sortir sous la forme d'un documentaire payant ! Alors, rassuré ? "Mais mais mais, c'est nimp, c'est juste des radasses qui tentent de profiter de la crédulité des gens pour se faire du pog...*bruits de coups étouffés*" Ah ah ah, j'étais sur que tu serais d'accord avec moi, cette preuve est effectivement irréfutable, surtout que nos deux braves Ufologues nous assurent, juré craché croix de bois croix de fer si je mens je fais mes courses à Leclerc, que la vidéo est authentique, ils l'ont même montré à un de leur pote spécialiste en imagerie qui dit que la vidéo n'a pas été trafiquée ! Formidable non ? "Non, s'il s'agit connement d'un mec déguisé la pellicule n'a pas à être retouchée, il y a même un gars qui s'est amusé a parodier la vidéo des deux bozos avec un déguisement à 2 francs pour le prouv... *bruits de coups étouffés*" FORMIDABLE NON ?

M. Banane est fortement contrarié

Maintenant que vous êtes convaincu de l'existence des Ovnis sur notre bonne vieille terre pleine de pollution je vais vous expliquer comment, vous aussi, être le plus crédible possible lorsque vous voudrez prouver que vous avez des ET qui se baladent dans votre jardin ou que des soucoupes viennent faire un arrêt pipi devant votre garage, car le monde doit connaitre la fucking VERITE !!! Vous allez voir c'est extrêmement simple :

  • Vous avez en tout premier lieu besoin d'une preuve absolument irréfutable à savoir (au choix) :

    • Une ou des photos floues ou sur-saturées ! Si vous avez une photo nette, claire et en haute définition empressez vous de détériorer sa qualité car, comme dit le proverbe, une bonne photo d'OVNI est une photo pourrie !!

      Preuve existence extraterrestre

      A noter aussi que votre Alien ne doit pas être trop bizarre pour ne pas perturber les gens, contentez vous donc d'un bête alien a grosse tête et gros yeux, en plus ça a un côté kawaii qui permettra de vendre des goodies made in plastic plus tard.

    • Une vidéo ! La encore celle-ci doit être la plus pourrie et la plus sombre possible, idéalement prise en infrarouge pour donner un côté "professionnel mais pas trop" à l'ensemble. L'extraterrestre doit également apparaitre le plus furtivement possible et JAMAIS, oh grand JAMAIS en entier !! Une tête suffit amplement.

      Mouth sound effect

      Dans le cas d'un vaisseau spatial il faut absolument vous arranger pour que son design soit proche des films de science-fiction de votre époque/culture, ainsi en 1970 il était de bon ton de montrer des soucoupes volantes mais de nos jours il faut privilégier les formes alambiquées et la peinture chromée (les ET aussi on le droit de faire du tunning non ?)

    • Des témoignages d'un maximum de personnes, plus il y en aura mieux ce sera alors il ne faut surtout pas hésiter à interroger tout le monde, voisins, amis, chiens, chats, phacochères, pour en réunir un gros paquet ! La seule exception a cette règle, appelée "règle des témoignages abondant" voir "règle du si 1000 clampins décident de se jeter par la fenêtre c'est peut-être qu'ils n'ont pas tord", a lieu lorsque la personne qui témoigne est un pilote d'avion car chacun sait que les yeux d'un pilote et son cerveau sont différents du commun des mortels et qu'ils ne sont absolument pas sensibles aux illusions d'optiques tel que les halos du soleil qui donnent l'impression de voir un disque orange flotter dans le ciel (Car comme chacun sait, un cigare orange très brillant dans le ciel c'est forcément un ovni, ça ne peut avoir aucune explication naturelle) !!!1

    • Des blessures ! Une des preuve les plus impressionnante sans doute, celle-ci consiste tout simplement à photographier votre corps ou vos mains pleines de coupures de couteau de cuisin... *hum* pleine de coupures issus de tests OVNI sur votre personne pendant votre enlèvement.

      coupures alien

    Si vous voulez un exemple de très bonnes preuves de la présence d'extraterrestres n'hésitez pas à vous inspirer des preuves de M. Stan Romanek sur son site.

  • Maintenant que vous avez vos preuves il vous faut les montrer à la face du monde. Seulement voilà, comment être aussi crédible que possible pour que les gens voient enfin la vérité ? C'est très facile il suffit la encore de suivre ces quelques conseils :

    • Arrangez vous pour que la personne qui présente vos preuves croit fermement aux extraterrestres, cela donne un cachet d'objectivité et de crédibilité des plus intéressant.

      Jeff Peckman

    • Faites parler un maximum d'experts pour authentifier vos preuves mais ne les diffusez qu'à un cercle restreint pour être sur que personne d'autre ne viennent les vérifier. Par expert je parle bien entendu de votre femme de ménage (experte en sols extraterrestres) ou votre chat (expert en lolcats pour l'analyse des images).

    • Un petit peu comme les magiciens détournez l'attention des gens sur les failles de vos preuves, préférez mettre l'accent sur leur points positifs. Par exemple dans le cas de la vidéo présenté en début de billet notez comment M. Peckam focalise l'attention des gens sur le fait que la vidéo "n'a subit l'ajout d'aucun effet spécial en POST-production" mais ne dit rien d'un éventuel trucage en amont (déguisement...)

    • Ne montrez surtout pas aux gens que vous cherchez la vérité à tout prix !! Houla non, ça serait une grave erreur, préférez montrer que vous faites ça uniquement pour de l'argent en censurant vos preuves ou en ne les diffusant que sur des supports payant car seul les vrais croyants savent que la vérité à un coût !!

Normalement, en suivant à la lettre tous ces conseils à vous la gloire et la fortune !! Vous ne me croyez pas ? Regardez Raël, le coup des OVNIs. ça marche fort pour pêcho de la meuf comme disent les jeunes.

I am Iron Man
Cette image n'a rien a voir avec ce billet, c'est juste une spéciale dédicace pour mon pote Tony Stark !!1

Si votre truc à vous c'est plus les complots en tout genre je vous invite à découvrir (ou redécouvrir) ce billet qui explique comment réussir sa théorie du complot !!

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