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lundi 14 juillet 2008

Toi aussi réalise un épisode des Experts !


14 07 2008
Les Experts

Qui eut cru qu'une série policière puisse être plus puissante, époustouflante, fantabulesement trop de la balle, que Derrick et Navarro combinés ? Et pourtant, la série les Experts a osé relever le défi et lui a collé une grosse branlée ! Pour ceux qui ne regarderaient jamais la télé (grand bien leur en fasse) et qui n'iraient jamais sur internet (ça par contre c'est la honte), les Experts c'est une série avec plein de gentils policiers qui utilisent des techniques scientifiques telles que l'analyse de poils de nez et la spectrophotométrie des pets des vilains criminels pour envoyer leur sale petite tête en prison. La série ayant eu un tel succès, et le producteur ne pouvant résister à envie de se racheter une nouvelle paire de testicules en platine incrustation diamant, la série a été déclinée en 3 versions : Les Experts : Las Vegas, Miami et Manhattan à tel point qu'au rythme où ça va on verra bientôt apparaître les Experts : Tripafouille sur Oise et autres les Experts : Mourmellon.

Les Experts

Comme je suis certain que vous rêvez tous de savoir comment faire un bon gros épisode des Experts Miami avec vos petites mains potelés, voici un tutorial détaillant les points essentiels à ne pas oublier pour bien respecter le cahier des charges de ce show de grande qualitay nanarde. Mais au fait, pourquoi les Experts : Miami et pas Manhattan ou Dusseldorf ? Et bien parce que c'est ma version préféré de la série et ce pour deux raisons :

  • Raison 1 : Horacio Caine

  • Raison 2 : Horacio Caine

Bon allez, c'est parti avant que je m'étouffe dans la diarrhée verbale de mon introduction (ça vous ferait plaisir bande de dégeulasses).



Champignon Les Personnages :

Avant toute chose pour réussir un épisode des Experts il faut bien connaître chaque personnage et là ça va être supra simple parce que la série n'est pour ainsi dire composée que de mecs et femmes à la personnalité totalement interchangeables et d'Horacio Caine, le rôle des mecs/femmes aux personnalités interchangeables étant de mettre en valeur Horacio, nous n'en détaillerons donc que quelques uns !

- Horacio Caine :

Les Experts

Horacio Caine, c'est l'élément le plus important de la série, à tel point que je me demande bien pourquoi la série s'appelle les Experts et non pas tout bêtement "La série avec le fucking Horacio Caine dedans", il faut donc bien comprendre ce personnage pour réussir votre épisode pourri. Comment vous décrire le bestiau ? C'est une sorte de croisement entre Chuck Norris dans Walker Texas Ranger pour le côté invincible et morale à deux francs, un personnage de Manga lambda pour le côté poseur et un de Matrix pour les lunettes noires fashion victim le tout saupoudré énormément de surjeu et de visage constipé.

  • Expressions :

    L'expression de base d'Horacio s'apparente à la constipation, ensuite il est capable de jouer deux émotions (soit 2x plus d'expressions que Steven Seagal, la classe) : La tristesse. Mais attention ! Horacio Caine n'est pas une chochotte, il ne doit jamais, au grand jamais faire couler ses larmes !! Il ne pleure que du calcaire, même si sa mère et ses gosses meurent devant ses yeux. Etre triste pour lui ça s'apparente plus à prendre un regard de cocker battu :

    Les Experts

    La colère, à n'utiliser que lorsqu'un orphelin se fait taper sous ses yeux ou quand la caissière au MacDal a oublié de lui filer la sauce pour les Potatoes, bref uniquement pour les situations vraiment graves. A noter que la colère d'Horacio Caine ressemble à son expression normale mais en plus constipée et avec la bouche ouverte.

    Les Experts

    Malheureusement avec seulement 2 expressions (3 si on compte celle "crispé au repos") pas facile pour Horacio de varier efficacement son jeu, c'est pourquoi il a mis au point une technique spéciale qui lui permet de les amplifier. Mais quelle est donc cette sublime taiknaillke ? C'est tout bête, il incline sa tête et son corps plus ou moins fort en fonction de l'intensité de son émotion. Imaginons par exemple qu'il soit triste et bien plus il penche la tête et s'incline plus il est triste. Petit exemple avec son expression "concerné/au repos" pour bien comprendre le concept :

    Les Experts

    Voici en bonus un exemple d'Horacio Caine à son apogée avant d'aller bosser chez les Experts :


    Sublime :')

  • Dialogues :

    A chaque fois qu'Horacio Caine ouvre la bouche il doit, au choix, soit sortir une phrase choc soit sortir un bon gros Master of the obvious avec tout de même une préférence pour l'obvious. Tout autre dialogue est à proscrire. Il est également possible de faire un combo en ponctuant chacune de ses phrases d'intervention d'un remettage de lunettes.

    Pour bien illustrer le concept je vous rebalance une vidéo que j'ai déjà mise précédemment mais que je ne pouvais pas ne pas remettre dans un billet sur les Experts. Cette vidéo vous donnera une idée du concept :


    Comme vous pouvez le voir, plus les affirmations qu'Horacio balance sont évidentes mieux c'est alors n'hésitez pas à balancer la sauce et le pot qui va avec.

  • Ses supers pouvoirs :

    Dans la série Horacio est l'équivalent d'un demi-dieu (voir de Dieu lui-même les jours où il est de mauvaise humeur) et pour bien le faire comprendre aux spectateurs il ne faut pas hésiter à en faire des quintaux et pour ça rien de mieux que de mettre en scène son super pouvoir principal : La prescience (ou pouvoir de précognition pour ceux qui ne comprennent pas pourquoi je me met soudainement à parler d'agronomie ! Amis du jeu de mot pourri je vous salut bien bas).

    La mise en scène de ce pouvoir est très simple vu qu'il suffit d'imaginer qu'Horacio Caine a des yeux dans le dos. Voici un exemple tout simple en vidéo où l'on voit notre super héros parler à ses collèges avant même de les voir arriver, la classe :


    A vrai dire, la seule chose pour laquelle Horacio Caine est mauvais c'est lorsqu'il s'agit de garer une voiture :


    Vous noterez au passage le coup classique des lunettes : Il les enlève en sortant de bagnole pour les remettre deux mètres plus loin, quel sens du spectacle.

  • Le leadership :

    Horacio, avant d'être un demi dieu, est surtout le chef des Experts il faut donc bien montrer que c'est lui qui commande. Pour ce faire il y a une technique très simple, la technique dite du "cause toujours tu m'intéresses". Pour montrer qu'il a un charisme et une confiance en lui démesurés Horacio, à chaque fois qu'il donne un ordre à quelqu'un, ne doit JAMAIS, ô grand JAMAIS attendre une réponse de ses subalternes car en son for intérieur il SAIT que personne ne peut rien lui refuser. Petit exemple de scène possible :

    • Horacio : Tiens Roberto, approches

    • Roberto : Oui chef, quoi chef ? Vous êtes beau ce matin chef !

    • Horacio : J'ai besoin de ton aide sur ce coup là, va donc voir chez les grecs si j'y suis !

    • [DES LA FIN DE CETTE PHRASE HORACIO PART SANS ATTENDRE DE REPONSE CAR IL SAIT QUE ROBERTO VA ALLER SE FAIRE VOIR CHEZ LES GRECS CAR JAMAIS IL N'OSERAIT METTRE EN DOUTE SON CHEF. Double bonus de folie s'il remet ses lunettes dans la foulée]

- Franck Tripp :

Les Experts

Bien moins important qu'Horacio mais important quand même : Franck, le mec dont je n'ai jamais bien compris le rôle exact dans la série mais qui est indispensable pour la simple et bonne raison que c'est un Master of the Obvious encore plus puissant qu'Horacio Caine. C'est bien simple, dès qu'il y a une évidence énormissime à balancer qu'Horacio aurait eu l'audace d'oublier et bien Franck est sur le coup pour en rajouter, petit exemple :

Horacio et Franck arrivent sur les lieux d'un crime, il s'agit d'un cadavre d'homme avec un poignard dans le bide :

  • Horacio Caine : Il s'agit d'un meurtre !!

  • Franck ne voulant pas se faire latter dans le concours de l'obvious : Oui et on dirait bien qu'il a été poignardé !!

Ce double combo of the obvious est déclinable à l'infini !

- Les autres personnages :

Afin de donner la réplique à un acteur aussi extraordinaire qu'Horacio Caine il faut bien entendu des acteurs de tout premier plan. Il n'y a pas de règle générale quand au choix de ces personnages mais il faut tenter tout de même de garder un niveau de qualité très élevé alors essayez au maximum d'engager des acteurs de la trempe d'Eric Delko :

Les Experts

Les Experts

Quel talent !



Champignon Réalisation :

Maintenant que les acteurs sont bien définis il reste à savoir comment filmer le tout et là ça va être simple : Plus ça fait jeune et branché mieux c'est il faut donc user et abuser des ralentis à trois francs (ça fait jeune parce que ça donne l'impression d'être en train de fumer de la marijuana) et autre effets clipesques tel que les accélérés entrecoupés de flashs lumineux. D'ailleurs, plus le ralenti est inutile plus il faut l'utiliser, exemple avec cette scène sublime :


Notez le magnifique Obvious de Franck qui rempli son quota en parvenant a la conclusion que si un méchant armé d'un uzi est sorti du cercueil d'une petite vieille c'est probablement parce qu'on a permuté son cadavre oO ! Il est d'ailleurs talonné de près par la légiste et son "on dirait un trident" O'RLY, j'aurais cru voir un cheval !!

Le seul moment où vous n'aurez pas le choix question ralenti c'est lorsque Horacio remet ses lunettes, là c'est ralenti OBLIGATOIRE !! Enfin c'est un peu inutile de le préciser puisque Caine distord le temps à chaque fois qu'il enfile ses binocles, vous n'aurez rien à faire.

Autre élément important, n'oubliez pas d'ajouter un filtre orange pisse sur toutes vos images pour faire plus "pro" et "A miami il fait trop beau gros !!".



Champignon Les effets spéciaux :

Les Experts

Chaque épisode de la série doit bénéficier d'au moins un effet spécial moisi car, marque de fabrique oblige, vous ne pouvez utiliser que des trucs merdiques. Plus l'effet spécial est inutile et à chier plus il est indispensable. Besoin d'une coloscopie d'hamster pour retrouver un indice coincé dans ses fesses ? Parfait, une exploration de son anus en total 3D ça va être démentiel oO Un zoom sur les amygdales enflées d'un patient, pas de problème on fait ça… hum à non mince là je confonds avec Dr House.



Champignon Les techniques scientifiques :

Les Experts étant une série scientifique *Tousse* il faut mettre en scène plein de techniques de pointes plus improbables les unes que les autres telles que l'analyse d'images prises par un appareil photo pourri qui, grâce à Zoom x120, va permettre de voir l'identité d'un assassin dans le reflet de l'œil de sa victime. Eh oui, qui dit "scientifique" ne dit pas forcément "crédible", après tout dans science fiction il y a bien science oO !! Si vous manquez d'inspiration pour des trucs pas réalistes du tout redécouvrez ce billet !

Les Experts

A noter également que les Experts possèdent des fonds illimités ce qui leur permet en toute circonstance de se trimballer avec un panel d'équipement hallucinant dans leurs poches. Qu'ils aient besoin d'un coton tige ou d'une sulfateuse subtronique à nanoparticules sur une scène de crime pas de problème, ils ouvrent une de leurs valises magiques et en avant. Bah oui, les restrictions budgétaires ça fait pas rêver le téléspectateur.

Il ne faut également jamais oublier de prendre le téléspectateur pour un gros débile en surexpliquant tout ce qu'il se passe à l'écran, la science c'est difficile et on ne voudrait pas que les gens aient trop à réfléchir ils pourraient se rendre compte de la superchérie.



Champignon Déroulement d'un épisode :

Maintenant que vous connaissez les éléments merdiques à ne surtout pas oublier dans la série je vais vous détailler le déroulement complet d'un épisode type :

  • Il y a un meurtre et la fine équipe d'Horacio Caine est appelée pour sauver la situation, si possible au ralenti.

  • Horacio Caine retire ses lunettes [ralenti], met un genoux à terre et observe le cadavre avec la même expression sur le visage que s'il avait une forte constipation pour bien montrer qu'il réfléchit comme un foufou (ne pas oublier le penchage de tête).

  • Soudain il se relève, regarde dans le lointain et sort une phrase choc du type : "Ce cadavre est mort", "L'assassin est un tueur" et autres "La maladie donne la mauvaise santé" tout en remettant ses lunettes et en se barrant sans attendre de réponse parce qu'il sait qu'il a raison. Yeah !

  • GENERIQUE !!

  • Les mecs de l'équipe d'Horacio entrent en scène et dégottent des bouts de rognures d'ongles et autres poils de fesse qui pourront servir a de grosses séquences "la science pour les nuls" qui ferait honte aux maquettes explicatives de Jamie dans "c'est pas sorcier"

  • Retour au labo pour faire divers test d'empreintes qui permettront de révéler un premier suspect ou une première planque du vilain mécréant.

  • Horacio, qui est de tous les coups fumants, et des mecs d'équipes d'intervention vont alors remplir le quota "bourrinage" dont toute série de police SCIENTIFIQUE a besoin.

  • Bien entendu pour délayer l'épisode Horacio ne trouve pas le voleur/assassin tout de suite. Parfois il trouve même une pauvre victime qu'il va alors placer sous son aile protectrice de papa poule ce qui lui permettra de prendre sa pose "hyper concerné".

  • L'équipe d'Horacio intervient à nouveau (Horacio se salit rarement les mains tout seul) pour trouver de nouveaux poils de nez et crachats de fennecs.

  • Retests à la noix qui n'amène rien de vraiment concluant. C'est alors qu'intervient Horacio Caine dans une scène spécialement faite pour montrer sa supériorité et justifier son statut de chef. Imaginons par exemple qu'un de ses collège ait retrouvé un bout de bois dans un vêtement d'une victime, il va montrer tout content en frétillant des fesses sa découverte à son patron adoré :

    • Larbin interchangeable : "Chef chef chef ! Hé chef, regardez regardez j'ai trouvé un bout de bois dans la veste de la victime !! Dites chef dites chef j'ai le droit de vous baiser les pieds maintenant ??"

    • Horacio Caine :"Plus tars larbin, en privé ! Fais voir ton bout de bois ! Oh mais regarde, il y a de la résine pas du tout visible même sans faire de gros plan sur ton bout de bois, ça c'est un indice qui tue"

    • Larbin interchangeable : "Aw putaing chef vous avez des rayons X a la place du regard, trop balaise, je l'avais trop pas vu le bout de résine qui pourtant saute aux yeux, heureusement que vous êtes la Maaaaitre !"

  • Sous ses airs innocents la résine (interchangeable avec de la poussière, des cailloux et autres éléments alakon) va permettre de résoudre l'enquête d'un seul coup, rendant totalement obsolète tous les indices et études précédemment effectuées. Pourquoi ? Tout simplement parce qu'après étude les mecs du labo vont se rendre compte que cette résine/boutdebois/caillasse n'existe que dans 1m² sur tout le sol des états unis (ils ont les plans de l'intégralité des composants du sol américain), ils tiendront donc le coupable qui sera bien entendu planquouzé comme un con sur ces 1m²

  • Une fois le mécréant arrêté il faut placer une petite scène de fin moralisatrice avec Horacio Caine qui sort une vérité à deux francs allant de "Attention ne met pas tes doigts tu peux te faire pincer très fort" jusqu'à "Mieux vaut prévenir que guérir". Bref, de la philosophie digne d'un Walker Texas Ranger dans ses meilleurs jours.

Les Experts

Remarquez on peut résumer ça en bien plus court. Voici ce que doit impérativement contenir un épisode :

  • Horacio Caine balance un gros Master of the obvious

  • Générique des Who qui roxe

  • Remplissage

  • Trouvage d'un bout de caillasse que l'on trouve dans 3cm² dans tous les etats unis permettant de trouver le coupable

  • Morale à deux francs

  • Fin

Ne pas oublier de placer, un moment ou un autre, une scène avec Horacio Caine qui remet ses lunettes au ralenti !! (Très important)

Les Experts

Il suffit ensuite d'appliquer cette recette pendant 6 saisons, facile !



Et voilà, maintenant vous savez tout, à vous de faire votre propre épisode des Experts. Si par contre vous exiler aux Etats-Unis pour cela vous fait peur vous pouvez toujours rester en France pour faire un épisode des Experts : Paris, aussi appelé RIS Police Scientifique ;)

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mercredi 9 juillet 2008

C'est moi qu'ai la plus grosse (connexion) + Mix critique publicité


09 07 2008
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Le monde de la publicité est un monde de guerriers, de tueurs, de gringos ! Dans cet univers sans foi ni loi les marketeux n'hésitent pas à violer la veuve et tuer l'orphelin en le frappant avec le cadavre de sa mère et de Puppy son petit chien mignon si cela leur permet de faire vendre 3 yaourt « kipuent » en plus !! Bref, la publicité c'est la jungle où tous les coups bas sont permis, à commencer par le mensonge, c'est ce qu'a découvert le brave Avery Axel à ses dépends.

Ce cher Avery a plusieurs ennuis dans sa vie, en plus d'avoir un nom de personnage de cartoon qui le rend peu crédible au quotidien il a de terribles problèmes de connexion internet qui font que sa télé lag de temps en temps, c'est pourquoi un jour, pris d'une fulgurance inouïe, notre cher héros du quotidien décida que « Trop c'est trop, ma connexion pleine de gigabites rame comme si c'était un bateau troué dirigé par 6 pagayeurs roumains sous-alimentés, il faut que ça cesse, pisse crotte pète !! ». Etant abonné chez Comcast (vous savez, les mecs qui crachent, rotent et pètent sur la neutralité d'internet) Avery décide de se laisser tenter par l'offre « fibre optique intégrale » proposée par le concurrent Verizon.

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Hélas, 3 fois hélas, notre brave gaillard a un autre problème : Il est crédule, le genre de type à qui il suffit de dire « Tu sais que le suicide c'est bon pour la santé et que ça donne le poil soyeux » pour qu'il se balance par la première fenêtre venue. Ainsi, après avoir vu une publicité à la télé prétendant que Comcast possède le plus grand réseau fibre optique du monde (et probablement que ce réseau soigne le cancer du sida tellement il roxe tout) Avery décida finalement qu'il n'avait pas besoin de changer de fournisseur internet, après tout si chez Comcast ils ont eux aussi la fibre optique sa connexion va surement s'auto régénerer comme une grande. Mouhahahaha, le pauvre naïf.

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Ne voyant pas la situation s'améliorer, Avery se sortit les doigts du postérieur afin de faire quelques recherches (c'est plus pratique pour taper sur un clavier) sur le pourquoi du comment sa connexion chie dans la colle. Après avoir googlé « Ma conékssion sux grave, pkoi ? » notre cher crédule s'aperçut de sa terrible erreur : Comcast ne fonctionne pas intégralement via fibres optiques, seuls les câbles principaux sont optiques, les câbles envoyés au divers particuliers sont des câbles coaxiaux standards tandis que l'offre proposée par Verizon inclus l'installation d'une fibre de la maison jusqu'au réseau principal !! Fichtre bigre prout, quelle déception, Comcast aurait réalisé une publicité mensongère ? Quel scandale.

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Bien que chez Comcast ce soit tous de grosses roulures ce ne sont pas les seuls chacaux dans l'histoire puisque tous les concurrents de Verizon se sont eux aussi amusés à mitonner sur leur « réseau fibre optique kil est plus tro mieu ke le reseau Verizon qui, lui, pue du cul et fait se déchausser les dents » (j'essaie de me mettre au niveau des publicités) en oubliant bien entendu au passage de signaler que leur réseau n'est, en réalité, pas intégralement en fibre optique histoire de dérouter les malheureux téléspectateurs.

Lorsque les responsables de ces différentes entreprises sont interrogés sur leurs vilains mensonges ils répondent à peu près tous la même chose en prenant un air mi-choqué mi-indigné mi-blessés-dans-leur-chair (oui ça fait 3 mi) « Mais non, pas du tout, on ment pas, quel scandale comment osez vous, je vais pleurer T__T ! Bien sur que notre réseau fibre optique est plus important que celui des concurrents, eux leurs câbles mesures 3mm de diamètre alors que nous il mesure au moins 3.1 mm !! Ahah, ça vous en bouche un coin !! Bon bien sur nos câbles optiques ne vont pas jusqu'à chaque foyer mais c'est pas important du moment qu'on a la plus grosse !! »

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Bien entendu toutes ces publicités mensongères ne sont plus diffusées mais les compagnie s'en foutent royalement, du moment que le doute persiste dans la tête de leurs clients ils sont gagnants. Avery Axel lui est en revanche très très colère de s'être fait berner, et que fait un américain très très colère de s'être fait berner ?? Il fait un bon gros procès des familles à grand coup de « préjudice moral », « Mon poisson rouge s'est suicidé à cause de vos mensonges » et autres « Si vous me filez 3 millions de dollars on aura qu'à dire qu'on est quitte ! Tope là ». Bref, avec un peu de chance d'ici 30 ans et 60 vices de procédure il aura de quoi rembourser son avocat ! Courage Avery je suis avec toi !

- Via -



Hum, pas facile de parler de la jungle de la publicité et des connexions internet car qui dit jungle dit végétaux, qui dit végétaux dit semoule et c'est exactement ce dans quoi j'ai pédalé pour écrire ce billet, faut croire que je suis tout rouillé après tout ce temps sans écrire d'article :'(

Du coup pour compenser je vais encore vous parler publicité mais publicité radio cette fois ! Comme ces derniers jours j'ai passé pas mal de temps à rouler en voiture dans des trous perdus ou on ne capte que des radios nazes qui blindent tellement leurs ondes de réclames qu'on a l'impression qu'ils ne mettent pas de pub entre des plages musicales mais plutôt des morceaux de musiques entre les plages de pub, j'ai eu l'occasion de pouvoir m'énerver tout seul en écoutant certaines des pubs les plus insultantes et « graves » que j'ai jamais entendu. Bien sur il n'y a peut être que moi que ces pubs énervent mais sait on jamais je vous en fais profiter oO (quelle chance) :



Champignon Publicité pour offre promotionnelle

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Il s'agit d'une série de pub pour je ne sais plus quelle marque de supermarché, et à la limite on s'en fout pas mal, dont le concept de merde est le suivant : Christian Clavier fait une blague pourrie et méchante au détriment d'une personne ce qui permet apparemment de vanter les mérite d'une offre « deux produits pour le prix d'un » et de faire loler le potentiel client !! Il y a pas à dire, pour trouver un concept pareil il doit falloir au moins une équipe de 15 personnes.

Mais pourquoi cette campagne de publicité m'énerve ? Tout simplement parce qu'elle est insultante et ce sans la moindre subtilité, petit exemple avec celle dont je me souviens le mieux (Mais tous les autres spots de la campagnes sont exactement du même tonneau) :

  • Christian clavier : Et bien madame Simone, vous achetez deux paquets de carottes râpés ! Vous êtes un lapin dans un corps de femme ou c'est parce que vous essayez de vous rendre aimable ??

  • (Petite pause pour que le spectateur s'écroule de rire face à la répartie subtile et mordante de Christian Clavier)

  • Christian clavier : Heureusement pour vous chez [Nom de supermarché lambda de merde] pour deux produits de marque [Nom de supermarché lambda de merde] achetés vous n'en payez qu'un

  • (Repetite pause pour que le spectateur puisse prendre pleinement conscience de l'offre promotionnelle phénoménale qui lui est faite !)

  • Christian clavier : Et sinon madame Simone, vous m'invitez dans votre terrier qu'on fasse des petits lapins ?? Hum ? Allez madame Simone !!

Wahou, je ne sais pas quel message cette publicité est censé faire passer au juste mais moi tout ce que je vois c'est que si on va acheter des produits chez [Nom de supermarché lambda de merde] on se fait insulter par un Christian Clavier pas drôle (pléonasme ?). Et que dire de la phrase de fin qui ressemble étrangement à un « Hé mademoiselle !! Hé mademoiselle !! Est ce que tu baises ??? Rhô vazy fais pas ta pute » des plus affligeant ...



Champignon Publicité pour une promo sur des préservatifs

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Alors là, attention, on tient ce qui se fait de mieux en terme d'inconscience publicitaire ! Le genre de pub qui fait se dire que « Non, c'est pas possible les mecs qui ont fait cette pub n'ont pas pu penser clairement au message que leur spot véhicule, c'est pas humain ».

La pub en question vante une offre promotionnelle sur des boites de préservatifs et se présentait plus ou moins comme suit (je ne m'en souviens pas avec précision) :

  • Blablabla [Nom de supermarché lambda de merde] vous propose pendant X temps d'acheter vos préservatifs pour pas beaucoup d'euros du tout du tout parce qu'on est des mecs trop sympa qui pensons que le sida c'est caca (Nota : Et que la guerre c'est moche et que la faim dans le monde ça devrait être interdit, très probablement)

  • (Jingle pourri)

  • Attention, il faut en profiter maintenant parce qu'après ça sera plus cher !!

Bon, j'ai probablement l'esprit tordu, je vois sans doute le mal partout donc je suis peut être le seul à m'indigner d'une publicité pareil mais pour moi la dernière phrase sonne comme « Mouahahaha, après cette offre les préservatifs vont à nouveau couter méga cher alors faut en profiter maintenant si vous voulez pas crever du sida bande de pauvres ».

De toute façon je dois vivre dans un monde de bisounours dans ma tête parce que je ne pige pas comment on peut faire des promos temporaires sur des préservatifs et les vendre hyper cher toute l'année alors que c'est encore le seul moyen de se protéger du sida. Je ne sais pas si vous le savez mais si un supermarché est capable de vendre des préservatifs à moitié prix pendant une semaine c'est qu'il est capable de le vendre à ce prix là toute l'année car ils n'ont pas droit de vendre à perte, hors si moitié prix ce n'est toujours pas à perte je vous laisse apprécier la marge qui est prise... Enfin pour faire simple je ne pige pas que des considérations marketings et commerciales puissent s'infiltrer autant que ça autour d'un objet censé protéger, malheureusement on vit dans un monde où l'argent est plus intéressant que la santé des gens...



Champignon Le remboursement de la TVA

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Je ne vais pas vous parler d'une publicité en particulier mais plutôt d'une technique promotionnelle de fourbe qui est de plus en plus employée par les supermarchés : Le remboursement de la TVA sur certains produits.

J'imagine que vous vous êtes dit en entendant ce genre de promo « Pas con comme idée, 5,5% du prix en moins stro bien je kiffe dans mon corps » mais vous êtes vous déjà demandé pourquoi les supermarché font ce type de réduction au lieu d'une bête réduction de X euros ou de X % du prix ??

Pour comprendre la raison d'une telle offre il suffit de se replacer dans la situation économique actuelle : La bouffe coute de plus en plus cher, résultat les gens sont pas contents « Bordel les michoko et les figolu à 2 euros !! A mort, à mort !! » Or au même moment on apprend que les supermarché s'amusent bien souvent à se faire des marges de profit de malades mentaux, du coup comment calmer la colère des gens qui trouvent que les prix pratiqués sont honteux ?? Facile, en détournant leur attention sur un autre grand méchant pabô : l'Etat !! Eh oui, en remboursant la TVA les supermarchés attirent l'attention sur les prélèvements de l'Etat que l'on ne se focalise pas trop fort sur leurs propres marges de profit. Subtil et très pervers n'est ce pas ^^ ?



Champignon Publicité « Je c pa aicrire »

Pour finir voici un screenshot d'une publicité rencontrée sur internet :

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La faute est d'origine ce n'est vraiment pas un montage, à croire que le mec qui l'a réalisé avait hâte de partir en vacances « Rhâ, vivement l'été !! »



Et voilou, j'espère que je vous ai bien saoulé avec toute cette bave sur le monde joyeux de la publicité ! Si ça ne vous suffit pas j'ai déjà craché dessus ici, voire encore là

A noter que si j'écris peu en ce moment c'est [Mode Cosette ON] parce que je suis pas mal occupé, que je n'ai pas toujours accès à internet et tout et tout [Mode Cosette OFF] mais promis, j'essaierais de vous en écrire un de temps en temps quand je me sentirais bien inspiré ^^ Sinon envoyez moi vos propres billets j'en publierais peut être si j'arrive à ne pas trop faire ma loque humaine :p

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Et puis pendant que j'y suis j'ai fait une petite mise à jour de la galerie, amusagez vous bien !
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