Nioutaik, le blog de l'inutile indispensable totalement... indispensable !
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mardi 16 juin 2009

Les pubs pourries awards !


16 06 2009
Publicité classe

La publicité c'est vraiment génial, quand je la regarde cela me procure presque autant de plaisir que le visionnage de l'intégral des films de Uwe Boll en Moldave sous titré Klingon pendant qu'Edouard aux mains d'argents me fait un toucher rectal !! Hélas, malgré mon aversion, matraquage médiatique et fascination morbide finissent par me pousser à regarder une nième palanquée de publicités encore plus affligeantes que la précédente et comme je suis un sale narcissique croisé avec un savon, je m'empresse de les reporter ici pour me faire mousser (ici, , , po tinky winky).

Histoire de ne pas faire du tout pareil que dans mon précédent billet sur ce thème et de plagier une émission en mousse de bégonia, j'ai l'honneur d'inaugurer les "pubs pourries" award récompensant les spots les plus honteux et/ou diffusant les messages les plus nauséabonds ! Comme je n'aime pas être contredit et que je pouet le ouaib participatif, je suis le seul membre du jury à décider des nominés mais, rassurez vous, vous pouvez très bien m'envoyer de l'argent par SMS ou sur minitel pour vous mettre dans l'ambiance, mon jacuzzi vous remercie d'avance.

Les esprits chagrin vont encore dire que je me répète avec tous ces billets pour cracher sur la publicité et je leur répondrais que c'est faux, je me répète jamais, je me répète jamais, je me répète jamais, je me répète jamais ! J'y peux rien si ces concentrés d'hypocrisie malsaine sont une éternelle source d'inspiration pour mon esprit malade et qu'au lieu de m'énerver bêtement, seul devant mon écran, je préfère en faire profiter tout le monde. Et puis, il n'y a pas de raison que ce soit toujours les même qui aient le monopole du harcèlement !

Bref, je déclare la cérémonie ouverte, et cette intro naze fermée, c'est pas trop tôt !



Champignon Le "Mercurochromes et Plan Nichon" Award

On commence très fort avec une double nomination pour cette publicité de supermarché Leclerc :


Vous qui voulez lyncher le créateur de cette pub saviez vous que moi aussi ? Vous qui voulez lyncher le créateur de cette pub saviez vous que moi aussi ? Vous qui voulez lyncher le créateur de cette pub saviez vous que moi aussi ?

Sérieusement, personne à pensé à prévenir l'auteur de cette bouse que depuis Mercurochrome le pansement des blaireaux plus personne ne fait ce genre de pub sous peine d'exaspérer fortement un public déjà méchamment gonflé par le matraquage "standard" ?? Franchement, qui se sent d'une irrépressible envie d'acheter du jus d'orange (hum non, désolé, de la boisson AUX oranges, j'oubliais qu'on ne peut décemment pas appeler "jus" ce genre de brevage qui doit contenir à tout casser deux rognure d'orange qui se battent en duel au milieu des colorants juste pour faire bonne figure) chez Leclerc après ça ??

Dans un sursaut de lucidité, le guignolo derrière cette bouse à dû se dire "oh la vache, mayrde, ça craint comme pub, ça marchera jamais, il faut trouver vite quelque chose pour faire passer la pillule" du coup il a exploité la seule astuce que tout publicitaire connait "Je sais !! Je vais ajouter du nibard et de la métaphore phallique ! Woputaing je suis un génie !!". Cela donne droit a un des plan nichon les plus gratuit et honteux du moment avec la biatch de service blonde qui s'agite la loche sans aucune raison 3 FOIS DE SUITE !! zOMG, c'est tellement hypnotique que j'en ai fait un gif animé, n'hésitez pas à l'utiliser sur MSN ou votre Skyblog pour faire péter votre score de charisme et ramasser de la donzelle au tractopelle :

Agitation seins pub leclerc

Comme si du décoletté qui s'agite ce n'était pas suffisament sexuel pour vanter les prix d'un supermarché, notre génie de la pub y a ajouté une très belle "représentation phallique judicieusement placée pour titiller l'inconscient pervers du spectateur" en la personne de :

La paille bite pub leclerc

Oh oui, une paille entre les seins, je suis tout excité, quelle belle métaphore du truc dégueulasse espingouin (je ne donne pas de nom, des enfants me lisent !!) !! Pour ceux qui pensent que j'exagère pour faire mon malin, j'ai demandé confirmation à un ami travaillant dans le monde merveilleux du marketing (personne n'est parfait), et ce genre de symbolique judicieusement placée, même "très discrètement", est pratiquée fréquemment et est bien mis là pour évoquer des trucs sayxuels. Pour finir de vous en convaincre, voici un florilège de pubs illustrant cette technique terriblement classe (en plus de l'image utilisée en intro) :

Métaphore phallique
T'aimes ça hein saleté de rouge à lèvre

Métaphore phallique
L'ombre de la bouteille !

Métaphore phallique
Décidemment, les bouteilles sont dégueulasses

Métaphore phallique
Oh oui, je suis tout excité du shampoing

Métaphore phallique
*Bruit radio* Nous approchons de la lune, je répète, nous approchons de la lune *Bruit radio*

C'est laid, heureusement que s'amuser à repérer cette astuce bidon rende le visionnage des publicité nettement plus ludique !



Champignon Le "Je prend les gens pour des cons" Award

Cette récompense très disputée revient à cette publicité Volkswagen qui réussit à prendre les gens pour des neuneus sans en avoir l'air :


Là on est censé se dire "ohlalalala mon dieu mon dieu il y avait une éclipse, je l'avais même pas vu c'est incroyable ! Trop génial la pub Volkswagen, j'en achète deux tout de suite !" alors qu'on se fout de notre gueule. Bon sang mais c'est normal qu'on la voit pas cette éclipse de naze, elle dure à peine deux secondes et est collé dans un coin paumé de l'image que l'oeil parcours rarement sans oublier que tout le monde s'en cogne de matter une pub en étant concentré sur des détails débiles !! Logique de pas la voir, ça n'a aucun rapport avec le fait d'être obnubilé par cette nième bagnole qui coute 100 enfants Cambodgiens, merci de nous prendre pour des idiots, et ce n'est pas en la jouant "réalisation classe et chic pour puer le luxe" que ça fera passer la pillule !!

D'ailleurs moi aussi je peux me la jouer à ce compte là:

Parodie Volkswagen

Merci Volkswagen !!



Champignon Le "grosse lose" Award

Attention, publicité absolument collector :


Il y a tant de choses à dire sur cette pub que je ne sais pas par quoi commencer :') En plus de donné l'impression d'avoir été tourné par une grosse équipe d'amateur tellement la mise en scène est minable ("oh mon dieu, j'ai trop pas fait exprès de rater la balle"), le message que cette pub délivre est proprement hallucinant :"Pas grave si t'es un peu grassouillet et nul en sport, tu pourras toujours te consoler en mangeant notre mayrde qui te fera devenir encore plus gros et perdre encore plus de match et tu devras encore plus te consoler avec nos produits jusqu'à finir par mourir d'une crise cardiaque à 30 ans !!"

Déjà que la promotion de la malbouffe auprès des jeunes est moralement douteuse, glorifier la lose et l'inaction en plus c'est un peu se foutre ouvertement de la gueule du monde. D'ailleurs cette publicité est encore plus drôle à regarder en version Française avec notre magnifique message de prévention alakon "si tu bouges pas tes fesses tu vas devenir obèse". L'hypocrisie ne connait plus de limite !

Pub MacDo

Remarquez, je suis médisant en fait, cette pub est probablement la seule à ma connaissance qui est "presque" honnête dans son propos : "Manger notre Happy Meal te fera devenir une grosse quiche en EPS, mais ne t'inquiète pas, on colle des antidépresseurs dans la graisse !!".

Rassurez moi, je ne suis pas le seul à halluciner à la vu de cette pub ??



Champignon Le "Mysogine" Award

Histoire de finir sur une publicité de bon goût, le gagnant de notre "Mysoginie" award est le spot de la peugeot 207 (à noter qu'il concourait dans la catégorie plan nichon également, saurez vous le repérer) :


Ai-je vraiment besoin d'expliquer en quoi cette publicité pue la grosse beaufitude des dessous de bras malgré sa patine "chic" ?? Je pense que non et de toute façon ceux qui ne pige pas en quoi le message véhiculé (ah ah, trop fort pour une pub de voiture) dans ce spot pue de la gueule sont probablement plus occupéS à se réunir sur le parking d'Auchan pour se montrer leur voiture thuné qu'à lire le blog d'un geek.

C'est surement pour cela que cette pub leur est spécifiquement destinée...



Cette 1ère cérémonie des "Pubs pourries" Award touche maintenant à sa fin, merci à tous pour votre temps de cerveau disponible et à la prochaine ! Nul doute que les publicitaires planchent déjà d'arrache pied sur des concept toujours plus transcendant de connerie humaine !

I will always love youuuuuu

PS : Pour ceux qui n'ont pas encore le cerveau détruit, j'ai également fais une grosse mise à jour de la galerie, en joie !

lundi 1 juin 2009

Les superhéros du quotidien - Extrait teasing of zi mort mortelle !


01 06 2009
Teasing

Au lieu de tenter de vous soudoyer avec ma technique des yeux de Bambi et de la voix tremblotante « lisez 42 pliiiiz » je vous propose plutôt un extrait d’un des (forcément) formidable article que j’ai rédigé pour le numéro 5 de juin ! Comme le thème de ce numéro porte sur les ninja, le gros extrait que je vous propose est sur les super héros, oui, c’est ça aussi l’inutilisme ! Oh, et avant que j’oublie, en réponse à toutes les remarques désobligeantes qui ne manqueront pas de fleurir en commentaire :

Oui, en ce moment ma priorité c’est 42. Oui, vu que mon temps n’est pas extensible à l’infini, Nioutaik passe en second plan est n’est plus beaucoup mis à jour ! Mais non, ce blog n’est pas mort, il a déjà été mis en pause auparavant c’est pas une de plus qui va le canner. Ensuite, que ce soit pour 42 ou ce blog, j’écris toujours des articles, ils sont toujours mi-stupide mi-sérieux mi-cynico-ironiques, et si le seul fait qu’ils changent de support (omg du pdf) vous rebute bah, je n’ai qu’une chose à vous dire : ornithorynque ! Je vous kiffe grave le body malgré tout, changez pas !!1

Bref, place à la lecture de stupidités :



Teasing

Les super-héros n'existent pas uniquement dans les comics, les films ratés et les fantasmes sexuels déviants de Polo ! Ils sont partout autour de nous, parfois parmi nos proches, totalement inconnus du grand public. Qui sont-ils ? En êtes-vous un sans même le savoir ? Comment les reconnaître alors qu'ils ne portent pas de costumes flashy chourés à un danseur de la gay pride ? Brendon finira-t-il par demander Brenda en mariage malgré son aventure avec Brendy et son cancer en phase terminale depuis maintenant 6 ans ? Tant de questions sans réponse que ce dossier spécial "Super-héros du quotidien" entend bien dévoiler. Bref, préparez-vous à voir le monde avec un œil neuf, comme après une overdose de collyre !

Comme je sais que c'est la question qui brûle les lèvres de tout le monde, je préfère casser le suspense tout de suite : oui, Brendon épousera bien Brenda mais il la trompera juste après avec le chien du jardinier qui se révèlera être en réalité sa mère ! Avec cette information vous voilà tranquille pour au moins 5 saisons des feux de l'amour ! De rien ! Concernant les autres questions, pour y répondre le plus simple est encore de vous lister les principaux héros du quotidien que je connais, vous allez vite vous rendre compte que vous en avez déjà forcément croisé quelques-uns :

----------------=MATERNITY=------------------------
"Il est beau hein ?"

DESCRIPTION : Maternity est une super-héroïne très répandue puisqu'à peu près 95 % des jeunes mamans finissent par acquérir ses super-pouvoirs redoutablement pénibles. Sa principale capacité est de parvenir à détourner avec une efficacité incroyable toutes les conversations pour les recentrer sur son enfant chéri dont tout le monde se fout comme de la faim dans le monde bah oui, ça ne touche que les pauvres. À voir en action c'est absolument fascinant, tous les prétextes, même les plus bidons, sont bons pour parler de "mon doudou d'amour en sucre d'orge au miel que si je continue à lire ce surnom sirupeux je vais faire une indigestion alimentaire grave". Le pire c'est que Maternity parvient toujours à ses fins car personne n'ose jamais rebuter une jeune môman transie d'amûûr. Exemple de sa surpuissance :

  • Anonyme : L'angoisse ! J'ai crevé un pneu et j'ai perdu le contrôle de ma voiture !! J'ai fauché deux passants, je vais aller en tôle ma vie est fichue T___T

  • Maternity : Ah, ça me fait penser à mon doudou ! Il adooooore jouer avec des voitures en plastique, il les fait rouler partout et comme toi il s'amuser à écraser ses Playmobil *étoiles dans les yeux*

A noter qu'elle n'a même pas besoin qu'une réelle discussion s'engage pour déclencher son pouvoir :

  • Anonyme :Oh, salut Maternity !! Desolé j'ai pas le temps de parler, je vais faire caca.

  • Maternity : Incroyable ! Tout pareil que mon doudou !! Ce midi il a coulé un bronze sur son pot pour la première fois. C'est le plus beau jour de ma vie même si ça sentait la mort partout dans la baraque :')

Inutile d'essayer de lutter, c'est perdu d'avance (pas pour rien que c'est un super-pouvoir). L'effet est encore plus dévastateur quand Maternity est entourée d'ex-Maternity : elles profiteront de l'occasion pour raconter comment leurs enfants respectifs étaient encore plus géniaux que celui de leurs voisines. Oui, comme un vulgaire concours de taille de sayxe...

Heureusement, il existe un moyen d'exploiter le super-pouvoir de Maternity pour rire un bon coup. Cette super-héroïne est ainsi extrêmement sensible au troll, même le plus évident, pour peu qu'il ait un rapport avec son mioche et croyez-moi, la voir s'énerver pour rien compense amplement tous les "Mon doudou il fait ci ! Mon doudou il fait ça !" Tu sais ce qu'il te dit le doudou !?? Il va t'en coller une dans le pif si tu arrêtes paaaAAAS !!§§§§ Voici quelques sujets testés et approuvés :

  • "Je comprends vraiment pas les femmes qui allaitent leur mioche ! Le lait industriel c'est nettement plus sain" (ou vice versa en fonction des Maternity)
  • "Queuah, tu laisses ton enfant dormir sur le ventre !! N'importe quoi il va s'étouffer"
  • "Ton gosse a 6 mois et il parle pas encore oO !!! C'est pas normal, t'es sûre qu'il est pas un peu attardé ?"

C'est radical mais un peu dangereux.

ACOLYTE : Généralement Maternity n'agit pas seule, elle est aidée par Paternity, son alter-ego testiculaire. Paternity fonctionne un peu différemment de Maternity, son pouvoir tenant plus de l'agression visuelle que verbale. Vous ne pouvez d'ailleurs pas le rater, c'est le gars qui a toujours plein de dessins atroces faits pas des enfants visiblement psychotiques au feutre fluo accrochés partout sur son bureau, à croire qu'il cherche à rendre aveugle (ou dingue) tout son entourage. Mais ceci n'est qu'un avant-goût de son vrai pouvoir : Il est capable de transformer instantanément n'importe quel être humain en un immonde hypocrite, c'est terrifiant. Pour bien comprendre comme il s'y prend voici une reconstitution en direct live du cerveau d'une des innombrables victimes de ce monstre :

  • Paternity : Yo Robert, tu veux voir une photo de mon fils ? *Fait mine d'ouvrir son portefeuille*

  • *Voix intérieure de Robert* Merde merde merde !! Bien sur que non je veux pas voir la sale tête de ton chiard !! Si j'en ai pas fait moi-même c'est pas pour me fader la tronche de cake de ceux des autres !! En plus s'il est moche je vais devoir sortir un mensonge alors non non non et NON !! Range ce portefeuille tout de suite !!!1

    Robert : Bien sur, j'adorerais *sourire forcé*

  • Paternity (qui n'a même pas attendu la réponse) : Il est beau hein ??

  • *Voix intérieure de Robert* Ca dépend, si on considère qu'un chacal mort est beau alors ton fils est juste "mignon". Rhô purée c'est atroce ! Je suis sûr que si on organisait un concours de beauté entre un poulet aux hormones, un phacochère alcoolique et ton chiard il serait capable de perdre ! Si je pouvais remonter le temps de 2 min je me crèverais les yeux pour m'épargner plusieurs années de rêves glauques au cours desquels je suis attaqué par un nourrisson boursouflé !! Pourquoi j'ai dit oui bon sang *sanglots*

    Robert : Ooh, il est adorable, il a tes yeux !

Bon, j'ai un peu exagéré (a peine) mais c'est pour bien comprendre la souffrance intérieure des victimes du pouvoir de Paternity donc, un conseil, quand vous le voyez sortir son portefeuille : FUYEZ ! Comme pour Maternity il est heureusement possible de rire à ses dépens. Comment ? Simple, la prochaine fois que vous croisez ce super-héros à la noix et qu'il vous montre la photo de son mioche répondez simplement "Oh il est mignon ! Il ressemble vachement à Jean-Bernard, tu sais, le mec de la compta qui bosse avec ta femme. Tu trouves pas ?" et regardez-le paniquer. Qu'il est agréable d'être mesquin :')

NEMESIS : Le pire ennemi de Maternity et Paternity est Narcissus, le seul super-héros capable de détourner l'attention générale des "mon doudou saileméilleur" vers sa petite personne. Par contre attention, à pouvoirs égaux, Narcissus et Maternity peuvent entrer dans une boucle infinie : "C'est mon doudou le plus fort ! Non c'est moi ! Non c'est doudou ! Nan c'est moi ! Doudou ! Moi (x500)"

Teasing



La suite dans le numéro 5 de 42 téléchargeable ici :

[PAGE DE TELECHARGEMENT DU NUMERO 5 DE 42]

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