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lundi 19 octobre 2009

Top 6 des pubs pourries sur internet


19 10 2009
Lol internet

Après avoir craché joyeusement sur les publicité télé et radio (ici circulaire, ici silien, ici lesmoulineaux, ici némadequartier et ripotter) je m'en vais déverser ma salive de chacal sur la publicité sur internet, pas de raison qu'il y ait de jaloux, j'ai assez d'aigritude pour tout le monde !

95% des internautes sont génétiquement modifiés pour ignorer totalement les bandeaux publicitaires (les 5% restant utilisant adblock ou étant aveugles), ce qui pose plein de soucis à nos amis du marketing qui aimeraient bien pouvoir exercer leur métier peinard, bon sang de pipe en bois à la girofle !! Eux aussi ils ont des enfants et des Hummers à nourrir (et croyez moi, les Hummer c'est comme gorge profonde, ça suce ça c'était pour le quota pipi caca prout) ! Bande de sans cœur ! Du coup, pour parvenir à attirer notre attention et nous faire acheter des tonnes de trucs qu'on le savait pas encore mais que si on l'a pas on va se faire cracher dessus par tous les SDF, ils sont obligés d'avoir recours à des tactiques de plus en plus fourbes ! C'est comme ça, c'est votre faute et croyez moi ils en sont les premiers malheureux !

En hommage à cette plongée toujours plus profonde dans la nazerie, je vous propose mon top 6 des publicités merdiques de l'intraweb. De quoi avoir envie de vraiment devenir bigleux !



Champignon N°6 - Les publicités ouvertement mensongères

Pour attirer l'attention rien de tel que des promesses complètement mensongères balancées avec conviction (un peu comme en politique). Histoire de bien piger le concept voici une sélection d'exemples marquants :

  • Les régimes miracles :

    pub gros

    Hum, 15 kilos perdus en 8 semaine sans régime ? A moins de se faire liposuccer l'ensemble des organes interne ou de se couper un bras je ne vois vraiment pas comment c'est possible. Mais bon, comme tout ce qui est trop beau pour être vrai est faux, c'est pas grave. Enfin, 15kg en 8 semaine c'est pas top, on peut mieux faire avec un petit effort :

    pub gros

    Ah bah voilà, 20kg en 10 semaines, ça c'est mieux déjà, en plus c'est des chiffres ronds c'est facile à retenir pour les crédules clients qui liront cette publicité ! Mais bon, doit y avoir moyen de faire encore mieux :

    pub gros

    Ah bah voilà, 20Kg en 8 semaines sans se bouger le fion, ça ça claque ! En plus si ça a été montré sur TF1 et M6 c'est que ça doit être scientifiquement prouvé !! N'est ce pas ?

    Lol internet

    Pas de raison que les mecs n'aient pas le droit à leur régime miracle ! Encore plus puissant que celui pour maigrir, en 2 semaines tu peux devenir Terminator sans même avoir à lever le petit doigts ! On y croit à mort ! Le seul moyen d'avoir des tablettes pareil en seulement deux semaine c'est en allant acheter une plaquette de chocolat Milka dans un supermarché et de se la scotcher sur le bide !!! Mais bon, parait que l'espoir fait vivre

  • Les astuces pour blanchir les dents :

    dents blanches

    Pourquoi ? Pourquoi avoir choisi un tel ratelier ? On dirait celui d'Hannibal Lecter, je, je, j'ai peur T___T

  • Les produits antirides : Alors là on tape dans du lourd, du très très lourd :

    antirides

    Je ne sais même plus quoi dire ! Je crois que personne n'ai jamais allé aussi loin dans le mensonge honteux. Une crème antiride qui transforme une sorcière plongée dans l'eau pendant 3 semaine en bombasse c'est puissant, on y croit à mort !

    antirides

    La, je sais ce que vous vous dites : "Bouh, encore un avant / après minable, on voit bien que la meuf elle tire la tronche, forcément qu'elle a des rides !", mais vous avez tort !! Ce produit marche vraiment, ce n'est pas du chiqué. Pour vous le prouver je l'ai testé moi même personnellement tout seul :

    antirides

    Ah ah, ça vous la coupe hein !



Champignon N°5 - Les publicités sexuelles sans raison

Apparemment, certains publicitaires ont trop bien retenu l'adage "le sexe fait vendre" puisqu'ils ne jurent que par lui. En même temps on peut les comprendre, a quoi bon se faire chier à trouver un slogan et un visuel sympa quand il suffit de coller une meuf à moitié nue aux tétons turgescents (Tur-ge-scent, purée que ce mot sonne sale dans mon esprit dégueulasse) sans aucune raison valable pour attirer l'attention ? Voici quelques exemples de ce que cela peut donner :

pub cul jeu

Petit jeu : Toutes ces publicités ont un point commun (mis à part le bon goût bien sûr), sauras tu le retrouver ? Non, ce ne sont pas des publicités pour des magazines pornos ! De lingerie non plus ! "Une agence de prostipute, ololol" non plus ! Râh, c'est pourtant simple, ce sont des publicités pour des jeux en lignes ! Eh oui, je vous rappelle que les publicitaires aiment classer les gens par stéréotypes or, tout le monde sait que les quelqu'un qui joue en ligne est soit un frustré du zizi soit un psychopathe qui planifie une fusillade dans une école ! Comme mettre des photos d'étudiants morts est interdit par la loi (si si, j'ai vérifié), il faut bien se rabattre sur autre chose...

Il faut noter qu'avant d'en arriver à des mesures aussi désespéré pour attirer le chaland, les pauvres publicitaires ont commencés par tenter des trucs plus soft. En voici la preuve avec l'évolution de la campagne de pub du jeu en ligne naze Evony :

Evolution campagne pub evony

On démarre doucement avec un guerrier générique en 3D moche. Malheureusement, la publicité est pas super efficace alors Dédé du marketing a une idée de génie : ajouter un peu de nibards, et hop :

Evolution campagne pub evony

Dédé : "Bon les gars, une princesse à deux doigts de se faire violer c'est kewl comme pub mais franchement vous êtes vraiment des branquignoles de la modélisation 3D !! C'est quoi ce visage inexpressif ! On va plutôt mettre de vrais photos de vrais bombasses, pas de raison de s'emmerder !!"

Evolution campagne pub evony

Dédé : "Nan mais les gars, franchement, c'est quoi cette prairie pourrie en fond là !! Ca empêche de se concentrer totalement sur la strip teaseuse ! Merde, virez moi tout ça, et puis pendant que vous y êtes trouvez moi une meuf encore plus dénudé que ça, faut oser bordayl de tête à cul !!"

Evolution campagne pub evony

Dédé : "Ouais, ça c'est bien, ça c'est classe, j'aime ! Par contre j'ai l'impression qu'on s'éparpille un peu, qu'on s'égare ! Il faut recentrer le sujet !"

Evolution campagne pub evony

Dédé : "Bravo les mecs ! C'est vraiment parfait, là si on pige pas qu'on a à faire à un jeu en ligne de gestion de cité médiavale je vois vraiment pas ce qu'il faut faire !"

Par pur instinct lubrique soucis de journalisme total, je me suis inscrit à ce jeu pour voir si leur publicité est complètement à côté de la plaque ou bien s'il contient bien un peu de pr0n et, euh, ah ah :

publicité vs réalité

Saloperie de réalité ! Je suis également allé sur les forums histoire de demander gentiment "cé ou lé meuf à poal, lulz !!1" et tout ce que j'ai récolté c'est un ban à coup de pelles T_T ! Le monde est plein de désillusions.

En tout cas, si on suit cette belle logique marketing, un jour on aura probablement ça :

parodie pub cul

Bonus : Visiblement, quand on met des meufs au décolleté plongeant dans ses publicités on a même plus besoin de faire attention à bien écrire français, c'est drôlement pratique :

juoer

"Oiu ! eJ vuex bein jueor mdaame !!" Le marketing, un monde de tolérance ou même les dyslexiques peuvent s'épanouir !



Champignon N°4 - Les faux chat de sites de rencontre

Parfois, au détour d'une page internet, on tombe sur ça :

pub chat rencontre

Omagad, omagad ! J'ai vraiment le cul bordé de nouilles ! Quels étaient les chances qu'une jolie fille de ma région parcoure le même site de pr0n d'information sur l'économie relativiste post-moderne que moi, au même instant, et veuille en plus me parler oO !! Vite vite, je dois cliquer pour lui répondre !!!1

Non mais franchement, ils nous prendraient pas un peu pour des lampadaires les auteurs de ces publicités ?? Déjà, les filles sur internet c'est une légende encore moins crédible que le monstre du lock ness alors une bombasse... Ensuite, je trouve étrange leur incroyable pouvoir de téléportation. C'est simple, quel que soit l'endroit d'où je me connecte, elle me suivent instantanément à 50 bornes près !!

déménagement sk1llz

C'est pas normal et ça me fait peur ! A tous les coups ce sont des aliens derrières ces trucs alors il faut arrêter maintenant !!

chat fini maintenant

Certains sites de rencontre vont encore plus loin dans le prenage pour des cons en collant carrément des images d'actrices célèbres dans leurs pubs. Exemple :

déménagement sk1llz
zOMG, il y a Jessica Alba inscrite sur ce site !! Vite vite je dois y aller !!

C'est tout petit mais c'est vraiment elle. J'étais même tombé une fois sur une publicité avec Starbucks de BSG mais impossible de remettre la main dessus T_T

D'autres sites ne se cassent même pas les fesses à faire semblant :

on se casse plus les fesses

"Located in your area", bravo, grand prix de la feignasserie !!



Champignon N°3 - Les publicités "péages"

pub péage

Mais pourquoi ? Pourquooooi ces publicités péages existent elles ? Vous les connaissez forcément, ce sont toutes celles qui viennent s'incruster entre vous et le site que vous souhaitez visiter jusqu'à ce qu'un compteur arrive à son terme ou que vous ayez vaincu votre flemme et cliquez sur le minuscule lien "accéder directement au site"...

Quel est le blaireau derrière cette idée qui sent la chiasse ? J'imagine parfaitement son origine : "olol les gars, j'ai une idée de foufou ! Comme les gens regardent pas nos belles pubs qui coutent un rein de somalien et bin on va les y obliger en les prenant en otage !! Mouhahahaha, vous croyiez qu'Internet c'est la fête ? Que lorsqu'on tape l'adresse d'un site on a le "droit" d'y accéder directement ?? Et bien non, bande d'enfants gâtés ! Ce temps là c'est bien fini, internet aussi à droit à ses coupures pubs irritantes et c'est pas trop tôt !!" (dans ma tête cette scène se finit toujours avec des éclairs et un rire démoniaque, ça doit être mon objectivité naturelle qui parle).

Je ne sais pas comment ils comptent s'attirer la sympathie des gens avec des stratégies pareilles ? Personnellement, quand je tombe sur ce genre de publicité, je ressens environ 20 secondes de pure haine vis à vis du produit qui m'est présenté, qu'il s'agisse d'une association pour soigner des lépreux de la peste du sida ou d'un déodorant qui pue !! D'ailleurs j'ai commencé une liste de marques à ne plus acheter à cause de ça ! Personne n'a le droit de me bloquer les tuyaux de l'intraweb, PERSONNE *poings levés au ciel* !!1



Champignon N°2 - Les publicités Big Brother

Suicide

Il s'agit d'une des forme de publicité sur internet les plus difficile à repérer si on n'y prête pas un minimum d'attention. Ce sont toutes ces publicités pour sites marchands qui mettent en avant des sélection de produits correspondant pile poil à ce que vous recherchez ou avez déjà recherché...

"Euh, c'est du hasard, arrête la parano !! T'as pas une sonde alien dans le fondement qui enregistre tes pensées !! Et puis quel miracle, une pub pour vendre des jeux vidéo sur un site de jeux vidéo c'est incroyable ! Moi qui pensait tomber sur une liste de boites de cassoulet à prix discount !" Mais euh, ce n'est pas de la parano d'abord ![Mode 36 15 je viens de me rappeler qu'un blog c'est fait pour parler de sa tronche] Un jour, je me suis mis à chercher sur un site marchand une version d'occasion d'un obscur jeu coréen, sans succès. Trois jours plus tard, je tombe sur un bandeau publicitaire pour un site marchand (sans rapport avec celui sur lequel j'avais effectué ma recherche) me présentant plusieurs jeux dont celui que j'avais cherché plus 2 du même éditeur... Vu qu'il s'agissait d'un jeu quasi inconnu au bataillon sur un site sans rapport avec les jeux vidéo, je doute qu'il s'agisse d'une coincidence [/Mode 36 15].

Heureusement que je n'ai cherché que des jeux vidéo, j'imagine le drame que ça aurait pu être sinon :

Pub godmichets
"Oh oh, ah ah !! Quel farceur ce site ! Une pub pour des godmichets, mais ou vont ils chercher ça *rire jaune* !

Ca t'apprendra à chercher "God of War" sur ebay saleté de geek !!



Champignon N°1 - Les publicités qui font peur

Mc Donald fait peur

Dans cette catégorie je classe toutes les publicités exploitant la peur de l'informatique pour vendre des logiciels inutiles (aka : antivirus).

Histoire de nous convaincre de l'importance d'avoir une protection contre les vils virus de l'intraweb qui veulent faire exploser notre ordinateur, ces publicité s'amusent à en "simuler" une en faisant trembler notre browser internet dans une parodie indigne d'un Rick Rollage ! Pour un internaute averti, ces pubs sont juste chiantes, sans plus, mais pour toutes personne encore persuadée que défragmenter son disque dur signifie "balancer une grenade dans l'unité centrale", ça devient la méga parano ! Résultat, quand ça tombe sur Mamie Suzanne, ça revient forcément sur la tronche du geek de la famille qui doit expliquer en long en large et en travers que "non non non mamie, ton ordinateur n'a pas chopé Parkinson !! Et non je n'ai pas de vaccin ou d'aspirine pour l'aider !! Arg non arrête, l'euthanasier ne solutionnera rien !! Lâche ce marteau, lâaaaaache !!". C'est atroce.

Au delà du côté très gonflant d'avoir une pub naze qui s'amuse à saloper son browser, ce marketing est détestable parce qu'il joue avec l'ignorance des gens ! Déjà que l'intraweb a la réputation d'être un repère de pédophiles nazis, ce n'est pas avec ce genre de simulacre à deux balles qu'il apparaitra plus fréquentable... Si un jour je chope les auteurs de ces publicités en mousse, je les attache devant un écran, je leur coince les paupières avec des allumettes et je les oblige à regarder l'intégrale des Télétubbies en accéléré 1,5x en boucle pendant 15j oui, je leur en veut à ce point là!!1



Et encore, j'en oublie plein, j'aurais pu parler des publicités qui font vomir les corn-flakes avec des photos de petits enfants lépreux ou mutilés, les pubs "vous avez gagnez trouzmilles sous" mais en fait non ou les pubs en flash qui te pourrissent sournoisement ton écran alors que tu as rien demandé et qui font ramer ton pc si c'est une pure daubasse comme le mien !! Bref, le monde des publicités à chier est vaste et terrifiant !

Allez hop, en bonux :

5 € gratuit

Si c'est 5€ gratuit je veux bien, mais si c'est 5€ payant ça m'intéresse moins... Ah, les joies de la traduction neuneu !

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mercredi 14 octobre 2009

Top 6 des trucs alakon dans Stargate SG1


14 10 2009
IRL Stargate

Stargate c'est vraiment une super série de science-fiction. Voir Mac Gyver se jeter dans des piscines verticales pour aller tabasser des Égyptiens fourbes histoire de leur apprendre que non, les pyramides ne sont pas des parkings, c'est quand même la grande classe ! Malheureusement, en dépit de ses nombreuses qualités, cette saga à rallonge (1 film, 10 saisons pour SG1, 2 spin-off et plusieurs téléfilms, c'est l'invasion) est farcie de pas mal d'incohérences et autres défauts qui peuvent devenir horripilants à la longue.

Avant que les fans intégristes de la série ne violent mon hamster en couinant "TG Noob !! Stargate ça roulze et Carter elle est trop bonne, loliloz !!1", je tiens à préciser que j'aime globalement beaucoup bien l'univers Stargate. Je m'en suis même matté 8 saisons (les 7 premières de SG1 et la première d'Atlantis) en à peine trois mois, si ça c'est pas de l'amour ? J'en ai d'ailleurs tellement bouffé que je connaissais par cœur toutes les intrigues primaires/secondaires/maternelle, le code postal spatial de la terre et je parlais couramment le Goa'uld. Bon, en même temps c'est pas trop dur, à part "Jaffa Kri" ces mongolos ne savent pas dire grand chose, à croire que ces deux mots veulent tout dire (Jaffa Kri "Attrapez le", Jaffa Kri "passes moi le sel"...), ils doivent bien se faire chier lors de discussions philosophiques.

Jaffa Kri
Amis du jeu de mot pourri bonjour ! Et non, je n'ai pas honte !

L'ennui c'est qu'en ayant matté autant d'épisodes en si peu de temps, tous les petits défauts qui passaient pour anodins au début ont finis par prendre des proportions pénibles. Comme j'aime partager mon aigritude j'en ai fait un jolie top 6 des trucs alakon dans Stargate SG1 ! De rien !



Champignon N°6 - Vive le voyage Tabernacle !!

Stargate verdure

Stargate ça a un côté rassurant. Quelle que soit la planète sur laquelle SG1 est "tire la chasse-isée" (pourquoi croyez vous que le portail éjecte un truc qui ressemble à de l'eau ?), il y a 70% de chances qu'elle y trouve une forêt de sapins canadiens ! Vive le dépaysement ! A croire que tout l'univers à été conçu par Andrew le dieu des caribous et qu'il s'est amusé à coller la même faune et la même flore que sur terre histoire de pas se faire chier ! Quelle feignasse.

Medley forets Stargate
Images tirés d'épisodes et de saisons différentes

Heureusement, les réalisateurs de la série, conscients des limitations de leur décors de plein air ont développés des astuces de roublards pour briser la monotonie. Attention, c'est extrêmement subtil, si on est pas attentif on pourrait s'y laisser prendre :

Astuces forêts Stargate
On ajoute des plantes grasses et autres fausses fougères pour faire jungle !

Astuces forêts Stargate
On ajoute un filtre rouge pour faire Mars

Astuces forêts Stargate
On ajoute des indiens pour faire Far-West

Astuces forêts Stargate
On ajoute des plantes bizarres en images de synthèse du pauvre pour faire moche

Astuces forêts Stargate
On ajoute des Bretons (ou des Amish, difficile à dire) pour faire vraiment nimp !

C'est drôlement bien fait !



Champignon N°5 - Le patriotisme à 3 roubles

Au cas ou le téléspectateur n'aurait pas compris la surpuissance Américaine, on a droit de temps à autre à des épisodes qui sentent bon la guerre froide sous les aisselles.

Dans l'univers Stargate, les russes ne sont rien qu'une bande de jaloux qui aimerait bien eux aussi avoir une porte, malheureusement, comme les Américains ont déjà chourrés celle des Égyptiens ils n'en ont plus en rab'. Par chance, au cours d'un épisode, l'équipe SG1 téléporte sa porte (ce n'est pas une répétition) sur un bateau ruskoff pour échapper à un terrible danger (les réplicateurs pour ceux qui connaissent). Les Russes, tout foufous, la récupère et décident eux aussi d'instaurer un programme d'exploration pour montrer à ces chiens de capitalistes comment on traite avec les aliens ! Bien sur, comme le communiste est d'un naturel fourbe, leur seule motivation est d'acquérir des armement en écrasant un maximum de gentils autochtones et en cassant un maximum de trésors archéologique dans la manœuvre. Houlalala !1 Ce ne sont pas les américains qui feraient des choses pareils, eux ils font ça pour sauver le monde et dès fois, mais vraiment pas pur hasard, ils tombent sur un fulgotron à double laser protoniques. Quel farceur ce hasard.

Stargate Russia
Notez les magnifiques écrans moches ainsi que l'éclairage avec trois pauvres lampes de bureau chez les russes :')

Bien sur, comme les Russes ne sont qu'une bande d'arriérés qui ne comprennent rien à la technologie, ils finissent par se mettre dans la merdouille et appellent SG1 en renfort pour leur sauver les miches. Que celui qui vient de crier "bouh, parti pris !!" se dénonce ! Ce n'est pas vrai, Stargate n'est pas une série manichéenne et pro américaine du tout ! Je ne permettrais pas de diffamation sur ce blog !

Stargate Russia

D'ailleurs les Russes, comprenant finalement à quel point il est vain de tenter d'affronter les Américains finiront par décider de stopper leur porte en échange d'informations et d'un partage des technologie. Ah, leur naïveté fait plaisir à voir :')



Champignon N°4 - Le scepticisme mal placé

Stargate sida du crane

Quasiment à chaque fois que l'équipe SG1 se retrouve confronté à un évènement incrédibeul (soit à peu près tous les épisodes), leur première réaction est le scepticisme "ah mais non, saypapossib'"! Si on était dans le vrai monde de la vraie vie Auchan, cette réaction serait logique, surtout de la part de scientifiques. Malheureusement, dans le cadre de l'univers Stargate c'est totalement aberrant ! But why, demanderont mes deux lecteurs Américains qui de toute façon ne savent pas lire le français ?? Et bien parce que l'équipe SG1 passe son temps à tomber sur des trucs invraisemblables défiant toutes les connaissances humaines ! Depuis le temps, ça devrait avoir cassé leurs a-priori quand même ! Je sais pas vous mais moi, si je passais mon temps à triturer de la technologie alien qui crache joyeusement au visage des théories physiques, j'aurais un peu tendance à croire que tout, et surtout n'importe quoi, est possible oui, même zombie jésus et le créationnisme.



Champignon N°3 - Les humains sont vraiment trop forts

Stargate, 10 ans d'études

J'ai beau être moi même un magnifique spécimen d'être humain (si si je vous le jure), la glorification à outrance de la race humain dans SG1 comparés à tous ces bouseux des galaxies lointaines, ça a tendance à devenir exaspérant. Flatter le téléspectateur (qui est lui aussi humain, coïncidence ?), pourquoi pas, mais à force d'en rajouter des tonnes ça fini par se voir, surtout quand c'est fait au détriment de toute logique... Pour bien comprendre de quoi je veux parler voici un extrait de l'épisode 18 de la saison 5 révélateur de la chose et que l'on pourrait résumer par "Mah taiknologie iz stronger, lol bitches !!" :


P90, arme Belge, vous pouvez pas test ! Ounaid la Tokra !

"Tu fais moins ton malin sale Goa'uld macho !! Fuck yeah, earth rulez !!". Pour ceux qui ne connaissent pas la série, les mecs habillés façon soirée costumé au fucking blue boy sont des soldats Goa'uld (des Jaffas) renégats censés posséder le meilleur armement et entrainement de la galaxie (ou presque). Ouaip, c'est flagrant... Je me demande si les scénaristes se sont rendus compte qu'ils en rajoutaient un tout petit peu trop... Notez au passage que l'action se passe encore en forêt \o/

Et cela n'est qu'un exemple parmi tant d'autres. Ainsi, un autre élément qui sent la morue est le fait que les humains soient les seuls goyots de l'univers à avoir eu la présence d'esprit de protéger leur porte des étoiles avec un iris blindé ! C'est vrai quoi, les aliens doivent pas être suffisamment avancés pour penser à fermer à clé leurs fraking portails ouverts aux quatre vents !! A croire que leur cerveau ne peut pas ET développer des vaisseaux spatiaux interplanétaire de la taille de la lune ET concevoir un cadenas de mayrde ! Remarquez, heureusement pour SG1, ils auraient eu l'air bien con à terminer leurs aventures comme des mouches écrasées sur une porte fermée...

Je passerai sur le fait que les humains sauvent les miches à une tripotée de races aliens, soit disant supérieures, sinon je vais m'énerver façon DragonBall avec des grosses veines dans le cou et une coiffure improbable.

D'ailleurs cette supériorité humaine n'est apparue que depuis la série télé puisque dans le film Stargate (celui réalisé par Roland Emmerich avec Snake Plissken dans le rôle de O'Neil), l'humanité est aussi peu montés fine que le reste de la galaxie. La preuve avec cet extrait (explication en dessous, c'est pas méga flagrant) : .


Bon, déjà on ne salope pas un bel écran 12 pouces des années 80 avec un gros marqueur, c'est malpoli. Ensuite, si je résume, les scientifiques qui tentent de faire marcher la porte des étoiles depuis 2 ans connaissent déjà 6 symboles sur les 7 nécessaires au fonctionnement de la machine (ils connaissent déjà le cartouche et le nombre de symbole a trouver puisque l'interface pour entrer les coordonnées présenté dans le film compte bien 7 chevrons). Il leur en manque donc 1 seul, le point d'origine, pour faire marcher le bousin. La, normalement on se dit "OMG, Daniel Jackson a réussi à trouver le 7ème symbole sous le cartouche, quel ouf, heureusement qu'il était là", sauf que c'est complètement débile !!1 Si les mecs ont déjà trouvés les 6 premiers symboles, tout ce qu'il leur reste à faire c'est de tâtonner pour trouver le dernier !! Il n'y a que 39 symboles sur la porte, en au pire 39 essais ils font marcher leur satané bazar !! Pas besoin de se casser le fion à étudier le truc, on y va à la bourrin et puis basta !! Mais non, ces scientifiques à la manque préfèrent s'arrêter à 2m de l'arrivée !! Bravo la race humaine !! Finalement, je me demande si la glorification à outrance des humains dans SG1 n'est pas plus supportable...

EDIT: D'ailleurs, 6 points seulement pour localiser une coordonnée dans l'espace ? Ca ne choque personne ? (voir explication en image dans les commentaires)



Champignon N°2 - L'éthique douteuse

Stargate file le aux civils

Il y a une sorte de morale douteuse qui se dégage de l'ensemble de la série et que l'on pourrait résumer comme ceci : "les militaires c cool, fuck lè civils, xD mdr !!". Pourquoi je dis ça ? Et bien parce qu'après trouzmilles saisons, les milliers de planètes explorés et la térachiée de technologies découvertes, aucun responsable du programme porte des étoiles n'a jugé bon d'en faire profiter l'humanité !!1 "Olol on a des sarcophages capable de soigner toutes les maladies mais ont va se le garder pour soigner les blessures de nos soldats", "On s'en fout de l'énergie infinie pas cher pour tous, c'est des trucs de tarlouzes". Non, dans Stargate on préfère construire des avions de chasse du futur moche et autres porte avions de l'espace cubiques tout aussi laid pour péter la gueule à toute la galaxie en prétendant que c'est pour le bien commun. Ouaip, classe, surtout si c'est pour faire ça :

Stargate golf



Champignon N°1 - Les Goa'uld c'est vraiment des cakes

Goa'uld Stargate

Certainement le truc le plus horripilant dans Stargate, et de loin. Les adversaires qu'affronte SG1, censés être surpuissants, se révèlent être en réalité de gros manchots et, de tous les manchots que SG1 rencontre, les Goa'Uld sont clairement les plus atteints du bulbe.

Les Goa'Uld ce sont les mecs accoutrés façon égyptiens que l'on voit un peu partout dans la série. Grâce à leur technologie de foufou et la "meilleure armée de l'univers" (un peu les même moches que dans la vidéo du point n°3) ils ont conquis et asservis des milliers de planètes. Ils peuvent contrôler les esprits, créer des boucliers qui protègent des tirs d'armes et ils possèdent même des sarcophages qui soignent quasiment toute blessure non instantanément mortelle. Bref, en apparence, ce n'est clairement pas le genre d'Aliens à qui on vient baver impunément sur les rouleaux ! Seulement voilà, malgré leur avancée phénoménale, les Goa'uld sont affligés d'un handicap terrible : ils sont cons comme des manches à balais ! Pourquoi ? Et bien pour pleins de raisons :

  • Owy vazy tapes moi ! : Alors que les humains planquent leur porte des étoiles au fin fond d'une montagne et derrière un iris blindé, les Goa'Uld, eux, préfèrent les ranger dans les soutes non gardées à bords de leurs vaisseaux amiraux ! Comme ça c'est chouette, les humains peuvent s'y infiltrer peinard histoire de balancer deux trois grenades pour tout casser. Mayrde quoi ! Quand on possède des vaisseaux équipés de boucliers infranchissables on ne laisse pas la porte d'entrée sans surveillance ! On la colle au milieu d'une armée de soldats, de tourelles et de capteurs d'intrusions et on pulvérise le moindre clampin qui en franchit le seuil sans autorisation. Sinon, forcément, on se fait sévèrement bicher la tronche de l'intérieur par le premier pécore qui passe ! Si encore les Goa'Uld ne s'étaient fait avoir qu'une fois par cette astuce, on pourrait les excuser, mais non, à chaque fois qu'ils se font bousiller un vaisseau c'est toujours à cause de leur foutue porte mal rangée !! Il parait qu'on ne peut pas tromper 1000 fois un homme, un Goa'Uld par contre...

    Grave véner

  • Une armée d'élite ? : Les soldats Jaffa sont censé être les meilleurs guerriers de l'univers, du moins si on les comparent avec des pingouins sous morphine armés de lances patates, parce qu'au cours des saisons de SG1 ils n'ont vraiment rien fait pour se montrer à la hauteur de leur réputation ! Voici quelqu'uns de leurs handicaps (omg, une liste dans une liste :')) :

    • Leurs armes ne sont jamais prêtes à faire feu : Que ce soit leurs lances laser qu'ils doivent abaisser puis ouvrir pour tirer ou leurs armes de poing qu'il faut, là encore, déployer avant de faire feu, rien n'est fait pour leur assurer une réaction rapide. Déjà qu'ils sont pas bien vifs les pauvres...

    • Ils ont une mobilité de limace scotché à une enclume et la discrétion d'un phacochère à grelots : Ah ça, c'est sur, elles sont jolies leurs armures égyptiennes, mais pour se déplacer c'est une autre histoire. Et vas y que je peux pas lever trop haut mon pied parce que j'ai de l'arthrose aux genoux, et vas y que je fais un bruit de malade quand je marche pour bien me faire repérer... Comme en plus cette armure ne semble même pas donner de super force et ne parvient pas à stopper les balles humaines, on se demande bien quel est l'intérêt de la porter.

    • Une stratégie et un esprit d'équipe hors du commun : Les Jaffas se déplacent systématiquement en troupeaux compacts, surtout dans les couloirs. Comme en plus ils font un bruit monstre et qu'ils ne communiquent jamais entre eux par radio (surement une technologie trop avancée pour eux...), n'importe quel groupe de soldats un peu organisé peut leur péter la face les uns après les autres...

  • Des vaisseaux mal gaulés : Pour laisser toutes leurs chances aux intrus qui s'infiltrent grâce aux portails en libre service, les Goa'Uld ont également conçus leur vaisseaux avec plein de recoins improbables simplifiant les embuscades. Ainsi, aucun couloir n'est bêtement droit, ils ont tous des sortes d'abris latéraux idéals pour se planquer. Ajoutez à cela un zeste de pas d'éléphants obèses des Jaffas qui préviennent de leur arrivée 20mn en avance et vous obtenez la recette de l'échec !

    couloirs Stargate

Je ne détaillerais pas le syndrome dit du "grand méchant qui parle trop et dévoile son plan machiavélique avant de se faire tabasser" dont sont affublés tous les chefs Goa'uld, je pense que vous avez compris le principe.



J'aurais également pu ajouter à ce top le fait que tous les aliens parlent couramment anglais (ou français si vous regardez en vé-èf) mais comme c'est une sorte de convention en SF pour éviter de trop galérer c'est excusable. Moins excusable par contre, le manque de réalisme de certains personnage. Prenez pas exemple Carter ! Une femme scientifique ? Laissez moi rire, personne n'y crois, mouhahahahahaha [/mysogine].

porte Stargate

Bon, maintenant je serre les dents et les fesses et j'attends les insultes et autres "mè tu compren r1 é tupu" T___T

Pour encore plus de bavage sur des séries télé découvrez mon Top 8 du pourquoi Lost c'est chiant publié dans le numéro 3 du magazine 42 en cliquant sur l'image ci-dessous :

porte Stargate

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