Nioutaik, le blog de l'inutile indispensable totalement... indispensable !
titre

zOMG !1 Il y a d'autres pages: 1 sur 2 - Page suivante

mardi 27 novembre 2012

Les moteurs à énergie infinie et/ou énergie libre et/ou mouvement perpétuel, c’est vraiment n’importe quoi !


27 11 2012
Moteur a énergie libre infinie

Lorsque l’on crache sur la physique, je suis du genre "tendu du cul" comme disent les proctologues face à un cas difficile. Résultat, la machine a café, cet incroyable appeau à remarques stupides, est devenue pour moi une vraie épreuve de self-control. Jusqu’à présent, je m’en étais plutôt bien sorti, puis Cunéguonde Pichou a ouvert sa bouche une fois de trop : "Nan mais lé moteur à NRJ infinie sa exist déjà koa ! C just lé compani petroliaire ki le cache tavu, aime-dé-air ix-dé !". J’espère que je n’aurai pas trop de problèmes avec la justice, il parait qu’ils sont très règlement règlement sur les coups de la corde à linge dans la face, même entre collègues.

Moteur a énergie libre infinie

Ah ah ah, nan je rigole, en vrai j’ai juste baissé les yeux en murmurant "désolé de souiller ces lieux de ma présence" avant de m’éloigner la tête rentrée dans mes épaules parce que je suis faible. En même temps, je ne devrais pas trop en vouloir à cette pauvre Cunégonde. Déjà que, jusqu’à ses 15 ans, ses parents pensaient qu’ils avaient accouché d’un meuble, la malheureuse a dû tombé sur un de ces innombrables mail/site/vidéo qui propagent ce genre d’idioties et qui devait ressembler à ça :



Bonjour, je ne peux pas vous donner mon nom par peur des représailles mais sachez que ma crédibilité est infaillible puisque j’ai été scientifique 3ème Dan au CERN et que mon père est Président de la Science.

Je ne peux plus me terrer dans le silence ! Le monde scientifique, appuyé par les gouvernements manipulés par les groupuscules franc-maçonniques de l’industrie pétrolière, vous ment depuis des années ! Les technologies d’énergie libre infinie existent et on nous les cache ! Les Sionistes chinois du FBI préfèrent laisser l’humanité dans son caca et continuer à faire des guerres pour les hydrocarbures parce qu’être méchant c’est cool, ça fait même pousser le bouc !! Alors, ne soyez plus des moutons en me croyant sur parole sans poser de questions ! Seule la vérité changera le monde et nous permettra de vivre d’amour sans sida et d’eau fraiche sans pesticides !

Bien sur, au lieu de vous expliquer concrètement le fonctionnement de ces technologies miraculeuses ou de vous donner des informations tangibles sur cette "vérité" que l’on nous cache, ce qui serait quand même vachement efficace pour pourrir le plan des Illuminatis de la NSA, je vais me contenter de diluer le même message paranoïaque que celui du paragraphe précédent ad-nauseum sur 10 pages, en ajoutant parfois des mots de plus de trois syllabes pour faire classe.

Et blablabla on nous ment et blublublu on nous spolie Et blibliblibli anticonstitutionnellement.

Signé : Un scientifique ultra compétent, promis juré, croix de bois croix de fer si je mens je fais mes courses à Leclerc !

Cliquouillez pour un vrai exemple véritable, parce que pour une fois, je ne fais presque pas preuve de mauvaise foi.


Si vous êtes un mécréant sans respect qui change l’école dedans votre corps, vous devez probablement vous dire qu’il faut être né trop près d’un mur en crépis pour croire à ce genre d’âneries indignes d’un mail de gentil prince Nigérien qui ne sait pas quoi faire de son pognon.

Moteur a énergie libre infinie

Vous n’avez pas tort. Malheureusement, comme pour le créationnisme et le complot lunaire, ce genre de texte/idée erroné est plus résistant qu’un Jean Moulin en GOD_MODE, la faute à une habile combinaison d’ignorance, de charabia scientifique abscons, de rêve que l’on prend pour une réalité et de conviction mal placé dans le fait que la science est capable d’absolument tout si elle se sort les doigts.

Bref, vu que cette légende urbaine des "vil1 pétrolié ki fon r1 ke caché dé technologie du futur" ne cesse de réapparaitre, surtout en période de "omg c’est la criiiiiiz et on va vous le répéter tous les jours des fois que vous oubliez" ©TousLesJournauxDuMonde, et que ça m’énerve tellement que même frapper un enfant moche ne me calme pas, j’men va vous expliquer en détails pourquoi c’est vraiment n’importe quoi. Parce que non, non et non, le moteur à énergie infinie n’existe pas et il y a de très grandes chances pour qu’il n’existe jamais et ce, sans même que les méchants groupes pétroliers qui font caca sur les orphelins et mangent des veuves n’aient à intervenir !!!



Champignon Les moteurs à énergie infinie, késako ?

Comme son nom l’indique, ce terme englobe toutes les machines qui crachent joyeusement sur la physique en étant capable de générer plus d’énergie en sortie qu’il ne leur en a été donné en entrée. Du coup, si on reboucle ces appareils sur eux même pour qu’ils s’autoalimentent, on obtient une production infinie d’énergie à partir de rien. C’est magique ! On parle également parfois de "moteur à mouvement perpétuel", ce qui revient strictement au même puisque, si on génère de l’énergie à partir d’un mouvement qui ne s’épuise jamais, on crée de l’énergie infinie à partir de rien.

Moteur a énergie libre infinie

Bien sur, vu que "moteur à énergie infinie / à mouvement perpétuel" ça sonne un peu trop comme "grosse arnaque évidente", les prétendus inventeurs de ces choses ont adopté la méthode Créationniste dite du "donnons un nom intelligent aux trucs stupides que l’on fait pour avoir l’air scientifique". Ils ont ainsi renommer leurs machines "moteurs à énergie libre", "moteurs à énergie point zéro" et autres "moteurs sur-unitaires" (aka dont le rendement est supérieur à 1). Ouaip, ça revient un peu à balancer "je vais de ce pas produire une déjection" au lieu de "j’vais chier un coup" et espérer ébahir les gens alors qu’on fait juste de la mayrde.

Mais au fait, pourquoi fais-je du vilain rabatage de joie en affirmant que ces machines ne peuvent pas fonctionner ?



Champignon Pourquoi ça ne peut pas marcher ?

A cause de la physique de notre univers lui-même qui conspire activement contre l’existence de ce genre d’appareil. Cela s’exprime par le biais de la 1ère loi de la thermodynamique qui dit, en gros, que l’énergie ne peut pas être créée ni détruite mais uniquement transformée. Soit, en vulgarisation qui sent les gros mots de la bouche : "On n’a rien sans rien vieille radasse !".

Les moteurs sur-unitaires ne peuvent donc pas fonctionner dans notre univers puisque leur rendement supérieur à 1 implique que de l’énergie doit apparaitre spontanément de nulle part au cours de leur cycle de fonctionnement. Pour les moteurs à mouvement perpétuel, c’est la même chose. Bien qu’en théorie la 1ère loi n’interdise pas la possibilité d’une machine au rendement parfait (donc de 1) qui pourrait tourner indéfiniment, celle-ci ne pourra jamais produire plus de travail qu’il ne lui en a été fourni pour initier son mouvement et donc, si on prélève de son énergie pour, par exemple, alimenter un moteur, son rendement diminuera et la machine cessera rapidement de fonctionner.

Moteur a énergie libre infinie

Alors, certes, je suis entièrement d’accord, affirmer que quelque chose est impossible est scientifiquement impossible, mais on parle ici d’un fait dont nous sommes en permanence témoin partout dans l’univers : l’énergie ne sort pas du trou des fesses donc, à moins d’une preuve éclatante du contraire, il parait logique de ne pas croire sur parole le premier clampin venu qui beugle "L’NRJ infini comen ke sé trop possible koa !!", surtout quand il ne comprend pas quelques principes de base de physique comme nous allons bientôt le voir.

Enfin, je dis ça mais je sais pertinemment qu’avec cet argument "thermodynamique", je suis en train de pisser dans un stradivarius vu que les bricolos de l’infini sont, je vous le rappelle, persuadés que le monde scientifique est EVIIIIIIIL et à la botte des compagnies pétrolières mangeuses d’enfants ! Les vilains ont donc forcément inventé de toutes pièces ces lois de la thermodynamique juste pour les embêter, probablement grâce à une machine à voyager dans le temps puisque la première de ces lois (qui est ironiquement la seconde, saletés de scientifiques qui compliquent tout pour cacher la vérité !!) a été énoncée par Carnot en 1824, époque bien connue pour sa domination par les mégacorporations du pétrole !

Moteur a énergie libre infinie

Du coup, plutôt que de tenter de convaincre les paranoïaques de l’infini, étudions leurs arguments les plus répandus afin de voir ce qui cloche dedans pour ne pas s’y laisser tromper.



Champignon Les arguments des bricolos de l’impossible

Argument bricolo: Moi je n’y crois pas à cette loi de la conservation de l’énergie ! C’est qu’une théorie décidé arbitrairement par Carnot et ses potes et il a juste construit ses lois autour. Facile de démontrer la conservation de l’énergie quand on part de ce que l’on veut démontrer bande de scientifique cheater ! HAXX §§ 

Réponse : L’utilisation du verbe "croire" est très important puisque tout le monde sait que les lois de la thermodynamique ne sont rien d’autres qu’une religion basée sur de vieux textes écrits par je ne sais quel barbue zombie que tous les scientifiques du monde vénèrent juste parce que ! C’est moche, on croirait un argument Créationniste. Hélas, la science ne fonctionne pas comme ça !

Moteur a énergie libre infinie

Je vais avoir l’impression de devenir une chanson des Daft Punk à force de radoter ça dans tous mes articles mais, les théories et autres lois physiques sont basées sur l’observation de schémas/phénomènes qui se répètent dans la nature et qui sont confirmées ensuite par l’expérience. Pour qu’une théorie soit admise, ces expériences et observations doivent être répétable et prévisibles systématiquement pour être validées. Les lois de la thermodynamique ne sortent donc pas du postérieur mais ont été confirmées, reconfirmées et rereconfirmées par l’observation. Preuve de leur fiabilité, personne n’est encore parvenu à les contourner parce que si c’était le cas, ce "génie" serait devenu instantanément prix Nobel de l’Awesome au côté d’Einstein et Newton et je suis sur que même JP. Pernault en parlerait entre deux reportages sur les sabotiers du Gers ou le fromage qui daube du Vercors.

Moteur a énergie libre infinie

Alors, certes, aucune loi scientifique n’est gravée dans le marbre et personne n’exclu la possibilité que, quelque part dans l’univers, une exception apparaisse mais, la loi sur la conservation de l’énergie est très certainement l’une des plus solides et celle dont la pertinence est confirmée encore et encore c’est que le début d’accord d’accord partout, même sur d’autres planètes que la terre. Partir à la recherche d’une exception revient donc un peu à chercher une aiguille qui n’existe peut être pas, dans une botte de foin de la taille de 3 univers avec juste son pénis et même pas de couteau ! Si une armée de scientifiques n’y est pas parvenue, je doute fortement qu’un type au fond d’une cave avec 3 bouts de chewing-gum, deux trombones et qui ne s’appelle pas Mac Guyver puisse trébucher dessus par hasard.

Moteur a énergie libre infinie

Pour ne rien gâcher, avec cet argument à base de "je crois pas à la conservation de l’énergie parce que je suis trop pas un mouton, tavu !", les bricolos de l’infini démontrent qu’ils sont persuadés que les lois de la physiques agissent indépendamment les unes des autres et qu’ils peuvent donc piocher ou ignorer celles qui les intéresse à la carte.

Moteur a énergie libre infinie

Malheureusement pour eux, la physique étant bien faite, chaque loi est reliée aux autres de façon logique et il est donc impossible de faire caca sur une sans que les autres ne se mettent à sentir mauvais. Ainsi, tenter de contourner la loi de la conservation de l’énergie revient au final à contourner toutes les lois de la thermodynamique et donc également les lois Newtoniennes de Force, Mouvement et Gravitation ainsi que la théorie de la relativité d’Einstein. Ouaip, dit comme ça, ça commence à sentir l’achievement de foufou qui mériterait un titre de kikoo-roxxor sur Wow !

Moteur a énergie libre infinie

En tout cas, décrier la loi de conservation de l’énergie comme étant "arbitraire" ou "juste une théorie" est parfaitement ironique de la part de personnes basant leur avis sur le fait que "l'NRJ infini sa seré tro cool alor sa doi existé ! LOL !".

ligne

Argument bricolo: En même temps, c’est normal que personne n’ait jamais entendu parler des mecs qui ont réussi à contourner la loi de conservation de l’énergie puisque, c’est bien connu, l’industrie pétrolière à la solde des chinois du FBI du Mossad Islamique réduit les inventeurs au silence et fait main basse sur leurs technologies ! Les moteurs à énergie libre existent mais ils ne les sortiront qu’une fois qu’ils auront fini de bien exploiter les ressources pétrolière histoire de nous saigner à blanc jusqu’au bout ! Il n’y a que les moutons lobotomisés par les médias pour croire le contraire !!

Réponse : Il y a pas à dire, plus le complot est global, plus les bricolos sont content. Ca leur donne l’air important j’imagine. Malheureusement, le monde ne se résume pas à un film Disney plein de méchant très méchant et de gentil niais qui pécho la biatch à la fin. Même si l’industrie pétrolière était 100% démoniaque, elle ne pourrait de toute façon pas tout contrôler, partout, tout le temps.

Moteur a énergie libre infinie

Mais admettons quelques secondes l’idée aberrante qu’elle puisse tout contrôler, quel serait l’intérêt de dissimuler ce genre de technologie exactement ? Vous imaginez ce qu’ils auraient entre les mains ?? Les plans d’une machine capable de produire de l’énergie illimité à partir de rien ! Il leur suffirait de la construire et de la vendre à n’importe quel prix et ça partirait encore mieux que des petits pains fourrés au crack ! Ils auraient de quoi se faire des gigazillions de flouzes rien qu’en entretien des machines et en service après vente. Comment peut on cracher sur une manne financière pareille ??

Mieux encore, s’ils flippent à l’idée que leur technologie puisse être copié par des petits chinois dans des caves, ils n’auraient qu’à construire des centrales utilisant leur technologie et auxquels eux seuls auraient accès. Ils pourraient alors vendre l’énergie à tous les pays du monde, chose rendue de plus en plus facile avec l’épuisement des ressources, et hop, Métabrouzouf bis !! Leur domination demeurerait inchangée et, pour ne rien gâcher, "infinie" !

Moteur a énergie libre infinie

Et puis, il n’y a pas que les grands vilains pétroliers donneur d’Hypersida aux petits cancéreux qui seraient intéressés par ce genre de chose, l’industrie automobile brasse suffisamment de pognon pour se faire des testicules de platine plaqué or avec incrustation rubis et elle tuerait pour mettre la main sur ce genre d’appareil. La première voiture qui ne consomme pas de carburant, je vous laisse imaginer le nombre de PO qu’ils se feraient ! La concurrence serait tuée direct !!

Bref, les possibilités sont infinies et affirmer qu’il y a un complot international pour museler les inventeurs de ces supposés machines alors que les intérêt financiers penchent laaaaargement en faveur de leur diffusion, c’est se voiler la face avec 6 burkhas minimum ! Certes, le monde n’est pas tendre, mais imaginer des types s’assoir sur une pile d’or juste pour continuer à polluer, c’est pousser le manichéisme à des niveaux qui feraient honte à Mickey.

Moteur a énergie libre infinie

J’irais même plus loin, cette conviction est dangereuse car elle pousse à se laver les mains des problèmes énergétiques qui nous pendent irrémédiablement au nez ! Pourquoi ? Mais parce que si les vilains groupes pétroliers possèdent la technologie pour concevoir des moteurs à énergie infinie, à quoi bon se fatiguer à trouver des solutions alternatives ? Attendons simplement sur nos gros postérieurs que TOTAL la sorte de sa cachette ! Et non, la chimère de l’énergie infinie n’est PAS une alternative mais une vaste perte de temps en l’état actuel de nos connaissances.

ligne

Argument bricolo: Tu peux dire ce que tu veux, en attendant, les moyens pour obtenir de l’énergie infini sont partout autour de nous. La gravité par exemple ! Tu as pas pensé à la gravité sale sceptique a la cervelle étriquée ! Pourtant, le champs gravitationnel, au même titre que ta bêtise, est inépuisable et comme c’est une source d’énergie ça ne brise par la 1ère loi de la thermodynamique ! Quand en plus on voit l’énergie qui se dégage quand un objet tombe de haut il y a trop moyen de construire une machine de foufou avec !

Réponse : La gravité n’est PAS une source d’énergie et si le champs gravitationnel terrestre semble inépuisable c’est justement parce que PERSONNE n’en a jamais tiré aucune énergie ! Ouaip, la cohérence du modèle physique est tellement belle que je pourrais pleurer si les 80% de flotte qui composent mon corps n’avaient été remplacés par de l’aigritude en poudre.

Moteur a énergie libre infinie

La gravité n’est qu’un "agent intermédiaire" et si on a parfois l’impression que le champs gravitationnel de notre planète peut produire de l’énergie c’est parce que l’on oublie simplement d’observer le cycle complet. Prenons par exemple Jean Jean-Jacques. Jean Jean-Jacques vient d’apprendre que Justin Bieber va sortir prochainement un nouvel album et c’est donc tout naturellement qu’il décide de fêter ça par un biathlon improvisé constitué d’une chute libre de 20 mètres suivie d’1 centimètre de spéléologie. Le petit tas sanguinolent résultant de ce sport de l’extrême peut laisser penser que la gravité c’est quand même super puissant, surtout tête la première. Le problème c’est que, l’énergie cinétique de l’impact ne sort pas de nulle part. Si on analyse le cycle complet de ce tragique évènement, elle provient de l’effort fourni par Jean Jean-Jacques pour monter les 6 étages sans ascenseur de son immeuble. Aucune énergie n’a donc été créé, elle a simplement été transformée.

Moteur a énergie libre infinie

Dommage, pour une fois que la voix de pucelle de Justin pouvait apporter quelque chose de positif au monde T_T

ligne

Argument bricolo: Mais que porte le nain !! Les machines alimentés par la gravité c’est totalement faisable, ça existe déjà et même qu’on appelle ça les roues sur-balancées !

Réponse : Aaaah, les roues surbalancées. Probablement un des plus vieux concept de machine à mouvement perpétuel foireux puisque certains modèles remontent au 12ème siècle. Quel que soit les variantes les plus modernes, le principe est toujours le même. Un système de poids mouvants est placée sur la roue de tel sorte que celle-ci soit toujours plus lourde d’un côté que de l’autre, créant ainsi un déséquilibre permanent et donc l’hypothétique mouvement perpétuel du bousin :

Moteur a énergie libre infinie

Sur le papier l’idée est très jolie mais, vous vous en doutez, aucune version live de ces machines n’a jamais fonctionnée ailleurs que sur youtube ou dans des gifs animés.

Moteur a énergie libre infinieMoteur a énergie libre infinie

Heureusement, ce ne sont pas 800 ans de foirages ininterrompus qui vont décourager un bricolo de l’infini et c’est pourquoi, des variantes plus ou moins alambiqués de ce même concept de roue ressurgissent régulièrement. Variantes promues par des inventeurs persuadés de détenir le saint graal alors qu’un clampin avait déjà trouvé l’idée à une époque ou vider le sang d’un type était la technique chirurgical ultime et ou l’on pensait que s’habiller comme un plouc faisait fuir la peste :

Moteur a énergie libre infinie

Contrairement à ce que les schémas et autres animations 2D peuvent laisser penser, ces roues ne sont pas en déséquilibre constant et ce, pour une raison très simple : les frottement inhérent à tout mécanisme. Résultat, ces roues, une fois lancées, s’arrêtent après moins d’un tour, trouvant leur position d’équilibre naturellement en dépit du déséquilibre apparent. Comme quoi, se fier uniquement à ses "impressions" en mécanique c’est comme draguer quand on est bourré, sur le coup ça parait une bonne idée mais le résultat est toujours décevant et généralement avec une tête de pokémon mort. Il est d’ailleurs intéressant de noter que ces roues doivent généralement subir une impulsion de départ pour fonctionner, premier signe qu’elles ne marchent pas comme prévu puisqu’en théorie, elles devraient tourner d’elles même, sans apport, rien qu’avec la gravité.

D’ailleurs, même si on vivait dans le monde merveilleux des Bisounours ou les licornes pètent des arc-en-ciel senteur lavande et ou les forces de frottement n’existent pas, tout ce que l’on peut espérer obtenir de ces machines est un rendement de 1, soit une roue qui tourne indéfiniment une fois l’impulsion de départ donnée. Hélas, comme expliqué précédemment, si on s’amuse ensuite à coller un moteur dessus, la consommation d’énergie finirait tout bêtement par arrêter le mécanisme une fois l’énergie de l’impulsion consommée. Saleté de réalité !

Bien sur, ces considérations bassement matérielles n’arrêtent pas les bricolos de l’infini qui préfèrent complexifier encore et toujours ce concept dans l’espoir que, sur un malentendu, il finisse par marcher. Ce qu’ils oublient c’est que, si ça foire sur la version simple, ajouter une surcouche de rouages ne fera qu’aggraver le problème. Un peu comme si, pour rendre une F1 deux fois plus efficace, on s’amusait à lui coller 8 roues !

Moteur a énergie libre infinie

ligne

Argument bricolo  : Attend deux minutes ! Tu dis toi-même que le mouvement perpétuel (rendement de 1) est théoriquement possible si on élimine tout frottement. Donc, si on fait une machine qui tourne sans frottement, il est tout à fait envisageable d’y coller un moteur électrique et hop, énergie infinie ! Bah oui, le rotor et le stator d’un moteur électrique ne sont pas en contact, il n’y a donc pas de risque de frottement et de perte !! Mouahahahah, Thermowned le yougoslave !

  Réponse : Malheureusement, les groupes pétroliers ont dû soudoyer l’univers puisque cette petite catin a un as dans sa manche pour casser une nouvelle fois le groove des gentils bricolos de l’infini. Cet as, c’est la force de Laplace généré par le moteur électrique qui agit comme une "force de frottement" (je schématise). Cette force contraire à l’effort va pourrir le beau rendement de la machine à mouvement perpétuel jusqu’à ce que celle-ci s’arrête. Au final, le courant généré sera donc, au mieux, équivalent à l’impulsion de départ de la machine. Bref, une fois de plus "C’est vraiment trop injuste gros bâtard" comme dirait Calimero du ghetto !

ligne

Argument bricolo  : Et les aimants alors !! Un moteur magnétique c’est carrément faisable. Après tout, le champs magnétique est inépuisable et du coup c’est une source potentielle d’énergie infinie ! Si tu me crois pas, t’as qu’a regarder les aimants sur le frigo dans la cave qui te sert de logement, tu vois bien qu’ils peuvent tenir des menus de pizzeria indéfiniment !

 
Moteur a énergie libre infinie

Réponse : Omagad ! Mais c’est vrai en plus !! C’est génial ! Attend, je viens de remarquer un autre truc ! Les clous aussi parviennent à tenir des cadres à photo indéfiniment de la seule puissance de leur petit corps métallique ! C’est incroyable ! On devrait carrément créer des machines à énergie infinie composée entièrement de murs et de clous alors ??

Moteur a énergie libre infinie

A nous le monde !! Je vais vite déposer un brevet !

Moteur a énergie libre infinie

Aaah, j’adore cet argument qui revient étonnement souvent car il est la preuve que les bricolos de l’infini n’ont aucune notion, même de base, de physique. Un aimant sur un frigo, au même titre qu’un clou dans un mur, ne produit pas de travail puisqu’il ne génère pas de déplacement. Il est au repos, statique, et ne "consomme" donc aucune énergie. S’ébahir de cet exploit revient un peu à rédiger une thèse sur l’incroyable capacité des cailloux à servir de presse papier et espérer recevoir un fraking prix nobel en retour.

ligne

Argument bricolo  : Pourtant, les aimants peuvent bien attirer des objets métalliques ! Donc, s’ils déplacent des objets, ça veut bien dire qu’ils peuvent fournir de l’énergie. Il suffit d’exploiter ça et bim, révolution dans ta face !

  Réponse  : Comme pour la gravité il faut regarder le cycle complet ! Si l’aimant fourni de "l’énergie" pour attirer un objet, il l’obtient en réalité de l’effort demandé pour l’en décoller. Le bilan énergétique final est donc nul et aucune machine, même la plus alambiquée, ne pourra lutter contre ce fait.

  D’ailleurs, juste pour rire, un exemple classique de concept de machine magnétique :

Moteur a énergie libre infinie
Fonctionnement : La bille est attiré en haut de la rampe par l’aimant, une fois en haut, elle tombe dans le trou et un système de plans inclinés la ramène à son point de départ.

Parce que réfléchir, même si ça fait mal au crâne, c’est amusant, je vous laisse deviner ce qui cloche dans ce mécanisme. Pour la réponse, surlignez le texte en blanc qui va suivre : Dommage que la force d’un aimant pouvant permettre à une bille de métal de monter la rampe soit trop puissante pour être vaincue par la simple force de gravité. La bille restera donc collée à l’aimant indéfiniment OMAGAG ENERGIE INFINIE.

ligne

Argument bricolo  : Attend ! C’est pas tout ! La flottabilité permet de lutter contre la gravité, donc, si on la couple avec la force de gravité, on peut générer un cycle infini de poids qui tombe avant de remonter dans un tube plein de flotte, non ?

Moteur a énergie libre infinie

Réponse  : Non. J’imagine que vous commencez à piger le schéma mais, une fois de plus, la soit disant énergie magique de la flottabilité de l’eau provient simplement de l’effort requis pour enfoncer ce dit objet sous l’eau. On peut donc imaginer tous les systèmes de valves de la terre, aucune énergie ne sortira spontanément du fondement de la flotte par ce biais.

ligne

Argument bricolo  : Mais pourquoi rejeter l’idée de l’énergie libre ou infinie alors qu’on a plein d’exemples autour de nous comme les éolienne ou les panneaux solaires. Faut arrêter de nier ce qui existe déjà espèce de sacripant de sceptique qui m’énerve tellement que j’utilise des jurons des années 60 !

  Réponse : Mais les énergies solaires et éoliennes ne sont pas des énergies infinies ni "libres". Les panneaux solaires ne tirent pas leur énergie de la magie voudou mais, accrochez vous bien à vos slips parce que c’est une révélation DA OUF qui vous attend, du soleil. Je sais, quel choc incroyable. Or, jusqu’à preuve du contraire, le soleil est une centrale géante tournant à l’hydrogène et non à la poudre de perlinpinpin. Certes, il va encore cramer pendant quelques trouzillions d’années ce qui, comme le disent les scientifiques, "est grave long, sa race", mais il finira bien pas s’arrêter. Le vent, c’est pareil, ce n’est pas une entité magique mais l’effet des variations de températures sur notre atmosphère et c’est donc lié, indirectement, au soleil.

Moteur a énergie libre infinie

Tout ce que cet argument prouve c’est que notre système solaire lui-même est cohérent avec la loi de conservation de l’énergie et donc, l’utiliser comme exemples pour défendre la possibilité de l’énergie infinie est aussi idiot que de vouloir prouver que "la paix c’est formidable" en prétextant que "les missiles nucléaires c’est quand même vachement cool pour tuer des gens". Ca n’a pas de sens !

ligne

Argument bricolo  : Ca va ouais, tu montres que des exemples de gros cakes. Moi je suis un bôgoss, je sais bien que la gravité, le magnétisme et la flottabilité c’est des trucs de boloss !! Ma machine utilise la matière noire de l’espace couplé à l’énergie quantique du néant primordial en total respect des lois de la thermodynamique !

Réponse : Lorsque ce genre d’argument intervient, fuyez ! Il s’agit tout simplement d’un bullshiteur qui tente d’utiliser de grands mots pour avoir l’air important et continuer à vivre son rêve éveillé. Les ¾ du temps, il ne comprend rien à ce qu’il raconte et croise juste très fort ses petits doigts boudinés pour que l’overdose de mots de plus de trois syllabes étouffe son interlocuteur.

Parce que non, la matière noire n’est pas une forme d’énergie magique cachée autour de nous mais une représentation mathématique de la matière "manquante de notre univers". En très gros, entre ce que les télescopes "voient" de notre univers et ce que l’on en sait par le calcul, les astrophysiciens en ont déduit qu’il manque pas mal de kilos de matières, un peu comme si on pesait une mannequin au gabarit Auschwitzien et que la balance indiquait 200kg.

Moteur a énergie libre infinie

Cette matière est peut être composé de trous noir, voir d’étoiles mortes en très grand nombre, voir d’astéroïdes en encore plus grand nombre, personne n’en est sur, mais une chose est certaine, cette matière est loin, on n’en verra probablement jamais la couleur directement et cela n’a rien à voir avec du pétrole magique de l’espace. Alimenter un moteur à coup de cailloux distants de plusieurs milliers d’années lumières n’a jamais rien donné de très efficace. Pire, des thèses alternatives n’utilisent même pas la matière noire pour décrire notre univers alors comment voulez vous exploiter ça dans un moteur ? C’est aussi absurde que de vouloir utiliser la flèche d’un vecteur pour tirer à l’arc ou la théorie des cordes pour se pendre !

Moteur a énergie libre infinie

Vous pouvez remplacer "matière noire" par "éther", "énergie quantique" et autres mots pseudo-scientifiques "qui claquent grave", au final, ils sont tous synonymes de "magie".

ligne

Argument bricolo  : Si les machines à énergie infinie/mouvement perpétuel/énergie libre n’existent pas, pourquoi il des brevets existent alors ?? Comme celui là ou celui là ! Tu peux trop pas teste l’évidence alors ferme ta race !

Réponse : Non, je ne tairais pas mon groupe ethnique mécréant ! En tout cas, l’ironie de cet argument est magique. Apparemment, les bricolos de l’infini n’ont aucun problème à défendre l’idée d’un monde entièrement contrôlé par les vilains groupes pétroliers qui s’habillent en peau de nouveau né et d’un autre côté ils ne sont pas étonnés que des gens puissent déposer des brevets au vu et au su de tous sans que quelqu’un n’intervienne pour les en empêcher ? Sachant qu’il doit y avoir en tout et pour tout qu’une poignée d’organisations habilités à faire des dépôts de brevet de par le monde, n’allez pas me faire croire qu’il ne peuvent pas les museler à coup de gros sous ? Enfin, j’imagine que tout leur budget complot est parti dans l’espionnage de Jean-Tchang dans son garage…

Moteur a énergie libre infinie

Et puis, comme pour les publicités de crème antiride "OMAGAD TROP MAGIQUE TU FAIS 500 ANS DE MOINS AVEC ACHETE §§§ ACHETE §§" qui aiment balancer du "notre crème à 300 000 brevets de plus que la crème des voisins tavu", les bricolos de l’infini oublient un léger détail : on peut déposer un brevet sur un concept technique original et/ou innovant sans que celui-ci ne fonctionne ! Tout ce que fait le brevet c’est empêcher que quelqu’un ne copie l’idée, pas garantir son bon fonctionnement et personne, dans aucun institut de dépôt de brevet, n’ira construire votre bousin pour confirmer si tout roule. Pour faire simple, les brevets ne sont ni plus ni moins que les droits d’auteurs appliqués à la technologie et comme ces droits protègent sans discrimination Justin Bieber et Led Zepellin, je vous laisse imaginer la crédibilité que l’on peut y accorder.

ligne

Argument bricolo  : Mon concept fonctionne sur ordi ! Tout ce qu’il me reste à faire c’est le construire pour rabattre ton sale caquet d’ignare !

Réponse : Cool, mais les illusions d’optique marchent aussi sur papier et ce n’est pas pour autant que des escaliers qui montent indéfiniment existent dans notre monde. Et puis, tiens, au fait, comment les simulations informatiques effectuent-elles leurs calculs ? Eh oui, en utilisant les lois de la thermo et autres théories Newtonniennes sur lesquels les bricolos craches joyeusement. Donc, si une simulation marche, cela veut simplement dire qu’une bonne grosse erreur a été commise puisque l’application stricte de ces lois ne peut produire de résultat violant ces même lois. Clamer le contraire est aussi idiot que de vouloir prouver que les additions c’est n’importe quoi à coup de "AH AH ! REGARDEZ ! J’AI REUSSI A ECRIRE AU TABLEAU 2 + 2 = 5 SANS TOMBER RAIDE MORT !! J’AI RAISON" !

Moteur a énergie libre infinie

ligne

Argument bricolo  : Attend, j’ai vu quelque part que les particules subatomiques réagissent parfois de façon cheloux sur de court intervalles de temps. Parfois deux particules résonnent , voir certaines bougent de concert alors qu’elles sont à grande distance l’une de l’autre, etc.. Doit bien avoir moyen d’exploiter ça !

Réponse : L’idée peut paraitre intéressante, le soucis c’est que ces phénomènes quantiques restent au niveau microscopique et ne se communiquent absolument pas au niveau macroscopique donc, à moins d’inventer en parallèle une machine à rétrécir (et donc recevoir un prix Nobel de la génialitude dans la foulée, ça en ferait deux pour le prix d’un, la classe), aucune énergie ne peut être tiré de ces phénomènes.



Champignon Conclusage

Pour finir cet article presque sérieux dans la joie, la bonne humeur et le pointage du doigt d’un rire moqueur, voici un extrait vidéo de la dernière édition de "L’inventeur de l’année" de M6. Vidéo qui confirme, à elle seule, que le nom de cette chaine est bien composé de la première lettre de Mongolo suivi de l’addition du QI de tous ses animateurs. En joie :


Tout y est :

  • Les aimants comme source d’énergie parce que "sa tien indéfinimen sur 1 frigo trolololololol"

  • La démonstration qui n’a aucun rapport avec le concept final du moteur et ne prouve donc absolument rien de plus que "le pole sud d’1 éman sa repousse le metal ! mdr xD !". Démonstration qui, pour ne rien gâcher, joue sur la même illusion que la gravité et/ou la flottabilité, en n’observant qu’une partie du cycle énergétique (parce que l’énergie du déplacement de la bille provient de l’énergie nécessaire pour la positionner sur la "ligne de départ", rien n’a été créé).

  • Le célèbre "Bon, j’ai pas encore réussi à en faire marcher un mais c’est sur, je vais y parvenir parce que je suis trop plus malin que le plus malin de tes copines". Quand ça ne marche pas 500 fois ce n’est pas en plaçant un aimant 2 microns sur la gauche la 501ème fois que la conservation de l’énergie va disparaitre par magie.

  • L’inévitable "lé pétrolié say r1 ke dé méchants" alors même que le concept de sa machine est suffisamment simple pour ne pas avoir besoin de 6 milliards de financement. Filez lui 10€, 3 planches de balsa et deux aimant et il a de quoi faire une maquette pour valider le concept. Je suis d’ailleurs étonné qu’un tueur à gage sponsorisé par Shell ne l’ait pas dézinguer avant qu’il arrive sur le plateau.

  • Et le top du top, mon coup de cœur de la lose : le jury qui fait littéralement dans son slip devant cette prouesse comme si Jésus lui-même venait de couler un bronze en live ! MA-GNI-FIQUE !

A voir et à revoir pour ne jamais oublier la force de persuasion que représente le mirage de l’énergie infinie.

Moteur a énergie libre infinie

D’ailleurs, pour ceux qui se demandent "mais pourquoi donc son moteur ne peut pas marcher", c’est très simple. Ce brave Aurélien à juste oublié que les aimants ne fonctionnent pas uniquement dans un plan 2D mais également en "3D" dans toutes les directions. Du coup, quand il "repliera" sur elle-même sa jolie planche, c’est là que le caca sera lancé dans le ventilo puisque les champs magnétiques de tous ses aimants vont se compenser mutuellement. La bille s’arrêtera alors à un point d’équilibre et son moteur ne tournera jamais. Saletés de compagnies pétrolière et leur thermodynamique en carton !!

Bref de bref, comme pour beaucoup de théories du complot, celle-ci est basée sur une incompréhension totale du fonctionnement de la recherche scientifique et de la physique dans le but, souvent malhonnête, de vendre du rêve. Beaucoup se font avoir, hélas, et j’espère que ce passage en revu aura dissipé certaines questions légitimes que ces supposé machines magiques soulèvent.

Vous pouvez interchanger tout ça à volonté avec le complot des moteurs à eau et tout autre chimère à base d’énergie trop belles pour être vraie, la conclusion sera toujours la même : l’univers est un chacal et il va falloir alimenter nos voitures en cadavres de forêts préhistoriques pour encore un petit moment. Heureusement, le 21 décembre approche, ça sera vite fini !



J’espère que cet article plus sérieux que d’habitude vous aura bien fait kiffer la vibe avec votre mec, DJ !

Moteur a énergie libre infinie

En tout cas, ça fait un moment que je voulais aborder ce sujet qui me tient à cœur et j’attend avec impatience les éventuels commentaires rageux à base de "T’as tord parce que tu utilises des gros mots, lol !" (tout le monde sait que dire "la terre est putain de ronde" la fait devenir plate), "Pourquoi tu fais un blog complet sur le sujet si tu y crois pas ? T’as pas de vie ? xD !" et autres "J’ai rien lu du tout par peur d’apprendre des trucs mais t’as tout faux !".

|

vendredi 16 novembre 2012

Top 8 du pourquoi la série télé Révolution est en carton


16 11 2012
Révolution la série télé en carton

L’électricité c’est hyper important ! Vous imaginez l’horreur si elle disparaissait de la surface de le monde du jour au lendemain ? Les mecs qui ont des vélos avec une dynamo deviendraient soudainement hors la loi eût égard à la législation française sur la sécurité routière ! Tout le monde serait en retard à son travail parce que l’alarme des radio réveil ne fonctionnerait plus et, pire, plus de "Plus Belle la vie" à la télé !! L’horreur !

Révolution la série télé en carton

Si je vous raconte tout ça, ce n’est pas uniquement à cause des complications lors de ma naissance impliquant des gants de médecin trop glissant et un sol carrelé, mais pour faire une transition hautement subtile vers la nouvelle série de Jean-Jacques Abrams (créé en coopération avec Eric Kripke, le créateur de Supernatural, la série rip-off de Buffy en version "je me prend un peu trop au sérieux") intitulée "Révolution" qui part de ce même postulat de départ. Aka "apu éléctricité !".


Comme vous le savez si vous êtes un fidèle de ce blog (c’est sûrement la fascination morbide qui vous fait revenir), j’aime Jean-Jacques Abrams à peu près autant qu’une association de protection de l’enfance kiffe les parents de Oui-Oui quelle idée aussi d’acheter une bagnole à un gosse de 6 ans. Depuis l’escroquerie Lost, ce type est devenu le scénariste le plus surestimé de la terre à tel point que, dans ce domaine, il n’y a que Mario, le plombier le plus célèbre de l’univers alors que personne ne l’a jamais vu déboucher une seule chiotte, pour être au niveau. Alors forcément, dès que je vois qu’il a pondu un nouveau truc, je me précipite dessus tel le valeureux bousier que je suis !

Révolution la série télé en carton

Et avec Révolution, j’aime autant vous dire qu’il s’est surpassé en terme de crétinerie ! Vu que ma parole a autant de valeur que le taux de solvabilité d’un clodo Grecque, voici 8 raisons expliquant pourquoi Révolution sent comme un slip du jour qu’on fait durer le mois.



Champignon Raison 1 : Des prémisses bancales

Dans l’univers merveilleux de "Révolution", l’électricité à disparue du jour au lendemain il y a de cela 15 ans. Et attention, quand je dis disparu, je ne parle pas d’une bête panne de courant causée par un quelconque Jean-Tchang qui aurait trébuché sur la prise d’une centrale nucléaire. Non, ici, c’est absolument toute l’électricité qui est concernée, même celle produite par l’huile de coude. Bien sur, touche JJ Abrams oblige, rien ne nous est expliqué sur le pourquoi de ce phénomène histoire de faire plus mystérieusement mystérieux. En plus, ça permet d’esquiver des questions super gênantes comme, pourquoi la baise tout le monde n’est pas instantanément atteint de décès lors de la catastrophe vu que nos synapses fonctionnent un peu beaucoup à l’électricité ?!

Révolution la série télé en carton

Bon, un présupposé de départ qui fait caca sur la tête de la physique, pourquoi pas, je suis prêt à jouer le jeu par respect pour le principe de suspension d’incrédulité. Le soucis c’est que, dans l’univers de Révolution, l’électricité tiens plus d’une force magique régissant absolument tout et n’importe quoi que d’un bête transfert d’électrons. Déjà, quand l’électricité s’arrête, les immeubles s’éteignent progressivement de bas en haut parce que tout le monde sait que c’est comme ça que ça fonctionne !! Ensuite, si on en croit le nombre invraisemblable d’immeubles ravagés en seulement 15 ans, on peut en déduire que ceux-ci tenaient en place grâce aux petits bras musclés des électrons et non par le pouvoir de l’architecture et de la gravité. A se demander comment les cathédrales ont fait pour ne pas se viander jusque là, par magie je suppose (les pyramides quand à elle sont d’origine alien, c’est connu). C’est d’autant plus flagrant que même les villes ou baraques encore habités ne sont pas épargnées :

Révolution la série télé en carton

D’ailleurs, l’électricité ne porte pas que les bâtiments, ça maintien également les avions en l’air puisque lors de la catastrophe, au lieu de vaguement planer comme ils sont censé le faire même sans jus, ils se cassent simplement la gueule tel de grosses bouses au fond de l’eau. Normal.

Révolution la série télé en carton

En plus de faire voler les zoiseaux d’acier et soutenir la structure des bâtiments par le pouvoir du bullshit, l’électricité sert également de désherbant à plantes vertes ! Certes, je peux comprendre qu’en 15 ans la nature reprenne ses droits dans les lieux laissés à l’abandon, mais, là encore, même les endroits habités ne sont pas épargnés et chaque baraque de cet univers est monté de série avec son lierre grimpant personnel.

Révolution la série télé en carton

Je sais ce que vous allez dire "Oh ça va ouais ! Tu chipotes grave là ! C’est plus pour l’ambiance qu’autre chose qu’ils font ça". Ce à quoi je répondrais que je ne fais absolument pas caca des amis, c’est biologiquement impossible, mon anus est bien trop délicat, et j’ajouterais que je n’ai pas encore abordé le superpouvoir électrique le plus incroyable : La lutte contre les inondations !! Par je ne sais quel miracle, l’électricité dans Révolution permet de maintenir hors d’eau les grandes villes. Lorsque l’électricité a disparu, paf, l’eau est reviendue dans certaines mégapoles et ce fût le drame.

Révolution la série télé en carton

Moi qui croyait que l’on construisait rarement des villes sous le niveau de la mer à moins d’être près à suivre des cours accélérés de brasse coulée ou d’être Norvégien, je dois être un peu naïf. Et puis bon, les barrages, électricité ou pas, ça reste des bêtes blocs de béton, je ne vois pas pourquoi ils calancheraient tous en une dizaines d’années par le pouvoir de pas d’électricité.

Révolution la série télé en carton

Ah c’est vrai, j’oubliais…

Autre détail débile, et pas des moindre, dans Révolution, toutes les voitures sont entièrement électriques puisque elles cessent toutes de fonctionner en même temps le jour de la catastrophe !!

Révolution la série télé en carton

Euh, depuis quand un moteur a explosion s’arrête lorsqu’il n’a plus d’électricité ?? L’électricité c’est utile pour faire marcher le tableau de bord et lancer le moteur mais une fois démarré il n’en a pas nécessairement besoin alors pourquoi ? C’est juste pour faire jolie sur le trailer c’est ça ?

Dernier petit détail débilos sur l’édifice branlant de ces prémisses, à la fin de l’épisode 1 une meuf lambda active un médaillon qu’elle porte au cou et abracadabra, elle parvient à démarrer un ordinateur avec pour écrire un message à de mystérieux gens trop mystérieux dont on ne sait rien mais dont l’identité sera totalement révélé d’ici 25 saisons promis !!

Révolution la série télé en carton

L’électricité ne fonctionne pas comme ça !! En plus il faut que le médaillon aliment l’ordinateur ET tout le réseau intrawebesque pour qu’elle puisse communiquer ! Ca ne peut pas marcher !! A un moment il faut choisir, soit on dit direct que les prémisses de cette série fonctionne à coup de TGCM "Ta Gueule C’est Magique", soit on fait de la SF et on s’arrange pour être crédible, on ne peut pas bouffer à tous les rateliers en baragouinant trois explications pseudo scientifique pour faire genre, mayrde !

Mais bon, toutes ces idioties, je peux les accepter. Ce que je ne peux pas pardonner en revanche c’est qu’ils n’aient pas pris en compte le fait que les centrales nucléaires, sans électricité, ont bien du mal à réguler le refroidissement de la matière fissible (un peu comme la fameuse centrale de "Va te faire faire l’amour, défèques des supports de gréements" ©Association des jeux de mots incompréhensibles) ! S’ils l’avaient fait, on aurait pu avoir un vrai univers post-apo et non un central-park hippie écolo géant ce qui aurait multiplié l’awesomeness de la chose par 1000 ! Certes, ça aurait toujours fait 0, mais c’est le geste qui compte !



Champignon Raison 2 : Une capacité d’adaptation de truffes

Evidemment, l’électricité qui disparait, c’est un peu comme trébucher dans une fosse septique de 1m60 de haut, ça fout dans la merde jusqu’au cou. Résultat, après la catastrophe, le monde est retombé dans un simili moyen âge avec les divers groupes de survivants qui vivotent, réunis en petite communautés d’agriculteurs/chasseurs ou chacun fait tout avec ses petites mains potelées.

Du moins, c’est ce qu’on essaie de nous faire croire. En vrai, si l’humanité est dans cette situation, ce n’est pas à cause de l’électricité mais à cause de la déficience mentale aigue de tous les survivants ! Ok, ne plus avoir d’électricité ça craint, on ne peut plus télédowncharger de pr0n et tout et tout, mais il reste encore la combustion et le pétrole/charbon alors il y a moyen de s’en sortir vachement plus décemment qu’un vulgaire retour au moyen-âge. Il doit y avoir moyen de revenir à l’époque de la révolution industrielle au minimum !! Les voitures et autres véhiculent qui ne démarrent plus ? Paf, on adapte une manivelle de lancement comme c’était le cas sur les vieilles Ford T et on n’en parle plus !! C’est pas comme s’ils avaient eu 15 ans devant eux depuis la catastrophe pour y penser !! D’ailleurs, pourquoi personne utilise de vélo au lieu de se galérer à pied comme des glandus ??

Révolution la série télé en carton

En plus, électricité ou pas, les champs de céréales et les élevages de bétail existent encore, tout ce qu’il faut c’est remettre d’aplomb un réseau de transport by the power of the manivelle et hop, on peut retrouver un semblant de vie normal en rationnant la populace et en se réorganisant en petit pôles et non plus à l’échelle d’un pays !! Même chose pour l’industrie, on restructure tout ça autour du charbon/pétrole/gaz et en avant Guingamp !

Je ne dis pas que cela soit facile et qu’il n’y aura pas un gros bordayl pendant quelques temps mais, globalement, un certain équilibre peut se retrouver rapidement si chacun pense à exploiter ce qui est juste sous son nez, surtout en 15 ans de temps. Enfin, je me plains, mais au vu des héros de la série, je dirais que toute cette stupidité est extrêmement cohérente…



Champignon Raison 3 : Mère la morale

"Abrams Touch" oblige, Charlie, l’héroïne de la saga, est la plus gigantesque tête à claque de ce côté de l’univers. Non contente de jouer comme une pelle à tarte, elle passe 90% de son temps à arborer l’expression faciale la plus crispante de l’univers : l’étonnement mêlé de "je vais chialer si vous me secouez un peu trop pour montrer que je suis trop sensible tavu", le genre d’expression qui donne justement envie de la secouer en gueulant "Mais arrête d’ouvrir les yeux comme ça, tu ressembles à un mérou sale morue !!" :

Révolution la série télé en carton

Mais ce n’est pas sa face de flan qui est le plus crispant, non, le pire, c’est sa manie de jouer la mère la morale TOUT LE TEMPS et surtout quand ce n’est absolument pas justifié. Pour bien comprendre de quoi je parle, laissez moi vous retranscrire la scène qui symbolise le mieux sa stupidité :

Au début de la série, le frère de l’héroïne est capturé par un groupe de super méchants appelé la milice (j’y reviendrais). Prenant son idiotie à deux mains, "tête à claques" décide de partir le libérer armée de son vagin et de son couteau. Elle est assisté en cela par Maggie, la nouvelle copine de son père, qui se joint à elle contre son gré parce que "t tro pa ma vrè mèr koa !!". Alors que les deux femmes s’arrêtent pour dormir la nuit, elles tombent entre les griffes d’un groupe de voleurs/violeurs/meurtriers qui annoncent clairement la couleur à coup de "On va vous faire mourir jusqu’à ce que vous soyez mortes" et autres "mais avant on va mettre nos trililis dans vos trololos".

Révolution la série télé en carton

Heureusement, Maggie a un plan :

  • Maggie : Bon les mecs, franchement, c’est super sympa d’être violées et tuées par de charmants gentleman dans votre genre, mais vous voulez pas qu’on fête ça en picolant avant ?? J’ai justement une super bonne bouteille de whisky dans mon sac, prenez, c’est cadeau !

  • Chef des violeurs-tueurs : Whoâ, cool ! Merci ! J’espère qu’il y a pas de poison dedans au moins ? Oh et puis, au diables les varices, si on ne peut plus faire confiance aux gens que l’on menace de milles sévices, ou va le monde ! Cul sec les mecs !! Et tout le monde en prend, je surveille !!

Hélas, les charmantes roulures de bidet sont trop confiantes :

Révolution la série télé en carton

Grâce au poison et à la stupidité de leurs assaillants, les deux femmes sont saines et sauves. Du coup, Maggie en profite pour tenter d’inculquer une leçon de bon sens à notre héroïne :

  • Maggie : Tu vois Charlie, on ne peut faire confiance à personne !

Et c’est à cet instant que notre mère la morale entre en action en demandant d’un air dédaigneux (enfin je crois, disons du dédain teinté d’étonnement) :

  • Héroine : Ah ouais !! *ton réprobateur* Et c’est pour ça que tu transportes du poison avec toi ?!

Maggie ne répond pas et prend l’air totalement attristée, comme si elle venait d’être prise en faute.

Révolution la série télé en carton

Mais…mais…mais pourquoi tu lui gueules pas dessus "OUI C’EST POUR CA QUE JE TRANSPORTE DU POISON AVEC MOI ESPECE DE TRUFFE §§ ET VISIBLEMENT J’AI EU RAISON §§ C’est quoi ton problème ?? Tu préfères être violée et morte c’est ça ?? S’il y a que ça pour te faire plaisir je peux tailler un gode dans un tronc de bois et te savatter avec espèce de sale ingraaaaaaaaaaaate !!!!".

Et c’est comme ça tout le temps !! Bien sur, ses propres leçons de morale ne s’appliquent jamais à sa propre petite personne puisqu’autant empoissonner un groupe de violeurs/tueurs en série c’est cacapaglop, autant tuer des miliciens de sang froid ne lui pose aucun problème 2 épisodes plus tard. Hypocrite !

Révolution la série télé en carton

Mais bon, la logique n’a pas prise dans la tête des scénariste de Révolution puisqu’on est apparemment supposé aimer ce personnage horripilant qui passe son temps à se plaindre alors que rien dans son caractère ne la rend attachante. Ce qui m’amène à…



Champignon Raison 4 : Bizarro World

Il s’agit probablement du plus gros défaut de Révolution et la preuve flagrante que je ne sais absolument pas comment ordonner une liste de façon logique : la série passe son temps à nous dire une chose avant de montrer le contraire 3 scènes plus loin. C’est parfaitement horripilant et surtout tellement systématique que l’on à l’impression que tous les persos son schizophrènes. A croire que les auteurs de cette bouse flippent à la seule vue du mot continuité parce qu’il y a "con" dedans.

Révolution la série télé en carton

On a par exemple l’héroïne qui passe son temps à dire qu’elle veut se démerder toute seule puis qui chouine 3 scènes plus tard parce que Jean-Jacque X ou Roberto-Cunégonde Y n’accepte pas de la suivre dans sa quête. Un personnage présenté comme "un expert en discrétion et survie qu’il est impossible de surprendre" ne voit pas arriver un mec dans son dos avant que celui-ci lui tapotte gentiment l’épaule. L’oncle badass qui ne veut pas aider sa nièce puis qui veut bien puis qui veut pas puis qui veut quand même mais pas trop d’un épisode à l’autre. Le soldat "digne de confiance" qui tue de sang froid un civil a qui il avait promis la vie sauve. Etc, etc… La liste est longue mais le pire du pire vient du pseudo-manichéisme stupide de la série.

Un des supposé grand méchant de Révolution est le Capitaine Neville de la Milice, incarné par l’excellent Gus de Breaking Bad qui devait avoir des factures à payer. Celui-ci nous est sans cesse présenté comme un psychopathe dangereux et imprévisible par les protagonistes de la série. Le soucis c’est qu’absolument rien de ce qu’il fait ne valide cette affirmation voir, pire, les supposés héros sont au final bien plus psycho et dangereux que lui.

Ainsi, tout commence avec notre cher Capitaine qui débarque à la tête d’un peloton d’une 30ène d’hommes dans le village pourrie des héros afin de faire prisonnier le père de l’héroïne. Ce dernier détiendrait des information concernant la disparition de l’électricité et il est donc vital que le Général de la milice le voit. Je ne sais pas vous, mais perso, ça me semble légitime comme demande même s’ils réagissent avec 15 ans de retard. Bien sur, comme la stupidité est héréditaire dans la famille, le frère de l’héroïne décide d’intervenir en menaçant les miliciens avec une arbalète parce que, sait on jamais, à 1 contre 500 il a peut être ses chances !!

Révolution la série télé en carton

A cet instant, l’horrible, le psychotique, le sociopathe Capitaine Neville intervient et tente de… calmer le jeu. Hélas, la barre limite d’idiotie de la scène vient d’atteindre son seuil critique et un des milicien tire, Le frère riposte et il s’ensuit une arbalètillade entre les villageois et les miliciens. C’est à cet instant seulement que le vil Capitaine décide de dégainer son flingue pour shooter les pégus en train de massacrer ses hommes. Le calme revenu, tout le monde se rend compte que le père est mort dans l’échauffourée et du coup la milice se rabat sur le frère et le fait prisonnier.

Donc, si je résume, d’un côté nous avons le frérot qui fait un caca nerveux et fou le feu aux poudres enfin le bois pour le coup, entraînant par son geste la mort inutile de plusieurs miliciens et villageois, dont son père, et de l’autre le Capitaine Neville qui tente d’apaiser la situation avant d’être contraint à dégainer pour mettre fin au conflit. En plus, il ne fout même pas le feu à tout le village pour apprendre la vie à ces pégus et on est censé croire que c’est le grand méchant psychopathe dans l’histoire ?? Sérieusement ??

Révolution la série télé en carton

Mais bon, logique Disney oblige, les rebelles sont blondinets et/ou mignon/bogoss, ils ont donc toujours raison face à la vilaine oppression des acteurs au physique de grosses enflures. A croire que, finalement, l’absence d’électricité dans les cerveaux a bien eu un effet nocif inattendu…



Champignon Raison 5 : La Milice de la lose

La Milice "Monroe" est une force armée qui a pris le contrôle d’une partie des Ex-USA de l’Amérique qu’elle dirige soit disant d’une main de fer. Mais bon, comme elle est du genre à ne pas brûler les villages de mongolos qui se rebellent contre elle, c’est surement des racontars de sales aigris.

Au cours d’un épisode, cette milice, que l’on pourrait tout aussi bien appelé "les gros Nazis" vu que cette série a été écrite par des enfant de 14 ans qui pensent que tout ce qui représentent l’autorité est cacabouhouhou, nous est présenté comme "brutale, vicieuse et impitoyable" par son fondateur lui-même. Si vous commencez à piger la logique "Opposite-day" qui gangrène cette série en bois, vous aurez traduit vous-même cela par "Stupide, stupide et complètement stupide". Bon sang que vous avez raison ! Ils ne servent tellement à rien que même les super méchants de James Bond, pourtant habitués à engager de l’aveugle paralytique au QI d’huitre, n’en voudrait pas. Voici un florilège de leur faits d’armes :

  • Les armes à feu saypaglop : La milice Monroe a décidé de confisquer toutes les armes à feu au civils. Pour quoi faire ? Probablement pour les manger vu que quasiment aucun de leurs hommes n’en utilise, ils se contentent tous de sabres. Si par miracle certains en possèdent, il s’agit généralement de vieilles pétoire de la guerre civile qui mettent 5000 ans avec le vent dans le dos à être rechargées parce que tout le monde sait que ce genre de bouses est nettement plus facile à dégotter qu’un fusil mitrailleur au pays de Bowling for Columbine. Enfin, j’imagine qu’une armée avec des armes ça doit être trop dangereux, houlàlà, ils pourraient tuer des gens vous imaginez.

  • Révolution la série télé en carton

  • Handicapés de la gâchette : C’est pas le tout d’avoir quelques armes, même pourries, encore faut il les utiliser. Hélas, à chaque fois qu’une baston à lieu entre la milice et les "gentils héros de la liberté et de l’amour de son prochain", tout se résout à coup de sabres avec les soldats qui, comme le veux la convention des combats nanars, attendent bien gentiment leur tour au lieu de profiter de leur nombre. Pendant ce temps là, les types avec les armes à feu, certainement fascinés par le spectacle, NE PENSENT JAMAIS à tirer !! Les doigts c’est sur la gâchette, pas dans votre postérieur !!

  • Révolution la série télé en carton

  • Handicap fufu : Histoire de faire encore plus Nazi, les mecs de la milice ont tous un logo imprimé au fer rouge sur leur avant bras. Ce logo est un M censé signifier "Monroe" mais qui doit plutôt vouloir dire "Mongolo" vu le niveau des bestiaux. Bon, sur le principe, je peux comprendre, ça permet de donner un sentiment d’appartenance et ça fait rêver les gonzesses pendant les permissions mais, là ou ça devient beaucoup moins logique, c’est lorsqu’ils en collent à leurs fraking ESPIONS §§ Comment peuvent ils passer incognito avec un gros panneau "Kikoo, je kiffe la milice !! Monroe change pa té le best !!" gravé sur le corps exactement ? Et bien évidemment, surprise, ça fini par sa retourner dans leur truffe :

    Révolution la série télé en carton

  • La torture naze : Parce qu’il faut quand même bien que la milice fasse des trucs Eviiiiiiil de temps en temps, il leur arrive de torturer de gentils rebelles pour leur soutirer des informations. Hélas, à chaque fois que cela se produit, ils mettent tout en œuvre pour ne pas les obtenir !! En gros, voilà ce qui se passe, systématiquement :

    • Evil Milicien : Tu vas nous dire ou se trouve ta base sinon je te tue !

    • Gentil rebelle : Jamais *grosse glaire sur face*

    • Evil Milicien : D’accord *le tue*

    Spécial dédicace à l’interrogatoire à coup de Roulette Russe, risquer de tuer bêtement le seul survivant d’une embuscade qui peut donner des infos, c’est vraiment brillant.

  • Les stratégies finis au pipi : Au cours d’un épisode, un peloton d’une 50ène de miliciens tente de prendre d’assaut le bâtiment dans lequel de gentils rebelles planquent leurs miches. Hélas pour eux, un sniper perché sur le toit commence à les dégommer un à un, les forçant à se mettre à couvert. OMG, mais que faire ?? Heureusement, le commandant de la troupe a une idée brillante : envoyer ses hommes un à un à l’assaut du bâtiment pour "épuiser ses munitions" !

    Révolution la série télé en carton

    Mais vous êtes 50, il est 1 bordayl de prout !! Si le suicide c’est votre grande passion vous pouvez au moins tenter d’y aller tous en bloc, il pourra de toute façon pas shooter tout le monde ! Voir, vu que mourir ça fait mourir et que ce n’est pas très très sympathique, vous le contournez !! Il peut pas s’occuper de tous les angles en même temps et dès que l’un d’entre vous à atteint le toit c’est bagdad dans ses fesses! Vous êtes au beau milieu de la nuit en plus, ça devrait pas être bien compliqué d’être discret !!!

    Révolution la série télé en carton

Mais bon, vu qu’on nous affirme qu’ils sont supra vicieux et méga sournois, j’imagine qu’il faut faire semblant de croire que cette armée de manchot est une troupe d’élite.



Champignon Raison 6 : L’apocalypse family-friendly

Comme disait un philosophe célèbre, "La vie c’est comme une boite de chocolat, ca dure moins longtemps pour les gros". Il aurait également pu ajouter "sauf dans cette daubasse de Révolution" comme le prouve l’existence de ce personnage :

Révolution la série télé en carton

Sans vouloir paraitre grosphobe après tout, je suis moi-même obèse dans mon slip, après 15 ans d’apocalypse à survivre en mangeant de l’herbe, il devrait pas avoir légèrement maigri ? Parce que bon, la série blablate beaucoup sur "omondieu l’apocalypse c’est terrible ma bonne dame" mais, comme à son habitude, elle ne fait rien pour le prouver !! MONTRE, NE DIT PAS !! Règle numéro 1 de la narration !!

Sérieusement, l’apocalypse de Révolution est tellement atroce que tout le monde a l’air en super bonne santé, bien nourri (les héros de l’aventure ne chassent jamais quand ils voyagent, ils doivent probablement survivre de stupidité et d’eau fraiche), bien habillé et, apparemment, tout le monde a trouvé comment faire du shampoing et du maquillage à base de crotte de pigeons vu qu’ils sont tous en mode "poubelle pour aller danser" !

Révolution la série télé en carton

Comment peut-on se sentir concerné quand on a l’impression de matter "La petite maison dans la prairie qui a pas payé ses factures EDF" ? Et cette sensation ne s’arrange pas quand les héros doivent combattre. Déjà que la milice est vicieuse et brutale une bande de neuneus laxistes, ils se font en plus systématiquement dauber la truffe par les héros de la série et ce, quel que soit leur avantage numérique !!! Le GOD_MODE c’est rigolo, surtout quand ça vibre, mais ça a tendance à briser le souffle épique de n’importe quelle scène ! S’il n’y a pas de danger, il n’y a pas de mérite car comme le dit l’adage "A vaincre sans péril on est un gros noob, lol, stop whine go PVE §§".



Champignon Raison 7 : L’incroyable voyage chiant

Depuis le début de l’article, je parle milice mongolienne et jeu d’acteur de poulpe, mais le truc qui fini véritablement d’enterrer Révolution c’est qu’on s’y fait grave chier. Sans déconner, 3/4 des scènes consiste en notre groupe de protagoniste qui se rend d’un point A à un point B en marchant dans l’arrière pays canadien.

Révolution la série télé en carton

Parfois, pour varier, l’héroïne chouine un coup parce que "sé dur la vi lol" ou fait la morale à ce qui lui tombe sous la main.

Révolution la série télé en carton

Il y a beau avoir des combats unilatéraux (ça alors, nos héros ont encore gagné) et quelques vagues révélation sans importance en guise de cliffhanger de fin d’épisode, on a désespérément l’impression que les scénaristes n’ont aucune idée de ce qu’ils font puisque chaque épisode n’est qu’une suite de quête Fedex menant à une nouvelle quête Fedex dont le but final n’est jamais vraiment expliqué. Par exemple, dans l’épisode 1, leur quête principale est de sauver le frérot mais pour cela ils doivent effectuer la quête secondaire "s’allier à un type qui peut aider, peut être". Ce type leur file alors une nouvelle quête secondaire "recruter une meuf qui pourra aider aussi parce qu’on vous le dit". Ceci fait, nouvelle quête, ils doivent traverser le pays jusqu’à Chicago. Bis repetitae parca quaoa la latinus cestus tropus coolus.



Champignon Raison 8 : Une stupidité par seconde

Trouver des trucs idiots dans Révolution c’est un peu comme choper une maladie vénérienne dans Paris Hilton, succès garanti à tous les coups ! Voici donc un florilège des scènes les plus débilos de Révolution qui n’entrent pas dans les catégories précédentes afin de vous montrer le panel de nazeries dont est capable cette série, en joie !

  • Le patriotisme à deux ronds : Plus crispant qu’idiot, série américaine neuneu oblige, il a fallu qu’ils intègrent du patriotisme mal placé en la personne des gentils rebelles qui se battent pour unir à nouveau les USA des Etats Unis de l’Amérique. Pourquoi pas juste combattre l’oppression à leur échelle ? Je ne sais pas. Parce que bon, sans moyen de transport (manivelles !!!) et sans moyen de communication, j’ai du mal à piger comment ils compte unifier le bled sans mettre en place un gouvernement plus sanguinaire que la milice afin d’instaurer une paix romaine. De toute façon, je doute qu’ils aillent bien loin sans la collaboration active des scénariste vu que ces mongolos se sont tatoués le drapeau des Etats-Unis en signe de ralliement !! Ca va être pratique pour passer incognito !!

  • Révolution la série télé en carton

  • Meurtre gratuit : Au cours d’un des trouzmille flashback de remplissage dont est farcie Révolution (sacré J.J.), on assiste à un instant dramatique ayant lieu peu après le blackout : notre héroïne, alors gamine d’une dizaine d’année, est prise en otage par un homme qui n’a pas l’air louche du tout :

    Révolution la série télé en carton

    Au cas ou sa tronche ne vous aurait pas mis sur la voie, il balance à la mère et au père de l’héroïne qui assiste à la scène paniqué : "Filez moi votre bouffe sinon je lui éclate la tête". Le père braque alors son pistolet sur le mécréant mais comme celui-ci utilise la mioche comme bouclier, il ne peut rien faire. Contraints, ils laissent le vil prendre leur chariot de bouffe. Celui-ci laisse alors partir la gamine avant de s’éloigner leeeeeentement.

    Révolution la série télé en carton

    C’est à ce moment que le grand n’importe quoi se produit. La mère, qui a récupéré le flingue à son mari, shoote le mec et LE TUE !!

    Révolution la série télé en carton

    POURQUOIIIIIII ???? Pourquoi faire ça ???? Il est seul, sans arme et sans otage. Vous êtes deux adultes dont un armé !! Vous n’avez qu’a le menacer de tirer et s’il ne vous croit pas, bam, une bastos dans le genoux !! Voir mieux, vous lui sauter dessus ensemble et il ne pourra de toute façon pas lutter vu qu’il est taillé comme une crevette d’Auschwitz !! Pourquoi le meurtre direct ??

    Le pire c’est que cette mère sanguinaire est censé être un personnage sympathique. Le genre de logique qui ne fonctionne que dans le monde merveilleux de Révolution.

  • Acting studio Cotillard style : Si vous avez vu le dernier Batman tout caca, vous avez forcément été bluffé par la performance de Marion Cotillard. Quel talent dans le décès, une prestation magique :

    Révolution la série télé en carton

    Et vous n’êtes pas les seuls a savoir apprécié le talent quand vous en croisez, les scénaristes de Révolutions aussi ont adoré et on décidé d’y rendre hommage. C’est ainsi que Maggie, la vilaine sans-âme qui ose empoisonner des violeurs, se prend un sale coup de couteau dans la jambe au cours d’un combat. C’est très grave, son artère est sectionnée. Elle souffre terriblement, s’agrippant à la vie qui s’échappe peu à peu de son corps. Regardez la souffrance sur son visage :

    Révolution la série télé en carton

    Après une tentative pour recoudre son artère à vif qui lui arrache de terribles cris de douleur :

    Révolution la série télé en carton

    La vie fuit enfin son corps et elle est atteinte de décès :

    Révolution la série télé en carton

    SUBLIME !! Cette gestion du ON "Je suis fraiche et pimpante" OFF "arg décès" dont jusque là seule notre Marion nationale avait le secret est magistrale, bravo !

  • SAW en mousse : Au cours d’un épisode, notre héroïne relou se retrouve attachée à un piège façon Saw. Celui-ci consiste en une arbalète dont la gâchette est relié à une porte, si la porte est ouverte, la flèche vient se planter dans la tête de Mère la morale assise devant. Youhou, la grognasse va peut être clamsé, me suis-je alors dis. Hélas, hélas, ce piège mongolo a une faille terrible : si Miss poisson-pané se penche à gauche ou à droite, bim, elle est sauvé car la flèche ne peut pas la toucher !!

    Révolution la série télé en carton

    Bien sur, vu que si on additionne le QI de tous les protagonistes de cette série on n’atteint pas deux chiffres, elle préfère s’agiter de gauche à droite bêtement, passant ainsi systématiquement devant la flèche !

    Deus Ex Machinae idiot oblige, la chaise sur laquelle elle est assise n’est pas bien fixé au sol et son mouvement fini par arracher les vis qui la retienne, juste à temps pour éviter la flèche.

    Révolution la série télé en carton

    Chiiiiiant !

Je pourrais continuer comme ça pendant des heures mais je suis une grosse faignasse alors :



Champignon Conclusion

En plus d’avoir un concept bancal et une héroïne horripilante au jeu d’acteur de tourte au fromage, le scénario de Révolution est tellement rempli d’incohérences et de stupidité qu’on a constamment l’impression que les scénaristes se moquent littéralement du visage de leur spectateurs en les pointant de leur gros doigts boudinés. Si vous ajoutez à ça la touche Abrams avec ses flashbacks inutiles et ses mystères qui ne seront jamais résolus parce qu’il n’a aucune idée de ce qu’il fait, vous obtenez une bouse infâme, sorte de navet télévisuel qui aurait pu être un nanar s’il n’était pas chiant à mourir.

Révolution la série télé en carton

Tl;dr : Cacapaglob !

|

zOMG !1 Il y a d'autres pages: 1 sur 2 - Page suivante