Les trucs & Astuces de chacaux des émissions de télé réalité - Nioutaik, le blog de l'inutile indispensable totalement... indispensable !
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jeu 24 jan 2013

Les trucs & Astuces de chacaux des émissions de télé réalité


24 01 2013
Les astuces de chacal de la télé réalité

Salutation, ami producteur télé venu s’échouer sur le rivage chatoyant de ce blog ! Je vois à ton regard d’enfant qui vient de lécher un jouet chinois aux métaux lourd que tu veux te lancer dans le monde merveilleux de la télé réalité. Comme je te comprend, la dernière traite de ton costume Armani en peau d’orphelins ne va pas se payer toute seule et je suis sur que tu fourmilles déjà d’idées d’émissions fabuleuses telles que "Danse avec les cul de jattes", "Qui veut épouser une truite ?" et autres "Les Bigoudènes à Fleury-Mérogis".

Les astuces de chacal de la télé réalité

Hélas, jeune canaillou ! Je dois freiner tes ardeurs. Si tu crois qu’il suffit de filmer une dizaine de mongolos au fond de ton jardin en espérant que leur idiotie naturelle fera le boulot à ta place, tu te trompes tel un trou noir après une soirée choucroute lourdement donc !! Ce que je vais te dire va certainement être une révélation plus incroyable encore que le jour ou tu as découvert que non, tes parents ne mutilaient pas ton visage à chaque fois qu’ils jouaient à "il est ou le nez-nez !! Gouzigouzi !! mais, la télé réalité, comme 70% du corps de Pamela Anderson, c’est… non !! Pas en plastique ! Sois attentif bon sang !! La télé réalité, c’est presque totalement bidon et vachement vulgaire!!

Les astuces de chacal de la télé réalité

Heureusement, dans ma grande bonté, je vais t’apprendre toutes les ficelles de chacaux qui te permettront de surmultiplier la bêtise naturelle de ta future émission car, c’est bien connu, la télé réalité c’est comme l’épreuve du "qui perd gagne" aux jeux paralympique du cerveau, plus c’est con, plus c’est bon. Allez, prends des notes, le succès t’attend au détour de ce paragraphe !

Les astuces de chacal de la télé réalité



Champignon Le casting

Le casting est le premier outil dans ta trousse à création d’émissions débiles. Si tu le réussis, tu auras parcouru 20% du chemin vers le succès de ta daube. Mais comment choisir tes candidats ? Facile, il faut que leur niveau d’"attention-whorisme" soit inversement proportionnel à leur QI soit, en plus clair, plus ils sont cons et plus ils aiment le montrer, meilleurs ils seront. D’ailleurs, ne va pas croire les gens qui disent qu’en réalité, les candidats de télé réalité sont très intelligent et qu’ils maitrisent juste leur image pour parvenir à leurs fins, c’est une excuse dans la même veine que le fameux "Ah ah !! Triple lutz piqué avec réception sur mon pif ! Exactement ce que je voulais faire !" après avoir marché sur une plaque de verglas. Personne n’y croit et si en son temps Einstein s’était amusé à mettre la tête dans un four pour passer à la télévision, il serait passé pour un guignol comme tout le monde.

Les astuces de chacal de la télé réalité

En plus d’avoir des QI à trois 0 après la virgule, tes candidats doivent tous avoir quelques petits problèmes de gestion de la colère voir de sympatoches troubles bipolaires (syndrome que les scientifique appellent couramment "face je chiale pile je suis pris d’hystérie") pour pimenter leurs relations. Pour déceler ce genre de trait de caractère, je te livre mon astuce de pro. Lors du casting, dis ceci a ton peut-être futur candidat : "On t’as déjà dit que tu es indubitablement bigarré ?". S’il répond "Queuah !! Queuah !! Stoi la bite à Blemen !! Je le connais pas ce type, enculay !! Faut pas me chercher, j’suis un déglinguo dans ma tête, j’peux utiliser les 4 couleurs des stylos 4 couleurs EN MEME TEMPS !!11" avant de te claquer le pif, tu tiens LA perle rare.

Les astuces de chacal de la télé réalité

Parce que la colère, comme les gang bang, c’est plus sympa à plusieurs, arrange toi également pour qu’une partie de tes candidats aient des personnalités diamétralement opposées en couplant, par exemple, Adrien le végétarien avec Vladislav le boucher des Balkans, Gérard Depardieu avec un percepteur voir un progamer avec un fan de Call of Duty. Les possibilités sont infinies, l’important c’est qu’il y ait du conflit. N’oublies pas aussi d’ajouter à ta sauce un triangle amoureux, des relous et des gogo danceuse a gros boobs (non, on ne dit pas "stripteaseuse" dans ce métier, ça n’a rien à voir, les stripteaseuse se mettent nue tandis que les gogo danceuse se mettent juste assez nues pour avoir droit aux heures de grande écoute, suit un peu) histoire de varier les plaisir et éviter que tout le monde ne s’égorge dans les 3 premières minutes de tournage. Garde en tête que plus ils sont clichés, mieux ils passeront à l’écran et plus tes pigeons téléspectateurs s’identifieront à eux.

De toute façon, quel que soit ton choix final, tu vas voir qu’il est possible de rendre n’importe quel groupe d’idiot nettement plus intéressant qu’il ne l’est en réalité grâce au pouvoir de…



Champignon L’iXtrèmisation !!

Maintenant que ton équipe de champions est au complet et que tu as commencé à les filmer en train de s’affronter pour, par exemple, le pénis du Bachelor, tu vas vite te rendre compte que la plupart des gens, même triés sur le volet, sont aussi palpitant que la pousse d’un baobab commenté par doc gynéco après une anesthésie de la bouche (soit ennuyeux 99% du temps). Malheureusement, si tu ponds une émission made in chian, tu risques de devoir faire très rapidement une croix sur la douce chaleur procurée par l’épiderme de pauvres offert par ton costume trois pièces, alors que faire !!!? Pas de panique ! L’iXtrèmisation est là pour te sauver les miches !

Les astuces de chacal de la télé réalité

L’idée est simple. Imagine ce qu’il se passerait si tu faisais un film de ta vie en virant tous les moments chiants ? En gros, l’idée c’est que, plus tu passe de temps à filmer des mongolos et plus tu as de chance de grappiller quelques minutes intéressantes par-ci par là. Si tu colles ces quelques minutes intéressantes ensemble, même si ce sont des évènements qui ont lieu avec plusieurs semaines d’intervalles, tu donnes soudainement l’impression d’être face aux personnes ayant les vies les plus intenses (et stupides) de la terre. Bon, dans mon cas ça donnerait un court métrage épique de 2 minutes sur la fois ou je me suis levé pour aller chercher une pizza dans mon frigo et vu qu’il n’y en avait plus du je me suis effondré en larme bon sang, l’émotion est encore présente, je suis à deux doigts de m’effondrer :’( mais je suis différent, OK !

Les astuces de chacal de la télé réalité

C’est pourquoi, pour mettre toutes les chances de ton côté, tu vas étaler ton tournage sur plusieurs looooooongues semaines afin d’avoir un maximum de matière, tu pourras toujours prétendre par la suite que "l’aventure" s’est déroulée sur 3 jours seulement. En plus, ca a le double avantage d’habituer tes victimes candidats à la caméra et augmenter les chances qu’ils ne contrôlent pas chacune de leurs actions. Hé, attend ! Ne pars pas tout de suite caméra au poing jeune sauvageon. Il existe des techniques qui, couplées à l’iXtémisation, vont te garantir un pourcentage d’évènement intéressants nettement plus élevés qu’en laissant la nature suivre son cours. A commencer par…



Champignon Les confessions orientées

Histoire d’être sur d’avoir des choses croustillantes à montrer, le meilleur moyen reste de kicker le hasard dans les balls en orientant volontairement tes candidats. Ce petit miracle de chacalerie s’accompli lors des innombrables séquences "confession"/"interview" que toute émission de télé-réalité qui sent des pied se doit d’avoir.

Pour orienter les réponses des candidats, rien de plus simple, il suffit d’intégrer ce que tu souhaites entendre directement dans ta question en demandant, par exemple à Ursula, "Explique nous pourquoi John-Bob est un gros con ?" et autres "Tu ne trouves pas que Vulva est quand même une sale prostipute de findus ?". Tu peux même créer de toute pièces des embrouilles en rapportant des propos qu’un autre candidat t’aura "juré glairé" glissé à l’oreille "C’est vrai ce que dit Kevin-Bernard à propos d’un accident de santé que tu as eu plus jeune et qui t’a rendue "différente" ? Une transfusion de mercurochrome il a dit !".

Les astuces de chacal de la télé réalité

Une autre technique utilisé par la plupart des émissions de télé réalité dont le but est de gagner le droit de se prendre une cartouche par un beau gosse pour pousser les malheureuses perdantes à chialer comme si leur vie en dépendait s’appelle le "Omagad, qu’est ce qu’il vient de se passer ! C’est incrédibeul pas possib’ !!". Le principe est simple, tu prends la perdante en tête à tête pendant quelques minutes et tu lui demandes "Mais mais !! Qu’est ce qu’il s’est passé ?? J’en reviens pas que tu ais perdue, Bogôss arrêtait pas de dire qu’il t’aimait, EXPLIQUE MOIIIIII §§§ GNEU VEU COMPRENDRE §§". Plus tu auras l’air surpris de son éviction, mieux ce sera. La malheureuse, déboussolée, va alors se mettre à croire que sa victoire était possible et qu’elle s’est juste boitée à deux mètres du bol d’amour dans les fesses, la transformant à coup sur en émovauvaise-perdante (aka : je chiale et je met en doute la vertu des génitrice des autres concurrents). Magique !

Et si tout cela foire, tu peux toujours filer un texte à répéter à tes candidats mais il faut avouer que ça manque sévèrement de fourbasserie surtout que tu as un autre as dans ta manche… 



Champignon Le semi fake

Sous prétexte que tes caméras n’ont pas su capté la quintessence du crachat de John-Bob au visage de Vladislav-Tcheng excédé que ce dernier se vante sans cesse d’être "un champion de parachutisme ! La preuve, je zoome super vite sur google earth", tu peux leur demander de reproduire la scène. Bien sur, ce faisant, je t'encourage vivement à leur faire forcer le trait pour le rendre le tout plus spectaculaire alors lâche toi à coup de "on ne sent pas assez ta brisure interne John-Bob !! Plus de gros mots !!" et autres "Oh oui c’est ça, fais l’amour à la caméra Vladislav !! Mais qu’est ce que tu fais !! Non ! Range ça !! C’est une figure de style !! Quoi, nan spa moi la figure !! AIDEZ MOI !!". Oui, le métier de producteur de daube comporte quelques risques, tu es prévenu.

Les astuces de chacal de la télé réalité

Maintenant que tu as récupéré un patchwork de 2h de film "intéressant" (qui est synonyme pour "très con" dans ce métier) sur les 8000 que tu as tourné, il va te falloir mettre de l’ordre dans tout ça afin de créer, quasiment de toutes pièces, une histoire capable d’intéresser la ménagère. Et c’est à cet instant que les plus grosses astuces de chacal de la télé réalité interviennent !



Champignon Zi power auf zi narration

Contrairement à ce que beaucoup pensent, lire les émotions/langage corporel avec précision est un exercice très difficile, surtout avec le cerveau en erreur système pour supporter l’avalanche de crétinerie contenue dans ta daube. Du coup, pour teinter facilement n’importe quel scène avec l’émotion de ton choix, tout ce que tu as à faire c’est d’ajouter une voix-off qui décrira les scènes et autres évènements, influençant ainsi imperceptiblement leur contenu en prémâchant les conclusions des spectateurs. Prends cette scène par exemple :

Les astuces de chacal de la télé réalité

Cela fonctionne également en glissant les commentaires d’un des participant sur un autre candidat en même temps que l’action. Si les propos sont sympa ou méchant, cela teinte totalement la vision de la scène.

Les astuces de chacal de la télé réalité

Grâce à cette technique, il devient très simple de donner l’illusion d’une continuité. Les impressions et émotions que le spectateur doit voir, même la ou il n’y en a pas, sont directement prémâchés. Hélas, parfois, la simple narration ne suffit pas pour construire une histoire cohérente à partir d’un patchwork. A ce moment là, il faut sortir l’artillerie lourde avec…



Champignon Manichéisme à géométrie variable

Toute bonne histoire se doit d’avoir un méchant, ta bouse n’y fait pas exception. Batman a le joker, Luke Skywalker a un ancien émo devenu goth, Calimero une dépression et toi, bin, toi, heureux veinard, tu as le droit de choisir QUI tu veux parmi tes candidats pour ce rôle. Pourquoi ? Mais parce que tu as le pouvoir de faire passer à volonté n’importe quel membre de ta fine équipe pour le plus gros des blaireaux ou la plus gentille des licornes pétant des arcs en ciel de la terre et ce, uniquement grâce au pouvoir du charcumontage !!

Le charcumontage c’est l’art de "découper" et "réorganiser" un film pour donner un sens totalement différent de la source d’origine. Par exemple, dans ton cas, si tu veux qu’un de tes bozos passe loyal bon ou chaotique relou, tu ne conservera respectivement que les passage ou il apparait sous un bon jour ou ceux le montrant comme la petite catin qu’il est. Cette technique est imparable parce que TOUT le monde a des qualités et des défauts même moi, aussi incroyable que celui puisse paraitre *clin d’œil glauque pour mettre mal à l’aise et détourner l’attention* et après des gigazillions d’heures de tournage et d’épuisement, ça fini toujours par transparaitre d’une façon ou d’une autre. Tu n’as donc que l’embarras du choix.

Les astuces de chacal de la télé réalité

Avec cette technique, des conflits entre deux personnes peuvent même être bâtis de toute pièce. Après tout, même des amis se disputent parfois et, si on oublie de montrer leur réconciliation, on transforme d’un seul coup une amitié virile en rancœur tenace. Ouaip, un peu comme si on résumait une relation amoureuse de 10 ans en zappant tous les "gouzigouzi ma biquette d’amour" pour ne garder que :

  • "t’es qu’une grosse truie !!"

  • "comment tu peux le savoir, ton zgoueg minuscule m’a jamais faite couiner !!"

  • "Ah ouais !! Et c’est marqué quoi sur le mètre ruban !! 20 cm OK §§ NON JE NE TIRE PAS DESSUS POUR TRICHER ESPECE D’ESCROQUE !"

Comment ça cet exemple est étrangement spécifique ?? Je ne te permet pas !!

Pour ce qui est de choisir qui va être le méchant ou le gentil, tout dépend de ce qu’il se passe lors du tournage. Si une grosse dispute est initiée par Jean-Tchang par exemple, paf, tu peux le faire passer pour un vilain histoire de montrer que la dispute ne sort pas de du néant. Cela donnera une "unité" à ton histoire. Mais si ça ne t'arrange pas tu peux aussi ne présenter qu'un seul son de cloche pour transformer ta victime en coupable.

Les astuces de chacal de la télé réalité

La seule "règle" vraiment importante dans ton choix c’est qu’idéalement, il faut garder ton "grand méchant" jusqu’à la toute fin pour plus de suspense à deux ronds. Maintenant que le rôle de tes protagonistes est définie, il te faut une histoire à narrer et comme la réalité c’est vraiment surfait, tu vas bâtir des rebondissements/évènements de toute pièce grâce à…



Champignon La Frankensteinisation

Cette technique est bien connu des jaquettes de films/JV qui ont besoin de se faire mousser pour pas cher.

Les astuces de chacal de la télé réalité

La Frankensteinisation est une forme extrême de charcumontage qui consiste à découper des morceaux d’interview/témoignages pour recomposer des phrases complètes. Ce qui permet, par exemple, de sortir de son postérieur ce genre de choses :

Les astuces de chacal de la télé réalité

Avec une bonne égalisation du son, l’illusion est parfaite et redoutable d’efficacité, abuses en !! Pour encore plus d’efficacité, cette technique de fourbasse peut être couplée avec…



Champignon Les réaction shots

Les reaction shots ce sont ces passages dont les mangas raffolent (vous savez, quand les héros sont 15 contre 1 méchant mais qu’ils décident de la jouer fairplay en 1v1 avec les 14 autres qui se contentent de réagir à la baston, ce n’est pas comme si le destin du monde est en jeu bande d’incapables !!!) et qui consiste à balancer en gros plan la tronche de quelqu’un pour montrer sa réaction à un évènement en cours.

Les astuces de chacal de la télé réalité

Le soucis c’est que, si tu veux que ta déjection télévisuelle ne te coute pas un rein de somalien, tu ne peux pas avoir une caméra qui suit en permanence chacun de tes candidats et c’est pourquoi tu vas devoir feinter en repompant n’importe quel extrait qui colle, peut importe la chronologie. Tu veux une tronche de type étonné ? Bim, tu sors un extrait ou Marcel-Edmond entend un mot de plus de trois syllabes ! Besoin d’un type terrifié ? Paf, tu ressors la fois ou Jean-Tchang s’est rendu compte qu’il respirait en mode manuel ! Une duckface ! Tu vas sur facebook ! Pas grave si personne n’a vraiment réagit comme montré à l’écran, combien de fois devrait je te dire que ce n’est pas comme s’il y avait le mot "réalité" dans télé-réalité !!

Les astuces de chacal de la télé réalité

Ce genre d’incrustation permet, par exemple, de faire passer un type pour un gros enfoiré en montrant son regard vide de poulpe mort pour faire croire qu’il ignore volontairement son interlocuteur. Les possibilités sont infinies et, pour encore plus d’efficacité, tu peux ajouter un seau de…



Champignon Musique et bruitages

Le cinéma l’a prouvé, la formule parfaite pour faire chialer est indubitablement : Animal mourant + Violon non je *aie* !! Mais combien de fois vais-je devoir répéter que je ne te traite pas de pénis !!??. Vu que tes candidats, malgré leurs poils aux pattes, peuvent difficilement se faire passer pour Fluffy le chien mignon, tu vas devoir te contenter de la musique pour parvenir au même résultat. Comme pour la narration, tu peux teinter n’importe quel scène avec la musique appropriée. Deux personnes qui marchent ensemble, bim, musique romantique et son tamisés et tu donnes soudainement l’impression d’un rendez vous entre amoureux !

Les astuces de chacal de la télé réalité

Tu peux également utiliser des bruitages pour "renforcer" des scènes comme un "POIN POIN POIN" après une blague pourrie, un disque vinyles qui saute pour appuyer un "accrochage" voir carrément des bip judicieusement placés pour faire croire à des insultes ("T’es vraiment qu’un fils *BIP* va n*BIP* ta mère" > "T’es vraiment qu’un fils indigne, vas nourrir ta mère"). Si on reprend la scène romantique précédente, si les deux "amoureux" s’isolent hors caméra tu peux pimenter le tout en ajoutant quelques bruits de sussions pour donner l’impression qu’ils euh… qu’ils collent des timbres, oui, voilà !!

Les astuces de chacal de la télé réalité



Champignon Conclusionnage

Voilà, tu as toutes les clés pour concevoir un grosse émission de télé réalité de mayrde. Il ne te reste plus qu’à réaliser un combo gagnant de toutes ces techniques. Charcute tes 6000h de film, verse y quelques litres de super méchants, 600gr d’engueulades conçue à partir de trois bout de ficelle et d’interview bidonnées, ajoute un zeste de musique et de narration pour éviter à tes spectateurs de réfléchir à ce qu’ils sont censé voir, touille quelques minutes et BOUM ! Te voilà avec des heures et des heures de daube à succès basée sur l’ingrédient le plus inépuisable de l’univers : la bêtise humaine.

Les astuces de chacal de la télé réalité

De rien.

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54 commentaires à Les trucs & Astuces de chacaux des émissions de télé réalité

24 01 2013
Wighen :

Premier commentaire, yay.
Encore un super article qui dégueule bien sur la télé, comme j'aime, génial !

24 01 2013
Mael :

"Unanime" - La Critique


(cf La Frankensteinisation )

24 01 2013
CerberusXt :

Moi y'en a pas comprendre :p (en même temps j'ai le cerveau en compote ce soir, je percute à deux à l'heure).

24 01 2013
Pouet :

Un excellent article, j'avais pas autant ri depuis les techniques de fourbes anti tipiak dans le jeu vidéo :D

24 01 2013
Fabounnet :

Superbement bien écrit comme d'hab, Les chti, à las vegas ça existe vraiment comme émission ?

J’imagine que sont de bon gros clicher genre Kéké spé tuning,

24 01 2013
Kira :

"Le charcumontage c’est l’art de "découper" et "réorganiser" un film pour donner un sens totalement différent de la source d’origine"

c'est aussi la technique des comploteux

24 01 2013
CouteauBleu :

Par contre, question débile, sur quoi tu te bases pour dire ça ? Je suppose que tu sors pas uniquement ça de ton intuition, du coup, si t'as te bonnes sources, fais péter ! :D
(à moins que tu ne sois une source en bossant pour une télé-réalité, auquel cas tu es du mauvais côté de la force ^^)

24 01 2013
CerberusXt :

Sur le bouquin "Reality TV: An Insider's Guide to TV's Hottest Market". Un peu trop orienté "producteur sérieux qui veut se lancer dans la télé réalité" pour être totalement fun à lire mais il apprend vraiment plein de truc sur les manipulation couramment utilisées dans quasi tous les show de télé réalité avec plus ou moins de parcimonie :)

24 01 2013
Mara :

J'ai bien rit ;)

Et oui les Ch'ti à Las Vegas existe vraiment. Tu n'as parler de la technique fourbe du "Envoi 1 sms ac le non d ta pers pref é ell sera pa eliminer !" Traduction : DONNE TOUS 10€ DE SMS §§§§ CAAAAASH !!!!!!!

24 01 2013
Mono :

Merci! Maintenant que j'ai toutes les clés en main je vais pouvoir tourner ma propre émission de télé-réalité, quel bonheur! (Je vais prendre 10 marseillais, les envoyer à Clermont-Ferrand et les filmer se plaindre à longueur de journée que le grand nord c'est vraiment trop naze)

24 01 2013
Mono :

(mais dans le lot y aura une demoiselle de Clermond-Ferrant qui se cache! Comment va-t-elle réagir? Ce suspens...)

25 01 2013
Faarem :

Mais! Mais! SALE BATAW§§§§ t4AS MENTI§§!! Le X3B de Karcher n'existe pas!

Je me sens sali...

25 01 2013
Neveed :

Casting de dingue, iXtremisation, semi fake, rajout des commentateurs, manichéisme à géometrie variable, musique cool, c'est comme le catch en fait mais sans le coté awesome.

25 01 2013
Gabriel :

Tu oublies un truc primordial dans ton article, cher Cerberus : la plupart des participants aux émissions de téléréalité sont des acteurs dégottés dans des agences de figurants.

Peu d'entre eux ont de réelles qualités de comédien, mais ils restent des acteurs professionnels. Cons, mais quand même des acteurs.

Il ne s'agit que RAREMENT de personnes vraiment chopées au hasard au détour d'un casting lambda. Ces gens savent ce qu'ils font.

25 01 2013
Oclis :

<grammarnazi>

Sous prétexte que tes caméras n’ont pas su capté la quintessence du crachat
Sous prétexte que tes caméras n’ont pas su captER la quintessence du crachat.

</grammarnazi>

Sinon, article intéressant et toujours drôle. Quel talent. Tu devrais écrire des bouquin.

25 01 2013
Kira :

@cerb:
bonne nouvelle! J.J Abrams réalise Star Wars 7, tu vas adoré je pense.

25 01 2013
CarboPasta :

"Sur le bouquin "Reality TV: An Insider's Guide to TV's Hottest Market". Un peu trop orienté "producteur sérieux qui veut se lancer dans la télé réalité" pour être totalement fun à lire mais il apprend vraiment plein de truc sur les manipulation couramment utilisées dans quasi tous les show de télé réalité avec plus ou moins de parcimonie :)"


Argument d'autoritééééé

25 01 2013
Jacky, the Ki :

@Cerb'

"Oh no he did'nt"
"he did'nt"
"did'nt"

www.youtube.com/watch?v=u...

Et bien d'autres fôtes partou ki pik lé zyeu

Sinon, très bon article mais tu aurais peut-être dû faire une section "Comment nommer ton bousin" ou autres dans le même type.

-Jacky

PS : John-Bob il a l'air chant, moi je vais envoyer un sms pour sauver Gertrude-Irène

25 01 2013
Anca :

L'article sur le 11 septembre et la bêtise ambiante qui règne dans les commentaires des défenseurs de la théorie du complot semble avoir déteint sur pas mal de monde :D.

25 01 2013
Comte :

Bon tu as trouvé un moyen de faire un jeu de merde, de le rendre injouable, de pomper sur une oeuvre et maintenant tu as même trouvé le moyen de faire une bonne mauvaise télé réalité.

Pourquoi tu es toujours aussi pauvre que le roumain en bas de ma rue?

25 01 2013
Krokenstein :

@Comte : Il est toujours aussi pauvre parce qu'il n'a pas pensé à mettre des caméras dans le Manoir 42.

25 01 2013
Un_pseudo :

C'est quand même beau de voir que Cerb' a du plonger si loin dans les abîmes pestilentielles des programmes télévisés pour nous transmettre ce savoir !
Nioutaik c'est vraiment un vrai blog d'investigation ! Respect mec !

25 01 2013
CerberusXt :

@Faarem : Tu as vérifié ? Ce soucis de l’authenticité est tout à ton honneur ;)

@Neveed : Carrément, le catch c’est surtout une forme de télé réalité qui s’assume. La télé réalité en général aurait bien besoin de s’accepter comme une façon différente de raconter des histoires, ça ne ferait que l’améliorer (ou pas). Ca et ajouter plus de sauts de la corde à linge.

@Gabriel : Je suis moins sur que ce soit le cas systématiquement. La télé réalité n’est pas véritablement scénarisé a priori mais à postériori, c’est plus une sorte de théatre d’improvisation et ça marche mieux quand les gens n’ont pas de texte mais un cadre.

@Oclis : Je corrige dès que possible.

@Kira : Ce n’est pas comme si Lucas avait lui-même saborder le travail au préalable ^^

@Jacky, the Ki : Un article nioutaik sans faute c’est pas pareil aussi. Oui, j’aurais pu parler des noms mais à part dire « faut que le concept soit dans le titre pour que le spectateur ait pas à réfléchir », c’était un peu léger.

25 01 2013
KLeMiX :

Rien a voir mais fallait que je te le dise.

C'est JJ Abrams qui va faire StarWar 7.

25 01 2013
Joggy_John :

Un bémol, il manque une technique super giga importante :
=> Ajouter des flash back avec des tonnes de plans de 2s et une voix super grave qui nous rappelle les super évènements des cinq minutes précédentes et de ce qu'il va se passer les 5 prochaines minutes, le tout permettant de gagner 15% du temps d'émission ;) Parfait pour le before/after pub/début émission/fin émission!

25 01 2013
CerberusXt :

@Joggy_John : Ca je l'ai indiqué dans le graphique camembert de mon article sur ghost hunters, je voulais pas le répéter (j'aurais dû ^^) :

Ghost Hunters les traqueurs de fantômes de la lose

25 01 2013
Neveed :

@Cerb
Oh oui ce serais bon ça. John-Bob est fâché avec Shirley-Lolita parce qu'elle a couché avec Benoit-Patrick. Il lui hurle dessus et elle répond par une claque. OH, mais que vois-je? John-Bob ne se laisse pas faire et fait un armbar takedown à Shirley-Lolita! OH MON DIEU!!!! BENOIT-PATRICK VIENT D'ARRIVER DANS LA PIÈCE, SOULÈVE JOHN-BOB ET L'ENVOIE PAR DESSUS LA TROISIÈME COOOOOOOOOORDE!!!

Pour le coup moi je regarderais bien ça.

25 01 2013
Gentlekid :

Et si tes candidats s'entendent trop bien, tu peux changer les règles ou en ajouter en cours de tournage pour briser leur cohésion.

"Et maintenant Dylan, la prod' te lance un défi. Pour €2000 supplémentaires dans ta cagnotte, tu vas devoir faire croire à Vladislav que tu as couché avec Fiona, sa copine. (Au fait, si tu te fais casser la gueule, on est pas responsables.)"

Ou encore:

"Maintenant que Alfred le beau-gosse millionnaire et célibataire s'est entiché de Sandy Fatboobs, il va devoir choisir entre quitter l'aventure avec Sandy, ou avec une villa, une voiture de sport, et un abonnement d'un an à Télé Z."

Ou encore:

"Depuis deux semaines, nos esthéticiennes-dont-le-QI-égale-le-tour-de-taille ont appris à connaître les geeks-moches-au-grand-coeur. Elles ont appris que l'essentiel ne réside pas dans l'apparence... L'heure est venue de faire rentrer 10 riches bodybuilders dans la maison."

25 01 2013
Raleur :

On écrit "voire", quand c'est pas le verbe, bordayl !

25 01 2013
DgO :

Mouais enfin tout ça c'est du remplissage, juste besoin de gogodanseuses ou stripteaseuses peu importe, les premières pour début de soirée les secondes quand les gosses sont couchés à la rigueur...-> espoir de voir du full side naked boob-> audience assurée.

26 01 2013
Darsh :

Pas mal :)
Je pense que dans pas mal de télés-réalité ils sont bien arrosés d'alcool aussi, ça aide

26 01 2013
D. :

Superbe article :P j'ai adoré le "le modèle X3B n'est plus en vente depuis 2003" ^^

Par contre, pour la Frankensteinisation, je crois que quand tu cites une critique pour mettre sur la jacquette de ton média digital ludique (faut être politiquement correct les gens !) tu dois la mettre en guillement si tu prend qu'une partie et tu dois rajouter des points de suspension si tu coupes une partie, justement pour éviter ce que tu décrit.
Me semble que c'est la loi, mais je peux avoir tord hein.

26 01 2013
yo :

"Personne n’y croit et si en son temps Einstein s’était amusé à mettre la tête dans un four pour passer à la télévision, il serait passé pour un guignol comme tout le monde."


excellent^^

27 01 2013
Nat :

J'aime bien les propositions de Gentlekid, c'est le genre de truc qu'ils font tous les jours dans Secret Story :')

28 01 2013
Zet's :

Une bonne tranche de rigolade ! Continue comme ça Cerb !

PS : Moi aussi j'aime bien le film Doom !

28 01 2013
E. :

Excellent, comme d'hab.
Tu voudrais pas nous faire une petite news from IRL?

29 01 2013
Ecervelé :

J'attends avec impatience la remise au goût du jour des jeux du cirque avec des prisonniers condamnés à perpétuité...

Je suis sûr qu'on pourrait se faire un max de blé sur le veaux... Pardon le français moyen...

De toute manière à l'heure actuel il vaut mieux vendre du rêve que de remplir le porte feuille du blaireau moyen.

30 01 2013
Reg :

Une petite technique me semble primordiale pour optimiser le rapport vidéo tournée/vidéo conservée : bien faire miroiter aux cobayes que plus ils se donnent à fond, plus ils se font remarquer et plus ils ont des chances de gloire et de fortune dans le monde du showbiz.
Ne pas oublier également de les payer grassement pour pavaner devant la caméra et déballer leur connerie incessante.

@Oclis : ne perd pas ton temps à relever les fautes dans les billets de l'auteur, ils en sont généralement blindés et celui-ci ne fait pas exception. Mais je pense qu'il s'en fout un peu, et à vrai dire, moi aussi.

31 01 2013
Ray-chan :

Plop!

Très bon article, même si, par manque de chance, mon post tombe sur celui-ci et pas un autre... Faut dire aussi, je suis le blog depuis 2007. Perdu de vue, pendant un temps (plus de pc, boulot, toussa toussa), j'ai pris un plaisir ineffable à le redécouvrir.

202 pages de lecture de folie... Malheureusement gâchées par la perte des photos pour les articles les plus vieux (ouais enfin pas tous, heureusement)

Bref, ce petit com, pour réchauffer le coeur de Cerberus et lui faire tout chaud dans son corps en lui disant que c'est un plaisir de le lire régulièrement (et de le caillasser aussi, soit dit au passage. ^^)

J'ai pu apercevoir aussi que 42 était mort. Longue vie au 42!

Je vais stopper là, car je serais bien capable de gratter un pavé de malade, mais vu le niveau de flemme du gourou de Nioutaik, il risquerait de s'arrêter avant même la moitié. :p (On veut un mot croisé nous les vieux, nonmaisho! Plus de respect pour rien ces jeunots!)

Au plaisir de continuer à suivre ce blog. Et qui sait, participer d'une autre manière un jour? ;)

31 01 2013
CerberusXt :

Je lis absolument tous les commentaires publiés sur ce blog (même les insultes), tous les mails qui me sont envoyé et même que parfois j'y répond :p

Bon retour en tout cas ! Pour les vieux billets je suis en train de rétablir les liens vers les images petit à petit mais il y en a encore pas mal en rade.

31 01 2013
Plok :

@Ray-Chan

Non, 42 n'est pas mort mais il y a eu "LA FIN DU MOOOONDE", c'est pour ça, dernier numéro toussa toussa.

31 01 2013
Plok :

Enfin je crois/espère 9_6

31 01 2013
Ray-chan :

Espérons tous en choeur alors!!!!! ^^



@Cerberus: Ouais, je me doute bien, mais c'était pour masquer le fait que c'était moi qui était pris soudainement d'une crise de flemingite aigue... (Ne jamais parler de flemme sous couvert d'attraper le virus rapidement...)

Mais je n'ai pas vu de réponse de ta part concernant les Leets mots croisés... Tu as esquivé, fourbe!

31 01 2013
CerberusXt :

On m'en redemande régulièrement, je vais voir ce que je peux faire prochainement ^^

02 02 2013
Mad Dog :

Salut.

J'ai beaucoup rit devant ton article, mais je suis un "petit peu" en désaccord avec ton point sur la Frankensteinisation : oui, sur le papier, ça fonctionne.

Mais pour avoir fait du montage (et du montage d'interview en plus) chaque fois que j'ai tenté ça, le résultat était franchement raté : l'intonation de la voix n'est pas la même si le mot est en début ou en fin de phrase ou selon l'intention voulue. Du coup, mis à part si on interview un monsieur dépressif qui parle avec un débit complètement neutre, ça donne un truc pas très naturel.

06 02 2013
River :

@Mad dog: pour avoir fait du TAL (traitement automatique des langues), je peux te dire que l'on réussit assez facilement à "uniformiser" le ton et le débit d'une conversation, de manière à faire dire à peu près n'importe quoi à n'importe qui :)
Mais faut avoir un logiciel d'analyse, faut pas juste couper/coller :p

06 02 2013
CerberusXt :

Il ne faut pas oublier aussi que mon exemple est extrême, généralement l’astuce est utilisé pour faire dire à un participant qu’il en aime un autre, dans ce cas, il s’agit juste de remplacer un nom par un autre, ça reste beaucoup plus léger. Si tu amplifies la musique par-dessus ça aide aussi à passer la pilule.

27 02 2013
charles :

Petite anecdote à propos des "réaction shots" :

J'ai un amis qui a participé à une emission de tv réalité. Avant que le présentateur arrive pour expliquer l'épreuve du jour, ils devait tous rester une heure debout à attendre, pour qu'ils puissent filmer un peu toute les expressions possibles. :)

11 09 2013
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23 10 2013
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23 11 2013
DANY a Nice :

Enfin un blog qui détaille sérieusement les "émissions pipeau". Il y a encore du bon sens sous le soleil de France. Même si au pluriel, on doit écrire "chacals", j'accepte volontiers "chacaux" car ça semble renforcer de la notion de charognards qu'ils sont vraiment.
La longueur de ce blog est un travail considérable auquel j'adhère totalement et je crie un grand BRAVO à celles et ceux qui y ont participé.
DANY à Nice

23 11 2013
DANY a Nice :

Pour le sujet "gunshot" sur la Frankensteinisation, moi aussi je suis prêt à dégainer et mettre une rafale au cinéma américain qui ne sait plus que reprendre des vieux poncifs.
Un film policier ? ... des poursuites avec au moins 200 voitures accidentées, surtout celle de la NYPD !
Un film de Frankensteinisation ? ... on singe Polanski (et d'autres maîtres) !
Un film SYFY ? ... on daube les scénarios de la suite d'épisodes de STARWARS !
Ras l'fion de leur gestiCULations !
DANY à Nice

23 11 2013
DANY a Nice :

Après les émissions bidonnées, voilà un nouveau sujet : les émissions «pompes à merde».
Je viens d'allumer la TV et c'est tombé sur l'émission de Mouloud Achour. Voilà un garçon qui «pèse lourd» sur le genre d’émission inutile, assistée de gros nazes qui se croient très malins à imiter la coiffure de l’illusionniste Arturo Brachetti.
Tous ces gonziers avec des crânes d’œuf, est-ce pour conjurer la grippe aviaire ?
On comprend qu’il se soit fait virer du Grand Journal car «impertinence» ne veut pas dire «intelligence».
Toujours dans «l’esprit CANAL», comme sur IDF1, NT1 et Nrj12, on assiste à une recrudescence de créations d’émissions vides de sens et où fleurit un humour de studios TV parisianniste à la mord moi le nØ£ώd !
DANY à Nice

23 11 2013
DANY a Nice :

American Nightmare ... comment peut-on aller voir un tel bullshit ? C'est vraiment du fric foutu en l'air.
Qu'on mette un temps considérable à retrouver ses esprits, ça je le comprends.
Il faudrait condamner les faiseurs d'émissions TV nullardes à regarder ce genre de films pendant plusieurs heures d'affilée.

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