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vendredi 22 mars 2013

Top 7 des invasions aliens les plus foireuses de l'univers


22 03 2013
 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Les aliens, c'est tellement des caves qu’on pourrait y abriter l’ensemble de la population du Gers en cas de bombardement et avoir encore assez de place pour la réserve de vin de Depardieu !! Désolé pour cette crise d’hyper-tourette de la bouche mais, je suis très colère après cette bande d’extraterrestres incapables !! Ah ça, pour faire des touchers rectaux surprises à coup de sondes et gauler des vaches il y a du monde, mais quand il s’agit de s’emparer de la terre il n’y a plus personne !!

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Ils peuvent bien se pavaner avec leurs tronches non euclidiennes, leurs übers lasers qui font pioupiou même dans le vide sidéral et leurs vaisseaux spatiaux qui défèquent sur les lois de gravitation universelle mais, quelles que soient les technologies à leur disposition, ils finissent TOUJOURS par se faire latter de la plus ridicule des manières. Certes, pendant quelques temps ils cassent bien deux trois monuments tels des mioches épileptiques au milieu d’un concours de château de sable mais, comme il suffit d’un seul pélo survivant pour entraîner leur irrémédiable échec, quelle que soit la palanquée d’humains qu’ils massacrent, ils ne font que retarder l’inéluctable.

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Oh, et n’allez pas croire qu’ils foirent leurs invasions à cause de l’awesomeness des humains ou la puissance galvanisante d’un discours présidentiel sur fond de violon, non, s’ils se ratent, c’est toujours à cause de leur propre idiotie ! Alors, pour que ces erreurs ne se répètent plus, et parce que se moquer c’est quand même rigolo, voici le top 7 des invasions aliens les plus lamentables de l’univers. Ami Xéno, prends des notes !!



Champignon 7 - Les aliens de la guerre des mondes

Pour ces aliens, les choses commencent plutôt bien. La date de leur débarquement coïncidant avec la fameuse fête des "lasers dans la gueule", ils offrent aux humains de nombreux cadeaux, cartes de vœux et autres bons d’achats, tout sous la forme de "lasers dans la gueule".

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Les humains tentent de lutter contre ce déferlement de charmantes attentions en adoptant la fameuse tactique dite du "rester comme des glands en tas sans bouger et tirer dans les boucliers impénétrables de l’ennemi sans jamais se replier même quand il est clair que cela ne sert à rien, dans l’espoir vague qu’il meurt d’ennui", sans succès. A croire que les généraux n’avaient que la version marque-repère de l’art de la guerre sous le coude :

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Hélas pour les aliens, leur victoire est de courte durée. Leurs troupes d’invasions finissent décimées par la redoutable grippe !! Ouaip, des machines de guerre thermonucléaires capable d’éradiquer l’ensemble des forces armées humaines d’un seul laser stoppées par l’équivalent interplanétaire d’une grosse tourista, il y a pas à dire, c’est la grande classe en terme d’invasion moisie.

J’en entends déjà certains dire "Ouais mais c’est pas vraiment une invasion pourrie ! C’est pas leur faute si leur système immunitaire est en bois !" ce à quoi je répondrais "ARRETE DE PRENDRE LEUR DEFENSE SALE COLLABO §§ Ils se sont mis dans le caca tout seul" ! Ces gros manchots préparent leur invasion depuis plusieurs milliers d’années, le film lui-même explique qu’ils ont planqué leurs machines de guerre sur terre bien avant que l’humanité ne s’y développe, et ils veulent nous faire croire que, pendant tout ce temps, aucun d’entre eux n’a pensé à envoyer un vieux ragondin et deux trois phacochères de leur planète sur terre pour voir comment ils réagissent à ce nouvel environnement ?? Boule de shit !

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En plus, ce n’est pas comme s’ils n’avaient jamais étudié l’être humain puisqu’ils utilisent les cadavres comme engrais pour leur terraformation, ils doivent donc bien avoir une vague idée de leur toxicité ! Et puis même, admettons deux minutes que cette race supérieurement avancée qui a eu trouzmillions d’années pour nous sonder le postérieur n’ait pas pu prévoir l’existence de maladies mortelles pour eux, cela n’explique pas pourquoi ces glandus décident, au beau milieu du film, de se balader TOUT NU à l’EXTERIEUR de leurs machines !! Ils sont génétiquement programmés pour l’exhibitionnisme suicidaire ?? Leur code d’honneur de guerrier les obligent à se battre le Zloubi à l’air (terme alien pour verge turgescente palpitante de désir) ?? Pourquoi ne pas mettre une fracking combinaison protectrice "dans le doute" et arrêter de tripoter tous les trucs dégueu qui leur passent sous la main, au moins le temps de terraformer la planète ?? Vous savez, histoire de ne pas choper la crève !

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Sérieusement, se balader à poil et coller ses mains n’importe où sur une planète inconnue, ça revient à passer des vacances à l’étranger et manger local à même des chiottes turques : c’est du suicide ! Même les humains ne seraient pas aussi débiles.

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Le pire, c’est que ce n’est pas le pire !



Champignon 6 - Les aliens d’Independance Day

Mine de rien, l’invasion des aliens d’Independance Day démarre carrément bien. Leur première attaque réduit en cendre les principales grandes villes du monde (ce qui, selon Hollywood, correspond à 99% de villes américaines) ainsi qu’une bonne partie de leurs habitants qui ne sont pas femmes de Will Smith ou chiens.

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses
FUCKING SAVED ! Les flammes ne penseront jamais à me chercher la dedans !!

Bien sûr, les esprits chagrins argueront du fait que les aliens sont quand même bien débiles de concentrer leurs attaques sur des monuments célèbres sans aucun intérêt militaro-stratégique alors qu’il suffirait de faire péter 2/3 centrales nucléaires voir quelques réserves de pétrole et se contenter d’attendre quelques mois que l’humanité s’entredéchire pour le dernier baril de brut, mais hé, les extraterrestres ont aussi le droit d’être de grands enfants !

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Malheureusement, il faut croire que pour fêter ce premier assaut réussi, les aliens se sont mis minable au champomy puisque, par la suite, leur lose ne fait que s’amplifier ! Première stupidité, leurs soucoupes se déplacent trèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèès lentement vers leur nouvelle cible histoire de laisser pleiiiiiiiin de temps aux gentils américains des USA de l’Amérique pour sauver le monde. J’imagine que voyager bourré c’est compliqué mais quand on a des soucoupes capables de traverser des galaxies plus rapidement qu’une victime de la tourette ne prononce "bite bite nichon", il doit quand même y avoir moyen d’aller plus vite qu’une lada sur parpaing avec ma grand-mère au volant !!

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Cerise moisie sur ce cake de fail, les aliens gèrent la protection de leurs soucoupes comme des manches ce qui n’est pas très sympathique pour ces bouts d’habits fort utiles les jours de grand froid. Vu que leurs vaisseaux sont à l’abri derrière un champs de force capable de stopper n’importe quel missile, quel est l’imbécile qui a prit la décision d’envoyer des escouades de petits vaisseaux à l’EXTERIEUR de ce champs de force pour attaquer les avions humains ?? Suffit de rester au chaud et c’est bon ! Je dis ça je dis rien mais, à l’extérieur, il risquerait d’y avoir un Will Smith qui attend pour vous capturer les fesses bande d’incapables !!!1

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Heureusement pour les envahisseurs, l’alien capturé est loin d’être le plus brillant de la portée, du moins si on en croit sa minable tentative d’évasion. Alors que des scientifiques le charcutent, il se "réveille" et tue les mécréant parce que tout de même, ça ne se fait pas. Puis, il chope un des cadavre avec ses tentacules et l’utilise comme une marionnette moche pour parler aux soldats le tenant en joue à l’extérieur. S’ensuit la négociation la plus pourrie de l’univers :

  • Alien : Relâchez moi !

  • Président des USA de l’Amérique : Ne faites pas attention au fait que je suis le président et que je vais comme un gland en première ligne du danger, ce n’est pas comme si ma mort aurait une quelconque importance, répondez juste à ma question, que se passera-t-il si on accepte ?

  • Alien : Je vous tuerai tous !

  • Président des USA de l’Amérique : Omagad, quel dilemme !!

Évidement, tout cela se termine avec plein de balles dans son petit corps de poulpe de l’espace !! GG la négociation !! Tu pouvais pas au moins faire semblant d’être sympa pour qu’il te fasse confiance espèce d’inconscient ?!! Massacrer des milliards d’humain, pas de problème, mais mentir, oboudiou, c’est interdit par la convention des Miss France, ou de Geneviève, enfin je sais plus trop mais c’est grave !!

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Dernier maillon de cette chaîne de l’échec : la contre-attaque humaine. Will Smith et Jeff Goldblum pensent pouvoir désactiver les boucliers alien grâce à un virus informatique mais, comme ils ne connaissent pas l’adresse mail des mécréants, ils ne peuvent pas le leur envoyer au format OMG_SCARLETT_JOHANSON_LE_BOULE_A_LAIR.zip. Du coup, ils décident de se rendre directement dans le vaisseau mère en orbite autour de la terre grâce à un vieux vaisseau alien qui s’est écrasé il y a 50 ans à Roswell. Sait on jamais, il y aura sûrement du free WIFI from space sur place ! Bien sûr, cette race de xénos ayant subit une ablation du bon sens, le plan se déroule comme ceci :

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S’ensuit une attaque à coup de virus informatique compatible avec le vaisseau alien parce qu’à Hollywood, l’informatique c’est de la magie avant d’être des grosses bits de données, suivi du balançage d’une bombe nucléaire détruisant le vaisseau mère. Évidemment, comme les aliens sont vraiment stupides, ils ont conçu leurs vaisseaux de telle sorte qu’en cas de destruction/piratage de leur navire amiral, toutes leurs soucoupes perdent le champ de force les protégeant, ce qui n’a AUCUN SENS §§ Les petits vaisseaux et autres rayons de la mort des aliens peuvent traverser le champs de force sans problème alors pourquoi y aurait-il besoin de prévoir une fonction OFF sur une protection aussi vitale ?? Elle devrait être allumée en permanence tant que les moteurs fonctionnent, sinon c’est aussi con qu’un tank avec un bouton actionnable par un virus en wifi  permettant de faire tomber son blindage !!

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Coup de grâce, une fois le champ de force désactivé, un pilote humain va s’encastrer joyeusement en plein centre d’une des soucoupes, là où se trouve le fameux rayon de la mort, ce qui déclenche une réaction en chaîne détruisant tout l’appareil. Yep, c’est à peut prêt aussi stupide que de tirer dans le canon d’un flingue dans l’espoir de déclencher une combustion spontanée de la personne tenant l’arme mais après le hacking from outter space, tout est possible ! En tout cas, bravo messieurs les ingénieurs aliens, ce point faible tellement gros et au centre du vaisseau que même captain obvious aurait honte de l’indiquer est une raison de PLUS pour ne pas prévoir de fracking bouton OFF à votre bouclier de protection !

Et pourtant, cette race d’aliens destructeurs de patrimoine historique qui a oublié de faire sa MISE A JOUR DE BASE DE DONNES AVAST désolé pour le CAPS_LOCK, l’habitude avant d’envahir la terre n’est pas la plus ridicule de l’univers…



Champignon 5 – Les aliens de Battle Los Angeles

Battle Los Angeles c’est l’histoire de Meurines, dirigés par Aaron "on m’a greffé des fesses sur le menton" Eckart, protégeant la cité des Anges contre l’invasion d’une race d’aliens mongolos.

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Une fois de plus, les tares génétiques de ces Xénos ne révèlent pas immédiatement leur saveur avec un premier assaut efficace à bord d’astéroïdes métalliques qui, bizarrement, ne transforment pas leurs occupants en confiture de fraise à l’impact. Hélas, le vernis s’effrite très vite lorsqu’on se rend compte que ces manchots font tout à l’envers. Ainsi, pour une raison qui dépasse l’entendure, leur plan de bataille consiste à envoyer l’infanterie plusieurs heures AVANT d’envoyer le soutien aérien parce que c’est connu, mieux vaut envoyer des gars au contact au lieu d’éliminer les défenses bien au chaud à distance au préalable. C’est d’ailleurs une tactique très connue utilisée depuis le moyen âge. Mais si, vous savez, quand les soldats défonçaient le pont levis puis, une fois dans l’enceinte de la forteresse, s’autopilonait la face au trébuchet ! Très efficace.

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Mais ce n’est pas tout, l’atmosphère terrestre semble atrophier sévèrement le cerveau de ces aliens vu que, plus le film progresse et moins ils visent droit. Pire, ils en oublient même des informations essentielles comme par exemple l’existence des grenades. C’est ainsi qu’un extraterrestre se fait sauter le caisson après en avoir ramassé une grenade balancée par un des Meurine’s. Mais bon, la méprise peut être compréhensible, d’habitude les mecs que l’on massacre depuis 48 heures ripostent en balançant des objets inoffensifs comme des bonbons ou des chatons morts, il pouvait pas deviner !!!1

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Pour ne rien arranger, le point faible de ces braves aliens est un organe situé légèrement en haut à droite de leur torse, point que leur armure de combat NE PROTEGE PAS vu qu’une fois cette info connue, les Meurines les tuent comme des mouches §§ Je… QUOI ?? Déjà que des aliens qui se baladent à poil en léchant toutes les bactéries qui passent c’est ridicule mais là, imaginer que Joe-Gloubox, ingénieur militaire des Zlouvax, a conçu une armure de combat qui protège tout le corps à l’exception du seul organe vital de ses compatriotes, c’est un tout autre niveau de lose. Un peu comme un participant à un concours de coup de pied dans les ballz (ça doit exister !) équipé d’une armure intégrale sans coquille ! En même temps, leur protection fonctionne peut être comme celles des filles dans les jeux-vidéos, moins il y en a, plus c’est costaud !

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Comme si cela ne suffisait pas à détruire la galaxie-cred de cette race alien, ils ont un dernier fail dans leur manche : le vaisseau mère ! Encore plus stupide que dans indépendance day, celui-ci est planqué dans l’endroit le plus sûr imaginable : en plein milieu du champ de bataille au lieu de, je sais pas, N’IMPORTE OU AILLEURS §§ Évidemment, grâce à l’effort conjoint des aliens qui, la fin du film approchant, tirent avec la précision d’un parkinsonien assis sur une machine à laver en mode essorage et l’utilisation d’un pointeur laser guide missile sorti de nul part, les Meurines parviennent à dégommer le vaisseau mère en carton pâte (oui, un vaisseau gigantesque qui explose parce qu’un missile l’a touché vaguement sur le côté, dans le milieu de l’aéronautique militaire, on appelle ça un vaisseau de mayrde). Ceci fait, tous les avions/drones s’écrasent au sol et l’infanterie disparaît, probablement parce qu’un informaticien alien (le frère du concepteur des armures) a programmé dans leur IA : "If (plus d’info du QG) then Mourir" ce qui ne doit pas être très pratique en cas de coupure du réseau.

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Et vous connaissez la meilleure ? Les aliens de cette bouse ont fait tout ça pour récupérer notre eau ! Jusque là tout va bien mais il ne s’agit pas de n’importe quelle eau ! S’ils ont attaqués les villes humaines c’est uniquement pour pomper la flotte de nos égouts, vous savez, au lieu d’aller directement à la source dans les stations de pompage voir simplement en gaulant l’eau de mer, peinard, au beau milieu de l’océan, là où les humains risquent de galérer pour les déloger !!

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Une invasion d’aliens en armures inutiles et aux capacités stratégiques d’un enfant de 2 ans venus chourrer notre diarrhée alors qu’ils auraient juste pu piquer des tartes IKEA, ça va être dur à surpasser, et pourtant…



Champignon 4 - Les aliens de Battlefield Earth

Je sais, techniquement les aliens de Battlefield Earth ont réussi leur invasion puisque l’histoire se déroule en l’an 3000, époque ou l’humanité à été tellement écrasée qu’elle est à l’état de pancake de retour à l’âge de pierre mais, je suis désolé, quand on voit le niveau de ces envahisseurs, la seule raison crédible à leur victoire c’est que toute la planète est morte d’une hémorragie fulgurante de rire en voyant leur face de rastas de l’espace !

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Tout le film est une ode à la capacité qu’ont ces Xénos à se tirer une balle dans le pied et par balle dans le pied je veux bien sûr dire "ogive thermonucléaire dans la face" sinon ça serait un atroce euphémisme. Tout commence lorsque John Travolta, un des vilain alien qui est tellement méchant que même son rire machiavélique a un rire machiavélique, décide de profiter de son affectation sur terre pour s’en mettre plein les fouilles. Apparemment, sur sa planète, l’or est une denrée aussi rare et précieuse que chez nous ce qui me fait poser cette simple question : DANS CE CAS POURQUOI NE PAS L’AVOIR PILLE AVANT ????!! C’est pas comme si vous aviez eu un millénaires pour le faire !! Sérieusement, c’est aussi aberrant qu’un groupe de voleurs de banques qui, après avoir tué tous les policiers de la planètes, se contenteraient de rester les fesses au chaud dans une réserve d’or sans rien chourrer juste parce qu’ils apprécient le charme causi de l’intérieur d’un coffre fort !! Le cerveau, faut pas juste le garder au chaud pour faire une offrande lors de la prochaine invasion zombie, ça sert aussi à REFLECHIR BORDAYL DE PROUT !!

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Bref, John-Tralienvta se dit que le meilleur moyen pour pécho de l’or serait d’utiliser les survivants humains, il en choisit donc un qui a l’air plus vif que la moyenne et lui injecte directement dans le cerveau l’ensemble des connaissances de sa race ce qui inclut sa langue, son histoire, ses points faibles et toutes les informations techniques nécessaires pour bien se faire péter la face. Vous moquez pas !! Moi aussi, si j’avais asservi une race entière, je leur indiquerais mes points faibles un coup sec derrière la nuque, l’adresse de toute ma famille, une arme et mon numéro de carte bleue en espérant qu’ils ne s’en servent pas contre moi ! C’est comme ça qu’on construit une relation de confiance avec des esclaves, c’est connu !! Et puis bon, il fait ça pour que les humains récoltent de l’or, c’est super technique de récolter de l’or, faut savoir se servir d’une pioche et ça, ça n’est possible qu’en maîtrisant parfaitement la physique quantique de la relativité de mes fesses !!

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Bien sûr, ce plan trooooooop parfait qui ne pouvait absooooooolument pas foirer, va totalement foirer, quel choc ! Les humains, au lieu de miner de l’or, en chourent dans diverses banques sous forme de lingots et John Tralienta, qui doit partager son patrimoine génétique avec un parpaing et une huître neurasthénique, ne s’inquiète absolument pas de savoir comment ces crétins d’esclaves ont fondu et moulé le minerais alors qu’il leur a simplement filé trois pauvres pioches !!

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Évidemment, pendant ce temps là, les humains préparent leur riposte. Ils ont de la chance parce que même après deux millénaires de destruction, tous les bâtiments qu’ils trouvent ont l’électricité et tous les avions qu’ils dégotent fonctionnent parfaitement alors que si moi j’ai le malheur de laisser ma voiture 3 jours dans la neige je suis bon pour revendre un rein à mon garagiste ! INJUSTICE §§ S’ensuit le gros retour de bâton dans la face de John Tralienta. Les humains, qui maîtrisent sur le bout des doigts le pilotage d’avion de chasse après 10mn d’entraînement seulement, détruisent les vaisseaux aliens avec une facilité déconcertante, ce que leurs ancêtres n’avaient pas réussi à faire, rapport au fait qu’ils étaient trop occupés à décéder de rire en voyant la gueule de leur agresseur, ça se tient. Le héros des humains, de son côté, téléporte une bombe nucléaire sur la planète des vilains aliens ce qui a pour effet de la détruire entièrement !! Oui, ENTIÈREMENT, l’atmosphère de la planète des vils mécréants étant radioactive, la détonation d’une bombe nucléaire y déclenche une réaction en chaîne l’embrasant complètement  !! Je… POURQUOI NE PAS AVOIR SUPPRIME TOUS L’ARSENAL NUCLÉAIRE HUMAIN BANDE DE POMMES §§ POURQUOI INDIQUER CET ÉVIDENT POINT FAIBLE AUX MECS QUI VEULENT VOUS TUER §§ POURQUOI M’OBLIGER A MASSACRER LA TOUCHE MAJ DE MON CLAVIER DANS UN ACCÈS DE RAGE ET DE POSTILLONS §§§ LAISSEZ MOI LÉCHER UNE BACTÉRIE ALIEN, JE VEUX MOURIR §§

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Bon, rassurez moi, des aliens qui tendent le bâton pour se faire battre l’ogive nucléaire pour se la faire coller dans le fondement, il peut pas y avoir pire, si ?

Apparemment si :’(



Champignon 3 – Les aliens de Battleship

Pour ceux d’entre vous qui auraient eu la chance de vivre coincés dans une Pokéball ces deux dernières années, Battleship est l’adaptation filmesque du Toucher-Couler mais avec des aliens ! Quel rapport entre des aliens et des bateaux en plastique que l’on empale rageusement a coup de pions tout en s’invectivant de chiffres et de lettres demandez-vous ? J’en sais fichtre rien, je ne consomme pas 6T de cocaïne par brainstorming comme les mecs d’Hollywood. Cela dit, comme je pense à leur santé, je les autorise à piocher parmi cette liste d’idées pour leurs prochaines bouses à License : "Monopoly of the Dead", "Hippo-Glouton Redemption" ou "Trivial Pursuit des Caraibes". De rien.

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses
"Et en bonus, un tuto pour réaliser une adaptation cinématographique bien merdique."

Bref, Battleship met en scène une des invasion alien les plus minables jamais portée à l’écran. Ils sont d’ailleurs tellement nuls que même leur première attaque est foireuse. Ainsi, alors qu’ils arrivent en direction de la terre, leur vaisseau de communication, probablement un des bâtiments les plus stratégiques imaginable, se mange un de nos satellites de communications en pleine face, le détruisant complètement !

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Je, quoââââ ?? Pourquoi ne pas avoir prévu un blindage/champ de force, voir tout simplement des fusées pour esquiver un objet à la trajectoire totalement prévisible ?? Mieux, pourquoi ne pas coller ce vaisseau ultra stratégique DERRIERE un vaisseau moins important au cas où il se paie des objets dans la truffe ?? Franchement, une race maîtrisant le voyage intergalactique mais qui est incapable de blinder ses vaisseaux, ça n’a pas de sens, un peu comme s’ils avaient inventé un super avion capable de franchir Mach 12000 mais qui ne peut pas atterrir parce qu’ils ne maîtrisent pas la roue !! Cohérence !

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Comme il n’y a pas de raison que la poisse s’arrête en si bon chemin, la flotte alien s’échoue dans l’océan non loin de Hawaï, au beau milieu d’un exercice militaire entre bateaux de guerre histoire d’avoir un semblant de lien avec la "Licence". Ils auraient pu se diriger vers un coin plus peinard comme le Gers ou le Pôle Nord le temps de rétablir leurs communications et demander des renforts mais bon, c’est connu, quand on veut voler une banque, on commence par balancer sa voiture bélier dans un poste de police AVANT de recruter une équipe. De toute façon, vu qu’ils sont développés de travers, ils ne doivent pas connaître le GPS ou les cartes, ne commencez pas à amener de logique là dedans !

Une fois amerri, les aliens déploient… un gigantesque CHAMP DE FORCE totalement impénétrable de plusieurs kilomètres de diamètre autour de Hawaï !!! C’est quoi votre problème ???§§ Un champ de force de trouzmilles kilomètres ça vous pose pas de problème mais protéger un petit vaisseau en mousse, voir la flotte entière, houlàlà, c’est de la science fiction !?! Je vais leur filer la grippe moi-même s’ils continuent ces empaffés !!

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Et ils continuent…

Après avoir détruit quelques navires et hélicoptères humains pour l’honneur j’imagine parce qu’un simple satellite au tableau de chasse ça fait cher la flotte d’invasion, les Aliens de la lose se font avoiner par à peu près tout ce qui passe. Faut dire, construire des vaisseaux spatiaux à partir de papier mâché et les équiper de simples mortiers tirant en lob aléatoire n’était peut être pas l’idée la plus brillante pour mener une guerre intergalactique !! Et quand je dis "avoiné par tout le monde" c’est vraiment tout le monde puisque ces manchots se font même latter par deux handicapés : Rihanna et un cul de jatte. Franchement, des aliens qui n’arrivent pas à battre Rihanna alors que même ce naze de Chris Brown en est capable, si la honte avait une masse, elle s’effondrerait sur elle-même et créerait un trou noir super massif !

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

A noter que l’adversaire du cul de jatte n’a même pas l’excuse d’être tétraplégique du cerveau ou handicapé des pattes de devant, non, il porte une exo-armure de combat intégrale !!

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Mais ressaisis toi !! Tu es harnaché dans une machine de guerre alors que ton adversaire est à 50% de ses capacités vive le politiquement correct ! Dégomme lui sa sale face de propagande du "fuck yeah america" !! Pour être parfaitement honnête, l’alien a une excuse expliquant son gros échec, non, son chien n’a pas mangé son cerveau, le problème ce sont ses petits yeux qui sont très sensibles à la lumière. Du coup, le pauvre biquet est tout aveuglé quand le cul de jatte lui relève son casque.

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

La sensibilité à la lumière ? Ça et leur atrophie cérébrale ce sont leurs talons d’Achille, vraiment ? Mais inventez des lentilles de contact ou des lunettes de soleil bande de quiches !!! Un bout de verre peint ça doit quand même pas demander un prix Glor’iol (l’équivalent du Nobel chez ces glandus) à inventer !! Si ?

Histoire de terminer en beauté ce foirage complet, les derniers vaisseaux aliens se font dégommer par le plus vieux navire de la flotte humaine, un cuirassé qui devait déjà être tout moisi en 1970 ! Je sais, il est alimenté par le pouvoir de la propagande pour la Navy et le papier mâché après plusieurs heures dans l’eau ça a tendance à ressembler à du vomi mais franchement, se faire atomiser par un navire grabataire, Rihanna et un cul de jatte, ça ferait honte même à un chien se frottant les fesses sur un tapis c’est vous dire si leurs standards sont bas. Je ne vois vraiment pas comment une autre race alien pourrait faire pire !

Et pourtant !



Champignon 2 – Les aliens de Cowboys & Aliens

Habituellement, les aliens qui envahissent notre belle planète ont au moins l’excuse d’attaquer l’humanité à une époque ou l’on maîtrise parfaitement les bombes nucléaires et autres distributeurs à décès en forme d’avion ou de char. Ceux de Cowboys & Aliens se font latter par des mecs dont le summum de la technologie sont le 6 coups et l’idée que chauffer l’eau avant de la boire permet de ne pas crever de la dysenterie, la classe ! La prochaine fois pourquoi ne pas viser encore plus petit en attaquant les hommes préhistoriques, juste pour être sûr ??

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

En plus, ce n’est pas faute d’avoir mit toutes les chances de leur côté. Déjà, ils commencent petit en n’attaquant pas la planète entière mais un seul état paumé au fin feu de l’Ouest américain. Ensuite, histoire d’être bien sûr de leur coup, ils sont quasi totalement insensibles aux pétoires, font 4 fois la taille d’un humain normal et leurs vaisseaux tirent des lasers pouvant faire un nouvel anus à la terre. Certes, ces mêmes vaisseaux sont incapables d’aller plus vite qu’un cheval au galop mais on ne peut pas tout avoir non plus !

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

"Euh, qu’est ce qu’ils comptent faire avec juste un état ??" Simple ! Il s’agit d’une sorte de mission de reconnaissance pour, et je cite le film, "découvrir nos faiblesses". Awputain, ça a dû donner un debriefing magnifique dans le vaisseau mère de ces caves :

  • Sergent Barnabé-Shlufax : Chef, chef, on a trouvé leur faiblesse !!

  • Grand Stratéguerre Nabuchodonozor-Glux : Qu’elle est-elle ! PARLE ?

  • Sergent Barnabé-Shlufax : Un gros coup de laser dans la tronche voir un coup de poing dans le pif vu qu’il sont 4 fois plus petit que nous ! En plus leurs armes ne nous font rien.

  • Grand Stratéguerre Nabuchodonozor-Glux : Bien joué Sergent ! Et tout ça à peine 10 secondes après notre arrivée. Qu’est ce qu’on fait du coup, on était censé les étudier pendant 6 mois !

  • Sergent Barnabé-Shlufax : On peut leur chourer leur or ? Ça brille, on peut s’en coller sur les dents pour attirer les biatch et tout, c’est cool, en plus ça a carrément bien réussi à John-Travolta il paraît.

  • Grand Stratéguerre Nabuchodonozor-Glux : Excellente idée ! Allons attaquer le premier bouseux qui passe pour lui chourer ses pépites alors !

Et c’est ainsi qu’une race d’alien supérieurement avancée et maîtrisant les voyages interplanétaire se transforme en un croisement de bandit de grand chemin pour le côté clepto et 7 nains pour le côté minage !! Make sense ! Hélas, comme nous avons pu le voir avec Battlefield Earth, à chaque fois que les aliens tentent de chouraver de l’or, la grosse lose n’est pas loin ! Certains verront cela comme une forme de dénonciation du capitalisme, je préfère voir ça comme l’idée la plus stupide depuis TOUJOURS §§

Leur première cible est Daniel Craig qu’ils attaquent pour le dépouiller de son butin. Évidemment, comme ces aliens sont finis avec un mélange mi-crachat mi-vomi et re mi-crachat derrière, ils laissent une de leurs armes derrière eux, bien en évidence, pour que James Blonde puisse la récupérer. Et attention, pas n’importe qu’elle arme, il s’agit d’une sorte de bracelet laser surpuissant capable d’atomiser leurs propres vaisseaux en un tir, d’ouvrir tous leurs sas et avec même une fonction "explosion surpuissante pour deus ex machinae". Ouaip, c’est à peu près aussi idiot que si nous autres, pauvres humains, tombions sur un alien et qu’après lui avoir chouré son portefeuille on lui filait par inadvertance un bazooka avec munitions illimitées, la valise de lancement des ogives nucléaires avec les codes d’accès sur un post-it et le passe-partout de toutes les installations militaires de la planète, ça ne serait pas très sérieux.

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Comme de bien entendu, cette erreur totalement débile va causer leur perte. Ainsi, Daniel Craig, après avoir utilisé la fameuse technique dite de Resident Evil (aka : "je reste au milieu de la route sans bouger et je tire sur mon adversaire trop manchot pour me viser"), dégomme un des vaisseaux alien, déclenchant la riposte des bouseux du coin qui n’aiment pas trop qu’on leur pique leur retraite. Ces braves gens sont aidés dans leur lutte par Olivia Wilde qui prétend être la seule survivante d’une race extraterrestre détruite par les vilains aliens malandrins mais, à mon avis, c’est une grosse mythomane. Des aliens incapables de s’occuper d’un village de bouseux n’auraient jamais pu annihiler une civilisation avancée, ce n’est pas gentil de se moquer des spectateurs comme ça madame Wilde.

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Galvanisés par la présence d’une bonnasse, de James Blonde et d’Indiana Jones en mode "c’est quand la fin du tournage que je touche mon chèque ?", les bouseux lancent l’assaut sur le vaisseau mère des aliens installé dans une mine d’or. Comme les Xénos sont du genre fair-play (ou stupide comme des pelles à tarte, tout dépend du point de vue), ils n’utilisent pas leur avantage aérien et à peu près aucune de leurs technologies de la mort à base de lasers dans la gueule, c’est quand même plus drôle de faire du freefight avec des glands à cheval je suppose.

Ils poussent d’ailleurs leur sens de l’honneur jusqu’à ne pas protéger l’intérieur de leur vaisseau et comme en plus ils n’ont pas pensé à changer les serrures, Daniel et Olivia peuvent s’y faufiler peinard grâce au bracelet suisse. Pour leur défense, les aliens de la sécurité devaient être trop occupés à tourner un clip de rap gangsta avec leur nouvelle dentition plaquée or !!

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Dans un grand moment Deus Ex Machinesque, Olivia décide de se sacrifier pour faire sauter le vaisseau mère des vilains aliens ce qui est très sympa de sa part mais qui, hélas, la fait encore plus passer pour une grosse mytho !! Comment une race d’aliens bonnasses quasi invincible et dont le sens du sacrifice les pousse à se suicider pour aider 3 bouseux du fin fond de l’ouest a pu se faire latter par les pieds nickelés de l’espace !! COMMENT ???

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Bon, dites moi qu’après les aliens cleptomanes qui se font déboîter par des pégus, il n’y a pas pire !! DITES LE MOI !!

"Le moi !"

Je vous déteste avec l’intensité de milliers de soleil sur thermostat 10 :’( !!



Champignon 1 – Les aliens de Signes

Ah, Signes ! Là, c’est sur, on a touché le fond avec un marteau piqueur en terme d’invasion alien de branquignoles et de bons acteurs qui passent pour des glands.

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Pour ceux qui n’auraient pas vu cette bouse tellement infâme qu’elle est une insulte aux déjections bovines, les aliens de Signes sont handicapés par deux tares trèèèèès problématiques question invasion de la terre. La première, et probablement celle qui dès le départ aurait dû leur faire dire "Bon les mecs, on va plutôt resté peinard à se toucher la nouille sur notre bonne vieille planète Zlubs hein ? HEIN ??", est le fait que l’eau agit comme de l’acide sur eux, quelques gouttes bien placées peuvent même les tuer !

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Le plus débile ce n’est pas tant que ces bozos meurent si on leur postillonne dessus un peu fort, non, c’est le fait que cette race, capable de voyager depuis les confins de l’univers, n’ait pas inventer le slip enfin des habits quoi !! Que l’eau soit un poison pour eux, c’est con s’ils voulaient faire carrière à Aquaboulevard mais ils n’y peuvent rien, en revanche, qu’ils viennent chez nous sans aucune protection, ça c’est totalement absurde !

Sérieusement, c’est aussi débile que si les humains, pour envahir une planète composée à 75% d’acide sulfurique et peuplé par des aliens fait en acide sulfurique, débarquaient les fesses fièrement à l’air en agressant tout ce qui passe à grand coup de boule dans le torse !! Oui, ça serait awesome mais le plaisir ne durerait que 3 picosecondes comme ma bite, je sais :’( !!!1

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Si cette stratégie d’invasion dite du "on y va à poil, qu’est ce qui peut arriver de mal après tout, c’est pas comme si l’eau était un poison mouarfarfarf" ne suffisait pas à donner aux aliens de Signes la médaille d’or de la lose, ils ont un deuxième problème : leur incapacité à ouvrir de simples portes !! Je…. POURQUOI ???? COMMENT ??

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Comment des aliens qui maîtrisent les vols spatiaux et sont équipés de MAINS PLEINES DE DOIGTS peuvent ils être incapables d’ouvrir des portes ?? J’en perds mes !

Le plus beau c’est que pendant tout le film, ces glandus ne tuent personne (ou alors personne n’ose l’avouer parce que c’est un peu la honte). Même un rat crevé est plus menaçant parce que lui, au moins, peut filer la peste bubonique si on le lèche !!! Et pour ceux qui, comme moi, on voulu croire jusqu’au bout qu’un ingénieux twist expliquerait que tout cela était dans la tête des héros ou que le chef des aliens était le père du héros revenu du futur qui voyait des morts mais qu’en faite le monde c’est la matrice, et bien…

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Franchement, des aliens que l’on peut vaincre en leur crachant au visage avant de leur claquer une porte au nez, perso, j’appelle pas ça une menace mais des témoins de Jéhovah !

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Comme en plus ils ont fait plus de victimes dans la population céréalière à coup de crop circles qu’humaine à coup de lasers, ça va être dur à surpasser en terme de nullité.

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Oh boy, qu’ais-je fait !!



Champignon Mention honorable

J’aimerais ajouter une race alien à ce top de la lose. Le soucis c’est que, bien qu’elle soit incroyablement débile, elle n’a pas encore été "repoussée" de la terre donc, techniquement, elle gagne. Bon, faut pas se leurrer, avec des attardés pareils ce n’est qu’une question de temps avant la peignée mais je leur laisse le bénéfice du doute, pour le moment ! Ces aliens sont :

Les aliens de Falling Skies : Falling Skies est une série télé chiante dans laquelle le Dr Carter d’urgence combat des aliens à la place des cancers colorectaux.

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

L’humanité a été éradiqué à 90% et les rares survivants s’organisent pour lutter contre le vil occupant. Évidemment, vu le niveau des aliens, on se demande bien comment ils s’y sont prit pour gagner en premier lieu alors on va mettre ça sur le compte de TAIS TA BOUCHE C’EST MAGIQUE §§ Comme lister toutes leurs erreurs serait trop long, voici un florilège de mes préférées :

  • Army of two : Les aliens de cette bouse n’attaquent quasiment jamais à plus de deux, à croire qu’une race aussi avancée ne connaît pas le concept de talkie-walkie ou de téléphone pour appeler des renforts !! Je sais bien qu’ils ont une planète entière à surveiller mais avec seulement 10% des humains encore en vie, il doit y avoir moyen de booster légèrement les effectifs dans les endroits les plus stratégiques !!

  • Du caca dans les noeils : Les humains passent leur temps à se balader en troupeau de centaines de personnes en plein jour et totalement à découvert ! Les aliens, qui ont pourtant des drones survolant la planète en permanence, ne voient jamais rien. Certains diront "en fait ils voient mais il s’en foutent" mais dans ce cas pourquoi n’avertissent-ils pas leurs troupes au sol qui passent leur temps à se faire dézinguer par surprise dans ce cas ?? Les aliens pilotes peuvent pas blairer les aliens de l’infanterie c’est ça ???

  •  Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

  • A la belle étoile : Pour une raison qui dépasse l’entendement, les aliens, au lieu de rester roupiller au chaud dans leurs vaisseaux, dorment dans des cocons installés sous des ponts. Comme en plus, le concept de "tour de garde" n’existe pas dans leur monde d’atrophiés du bulbe, ils se font exploser la face sans rien faire à chaque fois que des humains leur tombent dessus. Bien joué !

  • Stratégie presque parfaite : Parfois, les aliens de Falling Skies ont des illuminations, comme cette fois ou l’un d’entre eux envoie un groupe d’enfants qu’il contrôle mentalement pour attaquer un groupe d’humains. C’est cruel et brillant à la fois, hélas, cet éclat d’intelligence a dû venir à bout de sa réserve limitée de QI puisque cet imbécile se jette dans la bataille lui-même 3 secondes plus tard !! Même le plus courtois des preneur d’otage sait qu’il doit se mettre DERRIERE sa victime s’il veut conserver le même nombre d’orifices dans son corps avant et après le braquage !!! 

Et j’en oublie beaucoup.



Champignon Conclusionnage

Et si tout ces échecs n’était qu’une propagande orchestrée par les aliens ayant infiltré Hollywood dans le but d’endormir notre méfiance ?

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

J’ai peur :’(

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mercredi 13 mars 2013

Le cours dont VOUS êtes le héros


13 03 2013
Le cours dont VOUS êtes le héros

Vous êtes un(e) jeune professeur de mathématiques nouvellement intégré au Lycée Osantiano, un établissement réputé difficile, plein d’élèves qui n’ont pas de respect qui change l’école dedans leur corps. Cela ne vous fait pas peur, votre truc, ce sont les sensations fortes et après avoir longuement hésité entre devenir dresseur de serpents sourds ou pilote de F1 acrobatique, vous vous êtes souvenu que l’éducation nationale, c’est un peu comme Bagdad : on envoie les jeunes au casse pipe dans les coins chauds pendant que les responsables glandent peinard, bref, la carrière de vos rêves. Votre premier cours sera l’instant de vérité, point de départ d’une carrière grandiose ou échec aux dimensions épiques ? A vous de décider ! Rendez vous au 1.



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"L’école, l’école ne change jamais !" pensez vous en vous dirigeant vers votre salle de classe au milieu de hurlements d’élèves hystériques. En dépit de votre détermination, le diamètre de votre boule au ventre augmente de façon inversement proportionnel à la distance qu’il vous reste à parcourir. Les paroles de vos nouveaux collègues vous reviennent en mémoire et ne font rien pour vous rassurer.

  • "Rhô les salauds, ils t’ont filés la classe 3F ! Mouhahahahaha ! Crois moi, la lettre F n’a pas été choisi au hasard, on l’appelle la classe Fuca ! Tu vas en chier !"

  • "A ce point là ?", demandez vous légèrement inquiet.

  • "Pire ! De base dans ce lycée c’est déjà pas les plus brillant de la portée mais là ils t’ont collés tous ceux qui ont été bercés scotchés à un marteau piqueur. Conseil d’ami, si tu compte la jouer remake du cercle des poètes disparus évites Baudelaire et prend du Booba avec deux trois biatch dénudés en renfort ! Ahahahahahaha".

Le cours dont VOUS êtes le héros

Perdu dans vos pensées, vos pas vous ont emmené mécaniquement au pied de votre salle de classe. De nombreux cris, proches du couinement de marcassins cocaïnomanes en manque, résonnent derrière la porte fermée. Vous posez une main légèrement tremblante sur la poignée tout en serrant nerveusement la lanière en cuir de votre sacoche. La première impression est primordiale, ce n’est pas le moment de vous rater !




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Vous empoignez le téléphone qui continue de brailler sa sonnerie à donner des envies de meurtre à Gandhi sous sédatif c’est vachement zen un cadavre anesthésié, et vous le balancez de toutes vos forces à travers la fenêtre la plus proche. Dans votre précipitation, vous avez oublié d’ouvrir la dite fenêtre et c’est dans un grand bruit d’éclats de verre que l’appareil part en vol plané à l’extérieur "MIIIIIIIiiiiignnooooooooooon". *POC*.

POC ?

Un détail cloche. Vous vous approchez de la fenêtre cassée pour vous rendre compte que… vous êtes au rez de chaussée ! Les 30cm de chute n’ont pas suffit à faire taire le téléphone qui continue à débiter son hymne aux grosses taupes de mayrde ! De plus en plus énervé, vous sautez par la fenêtre sous les vivats des élèves. A pieds joints vous vous acharnez sur l’appareil en beuglant "Tuuuuuu vas te taire taire taire !!" sur l’air de Renée la Taupe parce que mine de rien, cette chiasse, ça reste.

Le cours dont VOUS êtes le héros

Vous ne vous arrêtez qu’après être bien certain que chaque atome du téléphone a été broyé et, en prenant l’air le plus dégagé possible, vous retournez dans votre classe en enjambant la fenêtre. A part pour celui qui vient de perdre son portable qui est au bord des larmes, vous notez une lueur d’admiration et un peu de crainte au fond des yeux de vos élèves. C’est avec un sourire satisfait que vous reprenez la leçon, rendez vous au 21.



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Vous faites semblant de ne pas être gêné par le bruit et reprenez, impassible, la rédaction de votre cours au tableau. "1.1 - Le Logarithme Népérien : pourquoi c’est cool ?". Le brouhahaha dans votre dos s’amplifie et des projectiles commencent à percuter le tableau. Vous vous crispez légèrement mais vous n’en laissez rien paraître car vous savez que l’adolescent, comme le chacal, peut sentir la peur chez sa proie. "1.2 – Le scandale du logarigate et son impact sociologique sur les années folles.", la crispation de votre main sur la craie vous fait écrire de plus en plus mal, il faut vous ressaisir, vous n’êtes pas un médecin et vous n’êtes pas en train de faire une ordonnance ! Le bruit continue de s’amplifier et les projectiles qui percutent votre dos sont de plus en plus nombreux. Vous comprenez mieux maintenant pourquoi Boudha était gros, le gras amorti les projectiles, ça aide à garder sa zenitude.
Le cours dont VOUS êtes le héros

Vous faites une dernières tentative de non réaction "1.3 – La Logan Rithme de Renault, nouvelle voiture de pauvre en plastique ou affaire du siècle ?", mais rien n’y fait et l’anarchie s’installe comme si votre classe était devenue une dictature du Moyen-Orient.

  • Si vous puisez toujours plus profondément dans vos réserves de zénitude pour continuer votre cours comme si de rien n’était, rendez vous au 12.
  • Si vous tentez l’opération de la dernière chance en organisant une diversion, rendez vous au 19.



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Il est grand temps d’utiliser votre arme secrète, la technique millénaire de la craie, transmise de générations de profs à générations de profs. Les conseils de votre formateur vous reviennent en mémoire "Tu vois, les élèves, c’est comme les phacochères argentins : moches, bruyants et complètement débiles". Décidemment, votre cerveau n’a jamais été très doué pour sélectionner des souvenirs pertinents, mais, peut importe, vous n’avez plus besoin des conseils de votre mentor, vous pourriez appliquer cette technique les yeux fermés.

Le cours dont VOUS êtes le héros

Alors que les couinements et autres chuchotis s’amplifient dans la classe, imperturbable, vous reprenez la rédaction de votre cours "1.1 - Le Logarithme Népérien de 1930 à nos jours" sauf que, cette fois-ci, vous prenez grand soin d’appuyer fortement sur la pointe de la craie. Le bruit strident produit est atroce mais vous vous en fichez, vous vous êtes entrainé de longs mois en écoutant en boucle l’intégral d’Hélène Ségara. Miracle, le bruit dans la classe se calme, les élèves sont bien trop occupés à se boucher les oreilles. Vous poursuivez en écrivant normalement "1.2 – Le Logarithme et son implication dans la révolte du Pérou oriental.", et, presque automatiquement, les bruits reprennent de plus belle dans la classe.

Qu’à cela ne tienne, vous reprenez l’écriture stridulante pour calmer leurs ardeurs "1.3 – La thermodynamique du Logarithme". L’idée est de leur faire associer leur boucan à la douleur, pour que, par réflexe, ils aient peur de souffrir dès qu’ils ouvrent la bouche. Après quelques minutes à ce régime, l’association semble s’être faite dans la tête de vos élèves et le calme règne. Vous poursuivez tranquillement votre leçon, rendez vous au 11.



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Pour asseoir encore plus votre avantage psychologique sur la classe, vous commencez à arpenter de long en large les rangées de tables sous le regard terrifié des élèves. "Vous n’êtes que des merdes ! Vous êtes même tous tellement merdique que vous avez du être chié par une merde ! *PAUSE* De chien ! *PAUSE* Malade ! *PAUSE* De l’anus ! Dans ma grande bonté, j’ai accepté de supporter votre pestilence pour vous apprendre l’art merveilleux des chiffres et comment vous me remercier ? En beuglant comme des truies dès que j’ai le dos tourné ! Vous n’êtes rien et je vous offre tout, je vais faire de vous des calculatrices vivantes, plus aucune multiplication n’aurait de secret pour vous et vous passerez ainsi du rang de chiasse humaine à sous hommes, je ne peux pas faire de miracles non plus !".

Le cours dont VOUS êtes le héros

Vous vous approchez d’un élève qui sourit à votre discours. Vous le chopez à deux mains par le cou et approchez votre visage à quelques millimètres du siens. En postillonnant autant que possible vous beuglez :

  • "Alors tu fais le mariole espèce de petite déjection de fennec ?? Tu te croit plus malin ?!! Mais tu es une diarrhée comme les autres ! Répètes après moi : je suis une merde mais j’aime les maths !"

  • "Veu fui une merde mais vaime les mafs" répète l’élève à moitié en train de se noyer dans vos crachats

  • "Plus fort !!"

Emporté dans votre élan, vous n’avez pas remarqué une présence qui vous observe depuis quelques minutes dans l’encadrement de la porte. Le proviseur, alerté par votre explosion de porte, est venu voir ce qu’il se passait ! "Lâchez tout de suite cet élève !!". Visiblement, il n’est pas très satisfait de vos méthodes d’enseignement révolutionnaire. Encore une chochotte, pensez vous. "Nous ne sommes pas à l’armée ici ! Venez dans mon bureau tout de suite !!". Ces mots résonnent comme une révélation et vous répondez : "Vous avez parfaitement raison ! Ma place n’est pas ici ! Je vais m’engager dans l’armée et votre bureau vous pouvez vous le mettre dans l’anus même si c’est anatomiquement impossible espèce de lavette !!". A ces mots, vous sortez de la classe comme un prince sous les vivats des élèves ! Vous avez le cœur serein car vous avez enfin trouvé votre véritable destin ! GAME OVER quand même parce que c’est un "cours dont VOUS êtes le héros", pas "le service militaire dont VOUS êtes le héros". Faut suivre un peu namého !!1



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Vous n’êtes pas adepte de la violence, vous préférez bâtir une relation décontracté avec vos futures élèves et pour cela, quoi de mieux qu’un brin d’humour ? Bien sur, être drôle n’est pas donné à tout le monde, vous en êtes bien conscient, malgré tout, vous êtes très confiant dans vos capacités. Votre petit neveu de 5 ans vous trouve hilarant donc, il n’y a aucune raison pour que votre humour décapant ne fonctionne pas parfaitement sur une classe pleine d’individus ayant un âge mental à un chiffre.

Prenant votre courage à une main et votre sacoche dans l’autre, vous ouvrez grand la porte. Histoire de faire une entrée en fanfare, vous vous jetez en glissade sur les genoux jusqu’au milieu de la pièce en criant "Whiiiiiiiiiiiz". C’est bon, vous avez réussi à capter l’attention de votre public, il faut enchainer pour ne pas laisser retomber l’émerveillement. Vous vous approchez d’un élève et vous agrippez son nez entre votre index et votre majeur. Vous retirez votre main en tirant légèrement sur le nez de l’élève avant de placer votre pouce entre vos doigts. Grâce à cet habile stratagème, l’illusion d’avoir volé son nez est parfait. "Il est ou le neznez ?? Il est ou ?". Etrangement, votre "victime" ne réagit absolument pas comme votre neveu. Il y a bien quelques gloussement au fond de la salle mais a part ça, rien.

Le cours dont VOUS êtes le héros

Le public est difficile mais vous n’êtes pas du genre à vous décourager facilement ! Vous vous précipitez derrière votre bureau pour le clou du spectacle. Vous lancez à la cantonade "ça alors, il y a une cave sous le bureau !" et vous avancez latéralement derrière en vous accroupissant progressivement à chaque pas. La encore, l’illusion d’être face à un véritable escalier est parfaite ! Malheureusement, votre prestation laisse tout le public dans un profond état d’hébétement. Tout le public ? Non, au premier rang un élève lance :

  • "Qui est cet enfant illégitime ? Va donc faire l’amour à ton groupe ethnique !" (Traduction en bon Français pour le confort des lecteurs de "Vazy c’est qui ce bâtard ? Va niquer ta race !").

A ces mots, la classe éclate de rire.

  • Si vous voulez exercer de la violence physique à l’encontre de l’élève moqueur, rendez vous au 15.
  • Si vous voulez exercer de la violence morale à l’encontre de l’élève moqueur, rendez vous au 20.
  • Si vous préférez l’ignorer totalement et enchainer avec votre cour maintenant que vous avez capté l’attention de la classe, rendez vous au 17.



Champignon 7 Champignon


Vous devez agir vite pour bien montrer à tous ces morveux que l’humour n’est pas un sujet de plaisanterie ! Vous hélez le comique troupier de la classe.

  • "Ah ah ah, Logarithme népérien pour attendre, hilarant, vraiment ! Tu sais qui aimait ce genre de blague pourries ?"

  • "Euh, non, lol" répond l’élève quelque peu surpris par le ton glacé de votre voix

  • "Les Nazis !!!!!1 Alors tu vas me faire plaisir d’arrêter tout de suite l’humour de merde !!1 As-tu la moindre idée du nombre d’hommes et de femmes qui ont donnés leur vie pour que le Logarithme soit pris au sérieux ?"
  • "Euh", l’élève est clairement ébranlé par vos propos

  • "Moi non plus mais je trouvais que ça sonnait bien !!!". Vous parcourez le reste de la classe de votre regard le plus noir. "Si je reprends l’un d’entre vous à faire une blague moisi de cet acabit je le mettrais moi même dans un train direction la douche Polonaise ! Pigés !".

Le calme est rétabli et vous sentez un malaise presque palpable émaner de la classe. Parfait, un élève qui a peur est un élève qui ne fait pas de bruit. Vous pouvez reprendre votre cours sereinement, rendez vous au 11.



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Comme l’élève s’est dénoncé, vous décidez de vous montrer magnanime. Vous prenez son téléphone des mains "confisqué jusqu’à la fin du cours" et vous le posez bien en évidence sur votre bureau. L’incident clos, vous retournez au tableau.

Le cours dont VOUS êtes le héros

Alors que vous inscrivez "This is the logarythm of the night, oh yeah", le portable sur votre bureau hurle à nouveau son horrible sonnerie "Je suiiiiiiIIIIIIIIIIIIS…". La crispation vous fait casser votre craie et des envies de meurtre traversent votre esprit. Vous parvenez à vous contenir de justesse.




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Pour ne pas vous faire marcher sur les pieds tout le reste de l’année, vous décidez de frapper vite et fort. Le film 300 vous reviens en mémoire, enfin surtout les corps musculeux luisant d’huiles faisant ressortir les pectoraux saillants et palpitants de désir des guerriers spartes petit coquinou, et vous optez pour la solution "Léonidas". Vous posez votre pied droit sur la porte et, d’un coup sec, vous l’ouvrez en arrachant la moitié de la serrure. Sous la violence du choc, la porte vient claquer un grand coup contre le mur opposé qui vibre sous l’impact. Il n’y a plus un seul bruit dans la classe. Poussant votre avantage, vous saisissez à deux main votre sacoche en cuir et la jetez violement à travers la salle en beuglant "Fermez vos mouilles les pélots !!". D’un pas conquérant, vous avancez jusqu’à votre bureau sous le regard éberlué des élèves. Notant que l’un d’eux arbore un petit sourire narquois au premier rang, vous le chopez par le col et le faite passer par dessus son bureau. L’agrippant toujours fermement, vous le trainez jusqu’à la porte et le balancez dans le couloir d’un grand moulinet du bras.

  • "Dans le bureau du proviseur pour insolence, TOUT DE SUITE !!!1"

  • "Mais, mais, je n’ai rien fait", gémit l’élève étalé par terre, sous le choc.

  • "Ah ouais ? Ca sera ta parole contre la mienne et crois moi, j’ai le bras long, j’arrive à toucher le bout de mon gigantesque sexe sans plier les genoux !!!1"

Le cours dont VOUS êtes le héros

A ces mots, vous braquez votre regard sur le reste de la classe. "Ca pose un problème à quelqu’un ???". On pourrait entendre une fourmi manchot jouer des maracas. Satisfait, vous vous installez à votre bureau.

  • Si vous voulez continuer en mode bourrin avant de commencer la leçon, rendez vous au 5.
  • Si vous préférez vous décrisper un peu et démarrer la leçon du jour, rendez vous au 17.



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Histoire de créer un début de connivence, vous décidez d’enchaîner sur la blague pourrie de votre élève.

  • "Vu que vous avez l’air d’apprécier les blagues, en voici une bonne ! C’est la grosse teuf dans le monde des mathématiques, tout le monde est la, Addition, Soustraction, même Logarithme. Il y a de la musique qui fait boumboum, du banga et des michokos en open bar, bref, tous les ingrédients d’une soirée réussie. Mais, malgré ça, tout au fond de la pièce, Exponentiel reste seul à déprimer sur un banc. Voyant ça, Logarithme, Division et plusieurs de leurs potes viennent voir ce qu’il se passe. "Bah alors, pourquoi tu déprimes, viens t’amuser avec nous". Exponentiel lève alors vers eux son regard tout triste et répond d’une voix morne "Oh moi vous savez, que je m’intègre ou pas de toute façon ça ne change rien"".

A ces mots vous éclatez de rire comme un hystérique. "Elle est géniale non ??".

Visiblement, non.

Le cours dont VOUS êtes le héros

Vous avez surestimé leurs connaissances mathématiques et vous vous maudissez de ne pas avoir choisi une blague pipi caca à la place. Le mal est fait et la classe est plus hystérique et inattentive que jamais.

  • Si vous laissez faire et reprenez votre cours comme si de rien n’était, rendez vous au 12.
  • Si vous voulez utiliser la technique de la craie, rendez vous au 4.
  • Si vous tentez l’opération de la dernière chance en organisant une diversion, rendez vous au 19.



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Malgré le calme apparent, vous êtes nerveux. La moindre distraction, la moindre erreur peut plonger votre classe dans l’anarchie et vous commencez à être en pénurie de solutions miracles. Vous secouez la tête, comme pour chasser vos idée noires et écrivez "Logarithme contre boite à rythme, le test comparatif".

Cela fait quelques minutes que vous gribouillez au tableau sans être interrompu. Vous commencer à vous détendre et votre geste est plus assuré "Loga Loga Loga rithme, le témoignage poignant de Shakira". Malheureusement, votre répit est de courte durée et une sonnerie, ou plutôt un morceau de musique de mayrde propulsé par une enceinte 0.0005 Watt qui sature, résonne dans la classe "je suis miiiiiiiiiiIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIgnon mignon mignon gnon gnon". Renée la taupe !

  • "Je vaiiiiiiiiIIIIIIIIIIs mettre un gnon gnon gnon au propriétaire de ce portable s’il ne se dénonce pas TOUT DE SUITE", hurlez vous, presque par réflexe, tellement le morceau choisi vous donne envie de peler des chiots mignons.

Le cours dont VOUS êtes le héros

Une main se lève timidement dans le fond de la salle.

  • "C’est le mien, désolé ! Je l’avais prêté à ma sœur et elle me la rendu tout humide et poisseux alors j’avais cru qu’elle l’avait laissé sur vibreur, si vous voyez ce que je veux dire". L’élève illustre sa répartie d’un clin d’œil graveleux.

Le reste de la classe part dans un grand éclat de rire.

  • Si vous voulez balancer le téléphone par la fenêtre, rendez vous au 2.
  • Si vous préférez simplement confisquer le téléphone, rendez vous au 8.
  • Si vous voulez laisser passer pour cette fois, après tout, l’excuse est convaincante, rendez vous au 21.



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Vous vous obligez à reprendre votre cours en faisant abstraction du bordel ambiant. Interprétant votre inaction comme une autorisation, vos élèves passent au cran supérieur. Le bruit de la classe atteint des niveaux de turbines d’avion remplies de verre pilé et lancés à plein régime dans un champs de gravier, c’est insupportable mais vous tenez bon…

…pendant quelques secondes car, lorsque les élèves commencent à jeter chaises et tables à travers la classe, vos nerf lâchent. Toute la rage accumulée, toute votre haine enfouie sous des monceaux de zénitude resurgie en flots incontrôlables tel un ras de marée de pure violence. Vos sens et votre force sont exacerbés par cet afflux de rage. Vous voyez le monde comme si celui-ci tournait au ralenti. Vous vous sentez invincible, vous ETES invincible ! Tout en esquivant avec facilité les petits projectiles que l’on vous jette au visage, vous repérez un élève en train de balancer sa table dans votre direction. Vous poussez un hurlement rauque de possédé. En prenant appui sur votre bureau, vous vous propulsez dans les airs pour intercepter le mobilier-projectile. Vous parvenez à agripper un des pied avec votre main et, profitant de son inertie, vous faites un tour sur vous même pour retourner l’objet à l’envoyeur avec une puissance décuplée ! L’impact est dévastateur, des élèves sont projetés de toute part et certains, blessés, commencent à gémir "il faut que j’aille à l’infirmerie monsieur, mdr xD !". Vous n’entendez pas leurs plaintes, la pulsation du sang dans vos tempes est assourdissante et vous cherchez déjà une autre cible sur laquelle déverser votre hargne.

Le cours dont VOUS êtes le héros

Vous ressentez une vive douleur dans votre dos. Vous faites volte face, bien décidé à punir dans le sang le mécréant qui a osé s’en prendre à vous. Votre agresseur est un homme en blouse blanche armé d’un étrange fusil. Vous vous apprêtez à lui foncer dessus quand vos jambes se dérobent sous vos pas. Vous vous effondrez de tout votre long, incapable de bouger. L’homme à la blouse s’approche et murmure à votre oreille :

  • "Voilà, tout doux. C’est fini maintenant, tout va bien se passer. Un gentil monsieur en blouse blanche comme moi va vous mettre un joli gilet avec les manches qui s’attachent dans le dos. Ensuite on vous amènera dans une chambre rigolote avec des coussins tout partout, même au plafond."

Incapable de résister plus longtemps au somnifère que l’on vous a injecté, vous plongez dans les abîmes du sommeil. GAME OVER.



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Vous ne voyez aucune raison de faire dans la surenchère pour votre premier contact avec votre classe. Après tout, première impression ou pas, ils finiront bien par connaître votre vraie personnalité pendant l’année, alors à quoi bon ? C’est donc, aussi serein que possible que vous ouvrez. Sans le filtre de la porte, le bruit à l’intérieur de la pièce est assourdissant "ils ont bouffés une rave party ou quoi ??!!". Ce n’est pas le moment de vous laisser démonter et vous allez, toujours aussi calmement, vous installer à votre bureau. Une fois assis vous tentez un "Bonjour tout le monde, je suis votre nouveau professeur de mathématique". Faire un signe de la main à Gilbert Montagné aurait été plus efficace. Personne ne fait mine de remarquer votre présence. Il faut vous rendre à l’évidence, pour cette classe de mongolo il va falloir faire plus qu’être décontracté pour obtenir des résultats. Vous ressortez de la classe sans qu’un seul élève ne se retourne vers vous, bien trop occupé qu’ils sont à ne rien faire. Vous refermez délicatement la porte et prenez une longue inspiration. On refait la même mais en pas pareil.

  • Si vous décidez d’y retourner en mode bourrin, rendez vous au 9.
  • Si vous voulez jouer la carte de l’humour, rendez vous au 6.
  • Si vous préférez rentrer chez vous faire des trucs plus intéressants comme jouer à des jeux vidéos ou brosser un poney, vous avez ma bénédiction mais ce sera Game-Over quand même !



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Excédé, vous empoignez le téléphone et appuyez nerveusement sur le bouton pour décrocher. Prenant un grand coup votre respiration, vous lâchez d’une traite :

  • "Vous savez l’heure qu’il est ? 8h20 ! A cet heure là n’importe quel gosse qui va à l’école est justement DANS l’école alors vous allez arrêter d’insister avec votre appel à deux balles ! En plus vous faites partie de ces relous qui laissez sonner un téléphone 500 fois ! Parce que, sait on jamais, dès fois qu’on ne l’ai pas entendu les 499 fois précédentes !!!!1"

Un blanc de quelques secondes répond à votre cri du cœur puis, une voix rauque se fait entendre à l’autre bout du fil : "Je suis Jean-Raoul Du Krikidéssoule, recteur d’académie ! Passez moi mon fils immédiatement et croyez moi, vous allez entendre parler de moi".

Le cours dont VOUS êtes le héros

  • Si vous voulez expliquer votre façon de penser à ce recteur qui se croit tout permis, rendez vous au 16.
  • Si vous préférez faire profil bas et transmettre l’appel, rendez vous au 18.



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Assez rit, vous ne pouvez pas laisser votre autorité être sapée de la sorte. Vous vous approchez du bureau de l’élève insultant, bien décidé à utiliser sur lui la technique ninja ancestrale dites du "chacal faisandé des plaines". Vous pointez du doigt un point aléatoire de son bureau et dites, l’air menaçant, "Qu’est ce que c’est que ce bordel ?" (pas soucis de politesse il est possible de dire "Qu’est donc cette maison de passe ?"). Comme prévu, le mécréant ne peut s’empêcher de regarder votre doigt. Profitant de la diversion, vous saisissez l’arrière de son crâne et vous projetez sa tête d’un grand coup sec sur le bureau. L’élève, assommé et le pif en sang, gigote spasmodiquement au sol. Pour faire bonne figure, vous lui donnez deux trois petits coups de pied dans le bide selon une autre technique ninja dite de "la grosse teupu du désert". Votre besogne terminée, vous parcourez la classe du regard "Le prochain qui bronche, c’est Bagdad dans ses fesses !". Le silence terrifié des élèves n’est troublé que par une quinte de toux.

Une quinte de toux ?

Pris d’un terrible doute, vous faites volte face pour vous retrouver nez à nez avec le proviseur du Lycée ! Son regard désapprobateur ne laisse pas de place au doute, il a assisté à tout la scène. Dommage, une fois en prison pour "agression sur mineur", c’est dans vos fesses qu’il y aura Bagdad ! GAME OVER.



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Vous sentez un afflux de rage monter en vous. De quel droit le recteur se permet t’il de vous parler ainsi ? Le fait d’avoir un poste important lui donne il l’autorisation de perturber votre cours sans que vous ayez votre mot à dire ? Ici, vous êtes le seul maitre à bord et ce n’est pas un rond de cuir le cul vissé au chaud dans un fauteuil loin du front qui va vous apprendre la vie !!

  • "Ecoutes moi bien espèce de naze !! Tu as du confondre recteur avec rectal pour essayer de me la mettre profond comme ça !!?? Ici c’est MON cours et ton fils n’a pas plus de droit simplement parce que tu ne te sens plus péter avec ton minable pouvoir !" Hurlez vous tellement fort que vous êtes obligé d’éloigner le téléphone de votre bouche pour éviter de le faire saturer.

  • "C’est inadmissible ! Vous n’avez pas le droit de me parler de la sorte"

  • "Ggnagnagna c’est inadmissible !! Inadmissible toi même pauvre type ! Qu’est ce que tu vas faire ? Me virer ! Pour quel motif ? Ohlalalala mondieu c’est terrible on m’empêche de passer des coups de fil à mon fils ! C’est de l’abus de pouvoir et ça peut aller très loin surtout si je décide de te refaire le postérieur justice prud’hommale style !!"

  • Le cours dont VOUS êtes le héros

  • "Je, je, euh !"

  • "Il n’y a pas de "je je euh" qui tiennent ! A parti de maintenant tu vas m’appeler Monsieur, arrêter de me faire chier et, plus important, tarter la face de ton fils quand il rentrera ce soir pour oser avoir une sonnerie aussi chiatique !!1 Pigé"

  • "Oui Monsieur, pigé Monsieur !".

Vous raccrochez et pour faire bonne figure vous balancez le téléphone à travers la fenêtre ! Cette fois, c’est sur, vous avez profondément impressionné vos élèves ! Votre légende est en marche. Cela dit, ce n’est pas le moment de masturber votre turgescent ego, vous avez un cours à assurer, rendez vous au 21.



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Maintenant que votre classe est à peu près calme, il est grand temps de commencer votre cours. Histoire d’assommer tout le monde, vous avez choisi du costaud, les logarithmes népériens. Armé d’une craie blanche, vous écrivez le titre de la leçon au tableau : "L’univers incroyable et merveilleux des logarithmes népériens", quand une voix s’élève derrière vous :

  • "Monsieur ! Eh Monsieur !". Un élève dans le fond de la classe agite sa main pour tenter d’attirer votre attention.

  • "Oui ? Vous avez une envie pressente d’aller vous toucher la nouille au toilettes c’est ça ?"

  • "Non m’sieur, j’ai juste une question, c’est pour qui ce cours ?"

  • "Euh, pour vous bien sur, quelle question !"

  • "Non, c’est pour attendre ! Parce que logarithme népérien pour attendre !! Mouahahahaha"

Le cours dont VOUS êtes le héros

Toute la classe éclate de rire à l’énoncé de ce jeu de mot pitoyable, indigne même d’un bloggeur au pseudonyme à coucher dehors. Comme s’il s’agissait d’une sorte de signal, tous les élèves se remettent à faire n’importe quoi. Certains parlent, d’autres se jettent des objets au visage et deux trois fayots font semblant de vous écouter. Décidemment, la moindre erreur est fatale avec cette classe, vous devez vite la reprendre en main.




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Vous engueuler avec le recteur d’académie lors de votre premier jour de cours vous semble bien trop risqué. Vous tentez de bafouiller deux trois mots d’excuses pour justifier votre méprise mais le stress rend votre plaidoirie confuse. Pour couper court au supplice, vous vous empressez de rendre le téléphone à son propriétaire qui vous observe, l’air goguenard. L’arrachant presque de vos mains, l’élève dit à haute voix "Salut Papa ! Nan mais tu as vu ça ? Quel débile ce prof !".

Vous ressentez un profond abattement. En une fraction de seconde, vous avez perdu toute autorité et la classe entière vous observe avec mépris. Votre foi dans l’éducation nationale vient d’être brisée en vol. Vous qui croyiez que cette institution était exempte du favoritisme des puissants, une utopie égalitaire, le choc est rude. Tremblant, une détermination nouvelle se fait jour peu à peu en vous. Vous êtes devenus prof pour le défi, pour essayer de rendre le monde meilleur à votre petit niveau. Hélas, le monde est corrompu, la main tendu ne suffit plus pour le sauver, il faut maintenant la lui mettre au travers de la gueule !

Le cours dont VOUS êtes le héros

Un rictus sur le visage, vous fouillez dans votre poche pour en sortir un bandana. Vous le noué autour de votre front pour bien mettre en évidence le "A" imprimé dessus. C’est décidé, vous allez devenir anarchiste révolutionnaire et tout faire péter dans ce monde de merde qui a brisé vos rêves, à commencer par la tronche du petit con au téléphone !! GAME OVER mais purée ce que ça va être awesome et violent avec probablement plein de cris de marcassins et des attentats à la bombe dans des écoles maternelles.



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Comme visiblement, les élèves se fichent pas mal de votre présence, il vous faut trouver un moyen de focaliser leur attention sur autre chose que l’envie de discuter avec leur voisin ou de s’envoyer des objets contondant dans la face. Mais qu’est ce qui peut bien obnubiler un adolescent boutonneux ?

Vous parcourez la classe du regard, un petit sourire en coin. Vos yeux s’arrêtent sur l’appât parfait : une jeune fille habillée avec des vêtements visiblement trouvés au bois de Boulogne et lavés à 120° en machine, bref, le genre de fringues à avoir les lèvres du bas gercés ! Vous lui lancez : "Hé toi là bas ! Oui toi, machine ! Interrogation surprise au tableau !!1".

Le cours dont VOUS êtes le héros

Penaude, l’élève s’approche de votre bureau. Vous gribouillez rapidement un calcul capable de faire saigner le cerveau d’une supercalculateur de météo France, en prenant grand soin de le placer tout en bas du tableau. Vous tendez alors la craie à la jeune fille "C’est un calcul super simple ! Je te laisse y réfléchir pendant que je poursuis mon cour". Comme vous l’aviez prévu petit pervers, la demoiselle est obligée de se pencher en avant pour pouvoir écrire et, ce faisant, son string dépasse à la vue de tous.

Etrangement, il n’y a plus un seul cri dans la classe à tel point que vous parvenez même à distinguer clairement le pet d’une bactérie. Votre subterfuge fonctionne à la perfection, vous pouvez reprendre sereinement votre cours, rendez vous au 11.



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Assez rit, vous ne pouvez pas laisser votre autorité être sapée de la sorte. Vous vous approchez du bureau de l’élève insultant et le regardez droit dans les yeux.

  • "Ecoute moi bien petit chiure d’amibe ! Si je distingue sous la couche de crasse le truc qui te sert de visage, toi et moi appartenons à la même "race" ! Donc, si j’ai bien suivi ce que tu as dit, tu veux que je te nique c’est ça ? Tu es à voile et à vapeur et tu ne savais pas comment me l’avouer ?"

  • "Mais vazy, j’suis pas un payday dé faisses, lol ! Les homosaixuel stro dé gay !"

  • "Aaah ! Parce qu’en plus tu as un problème avec les homosexuels espèce de petit nazi ? C’est étrange, ce n’est pas ce que ton père m’a dit hier soir au "Fucking blue boys" !!!1 Mouhahahahahahaha !!1"

Le cours dont VOUS êtes le héros

De rage, l’élève tente de vous balancer un coup de poing. Malheureusement pour lui, vous saviez comment il allait réagir à vos provocations et vous esquivez sans mal son attaque. Maintenant que vous avez affirmé votre autorité, vous pouvez virer l’élève de votre classe . "Tu prends immédiatement la porte et je te jure que si tu me prend au pied de la lettre en embarquant la porte de la classe pour faire ton malin, je vais faire pareil avec "péter la gueule" et te lâcher une grosse caisse directement sur ta sale face !!1 PIGE ???".

L’élève perturbateur neutralisé et votre autorité établie, vous pouvez commencer votre cours, rendez vous au 17.



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Vous avez l’impression que ce premier cours n’en finit pas. La classe est à peu près calme et cadrée mais cela ne vous empêche pas d’être tendu comme un string taille 36 entre les fesses d’une obèse. Alors que vous inscrivez "Lologarithme, l’alliance subtile du silicone et des maths" au tableau, une voix s’élève à votre droite.

  • "Mais, qu’est ce que vous faites dans ma classe ?"

Le cours dont VOUS êtes le héros

Surpris, vous faites volte-face pour apercevoir, dans l’encadrement de la porte, un homme en parka marron, sacoche à la main et teint rougeaud du non sportif qui vient de piquer un sprint.

  • "Je vous retourne la question, vous êtes dans la classe 3F ici" dites vous d’un ton pédant.

  • "La 3F, mais pas du tout, ici c’est la 5D !"

  • "Mais qu’est ce que vous me chantez ? Et puis pourquoi vous êtes aussi en retard d’abord ?"

  • "Et bien, hum, mon chien a mangé ma voiture ! Mais là n’est pas la question ! Ca fait 10 ans que je bosse ici je sais reconnaître les salles et ici c’est la 5D."

  • "C’est vrai !" crie en cœur toute la classe

  • "Je me disais aussi que c’était bizarre comme cours d’art plastique !" ajoute un des élèves du premier rang.

Vous devez vous rendre à l’évidence, vous vous êtes complètement planté. Quelle idée aussi de ne pas faire l’appel et le fait que le jeu ne vous en laisse pas le choix n’est pas une excuse valable ?? Magnanime, le véritable prof des 5D vous indique ou se trouve votre classe, juste un étage au dessus. Tout est à recommencer, mais promis croix de bois croix de fer si je mens je me fais rouler dessus par un char leclerc, cette fois, vous serez avec la bonne classe, rendez vous au 1.



Les lecteurs assidus de 42 l’auront remarqué, il s’agit d’un article déjà publié dans le webzine. Je sais, je suis une vile feignasse mais promis, je me soignerais, un jour, mais pas aujourd’hui, ma motivation a pris une flèche dans le genou ! J’espère que ce billet "concept" vous a plu, n’hésitez d’ailleurs pas à me faire savoir si vous voulez voir d’autres articles basé sur ce principe à l’avenir ;).

Le cours dont VOUS êtes le héros

Si tout va bien, article inédit la semaine prochaine. Pas mal de boulot et plusieurs bonnes, mais envahissantes, nouvelles me sont tombées dessus dernièrement. Je fais de mon mieux pour retrouver un rythme de mise à jour du blog normal, promis, je peux même cracher pour vous convaincre ;)

EDIT : Si vous voulez profiter de ce cours dont vous êtes le héros dans de meilleurs conditions, tykayn l'a retranscrit et mis en page avec angularJS sur son site. En joie !

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