Top 7 des invasions aliens les plus foireuses de l'univers - Nioutaik, le blog de l'inutile indispensable totalement... indispensable !
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ven 22 mar 2013

Top 7 des invasions aliens les plus foireuses de l'univers


22 03 2013
 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Les aliens, c'est tellement des caves qu’on pourrait y abriter l’ensemble de la population du Gers en cas de bombardement et avoir encore assez de place pour la réserve de vin de Depardieu !! Désolé pour cette crise d’hyper-tourette de la bouche mais, je suis très colère après cette bande d’extraterrestres incapables !! Ah ça, pour faire des touchers rectaux surprises à coup de sondes et gauler des vaches il y a du monde, mais quand il s’agit de s’emparer de la terre il n’y a plus personne !!

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Ils peuvent bien se pavaner avec leurs tronches non euclidiennes, leurs übers lasers qui font pioupiou même dans le vide sidéral et leurs vaisseaux spatiaux qui défèquent sur les lois de gravitation universelle mais, quelles que soient les technologies à leur disposition, ils finissent TOUJOURS par se faire latter de la plus ridicule des manières. Certes, pendant quelques temps ils cassent bien deux trois monuments tels des mioches épileptiques au milieu d’un concours de château de sable mais, comme il suffit d’un seul pélo survivant pour entraîner leur irrémédiable échec, quelle que soit la palanquée d’humains qu’ils massacrent, ils ne font que retarder l’inéluctable.

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Oh, et n’allez pas croire qu’ils foirent leurs invasions à cause de l’awesomeness des humains ou la puissance galvanisante d’un discours présidentiel sur fond de violon, non, s’ils se ratent, c’est toujours à cause de leur propre idiotie ! Alors, pour que ces erreurs ne se répètent plus, et parce que se moquer c’est quand même rigolo, voici le top 7 des invasions aliens les plus lamentables de l’univers. Ami Xéno, prends des notes !!



Champignon 7 - Les aliens de la guerre des mondes

Pour ces aliens, les choses commencent plutôt bien. La date de leur débarquement coïncidant avec la fameuse fête des "lasers dans la gueule", ils offrent aux humains de nombreux cadeaux, cartes de vœux et autres bons d’achats, tout sous la forme de "lasers dans la gueule".

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Les humains tentent de lutter contre ce déferlement de charmantes attentions en adoptant la fameuse tactique dite du "rester comme des glands en tas sans bouger et tirer dans les boucliers impénétrables de l’ennemi sans jamais se replier même quand il est clair que cela ne sert à rien, dans l’espoir vague qu’il meurt d’ennui", sans succès. A croire que les généraux n’avaient que la version marque-repère de l’art de la guerre sous le coude :

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Hélas pour les aliens, leur victoire est de courte durée. Leurs troupes d’invasions finissent décimées par la redoutable grippe !! Ouaip, des machines de guerre thermonucléaires capable d’éradiquer l’ensemble des forces armées humaines d’un seul laser stoppées par l’équivalent interplanétaire d’une grosse tourista, il y a pas à dire, c’est la grande classe en terme d’invasion moisie.

J’en entends déjà certains dire "Ouais mais c’est pas vraiment une invasion pourrie ! C’est pas leur faute si leur système immunitaire est en bois !" ce à quoi je répondrais "ARRETE DE PRENDRE LEUR DEFENSE SALE COLLABO §§ Ils se sont mis dans le caca tout seul" ! Ces gros manchots préparent leur invasion depuis plusieurs milliers d’années, le film lui-même explique qu’ils ont planqué leurs machines de guerre sur terre bien avant que l’humanité ne s’y développe, et ils veulent nous faire croire que, pendant tout ce temps, aucun d’entre eux n’a pensé à envoyer un vieux ragondin et deux trois phacochères de leur planète sur terre pour voir comment ils réagissent à ce nouvel environnement ?? Boule de shit !

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En plus, ce n’est pas comme s’ils n’avaient jamais étudié l’être humain puisqu’ils utilisent les cadavres comme engrais pour leur terraformation, ils doivent donc bien avoir une vague idée de leur toxicité ! Et puis même, admettons deux minutes que cette race supérieurement avancée qui a eu trouzmillions d’années pour nous sonder le postérieur n’ait pas pu prévoir l’existence de maladies mortelles pour eux, cela n’explique pas pourquoi ces glandus décident, au beau milieu du film, de se balader TOUT NU à l’EXTERIEUR de leurs machines !! Ils sont génétiquement programmés pour l’exhibitionnisme suicidaire ?? Leur code d’honneur de guerrier les obligent à se battre le Zloubi à l’air (terme alien pour verge turgescente palpitante de désir) ?? Pourquoi ne pas mettre une fracking combinaison protectrice "dans le doute" et arrêter de tripoter tous les trucs dégueu qui leur passent sous la main, au moins le temps de terraformer la planète ?? Vous savez, histoire de ne pas choper la crève !

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Sérieusement, se balader à poil et coller ses mains n’importe où sur une planète inconnue, ça revient à passer des vacances à l’étranger et manger local à même des chiottes turques : c’est du suicide ! Même les humains ne seraient pas aussi débiles.

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Le pire, c’est que ce n’est pas le pire !



Champignon 6 - Les aliens d’Independance Day

Mine de rien, l’invasion des aliens d’Independance Day démarre carrément bien. Leur première attaque réduit en cendre les principales grandes villes du monde (ce qui, selon Hollywood, correspond à 99% de villes américaines) ainsi qu’une bonne partie de leurs habitants qui ne sont pas femmes de Will Smith ou chiens.

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FUCKING SAVED ! Les flammes ne penseront jamais à me chercher la dedans !!

Bien sûr, les esprits chagrins argueront du fait que les aliens sont quand même bien débiles de concentrer leurs attaques sur des monuments célèbres sans aucun intérêt militaro-stratégique alors qu’il suffirait de faire péter 2/3 centrales nucléaires voir quelques réserves de pétrole et se contenter d’attendre quelques mois que l’humanité s’entredéchire pour le dernier baril de brut, mais hé, les extraterrestres ont aussi le droit d’être de grands enfants !

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Malheureusement, il faut croire que pour fêter ce premier assaut réussi, les aliens se sont mis minable au champomy puisque, par la suite, leur lose ne fait que s’amplifier ! Première stupidité, leurs soucoupes se déplacent trèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèès lentement vers leur nouvelle cible histoire de laisser pleiiiiiiiin de temps aux gentils américains des USA de l’Amérique pour sauver le monde. J’imagine que voyager bourré c’est compliqué mais quand on a des soucoupes capables de traverser des galaxies plus rapidement qu’une victime de la tourette ne prononce "bite bite nichon", il doit quand même y avoir moyen d’aller plus vite qu’une lada sur parpaing avec ma grand-mère au volant !!

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Cerise moisie sur ce cake de fail, les aliens gèrent la protection de leurs soucoupes comme des manches ce qui n’est pas très sympathique pour ces bouts d’habits fort utiles les jours de grand froid. Vu que leurs vaisseaux sont à l’abri derrière un champs de force capable de stopper n’importe quel missile, quel est l’imbécile qui a prit la décision d’envoyer des escouades de petits vaisseaux à l’EXTERIEUR de ce champs de force pour attaquer les avions humains ?? Suffit de rester au chaud et c’est bon ! Je dis ça je dis rien mais, à l’extérieur, il risquerait d’y avoir un Will Smith qui attend pour vous capturer les fesses bande d’incapables !!!1

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Heureusement pour les envahisseurs, l’alien capturé est loin d’être le plus brillant de la portée, du moins si on en croit sa minable tentative d’évasion. Alors que des scientifiques le charcutent, il se "réveille" et tue les mécréant parce que tout de même, ça ne se fait pas. Puis, il chope un des cadavre avec ses tentacules et l’utilise comme une marionnette moche pour parler aux soldats le tenant en joue à l’extérieur. S’ensuit la négociation la plus pourrie de l’univers :

  • Alien : Relâchez moi !

  • Président des USA de l’Amérique : Ne faites pas attention au fait que je suis le président et que je vais comme un gland en première ligne du danger, ce n’est pas comme si ma mort aurait une quelconque importance, répondez juste à ma question, que se passera-t-il si on accepte ?

  • Alien : Je vous tuerai tous !

  • Président des USA de l’Amérique : Omagad, quel dilemme !!

Évidement, tout cela se termine avec plein de balles dans son petit corps de poulpe de l’espace !! GG la négociation !! Tu pouvais pas au moins faire semblant d’être sympa pour qu’il te fasse confiance espèce d’inconscient ?!! Massacrer des milliards d’humain, pas de problème, mais mentir, oboudiou, c’est interdit par la convention des Miss France, ou de Geneviève, enfin je sais plus trop mais c’est grave !!

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Dernier maillon de cette chaîne de l’échec : la contre-attaque humaine. Will Smith et Jeff Goldblum pensent pouvoir désactiver les boucliers alien grâce à un virus informatique mais, comme ils ne connaissent pas l’adresse mail des mécréants, ils ne peuvent pas le leur envoyer au format OMG_SCARLETT_JOHANSON_LE_BOULE_A_LAIR.zip. Du coup, ils décident de se rendre directement dans le vaisseau mère en orbite autour de la terre grâce à un vieux vaisseau alien qui s’est écrasé il y a 50 ans à Roswell. Sait on jamais, il y aura sûrement du free WIFI from space sur place ! Bien sûr, cette race de xénos ayant subit une ablation du bon sens, le plan se déroule comme ceci :

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S’ensuit une attaque à coup de virus informatique compatible avec le vaisseau alien parce qu’à Hollywood, l’informatique c’est de la magie avant d’être des grosses bits de données, suivi du balançage d’une bombe nucléaire détruisant le vaisseau mère. Évidemment, comme les aliens sont vraiment stupides, ils ont conçu leurs vaisseaux de telle sorte qu’en cas de destruction/piratage de leur navire amiral, toutes leurs soucoupes perdent le champ de force les protégeant, ce qui n’a AUCUN SENS §§ Les petits vaisseaux et autres rayons de la mort des aliens peuvent traverser le champs de force sans problème alors pourquoi y aurait-il besoin de prévoir une fonction OFF sur une protection aussi vitale ?? Elle devrait être allumée en permanence tant que les moteurs fonctionnent, sinon c’est aussi con qu’un tank avec un bouton actionnable par un virus en wifi  permettant de faire tomber son blindage !!

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Coup de grâce, une fois le champ de force désactivé, un pilote humain va s’encastrer joyeusement en plein centre d’une des soucoupes, là où se trouve le fameux rayon de la mort, ce qui déclenche une réaction en chaîne détruisant tout l’appareil. Yep, c’est à peut prêt aussi stupide que de tirer dans le canon d’un flingue dans l’espoir de déclencher une combustion spontanée de la personne tenant l’arme mais après le hacking from outter space, tout est possible ! En tout cas, bravo messieurs les ingénieurs aliens, ce point faible tellement gros et au centre du vaisseau que même captain obvious aurait honte de l’indiquer est une raison de PLUS pour ne pas prévoir de fracking bouton OFF à votre bouclier de protection !

Et pourtant, cette race d’aliens destructeurs de patrimoine historique qui a oublié de faire sa MISE A JOUR DE BASE DE DONNES AVAST désolé pour le CAPS_LOCK, l’habitude avant d’envahir la terre n’est pas la plus ridicule de l’univers…



Champignon 5 – Les aliens de Battle Los Angeles

Battle Los Angeles c’est l’histoire de Meurines, dirigés par Aaron "on m’a greffé des fesses sur le menton" Eckart, protégeant la cité des Anges contre l’invasion d’une race d’aliens mongolos.

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Une fois de plus, les tares génétiques de ces Xénos ne révèlent pas immédiatement leur saveur avec un premier assaut efficace à bord d’astéroïdes métalliques qui, bizarrement, ne transforment pas leurs occupants en confiture de fraise à l’impact. Hélas, le vernis s’effrite très vite lorsqu’on se rend compte que ces manchots font tout à l’envers. Ainsi, pour une raison qui dépasse l’entendure, leur plan de bataille consiste à envoyer l’infanterie plusieurs heures AVANT d’envoyer le soutien aérien parce que c’est connu, mieux vaut envoyer des gars au contact au lieu d’éliminer les défenses bien au chaud à distance au préalable. C’est d’ailleurs une tactique très connue utilisée depuis le moyen âge. Mais si, vous savez, quand les soldats défonçaient le pont levis puis, une fois dans l’enceinte de la forteresse, s’autopilonait la face au trébuchet ! Très efficace.

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Mais ce n’est pas tout, l’atmosphère terrestre semble atrophier sévèrement le cerveau de ces aliens vu que, plus le film progresse et moins ils visent droit. Pire, ils en oublient même des informations essentielles comme par exemple l’existence des grenades. C’est ainsi qu’un extraterrestre se fait sauter le caisson après en avoir ramassé une grenade balancée par un des Meurine’s. Mais bon, la méprise peut être compréhensible, d’habitude les mecs que l’on massacre depuis 48 heures ripostent en balançant des objets inoffensifs comme des bonbons ou des chatons morts, il pouvait pas deviner !!!1

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Pour ne rien arranger, le point faible de ces braves aliens est un organe situé légèrement en haut à droite de leur torse, point que leur armure de combat NE PROTEGE PAS vu qu’une fois cette info connue, les Meurines les tuent comme des mouches §§ Je… QUOI ?? Déjà que des aliens qui se baladent à poil en léchant toutes les bactéries qui passent c’est ridicule mais là, imaginer que Joe-Gloubox, ingénieur militaire des Zlouvax, a conçu une armure de combat qui protège tout le corps à l’exception du seul organe vital de ses compatriotes, c’est un tout autre niveau de lose. Un peu comme un participant à un concours de coup de pied dans les ballz (ça doit exister !) équipé d’une armure intégrale sans coquille ! En même temps, leur protection fonctionne peut être comme celles des filles dans les jeux-vidéos, moins il y en a, plus c’est costaud !

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Comme si cela ne suffisait pas à détruire la galaxie-cred de cette race alien, ils ont un dernier fail dans leur manche : le vaisseau mère ! Encore plus stupide que dans indépendance day, celui-ci est planqué dans l’endroit le plus sûr imaginable : en plein milieu du champ de bataille au lieu de, je sais pas, N’IMPORTE OU AILLEURS §§ Évidemment, grâce à l’effort conjoint des aliens qui, la fin du film approchant, tirent avec la précision d’un parkinsonien assis sur une machine à laver en mode essorage et l’utilisation d’un pointeur laser guide missile sorti de nul part, les Meurines parviennent à dégommer le vaisseau mère en carton pâte (oui, un vaisseau gigantesque qui explose parce qu’un missile l’a touché vaguement sur le côté, dans le milieu de l’aéronautique militaire, on appelle ça un vaisseau de mayrde). Ceci fait, tous les avions/drones s’écrasent au sol et l’infanterie disparaît, probablement parce qu’un informaticien alien (le frère du concepteur des armures) a programmé dans leur IA : "If (plus d’info du QG) then Mourir" ce qui ne doit pas être très pratique en cas de coupure du réseau.

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Et vous connaissez la meilleure ? Les aliens de cette bouse ont fait tout ça pour récupérer notre eau ! Jusque là tout va bien mais il ne s’agit pas de n’importe quelle eau ! S’ils ont attaqués les villes humaines c’est uniquement pour pomper la flotte de nos égouts, vous savez, au lieu d’aller directement à la source dans les stations de pompage voir simplement en gaulant l’eau de mer, peinard, au beau milieu de l’océan, là où les humains risquent de galérer pour les déloger !!

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Une invasion d’aliens en armures inutiles et aux capacités stratégiques d’un enfant de 2 ans venus chourrer notre diarrhée alors qu’ils auraient juste pu piquer des tartes IKEA, ça va être dur à surpasser, et pourtant…



Champignon 4 - Les aliens de Battlefield Earth

Je sais, techniquement les aliens de Battlefield Earth ont réussi leur invasion puisque l’histoire se déroule en l’an 3000, époque ou l’humanité à été tellement écrasée qu’elle est à l’état de pancake de retour à l’âge de pierre mais, je suis désolé, quand on voit le niveau de ces envahisseurs, la seule raison crédible à leur victoire c’est que toute la planète est morte d’une hémorragie fulgurante de rire en voyant leur face de rastas de l’espace !

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Tout le film est une ode à la capacité qu’ont ces Xénos à se tirer une balle dans le pied et par balle dans le pied je veux bien sûr dire "ogive thermonucléaire dans la face" sinon ça serait un atroce euphémisme. Tout commence lorsque John Travolta, un des vilain alien qui est tellement méchant que même son rire machiavélique a un rire machiavélique, décide de profiter de son affectation sur terre pour s’en mettre plein les fouilles. Apparemment, sur sa planète, l’or est une denrée aussi rare et précieuse que chez nous ce qui me fait poser cette simple question : DANS CE CAS POURQUOI NE PAS L’AVOIR PILLE AVANT ????!! C’est pas comme si vous aviez eu un millénaires pour le faire !! Sérieusement, c’est aussi aberrant qu’un groupe de voleurs de banques qui, après avoir tué tous les policiers de la planètes, se contenteraient de rester les fesses au chaud dans une réserve d’or sans rien chourrer juste parce qu’ils apprécient le charme causi de l’intérieur d’un coffre fort !! Le cerveau, faut pas juste le garder au chaud pour faire une offrande lors de la prochaine invasion zombie, ça sert aussi à REFLECHIR BORDAYL DE PROUT !!

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Bref, John-Tralienvta se dit que le meilleur moyen pour pécho de l’or serait d’utiliser les survivants humains, il en choisit donc un qui a l’air plus vif que la moyenne et lui injecte directement dans le cerveau l’ensemble des connaissances de sa race ce qui inclut sa langue, son histoire, ses points faibles et toutes les informations techniques nécessaires pour bien se faire péter la face. Vous moquez pas !! Moi aussi, si j’avais asservi une race entière, je leur indiquerais mes points faibles un coup sec derrière la nuque, l’adresse de toute ma famille, une arme et mon numéro de carte bleue en espérant qu’ils ne s’en servent pas contre moi ! C’est comme ça qu’on construit une relation de confiance avec des esclaves, c’est connu !! Et puis bon, il fait ça pour que les humains récoltent de l’or, c’est super technique de récolter de l’or, faut savoir se servir d’une pioche et ça, ça n’est possible qu’en maîtrisant parfaitement la physique quantique de la relativité de mes fesses !!

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Bien sûr, ce plan trooooooop parfait qui ne pouvait absooooooolument pas foirer, va totalement foirer, quel choc ! Les humains, au lieu de miner de l’or, en chourent dans diverses banques sous forme de lingots et John Tralienta, qui doit partager son patrimoine génétique avec un parpaing et une huître neurasthénique, ne s’inquiète absolument pas de savoir comment ces crétins d’esclaves ont fondu et moulé le minerais alors qu’il leur a simplement filé trois pauvres pioches !!

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Évidemment, pendant ce temps là, les humains préparent leur riposte. Ils ont de la chance parce que même après deux millénaires de destruction, tous les bâtiments qu’ils trouvent ont l’électricité et tous les avions qu’ils dégotent fonctionnent parfaitement alors que si moi j’ai le malheur de laisser ma voiture 3 jours dans la neige je suis bon pour revendre un rein à mon garagiste ! INJUSTICE §§ S’ensuit le gros retour de bâton dans la face de John Tralienta. Les humains, qui maîtrisent sur le bout des doigts le pilotage d’avion de chasse après 10mn d’entraînement seulement, détruisent les vaisseaux aliens avec une facilité déconcertante, ce que leurs ancêtres n’avaient pas réussi à faire, rapport au fait qu’ils étaient trop occupés à décéder de rire en voyant la gueule de leur agresseur, ça se tient. Le héros des humains, de son côté, téléporte une bombe nucléaire sur la planète des vilains aliens ce qui a pour effet de la détruire entièrement !! Oui, ENTIÈREMENT, l’atmosphère de la planète des vils mécréants étant radioactive, la détonation d’une bombe nucléaire y déclenche une réaction en chaîne l’embrasant complètement  !! Je… POURQUOI NE PAS AVOIR SUPPRIME TOUS L’ARSENAL NUCLÉAIRE HUMAIN BANDE DE POMMES §§ POURQUOI INDIQUER CET ÉVIDENT POINT FAIBLE AUX MECS QUI VEULENT VOUS TUER §§ POURQUOI M’OBLIGER A MASSACRER LA TOUCHE MAJ DE MON CLAVIER DANS UN ACCÈS DE RAGE ET DE POSTILLONS §§§ LAISSEZ MOI LÉCHER UNE BACTÉRIE ALIEN, JE VEUX MOURIR §§

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Bon, rassurez moi, des aliens qui tendent le bâton pour se faire battre l’ogive nucléaire pour se la faire coller dans le fondement, il peut pas y avoir pire, si ?

Apparemment si :’(



Champignon 3 – Les aliens de Battleship

Pour ceux d’entre vous qui auraient eu la chance de vivre coincés dans une Pokéball ces deux dernières années, Battleship est l’adaptation filmesque du Toucher-Couler mais avec des aliens ! Quel rapport entre des aliens et des bateaux en plastique que l’on empale rageusement a coup de pions tout en s’invectivant de chiffres et de lettres demandez-vous ? J’en sais fichtre rien, je ne consomme pas 6T de cocaïne par brainstorming comme les mecs d’Hollywood. Cela dit, comme je pense à leur santé, je les autorise à piocher parmi cette liste d’idées pour leurs prochaines bouses à License : "Monopoly of the Dead", "Hippo-Glouton Redemption" ou "Trivial Pursuit des Caraibes". De rien.

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"Et en bonus, un tuto pour réaliser une adaptation cinématographique bien merdique."

Bref, Battleship met en scène une des invasion alien les plus minables jamais portée à l’écran. Ils sont d’ailleurs tellement nuls que même leur première attaque est foireuse. Ainsi, alors qu’ils arrivent en direction de la terre, leur vaisseau de communication, probablement un des bâtiments les plus stratégiques imaginable, se mange un de nos satellites de communications en pleine face, le détruisant complètement !

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Je, quoââââ ?? Pourquoi ne pas avoir prévu un blindage/champ de force, voir tout simplement des fusées pour esquiver un objet à la trajectoire totalement prévisible ?? Mieux, pourquoi ne pas coller ce vaisseau ultra stratégique DERRIERE un vaisseau moins important au cas où il se paie des objets dans la truffe ?? Franchement, une race maîtrisant le voyage intergalactique mais qui est incapable de blinder ses vaisseaux, ça n’a pas de sens, un peu comme s’ils avaient inventé un super avion capable de franchir Mach 12000 mais qui ne peut pas atterrir parce qu’ils ne maîtrisent pas la roue !! Cohérence !

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Comme il n’y a pas de raison que la poisse s’arrête en si bon chemin, la flotte alien s’échoue dans l’océan non loin de Hawaï, au beau milieu d’un exercice militaire entre bateaux de guerre histoire d’avoir un semblant de lien avec la "Licence". Ils auraient pu se diriger vers un coin plus peinard comme le Gers ou le Pôle Nord le temps de rétablir leurs communications et demander des renforts mais bon, c’est connu, quand on veut voler une banque, on commence par balancer sa voiture bélier dans un poste de police AVANT de recruter une équipe. De toute façon, vu qu’ils sont développés de travers, ils ne doivent pas connaître le GPS ou les cartes, ne commencez pas à amener de logique là dedans !

Une fois amerri, les aliens déploient… un gigantesque CHAMP DE FORCE totalement impénétrable de plusieurs kilomètres de diamètre autour de Hawaï !!! C’est quoi votre problème ???§§ Un champ de force de trouzmilles kilomètres ça vous pose pas de problème mais protéger un petit vaisseau en mousse, voir la flotte entière, houlàlà, c’est de la science fiction !?! Je vais leur filer la grippe moi-même s’ils continuent ces empaffés !!

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Et ils continuent…

Après avoir détruit quelques navires et hélicoptères humains pour l’honneur j’imagine parce qu’un simple satellite au tableau de chasse ça fait cher la flotte d’invasion, les Aliens de la lose se font avoiner par à peu près tout ce qui passe. Faut dire, construire des vaisseaux spatiaux à partir de papier mâché et les équiper de simples mortiers tirant en lob aléatoire n’était peut être pas l’idée la plus brillante pour mener une guerre intergalactique !! Et quand je dis "avoiné par tout le monde" c’est vraiment tout le monde puisque ces manchots se font même latter par deux handicapés : Rihanna et un cul de jatte. Franchement, des aliens qui n’arrivent pas à battre Rihanna alors que même ce naze de Chris Brown en est capable, si la honte avait une masse, elle s’effondrerait sur elle-même et créerait un trou noir super massif !

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A noter que l’adversaire du cul de jatte n’a même pas l’excuse d’être tétraplégique du cerveau ou handicapé des pattes de devant, non, il porte une exo-armure de combat intégrale !!

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Mais ressaisis toi !! Tu es harnaché dans une machine de guerre alors que ton adversaire est à 50% de ses capacités vive le politiquement correct ! Dégomme lui sa sale face de propagande du "fuck yeah america" !! Pour être parfaitement honnête, l’alien a une excuse expliquant son gros échec, non, son chien n’a pas mangé son cerveau, le problème ce sont ses petits yeux qui sont très sensibles à la lumière. Du coup, le pauvre biquet est tout aveuglé quand le cul de jatte lui relève son casque.

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La sensibilité à la lumière ? Ça et leur atrophie cérébrale ce sont leurs talons d’Achille, vraiment ? Mais inventez des lentilles de contact ou des lunettes de soleil bande de quiches !!! Un bout de verre peint ça doit quand même pas demander un prix Glor’iol (l’équivalent du Nobel chez ces glandus) à inventer !! Si ?

Histoire de terminer en beauté ce foirage complet, les derniers vaisseaux aliens se font dégommer par le plus vieux navire de la flotte humaine, un cuirassé qui devait déjà être tout moisi en 1970 ! Je sais, il est alimenté par le pouvoir de la propagande pour la Navy et le papier mâché après plusieurs heures dans l’eau ça a tendance à ressembler à du vomi mais franchement, se faire atomiser par un navire grabataire, Rihanna et un cul de jatte, ça ferait honte même à un chien se frottant les fesses sur un tapis c’est vous dire si leurs standards sont bas. Je ne vois vraiment pas comment une autre race alien pourrait faire pire !

Et pourtant !



Champignon 2 – Les aliens de Cowboys & Aliens

Habituellement, les aliens qui envahissent notre belle planète ont au moins l’excuse d’attaquer l’humanité à une époque ou l’on maîtrise parfaitement les bombes nucléaires et autres distributeurs à décès en forme d’avion ou de char. Ceux de Cowboys & Aliens se font latter par des mecs dont le summum de la technologie sont le 6 coups et l’idée que chauffer l’eau avant de la boire permet de ne pas crever de la dysenterie, la classe ! La prochaine fois pourquoi ne pas viser encore plus petit en attaquant les hommes préhistoriques, juste pour être sûr ??

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En plus, ce n’est pas faute d’avoir mit toutes les chances de leur côté. Déjà, ils commencent petit en n’attaquant pas la planète entière mais un seul état paumé au fin feu de l’Ouest américain. Ensuite, histoire d’être bien sûr de leur coup, ils sont quasi totalement insensibles aux pétoires, font 4 fois la taille d’un humain normal et leurs vaisseaux tirent des lasers pouvant faire un nouvel anus à la terre. Certes, ces mêmes vaisseaux sont incapables d’aller plus vite qu’un cheval au galop mais on ne peut pas tout avoir non plus !

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

"Euh, qu’est ce qu’ils comptent faire avec juste un état ??" Simple ! Il s’agit d’une sorte de mission de reconnaissance pour, et je cite le film, "découvrir nos faiblesses". Awputain, ça a dû donner un debriefing magnifique dans le vaisseau mère de ces caves :

  • Sergent Barnabé-Shlufax : Chef, chef, on a trouvé leur faiblesse !!

  • Grand Stratéguerre Nabuchodonozor-Glux : Qu’elle est-elle ! PARLE ?

  • Sergent Barnabé-Shlufax : Un gros coup de laser dans la tronche voir un coup de poing dans le pif vu qu’il sont 4 fois plus petit que nous ! En plus leurs armes ne nous font rien.

  • Grand Stratéguerre Nabuchodonozor-Glux : Bien joué Sergent ! Et tout ça à peine 10 secondes après notre arrivée. Qu’est ce qu’on fait du coup, on était censé les étudier pendant 6 mois !

  • Sergent Barnabé-Shlufax : On peut leur chourer leur or ? Ça brille, on peut s’en coller sur les dents pour attirer les biatch et tout, c’est cool, en plus ça a carrément bien réussi à John-Travolta il paraît.

  • Grand Stratéguerre Nabuchodonozor-Glux : Excellente idée ! Allons attaquer le premier bouseux qui passe pour lui chourer ses pépites alors !

Et c’est ainsi qu’une race d’alien supérieurement avancée et maîtrisant les voyages interplanétaire se transforme en un croisement de bandit de grand chemin pour le côté clepto et 7 nains pour le côté minage !! Make sense ! Hélas, comme nous avons pu le voir avec Battlefield Earth, à chaque fois que les aliens tentent de chouraver de l’or, la grosse lose n’est pas loin ! Certains verront cela comme une forme de dénonciation du capitalisme, je préfère voir ça comme l’idée la plus stupide depuis TOUJOURS §§

Leur première cible est Daniel Craig qu’ils attaquent pour le dépouiller de son butin. Évidemment, comme ces aliens sont finis avec un mélange mi-crachat mi-vomi et re mi-crachat derrière, ils laissent une de leurs armes derrière eux, bien en évidence, pour que James Blonde puisse la récupérer. Et attention, pas n’importe qu’elle arme, il s’agit d’une sorte de bracelet laser surpuissant capable d’atomiser leurs propres vaisseaux en un tir, d’ouvrir tous leurs sas et avec même une fonction "explosion surpuissante pour deus ex machinae". Ouaip, c’est à peu près aussi idiot que si nous autres, pauvres humains, tombions sur un alien et qu’après lui avoir chouré son portefeuille on lui filait par inadvertance un bazooka avec munitions illimitées, la valise de lancement des ogives nucléaires avec les codes d’accès sur un post-it et le passe-partout de toutes les installations militaires de la planète, ça ne serait pas très sérieux.

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Comme de bien entendu, cette erreur totalement débile va causer leur perte. Ainsi, Daniel Craig, après avoir utilisé la fameuse technique dite de Resident Evil (aka : "je reste au milieu de la route sans bouger et je tire sur mon adversaire trop manchot pour me viser"), dégomme un des vaisseaux alien, déclenchant la riposte des bouseux du coin qui n’aiment pas trop qu’on leur pique leur retraite. Ces braves gens sont aidés dans leur lutte par Olivia Wilde qui prétend être la seule survivante d’une race extraterrestre détruite par les vilains aliens malandrins mais, à mon avis, c’est une grosse mythomane. Des aliens incapables de s’occuper d’un village de bouseux n’auraient jamais pu annihiler une civilisation avancée, ce n’est pas gentil de se moquer des spectateurs comme ça madame Wilde.

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Galvanisés par la présence d’une bonnasse, de James Blonde et d’Indiana Jones en mode "c’est quand la fin du tournage que je touche mon chèque ?", les bouseux lancent l’assaut sur le vaisseau mère des aliens installé dans une mine d’or. Comme les Xénos sont du genre fair-play (ou stupide comme des pelles à tarte, tout dépend du point de vue), ils n’utilisent pas leur avantage aérien et à peu près aucune de leurs technologies de la mort à base de lasers dans la gueule, c’est quand même plus drôle de faire du freefight avec des glands à cheval je suppose.

Ils poussent d’ailleurs leur sens de l’honneur jusqu’à ne pas protéger l’intérieur de leur vaisseau et comme en plus ils n’ont pas pensé à changer les serrures, Daniel et Olivia peuvent s’y faufiler peinard grâce au bracelet suisse. Pour leur défense, les aliens de la sécurité devaient être trop occupés à tourner un clip de rap gangsta avec leur nouvelle dentition plaquée or !!

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Dans un grand moment Deus Ex Machinesque, Olivia décide de se sacrifier pour faire sauter le vaisseau mère des vilains aliens ce qui est très sympa de sa part mais qui, hélas, la fait encore plus passer pour une grosse mytho !! Comment une race d’aliens bonnasses quasi invincible et dont le sens du sacrifice les pousse à se suicider pour aider 3 bouseux du fin fond de l’ouest a pu se faire latter par les pieds nickelés de l’espace !! COMMENT ???

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Bon, dites moi qu’après les aliens cleptomanes qui se font déboîter par des pégus, il n’y a pas pire !! DITES LE MOI !!

"Le moi !"

Je vous déteste avec l’intensité de milliers de soleil sur thermostat 10 :’( !!



Champignon 1 – Les aliens de Signes

Ah, Signes ! Là, c’est sur, on a touché le fond avec un marteau piqueur en terme d’invasion alien de branquignoles et de bons acteurs qui passent pour des glands.

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Pour ceux qui n’auraient pas vu cette bouse tellement infâme qu’elle est une insulte aux déjections bovines, les aliens de Signes sont handicapés par deux tares trèèèèès problématiques question invasion de la terre. La première, et probablement celle qui dès le départ aurait dû leur faire dire "Bon les mecs, on va plutôt resté peinard à se toucher la nouille sur notre bonne vieille planète Zlubs hein ? HEIN ??", est le fait que l’eau agit comme de l’acide sur eux, quelques gouttes bien placées peuvent même les tuer !

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Le plus débile ce n’est pas tant que ces bozos meurent si on leur postillonne dessus un peu fort, non, c’est le fait que cette race, capable de voyager depuis les confins de l’univers, n’ait pas inventer le slip enfin des habits quoi !! Que l’eau soit un poison pour eux, c’est con s’ils voulaient faire carrière à Aquaboulevard mais ils n’y peuvent rien, en revanche, qu’ils viennent chez nous sans aucune protection, ça c’est totalement absurde !

Sérieusement, c’est aussi débile que si les humains, pour envahir une planète composée à 75% d’acide sulfurique et peuplé par des aliens fait en acide sulfurique, débarquaient les fesses fièrement à l’air en agressant tout ce qui passe à grand coup de boule dans le torse !! Oui, ça serait awesome mais le plaisir ne durerait que 3 picosecondes comme ma bite, je sais :’( !!!1

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Si cette stratégie d’invasion dite du "on y va à poil, qu’est ce qui peut arriver de mal après tout, c’est pas comme si l’eau était un poison mouarfarfarf" ne suffisait pas à donner aux aliens de Signes la médaille d’or de la lose, ils ont un deuxième problème : leur incapacité à ouvrir de simples portes !! Je…. POURQUOI ???? COMMENT ??

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Comment des aliens qui maîtrisent les vols spatiaux et sont équipés de MAINS PLEINES DE DOIGTS peuvent ils être incapables d’ouvrir des portes ?? J’en perds mes !

Le plus beau c’est que pendant tout le film, ces glandus ne tuent personne (ou alors personne n’ose l’avouer parce que c’est un peu la honte). Même un rat crevé est plus menaçant parce que lui, au moins, peut filer la peste bubonique si on le lèche !!! Et pour ceux qui, comme moi, on voulu croire jusqu’au bout qu’un ingénieux twist expliquerait que tout cela était dans la tête des héros ou que le chef des aliens était le père du héros revenu du futur qui voyait des morts mais qu’en faite le monde c’est la matrice, et bien…

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Franchement, des aliens que l’on peut vaincre en leur crachant au visage avant de leur claquer une porte au nez, perso, j’appelle pas ça une menace mais des témoins de Jéhovah !

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Comme en plus ils ont fait plus de victimes dans la population céréalière à coup de crop circles qu’humaine à coup de lasers, ça va être dur à surpasser en terme de nullité.

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

Oh boy, qu’ais-je fait !!



Champignon Mention honorable

J’aimerais ajouter une race alien à ce top de la lose. Le soucis c’est que, bien qu’elle soit incroyablement débile, elle n’a pas encore été "repoussée" de la terre donc, techniquement, elle gagne. Bon, faut pas se leurrer, avec des attardés pareils ce n’est qu’une question de temps avant la peignée mais je leur laisse le bénéfice du doute, pour le moment ! Ces aliens sont :

Les aliens de Falling Skies : Falling Skies est une série télé chiante dans laquelle le Dr Carter d’urgence combat des aliens à la place des cancers colorectaux.

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

L’humanité a été éradiqué à 90% et les rares survivants s’organisent pour lutter contre le vil occupant. Évidemment, vu le niveau des aliens, on se demande bien comment ils s’y sont prit pour gagner en premier lieu alors on va mettre ça sur le compte de TAIS TA BOUCHE C’EST MAGIQUE §§ Comme lister toutes leurs erreurs serait trop long, voici un florilège de mes préférées :

  • Army of two : Les aliens de cette bouse n’attaquent quasiment jamais à plus de deux, à croire qu’une race aussi avancée ne connaît pas le concept de talkie-walkie ou de téléphone pour appeler des renforts !! Je sais bien qu’ils ont une planète entière à surveiller mais avec seulement 10% des humains encore en vie, il doit y avoir moyen de booster légèrement les effectifs dans les endroits les plus stratégiques !!

  • Du caca dans les noeils : Les humains passent leur temps à se balader en troupeau de centaines de personnes en plein jour et totalement à découvert ! Les aliens, qui ont pourtant des drones survolant la planète en permanence, ne voient jamais rien. Certains diront "en fait ils voient mais il s’en foutent" mais dans ce cas pourquoi n’avertissent-ils pas leurs troupes au sol qui passent leur temps à se faire dézinguer par surprise dans ce cas ?? Les aliens pilotes peuvent pas blairer les aliens de l’infanterie c’est ça ???

  •  Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

  • A la belle étoile : Pour une raison qui dépasse l’entendement, les aliens, au lieu de rester roupiller au chaud dans leurs vaisseaux, dorment dans des cocons installés sous des ponts. Comme en plus, le concept de "tour de garde" n’existe pas dans leur monde d’atrophiés du bulbe, ils se font exploser la face sans rien faire à chaque fois que des humains leur tombent dessus. Bien joué !

  • Stratégie presque parfaite : Parfois, les aliens de Falling Skies ont des illuminations, comme cette fois ou l’un d’entre eux envoie un groupe d’enfants qu’il contrôle mentalement pour attaquer un groupe d’humains. C’est cruel et brillant à la fois, hélas, cet éclat d’intelligence a dû venir à bout de sa réserve limitée de QI puisque cet imbécile se jette dans la bataille lui-même 3 secondes plus tard !! Même le plus courtois des preneur d’otage sait qu’il doit se mettre DERRIERE sa victime s’il veut conserver le même nombre d’orifices dans son corps avant et après le braquage !!! 

Et j’en oublie beaucoup.



Champignon Conclusionnage

Et si tout ces échecs n’était qu’une propagande orchestrée par les aliens ayant infiltré Hollywood dans le but d’endormir notre méfiance ?

 Top 7 des invasions aliens les plus foireuses

J’ai peur :’(

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120 commentaires à Top 7 des invasions aliens les plus foireuses de l'univers

22 03 2013
Caliban :

Raaaaah, j'ai un DS de math demain matin.
Cerb', toi et tes articles, je vous maudits à jamais u.u

(Mais j'vais quand même aller lire tiens, ça faisait trop longtemps que j'attendais un nouvel article)

22 03 2013
Jacques Grimault :

Ils font ça pour endormir notre méfiance... Mais heureusement, des Bâtisseurs ont essayé de nous prévenir (alors que nous étions vêtus de peaux de bêtes) en construisant des pyramides !

22 03 2013
Lostarot :

Hahaha très très bon Sun Tzu §

22 03 2013
Ekonomik :


Toujours un plaisir de te lire !!

Sinon c'est charme " cosy ", quelques lignes sous la photo des rastas

Merci de nous régaler encore et encore ^^.

22 03 2013
Lostarot :

Et refourire avec Croustibat

22 03 2013
Beldarak :

Excellent, du bon vieux Nioutaik comme je l'aime ;)

22 03 2013
sanou :

C'est une bonne cuvée :p

22 03 2013
Jano :

Ultra Vomit ! oh yeah

:)

22 03 2013
Hugog :

Peut être qu'ils sont tellement différents que ce qui te parais logique à toi ne l'est pas du tout pour eux, ou peut être que les scénaristes de ces bouses sont nulles.

22 03 2013
Kombucha :

Je kiffe ! Vraiment génial cet article, continue :)

22 03 2013
Peanut :

Le retour de Monsieur objet ! Ca faisait longtemps.
Pour Battle Los Angeles, il me semble que je crois, si je me souviens bien que l'on peut ajouter quelque chose de débile, concernant le but de l'invasion. Il est avancé la théorie que les aliens viennent sur terre pour ses ressources. Et vu que depuis l'espace ce qu'on voit en premier c'est l'eau, ils viendraient sur terre pour elle, vu que c'est ce qu'on semble trouver le plus. C'est un peu comme si on disait "l'lrak est principalement recouverte de sable, c'est donc sa principale richesse et c'est pour faire des patés de sable que les USA l'on envahi".
(oui je sais que l'eau est effectivement très importante, que c'est synonyme de vie telle que nous la connaissons et tout, mais il y quand même d'autres endroit dans l'univers où des mecs capables de voyager comme eux pourraient en trouver tranquillement sans avoir se battre)

22 03 2013
Mono :

Et moi qui me disait que ça serait pas mal que je regarde Independance Day, pour ma culture perso, toussa... Bref, super article, j'ai trop ri x)

22 03 2013
Kira :

"quel est l’imbécile qui a prit la décision d’envoyer des escouades de petits vaisseaux à l’EXTERIEUR de ce champs de force pour attaquer les avions humains ??"

les petits vaisseaux ont leur propre champ de force, ce qui n'empêche pas Will Smith de les dérouiller à coup de DEMOCRACY dans la tronche

22 03 2013
Sainte Ironie :

Un <i>autre</i> truc vraiment con au sujet de Signs est que Shymalalalan aurait plus tard sérieusement tenté l'explication qu'en fait les zitis étaient des démons venus des Enfers, et que du coup leur point faible c'était l'eau bénite. WHAT A TWEEST !

N'y réfléchissez pas trop, ça fait vraiment mal au crâne.

22 03 2013
isoborne :

Juste pour info, il y a plusieurs théories sur le net concernant les aliens de signes, notamment une où les petits hommes verts viendraient tout simplement en paix et serait attaqué par ces paranos de terriens.

Je vous conseille de revoir le film, en faisant notamment attention aux messages de la mise en scène : plan de l'extérieur déformé par une vitre, enfermement volontaire des personnages principaux, apparition de l'alien de la scène finale (qui a été auparavant blessé par Mel Gibson) dans le reflet de la télévison...

22 03 2013
GotikNMS :

Rofl, c'était trop bon ! Je risque de me réveiller en pleine nuit à cause d'une crise de bidonnerie intergallactique !
Merci, j'ai adopté ton ironie comme religion depuis quelques années déjà !

22 03 2013
Lily :

Hahaha, j'ai bien rigolé, comme toujours d'ailleurs! Et sinon, je voulais savoir, pour cette article tu t'es un peu inspiré du Nostalgia Critic ou pas? Non pas que ça me dérange, tu fais du sacré bon boulot! ^_^

22 03 2013
CerberusXt :

@Ekonomik : Le pire c'est que je me suis longuement posé la question sur l'ortho de ce mot (tout en étant trop feignasse pour vérifier sur google ^^).

@Hugog : c'est une possibilité et le thème de l'incompréhension humain/alien est un sujet que j'adore (stalker, le livre original, pas le jeu <3). Hélas, aucun de ces films n'aborde la chose sous cet angle.

@Peanut : Exactement, une race qui maitrise le voyage intersidéral et sait extraire du minerais sur une planète étrangère n'aurait aucun mal à le faire sur une planète non habitée (et dont les ressources n'ont pas déjà été pompées par les autochtones).

@Kira : c'est vrai mais comme un choc frontal avec le sol les bousille le bouclier n'est pas si efficace ^^

@Sainte Ironie : ca aurait été presque moins débile (emphase sur le presque).

@isoborne : Battleship peut aussi être vu sous ce prisme, j'adore l'idée.

@Lily : Pas vraiment, ou alors inconsciemment (personne n'invente de 0 je suppose ^^)

22 03 2013
Fabounnet :

Ha bonne article mais tu oublier des invasion de xenos louper aller 3 de tête

Ceux de mars attack qui ce font poutré violemment a coup de Indian Lov Call.
www.youtube.com/watch?v=n...

L'aliens du film évolution ce fait shampouiner la tronche a coup de head and shoulders.

les mieux lotie sont les Skrull heu non les Chitauris qui ce font joyeusement massacrer a coup de super heros, bon ils perdent mais ils l'ont bien chercher, on ne fait pas une invasion avec Loki pour chef des armée, et la seule invasion réussie a mon gout est celui narrer dans le film skyline, quoi que...


22 03 2013
CerberusXt :

@Fabounnet : Evolution & Mars attack se veulent humoristiques, ça ne compte pas (mars attack est énorme d'ailleurs ^^). Même chose pour avengers, dur de l'inclure comme réelle invasion (même si c'est vrai que le coup du cube est débilos).

22 03 2013
ch4rlyb0y :

Hell yeah !..!_

22 03 2013
Fabounnet :

@Cerb
Tout a fait, a la réflexion mes exemple soit moisie vu que c'est des films hilarant, qui ce foute un peut du sérieux des films comme ID4 .

Pour The avengers c'est vrai que je n'ai pas eu le nez fin j'avais oublier le coup du cube.



23 03 2013
Hacko :

Et ces boules de poil kro mignones en pagne appelees Ewoks qui poutre le cul de l'Empire Intergalactique ?

^_^

23 03 2013
CerberusXt :

Ils envahissent personne, c'est le soucis. Cela dit, une invasion à coup de pièges fait en tronc d'arbre ça serait tout à la fois awesome & ridicule.

23 03 2013
Noob Man :

Je dois avouer que je trouve ces articles encore plus amusants que les commentaires conspirationnistes sur la lune, le 11 septembre et les pyramides.

Tu mérites beaucoup de vénération, et un grade de colonel dans la flotte alien qui approche !!!1!

23 03 2013
Hacko :

C'est vrai... Ils n'envahissent personne!! C'est pour ca qu'on les aimes.

D'ailleurs la technique de menuiserie des Ewoks et leur maitrise de l'environnement laissent penser qu'ils auraient pu construire la grande pyramide de Gizeh... Coïncidence..?

I DON'T THINK SO...

23 03 2013
Canciel :

Et Stargate (les séries)? Trop long? Parce que bon, niveau invasions foireuses et lumières, Apophis, il a du level déjà.

23 03 2013
Eternien :

En même temps comme dirait Iron Man, eux ils avaient un Hulk ^_^
C'était foutus d'avance pour les Clito...heu Chitauris.

Puis le Cube Cosmique dans les comics Thanos fait pas mieux, c'est un des rares Super Villains qui réussit plusieurs fois de suite à avoir des pouvoirs divins et à se faire quand même poutré à cause d'une erreur de débilos, ma théorie c'est que Thanos est en fait un peu maso, je me demande bien ce que ça vas donner dans le prochain film des Avengers.

23 03 2013
GotikNMS :

Effectivement, concernant Battlship, moi j'avais vu la chose sous l'angle : les aliens ne veulent pas nous tuer. Par contre, ils veulent pas se faire allumer gratuitement.
Dans le film, on ressent bien que les aliens sont en mode defensif puisqu'ils n'attaquent pas les bateaux du moment qu'ils n'ont pas ouvert le feu.
De même, quand un alien croise le mec qui est venu chercher une malette (je sais même plus pourquoi), il me semble qu'il le laisse partir (alors qu'il aurait pas du vu la crasse que ce salopio d'humain va lui faire).

23 03 2013
Take-Elite :

( je vais faire mon com ensuite je vais t’engueuler CERBERUS)

Plusieurs trucs qui m'ont toujours choqué dans les films d'aliens:

-Pourquoi se prennent-ils la tête à envahir une planète habitée par des fous de la gâchette pour ses ressources alors qu'en admettant que notre coin de la galaxie est hyper cosy :D la ceinture d’astéroïde ( entre jupiter et mars) est blindée en astéroïdes ayant des milliards de tonnes d'absolument tous ! Mars et pleine de fer, Neptune est pleine de méthane, Europe (un satellite de jupiter) a un océan de 600km de profondeur! Je parle même pas de la ceinture de Kuiper et du nuage de Oort qui les rendraient indétectables et leur feraient économiser des milliers de km...

- L'eau n'est pas rare! L'eau n'est pas rare! L'eau n'est pas rare! C'est même probablement l'un des éléments les plus répandu dans l'univers! Il est constitué de 2 molécules d'hydrogène et 1 d'oxygène HORS ces 2 éléments sont avec l’hélium le TRIO des éléments les plus répandu donc ils doivent fortement partouzer ensemble!
Tu veux de la cohérence et une raison d'envahir la terre? On est la seule planète connue ayant....du FEU

- Puisqu'ils et nous existons ( donc paie ton 2 à l'équation de DRAKE) il doit bien y avoir des planètes sans espèces chiantes a éradiquer!

- Ils sont capables de voyager a travers l'univers mais mener une guerre stratégique c'est trop demander.... je sais pas détruire tous les satellites en entrant, foutre le feu a tout le pétrole, détruire les oléoducs, les centrales électriques ( pas les nucléaires en admettant qu'ils veulent une planète clean!) Allez soyons fou une bombe électromagnétique....

-alienneformer la terre (oui parce que c'est con de terraformer la terre...) c'est pas un peu con? Au pire si notre coin est vraiment cosy peacefull pourquoi pas venus ou mars ( Venus est "plus facile" a terraformer) s'ils ont vraiment besoin de transformer notre planète de fond en comble c'est qu'elle est aussi vivable que mercure pour nous donc c'est qu'elle ne correspond pas a leurs critères alors pourquoi nous faire chier....

- Ils débarquent avec femmes et enfants dans leurs vaisseaux comme-ci le bail était signé et qu'on allait partir et faire l'état des lieux... Envoyer un 1er régiment accompagner d'huissiers histoire de nous latter la gueule et nous expulser avant...non vaut mieux risquer extinction de toute la race super avancée en un coup de dé....

- Pourquoi ne pas nous envahir avant qu'on soit équipé d'armes mécaniques et de bombe genre a l'antiquité au moment ou nos armes étaient faites de couilles et de fer? S'ils scrutent notre planète depuis longtemps ils auraient du remarquer qu'on est cons mais qu'on avance super vite quand il s'agit d'aller latter du voisin...


@Cerberus I DARE YOU, I MOTHER FUCKER DARE YOU SAY WHAT AGAIN ONE MORE TIME...je m'égare...
Comme as-tu pu oublier cette daube de SKYLINE???
fr.wikipedia.org/wiki/Sky...

- Acteur principale ayant suivie les cours actor studio façon Kristen stewart ou d'une huitre séchée
la scène ou sa copine lui annonce qu'elle est enceinte ....

- Paye ton noir qui meure en 1er ( non sans te l'avoir présenté comme un gros connard)

- La ferrari qui est détruite par les Aliens sans aucune raison ( on avait du budget)

- Le sergent batista ( c'est David Zayas qui joue le role du gardien mais il a oublié que dans ce film il est pas le sergent batista parce qu'il se comporte exactement pareil!)

- La bombe atomique en plein de la ville qu'ils ( les acteurs) regardent comme un feu d'artifice du 4 juillet sans que ça leur fassent même bouger une mèche!

-L’acharnement des aliens sur un unique immeuble ou sont les acteurs...

- la dilatation du gaz inexistante....( ils font péter l'appartement en remplissant la pièce de gaz...l'Alien entre par la fenêtre casse tout ce qui ressemble a une vitre...mais le gaz est cool il reste bien confiné dans l'appart et il explose en plus...)

- Les aliens n'ont pas de bouclier....non ils sont sado-maso ils aiment se faire latter la gueule et ressentir la douleur puisqu'ils ne meurent jamais vu qu'ils ont une technologie de ouf! La nanotechnologie qui les fait se reconstruire a l'infini que ce soit le vaisseau mère ( qui se prend une bombe atomique dans la gueule...) ou le simple alien...

- L'acteur principal résiste a l’espèce de rayon bleu qui les aspire tous...ce qui lui donne une force surhumaine sans aucune raison....

- La motivation des aliens...
Ils ne sont pas venus pour nous prendre notre pain et notre travail comme tout bon étranger... non non ils sont venus prendre....roulement de tambour....nos cerveaux!!!! Ils prennent le cerveaux et l'enfoncent dans un de leur corps vide...ce qui donne un nouvel alien...
Bordel! POURQUOI?!?!?! Avec les vôtres vous inventez les nanorobots avec les nôtres ont a fait la téléréalité

- La scène final le héros et sa copine sont dans le vaisseau une espèce de bras comme dans les machines a peluche vient pour saisir la fille, son mec se sacrifie et part a sa place. Il se fait gentiment découper la tête son cerveau est incorporé dans un corps d'extraterrestre...mais par un deus ex machina dans le nouveau corps c'est encore la même personnalité...
Les aliens ressemblent a des panthères a tête de Venom, donc notre héros se place haletant devant sa copine en rempart avec un regard prêt a en découdre...that it...well so what? C'est pas comme ci le vaisseau était plein d'extraterrestre...

23 03 2013
Take-Elite :

J'oubliais un ami a une théorie super intéressante sur le pourquoi on a pas encore rencontré des aliens, pourquoi ils ne sont jamais venus:

Imaginez que vous deviez faire un PARIS/MARSEILLE vous prendriez l'autoroute et vous ne ferez jamais de détour un petit village perdu au fin fond de la Bretagne

On est dans une partie de notre galaxie qui s'appelle le bras d'Orion ( c'est un coin assez cool mais aussi très excentré) notre Galaxie elle-même fait partie d'un amas de galaxie ( l'amas de la vierge) et elle est elle-même excentrée.

Donc notre soleil étant dans un bled paumé les Aliens ne sont jamais passé par chez nous...c'est tout.

23 03 2013
CerberusXt :

@Canciel : Stargate a déjà eu droit à son article complet, c'est pour ça ^^

@GotikNMS : Yep, ça ressemble plus à une mission de reco qui dégénère. Dommage que le film noie ça dans sa propagande de l'armée ricaine, ça aurait pu être excellent comme vision non manichéenne.

@Take-Elite : Sauf erreur, même s'ils sont con, les aliens de Skyline gagnent à la fin, non ? Sinon j'aime la théorie de la planète paumée, meme si des aliens capable de parcurir des distances énormes peuvent facilement nous détecter et venir par curiosité scientifique (enfin, ça serait prêter un comportement humain à des aliens ^^)

23 03 2013
Fabounnet :

Il gagne mais en créant un un mosntre capable de les détruire. enfin vu que pour Skyline c'est une fin ouverte on peut imaginer plein de chose.

23 03 2013
CerberusXt :

Fin ouverte donc doute ^^ J'ai éliminé the Darkest Hours de ce top pour les même raisons d'ailleurs.

23 03 2013
Pouet :

Ah bon sang ce independance day... Je me souviens que je rageais devant ma télé en regardant cette bouse.

Mais heureusement que les aliens sont des branques. Les mecs chargés de leur poutrer la face sont souvent encore plus crétin et s'en tire avec cette fameuse technique de résidente evil dont tu parles et d'autres facilité scénaristiques bidon.

Heureusement qu'on se marre bien. Longue vie aux nanars!

23 03 2013
sovereign :

OBJECTION votre hor... euh votre honneur !!
Maître Cerberus le Missouri n'est pas un cuirassé tout moisi depuis les années 1970.
Il a servi jusqu'en 1991 et n'a été retiré de la réserve qu'en 2000.
Cela étant je te l'accorde se faire mettre la branlée par un cuirassé construit en 1945 c'est un peu la loose. Mais bon comme on dit : Fuck Yeah America !! ;)

Sinon excellent article comme toujours Cerberus (non ce n'est pas de la lèche :) )

23 03 2013
Hacko :

C'est vrai que Independance Day pue franchement de la gueule. Trop americano-centré pour moi, sans parler de ces aliens débiles qui detruisent... La tour Eiffel !!! ( ils ont cru que c'etait une arme secrete?? ). Heureusement qu'ils ont pris Will Smith ca remonte un peu le niveau de l'interprétation. J'ai aussi bien kiffe l'aspect des aliens, ils font flippé dans le genre H.R.Giger

J'ai quand meme adoré la réplique du rabbin qui visite la zone 51. Mr President demande au patron de la base :

" mais comment vous avez réuni autant de blé pour construire tout ca? "

" vous croyez que ces mecs depensent 15000 dollars pour un marteau ou 50000 dollars pour un siege de toilettes? "

Du joli foutage de pomme a la sauce Hollywoodienne... Quand on connait le budget alloué a certains films !

Sinon Cerb tu penses quoi des aliens de Prometheus ?
J'ai adoré ce film malgré quelques actions de merde... Par exemple la tempête de sable ultraviolente qui détruit tout sur son passage SAUF les scaphandres des scientifiques enfermés dehors... Ou encore la scene d'intro...

23 03 2013
CerberusXt :

@sovereign : Exact, j'ai pas vérifié ^^ ca reste un navire musée, en théorie ces machins sont désarmés donc c'est doublement con ^^

@Hacko : j'ai adoré prometheus malgré ses incohérences monstrueuses. Les aliens, j'adore leur look, par contre leurs "reaction" me semblent conne (du genre "oh tiens, je vais tuer un humain juste parce que").

23 03 2013
El Rono :

[SPOIL PROMETHEUS] Si j'ai bien suivi mes lectures sur l'interprétation de Prometheus, l'humanité est une création des Space Jockeys (comme on peut voir au début du film l'un d'eux ingérer une substance qui le reconfigure), qui ont finalement décidé quelques 5000 ans plus tard de les détruire sauf que le vaisseau d'éradication a fini en eau de boudin. C'est ce vaisseau que l'équipe terrienne va explorer. Donc réveiller un Space Jockey qui avait pour but de tuer les humains entraine le risque de se faire buter par lui. D'ailleurs on peut bien voir qu'il pige l'ironie de la situation "sauvé par ses cibles" avant de commencer sa boucherie. [/SPOIL]

23 03 2013
RDaneel :

Relevez vos tablettes, attachez vos sceintures... Y aura une suite à Indépendance day ! Le retour de la vengeance avec avast à jour... On risque rien on a le pare feu d open office! Tremblez terriens !
En ce qui concerne Prometheus, les mecs arrivent sur une planète inconnue, dans un environnement inconnue, avec des êtres inconnues, des scientifiques de haut vol, pas des bouseux qui passaient par la, ben pour faire bien fun, virent le scaphandre sous prétexte que ça vas c est respirable...
Ça m'a fait passer de ça :
- Tain, un film de sf par un maître qui nous a déjà bien régalé c'est quand même un ouf le,mec
À :
-whoooo il vieillit mal papy, déjà que ça partait mysthico penible... Ça fait peur pour la suite de Blade runner...

23 03 2013
Morphin :

Euh je veux pas dire de conneries (ok, c'est faux mais osef :p) mais il me semble que dans la guerre des mondes les extra-terrestres n'étaient pas là depuis trouzemille ans...
Après je n'ai pas vu le film, juste lu le livre de Wells il y a un bout de temps (au collège donc bon....)

23 03 2013
FloFlo :

Ah!! Independance Day, toute ma jeunesse ! souvenir de fou-rire inextinguible au fond du ciné… mieux vaut regarder ces bouses chez soi, on peut y laisser libre cours à sa colère, sa pitié, son atterrement, ses larmes de sang (rayer les mentions inutiles)

23 03 2013
CerberusXt :

@Morphin : Dans la version Spielberg ils parlent clairement de "millions d'années", ouaip, c'est ridicule ;)

23 03 2013
Canciel :

@Cerberus: Au temps pour moi, je l'avais oublié celui-là. Reste plus que Alf, alors? Non? Ok. ^^

24 03 2013
Canciel :

Ha si je vois bien une invasion foireuse d'aliens... Avatars! Et pour le coup, c'est nous les aliens et on vaut pas beaucoup mieux dès qu'on joue en attaque. ^^

24 03 2013
DgO :

"Même les humains ne seraient pas aussi débiles" voilà une assertion bien erronée, ah non t'as corrigé, enfin a part les aliens de scifi les vrais, bien qu'une poignée d'humains résistent... sont déjà en passe de conquérir le monde...
www.xenu.net/archive/scie...

24 03 2013
Sainte Ironie :

Tiens au fait, et Battlefield Earth alors ? Des E.T. venus voler notre or et qui sont connement passés à coté de Fort Knox, c'est quelque chose, quand même.

Bon, je sais, le simple fait de mentionner ce film (et plus encore le livre originel) suffit à faire perdre 7 neurones en moyenne, mais quand même.

24 03 2013
Xenorius :

Dans le soucis de ne pas les oubliés, je rappellerais l'existence d'une espèce ayant faite ses preuve d'idiotie congénitale... (en plus dans leurs cas, ça ce transmet vraiment par les gènes, avec les connaissance, mais ça par contre, il l'utilise beaucoup moins)

Certes, ils n'envahirent notre terre qu'il y a bien bien bien longtemps, et on réussi a ce faire mettre dehors par des égyptiens.

Et oui mes amis, il s'agit bien des Goa'uld! la race qui pendant plus de 10 ans de guerre contre l'humanité terrienne ne c'est jamais dit : " et si nous mettions des détecteurs dans nos vaisseaux, ou n'importe quoi qui ressemble a un système de sécurité? ça nous éviterais peut-être de nous faire infiltrer tout les mois par les même 4 pecnot! Hmm... Non, c'est bien trop cher, comme le prouve la taille de l'équipage (3-4 pilote et 3 patrouille de 2 homme dans un vaisseau de la taille d'une petite ville). Chez les Goa'uld, la crise fait rage.

24 03 2013
CerberusXt :

@Sainte Ironie : Sois tu portes magnifiquement ton pseudo, sois tu n'as pas lu l'article et ça m'emplit d'une profonde tristesse :'(

@Xenorius : J'aurais dû le préciser dans l'article mais vu que j'ai déjà fait un article entier sur stargate, ça aurait été redondant ;)

24 03 2013
The Shadok :

Question stupide : y'a pas de films où on voit l'inverse, c'est à dire des humains envahissant une planète alien ?

24 03 2013
Turritopsis :

Merci Cerb', super article :)

24 03 2013
CerberusXt :

@The Shadok : Starship Troopers (le livre plus que le film) est le seul qui me vienne à l'esprit.

24 03 2013
The Shadok :

C'était histoire de savoir si c'est spécifique aux aliens ou si tout le monde devient excessivement con quand il attaque une planète entière.

24 03 2013
Hacko :

Pour attaquer et envahir une planète apparemment faut être con et débile...
Sinon faut s'appeler Frank Herbert et la tu es cohérent et crédible...

Je vous conseille de lire le cycle de Dune, pour ceux qui aiment la SF c'est incontournable!!!1

24 03 2013
CerberusXt :

@Hacko : si tu veux de l'invasion qui déboite sévère jettes toi sur "Etoiles garde à vous" ;)

24 03 2013
Hacko :

Je vais voir ca, mais tu sais en SF je suis extremement difficile... Tu as le nom de l'auteur stp?

OSEF mais niveau SF en ce moment je suis sur Dead Space 3, il poutre grave!!!

24 03 2013
The Shadok :

@Cerberus : c'est de Heinlein si je ne m'abuse ? Ouais, c'est pas mal, dommage que ce soit si pro-militariste, je trouve. Mais c'est vrai que ça dépotte (par contre les humains en prennent plein la gueule au début).

24 03 2013
Hacko :

Thx.

24 03 2013
CerberusXt :

@The Shadok : On doit pas avoir lu le même bouquin parce que le premier chapitre c'est l'annihilation d'une race alien par un peloton de space marines en armure de combat (et c'est awesome).

24 03 2013
The Shadok :

@Cerb : ok, mais lors des débarquements sur les planètes aliens (et oui c'est pas un début, mea culpa, j'ai lu le bouquin y'a longtemps) les premières vagues d'assaut des marines en prennent plein la gueule. Et les aliens du début sont des petits rigolos par rapport aux espèce d'arachnides de la suite.(j'aime bien d'ailleurs le coup de la grenade qui gueule "je vais exploser" en boucle)

24 03 2013
The Shadok :

D'ailleurs les "meurines" sont très légèrement cheatay je trouve...

24 03 2013
sovereign :

Objection votre honneur
Etoiles Garde A Vous est certes génial au niveau invasion (au passage tu aurais pu mettre les humains du film de Verhoeven dans ton top. Parce que l'invasion de Klendathu ça c'est du fail de grande classe ^^). Mais le best des invasions aliens réussies est quand même l'attaque des Tyrannides dans WH40K. Je veux dire la bataille de Maccrage c'est quand même du sang, du sang, du sang et quelques larmes (hé on parle des Marsouins quand même ^^). Sinon niveau invasions sympas y a celles du Vieil Homme Et La Guerre de Scalzi.

24 03 2013
Nortegam :

C'est exprès si tout le monde écrit IndependAnce Day ? é_è
Sinon, bien vu cet article ! Je pense que trop peu de réalisateur ont eu l'idée de se mettre dans la peau des aliens, ça donnerait des trucs beaucoup plus judicieux (un peu comme District 9).

24 03 2013
Hyppolite :

Je tiens quand même à préciser que, comme certains écrits religieux, la guerre de mondes de Wells est parfois à prendre au second degré.
Sauf erreur, c'est une allégorie de la colonisation et de l'indépendance des territoures d'outremer.

24 03 2013
The Shadok :

Le livre, oui; le problème c'est que le film lui, a été réalisé au premier degré.

24 03 2013
Nor :

Excellent celui-ci ! :D

J'en ai vu quelques uns dans la liste, mon préféré étant celui de la guerre des mondes avec son Deus ex Machina (à prendre au 1er degré pour le coup) "Dieu a prévu le coup et a balancé des bactéries dans la face des ET. Mais Dieu était en congé pendant un bon millier d'années, donc du coup ben il a quand même laissé les aliens s'installer et dévaster une bonne partie de la planète sans rien foutre, ioups."

Aussi vu Battleship, je m'attendais à un sombre nanard complétement débile en allant le voir, mais la façon d'être des aliens dans le film a été bien pensée je trouve, j'ai adoré la scène du 1er contact où ils envoient une espèce de mega onde sonore dans la face des bateaux, en fait j'ai l'impression que c'était juste un "bonjour" pour eux et que les humains l'ont pris pour une attaque :p
Et puis le système rouge = menaçant pas beau KILL vert = osef, je l'ai trouvé pas mal aussi. Y'a quelques éléments comme ça dans le film qui me font dire que les Aliens sont plutôt réussis.

Comme quoi on peut être bien surpris des fois (même si le reste du film est bien classique à souhait).

24 03 2013
The Shadok :

Comme le disait Cerberus plus haut, en fait dans battleship on a vraiment l'impression que c'est une patrouille de reconnaissance qui a mal tourné....

24 03 2013
Noherobrine :

Pour la fin du top. Avec Signe je ne suis pas tout à fait d'accord.
J'aime tes articles Cerberus.
Je trouve que se filme n'as pas la place dans se top.
Pourquoi ?
Parce tout simplement:On ne sait pas si c'est une invasion extraterrestre !
Certes il y a bien des aliens,mais on ne sait finalement jamais si il voulais nous envayre ou pas.
Ils peuvent très bien être pour étudié les humains ou des choses de se genre.
Tu trouve bizarre qu'il n'ont pas vêtements,mais pour en avoir il faudrait déjà qu'ils en ait besoin sur leur planète(s) (à ton avis pourquoi les africains j'usqua occidentalisation de l’Afrique ils pourtaient presque pas de vêtements). Les vêtements ne sont pas un signe de modernité mais de besoin.
Après il faut bien dire que allé sans combinaison sur une planète composé d'eau ces très débille.
Quand à la capacité à ouvrir les portes ,pareil. Rien ne dit qu'il connaisse le mécanisme pourtant simple d’ouvrir les portes . Imaginons qu'il soit télépathique(même si se n'est pas montré dans le film.) Ou qu'ils ai la capacité de se téléporté. Alors la, que peut ton dire ?
Quand au fait qu'il ne tue personne. Ils n'ont peut être tout simplement pas l’attention !!
En bref la qualité du film. Franchement bof.
Mais que l'on ne l’accuse pas de n'importe quoi !

24 03 2013
watchinofoye :

Olivia Wilde en haut, un alien bling-bling en bas, et un tout petit bout de texte entre les deux ! Déconcentré par les hormones ou déconcentré par la connerie ?

T'as feinté le truc que tu m'as donné du "Ferme les yeux et scrolle deux fois !".

'foiré va !

24 03 2013
CerberusXt :

@Noherobrine : "Les vêtements ne sont pas un signe de modernité mais de besoin." Justement, une race avancée qui ne prévoit pas de se protéger contre un élément mortelle pour eux, c'est un gros problème logique d'un point de vue survivabilité de l'espèce. Pour les portes idem, au dela de savoir comment fonctionne une poignée, on parle "portes en bois" dans le film, suffit d'un bon coup dessus pour l'ouvrir.

24 03 2013
tazvld :

Pas mal pas mal....

Mais quand je pense invasion alien foireuse, je pense à... Alien. Oui, le Alien! (je n'ai pas vu prometeus)
Mais dans le genre de taré congénitaux, le Xénomorphe est un champion. Même les pandas sont génétiquement plus viable qu'eux. Bien pour la forme ultime de prédateur!
Pourquoi je dit ça ? attention, pour les mecs qui n'ont pas vu le film, aller boire une friteuse d'huile bouillante., ça va spoiler. Bon, commençons avec LE problème de base du xénomorphe : c'est un putain de parasitoïde! Pourquoi, de base, c'est pas viable : ben tout simplement que tuer son hôte à chaque fois réduit de facto ton pool d’hôte.... et que l'on a l'air bien fin une fois tous les hôte mort surtout si a priori leur hôtes semble aussi leur servir de casse dalle.
J'en viens à mon second point : si tu veux envahir la galaxie à coups de "diable en boite" laisse le temps à test hôtes de te faire voyager un peu ! Le problème de l'alien c'est qu'il a une tendance à tuer tous les membres de l’équipage en moins de temps qu'ils ne faut pour qu'un candidat de télé-réalité dise une connerie, ne profitant donc pas du service de livraison gratuite. Il se retrouve comme un con au point de départ : seul sur un bout de caillou/zinc dérivant dans l'espace. Heureusement que les humains l'aident un peu en lui donnant une poignée de bouzeux en boite de temps en temps.
A passage, amusement, pour une forme de parasites, il n'a jamais fait planer dans le film une quelconque crainte de pandémie spatiale...

25 03 2013
Comte :

Pour Signe je crois me souvenir qu'à un moment dans le film, les médias parlent d'une attaque, de zone de combats et que l'assassin de la femme de Mel Gibson parle aussi d'une agression. Bon ce film remonte à loin mais dans mes souvenirs il n'y a plus de doutes sur leurs envies de nous envahir.

Dans tous les cas, invasion ou pas, ils débarquent quand même sans protection sur une planète qui est à 80% corrosive pour eux. On a donc bien droit aux guignoles de l'espace.

Alien: On ne peut pas parler de volonté d'envahir la galaxie pour les Aliens... pour la simple raison qu'ils n'ont pas réellement une conscience de cet espace, conscience d'une invasion. Ils représentent le niveau zéro de la réflexion à long terme, ils ne fonctionnent que par un instinct brutal et agressif. Ils sont souvent consiédéré comme une arme biologique que comme véritable espèce...

Les aliens n'ont aucune réelle forme d'intelligence, ils sont juste totalement monstrueux et une seule reine sur terre promet une destrcution à cours terme de notre environnement.

25 03 2013
Koala :

À quand une critique pourrie de Prometheus ?

25 03 2013
Comte :

Le pauvre a aimé Prometheus (enfin son ambiance) du coup il faudra patienter je pense... si un jour elle arrive *sourire*

25 03 2013
Mara :

(Pourquoi toujours 5 ?)
@sovereign : Moi aussi j'ai lut le "Vieil Homme et la guerre" de Scalzi, j'ai adoré, surtout le dernier tome, Zoé.

Sinon, invasion Alien qui rate... Les humains sont des aliens sur un autre planètes, donc Avatar a bien foiré. CQFD
Je vois pas trop de film de SF pourri (En même toi ma spécialité de film pourri c'est les ADAPTATIONS, n'est-ce pas Wolverine Origins/Resident evil ?). Après y'a les Necromorph de Dead Space qui sont un mélange de Zombie/bouffeur de zombie, mais j'ai pas compris si c'était une maladie ou un alien à part entière.

Ah oui ! Mush, un p'tit jeu flash de Motion Twin qui raconte l'histoire d'un Parasite alien à la sauce champignon (ahaha) qui ravage la Terre. Pour une fois, elle est réussi, ou pas. Enfin, si t'as rien a faire, j'te conseil de venir sur le jeu, y'a des fois des pourisseur mais dans l'ensemble les gens sont sympas (puis y'a même des rp dessus)

A quand un top sur les pires apocalypse zombies ?

25 03 2013
Un_pseudo :

Sympa le top 7, j'ai bien rigolé :o)

Par contre, je suis en train de me demander si on peut considérer que les aliens de District 9 aient réussi une invasion ? ^^

25 03 2013
Antipode :

J'ai fait l'impasse sur les commentaires précédents et ça a peut-être déjà été cité mais ça me rappel un ancien article de 42 où les aliens termites géants qui dominent depuis des années se font dézinguer par un chiropracteur de l'espace où quelque chose du genre, c'était dans la rubrique nanar du mois si mes souvenirs sont bons.
Sinon, super article, comme d'hab :)

25 03 2013
CerberusXt :

@Un_pseudo : Uniquement si leur objectif était d’envahir un bidonville d’afrique du sud ;)

25 03 2013
Sainte Ironie :

"Sois tu portes magnifiquement ton pseudo, sois tu n'as pas lu l'article et ça m'emplit d'une profonde tristesse :'("

Ouais... En fait je viens de me rendre compte que je suis con et atteint d'Alzheimer très précoce. J'avais complètement oublié le numéro 4.
Désolé :(

25 03 2013
The Shadok :

Sinon dans Mass Effect 3e du nom (oui je sais on parle de films là, mais on a bien déjà cité Dead Space, non ? ), là on a une invasion alien sur la Terre réussie. Enfin, faut dire que les envahisseurs sont un peu du genre bourrin...à savoir on débarque en masse en on pulvérise tout.

25 03 2013
Nor :

@Mara : J'approuve, Mush est excellent, venez rejoindre le côté champignonesque de la Force :D
Quand Loups-garous de Thiercelieux rencontre un space opera, forcément ça claque.

25 03 2013
pinkbanana :

cerb , il faut absolument que tu vois uspide down !!!

il y a tellement de choses à dire sur ce film ; je suis sure que tu vas adorer :p

25 03 2013
Take-Elite :

Sinon on est en Mars, 42 ou bien ?

25 03 2013
DgO :

Où un petit film fait avec trois bouts de ficelle qui rétablit un peu l'ordre des choses et vaut le coup d'oeil ...
www.imdb.com/title/tt1270...

26 03 2013
Comte :

On ne touche pas aux zombies... sinon je mords!

26 03 2013
Jamic :

C'est la fête ! 7 critiques dans un seul article ! Merci Cerb' ! \o/

Bon, par contre, pour la Guerre des Mondes, il ne faudrait pas parler de terraformation mais de marsaformation.

26 03 2013
Drizzt :

Sa me fait penser à ta nouvelle: le cube...
En voila des Zaliens qu'ils sont malins...
;-)

26 03 2013
Babsie :

Bon désolée... mais Cerb il faut réviser la différence entre le futur simple et le conditionnel (dans les images purée, ça craint, ça se voit à mort!), ainsi que les conjugaisons des verbes en -endre. j'en ai marre d evoir des textes sur internet qui confondent le future et le conditionnel, et pas la peine de me répondre que j'e n'ai qu'à pas lire ou que c'est un blog pour s'amuser, ce ne sont pas des excuses. :o

26 03 2013
CerberusXt :

Je sais, ça a juste du mal à rentrer et pourtant c’est pas faute d’être harcelé la dessus par ma chère et tendre grammar nazi ! :'(

26 03 2013
Babsie :

Ca viendra un jour, avec de l'entraînement régulier!

Le conditionnel, c'est le radical au futur avec les terminaisons de l'imparfait ( donc _ ais -ais-ait, etc.).
Le futur simple, c'est plus... simple: (moyen mnémotechnique power!) - ai, -a, -a, etc.

26 03 2013
Jamic :

Bon. Désolé... Mais Babsie, il faut penser à se relire avant de poster. J'en ai marre de voir "d evoir", "j'e", des ponctuations aléatoires ou des signes de ponctuation en deux parties non-précédés d'une espace dans les textes sur l'Internet.

Et pas la peine de me répondre que je n'ai qu'à pas lire ou que tu écris vite pour t'amuser : ce ne sont pas des excuses valables.

26 03 2013
toto :

Pour falling skies, j'ai maté la série et il me semble que le mec n'est pas Dr mais prof d'histoire et qu'il brain les E.T à base de "en mille sept cent trente treize l'armée du général Mc John Jr. a poutrer les méchant en faisant une diversion : on va faire tout pareil les copains !".
SPOIL
Et pour les aliens SDF qui squattent sous les ponts, il semble qu'en fait cette race d'E.T ne soit que des esclaves contrôlés pour un gros vers dégueulasse (goa'uld?) dans le dos (le même qu'ils mettent aux enfants humains). Les vrais méchant serais en fait les E.T "tête de poisson".
Du coup, rien à foutre de les faire pioncer sous les ponts, sa n'explique pas pourquoi, ils se baladent par groupes de 2 mais c'est déjà sa ^^
Enfin, les RPG avec obus custom en bout de jambe de robot m'ont bien fait délirer.

26 03 2013
Psygnosis :

Dans le style envahissage alienz miteu, (hors films), y'a eu quand même ceux qui viennent chatouiller les rouleaux à monsieur Nukem Duke...
La on a la crême de l'envahisseur; du genre à se faire savater le groin assis sur des chiottes... La grande classe quand même.

26 03 2013
Babsie :

A Jamic: au temps pour moi.

Par contre je ne vois pas d'où tu sors la locution "non-précédé". A ce que je sache, nul tiret n'est nécessaire ici.

26 03 2013
CerberusXt :

"Pour falling skies, j'ai maté la série et il me semble que le mec n'est pas Dr mais prof d'histoire"

L'acteur joue le Dr Carter dans la série urgence, d'ou la vanne :)

27 03 2013
Un_pseudo :

À mon avis Cerb, ton humour devient trop subtil, va falloir faire quelque chose :o))

27 03 2013
Signe :

Rhaa, mais pourtant je l'aimais bien signe, il avait au moins le mérité de pas mettre en scène l'invincible armée américaine qui sauve le monde, ou un groupe de jeune avec des meuf graves bonne à épater, juste une petite famille de paysans sans même une petite arme à feu (ça change des standard habituels)

Sinon article énorme, bien marrant (-> Sun Tzu " dans les doute...." m'a tué)

27 03 2013
Sylphidius :

Cerberus, tu sais très bien que l'Humanité est over-burné et que les E.T sont en faite super-gentil.
Ils construisent même des pyramides pour prévenir que la Terre va avoir des soucis avec son bouclier magnétique pour pas que l'Humanité subit une séance XXL de bronzage :D

27 03 2013
notek :

Il en manque

Invasion (avec james blonde)
Les extraterrestres contamines les humains pas une petite giclée de liquide blanc visqueux et collant, mais grâce à un petit garçon immunisé, l'invasion est stoppée.

The faculty (avec le hobbit aux pieds velus)
Les extraterrestres insectoïdes veulent envahir la Terre, mais l'invasion sera repoussée grâce à de la poudre qui faire rire faite maison à base de caféine.

Et el top du top
Invasion Los Angeles (un bon vieux film à base de rouflaquettes et de coupes mulet).
Les extraterrestres ont envahi la Terre depuis des années et se sont installés aux plus hautes instances du pouvoir. Comment ont-ils fait? Grâce à un rayon laser lancé depuis une parabole TV, les humains les voient comme des humains alors qu'ils ressemblent aux patients des services de grands brûlés. Mais grâce à l'invention de quelques uns, l'invasion va être repoussée. En effet, des lunettes teintées avec un produit de la mort qui tue permet de voir les ET sous leur vraie forme, du coups la résistance va pouvoir les combattre et les foutre dehors.

Un film génial, à base de dialogues philosophiques, des jeux d'acteurs géniaux, des bruitages à couper le souffle, et je ne par même pas des effets spéciaux.

Celui là aurait fini premier de mon top.

27 03 2013
notek :

Et promis, la prochaine fois je me relis :x

*contaminent
-pas +par
-el+le
-par+parle

28 03 2013
Carembole :

Génial!!!

Comme d'habitude j'ai explosé de rire toute seule dans mon bureau, et étrangement c'est la premier qui m'a fait le plus rire, même si ce n'est que le 7ième du top!

Sinon à part ça, faut absolument que je voie cowboys & aliens, ça a l'air collector!!!

28 03 2013
Ninita :

Notek : The Faculty c'est clairement parodique, rooh.

29 03 2013
Berzingh :

Dans la catégorie "les humains attaquent une civilisation extra-terrestre", il y a "La stratégie Ender" de Orson Scott Card. Le bouquin est excellent (ainsi que sa suite). Par contre, je viens de découvrir qu'il fait l'objet d'une adaptation cinématographique... et j'ai peur...

30 03 2013
sovereign :

@Berzingh
Je t'en prie dis-moi que c'est un fake. La stratégie Ender adapté au ciné (courre en rond en hurlant avant de se frapper compulsivement la tête contre le mur).
Hum hum veuillez m'excusez pour ce petit instant de faiblesse ^^
Sinon dans les posts j'ai vu que l'on parlait beaucoup de Mass Effect. En tant que vrai fan de Mass je tiens à préciser qu'il s'agît là du parfait contre-exemple à l'article de Cerberus, à savoir une invasion qui logiquement n'aurait jamais du pouvoir être contrée (enfin ç'aurait du être le cas si Chuck Norris ne s'était pas réincarné sous la forme du commandant Sheppard).
Rien que la cinématique de la bataille finale (voir ici : www.youtube.com/watch?v=t... est à pleurer tant elle viole en beauté ce qui est dit dans le codex du jeu (si ça intéresse quelqu'un je serais ravis de m'en expliquer).

31 03 2013
Unfantoujoursencolere :

Espèce de blogueur indigne! Tu est tellement horrible que même céline Dion ne voudrait pas de toi, elle au moins n'a pas déçu ses fans (Quoique j'suis pas sur qu'elle en ait), tandis que toi, tu nous avait parlé d'un article par semaine, ça fait plus de 7 jours depuis le dernier article
Ou est le nouveau ?
Pense a tous les enfants qui vont mourir si ils n'ont pas d'autres articles rapidement!
Tu veut avoir leurs morts sur la conscience c'est ça? Et après, c'est quoi la prochaine étape dans la monstruosité? Tu vas faire de la pub pour sexion d'assaut?
Les mecs de l'asile sont en train d'enfoncer ma porte, je dois partir
MAIS JE REVIENDRAIS
Alors dépêche toi, n'oublie pas que tu est l'esclave de tes fans
Tu n'a pas besoin de vie, tu nous a nous!!! Alors va bosser pour nous honorer!
I Will come back :D

01 04 2013
Mara :

@Nor : Hey dude, mon pseudo c'est Mudoon, si tu veux me MP hésite pas ! Nioutaik en force è_é

04 04 2013
Carembole :

je ne sais pas si ça a été évoqué dans les commentaires précédents, mais j'ai vu District 9 récemment, et... niveau Alien ridicule c'est le summum je trouve! Ces "mollusques" (qui ressemblent plutôt à des insectes d'ailleurs) sont particulièrement cons... j'imagine que c'est fait exprès (j'espère)!!!


Sinon, pas d'alien de ce coté là, juste un film de SF de mayrde, mais je recommande chaudement Armageddon 2013 à ceux qui ne l'ont pas vu. Un joli nanar, avec des vrais morceaux de scientifiques foireux dedans!
Un vrai bonheur, j'ai bien rigolé!

04 04 2013
Berzingh :

@ sovereign : Malheureusement, non...
www.allocine.fr/film/fich...
Avec Harisson Ford... Et quand on voit la filmographie du réalisateur...

J'ai vraiment, mais vraiment peur.

Dans la catégorie "les humains se sont fait battre à plat de couture", il y a aussi la série de John Varley, commencé par "Le canal Ophite".
www.noosfere.com/icarus/l...
Et ils se sont tellement fait latter la tronche (l'intégralité de la population terrestre y est passée), qu'ils n'essaient même pas de reprendre la planète. Ils vivent leur vie dans le reste du système solaire en espérant que les Envahisseurs en restent là.


14 04 2013
Erwan :

Excellent article!

Et on peut rajouter -ATTENTION SPOIL- l'invasion presque réussie mais MEGA FAIL FINAL de "OBLIVION" (Tom Cruise, 2013) :

- les drones ont la même routine que ceux de "Battlefield: Los Angeles", à savoir "if (plus de liaison avec le vaisseau-mère) then (totale désactivation)". Un mode de fonctionnement autonome? Trop duuuur!
- le vaisseau-mère (attention, le spoil est ici) est encore plus débile (ceci explique cela) car l'une de ses routines est : "if (agent suspect en approche, avec paroles suspectes et coli suspect) then (ouvrir grand les portes jusqu'au coeur du système)"
Et ce n'est pas parce qu'il ne s'en rend pas compte qu'il est suspect, non non! Il le SAIS, il le DIT! "Tu est suspect, tu mens, mais viens me dire ce que tu cache au creux de l'oreille"

C'est dommage : il avait presque réussi son invasion. Très peu de survivants. Ressources planétaires en cours de pompage. Et surtout, mega trolling de la part de l'envahisseur en manipulant nos propres forces contre nous.

Bon, en fait, à y réfléchir, c'est une invasion réussie. Ce n'est qu'une erreur à la con qui a tout foutu par terre après la victoire.

15 04 2013
Loïmonthah :

Un peu plus tard et on aurait eu les âmes vagabondes de Stéphanie "Bouquin avec des vampires/boules disco" Meyer.

J'ai vu la bande annonce et on voit déjà que le potentiel de débilité est assez important.
Premièrement les aliens eux mêmes : c'est une boule de lumière dont sorte des spermatozoïde aussi en lumière que l'on plante dans la nuque. Mais consolez vous si vous devenez un hote vous aurez le droit à une paire de lentille/néon.

Mais je suis mauvaise langue après tout c'est vraiment une priorité de mettre du chrome sur les véhicules et de s'habiller en blanc pour conquérir la terre " C'est galère pour le camouflage mais le chef est fan des vaisseaux de naboo".

Et qui suis-je pour critiquer l'envoi d'un maillon faible dans une des dernières poches de résistance?
Ils ont un plan B: envoyer une escouade en ferrari et mini hélico (après tout c'est les meilleurs véhicules pour aller faire la guerre dans le désert à condition que les 2 camps fassent une entente cordiale de se battre seulement sur l'autoroute ) pour enfin capturer une famille de cul terreux qui vivent dans une grotte.
C'est vrai que 20 personnes peuvent en se reproduisant suffisamment créer une véritable armée antialiens ( en paraphrasant mon prof de physique "on va négligé la consanguinité").

Enfin à la fin de la bande annonce alors que Maillon faible et dans la grotte des survivants ,ces derniers savent qu'elle est une alien et ne savent pas quoi faire. Et là le petit ami de l'hote de Maillon faible ne trouve qu'a dire "C'est encore son corps".
ESPECE DOBSEDE ALIENOPHILE.
Ha non j'oubliais le projet de super armée consanguine s'étalant sur plusieurs années puis bon coucher avec sa petite amie possédée par un alien ça a un petit coté mass effect du pauvre.

Tout ça seulement en une bande annonce alors imaginez ce que cerb sortirai sur tout le film.

27 10 2013
akinyele :

La seul scenario acceptable et logique pour un film d'invasion E.T serait l'extermination des humains . Les films sortis c'est comme si l'armée des USA attaquait le moyen age et perdait.

Sinon pour Battleship je suis persuadé que les aliens etaient en fuite et cherchaient un endroit pour se refugier .Ce qui est etonnant c'est que ce n'est pas assez explicitement montré pour un film si grand public .

02 05 2014
Hart :

Marrant, moi aussi j'ai la même impression pour Battleship.
Le fait que les aliens soient hostiles que si on les menace, ça m'a fait penser qu'ils n'étaient pas hostiles.

Donc, les américains ont massacrés soit des réfugiés en fuite, sois des diplomates un peu maladroit venus dire bonjour.

02 05 2014
Boby :

UN PEU maladroits ? :D

Non pour moi ils étaient hostiles mais en infériorité numérique totale, d'où le bouclier à la con, le plan pour appeler la cavalerie hyperspatiale et le désir de n'ouvrir le feu que pour riposter.

Heureusement qu'on avait ce vieux vaisseau mité de la marine Hittite dis donc. Ils faut donner plus de crédit aux militaires et puis engagez vous tavu.

28 05 2015
tripode la guerre des monde :

je prend la defence des aliens dans la guerre des monde oui bon mourir d une grippe c est un peut con quand tu es aliens mes eux il le savais ils ont du envoyer des sangliers de chez eux comme tu dis c est pour sa qui sont arriver avec leur robot tripode après ils ont mis leur plante de sang pour ainsi dire ils ont crus quand mettant ses plante il serons sauver car si tu le sait la grippe c est plusieurs virus c est virus son crée par le plus part des plante alors ils ont dit en mettant les plante de chez eux tout cool ils ont fait une fotte vraiment compressible alors ils sont pas debils eux au moins ils ont réussi a se développer sur leur planète nous sait préhistoire époque romain moyen age renaissance année 1800 année 1914 1945 les année du pétrole et stop depuis le debus du siècle ont raisste la la seul chose qu on a réussi a faire bien sait l Electronique et encore sa déconne

28 05 2015
Chrisoka :

@tripode
"ils ont fait une fotte" => faire une faute à faute : Yeah!!!

"eux au moins ils ont réussi a se développer sur leur planète" => mais on ne sait pas en combien d'année, ni si leur évolution était exponentiel, linéaire ou un peu plus chaotique avec des régressions et/ou stagnation.

Pour les maladies, si ils connaissent l'existence du virus, plutôt que d'empêcher son développement, ils auraient pu prévoir un vaccin, un antidote ou un système d'éradication (ils sont développé ne l'oublions pas).

24 08 2015
buddhi :

C'est excellent. J'ai bien rigolé. Bravo

Ps: j'adore - falling skies.

27 04 2016
River :

Karim Debbache a fait un épisode de chroma (le 4eme) où il nous cause de Signes et présente une nouvelle vision au film. Une vision intéressante et pour avoir matté le film récemment ben ca correspond plutot bien. L'idée c'est que les aliens, soit ne sont pas des aliens (ils représentent juste des inconnus) soit ne sont pas agressifs et veulent juste aider la petite fille asthmatique. Mais pour cette famille de fermier croyante et coupé du monde c'est inconcevable d'où agression.

27 04 2016
Comte Derleth :

Je me souviens que cette théorie avait déjà vu le jour quelques semaines après la sortie du film...
Si Karim amène ça très bien dans son Chroma (excellent webcritique d'ailleurs pour les rares qui seraient passés à côté) je me souviens aussi que l'hypothèse ne tenait finalement pas la route sur certains détails de narrations (la mort de sa femme, le retour de sa foi) et surtout d'autres points dont je ne me souviens plus. Je doute sincèrement que Night shamalalalalan ai réellement pensé à cette vision là et plus qu'il a rebondit dessus quand il a commencé à lire les critiques assassines sur ce film (qui reste mauvais, même avec ce filtre, on a quand même des aliens à poil qui vont sur la planète sulfura).

A nouveau on doit se reposer cette question: A qui appartient le film? Aux spectateurs? Au réalisateur? Ce qui compte c'est que la question reste avec des hypothèses contradictoires, pas qu'un réalisateur finisse par donner la "solution"... et oui je pense à toi connard de Ridley Scott avec ton "he's a replican" ou encore à toi enculé de Lucas avec ton "Greedo shoot first"

27 04 2016
Eloshi :

Comme dirait l'autre avant qu'une seconde lecture ne soit possible il faut encore que la première passe et malheureusement dans Signes...

Soit il a mal dosé la présence de la seconde lecture, soit elle n'a jamais existé.

28 04 2016
Comte Derleth :

Je doute qu'elle ai réellement existé... mais ça n'empêche que le plus intéressant est que certains l'aient vu ainsi et aient choisi d'imaginer une famille de bouseux conspirationnistes qui luttent contre des pacifistes et qui sont très très fier de les avoir tabassé au point de retourner croire enDieu (alors que la preuve même d'une civilisation extra terrestre démonte la bible de fond en comble... mais passons).

Si cela ne rend pas le film "meilleur" je trouve que ça colle bien à l'image de Mel Gibson ^^

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