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mardi 9 avril 2013

Comment faire un bon commentaire de rageux


09 04 2013
Comment faire un bon commentaire rageux

Salutatoi inconnu(e) de l’intraweb ! Je vois à ton regard vide que tu viens de subir un choc encore plus insoutenable que le visionnage de 2 girls 1 cup pendant une dégustation de mousse au chocolat. Laisse moi deviner ! Alors que tu te baladais nu et insouciant dans les verts pâturages de l’internet, laissant l’autoroute de l’information glisser sensuellement sur ton corps d’albâtre, l’horreur à surgit au détour d’un lien innocent : quelqu’un, quelque part dans le monde, ne pense pas comme toi !!

Comment faire un bon commentaire rageux
EAU MAILLE GODE ! COMMENT OSE-T-IL §§§

Qu’il s’agisse d’un article crachant sur le dernier "Call of Warfare – Battle Duty : Les combattants de la guerre qui font pioupiou avec leurs fusils" ou d’un vilain texte pour expliquer que le groupe One Direction devrait faire honneur à son nom en prenant la seule qui soulagerait tout le monde : le mur, une chose est sûre, ces personnes se trompent lourdement, tu en es certain car tu ne partage pas leur avis !!! Sérieusement, comment osent-ils ne pas voir que ce jeu et ce groupe sont, respectivement, la meilleur chose qui soit arrivée aux gens qui aiment entendre des insultes homophobes pendant leurs parties en ligne et à la communauté des pucelles hystériques depuis toujours !! COMMENT ????

Comment faire un bon commentaire rageux
PARLEQSDFEDFHJDFJHSDFHDSHJFHJ §§

Je ne peux qu’imaginer la rage qui bouille en toi, osez TE contredire sur TON internet, c’est inadmetable !! Alors, bien sur, tu pourrais choisir la solution de facilité et cliquer sur la petite croix en haut de la page sans te retourner mais tu n’es pas n’importe qui, oh non, toi t’es un gros déglinguo, tu débranches les clés USB sans les éjecter au préalable !!! Alors, tu vas aller au front et faire comprendre leurs erreurs à ces mécréant à coup de gros commentaires haineux !! Like a boss !!

Attention à ne pas t’emballer trop vite cela dit, l’art du commentaire rageux n’est pas à la portée du premier venu et c’est pourquoi je t’ai pondu ce chatoyant tutorial ! Si tu le lis en entier, je te garanti qu’il te permettra de déverser une bave si acide que même une blanche colombe ne pourra pas l’éviter avec son plumage de mayrde !!!

Comment faire un bon commentaire rageux

Bref, comme disent les commerciaux de chez Fuca, accroches toi à ton slip, ça va chier !



Champignon Comment faire un bon commentaire de rageux

Première étape, et probablement la plus importante, tu ne dois surtout pas lire l’article sur lequel tu vas déverser ta bile ! Contente toi du titre, voir, si tu veux vraiment être consciencieux, des images mais pas plus car le monde ne DOIT pas attendre, il a besoin de savoir que quelqu’un n’est pas d’accord et que ce quelqu’un n’est pas n’importe qui puisque c’est toi personnellement toi même !! En plus, si tu lisais vraiment attentivement, tu pourrais remarquer que l’article qui t’énerve est ironique voir que son contenu dit le contraire de son titre, ça serait moche de perdre une occasion d’être hystérique sur l’intratube.

Comment faire un bon commentaire rageux

Alors scrolles sans attendre jusqu’à la section commentaire de ta future victime, indique ton pseudo de roxxor (rager quand on s’appelle "Bisounours_niais_59", ça a tendance à perdre de son effet), les choses sérieuses commencent.



Champignon Impose ton staïl

Le plus grand risque d’un commentaire rageux c’est qu’il passe inaperçu, tu dois donc bien réfléchir à ton style global pour un maximum d’impact. Plusieurs possibilités de rage s’offrent à toi, chacune avec ses avantages et inconvénients :

  • L’approche gros bœuf : Comme disent les homophobes, la subtilités c’est pour ces pédales d’homosexuels gay qui aiment tripotter les mêmes appareils génitaux que les leurs beurk beurk beurk, et ça tombe bien puisque l’approche bœuf est garantie 0% finesse. Le principe est simple, il s’agit tout bêtement de coller un maximum d’insultes et d’analogies au caca en un minimum de mots, le tout en FULL CAPS_LOCK FURY pour que ton commentaire ressorte glorieusement au milieu des autres. Vas-y à fond, ceux qui liront ta prose doivent avoir l’impression que tu l’as écrit après avoir bouffé Gilles de la Tourette, une centaine de commentateurs youtube et R2-Mes-Deux, le droide vulgaire, juste avant de t’encastrer le petit orteil dans un coin de table en LEGO ! La virulence de ta rage doit les faire pleurer, leur remise en question est à ce prix !!

  • Comment faire un bon commentaire rageux

  • L’approche "joe-le-péteux" : Technique plus subtile, il s’agit d’une forme raffinée de la version bœuf. L’idée est, une fois encore, d’insulter l’auteur de l’article avec qui tu n’es pas d’accord mais en élevant fortement ton niveau de langage pour donner l’impression d’être plus intelligent que tu ne l’es en réalité ! Tûtûtût, ne mens pas, je suis au courant pour ton QI à deux doigts de passer dans les négatif, pas de ça avec moi ! Donc, si tu n’es pas très à l’aise avec les mots compliqués, tu peux commencer par rédiger ton commentaire en mode bœuf pour ensuite le traduire, par exemple :

    "T’y connais rien alors ta gueule enculé de ta race ! T’as pas le droit de dire du mal de la chevelure de Justin fils de pute ! Bordel de merde ! Les batards dans ton genre je leur pisse dans la bouche !"

    Deviens :

    "Vous ne savez pas de quoi vous parlez, aussi je vous saurais gré d’actionner votre liaison maxillaire dans un mouvement vertical ascendant, vil amateur d’amour dans le postérieur avec votre groupe ethnique. Vous n’avez nul droit de souiller la chevelure de Justin de votre prose car vous n’êtes que le rejeton d’une femme de petite vertu. Maison de passe construite en matière fécale ! Les enfants aux origines familiales troubles dans votre genre, j’urine dans la partie bouchière de leur visage !"

    Comment faire un bon commentaire rageux

    Fais tout de même attention à ne pas trop abuser de métaphores scatophile, un gentleman qui "s’oublie", on appelle ça un vieux croulant.

  • L’approche fufu : Les deux approches précédentes, bien que très efficaces par leur brutalité qui risque d’endommager très sévèrement l’égo de ta cible ("bouhouhou, pourquoi ai-je été si méchant avec One Direction, je savais que ma généalogie compliqué me faisait dire des choses horribles mais je n’avais pas deviné à quel point, bouhouhou"), t’exposes au risque de voir tes commentaires simplement ignorés au delà de quelques phrases. Si tu veux être sur que ta rage ne passe pas inaperçu, la technique fufu est LA solution. Celle-ci existe en deux saveurs :

    Comment faire un bon commentaire rageux

    • Le "oui mais" : A ne pas confondre avec l’Armistice, cette technique consiste à faire semblant de donner un avis objectif alors que ton but est bien évidemment de poser tes testicules sur le front de l’impudent qui n’aime pas les mêmes choses que toi (le monstre !). Pour ce faire, ton commentaire doit être réalisé en deux parties, une première partie "compliments" et une seconde partie "insultes/critiques" pour donner l’impression d’une parité. Bien sur, la parité étant un truc de gonzesses qui veulent chourraver le pain de la bouche des hommes alors qu’elles devraient être en train de le garnir de victuailles dans la cuisine, ta première partie doit être aussi courte que possible. Oh, et par compliment je veux bien entendu dire "Remarques passives agressives déguisées en compliments", je te rappelles que t’es là pour backstab, pas pour hydrater des postérieurs ! N’hésites pas à glisser une fause allusion au fait que tu es un lecteur de longue date, ça n’en brisera le cœur de ta victime que plus durement ! Bref, un exemple pour bien comprendre :

      "J’aime beaucoup ce que tu fais d’habitude et je trouve cet article bien écrit, du moins pour un enfant de 5 ans avec deux moignons et un vocabulaire ne dépassant pas la dizaine de mots, MAIS c’est quand même du caca en boite ! Faut avoir deux trisomies minimums pour écrire des aberrations pareilles ! Je ne te crache même pas au visage, ça salirait ma salive espèce d’enflure ! Pisse crotte prout !"

      Dans l’excitation du moment, attention à ne pas passer en CAPS8LOCK dans la seconde partie du commentaire, ça grillerait ton approche furtive aussi surement qu’un ninja avec des chaussures en caillou sur du parquet en acajou !

    • Comment faire un bon commentaire rageux

    • Le "je ne fais que poser des questions" : Pour cette technique, tu dois devenir le plus grand candide de tous les temps. Ton but est de passer pour l’innocence même, tu es venu commenter non pas pour cracher ta bave mais parce que tu as des questions importantes pour "comprendre" cet infâme torchon que tu haies comme un thuyas analphabète. Après tout, ta maitresse d’école a toujours dit "il n’y a pas de questions idiotes" avant de t’engueuler comme du poisson pané parce que tu as osé lui demander un truc qui était dans la leçon de la semaine précédente, la vile, mais chut, alors personne ne pourra te reprocher ton crachat déguisé sans passer pour un ayatollah de la comprenote.

      Comment faire un bon commentaire rageux

      Petit exemple pour bien piger :

      "Bonjour. Cet article soulève de nombreuses questions. L’auteur connait-il la discographie complète de Justin Bieber pour être capable de donner un avis éclairé autre que des mensonges honteux colporté par des envieux ? A-t-il été bercé trop près du mur ? Si oui, à quelle distance ? Placo-plâtre ou parpaing ? Sa mère a-t-elle couchée pour de l’argent ?"

      Comme ça, si quelqu’un s’indigne parce que tu oses traiter les gens de fils de prostipute, tu pourras t’exclamer "MAIS PAS DU TOUT, JE NE FAIS QUE POSER DES QUESTIONS § D’ailleurs j’en ai une autre, ceux qui pensent que je suis insultant, aiment ils avoir un zgoueg dans leur postérieur ? Mais non je ne suis pas homophobe, JE M’INTERROGE §§". IM-PA-RABLE !

      Comment faire un bon commentaire rageux

  • L’approche ranafoût/pitié : Qu’est ce qui peut être pire que d’être insulté ? Savoir que toi personnellement toi-même n’est absolument pas affecté par l’article bien sûr, après tout, c’est connu, tous les textes de l’intratube numérique te sont directement destiné alors si tu n’y réagit pas, c’est un échec cuisant pour son auteur ! Pour feindre l’ignorance, il te suffit de passer en mode décontracté tout en endiguant ta rage aveugle parce que tu es "au dessus de tout ça". Imagine l’atroce désespoir de ta cible lorsqu’elle lira quelque chose comme :

    "Cet article volontairement provocateur rate totalement sa cible. En tant que fan de "Battlefield Battle of the War : Coup de Telephone du Devoir" je ne me sens pas du tout concerné par la perte de temps qu’est ce texte ! BITE BITE NICHON § Ce n’est rien, j’ai la tourette, et j’ai oublié mes cachets, aucun rapport avec la quantité de "rien à faire" que me procure cet article. Je suis tellement au dessus de tout ça que je pourrais percuter la lune !!!!!!"

    Ne fais pas attention au fait que, pour un type qui s’en fout, tu t’impliques vachement en prenant le temps d’écrire un commentaire, tu le fais à titre informatif par bonté d’âme, voilà tout.

  • L’approche Max la Menace : Comme le disait si bien le groupe "Début de soirée" lorsqu’ils faisaient l’apologie de la violence conjugale : "Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer". L’approche Max la Menace, c’est la même philosophie, tu vas devoir taper (ton clavier) de telle sorte que chaque frappe de touche soit comme un coup virtuel porté à la truffe de ta cible ! Il faut qu’elle craigne pour sa vie, qu’après ton commentaire elle passe chaque minutes de son existence à regarder par-dessus son épaule, terrifié à l’idée que tu la retrouve. Pour plus de crédibilité, n’hésites d’ailleurs pas à en rajouter des caisses sur tes prouesses de guerriers, même si tu as le physique d’une crevette neurasthénique, c’est l’intratube ici, tu peux te créer un CV de Cyber Chuck Norris, le robot géant du Texas, si tu veux alors lâche toi !! Petit exemple :

    " J’vais te crever sale petite roulure !! Tu fais ta marionnette bien planqué derrière ton ordi dans la cave de tes parents mais si t’étais en face de moi je te calotterais la bouche jusqu’à ce que la vue de ta face donne une irrépressible envie de l’assaisonner à l’huile d’olive tellement elle ressemblera à un steak tartare ! Et pour être bien sur que tu écrives plus tes mayrdes j’te pèterais aussi les deux jambes !! OUI J’ECRIS AVEC MES PIEDS COMMENT TU SAIS ????"

    Comment faire un bon commentaire rageux

    Son intégrité physique menacée, ta cible sera contrainte de présenter ses plus plates excuses à la chevelure de ton chanteur puceau préféré. Garanti !

Une fois ton style défini (tu peux même en cumuler plusieurs, les dédoublements de personnalité ça impressionne toujours), il est temps d’en étoffer le contenu avec :



Champignon Les "arguments" : chose your weapon !

Un commentaire rageux n’est pas uniquement l’équivalent textuel de cris hystériques de marcassins face à l’insignifiance de l’existence, non, c’est aussi, et surtout, de gros arguments en bois. Je vois à ta bluffante imitation d’expression faciale bovine que tu as autant de connaissance en rhétorique qu’en argot Suédois du 13ème siècle et ça tombe bien puisque je t’ai préparé une liste presque exhaustive dans laquelle piocher pour t’éviter de réfléchir, c’est quand même vachement Strüpleusùk de ma part !!1

Comment faire un bon commentaire rageux

Attention tout de même à ne pas dépasser le quota d’un à deux arguments qui sent des aisselles à ne pas confondre avec celui qui s’indigne par commentaire rageux, tu ne voudrais pas te remettre à saigner du nez quand même ?

  • "Si tu sais pas faire mieux alors tais ton bouche !" : Un des grand classique de l’argumentaire rageux. Sa logique imparable le rend surpuissant parce qu’après tout, c’est connu, il est interdit de dire que le caca, même à la sauce béchamel, c’est dégueulasse sans être 5ème dan de cuisine acrobatique au guide Michelin ! En plus, ça fonctionne avec à peu près tout :

    • Pour une critique de jeux-vidéo : "TG sale caca ! T’as pas le droit de critiquer "War of the War : Warriors War" tant que tu n’auras pas développé un FPS triple A impliquant plus de 500 personnes et un budget de près de 50 millions d’euros, seul dans la cave qui te sert de maison !!"

    • Comment faire un bon commentaire rageux

    • Pour une critique de religion de type "Dieu c’est quand même n’importe quoi" : "Hérétique !! Tu pourras critiquer Dieu quand t’auras créé le monde et transformé ton propre fils en zombie, et pas avant ! Pigé !!!!!11"

    Il est bien sur évident que le destinataire de ton commentaire se sentira parfaitement honteux de ne pouvoir atteindre tes objectifs improbables et arbitraires et supprimera dans l’heure son texte afin de repenser entièrement son plan de carrière. S’il ne le fait pas, tu peux insister avec…

  • "Tu dis ça uniquement parce que t’es jaloux alors ferme ta race !!". Parfait complément à l’argument précédent, il peut se décliner sous différentes formes tel que le "T’es aigri" ou le fameux "T’es frustré à cause de ton sexe visible uniquement en utilisant un microscope électronique à effet tunnel".

    Comment faire un bon commentaire rageux

    Nan mais c’est vrai quoi ! Si quelqu’un n’aime pas la même chose que toi, ça ne peut pas être parce que ses goûts sont différents mais simplement par pure jalousie mesquine. Ca a l’avantage, là encore, de marcher avec absolument tout en plus :

    Comment faire un bon commentaire rageux

    Ou pas !

  • "Personne t’a obligé à regarder/lire/écouter alors pourquoi tan 2 N ?!". C’est vrai ça d’abord ! Si les trucs que tu aimes ne leur plaisent pas, pourquoi n’arrêtent-t-ils pas simplement de regarder hein ?? Pourquoi se torturer de la sorte !! Ca ne peut bien évidemment pas être simplement pour le plaisir d’en rire ou parce que les médias de masses sont conçu de telle sorte que, même lorsque tu ne veux pas connaitre le dernier Puceaux Band à la mode, tu finis quand même par le subir leur voix de crécelle, ooooooh non ! En plus, c’est pareil pour les articles sur internet ! Si le contenu ne plait pas pourquoi ne pas simplement quitter la page au lieu de poster un commentaire rageux !!

    Je…euh, attends une minute !

    Comment faire un bon commentaire rageux

    OMG §§ Oublies cet argument !!, sur l’échelle de l’hypocrisie il est au barreau "Homme d’église qui n’a jamais fait de trolololo mais qui explique aux gens comment se passer de préservatifs", même toi tu ne peux pas l’encaisser sans mourir un peu à l’intérieur ! A la place, utilises la variante :

  • "Pourquoi tu fais un blog entier dessus si tu aimes pas, tocard ?". Cet argument est la preuve qu’il est extrêmement important de ne pas lire en détail l’article et encore moins le site/blog/chaine youtube sur laquelle il se trouve parce que, si c’était le cas, tu pourrais te rendre compte que la vie des détracteurs de ta passion ne tourne pas uniquement autour de ce que tu aimes, contrairement à toi ! Quelle pensée horrible ce serait ! Comment peut on vivre décemment sans le jugement bienveillant de la sublime mèche de Justin qui nous parle dans la tête, COMMENT §§

    Comment faire un bon commentaire rageux

  • "Tu te rend compte que tu va influencer négativement les gens et les empêcher de se faire leur propre opinion, c’est scandaleux vil cuistre pédophile communiste !". Ce bel argument dit du "moutonisme" offre comme avantage principale de pouvoir te la péter. Après tout, tu sous-entend avec la subtilité d’un porte avion remontant une rivière que tous les internautes, à part toi, son de vilaines petites éponges qui gobent sans réfléchir tout ce qui est écrit sur l’intratube numérique ! Heureusement que tu es la pour les sauver !! Penses surtout à en rajouter dans le côté magnanime de ta remarque, tu fais ça pour sauver des âmes en perdition, pas pour cracher ta rage, ça n’a rien à voir.

    Comment faire un bon commentaire rageux

  • Les citations alakon : Pour donner du crédit à ton déversement de bile à moindre frais, rien n’est plus efficace que de s’allouer le soutien d’hommes et de femme célèbres au travers de leurs citations ! En plus, c’est pratique, il y en a tellement que tu en trouveras toujours une qui colle parfaitement à ce que tu veux dire, quitte à la sortir de son contexte. Le seul problème c’est de se rappeler de toutes les citations, réfléchir, ça fait mal au crâne. Heureusement pour toi, j’ai LA solution ! Il te suffit simplement d’inventer tes propres citations voir de déformer celles existantes en les réécrivant de mémoire ! Tu peux ainsi faire des trucs comme ça :

    Comment faire un bon commentaire rageux

    Si tu veux être sur de ne pas être totalement grillé, choisis des noms de philosophe ou scientifiques célèbres obscurs mais avec un nom qui claque pour un maximum de prestige, ça donne des trucs comme :

    Comment faire un bon commentaire rageux

    Franchement, qui ira vérifier que cette personne au nom de maladie vénérienne Allemande a bien dit ça ? Personne ! Dans le même genre, si tu connais une super citation mais qui a été dites par un type peu reluisant comme le fameux "L’hygiène c’est important alors hop hop hop à la douche" d’Hitler, tu n’as qu’à la réattribuer à Einstein ou Gandhi, de toute façon tout le monde le fait.

    Comment faire un bon commentaire rageux

    Oh et ne t’inquiète pas trop du fait qu’Einstein était un génie en science mais une grosse cave dans plein d’autres domaines comme la sociologie, la musique pour hystérique et les FPS compétitifs à tendance Tourette, l’important c’est que ça claque, pas que ce soit pertinent !

  • "De toute façon t’as que ça à faire, t’as pas de vie !". Contrairement à ce que beaucoup d’apprentis rageux pensent, l’argument du "t’as pas de vie donc t’as tort, ololololol" n’a pas uniquement pour but d’humilier la cible mais surtout de te permettre de te la péter comme un ouf en expliquant au monde à quel point ta vie est awesomesauce. Donc, même s’il est toujours de bon aloi d’affirmer que ton adversaire n’a pas fait quequette depuis sa naissance, qu’il habite dans une cave et a probablement une texture de peau de type "Verdun post-bataille de la Marne"

    Comment faire un bon commentaire rageux

    …mieux vaut faire ça :

    "Tu dois vraiment trop être un loser pour écrire des trucs pareils !! Je suis sûr que la seule femme que t’as jamais pu tripotter c’est le jour ou tu as mis une jupe à ta main !! Moi j’ai une vie de ouf, c’est pour ça que je suis pas un sale aigri ! Tout à l’heure je vais aller faire du surf tracté par des dauphins avant de me faire masser par une de mes meuf, tu sais, Scarlett Johannsen ! Oh, et je préfère te prévenir avant que tu te fasses des idées, si je passe tu temps à écrire ce commentaire au lieu de cliquer sur la croix rouge en haut à droite c’est uniquement parce j’ai 2 minutes à tuer le temps que mon cuisinier finisse de préparer ma pizza 4 caviars. En plus, c’est pratique, le top modèle à qui je suis en train de faire découvrir la brouette javanaise du a un internet greffé sur la fesse droite !! JE SURFE LIKE A BOSS §§"

    Comment faire un bon commentaire rageux

    Bien sur, ne fait pas trop attention au fait que passer du temps à rédiger un commentaire au lieu de simplement profiter de ta vie ultra intense te discrédite totalement, c’est internet, les gens ne peuvent pas savoir !!

  • "Tu fais ca uniquement pour faire des visites et du pognon, tu suis la mode, bouh !!". En ces temps ou la philosophie C³ ("le Capitalisme C’est Caca") est à la pointe de la rebellitude, rien de tel qu’accuser le cuistre qui te sert de punching-ball d’être une sale radasse pour l’humilier publiquement.

    Comment faire un bon commentaire rageux

    Ne vérifie surtout pas la présence de publicités pouvant donner du crédit à ton attaque, c’est internet, c’est connu, chaque webmaster touche 1 euros de l’état (déductible des impôts) par personne visitant son site. Tu en est sûr, c’est l’ami d’un ami qui connait un gars te l’a dit, le même qui t’assure que siiiiiiiii, on gagne 2 fois mieux sa vie au chômage qu’en ayant un emploi, ça ne peut qu’être vrai.

  • Le GODMODE : Si tous les arguments précédents te semblent voués à l’échec voir si tu as une énorme flemme, le GODMODE est LA solution ! Sa mise en application est extrêmement simple :

    "Tout ce que tu racontes est faux mais j’ai pas le temps de l’expliquer à un tas de blaireaux !!"

    IMPARABLE § En terme de débat internet, tu es invulnérable §§ En plus ça fait mystérieux, les filles aiment les mecs mystérieux !

    Comment faire un bon commentaire rageux

Si tu hésites, lances une fléchette sur ton écran et utilise l’argument que ton projectile atteindra !



Champignon La conclusion du commentaire

Pour une conclusion à un commentaire rageux de qualité, une seule règle à respecter : tu dois partir comme un prince !!

Comment faire un bon commentaire rageux

Selon le style que tu as choisi, voilà ce que tu peux faire :

  • Gros bœuf : J’me casse niquer ta mère !! Histoire qu’elle prenne un peu de plaisir avec un gland !! ARG MERDE C4EST PAS CE QUE JE VOULAIS ECRIRE !! JE SUIS PAS GLAND BORDAYL §§ JE PARLE DE MON SEXE DEMESURE §§§ COMMENT ON EDITE CE MESSQOODSODOQSODOSOQDOQS

  • Joe-le-péteux : Veuillez agréer l’expression de va te faire enculer ! (Oui, pas facile de faire semblant jusqu’au bout)

  • Fufu questions : Je doute que vous répondrez à mes interrogations légitimes, aussi, je préfère partir vers des cieux plus ouverts d’esprit là ou les gens ne se braqueront pas lorsque je leur demanderait pourquoi la taille en cm de leur pénis n’atteint même pas deux chiffres.

  • Ranafout : Ne te fatigue pas à me répondre, de toute façon je me fiche de cet article alors je ne rafraichirais pas 15 fois la page par minute pour voir si mes paroles t’ont blessé. Tchao les plows !

  • Max la menace : Bon, j’y go, j’ai un peu de route à faire jusqu’à chez toi, pense à regarder par la fenêtre de ta cave d’ici deux heures, tu pourrais m’apercevoir, tapi dans l’ombre !!!!



Champignon Conclusionnage

Voilà, tu as toutes les clés en main pour répandre ta rage sur l’intraweb. En véritable sniper de la haine, tu n'as besoin que d'un seul commentaire pour porter un coup mortel à ta cible alors frappe fort sans te retourner jeune padawan, les impudents qui ne partagent pas ton goût divin attendent leur juste châtiment !!

Comment faire un bon commentaire rageux

Cela dit, si tu veux te retourner pour passer de la rage au troll (pense à changer de pseudo pour donner l’impression que tu es plusieurs), j’ai pile ce qu’il te faut.



Info générale : Pour ceux qui veulent m’entendre dire n’importe quoi de ma chatoyante voix de crécelle, je passe mercredi 10 avril (soit demain ou trop tard en fonction du moment ou vous lisez ces lignes) en interview live de 21h à 23h sur la webradio SplashWave Radio. Comme ça, vous pourrez ajouter la douleur auditive à tous les autres sévices induits par mes articles, la chance !

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mardi 2 avril 2013

Shark 3D, la critique pourrie


02 04 2013
Shark 3D la critique pourrie

Infos : A cause de la vilaine équation "revue de projets" + "montagne de boulot" + "chêne centenaire dans la main en guise de poil", il m’est très difficile d’écrire en ce moment. Du coup, pour patienter, voici une nouvelle republication de 42 revue en grande partie (1/4 du texte changé environ) et agrémenté d’images supplémentaires parce que bon, faut un minimum d’inédit sinon je sens qu’on va me réclamer des dédommagements pour ce blog gratuit. Promis, je fais de mon mieux pour finir le prochain article tout neuf milieu de semaine prochaine, il est entamé alors j’y crois :D



J’adore aller voir des films en me fiant uniquement à leur titre ! J’en entend déjà deux trois dans le fond beugler "Franchement t trop teubé, lol" ce à quoi je répondrais que la blanche colombe qui crache sur les rails d’airain c’est un peu sale, ou un truc du genre.

Shark 3D la critique pourrie

Alors, certes, se baser uniquement sur les titres c’est un peu spatule ("louche" c’est pas assez hipster) et ça donne parfois de mauvaises surprises comme "X-Men" qui manque quand même vachement de cul mais ça permet aussi de super bonnes surprises tel qu’"Opération Espadon" qui passe d’un coup du statut de "documentaire sur la pêche en haute mer" à "film de hackers mongolos dont la capacité à pirater et directement proportionnelle à leur vitesse de frappe" voir "Le silence des agneaux" qui s’avère en fait drôlement bruyant et sans un seul ovidé.

Shark 3D la critique pourrie

Malheureusement, Shark 3D tombe dans la catégorie des mauvaises surprises. Moi qui m’attendait à un film révolutionnaire sur les requins de la finance beuglant "J’achète deux internet ! DEUX !!" en 3D, j’avais totalement oublié qu’Hollywood est à court d’idées depuis la naissance des frères lumière. Résultat, à la place on a droit à un nième slasher des familles avec les dents de ta mère et comme en plus il a été réalisé par le grouillot à l’origine de Destination Finale 3D, j’aime autant vous dire que le scénario colle au cahier des charges des poncifs de films d’horreur tel la culotte d’une pucelle qui vient de se faire postillonner dessus par Justin Bieber !

Puisqu’il n’est jamais trop tard pour réviser les plus beaux clichés de films sanguinolents, laissez moi vous conter les aventures merveilleuses de Shark 3D. Let’s-a-go !



Champignon Marketing en mousse !

Comme tout film en bois qui se respecte, le choix de son titre Français a dû mobiliser une équipe marketing de 300 personnes minimum :

  • Jean-Balthazar : Bon les gars, faut qu’on sorte un nouveau film ricain avec un nom à coucher dehors, Shark Night 3D que ça s’appelle. Comment on va traduire le titre pour le marché Français ??

  • Jean-Edern : Queuah, mais j’étais même pas au courant qu’il y en avait deux autres !!

  • Jeannette-Cunégonde : Hum, ta tronche de cake n’est donc pas qu’une sale blague de la génétique… Trois-Dé, ça veut juste dire que grâce à des lunettes spéciales qui multiplient magiquement le prix de la place par 2, tu peux voir le film en relief.

  • Shark 3D la critique pourrie

  • Jean-Edern : Tu parles d’un miracle, mes lunettes font ça depuis longtemps, il n’y a qu’avec ta poitrine que ça ne marche pas !!

  • Jeannette-Cunégonde : Chef, concernant mon formulaire de demande de stérilisation de certains employés, vous êtes toujours sur de ne pas être d’accord ?

  • Jean-Balthazar : Bon c’est fini vos âneries ! On va encore y passer la nuit si on fait du zèle alors on va pas s’encacater, on laisse le titre comme ça et puis ça ira, on est pas au Québec mayrde !

  • Shark 3D la critique pourrie

  • Jeannette-Cunégonde : Deux mots en anglais dans le même titre, vous êtes sur ? On sort quand même le film en France, le pays ou quand un anglais dit "Hi" on lui répond "bien fait", ça risque d’en faire saigner du nez deux trois !

  • Jean-Balthazar : Pas faux. Dans ce cas on tranche et on appelle ça Shark 3D tout court.

  • Jean-Edern : Chef vous êtes génial ! Par contre ça n’explique pas pourquoi les deux premiers ne sont pas sortis en France.

  • Jean-Balthazar : Jeannette, vous pourrez me refaire parvenir votre formulaire, merci.

C’est la même équipe qui a bossé sur The Secret, de vrais génies !



Champignon Shark 3D, la critique pourrie

Le calvaire commence avec un générique hystérico psychédélique à base de stock-shots de requins qui mangent des trucs. La mise en scène de cette séquence a bien entendu été repompé entièrement sur Destination Finale qui l’a lui-même repompé sur Saw qui l’a lui-même repompé sur Sev7n qui a dû probablement lui-même le repomper à quelque obscur film bulgaro-finlandais car Hollywood n’invente jamais rien de neuf.

Shark 3D la critique pourrie

Pour coller au plus près du cahier des charge des slashers à deux ronds, la première scène est d’une originalité à faire pâlir d’envie un clone de photocopieuse. Dans cette scène, une PNJ (Prostitué Non Joueuse – AKA, bonnasse qui joue comme un steak malgré sa demi ligne de dialogue), dont plus personne n’entendra parler de TOUT le film, est tuée gratuitement par un requin. Parce que oui, TOUS les slashers sont obligé d’avoir une scène de "1ère mort totalement random" en début de film, dès fois que des spectateurs veuillent se faire rembourser leur billet sous prétexte que "Mayrde quoâ, c’est un scandale, ça va faire 5mn de film et personne n’est mort ! J’ai pas payé pour me fader Oui-Oui à la plage FFS !!".

Notre PNJ donc, s’ébat gaiement toute seule dans un lac à géométrie variable qui passe du statut de plan d’eau sauvage à celui de piscine avec faux colorant vert dès que la caméra passe sous l’eau, magique ! Génie de mise en scène oblige, on a droit à des plans sous marin des jambes de "l’actrice" pour laisser planer le suspense "omagad, va-t-elle se faire bouffer ??". D’ailleurs, Quizz gros cliché, que va-t-il se passer :

  • A – La PNJ va être nom-nomée par un requin comme ça, direct.

  • B – La PNJ va prendre l’air paniquée mais ce sera une fausse alerte juste pour le lol.

  • C – La PNJ va sortir de l’eau, indemne.

  • D – Je met le clignotant.

Si vous avez répondu C je me permet de vous cracher au visage (mais juste un peu, ma salive est précieuse) en prenant l’air vexé car vous n’avez visiblement pas lu ce que j’ai écris plus haut ! Si vous avez répondu A vous y êtes presque mais ce serait oublier que le réalisateur s’est lancé le défi d’utiliser TOUS les clichés, la bonne réponse est donc la réponse B avec son copain qui la soulève simplement sur ses épaules.

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Le copain de PNJ, farceur gros lourd, s’amuse à lui enlever son soutif avant de le lancer au loin puis, comme il se rappelle qu’il est gay, sort de l’eau pour ne jamais revenir du film. Hélas, comme le dit l’adage des films d’horreur "nichon apparent, mort au tournant", ce strip-tease signe l’arrêt de mort de la demoiselle (vous pouvez vérifier, aucune fille un tant soit peu dénudée ne survie dans les slashers, surement une forme de propagande contre le cancer du sein). Là, pendant une fraction de seconde, j’ai cru que le niveau du film allait monter d’un cran avec un plan nichon gratos et… MEME PAS !! AAAAAH ! PNJ reste bien de dos pour qu’on ne puisse pas profiter du SEUL et UNIQUE intérêt de la 3D relief : les boobs et le porte monnaie si vous êtes ophtalmo ! Heureusement, le requin vient vite achever le calvaire en attaquant pour de vrai cette fois (quelle surprise !). D’ailleurs, nouveau Quizz cliché pourri, comment est mise en scène cette mort ?

  • A – PNJ va pousser un cri et disparaitre sous l’eau. Fin.

  • B – PNJ va s’envoler dans les airs comme un pingouin qui se fait bouillave par une orque.

  • C – PNJ va pousser un cri, être enfoncée sous l’eau puis ressortir, être agitée de gauche à droite et enfin redisparaitre sous l’eau au milieu d’une flaque de sang.

  • D – Elle met son clignotant.

C’est la réponse C bien sur, la seule mise en scène possible de "mort par requin" qui existe au cinéma depuis l’invention de l’eau de mer. D’ailleurs, quand on y pense, le coup du "houlalalala je suis secoué de gauche à droite par une force invisible" c’est vraiment n’importe quoi ! Comment il fait le requin ? Il fait marche avant – marche arrière ?

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Il strafe parce qu’il s’est cru dans un FPS ? Après ce passage obligé, le réalisateur enchaine sur l’autre passage obligé : la présentation des "héros" au cours de scènes ridiculement courtes et clichés parce que "développer d personnalité orijinal c dur lol".



Champignon La Dream Team

Tout commence avec un plan large de l’entrée d’une université suivi d’un travelling sur le cul d’une fille qui passait par là et que l’on ne reverra jamais histoire d’ajouter une touche de "classe Mickael Bay" à cette daube.

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On découvre ensuite ELEMENT COMIQUE PAS DROLE qui joue en ligne à Halo dans sa chambre. Mais attention, il ne fait pas ça n’importe comment, oh non, il a ajouté deux écrans de chaque côté de sa télé qui retransmettent en temps réel la tronche de ses partenaire de jeu pour une raison qui dépasse l’entendement, ils doivent probablement jouer en communiquant en langage des signes grâce à leurs sourcils sinon je ne vois pas…

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Non loin, FAUX NERD révise, gêné par le bruit. Pour tenter de nous faire gober que c’est un nerd pur jus, il porte bien entendu des lunettes à grosse monture noires censés détourner l’attention de son cou de taureau et de sa mâchoire carré de bôgoss, le camouflage est parfait !

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A cet instant, un type en marcel déboule l’air très en colère. Sachant que le dit type est noir, étudiant dans une université américaine ET dans un film Hollywoodien, tentez de deviner son cursus (oui, je me sens joueur) :

  • A – Mathématiques appliquées, il bosse notamment sur la mécanique quantique et autres sujets compliqués auxquels personne pige rien mais que ça donne l’air intelligent sur un CV.

  • B – Géopolitique, il travaille sur une thèse sur l’impact de la crise économique au Pérou en 1927 sur les productions de sabot du Gers et donc sur les JT de JP Pernault.

  • C – Sport, il passe de justesse les matières scientifiques dans l’unique but de conserver ses grosses bourses d’étude.

  • D – C’est un clignotant.

Ouaip, C, Hollywood ne fait même plus semblant… Bref, CLICHE RACISTE est colère (du moins il fronce fort les sourcils) et il gueule après Faux Nerd "Il me fallait un C pour valider mon semestre enfoiray ! Tu m’avais dit que si je révisais avec toi c’était bon mécréant !! Approche !!". Faux Nerd hésite parce que, même s’il apprécie l’amitié virile, il la préfère dans les fesses plutôt que sur son pif. Cliché Raciste éclate alors de rire "B+ Motherfucker !! Je passe !! Wouhou ! Du coup je te kiffe tellement que toi et ton pote je vous invite au lac Crosby pour les vacances !".

  • FAUX NERD : Sans façon ! Il y a de l’eau et de l’air frais, c’est un coup à ce que je fasse un choc septique

  • CLICHE RACISTE : Fais gaffe, tu surjoues, on a pigé que t’es nerd, alors fais pas trop ton malin, déjà que c’est toi qui a la caractérisation la plus poussé du film ! De toute façon tu viens, on va aller dans la baraque de Sarah Powsky, tu sais, le dernier élément qu’il manquait pour que tu sois un cliché complet : une meuf dont tu es amoureux en secret mais qui t’ignore totalement !!

  • FAUX NERD : Wouah, si TRUE LOVE est là, j’en suis !!

D’ailleurs, en parlant de TRUE LOVE, on la retrouve en train de courir sur un tapis roulant dans une salle de sport. D’après son iPlacementproduit, elle courre depuis 3h30 ce qui fait d’elle, au choix, une super sportive ou une grosse mytho, un peu comme quand je me met à dire "999, 1000, 1001 !!" dès que quelqu’un passe à côté de moi quand je fais des pompes ! On ne me la fait pas !

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Pour compléter ce casting de nazes unidimensionnels, ajoutez y une fille typée hispanique (vous verrez, c’est important clichéstiquement parlant) que je nommerais CAUTION MINORITE, une vraie fausse REBELZ tatouée et un BÔGOSS qui pose nu pour un cours d’art plastique en balançant des clins d’œil cochons aux étudiantes qui peignent son zqueg. Ce sera tout ce que l’on apprendra de ce personnage de tout le film et, très franchement, c’est déjà trop parce que j’ai tendance à préférer qu’on introduise des perso autrement que via leur pénis j’ai des sentiments bordayl !

Notre bande de clichés se regroupe sur le parking de l’université pour embarquer dans la voiture de Caution Minorité direction le lac ! Au cours de ce rassemblement, on apprend que Cliché Raciste et Caution Minorité sont ensemble et que True Love a un Labrador qu’elle aime gros comme ça *écarte les bras en grand* et tout le monde s’en fout gros comme ça *écarte les bras encore un peu plus grand*.



Champignon Voyage voyage ! Plus loin, que la nuit et la cohérence !

Leur voyage est résumé dans une séquence accélérée repompée une fois de plus sur les trouzmilles autres films du genre, avec, comme d’hab (bis repetitae es trucmuchum in latina pourus fairem le malinoa), le passage dans les forêts glauques et les routes désertes à rallonge pour bien faire comprendre, même aux mongolos du fond, qu’ "Ohlalalala ils vont dans un endroit très isolés. Contrairement à ce qu’on a dit depuis le début du film, le lac crosby c’est pas du tout touristique, personne connait c’est beaucoup trop perdu, c’est l’angoisse tavu".

Arrivé sur place, le groupe s’arrête dans une boutique pour acheter deux trois bricoles. Rebelz et True Love en profitent pour aller se repoudrer le nez (ça veut dire "faire caca" en fille). Ce qu’ils ne savent pas c’est qu’en dépit de tout bon sens (pour mémoire, lac crosby = lieu touristique huppé selon le film lui même) le réalisateur a téléporté tout son casting au Texas, directement chez les vieux Redneck de Massacre à la tronçonneuse. Ils ont droit entre autre au caissier crasseux de la boutique qui s’amuse à matter Rebelz et True Love aux chiottes grâce à une caméra de sécurité astucieusement camouflée, ce même vendeur qui ignore totalement et de façon supra glauque Elément Comique et Faux Nerd quand ils passent en caisse, ce qui pose la question : comment a-t-il fait pour ne pas mettre la clé sous la porte avec cet accueil aussi chaleureux qu’un bébé Courjeau ? Les habitants du coin dépensent ils plus quand un type glauque matte leurs parties génitale en silence ? Mystère !

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Cliché Raciste et Caution Minorité, qui sont resté à l’extérieur près de la voiture, sont abordés par un autre type glauque habillé comme un bon gros bouseux et avec les dents taillés en pointe (comme un requin *clin d’œil clin d’oeil*). A moitié beurré, il fait des remarques racistes et sexistes à Caution Minorité ce qui met en rogne Cliché Raciste qui s’apprête à en venir aux mains dans la truffe. Il est arrêté par l’arrivée du pote du redneck, une sorte de bellâtre qui tente de se donner l’air méchant parce qu’il a une balafre sur le visage, vous savez, le genre de balafre capable de rendre super moche n’importe qui dans le monde normal de la vrai vie mais qui donne un air de tru-badass au cinéma, putain de monde injuste !
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Bref, Cliché Raciste et JOE LE BALAFRE se lancent dans un gros combat de pénis, seulement interrompu par l’intervention de True Love et Rebelz qui ont fini leur grosse commission.

  • TRUE LOVE : Omagad, JOE LE BALAFRE !

  • JOE LE BALAFRE : Oh, TRUE LOVE, attend, je vais prendre l’air très mystérieux en fronçant légèrement les sourcils pour montrer de façon subtile que toi et moi on est plus que de simple connaissances.

  • TRUE LOVE : Ca marche, moi je vais faire un gros silence gêné pour les mongolos en plein rejet de leur greffe de cerveau qui ne pigeraient pas malgré ton incroyable jeu d’acteur.

  • JOE LE BALAFRE : Bon, c’est pas le tout mais faut que j’aille me faire matter le pénis par le vendeur glauque alors je te laisse, c’était très sympa de te revoir.

Après ce charmant ravitaillement, toute notre équipe de clichés embarque dans le hors-bord de True Love direction leur villa de vacance, forcément isolée au milieu du lac. A mi parcours, un hors bord aux couleurs du shérif local les prend en chasse et True Love, qui veut jouer sa rebelle, accélère à fond pour ne pas se laisser rattraper. Bien sur, tout le monde flippe à mort dans le bateau. Arrivée sur l’ile privé, le Shérif la rattrape enfin, l’air fumasse, "Jeunes fille, je suis au regret de vous dire…que vous êtes toujours invaincue ! Mouhahahahahahah ! Comment ça fait trop plaisir de te revoir True Love, 3 ans c’est trop long, j’te kiffe trop ! Allez, amuse toi bien avec tes potes, ++ sous le gangbus comme disent les jeunes branchés du ouaib". Si j’avais été là, je pense qu’en grand gentlemen j’aurais frappé True Love en gueulant "Mais c’est quoi ton problème vieille truie !! Tu pouvais pas nous prévenir que tu le connaissais au lieu de nous faire stresser comme des glands !! OUI LES GLANDS PEUVENT STRESSER §§ ILS ONT UN PETIT CŒUR SOUS LEUR COQUILLE LA N’EST PAS LA QUESTION §§". Nan je déconne, je suis faible, en réalité j’aurais redonné sa liberté à mon repas à cause du tangage du bateau ("nage petit cassoulet, rejoins les tiens !!").



Champignon It’s ON biôtch !

Sur cet entrefaite, nos héros unidimensionnels se précipitent pour prendre possession de leur villa tout confort : piscine, plage privée, ponton et gros isolement avec portables qui ne fonctionnent pas alors qu’ils sont à 500m des terres dans un lieu TOURISTIQUE § Rebelz et Caution Minorité ne perdent pas leur temps et se dessapent devant une fenêtre pour mettre leurs maillot de bain ce qui tue absolument tout suspense quand à leurs chances de survie. Bien sur, elle font cela de dos parce que ce film a décidé d’être frustrant sur un maximum de niveaux possibles !!!1 Pendant ce temps, Faux Nerd et Cliché Raciste discutent en matant du coin de l’œil True Love qui joue avec son chien :

  • FAUX NERD : Tu sais si elle a un mec ?

  • CLICHE RACISTE : TRUE LOVE ?? Ah ah ah, non, ça fait 3 ans que je la connais et pas une fois je ne l’ai vu avec quelqu’un, elle a juste son chien.

  • FAUX NERD : Son chien ? Tu veux dire qu’elle est zoophile ?, dommage, moi qui espérais explorer sa beauté intérieure avec mon pénis.

  • CLICHE RACISTE : Pfuuu, arrête de raconter n’importe quoi et analyse la situation !! On est dans un film, tu es de toute évidence le héros de l’histoire vu que ton background insipide occupe deux fois plus d’espace que celui de tout le reste du casting réuni. En plus, tu es célibataire. Or, la seule autre célibataire du groupe est une meuf qui n’a pas vu le loup depuis 3 ans ce qui, en terme de film d’horreur, lui assure d’extrêmement bonnes chances de survie tant qu’elle garde ses boobs couverts. Tu verras, si elle tourne pas exhib d’ici la fin, vous formerez un gros couple niais.

  • FAUX NERD : Ah ouais, pas con ! Mais, j’y pense, vu qu’on est dans un film d’horreur, qu’en plus tu es noir tu vas mou*tousse* non rien, oublies ce que je viens de dire, promets moi juste de toujours rester looooooin de moi, ok ?!

Au même moment, True Love lance un bâton dans la flotte à son chien qui plonge pour le récupérer. Le réalisateur tente un de nous faire flipper en filmant le bestiau sous l’eau parce qu’il sait qu’autant un orphelin manchot cancéreux du sida n’éveillera pas le moindre soupçon d’empathie chez les spectateurs autant un animal de type "choupimeugnon" pourrait faire chialer le cadavre de Polpot. Hélas, on sait aussi depuis Independance Day qu’aucun animal mignon n’est autorisé à mourir à Hollywood alors la scène est à peu près aussi tendue qu’un string XXL porté par une top model d’Auschwitz. D’ailleurs, oh surprise, il ne lui arrive rien.

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Punaise, que tout ceci est palpitant…



Champignon Pas de chocolat

Pour mettre un peu d’action dans cette bouse, Cliché Raciste part faire du ski nautique accompagné de Faux Nerd, Caution Minorité et Bôgoss qui en marre de ne servir à rien, il aimerait bien ne servir à rien sur un bateau.

A peine le hors-bord démarré, on découvre que Cliché Raciste est tout simplement un dieu du ski nautique, capable d’enchainer looping sur looping. Est-ce ce sport qui lui vaut une bourse d’étude ? Si oui pourquoi étudie t’il à 300km du premier plan d’eau ? Fait il du ski nautique de piscine ? Personne ne le sait et tout le monde s’en fout, toujours est il qu’après quelques pirouettes, un truc cogne contre sa planche, le faisant se vautrer et disparaitre sous l’eau. Ses camarades arrêtent le bateau, pas plus paniqués que ça mais, ne voyant pas Cliché Raciste remonter à la surface, la tension monte.

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Soudain, près de la villa, ils aperçoivent une silhouette en train de nager. C’est Cliché Raciste, ouf ! Quel homme, il a parcouru plusieurs centaines de mètres (le hors bord était bien loin de la plage) le tout en apnée pendant de nombreuses minutes et tout ça… avec un bras en moins !!! Heureusement, dans son malheur il a eu la chance de tomber sur le seul requin au monde avec des dents en acier en fusion qui ont cautérisé sa plaie.

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Paniqués par son horrible blessure, tout le monde se précipite pour l’aider. Bôgoss essaie d’appeler les secours mais hé, t’es dans un slasher espèce de naze, le genre cinématographique ou la couverture téléphonique est resté la même qu’en 1900 ! Bref, c’est un peu la cohue, ça crie, ça s’agite et personne ne sait vraiment quoi faire :

  • TRUE LOVE : Hé, FAUX NERD, tu fais pas des études de médecine ? Arf, suis-je bête, même pas besoin de poser la question, vu que tu as des lunettes de toute façon tu as la science infuse alors va y, fais nous rêver !

  • FAUX NERD : Euh ok, il me faut quelque chose pour faire un garrot.

  • BÔGOSS : Holy shit bro ! Un garrot, comment auraient on pu deviner ça sans toi ? Heureusement que tu as tes lunettes magiques, j’étais à deux doigts de lui donner un grand coup de latte dans les rastacouères pour détourner son attention pendant que je sciais son bras droit pour le recoudre au bras gauche afin d’arrêter l’hémorragie !! Suffisait ensuite de répéter l’opération pour l’autre bras, en BOUCLE §§

Le garrot réalisé, Faux Nerd court se jeter dans la flotte dans l’espoir de retrouver le bras de Cliché Raciste. Il n’a pas peur, le taux de mortalité du film étant lié à la quantité de sexualité dedans son corps, il est pour ainsi dire invulnérable. Après quelques minutes de recherche, il retrouve le bras au détour d’une touffe d’herbe. Quelle chance, le requin qui a attaqué Cliché Raciste, en plus d’avoir les dents en fusion, fait partie de cette espèce rare de requins écureuils qui stockent leur bouffe pour l’hiver !!!

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Alors qu’il tente de revenir vers le ponton, Faux Nerd est repéré par le requin qui aimerait bien récupérer son casse croute "ME NIQUE PAS MES PROVISIONS BATAW’ !! WINTER IS COMING §§". Inutile de jouer le suspense, vous savez déjà ce qu’il va se passer : oui, Faux Nerd s’en sort en nageant plus vite que le requin alors qu’il n’y a pas 5 minutes, ce dernier était capable de prendre de vitesse un skieur tracté par un hors bord lancé à pleine vitesse, j’imagine qu’il a utilisé toute sa nitro ou un truc du genre. True Love, qui a tout vu de cet acte suicido-héroique, est bien entendue très impressionnée, enfin je suppose, l’ensemble du casting du film étant atteint de paralysie faciale avancée.

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Champignon I am Ironshark !

De retour auprès de Cliché Raciste, Faux Nerd range le bras dans une glacière au lieu de faire des trucs fun avec, comme un Chifoumi quantique où Cliché aurait dû d’affronter son propre bras, quel manque d’imagination ! Décision est alors prise d’emmener Cliché Raciste à l’hôpital aussi rapidement que possible. Tout le monde se précipite au hors-bord.

  • FAUX NERD : On peut pas tous monter, ça va alourdir le bateau !

  • BÔGOSS : Waaaat ? Tu t’es cru dans une montgolfière ou quoi ?? Tu as vu à qu’elle vitesse on a déboulé sur l’ile au début du film alors qu’on était tous dedans AVEC NOS BAGAGES !!

  • FAUX NERD : Rappelle moi, c’est toi qui a les lunettes ? NOOOOOON !! Alors tu vas prendre une bonne grosse goulée de "ferme ta bouche" et descendre de ce bateau, pigé !!!

  • BÔGOSS : Ok.

Convaincu par cet argument en bois, tout le monde descend de l’embarcation à l’exception de True Love qui conduit et Caution Minorité qui refuse de bouger parce que "C’est trop mon chéri d’amûr je le lâche pas".

Alors que le bateau commence à naviguer vers la terre ferme, le sang qui s’écoule de la plaie de Cliché tombe dans la flotte, attirant le vilain requin. Vous allez me dire "osef, ils sont sur un bateau, le requin peut pas les atteindre" et je vous répondrais "Ah ah ah bande de petits galopins, vous oubliez que c’est un requreuil (ou un écurin) entièrement composé d’acier trempé !". La preuve, la bestiole fonce tête la première dans le hors bord et le choc de la collision est tel que cela envoie valser Caution Minorité à la baille ??

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Faux Nerd lui balance une bouée de sauvetage sur laquelle elle s’agrippe de toute la force de ses petits bras. Notre héros commence à la tracter et le réalisateur tente à nouveau d’incorporer du suspense en essayant de nous faire croire que, peut être, elle va s’en sortir. A ce moment là je me suis levé et j’ai beuglé "ON Y CROIT PAS UNE SEULE SECONDE GROS NAZE !! Pourquoi ton requin bionique de mayrde serait incapable de choper les miches de machine alors qu’il a été capable il n’y a pas 10s de rattraper un hors bord lancé à pleine vitesse ??!! Saloperie de monstres de film d’horreur à vitesse alternative !! Marre des Jasons boiteux qui sont toujours au bon endroit au bon moment alors que le moindre escargot sous xanax peut les battre en vitesse de pointe !!1 *BAFFE* Oui monsieur, je me tais monsieur, pardon de déranger la séance monsieur". *Tousse* Désolé, je m’égare ! Donc, comme de bien entendu, Caution Minorité finie par disparaitre sous l’eau, happée par la vilaine bestiole après quelques minutes de course poursuite useless, quel choc !

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Maintenant que l’acteur noir est salement blessé et que l’actrice hispanique est morte, plus rien ne protège le postérieur du casting d’acteur blancs. D’ailleurs, le requin s’en rend compte puisqu’il ne perd pas son temps à manger sa dernière proie (je vous rappelle qu’il a de l’ADN d’écureuil, il a dû planquer le corps dans un arbre ou je ne sais quoi) et fonce à nouveau comme un mongolien sur le hors-bord de notre couple de héros. Comme on peut s’y attendre lors d’une collision entre un bateau et un bloc d’acier, la colonne de direction éclate, rendant l’embarcation impossible à diriger. Par chance, grâce à la dilatation spatio-temporel des scénaristes complaisants, le hors bord fonce pile en direction des pontons de la villa alors qu’il n’y a pas 2mn ils naviguait dans la direction opposée…

Face à l’urgence de la situation, Faux Nerd, True Love et Cliché Raciste se jettent à la flotte tandis que le hors bord fini sa route en s’éclatant sur le ponton, déclenchant une explosion apocalyptique qui fera très joli dans le trailer !! Quelle idée aussi de fabriquer des débarcadères en nitroglycérine…

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Pendant ce temps là, Faux Nerd, True Love et Cliché Raciste qui continue à saigner comme s’il avait les règles du bras, parviennent à revenir sur la plage SANS AUCUN PROBLEME ! Ils ne sont même pas poursuivi par le requin atteint d’Alzheimer aigüe, quelle chance…



Champignon Les sauveurs

Après avoir installé Cliché à moitié comateux dans un lit, True Love et Faux Nerd commencent à s’envoyer quelques volts de tension sexuelle. Ils sont bien vite arrêté par des bruits de tir à l’extérieur, et heureusement parce que franchement, voir deux acteurs au charisme de flamby roucouler c’est aussi palpitant qu’une bradycardie.

C’est Bôgoss qui tire en l’air pour attirer le bateau de Joe le Balafré et Bouseux à Dents de Requin que nos héros ont rencontré à leur arrivée. Lorsqu’ils apprennent ce qu’il s’est passé, ils annoncent qu’ils vont aller sur la côte pour appeler l’hôpital le plus proche. C’est le soulagement et Rebelz décide même de monter sur leur navire parce qu’elle ne veut pas rester plus longtemps dans la villa. Ouaip, c’est connu, on est plus à l’abris des requins sur un bateau géré par deux gros bouseux ascendant consanguin au milieu de l’eau que sur la terre ferme, espèce de demeurée !!!11 Elément Comique l’accompagne "pour la protéger de ces bouseux" mais on sait très bien qu’au fond, c’est surtout pour essayer de la pécho.

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Juste avant de lever l’ancre, le bouseux à dents de requins explique à tout le monde qu’il n’a pas peur des squales car son bateau est équipé d’un appareil magique à ultrason les faisant fuir. Bien sur, comme les héros sont tous déficients mentaux, aucun ne se demande pourquoi un bateau qui navigue sur un lac supposé être SANS requin possède un tel dispositif. Pour faire fuir les truites mangeuses d’hommes ? Les brochets mutants de l’apocalypse ?? Il vous faut quoi d’autre pour piger que les deux tarés sont carrément dans le coup ???!! Qu’ils portent un bouc et ponctuent toutes leurs phrases par MOUHAHAHAHAHAHAHA ??? Réfléchissez !!



Champignon En fèt c ma fote si tou le monde i meur, lol !

Après le départ du bateau, Bogoss vient au chevet de Cliché Raciste qui n’est pas encore mort vu qu’il lui reste au moins 500mL de sang :

  • BÔGOSS : Comment tu te sens, mec ?

  • CLICHE RACISTE : Super bien, CONNARD, j’ai juste renversé un peu de ketchup dans le lit et mon teint gris c’est parce que je suis fan des vampires !! Sinon, tu veux en taper cinq à mon moignon ou on règle ça au bras de fer ?

  • BÔGOSS : La vache, t’es susceptible, heureusement que tu n’es pas au courant que l’amour de ta vie est morte. Oups…

  • CLICHE RACISTE : NAAAAAAOOOOOOON !!

Inconscients du drame qui se joue juste à côté, Faux Nerd et True Love ont une discussion chiante au bord de la piscine. True Love explique qu’elle a bien connue Joe le Balafré qui, a l’époque, n’était que Joe, un moniteur de plongé sous-marine. Ils vécurent une belle histoire d’amour et de sexe torride à base d’organes reproducteurs insérés les uns dans les autres jusqu’au jour ou, pour ses études, elle fût contrainte de quitter le lac. Peu de temps avant son départ, Joe et elle allèrent plonger. Hélas, sa bouteille d’oxygène était apparemment défectueuse et True Love failli se noyer. Joe assista à la scène sans bouger le petit doigt pour la sauver et elle ne parvint à s’en sortir qu’en utilisant une sorte de propulseur magique, aussi appelé "cadeau du scénariste", dont l’hélice percuta Joe, finalisant sa transformation en Joe le Balafré. True Love est persuadé que tout ceci n’était pas un accident, "Je n’aurais pas dû revenir", précise-t-elle à la fin de son looooooong speech.

Shark 3D la critique pourrie

Mais c’est quoi ces conneries !! A cet instant j’aurais voulu me téléporter à coté de Faux Nerd et lui enlever son expression bovine du visage à coups de tartes dans le pif ! Réagis espèce de débile, cette grosse radasse vient de t’expliquer que son ancien petit ami est un psychopathe en puissance, qu’elle le savait et vous a emmené ici malgré tout !! PIRE ! Elle a laissé partir Rebelz et Elément Comique sur le bateau de son ex-psycho accompagné d’un Bouseux encore plus psycho que lui, le tout sans broncher ! Mais c’est quoi son problème ??!! AAAAAH !!



Champignon Abdoul Yves Akim Fly

Pendant ce temps là, Rebelz et Elément Comique se rendent compte qu’ils sont dans une black shit lorsque les moteurs de l’embarcation s’arrêtent et que bouseux à dent de requin retire l’appareil à ultrason de l’eau. Elément Comique change alors de rôle pour devenir Elément Très Très Candide :

  • ELEMENT TRES TRES CANDIDE : Mais qu’est ce que vous faite, mon ami est en danger, on a pas le temps de plaisanter.

  • JOE LE BALAFRE : Plonge !

  • ELEMENT TRES TRES CANDIDE : Dans l’eau ? Vous êtes fou il y a des requins ?

  • Shark 3D la critique pourrie

  • JOE LE BALAFRE : Ah bon ? Zut, moi qui pensais que le bras de ton ami était mort de vieillesse !! PLONGE !! *sort un flingue*

  • ELEMENT TRES TRES CANDIDE : D’accord, mais je vais y aller super lentement pour montrer que je suis quand même un peu rebelle !

Joe le Balafré, qui n’a pas que ça à faire (en fait si mais bon, c’est le moment de montrer son true evilisme), tire dans l’épaule d’Elément très très Candide qui se vautre dans la flotte. Bien entendu, comme le requin n’est plus à proximité du couple puceau, son 6ème sens est à nouveau actif et il détecte instantanément la malheureuse victime tombé à l’eau. Il lui donne la chasse mais en avançant au raaaaaaleeeeeeeeeeeeeenti, permettant ainsi à Elément très très candide de le prendre de vitesse malgré LA BALLE QUI LUI A DECHIQUETE L’EPAULE !!! Après une course poursuite effreeeeeeeeeenéééééééé, il fini par s’agripper à un arbre planté au beau milieu de l’eau juste parce que (à un moment j’ai arrêté de chercher à comprendre). Hélas pour lui :

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Je récapitule, le requin est en métal et il peut voler… QUI EST L’INCAPABLE QUI A REMPLACE "Requin" PAR "Avion" DANS LE SCRIPT § QU’IL SE DENONCE §§



Champignon Zi Raciste Fight

A la villa, Cliché Raciste sort en furie sur la plage armé d’une sorte de lance tribale de fortune. J’imagine que dans la tête des scénaristes, ses origines Afwicaine l’empêche d’utiliser le fusil de chasse avec lequel Bôgoss tirait il y a 10mn, il doit mourir en guerrier pour que sa tribu soit fière de lui la dit-donc bwana !!

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  • FAUX NERD : Wouah la vache mec, t’es un miracle de la science, tu nous a fait trois comas depuis le début du film et tu arrives quand même à tenir debout !

  • CLICHE RACISTE : T’inquiète, ça doit être de la magie voudou, tu peux pas comprendre. Je vais aller tuer ce requin pour venger l’amour de ma vie que j’aimais tavu !

  • FAUX NERD : Mais comment ? Tu ne peux pas nager, du moins tu ne peux plus même si tu as pu au début du film !

  • CLICHE RACISTE : T’inquiète, les 25L de sang que contiennent mon corps continuent à s’écouler de mon moignon, ça devrait attirer le requin. Par contre tu peux reculer un peu, ton pouvoir annule l’odorat de la bête !

  • FAUX NERD : Ah oui c’est vrai, désolé et bonne chasse.

Comme prévu, le sang attire le requin et Cliché Raciste se bat comme un foufou avec. On ne pige pas grand-chose vu qu’il fait nuit, que l’eau bouillonne beaucoup et que le cadreur a parkinson mais ça a l’air violent. Au bout d’un moment, Faux Nerd vient lui prêter main forte et ensemble ils parviennent à planter la bête, woot.

Shark 3D la critique pourrie

Bôgoss et True Love rejoignent les deux guerriers et leur prise sur la plage. Faux Nerd est perplexe "Bizarre, ce n’est pas le même requin qui m’avait poursuivi tout à l’heure, là c’est un requin marteau, il y en a donc plusieurs". No shit Sherlock, il reste 20 minutes de film, ça serait vraiment un climax moisi sinon ! "Oh, regardez". A ces mots, Faux Nerd retourne le requin et on découvre, attaché sous son abdomen, une caméra. Les requins auraient donc été placé là à dessein, quel twist !



Champignon Mort par griffure

Rebelz est toujours aux mains des vilains psychopathes. Joe le Balafré, qui la tient en joue avec son gros pistolet turgescent, décide de booster l’audience du film en lui ordonnant de se déshabiller, ce qu’elle fait sous le regard lubrique du Bouseux à dents de requin. Bon, cela dit, pas la peine de vous emballer le steak, dans ce film, "se déshabiller" veut juste dire "se mettre en maillot de bain" parce que c’est un film qui a du respect qui change l’école tavu !

Rebelz, qui est une petite maline, à profité de l’inattention de ses geôlier pour planquer un couteau dans son slip en tout bien tout honneur. D’après vous, que va elle faire avec :

  • A – Attaquer Joe le Balafré pour lui piquer son arme.

  • B – Attaquer Bouseux aux dents de requin qui n’est pas armé juste parce que !!

  • C – Se faire seppuku et utiliser ses intestins comme lasso pour capturer ses deux agresseurs.

  • D – Mettre son clignotant.

Si vous avez répondu C vous devez être un peu psychopathe sur les bords je vous adore, malheureusement, ça aurait fait trop d’awesomeness pour un film aussi naze, la bonne réponse était la plus débile, soit là B. Apparemment, trouver l’idée de planquer un couteau a fini de griller les deux neurones de Rebelz parce que franchement, pourquoi attaquer le seul type non armé sachant que les deux psychos sont à la même distance d’elle ? Et c’était quoi la suite du plan ? Une fois hors d’état de nuire elle aurait jeté le cadavre du Bouseux sur Joe le Balafré qui, trop impressionné par la situation n’aurait pas appuyé sur la gâchette, c’est ça ?? Ou alors peut être que Joe, assistant à la mort de son ami, se serait rendu compte de la folie de ses agissements et, repentant, se serait rendu à la police ?? Une fois sa peine accomplie il aurait alors voué sa vie aux bonnes œuvres pour tenter de sauver son âme ?? Bullshit !! Seul le spin kick de Walker Texas Ranger est capable d’un tel exploit !

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Comme il fallait s’y attendre, ce plan d’une fulgurance incroyable est un gros échec puisque Rebelz ne parvient qu’à blesser Bouseux à l’épaule. En rogne de s’être fait un peu taillader, ce dernier oblige la vilaine à s’installer au bord du bateau. Pendant ce temps là, les deux psychopathes se vantent d’avoir amenés moultes espèces de requin dans le lac, juste pour le fun ahahahaha on est vraiment très très méchant ohohohoho. Leur dernière trouvaille est une sorte de banc de mini requins piranhas qui vient de se matérialiser à côté du bateau par l’opération du saint esprit de la fainéantise scénaristique.

Pour montrer à Rebelz et aux spectateurs que c’est "grav’ danjereu lol", ils balancent des morceaux de poiscailles qui sont bien vite déchiquetés par les sympathiques animaux. Sans prévenir, Joe le Balafré pousse alors Rebelz dans la flotte au milieu des clones de Piranhas. Rebelz se débat en poussant des petits cris de marcassin alors que les les piranhas lui picorent légèrement la peau et quand je dis "picorent" et "légèrement" je n’exagère pas puisque c’est à peine si les morsures des vils poissons laissent une pauvre marque de griffure. Malgré ces gentilles griffounettes superficielles, Rebelz finie par mourir moins de 15 seconde après être tombé dans la flotte. Hum, je ne sais pas vous mais, soit elle a mal gérée ses points de vie soit le réalisateur se fout de notre gueule.

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Depuis le début du film on a eu le droit à un type qui se fait arracher le bras mais qui est capable de nager en apnée pendant 10 minutes, de faire trois comas, de se relever, de tuer un requin, de faire un autre coma, de se rerelever, un autre qui se fait tirer dessus mais qui parvient à distancer un squale, et enfin un qui se mange un couteau jusqu’à la garde dans le corps mais qui n’est pas plus handicapé que ça. Par contre, si vous avez le malheur d’avoir trois pauvres coupures de mayrde, c’est la MORT, la logique est implacable !!

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Champignon Abdoul Yves Akim Fly le retour

Du côté de la villa, ça s’agite. Bôgoss vient de piger que les secours n’arriveront jamais, il décide donc d’emmener Cliché Raciste lui-même en l’accrochant à son jet ski. Quelques sangles de fortune plus tard et nos deux compères s’éloignent à toute vitesse sur l’eau, ce qui a pour effet de les faire sortir de la zone de protection des deux coincés qui sont resté à la villa et ainsi réactiver le 6ème sens des requins du lac.

L’un d’entre eux les prend en chasse en plaçant son aileron menaçant à l’air libre, parce que fuck la furtifité. Cliché Raciste, à moitié comateux mais toujours vivant vu que personne ne l’a encore griffé, aperçoit la bête. Dans un grand élan de sacrifice il marmonne "tu ne te mettras pas en danger à cause de moi bôgoss" avant de se détacher pour se laisser tomber dans la flotte. Sans se faire prier, le requin nom nom monsieur increvable qui fini enfin par être atteint de décès.

J’aimerais que l’on s’arrête 1 minute sur ce qui vient de se passer et que l’on réfléchisse. Cliché raciste ne veut pas mettre en danger Bôgoss, nous sommes bien d’accord ? ALORS POURQUOI ACCEPTER DE PARTIR EN JET SKI TOCARD §§ Si tu ne voulais pas que Bogoss prenne de risque il suffisait de refuser d’aller SUR la flotte la ou les REQUINS sont attiré par les bruits des moteurs !! La, tout ce que tu viens de faire c’est d’obliger ton pote à se balader seul au milieu d’un lac infesté de requins à bord d’un appareil capable d’attirer l’attention de toute la faune locale, bien joué l’altruiste !1!

Bôgoss, constatant la disparition de Cliché Raciste, panique et fait demi tour droit sur le requin, ce qui rend la "diversion" de l’autre père la bonté totalement useless. Lorsqu’il s’aperçoit qu’il ne peut pas sauver son ami (au pire s’il survit il n’aura qu’a nager jusqu’à la villa qui est toujours à 2 minutes à la nage de n’importe quel endroit de ce foutu lac) il fait reredemi tour pleine bourre. Après quelques minutes sans s’être fait becqueter l’arrière train, Bôgoss se détend un peu, quand soudain :

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Je crois que je vais pleurer.



Champignon Rebondissement à la noix

Peu après le départ de Bôgoss de la villa, True Love et Faux Nerd voient débarquer le Shérif. Ce dernier, lorsqu’il découvre le requin mort sur la plage, prend les choses en main et lance une demande d’aide via sa radio. Comme il a également emmené un thermos de soupe avec lui, il en propose à Faux Nerd qui accepte volontiers.

Quelques minutes plus tard, Faux Nerd ne tient plus et s’endort. True Love ne fait pas le lien entre cette soudaine fatigue et la soupe ce qui n’a rien d’étonnant puisqu’ il lui a quand même fallu 3 ans de réflexion pour se rendre compte qu’un ex petit ami qui tente de vous noyez quand vous le quittez est un peu un psychopathe ! Heureusement, pour faciliter la vie de cette demeurée, le Shérif a laissé sa radio dans la cuisine. Lorsqu’elle passe à côté, elle surprend l’appel radio de Bouseux qui se vante d’avoir buté Rebelz. Les deux neurones anémiques de True Love s’entrechoquent et, enfin, elle comprend : le Shérif est de mèche !!

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Armée d’un couteau de cuisine, elle tente une approche fufu du vil traitre mais est stoppé in-extremis par Joe le Balafré qui a dû se téléporter dans la villa vu que personne n’a remarqué le bruit de son bateau. Il endort True Love avec son pistolet qui s’est transformé en pistolet à fléchettes tranquillisantes par l’opération du saint esprit de la connerie. Nos deux héros vont-ils s’en sortir faites au moins semblant de vous intéresser à leur sort quoi ?



Champignon Crise de jalousie

True Love reprend connaissance sur le bateau des deux psychopathes. Elle est prisonnière dans une cage anti-requin et Joe le Balafré l’observe, l’air mauvais. Comme elle est particulièrement intelligente, elle lui pose la meilleure question que l’on puisse poser à un ex tellement jaloux qu’il peut tuer si on ose ne serait-ce que s’éloigner de lui de quelques kilomètres : "Ou é fau nerd, lol ??". Joe le Balafré, fumasse, répond "il s’amuse avec le shérif *implied biôtch*" avant de lui reprocher de l’avoir balafré tel une grosse pleureuse ce qui casse un peu son image de psychopathe.

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True Love est alors saisie d’une fulgurance, elle fait semblant de draguer son geôlier "En fait je t’ai toujours aimé, la preuve, ça va faire 3 ans que je n’ai pas fait quequette ! 3 ANS ! Tu imagines ?! Je suis tellement à cran que je fantasme sur des concombres et je suis même prête à me taper un nerd ! UN NEEEEEEEEEEEEERD §§".

Joe le Balafré, ému, se rapproche de la cage pour lui rouler une galoche mais la vile en profite pour lui piquer son flingue avant de l’en menacer : "Ouvre la cage aux oiseaux bataw’". Hélas, un peu comme tout le casting de ce film en mousse, True Love est incapable d’avoir plus d’une bonne idée par 1/2h, c’est pourquoi elle ne pense pas à se plaquer au fond de la cage pour mettre le flingue hors de portée de Joe. Résultat, d’un mouvement vif, il la lui reprend l’arme des mains. GG grosse naze, tu as mise en rogne le type qui essaie de te tuer, DEUX FOIS !

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A cet instant un aboiement retenti. Omagad, le chien est lui aussi sur le bateau. Joe le Balafré dit à Bouseux de balancer le clébard à la baille. Celui-ci renâcle un peu mais, face à l’insistance de Joe, il s’y résout, déclenchant les cris de True Love et l’indifférence du public qui sait que, de toute façon, les chiens au cinéma sont invincibles. D’ailleurs, le public se pose également une question toute simple "Depuis quand ce fraking film d’horreur de mayrde est devenu un remake de l’incroyable voyage !!!1 REMBOURSEZ !".



Champignon Zi Vraiment Débile Plan

De son côté, Faux Nerd se réveille attaché à une chaise juste devant une fosse à requins. Oh, petit détail insignifiant, il y également a un jerrican d’essence ouvert tout près de lui, bien en évidence parce qu’on a toujours besoin d’un deus ex machina sous le coude. Le Shérif, constatant que son prisonnier à repris conscience, commence à raconter sa vie comme le premier méchant nanar venu. Il explique notamment le pourquoi du comment il en est arrivé là :

  • SHERIF : Oui, tu compreeeeends, les riches qui viennent en vacance ici ils sont super vilain avec moi du coup, au lieu d’apaiser mon aigreur en en postant des commentaires sur youtube, j’ai décidé de mettre des requins dans l’eau pour me venger. En plus je filme tout comme ça je peux revendre les vidéo, les gens adorent ça, je vais trop devenir riiiiiiiiiiche et ça sera mon tour d’aller faire chier les shérifs d’autres lacs qui mettront eux aussi des requins dans l’eau pour se venger parce qu’on est tous très cons dans le métier !!! Wouhou.

  • FAUX NERD : Vous êtes complètement malade !

FAUX !!!1 Mauvais choix de mots NEEEERD ! Il fallait dire "VOUS ETES COMPLETEMENT DEBILE §§§§" avant de rire grassement ! Franchement, c’est quoi ce plan en mousse ? Des types se transforment en meurtrier psychopathes juste parce que 3 blaireaux leur ont mal parlé et parce que les vidéos de requin ça a du succès, vraiment ?? Réveillez vous les mongolos ! Vous croyez que PERSONNE ne va remarquer les disparitions de gens qui viennent au lac ? Un ou deux ça passe mais là on est déjà à 6 qui ont prévenus leurs amis/famille de leur destination !! Et puis, vendre les vidéos ? Sérieusement ? Comme si personne n’allait voir que tout se passe au même endroit ni reconnaitre les personnes dans les vidéos ni associer leur disparition avec leur venue au lac Crosby !! Punaise !! Même un marcassin aveugle avec le QI d’une huitre en échec scolaire sous acide pourrait résoudre cette enquête en 2mn chrono et encore, en incluant 1mn de roulage dans la boue (ça aide les marcassins à réfléchir) ! DE-BI-LE §

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Une fois son blabla d’une stupidité sans nom terminé, le Shérif entaille la jambe de Faux Nerd, ce qui, étrangement, ne le tue pas. De douleur, il s’agite sur sa chaise ce qui fait malencontreusement tomber le Jerrican d’essence OUVERT qui déverse son contenu sur le sol. Un tel niveau de coïncidence implique un cocufiage de type "Harem", c’est pas possible autrement. Profitant du monologue du Shériff qui continue à se gargariser sur son plan tellement infaillible qu’à la première vidéo qu’il vendra il ne faudra pas plus de 30 secondes avant que ses fesses ne découvrent la tendresse virile d’un compagnon de cellule, Faux Nerd libère ses mains en faisant cramer la sangle en plastique qui les retiens avec son briquet. Quoi ?? Un briquet ?? Mais il ne fume même pas !! Pas une fois de tout le film !! Et il aurait soudainement un briquet magique ?? Et pourquoi ce gland de Shérif ne lui a pas collé des menottes en acier, ils doit en avoir, c’est son fraking métier alors pourquoi entraver son prisonnier avec des sangles en plastique inflammable A COTE D’UN JERRICANE D’ESSENCE §§ POURQUOI ?? Aucun honneur !! © Moundir.

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Une fois les mains libre (yeah…), Faux Nerd n’a plus qu’à balancer son briquet dans la nappe d’essence aux pieds du Shérif qui prend feu ! Ouch, aie, ca brûle, vite je dois me sécher en plongeant dans mon propre bac à requin PARCE QUE JE SUIS CON ! Arg, ça alors c’est vrai, les requins ça mord, mince, j’ai une égratignure, couic !

Pire Deux Ex Machina, ever !

Méta Mouleux (aka Faux Nerd) libre, il doit encore sauver l’amûûûr de sa vie parce que, s’il ne le fait pas, sur qui va-t-il poser longuement son regard bovin je vous le demande ? Par chance, comme les scénaristes le kiffent comme si son corps était fait en cocaïne, le bateau des méchant est à à peine 200m de la baraque du Shérif (tout est à 200m de tout dans ce film !). Faux Nerd plonge sans hésiter pour le rejoindre parce que FUCK LES REQUINS !



Champignon Le préservatif final

Au même instant, Joe le Balafré fait descendre la cage à requin, et donc True Love, dans l’eau avant de s’emparer d’un seau plein d’entrailles de poisson qu’il balance à la tronche de sa prisonnière. Pourquoi ? Franchement je n’en ai aucune idée. Je suppose que c’est pour attirer les requins mais vu qu’elle est dans une cage pour se protéger des requins quel est l’intérêt ? Il veut qu’elle meure de peur ? Et puis de toute façon, s’il fout la cage sous l’eau elle crèvera asphyxiée bien avant d’être NOM NOMé alors à quoi bon ? Pourquoi est ce que j’essaie encore de comprendre la logique de cette bouse ?

Avant que le public ne meure d’ennui (trop tard), Faux Nerd déboule sur le bateau sans jamais avoir été inquiété par les squales malgré sa blessure à la jambe, la puissance de son bouclier protecteur doit être surmultipliée par sa volonté de sauver la princesse. Armé d’un flingue gaulé au Shérif, il prend en otage Gros Bouseux "Libaire True Love maicréan !!". Joe le Balafré chope un couteau et l’envoie sur le Bouseux, le tuant sur le coup. Il se jette ensuite sur Faux Nerd, le forçant à lâcher son arme. Notre héros, qui est entre temps devenu champion de free-fight, balance une droite à Joe l’envoyant valser dans l’eau.

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Faux Nerd se précipite à l’arrière du bateau pour relever la cage de True Love. Hélas, il est trop lent et Joe détache la cage qui plonge sous l’eau. Notre héros, qui chie toujours autant sur les requins, se jette à sa suite pour tenter de sauver sa dooooouuuce. Alors qu’il tente de lui faire du bouche à bouche (excuse bidon pour lui refaire la glotte), Joe l’attaque ! Omagad, qu’est ce qu’on s’emmerde, c’est un film de requins, pas "kick-boxing lambinard sous l’eau" !!

Soudain, écoutant mes prières, un requin ramène enfin sa fraise. Repoussé par le bouclier protecteur de Faux Nerd et True Love, il s’attaque à Joe le Balafré qui meure dans d’atroces souffrances. Puis, au lieu d’attaquer Faux Nerd QUI NAGE JUSTE A COTE DE TOI ET IL SAIGNE DE LA PATTE EN PLUS CRETIN DE SQUALE, l’idiot de la mer entreprend de défoncer la cage anti-requin qui a dû être fabriqué en chine vu qu’elle lâche après deux pauvres coups. Ah oui non c’est vrai, j’oubliais que les bestiaux de ce film sont en acier !!

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En panique, Faux Nerd remonte à la surface pour découvrir… le clébard qui n’est pas mort (le choc) et qui tient dans sa gueule un des harpon anti-requin sorti de son trou de balle. Mine de rien on en est au moins au 10ème Deus Ex Machina de mayrde en faveur du héros depuis le début de ce film, il leur a fait quoi aux scénaristes ? Il menace leur famille ? Il leur a promis de soigner le cancer s’ils le favorisait tout le long de l’histoire ? Warum, comme disent nos amis allemand lorsqu’ils sont atteint de perpléxitude ??!

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Du coup Faux Nerd replonge, boum dans la tête du requin, hop on remonte sur le bateau, ils vécurent heureux, eurent beaucoup d’enfants moches, blablabla zzzzzzz. La fin, enfin !



Champignon Conclusionage

Ce film n’a d’intérêt que si vous êtes chercheur et faites une thèse sur l’espace temps. Allez y, vous verrez c’est incroyable, le film ne dure qu’1h20 mais, grâce à sa stupidité qui distord le flux temporel, il semble s’étaler sur 3 loooooongues heures ! A vous le nobel !

Notage : ChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignon (2/10)

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