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vendredi 17 mai 2013

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde


17 05 2013
Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Les complots c’est vraiment formidable ! Grâce à eux, rien n’est jamais vraiment la faute de personne. En réalité, tout ce qui va mal dans le monde est causé par les grands méchants Illuminatis habillés de costumes Armani en peau d’orphelin qui tirent les ficelles dans l’ombre tout en sirotant du punch au sang de veuves. Et quand je dis tout, c’est vraiment tout ! Tenez, moi par exemple, je suis sûr que les chinois de la CIA du FBI ont implanté psychiquement dans la tête des filles un faux sentiment de répulsion à mon encontre parce que, c’est certain, leur rejet n’a aucuuuuuun rapport avec mon infaillible technique de drague "Hey, ton père serait pas chef de restaurant gastronomique ? Parce que franchement t’es trop bonne !!".

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Du coup, avec leur côté "excuse passe-partout" et "moi je sais un truc que les autres vilains moutons ne savent pas et j’ai même pas eu à fatiguer mon cerveau dans un long et laborieux apprentissage pour ça, mouhahahaha je suis tellement formidable", les théories du complot on le vent en poupe et il suffit de taper dans un arbre pour que 15 personnes persuadées qu’on nous cache tout sur tout tout le temps et même que c’est pas très très urbain, en tombent. Hélas, comme dans toutes communautés, celle des joyeux complotistes paranos a ses canards boiteux d’ailleurs, le canard boiteux d’une communauté de canards boiteux c’est quoi ? Un canard cul de jatte ? et j’aime autant vous dire qu’au milieu de gens persuadés que les twin towers ont été démolies à coup de nano-technologies du futur (un avion dans la gueule stro mainstream m’voyez), que les moteurs à énergie infinie existent mais sont détenus par les vilaines compagnie pétrolières mangeuses d’enfants qui préfèrent polluer la planète au lieu de la dominer en vendant l’appareil ultime que tout le monde s’arracherait même si elle coûtait 3 couilles de platine voir ceux qui pensent que les atlantes futuristes du passé ont construit les pyramides pour dire aux générations futures "vous allez tous crever, lol", il fallait mettre la barre très haut !

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Pour rendre hommage à ces très gros déglingos, je vous propose de découvrir les 6 théories du complot les plus absurdes, ridicules et/ou pourries de l’univers. Laissez votre rationalité au vestiaire et accrochez bien vos chapeaux en alu, ça va secouer ! Par contre, n’oubliez pas, on rigole mais on ne se moque pas, c’est un blog respectueux ici madame !



Champignon 6 - L’aéroport du mal !!

Histoire de commencer doucement, voici un complot petit par l’échelle mais grand par sa débilité !

Apparemment, Denver n’est pas qu’un dinosaure relou qui aurait mieux fait de se manger un astéroïde comme ses petits camarades, c’est également une ville américaine du Colorado qui abriterait un des futur QG du Nouvel Ordre Mondial (ou des Illuminatis au choix, la parano n’est pas sectaire). Bien sur, société secrète oblige, ils ont dissimulé leur QG dans l’Aéroport International de Denver parce qu’il n’y a rien de plus secret que le 10ème aéroport le plus fréquenté du monde pour rire machiavéliquement très fort sans éveiller les soupçons (le bruit des avions couvre les ricanements) !

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Mais comment peut-on être sûr qu’il s’agit bien du QG Illuminati, demanderont les lecteurs qui ont oublié de déposer leur esprit critique à l’entrée comme je le leur avait demandé vous n’écoutez rien bande de mal élevés ?? Simple, regardez le plan des lieux :

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Une croix gammée se cache dans cette image !!11 COINCIDENCE ?? JE NE PENSE PAS §§ Si vous y voyez une sorte de moulin à vent mutant ça veut juste dire que les ondes psychiques des Francs-Maçons vous ont ramollis le bulbe !! Regardez, c’est pourtant évident :

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Comment ça vous ne voyez pas bien le rapport entre les Illuminatis et les Nazis ?? Mais c’est parce que vous ne pensez pas comme un vrai complotiste ! Vous allez voir, c’est parfaitement scientifique : Nazi = Caca, Illuminatis = Caca donc, comme le caca c’est caca, Nazis = Illuminatis, CQFD !! Et ne commencez pas à me dire qu’indiquer l’emplacement de sa base secrète sur Google Map à coup de croix gammées qui ne ressemblent pas vraiment à des croix gammées soit aussi débile qu’un pirate planquant son butin dans un bac à sable avant d’ajouter sur un écriteau "C’est mon pognon, pas touche", ça n’a rien à voir ! En plus, bon, tout cela ne peut avoir aucun rapport avec le fait que cette configuration des pistes est idéale pour un flux continu d’avions tout en leur laissant suffisamment d’espace pour manœuvrer en cas de grand vent, ce qui est souvent le cas à Denver, houlà, non, c’est forcément pour que ce manchot de grand Prêtre Chlormuk des Illuminatis ne se paume pas lorsqu’il vient aux réunions.

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Vous n’êtes toujours pas convaincu c’est étonnant ? Vous serez alors ravi d’apprendre que cet aéroport est plein de tunnels de service et de zones souterraines qui, c’est sûr, n’ont aucune utilité dans le bon fonctionnement du bâtiment et sont en réalité prévus pour servir de camps de concentration (il faut bien rester dans la thématique des bons ariens, ça fait plus "choc") ou de bunker de protection pour l’élite mondiale !! Regardez, c’est pourtant évident :

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Ah ah ! Tout de suite on fait moins les malins ! En plus c’est en noir et blanc, ça fait totalement mystérieux ! Ne faites pas attention au machineries qui bouffent la moitié du tunnel, ça n’est qu’un leurre pour faire croire que ces sous-sols étaient prévus pour un système de distribution de bagage automatique qui s’est avéré bien trop coûteux et ne fonctionne donc pas. Certes, ça prend toute la place disponible pour stocker des gens, rendant cette théorie de prison/bunker sous-terrain totalement irréaliste, mais c’est pas grave, ça amusera les enfants des dirigeants Illuminatis tout en semant le trouble dans l’esprit de la populace aveugle, c’est parfait !

Vous noterez également que les futurs maîtres du monde ne font rien comme les autres, d’aucun diront qu’ils sont "grave teubé" mais je préfère modérer mes propos, sait on jamais, ils me lisent peut être. Alors que l’aéroport de Denver est à une 100ène de bornes seulement de Cheyenne Moutain ou le Norad et Stargate ont creusé leur bunkers sous terrains, ces glandus se sont dit que le sol meuble d’une jolie plaine suffirait à les protéger de l’apocalypse. En même temps, c’est logique, s’il y a bien un truc qui fait flipper les ogives nucléaires, c’est 2cm de terre et les frigos.

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Certaines théories concernant l’aéroport parlent également d’un laboratoire souterrain placé directement sous les pistes. Une des expériences portant sur les impulsions électromagnétiques aurait même mal tourné, résultant dans la destruction de quelques hublots sur 14 avions de ligne en 2007. Bien sur, les complotistes de l’extrême s’y connaissant autant en science qu’un puceau en bagatelle, ils n’ont pas noté que les impulsion électromagnétiques sont censé ne bousiller que les systèmes électroniques or, les vitres, qui sont aussi mauvaises conductrices que ma grand-mère avec un coup dans le pif, ne sont pas affectées !! Mais bon, après les explosions nucléaires stoppées par du terreau, cela ne fait que confirmer que, pour un complotiste, rigueur rime avec "ranafout va niquer ta sœur" !

Cela dit, 14 carreaux, c’est troublant… ou pas, sachant que le mix froid + plaine lisse + cailloux + grand vent, caractéristique de la région de Denver, a déjà tendance à bousiller les vitres des voitures en ville, il n’est pas tellement surprenant que ça arrive aussi aux avions à base altitude. Ouaip, c’est un peu comme s’extasier sur le fait que s’il pleut vachement à Plougernac c’est un signe d’activité Atlante alors que c’est juste la fraking Bretagne !

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Dernier argument totalement imparable de cette théorie en carton : les œuvres d’art chelou qui parsèment les lieux, à commencer par la statue de cheval aux yeux rouges qui fait peur :

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Il y a également les fresques murales moches qui sont censé représenter le futur glauque prévu par les nouveaux maîtres du monde avec même un soldat nazi avec un masque à gaz. Parce que oui, c’est total nazi un soldat avec un masque à gaz, il n’y a qu’eux qui utilisent ce genre d’appareil, les autres armées du monde préféreraient canner asphyxié que de porter ce clair symbole fasciste :

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Bien que l’auteur de la fresque ait affirmé avoir voulu représenter l’évolution de la paix de l’homme avec la nature, ou je ne sais quelle autre excuse hipster justifiant le fait d’être payé une blinde pour gribouiller un truc laid, ne le croyez pas, il fait forcément parti du complot ! D’ailleurs, la preuve, il a écrit des trucs en Alien partout dans le bâtiment, à moins que ça ne soit de l’Indien Navajo mais ça parait improbable vu qu’ils sont originaires de la régi… C’EST ALIEN OK §§ 

En plus, il y a même des gargouilles, c’est démoniaque une gargouille :

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Et même des symboles Franc-Maçon parce que quitte à mélanger toutes les sociétés "secrètes" autant y aller à fond :

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Face à cette déferlante de preuves, j’aurai trois questions : C’est quoi la logique ? Les mecs du nouvel ordre mondial ont des goûts de chiotte donc un bâtiment plein d’œuvres d’art laides c’est forcément leur maison ? A ce compte la tous les musée d’art moderne du monde leur servent de maison secondaire c’est ça ? C’est n’importe quoi !!

Oui, des gens y croient vraiment :




Champignon 5 - Les chemtrails

Les chemtrails, qu’est ce que c’est à part une insulte bosniaque ? Mais, bande de pauvres inconscients aveugles !! Les chemtrails c’est la pire cochonnerie jamais inventé par les salauds du Nouvel Ordre Mondial/Illuminatis pour conquérir le monde !! Et le pire c’est qu’ils l’utilisent juste sous vos yeux, là, regardez :

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Si tout ce que vous remarquez dans cette image c’est un avion, bravo, vous êtes normal, par contre, si vous y voyez un épandage massif de produits chimiques, soyez sympa, allez mettre votre tête dans un frigo et refermez la porte plusieurs fois très fort. Non non non, ce n’est pas une punition, c’est une expérience scientifique pour vérifier si la lumière reste allumée à l’intérieur même quand la porte est fermée, faites le, pour la SCIENCE §§

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Les chemtrails, donc, ce sont les "fumées" blanches que l’on voit régulièrement se former à l’arrière des avions et qui, contrairement à ce que ces idiots de scientifiques à la solde du Mossad Islamique du KGB affirment, ne sont absolument pas dues à l’effet de saturation des gaz chauds dans de l’air raréfié (puisque en altitude) formant des nuages de condensation allongés mais de dangereux produits chimiques épandus sur la population pour faire on ne sait pas trop quoi mais une chose est sûre, c’est forcément caca boudin !!

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Les complotistes de l’extrême qui se sont, heureusement, libérés des carcans de la science que sont les "preuves", les "faits" et autres "On devrait peut être d’abord vérifier que c’est bien des trucs chimiques et pas juste de la condensation avant d’essayer de deviner à quoi ça sert, vous croyez pas les gars ? Eh les gars, vous m’écoutez ?? Eh Oh !!?" ont plein de théories super convaincantes à proposer sur le but de cet épandage. Au choix, classé par ordre de déglinguerie (même si classer l’absurdité de ces théorie revient à choisir entre vivre toute sa vie avec un furoncle à la place du visage ou faire caca à chaque fois qu’on ouvre la bouche) :

  • Pour nous empoisonner, histoire de financer les appareils génitaux 18 carats de l’industrie pharmacologique forcément à la solde des Djihadistes Franc-maçon du Gers, pour sûr.

  • Pour changer le climat

  • Pour pacifier les populations, et dieu sait que ça a drôlement bien marché pour le printemps arabe et le PSG !

  • Pour stériliser les gens, là aussi, si cette théorie est la bonne, c’est d’une efficacité redoutable vu l’augmentation des naissances dans le monde. Mais peut être que sans, la trajectoire de la terre aurait dévié de son orbite à cause du poids de la population chinoise déséquilibrant son axe !!

  • Pour contrôler nos pensées, parce que, quitte à raconter n’importe quoi, autant y ajouter des pouvoirs psychico-magiques rigolos !

  • Pour stopper l’évolution chez l’Homme. Je… Euh, quoi ?

  • Pour masquer l’arrivée de la planète Nibiru, oui oui, la même planète qui était censé nous péter la mouille en s’écrasant sur terre fin 2012 (raté !). J’imagine que l’idée derrière cette théorie c’est que les Franc-maçon nazis de la CIA Québécoise voulaient nous empêcher de savoir à l’avance qu’on allait tous crever (eux compris) comme ça, le moment venu, ils auraient pu grave se la péter en disant "Ah ah, j’le savais et pas toiAAAARG". C’est vraiment un très bon plan, j’admire.

Quoi ? Qu’ouïe-je ? Une simple photo de condensation dans le ciel ne suffit pas pour vous convaincre de l’existence et du terrible danger que représentent les Chemtrails pour l’humanité ?? Vous feriez vraiment des complotistes en mousse, mais soit, tenez, une photo avec plein de trucs techniques collés dessus ! C’est cool les trucs techniques, c’est technique les trucs techniques, ça fait pro :

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Regardez, des fois ça forme même des chemins alignés et des quadrillages dans le ciel !!

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Le fait que les principales autoroutes aériennes et zones de manœuvre des aéroport passent à ces endroits précis et soient organisées de façon ordonnée pour optimiser le trafic n’est que pure coïncidence !! En plus, si les lignes sont si bien alignées, ça n’a aucun rapport avec le fait que les avions ont généralement entre 2 et 4 moteurs ! Pures allégations avec moins de fondement qu’une ablation de l’anus !! En plus, regardez, il existe même des photos des réservoirs de poison installés dans les avions :

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Ca ne prend pas trop de place en plus, très discret.

Si ça c’est pas une preuve ! En plus, les roulures à l’origine de ce plan machiavélique sont super malins, ils ont pensé à camoufler leurs réservoirs de produits chimiques en leur donnant pile la même tronche que les réservoirs d’eau utilisés pour les tests en vol afin de simuler la présence de passagers, vous savez, histoire de ne pas mettre en danger de vrais passagers quand le pilote tente un triple lutz piqué "juste pour voir TKT je gère" !

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Bien sur, les esprits chagrins feront remarquer qu’épandre des produits chimiques à de telles altitudes est totalement inefficace, déjà que les épandages traditionnels à quelques mètres du sol nécessitent de déverser 600.000 litre pour espérer voir 20cl arriver à destination, ils auraient plus vite fait de coller ça dans la bouffe ou l’eau. C’est vrai, mais ce serait oublier que les Somaliens aussi ont le droit d’être oppressés !! Ah ah, vous voyez que vous n’avez pas pensé à tout les petits malins ! Qui vient d’ajouter "C’est nimp ! Pour que ça ne s’ébruite pas faudrait payer les milliers de pilotes et compagnies aériennes dans le coup. C’est impossible, beaucoup trop de monde et de pays seraient impliqués !" ?? Mais vous n’avez pas encore compris que le pognon n’est pas un problème pour les Atlantes Sionistes du Pas-de-Calais ? Ils sont tellement riches qu’ils ont des dents en rappeurs !

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Maintenant que vous êtes pleinement convaincus de l’existence de ce danger au dessus de nos têtes, vous devez vous demander "J’espère qu’il reste de la pizza dans le frigo, je crève la dalle", puis, une fois vos priorités réorganisées "Mais que faire pour lutter contre ce terrible danger à part couiner sur des forums qu’on nous cache tout et commenter des vidéos youtube d’avions en CAPS_LOCK ?". Par chance, trois solutions existent, toutes plus stupides les unes que les autres parce que bon, on ne va pas non plus résoudre un problème inexistant et idiot avec de l’intelligence, faudrait pas gâcher cette ressource rare.

La première solution implique de ne strictement rien faire, ou plutôt d’envoyer de "l’énergie orgone" dans le ciel mais comme je n’ai aucune idée de ce que peut bien être cette bouse, j’imagine que ça revient à regarder le ciel en pensant très fort à des choses joyeuses comme des licornes qui pètent et des enfants qui pleurent. Cette énergie est supposé renforcer les Sylphes, des esprits de l’air qui prennent la forme de nuages rigolos et absorbent les chemtrails ! C’est beau tant de niaiserie. En voilà même un en action :

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Perso, à part un nuage en forme de pénis, je ne vois rien mais ça a l’air très sérieux comme théorie alors je ne me permettrai pas de me moquer !

Si vous voulez une approche plus "scientifique", cette énergie orgone peut être boostée par l’utilisation de "CloudBusters", des machines faites de tubes, de tuyaux et même parfois de trucs chimiques qui finissent en "-IUM" pour faire plus pro. Tout ça, pour la modique somme de 999.99$. Oh ça va, c’est cher mais commencez pas à faire vos marionnettes ! Qu’est ce que le sacrifice d’un rein quand on peut avoir le plaisir de pointer un machin ridicule vers le ciel tout en s’autoconvainquant que le cycle naturel de formation/disparition des nuages est dû à nos salamalecs ? Rien, voilà !

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Bon, ok, pour les plus radasses d’entre vous, une troisième alternative discount existe, je suis vraiment trop sympa. Apparemment, l’ennemi ultime des produits chimiques dans le ciel est le vinaigre. Ouaip, du vieux vin tout pourri peut tous nous sauver, c’est merveilleux. Pour cela, il suffit simplement d’en évaporer un peu dans l’atmosphère tous les jours (1 à 5L suffisent apparemment) et hop, les chemtrails disparaissent magiquement après 30 minutes, soit pile le temps qu’ils mettraient à disparaître naturellement ! C’est vraiment très efficace ! Et non, je n’invente rien, de vrais gens font vraiment ça chez eux, ruinant joyeusement leur pelouse au passage :


Yeah, j’arrête des nuages à plusieurs kilomètres de chez moi en balançant de l’acide acétique à 1m au dessus du sol parce que je suis idiot !! Wouhou !!

Quand je vois ce genre de truc, pour éviter de perdre toute foi en l’humanité, je me dis qu’il vaut mieux que ces déglinguos bousillent leur propre jardin avec du vinaigre que de les voir agresser des petits vieux dans la rue… On se console comme on peut.

Oui, des gens y croient vraiment :




Champignon 4 - La terre is a lie !!

S’il y a bien une chose sur laquelle tous les complotistes de l’extrême sont d’accord c’est que tous les livres de physique, les médias et les scientifiques nous mentent, ce qui peut se traduire par "je suis trop faignasse pour lire des trucs avec des mots compliqués dedans ou pour réviser mes cours de collège alors il me faut bien une excuse pour mon inculture". Le problème c’est qu’ils ne sont pas d’accord sur la nature du giga mitho que tout le monde essaie de couvrir et c’est pourquoi, pas moins de 3 théories s’affrontent pour révéler les mensonges entourant notre belle planète. Le plus beau c’est que, si on additionne leur niveau d’absurdité, on doit obtenir par loin de 98% des réserves mondiales d’idiotie, ça laisse rêveur. Mais trève de blabla, parlons révélations en carton !

La première d’entre elles affirme que non, la terre n’est pas pleine de caillasses et de lave à la température de "ouille ça brûle" comme ces imbéciles de géologues dogmatiques le pensent mais qu’elle est en réalité creuse et que des gens, les Agarthiens (Terre Creusiens ça ne faisait pas aussi vendeur), vivent à l’intérieur. Oui, vous avez le droit de fredonner un *TINTINTIN* mental pour marquer cette sublime révélation !! Comme je suis sur que votre cerveau vient de rebooter pour supporter cette stupidité abyssale révélation incroyable, voici une image de chaton pour vous détendre :

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Ça va mieux ? Bien. Apparemment, un certain Amiral Byrd, en se rendant au pôle nord, aurait découvert un trou donnant sur la terre intérieure où il aurait eu des contacts avec les autochtones. Personnellement, je pense que ce gros escroc a surtout dû passer son expédition à picoler de l’alcool de phoque dans un igloo et, comme il ne voulait pas avoir l’air trop guignol à son retour, il a inventé toute cette histoire en s’inspirant de Voyage au centre de la terre qu’il a prit pour une histoire vraie. Mais ne faites pas attention à moi, je suis un sale rabat-joie.

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D’ailleurs, pour ceux qui se demandent comment peut bien fonctionner la terre intérieure, un magnifique schéma de haute technicité réalisé à la main avec les pieds par les défenseurs de cette théorie va tout vous expliquer (la qualité en bois est d'origine) :

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Vous serez ravi d’apprendre que le trou du cul du monde existe et qu’il y en a même deux, un au nord, l’autre au sud et même qu’on peut voir ces puits d’accès sur google map, comme tout complot mayrdiquement jalousement gardé qui se respecte :

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde
Rien à voir avec un glitch graphique de raccord des plans, comment osez vous ?!!

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde
Ni avec l'ombre d'une colline ! En plus, raisonner en volume sur de la 2D c'est rigoulo !

Autre sujet de curiosité, la gravité s’inverse magiquement à l’intérieur de la croûte terrestre pour éviter que les gentils Terre Creusien ne se viandent tête la première dans le soleil intérieur. La nature est bien faite. Cela va bien entendu tellement à l’encontre de toute nos connaissances de physique moderne (et ça, sans même parler de la croûte terrestre qui doit avoir une densité monstrueuse pour compenser le vide intérieur et expliquer la force gravitationnelle de la planète) qu’on doit pouvoir utiliser le cadavre de Newton comme Blender mais hé, fuck lé siensses, sé dé menteurs !!

Vous n’êtes pas convaincus ? Bah il va falloir parce que c’est tout ce qu’il y a ! Un plan google, un schéma paint moche et des témoignages d’alcooliques ! Faites un effort bon sang, je travaille avec le peu d’éléments qu’on me donne mais ça a l’air crédible ! Et le pire, c’est que ce n’est pas le pire !

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Autre théorie chtarbée concurrente, celle affirmant tout simplement que la terre est plate et est bordée par un gigantesque mur de glace gardé par l’armée pour empêcher la populace de venir y tailler des glaçon, je suppose, parce que bon, le concept de garder un mur infranchissable pour que des gens n’essaient pas de le franchir me laisse perplexe.

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Bien évidemment, la "Flat Earth Society" défendant cette thèse n’apporte comme preuve de cette réalité que de vagues témoignages et des extraits de la bible/coran affirmant que Dieu a fait la terre plate et comme la bible/coran c’est vrai à 100% tu vas taire ta bouche sale hérétique contradicteur sinon j’te tabasse inquisition style !! En même temps, étayer une légende avec des mythes, ça se tient.

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Bon, en vrai je suis injuste, il existe bien des preuves hautement scientifiques prouvant que la terre ne peut pas être ronde. Déjà, si vous regardez l’horizon, vous voyez bien que c’est plat !! Donc si c’est plat, comment ça peut être rond ? Et si la terre est ronde et tourne sur elle-même, dans ce cas, pourquoi ne peut-on pas voyager autour du monde à pas cher en faisant voler, par exemple, un ballon en altitude, en le stabilisant en l’air puis en attendant quelques heures que la terre tourne en dessous et pouf, on redescend et on est dans un autre pays !! 0 consommation de carburant pour voyager autour du globe, dans un seul sens certes mais bonjour les économies !! Or, comme apparemment personne ne le fait, soit il s’agit d’un complot des pétroliers nazis qui veulent continuer à polluer la planète avec leur kérosène, soit ça ne fonctionne pas et cela veut dire que la terre ne tourne pas sur elle-même et donc qu’elle ne peut pas être ronde !! Tada, dans les dents la science !!

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Du coup, pour cacher cette horrible vérité, tout le monde nous ment et quand je dis tout le monde c’est vraiment TOUT le monde parce que, pour que la supercherie qui ne gêne personne mais le simple plaisir de mentir aux gens est trop grand pour y résister fonctionne, il faut payer chaques pilotes de ligne (ils sont dans tous les coups fumants les vils), chaque fabricant de GPS, chaque pays ayant un programme spatial, chaque personne voyant des bateaux disparaître derrière l’horizon, etc… !! D’ailleurs, les navettes spatiales qui nous rapportent des images du globe terrestre ?? Manipulations de la NASA qui en vrai n’est jamais allée dans l’espace et photoshop toutes ses photos bien sur !! Les satellites qui passent en orbite et que l’on peut facilement observer au télescope ?? Arnaque !! Les Illuminatis balancent simplement des leurres au dessus de la terre chaque nuit pour maintenir l’illusion !!

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Oh, et pour ceux qui se demandent pourquoi la force de gravité ne tend pas à rendre la terre sphérique, c’est tout simplement parce que la gravité n’existe pas !! En vrai, ce que l’on prend pour la gravité c’est tout simplement le disque terrestre qui voyage dans l’espace à 9.8m/s et qui donc, exerce un effort inverse sur nous, donnant l’impression d’une gravité !
Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

La dernière théorie en date sur notre belle planète est, de loin, ma préférée car elle parvient presque à maintenir la fine ligne entre "Truc totalement mongolo" et "Presque crédible si on a un coup dans le pif". Il s’agit de la terre grossissante ! L’idée derrière cette terrible vérité cachée est que la dérive des continents est en réalité un gros mensonge car les formes extérieures des différentes plaques ne forment pas un puzzle parfait une fois rassemblées, elles ne peuvent donc pas provenir du même continent d’origine ! Comment ça l’érosion peut expliquer cela ? AH OUAIS §§§ Et bien l’érosion je la prend, je la retourne et je lui fait l’amour dans les fesses ok !! La dérive des continent c’est faux un point c’est tout alors tais ton bouche !! En vrai, ce ne sont pas les plaques tectoniques qui bougent mais la terre qui grossit, éloignant naturellement les continents les uns des autres, comme ça :

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Et les plaques tectoniques qui se rentrent dedans au lieu de s’éloigner comme elles devraient le faire si la terre grossit ?? Je… euh, les plaques je les prend, je les retourne, enfin argument invalide quoi. Laissez moi tranquille ou je vous jure je pleure ! Vous pouvez pas juste deux seconde admirer cette sublime théorie au lieu de vous moquer ?? Elle révolutionne toute la science connue. La gravité par exemple, si la terre grossit cela veut dire que ce n’est plus une constante voir carrément que la masse de la terre augmente et qu’il y a donc génération spontanée magique de matière, c’est formidable ! En plus, si la terre grossit, cela veut dire que d’autres planètes dans la galaxie fonctionnent pareil, foutant en l’air leurs orbites. N’est ce pas fascinant ces pans entiers de la physique moderne qu’il faut réinventer pour faire tenir cette théorie ? C’est en ça que réside la grande force de la terre grossissante ! Pour chaque problème qu’elle soulève, il faut tout ré-imaginer derrière. Ah, la joie de la promesse d’heures et d’heures de mathématiques à jeter à la poubelle, quel délice.

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Le plus beau c’est que cette théorie est entièrement compatible avec la théorie de la terre creuse ( si la terre grossit, ça fait plus de place à l’intérieur), formant ainsi, un des combo les plus ridicule de l’univers, oui, loin devant toute une équipe de Power Rangers bourrés !

Oui, des gens y croient vraiment :




Champignon 3 - Le complot du rayon bleu

Quand la NASA n’est pas en train de faire semblant d’être allée sur la lune en installant de faux vestiges sur l’astre sélène pour que les sondes modernes les photographient, elle bosse activement sur la domination du monde, main dans la main avec les Illuminatis. Comment ? En ourdissant un plan visant à implanter une nouvelle religion dirigée par l’Antéchrist dans la tête des gens pour instaurer le nouvel ordre mondial MOUHAHAHAHAHAHAHA (désolé pour ce débordement, je suis physiquement incapable d’écrire ce genre de phrase sans rire machiavéliquement).

Je vous vois venir, vous allez encore me dire que c’est du bullshit (du caca de boules pour les non anglophones) et m’hydrater le visage de vos glaires. Pourtant, là encore, j’ai une preuve en béton armé : l’auteur de cette théorie est mort d’une attaque cardiaque, une des causes de décès la plus répandue des pays développés, c’est donc qu’il a forcément été tué pour couvrir le complot !! Imparable !! En plus NASA ça sonne comme NAZI, ça ne peut pas être une coïncidence !

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Maintenant que vous êtes convaincus, étudions en détail le déroulement de ce plan qui devait avoir lieu en 1983, puis en 1995 "cette fois c’est la bonne", puis en 1996 "oups, j’avais oublié une année bissextile", puis en 2000 parce que "les chiffres ronds ça fait plus joli pour dominer le monde" et enfin en 2012, "là cette fois c’est vraiment la bonne, ah bah non en fait, mais promis c’est pour bientôt, soyez patients un peu" !

Bref, l’idée donc est d’instaurer une religion mondiale unique ce qui, il faut l’admettre, n’est pas de la tarte sachant que l’humanité à toujours eu 12 milliards de croyances différentes qui se tapent joyeusement sur la tronche pour savoir laquelle est la plus tolérante.

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

Pour accomplir ce miracle, la NASA compte créer une illusion qui convaincra l’humanité qu’un véritable Dieu est débarqué sur terre, en chair et en os, en croisant les doigts très fort pour que personne ne remarque l’arnaque. Cela se passe en quatre étapes, étapes coûtant chacune des bazillions d’euros mais c’est pas grave vu que, dois je vous le rappeler, les Sionistes Musulmans de la Rose Croix font caca de l’argent.

La première étape de ce plan machiavélique consiste à produire de faux tremblements de terre de par le monde (grâce à la technologie ultra avancée dite de TG c’est magique), afin de faire apparaître de fausses preuves archéologiques démontrant les erreurs fondamentales des principales religions. Parce que, c’est bien connu, les preuves objectives sont une arme imparable contre les croyances religieuses, je ne vois vraiment pas en quoi cette première étape fondamentale pourrait foirer mayrdiquement !! D’ailleurs, je ne saisis pas bien l’importance de simuler des tremblements de terre au lieu de juste faire de fausses fouilles mais hé, rien ne vaut un peu de surcomplexité pour brouiller les pistes.

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L’étape deux est encore plus tordue (oui, c’est possible). Elle consiste, avec l’aide d’une autre technologie fonctionnant au TGCM, à projeter partout dans le monde des hologrammes dans le ciel. En fonction des régions du monde, la projection prendra la forme du "dieu dominant". Ensuite, les diverses projections se rassembleront pour former une seule entité : l’Antéchrist ! Bien sur, l’illusion sera tellement convaincante que personne ne la confondra avec un vulgaire jeu de lumière organisé par des publicitaires pour vendre je ne sais quel yaourt orgasmique, les gens sont bêtes, c’est connu. De toute façon, pour être bien sur que ça marche, la NASA utilisera en supplément un ordinateur Soviétique (je préfère anticiper votre question en répondant : PARCE QUE §§ OK §§§§) apparemment capable de manipuler le cerveau des gens en fonction de leur croyance grâce à des ondes radio basses fréquences uniques à chacun. Je ne sais pas comment ils vont faire pour caser des milliards d’ondes radio uniques quand la bande FM galère déjà avec 10 stations mais hé, on est à paranoia-land, on n’est plus à ça près !!

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Une fois cette connexion radio effectuée, l’étape 3 du plan consiste à faire parler le dieu correspondant aux croyances de chacun directement dans leurs têtes, ce qui devrait donner un très convaincant bruit blanc pour tous les athées.

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Enfin, l’étape finale vise à faire croire qu’une invasion alien a lieu dans les principales villes du monde pour forcer l’humanité à s’unifier sous la bannière du dieu unique et du nouvel ordre mondial. Ouaip, apparemment transformer le monde entier en fanatiques obéissant aveuglément au dieu unique que l’on contrôle, ça ne suffit pas à asservir la planète, il faut ajouter une fraking invasion par dessus !! D’ailleurs, comment comptent-ils faker l’invasion alien ?? Mais avec de faux rayons aliens qui élèveront des gens dans le ciel comme s’ils étaient kidnappés pour qu’on leur sonde les fesses bien sûr ! Ajoutez à ça des bruits électroniques cheloux qui seront diffusés dans tous les appareils électroménager de le monde, appareil qui auront (ou sont déjà !!!) été équipés de puces spéciales pour cela et hop, l’affaire est dans le sac ! D’ailleurs, au point où on en est, s’ils pouvaient coller du voyage temporel et de la téléportation dans le lot ça serait de fort bon aloi !! Pourquoi se limiter ??!

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Le pire c’est que ce plan machiavélique est déjà en route !! Les enlèvements par les aliens (qui sont 100% avérés, est-il besoin de le préciser) sont en fait des tests camouflés de technologies d’anti-gravité qui seront utilisés pour simuler l’invasion extraterrestre !! Tous les jeux de lumière et autres hologrammes de Tupak utilisés lors de concerts sont des prototypes pour la projection finale !! Comment nier l’évidence ? Alors, rejoignez la lutte en prévenant autant de monde que possible par mail. Si vous ne forwardez pas ce complot à 15 personnes avant 3 jours, votre pénis s’atrophiera moi je m’en fous, je n’ai pas grand-chose à perdre ! MOUHAHAHAHAHA !!

Oui, des gens y croient vraiment :




Champignon 2 - Les Reptiliens

Pour ceux d’entre vous qui trouveraient que le terrible complot des Francs-Maçon Nazis du Québec responsables du moindre pet de travers de l’univers n’est pas assez mongolo, j’ai pile la couche de WTF supplémentaire dont vous avez besoin avec les Reptiliens, AKA l’évolution Pokémon ratée des Illuminatis !!

Les Reptiliens sont des aliens qui ressemblent, et cela devrait vous surprendre grandement vu leur nom, à des Reptiles humanoïdes mesurant entre 2 et 3.7 mètres (heureusement qu’ils ne ressemblent pas à des Boa parce que Boarien ça n’aurait pas fait très sérieux). Vous allez probablement me dire que des engins pareils, c’est dur à rater, alors comment se fait-ce que l’on n’en ait jamais vu ?? Mais parce qu’ils sont métamorphes bien sur (et ils arrivent même à compresser la matière vu leur taille, parce que magie)!! Quelle excuse formidable !! D’ailleurs, c’est un peu comme moi. En vrai, ma tête de rescapé d’un choc frontal avec une plaque d’égout n’est qu’un leurre pour masquer mon physique de top modèle ! Je veux être aimé pour ma beauté intérieure avant tout j’ai un foie magnifique mâârde !!

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En plus d’être grands et laids, ces Reptiliens sont vraiment trèèèès méchants. Quand ils ne se délectent pas de sang humain ou conspirent pour maintenir le monde dans la misère, je suis sûr qu’ils font caca sur la tête des enfants sages (ainsi que dans les tartes IKEA, bien entendu) juste parce que c’est rigolo. Pour pouvoir conquérir notre monde, ils ont prit la place des principaux dirigeants et puissants de la planète ce qui inclus notamment les familles Bush, Kennedy, la reine d’Angleterre, Mimi Mathy et le mec qui vous regarde louche dans le bus. Je ne suis pas bien certain de comprendre pourquoi les Reptiliens n’ont pas déjà techniquement conquis notre monde vu qu’ils sont à la tête de tous les pays du monde, mais j’imagine que comme leur prise de pouvoir n’inclus pas des ondes magiques qui parlent dans la tête, ça ne compte pas vraiment.

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Comment ça vous voulez des preuves de leur existence ?? Mais vous n’avez pas encore comprit depuis le début de l’article qu’il faut vous défaire de ce cancer mental qu’est la logique ??! Il existent, c’est tout !! D’après vous, pourquoi les grandes familles de ce monde copulent entre elles ?? Pour préserver le sang reptilien bien sûr !! Comment ça ça n’a pas de sens vu que ce sont de toute façon des métamorphes qui peuvent prendre la place de n’importe qui sans avoir besoin de consanguinité ?? Vous connaissez le coût d’un nouveau déguisement vous ?? C’est vachement plus simple de faire de simples retouches ok !

Heureusement, pour les plus sceptiques d’entre vous, le camouflage des Reptiliens n’est pas parfait. Il a tendance à foirer au niveau du visage et des yeux en particulier qui reprennent parfois leur apparence d’origine, ce qui les trahit. Oui, je sais, ça aurait quand même été plus simple de les repérer si leur métamorphose foirait au niveau de leur taille (une Mimi Mathy de 3.7 mètre ça serait fort intriguant) mais on fait avec ce qu’on a. Tenez, j’ai même des exemples en vidéos Youtube, la source d’information la plus fiable du monde :



Et non, ça n’a strictement rien à voir avec des erreurs d’encodage de la vidéo ou des reflets de spots lumineux !! C’est 100% fiable, vous pouvez me croire.

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Et là, euh... DIVERSION !!!

Heureusement que David Icke, le messie venue nous avertir de la venue des Reptiliens, lutte en apportant la bonne parole au monde ! Le brave homme a déjà réuni des soutiens dans 47 pays, ses conférences rassemblent régulièrement plus de 2000 personnes et 4% des Américains croient en ses idées ! Pourquoi les Reptiliens ne l’ont pas encore tué pour prendre sa place et ainsi empêcher que leurs plans ne soient encore plus éventés ? Parce que le pouvoir de l’amour et de la vérité son invincibles, voilà pourquoi ! Hasta Siempre la Revolussionne !!

Oui, des gens y croient vraiment :




Champignon 1 – La Programmation Prédictive

Derrière ce nom qui sonne sérieux pour cacher la misère, se dissimule la théorie du complot la plus fascinanto-stupide de l’univers. La Programmation Prédictive c’est l’idée que les Illuminatis Reptiliens Nazis s’amusent à laisser des indices de leurs futures exactions dans la pop culture, non pas pour nous permettre de les éviter mais pour que, lorsque ces événements se produisent, les masses soient persuadées que ces événements sont réels et non mis en scène. Sans cette programmation prédictive, les gens trouveraient ces événements trop bizarres/impossibles/improbables et les remettraient en cause. Ça se tient ! Quoi de mieux que des événements imaginaires diffusés dans des œuvres de fictions pour faire croire aux gens qu’ils sont réel et non, euh, fictionnels ! Heureusement que les complotistes de l’extrême ne tombent pas dans le panneau, sinon le monde serait déjà aux mains des Aliens Franc-maçon de Montargis.

Ce qui est cool avec cette théorie c’est que, quel que soit votre niveau de déglinguerie complotiste, il y en a pour tout les goûts. Par exemple, pour le 11 septembre vous avez le classique :

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Parce que c’est sûr, un origami pourri de billets imprimés avant même la construction des Twin Towers et prédisant leur destruction, c’est forcément les Illuminatis qui ont utilisés leur machine à voyager pour nous préparer mentalement !! Comment douter après ça ?? Même dans le film Super Mario on a ça :


Rendez-vous compte, un effet spécial moche !! Quel signe ! Dommage que seul 2 personnes dans le monde aient eu le courage de regarder cette bouse jusqu’au bout ! Du coup, les Illuminatis ont dû insister encore plus en impliquant aussi les Simpsons :

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Bigre, le 9 pour septembre et les deux tours qui forment un 11 (comme le font étrangement toujours deux tours côte à côte !!!! Coïncidence ???), si ça c’est pas une belle prédiction magique, je ne sais pas ce qu’il vous faut ?? Et ce n’est pas la première fois qu’ils le font en plus les monstres :

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Oui oui, cet immeuble random avec des nuages mal faits devant c’est forcément les Twin Towers en flamme, OB-LI-GE !! Et l’avion, promis juré craché, il est présent dans le dessin animé d’origine, s’il n’y est pas c’est forcément qu’il a été effacé entre temps :

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D’ailleurs, vous noterez également que dans cette même image, les complotistes de l’extrême sont très heureux de montrer que cet épisode des Simpsons de 1993 avait prévu le crash de Hindenburg en 1937 ! OMG, c'est forcément de la rétro-voyance ! D’ailleurs, même Batman en fait :

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Une affiche prédisant un événement ayant eu lieu plusieurs année AVANT sa diffusion, ça tient de la magie !! Toujours pas troublé ?! Pourtant ce n’est pas le seul complot dévoilé, bande de moutons !! Les chemtrails aussi sont de la partie :

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Comment osent-ils représenter dans des films pour enfants le phénomène physique de la condensation de l’air chaud en haute altitude ??? C’est forcément pour pervertir les jeunes !! D’ailleurs, pour rester dans les films d’animations, cette roulure de Seth Mac Farlane avait prédit les attentats de Boston dans un épisode de Family Guys :

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Bon, certes, il ne s’agit pas d’une bombe mais d’une voiture qui roule dans la foule mais ça compte quand même. Après tout, à Boston aussi il y a des voitures et même des routes, c’est forcément lié !! Toujours pas convaincus ?? Alors dans le dernier Batman (celui avec l’asthmatique le plus méchant de la terre), on voit apparaître le mot "Sandy Hook" sur une carte de Gotham City :

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Incroyable !! Le massacre dans le Connecticut avec plein d’enfants innocents morts s’est déroulé à Sandy Hook !! COINCIIIIIIIIIIIIIIIIDENCE ????? JE NE PENSE PAS §§ Par contre, ne cherchez pas à comprendre en quoi un nom sur une carte prépare les gens à l’idée que des mômes vont être tués, c’est sûrement de la magie, l’important c’est que ça marche !! D'ailleurs, même des météorites naturelles ont été prévues, preuve qu'elles ne sont trop pas naturelles bien sur :

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Même le terrible complot de Disney est dévoilé grâce à la Programmation Prédictive :

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Comme ça, vous ne serez pas surpris le jour où Walt Disney (qui n’est pas vraiment mort) conquerra le monde à coup de zizis ou qu’un horrible attentat impliquant des Pénis explosifs se produira. Vous aurez été conditionnés !!

Le plus beau c’est que la Programmation Prédictive ne se contente pas de préparer l’Humanité à des attentats/drames, non, elle sert aussi à nous habituer à la vision des symboles Franc-Maconnique et notamment la fameuse Pyramide à l’œil qui voit tout. Vous savez, histoire que lorsque le Nouvel Ordre Mondial sera en place, les gens ne croient pas que c’est juste pour de rire, j’imagine… Ainsi, les films de Stanley Kubrik (entre autres) sont remplis de Pyramides :

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Whoââ ! Des triangles apparaissent parfois dans des scènes de films. Tout cela ne peut avoir aucun rapport avec la perspective cavalière ou le fait que sur des milliers d’heures d’images, il doit quand même être possible de choper trois lignes qui forment un triangle. Non, c’est forcément un message des Illuminatis ! D’ailleurs, Kubrick est tellement subtil qu’il a même caché ce symbole dans des trucs comme ça :

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Ou alors c’est juste Vieux + Fauteuil = Vieux dans un fauteuil ? Pour des liens encore plus inexistant, vous pouvez regardez cette vidéo, c'est non troublant de pas coincidence !

Si vous n’aimez pas Kubrick, il y avait aussi de la symbolique Nouvel Ordre Mondial aux JO apparemment :

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Je sais ce que vous vous dites, la programmation prédictive c’est totalement débile, ça implique que des milliers de personnes, cameramans, organisateurs de cérémonies, réalisateurs et producteurs soient dans le coup pour qu’ils ajoutent volontairement des détails prédisant des trucs cacapaglop ! Et vous avez raison !! Oui, en effet, tout Hollywood est bel et bien dans le coup !! Si si je vous jure, la preuve :

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Quoi, des gens ont des yeux ?? C’est forcément symbolique !!

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Et en plus ils ont des mains !! Cette fois, c’est sûr, le doute n’est plus permis !

Oui, des gens y croient vraiment :




Champignon Conclusage

Et si en fait toutes ces théories avaient été créées par les véritables maîtres du monde pour détourner l’attention de leurs véritables complots !!!

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Mon... Mon cerveau !! J’ai mal !!

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