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vendredi 19 juillet 2013

World War Z, la critique pourrie


19 07 2013
World War Z la critique pourie

Confier une adaptation à Hollywood c’est comme tenter de reproduire une statue en marbre en travaillant uniquement avec de la bouse de vache ! De loin, ça peut faire illusion, mais, quoi qu’on fasse, il restera toujours un sale relent de caca. L’adaptation du bouquin World War Z c’est pareil mais le sculpteur avait les deux bras pétés, des moufles et 6 grammes dans le cornet tellement le résultat se boite à trouze années lumières du bol de sangria !!

World War Z la critique pourie

C’est une telle catastrophe que la "réunion de lancement de projet" à dû ressembler à ça :

  • John-Bob : Bon les mecs, il nous faut une idée de film pour notre prochain blockbuster familial alors go go go, tempête de cerveaux !!

  • Jean-Tchang : Faut faire un film avec des bites et de la chatte parce que le sexe fait veeeeendre agnagnagnagnagna !!

  • John-Bob : Bourdayl ! J’avais pourtant prévenu ! Pas plus d’un camion de coke par semaine pour le service marketing ! Bon, ok, vu comment on est parti, une simple brise légère de cerveau me suffira largement !! Jean-Tchang, arrêtes de faire l’amour au mobilier bon sang !

  • Marie-Cunéguonde : Chef, chef ! On pourrait faire un film de zombie, j’ai entendu dire que c’était à la mode il y a 3 ans !

  • John-Bob : C’est quoi dans familial que t’as pas pigé ?? T’es allergique aux mots de plus de trois syllabes ??! Les zombies ça va faire vomir les corn flakes des mioches espèce de tarée !

  • Jean-Eudes-Balthazar : Pas si toute la violence est hors champ et qu’on utilise des zombies qui font des câlins au lieu de déchiqueter les gens !! Sinon j’avais pensé à refaire un film Alien avec des aliens roses bonbons, des yeux Kawaii et qui font des bisous qui endorment avec leur langue poupée russe magique, ça ou Massacre à la Poinçonneuse.

  • John-Bob : T’es un génie Jean-Eudes-Balthazar ! En plus, ça tombe bien, on a les droits du bouquin World War Z qui doivent traîner dans un coin, ça sera parfait.

  • Jean-Eudes-Balthazar : Bon choix ! Je l’ai lu et il est excellent !

    *Un frisson d’horreur abjecte parcourt l’assemblée*

  • John-Bob : Que…Quoi ? Mais ça sert à quoi de rédiger des mémo si personne ne les applique !! Il est interdit de se renseigner sur les livres que l’on adapte, JAMAIS §§ Vous imaginez !! ON RISQUERAIT D’ETRE FIDELE AU CONTENU §§ FI-DE-LE §§ SECURITE !! SECURITE §§ JETTEZ MOI CETTE ORDURE PAR LA FENETRE !! N’oubliez pas de prendre le kit de stérilisation quand vous aurez fini, il faudra s’occuper de sa famille, par précaution !!

  • Marie-Cunéguonde : Chef, un film de zombies sans violence c’est cool pour plaire aux mioches mais ça risque quand même de faire fuir le public féminin.

  • Jean-Jean-Jacques : Pas si on prend Brad Pitt comme héros ! Les projections tests à un public féminin ont montré une élévation du taux d’humidité des sièges de +50% à chacune de ses apparitions.

  • World War Z la critique pourie

  • John-Bob : Ok mais alors il nous faut le Brad Pitt dans sa période pub de parfums à la con, faudrait pas prendre le risque qu’il ait l’air concerné par son rôle !!

  • World War Z la critique pourie

  • John-Bob : Il ne reste plus qu’à coller 75% du budget du bousin en marketing ! Je compte sur vous pour faire chier les gens avec des bandes annonces à base de PWOUUUUIN et en collant toutes les scènes d’action du film 9 mois avant la sortie pour que personne n’ait de surprise ! Hop hop hop, au boulot !!

Ah ah, nan je déconne, en vrai la réunion ça a plutôt dû être ça :

World War Z la critique pourie

Bref, parce qu’il n’y a pas de raison que je souffre seul, laissez moi vous narrer World War Z par le menu.



Champignon World War Z, la critique pourrie

Le film démarre sur une série de stocks shots mélangeant flash infos et reportages animaliers parce que rien n’exprime mieux "zombies-family-friendly" qu’une colonie de fourmis et le dauphin le plus terrifiant de l’univers :

World War Z la critique pourie

On découvre ensuite Brad Pitt (que je nommerai Brad&Shoulders en hommage à la perfection inaltérable de sa soyeuse chevelure) en train de préparer le déjeuner de sa petite famille dans une scène dont le taux de niaiserie équivaut à 6 vomis de licornes et 12 pets de princesses. Sa famille est composée d’une plante en pot femme qui le regarde comme s’il était la réincarnation de Jésus en cocaïne et de deux missions d’escorte en forme de petites filles. Pourquoi deux filles et pas une seule vu que leur absence de personnalité est totalement interchangeable, demandera mon ami imaginaire dedans ma tête ? A ceci je répondrai : ESTIMES TOI HEUREUX §§ Si les scénaristes avaient écouté Brad&Shoulders, il aurait eu un bus de clowns plein à ras bord de mioches du tiers monde en guise de famille. L’horreur !

World War Z la critique pourie

Pour les longs à la détente qui n’auraient pas encore comprit après cette scène que Brad&Shoulders est un type formidable, celui-ci se téléporte avec sa famille dans un embouteillage. On découvre alors qu’il est le seul être humain de l’univers capable de garder son calme dans des bouchons avec deux gosses à l’arrière !! Là où n’importe quelle personne normalement constituée se transformerait en moins de 2 minutes en boule de haine hurlant "Mais arrêtez de chialer bordayl !! Ca fait 15mn que tu me demandes si on est arrivés alors qu’on ne bouge pas d’un microoooon !! Pour être aussi stupide t’as pas dû te contenter de lécher un jouet au mercure, t’en a bouffé trois palettes !!!!", Brad&Shoulders s’amuse, impassible, avec sa joliefamillegouzigouziquelpereadorablejesuis. A noter d’ailleurs que les jouets au mercure ne sont pas réservés aux mioches dans cette famille vu que sa femme est très impressionnée en découvrant que son chéri d’amûûûr peut battre aux devinettes deux gamines de 8 ans !

World War Z la critique pourie

A cet instant, une moto de police remontant à vive allure le bouchon arrache le rétroviseur de Brad&Shoulders, ce qui ne lui fait même pas dépasser le seuil "ghandi sous prozac" de l’énervement !! Je… C’EST N’IMPORTE QUOI §§ Une invasion de zombie, je suis prêt à y croire, mais un mec dans un bouchon qui réagit au défonçage de sa caisse avec la conviction d’une truite morte, c’est pousser ma suspension d’incrédulité dans ses derniers retranchements §§ Faites un effort de réalisme, mayrde !!

World War Z la critique pourie

Malgré son calme, Brad&Shoulders commence à trouver très bizarre tous ces policiers à moto qui font des aller venu, aussi sort-il de son véhicule pour voir de quoi il retourne. Il n’est pas déçu du voyage puisque, soudainement, un bâtiment au loin explose, probablement attaqué par des zombies Al Qaida les fameux Zombislamistes radicaux

World War Z la critique pourie

Brad&Shoulders n’a pas le temps de comprendre ce qu’il se passe qu’un policier lui ordonne de remonter dans sa voiture. L’ERREUR !!! Personne n’a le droit de hausser le ton sur le héros à la chevelure la plus magnifique de l’univers ! L’inconscient paye instantanément son affront en se mangeant un gros camion qui s’est téléporte en plein dans sa face !! Oui oui, "téléporté", vu qu’il n’est pas humainement possible qu’un camion de cette taille apparaisse aussi vite ou que personne ne l’ai entendu défoncer 50 voitures sur sa glorieuse route vers le visage du flic !

World War Z la critique pourie

Brad&Shoulders, au lieu de faire comme le commun des mortels dans ce genre de situation (aka : pousser des cris de marcassin mélangeant aléatoirement "Oh mon dieu ! Oh mon dieu ! Oh mon dieu !""On va tous mourir !" et autres "Le mec s’est mangé un camion dans la truffe, lol"), prend la décision de rouler à fond derrière le camion fou qui se dirige tout droit vers le lieu de l’explosion parce que bon, c’est connu, il n’y a rien de tel pour protéger sa famille que de rouler à tombeau ouvert derrière 6 tonnes de métal en furie se ruant vers le lieu d’un potentiel ATTENTAT TERRORISTE §§ Surtout qu’à ce stade du film, Brad n’a vu aucun zombie, il ne fuit donc strictement rien !!!

World War Z la critique pourie

La caméra passe alors en mode épilepsie pour tenter de montrer que l’heure est grave. Brad&Shoulders suit le camion sur plusieurs mètres mais, alors que l’on pense qu’il va s’en sortir sans encombre, il percute une ambulance !! Ouaip, une ambulance qui allait probablement tenter de sauver des vies est arrêtée en plein vol parce que le héros de cette daube a trouvé que c’était une bonne idée de fuir VERS le danger ! GE-NI-AL ! D’ailleurs, cet événement n’est que le premier d’une loooongue liste prouvant que, même si le film tente de nous vendre Brad&Shoulders comme le héros le plus formidable de l’univers, c’est en réalité le plus gros blaireau de la galaxie et il va causer à lui seul la mort de 100ène de personnes par ses décisions alakon !!! D’ailleurs, j’ai décidé de tenir un compte complet de ses victimes collatérales parce qu’il n’y a pas de raison qu’on lui pardonne tout sous prétexte qu’il est capable de conserver une chevelure impeccable sans shampoing pendant plusieurs jours ! Donc, vu qu’une ambulance contient au minimum un chauffeur et un urgentiste, cela donne un DOUCHE-O-SCORE de 2 ! Bravo Bradounet, t’es bien parti !

Mais pas le temps de s’appesantir sur le stupidité de notre héros car soudain *POP DE ZOMBIES* qui confirme que Brad s’est bien jeté dans le danger au lieu de s’en éloigner, GG comme disent les jeunes branchés de l’intranet §§



Champignon Suddenly, ZOMBIES §§

Comme par magie, des zombies mi-images de synthèses moche, mi danseurs de tektonik épileptiques, débarquent, agressant sauvagement les badauds, ce qui, si vous voulez mon avis, n’est pas très urbain de leur part !! Bien sûr, par sauvagement je veux dire "ils mordillent délicatement leurs victimes en hors champs et, dès qu’elles sont infectés, ils partent, comme ça elles ont pas trop bobo" parce que bon, c’est connu, du sang dans un film de zombie c’est comme une nuit de sexe torride quand on est ménopausée, aucun intérêt !

En plus d’être les seuls zombies du cinéma à se contenter de faire des câlins hors caméra à leurs victimes, ceux de cette bouse sont également capables de courir plus vite qu’un être humain normal (ce qui immunise donc Brad&Shoulders qui est supranormal), de faire des spears à faire pâlir d’envie une star du catch et de bondir de plusieurs mètres en hauteur en déféquant joyeusement sur la physique juste parce que. Pour compenser, ils sont heureusement très stupides, certains se jetant même tête la première dans des vitres de voiture au lieu d’attaquer les 12 000 passants à l’air libre qui passent juste à côté ! Ça doit être leur passion du challenge qui parle et puis ce n’est pas comme si la tête était une zone vulnérable chez eux

World War Z la critique pourie

Au milieu de la panique, Brad&Shoulders et tout sa famille montent dans un Van abandonné par un scénariste feignasse sans raison sur la route, avec les clés encore sur le contact, et qu’absolument personne avant lui n’a pensé à prendre pour se tirer de ce massacre "acceptable pour tout type d’audiences" parce que FUCK YOU OK !! Un coup de moule pareil, à part Huitror, le luchador fruit de mer, personne n’en est capable !

World War Z la critique pourie

Alors que notre héros tente de faire démarrer le véhicule pour la fameuse scène pas du tout cliché dite de " la capacité des démarreurs à fonctionner correctement est inversement proportionnelle à l’imminence d’un danger mortel", il repère une victime en train de se faire câliner par un zombie et, basé sur cet échantillon représentatif de UN SEUL bonhomme, il en déduit que l’infection prend 12 secondes pour transformer N’IMPORTE QUI en mort-vivant même si, vu que la victime s’est mise à convulser à peu près 3 secondes après avoir été attaquée, ça pourrait aussi bien être instantanément !!!1

Cette information en poche, le van démarre enfin. Bradounet et sa petite famille s’engagent en trombe sur la route miraculeusement dégagée alors qu’elle étaient embouteillée une minute auparavant. En plus, par chance, il ne percute aucun survivant sur le chemin, ceux-ci s’étant instinctivement décalés pour faire une haie d’honneur au plus beau héros de l’univers !

World War Z la critique pourie

Oh, et pour ceux qui se demandent comment notre "héros" va faire pour sortir d’une ville de plusieurs millions d’habitants potentiellement infectés sans encombre, je laisse la parole aux scénaristes :

World War Z la critique pourie

Non non non et non ! Bradounet ne peut pas se téléporter de Philadelphie à une route nationale tranquille loin de la ville par le simple miracle du changement de scène ! C’est de la triche et si vous continuez je vais pleurer et vous serez bien embêtés parce que ça me rend encore plus moche que d’habitude !!



Champignon Le van maudit

Alors qu’il roule en direction d’on ne sait où, une des môme de Brad&Shoulders est prise de troubles respiratoires, forçant notre héros à se garer d’urgence :

  • Femme de Brad : Omagad !! Que se passe-t-il ma chérie  !!

  • Brad&Shoulders : Hèpèpèp !!! Qu’est ce qui te prend femme ?!! Tu serais pas en train d’essayer de te rendre utile dans MON film par hasard ? T’es déglinguo dans ta tête ??? Je me suis garé exprès pour prendre les choses en main moi même au lieu de te laisser t’en occuper pendant que je continue à rouler pour nous éloigner du danger alors bouge ton boule !!!

  • Femme de Brad : *trémolo dans la voix* Il… Il a postillonné dans ma direction :’) Je ne me laverai plus jamais !!

  • *Gamine continue de s’étouffer*

  • Brad&Shoulders : Bon, vu que ce film a décidé d’être aussi fadasse que possible, je doute que tu aies été infectée, ça m’obligerait à faire un choix moral émotionnellement atroce. Je parie que tu as juste de l’asthme alors je vais te donner un bon conseil pour te remettre : respire calmement !

  • Gamine de Brad : Merci capitaine évidence !! Je croyais que l’asthme se soignait en faisant de l’apnée !! Ça valait bien le coup de t’arrêter pour me dire ça !!1

La mioche ingrate temporairement calmée, Brad récupère un fusil de chasse que l’ancien propriétaire du van à décidé de laisser derrière lui lorsqu’il est allé rendre visite aux zombies parce que bon, à quoi ça aurait bien pu lui servir je vous le demande ma bonne dame ? Pour ne pas laisser le temps au public de remarquer cette idiotie, le téléphone fait diversion :

  • Type Important : Allô ? Bradounet ?? C’est moi, Type Important du gouvernement américain des états unis de l’Amérique qu’on sait pas vraiment ce que je fais mais comme j’ai un costume et un hélico ça doit être un truc de fifou ! Ça gaz ?

  • Brad&Shoulders : Yep, ça roule tranquille taktak ! Et toi, la femme ? Les gosses ?

  • Type Important : Ah ah ah ! Comme si en tant que personnage secondaire j’allais avoir une famille ou des émotions à l’idée de leur disparition, tu es vraiment impayable ! Non, je t’appelle pour te dire qu’on a grave besoin de toi même si je ne sais pas bien pour quoi, et que je vais tout faire pour venir te récupérer en hélico dès que j’aurai un point d’extraction.

  • Brad&Shoulders : Bah ca tombe bien ! Là je suis sur une route quasiment déserte et bien dégagée à même pas 5mn à vol d’hélico d’où tu te trouve, t’as qu’à passer me prendre maintenant !

  • Type Important : T’es fou ou quoi !! Tu veux que le film dure 15mn de moins c’est ça ?? Nan, on va profiter de ta glorieuse touffe blonde aussi longtemps que possible alors t’es gentil, tu vas te jeter comme un grand dans la gueule des zombies et on viendra te sauver in-extremis plus tard !

Et c’est ce qu’il fait en se rendant à Newark, banlieue de New-York, située à 1h30 de Philadelphie, sous prétexte d’aller chercher des médocs pour sa gosse asthmatique qui, cliché n°5641 des films "d’horreur", n’en a pas sur elle !! Arrivé sur place, Brad&Shoulders gare le van sur le parking d’un supermarché en train d’être pillé et, accompagné de toute sa famille, en sort SANS FERMER LA PORTE A CLE !!

World War Z la critique pourie

Nan mais sérieux c’est quoi ce van ? Il absorbe +1D10 de SAN à ses occupants pour chaque kilomètre parcouru tout en augmentant de +20% les jets à la compétence "Alzheimer" c’est ça ?? En tout cas, je me demande bien ce qu’il va se passer du coup ! Quel suspense didondidondidon !

Bref, Brad&Shoulders se rend à la pharmacie du supermarché pour récupérer des médocs contre l’asthme quand le réalisateur, prit d’un coup de folie, décide d’ajouter du suspense à son film en faisant débarquer un type armé, l’air pas franchement tibulaire, de derrière le comptoir !! Heureusement ! Par peur que le public ressente un début d’émotion, il désamorce bien vite la tension grâce à une critique sociale de niveau "père castor" : en fait, le type est gentil et même s’il a une tronche de fouine, se fier aux apparences c’est pas kré kré bien les nenfants ! De son côté, Femme de Brad s’étant éloignée de plus de 2 mètre de son chéri d’amûûûr, elle manque de se faire rape à fromage ou violer pour ceux qui n’apprécieraient pas ce sublime jeu de mot franco-anglais par deux pillards. Brad abat les mécréants parce que bon, quand même, ça ne se fait pas d’agresser les figurantes. Puis, toute la petite famille sort du supermarché pour découvrir, et attention ça va vous surprendre grave alors attachez vos slips ! C’est bon ? Vous êtes prêts ?? Sûr de sûr ? Ok,  mais rappelez vous que je vous aurai prévenus : le van a été volé !!!!!!11

World War Z la critique pourie

Désemparée, la Brad-family décide de se réfugier dans un immeuble décrépit des environs parce qu’il n’y a rien de mieux pour se protéger des zombies qu’un endroit plein à ras bord de victimes potentielles.



Champignon Interlude cliché raciste

En chemin vers l’immeuble, notre héros et ses PNJs croisent quelques voitures qui explosent , probablement agressées par un Zombickael Bay qui traînait par là. Une fois à l’intérieur, ils sont hébergés par une famille hispanique dont seul le mioche de 10 ans parle Français parce que bon, qui d’autre que des immigrés pur souche pourraient vivre dans un immeuble moche je vous le demande ?? D’ailleurs, j’espère qu’ils mourront bouffés par des zombies, ça leur apprendre à pas être bilingue ces salauds d’étrangie qui font rien que de voler le pain les donuts de la bouche des bons américains, même que je suis pas raciste, je mange des kebab !!

World War Z la critique pourie

Après une nuit de repos, Brad&Shoulders s’équipe en vue de la sortie qu’il devra bientôt faire pour rejoindre l’hélico de son pote qui a enfin décidé de venir le tirer de là. Il scotche donc un couteau à son flingue pour en faire une baïonnette improvisée et protège ses bras des morsures grâce à des magazines pliés. Bien sûr, comme dans toute cuisine d’immigré qui se respecte, ils n’ont qu’un seul et unique couteau (c’est que ça coûte cher de la vaisselle), c’est pour cela qu’il n’en file pas à sa femme/enfants. Rien à voir avec de l’égoïsme ou le fait qu’il considère sa femme comme un lampadaire parlant, houlàlà non non non malheureux !!

World War Z la critique pourie

Une fois prêt, il tente de convaincre la famille qui les a hébergés de l’accompagner :

  • Brad&Shoulders : Vous y-en a suivre nous ! Toi comprendre ? Le mouvement c’est la vie, rester c’est la mort !

  • Gosse hispanique : Tu veux dire comme plus tard dans le film avec les soldats en Corée qui vont mourir en t’aidant à aller quelque part alors qu’ils étaient en sécurité dans leur base ou les médecin de l’OMS à la fin qui seront restés tout le temps dans leur labo en pleine santé ?

  • Brad&Shoulders : Tu sais ce qui est arrivé à la dernière personne qui m’a mal parlé ?? UN CAMION §§ VOILA QUOI §§ Alors tais ton bouche !

La famille hispanique refusant de quitter son appartement, la Brad-Family part seule vers le toit. Ce faisant, ils attirent tous les zombies des environs, provocant la mort de la gentille famille d’immigrés (et probablement de l’immeuble au complet), mais pas celle de leur mioche sans que l’on sache bien pourquoi. Il a probablement parlé en anglais aux zombies pour les perturber, je suppose. En tout cas, ça fait 2 morts de plus à mettre au compte du DOUCHE-O-SCORE de Bradounet, élevant celui-ci à 4 ! Non, le fait qu’ensuite il "adopte" le mioche de la famille dont il a causé la mort ne soustrait pas de point !

Pour faire semblant de servir à quelque chose, la femme de Brad&Shoulders gâche autant de fusées de détresse que possible pour éclairer les couloirs de l’immeuble même s'ils le sont déjà. Sur le chemin, ils croisent également un pop de zombie magique des plus ridicule. Alors que Brad ouvre une porte et se penche pour regarder à droite, puis à gauche, puis en haut, puis en bas pour être bien sûr que la voie est sauve, BAM, il se prend un zombie dans la gueule !! Pourquoi ? Mais parce que l’imbécile n’avait pas pensé à regarder DROIT DEVANT LUI en cas d’attaque de zombie volant §§ Je… Pourquoi…

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S’ensuit une course poursuite filmée par un parkinsonien bourré en pleine crise d’épilepsie le postérieur vissé sur un lave linge en mode essorage, probablement en hommage aux scènes d’action de Hunger Games. De nombreux experts en analyse d’image se sont d’ailleurs penché sur cette scène et il semblerait que l’on puisse y apercevoir Brad&Shoulders affrontant plusieurs zombies bien que, selon le Docteur Kaischenrhauser de l’université de Cambridge, "il pourrait tout aussi bien être en train de leur faire du touche pipi qu’on ne verrait pas la différence".

Au milieu de ce bazar, notre héros reçoit une projection de sang dans la bouche et, comme il craint d’être infecté, il se précipite sur le rebord de l’immeuble pour compter jusqu’à 12, bien décidé à se suicider si c’est le cas. Bien sûr, comme entre la projection et sa course sur le rebord il s’est déjà passé plus de 12 secondes et qu’on est à seulement 20mn dans le film dont il est la tête d’affiche, PERSONNE N’Y CROIT !!! Sérieusement, WWZ doit être le premier film génétiquement expurgé de toute tension, c’est hallucinant.

Bref, l’hélicoptère débarque avec à son bord les soldats les moins méfiants de l’univers ("Montez tous à bord !! Même si vous risquez d’être potentiellement infectés et de nous condamner à une mort atroce en plein vol, faut se serrer les coudes entre survivants" et tout ce petit monde décolle vers des cieux plus cléments !



Champignon Faisons tendrement l’amour aux précautions

L’hélicoptère emmène nos "héros" sur un porte avion ancré au large de la Côte Est des stazinis. Comme on peut s’y attendre d’un bâtiment militaire abritant les derniers survivants du gouvernement américain, ils appliquent le très draconien protocole "Ranâfout" consistant à couler un gros bronze sur le concept de quarantaine en accueillant tout le monde sans vérification. Après tout, rien ne dit que l’infection se propage vraiment en 12 seconde, d’ailleurs, il vaudrait mieux que ce ne soit pas le cas parce que sinon le virus n’aurait jamais pu franchir les océans et tout le film tombe à l’eau… Heureusement, avant que l’on ne se pose trop de questions, le réalisateur fait diversion avec une petite séquence promo de la marine américaine ! AMERICA FUCK YEAH !

World War Z la critique pourie

Sans attendre, Brad&Shoulders va ranger sa famille dans une des cabines du porte-avion soit disant surchargé mais qui file 3 couchettes à 2 adultes et 3 enfants quand clairement on pourrait y caser 6 villages somaliens en tassant bien :

World War Z la critique pourie

Pire que le logement exigu, la nourriture est également rationnée ! Non mais regardez moi ces plateaux repas de gueux :

World War Z la critique pourie

1 hot dog garni de 3 saucisses à faire péter le bide de n’importe quel allemand ! Seulement ? Même pas l’ombre d’un hamburger !! C’est scandaleux des conditions d’hébergement pareilles !! Tain, la fin du monde ça craint trop quoâââââ.

Brad&Shoulders donc, après avoir mit de côté sa famille inutile pour jusqu’à la fin du film, rejoint "Type Important" au poste de commandement du porte-avion. On découvre alors que le gouvernement américain dispose déjà d’une interface graphique entièrement dédiée à l’invasion zombie, en cours depuis 24H seulement, ce qui soulève quelques questions. Je ne suis pas un grand fan des théories du complot mais un porte-avion qui ne se méfie pas des gens qu’il embarque comme s’il ne craignait pas l’infection et qui semble avoir déjà tout prévu en cas de zombification mondiale, perso, j’ai comme l’impression qu’ils sont dans le coup les saligauds !! Vite, je vais en faire une vidéo youtube pour apporter la véritude au monde !!

World War Z la critique pourie

Brad&Shoulders est rapidement abordé par le Général Commandant Sergent Chef Mc Major du navire :

  • Général Commandant Sergent Chef Mc Major : Vous savez que le monde entier est touché ??! "Type Important" m’a dit que vous étiez un enquêteur hors pair pour l’ONU, vous êtes donc l’homme de la situation, que dis-je, vous êtes L’UNIQUE PERSONNE SUR TOUTE LA PLANETE capable de nous sauver !

  • Brad&Shoulders : Vous êtes sûr qu’il n’y a vraiment personne de plus qualifié ? Surtout que bon, l’ONU en temps normal n’arrive déjà pas à grand-chose alors vous n’espérez quand même pas que je vous sorte de la mouise en plein apocalypse ? Un peu de sérieux !

  • Général Commandant Sergent Chef Mc Major  : Écoutez, je vais être honnête avec vous, si on vous a choisi vous, et personne d’autre, parmi les centaines de gars aussi qualifiés, sinon plus, vu que vous êtes au chomdu depuis des plombes, c’est à cause de la prophétie ! Il est dit que "l’homme à l’inaltérable chevelure de blé sauvera le monde après un jeu de piste capable de faire pâlir d’envie Dora l’exploratrice". Ça vous correspond parfaitement !

  • Brad&Shoulders : Et si je vous dit que je préfère rester ici pour protéger ma famille alors qu’elle est déjà entourée par la moitié de la flotte américaine et des centaines d’hommes en arme au lieu d’aller sauver l’humanité toute entière ce qui inclus, du coup, ma famille ?

  • Général Commandant Mc Major Sergent Chef  : On vous obligera en menaçant d’expulser votre famille du navire pour l’envoyer dans une base militaire ultra sécurisée où elle sera plus protégée qu’ici vu que, question quarantaine, on a un peu la même politique qu’une maison de passe !

  • Brad&Shoulders : Merci Général ! Maintenant c’est vous qui passez pour un gros enfoiray ce qui détourne l’attention du public sur le fait que je suis un gros connard d’égoïste qui préfère sauver sa famille au lieu de sauver l’humanité + sa famille ! Bon, je suis prêt à vous aider mais à une condition ! Je veux une écharpe de gros hipster qui sert même pas à protéger du froid!!

  • World War Z la critique pourie

  • Général Commandant Mc Major Sergent Chef  : Parfait, puisque nous sommes d’accord, vous allez vous rendre en Corée. Un email mentionnant le mot "zombie" a été envoyé de là bas et comme c’est le seul email de l’univers qui ait jamais utilisé ce mot clé EVER, c’est du solide !! Bonne chance pour trouver on ne sait pas quoi. Et au fait, c’est pas pour vous mettre la pression mais vous êtes notre seul espoir ! Ce n’est pas comme si on pouvait explorer plusieurs pistes avec diverses équipes hein !! Ah ah ah, qu’elle drôle d’idée ce serait !

Avant de partir à l’aventure, Bradora l’Exploratrice file un téléphone satellitaire à sa chérie d’amûûûr histoire de faire croire qu’il tient à elle. Hélas, l’illusion est brisée quand, au moment d’enregistrer son nom dans le répertoire, il écrit "HOME" (maison dans la langue de Ronald Mac Donald).  Je peux comprendre qu’il n’ait pas la place d’écrire "machéried’amourquejaimetresfortetquejeseraistrestriste s’illuiarrivaitdesbricolesgenreundécespourcausedezombies" mais il pouvait pas mettre son prénom ?

World War Z la critique pourie

Cette scène émotionnante inutile terminée, il s’envole pour la Corée !



Champignon In Soviet Korea

Dans l’avion, Bradounet est accompagné d’un virologue et de plusieurs soldats soit-disant tellement d’élites qu’on pourrait les appeler s0ld4t d’3l33t ! Le virologue, nerveux car n’étant pas protégé par sa staritude, entame la discussion avec notre héros.

  • Virologue  : Mère nature est une tueuse en série vous savez ! Elle ne peut pas résister à la tentation de se faire choper alors elle laisse des petits indices un peu partout. Parfois, ce que vous croyez être sa plus grande force est en réalité sa plus grande faiblesse !

  • Bradora l’exploratrice : Ah ok, on va donc utiliser sa vitesse de propagation exponentielle, son incroyable viralité et le fait qu’elle transforme ses victimes en surhommes contre elle, c’est ça ?!

  • Virologue  : Euh non, pas vraiment, mais ça sonnait vachement plus dramatique dit comme ça !

  • Bradora l’exploratrice : Écoute, ici c’est moi qui dit les trucs dramatiques ok ! Je n’aime pas beaucoup le fait qu’en 10 secondes à l’écran tu sois devenu le personnage le plus intéressant du film alors je vais dire au scénariste d’ajouter dans ton background que tu es à 1 jour de la retraite ! Ça te fera les pieds !!!

Et c’est ainsi qu’à peine débarqué sur le tarmac Coréen, le virologue panique en apercevant des zombies ce qui le fait trébucher et se tirer tout seul une balle dans la tête, comme un gland. Mais attention, pas n’importe qu’elle balle, une balle magique qui ne projette aucune matière grise partout pour ne pas faire peur aux gentils nenfants.

World War Z la critique pourie

Brad&Shoulders est escorté jusqu’à la base où se retranchent les soldats américains. Ceux-ci lui explique que les Zombies sont attirés par le bruit et qu’un tir à la tête suffit à les achever, information qui semble profondément l’étonner vu que, comme dans tous les films de Zombies de la terre, WWZ se déroule dans un univers où les films de zombies n’ont jamais existé !

World War Z la critique pourie

Maintenant que le seul gars qui pouvait servir à quelque chose n’est plus dans les pattes de notre héros pour lui voler la vedette en sauvant le monde à sa place, il demande au chef de la base :

  • Bradora L’exploratrice : Paraît que t’as envoyé des mails avec le mot zombie ! J’espère que c’était pas pour discuter de Left 4 Dead avec des potes sinon j’aurais l’air sacrément gros jean comme devant !

  • Chef de la base : Ah nan, je parlais bien d’un vrai zombie. Le soucis c’est que le seul mec qui connaissait des trucs sur le patient zéro est maintenant mort, zombifié, re-mort puis carbonisé donc en fait on a kedalle. Merci d’être venu quand même, c’était sympa. Sinon, tu savais que la zombification prend entre 5 et 10 mn ?

  • Bradora L’exploratrice : Ah ? Mais c’est très intéressant ça ! Si tu pouvais me passer un stylo, je vais noter cette information sur une feuille A4 avant de la rouler en boule pour me l’enfoncer très profondément dans le rectum où elle ne verra plus jamais le jour !! Seule la règle des 12 secondes est vraie OK !!! C’est moi la tête d’affiche FFS §§ JE NE PEUX PAS AVOIR TORT ET SI T’ES PAS CONTENT JE T’ENVOIE DES VEHICULES MOTORISES DANS LE PIF §§§ *Tousse* Désolé. Tu es sûr de ne rien avoir d’intéressant ? Même pas un petit indice pour continuer ma quête ??

  • Chef de la base : Nope, rien-du-tout ! Nada ! Peau de zob ! Économie grecque !

  • Bradora L’exploratrice : Mais je peux pas repartir les mains vides bon sang ! Allez, fais pas ta radasse, tu dois bien avoir un petit Deus Ex Machinae improbable qui traîne dans le coin, sois cool. Je te laisserai me toucher les cheveux si tu m’aides !

  • Chef de la base : Euh, je… *rougis*, pour de vrai ? Dans ce cas on a mis un type de la CIA en taule, il dit qu’il a des infos sur l’invasion zombie mais je me suis dit que ça ne vous intéresserait pas vu que vous n’êtes pas du tout venu pour ça. Ah ah ah ! Quel heureux hasard !!

Après s’être donné du plaisir avec la chevelure Brad&Shoulders, le soldat l’amène voir le type de la CIA dans la seule scène qui a une très vague ressemblance avec ce qu’aurait pu être le film s’il avait été fidèle à son style enquête/documentaire c’est cruel de faire ça :’(.

  • Mec de la CIA : C’est la faute des Israéliens !!

  • Bradora L’exploratrice : Thx Joe-Les-Complots ! Tous les problèmes de la terre sont toujours la faute de ces saligauds de Sionnistes ! Mais qu’est ce qui te permet d’en être sur ?

  • Mec de la CIA : Il y a deux ans de cela, ils ont commencé à construire un mur géant autour de Jérusalem, mur que tous les satellites de la terre ont déjà dû repérer et qui aurait dû faire la une de tous les journaux de la planète mais qui visiblement n’a tracassé personne dans le monde à part moi !! Et bien ce mur, ils l’ont fini il y a deux semaines ! COINCIDENCE ? Je ne pense pas !!

  • Bradora L’exploratrice : Cool, merci, de toute façon j’avais rien d’autre pour continuer à voyager.

  • Mec de la CIA : Ravi d’avoir pu aider ! Vas voir "Un mec du mossad", il te donnera la suite de ta quête !

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Sa nouvelle mission griffonnée dans son journal de quête, Brad&Shoulders dit aux soldats de la base Coréenne qu’il doit repartir. Avant de s’élancer à l’extérieur, "Chef de la base" lui file une bague en lui demandant de "donner ça à ma mère" ce qui, dans le monde merveilleux des gros clichetons prévisibles, revient à signer son arrêt de mort !!!1 L’idiot !! En plus Brad ne filera jamais cette bague à personne de tout le film, la roulure !!

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Bref, les soldats s’apprêtent à escorter Bradora jusqu’à son avion mais attention, pas n’importe comment, ils y vont à vélo ! Pourquoi à vélo ? Mais parce que la base coréenne est la seule base au monde construite suivant une géométrie non Euclidienne ! Le chemin du retour est 15 fois plus long que l’aller. Magique !

Alors que Brad&Shoulders et les soldats pédalent aussi discrètement que possible vers l’avion, le téléphone de notre "héros" se met à sonner !!11 Je…pourquoi ???? Les téléphones satellitaires capables de communiquer avec l’ensemble du globe ne sont pas assez perfectionnés pour avoir un mode vibreur c’est ça ? Et c’est cet imbécile qui est censé sauver le monde ???

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Évidemment, attirés par le bruit, les zombies débarquent et le cadreur subit une attaque de spasmes incontrôlés ! Plusieurs soldats meurent dans l’échange, dont le Chef de la Base parce que BIEN EVIDEMMENT QU’IL ALLAIT MOURIR §§§, et un soldat qui, pour une raison qui dépasse l’entendement, décide de débarquer du C130 dans lequel il était parvenu à monter pour aller se suicider sur les zombies à l’extérieur, juste pour le fun §§ Nan je déconne, en vrai il est juste allé débrancher la pompe à essence branché au C130 pour lui permettre de décoller et Bradounichou n'a pas jugé bon d'attendre qu'il remonte. Après tout, ce n'est qu'un figurant, ce n'est pas comme s'il avait une âme!

Bravo Bradounet, ton DOUCHE-O-SCORE vient donc de monter à 8 !!



Champignon World War Zion

Le C130 de Bradora se pose sans encombre à Jérusalem. Une fois débarqué, il rencontre "Soldate Isréalienne" qui l’emmène voir "Un mec du mossad" qui lui-même l’amène devant une des gigantesque porte du mur de protection entourant la ville.

  • Mec du Mossad : Ça en jette hein ? J’aime particulièrement le dessus tout plat, ça fait pro !

  • Bradora L’exploratrice : Euh ouais, mais pourquoi ne pas avoir mit des barbelés ou des miradors au sommet histoire, je sais pas, d’empêcher les zombies de basculer par-dessus le mur s’ils arrivent à l’escalader ? Les gros clodos du moyen-âge y arrivaient bien avec leur murs incurvés et leurs fosses pleines de piques alors me faites pas croire que vous n’y avez pas pensé !!

  • Mec du Mossad : Oh ça va, construire des murs c’est nouveau pour nous ok ! En plus regarde, en contrepartie on a construit des tunnels pour accueillir des milliers de personnes dans la ville parce qu’on a de la nourriture, de l’eau et des logements à volonté ! Ne me demande pas comment on fait pour vérifier que seul des non infectés empruntent ces tunnels, ça marche c’est tout !!

Et effectivement, ça marche tellement bien que l’on assiste à des scènes de liesse ou Israéliens et Palestiniens chantent ensemble dans une grande farandole d’amour et de tolérance ! Comme quoi, le conflit israélo-palestinien n’est pas si compliqué à régler, tout ce dont il a besoin c’est d’une bonne grosse apocalypse zombie dans sa face !

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Malheureusement, la liesse est de courte durée. Quelqu’un a le malheur d’allumer des haut-parleurs magiques qui parviennent à rendre le bruit d’une ville de plusieurs millions d’habitants dont le ciel est patrouillé par plusieurs hélicoptères un chouilla trop élevé, attirant l’attention des zombies qui n’avaient rien remarqué jusque là, ces gros sourdingues !! Du coup, ils se rassemblent au pied du mur pour former une échelle humaine crachant joyeusement sur la physique :

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Mais le pire ce n’est pas que l’échelle humaine viole la gravité ni même qu’aucun militaire israélien patrouillant la zone ne juge bon de sonner l’alerte ou de tirer dessus pour la faire s’effondrer, non le pire c’est qu’une fois en haut, les zombies se laissent tomber de l’autre côté et atterrissent sans encombre !! Les trucs tombent de 10 mètres de haut sur un sol en béton tête la première mais osef, ils ne sont même pas ralentis !! Les zombies ont des corps humains normalement, c’est pas soudainement des fraking wolverine en titane de carbone boudiou !!!

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Bien évidemment, maintenant que les zombies sont entrés dans Jérusalem, l’ensemble de la ville s’effondre en moins de 2 minutes. D’ailleurs, avant que j’oublie, cela fait passer le DOUCHE-O-SCORE de Bradora à 933 208, soit l’ensemble de la population de Jérusalem + 8 (c’est probablement plus avec tous les réfugiés mais je suis d’humeur magnanime ça veut dire que je suis un volcan ou un truc du genre non ?) ! Pourquoi ? Mais parce que notre "héros" sait pertinemment que les zombies sont attirés par le bruit depuis son escale en Corée, qu’il a un entretien avec le type responsable du mur mais ne lui dit rien, qu’il assiste à la scène des hauts parleur mais qu’il ne juge pas bon, avant qu’il soit totalement trop tard (aka quand des zombies sont déjà au dessus du mur), de donner cette information primordiale à quelqu’un !!! Même s’il n’est pas directement responsable, il aurait pu sauver toute la ville en ouvrant simplement sa mouille !!

Brââââf ! Brad&Shoulders est escorté loin du massacre par "Soldate Israélienne". Tout deux tentent de rejoindre le C130 pour fuir à la dernière seconde la vague de zombies, après tout, ça ne fera que la 3ème fois depuis le début du film que Bradounet nous fait le coup, à croire que WWZ c’est 2012 en version zombie...

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En chemin, Bradora repère deux types que les zombies évitent totalement et, comme il est long à la détente, il ne percute pas tout de suite de l’intérêt de cette découverte. C’est vrai quoi, des humains "immunisés" à l’infection, qui cela pourrait bien intéresser je vous le demande ?

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Au cours de leur fuite, "Soldate Israélienne" est mordue à la main ! Heureusement, elle est équipée d’un Brad Pitt qui est lui-même équipé d’un sabre laser permettant de lui couper la main net et sans effort pour stopper l’infection ! Enfin, quand je dis "coupe la main" je veux plutôt dire "fait disparaître magiquement" vu que, grâce au hors champs, la scène ressemble vachement plus à "Pouf la main ! Pouf apu la main !! TADA §§". Brad&Shoulders attend ensuite 12 secondes avant de dire "C’est bon, tu n’es pas infectée et j’encacate ceux qui osent prétendre que l’incubation puisse être plus longue !!!"

Bref, parce qu’un héros escorté par une femme est totalement insupportable, c’est maintenant lui qui traîne "Soldate Isréalienne", agonisante, jusque sur le tarmac de l’aéroport. Ouf, l’honneur est sauf ! Hélas, mauvaise surprise, le C130 a déjà décollé, abandonnant derrière lui Brad&Shoulders (bien fait). Heureusement pour eux, un avion de ligne qui attendait sagement que la tour de contrôle l’autorise à fuir l’apocalypse zombie ("Allez quoi ! Soyez chic ! Il y a des zombies partout !"), s’engage sur la piste de décollage. Brad, "Soldate Israélienne" et plusieurs autres soldats se mettent sur son chemin pour le forcer à s’arrêter, chose que personne n’avait pensé à faire jusque là vu qu’à part nos "héros", tout le monde attend bien gentiment le long des pistes. Comme quoi, les foules en panique sont bien mieux élevées qu’on pourrait le croire.

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Le pilote de l’avion, au lieu de rouler sur les glandus qui lui barrent la route en hurlant "JE RESTE PAS UNE SECONDE DE PLUS AU MILIEU DE MORTS VIVANTS SANGUINAIRES BANDE DE MALADES §§§", s’arrête et laisse tout le monde monter à bord. Par tout le monde je veux bien sûr dire "uniquement Bradounet et Soldate Israélienne", les autres soldats sont priés de rester se faire dévorer, merci ! A noter que Brad abandonne au passage son M16, comme le mec du van, il a dû se dire que c’est totalement inutile pendant une invasion zombie !!

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L’avion décolle enfin, emmenant une nouvelle fois Bradounet vers des cieux plus cléments mais non moins idiots !



Champignon Abdoul Yves Akim Fly

Confortablement installé dans l’avion de ligne qui, heureusement, avait mis de côté quelques fauteuils libres pour les éventuels survivant de l’apocalypse zombie qui les arraisonnerait, "Bradocteur House" soigne le bras de "Soldate Israélienne" à coup d’alcool sur le moignon. Comme c’est une fille, elle fait bien sûr semblant d’avoir mal mais ce n’est pas très crédible. S’il y a bien une chose que tous les films zombies de la terre nous ont apprit, c’est que se faire couper des membres est une simple formalité.

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Son charcutage terminé, Bradora l’exploratrice utilise son pouvoir de flashback pour avoir une révélation subite !! Il sait comment combattre le virus ! Fébrile, il décroche sont téléphone :

  • Femme de Brad : Allô ! Mon Bradounet d’amourquejaimesmoutchsmoutchsmoutch c’est toi ?

  • Brad&Shoulder : Passe moi vite "type important" avant que tu ais un quelconque impact positif sur le film !!!!1 VIIIIIITE §§

  • Type important : Allô ? Brad ?

  • Brad&Shoulder : Écoute, je n’ai pas le temps de t’expliquer la super révélation que j’ai eu et qui devrait permettre de sauver le monde même si en fait pendant le laps de temps où je t’ai dit que je n’avais pas le temps d’expliquer j’avais carrément le temps de te dire "les zombies n’attaquent pas les gens très malades" ! De toute façon c’est moi le héros alors je ne peux pas laisser d’autres faire le travail !!

  • Type important : Tu sais quoi, maintenant que tu me dis ça, je pense qu’on aurait pas dû filer le seul téléphone satellite du porte-avion à ta femme. Les précieuses secondes gagnées t’auraient laissé le temps de me révéler le truc que tu as pas le temps de me révéler. Sinon tu veux quoi ?

  • Brad&Shoulder : Indique aux pilotes de l’avion la position du labo de l’OMS le plus proche !

  • Type important : Ok, il y en a un à Cardiff, ils vont se poser la bas. Tu es sûr que tu ne peux rien me dire !

  • Brad&Shoulder : Crois moi j’adorerais mais j’ai vraaaaaaaimeeeent paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas leeeeeeeeeeeeeeeeeee teeeeeeeeeeeeeeeemps. En plus l’avion passe sous un tunnel et mon chien à mangé une piscine qui s’est prit une flèche dans le genoux *RACCROCHE* !

Ravi d’avoir retardé la recherche d’un traitement pouvant sauver des millions d’innocents en gardant l’info pour sa pomme (Je l’ajouterais bien à son DOUCHE-O-SCORE mais j’ai la flemme d’estimer le nombre de victimes que ce retard dans le traitement va coûter), Bradora s’endort. Il est tiré de son repos non mérité par son 6ème sens et des cris provenant du fond de l’avion ! Un zombie, planqué dans la soute à bagage sans que personne ne l’ai entendu couiner, est en train de convertir tout le monde en 12s pétantes, soit infiniment plus vite qu’un témoin de Jéhovah !

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Brad&Shoulders, pour donner l’impression d’être utile tout en ne servant strictement à rien, fait signe aux passagers de son compartiment de barricader les couloirs en empilant des bagages. Après tout, la dernière fois que quelqu’un a tenté un truc pareil c’était avec un mur en béton de 12 mètres et ça a drôlement bien marché ! Ça devrait les arrêter pendant, ouh, au moins une picoseconde et ne pas du tout se renverser sur les passagers, les piégeant en dessous à la merci des zombies.

Ou pas.

La technique de barricade est tellement foireuse que Bradounet ajoute 2 victimes écrasées sous des valises à son DOUCHE-O-SCORE, le faisant monter à 933210. Pas mal. La marée zombie semblant inarrêtable, notre héros décide que la meilleure chose à faire pour s’en sortir est de balancer une grenade dans l’habitacle puis de brûler un cierge au dieu des scénaristes complaisants ! Évidemment, un avion scié en deux, ça a tendance à "beaucoup moins bien marcher" comme dirait Christopher Reeve Bourvil et c’est pourquoi il s’écrase violemment. Cela permet d’ajouter +2 victimes au DOUCHE-O-SCORE de Brad en la personne du pilote et du copilote de l’avion qui, bien à l’abri dans leur cabine, auraient pu survivre si une enflure égoïste n’avait pas réduit en miette leur appareil !

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Notre héros a-t-il survécu ? Est-ce que quelqu’un en a encore quelque chose à secouer ? Vous le découvrirez dans le prochain paragraphe !



Champignon Sélection starturelle

Au milieu des débris de l’avion, on découvre avec horreur que Brad&Shoulders à été victime d’un…

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Quelle horreur !! Il est méconnaissable ! En plus il saigne !!

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Bon, il a aussi un pieu en métal enfoncé à travers tout son bide mais comme c’est un de ces pieux magiques qui ne touchent aucun organe vital malgré ses 10cm de diamètre, ça ne compte pas vraiment. D’ailleurs, ça ne l’empêche absolument pas de marcher donc vous voyez que vous vous faites du soucis pour rien bande de galopins.

Pour les 3 du fond qui se le demandent, oui, "Soldate Israélienne" a elle aussi miraculeusement survécu au crash parce que, euh, elle est trop bonne ? Nos deux survivants ont de la chance dans leur malheur. Déjà, Bradora l’exploratrice est le seul être humain avec un GPS greffé dans l’anus lui permettant de retrouver son chemin sans même savoir où il s’est écrasé mais surtout, le crash à eu lieu à 10 minutes à pied du laboratoire de l’OMS qui se trouve lui-même dans la seule ville du monde sans aucun zombie (mais avec des voitures retournées sur la route sans raison) ! Quel chiance (ce n’est pas une faute d’orthographe) !

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Arrivé aux portes du laboratoire de l’OMS, Bradounet perd son dernier point d’endurance et s’évanouit. Quel timing ! Au même moment, sur le porte-avion, "type important" apprend que l’avion de Brad s’est crashé. Croyant notre héros mort, le Commandant du bâtiment décide de mettre sa "menace" à exécution en envoyant sa famille dans un camp ultra sécurisé où il ne leur arrivera rien du film ! Aaaaaah ! Vous vous y attendiez pas à celle là ?? Vous pensiez que le réalisateur n’oserait pas aller jusqu’au bout de sa critique sociale à base de "Les militaires c’est trop des méchants qui baladent les gens d’une base sécurisée à une autre base sécurisée ! Fuck le système !!". Tain, c’est tellement beau et couillu que je retire tout ce que j’ai pu dire sur Hollywood. Oui, ils ont encore des gens qui osent dénoncer les choses, de vrais déglinguos qui ne se laissent pas écraser par la machine corporatiste ! Respé ! Comment ça j’en fais trop ? Mais non, pas du tout.



Champignon SCIENCE §§

Bon, retour à Bradounet parce que faudrait voir à pas trop faire de HS ! Il est interdit de passer plus de 2mn sans sa tronche à l’écran, c’est dans son contrat ! Notre "héros" se réveille sanglé à une table, ses blessures totalement guéries en 24H grâce à de la poudre de perlinpinpin scénaristique. Deux docteur méfiants l’observent en lui faisant leur plus belle gueule de badboy du pauvre !

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  • Docteur méfiant : T’es qui ?? On a totalement oublié de poser cette question à "Soldate Israélienne" qui est pourtant réveillée et aurait pu nous confirmer ton identité alors tu vas répondre enflure !!!!11

  • Brad&Shoulders : JAMAIS §§ Même si je sais pertinemment que vous êtes juste des médecins et que je n’ai aucune raison de vous cacher mon identité, je vais agir comme un paranoïaque pendant les minutes qui suivent ! UTILISEZ MON TELEPHONE §§

    *Médecin méfiant compose l’unique numéro du téléphone de Brad, confirmant que les téléphones satellitaires c’est quand même des belles daubes qui n’ont ni carnet d’adresse ni vibreur*

  • Type Important : Oui allô ?? Brad ?? C’est toi ? Mince, moi qui croyais que tu ne m’avais pas dévoilé ta super révélation qui pourrait sauver l’humanité parce que ton téléphone n’avait plus de batterie !! Si j’étais autorisé à avoir une personnalité, je te traiterais de grosse roulure !

  • Docteur méfiant : Euh non, c’est Docteur méfiant de l’OMS à l’appareil. On a recueilli un type, tout ce que je sais de lui c’est qu’il a la chevelure soyeuse, vous le connaissez ?

  • Type Important : Bien sûr que je le connais ! En plus je suis le secrétaire général du gouvernement des états unis de l’Amérique alors tu peux me croire !!

  • Docteur méfiant : Ah, d’accord, bah écoutez, même si jusque là j’étais en mode "total parano", votre voix me semble sincère alors je vais vous croire sur parole et libérer Bradounet. Bisous. Oh, attendez, il veut vous parler, je vous le passe.

  • Type Important : Brad ! C’est toi ? Bon, j’ai une mauvaise nouvelle, on a bougé ta famille dans une base sécurisée et tout, j’ai rien pu faire, elle est condamnée à être parfaitement en sécurité, j’en ai peur ! Et sinon, TU LA CRACHES TA FRAKING REVELATION POUR SAUVER LE MONDE §§§

  • Brad&Shoulders : *tut *tut* *tut*

Bradora est très colère à l’idée que sa famille puisse être en sécurité (cherchez plus, c’est se faire trop de mal), ce qui donne lieu au dialogue le plus crétin de tout le film :

  • Docteur méfiant : Écoute mec, je comprends ta peine et tout mais tu pourrais pas plutôt nous parler de ta théorie pour sauver l’humanité ?

  • Brad&Shoulders : Vous n’avez pas de famille alors vous ne pouvez pas comprendre !!

  • Docteur méfiant : J’ai perdu toute ma famille :’(

  • Brad&Shoulders : Oups, désolé ! Vous êtes marrants aussi, comment vouliez vous que je devine franchement ? Après tout, quelles étaient les chances que certains de vos proches fassent partie des milliards de personnes victimes de l’apocalypse zombie ? Hein ? ! Bref, au lieu de se morfondre je vais vous parler de ma théorie. Vu que les zombies n’attaquent pas les gens ayant une maladie mortelle…

    World War Z la critique pourie

    …l’idée serait de s’injecter un agent pathogène mortel pour nous camoufler !

  • Docteur méfiant : Pas con !! Comme ça au lieu de mourir zombifié on mourra dans d’atroces souffrances d’un hypersida ou d’un cancer bubonique du choléra ! Par contre j’ai une mauvaise nouvelle, la zone où on stocke nos virus est pleine de zombies depuis que notre virologue, pourtant habitué à manipuler les pires virus de la planète, s’est piqué comme une truffe avec du sang infecté. A croire que c’est vraiment un métier de manchots ! Du coup, on devrait plutôt prévenir les autres centres de l’OMS moins touchés pour qu’ils testent le truc. Doit bien y avoir moyen de recharger votre téléphone pour les contacter !

  • World War Z la critique pourie

  • Brad&Shoulders : Popopop Colargol !! Déjà que j’aurais pu résoudre cette “enquête” le fion bien au chaud dans un porte-avion à mater des vidéos de propagation de l’invasion, je vais pas en plus refiler le bébé à d’autres ! Mon héroïsme passe avant l’humanité bordayl !

Convaincus par ce brillant argumentaire, les médecins acceptent de monter une expédition dans la zone infectée du laboratoire pour récupérer les virus mortels ! Bien sûr, au lieu de faire du bruit depuis l’extérieur du bâtiment pour faire diversion et se faciliter grandement la vie, Brad&Shoulders préfère foncer tête la première, accompagné de "Soldate Israélienne" et "Médecin méfiant" qui justifie sa présence par "ils trouveront jamais le chemin tout seul" ! Avant de partir, deux instructions leurs sont donnés :

  • N’utiliser le pistolet qu’en dernier recours pour ne pas attirer d’autres zombies

  • Essayez de ne pas en tuer, ça rend les autres plus agressifs

Et bien entendu, je vous le donne en 1000 ! Après une séquence d’1-2-3 ZOMBIE et un passage où Bradora sacrifie sa hache pour éviter a une porte de grincer (il est incapable de conserver une arme plus de 10s dans cette bouse), que font ils lorsqu’ils croisent un zombie au milieu d’un couloir ?? Ils le tuent d’une balle dans la tête!!!11 ANARCHIE §§ FU-K LES REGLES DE TOUTE FACON METTRE DES TAMPONS C’EST CHIAAAANT §§ Heureusement que personne ne leur a dit de ne pas se jeter par les fenêtre... ou pas en fait !

Alerté par la déflagration, les zombies sa rameutent sur nos héros et la, un truc parfaitement étrange se produit : un choc frontal entre la logique et la staritude de Bradounet ! Je m’explique. La staritude de Bradounet impose qu’il réalise lui même absolument tous les actes héroïques du film, donc, dans la situation actuelle, l’acte héroïque est de faire diversion pour permettre aux 2 autres de rejoindre la chambre forte où sont stockés les virus. Le soucis c’est qu’aller dans la chambre forte est AUSSI un acte héroique mais comme il ne peut pas être a deux endroits a la fois, comment résoudre ce problème ? Simple, grâce a la méthode "RANANFOUUUUUT" !! Cela donne : Brad&Shoulders fait diversion et, grâce a ses pouvoirs magiques, transforme la horde de zombie qui le pourchassait en "2 zombies" puis intervertit sa position avec celle des 2 figurants. Pouf, comme ça il a fait diversion ET il va seul dans la chambre forte, l’honneur est sauf ! "Soldate Israelienne" et "Médecin Méfiant" retournent quant a eux dans la partie sécurisée du laboratoire pour ne pas interférer avec la star, œuf course ! A noter que la théorie selon laquelle le Bradounet est monté de série avec un GPS se confirme puisqu’il trouve la chambre forte ou sont stockés les virus après 3s de recherche seulement. Punaise, c’est vraiment dommage que "Médecin Méfiant" n’ait pas été la pour lui indiquer la route, il l’aurait trouvé en 1 seconde seulement, gros gain de temps !

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Bref, Brad se retrouve devant la chambre mais un dernier obstacle se dresse sur sa route : l’entrée est sécurisée par un digicode dont il ne possède pas le code…

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Personne a pensé que ça pourrait être une information utile ?? Ils avaient peur de quoi ?? Qu’il vole des virus et les utilise pour rajouter une nouvelle couche de pandémie sur celle en cours ? Une pandémie ça va, deux pandémies, bonjour les dégâts ???

Réalisant leur erreur, les scientifiques restés en arrière pour observer la progression de notre héros via les caméras de surveillance du bâtiment, font sonner un téléphone mural de la pièce… Oh bon sang… Mais pourquoi personne ne réfléchit dans cette daube ???? Ils sont censé ne pas faire de bruit pour ne pas attirer les zombies et ils font sonner des téléphones pour le fun ??? D’ailleurs, vu que les téléphones muraux fonctionnent, pourquoi ne pas les avoir utilisés pour attirer les zombies ailleurs dans le bâtiment tout a l’heure ?? Je suis a deux doigts de pleurer deux doigts dans les yeux, certes, mais ça compte quand même !! Brâââââf, Brad&Shoulders ayant maintenant le code, il lui reste une mission de taille : composer le numéro ! On ne dirait pas comme ça mais c’est quelque chose d’extrêmement compliqué exigeant une coordination œil-main parfaite, c’est pourquoi, pour ne pas se déconcentrer, il pose son pied de biche par terre :

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Pied de biche qu’il ne reprend pas en entrant dans la chambre forte parce… je… j’abandonne ok ! A ce stade je ne peux plus !! Qu’il ait la polio des mains et soit obligé de poser le pied de biche, a la limite, mais il faut quand même pas un QI a 4 chiffres pour penser a reprendre sa fraking arme en pleine invasion zombie !!1 Prout a la fin. D’ailleurs, Bradora se rend compte de son erreur lorsque, une fois a l’intérieur de la chambre aux virus, un zombie pop magiquement devant la porte d’entrée, lui coupant toute issue ! Bon, en vrai les scientifiques l’observant a la caméra pourraient faire sonner le téléphone pour éloigner le mort-vivant le temps qu’il sorte, récupère son pied de biche et lui bouillave la face mais hé, ça impliquerait d’avoir une bonne idée, les bonnes idées sont la kryptonite des scénaristes Hollywoodiens !!!1

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Du coup, pour s’en sortir, Bradounet est obligé de s’injecter lui-même un des virus de la salle en espérant que sa théorie fonctionne. Le soucis c’est qu’il n’a aucune idée de quels virus possèdent un vaccin connu et quels virus sont ultra-mortels PARCE QUE PERSONNE N’A JUGE BON DE LE BRIEFER AVANT DE LE LAISSER PARTIR A L’AVENTURE ! Bref, le suspense est a son comble ! Oui, je sais, les scientifiques pourraient rattraper le coup en communiquant avec lui grâce a la caméra de la pièce (en l’éteignant/allumant pour faire du morse ou en la faisant tourner sur elle-même par exemple) ou au téléphone mural (morse FTW) mais je tiens a vous rappeler qu’a cause des coupes budgétaires dans le domaine de la recherche médicale, ils n’avaient que 10pts de QI a répartir sur l’ensemble du staff, faut pas trop leur en demander.

Fébrile, Bradounet examine les fioles de virus. A cet instant, je me suis levé dans le cinéma et j’ai beuglé "CHOISIS UNE MALADIE QUI COLLE LA CHIASSE ESPECE DE ROULURE §§ AIE MAIS QU’EST-CE QUE !! AIE !! NON PAS LES YEUX !! Oui je me rassois ! Pardon monsieur ! Désolé monsieur ! Votre poing sur mon visage a la fragrance d’un soir d’été monsieur !" parce que zut a la fin ! Marre de ce Mister Perfect qui fait n’importe quoi partout où il va mais a qui on excuse tout ! S’il pouvait au moins sauver le monde avec du caca le long de la jambe, ce serait une réparation karmique justifiée (même si insuffisante) !!

Évidemment, comme le disent les émo en CAP boucherie "la vie, ça craint du boudin" et Brad&Shoulders choisi le seul virus du lot qui fonctionne parfaitement comme camouflage a zombies et dont les seuls effets secondaires sont une soyance accrue du cheveux couplée a l’envie subite de faire le placement produit le plus envahissant et ridicule de l’univers !

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La pub pourrait passer tel quel a la télévision, c’est magique !

Bref, youpitralala, les scientifique extraient le virus de Bradounet, synthétisent un vaccin-camouflage en 2h et le produisent a l’échelle mondiale en 3h, ce qui fait que notre héros a "sauvé" le monde de l’apocalypse zombie en moins de 4 jours, montre en main. Il retrouve ensuite sa petite famille saine et sauve et tout le monde il est content, oui, même le mioche de la famille hispanique qui gère son deuil like a boss :

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Puis la voix-off de Bradounet nous sort un blabla héroïque a base de "Le combat n’est pas encore fini parce qu’on a bien l’intention de faire plein de suites pour nous faire des masses de pognons MOUHAHAHAHAHAHAHAHAH !!" et c’est la fin, enfin.



Champignon Conclusage

World War Z est l’exemple parfait d’une aseptisation Hollywoodienne. Aucun rapport avec le livre en dehors de son titre, aucune surprise ni tension, des effets spéciaux oscillant entre le réussi et le méga torché sans que l’on comprenne bien pourquoi le tout entremêlé de placements produits hardcore ! Ajoutez a ça la glorification a outrance de Brad Pitt qui se Tom Cruisifie de plus en plus et vous obtenez 1h50 d’ennui bruyant. Si vous êtes fan de Dora l’exploratrice, des cheveux au vent et des hélicoptères en 3D, vous y trouverez peut être votre compte, pour les autres, si ce n’est pas déja fait, lisez plutôt l’excellent bouquin de Max Brooks.

Notage : ChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignon (2/10)

Douche-O-Score Final : : 933 212 !

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vendredi 5 juillet 2013

Pourquoi le sexisme dans les jeux-vidéo est loin d’être un faux problème


05 07 2013
Pourquoi le sexisme dans les jeux-vidéo est loin d’être un faux problème

Je me suis longtemps tâté avant d’écrire cet article même que ça m’a fait tout chaud dedans mon corps sur le sexisme dans les jeux-vidéo, sujet qui me tiendrait à cœur si je n’en étais pas totalement dépourvu. Il faut dire que ce thème déchaîne tellement les passions que je me sentirais plus en sécurité à caresser la tête d’un vélociraptor avec mon pénis ou à beugler "tournée générale de lasagnes" lors d’une convention Mon petit poney qu’a taper hystériquement sur mon clavier en ce moment même !

Pourquoi le sexisme dans les jeux-vidéo est loin d’être un faux problème

Les nombreux précédents sur ce sujet qui agite le monde frais et bigarré des geeks ne font rien pour me rassurer. Comme disait le célèbre philosophe Grüber Strauffsenheim que je viens d’inventer pour me la péter "Parler du sexisme sur internet c’est comme frapper dans une pinata remplie de caca : tentant mais salissant !". Le bougre a raison ! Pour s’en rendre compte, il suffit d’aller sur n’importe quel site/vidéo/forum sur lequel quelqu’un ose ne serait-ce qu’évoquer le sexisme dans les jeux vidéo pour constater quasi systématiquement le même phénomène : un torrent de réponses de certains joueurs qui, non contents de ne pas voir le mal, entrent dans une grosse colère pleine de poings levés et de veines dilatées à la simple idée que l’on puisse ne serait-ce que considérer le sexisme comme un "vrai" problème global et non une malheureuse exception ! Torrent qui, après maximum 0.5 commentaires, se transforme en plaintes sur ces sales rabat-joie de féministes qui font rien que de nous empêcher de nous amuser et que même un ami d’un ami m’a dit qu’elles font caca sur la tête des chatons tellement elles sont horribles ces grosses truies violettes !!!1 Désolé pour cet accès de vulgarité, je le refais : ces grosses truies !!!

Pourquoi le sexisme dans les jeux-vidéo est loin d’être un faux problème

A force de voir les jeux vidéo se faire accuser de rendre violent, de causer la faim dans le monde voir de réduire la taille des testicules par deux, il est logique que certains réagissent violemment à ce qui peut être perçu comme une nième attaque sur les saints loisirs vidéoludiques que leur appendice bitesque vous bénisse mais critiquer un sexisme lattant ne signifie pas détester les jeux ni vouloir les censurer alors prenez un peu de recul sur la question bon sang de pouet sinon je vais me mettre à ressentir de la tristesse j’ai horreur de ressentir des émotions !!

Hélas, dans leur légitime détermination à défendre leur passion, beaucoup utilisent des arguments à côté de la plaque qui, au final, ne servent qu’à transformer le débat en remake internetesque du vietnam pour esquiver le fond du problème. Et ça, comme disent les proctologues caillera pour vanter les mérites d’un lavement, ça fait faire caca dans les octaves grave chier !!

Bref, comme ma bonne tête d’accident de la route seule ne suffira pas à vous convaincre, j’men va éructer bruyamment sur ces vilains arguments et pourquoi ils se boitent à 2 mètres du bol de sangria. Je suis un déglingo ! J’ai presque pas peur, j’ai survécu à la shitstorm de l’article sur les saints Pokémons alors c’est pas un peu de sexisme qui va m’arrêter !! Go go gadgeto suicide !



Champignon Les arguments minimisant/occultant le problème

Champignon Argument : Comment oses-tu dire du mal des jeux-vidéos sale hérétique !!! A part quelques exceptions et les MMO coréens, les jeux vidéo ne sont pas sexistes ok ! D’ailleurs, ils traitent les hommes et les femmes aussi mal l’un que l’autre !! Oui, je sais, les persos féminins ont un moteur physique par nichon, des corps de rescapé d’Auschwitz à qui on a enlevé 4 côtes, retiré la moitié de leur organes internes et brisé la colonne vertébrale pour qu’on puisse voir leurs boobs et leur popotin en même temps mais les persos masculins ne sont pas mieux lotis avec leurs gros muscles hypertrophiés et leur tronche de détermination constipée !1 C’est juste de la sexualisation égalitaire et comme c’est égalitaire c’est pas vraiment sexiste donc stop les geignements !!1

Champignon Réponse : Donc, si je comprend bien, le fait de porter préjudice à un groupe de personnes enlèverait le droit de se plaindre du préjudice fait à un autre groupe ? Si un black vient se plaindre d’avoir été insulté on lui répond "Mais osef de tes problèmes !! Et les asiatiques, tu crois qu’ils aiment qu’on les traite de petites bites, hein !! HEIN ?? Et les blancs ?? Tu crois que ça nous fait plaisir quand on nous traite de blanc alors qu’on est rose pâle ?? Tant que tu ne parleras pas du racisme dans son enseeeeeeemble, je refuserai de parler de ton petit souci perso !!".

Pourquoi le sexisme dans les jeux-vidéo est loin d’être un faux problème

Et puis bon, en plus de sonner vaguement comme "Comment osez-vous parler de VOS problèmes !! Parlons plutôt des MIENS !!" voir "Arrêtez de vous plaindre, les mecs aussi souffrent mais nous on ne geint pas parce qu’on est pas des gonzesses !! On assume, LIKE A BOSS §, cet argument est faux. Les hommes et les femmes sont loin d’être traités de la même façon dans les jeux, et ce, pour une raison toute simple : la majorité des gros titres de jeux-vidéo sont encore développés avec comme cœur de cible les hommes de 20 à 25 ans la plupart des éditeurs ne s’en cachent pas et ça, ça change tout.

Comme les jeux sont prévus pour nous autres couillus, les personnages masculins sont des versions "idéalisées" de la réalité. Ils sont plus forts, plus grands, plus beaux et possèdent des traits de caractère admirables comme le courage, la noblesse ou la capacité à marcher sur des Legos sans pleurer, bref, ils sont conçus pour que l’on ait envie de DEVENIR ces personnes. Les femmes, de leur côté, sont généralement des versions "sexualisées" et "objectifiées" de la réalité. Elles sont là pour être jolies, pour que l’on ait envie de les POSSEDER et non les incarner et c’est pour ça que, trop souvent, surtout chez les persos secondaires, elles n’ont aucune personnalité ou trait de caractère admirable autre que leur boule moulé cuir ou leur "touchante faiblesse mignonne qu’on a envie de serrer dans ses bras guizou guizou guizou".

Si, par miracle, le personnage féminin est l’héroïne du jeu, alors elle est à la fois "idéalisée" ET "objectifiée" comme le prouve le développement du dernier Tomb Raider pour lequel un membre de l’équipe a confirmé que l’histoire avait été conçue dans le but de "donner envie aux joueurs de protéger Lara" (orientation confirmée par la jaquette d’ailleurs avec une Lara en mode "houlala je suis seule et blessée, si seulement un joueur pouvait m’aider" par franchement révélatrice de la badasserie dont elle fait preuve dans le jeu). Bref, on protège/regarde un personnage féminin et on incarne un personnage masculin. Idéaliser / Objectifier, ça n’a rien à voir.

Pourquoi le sexisme dans les jeux-vidéo est loin d’être un faux problème

Alors, bien sûr, cette idéalisation à outrance des hommes est un problème en soi, à la fois parce que, comme les mannequins de magazines montrant des gens parfaits au physique inatteignable, cela peut entraîner des complexes, mais aussi (et surtout) parce que la représentation "musculeuse" ou "puissante" des hommes implique une notion de pouvoir sous-jacente. Notion qui enseigne que, pour exister en tant qu’homme admirable/valable, il faut, d’une façon ou d’une autre, être supérieur physiquement/dans ses prouesses aux autres, et "autres" inclus les femmes. Du coup, si l’on ajoute des femmes plus "fortes" dans les jeux, avec un vrai caractère/personnalité, comparativement, les hommes deviendront moins "puissants" et c’est probablement ce qui génère une bonne partie de l’animosité sur le sujet. Le sentiment que les plaintes des "sales féministes qui font rien que de vouloir faire des colliers de testicules et se reproduire entre elles sans l’aide de nos sublimes pénis :’’’’(" est une volonté de rabaisser la positon de l’homme et non une mise à niveau. Donc oui, l’idéalisation masculine est aussi un problème sur lequel il est tout à fait légitime de vouloir envoyer de petits glaviots, mais ce n’est pas pour autant qu’il annule la légitimité du problème des persos féminins ou que les deux sujets soient antagonistes. Et puis bon, entre nous, vous préférez quoi ? Passer pour un lampadaire ou pour le roi du monde ? Mais je divague tellement que je détsunami, revenons au sujet.

Le meilleur exemple de cette dichotomie je n’utilise ce mot que pour me la péter, je ne sais même pas ce qu’il veut dire idéalisation/objectification est God of War & Bayonnetta. En apparence, ces jeux sont très similaires. Hormis le fait qu’il s’agit d’un homme et d’une femme, ce sont surtout deux badass qui défoncent trois gigazillions d’ennemis dans une débauche de violence gratuite. Pourtant, le traitement de leurs personnages principaux respectifs est très différent. Même si, au premier abord, Kratos semble plus "sexualisé" avec son torse saillant ciselé dans le marbre le plus pur, ses veines, palpitantes de désir au rythme de son souffle rauque et son joli pagne…

Pourquoi le sexisme dans les jeux-vidéo est loin d’être un faux problème

..son physique hypertrophié est loin d’être un idéal de beauté qui plaît à beaucoup de femmes (pas pour rien que les sex-symbols masculins au cinoche sont généralement des types comme Legolas, Robert Pattinson ou George Clooney ou qu’un Randy Orton fait plus rêver les filles que Triple H, même si, goûts, couleurs, toussa). Plus important encore, cette "sexualité" ne transparaît jamais dans sa façon de combattre, contrairement à Bayonneta qui ne peut pas donner une seule latte sans se contorsionner pour mettre en valeur sa grosse intelligence en forme de nichons.

Pourquoi le sexisme dans les jeux-vidéo est loin d’être un faux problème

S’il ne s’agissait que de ça, pourquoi pas, mais, pour ne rien arranger, ses coups ultimes pour achever les boss sont réalisés à l’aide de ses cheveux magiques (cherchez pas, Japan SUPERIOR §§) et comme sa combinaison est faite avec ses cheveux magiques (Japan sup… enfin japan quoi) elle se retrouve à poil à chaque fois.

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Ouaip, pour que Kratos arrive au niveau, il faudrait que son pagne se soulève à chaque roulade pour nous faire admirer son postérieur musculeux, que la caméra cadre langoureusement son slip pendant ses finish voir qu’il tatane ses ennemis à grand coup de verge turgescente !!

Pourquoi le sexisme dans les jeux-vidéo est loin d’être un faux problème

C’est pourquoi Bayonnetta est conçue pour qu’on lui matte le boule, comme un spectateur extérieur alors que Kratos est fait pour qu’on veuille l’incarner. Le nœud du problème réside dans cette différence.



Champignon Argument : N’importe quoi !!11 T’es tellement coincé du postérieur qu’on pourrait s’en servir pour compresser des bagnoles !!1 Si dès qu’on colle une femme sexy dans un jeu vidéo c’est de l’objectification, autant sortir tous les jeux en version "Burkha edition" espèce de tas de libans !! Non à la censure !! Hasta siempre los boobinas !!!1

Champignon Réponse : Une fois pour toutes, le problème du sexisme n’a rien à voir avec le fait d’avoir un balai dans le popotin ! Déjà, ce n'est ni pratique aux toilettes ni pour faire le ménage, mais surtout, le soucis n’est pas que les personnages féminins de jeu vidéo soient moins habillées que trois plages nudistes (elles sont en images de synthèse de toute façon, osef), le soucis c’est que le cliché de "la fille sexy gaulée comme un mannequin" est quasiment le seul choix, le seul "rôle" offert à ces personnages (en plus je suis partisan de mettre plus de sexe dans les jeux vidéo, à condition que cela ait un sens autre que bassement visuel, alors bon, j’aurais l’air malin) !

Pourquoi le sexisme dans les jeux-vidéo est loin d’être un faux problème

C’est bien simple, les personnages féminins doivent tous être "grave bonnes et féminines" avant de pouvoir espérer être autre chose. Une femme médecin ? Paf, vous reprendrez bien un peu de décolleté avec votre opération de l’appendicite ! Une marine de l’espace en armure intégrale ? Bim, si elle n'a pas le blindage moule boobz standard, elle est réformée !! Une femme ne peut pas être simplement soldat, il faut qu’elle le soit avec un pantalon kaki qui met son boule en valeur...

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En bref, les femmes n’ont le droit d’exister que si elles sont féminines (et sexy) d’abord, pour le reste, on verra plus tard si on a le temps pendant le débuggage.

Grâce à mes pouvoirs psychiques de l’intraweb, j’en entend certains hurler à leur écran "Mais les mecs c’est exactement pareil !! Ouvre tes gros yeux globuleux un peu ! C’est tous des beaux gosses quoi qu’il arrive !! En plus on dirait qu’il n’y a quasiment que des mec bruns, barbus qui ont la trentaine !" et je leur répondrai "FAAAAAAUUUUUX" en les pointant d’un doigt rageur tel un Phoenix Wright du pauvre !!

Pourquoi le sexisme dans les jeux-vidéo est loin d’être un faux problème

Sans même revenir sur l’exemple de Kratos et les gros musculeux qui sont loin d’être un idéal féminin mais plutôt un symbole de pouvoir, vous en connaissez beaucoup vous, des personnages féminins de premier plan (aka "jouables") qui peuvent se permettre d’être salement balafrés (Marcus Phénix de Gears of War) ? Vieux (old Solid Snake / Jack de MadWorld) ? Gros (Gragas de League of Legends) ?? Méta-cheloux (Asura d’Asura’s Warth) ?? Yougoslave (Niko Bellic) ?? Supra moches (Raziel/Nier) ??

Pourquoi le sexisme dans les jeux-vidéo est loin d’être un faux problème

De leur côté, les persos féminins ont le choix entre ultra-irréalistiquement-bonnes (Morrigan/Bayonneta), Cartoonesquement bonnes (Sirenes de Borderlands, n’importe quel MMO fantasy) ou Bonne-de-facon-photo-réaliste (Lara Croft). Même leurs seconds rôles ne sont pas mieux lotis. On a bien eu droit à la mécano obèse dans Bordelands 2 (et encore, elle n’existe que pour nous asséner trois tonnes de vannes sur le fait qu’elle soit grosse et moche, justement) et sûrement d’autres contre-exemples par-ci par là mais c’est d’une telle rareté que ça en est anecdotique.

J’irais plus loin, le physique des personnages masculins a bien souvent plus de sens que celui des héros femmes. Perso, j’imagine plus Kratos et ses 600 kilos de muscles être capable de défoncer des dieux qu’un perso avec une taille de guêpe qui risque de se briser en deux à chaque mouvement et des boobs qui seraient plus efficaces comme flotteurs. Oui, je sais, osef du réalisme, mais le fait de vouloir coller des femmes à la carrure de "mannequins" dans tous les rôles possibles et imaginables…

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…finit forcément par entrer en conflit avec leurs prouesses supposées, les rendant peu crédibles (et non réaliste, la différence est importante). D’ailleurs, en parlant de carrure, si on veut schématiser, les hommes ont droit à 3 types de carrures différentes : le méga bœuf aux hormones, le musclé "raisonnable" façon militaire et le grand élancé façon bogoss japonais. Les femmes, elles, n’ont qu’a se contenter de la fraking figure de sablier 90-60-90 mode somalie et qu’elles ne s’avisent pas à avoir le moindre muscle apparent ou d’être plus grande que des hommes ces grognasses !! Mayrde quoi, c’est si compliqué que ça de créer de temps à autre des personnages féminins dont le physique colle, un minimum, avec leur rôle/métier/caractère ??

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Et puisqu’on en est sur le sujet des différences de traitement homme/femme dans les jeux-vidéo, parlons des photos "marketing". Les persos masculins ont, la plupart du temps, des poses actives, ou des poses montrant quelque chose sur leur personnalité autre que "purée, la conversation de ses pectoraux semble proprement passionnante" comme la détermination, le courage, la force ou le plaisir simple de dégommer des méchants hors caméra etc… les femmes, de leur côté, posent quasiment toujours comme si elles se mataient dans un miroir, et par miroir je veux bien sûr dire "pour faire plaisir à celui qui mate l’image" (oui oui, je sais, des hommes posent aussi comme ça parfois mais ce n’est pas la seule option qui leur est offerte, on revient toujours au même souci). Elles ne sont pas là pour montrer un trait de leur caractère comme la rage ou la noblesse mais pour "être jolies" avant tout, le reste, on verra plus tard (ou pas).

Un des meilleurs exemples récent de cet état de fait est une image promo de Bioshock Infinite sur laquelle ont voit Booker, le héros, et Elizabeth, le personnage féminin tellement principal qu’ils auraient tout aussi bien pu appeler le jeu "Elizabeth j’te kiffe à l’infini". Que voit-on :

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Yep, Booker est un badass et comme tout badass, il se fout bien de matter le "lecteur", il est trop occupé à insérer des objets en formes de balles dans des méchants !! Elizabeth, par contre, est en mode "Ouhlalalala, regardez comme je suis angoissée et mignonne, prenez moi dans vos bras" alors qu’elle passe 90% du jeu à être invincible et à sauver les miches du héros à chaque game over ce qui revient à ce que ce soit elle, qui escorte ce gland de Booker !! Vous pouviez pas choisir un truc plus glorieux ? Sérieusement, on ne va quand même pas pousser jusqu’à tomber dans les travers de la fameuse pose cul/nichon des super-héros quand même ??

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En bref, le problème du sexisme dans les jeux-vidéo n’est pas le fait de coller des filles sexy et peu habillées partout, le problème c’est quand cela devient quasiment la seule option possible, celle par défaut, d’autant plus quand cette unique option revient à résumer une personne à son apparence et non à sa "fonction". Parce que bon, je le répète, envoyer à la guerre une top model anorexique, c’est une très mauvaise idée.



Champignon Argument : Arrête de diaboliser les jeux vidéo monstre !!1 Il y en a plein de bien mais tu refuses de les voir avec tes doubles standards en mousse !!11 Jade de Beyond Good & Evil c’est une héroïne traitée comme un objet peut être ?? Et Samus Aran de Métroid hein ? Avec elle on apprend que les filles aussi peuvent buter des méduses de l’espace dans des armures cheloux qui ne permettent même pas de connaître la taille de leurs boobs !!!

Champignon Réponse : Bon sang, mais encore heureux qu’il y a des contre exemple ! Vous imaginez l’ampleur du désastre sinon ? Cela dit, dans le cas de Beyond Good & Evil, l’éditeur lui-même a mit la pression sur l’équipe de développement pour qu’ils rendent l’héroïne plus sexy (à l’origine elle devait paraître plus jeune et donc moins boobesque, l’hérésie) donc ce n’est pas forcément l’épisode féministe le plus glorieux du monde vidéoludique. Et Samus Aran, contrairement à ce que beaucoup pensent, est loin d’être un grand moment de non sexisme là encore vu que, la révélation de son sexe à la fin du jeu était avant tout là pour récompenser les joueurs et pas franchement leur apprendre une leçon de tolérance vu que, plus le temps pour finir le jeu était bon et moins elle apparaissait habillée, la classe :

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Ajoutez à ça l’épisode "Metroid – The Other M" qui a réussi l’exploit de transformer la mercenaire galactique la plus badass de l’univers en une petite chose fragile qui ne vit que pour les yeux langoureux de son commandant parce qu’il l’a appelé "Ma Dame" et qui a besoin de l’intervention d’un gentil homme fort pour buter un boss qu’elle a déjà massacré 15 fois seule dans les épisodes précédents, et vous comprendrez que tout n’est pas si rose, même pour un personnage aussi emblématique.

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Au delà de cette séance de rabat-joititude, le problème de ce genre d’argument c’est que, oui, des contre-exemples existent mais qu’un ou deux ne peuvent compenser les 25 000 autres jeux moins malins. Il faut bien entendu saluer l’effort mais l’utiliser comme arbre pour cacher la forêt n’a pas plus de sens que de dire que le racisme n’existe pas au cinéma en invoquant simplement l’existence de Samuel L. Motherfucking Motherfucker Fuck fuck  Jackson j’aime imaginer que le L. dans son nom veut dire Loutre, je ne sais pas pourquoi !!

Si on regarde les choses de façon plus globale, sur les 669 jeux sortis l’année dernière, 4% avaient des héroïnes dans le rôle principal, moins de la moitié permettaient de choisir son sexe ce qui fait que la grosse majorité des jeux ont un héros testiculaire obligatoire sans possibilité d’en changer. Grâce à mon incroyable skill en mathématiques appliquées, j’ai pu déterminer que cela représente 26.76 jeux (le 0.76 doit être transsexuel). Même quand on a la possibilité de changer de perso, on tombe trop souvent à du "Homme à nichon". Pas pour rien que dans les cinématiques officielles de Mass Effet, le Shepard "par défaut" est un homme.

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Si on parle des titres triples AAA, c’est pire encore. Des titres à ce prix là peuvent rarement se permettre de sortir des sentiers battus et c’est pourquoi ils se raccrochent au point de l’obsession à leur démographie cible, limitant encore plus leur diversité, mais j’y reviendrai.



Champignon Argument : Mais arrête de vivre dans le passé, traître ! Le temps des princesses à sauver c’est fini depuis des siècles. Aujourd’hui on a des persos féminins géniaux comme Elizabeth dans Bioshock, Elly dans The Last of Us voir même Clémentine dans The Walking Dead !! Les jeux vidéo n’ont jamais été aussi non sexiste EVER !

Champignon Réponse : Il y a du mieux, c’est indéniable, même si la tendance semble être à la création de persos féminins que l’on a envie de "protéger" plus qu’autre chose, c’est un bon début, au moins elles ont une personnalité. A vrai dire, depuis que certains développeurs ont enfin comprit que l’histoire est presque aussi importante que le gameplay ou les graphismes, ils sont bien obligés de donner de la profondeur aux personnages féminins et cela impacte forcément la façon de les montrer. Un bon gros cercle vertueux en somme. Le soucis c’est que, le sexisme est toujours bel et bien présent, souvent de façon beaucoup plus pernicieuse.

Pourquoi ? Mais toujours pour la même raison, les éditeurs/marketeux ne conçoivent pas que leurs gros jeux puissent intéresser d’autres personnes que les couillus et du coup, la simple idée de les "obliger" à incarner un personnage féminin semble leur inspirer une seule réaction :

Pourquoi le sexisme dans les jeux-vidéo est loin d’être un faux problème

Résultat, la disproportion persos féminins/masculins est toujours aussi marquée et leur physique reste encore bloqué sur "Belle gosse et c’est tout bordayl" avec les rares exceptions "jeune ado" que l’on retrouve de temps à autre parce que bon, jouer une femme c’est gay, lui reluquer le boule par contre !!!!

Si vous voulez des preuves que le marketing/éditeurs a un mal de chacal à voir au delà de cette réaction puérile d’adolescent en overdose d’hormones, voici quelques exemples récents comme Bioshock Infinite. Dans ce jeu, Elizabeth est le personnage le plus important, celui autour duquel l’ensemble de l’intrigue tourne à tel point qu’elle a un rôle plus principal que le héros lui-même et pourtant, que voit-t-on sur la jaquette du jeu lui même ?

Pourquoi le sexisme dans les jeux-vidéo est loin d’être un faux problème

Elle est reléguée au verso !! Au dos de la boite !! Le perso LE PLUS IMPORTANT N’EST MEME PAS LA VEDETTE DE SON PROPRE JEU §§ Ils auraient pu la mettre côte à côte avec Booker mais non, la simple vue de deux chromosomes X sur une jaquette risquait de faire fuir les acheteurs !!1 Punaise, je sais pas vous mais perso, être pris par le marketing pour un gros puceau incapable de supporter la vue d’une image de fille, j’ai tendance à trouver ça vexant ce qui me fait CRIER TRES FORT EN CAPS8LOCK !!!

Le pire c’est que ce n’est pas un cas isolé. Les développeurs de the Last of Us ont dû se battre bec et ongles pour qu’Elly apparaisse au premier plan sur la jaquette du jeu, le marketing leur ayant probablement demandé de "la mettre aussi loin que possible, dans le fond, derrière un objet en forme de mur si possible, merci" ! On ne devrait pas avoir à se battre pour ce genre de choses !

Pourquoi le sexisme dans les jeux-vidéo est loin d’être un faux problème

Et apparemment, la mise en avant de ce personnage n’intéresse que les développeurs puisqu'un magazine de JV suédois s’est carrément amusé à lui supprimer la face de leur couverture.

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Ouaip, un corps de victime sauvagement assassinée c’est acceptable mais une fille, houlala, c’est trop cheloux ! Ça a des seins et tout, beurk beurk !!

Et pour finir, le créateur du jeu "Remember Me" a lui aussi dû se battre pour garder son héroïne un peu comme Delarue qui a dû se battre pour garder sa cocaïne mais je m’égare. Donc oui, même si l’on semble sur une bonne voie, du moins pour certains développeurs qui ont prit la mesure du problème, l’industrie dans son ensemble a encore beaucoup d’efforts à faire pour sortir de cette culture d’ado nourri aux hormones.



Champignon Argument : T’es complètement à côté de la plaque !! Tu ne vas quand même pas cracher sur le marketing parce qu’ils vendent leurs jeux à leur principal public mayrde !!! Les faits sont là, il y a plus de mecs que de filles qui jouent aux jeux vidéo et en plus, celles qui jouent, jouent surtout à des trucs de sales casus ou aux Sims ! C’est la réalité, deal with it !!

Champignon Réponse : Factuellement, c’est encore plus ou moins vrai puisque la répartition des joueurs est de 58% testiculaires contre 42% de boobesques ça va, ça peut arriver à tout le monde d’être en pénurie de synonymes pour masculin/féminin. Le problème de cet argument c’est que ces chiffres sont le fruit d’un bon gros cercle vicieux des familles même qu’il propose des bonbons aux enfants à la sortie des écoles qui se présente comme suit :

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Ce n’est ni plus ni moins qu’une double peine. Et n’allez pas me parler des jeux faits "spécialement" pour filles comme "Brosse ton poney 2014" et autres "Fais du shopping pour de faux tihihihihihi HD Edition !" parce que ça revient à résoudre le problème du sexisme en l’aggravant à coup de clichés. Un peu comme si, pour combattre le racisme dans les jeux, un éditeur sortait "Dance Dance Banania" parce que, c’est connu, les blacks ont le rythme dans la peau et tout. Et me lancez pas sur leur gigantesque pénis ok !!!

Pourquoi le sexisme dans les jeux-vidéo est loin d’être un faux problème

Le but n’est pas de coller tout le monde dans de gentilles petites cases mais de pouvoir jouer à tous les genres sans avoir le sentiment de ne pas vraiment être à sa place et ça, ça passe par un traitement égalitaire des joueurs avec autant de personnages masculins et féminins intéressants de chaque côté. Et attention, l’idée n’est pas forcément d’avoir une parité de persos jouables homme/femme à tout prix mais d’avoir, au minimum, une parité dans les second rôles et beaucoup moins d’exploitation censé plaire uniquement aux joueurs masculins.



Champignon Argument : Nan mais les hommes et les femmes aiment des trucs différents, pensent différemment, comment veux-tu que des développeurs, qui sont en majorité des hommes, puissent plaire à tout le monde ?? Si on fait comme tu dis, on va se retrouver avec un fraking gloubiboulga insipide et des jeux tellement fade que ça *trémolos dans la voix* tuera l’industrie !!

Champignon Réponse : Le but n’est bien évidemment pas que tous les jeux plaisent à tout le monde, ce serait infernal, mais il y a un juste milieu entre produire 95% des jeux pour les hommes et 5% de Sims ! Le reproche du sexisme dans les jeux revient finalement à reprocher leur faignasserie. Pourquoi choisir systématiquement la solution de facilité, le gros clicheton ? Parce que oui, c’est nettement plus facile de coller des boobs à un personnage et paf, fini. Tenter d’en faire une personne et non pas un lampadaire, c’est une autre paire de manche.

Pourquoi le sexisme dans les jeux-vidéo est loin d’être un faux problème

Et non, l’argument du "mais c’est en majorité des hommes qui développent, ils ne peuvent donc pas créer des femmes crédibles, c’est trop alien le cerveau d’une femme tavu" ne tient pas et est même carrément ridicule. Dans toutes les autres formes de médias, des hommes arrivent parfaitement à raconter des histoires avec des femmes intéressantes, bien pensées, originales et crédibles mais les créateurs de jeux-vidéo seraient trop manches pour le faire ?? Ayez un peu de foi boudiou, à moins que tous les développeurs soient des adolescents qui ne peuvent s’empêcher de beugler "FIFILLLE" à la seule odeur d’un double chromosome X, ils peuvent y arriver. Le plus beau c’est que, du coup, ils n’ont même pas besoin d’attendre que plus de femmes trouvent leur place dans cette industrie qui ne fait pas grand-chose pour les y attirer "Allez, viens, tu vas pouvoir passer des journées entières à modéliser ce que l’on appelle dans le jargon les Double B, des Boules et des Boobs AHAHAHAHAHAHA !! Rhô vazy, fais pas ta princesse, on a dû respect pour les grosse teupu ici !!".

Pourquoi le sexisme dans les jeux-vidéo est loin d’être un faux problème

Enfin, même si c’est triste de devoir le préciser, personne n’a dit qu’il fallait censurer les jeux sexistes, ça serait idiot, ces jeux ont leur place dans le paysage vidéoludique, au même titre que le cinéma produit du torture pr0n ou de bon gros film d’action macho. Il ne faut juste pas que cela soit le style par défaut, cela devrait rester une niche.



Champignon Argument : Mais t’as fini de parler à la place des femmes espèce d’enfoiray de chevalier blanc paternaliste !! Elles peuvent se défendre comme des grandes, on s’en fout de ton avis de sale roumain ! Tu veux un taquet sur ta bouche pour te taire ??

Champignon Réponse : Je… Quoi ?

Pourquoi le sexisme dans les jeux-vidéo est loin d’être un faux problème

Depuis quand dénoncer des inégalités n’est valable que si on en est victime ?? Faut être un gros clodo pour avoir le droit de parler des problèmes des SDF ?? Faut être un pokémon pour trouver qu’être enfermé dans une taule de 3cm² et n’en sortir que pour avoiner toute la faune du bled est scandaleux ?? Faut être bloggeur au pseudonyme ridicule pour se rendre compte que 15 questions rhétorique d’affilée c’est chiant ?????

Pourquoi le sexisme dans les jeux-vidéo est loin d’être un faux problème

Je n’ai pas besoin de "vouloir protéger les pauvres petites femmes sans défense face à la vilaine industrie mangeuse d’enfant" pour savoir qu’apporter plus de variété dans les jeux, que ce soit des variétés de race (je reviendrai sur ce sujet dans un autre article sinon ce n’est plus une diarrhée verbale que je vais me taper mais une colique néphrétique bouchière !!), d’orientation sexuelle ou de sexe sera bénéfique pour tout le monde au final. Je n’ai pas besoin de vouloir parler à la place des femmes pour trouver pénible d’être pris pour un méta-puceau en pleine découverte des joies du touche-zizi dans la plupart des jeux interdits au moins de 18 ans !! J’aime les jeux vidéo et j’aimerais les voir dépasser leur crise d’adolescence le plus vite possible. Point. Point d’exclamations successifs pour montrer ma rage incontrôlée.



Champignon Argument : Ah ah ah mais vazy la théorie du complot contre les femmes !! A t’écouter, tout le monde est responsable de la situation ! Les joueurs parce qu’ils achètent des jeux sexistes, le marketing/éditeurs parce qu’il flippent à l’idée de mettre en avant des personnages féminins et les développeurs parce que ça serait de vieille faignasse qui se reposent sur des clichés ! Arrête la parano !

Champignon Réponse : A vrai dire, je ne pense pas qu’il y ait réellement de responsable à toute cette situation. Pour moi, tout est lié à une forme de laissé aller, le choix de la solution de facilité et des clichés. Oui, je sais, je suis aussi clair que les petits astérisques d’un contrat d’assurance en vieux Russe alors je vais expliquer plus en détail.

Prenons par exemple les développeurs. A l'origine, le plus important dans un jeu était le gameplay. Du coup, contrairement à des médias comme le cinéma ou la littérature, les jeux n’avaient pas vraiment besoin de partir dans des envolées lyrique pour justifier que l’on aille tabasser des machins avec des trucs s’il vous plaît merci. Du coup, le recours quasi systématique aux clichés pour ne pas s’encombrer d’une histoire trop complexe a toujours été très tentant. La scénarisation, à l’échelle des jeux vidéo, n’a prit de l’importance que très récemment et ce réveil compliqué, ce retard pris sur les autres médias, ne rend le défaut du sexisme que plus flagrant en comparaison sans que les développeurs aient eu à comploter pour opprimer la faible femme ou à être plus rétrogrades que dans d’autres médias.

Pourquoi le sexisme dans les jeux-vidéo est loin d’être un faux problème

Les éditeurs/marketing sont un peu dans la même galère. A l’heure ou le budget d’un jeu triple A équivaut à 6 PIB grecs soit 3 PIB somaliens, ils ont encore moins le droit à l’erreur qu’un film, un livre ou des séries télé moins onéreuses. Du coup, il est logique qu’ils assurent le coup en servant encore et toujours la même soupe qui a fait ses preuves jusqu’à présent, perpétuant l’archaïsme et les travers des jeux moins matures. Par contre, s’il y a bien un truc pour lequel ils sont responsables et que l’on ne devrait plus accepter de supporter c’est le fait qu’ils rejettent régulièrement leur propre manque de testicules sur les joueurs "Non mais on est pas sexistes, c’est les joueurs qui le sont vu qu’ils achètent nos trucs sexistes !! J’ai même entendu dire qu’ils n’aiment pas voir des filles en couverture, blâmez les eux les vils !!". Arrêtez de nous prendre pour des glands ! MERCI §§

Pourquoi le sexisme dans les jeux-vidéo est loin d’être un faux problème

Enfin, les joueurs, le dernier maillon de la chaîne. Nous n’avons tout simplement quasiment jamais vraiment connu autre chose. Osef que l’histoire soit moisie et les personnages en carton tant qu’on peut éclater des trucs. Sincèrement, vous auriez arrêté de jouer à GTA 4 s’ils n’avaient pas inclut tout un arc sur les souvenirs de guerre du héros et les blessures émotionnelles qu’il y a subi ? Non, l’important c’est de pouvoir écraser 50 piétons dès qu’on fait 100 mètre. Du coup, même si des personnages mal foutus, vulgaires ou sexistes viennent gâcher temporairement le fun, on prend ça comme une gêne passagère entre deux fusillades.

Pourquoi le sexisme dans les jeux-vidéo est loin d’être un faux problème

Bref, tout le monde a des raisons légitimes d’avoir laissé faire les choses et pointer du doigt en criant "c’est lui qui a commencé m’sieur, j’l’ai vu" ne sert strictement à rien. Ce qui n’est plus légitime, en revanche, c’est de refuser l’existence de ces travers, de les perpétuer par facilité une fois ceux-ci dénoncés ou mis au jour.

L’industrie doit progresser dans ses ambitions et les joueurs dans leurs exigences !



Champignon Argument : Ras le fion que l’on parle du sexisme partout !! Marre d’être accusé d’être un enfoiray de sexiste parce que j’ose apprécier des jeux sexistes ! Je suis pas sexiste ok alors lâchez nous la grappe avec cette histoire à la fin. Faire culpabiliser tout le monde n’est pas la solution !!!!1

Champignon Réponse : Une bonne fois pour toutes, aimer un jeu qui contient du sexisme n’implique pas être sexiste, mais défendre l’existence du sexisme comme normal dans les jeux voir traiter ceux qui s’en plaignent de gros nazes/relous de féministe/enfoiray de white knight qui ne savent que geindre et voir le mal partout, l’est !

J’irais même plus loin, aimer des trucs sexistes de temps à autre n’a jamais fait de quelqu’un une sale roulure, mais prétendre que le sexisme dans les jeux vidéo n’est pas sexiste et que tout le monde devrait l’apprécier parce que ça ne nous dérange pas personnellement nous même en notre fort intérieur dedans nous, ça c’est agir comme un gros chacal !

Pourquoi le sexisme dans les jeux-vidéo est loin d’être un faux problème

Donc, inutile de complexer comme des foufous et être sur la défensive quand ce genre de sujet pointe le bout de son nez, le but est d’améliorer les jeux, pas de cracher des glaviots de honte jusqu’à la noyade dans un océan de regrets !



Champignon Argument : Pourquoi encore attaquer les jeux-vidéo !?! C’est pas la cause de tout ok ! Dans la vie aussi il y a plein de sexisme, les jeux n’en sont qu’un reflet, attaque toi déjà à ça avant de venir nous empêcher de nous marrer espèce de Zlugstak !! Voilà, t’es content, tu as épuisé ma liste d’insulte, je dois en inventer de nouvelles !!1

Champignon Réponse : Yep, notre société est effectivement pleine de joyeux sexisme.

Pourquoi le sexisme dans les jeux-vidéo est loin d’être un faux problème

Mais elle est aussi pleine de racisme, de viol de chatons, de meurtre de veuves, de gomme avec un côté bleu qui déchiquette le papier au lieu d’effacer donc on fait quoi ? On met tout ça aussi dans 90% des jeux parce que "c’est IRL qui a commencé monsieur, j’vous le jure !!"??

Bien sûr, il ne faut pas se voiler la face, l’éradication totale du sexisme paraît impossible sans un travail sur la société en général mais ce n’est pas le but de la dénonciation du sexisme dans les jeux vidéo. Je vais radoter encore plus qu’une chanson de Daft Punk mais le but est avant tout que le sexisme ne soit pas la voie prédominante, que les jeux vidéo, dans leur grande majorité, ne soient plus sexistes. Des jeux sexistes ou avec du sexisme ont leur place dans le paysage ludique, bien sûr, mais pas dans ces proportions, pas de façon quasi systématique par petites touches nauséabondes. C’est tout.



Champignon Argument : T’es marrant à nous vomir tes jolies petites idées utopiques mais se plaindre sur internet ça ne sert à rien !! Faire ta petite révolution au rabais bien au chaud derrière ton écran c’est ridicule, sors toi plutôt les doigts, fais des manifs, des lobbys, juste parler c’est ridicule et ça n’a jamais servi à rien !

Champignon Réponse : Non, non, trois fois non j’ai compté ! Un des principaux problèmes dans l’univers du jeu vidéo à l’heure actuelle, et la raison même du pourquoi du comment j’ai fini par écrire cet article, c’est l’existence d’une forme de normalisation, de banalisation de la défense du sexisme ! Comme expliqué en intro, dès que le sujet est abordé, il est noyé sous des égos de joueurs blessés qui, se sentant faussement attaqués (méprise compréhensible), sont prêts à justifier tout et n’importe quoi pour ne pas voir les défauts de leur loisir. Ce comportement valide la position de la minorité bruyante des vrais misogynes, cela leur donne un environnement accueillant dans lequel ils ont l’impression que cracher leur bile est parfaitement normal.

Pourquoi le sexisme dans les jeux-vidéo est loin d’être un faux problème
Deviant Art de l'auteur !

Le but de toutes ces discussions internet, plaintes, "geignements de gonzesses qui doit avoir ses ragnagna", n’est pas de transformer la minorité de vrais misogynes en parfait gentlemen, personne ne change du tout au tout parce qu’un inconnu du web à aligné trois mots sur son blog, non, ce qui change ce sont les industries et les communautés.

Parler du sexisme permet de placer ce problème au premier plan, pour qu’il ne soit pas oublié. Il permet de se rappeler que la minorité bruyante qui justifie/défend/cherche à ignorer le sexisme dans les jeux n’est que ça, une minorité. Cela permet de rappeler que les accusations de sexisme dans les jeux N’EST PAS une attaque des jeux vidéo ou une censure !

Pourquoi le sexisme dans les jeux-vidéo est loin d’être un faux problème

Si personne ne se plaint jamais, si personne ne dit "bon, t’es lourd avec tes "tits or gtfo"" comment voulez-vous que la majorité comprenne que ce qu’elle fait affecte d’autres personnes différemment ?? Je suis persuadé que la plupart des comportement sexistes blessants sur le net ou dans les jeux sont le fruit non pas de méchanceté ou d’acharnement mais tout simplement de laisser faire, voir d’ignorance. La plupart des joueurs/joueuses ne sont pas des enflures, ne sont pas misogynes, mais si, à chaque fois que quelqu’un fait une remarque sexiste, personne ne le lui faire remarquer, voir, pire, surenchérit, comment voulez vous que le message passe ? Ces comportements doivent être marginalisés et non être la norme ! Si le sexisme est moins normalisé, les nouveaux arrivant dans la communauté des joueurs seront moins incités à les reproduire. Ce changement de comportement sera long, certes, mais il est réalisable rien qu’en se plaignant alors pourquoi s’en priver ;)

Pourquoi le sexisme dans les jeux-vidéo est loin d’être un faux problème

Enfin, se plaindre permet aussi de rappeler aux créateurs de jeux, à l’industrie en général que les joueurs ne sont pas les seuls à devoir faire bouger les choses. Et ça marche, le sujet est de plus en plus souvent au premier plan, les développeurs s’en inquiètent de plus en plus et ’est pourquoi, tout cela est moins inutile qu’il n’y parait !



Champignon Conclusage

Au risque de me répéter, j’ai longuement hésité à rédiger cette article et au final, c’est cette hésitation qui m’a fait prendre conscience qu’il fallait que je le fasse. Craindre de déclencher une shitstorm dans les commentaires simplement pour avoir parlé du sexisme dans les jeux est bien la preuve qu’il faut en parler. J’espère ne pas avoir trop enfoncé de portes ouvertes en le faisant (quoique, si c’est le cas, c’est bon signe) et permis un peu de réflexionnage sur le sujet.

Pourquoi le sexisme dans les jeux-vidéo est loin d’être un faux problème

Promis, le prochain article sera moins sérieux avec plein de vannes scato et de vilains sarcasmes, comme il se doit. Et hop, maintenant que le caca est dans le ventilo, je n’ai plus qu’à serrer les dents ;)

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