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mardi 27 août 2013

Top 6 des théories du complot les plus (brillamment) tordues des jeux vidéo


27 08 2013
Théories du complot des jeux vidéos

Salut les moutons ! C’est moi, Pédro, le roi du complot ! Vous ne me connaissez peut être pas mais ma crédibilité est en béton armé avec renforts adamantium puisqu’en plus d’être ceinture noire de science, parfaitement ambidextre de la main droite et avoir fait 500 années de recherches depuis l’âge de 3 ans, j’ai publié un ouvrage démontrant, sans l’ombre d’un doute, que l’homme n’a pas marché sur la lune :

Théories du complot des jeux vidéos

Je vous vois déjà, ricanant derrière votre écran en vous disant "Encore un déglinguo de comploteux qui va nous expliquer que, parce que des gens ont des yeux et des mains, c’est forcément des illuminatis" !! Et bien vous vous trompez lourdement ! Je suis ici pour vous prouver que rien ni personne n’est à l’abri des théories du complot !! Si vous pensez que les jeux-vidéo sont épargnés et bien vous vous voilez encore plus la face qu’une femme d’islamiste radical pratiquant la lucha libré la terrible El Kaida et je vais vous le prouver !!!

Bon, déjà, c’est connu, ça transforme les enfants en machines de guerre complètement fofolles dedans leur tête…

Théories du complot des jeux vidéos

…et il faut avouer que ces roulures de PNJs ont souvent l’air fichtrement suspects…

Théories du complot des jeux vidéos

…mais tout cela n’est que la partie émergée de l’iceberg ! Des théories bien plus terrifiantes se cachent au beau milieu de vos jeux favoris et ces théories, je vais vous les dévoiler afin de briser le vernis d’illusions mis en place par la CIA du Mossad Chinois !! Mouhahaha !! Je n’ai pas peur des représailles !! je suis un déglinguo, je connais le tableau périodique des éléments par cœur enfin, celui des jeux vidéos avec seulement l’air, la terre, l’eau et le feu mais ça compte quand même !!

Oh, j’oubliais, si vous n’aimez pas les spoilers, sachez que le soleil vert c’est des gens, que Dark Vador en fait c’est le père de Luke et que vous ne devriez pas lire cette phrase ni les suivantes ! Bref, en route vers la véritude !!



Champignon 6 - La théorie de l’endoctrinement (Mass Effet 3)

Mass Effect est une trilogie de RPG Space Opéra vous mettant dans les bottes de Shepard, un type ou unE type, ne soyons pas sectaires qui doit sauver l’univers à coup de bastos, de prises de décision difficiles et de pénis dans des femelles aliens !

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Une des particularité du jeu est que vos décisions sont censées impacter durablement l’univers selon si vous abordez le jeu en mode bourrin (Renegade) ou justicier au grand cœur (Parangon), ce qui peut se résumer comme suit :

Théories du complot des jeux vidéos

Et je dis bien "censé" parce que toutes les promesses à base de "chacune de vos décision aura une importance à la fin de la trilogie" ont été tuées dans l’œuf par la fin de Mass Effect 3 et par "tuées" je veux bien sur dire "dépecées vivantes avant de violer sous leurs yeux l’ensemble de leur famille, animaux de compagnie inclus ". Pourquoi ? Mais parce qu’après les 100aines de décisions prises au cours du jeu, que vous ayez massacré des civilisations entières ou sauvé toutes les veuves orphelines cancéreuses de l’univers, le jeu se termine sur un mioche proposant 3 pauvres choix, choix se résumant à : tuer tous les Moissonneurs (aka : une civilisation de monstres mécaniques qu’on essaie de latter depuis trouzmilles heures de jeu !!), laisser les Moissonneurs gagner en leur permettant de faire chier tout le monde sur la route avec leurs véhicules moins rapides qu’un escargot avec une crampe de la cuisse fusionner avec toutes les créatures vivantes ou contrôler les Moissonneurs nous même histoire de devenir maître de l’univers je suppose et… c’est tout ! Chacune de ces fins et autres légères variantes aboutissent sur une vidéo dont la seule différence notable est la couleur !!

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Pour vous faire une idée du niveau de déception ressenti par les joueurs à la fin du jeu c’est un peu comme si on vous promettait une croisière aux Bahamas et que vous finissiez les deux pieds dans une bassine d’eau sale dans le port de Dunkerque voir gagner un stage d’équitation d’une semaine sous la forme de 100g de lasagne à becqueter ! Cette fin est tellement cruelle qu’elle place le scénariste du jeu pile poil entre Hitler et Polpot en terme de crime contre l’humanité !!

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Du moins, c’est ce qu’on essaie de vous faire croire, car la vérité est bien plus terrifiante ! En réalité, cette fin est un mensonge, une illusion dans la tête du héros !! Comment ça vous n’êtes pas convaincus aveuglement par ma parole d’expert reconnu dans 500 pays du globe ? Si cela avait biologiquement du sens, je vous dirais d’aller vous faire sodomiser par une truite pour votre honteux manque de confiance, non mais !!

Bref, laissez moi vous expliquer la théorie de l’Endoctrinement, vous allez comprendre ! Dans Mass Effect, les grands méchants Moissonneurs disposent d’une technique particulièrement vicieuse et dangereuse : l’endoctrinement, aka la manipulation mentale ! Toute créature restant en contact trop longtemps avec les Moissonneurs risque de se retrouver contrôlée. On voit ce phénomène se produire à de nombreuses reprises dans le jeu, notamment avec l’homme à la cigarette, le chef de l’organisation avec le nom le plus à coucher dehors de la terre : Cerberus !

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Du coup, quelle est la meilleure explication derrière cette fin de jeu en totale contradiction avec les promesses des créateurs du jeu et tranchant radicalement avec le reste de l’histoire ? Simple, Shepard, à force d’entrer en contact à coup de balles dans le visage avec des Moissonneurs, a fini par être endoctriné par ces même Moissonneurs !! La fin du jeu, juste après la séquence où on court vers la Citadelle (la grosse base servant de capitale galactique) se déroule dans sa tête et la suite du jeu est la phase finale de sa manipulation, la dernière lutte de son intellect !!! S’il choisi de "commander" les Moissonneurs ou de les laisser fusionner avec tous les aliens de l’univers, cela veut dire qu’il accepte d’aider les Moissonneurs : son endoctrinement est complet ! S’il choisit de détruire les Moissonneurs, cela veut dire qu’il a repoussé l’endoctrinement, il en est libéré (mais les Moissonneurs existent toujours donc c’est quand même vachement la lose) !

Vous voulez des preuves ?? Ah ah, j’en ai plein :

Juste à la fin de sa course vers la citadelle, Shepard se mange un gros rayon laser dans la truffe, le jetant à terre !

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A partir de ce point, de nombreux phénomènes étranges se produisent. Il se retrouve avec une arme magique disposant de munitions infinies qu’il n’avait pas jusque là (comme par hasard !!), il se déplace comme s’il flottait sur coussins d’air et une bonne partie de son armure, dont son casque, a mystérieusement disparu !! Donc, soit quelqu’un a profité de son étourdissement temporaire pour lui faire des choses que la morale reprouve impliquant très probablement du touche zizi avant de lui greffer des patins à roulettes, soit Shepard rêve à partir de cette séquence !!

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Mais ce n’est pas tout. Une fois débarqué dans la citadelle, notre héros assiste au suicide de l’homme à la cigarette, suicide qui se déroule exactement comme celui de Saren, le super méchant du premier jeu, laissant penser que Shepard retranscrit ses propres souvenirs pour alimenter l’illusion !



Juste après, notre héros titube et s’écroule par terre. Il se rend compte qu’il saigne abondamment d’une blessure au ventre ALORS QUE LE LASER L’A TOUCHE A L’EPAULE avant de s’évanouir au sol… sol qui se soulève magiquement pour devenir un ascenseur l’amenant au sommet de la citadelle ! Ouaip, Shepard serait tombé COMME PAR HASARD sur une dalle magique invisible !! D’ailleurs, cette dalle doit être naturellement construite en molécules de pansement puisque la blessure de notre héros ne saignera plus par la suite !! Comme c’est pratique !!

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Une fois au sommet où Shepard rencontre le mioche qui lui propose de choisir entre la fin Rouge Verte ou Bleue tel le premier jeu Pokémon venu, on aperçoit un détail très troublant :

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Ce rayon et plusieurs autres éléments sont identiques au vaisseau des super méchants !! Cela ne peut pas être une coïncidence !! Les coïncidences dans une théorie du complot c’est comme l’intelligence dans Paris Hilton, CA N’EXISTE PAS §§§ Cela veut dire que Shepard est sur un vaisseau des Moissonneurs et que le mioche qui lui propose les 3 choix est donc leur pote, leur porte parole !!

Cette conclusion est renforcée par sa façon très orientée de présenter les 3 choix à Shepard. Comme il ne veut pas que ce dernier choisisse la destruction, il lui dit carrément que que cela détruira plusieurs autres civilisations bio-mécaniques et surtout, que la paix ne durera pas et que tout le merdier qu’on a tenté de régler reviendra à nouveau ! Il espère probablement que, voulant sauver sa peau et éviter plusieurs génocides, Shepard trouvera les deux autres solutions plus attractives ce qui est une technique rhétorique très prisée des politiciens "Vous préférez quoi ? Que je sois élu ou qu’un nazi mange vos enfants ?" !

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Pour ne rien arranger, son explication sur le pourquoi du comment les Moissonneurs massacrent l’univers est d’une débilité sans nom et heureusement parce que s’il fallait lui trouver un nom à la hauteur ça donnerait "ultraoverextraquepersonnepeutbattre-débilité" et ça serait super chiant à prononcer. En gros, il dit quasiment texto "Sans les moissonneurs pour les arrêter, les créatures synthétiques finiraient pas détruire toutes les créatures organiques". Shepard, au lieu de répondre "QUOI ?? MAIS C’EST COMPLÈTEMENT STUPIDE COMME EXPLICATION §§ Dans ce cas pourquoi les Moissonneurs, qui sont des créatures Synthétiques, passent leur temps à massacrer des organiques si leur but est de sauver les Organiques des créatures Synthétiques ! C’est aussi stupide que de filer des Hummer à tout le monde pour endiguer la pollution ou tenter de désamorcer une bombe artisanale en faisant détonner une bombe nucléaire à côté !! ESCROC !!", accepte tout sans broncher ! Ouaip, ça rappelle furieusement un rêve, c’est connu, même s’ils sont stupides, le rêveur est incapable d’en voir les incohérences !!

Mais au fait, comment puis-je être sûr que la destruction implique la libération du contrôle mental de Shepard ?? Mais parce que la vidéo de la destruction est la seule dans laquelle Shepard s’en sort vivant (mais amoché), enseveli  sous des décombres ne ressemblant pas à la citadelle mais à Londres, prouvant qu’il s’est bien retrouvé inconscient au pied de la citadelle et ne l’a jamais atteinte !!!


It's Alive !!

D’ailleurs, en parlant de ces vidéos, la théorie de l’endoctrinement explique pourquoi, alors que les coéquipiers de Shepard qui l’ont accompagné jusqu’à la Citadelle sont probablement morts sous le pilonnage des Moissonneurs, ils apparaissent saint et sauf à bord du Normandy (le vaisseau du héros, ils voulaient l’appeler Pas-De-Calays mais c’était trop long) à la fin ! Il s’agit du fantasme du cerveau mourant de Shepard possédé par les Moissonneurs !

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Et quand je dis probablement morts, je veux dire "carrément morts" comme le prouve plusieurs éléments troublants lors de la scène finale ou Shepard courre vers la citadelle :

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Vous n’êtes toujours pas convaincus ? Alors pourquoi Shepard, dans les vidéos finales, apparaît avec les même yeux mécaniques que l’endoctriné le plus célèbre du jeu, l’homme à la cigarette ??

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Que serait une théorie du complot sans gros zoom pixellisé je vous le demande ??

Bref, quel que soit le choix coloré que vous ferez, vous, le joueur, aurez été endoctriné par les Moissonneurs sans vous en rendre compte ! Il est IMPOSSIBLE de gagner ! Alors, ne blâmez pas Bioware pour cette fin en mousse, blâmez ces enfoiray de Moissonneurs à la solde du FBI chinois !!! Oh, et je ne veux pas entendre d'excuses à base de "Nan mais les DLC contredisent cette théorie", c'est juste une manipulation pour tenter de dissimuler la vraie vérité véritable !! Et puis de toute façon, depuis quand met-on une théorie du complot à jour à la lumière de faits nouveaux, je vous le demande ??

- Source 100% scientifique et totalement peer-reviewed j’ty jure ! -



Champignon 5 - La théorie de Cloud m’a tuer !! (Final Fantasy VII)

Pour ceux d’entre vous qui auraient vécu ces 20 dernières années dans une geôle de Corée du Nord et qui ne connaîtraient donc pas Final Fantasy VII…

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…il s’agit d’un RPG Japonais ce qui implique plein de trucs étranges comme des combats de "gentilshommes" où chacun attend bien gentiment son tour avant de se foutre sur la tronche…

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…un monde ou les armes à feu font moins de dégât qu’un coup de bâton donné par une vendeuse de fleurs rachitique…

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…du moins quand les tartignoles qui possèdent ces armes à feu daignent les utiliser !!!111

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Un monde où, même quand une bombe risque de nous exploser à la tronche d’une minute à l’autre, on ne peut s’empêcher de faire une danse de la victoire de 10 secondes à la fin de chaque combat parce que se la péter c’est plus important que de se faire péter !!!1

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Bref, le héros du jeu s’appelle Cloud (ou Connard si comme moi vous aimez changer le nom de vos persos), un émo qui se bat armé d’un substitut pénien. On le suit dans sa quête d’identité et de sauvetage de monde dans ce qui est, en toute objectivité, le meilleur Final Fantasy de l’univers après Final Fantasy 6 (/minute fanboy).

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Hélas, tout n’est pas rose dans le jeu puis-qu’arrivé au tiers de l’aventure, il se produit un drame qui a fait pleurer des milliers de joueurs ! Aeris, le personnage dont Connard est amoureux, est assassinée ! Bon, quand je dis pleurer, les joueurs de jeux vidéo étant des sociopathes en puissance, je veux bien sûr dire pleurer de rage parce que mayrde quoi !! C’était le seul perso qui pouvait soigner plusieurs gus à la fois, bande d’enflures !!! OSEF QUE L’INSTANT SOIT DRAMATIQUE §§ RENDEZ MOI MA HEALEUSE §§

Mais au fait, assassinée par qui ?? Si vous êtes un mouton, vous avez probablement cru à la théorie officielle du gouvernement qui prétend qu’Aeris a été tuée par Sepiroth (ou plutôt Jénovah dans le corps de Sépiroth pour les puristes).

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Cette théorie est un vulgaire mensonge même qu’il m’a dit "putain de sa race" !! Un conte de fée monté de toute pièce par les Illuminatis du Canada Bolchévique pour cacher la terrible vérité : Aeris ne devait pas mourir et Connard est le véritable responsable de son décès !! Ah ah !! Ca vous la coupe !! Même si mon charisme magnétique et mon physique d’albâtre seuls devraient vous convaincre, j’ai des preuves EN BETON pour chacune de ces affirmations !!!

Oui, Aeris n’était pas censée mourir définitivement !! Normalement, elle aurait dû être, soit simplement blessée, soit revenir plus tard au cours d’une séquence que les scientifiques nomment couramment "un gros deus ex machinae en mousse à la Gandalf" !

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Je reviendrai sur les circonstances de sa mort après mais, pour les esprits supérieurs capables de les voir, de nombreux éléments dans le jeu indiquent qu’Aeris ne devait pas mourir ! Par exemple, juste avant le combat final, les personnages sont rassemblés pour une dernière discussion à base de "On va péter la gueule au méchant parce qu’il est méchant ce qui n’est pas très très gentil de sa part", on voit clairement qu’il reste une place pour un personnage à côté de Connard donc, soit il s’agit d’une place pour Aeris, soit Connard schnouff sévère des bras et personne ne veut l’approcher à moins de 3m !!

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A un autre moment du jeu, après la mort d’Aeris, il faut séparer les personnages en 3 groupes, hors, après 15 pages de calcul d’équations différentielles au 12ème degré, je peux en conclure que, comme il y a 8 personnages, il est IMPOSSIBLE, de faire trois groupe de trois !! Le dernier groupe de seulement deux boloss, est incomplet car la dernière place était prévue pour MA HEALEUSE §§ RENDEZ LA MOI OU JE VOUS JURE JE… JE PLEURE OK AVEC DE LA MORVE ET TOUT §§§

Pire encore, dans le manuel du jeu et pendant les changements de disques, on aperçoit des images 3D représentant les différents personnages. La seul image qui ne se produit pas dans le jeu est celle d’Aeris que l’on voit a coté d’un vaisseau qui n’apparaît qu’après sa mort ! En plus, elle y apparaît en blanc alors que dans le jeu elle a une robe rouge ce qui renforce encore plus la théorie de la Gandalfisation !!

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Et si Aeris est censée mourir alors pourquoi lui avoir filé une awesome Limite Break de niveau 4 capable d’instantanément buffer, soigner, détruire le sida, la faim dans le monde et le concept des DLCs si c’est pour ne pas pouvoir l’utiliser sans farming ultra intensif ?? Ca n’a aucun sens !!

Autre élément encore, en utilisant un programme de cheat, il est possible de réintégrer Aeris dans l’équipe après sa mort et, quand on fait ça, on peut s’apercevoir qu’elle dispose de certains dialogues uniques à plusieurs point dans le jeu, prouvant qu’elle était censée être présente lors de ces scènes !!

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D’ailleurs, un dialogue avec Tifa (aka Gros Boobs) laisse sous entendre avec la subtilité d’une propagande Nord Coréenne qu’Aeris va revenir :

  • Gros Boobs : Je pense qu’elle ne pensait pas mourir du tout, qu’elle avait prévu de revenir depuis le début. Elle parlait tout le temps de "la prochaine fois". Elle parlait du futur bien plus souvent qu’aucun d’entre nous

Ce à quoi Connard à dû répondre "…" vu que c'est un peu 95% de ses dialogues !!!

Je sais ce que vous vous dites "Bon, ok, elle était peut être censée revenir mais n’empêche, on voit bien que c’est Sepiroth qui la plante avec son gros katana palpitant de désir quand même !! Cloud est donc forcément innocent espèce de psychopathe !!" ce à quoi je répondrais, attendez voir, hum, il y a moi, ma grand-mère et mon chien, oui oui, c’est ça, ON EST TROIS FOIS PLUS NOMBREUX QUE TOI TOUT SEUL A CROIRE A CETTE THEORIE ALORS ON A PLUS RAISON QUE TOI OK §§ En plus, les apparences sont trompeuses !!

Déjà, pourquoi personne ne pense à utiliser une plume de phénix pour la sauver, hein ?? Les plumes de phénix sont capables de soigner les décès voir les hypersida cancereux de l’anus alors pourquoi cette radasse de Connard n’en utilise pas ??

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Ensuite, regardez la vidéo du meurtre :


Vous ne remarquez pas un truc bizarre ?? Non, pas le fait que tous les personnages ont des moignons cancéreux en guise de mains lorsqu’il ne sont pas sous forme de vidéo précalculées ! Regardez, Sepiroth n’a pas de gants au début et il en a à la fin !

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Je sais, vous allez me dire "Nan mais ça n’a aucun rapport avec la salade ça, on s’en tamponne !!". Non, on ne s’en tamponne pas !! Si c’est bizarre c'est qu'il y a forcément un truc à cacher !! Par exemple euh, je…hum, JE TROUVERAIS UNE EXPLICATION PLUS TARD MAIS CA COMPTE QUAND MEME §§ D’ailleurs, regardons plus attentivement la blessure que subit Aeris :

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Si on étudie attentivement l’angle de la lame, on se rend compte que sa colonne est probablement touchée et que, niveau organe, seuls ses reins et ses poumons ont pu être atteints ! Mon doctorat en soignage me permet d’affirmer que ce n’est pas une blessure nécessairement mortelle, Aeris a été simplement "paralysée" le katana est donc une alternative viable au GHB !! Vous n’y croyez pas ?? Alors pourquoi son corps "coule" lorsque Cloud la dépose dans l’eau de la fontaine, hein ??

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Un cadavre ne coule pas !! Il flotte à cause des gaz de la décomposition, d’autant plus que Connard attend un moment avant de la plonger dans la flotte histoire qu’elle refoule un max du goulot, c’est scientifique !!

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La seule conclusion possible est donc qu’il a buté Aeris en la noyant (par inadvertance ?), pendant qu’elle était paralysée en plus de contaminer totalement la fontaine parce que bon, eau stagnante + cadavre = enjoy your gangrène pour les prochains glands qui viendront faire trempette dans le coin !!

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Alors, faites comme moi et signez la pétition pour la réouverture de l’enquête déjà signée par 10 millions d’experts en physique quantique sur la mort d’Aeris !! Le gouvernement nous ment !! LA VERITUDE VAINCRA §§

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Champignon 4 - La théorie du cube (Portal)

Pour ceux d’entre vous qui ne connaîtraient pas Portal, je vous conseille de courir aussi loin que possible, je ne pourrai pas empêcher mon corps de vous glairer au visage très longtemps !! Nan, je déconne j’aurais trop peur de me faire cogner la truffe.

Portal, donc, est un jeu de réflexion dans lequel ont fait des trous dimensionnels avant de s’insérer dedans pour résoudre des puzzles. C’est également le seul jeu avec une héroïne capable de se regarder le postérieur en direct live !

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Portal 2, c’est pareil, mais en plus long et avec de nouvelles technologies comme le liquide blanc qui colle partout !

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Portal inclus également le Compagnon Cube, AKA le compagnon de jeu avec le ratio affection/temps de parole le plus élevé de l’univers (approximativement +infini)

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Mais ce jeu, sous ses airs sympathiques, dissimule un horrible secret que Valve tente de cacher à la populace !! Le compagnon cube n’a rien de gentil ni d’adorable, oooooh non ! Ne vous laissez pas flouer par ses petits cœurs, c’est une astuce très connue pour se faire bien voir, seul les aveugles crédules bercés trop près de la télé s’y trompent !!

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Après 30 ans d’enquête sur le sujet, je vais vous dévoiler cette horrible vérité. Accrochez vous à vos slips, voici la Révélation des Cubes !

Le premier élément qui met la puce à l’oreille a lieu lors de la première rencontre avec le compagnon cube. A la fin du niveau, GladOS nous oblige à jeter notre nouvel ami dans un incinérateur avec un morceau de notre âme :’( pour pouvoir continuer l’aventure. Bien sur, mon intellect supérieur m’ayant permis de comprendre la terrible vérité instantanément, j’ai aussitôt arrêté le jeu afin d’épargner le Compagnon Cube, moi, au moins *regard accusateur*. Cela dit, je tiens d’une source de confiance totalement différente de moi-même que, lorsqu’on commet cet acte abject, on est récompensé par cet achievement :

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Fratricide, étrange choix de mot ! Mais ce n’est pas tout ! Comme vous le savez maintenant, GladOS, au même titre que le cinéma porno dans sa représentation du job de livreur de pizza, MENT systématiquement ! Du coup, quand elle dit "Dans l’éventualité où le compagnon cube tenterait de vous parler, ignorez le", cela signifie que les Compagnon Cube peuvent parfois parler ET chercher à nous aider !! Or, qui pourrait ET nous aider ET être considéré comme notre "frère" dans une base scientifique dont tout le personnel à été tué ?? Un des autres sujets de test que GladOS garde en réserve bien sûr !!

Donc, les Compagnons Cube contiennent soit des cadavres, soit des candidats blessés lors de tests ayant eu lieu avant notre réveil !! Cette vérité est tellement abjecte que Valve fait tout ce qu’il peut pour cacher la vérité afin de continuer à faire du fric en vendant des peluches aux enfants !!

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Vous ne me croyez toujours pas ?? Bon sang mais vous n’avez pas encore pigé qu’il faut douter de tout SAUF des théories du complot ?? Pourquoi croyez vous que les deux niveaux dans lesquels apparaissent les compagnon cubes sont les seuls à ne pas inclure de portails de désintégration moléculaire, des portails conçus spécialement pour détruire tout objet non-organique, hein ?? Ah ah ! Vous ne pouvez pas lutter contre les faits !!

Bref, on déformera certainement mes propos pour dénaturer mon message alors si vous avez des questions sur cette révélation, elles ont intérêt à être obséquieuses et accompagnée d’un don de 500€ ou je vous traiterai de caca !

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Champignon 3 – La théorie de la guerre dimensionnelle (Pokémon R&B)

Pokémon c’est l’histoire de mioches de 10 ans qui se foutent sur la tronche à coup de bestioles portant des noms ressemblant à des maladies nécessitant l’intervention d’un proctologue ! Accessoirement, c’est aussi un des rare sujet plus sensible que la religion ou l’holocauste ! On ne rigole pas avec les Pokémons !! Il y en a qui ont essayé, ils ont eu de gros problèmes !!

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Et plus encore dans les commentaires de cet horrible article blasphématoire !!

Mais cette fois encore, sous ses airs innocents d’apologie du braconnage, se dissimule un sombre secret !! Le monde idyllique où des animaux se lient d’amitié à leur dresseur grâce au miracle du syndrome de Stockholm vient en réalité tout juste de sortir d’une guerre terriblement meurtrière !

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Non mais franchement, vous trouvez pas ça bizarre vous cette absence quasi systématique d’hommes "adultes" dans ce jeu ?? Les seuls personnes que l’on croise sont soit des vieux croulants (Professeur Chen), soit des femmes (La mère du héros, les infirmière qui ont dû être clonées vu qu’elles ont toutes la même tronche, etc…), soit des mioches ! Les rares hommes adultes sont quelques entraîneurs pokémon et les membres du crime organisé de la Team Rocket.

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Pour ne rien arranger, le gouvernement et la police semblent être en déliquescence complète, comme si le pays cherchait à se réorganiser péniblement !

Le héros du jeu et son rival dont personne ne connaît le véritable nom puisque tout le monde l’a renommé "Gros Gland" ont tout les deux perdu leur père sans que personne n’explique dans quelles circonstances. L’explication la plus logique, avec tous ces indices, est donc qu’un événement dramatique entraînant la mort de nombreux hommes d’âge moyen a eu lieu par le passé. La terrible vérité sur cet événement est donné par le dresseur Pokémon "Lieutenant Surge" (Major Bob dans la langue de Stevie Boulay) :

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Et paf ! Il y a donc bien eu une guerre, une guerre au cours de laquelle les Pokémons ont été utilisés comme armes armes que l’on laisse maintenant entre les mains d’enfants, parents indignes !!.

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Mais au fait, contre quel ennemi a bien pu être cette guerre ?? Ah ah, je sais !

Vous ne vous êtes jamais demandé pourquoi la description des Pokémons dans le Pokédex inclut régulièrement des références à des animaux ou des groupes d’animaux n’existant pas dans cet univers comme par exemple :

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Simple ! Parce que le monde des Pokémons a été envahi par les habitants d’une autre dimension : celle de notre propre terre !! Les envahisseurs de notre monde ont colonisé les lieux Conquistador staïl ! Ce sont donc eux, les premiers colons, qui ont écrit le Pokédex lorsqu’ils ont découvert l’étrange faune locale, d’où l’utilisation de référence purement terriennes ! Vous ne me croyez pas ?? Dans ce cas pourquoi le nom du lieu que l’on parcourt dans le premier Pokémon se nomme "Kanto", nom faisant référence à une région au Japon ?? Et pire !! Pourquoi le Lt Surge/Major Bob est surnommé :

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Ouaip ! Lt Surge est un américain qui s’est battu pendant la guerre Pokémon ! La preuve irréfutable est là !! D’ailleurs, vous noterez au passage que les seuls personnes à connaître l’existence et l’emplacement des Pokémons légendaires sont les membres de groupes de dresseurs "hostiles" tout simplement parce qu’il s’agit en réalité des autochtones des lieux qui se rebellent contre l’oppression des envahisseurs et ils sont donc mieux renseignés que quiconque sur la faune de LEUR monde !!

Bref, fuck le colonialisme !! Répandons la vérité pour un monde pokémon LIBRE §§

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Champignon 2 - La théorie de la pensée d’Eckhart (Final Fantasy VIII)

Final Fantasy 8 c’est presque pareil que Final Fantasy 7 mais avec un héros, Squall Blaireau, encore plus émo que Connard ! Oui, c’est affreux mais c’est apparemment possible.

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En même temps, il a de quoi avoir les glandes, le pauvre est obligé de se battre avec une arme encore moins pratique que la fameuse épée "faites avec plus de métal que le Titanic" de Connard : La Gunblade !

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Cette aberration 50% revolver / 50% épée est 100% fail ! Vous voulez l’utiliser comme un flingue ?? Dommage, le poids de la lame rend impossible de viser correctement à une main !! Vous voulez utiliser les deux mains comme sur une mitrailleuse ?!! Dommage, le manche est une fraking épée, vous venez de gagner un moignon !! Et si par malheur vous l’utilisez comme épée, bravo, vous avez transformé votre Gunblade en Bladetoutcourt vu que le barillet est maintenant plein de sang !!! GENIUS ! Le seul moyen de surpasser la stupidité de cette arme serait de créer un Lance Flamme en papier mâché ou un sabre laser sans manche, c’est dire !

Bref, c’est tellement aberrant que je suis sûr que ça a été mis là EXPRES pour détourner l’attention du véritable secret du jeu !! Car oui, ce jeu aussi nous cache des choses !!

Contrairement à ce que les joueurs naïfs et manquant d’ouverture d’esprit ont pu penser, Blaireau ne survit pas à la blessure qu’il subit à la fin du CD1, en réalité tout le reste du jeu se passe dans sa tête où il fantasme ses dernier instants avant d’enfin accepter sa mort !

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Tututututût !! Commencez pas à mettre ma parole en doute, sinon je vous met un taquet sur la bouche !! Vous n’allez quand même pas essayer de me faire croire, A MOI, que Blaireau a pu survivre à cette attaque :


Il se mange dans le corps un pieu de glace qui doit faire au moins 600 fois son torse en largueur avant de faire une chute d’une hauteur que la communauté scientifique estime être de "vachement beaucoup trop haut" mètres. La douleur est même tellement atroce qu’il s’évanouit pendant sa chute !! Personne n’aurait pu survivre à ça et pourtant, on retrouve Blaireau "vivant", sans une seule égratignure (alors que sa balafre sur le visage est issue d’une blessure moins importante) au début du CD2 !! C’est extrêmement suspect et le jeu lui-même ne fait pas l’effort de donner une explication, prouvant qu’il y a anguille sous caillou :

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"…Ou suis je ? J’ai…affronté Edea…Ma blessure… ? Pas de blessure… ? Comment… ? Les soldats Galbadians… On étaient encerclés."

Si les personnages dans Final Fantasy pouvaient se soigner par magie, ça se saurait !! Non, dès cet instant, l’aventure se poursuit dans la tête du héros agonisant qui va fantasmer ce qu’aurait pu être sa vie. Une des preuves les plus probantes et le changement de ton drastique entre le CD1 et le reste du jeu !! Jusqu’à ce point, le jeu restait semi-réaliste du moins tant qu’on peut l’être dans un univers SF peuplé d’autruches jaunes moches avec une histoire de mercenaires et de guerre civile, mais après, c’est festival de n’importe quoi ! Et va-y que je te colle du voyage temporel et va-y qu’on part dans l’espace avant de redescendre affronter une sorcière du futur planquée dans un château volant du passé !!

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C’est n’importe quoi, même selon les standard Japonais.

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Qui sont pourtant très bas !

Et l’univers n’est pas le seul à prendre un tournant étrange, les relations entre les personnage aussi ! Au début, Blaireau et Rinoa (la bonnasse du jeu) ne peuvent limite pas se pifer

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Rinoa : Je vais mourir
Blaireau : Osef !

Les choses s’améliorent un peu par la suite avec la scène du bal…

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Mais vraiment un tout petit peu vu qu’on apprend qu’en réalité, elle utilise Blaireau afin de ne pas avoir l’air débile à danser toute seule lorsque Seifer arrivera ! Seifer étant le "rival" de Blaireau à son école de Mercenaire ça a plus de gueule qu’une école de sorciers faut avouer, elle cherche juste à rendre jaloux celui pour qui elle a vraiment des sentiments !! Blaireau n’est qu’un outil !

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Et pourtant, après le CD1, Blaireau et Rinoa se kiffent encore plus le boule que s’ils étaient intégralement fait en crack, Seifer est soudainement devenu un grand méchant nanar alors que jusque là il était du côté de Squall et du "bien", malgré son côté ambigu et leur rivalité ! Bref, on est en plein dans le gros fantasme où Blaireau s’imagine sauver le monde en butant son rival avant de pécho la bonnasse !! SUBTIL §§

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Mais la preuve la plus flagrante que tout cela n’était qu’un rêve vient de la vidéo cauchemardesque de fin capable de faire passer un film de David Lynch pour un modèle de sobriété !! Regardez moi ce truc, il y a des visages flou flippant à la pelle qui passent en boucle :


Et l’image la plus troublante de l’univers qui passe furtivement à 4mn22 :

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Toute la réalité de Blaireau se distord, devient cauchemardesque, il cherche à se remémorer les souvenirs d’une relation qui devient de plus en plus floue parce qu’elle n’a jamais vraiment existé !! Son rêve est en train de se terminer, il vit ses derniers instants ! Heureusement, juste avant de décéder, la vidéo devient soudainement tellement idyllique qu’elle doit être composée à 100% de caca de licorne :


Tout y est ! Le halo de lumière transperçant le ciel suivi juste après de scènes idylliques avec tous ses amis ! Même Seifer est là, en vie, heureux et amical alors qu’il est mort à la fin du jeu ! Je ne sais pas ce qu’il vous faut mais, perso, je trouve que la seule chose qui ressemble plus au paradis que ça impliquerait 72 bonnasses toutes nues !!

Blaireau a enfin trouvé la paix dans la mort ! COUIC §§

- Source 100% scientifique et totalement peer-reviewed j’ty jure ! -



Champignon 1 - La théorie de la face cachée du plombier (Mario)

Si vos neurones ne sont pas totalement empoisonnées par les toxines des Chemtrails, vous avez dû remarquer que Mario est hyper louche ! Déjà, faut vraiment être tarte pour se cogner la tête dans des murs volants dans l’espoir d’y trouver du pognon le pire c’est que ça marche ! La seule explication plausible à un tel comportement c’est que le royaume des champignons possède la couverture sociale la plus efficace du monde !

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Ajoutez à ça qu’il se prétend plombier alors qu’il lui a fallut près de 5 jeux avant d’avoir des doigts, appendices pourtant fort pratiques dans son corps de métier, et vous comprendrez qu’il y a de quoi flipper sa race comme disent les jeunes !

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Mais le pire, c’est que ce n’est pas le pire, ooooh non petits naïfs !! En réalité, Mario est un mari hyper-possessif avec des tendances d’ultraviolence terrorisant des royaumes entiers. Peach, si elle a jamais eu besoin d’être sauvée, c’est du vilain plombier psychopathe !!!

Vous ne me croyez pas ??! Alors expliquez moi pourquoi, à la fin de Super Wario Land, Mario débarque pour voler la statue géante de Peach que s’est fait construire Wario ?? Hein ?? Vous allez la cracher votre valda !!!

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Nan mais sérieusement quoi ! Qui, à part un mec ultra-jaloux biclassé psychopathe, organiserait un braquage de statue de sa gonzesse à bord d’un hélico magique ?? Il n’y a que lui qui a le droit de mater le boule de Peach sous quelque forme que ce soit c’est ça ?? D’ailleurs, vous pourrez noter au passage, en regardant la vidéo de fin de ce jeu, que, contrairement à ce que les médias tentent de nous faire gober, Wario n’est pas le monstre que l’on imagine. Lorsqu’un génie lui propose d’exaucer un de ses vœux, au lieu de demander à récupérer la statue ou que Mario décède dans une explosion de caca, il demande simplement un foyer !! C’est beau :’)


Oui, je sais ce que vous allez dire. Mario a une excuse, il a vécu un événement tragique pendant son enfance avec la mort brutale de son père, Jumpman le braconnier, massacré sauvagement par Donkey Kong dans Donkey Kong Jr

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Jamais vue de bouillie de pixels n’aura été aussi insoutenable. Pour ceux qui ont l'estomac assez solide, la vidéo du crime.

…mais ce n’est pas une excuse !! Surtout que, s’il n’y avait que le vol d’œuvres d’arts sous prétexte que "La gueule de ma meuf est dessus alors c’est à moi !! C’est ma femme objet !! FUKC LE FAIMINISME §§", cela pourrait encore passer mais non ! Mooonsieur Mario a des accès de violence, Moooonsieur Mario massacre la faune et la flore de royaumes innocents sous prétexte qu’ils sont sur le chemin entre lui et sa meuf !! Oui, I-NNO-CENTS, parfaitement !! Au cas ou vous l’auriez raté, les ennemis des premiers niveaxu de Super Mario ne sont pas hostiles !! Ils marchent peinard sans rien demander quand soudainement PAF, ILS SONT ATTEINT D’UNE FRACTURE DU CRANE §§

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Ce n’est qu’après quelques niveaux que les habitants ripostent, une fois l’effet de surprise passé et l’alerte rouge déclenchée dans les royaumes ! D’ailleurs, Mario ne se contente pas de massacrer des civils innocents, il leur déclare carrément la guerre comme le démontre le symbole de paix sur le drapeau qu’il arrache à la fin de chaque niveau pour le remplacer par un drapeau de sale communiste bolchévique !!

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Oh hé oh !!! Je vous entends là ! Ne recommencez pas à à prendre sa défense à coup de "Gnagnagna c’est un bon gars, il fait ça uniquement pour éviter que Peach ne subisse un gang bang zoophile". Cette version officielle ne tient pas ! Peach, très clairement, n’est pas détenue contre son gré !! Alors oui, je sais, on la voit être détenue dans une cage mais dans ce cas expliquez moi pourquoi sa robe est en parfait état et sa coiffure absolument impeccable à la fin du jeu ?? Hein ?? Si elle était vraiment emprisonnée dans une cage au fond d’un donjon moisi dont les murs sont composé à 75% de peste bubonique, ses habits seraient sale et ses cheveux en vrac, c’est O-BLI-GE !!

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Sachant que Bowser a avoué être amoureux d’elle dans le dessin animé Mario, il est plus raisonnable de penser que les deux sont amants et qu’ils sont obligés de donner le change pour que le plombier malade mental ultra-possessif qui vient de ravager des villes entières pour arriver jusqu’à elle, ne le découvre pas !!

Et même si l’on peut avoir des doutes sur le statut de prisonnière de Peach dans Super Mario World 1, elle n’est kidnappée dans aucun autre jeux ! SMB2 se déroule dans un rêve ! SMB3 est une pièce de théâtre reproduisant les événements de SMB1 et ne compte donc pas !

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Les choses se corsent avec Mario 64. Voyant que Mario la récupère à chaque fois malgré son désir évident de vivre avec son amant, Peach décide de tendre un piège à Mario. Elle lui adresse une lettre lui promettant un cake alors que l’on sait très bien que les cakes ça a toujours été extrêmement douteux dans les jeux vidéo !! Ce faisant, elle espérait (à raison) que Mario foncerait tête baissée dans les pièges de Bowser et mourrait sur la route histoire d’être ENFIN débarrassée de cet équivalent marital du ténia !!!!

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"Elle daube ta théorie !! On n’a aucune preuve que Peach kiffe Bowser alors ça ne tient pas sale complotiste !!" Bien sûr qu’on en a une espèce de… hum… Schkrümpf !! Non, ce n’est pas un nom de meuble IKEA, c’est une insulte Suédoise vil inculte !! Bref, dans Mario Sunshine, quand Peach croise un des mioches de Bowser, celui-ci lui balance :


"Leave my mama alone you bad man ! I won't let you take mama peach away" > "Laisse ma maman tranquille espèce de méchant ! Je ne te laisserais pas emmener maman Peach !!"

Ce a quoi la princesse répond "C’était toi" ("That was you") avec l’air mi-ravi, mi-niais que seule une ablation du cerveau peu produire :

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QUOI ?? Le mioche d’une tortue géante vient lui dire qu’elle est sa mère et sa première réaction n’est pas de lui répondre "Houlalalala mon gars !! Calmos ! T’as fumé le stock de royal moquette ou quoi ? Je peux encore m’asseoir ! Tu as dû me confondre avec quelqu’un d’autre, quelqu’un avec un bien plus grand vagin !!", nope, elle préfère balancer un truc du style "Oh, coool !! Tu tombes à pic ! Je me demandais justement où j’avais bien pu abandonner l’enfant que j’ai eu avec Bowser !". Même si à la fin du jeu on découvre que ce ne sont pas vraiment ses gosses, sa réaction a des implications terrifiantes : elle sait qu’elle a eu des mioches avec l’ennemi juré de Mario, elle ne sait juste pas où ils sont probablement dans un frigo !! Bonjour la mère indigne !

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D’ailleurs, il semblerait que Peach en ait eu finalement marre que Mario lui débouche ses toilettes personnelles ce qui est une métaphore pour ne pas utiliser le mot "quequette" par respect pour les jeunes lecteurs puisqu’il ne sont plus ensemble dans Mario Galaxy 1&2, Mario l’a remplacée par la princesse-déesse Rosalina !

Qu’ouïe-je ? Le cri d’agonie de milliers d’enfances détruites !! MOUHAHAHAHA §§



Champignon Conclusage

Oh, mayrde !! J’entends du bruit dehors !! ILS M’ONT RETROUVE §§ Je… Je dois fuir pour l’instant mais je reviendrai !! D’autres complots existent croyez moi !! NE SOYEZ PAS DUPE §§ Pédro OUT §§

*voix étouffée* Oui maman ! Tout de suite maman ! J’arrive maman !!

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vendredi 9 août 2013

Pacific Rim, la critique pourrie


09 08 2013
Pacific Rim la critique pourrie

Qu’est ce qui est plus awesome qu’un robot géant ?

"Je sais, je sais ! Deux robots géants !"

Euh oui mais non, c’est de la tric…

"Non ! Il y a mieux !! Un robot géant piloté par Scarlett Johannsen nue, chaque vibration de l’engin agitant ses… Oh god ! pourquoi mon pantalon est si serré d’un coup !! Je ne peux plus m’asseoir ! HALP §§ APPELEZ LES POMPIERS §§ IL FAUT ME DESINCARCERER DU SLIP §§"

Mais bon sang vous êtes pénibles saletés de voix intérieures !! RIEN n’est plus awesome qu’un robot géant ok !! RIEN DANS TOUT L’UNIVERS CONNU ET INCONNU §§§§

Pacific Rim la critique pourrie

Du coup, quand j’ai appris que Guillermo Del Toro travaillait sur un blockbuster plein de monstres de métal de trouzmilles mètres de haut qui tabassent d’autres monstres mais pas de métal, ma première réaction a été la terreur abjecte !! Pourquoi ? Mais parce que les mecs d’Hollywood sont tellement manchots que s’ils adaptaient "Martine à la plage" au cinéma elle s’appellerait Robert, aurait la trentaine et n’approcherait pas la mer à moins de 500km de tout le film alors bon, une histoire de robots géants, rien ne me garantissait qu’ils n’en fasse pas un thriller psychologique où l’accent serait mis sur le doute existentialiste des pilotes quand au bien fondé de coller des pains dans des tronches !

Pacific Rim la critique pourrie
L’adaptation ciné de Bioshock s’annonce prometteuse !

Heureusement, sur ce point, je me trompais. Pacific Rim parle bien de Robots Géants qui sauvent le monde une tarte dans la mouille après l’autre. Malheureusement, la stupidité Hollywoodienne habituelle n’a pas pu s’empêcher de s’infiltrer un peu partout, noyant l’awesomeness du concept sous une tonne d’incohérences et autres clichés moisis.

Ces pépites de caca seront-elles suffisantes pour que tout le film ait un goût de mairde ? Combien de métaphores scatophiles contiendra cet article ? Brendon saura-t-il pardonner à Brenda lorsqu’il découvrira qu’elle est en réalité la fille du frère de son oncle par alliance du côté de sa mère paternel ? Bref, en rût pour l’aventure comme disent les obsédés !



Champignon Pacific Rim, la critique pourrie

Le film démarre au fond de l’océan Pacifique où une étrange faille est en train de s’ouvrir. La voix-off explique qu’il s’agit d’un portail entre les dimensions qui fait poper des monstres géants à intervalles réguliers, transformant le pitch du film en quelque chose de dangereusement similaire à Doom échelle 10.

  • Voix-Off : Le premier monstre géant qui est sorti de la faille nous a quand même sacrément mis la misère ! Il nous a fallu 6 jours pour le trucider ce qui lui a laissé le temps de bousiller une dizaine de villes américaines (en terme de gravité ça équivaut à 500 villes d’étrangie) avec ses gros sabots. En même temps, on a une excuse pour avoir mis autant de temps, on était sévèrement handicapés par notre aviation en carton formée à l’école de pilotage d’Al-Qaïda suivant les tactiques de vol Japonaises peaufinées lors de la 2nd guerre mondiale !!1

Pacific Rim la critique pourrie

Face à une telle débâcle et, constatant que des monstres continuaient à sortir de la faille, les gouvernements de la terre décidèrent de s’unir contre cette menace ! Bien sûr, au lieu de faire ce que toute personne avec un minimum de sens tactique aurait fait, à savoir placer des centaines de sous-marins autour de la faille pour dégommer les monstres qui en sortent les uns après les autres voir la recouvrir d’un sarcophage, ils ont construit des robots géants et les ont installés le long des côtes pacifiques. J’imagine que les installer directement près de la faille pour intercepter les monstres avant qu’ils ne sautent à pieds joints dans des villes pleines de civils innocent qui pleurent leur mère n’aurait pas été très fairplay. C’est important l’honneur comme le prouve un proverbe Japonais célèbre : "Honneur Oh désespoir Oh vieillesse ennemie" !!!

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S’ensuit un petit cours de vocabulaire. Contrairement à ce que l’on pourrait penser, les monstres n’ont pas été nommés "Holy shit ce truc est énoooorme" mais "Kaijus" (monstre dans la langue des tentacle pr0n) pour rendre hommage aux Japonais qui ont tenté de prévenir le monde de l’imminence de cette catastrophe avec leurs films prémonitoires pleins de créatures en mousse !

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Faut avouer, niveau prophétie, ça a plus de gueule qu’un bouquin de Nostradamus !

Les robots ont quant à eux été nommés "Jaeger" ("chasseur" en parlé Derrick de la bouche), probablement pour faire plaisir aux amateurs de jeux de mot foireux…

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…et rendre hommage aux Allemands parce que, euh… ils font de très bonnes saucisses cherchez pas !!! En même temps, on ne va pas trop se plaindre, ils ont quand même réussi à trouver le seul mot de cette langue qui sonne bien. Au début ils avaient pensé utiliser "Robot" mais faut avouer que piloter des "Roboter" ça faisait pas franchement rêver !

Bref, la voix-off, qui est bien décidée à nous fourrer un maximum d’exposition dans le bec en un minimum de temps, continue son speech en expliquant que les Jaegers fonctionnent grâce à du technobullshit couplé à un système de commandes neuronales. Ce système neuronal permet de connecter directement le cerveau des pilotes au cerveau des robots même si ce sont des machines et qu’elles n’ont pas vraiment de boyaux dans la tête.

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L’ennui c’est que ces robots sont si perfectionnés qu’un seul cerveau est incapable de supporter la charge neurale et c’est pourquoi elle doit être partagée entre deux pilotes, un pour l’hémisphère gauche et l’autre pour l’hémisphère droit. Comme ça, un des pilotes s’occupe des maths et de la tactique pendant que l’autre gère la poésie et la danse, c’est super pratique !

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D’ailleurs, même si les pilotes sont censés partager un seul cerveau avec le robot, cela ne les empêche pas de devoir actionner physiquement plein de manivelles et autres boutons malgré tout, rendant cette histoire de lien neural totalement inutile !

Mais au fait, en parlant de robot, ça fait 5mn que le film a commencé et le manque de pains métalliques dans des gueules commence à devenir suspect !! Vite, réparons ça !



Champignon Goldorak Autolargue !!

Dans une base en Alaska, une alarme retentit, réveillant en sursaut notre "héros", que j’appellerai "Flamaverik" qui est la contraction de Flamby et Maverik en hommage à la consistance de son jeu et au fait que son rôle est quand même une sacré repompe de Top Gun les mains au panier en moins, et son frère. Un Kaiju a été repéré près des côtes ! Comme il n’y a pas une minute à perdre, ils s’équipent de leur tenue magique de pilote…

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…avant de se s’installer dans la tête du robot au nom le plus discriminant jamais vu : "Gipsy Danger" (Danger Gitan). J’imagine que "Romanian Expulsion" et "Manouche Mefiance" n’étaient pas dispos pour cette mission, probablement réquisitionnés pour balancer des immigrants par-dessus des frontières ou je ne sais quoi.

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Bref, une fois les deux pilotes harnachés et leurs cerveaux connectés (ce qui ne les empêchera pas de se parler à haute voix tout au long de la mission), la tête du robot descend trouzmilles étages en ascenseur jusqu’au corps sur lequel elle vient s’attacher, ajoutant ainsi des milliers de mécanismes ultra complexes qui ne servent à rien et qui pourraient foutre toute la mission en l’air si un seul boulon était de traviole juste parce que ça fait cool ! C’est tellement inutile que le mec qui à conçu cette machine doit être le même glandu qui a pondu le fameux Autolargue de Goldorak, vous savez, celui qui fait deux demi tours juste pour le fun :


Because science and shit §§

Pour ne rien arranger, la bouche d’admission de la turbine du robot est placée en plein milieu de son torse et illuminée de mille feux ce qui est une idée aussi débile que de construire des chars avec les réservoirs d’essence rouges fluos non blindés à l’avant ou des avions qui ne peuvent attaquer qu’en rase motte… oups, en fait c’est carrément cohérent avec l’univers du film, oubliez ce que j’ai dit !!

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Mais pas le temps de s’appesantir sur des détails techniques dans un film avec des robots qui tabassent des lézards géants, le commandant Mac Major est sur le pont, prêt à lancer la mission !

  • Commandant Mac Major : Procédure standard d’interception 01-7b ! Go !

  • Flamaverik : J’ai un trou de mémoire chef, la 01-7b c’est celle où on lui colle des coups de manchette dans la face ou celle de la brûlure indienne ?

  • Commandant Mac Major : Aucune idée, je trouvais juste que ça faisait pro !

  • Frère de Flamaverik : Chef, il y a un souci, un bateau de pêche se trouve sur notre route d’interception. On ne peut pas choper le Kaiju un peu plus loin ?

  • Commandant Mac Major : Bien sûr que non ! Sans ça, la scène ne serait pas aussi artificiellement dramatique ! Go bon sang !! Chaque seconde de parlote est une seconde sans ultra violence métallique !!1

Pendant ce temps, au large, le fameux bateau de pêche tombe nez à nez avec le Kaiju qui, au lieu de continuer sa route pour aller massacrer des millions de personnes dans les villes côtières plus loin, décide de s’occuper personnellement de l’embarcation pour montrer qu’il est vraiment trèèèèès méchant ! Evidemment, monstre nanar oblige, au lieu de se débarrasser de l’embarcation d’un pet, il s’arrête et lui grogne dessus de longues secondes dans l’espoir vain qu’il coule tout seul de peur ou je ne sais quoi…

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Evidement, ces longues secondes permettent à "Romanichel Péril" de sauver le bateau "in extremis", lui laissant le champs libre pour avoiner copieusement le pif du Kaiju à grands coups de sauts de la troisième corde suivi d’un tombstone piledriver !! Il achève son combo par un tir de canon plasma qu’on se demande bien pourquoi il ne l’a pas utilisé dès le début du combat vu son efficacité et vu qu’il permet de NE PAS ALLER AU CONTACT DU MONSTRE GEANT AVEC UNE TETE EN FORME DE COUTEAU DE 15M !!1 Et ne me parlez pas de "parce qu’ils veulent être sûr de tirer juste", avec une cible qui fait la taille d’une île, même Gilbert Montagné avec un coup dans le pif y arriverait !!! Enfin, ils ont une excuse, j’imagine qu’ils suivent juste le fameux protocole "Power Rangers", celui qui oblige à se battre à armes égales avec son adversaire même quand on dispose de technologie avancée, par fairplay !

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  • Gens du voyage Risque : Mission accomplie ! On a buté le Kaiju, enfin je crois, mais c’est pas comme si on risquait quelque chose à ne pas vérifier ! On rentre à la base !

  • Commandant Mac Major : Vous avez désobéi à un ordre direct en sauvant ce bateau ! Pour la peine je froncerai très fort les sourcils pendant tout le reste du film, ça vous apprendra !

  • Mec dans la salle de contrôle : Le Kaiju n’est pas mort, je répète, le Kaiju n’est pas mort ! Mes milliers de capteurs placés magiquement au fond de l’océan m’indiquent que le pouls de la bête est de 130 bpm et que son taux de cholestérol vient de passer à 12.7% !!

  • Gens du voyage risque : Crotte ! Il est passé où !! Ah si seulement tous nos capteurs n’était pas placés sur l’avant du robot par soucis d’anthropomorphisme mal placé et si on avait pensé à installer un vieux sonar moisi que même un pauvre chalutier possède.

  • Commandant Mac Major : Récupérez le bateau et revenez à la base immédiatement ! Je répète, récupérez le bateau !!

  • Gens du voyage risque : Faudrait savoir, vous vouliez qu’on le sacrifie tout à l’heure !

  • Commandant Mac Major : Oui et bien je… euh…

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Le Kaiju, qui respecte lui aussi le protocole Power Rangers, se rappelle soudainement qu’il a des griffes ! Il surgit donc hors de l’eau et, prenant "Romanichelle Risque" par surprise, il lui arrache une partie de la tête, tuant le frère de notre héros. Tout cela confirme que, décidemment, installer les pilotes d’un robot géant à une extrémité exposée au lieu de les coller dans les entrailles du torse et blinder le tout, c’est quand même une belle idée de mayrde.

"Flamaverik", malgré le choc de la perte de son frère, donne le coup de grâce au monstre avec un second tir de canon plasma. Ceci fait, il traine péniblement "Gens du voyage Attention" jusqu’à une plage parce que l’armée n’a pas jugé utile d’affréter des hélicoptères et des bateaux sur les lieux de l’affrontement pour récupérer sa technologie de pointe hors de prix. En même temps, vu que pendant tout le film ils n’enverront aucun avion ou char aider leurs robots à coup de missiles, faut pas trop leur en demander, ils ont dû les réquisitionner pour en faire des logements sociaux ou je ne sais quoi.



Champignon Plan B avec un B comme "Boudiou que c’est stupide"

5 ans après ce terrible drame, on retrouve le Commandant Mac Major en pleine vidéoconférence avec les dirigeants du monde soit les Etats-Unis et quelques autres pays qui sont là pour faire de la figuration.

  • Président du monde Américain : Yo commandant ! Ca gaz ? La femme les gosses tak tak tranquille ?? Bon, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise c’est que, comme les Kaijus évoluent et pètent la gueule à notre technologie la plus avancée, on arrête le programme Jaeger. La bonne c’est qu’on va le remplacer par notre technologie la moins avancée : un bon gros mur ! Comme ça, le Pacifique se remplira progressivement d’énormes monstres mutants et tout le monde sera en sécurité !!

  • Commandant Mac Major : Sauf votre respect Monsieur, ce plan pue grave du derche.

  • Président du monde Américain : Oh ça va hein ! C’est pas comme si votre histoire de robots qui glandent sur la côte était aussi stupide que de s’occuper de problèmes de fuites urinaires en se contentant d’essorer de temps à autre ses chaussettes ! Là au moins, avec le mur, on utilise une couche !!!

  • Commandant Mac Major : Sauf que dans votre cas, Monsieur, ce n’est pas une couche mais un sac poubelle avec un trou pour la tête que vous aller utiliser vu que votre mur sera construit autour du pacifique tout entier, sur des milliers de kilomètres alors que vous pourriez simplement bétonner la faille vu qu’on sait où elle est ! En plus, c’est pas comme si ces monstres traversaient des barres d’immeubles comme dans du beurre. Vous comptez le construire en quoi ? En Bullshitium ?? J’espère au moins que vous déploierez quelques canons et patrouilles d’avions pour le protéger !!

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  • Président du monde Américain : Ah mais on va en déployer ! Les Mirage 2000, une fois coulés dans du béton, renforcent admirablement la structure du mur ! En plus on a mit nos meilleurs spécialistes sur l’affaire !

  • Président Israélien : Euh, oui, enfin les murs vous savez, on galère déjà pas mal à arrêter des zombies avec alors des monstres de 120 mètres de haut, je suis pas sûr. Surtout qu’ils ne sont pas kascher et tout.

  • Président du monde Américain : Parfait, c’est réglé alors ! Bon, c’est pas le trou mais le tampax. Commandant, je vous laisse 8 mois le temps que le mur soit terminé et après vous irez pointer aux Assedics. Bisous !

Pendant ce temps, notre héros, Flamaverik, participe justement à la construction du mur le plus stupide de l’univers. Alors qu’il prend sa pause déjeuner, il apprend à la télévision que le mur anti-Kaiju de Sydney n’a pas résisté plus longtemps qu’un château de sable entre les mains d’un mioche hystérique et que la ville a été sauvée de justesse par le dernier Jaeger Australien, quelle surprise !

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Malheureusement, malgré cet évènement, les dirigeants du monde n’ayant ni télévision ni services de renseignements, ils ne changeront strictement rien de leurs plans de tout le film à la lumière de cette débâcle. A cet instant, un hélicoptère débarque près du mur, le Commandant Mac Major à son bord. Il se dirige sans hésiter vers Flamaverik !

  • Commandant Mac Major : Hé, Flamaverik, tu me reconnais ? C’est moi ? Stacker Pentecost mais mes amis m’appellent Commandant ou Maître !

  • Flamaverik : Vos parents vous détestait pour vous avoir choisi un blaze pareil ou vous vous êtes cru sur internet ?

  • Commandant Mac Major : Oui, euh… c’est une longue histoire ! En tout cas, j’ai besoin de ton aide ! Que dis-je, le monde a besoin de ton aide !!

  • Flamaverik : Pourquoi moi ? J’aime bien servir à rien en construisant des murs en carton alors j’espère que vous avez une bonne raison.

  • Commandant Mac Major : Eh bien, on a reconstruit le "Bohémien Attention" et tu es le seul capable de le piloter, du moins, si on oublie la dizaine de candidats potentiels compatibles pour remplacer ton frère décédé !

  • Flamaverik : Vous voulez dire que vous avez reconstruit une antiquité moisie pilotée par un type probablement atteint de stress post-traumatique au lieu de construire un modèle Mark VIIIIII à la place ?? Oui je n’ai jamais bien comprit comment fonctionnent les chiffres romains et je vous pouet !!

  • Commandant Mac Major : On ne pouvait pas se permettre de sauver le monde sans un robot des USA de l’Amérique dans le tas voyons !! Un peu de bon sens ! Alors, vous en êtes ?

  • Flamaverik : Euh, je ne sais pas trop.

  • Commandant Mac Major : Même si je me met à parler très fort accompagné de musique volume 11 pour appuyer mes propos grandguignolesques ?

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  • Flamaverik : Punaise, vous savez trouver les mots ! C’est d’accord, j’en suis !

Et c’est ainsi que notre héros se rend dans la base des GI Joe dernière base de Jaegers de la planète.



Champignon Go Go Power rangers *tududududuu* !

Cette base a été installée à Hong Kong parce que faut bien fayoter le marché chinois sans trop perturber le public américain avec des pays qui parlent trop l’étranger. Une fois débarqué, notre héros est accueilli par Mako Moulage, responsable de la reconstruction du "Manouche Pas Touche" et quasi unique présence féminine de la fête à la saucisse de Francfort qu’est le casting de ce film. Le Commandant Mac Major fait le tour du propriétaire :

  • Commandant Mac Major : Et maintenant sur votre droite, le hangar ou sont stockés les derniers Jaegers que nous avons pu rassembler. Nos critères de sélection sont très stricts, seuls les gros clichés sont autorisés. Voici d’ailleurs "Nems Panda", un Jaeger Mark IV ultra perfectionné piloté par 3 frères communistes chinois dont le seul développement de personnage est leur passion pour le basket. Vous noterez qu’il a 3 bras, *chuchote* le 3ème est pour Tchang, c’est un peu l’idiot de la famille.

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    Ici se trouve "Poutine Vodka", un vieux Mark I qui est en permanence accompagné par l’orchestre des cœurs de l’armée rouge des fois que sa tronche de char soviétique ne trahisse pas suffisamment ses origines. Il est piloté par deux blondes décolorés, dont une avec pénis.

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    Et enfin, tout là bas vous avez "Kangourou Koala", le Jaeger de dernière génération qui a sauvé Sidney, piloté par un père et son fils. Mais attention *pause dramatique* le pauvre enfant, depuis qu’il a partagé le souvenir de son père faisant une brouette Javanaise à sa mère, il n’a plus jamais été le même. C’est d’ailleurs pour ça qu’il aura le rôle du Blaireau de service pendant le reste du film mais comme il se sacrifiera noblement à la fin il sera pardoooooups j’en ai trop dit ! Vous tâcherez d’avoir l’air étonné quand ce twist "inattendu et jamais vu auparavant" surviendra soldat !

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  • Flamaverik : D’accord chef, mais, c’est tout ? 4 Jaegers ? Où sont passés "Pluie Beurre Salée", "Spaghetti Mafiosi" et "Oktöber Würt" ??

  • Commandant Mac Major : Disons que leur pronostic vital était engagé et qu’ils n’ont pas eu de chance au grattage ! Si vous voulez regarder vers la caméra en contre plongée et crier "NOOOOOOOON" de façon nanarde c’est le moment ou jamais soldat !

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  • Flamaverik : Nope, ça ira merci. J’espère qu’avec un effectif aussi réduit vous avez un plan ?

  • Commandant Mac Major : Bien sûr ! On va balancer une bombe nucléaire dans la faille.

  • Flamaverik : Sainte mayrde ! C’est brillant chef ! Vous êtes naturellement doué ou c’est la finition à la pisse de vos parents qui lubrifie vos réseaux synaptiques avec autant d’efficacité ? On a déjà essayé !!! Les bombes ne passent pas dans la faille !

  • Commandant Mac Major : Oui mais c’est pour ça qu’on va, euh, oh regardez, une animation 3D de diversion réalisée par un de nos deux scientifiques inutiles pour les deux demeurés au fond de la salle qui pensent que "mettre une bombe dans un trou" signifie "enterrer une bonnasse" !

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  • Flamaverik : Bon, admettons, vous allez vous la procurer comment la bombe si les gouvernements ne nous financent plus ?

  • Commandant Mac Major : Grâce à nos deux pilotes russes bien sûr ! Les Popov ont la vente d’arme dans le sang et leur maîtrise de l’énergie atomique est reconnue mondialement ! J’aurais bien demandé aux chinois mais les connaissant, ils nous auraient fourni un tube métallique rempli à ras bord de claques-doigt avec le logo nucléaire taggé vite fait sur le côté, ces sales fourbasses de bridés.

  • Flamaverik : J’espère que vous avez un ami asiatique sinon vous venez d’être raciste, monsieur. Bon bah du coup on a qu’à lancer la mission maintenant, tant qu’il n’y a pas de nouveaux Kaijus qui sortent de la faille. Après tout, on sait prédire leur rythme d’apparition, on peut se synchroni....

  • Commandant Mac Major : Mais vous êtes fou soldat !!?? Le "Romanichel Menace" n’est pas encore prêt !! Sans robot des USA de l’Amérique, la mission sera inévitablement vouée à l’échec ! Le cinéma ne vous a donc rien apprit !!!!1

  • Flamaverik : Mais…

  • Commandant Mac Major : Il n’y a pas de mais soldat !! Il n’y a plus de mais !! On est dans un fraking film de robots géants ok !! VOUS CONNAISSEZ LA DEFINITION ENCYCLOPEDIQUE DE ROBOT GEANT ?? "LIEU OU LES LOIS DE LA PHYSIQUE SE RENDENT POUR MOURIR" ALORS VOTRE LOGIQUE VOUS VOUS LA METTEZ OU JE PENSE §§ ET OUI JE PENSE A VOTRE ANUS faut vraiment tout expliquer dans cette taule §§

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  • Flamaverik : Chef oui chef !!

La mise au point terminée, notre héros va à la cantoche où il se fait insulter par "Blaireau" qui est vraiment très méchant tout en ayant un bon fond et un sens du sacrifice hors du commun mais chuuuuuuut, avant de se rendre à la sélection de son nouveau co-pilote.



Champignon La sélection en carton

Pour ceux qui se demandent comment on sélectionne des candidats pour piloter des robots géants composés de 3000 tonnes de métal et d’awesome, c’est simple, avec des duels au bâton bien sûr !! Faites pas vos étonnés, on choisit bien nos pilotes d’avions de chasse avec des tournois de Puissance 4 et les officiers sous-mariniers à la course en sac alors bon, hein !

Après avoir tabassé quelques niakoués sous les yeux de Mako Moulage et Commandant Mac Major, notre héros se dit qu’il collerait bien son gros bâton turgescent sur la seule fille du casting ayant plus de 2 lignes de dialogues :

  • Flamaverik : Hé Mako, paraît que tu gères grave le pilotage de robots en simulateur alors viens te battre si t’es un homme en forme de femme !!!1

  • Commandant Mac Major : NON ! Je l’interdis ! Mako Moulage a perdu ses parents, tués par les Kaijus, ce qui ne la rend pas plus spéciale que les 99.9% de la population qui ont perdu des proches dans les attaques de monstres géants ces dernières années. Son envie de vengeance est trop dangereuse, contrairement à la tienne parce que… euh *saigne à nouveau du nez* et voilà ça recommence ! Faut vraiment que j’arrête d’essayer d’être logique. Ok, c’est bon, battez vous, ranafout !!!

Les Japonaises étant naturellement douées en arts martiaux (sauf en présence de tentacules, bien entendu), elle rétame la face de notre héros.

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Ravi, ce dernier annonce :

  • Flamaverik : C’est elle que je veux comme copilote !

  • Commandant Mac Major : Non, j’ai changé d’avis.

  • Mako Moulage : Mais tu avais promis !

  • Commandant Mac Major : Ah oui mais non…

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  • Mako Moulage lance *regard de bambi* C’est très efficace !

  • Commandant Mac Major : Bon, ok, vous pouvez aller tester le robot !

De son côté, le commandant se rend au département R&D de la base….



Champignon Science and shit !

…département composé de seulement deux scientifiques, les milliers d’autres bossant sur le projet Jaeger ayant été affectés au projet "mur" pour développer des parpaings connectés en wifi et autres truelles numériques, j’imagine. Heureusement, pour compenser, ils sont supra intelligents comme le prouve leurs grands gestes et le fait qu’il parlent super vite en utilisant plein de mots de plus de trois syllabes et tout !

L’un d’eux, un spécialiste des Kaijus appelé Newt, probablement parce que ses parents sont supra fan de la pub "Njut" d’IKEA et qu’ils le détestent, explique au Commandant que tous les monstres géants ayant attaqué la terre possèdent le même ADN. Il en a conclu donc qu’il s’agit de clones même si aucun d’entre eux n’a la même tronche parce que euh… ta gueule, c’est génétique !!

  • Newt : Et ce n’est pas tout ! En utilisant la technologie neuronale des Jaeger, je me suis connecté à la cervelle d’un Kaiju. J’ai découvert qu’en fait ils sont créés par une race supérieures, les "Maîtres", dont le but est de nous éradiquer de la planète !

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    Ils ont déjà tenté le coup à l’époque des dinosaures mais le moment n’était pas propice alors ils ont attendu et comme l’humanité a bien pollué la planète avec son CO2 et tout, c’est comme si on avait déjà terraformé la terre pour eux !!

  • Commandant Mac Major : Whoâ ! Cette dénonciation écologique est si profonde qu’on pourrait y enterrer la connerie humaine toute entière qu’il resterait de la place ! Ca donne une nouvelle dimension psychologique au film ! Si je ne risquais pas d’être reformé pour faute grave en le faisant, j’en pleurerais tellement c’est beau !!

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    Sinon, vous savez pourquoi les "Maîtres" n’envoient qu’un Kaiju après l’autre au lieu de nous en balancer 15 d’un coup et on en parle plus ? Ils se sont cru dans un RPG Jap ou quoi ??

  • Newt : Aucune idée mais si j’avais un deuxième cerveau en bon état, enfin, cerveau de Kaiju je veux dire, le mien j’ai perdu espoir depuis un moment, je pourrais retenter l’expérience. On doit bien en avoir un qui traine quelque part ?

  • Commandant Mac Major : Pourquoi on garderait des saloperies pareilles ? Pour battre le record du plus gros Riz de veau de la terre ?

  • Newt : Bah, je ne sais pas, pour étudier leurs points faibles !!

  • Commandant Mac Major : Mais on connaît déjà leurs points faibles, ils en ont deux :

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    C’est tout ce qu’on a besoin de savoir ok ! Vous voudriez pas qu’on prenne un avantage technique sur ces bestioles en les *mime les guillemets* "Etudiant" !! Cela dit, vous avez de la chance, je connais un type louche qui fait du trafic d’organes de Kaiju dans un des quartiers les plus glauque et dangereux de Hong Kong, il doit bien avoir une cervelle qui traine quelque part, vous devriez aller lui demander tout seul, sans escorte militaire.

  • Newt : Hé ! Vous pouvez pas plutôt envoyer un des figurants qui sert à rien ?? Genre lui là, ça fait trois fois que je le vois passer dans le couloir pour faire genre qu’il y a du mouvement ! Ou lui là bas, qui tape sur son écran de contrôle comme un mioche sous exta sur un téléphone playskool !! Et lui là…

  • Commandant Mac Major : C’est un ordre !! Tous les figurants sont indispensables au bon fonctionnement de la base ! C’est pas comme si vous étiez la seule personne au monde a détenir des informations primordiales sur notre ennemi de toute façon alors bougez vous ! Tenez, prenez cette lampe à UV, elle vous permettra de trouver les minuscules symboles cachés parmi les trouzmillions de surfaces planes de Hong Kong, ils vous mèneront aux trafiquants.

Et c’est ainsi que démarre la sous intrigue la plus inutile du film !



Champignon Crash test

Pendant ce temps, Flamaverik et Mako Moulage commencent leurs essais de synchronisation neurale. Tout se passe bien jusqu’au moment ou Mako est atteinte d’une crise de flashback !! Notre héros, qui partage son souvenir, se retrouve dans une sorte de remake couleur de la liste de Schindler mais avec un pokémon dopé aux hormones de croissances à la place des Nazis.

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On y apprend également que l’aviation est toujours aussi inutile :

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Bref, le souvenir de Mako est celui d’une petite fille terrifiée, poursuivie dans les décombres abandonnées d’une ville par le grand vilain Kaiju. Comme elle flippe sa race, elle active instinctivement le canon plasma du "Gitan Suspect" pour se défendre, menaçant de faire sauter toute la base des Jaegers parce que bon, c’est connu, quand on fait des essais de pilotage impliquant deux pilotes au passé psychotique, on laisse bien toutes ses armes de destruction massives activées !! Au moins ça motive à pas se foirer ! Par exemple, moi j’ai appris à conduire assis sur une bombe thermonucléaire qui sautait si je calais, ça a très bien marché !!

Notre héros tente de la rassurer, en vain ! Que va-t-il se passer ?? Le dernier espoir de l’humanité va-il s’évanouir au milieu d’explosions et de cris de marcassins ?? Le suspense est à son com…

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La catastrophe évitée, Blaireau, très colère, rentre dans le lard de Flamaverik et Mako Moulage, leur reprochant la mise en danger de toute l’opération. La confrontation montant rapidement dans les tours, elle se termine avec les deux hommes se comparant leurs longueurs de pénis en utilisant leurs poings dans la tronche en guise de mètre ruban. Le commandant Mac Major est obligé de s’interposer :

  • Commandant Mac Major : Arrêtez tout de suite !! Si vous continuez Mako sera privée de robot !!

  • Flamaverik : Vous ne pouvez pas faire ça !! Je connais votre secret, j’ai tout vu dans le souvenir de Mako ! En vrai…

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  • Commandant Mac Major : Oh bon sang… Plus je vous vois et plus je me dis que votre frère mort devait représenter à lui seul 99.9% du QI de votre binôme. Quand j’étais pilote de Jaeger, j’ai juste sauvé Mako ok ! Depuis, je me sens le devoir de la protéger, voilà, vous êtes content !! D’ailleurs, avant que j’ai une nouvelle attaque de logique, elle a le droit de conduire à nouveau le "Manouche Pensez à fermer à clé vos maison, on sait jamais avec ces gens là ma bonne dame". Ca ne fera que la 20ème fois que je change d’avis après tout !!

Mais pas le temps de se réjouir, une alarme retentit !



Champignon Stranger in the fail

Des capteurs ont repéré l’arrivée de deux Kaijus près de la faille ! Celle-ci se trouvant à 5 minutes de l’ensemble les côtes du globe, il n’y a pas une minute à perdre !!

  • Commandant Mac Major : "Nems Panda" et "Poutine Vodka" mèneront l’assaut ! "Kangourou Koala" restera en arrière et n’interviendra qu’en cas d’absolue nécessité ! On a besoin de lui pour transporter la charge nucléaire pour mon super plan vu qu’il n’existe aucun autre véhicule AU MONDE capable de transporter des ogives nucléaire sous l’eau !!

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    Rompez !!

Les robots se mettent en formation, transportés sur la côte par les hélicoptères les plus puissants du monde. A peine débarqués, ils sont agressés par un des deux Kaijus. Le robot chinois passe alors en "FORMATION NUAGE", formation qui consiste à activer des scies circulaires au bout de ses 3 bras, scies qui ne découpent strictement rien même quand le monstre s’amuse à les choper à pleines mains ! Pour parachever cette awesome démonstration d’inutilité, "Nems Panda" projette son adversaire très loin dans les airs parce que, euh…

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Les Russes prennent le relais en tabassant le Kaiju à coup de poing montés sur vérin dans un magnifique hommage à l’inspecteur gadget !

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Hélas pour eux, leur badasserie est de courte durée ! Lorsque les Kaijus se rendent compte qu’ils ont affaire à des robots non américains dans un film Hollywoodien, ils leur éclatent la face en deux secondes sous le regard terrifié de "Kangourou Koala" qui observe le combat de loin :

  • Kangourou Koala : Chef, ils sont en train de se faire meuler la face !! Autorisation d’intervenir ?

  • Commandant Mac Major : Négatif Kangourou Koala ! N’intervenez pas !! La destruction de 50% de notre effectif de Jaeger ne représente pas une nécessité absolue !! Ils sont pilotés par des équipages de non-anglophones communistes !! COMMUNISTES §§

  • Kangourou Koala : On y va quand même !!

  • Commandant Mac Major : Bon d’accord.

Hélas, "Kangourou Koala" n’a pas le temps de les sauver qu’un des Kaiju balance une décharge EMP désactivant tous les Jaegers de la zone, la base des Jaeger et Hong Kong !! Pourquoi utilise-t-il cette arme seulement maintenant ? Mais parce qu’il tire son énergie des baffes qu’il prend dans sa tronche bien sûr, fallait lui laisser le temps de charger !!

  • Mec dans la salle de contrôle : ARG §§ Plus rien ne fonctionne ! Il nous faudra 2h pour redémarrer le courant de la base quand bien même Hong Kong n’aura besoin que de quelques secondes comme le prouveront les prochaines scènes de sa destruction !!! NOUS SOMMES FOUTUS ET JE NE PEUX MEME PAS FAIRE L’AMOUR AVEC UNE FILLE POUR PROFITER DE MES DERNIERS SECONDES D’EXISTANCE VU QUE POUR RENDRE CE FILM PLUS COUILLU IL FAUDRAIT GREFFER DES TESTICULES A SA BOBINE §§

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  • Flamaverik : Hola, du calme ! "Gitan Danger" fonctionne en nucléaire analogique il n’a donc pas été affecté par l’impulsion électromagnétique, on peut intervenir !!

Je… Euh… Patientez quelques minutes, j’ai besoin de rester seul un moment.

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Ca va mieux. Je parlais de quoi déjà ? Ah oui, de nucléaire ana…

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Désolé, je…je me reprend. Ca va aller, seul le temps pourra soigner cette blessure à présent. Nan mais sérieusement !! Du nucléaire analogique !! Qui a écrit une stupidité pareille ?! Je sais, c’est pour rendre hommage à "Giant Robo" mais dans ce cas pourquoi choisir le truc le plus stupide que cet anime ait jamais contenu ?!

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Même si le "Manouche Attention" fonctionne véritablement en analogique…

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…l’analogique ne suffit pas à protéger des impulsions électro magnétiques !!! Et quand bien même il aurait résisté, la base n’a plus de courant !! Ils ne peuvent plus faire de largage inutile de tête ou ouvrir les hangars !! Aaaaaaaaaaaaah !! STUPIDITY OVERLOOOOOOOAD §§§

Bref, on la refait mais en plus cohérent !

  • Flamaverik : Hola, du calme ! "Gitan Danger" fonctionne grâce à l’action combinée du pouvoir de l’amour et des pets de licorne, on peut intervenir !!

Et c’est ainsi que les USA partent sauver le monde !



Champignon Payback tiem !

Pendant ce temps, "Blaireau" et son père sont pris au piège dans leur Jaeger désactivé. L’heure est très grave, l’un des Kaiju commence même à se frotter dessus et s’il continue il va falloir passer des heures à tout nettoyer au Karsher.

  • Père de Blaireau : J’ai une idée !! Au lieu de rester bien à l’abri dans le robot, on va faire un truc vraiment très con. C’est pas comme si on était du personnel militaire indispensable ou je ne sais quoi.

  • Blaireau : Par "très con" tu veux bien sur dire "risqué mais audacieux" ?

  • Père de Blaireau : *Regarde son fils interloqué pendant de longue secondes* Non, juste très très con !

Et c’est ainsi que les deux pilotes sortent du robot, bien à découvert, pour, hum…

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YOLO !!

  • Blaireau : Whoâ, énerver une machine de destruction de 120m de haut tout en étant à découvert, j’avoue, c’est une idée qui refoule du goulot. Pour faire pire il aurait fallu se tirer directement la fusée dans la bouche ! Bon bah vu qu’on va mourir, ravi de t’avoir connu et tout !

  • *Père de Blaireau lui adresse un clin d’œil entendu*

  • Blaireau : Nan ! Me dis pas que tu as encore lu le script espèce d’escroc !!

Apparemment c’est le cas puisque "Romanichelle Houlala" débarque soudainement pour tabasser le Kaiju. Evidemment, comme il est made in "USA USA USA §§", il parvient à le buter au cours d’un combat awesomesauce impliquant, dans l’ordre, un rocket-punch, un poing américain en forme de container de bateau, un german-souplex et un copieux défonçage au canon plasma ! Je ne suis pas sur que ce soit lié mais mes sous vêtements étaient étrangement collants à la fin de cet affrontement.

  • Flamaverik : Attend, avant d’aller latter le second Kaiju, assurons nous que celui-ci est bien mort ! Je vais tirer 15 fois au canon plasma, ça devrait faire l’affaire.

  • Mako Moulage : Inutile de gâcher les dernières les munitions de notre seule arme à distance, on a qu’a juste lui sauter dessus à pied joi…*PIOU PIOU PIOU* MAIS C’EST QUOI TON PROBLEME §§§

Le premier Kaiju kaputt, le "Gitan Mefiance" part à l’assaut du second dans une scène qui permet de rappeler une information important mais, hélas, souvent méconnue : Batte et Bateau c’est quand même deux mots phonétiquement super proches !!

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Hélas, se faire cogner dessus par un super tanker ne suffit pas à tuer la bête qui, grâce à la magie du hors champs, commence une séance de cache cache improvisée !! Evidemment, vu que personne n’a encore pensé à monter un radar sur "Manouche Risque", celui-ci se fait surprendre par le Kaiju surgissant de l’intérieur d’un immeuble (oui, les immeubles fonctionnent comme les boites en carton, on les soulève pour se planquer en dessous, MGS ne vous à donc rien appris ??). Profitant de la confusion, le monstre déploie soudain ses ailes qu’il avait pas jugé bon d’utiliser jusque là parce que, euh…

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"Tzigane Méfiance" entre ses griffes, le Kaiju s’envole vers la stratosphère en s’appuyant sur les atomes de pensée magique de la haute atmosphère, j’imagine. La situation est dramatique !

  • Mako Moulage : Hé ! Attend ! C’est quoi ce bouton là avec une grosse épée vorpale lumineuse dessinée dessus ? C’est écrit : Deus ex Machi…

  • Flamaverik : Essaie toujours au pire mais je doute que ça serve à grand-chose, si c’était une supra arme tu m’en aurais parlé vu que c’est toi qui a retapé le bousin.

    *Mako appuie*

Pacific Rim la critique pourrie

*Tousse*

Pacific Rim la critique pourrie

Pardon, je ne le ferai plus, la blessure était trop récente :’(

Bref, le Kaiju est coupé en deux, le Jaeger fait une chute de 20 zigazillions de mètres sans perdre un seul PV parce que le scénario à décidé de poser aussi souvent que possible ses testicules sur le front de Newton et la foule est en délire !!!

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Champignon La vengeance de l’intrigue inutile

Pendant ce temps là, notre ami scientifique a mis la main sur le vendeur d’organes de Kaiju incarné par Ron Perlman dans le rôle de Ron Perlman. S’ensuit une discussion philosophique naze :

  • Scientifique : Vous croyez que les Kaijus sont des créatures envoyées par dieu pour nous punir ?

  • Ron Perlman : Non, je crois que la poudre d’os de Kaiju me rapporte 500$ le gramme !

  • Scientifique : Ouais ! C’est ça, et mon cul c’est des chicken Mac Nuggets !! Si ça rapporte autant..


  • Ron Perlman : Oui… Euh… Bon, c’est pas tout ça mais faut qu’on aille te récupérer un cerveau sur les Kaijus fraichement décédé vu que l’armée est incapable de le faire elle-même ! Go !

S’ensuit le découpage d’un Kaiju qui en fait était enceinte et même que le fœtus est mort, puis il est vivant, puis il est remort, puis il mange Ron Perlman avant de remourir parce que c’est écrit dans le script ok !! Bref, avec ce cerveau de nouveau-né entre les mains, notre scientifique, aidé par le scientifique spécialiste des animations vidéo useless qui vient de se téléporter dans la scène, se connecte neuronalement pour découvrir tout plein de raccourcis scénaristiques.

  • Scientifique 1 : Oh mon dieu !! Le plan formidable du commandant ne peut pas fonctionner même si on le savait déjà vu qu’il a déjà été tenté. Vite, il faut le prévenir !!

  • Scientifique 2 : Oui !! Retournons à la base sans attendre !! Ah si seulement il existait des appareils portatifs permettant de communiquer à distance notre information cruciale, comme une sorte de boite qui enverrait notre voix vers une autre boite, ça serait drôlement chanmé comme disent les jeunes dysléxiques de la bouche !

Quel suspense !



Champignon Cham-Pi-Gnon !

Du côté de la base des Jaegers, c’est le branle bas de combat. Chacun se prépare pour la super mission du Commandant.

  • Commandant Mac Major : Bon les mecs, maintenant que les chemises rouges en forme de robots étrangers ne sont plus dans nos pattes, on lance la mission ! Les deux Jaegers restants suffiront amplement, au pire je compenserai notre force de frappe réduite avec un gros discours cliché ! Si ça a marché pour Independance Day, il n’y a pas de raison que ça ne marche pas pour nous !! Rompez !

  • Blaireau : Attendez ! Mon père est blessé, il faut quelqu’un pour le remplacer !!

  • Commandant Mac Major : Ca tombe bien, j’ai déjà piloté avec ton père alors on sera compatibles. D’ailleurs, félicitation pour les talents acrobatiques de ta mère *clin d’œil clin d’oeil*

  • Mako Moulage : NOOON Commandant Mac Major Sensei §§ Vous ne pouvez pas y aller ! Vous avez été irradié en pilotant un des tout premiers Jaeger dont le cœur nucléaire n’était pas protégé !! Si vous montez à nouveau dans un Jaeger, même un Jaeger de toute dernière génération protégé des radiations, vous allez mourir parce que le nucléaire c’est magique et tout !

  • Commandant Mac Major : Ah punaise ! C’était ça alors mes saignements de nez !! Pfiou, je suis rassuré. Cela dit, j’ai un sacrifice héroïque totalement inattendu qui m’attend alors je suis prêt à courir le risque !

  • Mako Moulage : Oh, ok…


Après le discours promis, la mission finale est lancée. Les deux Jaegers, "Gitan Danger" et "Kangourou Koala" qui transporte la bombe, sont largués en pleine mer.

  • Manouche Menace : Eh mais ! Qu’est ce qu’il se passe !! On a pas pied !! J’étais pourtant persuadé que tout l’océan pacifique faisait seulement 10 mètres de profondeur !

  • Kangourou Koala : D’ailleurs pourquoi on ne nous a pas largués juste à côté de la faille ? Marcher c’est chiant, c’est quand qu’on arrive ? Et la on est bientôt arrivé ? Et là ?? J'ai envie de faire pipi !

  • Mec de la salle de contrôle : Alerte !! Deux monstres de magnitude 4 sur l’échelle ouverte des monstres horribles viennent de sortir de la faille pour la protéger !! Vous allez devoir leur péter la mouille avant de pouvoir balancer la bombe !!

  • *Les deux scientifiques débarquent en trombe dans la salle de contrôle*

  • Scientifiques 1 & 2 : Arrêtez tout !! Le plan ne peut pas marcher !! La faille scanne l’ADN des Kaiju pour les laisser passer ! Sans ADN de Kaiju, elle restera fermée !! On aurait pu le deviner il y a des années vu que l’équation "Seul truc qui passe à travers la faille = Kaiju" ne demande pas de ceinture noire de physique quantique pour être résolue mais OSEF !!!

  • Manouche Menace : Formidable ! Plus qu’à choper un cadavre de Kaiju, y fourrer une bombe suppositoire staïl et balancer le tout dans la faille. Plus besoin de nous ici, tchao les plows !

  • Kangourou Koala : Restez soldat ! C’est un ordre ! J’ai un sacrifice à faire goddammit !

S’ensuit une baston sous-marine avec d’encore plus gros Kaijus qu’avant. "Kangourou Koala" découvre que lui aussi a des épées qu’il peut utiliser à la place de ses poings :


Hélas, ce "nouvel" armement ne suffit pas à repousser les monstres.

  • Commandant Mac Major : Ah bah quand même, maintenant que le "Kangourou Koala" est suffisamment amoché, je peux m’autodétruire !! "Tzigane Menace" est nucléaire, il pourra finir la mission en faisant sauter son cœur dans la faille !!

  • Flamaverik : Il est nucléaire ET analogique Monsieur, ne l’oublions pas !

  • Blaireau : Euh ok commandant, laissez moi juste 5mn le temps de grimper dans un caisson d’éject…


L’explosion nucléaire tue tous les Kaijus mais épargne totalement "Romanichelle Risque".


Bref, maintenant qu’il a le champs libre, notre héros se jette dans la faille accroché au cadavre d’un des monstres et comme les "Maîtres" n’ont pas pensé à faire de leur portail un truc à sens unique, ça marche !! Hélas, alors qu’il tombe lentement vers la base alien :

  • Mec du centre de contrôle : Omagad !! Mes capteurs magiques m’indiquent que le "Gens-du-voyage Attention" qui se trouve à des milliards de kilomètres d’ici de l’autre côté d’une faille dimensionnelle sous des milliers de litres d’eau perd de l’oxygène et le boulon 667 de son avant bras s’est desserré de 2 Newtons!!! Vite, je leur en envoie par wifi grâce à la puissance de l’intranet numérique !! (oui, à peu de choses près, cette scène est véridique :’))

Les services techniques par téléphone étant toujours un peu foireux, l’intervention de l’opérateur ne suffit pas. Mako Moulage décide alors de s’évanouir parce qu’il ne faudrait pas oublier que seuls les vrais hommes sauvent le monde !! Notre héros la colle dans un caisson d’éjection puis il va leeeeeeeentement lancer la fusion du cœur avant de s’éjecter lui aussi dans un caisson et tout ça pendant que le robot tombe leeeeeeentement sous les yeux ébahis des "Maîtres" !


La fusion du cœur fait tout sauter, sauf notre héros qui a un caisson magique capable de résister à la pression monstrueuse des profondeurs et de fuir plus vite que l’onde de choc d’une déflagration nucléaire !! Il refait surface aux côtés du caisson de Mako qui se précipite pour voir s’il va bien. Après un suspense incroyable à base de "va-t-il se réveiller ou est il mort d’une rupture d’anévrisme pendant la remontée après avoir frôlé la mort 9999 fois ??", notre héros ouvre les yeux, regarde Mako tendrement dans les yeux et… elle l’enlace platoniquement dans ses bras !!

Mais mais mais !! Après qu’aucun cliché n’ait été épargné jusque là, vous n’allez pas briser les codes comme ça juste à la fin !! C’est un scandale !!


La fin, enfin quoique pas vraiment puisqu'une scène post-crédit montre que Ron Perlman n’est pas mort mais on s’en tape !



Champignon Conclusage

Pacific Rim est un film de plus à ajouter à ma liste de plus en plus longue de films pleins d’incohérences, de clichés et de moments stupides que j’ai malgré tout aimé ("Bouuuuuuuuh !! Glairons lui la face ! Oser être diverti par un divertissement quel scandale !!"). Il faut dire, en tant que supra fan des robots géants, beaucoup des "erreurs" du film sont finalement inhérentes au genre (aka "pourquoi les robots ne sont jamais aidés par des chars/avions") et à sa gestion traditionnellement à géométrie variable de la physique, ce qui les rend "presque" excusables.


La physique des Mechas résumé en une image

Certes, un très grand nombre des clichés du film sont ultra horripilants, d’autant plus qu’ils auraient pu être évités très facilement pour la plupart (le mur inutile, l’épée magique, la sous intrigue avec les scientifiques, etc...) mais le tout est, heureusement, compensé par de rares scènes véritablement bien foutues (le souvenir de Mako déformé/magnifié suivant sa peur et sa joie est, je trouve, excellent, notamment grâce à la jeune actrice qui a tellement l’air de ne pas faire semblant de flipper que je me demande si Guillermo ne l’a pas tartée avant de tourner) et des clins d’œil geeks à foison collant parfois de bon gros nerdgasm :


Bref, un film qui aurait pu être tellement mieux sans son scénario en carton mais qui, en l’état, m’a tellement titillé la fibre nostalgique en tout bien tout honneur avec son spectacle généreux de destruction décérébré que je le pardonne mais attention à ne pas trop profiter de ma grande bonté namého !

Notage :

ChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignon (7/10 fan de mécha)
(5/10 les autres)

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