Nioutaik, le blog de l'inutile indispensable totalement... indispensable !
titre

zOMG !1 Il y a d'autres pages: 1 sur 1

vendredi 13 septembre 2013

IRL : Guide de la quête légendaire [Avoir un enfant]


13 09 2013
 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

Salutatoi joueur d’IRL, le MMORPG le plus abouti de tous les temps ! Je vois à ton regard vif et ta truffe humide que tu es un véritable progamer ! Tu as tellement suroxxé le raid Lycée (probablement grâce à ce sublime guide) que tu as looté 6 [Baccalauréat], 20 [Ceinture noire de Sciences] et décroché le Haut-Fait [Trouver un travail] haut la main malgré l’arrivée du patch 2.008 et son très controversé rééquilibrage économique par l’ajout du debuff [Crise] !! Et tout ça, sans parler de ta vie sentimentale !

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

Pour tout ça, j’ai envie de te dire la même chose que je dis aux gens en surpoids aux origines familiales troubles "GG Gros batard".

Seulement voilà, avide de défis, tu es à la recherche d’un nouveau challenge à la hauteur de ton talent ! Tu aimerais faire à IRL ce qu’une colique néphrétique fait à un slip blanc : laisser une trace indélébile, et c’est bien normal ! Heureusement pour toi, j’ai LA solution ! Un défi si épique, si dantesque qu’il s’étale sur 9 mois, est rempli de cris de marcassin et implique de la violence tant physique que morale j’ai nommé, la quête légendaire [Avoir un enfant] ! N’aie pas peur, malgré sa difficulté qui en a découragé plus d’un…

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

…si tu suis mes conseils à la lettre, tu es sûr de la réussir !! Alors, prend des notes et en avant !



Champignon La quête [Avoir un enfant], qu’est ce que c’est ?

Il s’agit d’une quête permettant de looter le très convoité [Générateur à caca] [Enfant niveau 1] ! Cet item incroyable, en plus d’être l’apogée de ta dépravation sexuelle, permet de donner accès à IRL à un tout nouveau joueur (et un seul sous peine de finir avec le débuff [Dédoublement de personnalité]). Il s’agit d’ailleurs du seul objet permettant de s’inscrire au jeu, c’est dire s’il est recherché.

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

Bien entendu, looter cet objet n’est pas sans conséquence puisqu’il est de bon ton que les joueurs ayant obtenu cette récompense s’occupent du tutorial de ce nouveau joueur, au moins jusqu’au niveau 18.

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

Il est bien sur toujours possible de se débarrasser de cet item en en faisant don à un #Orphelinat ou un #Frigo mais cela reste compliqué. Cette quête ne peut être démarrée qu’à partir du niveau 13 environ ou en obtenant le buff [Poil a la moustache] pour les personnages masculins et [Bagdad dans mon slip] pour les personnages féminins. Elle est ensuite répétable jusqu’au niveau 60 environ ou jusqu’à être atteint du debuff [Ménopause], du moins si tu n’es pas sur le serveur #Chine. Sur ce serveur, pour éviter une surcharge de l’infrastructure, une pénalité financière est imposée à toute personne la répétant plus de deux fois.

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

Les plus chanceux peuvent looter non pas une récompense mais deux ou trois à la fois. Il s’agit généralement d’un bug d’affichage puisque les objets sont identiques. Certains joueurs prétendent même avoir reçu 10 récompenses d’un coup mais ça sent la grosse triche à plein nez !

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

Enfin, il est tout à fait possible de looter [Enfant niveau 1] sans effectuer cette quête légendaire. Tu peux, par exemple, utiliser ta compétence [Vol] dans une maternité suivi quelques temps plus tard de ta compétence [Mais puisque je vous dis qu’on me la glissé dans la poche ! Je suis innocent INNOCEEEEEENT] voir en acheter un à l’HV ce qui a pour avantage de te permettre d’en faire une collection complète !

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

L’achat à l’HV permet, en plus, d’éviter complètement le debuff [Grossesse] (j’y reviendrai). Cet avantage considérable est compensé par le fait qu’en échange, tu devras affronter une des instances les plus terrifiantes et difficiles- de l’ensemble du jeu, l’instance [Administration Française] ! Dans ce lieu de cauchemar, tu croiseras les mobs les plus dangereux jamais conçus comme, par exemple, "Le fonctionnaire qui osef complet" voir, pire, "Le fonctionnaire qui a décidé d’en faire trop et qui refuse de traiter ton dossier parce que tu as oublié le formulaire 6A et même que tu n’as pas pré-rempli l’attestation 12B mais il ne pouvait pas te le dire la première fois que tu es allé le voir parce que ça aurait été beaucoup trop simple !!!!!!!!!1". L’horreur !

Pendant que j’y suis, ne prête pas attention à certaines rumeurs stupides. Ni les [Choux] ni les [Cigognes] ne peuvent droper d’[Enfants niveau 1] alors inutile de ravager des plantations entières "juste pour être sûr", merci !!

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

Ceci étant dit, ce guide ne concerne que la quête épique classique. D’ailleurs…



Champignon Comment lancer la quête ?

La quête [Avoir un enfant] a la particularité de pouvoir se lancer par inadvertance dès l’instant où tu as réalisé au moins une fois la quête répétable [Sexualité dedans ton corps] avec un joueur/joueuse compatible. Si tu t’en rend compte à temps, tu disposes d’une 10ène de semaines pour l’annuler grâce à la compétence [Avortement]. Passé ce délai, tu n’auras d’autre choix que de mener à bout la quête car tu ne pourras plus l’effacer de ton journal, du moins, sans utiliser le très illégal…

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

Pour éviter le déclenchement intempestif de cette quête (certains pensent qu’elle est légèrement buggée, il n’est d’ailleurs pas rare de lire sur les forums "Mais puisque je vous dit que je n’ai pas inséré mon pénis dans cette personne, c’est forcément un bug –John-Bob45", "Écoutez, j’étais tellement torchée que j’ai fait l’amour à un arbre ! La preuve, j’ai accouché d’un gros gland ! CQFD ! – T1t3puc3" et autres "Je vous jure ! J’ai accouché sans avoir fait touche zizi !! Même que le loot que j’ai eu était tellement buggé qu’une fois mort il a respawn 3 jours plus tard en version zombie, si ça c’est pas une preuve ! – Vierge-Marie666"), il faut impérativement t’équiper d’un de ces items :

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

Pour ne rien arranger, cette quête épique est de type "Furtif". Lors des premières semaines après son lancement, celle-ci ne s’affiche tout simplement pas dans le journal de quête. Pour la voir, tu devras utiliser l’item suivant :

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

Tu peux également te rendre chez un joueur de classe Médecin qui utilisera sa compétence [Échographie] afin de voir à l’intérieur de ton ventre. Cette compétence ne fonctionne qu’avec les personnages féminins, l’échographie d’un homme résultant généralement en "Attendez, je vois son sexe, ah, oui, c’est bien ça, c’est une bière monsieur !"

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

D’ailleurs, petit conseil de pro. Lorsque le médecin te montrera le résultat de l’échographie à l’écran et qu’il te dira des choses comme "Regardez, là c’est son pancréas et ici, vous voyez cette tache là, et bien c’est sa grosse bit… *tousse* pardonnez mon manque de professionnalisme, je voulais dire sa TRES grosse bite !", hoche simplement la tête en ayant l’air le plus d’accord possible même si la bouillie visuelle qu’il te montre ressemble plus à la peinture d’un accident de la route réalisé par Picasso pété comme un coing qu’à un [Enfant niveau -0.75]. D’ailleurs, je soupçonne les médecins de montrer la même image à tout le monde, mais chuuuut !

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

Si la quête ne se déclenche pas par inadvertance, tu vas devoir le faire toi-même. Pour cela, rien de plus simple, tu dois d’abord trouver un joueur du sexe opposé. Si tu préfères les joueurs de même sexe, tu ne pourras hélas pas effectuer la quête normalement et si tu veux looter un [Enfant niveau 1], ta seule option sera d’en acheter un à l’HV. Oui, je sais, ça craint mais, malheureusement, une mise à jour du jeu à ce niveau ne semble pas prête à être installée, beaucoup trop de joueurs se plaindraient à coup de "Beurk beurk beurk, ces gens touchent leurs organes génitaux de même type" et autres "Les homos c’est vraiment des gros PD". Triste.

Trouver un joueur de sexe opposé consentant n’est pas chose aisée et, bien que cela ne soit pas le sujet de ce guide, je peux te donner une astuce de pro : Quand tu dragues, vise la tête avec tes mots !! De rien, ça me fait plaisir ! Une fois l’heureux(se) élu(e) charmé(e), tu vas devoir passer un peu de temps à la connaître avant de lui proposer de lancer la quête en coopération le proposer lors des premiers rendez vous est très mal vu et peut faire tomber ta barre de réputation sous "Hostile" voir "OMAGAD ce type est glauque" !

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

Maintenant que vous êtes tous les deux d’accord, comment lancer le bazar ? Facile, vous devez déséquiper tout votre stuff avant de brancher le cordon USBite dans la prise prévue à cet effet. Par contre, attention, il s’agit d’une connectique capricieuse, pour quelle fonctionne, il faudra la connecter/reconnecter à plusieurs reprises. Fort heureusement, certains joueurs disposent du correctif [Éjaculateur précoce] qui évite ce petit désagrément.

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

A noter qu’en cas de connectique complètement endommagée, il est possible de réaliser la quête grâce à la FIV, Fécondation In Vitro, ce qui n’a aucun rapport avec le fait de faire l’amour à des baies vitrés.

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

Il s’agit simplement de récupérer les informations génétiques de ton avatar avant de les injecter dans l’avatar de ta partenaire.

N’hésite surtout pas à répéter plusieurs fois cette opération pour optimiser tes chances de démarrage de la quête. Celle-ci est très capricieuse et dépend de l’algorithme [Fécondité] qui fonctionne selon la règle du : + tu veux – ça marche. Si tout se passe bien, tu devrais rapidement décrocher le HF :

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

C’est maintenant que les choses sérieuses commencent !



Champignon Les objectifs

Le principal objectif de la quête sera de supporter le terrible debuff [Grossesse] et ses effets exponentiellement handicapants pendant 9 mois ! A noter que [Grossesse] n’affecte que les personnages féminins, les personnages masculins se contentant du non moins horrible debuff [Partage le même espace vital qu’une bombe à hormones].

Pour te faire une idée de la difficulté de la tâche, voici quelques-uns des nombreux effets de [Grossesse] (liste non exhaustive) :

  • [Nausée] : 5% de chance de lancer le sort [Vomir] le matin ce qui correspond à la version sans alcool du debuff [Lendemain de cuite].

  • [Dilatation] : Afin de laisser la place au container à loot, l’avatar de la cible double de volume rendant rapidement ses déplacement autre que la roulade sur pente à 30° impossible sans équipement de chantier (je vous conseille les montures [Diable] ou [Trans-palette] pour les petits trajets du quotidien).

  • [Sautes d’humeur] : 25% de chance de déclencher une des émote suivantes : [Rage Berserk], [Dépression de niveau post-traumatique], [Bonheur infini] et [Chute du Niagara dans ta tronche].

  • [Reverted Dromadaire] : La contenance de la vessie est réduite de 500%

  •  IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

  • [Envies cheloux] : La victime ressent des envies soudaines de consommer tout et surtout n’importe quoi tel que des oignons crus, du Nutella de 6 ans d’âge ou du sang d’innocents.

  • [Aura des contes de la crypte] : Toutes les personnes ayant déjà effectué la quête [Avoir un enfant] dans un rayon de 10m ressentent une irrésistible envie de raconter leurs plus horribles souvenirs de [Grossesse] afin de tenter de décourager la victime d’acquérir le loot épique. "Imagine la pire douleur que tu ai jamais vécu ! Maintenant imagine avoir ressenti cette douleur en étant assise cul nu sur des Legos ! C’est bon ? Tu visualises ? Et bien l’accouchement c’est PIIIIIRE §§"

  •  IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant
    PETIIIIIIITS JOOOOOOOUUUUEURS §§

  • [Libido yoyo] : La cible alterne aléatoirement entre deux modes, le "J’me frotte à tous les pieds de chaises qui passent" et "si tes testicules m'approchent à moins de 100m, je les poses sur TON front !!"

Heureusement, le débuff [Grossesse] offre certains avantages pour compenser comme, par exemple :

  • [Bonus d’armure] : A mesure que la fin de la quête approche, le tiers d’armure augmente de 1 puis 2 niveaux automatiquement et ce, sans avoir besoin d’utiliser les enchantements [Wonderbra], [Chirurgie esthétique] ou [Chaussettes roulées en boules].

  •  IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

  • [Place VIP] : Que ce soit à l’HV ou en prenant le Fly (Métro, Bus, Sur un skate accroché à l’arrière d’une voiture, etc…), une place est toujours réservée aux personnes avec le debuff [Grossesse]. Bon, je dis toujours mais cet avantage n’est effectif qu’après plusieurs mois dans la quête, une fois [Dilatation] à 150% minimum. Dans le cas contraire, tu as 10% de chance de subir le désagréable [C’est une place pour femmes enceintes, pas pour groooooosses !!!]. A noter également que ce Buff surclasse largement celui conféré par le debuff [Grabataire], ce qui s’explique notamment par le buff...

  • [Sympathie Overload] : La femme atteinte de [Grossesse] subit un boost de charisme d’au moins +1000 ce qui se traduit par l’ensemble des Vendeurs demandant "Alors, c’est pour bientôt ?" et des félicitations et sourires de parfaits inconnus à la moindre sortie hors de chez soi ! Attention, si tu es biclassée [Asociale], cela peut rapidement devenir un débuff, surtout combiné avec [Sautes d’humeur].

  • [Ultimate Joker] : Cet avantage fonctionne pour les deux participants à la quête. Il s’agit d’un sort utilisable une fois par jour et qui consiste à dire "Mais je suis enceinte / Ma femme est enceinte voyons !". Accompagné de [Yeux de bambis] pour encore plus d’efficacité, son effet permet d’annuler instantanément quasiment tout reproche.

     IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

    Prudence donc.

Oui, on est d’accord, ces avantages reviennent un peu à faire un bisou magique pour atténuer la souffrance d’une jambe arrachée mais cette quête est suffisamment éprouvante pour ne pas en profiter à fond !

D’ailleurs, comment bien gérer ce debuff ?



Champignon Bien gérer le débuff [Grossesse]

Afin de tenir les 9 mois requis, plusieurs QTE et autres quêtes journalières permettent de faire diminuer l’aggro de la femme atteinte de [Grossesse]. Tu n’auras que quelques minutes à chaque fois pour les réussir, parfois beaucoup moins, il faut donc être en permanence au taquet ou courir le risque de subir la très redoutée compétence [Je te boude en silence et si tu me demande si ça va je te répond OOOOUUII §§ CA VA TREEEEEEES BIEN je te déteste NON RIEN RIEN §§] qui a détruit psychologiquement de nombreux joueurs de haut niveau ! Tu as, par exemple :

  • La quête [Gastronomie] : Cette quête apparaît aléatoirement à tout moment du jour et de la nuit. Elle se présente généralement comme suit :

     IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

    Cette quête est quasi impossible à annuler ce qui peut poser problème si les items requis ont des restrictions saisonnières. Certains joueurs font cependant mention d’un bug qui annule parfois la quête d’un "Oh, finalement j’ai plus faim" mais il ne fonctionne qu’au moment de la rendre, hélas.

  • Le QTE [It’s a trap] : Cet évènement que seul les pro-gamers réussissent haut la main demande une réactivité à toute épreuve. Parfois, la femme atteinte de [Grossesse] demande "Est-ce que tu me trouves grosse ?". Le premier réflexe est alors de répondre "Bah oui mais en même temps n’importe qui le serait avec un alien dans le corps !!!" GRAVE ERREUR !! Ne tentes pas non plus le "Mais non voyons, impossible de deviner que tu es enceinte, la seule chose qui te trahit est ta démarche de culbuto" espèce d’inconscient, la SEULE réponse valable est "Bien sur que nooooon !! Tu es tellement sublime et éblouissante de beauté que te regarder me brûle les yeux… DE PLAISIR !! CA ME BRULE LES YEUX DE PLAISIR !!". Aucune forme d’hésitation n’est tolérée, tu devras t’entraîner à réagir en une fraction de seconde, il en va de ta survie !!

  •  IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

  • Le QTE [OMG § IL ARRIVE] : Cet événement se déclenche généralement au cours du dernier mois de la quête. D’un air dramatique, la femme atteinte de [Grossesse] lancera "Je crois que ça y est, il arrive". S’ensuit une quête mélangeant tour à tour Tetris pour le rangement du stuff dans ta monture puis course contre la montre pour se terminer, à 2m de l’arrivée par un "Ah bah non en fait c’est juste la choucroute à la grenadine qui passe mal" ! Attention, cet événement n’est pas à confondre avec le lancement de l’instance finale, malheureusement, les deux étant quasiment impossibles à différencier, tu ne devras jamais prendre cette quête à la légère.

Mais supporter le debuff [Grossesse] en équipe n’est pas la seule mission que tu devras remplir avant l’instance finale [Accouchement], il y a aussi…



Champignon Stuff & Choix Cruciaux

L’achat de stuff n’est pas directement nécessaire pour réussir [Avoir un enfant] puisqu’il s’agit principalement d’items destinés au futur nouveau joueur, je ne l’analyserai donc pas en détail. Voici juste quelques indispensables :

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

En plus, tu devras très probablement upgrader ta monture. En effet, une fois looté [Enfant niveau 1], le niveau de qualité des montures est totalement bouleversé :

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

Si tu manques de PE (Pièces d’Euros) et que ta monture actuelle est de type [Pot de Yaourt], tu peux toujours investir dans une galerie de toit et des cordes, l’aération est bonne pour les PV des [Enfant niveau 1] ! N’oublies pas également d’acheter une map de qualité pour retrouver facilement l’emplacement de l’instance finale [Hôpital]…

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

La quête finale [Accouchement] ayant une durée limitée qui varie selon les joueurs, il vaut mieux que tu ne te retrouve pas coincé en rase campagne à moins de vouloir la faire en mode Hardcore, mode également appelé "Mais comment je suis censé savoir quoi fairOMONDIEU TU AS UN ALIEN DANS TA PARTIE CHATIERE §§ IL ME REGARDE IL ME REGARDE *bruit de coups* RERENTRE LA DEDANS ENGEANCE DU DEMON".

En plus de ces questions logistiques, tu devras prendre plusieurs décisions extrêmement importantes comme le choix du pseudonyme du futur nouveau joueur. Même si D4rkS4suke666 et autres B0gossTenebreuxDeLaNuitTellementObscureQuonVoitPasA100Metres "déchirent grave", comme disent les gens en parlant des broyeuses à papier, ils seront probablement refusés par les Modérateurs du serveur qui sont très stricts quand au respect du Roleplay. Tu devras donc te limiter à des prénoms plus classiques comme "Jean-Balthazar", "Zébulon" ou "Simone-Cunégonde".

Fais également attention à ne pas te mélanger entre les serveurs, ainsi, bien que "Pedro Sanchez" soit très chatoyant pour #Mexique, il risque de choquer sur #France. Fais également attention à ne pas te fier aux réactions des personnes de ta liste de contact Ami et Famille, 99% du temps, ils trouveront le prénom beau, voir "le plus magnifique de la terre omondieu je me meurs face à une telle sublimissence" pour les plus faux cul, par pure politesse. Le seul moment où tu dois prendre en compte leur avis est s’ils sortent "Oh, c’est un prénom original" que tu peux traduire par "C’est le prénom le plus nuuuuuul que j’ai jamais vu !! Je le donnerais même pas au chien de mon pire ennemi !!".

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

Autre choix particulièrement épineux, celui de l’allaitement. Insoupçonné de beaucoup, une guerre sans merci se livre entre les partisans de l’utilisation du [Biberon] et ceux prônant le [Sein] ! Personne n’est d’accord et tout le monde pense avoir plus raison que son voisin ce qui donne généralement "Oh, alors comme ça tu comptes lui donner le biberon ? C’est très bien... Tiens, question sans rapport, tu sais qui était un ardent défenseur de l’allaitement au biberon ? Hitler !! OK §§" ! Pour éviter de te retrouver pris(e) au milieu de cette lutte millénaire, choisis au pif !

Ces menus détails clarifiés et le débuff [Grossesse] activé depuis quasiment 9 mois, la dernière ligne droite est en vue et avec elle, le plus grand défi de cette quête !



Champignon L’instance finale

C’est enfin le jour J et, cette fois, la quête [OMG § IL ARRIVE] n’est pas une fausse alerte. Une fois dans l’instance [Hôpital], tu vas devoir affronter le Boss Final qui n’est rien d’autre que la femme enceinte elle-même !! Cette dernière, trop occupée à expulser un alien par un orifice "6 FOIS TROP PETIT J’TE JURE §§", ne contrôle quasiment plus rien et bug totalement comme le prouve son clavier bloqué définitivement en CAPS_LOCK.

Assisté par plusieurs joueurs de classe Infirmière remplissant le rôle de PPS (Poussez madame Par Secondes), tu feras office de Tank. Ton objectif sera de prendre l’aggro de ta femme pour éviter qu’elle n’agresse sauvagement le personnel médical qui travaille beaucoup mieux lorsque la sexualité de leurs mères n’est pas mise en doute toutes les 3 secondes. Pour y parvenir, tu disposes de plusieurs Items et Compétences :

  •  IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

    Sous ses airs anodins, cet item est redoutable lorsqu’il est utilisé directement dans les yeux ou la bouche de la Femme Enceinte qui reprend sa respiration. Son avantage principal est que ta coéquipière ne se doutera de rien avant le moment fatidique et te laissera donc l’emmener avec toi.

  •  IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

    Si tu prend suffisamment de photos, surtout des gros plans aussi peu glamours que possibles, comme des amygdales, tu devrais déclencher le dialogue scripté suivant : "ARRETE AVEC TES FRAKING PHOTOS §§ JE VAIS T’AGGRIPPER LES TESTICULES EN RYTHME ET JE TE PRENDRAI UN CLICHE A CHAQUE FOIS ON VERRA SI T’ES PHOTOGENIQUE §§§". Bravo, le niveau de menace est passé à +20.

  • [Contradiction] : Cette compétence est très simple, dès que la femme enceinte dit quelque chose, n’importe quoi, tu la contredis ! Exemple :

    • Omagad !! Mais il essaie de sortir de mon vagin avec son siège auto ou quoi !!1

    • Non ma chérie, il ne sort pas du vagin mais de ton utérus.

    • JE NE SUIS PAS UNE OUTRE RUSSE §§§§

    Redoutable bien que très dangereux. Certains joueurs n’ont jamais réussi à complètement faire diminuer le niveau de menace même une fois l’instance finie, pense donc à bien doser tes interventions si tu ne veux pas enchaîner sur la quête [Divorce].

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

Si tu parviens à tenir l’aggro pendant tout l’accouchement, tout devrait bien se passer. A noter que, pour ceux qui craignent que la difficulté de cette épreuve finale soit trop élevée, de récents patchs ont autorisé l’utilisation de deux cheat-code lors de cet event :

  • Le no_clip (ou passe muraille) AKA la Césarienne

  • L’invulnérabilité AKA la péridurale

Attention cependant, ils ne sont pas accessibles sur tous les serveurs donc renseignez vous avant d’accoucher sur #Trouduculdumonde.

Bref, une fois cette terrible épreuve passée, tu n’as plus qu’à donner une petite tape sur la tête de ta coéquipière et sur ta propre tête car tu viens de décrocher le très attendu haut fait :

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

GG !



Champignon Conclusage & 36-15 OSEFDETALIFE

A très bientôt pour le guide du tutorial enfance, de nombreuses épreuves t’y attendent !

Certains l’auront peut être deviné vu le thème de cet article, oui, il n’est pas anodin. J’ai moi-même démarré cette quête depuis plus de 8 mois maintenant en coop avec ma chérie d’amûûûûr que j’aime niaisement, la bien nommée Adream ! D’ici quelques jours nous affronterons (enfin surtout elle, je serai pour ma part roulé en boule en larmes dans un coin, la soutenant psychologiquement à grands coups de couinements plaintifs !) la dernière épreuve pour looter un mini Cerbère (l’horreur) qui portera le pseudonyme de Florian.

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

Nous sommes donc en alerte permanente pour tout déclenchement de la quête [OMG §§ IL ARRIVE] alors ne vous inquiétez pas si les publications de nouveaux articles deviennent légèrement erratiques prochainement, tout reviendra à la normale blogisquement parlant aussi rapidement que possible !

Bref, lecteuses, lecteurs, je vous kiffe le boule dans le respect de la personne humaine ! /quit

|

vendredi 6 septembre 2013

American Nightmare, la critique pourrie


06 09 2013
American Nightmare The Purge la critique pourrie

Ce flim est une boµ%µ%µù*ù*qù*dfqù*fù* q*ùdf*ùù*f%µSQSµ%Sµ%FCBC §§ !

Désolé, je…je viens de voir American Nightmare et je n’ai pas encore retrouvé toutes mes fonctions cérébraleeeedqsfqddfeeeeeeesgsg%%**£$* ça devrait revenir vite, elles dépassent à peine celle d’un pied de chaise !

American Nightmare The Purge la critique pourrie

Sincèrement, je ne sais pas comment exprimer l’ampleur de la stupidité de cette daube alors, à la place, je vous propose une petite saillie drolatique : Qu’elle est la différence entre "American Nightmare" et la gagnante de "Miss Caca Photogénique 2013" ? Aucune, ce sont deux belles merdes !!!1 *Cymbales* ! Que l’humour pipi-caca est chatoyant ! Pour me rattraper auprès des plus "raffinés" de mes lecteurs, je citerais Spinoza qui a déclaré "ce film pue grave du gland" !

American Nightmare The Purge la critique pourrie

En même temps, j’aurais du sentir venir la bouse. Déjà, comme pour l’abjecte The Secret, le marketing nous a refait le coup du titre original en anglais traduit en anglais ("The Purge" en VO). Pourquoi ? Parce que I’M MAKING LOVE TO YOU ("Fuck You" en anglais marketeux), voilà pourquoi !!

American Nightmare The Purge la critique pourrie

Franchement, ils avaient peur qu’en ne mettant pas "American" dans le titre on penserait que l’action se déroule à Fleury-Mérogis ?? Je sais bien que le cinéma Français attire autant l’amour du public qu’une prostituée lépreuse mais quand même, en être réduit à balancer l’équivalent de :

American Nightmare The Purge la critique pourrie

C’est moche ! Mais ce n’est pas le pire, non, le pire c’est son pitch d’une telle absurdité que sa simple lecture fait perde 1D100 de SAN même qu’il aurait sa place dans le NécronomiTREScon !!§ Accrochez vous :

"Dans les Etats Unis du futur (Et non dans le Gers !!! C’EST IMPORTANT DE LE RAPPELER §§ CA SE PASSE AUX STAZINIS §§ C’EST PAS UN FILM FRANÇAIS §§§ TOI VOIR §§), le gouvernement a mis en place la purge, une nuit par an pendant laquelle tous les crimes sont « légaux »."

American Nightmare The Purge la critique pourrie

Je vous laisse quelques secondes pour absorber la stupidité d’une telle loi (j’y reviendrais). C’est bon ? Bien ! Vous savez le pire ? Le pire c’est qu’une partie des critiques cinéma trouvent cette idée :

American Nightmare The Purge la critique pourrie

C’EST QUOI VOTRE PROBLÈME §§§ C’est l’idée la plus débile depuis l’invention des idées débiles par John Débile !!1 Vous savez pourquoi elle est originale ?? PARCE QUE PERSONNE N’ÉTAIT ASSEZ TRÉPANÉ JUSQUE LA POUR PENSER QUE CE SERAIT UNE BONNE IDÉE §§§ Pas franchement de quoi se vanter !!! Et ne me sortez pas la carte de la "critique sociale", celle de cette daube est aussi pertinente que "Va niquer ta mère sale bataw’" est un conseil matrimonial judicieux !

D’ailleurs, pendant que j’y suis, préciser "American" dans le titre avec un concept pareil est inutile ! Si la purge se déroulait en France, les gens s’entretueraient toute l’année sauf le jour prévu à cet effet par pur esprit de contradiction !

Mais avant de m’autospoiler, laissez moi décortiquer la bête !



Champignon Les prémisses de la lose !

Le film démarre sur un petit texte avorté par Powerpoint :

American Nightmare The Purge la critique pourrie

C’EST N’IMPORT^$$$ùù$ù££*ù *Gniiiiiii* §§ Autant je suis prêt à faire semblant de croire que les Etats-Unis, dans à peine 9 ans, légaliseront cette fête nationale du crime, autant accepter que cela permette de résoudre leur crise économique, d’éradiquer la violence et de ramener l’être aimé, non non et non et puis renon derrière, pour faire bonne mesure !

Le nombre d’idioties que cette idée implique est tellement énorme que je ne sais pas par quoi commencer. Déjà, la purge est censée légaliser TOUS les crimes, pas uniquement les meurtres, houlalalala non, ça aurait été trop simple et logique ! Cela inclus donc les braquages de banques, les viols d’enfants cancéreux voir, pire, le téléchargement illégal l’horreur ! En quoi légaliser les pillages est il censé aider l’économie du pays exactement ?? Parce que bon, je sais pas vous mais perso, si la purge existait, ma première idée ne serait pas d’offrir des cartes de vœux en forme de balle dans la tête à mes voisins mais de gauler des pépitos dans un supermarché, parce que c’est bon les pépitos, j’aime les pépitos, ne me jugez pas, monstres !!!

D’ailleurs, 1% de chômage, même si ça parait joli sur le papier, c’est justement le signe d’une économie en train de s’écrouler car cela signifie qu’il n’y a pas assez de travailleurs disponibles pour assurer une croissance. Si en plus à chaque purge des milliers de personnes meurent, cela fait des milliers d’emploi non remplacés, entrainant encore plus le pays dans le caca ! Cette bouse tente de justifier ça en expliquant que cela permet aux riches de buter les pauvres qui n’ont pas assez de sous pour se protéger et que, ce faisant, ils soulagent l’économie. Il oublie juste un petit détail : les pauvres sont trouzmilles fois plus nombreux que les riches !! Dans le monde de la réalité réelle, si cette stupidité existait, des gangs s’organiseraient pour piller les beaux quartiers et pas l’inverse !

American Nightmare The Purge la critique pourrie

Et puis franchement, quasiment plus aucun crime et une violence inexistante ?BULLSHIT !! Ils pouvaient pas se contenter d’un simple "Le crime a un peu diminué" ? Nope, il fallait que ces débiles nous sortent du "apu crime, lolz" ! Et tous les gens dont le "crime" est leur métier hein ? Ils pointent aux Assedics le reste de l’année c’est ça ? Les dealers de drogues ont tous été magiquement atteints de décès et leurs clients ont été soigné de leur dépendance par le pouvoir de Djézus ?? Ils font des stocks toute l’année avant de faire de la vente en gros le jour de la purge ?? QUOI ??

American Nightmare The Purge la critique pourrie

Et les terroristes ? Leur sens de l’honneur les pousse à faire du Jenga grandeur nature avec des tours un jour dans l’année seulement ? Et John-Bob qui rentre du travail pour trouver son meilleur ami Jean-Tchang à la fois dans son lit et dans sa femme puis dehors, puis dedans, puis dehors… ? Il attend la purge pour son crime passionnel non prémédité ??

La encore, le film tente d’expliquer cette baisse drastique du crime avec une excuse bidon "Cela permet aux gens de relâcher leurs pulsions, leur bête, ce qui les aide à rester gentil le reste de l’année".

Je…

American Nightmare The Purge la critique pourrie

Une larme monte dans mes glandes lacrymales desséchées, ça pique :’( *prend sa respiration* En quoi être la victime d’un violeur ou du désanuseur fou lors d’une purge aide à mieux vivre le reste de l’année exactement ?? Et si ce n’était que ça mais cette explication, en plus de contenir 6L de stupide dans un récipient prévu pour 2, est profondément insultante !! LES GENS NE SONT PAS TOUS DES PSYCHOPATHES DONT SEULES LES LOIS DE LA SOCIÉTÉ LES EMPÊCHE DE PASSER A L’ACTE §§ L’immense majorité des gens commettent déjà autant de meurtres et de viols qu’ils le veulent à savoir : aucun !! Seuls les sociopathes pensent que les lois sont une simple gêne les empêchant de torturer leur prochain. Alors, si j’en chope encore un qui dit que ce film "a au moins le mérite de partir d’une idée maline", je lui fait avaler un bol de glaire, PIGE !!

Bref, cette bouse n’a pas encore commencé et elle patauge déjà joyeusement dans la fange, ça promet !



Champignon Dream-team et exposition subtile !

Après une série de stock shots de tabassages des précédentes purges qui fera très bien dans le trailer, on découvre notre "héros", incarné par Ethan Hawke que je renommerais Pas-Christian-Bale pour vous faire partager l’horrible confusion que cet acteur provoque en moi !

American Nightmare The Purge la critique pourrie

Pas-Christian-Bale donc, rentre chez lui pour se préparer à la Purge censé démarrer dans à peine une heure parce que bon, ça aurait été con qu’il rentre chez lui plus tôt ou qu’il prenne un jour de congé pour l’occasion, c’est pas comme s’il risquait un embouteillage ou un accident de voiture le bloquant hors de chez lui le seul jour de l’année ou des gens ont droit de lui insérer des objets métalliques en forme de balles dans le corps ! Il est tout guilleret parce qu’il vient d’apprendre qu’il est le meilleur dresseur pokémon vendeur de systèmes de sécurité du pays.

Pendant son trajet, il écoute la fameuse émission radio "J’appuie lourdement sur le message du film" de JEPRENDMONPUBLICPOURUNCON FM ou le présentateur explique que "La purge est faite pour que les riches tuent les pauvres. C’est cacapaglop même si ça marche !!". Cette émission est la première d’une longue série de témoignages/émissions télé/radio qui vont répéter à l’envie que "LA PURGE FONCTIONNE, VAZY CROIVEZ NOUS QUOI §§" dans l’unique but de camoufler la stupidité de ce pitch en mousse. D’ailleurs, big up au faux scientifique qui a autant de Street-Cred que les experts des pubs de dentifrice !! Il m’a totalement convaincu !!

American Nightmare The Purge la critique pourrie

Arrivé dans sa grande villa, Pas-Christian-Bale retrouve sa femme, Cersei Lannister, en train de préparer le repas. A l’étage, sa fille, que j’appellerais Gourgandine, se fait joyeusement tripoter par son copain.

  • Gourgandine : Oh non ! Mon père vient de rentrer ! Il faut vite que tu partes, tu as 18 ans et moi 16 donc mon paternel pense que tu es un peu pédophile sur les bords !! OMONDIEU !! JE VIENS DE SUBIR UNE ATTAQUE D’EXPOSITION FORCEE §§

  • Copain : Quoi ? Mais même avec ton cosplay de lycéenne Japonaise on dirait que tu as au moins 25 ans !!

  • Gourgandine : Je suis en phase terminale de syndrome de Dawson OK !! J’en souffres assez alors ne remue pas le couteau dans la plaie, monstre !!

  • American Nightmare The Purge la critique pourrie

  • Copain : Ok ok ! Désolé ! En même temps, on n’est pas si pressé, ce n’est pas comme si la purge allait démarrer dans 30mn et que je risquais d’être massacré sur le chemin de ma maison !

Copain fini par céder et sort discrètement par la fenêtre. On aperçoit au passage un type en train d’aiguiser une machette au milieu de son jardin ce qui, dans un pays ou chaque habitant possède plus d’armes à feu que de QI, est à peu près aussi stupide que de défier Mohammed Ali à la boxe en étant un manchot aveugle victime d’ostéogénèse imparfaite !!

American Nightmare The Purge la critique pourrie

Cersei, de son côté, discute avec sa voisine :

  • Voisine : Ah, Cersei ! Tu tombes bien, je voulais te dire que nous autres, voisins, on trouve un peu scandaleux que vous ayez acheté une grande maison avec l’argent qu’on vous a donné pour acheter les systèmes de sécurité de ton mari !! Comment osez vous profiter d’argent honnêtement gagné !!!!

  • Cersei : Po po po ! J’étais pas au courant que j’avais emménagé au 6 rue de la stupidité dans le quartier des mongolos à Debile City !! Tu veux dire que tu en veux à mon mari pour vous avoir aidé à vous protéger ?!! D’ailleurs, pourquoi tu me parles de ça 5mn avant la fête nationale du Meurtre ??

  • Voisine : Oh, pour rien, ah ah ah !

  • Cersei : Ouf, tu me rassures, pendant un moment j’ai cru que c’était des menaces ou je ne sais quoi ! Heureusement que j’ai les capacité cognitive d’une huitre bourrée sinon je m’inquièterais. Au fait, vu que tu participes à la purge chaque année, tu remets ça se soir ?

  • Voisine : Oui euh, enfin non NON NON §§ Houlala non ! Surtout pas !! Pourquoi ferais-je ça, ce n’est pas comme si j’avais une raison débile de tuer mes voisins, hi hi hi !! Bon j’te laisse hein, bisous bisous !

American Nightmare The Purge la critique pourrie

De retour dans la maison, Cersei est stalké par un robot télécommandé glauque construit par son fiston qui doit être la réincarnation du mioche psychopathe de Toy Story ou je ne sais quoi !

American Nightmare The Purge la critique pourrie

  • Cersei : Holly Shit !! Tu m’as fait flipper avec ton croisement mutant entre Wall-E et Chucky espère de taré !!! Bon sang !! Pourquoi est ce que je dois systématiquement me farcir des gosses sociopathes !!

  • American Nightmare The Purge la critique pourrie

  • Miochopathe : Pardon maman ! Regarde, j’y ai intégré une camera, la vision de nuit, de la musique des années 20 pour éviter de devoir payer des droits d’auteurs, un moteur silencieux et je peux le diriger à distance depuis ma cachette secrète !!

  • Cersei : Oui oui, super, je me demande si ça nous servira d’ici la fin du film, quel suspense ! Maintenant range ça, appelle tout le monde à table et si tu pouvais aller jouer sur l’autoroute ou pisser sur un transformateur après, CA M’ARRANGERAIT PAS MAL §§!



Champignon Zen Attitude

Toute la petite famille mange en attendant le début de la purge.

  • Pas-Christian-Bale : Eh, vous savez quoi !! Je suis le meilleur vendeur de système de sécurité du monde !! Bien ou bien ?

  • Gourgandine : Ranafout ! Tu as rejeté l’amour de ma vie alors je te déteste modérément !

  • American Nightmare The Purge la critique pourrie

  • Miochopathe : C’est cool mais vu qu’il reste 10mn avant le début de la Purge on devrait pas, genre, je sais pas, patrouiller la baraque pour voir si personne ne s’y planque avant de tout verrouiller ?? D’ailleurs, on devrait pas avoir fait ça et activé la sécurité depuis au moins une heure déjà ??

  • Pas-Christian-Bale : Mais c’est totalement inutile voyons !! La purge fonctionne grâce au pouvoir de l’amour et de l’amitié ! Tout le monde respecte à la nanoseconde près ses horaires même si aucun flic n’est la pour surveiller !!

  • Miochopathe : Donc, si un type mange tes enfants à 06h59, tu as 60 seconde pour te venger c’est ça !

  • Pas-Christian-Bale : Exactement, et si tu rates ce créneau, tu n’es légalement autorisé qu’à dire "Je l’aurais un jour, je l’aurais !" en agitant tes bras vers le ciel.

  • American Nightmare The Purge la critique pourrie

  • Miochopathe : Pourquoi on est pas parti en vacance plutôt ? Ca serait quand même vachement plus simple et sécurisant.

  • Pas-Christian-Bale : Pourquoi tu fermerais pas ta mouille avant que je te claque le baigneur ? Tu vois, c’est chiant les questions alors tais ta bouche !! Oh mince, on parle on parle on parle mais il reste 2mn avant la Purge !

A ces mots, Pas-Christian-Bale et sa famille se rendent dans la pièce ou est installé le système de sécurité. Alors qu’il s’apprête à activer la fermeture de la maison.

  • Cersei : Tu es sur de vouloir nous enfermer avec *lance un regard à Miochopathe* lui ? A choisir, entre passer 12h en huis clos avec un môme qui parle avec des têtes de poupées torturés ou tenter ma chance dehors, j’hésite !!

  • Pas-Christian-Bale : Hophophop femme !! Tu t’es cru ou là ? Que tu nous fasses à manger, ok, c’est dans ton champs de compétence, mais si tu commences à poser des questions ça devient n’importe quoi !! Pour la peine, pas d’arme pour toi ni pour les mioches !! Tu auras qu’a contribuer en, euh, regardant dans le vide avec ton plus bel air bovin !!

American Nightmare The Purge la critique pourrie

Pas-Christian-Bale enclenche alors la sécurité de la maison qui, hélas, n’inclut que des volets en métal et aucune tourelle automatique ou mines antipersonnelles. Quelques secondes plus tard, une alarme retenti au loin, annonçant officiellement le début de la purge, c’était moins une !

  • Miochopathe : Bon, je vais dans ma chambre, tchô les plows !

  • Gourgandine : Moi aussi, mais comme je suis une true rebelz je le fais en écoutant du Death Reggae Allemand et de la Zumba Grindcore Suédoise dans mon baladeur mp3 !



Champignon Le pouvoir de l’amour et de la connerie

De retour dans sa piole, Gourgandine se prend un Jump Scare en forme de petit copain dans la face. Celui-ci lui explique qu’il s’est planqué dans la baraque en attendant le début de la purge ce qui confirme que verrouiller le bousin 2mn avant le top départ est vraiment une idée en matière fécale !

  • Gourgandine : Holly caca !! Mais qu’est ce que tu fous ici la seule nuit ou mon père surprotecteur peut te faire choper un décès ?? Tu ne vas quand même pas tenter de l’assassiner sauvagement ??

  • Copain : Houla non !! Qu’elle drôle d’idée !! Ah ah ah ah AH AH AH *grosses gouttes de sueur qui perlent sur son front* §§ Si j’ai choisi le jour de la purge pour venir lui parler c’est parce que j’ai trouvé un argument de fou à lui balancer. Je vais lui expliquer que même si je suis plus vieux que toi tu es très mature alors la différence d’âge n’a pas d’importance (véridique) !

  • Gourgandine : Tu es conscient que ton "mature" sonne comme "Elle aime déjà le booty shake à son âge arfarfarf" ?

  • American Nightmare The Purge la critique pourrie

  • Copain : Sinon je peux le tuer !

  • Gourgandine : Le quoi ???

  • Copain : Le tutoyer ! Je peux le TU-TOYER §§ Ca permet de créer un climat de connivence et tout !

  • Gourgandine : Comme j’ai hérité de l’incapacité de ma mère à sentir venir les coups fourré, tu as ma bénédiction !!

Au même moment, Miochopathe, qui s’est apparemment téléporté de sa chambre à la salle de surveillance du système de sécurité par magie entre temps, observe les écrans de contrôle. Après quelques images de rues vides, une silhouette surgit dans le lointain, semblant fuir une menace ! Intrigué, il zoome pour découvrir qu’il s’agit d’un clodo black.

  • Clodo  : Des gens veulent me tuer !! Aidez moi !! De toute façon vous risquez rien ! On est dans un film d’horreur Hollywoodien bon sang !! Je suis noir, je mourrais forcément en premier !! J’agirais comme un fusible !! PLIIIIIIIIIZ !

Convaincu par cet argumentaire, et parce que ses lésions cérébrales lui font privilégier la vie d’un inconnu et potentiel tueur avant la sécurité de toute sa famille, le gosse désactive le verrouillage de la maison grâce à un très sophistiqué code à 6 chiffres !! Je… QUOI ?? Qui a eut la brillante idée de filer les clé de la baraque à un môme le seul jour de l’année ou ils ne devraient pas approcher à moins de 100m de la serrure ??! Lui donner un flingue, houla non, c’est caca, par contre le code permettant de couper toutes les sécurité de la maison, aucun problème !! QU’EST-CE QUI TOURNE PAS ROND CHEZ VOUS ???

American Nightmare The Purge la critique pourrie

D’ailleurs c’est quoi cette sécurité de qualité Marque Repère qui ne fonctionne qu’en mode ON/OFF. Il ne pouvait pas inclure une commande pour juste ouvrir la porte d’entrée et pas TOUTES les issues de TOUTE la baraque non ??

Bref, le clodo se précipite dans la maison de nos "héros", juste avant que les portes de sécurités ne se referment derrière lui. Très en colère, Pas-Christian-Bale débarque dans l’entrée, arme au poing, suivi de près par Cersei qui arbore sa seconde expression du film après l’étonnement mêlé de terreur abjecte : le mérou mort !

  • Pas-Christian-Bale : Si tu ne veux pas que je t’avortes avec 12 ans de retard va falloir m’expliquer pourquoi tu as fait une chose pareille ??!1

Notre héros n’a pas le temps d’entendre la réponse de son chiard que le copain de Gourgandine débarque, arme au poing, pour lui faire part de ses arguments en forme de bastos dans le corps !! Pas-Christian-Bale évite la mort de justesse grâce à la fameuse tactique de combat dites de "Je suis l’acteur le plus connu de cette daube et on est au début du film" qui dévie les tirs du copain de gourgandine !!

American Nightmare The Purge la critique pourrie

Notre héros riposte, touchant le mécréant qui est obligé de se replier, probablement très déçu que son plan pour gagner l’amour de sa meuf en massacrant son père ait échoué aussi lamentablement ! Son plan était pourtant IM-PA-RABLE !!! Je veux dire, qui ne serait pas soudainement emplit d’un amour infini à la vue du meurtrier d’un membre de sa famille, je vous le demande ??

American Nightmare The Purge la critique pourrie

Profitant de la confusion, le clodo est parti se planquer dans une des milliards de pièces de la maison de Pas-Christian-Bale. L’heure est grave !!

  • Cersei : Oh mon dieu !! On a un inconnu à l’air louche et un petit ami psychopathe en liberté dans la maison ! Si seulement il existait une pièce blindée qui nous permettrait de nous abriter au sein même de notre maison, on pourrait appeler ça une Secure-O-Pièce voir une Blind-O-Chambre !!

  • Pas-Christian-Bale : Tu mattes trop de science-fiction et de films nazes avec Jodie Foster ! Va plutôt te cacher derrière les épais murs en placo de la salle de surveillance avec Miochopathe pendant que je pars chercher notre fille !

  • Cersei : Ok, files moi une arme par contre !

  • Pas-Christian-Bale : Noooooooope !!

American Nightmare The Purge la critique pourrie

Fier d’avoir autant de bon sens qu’un manchot aveugle qui s’est brûlé la langue, Pas-Christian-Bale abandonne sa femme et son mioche sans moyen de défense pour explorer la maison !!



Champignon A new challenger appears !

Notre héros débarque dans la chambre de sa fille ou il découvre le corps de son petit copain par terre. L’imbécile est mort des suite de ses blessures.

American Nightmare The Purge la critique pourrie

La gamine, en revanche, est introuvable parce que bon, ce n’est pas la présence d’un tueur potentiel dans sa maison qui va l’empêcher de bouder sa famille true rebelz staïl !! D’ailleurs, notre héros se fout visiblement pas mal de partir à sa recherche puisqu’il décide finalement de retourner à la salle de vidéosurveillance afin de nous offrir le plus beau dialogue du film, un dialogue d’une telle perfection qu’il synthétise à lui seul à quel point cette bouse prend ses spectateurs pour des pelles à tarte :

  • Pas-Christian-Bale : J’ai tué Henry ! Il est mort ! (oui, dans cet ordre précis, véridique)

  • American Nightmare The Purge la critique pourrie

  • Cersei : Moi qui croyait que tuer les gens ça les soignaient du cancer de l’anus, je suis subjuguée !! Mais pas le temps de s’esbaudir, regarde dehors, des gens cheloux avec des masques moches encerclent la maison. Oh, l’un d’eux s’approche de l’entrée pour nous parler, met le son !!!

  • Inconnu devant la porte : Bonjour bonjour ! Au cas ou mon costume de premier de la classe, mon extrême politesse et ma coiffure de blondinet donnant l’impression que je m’appelle Jean-Edouard de la Boquette ne serait pas assez clair, je vais marteler très fort le "message" du film pour les quelques spectateurs en coma cérébral : Je suis un méchant riche et j’aimerais assez récupérer la personne que vous avez abrité chez vous afin de lui transmettre un décès. De toute façon elle ne manquera à personne, je ne sais pas si vous avez remarqué mais cette personne est un petit peu…

  • Pas-Christian-Bale : Noire ?

  • Jean-Edouard de la Boquette : Pire ! Pauvre !!

  • American Nightmare The Purge la critique pourrie

  • Pas-Christian-Bale : Vous êtes sur ? Non parce qu’un clodo dans un pays avec 1% de chômage et qui n’a pas encore compris après 5 purges que trainer dans la rue c’est stupide, c’est soit le mec le plus manchot de la planète soit un suicidaire en cosplay d’indigent !

  • Jean-Edouard de la Boquette : Sûr et certain, sinon la métaphore du vilain riche contre le gentil pauvre ne marche plus enfin !! On n’est pas la pour être subtil non plus !! D’ailleurs, si vous ne me le ramenez pas, nous serons forcé de rentrer chez vous afin de tous vous tuer, si possible dans d’atroces souffrances et en poussant des rires machiavéliques hystériques !

  • Pas-Christian-Bale : Ok ok mais pas la peine de surjouer le psychopathe comme ça, vous devriez rien avoir à cirer de ce film, comme moi !

  • Jean-Edouard de la Boquette : Un film, quel film ? C’est pas le casting pour le rôle du Joker dans le prochain Batman ?? Enfin bref, afin de faciliter vos recherches je vais plonger la maison dans le noir en coupant l’électricité. Ma bonté me perdra !

American Nightmare The Purge la critique pourrie

La famille se brainstormise la tête pour décider de la marche à suivre !

  • Cersei : On fait quoi ? On l’insulte ? De toute façon on est protégés par le meilleur système de sécurité de l’univers alors on risque rien non ? NON ?

  • Pas-Christian-Bale : Bah euh, c'est-à-dire que le système est pas infaillible, surtout en cas d’attaques par des premiers de la classe. Ils pourraient creuser sous la maison, souffler dessus très fort voir, pire, découvrir son unique point faible !!

  • Cersei : Quel point faible ?? Comment ça un point faible ?? LE SYSTEME EST PAS INFAILLIBLE MAIS TU NOUS LAISSES L’UTILISER QUAND MEME ?? JE NE SAIS PAS QUI EST LE PLUS CON DANS CETTE HISTOIRE, TOI OU NOS DEUX MIOCHES QUI ORGANISENT UNE JOURNEE PORTE OUVERTE EN PLEIN 14 JUILLET DE L’ASSASSINAT §§§ FAMILLE DE MAYRDE §§§§

  • Pas-Christian-Bale : Oui…euh…Je ne peux rien dire, c’est beaucoup trop secret !! En tout cas, on ne peut pas prendre de risque, il faut choper le clodo. Je te file même une arme si tu promets d’arrêter de crier ! Miochopathe, toi tu restes là, sans arme, parce que bon, quitte à avoir des gosses isolés et sans défense dans la baraque, autant faire le doublé gagnant !!

Et c’est ainsi que la recherche commence !



Champignon Ou est Clodo ?

Pas-Christian-Bale et Cersei se séparent dans la maison parce que c’est connu, c’est une tactique qui fonctionne toujours très bien dans les films d’horreurs. Pendant leurs recherches, ils sont attaqués par plusieurs Jump Scare sauvages. De son côté, Miochopathe, qui a décidé de jouer contre sa famille parce que c’est un mongolo, cherche le clodo grâce à son robot-poupée-moche. Il parvient à le trouver en premier, astucieusement planqué derrière une banquette !

American Nightmare The Purge la critique pourrie

Pour l’avertir de sa présence, Miochopathe fait des appels de phare parce que bon, Clodo-man a tellement foiré son jet de perception qu’il n’a pas vue la grosse diode rouge supra obvious en pleine obscurité sur la tronche du robot ! On ne peut pas être bon partout !

American Nightmare The Purge la critique pourrie

La ou le commun des mortels flipperait grave son groupe ethnique à la vue de cette machine de sociopathe, Clodo, lui, décide de la suivre sans se poser de questions ! Et si c’était le robot du père ???? Et si le gamin décidait d’aider enfin sa famille au lieu de lui mettre des poutres dans les roues ??? COMMENT PEUT-IL SAVOIR ?? Bref, Miochopathe amène Clodo jusqu’à la cachette dans sa chambre sans croiser personne sur le chemin parce que la baraque fait 600 hectares apparemment !

Pendant ce temps-là, Pas-Christian-Bale retourne à l’entrée de la baraque pour discuter avec Le Joker :

  • Le Joker : Bon, vous me le rendez mon pauvre ou pas ? J’ai pas toutes la nuit, je dois encore infecter des orphelins au chômage avec le choléra et forcer des veuves aux Assedics à manger des chatons vivants !

  • Pas-Christian-Bale : On a pas encore réussi à le trouver mais j’y travaille activement parce que vive la purge !! La purge c’est cool !! La purge c’est trop bien !! Yeah, pour les riches qui tuent les pauvres hip hip hip !!!

A cet instant, un des sbires du Joker débarque et, pris d’une soudaine crise de la tourette, insulte notre héros. Mécontent de cette utilisation de langage ordurier, Jean-Edouard de la Boquette le tue d’une balle dans la tête !

  • Le Joker : J’avais dit pas de gros mots bordayl de mayrde !! Vous voyez Monsieur Pas-Christian-Bale, cet homme était mon ami. Comme est ce que je fais pour avoir des amis si je les bute au moindre pet de travers est un mystère mais là n’est pas la question, la question c’est, êtes vous vraiment sur de vouloir m’endommager les organes reproducteurs ?

  • Pas-Christian-Bale : Mais vous êtes complètement gland ou quoi ??? Je vous dit que je coopère et tout ce que vous trouvez à faire c’est me donner une bonne raison de ne surtout pas vous faire confiance !!! Si vous êtes capable de buter vos amis sans sourciller, votre "Gnagnagna il vous arrivera rien mais ouvrez grand votre porte pour nous filer un clodo" je vais me le caler gentiment derrière l’oreille pauvre tarte !! Vous avez de la chance que je sois allé à la "Prométheus school of decision-making" sinon j’arrêterais de vous aider tout de suite !

Au même instant, près de la cachette du clodo, Gourgandine se téléporte magiquement dans la scène. Elle s’adresse à son frère par l’intermédiaire de son robot :

  • Gourgandine : Plop frérot ! J’ai décidé d’arrêter de servir à rien, à la place je vais servir encore plus à rien mais en allant me planquer dans ta cachette !! Il m’a fallu 20mn pour trouver cette brillante idée, j’espère que rien de fâcheux ne m’arrivera pour la première fois depuis le début du film ou je décide d’utiliser mon cerveau !!

Miochopathe n’a pas le temps de faire clignoter un "NAAAAAAAOOOOOOOON" en morse à son robot que Clodo la prend en otage !! Zut !



Champignon Négossiachiones of Doum

Alerté par sa lecture en avance du script, Pas-Christian-Bale débarque pour tenir en joue Clodo :

  • Pas-Christian-Bale : Cool, tu as retrouvé ma fille, comme ça je pourrais arrêter de ne pas la chercher !! Rends la moi sinon je te tue !

  • Clodo : Si je te la rend tu vas me filer à l’autre dehors et je mourrais quand même alors bon, J’HESITE §§ Et qu’est ce que tu regardes par-dessus mon épaule avec la furtivité d’un gilet de sécurité routière ??? Je vérifierais bien mais tourner la tête tout en pointant une arme est une activité si complexe qu’elle demande un diplôme en astrophysique!!!

  • American Nightmare The Purge la critique pourrie

  • Pas-Christian-Bale : Rien rien… CERSEI DEGOMME LUI LA FACE PENDANT QUE JE CRIE POUR DONNER TA POSITION ET RUINER TON EFFET DE SURPRISE §§

  • Cersei : Quoi ?? Tirer et être utile une fois dans l’ensemble du film ?? Tu déconnes j’espère !! Je vais plutôt ouvrir de grands yeux vide et me laisser taper sans ouvrir le feu !!

Et c’est ce qu’elle fait ! Alerté par le cri de Pas-Christian-Bale, Clodo jette son otage à terre parce c’est connu, dans ce genre de situation, mieux vaut se débarrasser du seul élément qui nous maintient en vie, puis il se jette sur Cersei pour la désarmer. Celle-ci se défend grâce à la très ancienne technique de Ju-Jitsu dites du "Poisson Mort du Cerisier du Printemps Fleuri Protozoaire" plus connu dans nos contrée sous le nom de "Grosse Chiffe Molle". Pas-Christian-Bale se jette dans la mêlée pour venir au secours de sa femme. Un coup de feu accidentel dans le bide et un vase Ming sur le coin de la truffe plus tard, Clodo est maitrisé !

Hélas, alors qu’il s’apprête à le ligoter pour le livrer au Joker, l’indigent se débat violement.

  • Pas-Christian-Bale : Cersei !! Aide moi !! Plante lui un coupe papier dans sa blessure pour qu’il arrête de se débattre !!

  • Cersei : Je pourrais l’assommer sin…

  • Pas-Christian-Bale : LE COUPE PAPIER §§

  • Cersei : Ok !

American Nightmare The Purge la critique pourrie

Après avoir planté le coupe papier deux fois dans le Clodo, celui-ci arrête de se débattre et se laisser attacher. Le voilà fin prêt à être livré au grand méchant.

  • Cersei : On…On ne peut pas lui faire ça !! La torture brutale oui mais un meurtre, c’est ma limite !

  • Pas-Christian-Bale : Il le faut, nous n’avons pas le choix !!

  • Cersei : Non !

  • Pas-Christian-Bale : Si !!

  • Clodo qui a réussi à enlever son bâillon réalisé avec le rouleau de scotch le moins collant de l’histoire de l’humanité : Bon, finalement vous pouvez me sacrifier, je suis d’accord  !!

  • Pas-Christian-Bale : NAAAAAOOOOON !!

  • American Nightmare The Purge la critique pourrie

  • Pas-Christian-Bale : C’est malin, maintenant je dois vous aider !! Heureusement, j’ai un plan de ouf !!

  • Cersei : Je sais, je sais !! On va s’armer jusqu’au dents, se planquer dans une pièce isolé de la maison tous dos au mur en couvrant tous les angles possibles et on dégomme ce qui rentre, j’ai bon !!

  • Pas-Christian-Bale : N’importe quoi !! J’ai 100 fois MIEUX !! On va se séparer en groupe de 1 aux 4 coins de la baraques et laisser les mioches se démerder tout seul !! En plus, on ne libérera pas le clodo alors qu’on ne seraient pas de trop avec un bonhomme supplémentaire pour défendre la baraque !!! Putain je suis un génie !!

Soudain, venant de l’extérieur :

  • Le Joker : Ras le bol d’attendre mon Clodo !! Je rentre !!

  • Pas-Christian-Bale : NOOOOON § IL A TROUVE L’UNIQUE POINT FAIBLE DE MON SYSTEME DE SECURITE ULTRA PERFECTIONNE §§

    American Nightmare The Purge la critique pourrie

    NOUS SOMMES FOUTUS §§ Je savais qu’on aurait pas dû laisser des arceaux métalliques spécialement prévus pour attacher des crochets sur nos portes haute sécurité !! La boulette quoi !!!§§ Heureusement que les portes sont solides, cela devrait nous laisser quelques minutes avant qu’ils ne les force…

    American Nightmare The Purge la critique pourrie

    FUYEZ POUR VOS VIES §§§

Le Joker et ses sbires pénètrent en tout bien tout honneur dans la maison. Le caca est définitivement dans le ventilo comme disent les gens qui ont les toilettes les mieux aérée de la terre  !!



Champignon L’invasion en carton

Chacun applique à la lettre le plan de Pas-Christian-Bale en s’égayant dans la baraque. Commence alors un grand festival de n’importe quoi. Déjà, j’aimerais que l’on m’explique pourquoi quasiment TOUS les sbires du Joker se battent avec des armes blanches ?! Seuls deux ou trois on des flingues et ils ne s’en servent que pour assassiner sauvagement du mobilier innocent !!

American Nightmare The Purge la critique pourrie

Cela dit, même s’ils avaient plus d’armes à feu, je ne suis pas certains que ces tarés seraient beaucoup plus efficace qu’un manchot à un concours de chifoumi vu qu’à chaque fois qu’ils rencontrent une cible, ils se contentent soit de la stalker bêtement sans rien faire :

American Nightmare The Purge la critique pourrie
Oui, ce type ne fait rien d'autre que ça de tout le film.

Soit de l’agresser à coup de chatouilles !!!

American Nightmare The Purge la critique pourrie

Et quand ils sont lassés des chatouilles, ils attendent trois plombes avant de leur carrer un coup de machette dans la tronche ce qui leur laisse le temps de se faire désouder ! Pourtant, ce n’est pas comme si la famille faisait beaucoup d’efforts pour être efficace. Entre la mère qui se débat mollement quand on l’attrape par peur de blesser un de ses aggresseur et le fiston qui décide de se planquer dans une pièce obscure avec sa lampe torche ALLUME, bonjour les champions !!!

American Nightmare The Purge la critique pourrie

Heureusement, pour rattraper le niveau, Pas-Christian-Bale tue plusieurs de ces mécréants à coup de tirs de fusil à pompe, tirs que personne n’entend parce que soit la baraque fait 20 bornes de long soit aucun d’entre eux n’a lu le mémo "Pas de pignolage avant la purge, merci" !

American Nightmare The Purge la critique pourrie

Son épopée tueuse se termine dans une salle de billard ou il affronte deux vilains sbires sans arme à feu (faites un effort bordayl !!) qu’il dégomme avant d’être agressé par un troisième type, cette fois avec un flingue, qui, au lieu de lui tirer dessus depuis l’extérieur de la baraque, décide de venir au corps à corps en se jetant par la fenêtre comme un gros gland !!

American Nightmare The Purge la critique pourrie

Hélas !! Fier du massacre accompli, Pas-Christian-Bale ne voit pas débarquer le Joker qui lui plante son gros couteau pas métaphorique dans le corps. La fin du film approchant, il ne peut même pas se régénérer !!

American Nightmare The Purge la critique pourrie

Pendant ce temps, Cersei est aux prises avec des sbires qui s’apprêtent à la tuer quand soudain, débarquant de nulle part, ses voisins tuent ses agresseurs avant de se répartir dans le reste de la maison pour se débarrasser des envahisseurs ! Comme elle est un peu truite, elle ne récupère bien sur pas ses flingues au sol avant de se précipiter, guidée par son 6ème sens de lecture de scénario en avance, dans le hall d’entrée de sa baraque. La, elle tombe sur Pas-Christian-Bale agonisant !!

  • Cersei : Omagad ! Omagad ! Ne meurs pas ! Je… Je ne sais pas quoi faire alors comme on est à découvert dans une maison envahie par des tueurs psychotiques je vais appeler LES ENFANTS VENEZ DANS LE HALL D’ENTREE §§ MAIS UNIQUEMENT LES ENFANTS HEIN §§ PAS LES ASSASSINS SANGUINAIRES MERCI §§

"Avoir des oreilles", le Joker débarque à son tour !!



Champignon Finish Him ! Stupidity !

Le combat final va enfin commencer ! Mon dieu que c’est excitant !! L’ultime climax du bien contre le mal !! L’affrontement promet d’être dantes…

American Nightmare The Purge la critique pourrie

Tout ça pour ça :’(

Pour compenser son unique action utile du film, Gourgandine abandonne ses flingues par terre avant de rejoindre le reste de sa famille. Alors que Pas-Christian-Bale pousse enfin son dernier soupir, les voisin débarquent !

  • Cersei : Sali Salu Salou les voisinous ! Merci d’être venu nous sauvez, vous êtes trop des potes !

  • Voisine : Hep Hep Hep !! Ne me dit pas que tu as oublié notre petite conversation de tout à l’heure ?? On vient pas vous sauver mais vous buter, vous êtes à nous et pas à eux d’abord !!

  • Cersei : Queuââh !! Ne me dit pas que c’est à cause de cette histoire de vente de systèmes de sécurité ??

  • American Nightmare The Purge la critique pourrie

  • Cersei : Mais c’est quoi votre problème ?? Vous pourriez pas plutôt dire que vous voulez buter mon mari pour avoir conçu le seul système de sécurité au monde qu’on peut forcer avec une Lada et une chaine de vélo ??? Je vous l’aurais même tenu !!!!

  • Voisine : Ah ah ah… NON, ça serait trop logique alors maintenant du tais ton bouche et on va te buter avec tes gosses même s’ils n’ont rien à voir à l’affaire. Avant, on va juste faire une petite prière pour laisser le temps à un Deus Ex Machinae de vous sortir de là !

Et c’est exactement ce qu’ils font quand soudain, le robot moche de Miochopathe traverse le couloir, attirant l’attention des mécréants ce qui permet à Clodo, qui a mis ses l33t skillz de cache-cache à profit pour disparaitre totalement des dernières minutes du film, d’arriver dans leur dos !

  • Clodo : Laissez les partir ! *Se tourne vers Cersei* Je fais quoi, je les bute ?

  • Cersei : Hum, j’hésite, d’un côté ils étaient à deux doigts de massacrer l’ensemble de ma famille et il vaudrait mieux pour la sécurité de mes enfants que je me débarrasse de ces psychopathes et de l’autre ça risque de pourrir l’ambiance de la prochaine fête des voisins.

  • Voisine : Va-y, tues nous, j’men fout !!

  • Cersei : NOOOOOOOOOOOOOOOON §

    American Nightmare The Purge la critique pourrie

    Bon bah je vais vous épargner alors et on va attendre sagement la fin de la purge.

Le reste de la nuit se déroule tranquillou même si la baraque est ouvertes aux 4 vents parce que le scénariste a autant envie d’en finir que les spectateurs.

  • Cersei : Et voilà, il est 7h+1nanoseconde, je pose mon arme que vous pourriez prendre pour me buter là tout de suite, vous pouvez partir !

  • Voisine : Super ! A l’année prochaine !

  • Cersei : Comment ça à l’année prochaine ?

American Nightmare The Purge la critique pourrie

La fin, enfin !



Champignon Conclusage

American Nightmare dure 1h20, soit 80mn de trop ! Son concept totalement débile aurait pu être intéressant s’il avait été traité au 2nd degrés. Au lieu de ça on se farci une critique sociale de niveau "La guerre s’mal" ("Les riches ils exploitent les pauvres et saykaka") prise totalement au 1er degrés et martelée avec la finesse d’un 33 tonnes tentant de faire de la natation synchronisée ! En réalité, la seule morale que l’on peut éventuellement retirer de cette daube est : "si t’es assez stupide pour filer les codes secrets de ta baraque à tes mômes, avorte" !

American Nightmare The Purge la critique pourrie
Si vous voulez l'expérience American Nightmare sans avoir à le regarder, vous savez ce qu'il vous reste à faire !

A ne regarder que si vous faites une thèse intitulée "Etude du mécanisme de prise de décision par les trépanés ou le processus cognitif des handicapés de la tête".

Notage : ChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignon (2/10)

|

zOMG !1 Il y a d'autres pages: 1 sur 1