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mardi 28 janvier 2014

Insaisissables, la critique pourrie


28 01 2014
Insaisissables, la critique pourrie

Les magiciens, dans la vrai vie, ça craint ! Ah ça, pour découper des lapins en deux et faire disparaître des femmes dans des chapeaux, il y a du monde, mais dès qu’il s’agit de faire des trucs utiles comme cramer des gens à coup de boules de feu, voire…

Insaisissables, la critique pourrie

… il n’y a plus personne !! Et non, je ne dis pas ça à cause d’un traumatisme d’enfance ! J’AI TOUJOURS SU QU’IL N’AVAIT PAS VRAIMENT VOLÉ MON NEZ OK §§§ Les magiciens sont des roulures, c’est tout, je suis totalement objectif !!!

Insaisissables, la critique pourrie

Du coup, vous imaginez bien qu’un film avec ces raclures de bidet en guise de héros part plutôt mal, d’autant plus que bon, des kékos qui retrouvent des cartes à jouer ALORS QUE PERSONNE LEUR AVAIT DEMANDÉ DE LES PAUMER AU DÉPART AAAAAAAHHHHHH§§§ ça n’a pas grand-chose d’impressionnant dans un monde où le moindre effet spécial défie les lois de la logique ! Et ça, c’est sans parler du fait que le titre de ce film contient beaucoup trop de fois la lettre S pour être honnête !

Insaisissables, la critique pourrie

Mais malgré son patrimoine génétique en carton, "Insaisissables" parviendra-t-il à ne pas être une grosse bouse ? C’est ce que nous allons découvrir tout de suite ! De toute façon vous n’avez pas le choix, regarder ce film fait partie de ma thérapie !



Champignon Insaisissables, la critique pourrie

Le film démarre avec la présentation de 4 magiciens. Le premier est un mentaliste. Évidemment, les scénaristes ayant effectué l’intégralité de leurs recherches en matant TF1, cela est synonyme de "fraking pouvoirs de contrôle mental totalement surnaturels" lui permettant d’hypnotiser n’importe qui en 1 fraction de seconde même par téléphone !

Insaisissables, la critique pourrie
Heureusement qu’il ne sait pas se servir d’une arme !

Ouaip, on n'est pas depuis deux minutes dans le film que le cadavre du "réalisme de la magie" vient déjà de subir les derniers outrages, trois fois !

Le second larron est un petit jeune qui possède l’incroyable pouvoir d’être pickpocket parce que, c’est bien connu, les voleurs sont un peu tous magiciens dans l’âme.

Insaisissables, la critique pourrie

La troisième, en plus d’avoir le pouvoir d’être équipée de deux protubérances mammaires, possède le double talent de pouvoir s’échapper après avoir été enchaînée au fond d’une cuve de piranhas ET de ne servir strictement à rien de tout le film parce que "fuck lé gonzaisses" ou je ne sais quoi !

Enfin, le dernier de la bande n’est autre que le mec du film facebook dans le rôle du mec du film facebook qui aurait choisi comme plan de carrière les tours de cartes à la place des réseaux sociaux.

Insaisissables, la critique pourrie

Ces quatre magiciens sont observés par un mystérieux type à capuche qui glisse discrètement à chacun une carte de tarot. Au dos de cette carte sont inscrites une date et une adresse. Bon, je sais pas vous, mais moi, quand un mec chelou me stalke pour me donner rendez-vous dans un coin glauque, j’y vais pas !

Insaisissables, la critique pourrie

Hélas, nos 4 crétins ayant subi une ablation du bon sens, ils décident d'arrêter tout ce qu'ils faisaient pour s'y rendre... Les fous ! À croire que pour devenir magicien il faut systématiquement suivre les instructions du premier type glauque qui le demande !!

Insaisissables, la critique pourrie

Et attention, quand je dis qu’ils arrêtent tout ce qu’ils font c’est vraiment ABSOLUMENT tout comme le prouve "Magicien de Facebook". Le brave, après une séance de tour de cartes dans la rue, rentre chez lui en charmante compagnie :

  • Gourgandine : Tu as retrouvé ma carte !! Je croyais ne jamais la revoir !! C’est le plus beau jour de ma vie !!! Prends-moi sauvagement sur le divan en me criant dessus en allemand !!!1

  • Magebook : Attends, il y a un truc dans ma poche ! Et non, ce n’est PAS ma grosse baguette turgescente, je te vois venir !! Bigre, une carte de tarot avec un rendez-vous au dos ! Comme l’exige le code d’honneur des magiciens, je suis contraint de suivre à la lettre toute instruction mystérieuse que je reçois ! Notre séance de booty shake est annulée !

  • Gourgandine : Quôa ??! Mais c’est juste une carte avec une date et une adresse !! Tu vas faire quoi ? Chercher ta route sur Mappy pendant 3h et te préparer mentalement pendant 2 jours pour la terrible épreuve qui consiste à aller d’un point A à un point B ?! T’es plus gay que l’adversaire d’un mioche de 13 ans qui perd à Call of Duty, ma parole !!

  • Insaisissables, la critique pourrie

  • Magebook : Oui, euh, j’te rappellerai !

  • Gourgandine : Mais tu n’as pas mon numéro de téléphone !!

  • Magebook : Je suis magicien, je le retrouverai (véridique)

Insaisissables, la critique pourrie

Bref, notre équipe de choc se rend au mystérieux rendez-vous comme les bons gros inconscients qu’ils sont !! S’ils se réveillent dans un caniveau avec un rein en moins ou très bobo quand ils s’assoient, ça sera bien fait pour leur pomme !!!



Champignon La chambre des secrets en mousse

Nos 4 magiciens se retrouvent sur le pas de la porte d’un appartement new-yorkais.

  • Mentaliste : Oh, je vois qu’on a tous reçu la même carte ! Si ça vous dit, on n'a qu’à prendre 5 minutes pour développer un peu notre background qui ne servira plus à rien de tout le film !!

  • Magebook : Euh, ok mais vite fait alors, parce qu’après je dois répondre à deux mails de princes nigériens, filer mon numéro de CB pour rétablir mon compte Paypal et m’insérer des objets dans le postérieur comme l’a gentiment demandé le tag en bas de l’immeuble ; celui qui dit : "Allez vous faire foutre". Pas facile, le code des magiciens !!

  • Potiche : Sinon, pourquoi on rentre pas ?

  • Mentaliste : C’est fermé à clé et personne ne répond.

  • Potiche : Rhâ, la guigne !! Si seulement mon spectacle à Las Vegas consistait à me libérer de multiples cadenas et serrures, je saurais probablement crocheter la porte !!!

  • Pickpocket : Hop hop hop, pas de panique les gars, je vous rappelle que mon talent magique est d’avoir un casier judiciaire, c’est dans mes cordes !

La porte d’entrée crochetée s’ouvre sur un appartement vide et décrépi. Nos héros y pénètrent, lampes de poche en main, histoire d’ajouter un peu de luminosité à la lumière du jour baignant déjà les lieux !!

Insaisissables, la critique pourrie

Arrivés dans le salon, ils découvrent une rose posée par terre et un vase plein d’eau tout proche. "Potiche" décide de mettre la rose dans le vase, ce que le scénario lui autorise vu que bon, les fleurs, c’est un peu des trucs de filles alors ça passe, mais faudrait voir à ce qu’elle ne prenne plus trop d’initiative à partir de maintenant !! Cela déclenche un mécanisme balançant de la glace sèche dans la pièce juste parce que !! Au même moment, "Mentaliste", qui trouve que la lumière du jour ET 4 lampes torches ne suffisent pas à correctement éclairer les lieux, décide de rétablir l’éclairage en vissant une ampoule d’un lampadaire, ce qui, QUEL HEUREUX HASARD §§§ déclenche un second mécanisme projetant à grande vitesse des plans en hologrammes sur la neige sèche !

Insaisissables, la critique pourrie

  • Magebook : C’est incroyable !

  • Pickpocket : Quoi ? Le fait que l’on soit clairement devant une technologie ultra avancée alors qu’on est censés être dans un film vaguement réaliste, ou qu’il soit physiquement impossible de retenir 1/10ème des plans qui défilent sans avoir maxé la compétence mémoire eidétique ?? Personne ne connaît Powerpoint dans les films ou quoi ???

  • Potiche : Mais tu ne comprends pas, le "plan" ne se révèle que si on prouve nos compétences !! C’est un test !

  • Mentaliste : Parfaitement ! Un test de nos talents d’horticulteurs et d’électriciens !!

  • Magebook : Bon, si j’en crois ce plan que l’on va suivre aveuglément au péril de notre vie, ce qui ne nous posera absolument aucun cas de conscience vu que cela impliquerait que l’on ait une personnalité, on doit maintenant s’appeler les 4 cavaliers et organiser un super spectacle à Las Vegas d’ici un an maximum. Sachant qu’on n'a pas un radis et que les 3/4 d’entre nous sont quasiment inconnus du public, on n'est pas dans le caca !!

  • Mentaliste : Meuh non, tout est possible avec la magie de l’avance rapide et des scénaristes qui en carrent pas un rond, regarde !!

  • Scénariste : INCOHERENCUM JMENFOUTUM !

Bigre, le générique du film débarque, suivi d’un "1 an plus tard" ! Ça marche !

Insaisissables, la critique pourrie



Champignon Pestacle de magie

On retrouve nos quatre cavaliers de l’apocalose juste avant le grand final de leur spectacle de magie à Las Vegas. Pendant ce temps, le caméraman tente de faire magiquement vomir les spectateurs en tournant inlassablement sur lui-même comme s’il était biclassé toupie !!!

Insaisissables, la critique pourrie
"J’ai tout appris à la Cloverfield-School-of-Filming !!!"

  • Magebook : Pour ce dernier tour nous allons voler une banque ! Pour cela, nous aurons besoin d’un José Garcia ! Par le plus grand des hasards, y aurait-il un José Garcia dans la salle ?!

  • Insaisissables, la critique pourrie

  • Magebook : Parfait, montez sur scène. Mettez donc ce casque magique que l’on a gaulé au film tr0n sur la tête. Pendant ce temps-là, Potiche va faire apparaître notre machine de téléportation à l’aide d’un drap en images de synthèse moches vu que ce film a décidé de remplacer tout ce qui aurait pu être fait avec de vraies illusions par de la 3D animée avec les pieds !

  • Insaisissables, la critique pourrie
    Digitabracadabra je suppose

  • Potiche : J’oubliais, j’aimerais vous présenter celui sans qui nous ne serions pas là ce soir, notre généreux mécène qu’on n'expliquera jamais comment on l’a convaincu de donner trouzmillions pour financer un spectacle inconnu au bataillon, le seul, l’unique, Alfred, le majordome de Batman !!

  • Insaisissables, la critique pourrie

  • Magebook : Nous allons maintenant téléporter notre José Garcia dans le coffre de sa banque en France. Allez-y, installez-vous dans la machine. Prêt ? 3, 2, 1, GERONIMOOOOOOOO !

La machine en images de synthèse (parce que définitivement fuck les illusions, bourdayl !!) s’active et José Garcia disparaît de la scène. On le retrouve dans le coffre d’une banque, face à un gros tas de billets posés sur une palette. Ce qu’il voit est retransmis par la caméra de son casque dans la salle de spectacle.

  • Magebook : Bien, je vais vous demander de signer une carte à jouer et de la déposer entre les billets de banque. Maintenant que c’est fait, activez le gros ventilateur au plafond qui va aspirer tous les billets (mais pas la carte à jouer parce qu’elle est en plomb !!). Ne faites pas trop attention au fait que ce genre de système d’aération conçu pour aspirer des billets de banque n’existe dans aucune banque du monde pour des raisons évidentes de bon sens, vous risqueriez de griller totalement le principe derrière cette illusion bidon en moins de 6 nanosecondes !!!

José Garcia s’exécute et les billets sont aspirés. Au même moment, dans la salle à Las Vegas, des milliers d’euros tombent du ciel !!

Insaisissables, la critique pourrie

Tout le monde est impressionné par le tour, même si strictement rien de ce qu’ont vu les spectateurs de la salle ne leur indique que la banque volée était bien située en France (contrairement aux spectateurs du film qui ont droit à des passages à Paris), ce qui est donc aussi impressionnant que si un des magiciens avait dit : "Bougez pas, je vais en coulisse récupérer des billets pour vous les jeter dans VOS SALES GUEULES DE GLANDS AGNANGNAGNA ! ". Désolé, je m’emballe je m’emballe et je vais finir par manquer de papier cadeau.



Champignon Haut les mains, peau de lapin !

S’appuyant sur l’article de loi 1354-B de la constitution américaine stipulant que "Voler c’est vraiment trop caca !", le FBI arrête les 4 magiciens après leur spectacle. "L’inspecteur Hulk" est assigné à l’affaire.

  • Inspecteur Hulk : Mais je ne veux pas de cette affaire ! Vraiment pas !! J’insiste parce que si on découvrait d’ici la fin du film que je suis le mystérieux commanditaire derrière les vols des 4 magiciens, ça impliquerait que j’ai programmé l’ensemble des carrières des agents du FBI pour être bien sûr qu’aujourd’hui je sois le seul type dispo pour gérer ma propre affaire !! Ça éclipserait en stupidité les twists des 7 derniers Saw et de The Secret réunis ce qui pourrait déchirer la fabrique même du temps !!

  • Responsable du FBI : Je ne veux rien savoir, vous allez vous occuper de ce cas ou je vous mets à la retraite dans 2j avant de vous filer une dernière affaire de meurtres en série ! Vous savez ce que ça signifie à Hollywood, j’espère ??

  • Inspecteur Hulk : Euh, je ne veux pas mourir alors d’accord, mais vu que j’ai confondu ce tournage avec celui des Avengers, je garderai ma tête de truite constipée tout le film pour bien montrer que je suis très colère !

  • Insaisissables, la critique pourrie

  • Sexy Exposition : Hé, Inspecteur Hulk ! C’est moi, Mélanie Laurent, mais vous pouvez m’appeler Sexy Exposition, vu que je vais passer 99.9% du film à mâcher l’intrigue pour les spectateurs tout en souriant niaisement avec mes grands yeux globuleux de biche. Sinon, je suis une flic française d’Interpol qui vient aider pour cette histoire de vol de banque.

  • Inspecteur Hulk : Ok, vieille truie, mais viens pas me baver sur les rouleaux sinon je vais te montrer que ma façon d’aimer est très proche de celle de "Début de Soirée" !!

  • Sexy Exposition : Je me sens inexorablement attirée par votre attitude de gros blaireau à mon égard /regarddebambi

Insaisissables, la critique pourrie

Après cette touchante réunion, Inspecteur Hulk et Sexy Exposition s’en vont interroger les magiciens.

  • Inspecteur Hulk : Mon gars, tu vas m’expliquer fissa comment tu t’y es pris pour voler cette banque ! Et fais pas ton malin, j’ai déjà affronté des dealers, des tueurs et des dieux nordiques, alors c’est pas 4 saltimbanques qui vont me faire flipper !!

  • Magebook : Nope, je dirai rien, comme ça vous ne pourrez pas m’envoyer en taule ! Si vous le faisiez, cela voudrait dire qu’une agence gouvernementale croit que l’on a vraiment téléporté le fric par magie et tout le monde se foutrait de vous. Ma logique est IM-PA-RABLE ! (véridique)

  • Sexy Exposition : Désolée de vous interrompre, mais OSEF QUOI §§ C’est la pire défense que j’aie jamais vue depuis "il y avait du verglas j’ai glissé" de Joe le Sodomite ! Vous avez avoué être responsable du cambriolage devant trouzmillions de témoins et on a retrouvé les billets de banque volés en votre possession avec les numéros de série qui correspondent !!!1 Magie ou pas, des confessions plus le pognon chouré ça donne votre cul en taule pour un bout de temps sans que personne ne nous rigole à la face !!1 Et dans le pire du pire des cas, vu que vous étiez au courant du cambriolage à Paris avant la banque elle-même, on peut vous coffrer pour complicité !!!!

  • Inspecteur Hulk : LA LA LA LA LA LA J’ENTENDS RIEN §§ TANT QU’ON SAIT PAS COMMENT VOUS AVEZ FAIT, VOUS ÊTES LIBRES §§

  • Insaisissables, la critique pourrie

  • Sexy Exposition : *regard d’amoureuse transie* Il est tellement beau quand il est con *soupir d’aise*.

Dépité de devoir laisser partir les magiciens, Inspecteur Hulk veut chercher à comprendre comment le tour de Las Vegas fonctionne. Bien sûr, comme il a été un peu fini au vomi, il n’a pas pensé à garder les 4 cavaliers en garde à vue le temps de se renseigner. De là à dire que son incompétence frôle la complicité, il n’y a qu’un pas que je ne franchirai pas, ça serait vraiment trop idiot !! Ah ah ah ah ! Je ris tellement jaune que je suis à deux doigts de m’aventurer à faire une blague raciste !



Champignon Explications en carton

Pour en apprendre plus sur le tour des 4 cavaliers, Inspecteur Hulk consulte un spécialiste, joué par Morgan Freeman dans le rôle de Morgan Freeman. Ce dernier a fait sa fortune en dévoilant les tours de magiciens célèbres, ce qui dans ce genre de films, équivaut à un crime contre l’humanité, le plaçant entre l’antéchrist et la moustache d’Hitler sur l’échelle de la vilénie !!

  • Inspecteur Hulk : On m’a dit que vous aviez assisté au spectacle de Las Vegas. Comme c’est votre spécialité, j’imagine que vous avez compris comment ils s’y sont pris ?

  • Morgan Freeman : Évidemment, mais je ne vous dirai rien ! RIEN §§

  • Inspecteur Hulk : Je parie que vous dites ça parce qu’en fait vous savez pas-euh !

  • Morgan Freeman : Nooooon !! Une tactique psychologique digne d’un enfant de 3 ans, ma seule faiblesse !! Suivez-moi, je vais vous montrer directement sur place parce que, c’est bien connu, le code des magiciens exige qu’ils laissent tous leurs accessoires en libre accès derrière eux !!

C’est ainsi que la fine équipe se rend dans les coulisses du spectacle de Las Vegas des 4 cavaliers. Morgan Freeman entreprend de reproduire le tour en détail avec comme cobaye l’inspecteur Hulk.

  • Morgan Freeman : Ça va probablement vous surprendre mais José Garcia ne s’est jamais vraiment téléporté !! Dingue, non ?! En fait, il est tombé dans une trappe qui l’a amené dans une réplique du coffre-fort français *appuie sur un bouton et fait tomber Inspecteur Hulk dans le faux coffre*.

  • Insaisissables, la critique pourrie

  • Inspecteur Hulk : Whoâ ! Je suis tombé de 6 mètre de haut sur un sol en acier sans me péter une guibole !! C’est ça le vrai tour de magie en fait, non ?? NON ????

  • Morgan Freeman : Euh, non. Donc, en vrai, ils n’ont pas choisi José Garcia par hasard, ils l’ont hypnotisé pour qu’il se rende à Vegas, comme ça ils savaient d’avance quelle banque reproduire.

  • Inspecteur Hulk : Oui, mais il a quand même bien fallu qu’ils amènent le pognon de Paris à Las Vegas, non ?

  • Morgan Freeman : Tout à fait, c’est pour ça qu’ils ont volé le fourgon qui devait déposer l’argent avant qu’il n’arrive à la banque française et l’ont remplacé avec de faux billets qui s’autodétruisent au bout d’un moment. Pour effectuer cet exploit, si j’en crois les extraits qui défilent pendant que je parle, Magebook et Potiche se sont dissimulés dans une fausse palette sur laquelle ont été placés les billets, ce qui leur a permis de s’infiltrer dans un fourgon blindé. Une fois le fourgon en route vers la banque, le Mentaliste a magiquement hypnotisé le chauffeur pendant que les deux chevaux de Troie sédataient les gardes à l’intérieur. Ils ont pu ainsi faire l’échange des billets avec les faux billets auto-destructibles, et voilà !

  • Inspecteur Hulk : Comment ça et voilà ?? Ça n’explique rien du tout !! Comment se fait-il qu’un fourgon arrêté en plein Paris n’ait attiré l’attention de personne ?? Comment pouvaient-ils savoir à l’avance quelle palette serait utilisée pour transporter le pognon ?? D’ailleurs, comment ont-ils fait pour amener une fausse palette dans une imprimerie à billets, lieu qui, si j’en crois la rumeur, est le contraire d’une maison de passe ?!! Et la palette qui fait 130 kg de plus que d’habitude, ça n’a choqué personne ???? ET NE ME FAITES PAS CROIRE QUE PERSONNE NE LES A VUS PLANQUÉS DANS LA PALETTE AVANT DE POSER LES BILLETS DESSUS §§

    Insaisissables, la critique pourrie

    ET LES GARDES ?? Quand ils se sont réveillés, ils ont pas trouvé bizarre d’avoir perdu plusieurs heures de leur vie ??!! D’AILLEURS, pourquoi la banque n’a pas été alertée quand le transport de fonds a débarqué avec beaucoup de retard ????§§§ AAAAAAAAAHHH !! Ce plan a tellement de failles qu’on pourrait y engloutir l’intégralité de la bêtise humaine et avoir encore de la marge !!!!

    Insaisissables, la critique pourrie

    Je… Je… mon cerveau commence à couler, je dois arrêter de réfléchir… oui… oui, c’est mieux, à la place je vais acquiescer bêtement, comme si tout ceci avait un sens !!

  • Sexy Exposition : Dites, on peut les arrêter maintenant que l’on sait comment ils ont fait leur coup, non ??

  • Inspecteur Hulk : Bien sûr que non, parce que, euh, PARCE QUE JE LE DIS OK §§ NON JE NE SUIS PAS LEUR COMPLICE §§ D’ailleurs, si quelqu’un sait où aura lieu leur prochain vol, ça m’intéresse.

  • Morgan Freeman : Il se trouve qu’ils m’ont envoyé une invitation pour leur prochaine représentation à la Nouvelle-Orléans, quel heureux hasard ! Sur ce, j’y vais, n’hésitez pas à me recontacter quand vous voudrez que je vous explique leurs tours une fois qu’il sera trop tard pour que ce soit utile !

C’est ainsi que nos inspecteurs de la lose repartent à la chasse aux magiciens !



Champignon Second pestacle

Le FBI débarque à la Nouvelle-Orléans, bien décidé à surveiller le spectacle des 4 magiciens qui doit avoir lieu dans quelques heures. Oui, je dis bien "surveiller" et pas "coller les miches de ces 4 pécores au gnouf tout de suite maintenant" parce que ça serait trop logique !!

  • Inspecteur Hulk : Exactement ! Mieux vaut attendre la fin de leur second spectacle, qu’ils commettent un autre cambriolage juste pour être bien sûr !

  • Sexy Exposition : Sans vouloir me répéter, vous êtes conscient que c’est aussi idiot que d’avoir l’ADN d’un tueur, la vidéo de sa confession, l’adresse de sa prochaine victime et attendre qu’il la trucide "juste pour être bien sûr" ??

  • Inspecteur Hulk : Écoute, tu crois que c’est facile de réfléchir au milieu de cette avalanche de clichés ?? Tu te rends compte qu’on est à la Nouvelle-Orléans le jour de Mardi Gras et que tu portes une marinière pour pas oublier que tu es Française ?!! Sérieusement, il manque plus qu’un béret et des poupées vaudou et je vais vomir des images d’Épinal !!!

  • Insaisissables, la critique pourrie

  • Agent du FBI random : De toute façon, on ne prend aucun risque, chef ! Ils ne peuvent pas nous échapper, Magebook a équipé tout son staff de bracelets GPS et on a réussi à pirater le signal. On peut les suivre à la trace ! Comme ce n’est de toute évidence pas un piège gros comme une maison, inutile de boucler toutes les issues de la salle de spectacle !!

  • Inspecteur Hulk : Purée mec, t’es tellement un génie que tu dois habiter dans une lampe !! Je valide !! C’EST JUSTE LE MEILLEUR PLAN DE LA TERRE, QUOÂÂÂ !!

  • Sexy Exposition : C’est une impression ou le FBI déduit le temps de réflexion des salaires de ses agents ??

Ce n’est pas qu’une impression.

C’est dans cette ambiance d’incompétence crasse que démarre le second spectacle des 4 magiciens, spectacle qui a lieu dans les restes d’un décor de Tron parce qu’il faut bien faire des économies, ma brave dame !

Insaisissables, la critique pourrie

Après une première partie bien moisie incluant l’explication du pourquoi du comment on fait disparaître un lapin dans une boîte, un peu d’hypnose et un tour de magie à base de bulles de savon en images de synthèse pour ne pas donner l’impression d’assister au spectacle de magie de fin d’année de mon neveu, le clou du spectacle arrive et, avec lui, de la critique sociale de haut vol !

  • Le Mentaliste : Je vois que vous avez tous eu des problèmes d’argent suite à la catastrophe de Katrina, or, comme par hasard, notre mécène Alfred est le propriétaire de l’assurance qui a refusé de vous indemniser. Du coup, on va magiquement transférer la fortune d’Alfred sur vos comptes en banque respectifs !! Attention, TADA, C’EST FAIT §§

  • Spectateur : Euh, depuis quand les transferts de fond sont considérés comme de la magie ? Si je fais disparaître une balle dans votre cerveau, c’est de la prestidigitation ou un assassinat ?? Qu’est-ce que je fous dans cette dômagad 70 000$ viennent d’être transférés illégalement sur mon compte !! BEST PESTACLE DE LE MONDE §§

  • Alfred : Dites, je suis curieux, comment vous avez fait pour accéder à mon compte en banque ? Oh oh, non, laissez-moi deviner… hum... vous m’avez hypnotisé pour que je le vide moi-même ?? Non, trop facile avec les pouvoirs de Professeur Xavier de "Mentaliste". Hum… je sais !! Vous avez appris le morse à une colombe pour qu'elle espionne mon numéro de carte bleue ?? Nan, trop compliqué. Rhâ, je brûle de savoir quel incroyable tour de magie se cache derrière cette prouesse...

  • Le Mentaliste : Euh, on a juste découvert que ton mot de passe était le nom de ton premier chat. Voilà voilà !!

  • Insaisissables, la critique pourrie

  • Le Mentaliste : Quoi, vous trouvez pas ça incroyable ?? Pourtant (attention, ceci est une véritable phrase du film) "où on aurait pu avoir ces renseignements, vous ne nous les auriez sûrement pas donnés !"

  • Alfred : Ah ah oui, au temps pour moi, j’oubliais que le blaze de mon animal de compagnie était SECRET DÉFENSE §§§ Sinon, j’espère que vous êtes au courant que les banques sont couvertes pour ce genre de fraude et que je leur donne 10 millisecondes pour annuler tous vos transferts de fonds illégaux ? Hein ? Dites ?

  • Le Mentaliste : LA LA LA JE SUIS TROP LOIN POUR ENTENDRE §§

De leur côté, Inspecteur Hulk et Sexy Exposition assistent au départ des magiciens sans réagir quand le téléphone d’Inspecteur Hulk sonne.

  • Agent FBI : Chef, chef, j’ai contacté notre service juridique pour vérifier et ils sont CA-TÉ-GO-RIQUES. Prendre de l’argent d’un compte en banque qui ne nous appartient pas c’est du vol !!

  • Inspecteur Hulk : J’en étais sûr !! ARRÊTEZ-LES §§

S’ensuit une folle course poursuite qui aurait pu être évitée si un seul et unique agent avait pensé à surveiller la porte de service de la salle de spectacle !! Bien évidemment, les GPS étant une diversion, les magiciens parviennent à s’enfuir sans encombre. Déprimé face à cet échec, Inspecteur Hulk noie son chagrin dans l’alcool tout en accusant Sexy Exposition d’être de mèche avec les magiciens, la vile !! Cette dernière se défend en le traitant d’alcoolique alors que bon, elle aurait pu se contenter d’un cinglant "Règle n°1 des films à twist en mousse : On est à la moitié de la bobine et j’ai l’air ultra suspecte alors je ne peux pas être coupable !! Tocard !!!1"



Champignon L’Œil et la puce

Le lendemain, Inspecteur Hulk se remet doucement de sa gueule de bois.

  • Sexy Exposition : Oh, bonjour ! Même si vous m’avez traitée avec tous les égards dus à une petite fiente depuis le début de notre partenariat, je trouve votre air de Droopy particulièrement charmant alors je vais faire mon taf et vous balancer de l’exposition forcée ! Heureux ?

  • Inspecteur Hulk : ACCOUCHE BIAAAAATCH §§

  • Sexy Exposition : Même si rien depuis le début de cette histoire n'a pu me laisser supposer que cette information soit pertinente, je vais vous parler de l’œil d’Horus. C’est une société secrète de gardiens protecteurs de la vraie magie et apparemment, pour y entrer, il faut faire une série d’actions à la con pour prouver sa foi aveugle. Bref, du bizutage façon société secrète qui trouve que la bite au cirage c’est pas assez snob pour eux ! Je pense que c’est pour entrer dans ce club ULTRA-SECRET que les 4 magiciens effectuent tous leurs vols AUSSI PUBLIQUEMENT QUE POSSIBLE !

  • Inspecteur Hulk : C’est tellement stupide que ça paraît crédible !

Insaisissables, la critique pourrie

Leur conversation est interrompue par le téléphone d’Inspecteur Hulk qui grésille étrangement. Intrigué, il le fait examiner par ses collègue du FBI.

  • Agente du FBI : Bigre ! Il y a une puce espionne dans votre téléphone, les magiciens ont pu entendre tous vos appels !

  • Un autre agent du FBI : (Le texte en italique est tiré directement du film) "C’est pour ça qu’ils avaient toujours de l’avance sur nous" parce que bon, ça ne peut pas être à cause du fait qu’on les ait laissés sortir de taule pour des raisons bidon, que l’on soit incapable de boucler convenablement un pauvre bâtiment ou que l’on tombe dans le moindre de leurs pièges avec la béatitude d’un banc de truite !!!! Non non non !!

  • Inspecteur Hulk : Rhâ, ces mécréants ont dû échanger mon téléphone avec un autre téléphone d’exactement la même marque, alors qu’ils ne savaient même pas que ce serait moi le responsable de l’enquête et qu’ils ont en plus pris grand soin de remettre tous mes contacts et SMS pour que je ne me rende pas compte du stratagème !! Peut-être même que si je continue à parler très vite en faisant de grands gestes, personne ne trouvera ça fichtrement suspect !!!! D’ailleurs, diversion, repassez-moi les enregistrements de l’interrogatoire. Oui, faites un arrêt sur image et un zoom magique sur une portion de la scène qui n’est même pas affichée à l’écran !! PARFAIT !! C’EST BIEN ÇA §§

    Insaisissables, la critique pourrie

    Maintenant est-ce que vous pouvez traquer mon vrai téléphone pour savoir où sont les 4 cavaliers ?

  • Agente du FBI : Bien sûr, c’est fait !

  • Inspecteur Hulk : Parfait, comme ils ne savent pas qu’on a découvert la puce, on a une longueur d’avance sur eux. On peut les prendre par surprise. (La phrase en italique est vraiment tirée du film) "coupez-leur l’électricité, coupez-leur l’eau, je veux qu’ils sentent notre présence !"

  • Sexy Exposition : Hum, donc, si je résume vous voulez qu’on leur tombe discrètement dessus mais seulement après les avoir avertis de notre présence ? EST-CE QUE QUELQU’UN VA ENFIN SE METTRE À RÉFLÉCHIR DANS CETTE BOUSE ?§§

L’histoire raconte que seul le silence lui répondit !



Champignon L’assaut de la lose !

Utilisant la position du téléphone, le FBI débarque au pied d’un immeuble new-yorkais, dans l’espoir d’appréhender les 4 magiciens. Ces derniers, grâce à leur incroyable pouvoir de "15 bagnoles de flics accompagnées de 3 vans noirs pleins de gens qui crient "go go go !!" en bas de l’appart c’est encore plus louche qu’une victime de strabisme aigu" précognition, décident qu’il est grand temps de prendre la fuite.

Insaisissables, la critique pourrie

Avant de partir, ils demandent à "Pickpocket" de rester en arrière pour cramer des documents importants dans une cheminée. Les 3 autres fuient en passant par le vide-ordures le plus propre de tous les temps. Évidemment, comme le FBI n’a pas trouvé judicieux d’encercler le bâtiment, cela leur permet de se tirer sans encombre.

Pendant ce temps, Inspecteur Hulk fonce dans le bâtiment, prenant de vitesse l’équipe du SWAT dépêchée sur les lieux dans le but altruiste de les faire profiter de la fameuse technique dite de "mon nom est sur l’affiche du film alors j’peux pas crever" !! Accompagné d’un de ses collègues, il pénètre dans l’appartement des magiciens. Malheureusement, ce que les deux hommes n’avaient pas prévu, c’est que tous les magiciens sont également experts en arts martiaux (c’est de notoriété publique), aussi se font-ils copieusement avoiner la truffe par "Pickpocket".

Insaisissables, la critique pourrie

Mais attention, quand je dis "arts martiaux", je veux bien entendu dire "arts martiaux mélangés à plein de tours de magie nazes pour que les spectateurs n’aient pas trop l’impression d’être devant Jason Bourne". Tout ce torgnolage culmine sur une magnifique séance de lancer de cartes à jouer dans la tronche parce que Dieu sait que des bouts de carton lancés rageusement c’est super dangereux !!

Insaisissables, la critique pourrie

Nan mais sérieusement ??? Entre ça et les pouvoirs du Mentaliste dignes du professeur Xavier, il ne manque plus qu’un magicien qui balance des rayons laser par les yeux, un Canadien à cran d’arrêt et paf, ”X-Men : Prestidigitation” !!! Mais pas le temps de s’appesantir sur l’idiotie de la chose, "Pickpocket" fuit à son tour par le vide-ordures, tenant dans ses mains un plan. Inspecteur Hulk le prend en chasse.

Le magicien déboule à l’extérieur de l’immeuble où il choure une voiture à deux agents du FBI qui se tripotaient la nouille. Inspecteur Hulk, quant à lui, grimpe dans la voiture de Sexy Exposition et une folle course poursuite s’engage. Comme les magiciens, en plus d’être experts en Kata-Magie, sont également des pilotes accomplis, "Pickpocket" tient en échec ses poursuivants pendant de longues minutes. Hélas, au détour d’un bus, il se mange une rambarde et sa voiture part en tonneaux. Inspecteur Hulk, qui assiste à l’accident, se précipite pour sortir "Pickpocket" du véhicule en flammes. Or, comme chacun sait, feu + voiture = explosion thermonucléaire tactique, c’est donc très risqué.

Insaisissables, la critique pourrie

Son collègue du FBI, conscient du danger, l’oblige à s’éloigner du véhicule, quelques secondes avant que tout explose violemment. C’était moins une !! Heureusement, notre héros a réussi à récupérer le plan que Pickpocket tentait de protéger. Que va-t-il révéler ?? Et qui est assez crédule pour penser que Pickpocket est vraiment mort ?



Champignon Le coffre

Après étude des documents retrouvés sur "Pickpocket", les agents du FBI réalisent que la prochaine cible des magiciens est un coffre qu’ils surveillent dans le cadre d’une affaire de fraude fiscale. Sans attendre, Inspecteur Hulk et un troupeau de flics débarquent dans l’entrepôt ou les sousous sont stockés. Hélas, une surprise les attend.

  • Inspecteur Hulk : Oh non !! Le coffre a disparu !! Surtout, n’avancez pas trop dans cette gigantesque pièce vide qui fait 12 fois la taille d’un seul coffre ! Voilà, restez juste à l’entrée, parfait !!

  • Insaisissables, la critique pourrie

  • Sexy Exposition : Pourquoi tu dis ça ? C’est louche !

  • Inspecteur Hulk : ARRÊTE D’ENVOYER DES MOTS DANS LA DIRECTION GÉNÉRALE DE MON VISAGE, FEMME §§§ Où est le coffre, bon sang de Jésus sur son bâton !!??

  • Un employé de l’entrepôt : Euh, un agent du FBI m’a appelé pour me demander de le déplacer, d’ailleurs c’est ce type-là et il est clairement hypnotisé.

  • Inspecteur Hulk : Argh, ils nous ont encore devancé !! Vite, que tout le monde poursuive le camion qui déplace le coffre, camion qui est super loin du fond de cette pièce ! Go go go !!

Suivant les ordres, l’ensemble du FBI part récupérer le coffre. Ils le retrouvent à quelques kilomètres de l’entrepôt. Au lieu d’ouvrir le bousin pour vérifier que le pognon est toujours dedans, décision est prise de le surveiller à distance dans l’espoir de choper les cavaliers qui viendraient le récupérer. Pendant leur planque, les agents du FBI sont avertis de l’existence d’une vidéo Youtube des 4 cavaliers annonçant le lieu et l’heure de leur prochain spectacle.

  • Inspecteur Hulk : LES INCONSCIENTS !!

  • Mec random du FBI : Quoi ? QUOI ??

  • Inspecteur Hulk : Ils n’ont pas bloqué les commentaires !

  • Insaisissables, la critique pourrie

  • Sexy Exposition : Dites, il faudrait pas envoyer plusieurs équipes sur place ? Parce que bon, leur spectacle va commencer dans moins de 30 minutes à quelques bornes d’ici.

  • Mec random du FBI : Naaaan, on va rester tous là ! Le coffre est super grand, il faut être au moins 10 équipes pour garder l’œil sur une superficie aussi immeeeeeeeeeeeeeense !!!!

Cette charmante discussion est interrompue par l’arrivée de Morgan Freeman

  • Morgan Freeman : Yo les plows ! Je débarque avec 15 ans de retard pour vous dire que le coffre que vous surveillez est un faux coffre plein de ballons. Voilà voilà !

  • Insaisissables, la critique pourrie

  • Inspecteur Hulk : Chiotte ! Vite, courons au dernier spectacle des magiciens avec 3 plombes de retard !!

Et c’est ce qu’ils font, même si ça ne servira à rien du tout.



Champignon Le dernier pestacle

On retrouve les 3 cavaliers qui attendent le début de leur dernière représentation. Celle-ci prend place aux abords d’un bâtiment abandonné de New-York. La foule massée à l’extérieur scande leur nom.

  • Potiche : Dites les mecs, vous pouvez me rappeler pourquoi on reste sur les lieux du spectacle alors qu’il est entièrement composé de jeux de lumières et d’hologrammes ? Vous savez que les présentateurs télé ont pas vraiment besoin d’être DANS la téloche chez les gens pour être retransmis hein, dites ??

  • Magebook : Rhô ça va !! C’est pas comme si on risquait grand-chose. Le bâtiment est juste entièrement encerclé par la foule sur laquelle on va, contrairement aux deux spectacles précédents, balancer de faux billets. Je ne vois vraiment pas ce qui pourrait mal tourner.

  • Insaisissables, la critique pourrie

  • Le Mentaliste : De toute façon, notre fuite est entièrement prévue. On va simplement courir hors du bâtiment sans qu’aucun des milliers de spectateurs ne nous aperçoive. Après ça, on prendra le métro à visage découvert puis on fera un petit détour dans un endroit super discret et peu connu du grand public, Times Square je crois que ça s’appelle. On ne nous retrouvera jamais !!!

  • Insaisissables, la critique pourrie

  • Potiche : Quand je pense qu’on est censé être les personnages les plus intelligents du film, ça fout les jetons.

Et c’est exactement ce qu’il se passe !! Le FBI court après des hologrammes, les cavaliers fuient en montrant leur sale mouille dans les lieux les plus publics de l’univers, et les spectateurs, enragés à l’idée de s’être fait berner, commencent une émeute qui mettra New York à feu et à sang, coûtant la vie à de nombreux enfants cancéreux innocents et autres chatons mignons !

Mais au fait, où est le vrai pognon, du coup ?? Dans la voiture de Morgan Freeman, bien sûr !! Et par "la voiture", je veux bien entendu dire "CHAQUE MM² DE SA CAISSE À TEL POINT QUE LES PORTIÈRES/COFFRE SONT INCAPABLES D’EN RETENIR LE CONTENU" !!

Insaisissables, la critique pourrie

  • Random agent du FBI : Haut les mains, peau de lapin ! Tu es pris la main dans le sac, malandrin !!

  • Morgan Freeman : Zut, vous m’avez eu !! Moi qui pensais pouvoir fuir en toute discrétion avec ma bagnole tellement pleine de fric qu’il n’y a même pas la place pour s’asseoir !!!1

  • Random agent du FBI : Exactement, passez-lui les menottes et n’hésitez pas à faire quelques bavures policières sous forme de poings dans sa face s’il résiste !! Dois-je vous rappeler que ce monstre dé… dé… rhâ, c’est trop horrible… *trémolos dans la voix* dévoile des tours de magie !! DES TOURS DE MAGIE §

  • Insaisissables, la critique pourrie

  • Morgan Freeman : Mais c’était un sarcaaaaaaaaasme*AÏE, NON PAS LA TÊTE* J’ai été piégé, réfléchissez deux secondes ! EN PLUS, VOUS SAVEZ MÊME PAS COMMENT L’ARGENT EST ARRIVÉ LÀ, ÇA DOIT M’INNOCENTER NORMALE*OUCH ! PAS LES DENTS* §§

On ne plaisante pas avec les secrets des magiciens !



Champignon Zi ultimate twist œuf doom

Inspecteur Hulk va rendre une petite visite à Morgan Freeman. Celui-ci a été placé dans une geôle que ne renierait pas l’ex-Yougoslavie, pour bien montrer que ses crimes sont abjects !!! ABJECTS §§

Insaisissables, la critique pourrie

  • Morgan Freeman : Hé, vous tombez bien, j’ai une subite envie d’expliquer le dernier tour des 4 cavaliers maintenant qu’il est trop tard pour les arrêter, comme promis ! Bon déjà, en vrai "Pickpocket" n’est pas mort. Pour faire croire à son décès, les 4 cavaliers ont interverti sa voiture avec une autre voiture identique qui contenait un cadavre.

  • Inspecteur Hulk : Euh, et comment ont-ils pu accomplir ce miracle sans que personne, ce qui inclut un hélicoptère plein de journalistes qui filmaient la scène, ne les voie faire ??

  • Morgan Freeman : Facile ! Ils ont accroché une voiture du FBI à l’avant d’un bus de la ville avec un système permettant de la libérer à tout moment. Le Mentaliste conduisait le bus. Potiche et Magebook étaient chacun dans deux autres voitures pour détourner l’attention pendant l’échange. Vous ne pouviez pas savoir que c’était eux vu qu’ils s’étaient déguisés...

    Insaisissables, la critique pourrie

    Une telle maîtrise de l’art du mimétisme confine au génie !!

  • Inspecteur Hulk : Mais c’est quoi encore cette explication en carton ?!! Vous allez me faire croire qu’aucun clampin n’a trouvé super-duper-chelou de monter dans un bus auquel était attachée une voiture avec un cadavre sur le siège conducteur ??? Tous les New-Yorkais ont de la chiasse dans les globes oculaires ???? Et tout ça pour quoi ? Me convaincre que le plan qu’il avait en main était important ??? Et pourquoi ils avaient besoin de feindre la mort de "Pickpocket", d’abord ??

  • Morgan Freeman : Mais pour pouvoir aller récupérer le vrai coffre-fort qui était bel et bien dans l’entrepôt, ils l’avaient juste caché derrière un miroir géant !!

  • Inspecteur Hulk : Mais c’est bien sûr !!! Pourquoi faire simple quand on peut faire ultra-over-giga-méga-compliqué, hein ?? Après tout, c’est connu, mettre un coffre sur un camion est infiniment plus complexe que de trimbaler discrètement un gigantesque miroir de plusieurs dizaines de tonnes dans un entrepôt, avant de le fixer au mur selon un angle très précis tout en priant très fort pour que personne n’avance trop dans la pièce au risque de repérer son reflet !!

    Insaisissables, la critique pourrie

    C’est pas les 4 cavaliers, mais les 4 Shadoks les plus atteints de l’univers qu’ils auraient dû s’appeler, ces glands !!!! Et puis quitte à reproduire les illusions de niveau 1 de l’école des magiciens à la manque, pourquoi ne pas transformer le coffre en colombe géante ou le faire réapparaître derrière une oreille, ça aurait été tout aussi neuneu !!

  • Insaisissables, la critique pourrie

  • Morgan Freeman : C’est effectivement très con et d’ailleurs, une question demeure : qui pourrait être assez décalqué du bulbe pour monter un plan aussi inutilement tordu ?

  • Inspecteur Hulk : PfuuuuuahahAHAHAHAHA je n’y tiens plus !! C’était moi !! J’AI TOUT FAIT !! TOUT §§ MOUHAHAHAHAHA §§ Pour le prouver, je me téléporte hors de la cage grâce à mes véritables pouvoirs magiques !! Tu t’y attendais pas, espèce de loooooooOOOOOSER !!?

  • Morgan Freeman : Je ne m’attendais pas non plus à ce que le responsable soit un babouin avec 6 testicules greffés sur le visage, ça ne veut pas dire pour autant que c’est logique !!!! Et puis, pourquoi me piéger, moi ??

  • Inspecteur Hulk : Parce que tu as révélé les tours de mon père ! Comme ça l’a grave dégoûté, il a tenté de redorer son blason avec un tour de magie ultra dangereux au cours duquel il devait s’échapper d’un coffre au fond de l’eau. Il est mort et on ne l’a jamais retrouvé !!!

  • Morgan Freeman : Ok, donc, si je résume, tu viens de mettre ta vie et ta carrière en danger pour rabattre mon caquet parce que ton père a risqué sa vie en tentant de rabattre mon caquet ??? Comme quoi la connerie se transmet génétiquement !!!1 Sinon, EST-CE QUE QUELQU’UN PEUT ME FAIRE SORTIR DE CE FILM AVANT QUE MON CERVEAU NE S’ÉCOULE PAR MON NEZ §§§ HELP §§§

  • Inspecteur Hulk : Pas la peine de beugler, je dois aller rejoindre mes potos les magiciens de toute façon ! Tchâo, gros !

Inspecteur Hulk s’éloigne tandis que Morgan Freeman se rend à la compta récupérer son chèque.



Champignon Bienvenue au club

Les 4 magiciens se retrouvent à Central Park, impatients de recevoir leur médaille de Castors Juniors de la magie ou je-ne-sais-quoi. Après avoir activé un manège grâce à des cartes de tarot cybernétiques glissées dans un arbre parce que POURQUOI PAS AU POINT OÙ ON EN EST §§, les cavaliers découvrent l’identité de leur commanditaire.

  • Inspecteur Hulk : Surprise et bravo ! Vous avez su appliquer à la lettre mes instructions prouvant votre total manque de créativité, d’autonomie et de prise d’initiative, trois qualités indispensables à tout magicien !!

  • Magebook : Hé, vous pouviez pas juste nous dire que c’était vous dès le départ, non ?? Ça aurait été vachement plus simple !! Et puis pourquoi vous avez risqué votre vie pour essayer de sauver ce que vous saviez être le faux cadavre de "Pickpocket" ? Vous avez failli clamser, bordayl ? Et puis, si vous savez vraiment faire de la magie, pourquoi vous contenter d’illusions ??? Et si l’œil est une société secrète, pourquoi tout le monde semble la connaître, dans ce film ???

  • Inspecteur Hulk : Tûtûtût !! Ça va faire plus d’un an que vous suivez mon plan inutilement compliqué, plan qui a fait de vous les criminels recherchés les moins riches du métier, vu que rien de ce que vous avez volé n’a atterri sur vos comptes et ce, SANS POSER UNE SEULE QUESTION, alors c’est pas pour vous entendre geindre à 2 mètres du bol de sangria !!

  • Le Mentaliste : Vous pouvez au moins nous dire ce qu’est l’œil ?? Allez, soyez chic !

  • Inspecteur Hulk : Mais c’est le manège derrière moi bien sûr !! Vous avez gagné un tour gratuit !!

    Insaisissables, la critique pourrie

    Le prochain est payant, par contre, c’est pas la charité !! Nan, je déconne, en vrai vous allez monter dessus et disparaître magiquement pour commencer votre première d’année d’étude à Poudlard !!

Et c’est exactement ce qu’il se passe ! Mais attendez, ce n’est pas fini ! Quelques mois plus tard, Inspecteur Hulk retrouve Sexy Exposition à Paris :

  • Inspecteur Hulk : Yo, grosse !

  • Sexy Exposition : Ça alors ! Toi ici ?

  • Inspecteur Hulk : Je voulais juste te dire que je suis responsable des 3 cambriolages, je l’ai fait pour me venger. Mon père est mort parce que le coffre qu’il a utilisé dans son tour était défectueux. Une fois au fond de l’eau le métal s’est tordu, ce qui l’a piégé. Comme le coffre était assuré par Alfred et financé par la banque française, ceci explique cela.

  • Sexy Exposition : Il me semblait qu’on n’avait jamais retrouvé le corps de ton père, donc, si le coffre était coincé, ça veut aussi dire qu’on n’a jamais retrouvé le coffre. Du coup, comment tu sais ce qui est vraiment arrivé, espèce de mytho !!??

  • Inspecteur Hulk : Euh je… hum, peu importe, tu promets de ne pas me dénoncer ??

  • Sexy Exposition : D’accord, mais uniquement si tu promets de continuer à donner de grands coups de latte dans les testicules métaphoriques de mon amour-propre !!

  • Inspecteur Hulk : Accordé, GROGNASSE !!11

  • Sexy Exposition : Alors, gneu tèm kré fort !! Tihihihi !!

La fin, enfin !



Champignon Conclusage

Je dois vous avouer quelque chose, en vrai, j’aime la magie et j’ai même aimé "Insaisissables" ! Le coup de la thérapie, c’était pour enduire vos corps sexy d’erreur ! Mouhahaha !!!

Ceci étant dit, malgré ses failles scénaristiques équivalentes à la distance Terre-Lune un jour d’embouteillage spatial, "Insssaissssssissssssssablesssssssss" est sauvé par son rythme effréné qui ne laisse jamais le temps de s’ennuyer (ni de trop réfléchir). Ajoutez à cela un casting composé de pas mal de grosses pointures qui parviennent à insuffler du charisme à des personnages dont la personnalité tient pourtant sur la tranche d’un morceau de PQ et vous obtenez un divertissement des plus sympathiques.

Insaisissables, la critique pourrie

À noter tout de même qu’en dépit de son scénario idiot, le film a la fâcheuse tendance à se croire plus intelligent que ses spectateurs ce qui se traduit par un ton condescendant omniprésent. Passer tout le film avec l’impression d’entendre le réalisateur couiner : "Mouahahaha tu l’avais pas vu venir, LOOOOOOOOOOOOOSER !!!!" quand ça fait 15 ans qu’on a pigé les divers rebondissements, ça peut s’avérer pénible.

Notage : ChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignon (6/10)



Comme promis lors du dernier article, je suis ravi de vous annoncer la résurrection du forum Nioutaik ! Vous pouvez y accéder en cliquant sur l’image ci-dessous ou dans le menu du blog en haut.

Insaisissables, la critique pourrie

Si vous voulez échanger des photos de chats idiots, discuter complots débiles ou cracher sur le dernier film en mousse du moment, c’est là que ça se passe !!

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mardi 14 janvier 2014

La physique des films, c’est vraiment n’importe quoi


14 01 2014
La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Silence et sortez vos cahiers, nous allons commencer le cours sur la physique des films…

"Mais c’est quoi ce cours en mousse ?! Vous êtes sûr que c’est au programme ? Non parce que bon, Hollywood a autant de respect pour les lois physiques que l’industrie agroalimentaire pour le cheval alors ça paraît louche ! D’ailleurs vous êtes qui ?"

Comment ? Qui a dit ça que je le violente psychologiquement pour ne pas risquer un procès de ses parents !!? Alors comme ça, sous prétexte que les films sont farcis de types qui remettent leurs lunettes dos à des explosions sans décéder d’un éclatement pulmonaire, le cinéma ne serait pas scientifique ?? Bon, c’est vrai, certains ont tendance à balancer de "l’inversion de flux quantique" et autres "J’ai hacké l’internet en écrivant très vite en CAPS_LOCK §§" parce qu’ils ont honte de dire "TG C MAGIQUE §§§"

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

…mais cela ne veut pas dire pour autant que l’on peut y faire tout et n’importe quoi ! Oh que non ! Hollywood repose sur des lois physiques très précises bien que très différentes de notre réalité et franchement, c’est pas plus mal parce que le seul truc plus chiant que la réalité c’est une turbogastro ! D’ailleurs, les lois de la physique Hollywoodienne sont tellement codifiées et omniprésentes que si vous avez le malheur d’en dévier, le public pourrait trouver votre film irréaliste !

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Heureusement, c’est votre jour de chance puisqu’ayant été élu Miss Physique Quantique 2013, je suis parfaitement qualifié pour vous guider dans les méandres complexes de ce paradigme scientifique cinématographique. Si vous suivez mon cours attentivement, vous saurez comment rendre votre film plus réaliste que la réalité elle-même alors, sortez vos cahiers et ouvrez vos énormes esgourdes difformes bande de moules !

Oui, je sais, les moules n’ont pas d’oreille, on aura qu’a dire que… euh… hé mais attendez, pourquoi je discute de ça ? AU BOULOT !!!11



Champignon Leçon 1 : Loi d’ubiquité de l’onde sonore

Au cinéma, le modèle de propagation des ondes sonores est très différent de la réalité. Pour bien le comprendre, étudions un petit exemple :

Réalité :

  • Jean-Tchang *chuchotant à Marie-Cunégonde en pointant du doigt un type au fond de la pièce* : Nan mais tu as vu la tronche de John-Bob, on dirait qu’il s’est fait greffer un appareil génital en guise de visage !

  • Marie-Cunégonde : Hihihi Jean-Tchang, tu es tellement drôle qu’une moitié de mon corps veut déjà squatter ton pieu !!

Cinéma

  • Jean-Tchang *chuchotant à Marie-Cunégonde* : Nan mais tu as vu la tronche de John-Bob, on dirait qu’il s’est fait greffer un appareil génital en guise de visage !

  • John-Bob *Beuglant depuis le fond de la sale* : STOI QU’A UNE TETE DE GLAND !!

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Comment John Bob a-t-il pu entendre parfaitement ce qui a été dit malgré la distance et les chuchotements ?? Mais grâce à la formule suivante pardi :

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Cette formule implique que tout ce que le spectateur entend est perçu par l’ensemble des personnes présentes dans la scène avec la même clarté, qu’il soit à 500m de là ou en plein concerto en ré mineur pour turbines d’avions de chasse !

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Vous noterez également que cette loi ne dépend absolument pas de la distance ce qui permet de se lâcher dans le n’importe quoi. Ainsi , dans le film Avengers, on voit à plusieurs reprise Hawkeye taper la discute avec Capitaine Propagande et Boobina…

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

…alors qu’ils sont chacun à un coin de Manhattan, lieu que les scientifiques s’accordent pourtant à qualifier de "foutrement grand" !! Non ce n’est pas magique ! C’est scientifique et vachement pratique. Vous imaginez, sans cette loi, aucun mécréant ne pourrait entendre le one-liner mordant du héros qui s’apprête à l’achever simplement parce qu’il se trouve à 5 cm d’une turbine d’hélicoptère ou au milieu de 2 explosions nucléaires !! Ça serait horrible et puis, franchement, une épitaphe avec écrit " Ses derniers mots furent : Keskidi?", ça craint.

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Il existe un corolaire à cette loi. Si n’importe quel protagoniste de film est capable d’entendre tout, même au dessus du son d’une explosion ou d’un rot de catégorie 5 sur l’échelle du gros dégueulasse, ce n’est pas uniquement grâce à l’ubiquité de l’onde sonore mais également à cause de la formule suivante :

Comme "SONspectateur = SONprotagoniste" ALORS "VolumePerçuSpectateur = VolumePerçuProtagoniste" or, selon le théorème de "Si toi y’en a vouloir avoir testicules de platines, toi y’en a pas éclater les tympans de ta clientèle" on en déduit que :

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

CQFDB2B* comme disent les matheux du ghetto (*Ce Qu’il Fallait Démontrer Bande de Bataw’). Cela explique pourquoi tirer à l’automatique dans un espace clos (tel que l’habitacle d’une voiture ou une maison contenant des femmes de petite vertu) ou se retrouver proche de l’explosion d’une grenade ne rend jamais personne sourdingue.

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

En complément de cette loi, il est à noter que certains objets normalement quasiment silencieux voient leur volume sonore amplifié ou carrément modifié. C’est le cas des épées qui font un bruit métallique dès qu’elles apparaissent à l’écran comme s’il s’agissait de sabre laser rétro voir les combats de sabre qui donnent l’impression d’assister à une baston de poutrelles en titane quand, en réalité, seul un discret *tic tic tic et tac, ranger du risque* est audible. Et ça, c’est sans même parler des coups de poing !! Non !! Un pain dans la face ne fait pas un bruit de noix brisées bon sang !

Bien, vous avez tout noté ? Des *très vite* questions-non-très-bien alors on passe à la suite !



Champignon Leçon 2 : Lois de la relativité gravitationnelle et de la cinétique à géométrie variable

Pour bien comprendre les différents aspects de ces deux lois, prenons un Batman. Comme vous le savez, à chaque fois qu’un Batman doit sauver quelqu’un tombant d’un immeuble ce qui arrive 6 fois par nuit environ parce qu’à Gotham les gens sont trop glands pour utiliser des chaussons antidérapant quand ils se baladent en haut de leurs immeubles ou je ne sais quoi, les choses se déroulent toujours de la même façon : il saute, rattrape la victime puis utilise son Bat-Grappin pour faire Bat-Tarzan.

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

"Ouais et c’est tellement nimp que pas loin de 6 lois de la physique se font gang-rape à chaque fois que ce genre de scène se produit ! Comment pouvez-vous cautionner une chose pareille ?! Dans la réalité Batman ne rattraperait jamais la victime et quand il lancerait son Bat-grappin, il lui glisserait de ses Bat-Mains et il n’aurait plus que ses Bat-Yeux pour Bat-Chialer-Comme-Une-Grosse-Fillette-En-Moule-Zezette-Latex !!"

Le prochain qui m’interrompt, j’interromps sa vie, OK §§ Bien sûr que tout cela n’est pas possible dans la réalité. En vrai, Batman ne pourrait jamais rattraper sa victime car la vitesse de chute dépend de la gravité qui ne dépend pas de la masse, je sais je sais mais fuck les dogmes !! Cette loi ne s’applique pas aux films. Pour les films la véritable formule est :

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Ainsi, plus une personne est héroïque, plus elle tombe vite. A noter tout de même que cette formule ne s’applique que dans le cas où il faut rattraper une innocente victime, dans le cas où le héros tombe vers la mort, poussé par son pire ennemi, la formule devient "G = 9.8 – Th" pour lui laisser le temps de se rattraper à quelque chose de mou.

"Ah mais ça aussi c’est idiot !! Passé une certaine vitesse de chute, même de l’eau ou Francois Hollande arrêtent d’être mous quand on se les prend en pleine face!"

Je suis au courant Monsieur j’étale ma confiture aux grumeaux de science pour me la péter ! Arrête de piquer mon taf !!!!!! Ce qui tue dans une chute ce n’est pas la vitesse ni même le fait d’être délicatement réceptionné par du bitume, c’est l’énergie cinétique dégagée par un changement brutal de vitesse. Heureusement, Hollywood, après un brainstorming intense, a décidé que "FUCK CETTE DAUBE AUSSI !" et c’est pourquoi, dans les films, la seule chose dangereuse dans une chute c’est de percuter le sol et uniquement le sol !! Pour s’en sortir, il suffit donc d’arrêter aussi brutalement que possible sa chute n’importe où ailleurs comme à un rebord de fenêtre, sur un dos de dragon voir la tronche dans des arbres et vous vous en sortirez sain et sauf !!! Cette loi est d’ailleurs magistralement représentée par la fameuse scène du frigo dans le dernier Indiana Jones :

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Oh, d’ailleurs, le fait de désigner le sol comme "ultra mortel" est un abus de ma part. Très peu de gens meurent d’une simple chute au cinéma. Lorsqu’ils décèdent après s’être boités, c’est généralement parce qu’ils se sont empalés dans un bout de métal random qui passait par là histoire qu’il n’y ait aucun doute possible et puis ça permet d’ajouter une petite scène à base de "*Violon* Tu diras à ma femme que je risque d’être en retard ce soir *TOUSSE TOUSSE GLAVIOTS DE SANG SUR TA TRONCHE* de bon aloi.

D’ailleurs, puisque nous en sommes à aborder les dangers mortels, je vais maintenant vous parler de… Oui qu'y-a-t-il ? Bien sûr que vous pouvez sortir, vous n’êtes pas obligé de dire que c’est pour vous repoudrer le nez, tout le monde sait que vous allez faire caca. Bien, où en étais-je… Ah oui…



Champignon Leçon n°3 : Loi de la distorsion de réalité perceptive

Pour comprendre de quoi il s’agit, étudions la lave ! Comme vous le savez probablement, en plus d’être utilisée par George Lucas en lieu et place de l’intérêt pour les personnages dans le combat final de la prélogie

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

…la lave est réputée pour être "grave chaude sa race" selon Haroun Tazief. Elle est d’ailleurs tellement chaude que l’approcher en étant uniquement équipé de son appareil génital et d’un couteau transforme en Kébab, sauf si vous êtes dans un film bien sûr !!! Pourquoi ? Mais parce qu’Hollywood fait caca sur la tête à la convection de la chaleur, vous savez, le phénomène physique qui chauffe l’air à côté d’une flamme. Du coup, le héros ne risque des brûlures que s’il colle un doigt directement dans la roche en fusion en tout bien tout honneur, pas avant !!

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

C’est comme ça que Dark Emo, dans Star Wars, peut sauter de roche en roche à 3µm de flammes infernales sans cramer son brushing de bogoss…

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Et ça c’est sans même parler des fumées toxiques dégagées par les volcans/incendies qui sont encore plus mortelles que de simples brûlures au 12ème degré mais qui, pourtant, n’existent dans aucun film !!

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

"Euh, monsieur, c’est quoi le rapport avec votre histoire de loi de distorsion ?"

Mais c’est pourtant simple, cette loi dit que : "Le danger que le spectateur ne voit pas n’existe pas" ! Ça marche avec quasiment tout. Les tornades ? Pfuuu, ça pourrit légèrement les brushings mais tant qu’on ne va pas coller ses doigts dans sa partie visible tout va bien !! Les radiations ?? Comment un truc totalement invisible pourrait être dangereux hein, je vous le demande ??

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

L’onde de choc des explosions ? Mais ça n’existe pas et puis même si ça existait, je suis certain que le premier Labrador mignon venu serait capable de les esquiver !!

D’ailleurs, pour être parfaitement exact, cette loi est bien plus vaste que les simples dangers mortels, elle peut se résumer par : "Ce que le spectateur ne voit pas n’existe pas !" et sa corollaire "Ce que le spectateur ne voit pas ne fait pas de bruit !!.

C’est grâce à cette règle que des monstres de 12 mètres de haut peuvent se faufiler subrepticement derrière des filles qui crient très fort avant de les tuer parce qu’elles ont osé montrer leurs boobs, les ribaudes !! Vous en avez un magnifique exemple dans Cloverfield et sa créature haute comme 3 immeubles qui, à la fin du film, se glisse en toute discrétion derrière le caméraman parkinsonien. Un autre bon exemple d’application de cette loi vient du film le plus pourri de Pixar "Rebelle", vous savez, celui dont l’héroïne est une princesse qui refuse de faire un mariage arrangé COMME TOUTES LES PRINCESSES DU CINEMA DEPUIS TOUJOURS PARCE QUE FUCK L’ORIGINALITE §§§ Lors d’une scène, un ours parvient à passer en douce une foule grâce à la magie du hors champs alors qu’au moins 500 personnes sont pile dans l’axe pour le voir !!

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Et cela n’affecte pas que les princesses mais également les chevaliers noirs, euh…, désolé, je voulais dire les chevaliers afro-américains. Ainsi, dans le Dark Knight, lors de la scène ou le Joker prend en otage les invités d’un gala, Batman est totalement invisible des trouzmilles personnes face à lui tant que la caméra ne le montre pas because Bat-Magie-du-cinéma !

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

A noter que cette loi n’est absolument pas bijective puisque la formule "Si les spectateurs le voient alors les protagonistes le voient" ne fonctionne pas. Ce qui m’amène à la leçon suivante…



Champignon Leçon n°4 : Propagation et Perception photonique variable

Bon, j’ose espérer que vous commencez à piger comment les lois Hollywoodiennes fonctionnent : tellement n’importe comment qu’en collant une dynamo au cadavre de Newton on pourrait alimenter la planète en électricité. La lumière n’y fait pas exception. Déjà, à de rares exceptions près, l’obscurité totale n’existe pas. Qu’il s’agisse d’une nuit sans lune ou du fond d’une cave dans laquelle aucun photon n’a mis le pied depuis 600 générations, le pire qui puisse arriver en termes d’éclairage est l’ajout d’un filtre lumineux bleu foncé (technique également appelée dans le métier "frotter le tampax de la Schtroumpfette sur la pellicule !!") qui permet de voir comme en plein jour mais avec les lunettes de michou !

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

"Ah oui mais non Monsieur ! Ça c’est ce que le spectateur voit à l’écran mais les gens dans le film sont censés ne vraiment rien y voir, eux. Du coup ça ne peut pas être une loi physique de film, non ?"

Erreur de débutant !! Comment expliquez-vous que les acteurs se déplacent toujours parfaitement de nuit sans être obligés d’utiliser leurs orteils pour tâtonner les coins de table comme nous autres pauvres humains ?? Comment justifiez-vous le fait que le premier vigile de film venu préfère utiliser sa lampe torche au lieu de, je sais pas, ALLUMER LA LUMIERE ???? Parce qu’ils voient tous parfaitement de nuit grâce à ce filtre et font semblant, les bougres !!

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Ce phénomène d’absence d’obscurité est lié à une meilleure propagation de la lumière, phénomène illustré notamment par le fait que n’importe quel lieu, aussi immense soit-il, peut être totalement illuminé grâce à une simple bougie ou deux trois torches :

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Étonnement, il semblerait d’ailleurs que cette propagation amplifiée aille de pair avec une densité de l’air plus importante que la normale, densité qui explique pourquoi les rayons lasers sont toujours visibles à l’œil nu au cinéma. Cela n’explique cependant pas pourquoi les concepteurs de systèmes de sécurité des films s’acharnent à placer artistiquement leurs lasers de détection avec suffisamment d’espace pour se faufiler au lieu de les coller parallèlement proches les uns des autres, les cakes !

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Le seul cas où les lasers fonctionnent normalement à cinéma land c’est lorsqu’ils sont utilisés par des snipers. Heureusement, ce trait de réalisme est compensé par l’incroyable stupidité de la chose. Parce que bon, c’est connu, les snipers ont bien besoin d’un repère visuel pour savoir où leur tir va toucher...

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Mais ce n’est pas tout, oh non, une loi globale affecte directement les capacités visuelles des protagonistes d’un film. Elle s’écrit comme suit :

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Cette loi explique pourquoi seuls les personnages principaux des experts sont capables de repérer le gros poil de fesse au milieu d’une scène de crime quand les 500 bozos précédents l’ont raté !

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Cette loi s’inverse pour les "méchants" (ou toute personne portant un bouc dans le cas de Disney) ce qui les handicape fortement dès qu’ils doivent tirer sur quelqu’un comme, par exemple, sur ce saligaud de James Bond dans l’espoir de l’empêcher d’ajouter une nouvelle maladie vénérienne à sa toujours grandissante collection ! Non je ne dis pas ça par jalousie alors un peu de silence !!! Où en étais-je… ah oui !



Champignon Leçon n°5 : La résistance des matériaux subjective

La résistance des matériaux au cinéma est comme une fosse septique anonyme : un merdier sans nom ! Rien ne correspond à rien ou presque. Déjà, prenez les portes et les vitres. S’il y a bien une chose qu’Hollywood nous a appris à propos de ces deux objets c’est qu’ils ont la résistance d’une armure de PQ un jour de pluie ! Il suffit d’y caler un coup de pied rageur ou de s’y jeter la tête la première et bam, ça pète !! En réalité, c'est vachement plus résistant parce que, mine de rien, des milliers d'années d'évolution dans la conception d'objets destinés à empêcher des mangeurs d'enfants de pénétrer dans sa maison, ça motive pour faire des trucs solides !!

D’ailleurs, en parlant de vitre, plus une vitre est placée en hauteur, plus celle-ci sera fragile, c’est irréfutable !

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Mais ce n’est pas le seul paradigme physique qui est bouleversé. Dans le monde réel de la réalité, les vitres, quand elles se cassent, se transforment magiquement en 10 000 grosses lames de rasoir (soit le nombre de lames qu’auront les rasoirs Gilette en 2019 au rythme où vont les choses) et, comme peuvent en témoigner de nombreux hommes et femmes à barbe ne soyons pas sectaires qui ne sont pas du matin, les rasoirs ça "Coupe sa race !! Ah, je pisse le sang sur ma chemise blanche !! Je, je meeuure !". Pourtant, à ce jour, aucun héros de cinéma n’a eu son visage transformé en steak tartare après un plongeon dans une vitrine, c’est vraiment injuste !!

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi
Faire du skate sur gens, ok, mais casser des vitres sans se blesser, je refuse d'y croire !!!

Cela dit, même si cette loi physique peut paraître aberrante au premier abord, elle est parfaitement logique lorsque l’on prend les choses de façon plus globale. En effet, les vitres du cinéma, en plus d’être "glandus qui sautent dedans"-proof, ont une autre propriété : elles sont aimantées !! Mais attention, pas aimantées au sens classique du terme mais parce que dès qu’une vitre apparaît dans une scène d’action, il y a 94.5% de chances pour que quelqu’un soit balancé dedans ou qu’on lui tire dessus. Plus la superficie de cette vitre augmente et plus cette probabilité augmente d’ailleurs protip : si vous voulez augmenter vos chances de survie cinématographique, placez-vous juste à côté d’une surface vitrée et évitez les tee-shirts rouges. On comprend donc mieux pourquoi il ne faut pas rendre cet objet trop létal sous peine de faire monter le body-count d’Hollywood à des niveaux génocidaires.

En dehors des vitres, portes et quelques rares meubles qui pètent de peur dès qu’un mécréant tombe dessus, quasiment tous les objets de film possèdent la résistance du métal le plus dur ! Comment puis-je affirmer une telle chose ? Simple, avez-vous déjà vu un seul héros de cinéma se manger une balle alors qu’il était planqué derrière un objet de type portière de voiture, mur en placo ou terroriste ?? Bien sûr que non et cela grâce à la loi suivante :

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

C’est d’ailleurs grâce à cette loi que n’importe quelle babiole se trouvant dans la poche du héros est capable de bloquer une balle censée le tuer, oui, même les balles de très gros calibre censées pouvoir fendre un moteur de voiture en deux parce que tais ta bouche ok !!

Ce phénomène de résistance aux balles a une explication physique. Lorsque les objets de cinéma sont soumis à des tirs d’armes à feu, leur structure physique se modifie pour devenir celle du métal, littéralement !

"Euh non mais monsieur, autant avant vous aviez pété votre câble avant, autant là vous avez explosé la prise et la centrale nucléaire qui l’alimentait !! C’est n’importe quoi !!"

Ah oui ?! Alors pourquoi les tirs par balles produisent tous des éclairs à l’impact, quelle que soit la matière touchée ?? Les vraies balles ne font quasi jamais ça !! AH AH !! Te voilà bien Grosjean comme devant face à ce fait parfaitement irréfutable sale péon !! Tu chiales maintenant !! MOUHAHAHAHA *tousse* désolé je m’emporte je m’emporte et j’oublie qu’il reste un point important à aborder avant la fin du cours :



Champignon Leçon 6 : La physiologie alternative

Déjà qu’Hollywood ne comprend pas grand-chose à la physique des objets, il ne fallait pas s’attendre à ce qu’ils pigent la physique des corps ! Pour ceux d’entre vous qui ne l’auraient pas remarqué, la plupart des personnages de film sont infiniment plus résistants que le commun des mortels, oui, même ceux des films d’horreur qui peuvent survivre de longues minutes avec plusieurs membres coupés grâce à leurs 250L de sang à 12 bars de pression !

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Bon, certes, la plupart ont de graves problèmes au niveau des "fixations" de leurs bras et de leurs jambes qui fait qu’on peut leur arracher/découper les membres facilement en tirant un peu dessus quand, en vrai, déchirer des muscles/os est à peu près aussi difficile que de jouer à la marelle dans un champs de mines mais, pour le reste, c’est Byzance !


Leur résistance leur permet, par exemple, de survivre à n’importe quel accident de voiture A CONDITION que leur véhicule n’explose pas. A la place, ils subissent une atroce blessure à l’arcade sourcilière qui leur donne l’air badass, les malheureux !

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi
Tout le monde n’a pas cette chance !!

Le moindre pékin moyen au cinéma est également capable de survivre à un coup de poing les envoyant voler à travers une pièce (en direction d’une vitre de préférence) alors que l’énergie cinétique d’un tel impact serait capable de faire voyager les dents de Mike Tyson jusqu’aux confins de son anus ! D’ailleurs, même un seul coup de poing normal sans gant et qui ne fait pas voler suffit généralement à mettre hors combat toute personne non habituée à la castagne alors bon !

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Et cela ne concerne pas que les patates dans la truffe. Les armes à feu, tant qu’elles ne touchent pas la tête ou le cœur, sont totalement sans danger, probablement parce que le corps des acteurs ne contient aucune artère. Pour nous autres, pauvres mortels, la jambe contient tellement d’artères/veines/trucs importants qu’une blessure à cet endroit a toutes les chances de nous vider de notre sang plus vite qu’une hémophile qui a ses règles !!

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Moins flashy. Au cinéma, n’importe quel coup sur la tête ou prise d’étranglement permet de facilement assommer quelqu’un sans aucune séquelle alors qu’étrangement, dans la réalité réelle, le cerveau a tendance à se légumifier sévère quand on lui mandale la face ou qu’on le prive d’oxygène de longues secondes !! Et ça c’est sans parler des injections de sédatifs surpuissants qui endorment en une picoseconde ce qui signifie que leur dosage est tellement monstrueux qu’ils auraient plus de chance de tuer qu’autre chose. En vrai, sédater quelqu’un de cette façon c’est long, trèèèèèès long !

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Et tout ça, c’est pour les personnages secondaires. Le héros du film est encore plus résistant comme le montre la formule suivante :

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Soit plus le héros se trouve au début du film, plus il a de chance de survivre à ses blessures, le veinard !

La survivabilité des protagonistes de film est encore amplifiée grâce à un appareil magique : le défibrillateur, capable de ramener à la vie n’importe qui grâce à une énergie très particulière appelée "la scène de suspense omg va-t-il survivre !!??". Le problème c’est qu’en réalité, le rôle d’un défibrillateur n’est pas de faire fonctionner le cœur en le branchant sur du 220 mais de l’empêcher de fibriller, aka battre trop vite, en l’arrêtant d’une décharge pour qu’il redémarre à un rythme normal. Du coup, l’utiliser pour arrêter encore plus un cœur déjà arrêté c’est comme siphonner le réservoir d’une voiture qui ne démarre pas ou soigner une rupture d’anévrisme par une décapitation : ça marche pas !!1

"Monsieur ! Monsieur !

Quoi encore ? Tu en as pas marre de m’interrompre boudiou !

"Mais monsieur, il y a des gens pour vous à la porte !"

"Du calme !! Nous sommes là en amis ! Vous n’avez rien à craindre. Nous allons nous approcher très doucement et vous mettre ce joli manteau avec les mains qui s’attachent dans le dos. Voilà, doooouuuccement."

Sainte crotte !



Champignon Conclusage

Fin du cours les enfants ! Interro surprise la semaine prochaine ! Sur ce, c’est pas le trou mais le tampax alors à la revoyure !

"Attendez monsieur, on est au 4ème étage !"

Par grave, j’ai repéré un buisson en contrebaaaaaaaa*SPROTCH*



Et hop, après 3 mois de presque glandouille (s’occuper d’un générateur à caca n’est pas totalement de la glandouille namého), les aventures du blog recommencent ! J’espère que l’article vous aura plu. La reprise n’est pas évidente mais je vais quand même tenter de tenir un rythme d’au moins un article toutes les deux semaines environ.

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

D’ailleurs, j’ai en projet de relancer l’ancien forum Nioutaik après une grosse remise à neuf parce que, mine de rien, pour échanger des images idiotes et des articles inutiles entre amateurs de n’importe quoi, c’est bigrement plus simple que Livre-Visages. Plus de nouvelles là-dessus prochainement, en attendant, tchao dans le bungalow !

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