Qu’il s’agisse d’un jeu télévisé ou de blocs de caillasses paumés en plein désert, les pyramides sont entourées d’une aura de mystère ! Non mais c’est vrai quoi, comment des mecs qui parlent en rébus, dont les talents de dessinateurs dépassent à peine ceux d’un enfant de 3 ans (ils arrivent à dessiner de face, eux !) et avec un panthéon qui ressemble plus au zoo de Vincennes qu’à autre chose, auraient pu construire les pyramides sans l’aide des Aliens, des Atlantes ou d’une grue de chantier Black & Decker modèle 8 avec bi-lame affutée diamant 5µm ?? Je vous le demande ma bonne dame !!


Hélas pour les amateurs de petit gris et de petits noyés, au même titre qu’il doit bien exister quelqu’un dans le monde qui pige les règles du jeu Pyramide, les soit disant mystérieux mystères mystiques des pyramides Egyptiennes sont basées, au mieux sur des raccourcis en mousse et autres faux dilemmes, au pire, sur des préconceptions en carton. D’ailleurs, qu’il s’agisse des théories du parking pour vaisseaux aliens, du message apocalyptique laissé par une civilisation supérieure voir carrément des centrales électrique alimentées par l’énergie de la connerie, elles reposent toutes sur les même arguments, à quelques variantes près, parce qu’il n’y a pas de raison que seuls les bouteilles en plastiques soient recyclées !


L’ennui c’est que, ces théories moisis se régénèrent à deux fois la vitesse d’un humain normal comme mon amour propre et c’est pourquoi elles ressurgissent régulièrement sous diverses formes pour vomir à nouveau leur ignorance. C’est ainsi qu’un gentil lecteur qui doit probablement me détester très très fort pour m’infliger ça m’a indiqué l’existence d’un documentaire sorti il y a peu intitulé "La révélation des pyramides". Ce "truc" promet de dévoiler tous les mystérieux mystères cachés par les vilains Egyptologues à la solde des Illuminatis du FBI chinois du Mossad islamique. Hélas, dès les premières secondes du trailer, ça refoule du goulot :



Parce que c’est connu, le 3ème millénaire c’était encore la préhistoire partout dans le monde sauf en Egypte. Les Minoens, Sumériens, et autres peuples qui avaient largement dépassé l’époque des grottes vont grave kiffer. Ignares !
Autant vous dire que son visionnage m’a fait pousser de nombreux petit cris, à tel point que mes voisins sont maintenant persuadés que je fais un élevage clandestin de porcinets dans mon salon pour les vendre à Findus pour leurs bâtonnets de poisson! Du coup, comme je n’aime pas souffrir seul, j’men va vous expliquer en quoi ce documentaire tient moins debout qu’un nouveau né avec les deux jambes dans le plâtre sur une plaque de verglas pendant un tremblement de terre.

Trêve de blabla, décortiquons tout ça comme savent si bien le faire nos amis homosexuels : gaiement !

---

L’intro parano !

Le documentaire se présente comme une simili quête initiatique dans les secrets des pyramides. La narratrice raconte qu’elle a été guidée dans ses recherches par un mystérieux informateur qui ose s’opposer au dogme établi par ces gros enfoiray d’Egyptologues !! Bouh, que tout cela est mystique et pas du tout fait pour ne pas devoir annoncer trop clairement que l’informateur est en réalité Jacques Grimault, un astro-numéro-ufologue qui en tient une belle couche. Ca n’aurait pas fait sérieux.


Bien sûr, comme tout documentaire pseudo-scientifique qui se respecte, la paranoïa est à son maximum et la narratrice répète à longueur de temps que les Egyptologues c’est un peu comme la mafia, si on ose les contredire ils brisent les genoux des hérétiques avant de forcer leurs enfants à manger des lasagnes de cheval. Il faut donc beaucoup de courage pour ne serait ce que poser des questions qui fâchent. Avec des prémisses pareilles, je ne vous cache pas que j’ai été très déçu d’apprendre que les auteurs de ce daubecumentaire n’ont pas encore été retrouvés les deux pieds dans le béton au fond de la Seine, la secte satanique des égyptologues a perdu de son mordant faut croire. Enfin, j’imagine que le syndrome du martyr est censé renforcer leur message. Après tout, la légende veut que Galilée ait été persécuté pour avoir osé dire la vérité alors si je sors que 2 + 2 = 25,37 et qu’on s’acharne à me dire que c’est de la daube, c’est que j’ai raison, CQFD.


Si tout ça ne vous donne pas une idée du sérieux du documentaire, l’introduction s’enfonce direct dans l’argument d’autorité en mousse à coup de "C’est une enquête qui m’a pris 10 ans" parce que c’est connu, plus c’est long plus c’est bon et les flics se donnent souvent de grandes tapes dans le dos quand, après 25 ans d’investigation, ils concluent qu’un mec qui s’est pris 250 coups de couteaux dans le dos ne s’est pas suicidé ! Pour faire bonne figure on a également droit à du "ceci est une enquête sans à priori ni préjugé" alors que 2 minutes plus tard la narratrice laissera sous entendre que les Egyptologues c’est un peu des Polpots des sables. Habituez vous vite, ces contradictions sont permanentes. Mais tout ça n’est rien en comparaison de :


Parce que tout ce qui manquait à ce joyeux mélange de paranoïa et d’arguments d’autorité, c’est un brin de mégalomanie ! Dommage qu’une bouse, aussi puante soit elle, ne révolutionne jamais rien. Ceci étant dit, on peut enchaîner sereinement sur…

---

Les 8 prouesses des bâtisseurs

Comme le cahier des charge des documentaires bidons sur les pyramides l’exige, c’est parti pour de longues minutes d’explications sur le pourquoi la grande Pyramide est tellement trop supra dur à construire que ces grosses caves d’Egyptiens n’ont pas pu la faire eux-même. Bien sûr, ces "arguments" ont tous comme logique de fond "Gneu compren pas comen y zon fé alor c forsséman pa eu ki l’on fé, lol" mais faites semblant d’y croire.


Marche aussi avec n’importe quelle civilisation tellement supérieurement avancée qu’elle a inventé des objets et outils biodégradables afin de ne laisser aucune trace de son existence aux générations futures.
Même si le documentaire prétend lister "8 prouesses des bâtisseurs", celles-ci peuvent se regrouper en 5 catégories avec les doublons (mais ça aurait fait moins vendeur) :

• C’est trop lourd, gneu compren pa !! : Sur ce point, on entre de plein pied dans le monde du sensationnalisme par omission puisque le documentaire explique que "franchement, comment ils auraient pu faire pour charrier 130 blocs de granit sur près de 900km" en balançant ce plan :
  
  
  Ce que le documentaire "totalement sans a priori j’ty jure, 10 ans d’enquête trankil tak tak" oublie de mettre en perspective c’est que ces 130 blocs représentent une infime partie des milliers de blocs de la grande pyramide puisqu’ils ont seulement servit pour la chambre du roi afin d’éviter qu’elle ne s’effondre sur la gueule de la momie en dessous paraît que les dieux égyptiens ne laissent pas entrer les steaks tartare au paradis, c’est compliqué. Le reste des blocs est fait avec du calcaire qui provient d’une carrière installée AU PIED des grandes pyramides. C’est même probablement la présence de cette réserve cailloutière qui a motivé le choix de ce lieu. Incroyable n’est ce pas ? Les égyptiens sont parvenu à la conclusion, sans l’aide d’Aliens pour leur souffler la réponse, qu’il se casseraient quand même moins le derche en taillant leurs caillasses au pied de la pyramide qu’au fin fond du pays ! Bonjour le trait de génie !
  
  
  A noter que, bien qu’au moins 95% des blocs de la pyramide soient en calcaire, le daubecumentaire n’utilise que le mot "granit" dans ses descriptions, pour tout autre type de caillou, il préfère le terme "bloc de pierre" histoire d’entretenir la confusion. Objectivité mes fesses.
  
  Vous allez me dire "oui mais bon, une infime partie du total des blocs ou pas, faut quand même bien se les farcir les 900km" et vous avez parfaitement raison mais, là encore, probablement grâce aux conseils de la civilisation disparue des Gloufax, les Egyptiens ont construit la carrière d’Assouan et les pyramides proche du Nil (il y avait même un port de débarquement sur le chantier) pile dans le sens du courant, ce qui leur a énormément facilité le transport par bateau.
  
  
  Mais bon, j’imagine que laisser planer l’idée que TOUS les blocs ont parcouru 900km à dos de dromadaire ça fait plus sensationnel que l’idée, pourtant documentée, d’utiliser la flotte.
  
  "Eh mais bateau ou pas bateau, faut bien qu’ils les tractent ces blocs ENOOOOOOOORMES du quai jusqu’à la pyramide, c’est trop impossible sans antigravité !! En plus ils pouvaient pas utiliser de rondins de bois pour les faire rouler, ils avaient pas assez de forêt"
  
  Au-delà du fait que les arbres ça s’importe et que les blocs de la pyramide ne sont pas si énormes que ça (un peu plus que la taille d’un homme), les Egyptiens n’utilisaient pas des rondins pour déplacer les pierres mais des traîneaux en bois dont le déplacement était facilité par la lubrification de rails de bois. Bien sûr, le documentaire, toujours impatient d’être objectif, illustre systématiquement le déplacement des blocs à coup de rondins même si quasi aucun égyptologue n’est adepte de cette idée depuis un looong moment !
  
  
  Vous allez me dire que je sors cette histoire de traîneaux de mon délicat postérieur mais c’est faux ! Déjà, c’est physiquement impossible même avec un traîneau en kit, ensuite, plusieurs de ces traîneaux ont été retrouvés lors de fouilles, des dessins les représentant se retrouvent fréquemment dans les représentations murales égyptiennes ET ils avaient même un hiéroglyphe spécifiquement créé pour en parler :
  
  
  Bon, certes, si ça se trouve le hiéroglyphe est mal traduit et c’est une grosse insulte égyptienne mais le reste est difficilement ignorable alors pourquoi ne pas en parler si ce n’est pour faire du gros sensationnalisme par omission ??
  
  
  "Eh mais attend espèce de sale défenseur du dogme Egyptologique mafieux !! Trainer des blocs de granit c’est une chose, les installer en hauteur c’en est une autre !! Mouhahahahah"
  
  En effet, mais, là encore, nul besoin de technologies Made In Atlantis pour y parvenir. De simples techniques de bras de levier, de balancier et autres contrepoids sont très simples à mettre en place, même pour les vilains Egyptiens moins autonomes qu’un enfant Courjeau !! La preuve avec un monsieur qui s’amuse à déplacer de lourds blocs de béton dans son jardin au lieu d’y planter des légumes comme une personne normalement constituée !!
  
  
  Voir cette vidéo montrant une statue Moai de 5 tonnes qui se déplace en marchant grâce à trois cordes et un troupeau de gens au bout :
  
  
  Et pour ceux qui chouinent "Oui mais c’est des petits cailloux de JUSTE 5 tonnes dans tes vidéo, cheat !!", je vous invite à découvrir l’histoire merveilleuse de cette statue dont le socle de pierre de 1500 tonnes à été tracté sur 6km sans camion ni antigravité. Oui, c’est possible sans aliens !!
  
  Alors, que l’on soit bien clair, je ne dis pas que ce sont nécessairement ces techniques qui ont été utilisées pour la fabrication des pyramides, ce que je dis c’est que ce sont des techniques extrêmement simples, bien qu’ingénieuses, pour bouger de lourdes charges et qu’il n’est pas difficile d’imaginer que ces techniques (ou d’autres) étaient parfaitement à la portée des Egyptiens sans avoir besoin de faire intervenir des "Aliens/Civilisations Anciennes/Voyageurs du futur" dans l’histoire ! D’ailleurs, si ces techniques vous intéressent, ce site axé sur les outils de l’ancienne Egypte et leur utilisation est awesome et tue dans l’œuf les remarques du reportage qui affirme que "personne n’a d’explication convaincante sur les outils des bâtisseurs parce que lé éjiptologue say r1 ke des vil1, trololololol"



• C’est trop précis, gneu compren pa !!, qui inclut "la pente du couloir menant aux chambres funéraires est trop régulière tavu", "la chambre du roi est précise au 10ème de mm, impossibru !!" et autres "la façade nord n’est décalée que de 5 centième de degrés du nord terrestre, comment ils devaient trop avoir des lasers de l’espace pour y arriver". Comme de bien entendu, même si la grande pyramide de Gizeh est effectivement une prouesse de précision, elle n’est pas aussi parfaite que ces quelques exemples choisis le laissent supposer. Pas mal de ses blocs sont foireux, la chambre du roi est fissurée, sa base fluctue de plusieurs centimètres (en plus, avec le revêtement supra endommagé, dur de conclure sur ses dimensions précises avec plein de chiffres après la virgule) et le support de plafond de la chambre du roi est mal conçue avec de nombreux éléments qui ne servent à rien ce qui prouvent que les Egyptiens se cherchaient question résistance structurelle. Pour ne rien arranger, elle n’a rien de physiquement impossible (je n’ai pas dit "facile à faire") même avec des outils très rudimentaires et en sachant que les Egyptiens avaient des notions d’astronomie pour s’orienter.
  
  En fait, cet argument du "stro préssi !" rappelle furieusement celui des Crop Circle qui ont un temps été jugés "totalement impossibles à faire avec une telle précision donc ALIENS §§" alors qu’une simple corde tendue, un piquet et une planche permet d’accomplir des merveilles. Même les maçons de nos jours n’ont généralement besoin que d’un niveau d’eau, d’une équerre et d’un fil à plomb et boom, ils contrôlent les 3 directions de l’espaces sans avoir besoin de règles lasers, de pied à coulisses en titane de carbone ou que John-Glorfax de Plutonium C ne leur souffle les réponses !
  
  
  D’ailleurs, à chaque fois que cet argument du "saytropressi" resurgit, leurs auteurs semblent totalement zapper l’existence de monuments comme l’Acropole d’Athènes ou le Colysée (extrêmement trop précis lui aussi). Même si ces monuments sont plus "récents", ils sont aussi plus documentés et on sait donc qu’à ces époques non plus ils ne disposaient pas de technologies magiques de mesure futuristes, ni rien de véritablement extraordinaire ou hors de portée du peuple Egyptien et pourtant, ils ont réussi à se sortir les doigts ! En quoi les Egyptiens seraient plus cons que les autres ? Nos ancêtres, quels qu’ils soient, on toujours fait du mieux qu’il pouvaient avec les moyens dont ils disposaient mais, à en croire les auteurs de ce genre de daubecumentaire, les Egyptiens étaient tellement neuneu que si personne ne leur avait soufflé comme respirer, ils seraient surement tous mort asphyxiés ! C’est tellement insultant sur tellement de niveaux que ça me donne envie de crier des mots que la morale réprouve comme pénis !
  
  Tout ça pour dire que, même si tous les tenants et aboutissants des outils de mesure utilisés par les égyptiens ne sont pas connus dans leurs moindres détails (les archéologues en connaissent quand même de plus en plus), le simple fait que d’autres monuments guère plus vieux ont pu être réalisés aussi précisément avec des outils qui n’ont rien de révolutionnaires permet de dire qu’il ne faut pas confondre "Ne pas comprendre exactement comment ils s’y sont pris" avec "c’est physiquement impossible avec les objets à leur disposition !!" ce qui est complètement erroné et implique un faux dilemme menant à une conclusion biaisée à base de civilisations suravancées et de popopopopop.
  
  
  Oh, et concernant le passage sur les "pots de pierre trop précis tavu", les égyptiens utilisaient une technique vaguement similaire à la céramique, ils ne les taillaient pas les tricheurs :(


• C’est trop résistant, gneu compren pa !! : Le documentaire explique que "franchement, c’est quand même drôlement incroyable que la Pyramide de Gizeh ait résisté à plusieurs tremblements de terre alors que le Caire a prit grave cher. Comment les égyptiens ont-ils fait sans connaissance de nos techniques antisismiques modernes ??"
  
  Les techniques antisismiques moderne ? Wouah ! C’était vraiment nécessaire de parler de "techniques antisismiques moderne" ? Aussi incroyable que cela puisse paraître, les pyramides ont des formes PYRAMIDALES (ne tombez pas de votre siège tout de suite), or, la forme pyramidale est la forme la plus simple permettant de construire de lourds bâtiments tout en hauteur sans structure en acier, ce que n’importe qui peut constater en empilant 4 caillasses ! Et d’ailleurs, les égyptiens n’ont pas constaté cette stabilité tout de suite puisqu’ils ont foiré certaines de leurs pyramides en leur donnant des angles trop aigus (la pyramide à double pente), mais j’imagine que les Atlantes voulaient se foutre un peu de leur mouille avant d’attaquer leurs grands travaux ?!! Coïncidence, cette forme résiste très bien aux tremblements de terre !! Oui, je sais, une structure lourde et stable qui résiste bien aux tremblements de terre, omondieu , ça implique forcément une connaissance presciente de normes antisismiques !!!
  
  
  Sincèrement, balancer que les Egyptiens avaient connaissance de normes antismiques alors que leur préoccupation première était de jouer à celui qui avait la plus grosse et que le moyen le plus simple d’y parvenir est la forme pyramidale, c’est un raccourci de raisonnement débile pour faire du sensationnel. Sans oublier qu’il est facile de raisonner sur les bâtiments encore debout et oublier un paquet d’autres monuments égyptiens majestueux qui se sont un peu cassé la gueule lorsque ça secouait trop. Ouaip, c’est un peu comme si j’affirmais "nan mais à l’époque de mon arrière grand père ils connaissaient l’invincibilité !! Bah ouais, j’ai un ancêtre qui a survécu à la 1ère guerre mondiale alors c’est obligé !!"


• C’est trop court, gneu compren pa !! : Dans un nouvel exemple domission, le documentaire s’extasie à grands cris sur la difficulté de construire la grande pyramide en seulement 20 ans, même qu’ils pondent plein de chiffres pour faire super sérieux :
  
  
  Là, les auteurs de cette bouse aimeraient bien que leurs spectateurs pensent "omagad !! 2 minutes 30 par bloc !! Ca nécessite forcément des découpe à la scie circulaire et des téléportations du fioutioure !! Spa possible autrement !!" sauf que ce calcul n’a de sens que si le chantier ne compte qu’UN SEUL clampin et donc si c’était un chantier de la DDE vu que leur quota est d’un gars qui bosse, le reste maintien la stabilité du camion en s’appuyant dessus /troll ou si plusieurs ouvriers ne travaillent qu’un bloc à la fois !! Dès l’instant où l’on augmente la main d’œuvre (il y avait entre 50 000 et 100 000 ouvriers selon les estimations) et que l’on arrête de prendre les Egyptiens pour de gros demeurés incapables de paralléliser des tâches en bossant sur plusieurs blocs à la fois, ça devient nettement moins aberrant !! Sincèrement, à ce compte là moi aussi je peux sortir des mystères du néant ! Par exemple, le brossage de cheveux est une énigme pour nous tous car, selon mes calculs :
  
  
  J’aime les maths, on leur fait dire ce que l’on veut :’) ! Je passerai aussi sur le coup des 12h de travail, il me semble que les ouvriers Egyptiens bossaient en 3/8 mais je n’ai pas de certitude. Bien sûr, le documentaire tente de noyer le poisson en sortant des comparaisons bidons de chantiers moins imposants (ou quasiment aussi imposants) ayant demandé plus de temps avec notre belle technologie moderne alors qu’ils auraient pu comparer, de façon plus pertinente et "sans préjugé gnagnagna", la pyramide à d’autres grands chantiers réalisés sans outils modernes comme :
  
  
  • Le Colysée : 10 ans
  
  
  • Le Pont du Gar : 5 ans, 11 millions de bloc de pierres, 50 000 tonnes
  
  
  • L’acropole d’Athène et tous ses temples : 18 ans
  
  Fuck yeah ! La magie alien est partout !!
  
  Dernier détail d’importance, les Egyptiens ont construit de nombreuses pyramides et ils ont fait pas mal d’essais et d’erreurs (notamment la pyramide à double pente qui leur a permit de constater qu’avoir un angle trop aigu c’est cacapaglop) avant de s’attaquer à la grande pyramide de Gizeh (qui n’est même pas la dernière). Hémiounou (ce n’est pas un pokémon mais l’architecte de la grande pyramide) ne s’est pas juste levé un jour en se disant :
  
  
  Donc, même s’il y a 20 ans de travaux effectifs, il ne faut pas oublier les centaines d’années de gain d’expérience sur d’autres projets qui ont permit d’affiner les techniques tel du bon gros fromage architectural !


• C’est trop dur, gneu compren pa !! : C’est ce que j’aimerais que les femmes disent en parlant de… de mes biceps !! Le documentaire lui en parle pour dire que, quand même ma bonne dame, tailler des blocs de granit avec des outils rudimentaires spa possible, exemple à l’appui :
  
  
  Bien sûr, vous commencez à connaitre la rengaine, cette pitoyable mise en scène (la personne frappe aussi mollement que physiquement possible) n’est là que pour exagerer une réalité connue depuis longtemps. Oui, il est tout à fait possible de découper et polir du granit (et encore plus facile quand c’est du calcaire même si le calcaire n’a pas droit de citer dans cette daube !!!!1) avec des outils rudimentaires tels que des pierres de frappe en Diorite (une pierre dure), du sable pour l’abrasion et des outils de cuivre. Cela a été testé et les archéologues ont la preuve de leur utilisation avec l’obélisque inachevé montrant un bloc de granit au beau milieu de son processus de taille.
  
  
  "Mouhahahahah pauvre naïf ! Ca n’explique pas les marques de scie clairement visibles sur certains blocs de granit, voir les trous lisses !! T’a déjà essayé de scier un arbre en le lapidant ???!!"
  
  Absolument pas !! Ce n’était pas moi mais je le ferai plus !! Ahah, hum *tousse* ! Les marques de scie donc ! Là non plus, pas besoin de protolaser Gluxgon ou de Scies diamantée Atlante pour y arriver. Le sable est une matière extrêmement dure et abrasive. Comme en plus elle est disponible par pelletée de douze à Gizeh, les Egyptiens l’utilisaient en combo avec des scies lisses en cuivre (ou des fils de cuivre) afin d’abraser le granit comme du papier de verre. Là encore ça a été testé, c’est très efficace et il est difficile d’ignorer que les Egyptiens eux-même ont représenté ces outils dans leurs dessins, dessins qui, dois-je le rappeler, sont d’un niveau qui peut valoir un redoublement en maternelle !!1 SCANDALEUX, APPLIQUEZ VOUS §§
  
  
  Le seul soucis avec ces outils c’est que le cuivre s’use vite au contact du sable et c’est pourquoi ce genre d’opération était réservée pour les projets royaux en priorité. Comme quoi, quel que soit l’époque, ils font bien scier ces riches !!

J’ai volontairement oublié une prouesse dans ma liste parce que ce point sera une balle tirée dans le pied du daubecumentaire plus tard. Il s’agit de la concavité des faces de la grande pyramide (que j’aurais classé dans la catégorie "stro précis !!"). En réalité, la base de la pyramide n’est pas un carré parfait, déjà parce que ses longueurs varient (fuck yeah precision alien) mais également parce que la face interne est en retrait de 94cm environ. Du coup, la narratrice s’ébahit du fait que ce renfoncement, qui n’est visible à l’œil nu que lors des Equinoxes, prouve que les Egyptiens ont construit cela volontairement pour marquer des cycles du soleil.


Ce à quoi j’ai envie de répondre : Et alors !! En quoi est ce incroyable sachant que la pyramide est orientée au nord ?! Ca revient à s’extasier d’une boussole deux fois, une fois parce que "franchement, la pointe nord pointe au nord, c’est unbeliveubeul !!" et une seconde fois parce que "OMAGAD, la pointe sud pointe au sud ! Une coïncidence OK ! MAIS DEUX C’EST AU DELA DU PROBABLE §§". Là où le coup des équinoxes est encore plus drôle c’est que les restes de revêtement extérieur de la grande pyramide (la belle couche blanche qui la recouvrait à l’époque des pharaons) ne portent pas ce creusement des faces et d’ailleurs le revêtement d’aucune autre pyramide, même les mieux conservées (tout est relatif) ne présentent pas de concavité. Mais ça, le daubecumentaire s’en cague puisqu’il balaie ces considérations d’un revers de main en affirmant que "Oui mais les blocs de parement de la grande pyramide ont été déplacés alors ça compte pas nananananèreuh !! La preuve, regardez ! Si on projette l’angle des blocs de parement survivants, on cogne la façade de la pyramide" suivi de cette photo :


ON NE RAISONNE PAS EN 3D AVEC UNE PHOTO 2D ORIENTEE DE TRAVIOLE §§§ CA N’A PAS DE SENS !! En plus c’est complètement faux, regardez, il suffit que je fasse ça :


Boum ! Preuve bidon, ça ne percute pas !

Mais soit, ok, je suis prêt à admettre que le parement indiquait lui aussi les équinoxes et que tout celà est la volonté des architectes, après tout, ça ne demande pas d’effort plus terrible que ça pour des bâtisseurs qui savent aligner des blocs en ligne droite. En tout cas, gardez bien cette particularité géométrique de la grande Pyramide à l’esprit, ça resservira plus tard ;)

---

Les experts de la lose

Comme l’exige une enquête de 10 ans sans a priori, ce daubecumentaire interroge beaucoup d’experts hors de leur champs de compétence. Ainsi, au lieu de demander à des mecs ayant étudié et testé les outils égyptiens comme ceux que j’ai linké plus haut, ils préfèrent parler à des ingénieurs structure parce que, c’est bien connu, si j’ai besoin de conseils sur la chasse à l’arc, je vais aller interroger un pilote de char d’assaut !! Après tout, un char c’est plus puissant qu’un arc alors il doit connaitre !!!11


Cela donne lieu à deux grands moments d’idiotie, mais attention, on rit mais on ne se moque pas, j’ai trop de respect pour l’expertitude !!

• Chris Dunn, ingénieur ayant vaguement un rapport avec les avions, passe plusieurs minutes à expliquer qu’une statue de Ramsès (parmi tant d’autre et sans rapport avec la pyramide), présente des symétries troublantes la rendant "trop parfaite gneu compren pas !". Pour le prouver, il s’amuse à superposer les deux faces de cette image pour montrer qu’elles coïncident parfaitement :
  
  
  Sauf que c’est du bullshit !! En retentant l’expérience moi-même et en soulignant une des mâchoire sur laquelle insiste beaucoup Dunn dans la suite de cette daube, j’obtiens ça :
  
  
  Ca alors !! La statue n’est donc pas si "parfaitement symétrique qu’on dirait quelle a été sculptée par Djézus" !! Quel choc. Mais le plus beau arrive juste après lorsque Dunn, montrant un des profil de la statue, raconte que l’on retrouve plein de cercles parfaits de même diamètre dans sa composition :
  
  
  Et c’est à cette instant que la stupidité monte le volume à 11 avec ce cher Chris qui commente :
  
  
  Exactement, mais quel est cet incroyable outil magique qui permet de tracer des cercles identiques parfaits ??! A part un nano laser triphasé, du gloudronium à polarité inversée, je ne vois vraiment pas !
  
  
  La la la la la je ne vois rien !!
  
  Au-delà des œillères de ce cher expert, cet argument du "c’est trop précis, je saurais pas faire" revient à matter le plafond de la chapelle Sixtine peint par je ne sais plus qu’elle tortue ninja, prendre de la peinture, des pinceaux et après 3 minutes de gribouillage déclarer "Nan mais c’est impossible de faire un truc aussi beau avec des outils aussi rudimentaires ! Franchement ils devaient avoir photoshop et des tablettes graphique quoi !!". Rien ne remplace la maîtrise de l’artisan.
  
  


• Chris Wise , ingénieur structure, parvient à surpasser la crétinerie de Dunn en une seule et unique déclaration. Alors que le daubecumentaire parle des blocs de pierre utilisés dans de nombreuses constructions anciennes, le brave homme sort :
  
  
  Normal, les pyramides sont faites en CAILLOUX §§ Ils n’ont rien inventé !!!

Bref les mecs, changez pas, vous êtes géniaux !

---

Les coïncidences de l’extrême

Après s’être ébahi des heures sur l’incroyablitude de la grande Pyramide et débunké les fameux hiéroglyphes plein d’hélicoptères Apache pour se donner un semblant de crédibilité (qui sera détruite peu de temps après quand ils balanceront, sans explication, le fameux bas relief supposé représenter une ampoule électrique), le daubecumentaire passe en mode full retard en abordant d’autres sites "mystiques" de par le monde.


Et là, j’aime autant vous dire que c’est festival d’ignorance et de raccourcis en bois. Tout y passe :

• Franchement c tro ressamblan, lol : La raison invoquée par le daubecumentaire pour justifier ce passage en revue de lieux mythiques comme l’ile de Pâque, Nazca et consort tient dans ces pauvres photos :
  
  

Omondieu !! Des gens ont posé des pierres de petites dimensions au milieu de pierres de grosses dimensions ?! Mais c’est totalement impossible !!! Quand on pense qu’il existe des milliards de façons d’assembler une petite pierre au milieu de grosses pierres c’est incroyable !! D’ailleurs, j’ai vérifié, le mur de pierre de la maison de mon grand père a aussi ce genre de choses !! Mon vieux était un alien, je le savais, sa façon de trembler en bavant n’était pas naturelle !!

Histoire de s’enfoncer encore plus dans la nullité, la narratrice précise également que "c’est quand même bizarre que toutes ces civilisations supra éloignées aient toutes décidé de construire des pyramides". Non, ce n’est pas bizarre. Les pyramides sont la forme la plus simple (voir la seule forme) permettant de construire de hauts édifices avec de lourdes pierres et, comme la physique ne change pas par magie autour de la planète, logique que plusieurs peuples aient abouti à la même conclusion en empilant 4 cailloux ! Mais bon, des gens différents qui construisent de hauts bâtiments de pierre de la seule façon physiquement possible, ça doit être alien !! Pour ne rien gâcher, si ces pyramides sont l’œuvre d’une seule civilisation/aliens, c’est franchement sympa de leur part d’adapter le style local à chaque fois (en même temps ils le font pour le design de leurs vaisseaux spatiaux donc bon) :


Et puis tiens, poussons la théorie plus loin. Moi aussi j’ose casser le dogme de l’égyptomafia :


Ca marche aussi avec les maisons ou les immeubles, qui sont, et je doute que la coïncidence soit fortuite, parallélépipédiques ! Aurais-je mis la main sur une vérité qui va changer le monde ?? A dans 10 ans pour le découvrir !!



• La datation, ça marche pas : La narratrice explique ensuite qu’"on ne sait pas dater le moment où une pierre a été taillée car le carbone 14 mesure l’âge de la pierre et pas celui ou elle a été travaillée", ce qui, en soit, est vrai. Bien sûr, ce quelle oublie de préciser c’est que les archéologues ont plein d’autres moyens de datation à leur disposition comme le pollen, les restes organiques retrouvés non loin des monuments voir, en recoupant divers textes ! Le carbone 14 n’est qu’un outil parmi tant d’autres. Mais bon, on est plus à un bullshit prêt.
  
  Bien sûr, si ce daubecumentaire sort cet argument c’est simplement pour que l’on ne regarde pas de trop près un fait qui colle un grand coup dans le postérieur de sa théorie : les sites qu’il considère comme "trooooop similaires parce qu’ils sont pyramidaux et en cailloux", sont éloignés dans l’espace mais également DANS LE TEMPS. Avec les lieux qu’ils ont choisi on à :
  
  
  • La grande pyramide : Environ – 2700 avant Djézus
  
  
  • Les lignes de Nazca : Environ -500 ans avant Djézus
  
  
  • Angkor Vat : 12ème siècle après Djézus
  
  
  • Les statues de l’ile de paques : entre le 10ème et 12ème siècle après Djézus
  Soit un écart de presque 4000 ans ! Dans ce cas pourquoi ne pas inclure de monuments grecs ? Le Colysée (oui j’y tiens) ? Stonehenge ? La grande muraille de chine (pleine de cailloux !! Coïncidence ??) ?? La cité interdite ? Ils entrent tous dans cette fourchette de dates !! Simple, parce qu’elles ne collent pas à leur théorie du "say tro ressemblant" ni à la suite de leur raisonnement idiot !
  
  En résumé, ils prennent les lieux qu’ils veulent, selon des critères purement arbitraire et douteux et tentent de donner une illusion de "logique" en ignorant leurs dates de construction. Ce genre de raisonnement a un nom, c’est de la fraking pensée circulaire : Les aliens/atlantes ont construit plein de sites similaires de part le monde DONC si on trouve des sites avec des similitudes même supra vagues ALORS les aliens/atlantes ont construit plein de sites similaires de part le monde !! Ouaip, tout de suite ça fait moins "sans a priori ni préjugé ! Enquête du siècle riprizent ! Fuck lé aijiptologue !"


• Les géants de l’ile de pâques : Continuons notre voyage vers le stupide avec les fameuses statues Moai. La narratrice, cette grosse candide, s’étonne "Houlalala, les statue Moai avec leur nez aquilin ressemblent pas du tout aux Maoris qui sont supposé les avoir réalisés. Cététranj", ce à quoi je rétorquerais en image :
  
  
  Doit-on en conclure qu’elles ont été réalisées par une ancienne civilisation d’obèses à gros nichons ???? Et histoire de détruire la dernière bribe de crédibilité de cette séquence, la narratrice ajoute "plusieurs statues Moai contemplent la mer alors que toutes les autres contemplent l’intérieur des terres !! C’est mystérieux et comme dirait un groupe tout pourri issu de la télé réalité : What For ?" alors que, une fois de plus, ce "mystère" a été résolu depuis trouzmilles années. Ces statues ont été orientées de façon erronée par les premiers archéologue les ayant restaurées, tout bêtement ! 10 ans d’enquête et être incapable de vérifier ça ? Je sais pas pour vous mais perso j’appelle ça un "bullshitage" !!


• La chandelier de Paracas : Là encore, la narratrice en rajoute des caisses dans la présentation de ce dessin réalisé dans une dune de sable au Pérou. Elle déclare "le chandelier de Paracas est orienté précisément vers le nord". Bien sûr, au vu de la montagne de bullshit accumulé depuis le début, mieux vaut vérifier cette affirmation :
  
  
  Oups, où est passée la précision légendaire des aliens ?? Ca doit sûrement être l’œuvre de Gloufiox, le fiston pistonné et sévèrement manchot du grand stratéguerre Zlubol. Tout se tient.


• Les lignes & Pyramides de Nazca : On enchaine sur un autre grand classique avec les lignes de Nazca. Etonnement, la narratrice nous épargne les geignements sur "lé dessin son tro bô cé alien cé sur !" pour parler des grandes lignes droites parfois très longues qui se trouvent à côté. Lorsqu’un type lui explique qu’une des théorie (et c’est loin d’être la seule) est que ces lignes étaient utilisée pour des processions religieuses, elle sort "Je ne trouve pas ça très convaincant" et… et c’est tout !! On a dû arriver au stade ou le daubecumentaire ne fait même plus semblant d’essayer, les contre-arguments étayés c’est bon pour ces égyptologues mangeurs d’enfant de toute façon, fuck le systeum ! En plus c’est vrai quoi, c’est tellement incroyable de penser que les Nazca aient pu tracer des lignes pour des motifs religieux ! Après tout, ce ne sont pas des raisons religieuses qui ont poussé des peuples entiers à bâtir des trucs gigantesques comme les temples Inca ou des Cathédrales, ça se saurait !! Clairement, ces folles élucubrations ne font pas le poids face à la théorie des aliens/atlantes !!!
  
  Pour finir, la narratrice mentionne l’existence de pyramides et de momies Nazca histoire de laisser sous entendre que "saytro pareil qu’en égypte". Ce qu’elle oublie de montrer c’est comment sont fabriquées ces "pyramides Nazca". Sinon, on pourrait se rendre compte que leurs murs n’ont rien à voir avec les autres murs troooooop similaire de part le monde.
  
  
  Bref, une fois encore, on choisit ce qui nous arrange et on ignore les données discordantes. Ouaip, on peut le dire, ca sent la rigueur scientifique, du moins si la rigueur scientifique est morte et en état de décomposition avancée dans une décharge publique !!!


• Plus c’est vieux plus c’est gros et précis : Coup de grâce de toute cette séquence, le daubecumentaire martèle soudainement :
  
  
  Sauf que cette conclusion est totalement aberrante ! Ils balancent, 10 minutes avant, que l’on ne peut pas dater les sites archéologiques mais ils sont soudainement capables, eux, de faire une chronologie ??!! Vous ne pouvez pas avoir le beurre et l’argent du beurre à moins d’être une fracking crémière qui fait bosser 200 chinois dans sa cave !!
  
  Mais à la limite, admettons que l’on puisse dater les sites archéologiques (indice : on peut), cette théorie ne fonctionne pas pour les statues Moai dont les plus récentes sont justement les plus grosses ! Et même en excluant les Moai, bâtir des bâtiments toujours aussi solides avec des pierres plus petites ça va justement dans le sens du progrès ! C’est d’ailleurs pour ça que les Cathédrales sont, en un sens, plus avancées car elles utilisent un minimum de pierre pour affiner leur silhouette tout en conservant une solidité identique à un gros mur. Perso, si on me demandait de construire une maison, je préfèrerais doubler la taille de tous les murs pour être sûr, l’expert, lui utilise juste ce qu’il faut.
  
  Et plus précises ? A part une affirmation péremptoire du daubecumentaire qui s’est avéré tout sauf fiable jusque là, rien ne le prouve et la précision apparente des jointures (ce qui est loin d’être flagrant sans mesure) peut aussi venir du fait que justement, des grosses pierres s’écrasent plus les unes contre les autres !! Mais bon, les explications rationnelles, c’est has been.

Bref, tout cela n’est qu’un nième gloubiboulga sans queue ni tête qui tient par la seule force des petits bras rachitiques d’un empilement de bullshit à géométrie variable et de pensée circulaire ! Qui l’eut cru venant d’un documentaire persuadé qu’à l’époque des Pyramides, c’était encore la guerre du feu ?!

Mais au fait, vous devez vous demander où ils veulent en venir avec toutes ces similitudes sorties du chapeau ? Il va falloir patienter un peu pour le découvrir puisqu’avant, on retourne à la grand pyramide pour une séance de mathématique numérologie en mousse time !!

---

La numérologie pour les nuls

Les chiffres, ça ne peut pas mentir n’est-ce pas ?? Faux !


On peut leur faire dire strictement n’importe quoi et les auteurs de ce daubecumentaire vont vous le prouver avec :

• Le chiffre Pi : La narratrice, toujours prête à s’extasier pour un rien, balance "Mon informateur, dont je tais l’identité parce qu’on assume pas, me fait remarquer que l’on retrouve le chiffre Pi dans la pyramide en divisant son demi périmètre (440 coudées x2) par sa hauteur (280 coudées), ça veut dire que les Egyptiens connaissaient cette valeur !" NON ! Cela veut juste dire que Pi se retrouve dans la pyramide, rien de plus, faut arrêter de sauter aux conclusions ! Et non, cela n’a rien d’extraordinaire du tout puisque selon des Egyptologues (qui mentent, rappelons le), les Egyptiens utilisaient très probablement des cylindres de diamètre 1 coudée royale (environ 0.5236 mètre) qu’ils faisaient rouler un certain nombre de fois. Pi apparait donc naturellement à cause de ces techniques de mesure et non pas suite à un effort conscient. Prétendre le contraire revient à avoir ce genre de raisonnement :
  
  
  Détail rigolo, vous vous souvenez de l’insistance de cette bouse sur le fait que le revêtement extérieur de la grande pyramide a été déplacé ? Dommage, les calculs de hauteur de la pyramide ont été évalués en utilisant ce revêtement, si on prend en compte le décalage dans le calcul, cela modifie la hauteur de la pyramide de plusieurs centimètres ce qui pourrit la précision de Pi. Et une balle dans le pied, une !!


• Le nombre d’or : Sachant que l’on peut trouver le nombre d’or partout, même dans les dimensions du postérieur d’une mouche, je ne vous cache pas que je ne suis pas tombé de ma chaise en entendant "Et ce n’est pas tout, si on divise la surface des faces par la surface de la base, on trouve le nombre d’or (Phi)  !!". Pour faire passer ce calcul pour un truc incroyable, l’informateur secret balance :
  
  
  Vous voulez une preuve que cest faux ?? Sur cette page, un brave gens à calculé la présence de Pi et Phi dans une série de pyramides dont il changeait uniquement la pente, et chacune d’entre elle contient Pi ou Phi et 4 d’entre elles contiennent même les deux !! Probabilité nulle mes fesses, seuls les auteurs de telles énormités le sont !!


• Les Egyptiens connaissaient le mètre : Probablement le plus gros bullshit de cette nazerie. La démonstration en mousse se passe en deux étape. La première consiste à dire que le Pyramidion (aka : pointe d’une pyramide) retrouvé aux abords de la pyramide rouge avait une hauteur de 1 mètre très précisément, ce qui prouverait que les Egyptiens connaissaient cette unité de mesure choisie ARBITRAIREMENT lors de la révolution française. Seems Legit.
  
  
  Sauf qu’il y a un léger problème, mis à part le fait que retrouver un objet égyptien parmi des milliers dont une de ses dimension est 1 mètre n’a rien d’extraordinaire probabilistiquement parlant : le découvreur de ce pyramidion, Staddelman, écrit lui-même dans son bouquin "Die ägyptischen Pyramiden" en allemand qui sent bon la saucisse de la bouche, que le pyramidion qu’il a retrouvé mesure 1m57 de côté et avait un angle légèrement supérieur à 45° ce qui donne une haute de 78,5cm et non 1 mètre ! D’autres estimations parlent d’angles plus important mais quel que soit la vauleur retrouvée dans divers ouvrage, on ne tombe jamais sur 1 mètre. Oh, quel dommage. Ca doit bien se trouver quelque part mais en l'etat dur d'etre sur. Le daubecumentaire tente de donner le change en jouant la carte du complot. Ce pyramidion a été restauré en 2005 et, selon la narratrice, la nouvelle version n’a plus la même hauteur, c’est donc forcément les égyptologues franc-maçon du FBI qui ont limé le haut pour que la vérité ne soit pas découverte !!
  
  Deuxième étape, le calcul bidon ! Vous vous souvenez du nombre Pi dans la pyramide ? Et bien, pour prouver que les Egyptiens connaissaient le mètre grâce à leur vision du futur, on a droit à la démonstration suivante :
  
  "Si on trace un cercle de diamètre 1 mètre, son périmètre est égale à p en mètres. Or, si on divise p par 6 on obtient 0.5236 mètres soit la valeur de la coudée royale Egyptienne en mètres. CQFD" (CQFD signifiant ici : Connerie Qui Frôle la Débilité).
  
  Bravo, vous venez d’assister à un raisonnement circulaire digne des plus beaux arguments créationnistes mais, comme c’est plein de chiffres, ça passe. Pourquoi circulaire ? Parce que pour que la démonstration fonctionne ils sont OBLIGES de poser comme point de départ le mètre ! Ca revient à partir de la conclusion pour revenir à la conclusion. La vraie démonstration devrait être :
  
  " Si on trace un cercle de diamètre 1 coudée royale, son périmètre est égal à p coudées royales. Or, si on divise p coudées royales par 6 on obtient 0.5236 coudées royales ce qui ne correspond à rien du tout de pertinent en mètre !!"
  
  Il n’y a donc aucun lien entre le mètre et la coudée royale égyptienne à moins de partir de la conclusion. Du coup, et ça ne surprendra que les créateurs de cette bouse, non, les Egyptiens n’avaient pas de pouvoir magique de préscience leur permettant de deviner qu’un jour, presque 4500 ans dans le futur, des révolutionnaires, entre deux décapitations de nobles, choisiraient arbitrairement le mètre comme une fraction d’un hémisphère terrestre ! Quelle surprise !


• La vitesse de la lumière : Coup de grâce de ces démonstrations mathématiques en carton, la narratrice sort "Si on ajoute le périmètre du cercle externe de la base de la pyramide (en mètres !) et le périmètre du cercle tangent à la base, on obtient 299,79613 Millions de m/s soit approximativement la vitesse la lumière !!!!!!!". Au-delà du fait que les Egyptiens ne connaissaient ni le mètre, ni la seconde (qui est là encore une unité définie arbitrairement), les calculs "a posteriori" n’ont strictement aucune valeur ! En triturant suffisamment les dimensions d’un objet (surtout qu’ici il s’agit de truc super pas intuitifs comme des cercles inscrits) on peut obtenir absolument n’importe quoi comme le savent très bien tous les petits vieux qui regardent France 2 :
  
  
  Chercher des résultats a postériori c’est l’équivalent mathématique d’un type qui se casse la truffe par terre et balance "c’est exactement à ces coordonnées que je voulais placer mon nez, ma précision de chute est remarquable !!". Pour bien vous montrer l’absurdité de la démarche, Nablator du forum Ufo sceptique (forum qui poutre) a créé une petite application pour calculer la présence de chiffres remarquables dans n’importe quelle série de chiffre. Appliqué au Big-Mac cela donne :
  
  
  Mc-Donald a-t-il reçu l’aide des Atlantes ? Et qu’on ne vienne pas me dire "Oui mais là c’est des calories, c’est pas les bonnes unités ça veut rien dire" parce que trouver des mètres par seconde à partir d’un calcul sans aucune valeur temporelle, c’est tout aussi absurde.

Bref, tous ces calculs ne sont qu’une variante chiffresque du fameux "lé pyramid stro un truc de fou donc ALIENS !!". Il est maintenant temps d’aborder la véritable "théorie" que tente de nous faire gober ce truc en la noyant dans une soupe d’approximation et d’omissions. C’est là que le caca se jette dans le ventilo…

---

Bêtise droit devant !

Soudain, le daubecumentaire s’emballe. A grand coup de musique épique, on découvre, via une animation 3D, que "OMAGAD !! REGARDEZ ! PLEIN DE SITES ARCHEOLOGIQUES FABRIQUES EN CAILLOUX SONT SUR UNE LIGNE DROITE AUTOUR DU GLOBE !!"


Incroyable ! Comment ne pas verser une larme devant l’évidence qui crève les yeux ? Pourquoi ces saloupiauds d’égyptologues pédophiles cannibales nazi du canada refusent de voir la vérité ??


Oh, pour plein de raisons. La première c’est que la ligne en question fait plus de 150km de largeur, ce qui est un peu décevant de la part d’aliens qui sont "troooooop préciiiiiiiis". Mais soit, ils avaient peut être un coup dans le pif. Malgré tout, autant de sites remarquables sur une petite bande de terre, ça impressionne… ou pas ! Le soucis c’est que, statistiquement parlant, cela n’a aucun intérêt et n’est pas du tout significatif. Le daubecumentaire a choisi arbitrairement les sites qui lui plait basés sur des approximations incohérentes entre elles (les murs de pierre pas pareils partout, des pyramides avec des styles diamétralement opposés, des sites espacés de 4000 ans les uns des autres, etc…) et ils en oublient des tonnes et des tonnes qui rentrent eux aussi dans leurs critères comme le fracking Colysée, Stonehenge, Teotihuacan, la cité interdite, la Mecque, Puma Pumku etc etc. Je pourrais allonger la liste indéfiniment !! Tracer une ligne et y retrouver des monuments de nos ancêtres, surtout quand les critères sont si laxistes, n’a rien de fascinant ni pertinent !!


Si je trace une ligne entre des toilettes publiques de grandes villes, c’est un message atlante ou juste de la chiasse ?

Sentant que la stupidité de son raisonnement est trop visible, le daubecumentaire balance plein de chiffres. On assiste alors a ça :


La narratrice précise : "OMAGAD, regardez ! La distance Gizeh/Nazca = la distance Gizeh/Teotihucan ! La distance Angkor/Nazca = Mohenjo-daro/ile de Pâques ! La distance Gizeh/Ile de Pâques = 10000 * Nombre d’or ! La distance Gizeh/Angkor x Nombre d’or = Distance Gizeh/Nazca ! La distance Gizeh/Nazca x Nombre d’or = Angkor – Nazca !!"

Présenté comme ça, en cascade, ça fait super convaincant… dommage que ces résultats soient une fois de plus statistiquement bidons !! Pourquoi choisir ces 6 lieux et pas d’autres présentés précédemment ? Désolé de faire mon pisse-froid mais ce que cette bousasse oublie de dire c’est qu’avec 6 lieux on a 15 distances. On peut grouper ces 15 distances 2 par 2 de 105 façons différentes, du coup, trouver 5 distances proches parmi 105, c’est ridicule. Et encore, si on ajoute la possibilité de faire des multiplications avec Pi et Phi (ce qu’ils font), le nombre de possibilités parmi lesquels piocher explose (45 distances donnant 1035 relations) !! Et ça, uniquement avec les 6 lieux qu’ils ont choisis arbitrairement, je vous laisse imaginer ce qu’ils se passerait en incluant TOUS les sites dont ils ont parlé depuis le début. L’illusion statistique, c’est le mal !

Mais au fait, a quoi elle sert cette ligne ?

---

L’horloge de la lose !

Le calvaire est presque fini. Le daubecumentaire, déja bancal, vient de péter son dernier boulon. Il explique qu’en fait, cette ligne qui fait un angle de 30% avec notre équateur est centrée sur le centre magnétique de la terre. Le centre magnétique ? Je…


J’ai déja vu des fails mais des fails de cette ampleur c’est magnifique. Sur la liste de lieux censés être alignés, seul 3 sont sur le centre magnétique (qui n’est pas une ligne) et la grande pyramide n’en fait pas partie !! Bien joué, 10 ans d’enquête pour se dauber a 2m du bol de sangria, il y a de quoi rajouter un barreau a l’echelle de Richter de la lose.

Mais soit, admettons que la ligne marque le pôle magnétique alors que pas du tout, mouhahahahaha, qu’est ce que c’est censé signifier ? Facile ! Il s’agit d’un message d’une race/civilisation avancée pour nous prévenir que la fin du monde aura lieu lorsque les pôles magnétiques s’inverseront !

Les mots me manquent pour exprimer la stupidité de cette théorie. Des aliens/civilisation avancée se seraient amusés a construire (ou aider a construire) trouzmille bâtiments simplement pour dire au générations futures "vous allez crever, lol" ? Wah, quel bande de glands, cette énergie aurait été mieux dépensée a aider nos ancêtres a guérir de la peste du choléra bubonique ou arrêter les famines!! Et comment expliquer, si cette civilisation a aidé d’autres peuples, qu’aucun n’ait décidé d’eriger un monument en leur honneur ou juste un simple mot non ambigüe au sommet d’une pyramide pour les remercier ?


Et pourquoi un message de fin du monde si tordu a coup de chiffres bidons et d’alignements en carton s’il est si importantque les générations futures le comprennent ?? Le daubecumentaire tente de justifier ça en comparant leur théorie avec le message de la sonde Pioneer (qui est déja bien ridicule) mais l’analogie est totalement foireuse !! Le message de la sonde Pioneer est écrit sur une plaque bien mise en évidence, il n’est pas dissimulé dans la longueur de ses antennes ou la températures de ses tuyères qu’il faut multiplier par Pi ! Ca n’a rien a voir avec cette théorie apocalyptique de daube !!


Et comment est on censé savoir combien de temps il nous reste avant de canner ?? Le daubecumentaire ne l’explique pas clairement (Pour le fun, la première version du documentaire indiquait le 21 décembre 2012, oups !) mais il semblerait que la pyramide de Gizeh serve d’horloge dont l’aiguille serait le Sphinx.

Pourquoi ? Je n’en sais fichtre rien vu que la suite de cette bouse se vautre dans le gloubiboulga a coup de constructions géométriques ridicules qui ne veulent rien dire du style des triangles dont seul 2 sommets sur 3 coïncident avec un truc pertinent :


Cette construction over-compliquée pour rien, en plus detre stupide, n’existe que pour cacher le fait que la seule raison pour laquelle le Sphinx est considéré comme l’aiguille de leur horloge cosmique, c’est parce qu’il est a 90° de la grande pyramide. Youpidoudidou, puissant ! Mais bon, j’imagine que mettre un simple pauvre angle droit ça ne faisait pas assez pro. D’ailleurs, la grande pyramide ne sert plus a rien dans cette histoire d’horloge, il n’y aurait que le Shpinx ça marcherait tout aussi bien mal. La narratrice tente de pondre une explication confuse a coup de signes du zodiaque qui ne veulent rien dire pour détourner l’attention de cet oubli mais ça ne change rien au fait que 80% du reportage devient du coup totalement inutile :


D’ailleurs, vous noterez qu’en astrodébilologie, le scorpion est symbolisé par un homard, on en apprend tous les jours :


Et c’est tout. Le daubecumentaire s’arrête sur quelques images d’apocalypse est les geignements de la narratrice "notre message ne sera peut être pas comprit et les détracteurs le décortiquerons pour en dénaturer le sens" parce que c’est clair, être contredit quand on a faux sur toute la ligne c’est la preuve qu’au fond on a raison !

Pour finir, j’aimerais noter un passage bien stupide qui m’a beaucoup fait rire. En voici le transcript :


Quoi !! Des gens désignent deux choses identiques avec le même mot (coeur du sphynx qui a un corps de lion & coeur de la constellation du lion) !! IT MUST BE MAGIC §§ Prochainement, nous découvrirons quels mystères se cachent derrière le fait que chaque poulet en France est appelé poulet! Coïncidence ?? Je vous laisse juger "sans a priori ni préjugés" !

---

Conclusionionage

Ce "documentaire" est une véritable honte. 1h50 de bullshits, d’anomalies statistiques érigées au rang de mathématiques légitimes, d’idées vues et revues des centaines de fois il n’y a rien a en sauver. Ajoutez a ça une rhétorique digne des pires créationnistes (aka : les théories c’est rien que des théories, la datation ça marche pô, etc…) et vous obtenez un parfait mix dinculture remis au goût du jour dans un bel emballage !

Notage : (-π/10)

| Tweet

Lorsque l’on crache sur la physique, je suis du genre "tendu du cul" comme disent les proctologues face à un cas difficile. Résultat, la machine a café, cet incroyable appeau à remarques stupides, est devenue pour moi une vraie épreuve de self-control. Jusqu’à présent, je m’en étais plutôt bien sorti, puis Cunéguonde Pichou a ouvert sa bouche une fois de trop : "Nan mais lé moteur à NRJ infinie sa exist déjà koa ! C just lé compani petroliaire ki le cache tavu, aime-dé-air ix-dé !". J’espère que je n’aurai pas trop de problèmes avec la justice, il parait qu’ils sont très règlement règlement sur les coups de la corde à linge dans la face, même entre collègues.


Ah ah ah, nan je rigole, en vrai j’ai juste baissé les yeux en murmurant "désolé de souiller ces lieux de ma présence" avant de m’éloigner la tête rentrée dans mes épaules parce que je suis faible. En même temps, je ne devrais pas trop en vouloir à cette pauvre Cunégonde. Déjà que, jusqu’à ses 15 ans, ses parents pensaient qu’ils avaient accouché d’un meuble, la malheureuse a dû tombé sur un de ces innombrables mail/site/vidéo qui propagent ce genre d’idioties et qui devait ressembler à ça :

---

Bonjour, je ne peux pas vous donner mon nom par peur des représailles mais sachez que ma crédibilité est infaillible puisque j’ai été scientifique 3ème Dan au CERN et que mon père est Président de la Science. Je ne peux plus me terrer dans le silence ! Le monde scientifique, appuyé par les gouvernements manipulés par les groupuscules franc-maçonniques de l’industrie pétrolière, vous ment depuis des années ! Les technologies d’énergie libre infinie existent et on nous les cache ! Les Sionistes chinois du FBI préfèrent laisser l’humanité dans son caca et continuer à faire des guerres pour les hydrocarbures parce qu’être méchant c’est cool, ça fait même pousser le bouc !! Alors, ne soyez plus des moutons en me croyant sur parole sans poser de questions ! Seule la vérité changera le monde et nous permettra de vivre d’amour sans sida et d’eau fraiche sans pesticides ! Bien sur, au lieu de vous expliquer concrètement le fonctionnement de ces technologies miraculeuses ou de vous donner des informations tangibles sur cette "vérité" que l’on nous cache, ce qui serait quand même vachement efficace pour pourrir le plan des Illuminatis de la NSA, je vais me contenter de diluer le même message paranoïaque que celui du paragraphe précédent ad-nauseum sur 10 pages, en ajoutant parfois des mots de plus de trois syllabes pour faire classe. Et blablabla on nous ment et blublublu on nous spolie Et blibliblibli anticonstitutionnellement. Signé : Un scientifique ultra compétent, promis juré, croix de bois croix de fer si je mens je fais mes courses à Leclerc !

Cliquouillez pour un vrai exemple véritable, parce que pour une fois, je ne fais presque pas preuve de mauvaise foi.

---

Si vous êtes un mécréant sans respect qui change l’école dedans votre corps, vous devez probablement vous dire qu’il faut être né trop près d’un mur en crépis pour croire à ce genre d’âneries indignes d’un mail de gentil prince Nigérien qui ne sait pas quoi faire de son pognon.


Vous n’avez pas tort. Malheureusement, comme pour le créationnisme et le complot lunaire, ce genre de texte/idée erroné est plus résistant qu’un Jean Moulin en GOD_MODE, la faute à une habile combinaison d’ignorance, de charabia scientifique abscons, de rêve que l’on prend pour une réalité et de conviction mal placé dans le fait que la science est capable d’absolument tout si elle se sort les doigts.

Bref, vu que cette légende urbaine des "vil1 pétrolié ki fon r1 ke caché dé technologie du futur" ne cesse de réapparaitre, surtout en période de "omg c’est la criiiiiiz et on va vous le répéter tous les jours des fois que vous oubliez" ©TousLesJournauxDuMonde, et que ça m’énerve tellement que même frapper un enfant moche ne me calme pas, j’men va vous expliquer en détails pourquoi c’est vraiment n’importe quoi. Parce que non, non et non, le moteur à énergie infinie n’existe pas et il y a de très grandes chances pour qu’il n’existe jamais et ce, sans même que les méchants groupes pétroliers qui font caca sur les orphelins et mangent des veuves n’aient à intervenir !!!

---

Les moteurs à énergie infinie, késako ?

Comme son nom l’indique, ce terme englobe toutes les machines qui crachent joyeusement sur la physique en étant capable de générer plus d’énergie en sortie qu’il ne leur en a été donné en entrée. Du coup, si on reboucle ces appareils sur eux même pour qu’ils s’autoalimentent, on obtient une production infinie d’énergie à partir de rien. C’est magique ! On parle également parfois de "moteur à mouvement perpétuel", ce qui revient strictement au même puisque, si on génère de l’énergie à partir d’un mouvement qui ne s’épuise jamais, on crée de l’énergie infinie à partir de rien.


Bien sur, vu que "moteur à énergie infinie / à mouvement perpétuel" ça sonne un peu trop comme "grosse arnaque évidente", les prétendus inventeurs de ces choses ont adopté la méthode Créationniste dite du "donnons un nom intelligent aux trucs stupides que l’on fait pour avoir l’air scientifique". Ils ont ainsi renommer leurs machines "moteurs à énergie libre", "moteurs à énergie point zéro" et autres "moteurs sur-unitaires" (aka dont le rendement est supérieur à 1). Ouaip, ça revient un peu à balancer "je vais de ce pas produire une déjection" au lieu de "j’vais chier un coup" et espérer ébahir les gens alors qu’on fait juste de la mayrde.

Mais au fait, pourquoi fais-je du vilain rabatage de joie en affirmant que ces machines ne peuvent pas fonctionner ?

---

Pourquoi ça ne peut pas marcher ?

A cause de la physique de notre univers lui-même qui conspire activement contre l’existence de ce genre d’appareil. Cela s’exprime par le biais de la 1ère loi de la thermodynamique qui dit, en gros, que l’énergie ne peut pas être créée ni détruite mais uniquement transformée. Soit, en vulgarisation qui sent les gros mots de la bouche : "On n’a rien sans rien vieille radasse !".

Les moteurs sur-unitaires ne peuvent donc pas fonctionner dans notre univers puisque leur rendement supérieur à 1 implique que de l’énergie doit apparaitre spontanément de nulle part au cours de leur cycle de fonctionnement. Pour les moteurs à mouvement perpétuel, c’est la même chose. Bien qu’en théorie la 1ère loi n’interdise pas la possibilité d’une machine au rendement parfait (donc de 1) qui pourrait tourner indéfiniment, celle-ci ne pourra jamais produire plus de travail qu’il ne lui en a été fourni pour initier son mouvement et donc, si on prélève de son énergie pour, par exemple, alimenter un moteur, son rendement diminuera et la machine cessera rapidement de fonctionner.


Alors, certes, je suis entièrement d’accord, affirmer que quelque chose est impossible est scientifiquement impossible, mais on parle ici d’un fait dont nous sommes en permanence témoin partout dans l’univers : l’énergie ne sort pas du trou des fesses donc, à moins d’une preuve éclatante du contraire, il parait logique de ne pas croire sur parole le premier clampin venu qui beugle "L’NRJ infini comen ke sé trop possible koa !!", surtout quand il ne comprend pas quelques principes de base de physique comme nous allons bientôt le voir.

Enfin, je dis ça mais je sais pertinemment qu’avec cet argument "thermodynamique", je suis en train de pisser dans un stradivarius vu que les bricolos de l’infini sont, je vous le rappelle, persuadés que le monde scientifique est EVIIIIIIIL et à la botte des compagnies pétrolières mangeuses d’enfants ! Les vilains ont donc forcément inventé de toutes pièces ces lois de la thermodynamique juste pour les embêter, probablement grâce à une machine à voyager dans le temps puisque la première de ces lois (qui est ironiquement la seconde, saletés de scientifiques qui compliquent tout pour cacher la vérité !!) a été énoncée par Carnot en 1824, époque bien connue pour sa domination par les mégacorporations du pétrole !


Du coup, plutôt que de tenter de convaincre les paranoïaques de l’infini, étudions leurs arguments les plus répandus afin de voir ce qui cloche dedans pour ne pas s’y laisser tromper.

---

Les arguments des bricolos de l’impossible

Argument bricolo: Moi je n’y crois pas à cette loi de la conservation de l’énergie ! C’est qu’une théorie décidé arbitrairement par Carnot et ses potes et il a juste construit ses lois autour. Facile de démontrer la conservation de l’énergie quand on part de ce que l’on veut démontrer bande de scientifique cheater ! HAXX §§ 

Réponse : L’utilisation du verbe "croire" est très important puisque tout le monde sait que les lois de la thermodynamique ne sont rien d’autres qu’une religion basée sur de vieux textes écrits par je ne sais quel barbue zombie que tous les scientifiques du monde vénèrent juste parce que ! C’est moche, on croirait un argument Créationniste. Hélas, la science ne fonctionne pas comme ça !


Je vais avoir l’impression de devenir une chanson des Daft Punk à force de radoter ça dans tous mes articles mais, les théories et autres lois physiques sont basées sur l’observation de schémas/phénomènes qui se répètent dans la nature et qui sont confirmées ensuite par l’expérience. Pour qu’une théorie soit admise, ces expériences et observations doivent être répétable et prévisibles systématiquement pour être validées. Les lois de la thermodynamique ne sortent donc pas du postérieur mais ont été confirmées, reconfirmées et rereconfirmées par l’observation. Preuve de leur fiabilité, personne n’est encore parvenu à les contourner parce que si c’était le cas, ce "génie" serait devenu instantanément prix Nobel de l’Awesome au côté d’Einstein et Newton et je suis sur que même JP. Pernault en parlerait entre deux reportages sur les sabotiers du Gers ou le fromage qui daube du Vercors.


Alors, certes, aucune loi scientifique n’est gravée dans le marbre et personne n’exclu la possibilité que, quelque part dans l’univers, une exception apparaisse mais, la loi sur la conservation de l’énergie est très certainement l’une des plus solides et celle dont la pertinence est confirmée encore et encore c’est que le début d’accord d’accord partout, même sur d’autres planètes que la terre. Partir à la recherche d’une exception revient donc un peu à chercher une aiguille qui n’existe peut être pas, dans une botte de foin de la taille de 3 univers avec juste son pénis et même pas de couteau ! Si une armée de scientifiques n’y est pas parvenue, je doute fortement qu’un type au fond d’une cave avec 3 bouts de chewing-gum, deux trombones et qui ne s’appelle pas Mac Guyver puisse trébucher dessus par hasard.


Pour ne rien gâcher, avec cet argument à base de "je crois pas à la conservation de l’énergie parce que je suis trop pas un mouton, tavu !", les bricolos de l’infini démontrent qu’ils sont persuadés que les lois de la physiques agissent indépendamment les unes des autres et qu’ils peuvent donc piocher ou ignorer celles qui les intéresse à la carte.


Malheureusement pour eux, la physique étant bien faite, chaque loi est reliée aux autres de façon logique et il est donc impossible de faire caca sur une sans que les autres ne se mettent à sentir mauvais. Ainsi, tenter de contourner la loi de la conservation de l’énergie revient au final à contourner toutes les lois de la thermodynamique et donc également les lois Newtoniennes de Force, Mouvement et Gravitation ainsi que la théorie de la relativité d’Einstein. Ouaip, dit comme ça, ça commence à sentir l’achievement de foufou qui mériterait un titre de kikoo-roxxor sur Wow !


En tout cas, décrier la loi de conservation de l’énergie comme étant "arbitraire" ou "juste une théorie" est parfaitement ironique de la part de personnes basant leur avis sur le fait que "l'NRJ infini sa seré tro cool alor sa doi existé ! LOL !".


Argument bricolo: En même temps, c’est normal que personne n’ait jamais entendu parler des mecs qui ont réussi à contourner la loi de conservation de l’énergie puisque, c’est bien connu, l’industrie pétrolière à la solde des chinois du FBI du Mossad Islamique réduit les inventeurs au silence et fait main basse sur leurs technologies ! Les moteurs à énergie libre existent mais ils ne les sortiront qu’une fois qu’ils auront fini de bien exploiter les ressources pétrolière histoire de nous saigner à blanc jusqu’au bout ! Il n’y a que les moutons lobotomisés par les médias pour croire le contraire !!

Réponse : Il y a pas à dire, plus le complot est global, plus les bricolos sont content. Ca leur donne l’air important j’imagine. Malheureusement, le monde ne se résume pas à un film Disney plein de méchant très méchant et de gentil niais qui pécho la biatch à la fin. Même si l’industrie pétrolière était 100% démoniaque, elle ne pourrait de toute façon pas tout contrôler, partout, tout le temps.


Mais admettons quelques secondes l’idée aberrante qu’elle puisse tout contrôler, quel serait l’intérêt de dissimuler ce genre de technologie exactement ? Vous imaginez ce qu’ils auraient entre les mains ?? Les plans d’une machine capable de produire de l’énergie illimité à partir de rien ! Il leur suffirait de la construire et de la vendre à n’importe quel prix et ça partirait encore mieux que des petits pains fourrés au crack ! Ils auraient de quoi se faire des gigazillions de flouzes rien qu’en entretien des machines et en service après vente. Comment peut on cracher sur une manne financière pareille ??

Mieux encore, s’ils flippent à l’idée que leur technologie puisse être copié par des petits chinois dans des caves, ils n’auraient qu’à construire des centrales utilisant leur technologie et auxquels eux seuls auraient accès. Ils pourraient alors vendre l’énergie à tous les pays du monde, chose rendue de plus en plus facile avec l’épuisement des ressources, et hop, Métabrouzouf bis !! Leur domination demeurerait inchangée et, pour ne rien gâcher, "infinie" !


Et puis, il n’y a pas que les grands vilains pétroliers donneur d’Hypersida aux petits cancéreux qui seraient intéressés par ce genre de chose, l’industrie automobile brasse suffisamment de pognon pour se faire des testicules de platine plaqué or avec incrustation rubis et elle tuerait pour mettre la main sur ce genre d’appareil. La première voiture qui ne consomme pas de carburant, je vous laisse imaginer le nombre de PO qu’ils se feraient ! La concurrence serait tuée direct !!

Bref, les possibilités sont infinies et affirmer qu’il y a un complot international pour museler les inventeurs de ces supposés machines alors que les intérêt financiers penchent laaaaargement en faveur de leur diffusion, c’est se voiler la face avec 6 burkhas minimum ! Certes, le monde n’est pas tendre, mais imaginer des types s’assoir sur une pile d’or juste pour continuer à polluer, c’est pousser le manichéisme à des niveaux qui feraient honte à Mickey.


J’irais même plus loin, cette conviction est dangereuse car elle pousse à se laver les mains des problèmes énergétiques qui nous pendent irrémédiablement au nez ! Pourquoi ? Mais parce que si les vilains groupes pétroliers possèdent la technologie pour concevoir des moteurs à énergie infinie, à quoi bon se fatiguer à trouver des solutions alternatives ? Attendons simplement sur nos gros postérieurs que TOTAL la sorte de sa cachette ! Et non, la chimère de l’énergie infinie n’est PAS une alternative mais une vaste perte de temps en l’état actuel de nos connaissances.


Argument bricolo: Tu peux dire ce que tu veux, en attendant, les moyens pour obtenir de l’énergie infini sont partout autour de nous. La gravité par exemple ! Tu as pas pensé à la gravité sale sceptique a la cervelle étriquée ! Pourtant, le champs gravitationnel, au même titre que ta bêtise, est inépuisable et comme c’est une source d’énergie ça ne brise par la 1ère loi de la thermodynamique ! Quand en plus on voit l’énergie qui se dégage quand un objet tombe de haut il y a trop moyen de construire une machine de foufou avec !

Réponse : La gravité n’est PAS une source d’énergie et si le champs gravitationnel terrestre semble inépuisable c’est justement parce que PERSONNE n’en a jamais tiré aucune énergie ! Ouaip, la cohérence du modèle physique est tellement belle que je pourrais pleurer si les 80% de flotte qui composent mon corps n’avaient été remplacés par de l’aigritude en poudre.


La gravité n’est qu’un "agent intermédiaire" et si on a parfois l’impression que le champs gravitationnel de notre planète peut produire de l’énergie c’est parce que l’on oublie simplement d’observer le cycle complet. Prenons par exemple Jean Jean-Jacques. Jean Jean-Jacques vient d’apprendre que Justin Bieber va sortir prochainement un nouvel album et c’est donc tout naturellement qu’il décide de fêter ça par un biathlon improvisé constitué d’une chute libre de 20 mètres suivie d’1 centimètre de spéléologie. Le petit tas sanguinolent résultant de ce sport de l’extrême peut laisser penser que la gravité c’est quand même super puissant, surtout tête la première. Le problème c’est que, l’énergie cinétique de l’impact ne sort pas de nulle part. Si on analyse le cycle complet de ce tragique évènement, elle provient de l’effort fourni par Jean Jean-Jacques pour monter les 6 étages sans ascenseur de son immeuble. Aucune énergie n’a donc été créé, elle a simplement été transformée.


Dommage, pour une fois que la voix de pucelle de Justin pouvait apporter quelque chose de positif au monde T_T


Argument bricolo: Mais que porte le nain !! Les machines alimentés par la gravité c’est totalement faisable, ça existe déjà et même qu’on appelle ça les roues sur-balancées !

Réponse : Aaaah, les roues surbalancées. Probablement un des plus vieux concept de machine à mouvement perpétuel foireux puisque certains modèles remontent au 12ème siècle. Quel que soit les variantes les plus modernes, le principe est toujours le même. Un système de poids mouvants est placée sur la roue de tel sorte que celle-ci soit toujours plus lourde d’un côté que de l’autre, créant ainsi un déséquilibre permanent et donc l’hypothétique mouvement perpétuel du bousin :


Sur le papier l’idée est très jolie mais, vous vous en doutez, aucune version live de ces machines n’a jamais fonctionnée ailleurs que sur youtube ou dans des gifs animés.


Heureusement, ce ne sont pas 800 ans de foirages ininterrompus qui vont décourager un bricolo de l’infini et c’est pourquoi, des variantes plus ou moins alambiqués de ce même concept de roue ressurgissent régulièrement. Variantes promues par des inventeurs persuadés de détenir le saint graal alors qu’un clampin avait déjà trouvé l’idée à une époque ou vider le sang d’un type était la technique chirurgical ultime et ou l’on pensait que s’habiller comme un plouc faisait fuir la peste :


Contrairement à ce que les schémas et autres animations 2D peuvent laisser penser, ces roues ne sont pas en déséquilibre constant et ce, pour une raison très simple : les frottement inhérent à tout mécanisme. Résultat, ces roues, une fois lancées, s’arrêtent après moins d’un tour, trouvant leur position d’équilibre naturellement en dépit du déséquilibre apparent. Comme quoi, se fier uniquement à ses "impressions" en mécanique c’est comme draguer quand on est bourré, sur le coup ça parait une bonne idée mais le résultat est toujours décevant et généralement avec une tête de pokémon mort. Il est d’ailleurs intéressant de noter que ces roues doivent généralement subir une impulsion de départ pour fonctionner, premier signe qu’elles ne marchent pas comme prévu puisqu’en théorie, elles devraient tourner d’elles même, sans apport, rien qu’avec la gravité.

D’ailleurs, même si on vivait dans le monde merveilleux des Bisounours ou les licornes pètent des arc-en-ciel senteur lavande et ou les forces de frottement n’existent pas, tout ce que l’on peut espérer obtenir de ces machines est un rendement de 1, soit une roue qui tourne indéfiniment une fois l’impulsion de départ donnée. Hélas, comme expliqué précédemment, si on s’amuse ensuite à coller un moteur dessus, la consommation d’énergie finirait tout bêtement par arrêter le mécanisme une fois l’énergie de l’impulsion consommée. Saleté de réalité !

Bien sur, ces considérations bassement matérielles n’arrêtent pas les bricolos de l’infini qui préfèrent complexifier encore et toujours ce concept dans l’espoir que, sur un malentendu, il finisse par marcher. Ce qu’ils oublient c’est que, si ça foire sur la version simple, ajouter une surcouche de rouages ne fera qu’aggraver le problème. Un peu comme si, pour rendre une F1 deux fois plus efficace, on s’amusait à lui coller 8 roues !



Argument bricolo  : Attend deux minutes ! Tu dis toi-même que le mouvement perpétuel (rendement de 1) est théoriquement possible si on élimine tout frottement. Donc, si on fait une machine qui tourne sans frottement, il est tout à fait envisageable d’y coller un moteur électrique et hop, énergie infinie ! Bah oui, le rotor et le stator d’un moteur électrique ne sont pas en contact, il n’y a donc pas de risque de frottement et de perte !! Mouahahahah, Thermowned le yougoslave !

  Réponse : Malheureusement, les groupes pétroliers ont dû soudoyer l’univers puisque cette petite catin a un as dans sa manche pour casser une nouvelle fois le groove des gentils bricolos de l’infini. Cet as, c’est la force de Laplace généré par le moteur électrique qui agit comme une "force de frottement" (je schématise). Cette force contraire à l’effort va pourrir le beau rendement de la machine à mouvement perpétuel jusqu’à ce que celle-ci s’arrête. Au final, le courant généré sera donc, au mieux, équivalent à l’impulsion de départ de la machine. Bref, une fois de plus "C’est vraiment trop injuste gros bâtard" comme dirait Calimero du ghetto !


Argument bricolo  : Et les aimants alors !! Un moteur magnétique c’est carrément faisable. Après tout, le champs magnétique est inépuisable et du coup c’est une source potentielle d’énergie infinie ! Si tu me crois pas, t’as qu’a regarder les aimants sur le frigo dans la cave qui te sert de logement, tu vois bien qu’ils peuvent tenir des menus de pizzeria indéfiniment !

 
Réponse : Omagad ! Mais c’est vrai en plus !! C’est génial ! Attend, je viens de remarquer un autre truc ! Les clous aussi parviennent à tenir des cadres à photo indéfiniment de la seule puissance de leur petit corps métallique ! C’est incroyable ! On devrait carrément créer des machines à énergie infinie composée entièrement de murs et de clous alors ??


A nous le monde !! Je vais vite déposer un brevet !


Aaah, j’adore cet argument qui revient étonnement souvent car il est la preuve que les bricolos de l’infini n’ont aucune notion, même de base, de physique. Un aimant sur un frigo, au même titre qu’un clou dans un mur, ne produit pas de travail puisqu’il ne génère pas de déplacement. Il est au repos, statique, et ne "consomme" donc aucune énergie. S’ébahir de cet exploit revient un peu à rédiger une thèse sur l’incroyable capacité des cailloux à servir de presse papier et espérer recevoir un fraking prix nobel en retour.


Argument bricolo  : Pourtant, les aimants peuvent bien attirer des objets métalliques ! Donc, s’ils déplacent des objets, ça veut bien dire qu’ils peuvent fournir de l’énergie. Il suffit d’exploiter ça et bim, révolution dans ta face !

  Réponse  : Comme pour la gravité il faut regarder le cycle complet ! Si l’aimant fourni de "l’énergie" pour attirer un objet, il l’obtient en réalité de l’effort demandé pour l’en décoller. Le bilan énergétique final est donc nul et aucune machine, même la plus alambiquée, ne pourra lutter contre ce fait.

  D’ailleurs, juste pour rire, un exemple classique de concept de machine magnétique :


Fonctionnement : La bille est attiré en haut de la rampe par l’aimant, une fois en haut, elle tombe dans le trou et un système de plans inclinés la ramène à son point de départ.
Parce que réfléchir, même si ça fait mal au crâne, c’est amusant, je vous laisse deviner ce qui cloche dans ce mécanisme. Pour la réponse, surlignez le texte en blanc qui va suivre : Dommage que la force d’un aimant pouvant permettre à une bille de métal de monter la rampe soit trop puissante pour être vaincue par la simple force de gravité. La bille restera donc collée à l’aimant indéfiniment OMAGAG ENERGIE INFINIE.


Argument bricolo  : Attend ! C’est pas tout ! La flottabilité permet de lutter contre la gravité, donc, si on la couple avec la force de gravité, on peut générer un cycle infini de poids qui tombe avant de remonter dans un tube plein de flotte, non ?


Réponse  : Non. J’imagine que vous commencez à piger le schéma mais, une fois de plus, la soit disant énergie magique de la flottabilité de l’eau provient simplement de l’effort requis pour enfoncer ce dit objet sous l’eau. On peut donc imaginer tous les systèmes de valves de la terre, aucune énergie ne sortira spontanément du fondement de la flotte par ce biais.


Argument bricolo  : Mais pourquoi rejeter l’idée de l’énergie libre ou infinie alors qu’on a plein d’exemples autour de nous comme les éolienne ou les panneaux solaires. Faut arrêter de nier ce qui existe déjà espèce de sacripant de sceptique qui m’énerve tellement que j’utilise des jurons des années 60 !

  Réponse : Mais les énergies solaires et éoliennes ne sont pas des énergies infinies ni "libres". Les panneaux solaires ne tirent pas leur énergie de la magie voudou mais, accrochez vous bien à vos slips parce que c’est une révélation DA OUF qui vous attend, du soleil. Je sais, quel choc incroyable. Or, jusqu’à preuve du contraire, le soleil est une centrale géante tournant à l’hydrogène et non à la poudre de perlinpinpin. Certes, il va encore cramer pendant quelques trouzillions d’années ce qui, comme le disent les scientifiques, "est grave long, sa race", mais il finira bien pas s’arrêter. Le vent, c’est pareil, ce n’est pas une entité magique mais l’effet des variations de températures sur notre atmosphère et c’est donc lié, indirectement, au soleil.


Tout ce que cet argument prouve c’est que notre système solaire lui-même est cohérent avec la loi de conservation de l’énergie et donc, l’utiliser comme exemples pour défendre la possibilité de l’énergie infinie est aussi idiot que de vouloir prouver que "la paix c’est formidable" en prétextant que "les missiles nucléaires c’est quand même vachement cool pour tuer des gens". Ca n’a pas de sens !


Argument bricolo  : Ca va ouais, tu montres que des exemples de gros cakes. Moi je suis un bôgoss, je sais bien que la gravité, le magnétisme et la flottabilité c’est des trucs de boloss !! Ma machine utilise la matière noire de l’espace couplé à l’énergie quantique du néant primordial en total respect des lois de la thermodynamique !

Réponse : Lorsque ce genre d’argument intervient, fuyez ! Il s’agit tout simplement d’un bullshiteur qui tente d’utiliser de grands mots pour avoir l’air important et continuer à vivre son rêve éveillé. Les ¾ du temps, il ne comprend rien à ce qu’il raconte et croise juste très fort ses petits doigts boudinés pour que l’overdose de mots de plus de trois syllabes étouffe son interlocuteur.

Parce que non, la matière noire n’est pas une forme d’énergie magique cachée autour de nous mais une représentation mathématique de la matière "manquante de notre univers". En très gros, entre ce que les télescopes "voient" de notre univers et ce que l’on en sait par le calcul, les astrophysiciens en ont déduit qu’il manque pas mal de kilos de matières, un peu comme si on pesait une mannequin au gabarit Auschwitzien et que la balance indiquait 200kg.


Cette matière est peut être composé de trous noir, voir d’étoiles mortes en très grand nombre, voir d’astéroïdes en encore plus grand nombre, personne n’en est sur, mais une chose est certaine, cette matière est loin, on n’en verra probablement jamais la couleur directement et cela n’a rien à voir avec du pétrole magique de l’espace. Alimenter un moteur à coup de cailloux distants de plusieurs milliers d’années lumières n’a jamais rien donné de très efficace. Pire, des thèses alternatives n’utilisent même pas la matière noire pour décrire notre univers alors comment voulez vous exploiter ça dans un moteur ? C’est aussi absurde que de vouloir utiliser la flèche d’un vecteur pour tirer à l’arc ou la théorie des cordes pour se pendre !


Vous pouvez remplacer "matière noire" par "éther", "énergie quantique" et autres mots pseudo-scientifiques "qui claquent grave", au final, ils sont tous synonymes de "magie".


Argument bricolo  : Si les machines à énergie infinie/mouvement perpétuel/énergie libre n’existent pas, pourquoi il des brevets existent alors ?? Comme celui là ou celui là ! Tu peux trop pas teste l’évidence alors ferme ta race !

Réponse : Non, je ne tairais pas mon groupe ethnique mécréant ! En tout cas, l’ironie de cet argument est magique. Apparemment, les bricolos de l’infini n’ont aucun problème à défendre l’idée d’un monde entièrement contrôlé par les vilains groupes pétroliers qui s’habillent en peau de nouveau né et d’un autre côté ils ne sont pas étonnés que des gens puissent déposer des brevets au vu et au su de tous sans que quelqu’un n’intervienne pour les en empêcher ? Sachant qu’il doit y avoir en tout et pour tout qu’une poignée d’organisations habilités à faire des dépôts de brevet de par le monde, n’allez pas me faire croire qu’il ne peuvent pas les museler à coup de gros sous ? Enfin, j’imagine que tout leur budget complot est parti dans l’espionnage de Jean-Tchang dans son garage…


Et puis, comme pour les publicités de crème antiride "OMAGAD TROP MAGIQUE TU FAIS 500 ANS DE MOINS AVEC ACHETE §§§ ACHETE §§" qui aiment balancer du "notre crème à 300 000 brevets de plus que la crème des voisins tavu", les bricolos de l’infini oublient un léger détail : on peut déposer un brevet sur un concept technique original et/ou innovant sans que celui-ci ne fonctionne ! Tout ce que fait le brevet c’est empêcher que quelqu’un ne copie l’idée, pas garantir son bon fonctionnement et personne, dans aucun institut de dépôt de brevet, n’ira construire votre bousin pour confirmer si tout roule. Pour faire simple, les brevets ne sont ni plus ni moins que les droits d’auteurs appliqués à la technologie et comme ces droits protègent sans discrimination Justin Bieber et Led Zepellin, je vous laisse imaginer la crédibilité que l’on peut y accorder.


Argument bricolo  : Mon concept fonctionne sur ordi ! Tout ce qu’il me reste à faire c’est le construire pour rabattre ton sale caquet d’ignare !

Réponse : Cool, mais les illusions d’optique marchent aussi sur papier et ce n’est pas pour autant que des escaliers qui montent indéfiniment existent dans notre monde. Et puis, tiens, au fait, comment les simulations informatiques effectuent-elles leurs calculs ? Eh oui, en utilisant les lois de la thermo et autres théories Newtonniennes sur lesquels les bricolos craches joyeusement. Donc, si une simulation marche, cela veut simplement dire qu’une bonne grosse erreur a été commise puisque l’application stricte de ces lois ne peut produire de résultat violant ces même lois. Clamer le contraire est aussi idiot que de vouloir prouver que les additions c’est n’importe quoi à coup de "AH AH ! REGARDEZ ! J’AI REUSSI A ECRIRE AU TABLEAU 2 + 2 = 5 SANS TOMBER RAIDE MORT !! J’AI RAISON" !



Argument bricolo  : Attend, j’ai vu quelque part que les particules subatomiques réagissent parfois de façon cheloux sur de court intervalles de temps. Parfois deux particules résonnent , voir certaines bougent de concert alors qu’elles sont à grande distance l’une de l’autre, etc.. Doit bien avoir moyen d’exploiter ça !

Réponse : L’idée peut paraitre intéressante, le soucis c’est que ces phénomènes quantiques restent au niveau microscopique et ne se communiquent absolument pas au niveau macroscopique donc, à moins d’inventer en parallèle une machine à rétrécir (et donc recevoir un prix Nobel de la génialitude dans la foulée, ça en ferait deux pour le prix d’un, la classe), aucune énergie ne peut être tiré de ces phénomènes.

---

Conclusage

Pour finir cet article presque sérieux dans la joie, la bonne humeur et le pointage du doigt d’un rire moqueur, voici un extrait vidéo de la dernière édition de "L’inventeur de l’année" de M6. Vidéo qui confirme, à elle seule, que le nom de cette chaine est bien composé de la première lettre de Mongolo suivi de l’addition du QI de tous ses animateurs. En joie :


Tout y est :

• Les aimants comme source d’énergie parce que "sa tien indéfinimen sur 1 frigo trolololololol"


• La démonstration qui n’a aucun rapport avec le concept final du moteur et ne prouve donc absolument rien de plus que "le pole sud d’1 éman sa repousse le metal ! mdr xD !". Démonstration qui, pour ne rien gâcher, joue sur la même illusion que la gravité et/ou la flottabilité, en n’observant qu’une partie du cycle énergétique (parce que l’énergie du déplacement de la bille provient de l’énergie nécessaire pour la positionner sur la "ligne de départ", rien n’a été créé).


• Le célèbre "Bon, j’ai pas encore réussi à en faire marcher un mais c’est sur, je vais y parvenir parce que je suis trop plus malin que le plus malin de tes copines". Quand ça ne marche pas 500 fois ce n’est pas en plaçant un aimant 2 microns sur la gauche la 501ème fois que la conservation de l’énergie va disparaitre par magie.


• L’inévitable "lé pétrolié say r1 ke dé méchants" alors même que le concept de sa machine est suffisamment simple pour ne pas avoir besoin de 6 milliards de financement. Filez lui 10€, 3 planches de balsa et deux aimant et il a de quoi faire une maquette pour valider le concept. Je suis d’ailleurs étonné qu’un tueur à gage sponsorisé par Shell ne l’ait pas dézinguer avant qu’il arrive sur le plateau.


• Et le top du top, mon coup de cœur de la lose : le jury qui fait littéralement dans son slip devant cette prouesse comme si Jésus lui-même venait de couler un bronze en live ! MA-GNI-FIQUE !

A voir et à revoir pour ne jamais oublier la force de persuasion que représente le mirage de l’énergie infinie.


D’ailleurs, pour ceux qui se demandent "mais pourquoi donc son moteur ne peut pas marcher", c’est très simple. Ce brave Aurélien à juste oublié que les aimants ne fonctionnent pas uniquement dans un plan 2D mais également en "3D" dans toutes les directions. Du coup, quand il "repliera" sur elle-même sa jolie planche, c’est là que le caca sera lancé dans le ventilo puisque les champs magnétiques de tous ses aimants vont se compenser mutuellement. La bille s’arrêtera alors à un point d’équilibre et son moteur ne tournera jamais. Saletés de compagnies pétrolière et leur thermodynamique en carton !!

Bref de bref, comme pour beaucoup de théories du complot, celle-ci est basée sur une incompréhension totale du fonctionnement de la recherche scientifique et de la physique dans le but, souvent malhonnête, de vendre du rêve. Beaucoup se font avoir, hélas, et j’espère que ce passage en revu aura dissipé certaines questions légitimes que ces supposé machines magiques soulèvent.

Vous pouvez interchanger tout ça à volonté avec le complot des moteurs à eau et tout autre chimère à base d’énergie trop belles pour être vraie, la conclusion sera toujours la même : l’univers est un chacal et il va falloir alimenter nos voitures en cadavres de forêts préhistoriques pour encore un petit moment. Heureusement, le 21 décembre approche, ça sera vite fini !

---

J’espère que cet article plus sérieux que d’habitude vous aura bien fait kiffer la vibe avec votre mec, DJ !


En tout cas, ça fait un moment que je voulais aborder ce sujet qui me tient à cœur et j’attend avec impatience les éventuels commentaires rageux à base de "T’as tord parce que tu utilises des gros mots, lol !" (tout le monde sait que dire "la terre est putain de ronde" la fait devenir plate), "Pourquoi tu fais un blog complet sur le sujet si tu y crois pas ? T’as pas de vie ? xD !" et autres "J’ai rien lu du tout par peur d’apprendre des trucs mais t’as tout faux !".

| Tweet

Le professeur pénétra dans la classe de façon platonique, tête haute car, les élèves, comme les chacaux des plaines, réagissent à la peur et il aimerait bien survivre à cette journée, ne serait ce que parce qu’il y a Michel Drucker à la télé ce soir. "Ma vie est aussi palpitante qu’un arrêt cardiaque" pensa-t-il avant de se placer devant le tableau.

- Aujourd’hui, bande de petits demeurés, nous allons parler probabilités et statistiques alors ouvrez bien grands vos cahiers et esgourdes. Leçon 1 : Probabil…

- Monsieur, monsieur ! Hier j’ai vu une photo de furoncle dans un bouquin et je me demandais s’ils vous avaient payés des droits d’auteur pour diffuser votre tête comme ça ?

- QUI A DIT CA ?? QU’IL SE DÉNONCE !! Vous savez quoi, je vous dirais bien que vous êtes la pire classe que je n’ai jamais eu mais ça serait insulter vos prédécesseurs qui avaient au moins la décence de ne pas arborer un regard de truite qui vient de se manger une hélice de bateau à chaque fois que j’utilisais un mot de plus de trois syllabes !


Bon, j’en étais ou déjà ? Ah oui. Leçon 1 : Probabilité et chiffres aléatoires.

- Monsieur, vous parlez de chiffres aléatoires mais l’important ce n’est pas d’y aller mais d’en revenir, non ?

- Vous savez quoi mon petit Jean-Ignace, vous êtes une des raisons qui font qu’en ce moment même je préférerais avoir des hémorroïdes et un string en papier de verre que passer une minute de plus dans cette classe. D’ailleurs, si la stupidité était un statut social, vous seriez PRÉSIDENT DE L’UNIVERS §§


Et vous là bas dans le fond, vous êtes étrangement calme, vous n'allez pas me commencer une fusillade ou un truc du genre au moins ?

- Euh non monsieur, c’est juste que le sujet du cours nous intéresse vachement, on joue à Donjon & Dragons régulièrement et on se demandait si l’épée Vorpale 2D10+12 avait un taux de réussite plus important que le fouet Voltron 4D5+8 ?

- Queuah !! Répète un peu ce que tu viens de dire graine de sataniste ! Vous jouez à des jeux de rôle ?! Mais vous êtes complètement malades ! Vous savez qui jouait aux jeux de rôles ? Hitler, et on a vu ce que ça a fait à ses goûts en matière de moustache !


- Mais monsieur, sauf votre respect, vous racontez quand même de la matière fécale, Donjon et dragon n’a été créé qu’en 1974 par Gary Gygax.

- Je ne vois vraiment pas ce que Gérard Majax vient faire là dedans mais Dunjonen und Dragonnen a été créé bien avant espèce de petit ignare, je le sais, je l’ai lu sur l’interweb alors c’est forcément vrai ! Ecoutez, oubliez le cours, nous sommes face à une situation de crise majeure ! Il est de mon devoir de vous faire oublier cette addiction sordide aux jeux de rôles qui va vous mener tout droit dans les bras poilus de Lucifer et pour ça, rien de mieux que de vous forcer à jouer à *pause théâtrale* F.A.T.A.L.

- Si c’est le jeu de rôle officiel de Mickael Youn je m’autosuicide !

- Pire !! Il s’agit du jeu de rôle le plus minable et glauque de la planète. Si le pire jeu de rôle auquel vous pouvez penser avait la gastro, c’est F.A.T.A.L. que vous retrouveriez au fond de la cuvette ! Croyez moi les mioches, ça va vous faire passer le goût de faire semblant d’être des elfes et, je l’espère, sauver vos misérables âmes. Rangez vos cahiers, prenez ces fiches de personnages, on va entrer de plein pied dans la nullité.

---

F.A.T.A.L., 975 pages de douleurs au postérieur

Le prof plongea alors sous son bureau et en ressorti un énorme pavé qu’il montra fièrement à la classe.


- Pour ceux qui se le demandent, oui, le dessin a été réalisé par un manchot ayant subi une ablation du bon goût, comme quoi, parfois, l’habit se tape le moine.

- Dites, ça veut dire quoi le logo "Parental Advisory Explicit Content", il me semble l’avoir déjà vu sur des pochettes d’albums de gros chevelus qui crient comme des ours.

- Si vous aviez suivi vos cours d’anglais, vous sauriez que ça veut dire que les parent seront content de vous adviser, ou un truc du genre. Cherchez pas. Bon, avant d’entrer dans le vif du sujet, j’aimerais vous préciser la particularité de ce jeu de rôle. De l’avis même de son auteur, il s’agit rien de moins que du jeu de rôle médiéval historique et mythologique le plus réaliste ayant jamais existé !!! Parce que bon, quitte à coller des licornes dans un jeu de rôles, autant qu’elles soient biologiquement crédibles bordayl de bois !! Bien sur, comme nous allons le voir, dire que F.A.T.A.L. est historiquement crédible c’est un peu comme dire que la Corée du Nord est une république démocratique du pouvoir du peuple et de l'amour de son prochain, c’est un mensonge qui ne trompe que les trépanés.


Bref, prenez un crayon de papier, on va commencer par déterminer votre race.

---

Fais l’amour à ton groupe ethnique !

- Monsieur, est ce que je peux faire un ninja ?

- Mon petit Jean-Edern, est ce que je peux te coller mon poing dans la mouille sans risquer un procès de tes parents ? Non ! Tu vois, on ne peut donc pas toujours faire ce que l’on veut dans la vie alors tu commences pas et tu suis les règles ! Dans le monde historico-mythologico réaliste de F.A.T.A.L., il y a 8 races dont plusieurs variantes du pauvre aussi minables que les fameuses "skins de couleurs" chères aux jeux vidéo.

Armée d’une craie, le prof s’approcha du tableau.

- On va commencer par les humains qui, comme il se doit, sont moyens en tout et donc bon à rien mais avec une super capacité d’adaptation. Si vous faites une overdose d’originalité merci de faire votre coma à l’extérieur de la classe. Le livre des règles précise également que leur espérance de vie est de 73 ans. Je suis certains que les milliers de péons mort au moyen-âge à 25 ans de la peste bubonique de la chtouille seront ravis d’apprendre qu’ils faisaient parti d’une minorité.


Ensuite on a les elfes, archers protecteurs des forêts qui existent en deux saveurs "light" et "dark" correspondant respectivement à "gentil" et "méchant" parce que le manichéisme c’est primordial dans un jeu historiquement supra réaliste que même ton bouquin d’histoire c’est "Oui-Oui deal du shit" en comparaison !


Rare touche d’originalité au milieu de ce classicisme à pleurer, les Elfes de F.A.T.A.L. sont tous végétariens et, comme leur organisme ne s’est pas habitué à ce régime alimentaire malgré les milliers d’années d’existence de leur race, cela leur crée des problèmes gastriques les faisant péter "3D10 fois par jour" (véridique).


- Mouahahahahah, péter, pffffffrt !!

- Merci Jean-Tchang pour cette intervention ! Si je vous ajoute un petit "pisse crotte" par-dessus vous me faite une hémorragie interne de rire ou vous allez pouvoir vous ressaisir ? Donc, vous allez vite vous rendre compte que les rares touches originales de F.A.T.A.L. ont la particularité de systématiquement puer du derche, littéralement.


Touche finale d’idiotie, les elfes ne supportent pas de vivre trop loin d’une forêt et ils risquent même de mourir s’ils s’éloignent trop (-1 FORCE par 2 kilomètre hors forêt). Du coup, leur idée du voyage et de l’aventure ressemble étrangement à ce qu’un chien attaché à un piquet au fond d’un jardin peut ressentir, épique !


On commence à s’éloigner des gros clichetons avec les nains qui, bien qu’ils se battent à coup de hache, vivent sous la terre et boivent de la bière, sont également très sensibles à la lumière, au point que celle-ci les transforme en pierre et les tue. Comme en plus ils ne peuvent pas mourir de vieillesse, les nains de F.A.T.A.L. sont tout simplement les vampires les plus pitoyable jamais vu. Pour les rendre plus nazes, il faudrait qu’ils brillent au soleil et stalkent des ado niaises.


Donc, si vous voulez incarner un prédateur mortel de la nuit noire obscure dans FATAL, vous pouvez, il sera juste petit, barbu et avec une haleine qui daube la bière. La classe. Au pire, vous pourrez toujours vous suicider en vous transformant en papillon/hamster/chouette et aller vous installer sous les fesses d’un troll. Oui, les nains historiquement réalistes peuvent faire ça, commencez pas !!


Ensuite on a les ogres, qui sont grands et bêtes au point de ne parfois pas savoir parler ce qui promet des séances de rôleplay parfaitement palpitantes à base de regards torves et d’onomatopées. Une variante a même besoin de se nourrir de chair d’enfants humains pour survivre, mais bon, ils doivent être rare, faudrait pas trop pourrir cette espérance de vie de 73 ans quand même. Leur potes, les Trolls, sont également de la partie et comme ils sont réputés "agressifs" et "ne coopérant avec personne" ils doivent venir tout droit des commentaires Youtube.

- Je vois vraiment pas ce qu’il y a de si grave pour l’instant Monsieur, c’est juste une repompe de Donjon & Dragon à la sauce neuneu !

- Ah ah ah ! Dois je vous rappeler, bande de moules, qu’on joue à F.A.T.A.L. là, pas à "La Petite Maison dans la prairie le JDR" ou "Mon Petit Poney – Le galop", il y a donc forcément un ingrédient qui pue des pieds dans le mélange pour pourrir tout le menu. Cet ingrédient, ce sont les Anakims !!


Parce qu’on manquait de races kikoos, les Anakims sont des créatures nés de l’union entre des démons et des humaines. Bon, il ne doit pas y en avoir des masses dans le monde stupide de F.A.T.A.L. puisque les mioches nés de ces unions "ne montrent généralement pas de signes de vie avant l’âge de 7 ans" et tuent leur mère en couche. Avant l’âge de 7 ans !!!1 J’imagine que les rares survivants ont été foutu au congélo "pour plus tard" par leur familles voir utilisés comme cale de porte ou serre-livre en cas de jumeaux dans un grand esprit de recyclage.


+3pts de côté obscur si vous avez ri !
Après avoir passés 7 ans comme mobilier, les Anakims grandissent jusqu’à devenir beaucoup plus grands qu’un humain normal (3 mètres). Certains arborent même diverses caractéristiques démoniaques (piochables au hasard dans une table) tel que des cornes, des ailes voire "une odeur de caca" ou "une aura donnant une irrépressible envie de faire l’amour dans les fesses" parce qu’on avait failli oublier que FATAL est un jeu de mayrde. En dépit de tous ces handicaps, les Anakims n’ont apparemment aucun problème pour vivre secrètement au milieu des humains. Comme Superman, une simple paire de lunettes doit leur filer un +100 à leur jet de furtivité, j’imagine.


Voilà, voilà, faites votre choix les gniards !

- Moi je sais ! Je vais prendre un humain et il se déplacera toujours avec un pyjama noir et une cagoule sur la tête !

- Moi ça sera un nain toujours rasé de près et qui aime se oindre le corps de paillettes.

- Monsieur, vous auriez des conseils pour faire une équipe d’aventuriers équilibrés ??

- Équilibré ? Mais t’as sniffé un réseau ferroviaire de cocaïne ou quoi ?? C’est F.A.T.A.L. !! Si tu prends un elfe il va se mettre à péter ce qui va énerver le troll qui de tout façon n’aime personne, du coup tu va devoir fuir et crever à 20m hors des bois. Avec un peu de chance, en chemin tu marcheras sur la tronche du nain-vampire-hamster du groupe parti se foutre à l’ombre pour pas caner ! Et si tu prends un troll et que tu es en équipe avec un Anakim qui te donne envie de magiquement faire l’amour dans les fesses à un ogre tu vas faire comment pour lui expliquer que "c’est juste une procédure médicale contre le cancer de la prostate" vu qu’il ne comprend rien !! EXPLIQUE MOI §§§§!! Il n’y a rien à faire, un groupe d’aventuriers dans ce jeu de daube c’est comme réunir des fanatiques chrétiens, juif et musulman dans une même pièce en leur demandant de se mettre d’accord sur qui a le meilleur dieu que le voisin, ça dure 5 minutes, ça pousse beaucoup de cris de marcassins et ça fini inéluctablement par prendre la forme d’un steak tartare. Si vous passez le niveau 2 sans vous être autodétruit vous serez éligible à un prix nobel de la paix !!


Et quand bien même vous arriviez à vous entendre, aucune des races de cette daubasse ne parle la même langue. Les trolls parlent le Troll, les Elfes l’Elfe et les Humains l’Humain parce que les auteurs ce sont dit que repomper la linguistique des Pokémons serait parfait pour le jeu le plus historiquement historique de l’histoire de le monde !!


Bon, on va pas y passer trois ans, vous choisissez au pif, de toute façon ça sera pourri. Maintenant on va définir votre genre et votre apparence physique alors restez concentrés et j’insiste sur le "centrés", saletés d’hystériques.

---

Mais genre queuah !

- Les mioches, ça va chier ! F.A.T.A.L. passe en mode FULL-Stupide. J’espère que vous aimez le bois parce qu’a partir de maintenant vous allez bouffer suffisamment de tables aléatoires pour remplir 15 IKEA métaphoriques. En plus, le tout est saupoudré de formules mathématiques d’une lourdeur à faire chialer un bataillon d’experts comptables alors va falloir être forts. Croyez-moi, c’est moche, mais ça fait partie de votre thérapie !

- Monsieur, pourquoi vous détestez autant les jeux de rôle ? Shadowrun vous a offert des bonbons si vous montiez dans le coffre de sa voiture ?


- Ne dis pas n’importe quoi Jean-Tchang ou je serais obligé de faire des remarques désobligeantes sur les fentes qui te servent de paupières ce qui me ferait passer pour un raciste alors qu’en fait c’est juste ta tronche que je peux pas piffrer, en plus c’était pas des bonbons mais une carte pokémon. Donc, dans F.A.T.A.L., à l’exception de votre race, TOUTES vos caractéristiques physiques sont définies aléatoirement pour faire plus "réaliste" (et par réaliste je veux bien sur dire "chiant"), comme IRL.


Et quand je dis tout, c’est ABSOLUMENT TOUT à commencer par savoir si vous êtes un homme ou une femme. Si laisser ce genre de décision aux dés dans un jeu de rôle est déjà pénible en soi, ce serait oublier la touche F.A.T.A.L. (aussi appelé Trace de pneu) qui propose en bonus un petit exposé sur les différences homme/femme puant tellement des aisselles qu’il pourrait indisposer une famille de putois pétomanes :


Traduction dans la langue de Joséphine ange gardien : Selon un philosophe de renom, les hommes tendent à être plus spirituels, sauvages, simples et moins astucieux. Les femmes, d’un autre côté, font preuve de plus de compassion, pleurent plus facilement mais sont également plus jalouses, querelleuses et plus aptes à réprimander et harceler. De plus, elles sont plus sujettes au découragement et au pessimisme que les hommes tout en étant dénuées de honte et d’amour propre ainsi que plus menteuses et trompeuses. Les Femmes sont également plus méfiantes, timorées et difficiles à motiver. Le philosophe note que les hommes sont plus courageux, compatissants et prompts à aider.

En résumé neuneu > Français : Hommes YABON ! Femmes CACA ! Cé vré sé un filosof ki la di, lol !

Vous en revoulez une petite couche les gonzesses ? Nan parce que le "philosophe de renom" utilisé comme excuse par l’auteur de ce jeu de daube pour étaler son ignorance crasse a oublié votre prédisposition génétique à la confection de sandwichs dans le tas !! Et devinez qui est le philosophe qui a pondu ce tissu de cliché capable de faire passer un clip de rap pour un hymne à l’association "Ni putes ni soumises" ?? Aristote !! ARI-MOTHERFUCKING-STOTE ! Parce qu’il n’y a rien de plus précis pour le jeu le plus historiquement historique du monde que la parole d’un vieux glandu issu d’une société qui crachait collégialement au visage des femmes en se demandant même si elles pouvaient être considérées totalement "humaines" et ça, trouzmilles ans avant Jean-Christophe et le début du moyen âge ! Sérieusement, citer Aristote sur la question des différences hommes femmes c’est un peu comme référencer Hitler sur la question de l’amour de son prochain, ça n’a pas de sens !


Je ne dis pas qu’au moyen âge la vision des femmes était beaucoup plus glorieuse mais il y a une fraking différence entre la mentalité des gens et la réalité biologique bordayl, surtout pour un jeu supposé réaliste. Ce que je veux dire par là c’est que ce n’est pas parce qu’à cette époque les docteurs pensaient qu’on soignait les gens en les vidant de leur sang que magiquement, à leur époque, on pouvait soigner la peste bubonique à coup de schlass dans le bide !

- Mais Monsieur, c’est n’importe quoi ! Les JDRs ont dépassés ces clichés à deux ronds depuis longtemps, mêmes Donjons et Dragons n’inclut plus de différences homme femme depuis le 18 ème siècle au moins, à peu près au moment de la révolution des monstres aléatoires et la création des congés payés pour dragons !

- Ecoute Jeanne-Jacqueline, je suis là pour vous écœurer de ce loisir démoniaque ! Déjà que je te tolère en cours de maths alors que tu devrais apprendre la cuisine, ne pousse pas le bouchon !! Pourquoi crois-tu que je baisse la moyenne des filles de la classe de 2 points en dessous de celle des hommes ? Parce que ça sera comme ça TOUTE TA VIE !!


Bien, une fois que vous avez lancé vos dés pour déterminer si vous êtes un courageux homme ou une traîtresse de femme chialeuse, vous allez me faire des jets pour définir les points de vie de chaque membre de votre corps, certains organes internes inclus. Faites moi également un jet pour l’âge. Vous noterez avec délice que vous pouvez vous foirer suffisamment pour incarner un nouveau né voir un grabataire car rien ne hurle plus "AVENTURE EPIQUE HISTORIQUEMENT REALISTE" que l’incontinence !!


Maintenant, faites vos jets pour l’espérance de vie parce que, c’est bien connu, un groupe d’aventuriers dans un JDR arrive souvent à la retraite. Ajoutez également la taille et le poids pendant que vous y êtes. Les plus observateurs d’entre vous se demandent peut-être comment le jeu peut "réalistiquement" déterminer les caractéristiques physiques de créatures fantastiques ? Soyez rassurés, l’auteur précise qu’il a étudié tout ça en consultant des livres de biologie, physiologie et gogologie, probablement les célèbres "L’étude zoologique des Kobolds en milieu sauvage", "Fonctionnement de l’appareil digestif du Troll des prairies orientales" et autres "Elfum Dimensionarum Bullshitus Tome 1"


Ca va, pas encore trop écœurés par les chiffres et les tables aléatoires les mioches ?? Lancez moi deux D100, on va déterminer la partie de votre corps la plus attirante ainsi que la plus repoussante.

- WOUHOU !! Le plus attirant chez moi est mon entrejambe et le plus repoussant mon cul !! Je suis un aimant humain, face j’attire, pile je donne envie de vomir !!

- C’est très bien mon petit Jean-Edern, en plus, l’entrejambe, tout le monde sait que c’est extrêmement attirant, surtout pour les horribles femmes traitresses. Après tout, le plus court chemin vers l’amour n’est il pas le long d’un gros pénis ??


Bon, on active un peu, il y a encore une avalanche de trucs à déterminer par le calcul, ça serait quand même dommage de laisser une bribe d’imagination s’immiscer dans la création de vos personnages. Jetez-moi vos dés pour définir votre couleur de peau et de cheveux. Si vous êtes un ogre ce n’est pas nécessaire puisqu'il est précisé que ces créatures se teignent toutes les cheveux en blond, leur coté bimbo je suppose.


Passez ensuite à la longueur des cheveux, leur épaisseur ainsi que leur type. Sérieusement, pour exiger autant de précision inutile, ce jeu doit être sponsorisé par Head & Shoulders. Après ça, lancez vos dés pour votre poids et votre vision, peut être que vous aurez la chance d’incarner un nouveau né myope obèse comme Renée la taupe, petits veinards.

- Nan mais c’est n’importe quoi ! Ca sert à quoi de connaître le type ou la longueur des cheveux dans un JDR franchement ? Et pourquoi pas calculer la longueur de notre zgoueg pendant qu’on y est !

- Auriez vous déjà joué à ce jeu Jean-Tchang ? On arrive justement au chapitre des caractéristiques sexuelles, merci pour le spoile petit con !!

---

Caractéristiques du slip

- On va commencer par les joueurs qui ont l’immense chance d’incarner des femmes dépressives et lâches. Vous avez un jet à faire pour déterminer le diamètre et la couleurs de vos aréoles, la longueur de vos tétons et bien entendu votre taille de bonnet !


Détail intéressant, plus vos seins sont gros et votre corps svelte et plus votre "Body Attractiveness" (charme corporel) est élevé parce que c’est bien connu, au moyen âge "historiquement trop précis tavu" ils adoraient les silhouettes Auschwitzienne avec nibards en plastique !


Allez allez, on s’active les gonzesses, je sais bien que vous manquez de volonté et de courage contrairement aux hommes simples et honnêtes mais faites un effort ! Les choses sérieuses commencent avec le jet de "Potentiel de Circonférence Vaginale" qui sert à déterminer la taille maximale des divers objets qui peuvent passer à cet endroit comme des pénis. Apparemment, les auteurs de cette sombre déjection ne sont pas conscients que les bébés passent par là sans problème grâce à la magie de l’élasticité et des "poussez madame". Vous pouvez ensuite calculer votre "Potentiel de profondeur vaginal" parce qu’on est jamais trop précis dans la connerie.


Maintenant , vu qu’on passe au verso, tout le monde peut participer. Faites vos jets pour déterminer votre "Potentiel de circonférence anal" ainsi que votre "Potentiel de profondeur anal" qui est un critère très important puisque les intestins sont vachement court dans l’univers de F.A.T.A.L.

- Pfuuu, c’est encore long ? J’en ai plein le cul de jeter des dés pour définir la moindre longueur de poil pubien de mon perso !!

- Bordayl de mayrde Jeanne-Cunégonde ! Surveillez votre langage ! On ne dit pas "j’en ai plein le cul" mais "Mon potentiel de circonférence anal est à son maximum", c’est pourtant simple !!

Une fois que c’est fait, c’est au tour des mecs de définir ce que le livre décrit lui-même comme "la chose la plus importante pour l’homme" : son pénis ! D’ailleurs, ils ne rigolent pas avec ça puisque la table des longueurs de zob a été définie en utilisant une "Régression quadratique des tailles moyennes de pénis" ce qui confirme, pour ceux qui en doutaient, que les auteurs de ce jeu sont de gros psychopathes. A quand un calcul thermodynamique de la pisse, une matrice double des crottes de nez et autres géométrie vectorielles des fesses ?


Bref, lancez vos dés pour savoir quelle sera la longueur et le diamètre de votre présssssssssieux !

- Monsieur, pour mon Ninja, vous pensez que je devrais privilégier un petit zob pour la furtivité ou un énorme qui pourrait lui servir de contrepoids lors de ses acrobaties ?

- Jean-Edern, vous approchez lentement mais sûrement de mon potentiel anal maximum !! Laissez le sort en décider ! Je sais, définir uniquement la longueur et le diamètre ça manque un peu de personnalisation mais heureusement, les auteurs de F.A.T.A.L. ont tout prévu en précisant que, s’ils le souhaitent, les joueurs peuvent discuter de tout autre détail pertinent avec leur maître du jeu. Je vous laisse imaginer les discussions palpitante que cela peut engendrer :


Maintenant que vous avez chiffré précisément chaque mm² du corps de votre personnage, il est temps de faire de même pour les attributs et autres compétences comme l’exige la grande tradition des jeux de rôle.

---

Les attributs de famille

F.A.T.A.L. étant plus réaliste que la plus réaliste de vos copines, les attributs sont déterminés aléatoirement grâce à des jets de dés ce qui fait que comme Balthazar. Baltahzar tu peux te lever s’il te plait ?

- Oui Monsieur, qu'y a-t-il monsieur ?

- Comme Balthazar dans la vraie vie donc, vous courrez le risque de foirer tous vos jets de charisme et d’intelligence. Merci Balthazar, tu peux te rasseoir. Bien sur, F.A.T.A.L. étant écrit par des sociopathes avec un penchant malsain pour les mathématiques des mathématiciens standard donc, ils ont décidé de ne pas gérer la chose à l’aide d’un simple D100 comme dans l’Appel de Cthulhu, houlà non, ça aurait été trop simple ! A la place ils ont pondus ça :


Mais qu’attendre d’autre de types capable de faire de la mécanique quantique sur des longueurs de bite. Le plus beau c’est que vous devez faire ce calcul 20 fois de suite vu que chacun des 5 attributs de base (Physique, Charisme, Dextérité, Intelligence et Sagesse) est défini grâce à 4 sous attributs. La chance.

- Rhâ, je n’en peux plus de lancer des dés, pitié monsieur, faites que ça cesse !

- Je fais ça pour votre bien bande d’ingrats ! Arrêtez de faire vos gonzesses pessimistes et dépressives qui font rien qu’être menteuses et soulevez moi ces dés ! L’attribut physique se compose des sous attributs "Forme physique", "Force", "Charme corporel" et "Santé". D’ailleurs, vous reprendrez bien un petit coup de misogynie puisqu’on apprend que plus un homme a un charme corporel élevé plus il est fort contrairement aux femmes qui ont la puissance d’une amibe dès qu’elles atteignent le stade "tro bonnes".


Ensuite vient le charisme composé du "Charisme Vocal" (comment t’es beau quand tu chantes, même si c’est Justin Bieber en Allemand), du "Charisme Cinétique" (comment t’es beau quand tu bouges) du "Charisme Rhétorique" (comment t’es beau quand tu parles) et du "Charisme Facial" (comment t’es beau dans ta gueule). Il est d’ailleurs tout à fait possible d’avoir un charisme facial de malade mental avec un charme corporel en mousse. Comme le charisme facial maximal implique "excite d’un simple regard" vous pouvez reprendre espoir les filles ! Il est tout a fait possible d’incarner la femme la plus forte et rapide de l’univers (et donc la plus grosse et laide) tout en faisant mouiller d’un simple sourire, bref, le beurre, l’argent du beurre et le potentiel de circonférence anal de la crémière.


La dextérité, quant à elle, est composée de la "Coordination Main-Œil", de l’"Agilité", de la "Vitesse de réaction" et de l’"Articulation". La coordination Main-Œil est primordiale pour les jets d’Urination dont je parlerais plus tard parce que j’aime teaser, ce qui explique d’ailleurs pourquoi dans le noir on a tendance à faire à côté de la cuvette, ça c’est ce que j’appelle du réalisme historique de malade.

D’ailleurs, les deux attributs "Articulation" et "Charisme rhétorique" se combinent pour déterminer le "taux moyen de parlote" ainsi que la "Vitesse maximale de parlotte" (en mots par minute). Deux caractéristiques IN-DIS-PEN-SABLES, des fois que vous tombiez sur un troll qui ne peut être vaincu qu’en disant très vite "les chaussettes de l’archiduchesse sont elles sèches oui archi-sèches ce qui est bien cool comme ça elle pourra les porter sans cailler des pieds". Enfin, on ne va pas se plaindre, au moins il n’y a pas de jet pour mettre un pied devant l’autre ou pour savoir si on parvient à faire battre son cœur même si je soupçonne que c’est uniquement pour que cette chiasse ne franchisse pas le seuil des 1000 pages.


- Moi je m’en fous ! Mon Ninja il est ultra silencieux et mortel de toute façon !

- Ca doit être tellement reposant une vie avec deux neurones… Bon, je vous épargne la partie Intelligence et Sagesse, de toute façon ça sera plus proche de la réalité si vous mettez un petit score dedans. Notez simplement que le sous-attribut "Réflexion" qui détermine le nombre de souvenirs que vous avez de votre enfance s’accroît à mesure que vous vieillissez parce que dans le monde de F.A.T.A.L. ce sont les enfants qui ont Alzheimer (comme on les comprend) ! D’ailleurs, pendant que l’on aborde la question de l’âge, vous avez bien entendu des modificateurs associés pour chaque attribut et comme ils sont fait avec les pieds vous pouvez créer un nouveau né avec la force d’un adulte. F.A.T.A.L. c’est vraiment trop glofrask !! Oui… J’en suis au point où je dois créer de nouveaux mots pour désigner la stupidité de ce jeu.


Bon, on a presque fini !!

---

L’univers

- Monsieur, depuis le début on aligne des chiffres mais vous n’avez pas encore parlé de l’univers dans lequel se déroule le jeu, c’est pourtant primordial !!

- Ahahahahahahhahah L’univers ! Mouhahahahhahahah ! Tu plaisantes non ?

- Bah non, ça m’intéresse !

- MOUHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAAAHHAHAAHAHAHHAHA


Mais il n’y a pas d’univers !! F.A.T.A.L. c’est le seul jeu "historiquement supra précis" qui ne défini jamais clairement de période temporelle ! Le moyen-âge c’est vaste ! Est-ce le bas moyen âge ? Le moyen moyen âge (aussi appelé Moyen cube Aidje par les historiens hipster) ? La renaissance ? Un viol du seigneur des anneaux ou de Donjons & Dragons ?? On s’en fout ! L’important c’est que kiki et kekette aient de belles caractéristiques chiffrés !

- C’est pas possible, il doit quand même bien y avoir deux trois éléments !

- Hum, oui bien sur, il est fait mention du monde de "Nevaria" à plusieurs reprises mais comme je te l’ai dit, sans repère ni temporel ni géographique ça pourrait tout aussi bien être Tripafouille-sur-oise ou le Troudukutistan pour autant qu’on le sache ! Il y a aussi une vague explication du système judiciaire moyenâgeux qui mélange toutes les époques allègrement et qui n’est présent que pour expliquer qu’au fond, le viol, c’est quand même pas bien grave ma pauvre dame. Il y également le sujet des maladies de l’époque (mais de quelle époque bon sang !!!) mais, étrangement, aucune MST n'y est citée parce que, de l’aveu même des auteurs, ils n’ont strictement rien trouvé sur le sujet :


C’est sûrement l’excuse la plus minable du monde. Simplement parce que ces demeurés sont handicapés de la recherche, ils en ont conclu qu’au moyen âge ils ne connaissaient ni la chtouille, ni les morpions ni la petite vérole !?? C’est un peu comme si je paumais mes clés de bagnole et que, ne les retrouvant pas, j’en concluais que j’ai toujours voyagé à vélo !! Je connais deux trois historiens qui noieraient volontiers les auteurs sous un tsunami de crachat dans la tronche. Mais bon, j’imagine que ça aurait été dommage de déglamouriser le viol avec de bêtes maladies, il ne faudrait pas ternir la belle image donnée à cette activité tout le long du livre. Enfin, assez parlé de ces trivialités inutiles comme le background, l’univers ou la géographie ! Comme il reste 10 minutes de cours je vais passer en revue plusieurs mécanismes de jeu primordiaux !

---

Simulation de stupide

- Monsieur, s’il n’y a pas d’univers, on fait quoi dans le jeu du coup ?

- Et bien, si tu parviens à survivre à ton groupe de compagnons d’aventure, tu peux avoir un métier. Il y a une très longue liste de professions toutes plus insipides les unes que les autres (dans le cadre d’un jeu de rôle) comme boulanger ou le seul moyen de gagner de l’expérience est en confectionnant des miches encore et encore ET ENCORE c’est que le début d’accord d’accord.

- Et Ninja ?? Il y a Ninja ?!! Je parie qu’on monte en niveau automatiquement simplement en étant AWESOME !!

- Est-ce que quelqu’un peut frapper Jean-Tchang pour moi ? Merci. Il n’y a pas de ninjas bon sang ! Par contre, vous pouvez devenir voleur et gagner de l’Xp pour chaque pièce d’or volée. C’est pratique, si vous vous arrangez avec un autre pote voleur pour vous chourrer mutuellement les bourses en tout bien tout honneur, vous pouvez devenir les meilleurs voleurs de la terre et donc évoluer en banquiers.


D’ailleurs, abordons rapidement le système de combat. J’espère que l’idée de lancer encore des dés ne vous provoque pas une sévère envie de vomir parce que ce bousin est encore plus lourd qu’une école de sumotoris gavé au big-mac pendant 6 ans. Rien que pour l’initiative c’est : 1d100 + (modificateur caractéristique vitesse de réaction) + (Allonge des bras si arme de mêlée) - (facteur de vitesse de l'arme), jet qu’il faut refaire à chaque round.


S’ensuit ensuite un jet pour savoir si on touche, un pour savoir si l’armure traverse, un si c’est paré, un si c’est esquivé et seulement alors vous pouvez faire un nouveau jet sur la table de dégâts qui détermine quelle partie du corps de votre adversaire vous touchez. A cet instant, on entre de plein pied dans le surréalisme le plus total, ce qui était à prévoir dans le jeu le plus réaliste de la galaxie !! Vous pouvez par exemple toucher la rate de votre adversaire, ses trompes de Fallope, le métacarpe gauche et tout ça sans endommager la peau ou les organes autour !! Techniquement, vous pouvez même découper l’épaule de quelqu’un sans pour autant que le reste de son bras n’ait de problème. Le chevalier noir de sacré graal approuve !


Autre exemple du mongolisme mathématique dans lequel ce jeu est plongé, vous devez faire un jet pour uriner ! Pour le réussir, il faut faire plus de 5 en lançant : d100 + Compétence Urination + (Moyenne de santé et de coordination Main-Oeil) +/- (Temps depuis dernier pipi vs. Nombre de litres buent). Résultat, vous ne pouvez quasiment jamais foirer ce jet. Pire, si vous avez maxé la compétence Urination, probablement dans le noble but de respecter le roleplay de votre nourrisson myope obèse, vous êtes garanti de pisser avec précision jusqu’à 5 mètre de distance et ce sans même avoir besoin de boire. A vous "Donjon & Dragons Oktober Fest Edition" les enfants !!

*SONNERIE DE FIN DE CLASSE (qui a été annoncé par le bruit de cartable en train de se ranger 5mn avant)*

---

Fin du cours

- Zut ! Je ne vous ai même pas encore parlé du calcul du nombre de spermatozoïdes lors d’une éjaculation ou celui de résistance de l’hymen qui prouve que celui-ci tient magiquement le choc dans 52% des cas !!1 Bon, ça sera pour une prochaine fois, révisez tout ce que je viens de vous apprendre pour le cours de mardi ! Mettez vous par groupe de 4 pour simuler des parties, je veux que vous jouiez jusqu’à l’écœurement, je veux que la prochaine fois que vous pensez "jeu de rôle" ce soit l’image de F.A.T.A.L. qui vous arrive dans la face et que vous ayez un haut-le-cœur ! Pigé !!


- Monsieur, monsieur !

- Quoi encore !! Vous avez fini de m’interrompre bande de petits co….quins !! Ah ah ah ! Bonjour madame la directrice, comment allez vous madame la directrice ? Est-ce que l’on vous a déjà dit que votre ramage se rapporte à votre plumage et du coup vous êtes grave bonne et tout et tout ?

- Dans mon bureau, tout de suite !!

- Oui Madame, tout de suite madame !

- J’en connais un qui va augmenter son potentiel de circonférence anal. Bon, même si on ne peut pas pisser à l’infini, j’espère que vous êtes toujours partant pour un Appel de Cthulhu ce week-end les gens ?

---

Vous l’aurez remarqué, ce billet est un peu conceptuel et légèrement inhabituel donc j’espère qu’il vous aura quand même fait kiffé la vibe avec votre mec ou votre dépressive de meuf. Pour les aveugles des sous-entendus, les jeux de rôle (autre que cette daube) c’est le bien. D’ailleurs, si le thème vous intéresse (et que vous êtes maso), deux de mes articles pour 42 en parlent, un sur les JDRs sur table virtuelle et l'autre sur C°ntinuum, le meilleur jeu de rôle de voyage temporel (cliquouillez sur les images) :


D’ailleurs, en parlant de 42, le prochain numéro sort dimanche, soyez prêt !! Et enfin, j’ai réparé la page d’inscription foireuse du forum du webzine donc vous pouvez à nouveau vous inscrire. Et encore enfin, galerie mise à jour !

| Tweet