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mercredi 14 octobre 2009

Top 6 des trucs alakon dans Stargate SG1


14 10 2009
IRL Stargate

Stargate c'est vraiment une super série de science-fiction. Voir Mac Gyver se jeter dans des piscines verticales pour aller tabasser des Égyptiens fourbes histoire de leur apprendre que non, les pyramides ne sont pas des parkings, c'est quand même la grande classe ! Malheureusement, en dépit de ses nombreuses qualités, cette saga à rallonge (1 film, 10 saisons pour SG1, 2 spin-off et plusieurs téléfilms, c'est l'invasion) est farcie de pas mal d'incohérences et autres défauts qui peuvent devenir horripilants à la longue.

Avant que les fans intégristes de la série ne violent mon hamster en couinant "TG Noob !! Stargate ça roulze et Carter elle est trop bonne, loliloz !!1", je tiens à préciser que j'aime globalement beaucoup bien l'univers Stargate. Je m'en suis même matté 8 saisons (les 7 premières de SG1 et la première d'Atlantis) en à peine trois mois, si ça c'est pas de l'amour ? J'en ai d'ailleurs tellement bouffé que je connaissais par cœur toutes les intrigues primaires/secondaires/maternelle, le code postal spatial de la terre et je parlais couramment le Goa'uld. Bon, en même temps c'est pas trop dur, à part "Jaffa Kri" ces mongolos ne savent pas dire grand chose, à croire que ces deux mots veulent tout dire (Jaffa Kri "Attrapez le", Jaffa Kri "passes moi le sel"...), ils doivent bien se faire chier lors de discussions philosophiques.

Jaffa Kri
Amis du jeu de mot pourri bonjour ! Et non, je n'ai pas honte !

L'ennui c'est qu'en ayant matté autant d'épisodes en si peu de temps, tous les petits défauts qui passaient pour anodins au début ont finis par prendre des proportions pénibles. Comme j'aime partager mon aigritude j'en ai fait un jolie top 6 des trucs alakon dans Stargate SG1 ! De rien !



Champignon N°6 - Vive le voyage Tabernacle !!

Stargate verdure

Stargate ça a un côté rassurant. Quelle que soit la planète sur laquelle SG1 est "tire la chasse-isée" (pourquoi croyez vous que le portail éjecte un truc qui ressemble à de l'eau ?), il y a 70% de chances qu'elle y trouve une forêt de sapins canadiens ! Vive le dépaysement ! A croire que tout l'univers à été conçu par Andrew le dieu des caribous et qu'il s'est amusé à coller la même faune et la même flore que sur terre histoire de pas se faire chier ! Quelle feignasse.

Medley forets Stargate
Images tirés d'épisodes et de saisons différentes

Heureusement, les réalisateurs de la série, conscients des limitations de leur décors de plein air ont développés des astuces de roublards pour briser la monotonie. Attention, c'est extrêmement subtil, si on est pas attentif on pourrait s'y laisser prendre :

Astuces forêts Stargate
On ajoute des plantes grasses et autres fausses fougères pour faire jungle !

Astuces forêts Stargate
On ajoute un filtre rouge pour faire Mars

Astuces forêts Stargate
On ajoute des indiens pour faire Far-West

Astuces forêts Stargate
On ajoute des plantes bizarres en images de synthèse du pauvre pour faire moche

Astuces forêts Stargate
On ajoute des Bretons (ou des Amish, difficile à dire) pour faire vraiment nimp !

C'est drôlement bien fait !



Champignon N°5 - Le patriotisme à 3 roubles

Au cas ou le téléspectateur n'aurait pas compris la surpuissance Américaine, on a droit de temps à autre à des épisodes qui sentent bon la guerre froide sous les aisselles.

Dans l'univers Stargate, les russes ne sont rien qu'une bande de jaloux qui aimerait bien eux aussi avoir une porte, malheureusement, comme les Américains ont déjà chourrés celle des Égyptiens ils n'en ont plus en rab'. Par chance, au cours d'un épisode, l'équipe SG1 téléporte sa porte (ce n'est pas une répétition) sur un bateau ruskoff pour échapper à un terrible danger (les réplicateurs pour ceux qui connaissent). Les Russes, tout foufous, la récupère et décident eux aussi d'instaurer un programme d'exploration pour montrer à ces chiens de capitalistes comment on traite avec les aliens ! Bien sur, comme le communiste est d'un naturel fourbe, leur seule motivation est d'acquérir des armement en écrasant un maximum de gentils autochtones et en cassant un maximum de trésors archéologique dans la manœuvre. Houlalala !1 Ce ne sont pas les américains qui feraient des choses pareils, eux ils font ça pour sauver le monde et dès fois, mais vraiment pas pur hasard, ils tombent sur un fulgotron à double laser protoniques. Quel farceur ce hasard.

Stargate Russia
Notez les magnifiques écrans moches ainsi que l'éclairage avec trois pauvres lampes de bureau chez les russes :')

Bien sur, comme les Russes ne sont qu'une bande d'arriérés qui ne comprennent rien à la technologie, ils finissent par se mettre dans la merdouille et appellent SG1 en renfort pour leur sauver les miches. Que celui qui vient de crier "bouh, parti pris !!" se dénonce ! Ce n'est pas vrai, Stargate n'est pas une série manichéenne et pro américaine du tout ! Je ne permettrais pas de diffamation sur ce blog !

Stargate Russia

D'ailleurs les Russes, comprenant finalement à quel point il est vain de tenter d'affronter les Américains finiront par décider de stopper leur porte en échange d'informations et d'un partage des technologie. Ah, leur naïveté fait plaisir à voir :')



Champignon N°4 - Le scepticisme mal placé

Stargate sida du crane

Quasiment à chaque fois que l'équipe SG1 se retrouve confronté à un évènement incrédibeul (soit à peu près tous les épisodes), leur première réaction est le scepticisme "ah mais non, saypapossib'"! Si on était dans le vrai monde de la vraie vie Auchan, cette réaction serait logique, surtout de la part de scientifiques. Malheureusement, dans le cadre de l'univers Stargate c'est totalement aberrant ! But why, demanderont mes deux lecteurs Américains qui de toute façon ne savent pas lire le français ?? Et bien parce que l'équipe SG1 passe son temps à tomber sur des trucs invraisemblables défiant toutes les connaissances humaines ! Depuis le temps, ça devrait avoir cassé leurs a-priori quand même ! Je sais pas vous mais moi, si je passais mon temps à triturer de la technologie alien qui crache joyeusement au visage des théories physiques, j'aurais un peu tendance à croire que tout, et surtout n'importe quoi, est possible oui, même zombie jésus et le créationnisme.



Champignon N°3 - Les humains sont vraiment trop forts

Stargate, 10 ans d'études

J'ai beau être moi même un magnifique spécimen d'être humain (si si je vous le jure), la glorification à outrance de la race humain dans SG1 comparés à tous ces bouseux des galaxies lointaines, ça a tendance à devenir exaspérant. Flatter le téléspectateur (qui est lui aussi humain, coïncidence ?), pourquoi pas, mais à force d'en rajouter des tonnes ça fini par se voir, surtout quand c'est fait au détriment de toute logique... Pour bien comprendre de quoi je veux parler voici un extrait de l'épisode 18 de la saison 5 révélateur de la chose et que l'on pourrait résumer par "Mah taiknologie iz stronger, lol bitches !!" :


P90, arme Belge, vous pouvez pas test ! Ounaid la Tokra !

"Tu fais moins ton malin sale Goa'uld macho !! Fuck yeah, earth rulez !!". Pour ceux qui ne connaissent pas la série, les mecs habillés façon soirée costumé au fucking blue boy sont des soldats Goa'uld (des Jaffas) renégats censés posséder le meilleur armement et entrainement de la galaxie (ou presque). Ouaip, c'est flagrant... Je me demande si les scénaristes se sont rendus compte qu'ils en rajoutaient un tout petit peu trop... Notez au passage que l'action se passe encore en forêt \o/

Et cela n'est qu'un exemple parmi tant d'autres. Ainsi, un autre élément qui sent la morue est le fait que les humains soient les seuls goyots de l'univers à avoir eu la présence d'esprit de protéger leur porte des étoiles avec un iris blindé ! C'est vrai quoi, les aliens doivent pas être suffisamment avancés pour penser à fermer à clé leurs fraking portails ouverts aux quatre vents !! A croire que leur cerveau ne peut pas ET développer des vaisseaux spatiaux interplanétaire de la taille de la lune ET concevoir un cadenas de mayrde ! Remarquez, heureusement pour SG1, ils auraient eu l'air bien con à terminer leurs aventures comme des mouches écrasées sur une porte fermée...

Je passerai sur le fait que les humains sauvent les miches à une tripotée de races aliens, soit disant supérieures, sinon je vais m'énerver façon DragonBall avec des grosses veines dans le cou et une coiffure improbable.

D'ailleurs cette supériorité humaine n'est apparue que depuis la série télé puisque dans le film Stargate (celui réalisé par Roland Emmerich avec Snake Plissken dans le rôle de O'Neil), l'humanité est aussi peu montés fine que le reste de la galaxie. La preuve avec cet extrait (explication en dessous, c'est pas méga flagrant) : .


Bon, déjà on ne salope pas un bel écran 12 pouces des années 80 avec un gros marqueur, c'est malpoli. Ensuite, si je résume, les scientifiques qui tentent de faire marcher la porte des étoiles depuis 2 ans connaissent déjà 6 symboles sur les 7 nécessaires au fonctionnement de la machine (ils connaissent déjà le cartouche et le nombre de symbole a trouver puisque l'interface pour entrer les coordonnées présenté dans le film compte bien 7 chevrons). Il leur en manque donc 1 seul, le point d'origine, pour faire marcher le bousin. La, normalement on se dit "OMG, Daniel Jackson a réussi à trouver le 7ème symbole sous le cartouche, quel ouf, heureusement qu'il était là", sauf que c'est complètement débile !!1 Si les mecs ont déjà trouvés les 6 premiers symboles, tout ce qu'il leur reste à faire c'est de tâtonner pour trouver le dernier !! Il n'y a que 39 symboles sur la porte, en au pire 39 essais ils font marcher leur satané bazar !! Pas besoin de se casser le fion à étudier le truc, on y va à la bourrin et puis basta !! Mais non, ces scientifiques à la manque préfèrent s'arrêter à 2m de l'arrivée !! Bravo la race humaine !! Finalement, je me demande si la glorification à outrance des humains dans SG1 n'est pas plus supportable...

EDIT: D'ailleurs, 6 points seulement pour localiser une coordonnée dans l'espace ? Ca ne choque personne ? (voir explication en image dans les commentaires)



Champignon N°2 - L'éthique douteuse

Stargate file le aux civils

Il y a une sorte de morale douteuse qui se dégage de l'ensemble de la série et que l'on pourrait résumer comme ceci : "les militaires c cool, fuck lè civils, xD mdr !!". Pourquoi je dis ça ? Et bien parce qu'après trouzmilles saisons, les milliers de planètes explorés et la térachiée de technologies découvertes, aucun responsable du programme porte des étoiles n'a jugé bon d'en faire profiter l'humanité !!1 "Olol on a des sarcophages capable de soigner toutes les maladies mais ont va se le garder pour soigner les blessures de nos soldats", "On s'en fout de l'énergie infinie pas cher pour tous, c'est des trucs de tarlouzes". Non, dans Stargate on préfère construire des avions de chasse du futur moche et autres porte avions de l'espace cubiques tout aussi laid pour péter la gueule à toute la galaxie en prétendant que c'est pour le bien commun. Ouaip, classe, surtout si c'est pour faire ça :

Stargate golf



Champignon N°1 - Les Goa'uld c'est vraiment des cakes

Goa'uld Stargate

Certainement le truc le plus horripilant dans Stargate, et de loin. Les adversaires qu'affronte SG1, censés être surpuissants, se révèlent être en réalité de gros manchots et, de tous les manchots que SG1 rencontre, les Goa'Uld sont clairement les plus atteints du bulbe.

Les Goa'Uld ce sont les mecs accoutrés façon égyptiens que l'on voit un peu partout dans la série. Grâce à leur technologie de foufou et la "meilleure armée de l'univers" (un peu les même moches que dans la vidéo du point n°3) ils ont conquis et asservis des milliers de planètes. Ils peuvent contrôler les esprits, créer des boucliers qui protègent des tirs d'armes et ils possèdent même des sarcophages qui soignent quasiment toute blessure non instantanément mortelle. Bref, en apparence, ce n'est clairement pas le genre d'Aliens à qui on vient baver impunément sur les rouleaux ! Seulement voilà, malgré leur avancée phénoménale, les Goa'uld sont affligés d'un handicap terrible : ils sont cons comme des manches à balais ! Pourquoi ? Et bien pour pleins de raisons :

  • Owy vazy tapes moi ! : Alors que les humains planquent leur porte des étoiles au fin fond d'une montagne et derrière un iris blindé, les Goa'Uld, eux, préfèrent les ranger dans les soutes non gardées à bords de leurs vaisseaux amiraux ! Comme ça c'est chouette, les humains peuvent s'y infiltrer peinard histoire de balancer deux trois grenades pour tout casser. Mayrde quoi ! Quand on possède des vaisseaux équipés de boucliers infranchissables on ne laisse pas la porte d'entrée sans surveillance ! On la colle au milieu d'une armée de soldats, de tourelles et de capteurs d'intrusions et on pulvérise le moindre clampin qui en franchit le seuil sans autorisation. Sinon, forcément, on se fait sévèrement bicher la tronche de l'intérieur par le premier pécore qui passe ! Si encore les Goa'Uld ne s'étaient fait avoir qu'une fois par cette astuce, on pourrait les excuser, mais non, à chaque fois qu'ils se font bousiller un vaisseau c'est toujours à cause de leur foutue porte mal rangée !! Il parait qu'on ne peut pas tromper 1000 fois un homme, un Goa'Uld par contre...

    Grave véner

  • Une armée d'élite ? : Les soldats Jaffa sont censé être les meilleurs guerriers de l'univers, du moins si on les comparent avec des pingouins sous morphine armés de lances patates, parce qu'au cours des saisons de SG1 ils n'ont vraiment rien fait pour se montrer à la hauteur de leur réputation ! Voici quelqu'uns de leurs handicaps (omg, une liste dans une liste :')) :

    • Leurs armes ne sont jamais prêtes à faire feu : Que ce soit leurs lances laser qu'ils doivent abaisser puis ouvrir pour tirer ou leurs armes de poing qu'il faut, là encore, déployer avant de faire feu, rien n'est fait pour leur assurer une réaction rapide. Déjà qu'ils sont pas bien vifs les pauvres...

    • Ils ont une mobilité de limace scotché à une enclume et la discrétion d'un phacochère à grelots : Ah ça, c'est sur, elles sont jolies leurs armures égyptiennes, mais pour se déplacer c'est une autre histoire. Et vas y que je peux pas lever trop haut mon pied parce que j'ai de l'arthrose aux genoux, et vas y que je fais un bruit de malade quand je marche pour bien me faire repérer... Comme en plus cette armure ne semble même pas donner de super force et ne parvient pas à stopper les balles humaines, on se demande bien quel est l'intérêt de la porter.

    • Une stratégie et un esprit d'équipe hors du commun : Les Jaffas se déplacent systématiquement en troupeaux compacts, surtout dans les couloirs. Comme en plus ils font un bruit monstre et qu'ils ne communiquent jamais entre eux par radio (surement une technologie trop avancée pour eux...), n'importe quel groupe de soldats un peu organisé peut leur péter la face les uns après les autres...

  • Des vaisseaux mal gaulés : Pour laisser toutes leurs chances aux intrus qui s'infiltrent grâce aux portails en libre service, les Goa'Uld ont également conçus leur vaisseaux avec plein de recoins improbables simplifiant les embuscades. Ainsi, aucun couloir n'est bêtement droit, ils ont tous des sortes d'abris latéraux idéals pour se planquer. Ajoutez à cela un zeste de pas d'éléphants obèses des Jaffas qui préviennent de leur arrivée 20mn en avance et vous obtenez la recette de l'échec !

    couloirs Stargate

Je ne détaillerais pas le syndrome dit du "grand méchant qui parle trop et dévoile son plan machiavélique avant de se faire tabasser" dont sont affublés tous les chefs Goa'uld, je pense que vous avez compris le principe.



J'aurais également pu ajouter à ce top le fait que tous les aliens parlent couramment anglais (ou français si vous regardez en vé-èf) mais comme c'est une sorte de convention en SF pour éviter de trop galérer c'est excusable. Moins excusable par contre, le manque de réalisme de certains personnage. Prenez pas exemple Carter ! Une femme scientifique ? Laissez moi rire, personne n'y crois, mouhahahahahaha [/mysogine].

porte Stargate

Bon, maintenant je serre les dents et les fesses et j'attends les insultes et autres "mè tu compren r1 é tupu" T___T

Pour encore plus de bavage sur des séries télé découvrez mon Top 8 du pourquoi Lost c'est chiant publié dans le numéro 3 du magazine 42 en cliquant sur l'image ci-dessous :

porte Stargate

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vendredi 9 octobre 2009

Scandaleux livre pour enfants


09 10 2009
Il y a plus de jeunesse !

C'est incroyable le nombre de trucs idiots qu'on inculque aux enfants. Je sais bien que la plupart des mioches sont loin d'être des flèches, ils le prouvent suffisamment en passant leur temps à se viander sur tous les coins de meubles, en dessinant des animaux avec les quatre pattes dans le même plan (c'est pourtant pas compliqué la vision dans l'espace bordayl !!) et en étant incapable de tenir une conversation philosophique sur l'émergence de la culture du chamallow en Moldavie pendants les années 30 sans sortir "bleuah, pfrrrt !! Mama !" (en plus ils se mettent à chialer quand on leur gueule que les arguments en onomatopées ne sont pas valables), mais ce n'est pas une raison pour en profiter !!

Parmi les règles nazes qu'on apprend aux mioches, comme le désormais célèbre "dire des gros mots ça fait tomber les dents" (technique très efficace en période de dent de lait, fous rires garantis pour les parents), il y en a une qui m'a particulièrement traumatisé, celle du "Arrêtes de faire la grimace, s'il y a un coup de vent tu vas rester toute ta vie comme ça !!". Mais mais mais, les parents nous prennent vraiment pour des jambons avec celle là ! Moi, comme j'étais pas monté fin (qui a dit "c'est encore le cas" ?), ça me faisait tellement flipper qu'en cas de rafale de vent je tentais de rester souriant et détendu du slip histoire de ne pas me retrouver avec une face de cake constipé à vie ça a pas totalement fonctionné... Depuis c'est devenu un tel réflexe de survie que j'ai une tronche de niais à la moindre brise. C'est très handicapant, merci les parents !!

Saloperie de vent

Bref, si je pars encore en cacahouète dans mon introduction c’est parce que je suis récemment tombé sur un livre pour enfant totalement scandaleux. Dans ce torchon destiné aux gosses de 6 mois à 1 an, on y inculque des règles de vie aberrantes et dangereuses. C’est extrêmement grave car, comme le dit si bien un célèbre pédopsychiatre (ce n’est pas sale), "laisses pas trainer ton fils si tu veux pas qu’il glisse", ou un truc dans le genre !

Même si tout ce qui est écrit sur internet est forcément vrai, je me sens obligé de vous prouver mes dires. Voici donc le fameux bouquin intitulé "Happy Birthday Jim" que j’ai gaulé à ma prêté mon neveu. Vous allez voir, c’est édifiant !



Happy birthday jim le livre scandale

Je ne ferais pas de commentaire sur la qualité du dessin, les goût et les couleurs toussa, mais soyons honnêtes, cette couverture donne quand même plus l’impression d’avoir été réalisée par un enfant aveugle avec des moufles pendant un tremblement de terre que par Michel-Ange (pas la tortue, l’autre). Ca doit probablement être une façon de s’adapter à son public. Et puis bon, j’imagine que lorsque les seuls commentaires qu’on reçoit sur son œuvre sont composés de couinements et de bave, ça doit pas donner envie de s’appliquer.

Vous noterez également la grande originalité du héros : encore un fraking ours !! Quelle révolution, quelle audace, après petit ours brun, Winnie l’ourson, les bisounours et Ourson Wells il ne manquait plus que Jim ! Quand je vois ça, je me demande si les dessinateurs pour gosses ont déjà vu des ours en vrai. Un ours c’est tout sauf mignon, à choisir je préfèrerais embrasser les fesses de Jabba (un mec qui bosse chez Pizza Hut) que câliner un ours !! Pourquoi ? Mais parce que les ours c’est 200kg de muscle, de griffe et de haine enrobés dans une fâcheuse tendance à ne pas apprécier qu’on s’approche de leurs mioches ! Faudra pas venir chialer lorsqu’un gamin se sera fait déchiqueter par un grizzli en rut après lui avoir demandé un autographe ! Donc, s’il vous plait, Mesdames/Messieurs les dessinateurs, à l’avenir choisissez des animaux inoffensifs pour vos livres comme par exemple Monique la vache tétraplégique, Hector le lapin mort ou Léopold le faisan atteint de la maladie de Creuzfeld-Jacob.

Happy birthday jim le livre scandale

8h, Jim déjeune !

Happy birthday jim le livre scandale

10h, Jim s’habille tout seul. A 1 an c’est un vrai exploit ! Normalement à cet âge là on a plutôt l’équation mioche + habits = nœud dont même les marins ne soupçonnaient pas l’existence. Mais ça ce n’est pas le plus incroyable. Le plus incroyable c’est que ce mou de Jim a mis deux heures pour becqueter. Deux heures (à prononcer très lentement pour plus d’impact) !!1 J’en ai connu des ralentis de la fourchette mais des comme ça c’est hors concours. Pour sa défense, il doit probablement déjeuner des pneus ou avoir un bol de 15 litres et une cuillère percée. Je ne vois que ça.

Happy birthday jim le livre scandale

12h33, Jim mange encore. Je commence à avoir l’impression que ce bouquin tourne en rond et que Jim est un gros morfal.

Happy birthday jim le livre scandale

14h, la vache, seulement 1h27 pour manger, il y a du progrès, bravo Jim. Ah, merde, nan, maintenant faut qu’il becte son énorme gâteau d’anniversaire. Bon, à dans 2h les gens, le temps qu’il mâchouille bien chaque atome de son dessert… En tout cas, 4 pages et déjà 3 sur la bouffe, ça frise l’obsession. Il aurait fallu ajouter un petit message de prévention sous le livre :

Manger bouger

Happy birthday jim le livre scandale

15h. Les amis de Jim (un chat et un chien, overdose de créativité détectée), se ramènent pour lui filer des cadeaux. Attendez une seconde ! Ne me dites pas que cette grosse radasse de Jim a manger son gâteau SEUL et qu'il a invité ses potes après seulement ?? Si c'est bien ça alors Jim est vraiment une grosse roulure d'aisselle "j'invit lé gen seulemen pr lé cado, cé pa marqué mere thérésa sur ma taite, loool". Heureusement, ses potes ont l'air aussi niais que lui, ils ne se sont sans doute même pas rendu compte de la grosse arnaque.

Happy birthday jim le livre scandale

17h. Jim est toujours fermement agrippé à ses cadeaux ! Ça fait deux heures qu'il ne les lâchent plus, faudrait pas qu'un de ses pote les lui gaule !!1 Ou alors c'est comme pour la bouffe, il doit sentir les emballages pendant 2h le temps que l'information parvienne à son cerveau atrophié !

Happy birthday jim le livre scandale

19h15. C'est la méga teuf !! Tûût pouet ! On note la fatigue de l'auteur dans ce dessin, il ne se casse même plus les fesses à dessiner les corps des personnages ! "Eh oh, ça va hein ! Dessiner des cotillons et des zigouigouis colorés c'est assez compliqué comme ça ! Pas plus de 20s de dessin par page, c'est le quota !"

Happy birthday jim le livre scandale

21h25. Jim, fatigué mais heureux, se couche avec la joie d'avoir bien berné tout le monde. "komen jé tro b1 manjé et racketté mé potes !1", semble-t-il se dire.

Happy birthday jim le livre scandale

Résumé : Donc, si j'ai bien tout compris, ce livre nous apprend qu'il est important de manger beaucoup et lentement et surtout il ne faut pas hésiter à arnaquer ses potes et à faire la teuf jusqu'au bout de la nuit ! Bravo, c'est pas dans les jeux vidéo qu'on apprendrait des trucs pareils... [/taunt]



Heureusement, il reste encore des gens dans l'industrie des médias pour enfants qui ont l'amour du travail bien fait et qui savent leur apprendre de vraies leçons de vie :


Sinon, au lieu de faire lire des ramassis d'imbécilité à vos enfants, faites plutôt comme les parents de cet adorable bambin :

Education Hardcore

Croyez moi, dans la vie il est bien plus utile d'apprendre à butter du terroriste que de savoir faire la radasse avec ses potes le jour de son anniversaire. Vous me remercierez un jour !



Pour achever ce billet honteux en apothéose, voici une image parfaitement ridicule dont je suis très fier (c'est important d'apprécier sa propre stupidité) :

Tonight we dine in brel
Pour plein d'autres images avec des hommes au torse musclé et luisant, cliquez ici !

Histoire de me faire pardonner, voici une image toute kawai pour laver vos yeux de tant d'horreur :

Règles douloureuses i haz dem

Ou pas !

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