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mercredi 7 octobre 2009

Sélection de personnages clichés du cinéma et de la télévision


07 10 2009
Cliché vs Clichy

La scie circulaire reste, pour moi, le meilleur outil lorsqu'il s'agit de découper rapidement et précisément un cadavre ! Son principal avantage par rapport à l'outil classiquement utilisé par nos amis charcuteurs du dimanche, la tronçonneuse, réside dans sa grande compacité pour une capacité de démembrement identique. Alors bon, certains me diront "Ah oui mais question compacité à ce compte là rien ne vaut une bonne vieille hache en acier voir carrément une hache té-aime-elle ©" et à ça je leur répondrais "Mais stfu noob !! Tu t'es cru ou là, tu crois que tu peux me couper la parole avec tes questions débiles comme ça ?? Sérieusement, c'est quoi le plus important pour toi ? Découper vite et bien quitte à te trimballer avec 3 tonnes de matos comme un gros gland ou passer 3 heures de laborieux bucheronnage au risque de te faire gauler par la maréchaussée ? Allons, soyons sérieux 5 minutes !" *Regard accusateur glauque lourd de sens qui survole l'assemblée*

Aww punaise, zut flûte pète ! Je crois bien que je me suis gouré dans mes fiches, celle là c'était pour le colloque annuel inter psychopathes où on se file nos bons tuyaux, on se donne chacun de nos nouvelles, la femme, les gosses, toussa. Bon du coup où j'ai bien pu ranger le billet du jour voyons voir, "1001 façons de cuisiner un chaton", nan, "L'air frais est votre ami : Un guide pratique pour redécouvrir le monde extérieur" non plus, ah, le voilà, "Les personnages et métiers clichés du cinéma et de la télévision", pfuu, décidément, les esclaves que je garde dans ma cave pour écrire les textes à ma place font vraiment un boulot de sagouins... Je disais donc :

Scénariste n'est pas un métier de tout repos, à vrai dire c'est même un métier carrément pénible qui demande de trouver en permanence de nouvelles idées de rebondissement à ses histoires pour ne pas devenir aussi chiant que Derrick (paix à son âme) ou encore se coltiner l'écriture de dialogues de merde au cours desquels Brenda explique à Roberto qu'elle l'a trompé pour la moultième fois avec son jardinier Bosniaque ou le caniche de la voisine pour ce qu'on en a à carrer !1 Mais surtout, humiliation suprême, les scénaristes passent toujours pour de gros pécores anonymes et ce sont les acteurs de leurs séries/films qui leur piquent la vedette, le pognon facile et les starlettes affriolantes aux tétons qui pointent, les bataw !!1 Bref, vous l'aurez compris, être scénariste c'est au moins aussi misérable qu'être bloggueur mais, heureusement, attention, transition de ouf malade en approche, ils peuvent alléger leur souffrance à coup d'astuces peurraves comme, par exemple, les gros clichés, ce qui leur prémache le travail , je vous avais prévenu!!


Dites donc, cette allusion totalement fortuite sur les "clichés" tombe à point nommé puisque je vous propose de vous présenter quelque uns des personnages clichés les plus exaspérants du cinéma/télé (mais pas tous parce qu'il y en a bien trop et que j'ai une flemmite aigue), allez hop, action !



Champignon L'avocat véreux

Avocat objection

Que ce soit au cinéma ou à la télévision, les Avocats, bien qu'excellents en Guacamole, sont de belles grosses roulures de bidet véreux jusqu'à la moelle. Ils sont d'ailleurs tellement infects que même Charles Manson ne voudrait pas d'eux dans son équipe de Ball Trap sur orphelins unijambistes de peur qu'ils lui collent un procès pour "Triche caractérisée, M. Manson ci-présent a retenu ses coups ce qui a empêché notre équipe de mutiler suffisamment de miséreux et, par la même, de remporter la partie !". C'est bien simple, dans toutes les séries/films où il y a une bonne grosse enflure de dealer ("Leur !"), un tueur en série (limité) ou un violeur de poneys vous pouvez être sur qu'il y aura un avocat prêt à défendre ses crimes les plus atroces pour peu qu'il ait suffisamment de pognon pour s'acheter ses services, c'est quasi systématique.

"Mais comment fait-il ce salaud d'avocat pour défendre les vilains ? S'ils sont si vilains que ça ils peuvent pas gagner parce qu'en vrai c'est toujours les gentils qui gagnent, hein, dites ??" Ah ah ah petit naïf, bien sur qu'ils peuvent gagner et c'est même très très simple grâce au 8ème pêché capital : Le vice de procédure ! Prenons un exemple concret pour bien comprendre :

  • Vil salaud lambda : Arg, je suis grave dans la merde, hier je suis allé jouer au baseball de SDF avec des cancéreux et...

  • Avocat tout aussi vil : Jouer au baseball de SDF avec des cancéreux, mais c'est super ça, si tu fais dans le caritatif ça plaira au juge

  • Vil salaud lambda : Mais non ! C'est pas ça du tout ! Je tapais sur des SDF en me servant d'orphelins comme battes ! Malheureusement un des cancéreux a décidé de porter plainte je me demande comment il a fait avec sa perfusion pour aller jusqu'au poste, coriace.

  • Avocat tout aussi vil : Hum, voyons voir, je sais comment te sortir de ce pétrin ! C'est très simple, tout ce que j'ai à faire c'est plaider la légitime défense, concernant les preuves que la "victime" pourrait présenter je n'aurais qu'à dire que le flic qui a pris sa déposition a oublié une virgule ou autre ânerie et l'affaire sera dans le sac !

  • Vil salaud lambda : Ouais, super, t'es trop un ouf du coup je n'aurais même pas besoin d'annuler ma partie de Babyfoot

  • Avocat tout aussi vil : Laisse moi deviner... Tu joues au foot avec des bébés ?

  • Vil salaud lambda : Ah ah ouais, comment t'as deviné ?

Heureusement, magie du cinéma pourri et de la télévision qui sent des aisselles, le méchant avocat finit toujours par être "battu" par le gentil avocat qui se bat à la loyal, lui, et si possible pour pas un rond afin de sauver la veuve et l'orphelin. Il remporte généralement le "procès" grâce à un plaidoyer de foufou capable de fendre le cœur de la maman de bambi (qui est décédée, rappelons le), plaidoyer plein de bons sentiments qu'il sort la larme aux yeux, la main sur le cœur et le regard dans le lointain, c'est émouvant, j'en chialerais si mes larmes n'étaient pas composées uniquement de calcaire...



Champignon Le petit cancéreux

PV cancéreux

Le petit cancéreux sévit principalement dans les téléfilms pourris diffusés l'après-midi en semaine pour faire chialer la ménagère ou dans les séries médicales lors de grandes séquences émotions pleines de violons et de pifs qui reniflent. Comment le reconnaitre ? Facile, il porte systématiquement un foulard sur la tête pour cacher le maquillage foireux sa perte de cheveux et bien faire comprendre aux spectateurs neuneux qu'il est vraiment malade. Bah oui, ça serait dommage qu'un jeu d'acteur mono-expressif ne permette pas de s'en rendre compte. Le coup du foulard est d'ailleurs tellement systématique qu'à part les motards et les pirates, plus personne ne peut en porter à la télévision sans être pris pour un moribond !

Sous son air faiblard, le petit cancéreux cache en réalité un incroyable pouvoir : il a hérité d'une sagesse ancestrale ! Grâce à sa vision du monde modifié par sa maladie il va tenter d'apprendre au téléspectateur que :

  • La vie c'est kewl, faut en profiter à fond parce qu'on sait jamais quand elle va finir !

  • La mort c'est pas kewl mais il ne faut pas en avoir peur parce qu'après il y a Djézus/72 vierges/L'appendice nouillesque du monstre de spaghetti, et ça c'est kewl

  • S'aimer les uns les autres c'est kewl parce que malgré nos différences on est tous pareil !

Bref, uniquement de la grosse philosophie de pointe qui sent bon la niaiserie saupoudrée de Bisounours. Cela n'empêche d'ailleurs pas les scénaristes qui pondent ces personnages vus 15.000 fois de tenter de nous convaincre de la portée incroyable de ces messages à grand coup de regards pleins de larmes façon "Bambi vient de perdre sa mère".

Non content d'être encore plus sage qu'un moine tibétain qui aurait bouffé 3 recueils de proverbes chinois, le petit cancéreux est également très courageux. Au lieu de se lamenter, il tente d'aider tout le monde à accepter sa perte car, comme il le dit lui même, "les amis c'est trop kewl". Prenez en de la graine amis téléspectateurs !

A noter que je parle de "petit cancéreux" mais ce cliché s'adapte à toutes les maladies imaginables comme le sida de la peste bubonique, le choléra de la mucoviscidose voir, mais la ça devient hardcore, la grippe porcine.



Champignon L'infecté

Cliché infecté film de zombie

Lui c'est le gros manchot présent dans tout film d'infectés ou de zombies. Ce mécréant s'arrange à chaque fois pour se faire mordre par un mort-vivant/infecté quand tous ses potes on le dos tourné, cela lui permet ainsi de cacher sa blessure à tout le monde et d'attendre peinard de de se transformer en monstre sanguinaire. Cette mutation se produit d'ailleurs invariablement au pire moment possible, par exemple quand les 3 derniers survivants sont assiégés par une armée de zombies et que leurs barricades commencent à céder. Tant qu'à foutre tout le monde dans la merde autant bien boucher le fond des chiottes !

Miracle du scénario bidon oblige, cette blessure se fait toujours à des endroits facilement dissimulables comme le dos, le cou "oh, pourquoi tu portes une écharpe en plein été ?" ou les fesses. Parce que bon, s'il se chopait une grosse balafre au beau milieu du visage il aurait l'air bien con à expliquer pourquoi il se trimballe avec un foulard sur la gueule "c'est parce que j'ai le cancer, lol".

Pour sa défense, on pourrait penser qu'il ne dit rien à personne parce qu'il ne sait pas que la morsure d'un zombie est contagieuse. Ah ah ah, n'importe quoi ! Généralement, après avoir vu 30 mecs être mordus puis se relever à leur tour façon clip Thriller on a compris, pas besoin d'avoir fait 15 ans de médecine pour faire le lien ! Et puis franchement, quand on voit la tronche des blessures qui ressemble à du steak tartare qui aurait moisi 3 mois en plein soleil il y a quand même moyen de se douter d'un truc, c'est pas trois pauvres bandages et un coup de mercurochrome qui vont aider ! Mais non, l'infecté est un grand optimiste, il veut y croire jusqu'au bout, d'autant plus si parmi ses compagnons il y a l'amour de sa vie. Après tout, rien ne signifie plus "je t'aime" qu'une carotide arrachée !!!1



Champignon Les enfants de riches

My daddy never loved me

Si on en croit la télé, naitre avec un thermomètre en platine dans les fesses (je préfère cette version à "naitre avec une cuillère en argent dans la bouche" parce qu’on a quand même plus de chance de voir un nouveau né se faire prendre la température qu’avoir un diner avec l’argenterie de tata paulette !! Restons logiques saperlipopette !) est loin d’être un cadeau. Il suffit de voir le nombre de gosses de riches de film/séries qui se révèlent être d’infectes roulures de caniveau pour s’en convaincre. Entre les garces qui ne jurent que par les habits/objets de marque qui coutent 6 reins de somaliens et les jeunes délinquants qui utilisent les gros sous de papounet pour se sortir de prison, quasiment aucun gamin friqué de la télé n’est sauvable. A croire que la majorité des scénaristes du monde on été martyrisé par des mioches pourris gâtés.

Mais pourquoi sont ils si méchants ? Et bien parce qu’apparemment, le fait d’être un parent milliardaire oblige à respecter plein de règles qui garantissent de transformer ses enfants en blaireaux :

  • Règle n°1 : Quand on a du pognon on a pas le droit de rester chez soi. Il faut toujours être en voyage d'affaire de part le monde histoire de délaisser sa femme et ses enfants. De toute façon c'est pas grave vu qu'on aime pas sa famille (l'argent est une amante über jalouse).

  • Règle n°2 : Quand on est riche on ne peut pas connaitre le véritable amour, saypapossib' ! Pourquoi ? Mais parce que tout le monde vous kiffe uniquement pour votre blé et n'a qu'une idée en tête : vous épouser puis divorcer en raflant votre fortune (et en cassant deux trois assiettes pour faire bonne figure). Du coup aucun enfant de riche n'a de famille stable, c'est triste (faites au moins semblant de pleurer).

  • Règle n°3 : On a beau posséder 15 usines, diriger 25.000 personnes dans le monde et avoir un charisme à faire palir d'envie un Barde orientation Horacio Caine, quand on est riche on se merdifie automatiquement devant ses gosses. Du coup on est obligé d'acheter leur affection à coup de scooters incrustation diamants.
Je n'invente rien, c'est la télé qui le dit donc c'est vrai ! Quand on est riche on a aucun espoir de devenir de bons parents, c'est comme ça faut pas lutter.

Cliché similaire : Les familles de pauvres qui sont drôlement courageux et unis dans l'adversité ! Ils ont un coeur gros comme Carlos qui aurait mangé Hurley de Lost ce qui leur permet de garder le moral malgré les dettes et leur toit pourri qui leur tombe sur la tronche ! Je ne vous raconte pas l'overdose de niais dans les cas ou cette même famille a un petit cancéreux, je pourrais vomir des bisounours...



La vache ! Ce billet traine dans mes "cartons" depuis plusieurs mois déjà, il a changé trois fois de forme, j'en ai réécris une partie, je l'ai charcuté dans tous les sens et malgré ça j'en suis toujours très moyennement satisfait... "Pourquoi tu le publies alors vieille courgette !!" Parce que comme ça je suis tranquille, maintenant qu'il est sorti ma sale cervelle de pyschorigide ne m'obligera plus à le rerédiger pour la 15 000ème fois. Je vais pas me laisser emmerder par un billet bordayl !

Du coup, pour votre peine voir des images rigoulotes :

Ravi de vous rencontrer

Bordayl on peut plus pisser

Chat Karl Lagerfeld


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jeudi 1 octobre 2009

Super Mariole Kart


01 10 2009
Super Mario Nascar Edition

Aaah, Mario Kart, le jeu ultime pour toutes les grosses roulures et autres fourbes de la planète qui apprécient les bons coups de prostipute dans le dos entre amis. Je ne sais pas si vous imaginez le nombre d'amitiés que Mario et ses amis moches ont contribué à moisir à grand coup de carapaces rouges dans la tronche ? Probablement des milliers ! Tenez, rien que l'autre jour, j'ai essayé de reprendre contact avec un de mes rares amis non imaginaire perdu de vue et j'ai à peine eu le temps d'ouvrir la bouche qu'il hurlait déjà "Ah c'est toi enfoiray !! Tu te rappelles ta peau de banane de bataw' à 20m de l'arrivée ?? MOI OUI !!!1" Suivi de plein d'expressions imagés à base de fruits oblongs que l'on insèrent dans des cavités obscures que je ne peux absolument pas répéter sur ce blog familial haut de gamme.

Et encore, ça ce n'est rien, il parait même que le conflit israëlo-palestinien aurait été déclenché à la suite d'un tournoi de Mario Kart pour une sombre histoire de "backstab carapace d'enculay". Depuis ils s'envoient des carapaces vertes en forme de missiles à fragmentation pour laver l'affront. C'est moche et bien entendu aucun soit disant spécialiste en géopolitique n'en parle pour ne pas froisser Nintendo. Saloperie de censure ! Heureusement que je suis suffisamment malade dedans mon corps sexy pour dénoncer !

Super Mario Jihad

Malgré son impact néfaste sur les plus solides amitiés, les jeux Mario Kart étaient vraiment géniaux. Etaient ? Oui, étaient, car depuis l'arrivée de Mario Kart sur Wii ce jeu est passé du statut de jeu de chacal des plaines à celui de jeu pour gros losers ! Explicassionness (à prononcer avec un faux accent mexicain).



Champignon Pkoi tan 2 N lol ?

Parce que Mario Kart Wii est le seul jeu (à ma connaissance) qui récompense les gros noobs et puni les bons joueurs ! C'est ultra logique ! Je ne connais même strictement aucun sport au monde qui pratique cette politique (exception faites du curling ou plus on est haut niveau plus on se tape la honte parce qu'on a même plus l'excuse du "j'essaie juste pour voir hein, en vrai j'aime pas ça"), c'est dire l'originalité de ce concept en bois.

Normalement dans un jeu quand on est bon on est bon et quand on est con on est con mais pas dans celui là, non non non. Politique familialo-noobesque-handicapé de Nintendo oblige, il faut bien rendre tous les jeux accessibles au premier manchot aveugle qui a comme père son oncle jouant avec des moufles. Le nivelage par la bas a encore frappé et le saligaud vise les roubignoles.



Champignon Mais komenkilfon ?

Simple, ils ont implantés deux innovation alakon :

- Le système de distribution de bonus : Dans Mario Kart, tous les accessoires pour nucléariser ses adversaires sont censés être choisis aléatoirement histoire de mettre tous les joueurs sur un pied d'égalité (le pauvre, il doit avoir mal). Sur Wii (et déjà sur plusieurs versions précédentes), ce système aléatoire est déjà nettement moins aléatoire puisqu'il dépend de la position du joueur dans la course. La voiture balais se tape tous les meilleurs bonus et le leader doit se contenter des déchets (aka : les bananes avec leur sourire niais, comme si elles étaient méga jouasse de se faire rouler sur la tronche).

Mario Banane droguée

"Euh, ouais, mais en quoi c'est grave ? Les bananes permettent de toute façon de se protéger des carapaces ennemis alors c'est pas la mort d'en filer aux noobs". Ca serait vrai si les développeurs de MKWii n'avaient pas pondus une idée encore plus peurrave pour ruiner l'ensemble :

- Les deux bonus alakon : Comme filer des carapaces rouges par cageot entier ne suffisait plus à sauver les miches d'un noob à la traine, il a fallut passer au stade supérieur avec deux nouveaux bonus "trop imba quoi lol" (©Kevin) :

  • La fusée : Ce bonus transforme le joueur en une énorme roquette avec des yeux et deux bras qu'on se demande bien à quoi ils peuvent bien lui servir.

    Super Mario Roquette

    Cette transformation donne un boost énorme, rend invincible et enclenche un pilotage automatique pour que même les polio du volant puissent remonter tout la course sans avoir à utiliser leurs deux neurones. Cerise sur le cageot, en cas de contact avec un adversaire cela l'envoie valser et l'immobilise temporairement, classe. En cas de peloton compact, ce bonus permet bien souvent d'éclater tout le monde et de remporter honteusement la course même quand on a joué à la tondeuse à gazon les 2 tours précédents ! Pour faire plus déséquilibré il faudrait inventer un bonus qui donne la victoire instantanée quand on le chope !1

  • But wait there is moar

  • La carapace bleue : La carapace rouge à tête chercheuse c'est dépassé, cette grosse naze pouvant être stoppée par un mur ou une banane (oui, dans le monde de Mario les banane sont aussi denses que du béton, cherchez pas). Le nouveau fleuron de la technologie militaire marioesque c'est la carapace bleue ! Grâce à ses ailes aucun obstacle ne peut la stopper, elle est de plus montée en série avec le système de sécurité breveté "Noob-proof" qui garanti qu'elle ne prend pour cible que les joueurs en tête de course. Grâce à ça, fini les accidents à base de "le coup est parti tout seul", à vous la joie de la chacalerie sans risque.

    Super Mario Carapace bleue

    [Intermède iiiitérannée, ton huile d'olive... question existentielle] Est ce que quelqu'un peut m'expliquer pourquoi la carapace bleu est hérissée de piques alors qu'elle explose et se désintègre totalement avant collision sur le joueur ?? Question armement j'avais pas vu plus inutile depuis le giro deux tons pour grenade à fragmentation et le parachute pour sous marin nucléaire tactique !!1 Et ce n'est pas parce que le jeu se passe dans un monde ou les plombiers font des championnat de kart au lieu de déboucher des lavabos, ou les champignons parlent et ou les princesses ne servent à rien (ah non, ça c'est comme dans la réalité) qu'il faut faire n'importe quoi ! Les armes qui tuent des gens c'est un sujet trop grave. Si vous ne me croyez pas allez donc dire à n'importe quel Jean-Kevin "les armes c'est un sujet extrêmement délicat que l'on ne peut pas synthétiser de façon purement manichéenne tu comprend ?" et il vous répondra "oué, grave, mdr !", si ça c'est pas une preuve (l'idiot gagne un niveau en réthorique bidon) [/intermède].



Champignon This is an outrage !

Donc, si on résume, MKWii intègre un système qui distribue des bonus ultrapuissants aux plus mauvais joueurs et un de ces bonus est destiné exclusivement à pénaliser les bons joueurs. Wouhou ! Rassurez moi, je ne suis pas le seul choqué par ce gameplay ? Qu'on aide les débutants pourquoi pas, c'est logique, mais que, pour se faire, on pourrisse le plaisir du joueur qui se débrouille bien c'est totalement aberrant. Pourquoi se casser les fesses à faire la course en tête quand on risque de se faire violenter à 100m de l'arrivée par la carapace bleue d'un retardataire ? Autant jouer comme une buse, ça rapporte plus, faut juste supporter les "victoire gros coup de moule" et l'absence de tout sentiment d'accomplissement.

Super Mario Humiliation

Les seuls trucs plus frustrant que ce gameplay qui me viennent à l'esprit serait d'être, au choix, réincarné en chiotte dans les WC homme d'un Mac Do ou d'être attaché contre un mur dans une salle de bain avec Scarlett Johansson nue dans la baignoire à l'autre bout de la pièce en train de répéter "Viens ! Pwen moi sauvagement gwan foo" (©Accent anglais en mousse), c'est dire !

Au final, le truc le plus triste dans tout ça c'est que sans ces deux bonus alakon, Mario Kart Wii serait totalement génial, un digne successeur de l'ancêtre Super Nes. Comme quoi, il suffit parfois d'un soupçon de merde pour rendre n'importe quel parfum nauséabond.



Champignon Ils en sont fiers en plus

Contrairement à moi, chez Nintendo on est apparement très satisfait de ce système pour bras cassés puisqu'ils le mettent fièrement en avant dans leurs publicités. Observons :


Je vous épargnerais mon commentaire sur les "olol femme au volant mdr !!" indigne d'une conversation de piliers de bar à 11h du matin (soit après 3g)... quand je vois ça je me dit qu'heureusement, ils ne se sont pas amusés à coller une femme à lunettes sinon ça aurait viré au drame ! Vous noterez également les grandes séquences "je tourne le volant dans tous les sens comme si le sol tanguait", on sent l'hommage aux scènes de voiture sur fond bleu du cinéma des années 30.

Enfin, le plus beau dans cette pub reste qu'on nous présente en direct live une victoire de loser type ! La gorette qui remporte la victoire est dernière tout le monde à 500m de l'arrivée. Si elle gagne c'est uniquement grâce à la fracking fusée cheatée bourdayl !!1 C'est bien beau de se la péter après !! Macho toi même gnagnagna !!1



Champignon Parce qu'une idée de merde ça s'entretient

Bon, je couine je couine mais en vrai ce gameplay est une super idée ! Je le trouve même tellement génial qu'on devrait l'adapter partout comme par exemple :

  • Dans les FPS : Le meilleur joueur a 1PV et apparait en rouge clignotant à travers les murs pour tous ses adversaires. On file un lance roquette à tête chercheuse aux 2 derniers du classement.

  • Dans les MMORPG : Plus on monte en niveau plus notre équipement devient moisi pour que les débutants ne soient pas trop jaloux.

  • Dans la Formule 1 : Un des pilote en tête a automatiquement un accident qui pénalise ses poursuivants pour laisser passer les retardataires. Ah, on me signale que ce système est presque en application depuis le grand prix de Singapoure.

  • Dans les émissions de télé réalité : Le candidat le plus stupide gagne automatiquement. Ah tiens, ça aussi c'est déjà en application.

Les possibilités sont presque infinis !



Champignon Conclusionnage

Histoire de finir ce billet avec classe voici un proverbe chinois : "A vaincre sans péril, on se casse quand même moins le cul !"



Super Mario Nascar Edition
Pour les amateurs du film Distict 9 spécial kasdédi ouaich ouaich tak tak trankil tavu !

Ah, ça faisait longtemps que je n'avais pas mis Nioutaik à jour, j'espère au moins que ça valait le coup et que je ne suis pas tout rouillé après ces mois de glandouillerie. Comme j'ai enfin réussi à me sortir les doigts (il a quand même fallu y aller au pied de biche), je vais écrire des billets plus régulièrement dans la mesure du temps disponible. Malheureusement, vu que mon pouvoir de dilatation temporel (le premier qui sort "latation temporel" je pousse des cris de marcassin directement dans son oreille) ne fonctionne que pendant mes heures de travail, les début seront probablement erratiquestic tic tic et tac, rangers du risque.

En attendant que je ponde autre chose vous pouvez aller lire le dernier numéro de 42 spécial zombies ou zieuter la galerie que je met à jour quotidiennement depuis le début de la semaine. En joie !
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