Inutilum Objetus - Nioutaik, le blog de l'inutile indispensable totalement... indispensable !
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mardi 19 février 2008

Le baladeur mp3 anti acné + The Official "Moule à Caca" Game


19 02 2008
Acné

Ah, l'acnée, rien que d'y penser plein de bons souvenirs reviennent à la surface, je me rappelle encore la joie de l'éclatage de boutons façon lance missile „Mouhahahahaha en pleine tronche sale miroir !! Nuuuub !!1 Fear teh ACNE WRATH !!1“ ou le plaisir de la chasse au trésor dès le matin „Oh j'en ai un en plein milieu du front aujourd'hui, coool ! Oh et celui là, punaise c'est le plus gros que j'ai jamais vu“. Bref, l'acné c'est un peu le plaisir d'avoir une tronche différente chaque jour !

Malgré toute cette joie boutonesque beaucoup de personnes cherchent des solutions pour s'en débarrasser, certains tentent la fiente de pigeon, d'autres le combo alcool à bruler / briquet mais rien n'y fait, l'acné c'est les cafards de la peau, quasiement intuables !! A l'heure actuelle seules deux méthodes donnent des résultats prometteurs :

Acné méthode egyptienne

Acné méthode russe

Hélas ces deux méthodes sont toutes deux des échecs commerciaux, on se demande bien pourquoi ! Heureusement, nos amis Japonais jamais à court d'une ou deux idées Alakon ont peut être trouvé la solution ultime anti acné (ou pas), accrochez vous bien ça karcherise de la blatte à coup d'extincteur, il s'agit d'un ...

Baladeur MP3 anti acné !!!1 Wahou !! Apple l'avait pas vu venir celle là ! Suck it losers !

Mais comment ça peut bien marcher un truc pareil ? Selon le constructeur ce baladeur permettrait d'envoyer des Anions (Ions négatifs) et des Cations (Ions positif) sur demande. L'utilisateur n'aurait alors qu'à appliquer le baladeur MP3 sur la zone à „désacnéiser“ pendant 10mn en position „ions négatifs“ et pendant 10mn en position „ions positifs“. Cela fait en tout 20mn à se presser un objet à la noix sur la gueule, niveau efficacité c'est über méga naze surtout quand on voit la taille du bousin :

Baladeur MP3 anti Acné

Un petit calcul à la louche comme le fromage permet de dire que pour faire tout le visage il faudrait réaliser une 30ène/40ène d'applications ce qui fait au bas mot 13h à tenir le truc sur sa tronche !!!1 Wouhou !! Je préfère encore jouer au lance missile avec mon miroir dans ces conditions.

Et puis ça c'est si la technique de ionisation fonctionne !! Parce que je ne sais pas mais leurs explications sur l'effet des ions sur la peau me donne plus l'impression de tenir de la magie que de la science, en gros les ions négatifs permettrait d'“ouvrir les pores“ et les ions positifs seraient des sortes d'aimants à saletés !! Bon j'avoue je ne suis pas très calé biologie donc j'ai du mal à cerner si c'est aussi faux que ça en a l'air mais les quelques recherches que j'ai effectué semblent aller dans le sens de la pseudo science à deux francs (on dirait pas mais il faut se renseigner pour dire de la merde oO). En gros les seules applications de ionisation pour les traitements cutanées que j'ai pu trouver nécessitent de coller sa tronche (ou ses mains/pieds) dans une cuve de flotte salée, c'est dans cette cuve de flotte que sont balancés les ions et non pas directement sur la peau donc à moins d'avoir un réservoir de flotte intégré ça parait étrange. De plus cette méthode n'a pas l'air de servir à soigner l'acné ce qui est fâcheux (infos trouvées ici)...Bon comme je l'ai dit je peux me tromper alors si quelqu'un a des précisions ça m'intéresse.

Enfin, dernier trucs bizarre ils ne précisent pas quel type d'ion leur appareil génère exactement, ça parait sans importance jusqu'à ce qu'on se rende compte que le Cyanure c'est quand même un tout petit peu un Anion (oui je vais chercher très loin et alors ^^) !

Mais au final tout ça n'est rien face à l'indice ultime qui me permet de dire que cet objet est une grosse arnaque et que tout ce qu'il soigne c'est le porte monnaie des mecs qui le vende ! Cette indice ultime ce n'est rien de moins que la photo officielle de présentation du produit :

Baladeur MP3 anti Acné

Alors là ! Si cette photo a pas été retouché 15 000 fois sous Photoshop par un stagiaire graphiste paralysé des deux mains je ne m'y connait pas !! Bon sang, on peut presque sentir chaque coup de tampon et chaque coup de filtre flou rajouté sur la tronche de la meuf !! Elle a une peau si pourrie que ça pour devoir en faire autant ??? Ça en dit long sur l'efficacité de ce baladeur MP3, il doit probablement bruler la peau au 15000 ème degrés et la fille sur l'affiche doit en vrai ressembler à un cadavre d'humain après le passage d'un Prédator (ouah quelle référence). C'est sale.

This look shopped

Si je vous dis qu'en plus ce baladeur ne peut contenir que 128 Mo de MP3 (achetés légalement et non pas schtroumpfés en P2P bien entendu) je doute que ça motive grand monde ! Parfois l'inutilisme c'est moche, heureusement, quoiqu'il arrive JAPAN IS SUPERIOR :

Japan is superior boobs

- Via -



Pour continuer encore plus loin dans les trucs totalement inutiles donc totalement indispensables Warman, que le chant glorieux de ses victoires intemporelles résonnent jusqu'au tréfond du Vahlalla (faut que je fasse un générateur de remerciement tiens), vient de réaliser « The Official Moule a Caca game, Hardcore Edition » !!! Vous l'aviez rêvé il l'a fait, par contre faudra pas venir dire que c'est de la merde :


Si vous voulez vous aussi propager ce jeu rendez vous sur sa page officielle ! Sur ce je vais aller pleurer devant le désastre psychologique que ce blog engendre chaque jour auprès de ses lecteurs T___T

vendredi 11 janvier 2008

3 objets pour les fans de zizi


11 01 2008
Dégout

Je préfère prévenir tout de suite, si vous vous attendez à un billet sur le groupe de blues-rock au nom le plus ridicule EVAR, j’ai nommé ZZ Top, vous risquez d’être très déçu (ou très déçou si vous êtes en bas ! “Oh oui, donnez moi deçou !! Yé veux Touyour plousse déçou !!”. Yeah, double combo jeux de mot pourris, I’m full of win !!1) !! Ici, point de musique, oh non, histoire de fêter dignement le retour des billets sur les objets inutiles, après une longue absence qui vous a rendu très malheureux(se) j’en suis sur, je vais plutôt vous parler d’objets ayant pour thème la quéquette, la teub, le zob et tout autre nom fun et frais que les hommes donnent amoureusement à leur nouille. Ça va voler super haut afin de respecter l’esprit toujours très fin des objets habituellement présentés sur ce blog (ceux qui n’ont pas oubliés notre champion des objets inutiles et son dauphin comprendront ce que je veux dire)

Mais avant de commencer il faut prendre quelques précautions aussi je vous invite à vous laver les yeux sur l’image toute kawaii affichée ci-dessous, bien sur elle reste dans le thème zizi mais c’est histoire d'y aller progressivement, à haute dose le très mauvais gout pouvant faire souffrir dans la tête (j’en suis l’exemple vivant) :

Lémurien zizi

Surtout ne me demandez pas ou j’ai trouvé une image pareille, je ne m’en rappelle plus et je dois avouer que ça me fait très peur oO. Mais trêve de blabla et passons tout de suite à la présentation de 3 beaux objets triés sur le volet sur le thème bucolique “De la biiiiite !!! Hiiiiii !!”, sinon je vais finir par me noyer dans ma propre diarrhée verbale.



Roast my Weenie On commence violemment avec cet objet, affectueusement appelé “Roast my weenie” qui veut dire en gros “Grille ma quéquette” ce qui en soit est déjà une preuve de bon gout. Mais à quoi sert cette drôle de chose ? C’est tout bêtement une sorte de “pic à viande” pour faire cuire des saucisses à hot dog au barbecue, son originalité c’est qu’au lieu d’être une simple barre de métal il s’agit en fait d’un bonhomme bâton (vous savez ceux que tout gosse on dessine et que nos parents trouvent “Oh c’est super beau” même si l’air atterré sur le visage dit tout le contraire) qui a un gros sexe en forme de barre de métal. Eh oui ! Donc en gros vous plantez une saucisse sur sa saucisse et en avant le barbecue pour le cercle des poètes disparus !! Je ne sais pas vous mais ce genre d’objet me fait peur et me coupe l’appétit parce que j’ai tendance à m’imaginer être à la place du pauvre bonhomme et, ouch T___T . Pour ceux que cela ne rebuteraient pas (sadiques !) cet objet inutile s’achète ICI pour 15$ (et donc moins en euros, cool même si ça reste l’arnaque pour un simple bout de métal plié).

A noter, en bonus sur ce même site, l’existence du pic à viande Cthullu qui permet de cuire plusieurs saucisses en même temps sur la barbichette pieuvresque du grand ancien, et ça c’est quand même beaucoup la classe ! “O R'lyeh ?”, Ya, R'lyeh !!

>Cthullu



Lampe nue Le deuxième objet est nettement plus mignon (enfin mignon c’est vite dit). Il s’agit d’une lampe “bonhomme tout nu”, rien que ca. Comme les gens qui on concu cet objet sont bien dégénérés ils ont bien entendu placé l’interrupteur du bousin, je vous le donne en 300, à la place de son sgueg, la grande classe. Comme ca, lorsque vous voulez éteindre la lumière vous n’avez qu’à lui toucher délicatement la nouille (c’est sensible ces choses là). D’ailleurs, à ce propos, j’adore l’animation explicative dispo sur le site qui vente les mérites de cet objet :


>Animation lampe

J’imagine le bonshomme beugler des “Ooooh ouuuiii touche moi la nouille grande folle !!1”, c’est somptueux :‘). Pour ceux que ca intéresse c’est un objet quand même relativement cher (£49.95 soit encore plus en euros, j’ai la flemme de convertir) qui s’achète ici. Que voulez vous, la perversion est hors de prix de nos jours.



Testicules Histoire de finir en apothéose du mauvais goût le troisième objet est le plus écœurant de tous, les deux précédents sont plus “mignons” qu’autre chose mais là on atteint un tout autre niveau. Comme vous l’avez sans doute deviné même si elles sont relativement mal faites, il s’agit de testicules !!!!1 OMGWTF !!! Mais pas n’importe quelles testicules, des testicules anti-stress que l’on peu écrabouiller dans sa main pour se détendre (je j’ose pas imaginer les requêtes google qui vont faire atterrir des visiteurs désœuvrés et pervers sur ce billet T___T) ! Mais c’est purement horrible comme objet, les testicules c’est sacré et c’est fragile en plus, ça va pas de les écrabouiller comme ça ??!! Namého !!! J’en ai mal dedans mon corps rien que d'y penser. Dire que les féministes gueulent parce que les “home c tro dé vil1” que doivent dirent les masculinistes devant une telle horreur ?? :‘( Pour la peine je ne met même pas de lien pour pouvoir l’acheter, vous devrez vous débrouiller tout seul pour émasculer symboliquement de pauvres innocents :°(


Ouf, c’est fini, vous pouvez aller écouter de la poésie pour vous laver de tout ce mauvais goût. Comme je suis gentil *tousse* j’ai prévu le contrecoup post-traumatique, voici donc une vraie image toute mignonne (pas comme la première ne fuyez pas !) pour oublier un bon coup les horreurs du billet, je préviens les geekettes vous risquez une attaque de “Omg omg omg c’est trop choupiiiiiiiiiiiiiiiii, DO WANT !!1” :

Pitbull et ses petits

Oh et puis zut, je peux pas résister de finir sur de la bouse :

Perdu zizi
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