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vendredi 23 novembre 2007

Comment se débarrasser d'un kévin


23 11 2007
Kevin pingouin

Histoire de ne pas subir la terrible honte éternelle de la promesse non tenue voici, comme promis, un billet réalisé par un lecteur du blog, Warman qu'il s'appelle (que son nom résonne dans les tréfonds du coeur éternelle des hommes justes). Le thème est vachement important et sauvera sans doute la vie de pas mal de monde puisqu'il s'agit de s'occuper de la terrible menace kévinesque, tout un programme. Trève de blabla voici le mode d'emploi :



Aujourd'hui les amis, vous allez apprendre (han !) différentes techniques pour pouvoir geeker en paix, sans boulets pour vous emmerder à chaque coin de forum ou de discussion MSN. Eh ouais : si on veut pouvoir vivre dans cette jungle qu'est le monde du web, il faut faire un peu de psychologie ! Malheureusement, les kévins c'est tenace, comme le lait qui a cramé au fond d'une casserole y'a trois jours, alors à moins d'utiliser des méthodes qui respectent pas les droits de l'homme, va falloir la jouer finement. Pour les incultes (ou juste les curieux), je vous renvoie sur Wikipédia pour la définition d'un kévin (je kiffe les explications de trucs cons avec des belles phrases :D).

Kevin

- Ciblage du kévin

Alors, où est-ce qu'on rencontre un kévin ? Sur un forum, ou alors parmi les coms de Nioutaik, ou même dans vos contacts MSN (eh, fallait pas mettre votre adresse sur votre site en imaginant des blondes à forte poitrine la récupérer :-/). Malheureusement, la psykévinologie (han le mot qui tue Oo) est plus chaude à appliquer si vous pouvez pas directement entrer en contact avec le sujet... Dans tous les cas, voici quelques conseils qui peuvent servir.

- Liste des techniques

Technique N°1

Ignorer le kévin. Classique, moyennement efficace, n'élimine pas le kévin en profondeur... Il faut être responsable de nos jours : les égoïstes se débarrassent mal des boulets, en espérant juste que le forum du trottoir d'en face se le tapera à notre place... HONTE A EUX ! On trie nos déchets, on renvoie les étrangers dans leur pays, alors pourquoi on éliminerait pas une fois pour toute la menace Kévin de notre planète ? Démo de cette technique sans imagination :

  • 18h20 : Eh lé gas, comen on fé pour mettre dé vidéo youtube dan mon blog, lol !

  • 19h25 : Lé gas, comen on fait ?

  • 19h52 : Alé répondé lol ! ^^^

  • 20h15 : Hého ?

  • 20h28 : Bon j'vai dormir, zetes pa cool bande de noobs, vé voir demin sur un otre site + mieux !

Vous aurez remarqué au passage un autre défaut de snober le kévin, c'est que ça vous demande beaucoup d'investissement...

Technique N°2

Se foutre de sa gueule. A l'avantage de décourager le kévin de poser des questions sans chercher avant, mais le pousse aussi vers la violence, autrement dit vers encore plus de chiantise. Quoique, y'a bien des thérapies par les chocs émotionnels ou chpo quoi, c'est ptet plus efficace qu'on peut croire :

  • Eh lé gas, comen on fé pour mettre dé vidéo youtube dan mon blog, lol !

  • CMBDTC, par derrière \o/

  • Conar té quun p*** en +, quélkun sait comen on fé pour mettre dé vidéo youtube dan mon blog, lol ?

  • Au cas où t'aurais pas remarqué, t'es sur le forum roleplay boulay !

  • Vazy bande de batar vou ête tous des fils de **** espès de ***** **** sale ****** ********* !!!!1111

Technique N°3

Le paumer. Lui sortir des trucs trop compliqués pour lui, comme des phrases sans fautes d'orthographe par exemple :

  • Eh lé gas, comen on fé pour mettre dé vidéo youtube dan mon blog, lol !

  • Bonjour jeune homme, il se trouve que sur chaque page de visualisation de tes éléments cinématographiques préférés situés sur l'espace de stockage de YouTube, une simple balise positionnée en deçà de l'écran d'affichage te permet d'incorporer cette même vidéo dans n'importe quelle page HTML, à fortiori un billet quelconque tiré de la blogosphère. A+ !

  • Eu j'ai pa tro capté, j'vé voir ayeur. A+ à toi ossi

On retrouve à peu près les mêmes défauts que pour la première technique (renvoie la victime chez le voisin), avec la différence que ça use assez vite le kévin, ça le décourage de continuer son floodage néfaste... Genre là, au bout de 2-3 forums qui utilisent cette technique, notre kévin laissera tomber son blog et ira manger des Chocapic.

Technique N°4

Lui rendre service, c'est-à-dire satisfaire ce qu'il demande : la pire des erreurs, vous vous en doutez (ah non ?!! Un bouleeet, aaattrappez-le !!!!!111). Premièrement, y'a une chance sur deux pour qu'il capte rien même si vous l'aidez, et de 2, si vous, il vous enregistrera dans son carnet de victimes à agresser (on appelle ça couramment une liste de contacts) :

  • Eh lé gas, comen on fé pour mettre dé vidéo youtube dan mon blog, lol !

  • Ben c'est simple, tu vas sur le page de la vidéo, y'a un code à c/c, tu le récupères et c'est bon !

  • Cé quoi c/c ?

  • copier/coller.

  • Ok, v essayer

  • (2h plus tard) euh jé fé ton truc, sa marche pa, jcroi gé pa tro compri, passe ton msn stp !!!!

Technique N°5 : Ma préférée \o/

Kevin

Bon, j'vais me faire repérer du genre « wtf en fait t'as fait tout ce post pour poster tes quotes ripou », mais j'ai un exemple réel pour montrer ze technaïque de destruction de kévin ! Garanti satisfait ou remboursé deux fois, fun et efficace... Le hic, c'est que ça marche seulement sur MSN. En fait, ça consiste en un mélange les méthodes 2, 3 et 4 : il suffit d'aider le kévin, tout en lui faisant faire des trucs qu'il comprend pas, et en se foutant de sa gueule sans qu'il le sache sur le coup. Vous allez vite comprendre... Mettons en place la situation avec notre histoire vraie :

  • Kévin : bha en fait

  • Kévin : j'ai créer une saga mp3

  • Kévin : et en fait, j'aimerai faire un site consacré a cette série

Là, le réflexe instinctif serait de faire déraper la souris vers le bouton « Bloquer », et qu'il crève en enfer le bonhomme... Mais si on faisait autrement ? Si on acceptait de l'aider, et qu'on ramenait plein d'amis programmeurs qui ont tous, comme d'habitude, envie de rendre service à des boulets ? (J'ai simplifié la conversation sur l'exemple, normalement on était 6 en tout Oo)

  • Geek1 : cool, en cas moi j'suis dispo pour faire un ptit site vite fait

  • Geek2 : t'as de la chance, côté codeur on fait pas mieux que lui

  • Kévin : codeur, c'est quoi exactement?

  • Geek2 : un mec qui code

  • Geek2 : comme designer c'est un mec qui designe

  • Geek2 : pompier un mec qui pompe

  • Geek1 : facile

  • Kévin : en gros c'est lui qui se tape tout les sale code et compagnie c'est ca xD ?

Et là, nouveau réflexe, lui répondre une insanité, lui proposer de se caler ses « sales codes » dans divers orifices (j'laisse le choix à votre libre imagination, moi j'ai choisi l'oreille gauche), puis faire déraper la souris vers « Bloquer »... Mais encore une fois, choisissons une alternative :

  • Geek1 : ouais on est un peu masos ici

  • Kévin : ok, de toute facon, moi tout ce que je peut faire, c'est vous fournir les image a mettre

  • Kévin : sinon vous faite comment pour faire le site ?

  • Geek1 : on utilise du pascal, c'est pour fabriquer des pages web

  • Geek2 : L'hectopascal c'est mieux

  • Geek1 : y'a des scripts pascal pour administrer le site facilement

  • Kévin : ca a qq chose a voir avec le CSS ?

  • Geek1 : CSS c'est pas un jeu ?

  • [...]

  • Geek1 : m'enfin sinon y'a un pb,en général pour avoir un site bien, faut un hébergeur payant

  • Geek2 : arrête, si tu l'embarque sur un trip de w2c son site sera jamais compatible firefox!

  • Geek1 : trop pas, tant qu'on a des flux RSS orange y'a pas de pb

  • Kévin : euh ok mais moi jveu pas le top du design ou quoi, jveu pas faire un site trop cpliqué

Etc... En tout cas, épuiser le kévin permet de bien se fendre la poire avec vos amis; il suffit de savoir se retenir de faire le coup du dérapage de souris, en tout cas jusqu'à avoir terminé la conversation. En l'occurrence, la victime est partie dormir en étant persuadée d'avoir 4-5 personnes qui pourraient bosser bénévolement sur son site, un truc pour une saga mp3 qui vaut même pas une pub McGerbal à la radio... Et on a pas eu le moindre signe de vie depuis.

Conclusion

Rien n'vous oblige de suivre ces conseils, mais j'espère que vous aurez pris conscience que le destroyage de kévins, la psykévinologie, c'est tout un art, un peu le même genre que les perles de JulietteCoquine. Voilou, je rends l'antenne à CerberusXT, bai !

  • Geek1 : ...et tu fais quoi dans la vie ?

  • Kévin : et bien, je suis en section education physique a **********

  • Kévin : et plus tard je pense que je vai me diriger vers l'informatique ^^



Merci Warman, sans antenne je capte mal la télé... Mouhahahaha je pouvais pas vous laisser sans une blague pourrie, et puis tiens, en bonus track vu que ca a été chaudement réclamé voici l'avis d'un objet sur ce beau billet :

Mr dévidoir a serviettes est ravi :D

Ouf, si c'est validé par Mr Dévidoir c'est tout bon ;)

samedi 3 novembre 2007

Qui est Hard Gay ?


03 11 2007
Etant occupé ce week-end j'en profite pour faire ma grosse flemasse sur le blog et je vous présente un billet réalisé par Nemesis, que la lumière du soleil éternelle irradie dans son cœur pour l'éternité + 2 jours. Le thème c'est Hard gay, dit comme ça ça fait peur mais vous allez voir il est trop cool !!! Foooo !



Hard Gay

Désormais qui ne connaît pas Hard gay ? Fooooooo \o/
Bon ok, si je commence comme ça, on va me prendre pour un fou (quoi ? C’est déjà le cas ? oO). Bon, pour mieux expliquer le phénomène Hard Gay, situons-nous au niveau de l’archipel nippon, ça annoncera déjà la couleur ^^

Hard Gay, de son nom de scène complet Razor Ramon Hard Gay (HG pour les z’intimes), n’est pas un acteur de pr0n jap’, mais bel et bien un personnage contemporain (sic) incarné par l’ancien catcheur et comédien (ça doit faire supra classe sur un CV en double compétence) : l’excellent Sumitani Masaki. Hard gay, donc, est un personnage à part entière de l’émission Bakuten qui passe sur TBS tous les samedi soirs (l’équivalent de notre méthode Cauet à nous, mais en plus fun, même si le présentateur semble du même niveau que le nôtre). HG a pour mission d’aider les gens dans le besoin, de rendre service à des inconnus dans la rue, ou de répandre la Hard Gay mania sur le monde (comme la fois où il investit Yahoo, ou encore l’entreprise Tomy), à grand coup de « Foooooooo !!!! », de « Hadoge desuuuu !! », ou encore de « Seï seï seï !! » (abréviation de « Uruseï » = « la ferme »). A noter que cette dernière expression est à utiliser dans votre entourage lorsque vous voulez que quelqu’un de trop bavard se taise. Pour cela, tendez votre main face à son visage et faites comme HG en criant « Seï seï seï !! » : effet garanti (c’est un peu comme notre « taggle/stfu » en plus… japonais ^^).

Hard Gay est vraiment un personnage à part dans le paysage nippon, qui se démarque par son caractère extraverti, sa carrure de brute, et son look… « léger » ^^

Mais je vois à vos pitits yeux écarquillés que vous voulez un exemple en image pour vraiment bien saisir l’effet Hard Gay, donc voici cette video parmi tant d’autres :


Alors ? Si après ça, vous n’êtes toujours pas adepte du culte de HG, là je ne peux plus rien pour vous ^^’

Quoi qu’il en soit, pour les autres qui commencent à chercher les icônes de leur dieu vivant sur le Ouaibe, voici des petits liens et des images assez sympathiques :

- Page Wikipédia
- Vidéo clin d'oeil de Nintendo à Hard Gay
- Prochain manga à sortir avec Hard Gay en guest star

Hard Gay

Hard Gay

Par contre, faites bien attention aux fakes :

Hard Gay

Bon, l’original est quand même facilement reconnaissable ^^ :

Hard Gay

Ps : Celles et ceux qui trouvent des liens vers des sites d’achat de goodies Hard Gay (casquette, pique-pirate, lunettes, etc.), je prends =3



Voilou, si vous aussi vous souhaitez participer à la rubrique "invités" du blog n'hésitez pas à m'envoyer vos billet à CerberusXt@gmail.com, pour les personne m'ayant déjà envoyé des billets je ne vous ai pas oublié et tout est conservé soigneusement et sera publié à plus ou moins long terme (oui je sais je trainasse ^^)
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