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mercredi 13 février 2008

Top 5 des profs les plus chiants et application à la physique nucléaire


13 02 2008
Bon, vu que j'ai quelques partiels à l'horizon (les derniers de ma vie :') ou pas) bin je me permet de faire ma grosse loque humaine (et au pire je fais ce que je veux, nah), manquerait plus que l'inutilisme de Nioutaik se déverse IRL, ça ferait tâche ! Du coup sqliqbild, qui a un pseudo imprononçable mais que cela ne l'empêche pas de connaitre 12 siècles de félicité dans les jardins éternelles de la paix intérieur, tombe à point nommé avec un billet sur le thème des profs ! A croire qu'il avait prévu le coup le saligaud. Braaaaf, sans plus attendre place à du grand inutilisme comme on les aime :



Profs

Nous avons tous eu un prof un jour qui nous les a hachées menu, façon steak tartare des plaines de Moldavie. Vous l’avez haï, maudit, supplié, vous avez rêvé de vengeance… Vous avez aussi eu un prof particulièrement intéressant, dans une matière qui d’un coup, vous semblait rayonner de bonheur et qui illuminait votre vie scolaire, tel la chandelle trouvée au fond du 1er donjon du jeu pou éclairer ces £$¤&# cavernes dans le noir. Mais au fond, qu’est-ce qui scientifiquement rend un prof horriblement chiant, ou agréablement pédagogue ? Nioutaik a le plaisir de vous présenter aujourd’hui, le 1er top des profs les plus chiants, ainsi qu’une application de ces connaissances dans le domaine de la physique nucléaire.

Comment réaliser ce top ? Très simple, nous sommes dans IRL, le plus grannnnndddd MMORPG au monde! Les profs/patron sont des boss élites de niveaux différents, avec des compétences fourbes. Nous pouvons dresser (à coups de fouet !!!) une hiérarchisation selon un niveau, dit niveau de chiantise :



Champignon N°5 - Le pédagogue :

Profs

Quel que soit la matière, il est la pour t'apprendre, et il le fait bien. Il rend même un cours de Géographie sur la Tanzanie subtropicale intéressant, même si son exportation principale est l'industrie de charentaises écossaises en boites de conserve aluminium plaqué. Le genre de prof avec qui un débat devient pour toi une philosophie, un théorème devient une règle de vie, une déclinaison devient une devise.

Degré de -10 sur l'échelle de chiantise



Champignon N°4 - L’adepte des TIC/TOC :

Profs

Il a un trouble obsessionnel/compulsif du comportement, cela affecte grandement ses capacités à sembler sérieux. En effet, tu vas passer le cours à :

  • Compter le nombre de « Mh? », de « D'accord? », de « Donc », et de « Anticonstitutionnellement » (cas très rare) qu'il prononce pendant le cours.

  • Faire des blagues pourries sur son trouble, voire sur son apparence physique (s'pas bien è_é ) (exemple : un prof avec les dents en avant nommé Mr Brun (on en a tous eu un), hop il s'appellera Mr Décapsuleur! A nous les blagues de merde!)

  • Recenser un truc débile en cours, car il a la manie de ne pas surveiller un coin particulier de la classe (exemple : le coin avec le moins de nich.. euuhh filles.... hem.. résultat, on peut faire un concours de "qu'est ce qu'un petit qui prend les transport en commun en boucle? Un Cumulo nain bus! ah ah ah... Qu'est ce qu'une petite star qui ne sait rien? Un nain culte!" ah ah... hem… Ces blagues pourries vous ont été offertes par l’amicale des calembours fourrés au murloc enragé)

Donc tout prof avec un moyen de procrastiner se prend un debuff sur sa puissance de chiantitude, et se trouve à :

Degré de -4 sur l'échelle de chiantise



Champignon N°3 - L'excité du tableau :

Profs

Ce prof est celui ô combien honni, qui, à peine une phrase TRES importante marquée de façon illisible et précipitée au tableau, change de partie du tableau, marque un truc vite fait, un schéma moisi, et revient immédiatement EFFACER cette phrase que tu décryptais façon skyblog T_T Le vil! Le rascal ! Le tournevis cruciforme ! *Fumble sur le jet d’insulte *

Avec partout dans la classe, des "Attendez Monsieur!!! é_è ", mais non, trop tard, le fourbissime félon fourbe (triple F combo !!!111one) a déjà effacé, et repart aussitôt, profitant que tu copies sur ta voisine en essayant de regarder la feuille et pas son opulente poitrine pour marquer une autre phrase TRES importante parce que après y a un devoir surveillé bordel!

Lui, il est chiant, mais il te laisse pas le temps de bailler aux corneilles (d'ailleurs on met la main devant sa bouche malpoli!), il a donc un :

Degré de +3 sur l'échelle de chiantise



Champignon N°2 - Le "critique de cuisine":

Profs

Son nom lui provient du film ratatouille. En effet, même gueule que le méchant critique qu'il est pas bien! Sévère, impartial, tatillon, fourbe, en général prof de français.

Alors lui, ça commence à être très très chiant. Il te rend ton torch.. Ta copie du bout des doigts, genre ça va lui arracher la main tellement c'est moche, il te fait un sourire en coin quand tu fais une analyse de texte, et il te rembarre avec une phrase du genre "Alalah Mr X, vous êtes en pleine science-fiction..." (Référence cachée à Gotlib dans ce passage, sauras tu la trouver ?)

Il est horrible, car tu passes ton temps à mater tes chaussures, ton bureau, le fond de ta trousse, mais SURTOUT PAS SES YEUX!!!11&one, sinon il va t'interroger *fear* : ça vaut un bon :

Degré de +6 sur l'échelle de chiantise



Champignon N°1 : Le Chiantosaure :

Profs

Alors lui, c'est ignoble, car tu peux même pas lui en vouloir  il te sort un cours de merde, en général sur polycopiés, et il le lit.... pendant 2 heures.... avec une voix à te présenter le journal de 20h mais à 4h du mat sur ARTE... et le rythme d’un escargot grabataire faisant la sieste x_X

Rien que d'en parler, j'ai l'inspiration qui flanche tiens....allez +10 sur l'echelle de chiantise et on en parle plus.

Degré de +10 sur l'échelle de chiantise



Ceci c'était pour donner un référentiel d'analyse commun. Maintenant que nous savons que certains boss ont des niveaux différents, on peut dire qu'ils ont des capacités différentes!!!11eleven En effet, ils ont des capacités spéciales (Zomg!).

Exemple : Le patron qui a la capacité de se téléporter derrière toi dès que tu vas sur le net! Avec des lunettes +10 en critical strike contre les procrastinateurs, et un debuff "honte" et "pas d'augmentation" qui ne sont pas dispellables!

Autre : Le prof qui, le dos tourné, SAIT qui a lancé cette boulette de papier mâché. Il peut même te sortir la vitesse au point d'impact, quelle marque de stylo tu as utilisé, et l'âge du capitaine!!!111

Mais ATTENTION ! Non content de vous proposer ce guide, Nioutaik vous propose également son application à la physique nucléaire ! Il faut bien sur se rappeler que Nioutaik, c’est LE blog N°1 de l’inutile indispensable totalement inutile indispensable !

Problématique : tous ces profs (schéma adaptable au patron/autre figure d’autorité) ont surement un pouvoir… Et bien oui ! Ils sont radioactifs ! En effet, la théorie suivante est vérifiée : en cas de cours super chiant d'un prof avec le charisme et la pédagogie d'une huître de l'île de Pacques à qui on aurait mangé son oeuf en chocolat, le temps passe super lentement. En cas de partiel, ou de cours super intéressant (si c'est possible!), l'inverse se produit....

Après analyse par compteur Geiger (du nom de son inventeur Cédric Pioline... euh..), il s'avère que le prof est radioactif, et qu'il émet des isotopes tellement lourds en cas de cours chiant, que ceux ci déforment le continuum espace temps Zomgwtfbbq Nuklearhoax!!!11oneeleven lim sin(x)/X x->0

Profs

Et évidemment, en cas inverse, celui ci se délecte d'émettre des anti-particules qui remettent le temps d'aplomb, d'ou le "MAAAARDE me reste plus que 5 minutes, j'ai 4 pages de brouillon à recopier Y_Y" « ah ah ah pwned noob »

Maintenant, vous voila équipés pour faire face à la menace qui pèse sur vous ! Menace à rajouter à l’ensemble des menaces du journal télévisé, des jouets chinois, et autres joyeusetés ! Montez votre raid, et allez pwnzoriser la tête de ce boss, c’est pas ce petit trash mob qui va vous empêcher de looter votre [Baccalauréat] ou votre [diplôme] namého !!!!



Merci sqliqbild (vraiment imprononcable, j'en ai la langue qui saigne), c'était vraiment très intéressant ! Le pire c'est que j'ai eu un prof de chaque minimum T__T mention spéciale à mon prof de physique de prépa qui utilisait avec une efficacité redoutable les doubles tableaux coulissants, il devait faire du 1 tableau toutes les 10s et il utilisait une main pour la brosse et une pour la craie pour pas perdre une seule seconde inutile, le tueur !

J'ajouterais également à cette liste le type de professeur rendu célèbre par Gotlib/Goscinny dans les Rubriques à Brac : Le prof sévère mais juste ! On en a tous eu un, c'est le prof qui nous pousse toute l'année à bosser, hyper sérieux et tout et qui, en toute fin d'année se décrispe un coup, lâche une seule et unique blague qui surprend tout le monde et là c'est l'euphorie générale "OMG !! IL A SOURIT / RIE / RACONTE UNE BLAGUE MERDIQUE !!! COMMENT J'Y CROIS TROP PAS MA VIE PEUT S'ACHEVER DANS CE TOURBILLON DE BONHEUR INTENSE !" Youpi cotillon

jeudi 7 février 2008

Billet invités : La conspiration des formats au grand jour & 42


07 02 2008
faignasse

Vous n'allez sans doute pas le croire mais j'ai une fois de plus décidé de faire ma loque humaine, du moins pour aujourd'hui, du coup je laisse la place à deux articles réalisés avec amour par deux lecteur, Ice-Cream et Pegase, que leurs noms soient chantés du haut des trois montagnes invincibles du Valhalla impérial jusqu'à la nuit des temps +2 heures. Bon, je tais ma bouche et place au billet !!



Champignon La conspiration des formats au grand jour ! (par Ice-Cream)

A l'heure où vous lirez cet article je serai surement mort ou dans une prison chinoise en train d'être torturé car les informations que je vais vous révéler sont strictement confidentielles et proviennent de source sûres travaillant à Apple, Microsoft, Sony et McDonald.

Depuis des années un grand problème persiste dans le monde de l'informatique, je veut bien sur parler des formats. Et je parle bien de tous les formats audio, vidéo, photos, texto (pour la rime en "o"). Mais pourquoi ? Voici le terrible secret qui pourrait bien déclencher une 3° Guerre Mondiale (ou pas) : ils ont fais ça pour nous faire chier ! Et oué, tous les formats sont les mêmes mais voilà l'histoire : un jour Steve Jobs (Apple) et Bill Gates (j'ai vraiment besoin de dire qui c'est ?), lors d'une petite partie de Golf (oué ils sont potes, Microsoft = Apple, une autre conspiration), discutaillaient sur le marché du pot de yaourt en plastique quand une idée vînt soudain à Billou qui rêvait depuis des années d'emmerder un max de clients (par la suite il y eu vista), il fallait créer un plein de formats qui servent à rien et où personne comprendra rien (on s'est fait pwned !1).

singe étonné

Mais en plus de cette révélation ultra choquante voici des arguments irréfutables pour vous montrer qu'on s'est fais pwned² !!! (Ils étaient deux donc pwned²)

Argument 1: Le fichier ne change pas

Quand vous convertissez votre vidéo par exemple, le film ne change pas, c'est toujours les mêmes images, les mêmes acteurs, le même son (parfois décalé) et quelque pixels en plus. Si ca prouve pas que c'est juste pour nous faire rager pendant trois plombes devant l'ordi en arrachant les touches du clavier une par une...

Argument 2: C'est de pire en pire

En effet, il est impossible de convertir une vidéo pour la rendre plus belle, on peut seulement la rendre de plus en plus moche, j'exclus évidemment le cas des experts qui peuvent, à partir d'une vidéo de portable, faire une vidéo HD (ils sont forts ces experts !)

les experts

Argument 3: Ca sert à rien

A part pour mettre sur un lecteur mp4 c'est complétement inutile à part pour les programmeurs qui ont fait un lecteur foireu qui est le seul à pouvoir lire les formats .vbs

Argument 4: Ca fait travailler les petits enfants

Et en plus ils exploitent des gamins de maternelle, pour créer les noms de fichier, ils leur donnent un paquet de nouilles en forme de lettre et le gamin te crée le format (vous croyiez que c'était en rapport avec le fichier ?)

Maintenant que vous avez lu tout ca vous êtes totalement révoltés et m'envoyez vos iPhone pour que je les casse, ça montrera qu'y en a marre des formats à deux balles. Sur ce je m'en vais demander le fouet de CerberusXt pour me flageller avec mon hamster unijambiste.

PS : N'oubliez pas de bruler vos ordis pour éviter toutes représailles de la C.I.A ou autre agence avec un nom bizarre créé avec des nouilles en forme de ... enfin bref

pwned



Champignon 42 (par Pegase)

Vous le savez tous. Même inconsciemment, vous avez toujours su que la réponse était 42. On vous l'a toujours dit. Grâce à ça, tu reconvertis du Kevin à tour de bras de fer blanc de méthylène (Oo da über combo of death de termes à la con). Il te pose une question, tu lui dis 42, il s'interroge, et tu lui explique. Tac, un reconverti ! Mais, d'où vient ce 42. Sa vie, son œuvre, et combien font 6x9. Ainsi, nous découvriront d'où vient ce 42, et surtout qu'est ce que la provenance de 42.

Suite à une intro pleine de classe en polystyrène, nous voilà partis à la recherche de la vérité vraie of truth.

La Réponse Ultime

D'après Le Guide du Voyageur Galactique de Douglas Adams, des chercheurs oufs dans leur tête mais quand même plutôt malins ont construit un super computer nommé Pensées Profondes (en VF) pour déterminer la réponse à la grande question sur la vie, l'univers et le reste. Quels nuls... À leur place, j'aurai joué au solitaire en réseau (ceci est une allusion, saurez-vous retrouver sa provenance? :D ) ou à des tas de jeux trop de la balle qui déchirent da head... Mais bon, comme on dit, c'est leur choix... Ainsi, après 7 millions et demi d'années à planter et rebooter tout en réfléchissant un coup, il te tire un jouli chiffre sur l'écran:

42

Petite discussion:

  • Quarante-deux ! cria Loonquawl. Et c'est tout ce que t'as à nous montrer au bout de sept millions et demi d'années de boulot ?

  • J'ai vérifié très soigneusement, dit l'ordinateur, et c'est incontestablement la réponse exacte. Je crois que le problème, pour être tout à fait franc avec vous, est que vous n'avez jamais vraiment bien saisi la question.

°_° Je crois qu'on s'est fait avoir, là...

La Recherche de Question Ultime

Puisque PP (le computer) n'était pas assez puissant, il décida d'en faire un autre (en fait, c'était juste un gros fainéant, et il voulait prendre des vacances à faire du solitaire en réseau). Ce computer s'appela Terre et fût tout cassé 5 minutes avant de trouver la question.

Les théories bizarres

Voilà enfin le passage le plus important. Mais si je les copiais une à une de Wikipedia (ce que j'ai déjà fait pour les paragraphes que vous venez de lire. bouahahahahah! je vous ai eus!), cela n'aurait pas beaucoup d'intérêt. Si ça vous intéresse, allez voir cet article. Je vais plutôt vous annoncer ma théorie

Théorie à la mords-moi le chose (qui est-ce qui fait les titres, ici?)

Ma théorie est simple: 42 n'est pas une réponse. 42, C'EST la Vie, l'Univers et le Reste. Ainsi, Pensées Profondes a cherché une réponse qui n'existait pas, à cause de l'absence de question, et a donc simplement donné la Vie (OMGWTFBBQ, un ordi qui donne la vie! Oo), l'Univers et le Reste. "Oué, mais t'es nul, t'as pas une seule preuve, et tu sens mauvais des chaussettes" Aha! C'est là que la classe ultime d'un raisonnement implacable intervient: la Vie, l'Univers et le Reste ont des élus qui les connaissent inconsciemment. Pour la Vie, chaque être vivant sait au fond de soi que la réponse est 42. Pour l'Univers, c'est la Terre. Jusque là, rien de bien probant, car tout est subconscient. Mais attention, ça va devenir rigolo. Le Reste a pour élu Nioutaik! OMGWTFBBQ "Mais t'es bouseux, ça prouve rien". Eh bien si. Dans le menu de Nioutaik, une rubrique appelée Cherchage. Tapez 42. Cliquez sur RECHERCHE. OMG, TOUT les billets de Nioutaik s'affichent! À vrai dire, je n'en sais trop rien, mon ordi a planté pendant la recherche à cause de la trop grande quantité d'informations Oo. Un autre élu, Nintendo. Preuve? Simple:

42

Ainsi, nous avons prouvé que Nioutaik (et donc les geeks) et Nintendo étaient supérieurs.

Petit truc important. Chacun sait que Pi est important, mais on ne sait pas pourquoi. Alors, expérience :
  • Prenez Pi

  • Arrondissez au dixième

  • Ajoutez 1 à chaque chiffre

  • Magie! Pi est donc un élu !

Tiens, je pense à quelque chose de rigolo: Dans les coms, tentez de trouver les autres élus!

Merci de votre attention!



Hop, re-merci à Ice-Cream et Pegase ! J'en profite pour signaler que Ice-Cream est l'auteur d'un tout jeune blog nommé Geek-Technologie, on ne sait jamais des fois que des geeks lisent Nioutaik ^^ Quand à Pegase bin c'est un cheval ailé et c'est déjà pas mal.

Promis, demain je me sors les appendices doigtesques de mon rectum !
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