Le Guignolo du Jour - Nioutaik, le blog de l'inutile indispensable totalement... indispensable !
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vendredi 10 juillet 2009

Hein ? Keskidi ?


10 07 2009
Abdoul yves akim fly

Les oreilles c'est franchement pénible ! En plus d'être hyper dangereuses les jours de grand vent surtout quand on s'appelle Charles, ces sales protubérances à l'air innocent de "sculptures art moderne transcendentale tuvoââââ", s'amusent à nous faire entendre des trucs qui n'existent même pas histoire de nous mettre dans des situations alakon ! Aaah, je ne compte plus les espoirs déçus de plans faysses parce que leur fourberie m'a fait confondre "D'où tu veux me toucher, casses toi bâtard" avec "voulez vous coucher avec moi, ce soir ?"... Mais oui, c'est ça, allez y, moquez vous, "ololz noob, go coton t1ge !!1", on en reparlera le jour ou Eugène-Balthazar, ceinture noir 3ème dan de barbarie sur personnes âgées, confondra votre sympathique "salut l'ami" avec un vulgaire "sale abruti" !!

Comme je suis un gros enfoiray et que j'ai envie de vous faire ressentir toute la fourberie oreillarde, je vous propose de découvrir en images ce que mes sales esgourdes me font entendre lorsque j'écoute la chanson naze de Rihanna, Umbrella. Ca se passe au refrain, lisez bien les sous titres :

EDIT : visiblement je suis pas le seul a détecter des trucs en Français dans des chansons en Anglais, ça rassure ! (merci Neamar)

Oui, on dirait qu'elle chante une phrase en fucking Français alors que ce n'est pas du tout le cas (j'ai vérifié, j'y ai vraiment cru pendant un moment) !!! Et maintenant, avec un peu de chance, dès que vous réécouterez cette chanson (faut être un peu maso) vous ne pourrez plus entendre autre chose, mouhahahahahahaha !! Saloperies d'oreilles ! En tout cas, la honte d'avouer écouter un morceau de RnB canette (le RnB canette ce sont toutes ces chansons fadasse qui pourraient être interprété par n'importe quelle chanteuse de RnB sans que cela change grand chose, bref, des morceaux avec 0 identité...[/troll]) valait bien la satisfaction de bousiller le cerveau de mes lecteurs :')

Je tiens à préciser que depuis le début de cette intro "diarrhée verbale", je dénonce les oreilles alors que le vrai coupable est notre cerveau qui a la fâcheuse tendance à interpréter ce que l'on entend en fonction de ce l'on VEUT entendre ou de ce qu'il est habitué à entendre (ici la langue Française). Mais chut, faut pas le dire sinon ma caboche pourrait se vexer et se mettre en grève (qui a dit "c'est déjà le cas ?"), taper sur les oreilles c'est moins risqué !

Joey starr hommage roi de la pop
Desolé, pas pu m'en empêcher !

Enfin bref, si je vous raconte tout ça ce n'est pas uniquement pour vous faire perdre du temps mais parce que lorsque l'on mélange ce phénomène d'oreilles farceuses à un soupçon de connerie humaine surmonté d'un zeste de paranoïa, on obtient des faits divers bien débiles qui donnent envie de se moquer grassement en pointant du doigt ! Comme je suis sur que vous ne venez pas sur Nioutaik pour entendre des niaiseries gniangniante ou lire des textes qui sentent les oiseaux qui chantent, vous serez donc ravis d'apprendre que j'ai 2,5 faits divers de ce tonneau sous le coude (oui, mon coude me sert de classeur, c'est hyper pratique) et même que je vais vous les relater maintenant tout de suite !! It's the miraceul of the tranzition pourrie !!1



Champignon Overdose de yaourt

Mc Donald gangsta yeah nigga

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Définition de "Yaourt" (nom masculin) :

Produit laitier qui donne un orgasme si on en mange dans un spot publicitaire

(Expressions) Action de chanter en : Technique permettant de chanter n'importe quel morceau dont on ignore les paroles simplement en imitant vaguement sa sonorité, si possible avec quelques secondes de retard pour être totalement ridicule

(Synonymes) : Chanter comme une grosse mayrde, C'est pas bientôt fini ce bordayl, Vous égorgez un cochon chez vous ou quoi ?
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L'art du "chanter en Yaourt" est probablement la meilleure chose qui soit arrivée à la musique depuis la création de la flute de pan électrique et du cache sexe pour piano à queue ! Grâce à cette technique de chant ultime, plus aucun morceau, même déclamé dans une langue d'étrangie, n'est à l'abri d'un massacre en règle et ce n'est pas la récente mode des jeux Singstar et autres "jemeprendpourunestaralorsquejechante plusmalqu'uncochond'indeasthmatiqueseulchezmoi" qui atténuera le phénomène. Malheureusement, cette mode du chantage en yaourt n'est pas que "joie, bonheur & postillons" et quand des chanteurs professionnels se mettent eux aussi à donner dans le gloubiboulga vocal, on se retrouve avec des drames horribles !! *SUSPENSE*

Le dernier en date à eu lieu il y a quelques mois dans un petit restaurant gastronomique, Mc Donald. Cette semaine là, le cadeau pourri du Happy Meal était un CD contenant un morceau d'une chorale de jeune s'amusant à massacrer reprendre innocemment des grands classiques miousikaux, ici une chanson de Gavin Degraw kejesaipakiçé. Innocemment ? Ah ah ah, bien sur que non ! Sans le savoir, les parents qui pensait faire plaisir à leur gosse en leur payant 3000 calorie de bouffe pour entretenir leur futur infarctus, venaient en fait de mettre entre leurs pattes un objet démoniaque risquant de pervertir à jamais leur petit cerveau !!1 Pourquoi ? Et bien parce qu'en plus de détruire les gouts musicaux des mioches et rendre dingues les parents, ce CD contenait, selon les dires de certains, des insultes bordayl de mayrde de pet !!1

Super dupond STFU

[Message aparté destiné à toute personne offrant des cadeaux à des enfants]Déjà qu'elle idée d'offrir des cadeaux à des mioches ? Franchement, quand on voit qu'ils préfèrent jouer avec les cartons d'emballage au lieu des jouets qui coutent un rein qu'ils contiennent, c'est bien la peine de se casser le postérieur, autant les emmener fouiller les poubelles d'un entrepôt industriel !! Le pire c'est quand des inconscients on la bonne idée d'offrir des cadeaux bruyants du style pistolet mitrailleurs en plastiques, tambourins et autres instruments merdiques, cd, Danny, etc. Cadeaux que les mioches vont s'empresser d'utiliser comme des épileptiques devant un stroboscope afin de rendre tout leur entourage totalement dingue !!1 Et après on s'étonne qu'il y a des enfants battus "Tu fais moins ton malin avec ta trompette en plastique au fond de la gorge !!! Tu peux plus jouer hein !! Quoi ? Frrûûûûût !!? Tu oses répondre en plus mécréant *BAFFE*" [/aparté]

C'est très grave comme accusation car chacun sait qu'un enfant pur et innocent qui entend un gros mot a le cerveau qui se liquéfie instantanément et il chope le choléra de la peste bubonique cancéreuse, et pas grave si on entend plus d'insultes dans une classe de maternelle que dans la bouche d'un personnage de Tarantino atteint de la Tourette ! Et puis, connaitre des insultes n'a jamais empêché d'apprendre la politesse, heureusement d'ailleurs, sinon au boulot j'aurais tendance à balancer du "salut enculay !!1 Toujours aussi con ? Ouch, je vois que les chirurgiens ont toujours rien pu faire pour ta sale tronche de rat" à tous les gens que je croise je me contente de le dire intérieurement, comme un faible mesquin.

Pour en revenir sur le vilain CD insultant, voici un extrait du passage incriminé dans lequel on entendrait un chanteur dire "fucking", tendez bien l'oreille :



On y croirait presque mais en réalité il s'agit tout bêtement de la fin du mot "of" suivit tout de suite après par "looking". Chanté rapidement les oreilles traitresses font croire à "Fooking" ce qui reste quand même un peu ridicule :

Fook you motherfooker

Là ou cette histoire est particulièrement stupide, et donc drôle, c'est que le simple fait de se scandaliser pour une insulte inexistante sans même se renseigner sur sa réalité produit finalement l'effet inverse de celui recherché : les gosses, constatant le pouvoir et l'impact du mot "fucking" sur leurs parents vont du coup trouver vachement amusant de le braille à tue-tête, juste pour être pénible comme leurs gênes les y obligent !!1 L'interdit est attirant, d'autant plus quand on le stigmatise...

En tout cas, quand je vois ce genre de faits divers nazes je me dis que si je deviens chanteur un jour, je sortirais une chanson pour chiards qui contiendra la phrase "se faire acculer par un canard" juste pour rendre hystérique inutilement quelques parents :D Je suis un salaud, je m'aime :')



Champignon Jihad Sonore

Christian knows

Malgré leurs messages de paix "pouet pouet" et de tolérance "prout prout", les religions sont incapables de se piffer entre elles. Du coup, elles passent leur temps à se taper sur la tronche pour savoir laquelle a plus le droit que l'autre de lobotomiser le monde avec son ami imaginaire. C'est ridicule d'hypocrisie et cela pourrait presque être drôle si ces intolérants paranoïaques ne faisaient pas parler d'eux tous les quatre matins à coup de scandales bidons qui ne choquent que leur cul bénis ! Bref, vous l'aurez compris, je ne supporte pas les gros intégristes puants (je précise intégriste parce qu'il y a heureusement une majorité de croyants non relou et je voudrais pas qu'il me fassent bruler sur un bucher) alors vous vous doutez bien que lorsqu'ils s'attaquent aux Jeux-Vidéo, j'ai tendance à virer Berserk, à devenir vert, à doubler de volume (sauf mon slip) et à brailler en agitant mes poings en l'air comme un danseur de Tektonik sous acide.

Une de ces débiles obtuse, Mme Rachel Johns, américaine bercé trop près d'un mur en béton (en placo ça aurait pas suffit), a récemment porté plainte contre le jeu "Babie Pals" de Crave Entertainment sortie sur DS, une sorte de Tamagoshi avec à la place des monstres mal dessinés de vrais mioches virtuels. Mais que peut on bien reprocher à un jeu "éducatif" dans lequel le summum de la violence est un enfant qui agite son hochet certes très fort, ça peut effrayer les âmes sensibles ?? Et bien parce que l'oreille acérée de paranoïaque de Mme Johns aurait détecté un message caché dans les borborygmes d'un des gosse du jeu, celui ci dirait "Islam is the light" (L'islam est la "voie/lumière" pour les anglophobes du parlé de la bouche). Je vous laisse juger avec cet extrait :



"Islam is the light" mais bien sur ! Dans un baragouinage de mioche pareil on peut entendre ce que l'on veut ! Tiens, moi j'y entend "Myryam est bonnasse" voir "William miss the fight", il suffit juste de se concentrer sur ce que l'on veut percevoir et hop, magique !

Au delà du ridicule de cette interprétation sous acide d'un son "aléatoire", vous noterez que ce scandale "ômondieu on fait de la propagande islamique subliminale aux enfants, saitonteu !" est d'une ironie monumentale venant d'une femme vivant dans un pays ou on jure sur la bible à tout bout de champs et ou le créationnisme est enseigné dans certaines écoles !!1 Qui fait de la propagande moisie ? Les évangéliste et autre "gogol de dieu" avec leurs programmes de lobotomie pour jeunes ou un supposé groupuscule d'Islamistes de l'extrême qui s'amuseraient à s'infiltrer discrétos dans des studios de jeux vidéo pour balancer des sons incompréhensible vantant leur foi ?? Franchement, il y a quand même plus simple et efficace pour convertir des gens que ce genre de complot digne d'un mauvais James Bond... En plus, ils ont réussi à infiltrer un seul studio, ils sont mal barrés pour la domination mondiale...


Islam is the light ? Mensonges et billevesées !! Seul Raptor Jesus est le vrai prophète !!1

En réponse à ce faux scandale, les mecs de chez Crave Entertainment ont jugés bon de préciser "les sons du jeu proviennent de 200h d'enregistrements de gazouillements d'un enfant de 5 mois, à cet age là, à moins d'être un mutant gravement irradié ou d'avoir un poste radio coincé dans le bec, ON PEUT PAS ARTICULER DE MOTS §§§§", en vain, bien entendu, discuter avec un intégriste c'est comme mesurer la taille de son sayxe avec un M16 : ça sert à rien, ça marche pas et en plus ça peut devenir hyper dangereux rapidement !



Le vil bébé islamiste from Hell n'est pas le seul à comploter dans le but de convertir des milliers de petits chrétiens grâce aux jeux vidéo. Un autre américain, probablement le frère ET le cousin de Rachel Johns (pour être stupide à ce point il doit falloir être un peu consanguin), a découvert une autre tentative de propagande virtuelle. Cette fois il s'agit du jeu de boxe sur Wii "Punch-Out !" (hum, un jeu DS et un jeu Wii, Nintendo virerait il dans l'intégrisme religieux oO, moi qui croyait que leur seul dieu s'appelait pognon) dans lequel un des combattant s'écrierait "Allah Ackbar", c'est affreux, je vous laisse constater par vous même :



Mouais, comme pour le mioche de "Babie Pals", on peut vraiment entendre ce que l'on veut (il y a même pas le "AR" à la fin de ce qui est censé être "ackhbAR"), à croire que les oreilles des blaireaux sont plus affutées que la normale. Ce nouveau faux scandale est encore plus affligeant que le précédent car cette fois, il ajoute à l'intolérance pure un peu d'ignorance crasse ! Pourquoi ? Et bien parce que "Allah Ackhbar" signifie simplement "Dieu est grand" (bah oui, il mesure 2m30) et donc, pour peu que l'on soit un minimum ouvert d'esprit, cette expression peut s'appliquer à toutes les religion sans discrimination, ça n'est pas de la propagande, du moins pas plus qu'un bête "god save the queen" ou "in god we trust" qui ne choquerait personne. Enfin, ne m'écoutez pas, j'oublie parfois que tout texte écrit en arabe contient forcément des menaces terroristes d'enfoiray d'islamistes :

Martine islam
OMG, c'est écrit en terroriste, ça doit surêment expliquer aux enfants comment faire des bombes pour tuer de gentils américains

Pour ceux que cela intéresse il semblerait que le personnage de Punch-Out, censé être de nationalité Turque, dirait en réalité "Al Lan Ah Be" ce qui veut dire "Prend ça & Ramène toi" dans cette langue. D'ailleurs dans ce jeu tous les protagonistes sortent ces deux expressions en combat, ce qui aurait quand même dû être un indice. M'enfin, fallait pas demander à des idiots de différencier deux langues étrangères, déjà qu'ils ont du mal avec la leur...

Quand je vois tout ça je me dis qu'au lieu d'interdire les jeux vidéo violents aux enfants on devrait plutôt interdire tous les jeux vidéo aux cons. Hum, tout bien réfléchit, oubliez ce que je viens de dire, si on appliquait ça je n'aurais plus le droit de jouer T___T



Et hop, le voyage auditifico-débilum est fini, merci de ne rien oublier dans le blog avant de descendre de voiture. Comme le veut la tradition, voici deux images débiles qui n'ont rien a voir avec l'article mais comme elle sont drôle tout le monde s'en fout :

Piafs drogués

Tortue unnaceptable

Je profite de ce billet pour faire de la pub ninja pour le numéro 6 de 42 ! Eté et rédacteurs faignasses obligent, il s’agit d’un numéro double Juillet/Août placé sous le signe du sayxe (ou saikse, voir saiske, j’écris ça comme je veux d’abord, et puis comme ça google nous trouve pas oO) qui sent bon la crème solaire, le bukkake et la classe ! Vous pouvez télécharger le tout par ici :

42 numéro 6
[Télédowncharger 42 Le mag, Numéro 6 Juillet-Août 2009]

Pour les indécis qui n’aiment pas polluer leur bel ordinateur avec du PDF qui doit probablement filer le choléra de la peste bubonique, voici des liens direct vers quelqu’uns des articles de ce mois (il y en a une foultitude + 1 wagon d’autres) :


Si avec ça vous n’êtes toujours pas convaincu, je laisse la parole à trois de nos sponsors :

Shamow guy

Ahmanidejad

Robert Pattinson sponsor 42

Bonne lecture !

vendredi 13 mars 2009

La prévention en carton + Mini concours


13 03 2009
Mourir tue

Coucou les enfants, c’est moi Wallas le chien qui a la classe, je suis financé par le gouvernement et les collectivités locales pour vous apprendre la vie à travers des publicités hors de prix parce qu’ils vous pensent incapable de vous autogérer, bande d’assistés ! Voici mes deux conseils du jour, notez les bien soigneusement sur une feuille avec un stylo et non pas avec un pied de chaise, car ce n’est pas fait pour écrire (et hop un conseil bonus).

  1. Apprendre à nager avec les deux pieds coulés dans le béton est dangereux pour la santé.

  2. N’oubliez pas de respirer sinon vous allez devenir tout bleu et décéder (ou dédévéder voir débluraider pour les plus à la pointe de la technologie).

  3. Jouer aux Jeux-Vidéo ça tue (au sens propre comme au figuré).

    Risk an early death

  4. Apprendre à compter c’est très utile.

Alors on dit merci qui ? Merci Wall*bruit de détonation suivi de chute d'un corps* Merci Wallas !! C'était vraiment très intéressant et pas si loin de la réalité !

Aaah, je suis content !! En plus d'avoir virtuellement tué une mascotte pénible, les pointages du doigt en direction des vils Jeux-Vidéo responsables de tous les maux de la terre sont en pleine recrudescence, ça commençait à me manquer. On a ainsi droit en ce moment à une fusillade en Allemagne causée par Counter-Strike (si seulement c'était vrai, les kévins du net auraient peut être déjà tous disparus), une maladie jeuvidéesque qui n'existe pas (La "Palmare PlayStation Hidradenitis", une sorte d'infection des mains qui ressemble drôlement a des ampoules, mais bon, après tous les gens qui ont découvert cette maladie ne sont que des docteurs, ils ne doivent pas connaitre...) et surtout, en guise de cerise pourrie sur un gâteau trop cuit, une campagne de publicité anglaise de prévention contre le diabète et les maladies cardio-vasculaires qui ne fait pas franchement dans la dentelle mais plutôt dans la toile de sac à patate question amalgames foireux et raccourcis faciles ! Tenez, pour le plaisir des yeux je vous remet une fois de plus cette publicité déjà vue plus haut (je me retiens de pas en coller 200 dans le billet tellement je suis ému devant tant de bêtise :°])

Risk an early death

C'est beau hein ? Personnellement je ne m'en lasse pas ! Rien que pour le magnifique air hagard du gosse (qui doit au moins être en train de jouer à "Alexandra Ledderman - Je coiffe des poneys mal modélisés 12" ou à "Prince of Persia 4" pour se faire chier autant) et le slogan choc "Risquez une mort prématurée : ne faites rien" totalement véridique (bah oui, si tu arrêtes de manger et de respirer par exemple tu meurs prématurément, c'est vrai, vous pouvez tester chez vous), cette publicité mérite bien sa place au panthéon du marketing de merde juste entre les pubs pour le PQ et la constipation...

JV = danger

"Oh non !! C'est pas vrai, tu vas encore faire ta victime parce qu'on touche aux Jeux-Vidéo ! Tu radotes tellement qu'on croirait lire les paroles d'un morceau des Daft Punk !! En plus je vois franchement pas pourquoi un tel scandale autour de cette affiche de pub, le message c'est pas que les jeux-vidéo tuent mais que l'inactivité tue, c'est pas pareil !!" Ah mais le fond du message est positif, je suis entièrement d'accord même si toutes ces pubs pour nous apprendre la vie commencent à tellement me gonfler que je vais finir par ressembler à Jabba, un de mes potes qui travaille chez Pizza Hutt. Non, le problème c'est plutôt le choix des Jeux-Vidéo pour symboliser cette "inactivité" (je préfère "activité non physique" mais c'est plus long à écrire :p). Pourquoi ne pas avoir choisi la télévision ? Ou les livres tiens ? Voir les trois à la fois pour pas faire de jaloux ? Surtout que si on fait un petit comparatif rapide de ces causes potentielles d"'inactivité" on se rend compte que les jeux ne sont pas les plus à blâmer ! La preuve avec ce tableau moche digne des pires baston Mac vs PC :

Jeux vs livres vs télé

Malheureusement, cracher sur la télévision quand on est publicitaire c’est un peu comme venir avec une queue de cheval à un meeting de violeurs de poneys ou porter une Bhurka rose en Afghanistan : du suicide ! Même chose pour les livres qui sont vu, eux, comme une "forme d’inactivité saine" sur laquelle il ne faut surtout pas cracher. Ne reste que les Jeux-vidéo, cibles faciles par excellence "Bah oui ! Tout le monde tape dessus et comme nous au marketing on aime bien alimenter les clichés, qu’on a peur des messages engagés autre que *la guér c nul, lol* et parce que réfléchir c’est fatiguant bin on suit le mouvement". Et les joueurs de passer encore une fois pour les pestiférés de notre société…

Grenouille communiste

Certains diront surement, face à la réaction extrêmement courroucée (c’est en Guyane) des joueurs devant cette publicité, que les fans des jeux-vidéos prennent trop vite la mouche quand on égratigne leur loisir, qu’ils voient encore le mal partout et qu’ils montent volontairement en épingle ce genre de "maladresse involontaire" pour qu'on pleure sur leur sort mais ça serait oublier que "notre" média est sans cesse décrié de la plus stupide des façons via des mensonges et des approximations sensationnalistes ! Du coup, forcément, au moindre amalgame pourri même "innocent" on s'excite très fort et après ça brule quand on fait pipi. On arrêtera de se mettre dans tous nos états et de radoter le jour ou, enfin, les jeux ne seront plus systématiquement présentés comme des drogues à la source de tous les maux de la jeunesse pour se dédouaner des vraies problèmes (parents démissionnaire et j'en passe). Les jeux ne sont pas une cause mais une conséquence des drames dont on les rend responsables ! Un psychopathe qui tue 10 personne ne le fait pas parce qu'il joue au jeux-vidéo, en revanche il joue aux jeux-vidéo parce qu'il a envie d'oublier ses idées noires et sa vie merdique, et c'est cette corrélation que les médias ne veulent pas voir et tournent à leur avantage !!

Bon, avant que de vous noyer dans ma diarrhée verbale et parce que j'aime contribuer à rendre le monde plus stupide qu'il ne l'est déjà même s'il n'a franchement pas besoin de moi pour ça, voici deux affiches fais à la main avec mes pieds qui pourront servir pour les prochaines campagnes de "prévention sur les dangers des jeux" :

Pub anti jeux

Pub anti jeux

Tiens d'ailleurs, pour les motivés (s'il y en a) je vous propose un CONCOURS ALAKON : Faites vous aussi des affiches de pub anti jeux. Vous avez jusqu'à la semaine prochaine pour poster vos œuvres en commentaire (même si vous êtes une grosse cave en paint) ou par mail et peut être gagner ma gratitude éternelle (qui risque de pas durer longtemps vu que je joue aux jeux vidéos). Chèques et avantages en nature seront pris en compte dans le choix des vainqueurs !



Watchmen vs Indiana Jones

BONUS : Tant que je suis dans le chouinage sur les jeux, j'ai bien rigolé en allant voir le film Watchmen ! Non, ce n'était pas à cause du zob de schtroumpf de Dr Manhattan pourtant bien perturbant, mais à cause de son âge limite : +12 ans !! Ah bon ! les mecs chargés du contrôle des films ont pas dû voir le même que moi, je me souviens vaguement de fractures ouvertes en gros plan, de bras coupés à la disqueuse, un presque viol, du frontal-nudity-hiboux-buttsex et j'en passe. Quand on pense qu'un jeu qui met ne serait ce qu'1% de ce contenu se tape direct un +16, si ce n'est un +18 avec scandale nationnal en bonus, ça me fait doucement rire et je vous le prouve ah ah ah ah (à lire lentement) !
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