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lundi 24 septembre 2007

Top 10 des clichés de séries télés "Konveupluvoar"


24 09 2007

Wouhou, deux tops en moins d’une semaine c’est la méga teuf, faut dire ça faisait longtemps qu’il n’y en avait pas eu de nouveaux \o/

Comme pour les films, les séries télés sont blindées de clichés, si certains peuvent paraitre plus ou moins indispensables ou acceptables pour conserver un minimum de suspense (la bombe qui s’arrête à 1s de péter, les persos a soigner qui vont toujours aux limites extrêmes de la mort avant d’être finalement soignées, le fait qu’on ne voit pas les persos faire pipi, pas super intéressant comme activité) d’autres, en revanche, sont bien gonflants une fois qu’on les a croisés pour la 15ème fois. Voici donc un top pas forcément très geek, histoire de changer un peu (encore que les divx de série ca tourne bien hein ;)) qui recense les X clichés alakon des séries télé que j’aimerais voir disparaitre une fois pour toute. Oui, moi qui prône l’inutile je demande la suppression des clichés inutiles (donc indispensable) mais ou va le monde je vous le demande (celui qui répond DTC je le prout bien fort) ?

Comme d’habitude et le choix des clichés n’engage que moi, les gouts toussa toussa, j’ai également exclu tous les clichés liés a l’informatique, en ayant déjà parlé en long en large et en travers ici et (voir aussi les clichés dans les jeux vidéos). Bref, let´s go comme disent les anglois !



N°10: Les phrases chocs/bullshits vues et revues

Parfois les scénaristes sont en panne de répliques (un peu comme moi avec mon image naze au dessus, desolé T_T) alors du coup ils tapent dans leur grande bible "Scénario pour les gros nazes" et réutilise de bonnes grosses phrases bullshit/choc qu'on a déjà entendu et réentendu un peu partout, que ce soit à la télé ou au cinéma. Vous pouvez difficilement les rater, en général quand on en entend le début on finit la phrase pour le héros, c'est un signe. En voici deux exemples:

  • Héros: J'ai besoin de ces résultats rapidement, combien de temps ça va vous prendre ?

  • Mr X: Au moins 2 heures !!

  • Héros: Je vous en donne 1 !

Wahou, quel homme fort se dit le public !! Un autre exemple, généralement trouvé dans des séries policières ou d'espionnage

  • Héros: Je veux tous savoir de la vie de ce mec, ou il va, ce qu'il fait, s'il préfère ses bourritos avec de la sauce tartare ou barbecue [coller tout autre question rigoulote qui fait classe] ??

Si vous avez d'autres exemples je suis preneur je sais qu'il y en a d'autres ;)



N°9: Pas de couples mixtes

Apparemment Hollywood n'aime pas mélanger les couleurs, "c’est sale" qu’ils disent, du coup vous ne verrez quasiment jamais de couples mixtes, a savoir jamais de couples blanc/noir ou encore jaune/vert, non ! Juste blanc/blanc, noir/noir, parfois cette règle n’est pas respectée mais uniquement avec des persos secondaires ou qui vont bientôt mourir de toute façon (il fait pas bon être personnage secondaire d’une série télé, l'espérance de vie est pas top). Dans le même ordre d’idée vous ne verrez jamais unE "grosse" avec un "maigre", l’inverse est apparemment possible (eh oui, c’est la dure loi de la télé, si tu es grosse tu es seule ! Les mecs il y a un peu d'espoir, ouf).



N°8: Le dur au coeur tendre

Ce personnage là on le retrouve dans quasiment toutes les séries télés, il faut dire qu'il est en général très attachant, il s'agit du personnage qui, pendant toute une partie de la série va passer pour un gros salaud sans coeur et puis, de temps en temps il montrera ses vrais sentiments en pleurant, par exemple, pour un petit pangolin blessé ou une orpheline courageuse, et là tous les téléspectateurs réagiront pareil "Oooooooooh c'est choupinou, en fait il est troooooop gentil". C'est marrant les 15 premières fois, en avoir un dans chaque série existante ça commence à lasser, le coup du "finalement il est trop sympa" c'est un peu facile.

Ce personnage est, par exemple, incarné par un des parents du héros qui, au début d'un épisode, passera pour un gros salaud et à la fin on finira par s'apercevoir quand fait il/elle aime kré fort "gros comme ça" son fiston le tout au cours d'une scène super émotionnante T_T



N°7: Je t’aime ! Moi non plus !

Ce cliché est présent dans, a mon avis, pas moins de 95% des séries, il faut dire que malgré toutes les séries que je me farci je ne compte que 1, mettons 2, séries qui ne le reprennent pas, c’est hallucinant. Mais de quoi s’agit il au juste ? Et bien c’est tous les cas de personnages qui passent trois saisons à se tourner autour avant de finalement se mettre en couple, jusque là rien de bien grave sauf que le spectateur, lui, sait depuis l’épisode 1 qu’ils vont finir ensemble, c‘est gros comme le nez de Gérard Depardieu au milieu de son visage sauf pour les principaux concernés. Et les scénaristes en abusent pour nous frustrer comme des gros chacals.

Comment reconnaitre facilement un futur couple dans une série ? Facile, il n'y a pas beaucoup de cas de figures, vous avez par exemple les deux persos qui ne peuvent pas se blairer en début de saison, je vous parie 10 balles (j’ai pas beaucoup de sous :'() qu’ils vont finir par apprendre à s’apprécier et finir par copuler à un moment ou un autre. Il y a aussi le patron inaccessible/figure d‘autorité que la brave stagiaire/jeune fille naïve finira pas se taper (enfin on va plutôt dire l’inverse), tout ca c’est grillé 15 ans à l’avance pour peu qu'on ait regardé plus de deux séries télé.

Couplé à ce phénomène les scénaristes ont inventé plein d’idées vues et revues pour nous faire enrager avec par exemple la fameuse porte qui s’ouvre/bipeur qui sonne lorsque les deux persos vont enfin se bécoter et autres "je ne sais pas si on devrait faire ça, vous êtes quand même mon boss :‘(". Un phénomène marrant aussi, les personnages, habituellement si forts pour balancer des phrases chocs, n’arrivent jamais à dire un simple "je t’aime", ça doit être plus fun de faire des métaphores de oufs.

Bref, messieurs les scénaristes, arrêtez de jouer avec nos nerfs :‘( on veut de l’amour mââârde !!



N°6: Le Cliffhanger à 2 balles

Un cliffhanger, dans une série télé, c’est un rebondissement de folie qui arrive en fin de saison pour vous donner super envie de voir la suivante. L’idée peut paraitre alléchante sauf que c’est horriblement frustrant les ¾ du temps. Si on a aimé regarder la série pendant toute une saison on va vouloir regarder la suivante non ? Alors pourquoi nous torturer avec des trucs pareils ? Si encore les cliffhangers étaient originaux, bon, pourquoi pas, mais non, on a toujours droit aux mêmes : un personnage important de la série est dans une situation over critique, bien souvent la mort, oh mon dieu va-t-il survivre à la saison suivante ?? Eh bien 98% du temps, oui, il survit, désolé de vous pourrir le suspense, en plus les scénaristes se moquent encore de nous en nous sortant bien souvent des justifications à trois francs: "la balle n’a fait que traversé" et autre "il a dévié le couteau au dernier moment" bref ca fait un peu genre "il s’est rien passé en fait on vous a bien eu, circulez il y a rien a voir" Quand on fait un cliffhanger faut assumer jusqu’au bout et là ca vaut le coup. Il arrive même parfois que le cliffhanger soit carrément oublié pendant une 10ène d'épisodes (LOST saison 3 par exemple...)



N°5: Les épisodes Noël/Thanksgiving/Halloween

A peu près toutes les séries ont droit à leur obligatoire épisode avec comme thème de fond Noël/Tanksgiving/Jour de l'an. Sur le principe pourquoi pas c'est toujours amusant de coller à ce genre d'évènement, ça marque un peu l'évolution du temps dans la série et tout et tout, sauf que (oui il y a un mais) POURQUOI ON A TOUJOURS DROIT AUX MEMES INTRIGUES A 2 FRANCS !???

Pour Noël on a droit à, au choix, aux vilains pas gentil qu'on s'aperçoit qu'en fait ils sont trop cool dedans leur corps parce qu'ils donnent des sous aux orphelinats ou s'occupent de leur maman malade, au héros qui a oublié d'acheter des cadeaux et qui passe tout l'épisode à chercher un cadeau alors que tout est fermé/épuisé et qui finira pas s'apercevoir que l'important ce ne sont pas les cadeaux mais la famille et blablabla. Pour les séries médicales on a souvent droit au SDF sans famille qui va passer les fêtes dans la froidure :‘(

Pour Thanksgiving on découvre famille du héros, au début celui-ci a honte d'eux mais heureusement à la fin, grâce au miracle de la fête il se rend compte qu’ils sont trop bien et ça fini en gros calinous.

Pour Halloween il se passe un phénomène soit disant fantastique plus ou moins expliqué en fin d’épisode mais qui laisse planer le doute "est ce que c'était vraiment un truc étrange de ouf ?"

Donc oui aux épisodes spéciales fêtes mais, s'il vous plait, sans encore et toujours la même morale bien gentille, on a compris au bout d'un moment (faites comme Dr Who, un épisode spécial noël a coup de sapins scie circulaire tueurs).



N°4: Le divorce Alakon

"Bonjour, je m'appelle Simone et je suis mariée avec X le héros d'une série, n'importe laquelle on s'en fout, mon mari a un travail très prenant, en effet il est chirurgien/inspecteur/tout-autre-métier-avec-des-horaires-alakon. Ca fait 10 ans qu'on est marié et donc 10 ans que je sais qu'il doit rentrer souvent tard, je le savais avant de l'épouser, et pourtant, là comme ça, comme une grosse envie de faire caca, je trouve ça soudainement invivable, mon mari me délaisse trop pour son travail du coup je vais divorcer d'ici la fin de la saison !!" Et ça marche à TOUS les coups, prenez n'importe quelle série ou le héros bosse beaucoup et qu'il est marié vous pouvez être certain que vous aurez droit aux scènes de ménage "tu me laisses seule :'( " et à un beau divorce en règle d'ici la fin de la saison. Mais pourquoi ils se sont mariés au départ bon sang ??

Circonstances atténuantes pour la femme du héros lorsque celui-ci oublie connement l'anniversaire de son gosse, voir tout bêtement d'aller le chercher à l'école, bon sang c'est pas 2h avec son gosse qui vont le tuer quand même ? "Oui mais je l'aime quand même en fait T_T" La au moins il l'a pas volé le divorce, na !



N°3: Les faux jeunes

Alors ça je supporte vraiment pas: les lycéens de 15 ans joués par des acteurs qui ont pas loin de la trentaine !! Les voir avec leur petit sac à dos ou se faire des petits bisous tout timide entre eux c'est d'un ridicule ! Comme s'ils ne pouvaient pas trouver des vrais acteurs qui ont le bon âge, ou alors qui ont l'air vachement jeune (comme Marthy de retour vers le futur, l'éternel adolescent).

Ce cliché fonctionne aussi avec les nouveaux-nés de 8kg badigeonnées de peinture rouge ! Bon, là ils ont une excuse, on va pas faire subir un tournage avec plein de bruits et lumières à un tout petit gamin quand même.



N°2: Les fausses pabelles

Dans le monde merveilleux de la télé personne n'est laid, saypapossib ça serait trop sale, alors du coup à chaque fois qu'on a le droit à un personnage moche dans une série il ne s'agit rien de moins qu'un top model beau/belle gosse qu'on a tout bêtement mal habillé et à qui on a collé des lunettes cul de verre et/ou un appareil dentaire. Regardez, même l'actrice qui joue dans le destin de Lisa ou Ugly Betty n'est pas vraiment moche (image ci-dessus), c'est de l'arnaque moi je dis histoire de faire encore plus complexer tout le monde. Bien sur, le coup classique, la/le moche va devenir belle et pêcho le beau/belle gosse ce qui prouve bien que seul l'apparence compte en amour à la télé.

Dans cette catégorie de clichés on peut également ranger la super belle fille qui est célibataire depuis 3 ans mais qui pourtant cherche comme une grosse galérienne l'amour, voir même parfois elle cherche juste une aventure d'un soir pour être moins seule mais y arrive pas TT (Dr Cuddy dans Dr House, magnifique exemple)



N°1: Les pauvres millionnaires

Etre au chômage c’est plutôt cool dans les séries télé, en effet, ça ne vous empêche absolument pas d’avoir une super grosse bagnole et une baraque avec piscine qui va bien avec. Soit les héros de série sont des squatteurs professionnels plutôt balaises pour repérer les grosses baraques abandonnées soit on nous prend pour des idiots, je penche pour la deuxième possibilité. Encore un cliché que les scénaristes nous servent pour nous faire rêver sur des trucs impossibles, à la limite je préfère un bon gros "Beverly Hills" ou la richesse des persos est voulue et assumée qu’un vieux sous le soleil plein de jeunes pleins aux as mais qui doivent bosser comme serveurs pour vivre :‘(



On pourrait trouver encore pas mal d’autres clichés tel que les vrais faux deuils qui durent qu'un épisode et qui servent juste à apprendre une grande leçon de vie au héros ou encore tous ces personnages prétendument morts qui reviennent par on ne sait trop quelle pirouette scénaristique à deux francs, mais j’ai choisi ceux qui m'énervent le plus ^^

Comme on va encore dire que je suis un "gnagnagna vieil aigri" voici un cliché que j'adore et qu'on pourrait me resservir à toutes les sauces mais qui malheureusement n'est présent que dans une seule série : Walker Texas Ranger !! Il s'agit du fameux "coup de pied retourné de la rédemption" utilisé par Chuck Norris (celui qu'on revoit 3 fois de suite avec des ralentis et tout et tout) qui permet de latter les méchants puis de leur faire reprendre le bon chemin de la vie grâce à la parole de Jésus :') je sais pas à quoi il carbure mais c'est drôlement efficace.

jeudi 20 septembre 2007

Top 7 des comportements chiants sur MSN


20 09 2007
MSN

Tout le monde connait MSN (Je le sais, il me la dit, c'est un bon pote "Tout le monde". Même si en fait, maintenant, ça s’appelle Live Messenger mais tout le monde s’en cogne, à juste titre) ! Bon, certes, c’est pas forcément de gaité de coeur, il faut dire qu’on a pas vraiment le choix, Microsoft s’étant amusé à le coller d’office dans Windows sans nous demander notre avis, comme en plus il se lance tout seul au démarrage et que c’est plus chiant à désinstaller qu’un cancrelat sur un tas de purin bah faut bien faire avec (et puis de toute façon je suis trop faignasse pour essayer autre chose, toc).

MSN c’est un peu l’enfer et le paradis, le paradis quand ça permet de causer à sa chérie d’amûûûûûr ou ses "amis pour la vie youpi" par delà les frontières de l’espace (et du temps si on considère le lag) mais aussi l’enfer à cause de tout un tas de comportements bien boulets qui saoulent (C’est aussi l’enfer quand on voit l’usine a gaz que ça nécessite pour le faire fonctionner, je sais pas vous mais moi quand je veux faire apparaitre la fenêtre des contacts j'ai parfois l’impression que mon ordi va la chercher au fin fond de la sibérie orientale tellement il galère son slip).

Le top 7 du jour est dédié a ces comportements nazes que chacun d’entre nous a croisé ou pratiqué un jour sur MSN, un genre d’hommage à la bouletude. Comme d’habitude, ce top se lit à l’envers ("rhâ mais non, retourne pas ton écran !! Ca veut juste dire que c'est écrit à rebours, tu sais, rebours, la capitale de Reculons" ... --' je vais aller me noyer avec la chasse d'eau, brb) pour avoir un max de suspense. Le choix de l'ordre est personnel et n’est pas à prendre comme une vérité absolue alors rangez tout de suite vos cailloux et vos "bouuuuh je suis pas d’accord gros naze je te parle plus pour la peine". Petit bonus, chaque élément du classement possède un certain nombre de "points de bouletisme" qui vont vous permettre de calculer votre "taux de bouletude", enfin j’expliquerais ça après, pour l’instant place au top parce que les tops c’est top mon pote ça dépote!!



N°7: Rien a faire du statut !
MSN

Ca c’est un comportement naze très répandu, je suis même un des premiers à le pratiquer (j'adore être chiant). En gros ce sont toutes les personnes qui se fichent de savoir que vous êtes "occupé" ou "absent" et qui viennent vous causer, le top bonus étant quand ces mêmes personnes s'énervent parce que vous ne leur répondez pas "mais il m’ignore exprès ou quoi T_T il a pas le droit d’être absent pour moi, le monde tourne autour de ma personne mââârde !!". Ce comportement me fait un peu penser au fameux "Eh !!! Tu dors ???" qui fini toujours par vous réveiller (j’adoreeee). Etonnement le "parti manger" est plus souvent respecté que le reste, comme si, en fait, les personnes angoissaient juste sur ce que vous faites, savoir que vous graillez ça a un côté rassurant et du coup ils vous saoule pas pour avoir leur dose d’attention.

Bonus: Lorsque windows décide que "je suis important, MSN avant tout !!" et qu’il vous réduit sauvagement votre jeu/programme, ce qui, bien sûr, fait ramer tout l’ordi à mort et vous donne des envies de violence soudaine parce que vous avez pas sauvegardé depuis 3 plombes....

Je pense avoir une explication de ce phénomène, il vient tout bêtement de toutes les personnes qui ne respectent pas à la lettre leur "statut", a quoi ça sert de se mettre absent si on est devant son écran et qu’on peut répondre ??? Si on veut pas être emmerdé sur MSN on se déconnecte, c’est aussi con que ça, et encore mieux on peut se mettre hors-ligne comme ça il y a plus l’excuse "T_T je veux parler a mes contacts" (j'aime bien rejeter mon bouletisme sur les autres ^^)

Taux boulétude: 1 grr / 2 grr si vous insistez lourdement et que vous vous vexez parce que la personne répond pas



N°6: L’apprenti hacker
MSN

Souvent plus marrant qu’autre chose, il s’agit du brave apprenti hacker qui a décidé de tester un vieux programme, trouvé au fin fond de l’undeground de l’intraweb, sur vous et qui insulte votre intelligence en vous balançant un fichier bien suspicieux (comme disent nos amis canadiens) du genre kate_walsh_nude_harcore_pron_collection.zip. Là ou c’est amusant c’est que vous ne connaissez bien souvent pas cette personne qui vous a ajouté à ses contacts il y a pas 2mn, enfin si vous êtes du genre hyper confiant, je n'ai qu'une chose à dire : Pas de chance !

Taux boulétude: 1 grr si personne télécharge vos virus / 3 grr si vous arrivez à berner 1 ou 2 inconscients



N°5: Le fan des réunions
MSN

Il s'agit des personnes, qui, pour une raison que je préfère ignorer, s'amusent à inviter toute leur liste de contact en même temps dans une conversation, vous vous retrouvez donc, pauvre innocent qui n'a rien demandé à personne, dans une sorte de réunion comprenant 50 personnes écrivant tous "Hein, qui m'a invité ???" voir se racontent des blagues que vous ne pouvez pas piger vous faisant vous demander encore plus "mais qu'est ce que je fous là". Là ou c'est très chiant c'est que ça fait ramer à mort MSN (qui est déjà une usine à gaz sans avoir besoin de rajouter ça) et il est parfois difficile de s'extraire de ce genre d'invitation MSN ramant trop comme un chacal pour remarquer vos tentatives désespérées de "casse toi fenêtre de maaaarde !!!"

Taux boulétude: 4 grr surtout si vous arrivez à faire planter un ou deux ordis dans la manœuvre



N°4: Les inverseurs de rôle
MSN

C’est un peu mes préférés ceux là, il s’agit de tous ces braves gens, qui, pour je ne sais quelle raison, ont décidés un jour de vous ajouter à leur liste de contact (elle devait pas être assez remplie d’amies imaginaire probablement). Bon, jusque là, à la limite, rien de bien méchant, non, là ou ça devient bien drôle c’est quand ces mêmes personnes, après vous avoir sournoisement ajouté, ont l’immense culot de vous demander "T ki ??" (ces personnes sont étrangement souvent analphabètes) ou encore "pkoi tu ma ajouté LOL ??". Dans ces cas la j’aimerais bien les avoir en face de moi ces braves gens pour leur coller deux tartes en braillant "MAIS GROS NAZE C TOI QUI MA AJOUTE DANS TA LISTE EN MOUSSE !! J AI JAMAIS DEMANDE A CE QUE TU VIENNES SOUILLER MA VUE AVEC TON ECRITURE POURRIEEEE !!", heureusement, j’ai des cachets qui calment je me contente donc de les bloquer, c’est plus sournois.

Taux boulétude: 3 grr voir 4 grr si vous recréez des comptes juste pour vous acharner



N°3: Je raconte ma vie dans mon pseudo
MSN

Cette catégorie regroupe l'ensemble des personnes qui n'ont pas encore comprises que MSN prévoit un champs DESCRIPTION en plus du pseudonyme, on est pas sur IRC !! On se retrouve donc avec des contacts qui racontent leur vie dans leur pseudonyme, du genre "Legolas63 Tro b1 aujourd'hui g man-G du saucisson et g pué de la gueule toute la journée", tant qu'ils restent dans votre liste de contact c'est pas bien grave mais c'est quand ils commencent à vous parler que c'est chiant, pas parce qu'il pue de la bouche, ça marche pas à travers l'écran oO, mais parce que vous vous retrouvez avec 15 000 ligne de pseudo à chaque phrase de votre interlocuteur. Si vous avez de la chance il s'agira d'un compulsif de la touche entrée qui aime pas écrire plus de deux mots par ligne, si après ça vous avez pas envie de tuer Legolas63 a coup de saucissons dans la tête vous êtes vraiment fort.

Bonus: Avec "MSN plus" il est possible d'ajouter des couleurs à son pseudo, c'est très gentil tout ça mais ceux qui n'ont pas cet ajout se tapent un vieux code tout pas beau qui ressemble à rien et augmente encore les douleurs oculaires.

Taux boulétude: 5 grr avec juste la description ou juste les codes couleurs, 6 grr si vous faites le deubeul combo



N°2: Les fans des smilies
MSN

Ca c'est les boulets artistes qui vouent une passion sans borne pour les smilies et autres "images", la règle est simple, plus ça bouge, que c'est gros et que c'est moche, plus ça leur plait. Si encore ils en faisaient une collection perso dans un coin de leur ordi ils gêneraient personne (il y en a bien qui collectionnent des images pornos de pangolins, dégénéré !!) mais ils se sont dit que c'était quand même dommage de les garder que pour soit et qu'il fallait en faire profiter tout le monde. Enfin quand je dis profiter je ne sais pas trop si les douleurs oculaires peuvent être considérées comme du "profit". Ces personnes ont développé une stratégie imparable pour être bien sûr de vous obliger à prendre rendez-vous chez un oculiste (qui, je ne le répéterais jamais assez, s'occupe des yeux et UNIQUEMENT des yeux, pour l'autre truc c'est un enculiste ... amis de la poésie), ils ont tout bêtement remplacés des lettres sur-utilisés dans la langue Française, du genre le E (faudra un jour que je pose un brevet sur cette lettre, ça rapporterait pas mal), comme ça vous profitez à quasiment chaque ligne d'un smilie qui insulte votre bon goût, vous vous sentez sali, c'est atroce.

Taux boulétude: 6 grr ça fait mal aux yeux et on ne rigole pas avec la santé T_T



N°1: Les hystériques
MSN

Probablement les plus crispants, il s’agit de toutes les personnes qui sont persuadées d'être le centre du monde et qui n’arrivent pas à concevoir que vous ne soyez pas en permanence les yeux rivés sur la fenêtre MSN à attendre leurs messages divins. Si vous ne leur répondez pas en moins de 3s la sentence est sans appel : ils vous balancent des whizz de l’apocalypse en pleine face assortis de "bah alors, t mort lol !!". Si vous avez eu la bonne idée de désactiver les whizz ils ont une autre arme dans leur arsenal : les clins d’oeil sonores. Je ne sais pas qui chez Microsoft bosse sur ces idées nazes mais apparemment plus c’est bruyant et moche plus il est content. La seule parade face a ces personnes : un gros blocage dans la face (vous pouvez aussi tenter de les convaincre de boire moins de café mais c'est moins efficace et puis ils sont peut-être comme ça parce qu'ils tournent à l'héroïne...)

Taux boulétude: 7 grr parce que c'est vraiment gonflant



Voilà, notre tour des trucs pénibles d'MSN est terminé, vous allez pouvoir calculer votre taux de boulétude MSNien. Pour ce faire c'est très simple, vous repérez les comportement chiant citez plus haut que vous pratiquez quotidiennement et vous additionnez les scores de boulétudes indiqués (il est possible d'ajuster les chiffres si vous n'êtes qu'un demi boulet dans l'une ou l'autre des catégories), par exemple voici le mien:

CerberusXt's Boulétude score: Je respecte pas les statuts, jamais, et en plus j'insiste donc 2 grr et je raconte parfois ma vie dans mon pseudo mais comme ça reste assez léger je divise par deux, soit 3 grr, j'ai donc un score total de 5 grr.

Saurez vous faire mieux ?? Celui qui poste un commentaire pour dire prem’s est un gros kikoolol ! (Comme je suis sur que ceux qui mettent prems lisent pas le billet on va bien rigoler ^^)
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