Savoir faire de bonnes félicitations, des remerciements qui pètent la classe ou du "sucage de boulzes de qualitay", comme disent les jeunes qui n'ont plus le respect qui change l'école au dedans de leur petit corps musclé, c'est über important pour réussir dans la vie. En fait c'est bien simple les remerciements/félicitations/flatteries sont partout que ce soit chez votre Boulangère "Woah, vous avez de belles miches *clin d'oeil appuyé pour bien montrer la blague vaseuse*", chez Rnobil, à votre travail ... il faut en permanence faire péter les "veuillez agréer l'acceptance de mon salutage", "Je suis trop ébloui par votre sublimation alors soyez cool, acceptez mes salutations svp svp svp !" et autres versions "raffiné" qui finalement veulent toutes dire la même chose : "J'te kiffe trop ton boule !". L'ennui c'est qu'à force de balancer ce genre de formules dans tous les sens celles-ci n'ont plus aucun impact , plus aucune originalité et, à une époque ou tout le monde se doit de trouver tout et tous "trop génial, trop cool, trop sympa" (Si vous en voulez la preuve regardez n'importe quelle émission vaguement télé réalité pour avoir droit à une overdose de superlatif nazes "Robert il est vraiment trop excellemment cool même si c'est quand même un peu un gros connard !"), c'est franchement la lose !

Heureusement, dans un effort surhumain de sortage de doigts du postérieur, je vous ai pondu l'outil inutilement indispensable qui va vous épargner le drame terrible de devoir sortir encore et encore des phrases bateaux de remerciement/félicitation. Cet outils aussi naze qu'il a un nom à coucher dehors c'est le FELICITRON !!1

LE FELICITRON
Un peu comme l'Expressionotron, le Felicitron vous permet, d'un simple cliquouillement élégant sur votre souris, d'accèder au monde merveilleux du Félicitage qui en a dans le froc. Finis les fadasses "té tro cool, lol !", "J'te love le body" et autres "Merci gros sac t'es top !" qui feraient même honte à Maurice Pokora défoncé au crack, maintenant place à de la lèche de compétition qui a de la gueule :

• Que le gigantesque pangolin Borgne bave sur ton chien du haut des trois montagne du Valhalla !11


• Que le magnifique ornythorinque junkie bénisse ton ordinateur jusqu'au prochain big bang !!!!!!1


• ...

Grâce à la magie de l'aléatoire (Aléatoire c'est bien mais faut penser à revenir) les possibilités sont quasi infinis ! Et pour que cette infinitude soit encore plus infinissablement sans limite je vous invite à contribuer à étoffer ce merveilleux outil de merde en proposant en commentaires vos propres Félicitages suivant la structure des phrases suivante : SUPERLATIF + CHOSE/PERSONNE + ADJECTIF + VERBE + BENEFICIAIRE + DUREE ! Comme ça si un jour je n'ai pas la flemme je pourrais upgrader le Felicitron !


D'avance merci pour vos contributions, que le gigantesque chacal enragé chante les louange de vos hamsters pour l'éternité +2mn !!

Sur terre il y a 5 types de personnes : celles qui aiment les Jeux Olympiques, celles qui n'aiment pas les Jeux Olympiques et celles qui ne savent pas compter ! Moi, en plus d'être aussi fort en maths qu'un poisson rouge qui fait du calcul mental j'adore les JO ! Pourquoi me demanderez vous bande de curieux galopins. "Mais mais mais NON !! Pas du tout !! On s'en fout de savoir pourquoi tu aimes les JO ou pourquoi tu es tellement moche qu'on croirait que tu le fais exprès !! Arrête de parler à la place de tes lecteurs espèce de *BAFFE*" Pourquoi disais-je donc. Et bien pour 6 raisons :

• Le petit corps sexy musclé et luisant des athlètes en plein effort oO


• La sublime ironie des discours "Paix, amour, petits oiseaux dans le ciel bleu azur de la félicité éternelle" du CIO qui ont pris une dimension nouvelle dans le cadre de la Chine amie des droits de l'homme


• L'hymne officiel mexicain : "Nachos Nachos Men !!"


• Et ma raison préférée : Les interviews des sportifs juste après leurs épreuves ! Mais pourquoi les journalistes s'acharnent encore et toujours à poser des questions alakon à des sportifs(ves) qui ont tout donné et qui respirent donc comme des pompes à air branchés sur du 2000W ?? Tout ce que le spectateur entend c'est : "PffPfffPfff... je suis ... pfffpfpfpffp ... super ...pffff ... heureux de ma course ! *Grande inspiration* c'est trop ... pfff ... le plus beau *Raclement de gorge suivi de crachat* jour de ma vie !". Pour un peu on sentirait presque le postillon et l'odeur de sueur. En même temps quand on voit les questions qui leurs sont posées :
  
  • Journaliste : Comment avez vous fait pour gagner ??
  
  
  • Sportif : J'ai ... PfffpfpffffRhaaaaaRukptu ... couru *inspiration* vite !
  
  Aaaah, d'accord, c'est pour ça que je perd à chaque fois alors oO Punaise, rien ne vaut les conseils des pros :p

Malheureusement tout n'est pas rose dans le petit monde des Jeux Olympiques, en effet, le curling sur gazon et les "compétitions de plus gros mangeur" ne sont pas reconnus comme des disciplines Olympiques et ça, croyez moi, c'est un véritable SCANDALE !!

"Mais mais mais, pourquoi tu nous racontes tout ça ? Pourquoooiiiiii *Sanglots*" Parce que ça me permet de faire une bonne grosse intro pourrie pour vous parler d'un jeu de simulation de "plus gros bouffeur" qui va bientot sortir sur WII et qui devrait laver en partie le terrible scandale des JO !! Que celui qui a dit que cette intro est la "Worst EVAR" se dénonce è__é !! Bref, j'ai moi aussi cru rêver en voyant cette formidable annonce de sortie mais l'info n'est pas un fake, la WII se verra bientôt dotée d'une simulation de compétition du plus gros mangeur venue tout droit du Japon (je suis obligé de le répéter pour m'en convaincre oO) , il y a pas à dire, ça va changer des "Entraine ton cerveau gros gogol XIIème édition" et autres simulations de bougeage de graisse sur pèse personne hors de prix en plastique même si ça ne relèvera pas le niveau ...


Je ne sais pas vous mais je trouve le concept absolument awesome, typiquement le style de jeu qui démontre une fois de plus l'incroyable supériorité du Japon en terme d'inutilisme de compét. Pour ceux qui ne connaissent pas le principe des "concours de plus gros mangeur" c'est très simple : Le but est de manger un maximum de hot-dog/choucroutes garnies/gloubi-boulga en un minimum de temps le tout sans relaver l'arbitre avec son vomi !! On a pas vu un concept aussi puissant depuis l'invention du catch de pangolin dans le chocolat !!


"Hum, ok c'est cool mais comment ça peut fonctionner un jeu comme ça ? Faut bouffer sa console pour gagner ? Lolilol, mdr je suis trop spirituel ah ah je ris !" Meuh non c'est bien plus facile puisqu'il s'agit de mimer le mouvement du bras qui amène la nourriture vers sa bouche avec la Wiimote et ce le plus rapidement possible ! Wah, je ne sais pas qui est le génie qui a trouvé cette idée de gameplay de folie mais je doute que ça lui ait pris plus de 3 secondes et encore, il devait être bourré. En plus personne n'a apparement trouvé utile de le mettre au courant sur les dangers potentiels que ce genre de mouvement peut entrainer :


C'est les dentistes qui vont être content !

En plus de s'exploser les dents pour gagner le jeu propose une gestion très fine de la santé de votre avatar grâce à un système de bonus révolutionnaires à base de Rots et de Pets qui permettent de "lâcher du lest, gros !!" comme on dit dans les milieux spécialisés. En bref vous l'aurez compris ce jeu va être un pur concentré de classe en fût de chêne compressé à 12 bars ! J'attend avec impatience sa sortie le 14 octobre pour pouvoir m'exclamer tel un vrai champion "Vai lé dent du fond qui baignent" !

Il parait même que le jeu sera disponible en plusieurs versions, sweeeet :


- Site officiel -

A moins que vous habitiez dans une grotte perdu dans le Gers vous devez connaitre Harry Potter (et puis d'abord si vous êtes dans une grotte comment ça se fait que vous ayiez internet, hein, namého) le magicien de folie avec ses lunettes rondes et sa balafre sur la face. Vous savez bien, celui qui est toujours accompagné de Hermione qui est censé être moche dans le bouquin mais qui bizarrement dans le film est b**** (indice, ce mot rime avec le nom du personnage permettant de faire de la poésie à deux francs. Et oui comme vous allez vous en rendre compte ce billet est né sous le signe de la bonne grosse blague graveleuse, vous êtes prévenus) et de Ron, le sidekick looser que se doit d'avoir tout héros qui se respecte. Ca y est vous vous en rappelez ? "Oui, bon, ça va, on sait qui c'est Harry Potter, arrête de nous bassiner !! Et puis pourquoi tu racontes tout ça :'( ?" Mais c'est vrai ça, pourquoi je vous raconte ça moi ? Si je répond "je sais pas" ça compte ? "Nooon, rhâââ je vais le tuer, je vais le tuuUUUER !" Bon, d'accord, bin c'est juste pour faire une intro moisi du slip histoire de parler d'un nouveau virus qui vient d'apparaitre dans le monde merveilleux de l'internet et qui exploite la "folie Harry Potter" pour tromper les gens, et ça c'est pas kré kré gentil.


Ce virus, ou plutôt ce Worm pour les puristes même si j'ai jamais pigé la différence, se présente comme étant un fichier .doc du prochain tome de la série (celui avec un nom à couché dehors qui ne veut rien dire même en anglais "Harry Potter and the Deathly Hallow"), les inconscients avides de lire le bouquin avant tout le monde pour pouvoir tout spoiler aux copains (spoiler c'est bien) se retrouvent alors avec une vilaine surprise ("Houlalala on s'y attendait vraimen pas !!") le fichier .doc ne contient qu'une seule phrase "Harry Potter is dead", ce qui, il faut l'avouer, fait un peu court pour un bouquin de 700 pages même si on écrit qu'une seule lettre par page. En plus de la déception terrible, la personne piégée se retrouve avec le ver Hairy-A worm qui fait plein de trucs rigolos sur son ordinateur.


Ce ver se propagant via les clés et autres disques durs externes il commence à chercher vos périphériques à infecter pour que tous vos camarades puissent eux aussi en profiter, ensuite, et c'est la que ça devient fiounesque, il créé de nouveaux comptes sur votre ordi ayant pour noms Harry Potter, Hermione Granger et Ron Weasley (comme par hasard, tout ça pour qu'on accuse le pauvre Harry, complot !!) Mais ce n'est pas tout, il change aussi la page d'accueil internet et la remplace par la page du site Amazon.com qui vend une parodie de Harry Potter. Pour parachever la malédiction il vous balance de temps en temps à la face un message "read and repent the end is near repent from your evil ways O Ye folks lest you burn in hell...JK Rowling especially" ("Lis et repend toi, la fin est proche, repend toi de tes penchants démoniaque sinon tu brûleras en enfer...JK Rowling en particulier") et ça fait drôlement peur. Pour se protéger de ce vilain ver pas beau vous pouvez désactiver l'autorun de windows vu qu'il infecte par ce biais, mais vous pouvez aussi, et c'est plus facile, vous équiper d'un cerveau et ne pas ouvrir tout et n'importe quoi de suspect, même si c'est un .zip contenant des photos de Scarlett Johanson nue vu qu'elle ne me l'a envoyé qu'à moi !!

Voili voilou, le monde merveilleux des virus était une fois de plus un prétexte pour écrire n'importe quoi et faire plein d'images nazes, j'espère que vous m'en voulez pas ^^ Oh et puis pouet, même si vous m'en voulez voici deux parodies en rab', une en anglais pas de moi (Pr Snape = Pr Rogue dans la langue de Tony Blair) et une en français faite par moi même personnelement tout seul en tant que représentant de ma propre personne:


Oui c'est nul et en plus c'est mal fait quelle honte ^^

- Via -