Sciencum Nazus - Nioutaik, le blog de l'inutile indispensable totalement... indispensable !
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lundi 29 octobre 2007

Plan de défense contre les vils astéroides


29 10 2007
Impact astéroide

Comme nous l’a appris le documentaire Armaggedon, les astéroïdes ca craint grave du boudin, et vu que Bruce Willis ne sera pas toujours la pour nous sauver il est temps de prévoir un plan de défense contre les forces du mal.

Les corps spatiaux ne sont pas tous méchant, il y en a même des carrément sympa qui passent a côté de la terre pour faire un petit coucou à tout le monde comme la comète de Halley (“Halley la comète, Halley la comète Halleeeeey !! Halleeeey Halleeeey Halley Halley, Halley, Haaaaaaa-lleeeey” Oui je payerais au centuple un jour pour ce genre de jeu de mot vaseux) que tous les astronomes attendent tous les 76 ans avec impatience histoire de tailler le bout de gras et savoir si la femme et les enfant vont bien. Malheureusement, comme partout, il y a aussi des gros saligauds, c’est le cas de l'astéroïde Apophis (Petite aparté, les comètes sont plus petites que les astéroïdes et composée de roches et de glace, les astéroïdes c’est plus gros et c’est 100% caillasse donc plus méchant), envoyé très probablement par les Goa’uld pour avoir un nom pareil, qui devrait passer à 40 000Km de la terre en 2029, ce qui fait vachement près à l’échelle de la planète (parce que bon, a échelle humaine un mec qui me lance un cailloux et qui me rate de 40 000 Km il me fait pas bien peur faut avouer même si c’est pas très très sympa d’essayer de caillasser les gens namého). Si mes souvenirs de physique sont exacts l’orbite géostationnaire sur laquelle tournicotent la plupart de nos satellites se situe à 36 000 km d’altitude environ, Apophis se prépare donc à faire un joli strike sur nos télécommunications. Mais ce n’est pas le pire, ca a la limite ca nettoiera un peu notre espace de toutes ces cochonneries métalliques, non, la ou c’est nettement moins fun c’est que ce même astéroïde pourrait être dévié par la gravité terreste et nous tomber droit sur la tronche en 2036, et je sais pas vous mais déjà un petit cailloux ca fait mal quand on se le prend au coin du pif alors un de plusieurs millions de tonne je veux pas savoir ce que ca va donner. Enfin, pas de panique, cet astéroïde est trop petit pour annihiler la planète, ca devrait juste bousiller un ou deux continents voir, avec un peu de bol, faire un grand “plouf dans l’eau”.

Impact astéroide

Malgré tout on ne plaisante pas avec le cassage de notre belle planète polluée et de super scientifiques russes on décidé que “Bordel de merde !!! On va pas se laisser berner par une vieille caillasse de l’espace, faut qu’on se prépare a lui péter la face !!!” (Les discours classieux et polis n'ont jamais été le point fort des scientifiques russes, par contre ils aiment bien les rimes). Les solutions envisagés sont toutes bien rigolotes et en plus ca me donne l'occasion de faire une liste, j'adore faire des listes :')

  • La solution "On lui nuke la face" : Un grand classique que tout le monde connait maintenant qui consiste tout bêtement à envoyer une tête nucléaire à explosion atomique radioactive sur l'astéroïde pour essayer de lui faire dévier sa trajectoire. Cette technique nécessite par contre de shooter l'astéroide quand il est loin pour lui laisser le temps d'éviter notre jolie planète et aussi pour éviter les retombées radioactives qui ne manqueraient pas de nous transformer en mutants assoiffés de sang si on se les reprenaient sur la tronche.

    Impact astéroide

  • Solution du chauffage : Le but ici est de faire varier la vitesse de l'astéroide de seulement quelques centimètres par seconde ce qui peut faire tout la différence. Pour ca un véhicule spatial viendrait se "coller" sur le vilain astéroide et déploierait une voile solaire concave qui viendrait refléter les rayons du soleil sur la surface du cailloux comme une loupe sur un nid de fourmi. La concentration des rayons du soleil ferait alors chauffer la température sur une zone restreinte et, grâce à la faible gravité de l'astéroide, lui permettra de "s'évaporer" créant un jet de matière qui devrait faire dévier le cailloux de sa trajectoire d'origine.

    Impact astéroide

    Cette technique, bien que chouette à voir, est très délicate à mettre en place parce qu'il est difficile de prévoir avec précision la réaction du jet de matière, si celui-ci sera suffisant pour dévier la trajectoire pour éviter la terre et également prévoir que le jet de matière se retourne pas violemment contre la voile solaire, la pauvre.


  • La solution du pousse-pousse : Sur le même principe de déviation de trajectoire que la précédente mais en version plus bourrinos, il s'agit cette fois de venir "accrocher" des réacteurs sur l'astéroïde pour les allumer si jamais le bestiau s'approche trop près de nous.

    Impact astéroide

    La encore la grosse difficulté va être de placer correctement les réacteurs pour dévier efficacement des milliers de tonne de caillasse et pas la transformer en toupie infernale de l'apocalypse en la faisant tourner sur elle même à grande vitesse (oui je sais bien que ca risque pas d'arriver mais l'idée d'un astéroïde toupie ca me fait marrer, je dois être un peu stupide sur les bords)

Dans le cas ou on n'arriverait pas à dévier correctement la trajectoire un "plan de secours" pourrait être de faire rentrer en collision un plus petit astéroïde sur le gros vilain (et vice-versa), vu que cela est fréquent dans l'espace et par le grand miracle du hasard cela pourrait peut-être éviter une catastrophe. Hum, j'aime toute cette grosse part de hasard là dedans, très rassurant "oh bah on a cas pousser ce météorite la on verra bien ce que ca donne", si ca a la même effet que lorsque je joue au billard en tapant les boules au pif ca va être l'apocalypse !!!

Bien sur, toutes ces solutions ne peuvent fonctionner correctement que si on prévoit l’impact d’un astéroïde suffisamment à l’avance, c’est pour cela que plusieurs agences spatiales, dont l’agence spatiale européenne qui a lancé depuis 2004 un projet de protection contre les géocroiseurs (petit surnom des astéroïdes qui passent dans notre orbite géostationnaire, soit, en langage courant “les astéroïdes qui sont a deux poils de fesse de nous tomber dessus”), sondent l’espace à la recherche de ces corps célestes qui pourraient potentiellement nous tomber sur le coin du pif afin de parer au pire. Parce que si on prévoit pas suffisamment à l’avance "we are screwed" comme disent les anglais

Impact astéroide om nom nom

Mince, je viens de me rendre compte que c’est lundi et que c’est encore un sujet “science” (même si bon, vu la vulgarisation a deux balles du billet et le gros n'importe quoi des schéma je sais pas si on peut vraiment considérer ca comme un truc vraiment scientifique oO c'est même la grosse honte comme billet en fait --'), ca devient une habitude et c’est même pas volontaire, ca doit être à cause du brusque retour au boulot après le week end, la tronche dans les calculs toute la journée ca a tendance à me traumatiser :‘(

- Via -

mardi 23 octobre 2007

Guide pour devenir médium/prophète/astrologue/gourou


23 10 2007
Je vois des gens qui sont mort

Ca serait cool d’avoir des pouvoirs surnaturels quand même ! Pouvoir lire l’esprit des gens, prédire leur avenir et les faire cracher au bassinet en échange de précieux conseils. Malheureusement, vous vous dites probablement que "J’ai aucun pouvoir de ouf dedans moi, je suis tristesse et déception, pourquoi le monde est il si cruellement cruel alors que je ne suis qu'amour et eau fraiche T_T". Ah ah ah, rassurez vous, le temps ou vos capacités paranormales étaient proches du néant absolu est révolu car je vais de ce pas vous expliquer toutes les ficelles pour devenir le best médium/prophète/cap ganavéral (euh non, gourou plutôt, ah ah ah c’est minable à souhait j’adore. Tiens j’en ai une autre aussi naze "Eh, tu gourou ? Bah, en Kuyane !" ...) EVAR ! A vous les couilles faciles et les filles en or si vous suivez tous mes conseils, en plus ceux ci sont classés (Oui, encore une liste, je suis en frénésie) par "spécialités" pour qu’il y en ait pour tous les gouts, je suis trop aimable de penser à toutes les vocations :



Devenir Médium/Voyant/Gourou
Chat voyant

Ca, c’est tous les gens censés voir votre avenir et lire en vous plus facilement que dans un livre ouvert pour enfants (avec pleins de grandes images donc). Généralement leurs armes sont les cartes de tarot, les boules de cristal et, surtout, une bonne grosse dose de mauvaise foi.

  • La première règle de tout bon diseur de bonne aventure est d’être persuadé de la véracité de ses propres bobards, le mensonge se “sent” et si vous n’êtes pas convaincu au moins à 80% de vos “pouvoirs magique” leurs “effets” sur vos pige.... euh clients ne seront probablement pas aussi efficaces que prévus. Eh oui, grande nouvelle pour ceux qui en doutaient, les médiums n’ont pas vraiment de pouvoir paranormaux, ils ne font que faire croire que c’est le cas oO je sais, ca casse le mythe, du coup desolé pour mon intro publicité mensongère, j’ai honte et j’irais me flageller dès que j’aurais fini de rédiger tout ce bazar ([Mode je raconte ma vie pour assouvir mes besoins mégalomaniaques ON] En plus ca fait longtemps que je me suis pas auto mutilé, ca commençait à me manquer. Surtout que la partie marrante c’est quand je vais me faire a manger après et que mes collocs me voient le dos en sang “Ach mein gott !!!!!”, comme ca j’ai la cuisine pour moi tout seul. [Mode je raconte ma vie pour assouvir mes besoins mégalomaniaques OFF])

  • Dès le départ prévenez votre “victime” que votre pouvoir ne fonctionne que si la personne y croit, comme ca si vous vous plantez misérablement vous avez une excuse toute prête. N’oubliez pas de dire également que vos paroles sont volontairement obscures car l’avenir n’est jamais clair (ou autre excuse bidon), cela obligera votre interlocuteur à interpréter vos paroles par rapport à son histoire personnelle.

  • Pour débuter, commencez par prédire des trucs qui arrivent très souvent et à beaucoup de monde du genre “vous allez avoir une importante charge de travail” et autre “Je sens que vous avez des problèmes d'ordre financier/sessouel”, comme beaucoup de monde ont des problèmes dans ces domaines vous avez 75% de chance au moins de taper juste.

  • Bombardez votre “client” d’une avalanche de “prédictions” différentes, sur plein de thèmes, le cerveau humain ayant une extraordinaire capacité à oublier les “échecs” pour ne se remémorer que des réussites il vous suffira de taper juste une seule fois pour faire oublier vos innombrables erreurs.

  • Jouez sur les émotions fortes positives (amour, gloire et beauté, des mots qui font rêver, nananana nanana !), l’émotion dominant bien souvent la raison chez l’homme (rappelez vous comment on peut être stupide quand on est amoureux ^^) celui aura tendance a croire des bonnes nouvelles tout connement parce qu’il veut que de bonnes choses lui arrive, il va donc en quelque sorte “se forcer” se persuader de la véracité de vos paroles. De plus, l’être humain étant fondamentalement nombriliste (ou trou du cul du monde-iste) si vous le caressez dans le sens du poil il sera prêt à accepter toute description censé lui correspondre comme vraie, le voyant devenant d’un seul coup très fort pour “tout comprendre”.

    • Exemple : Si je vous dit que vous êtes quelqu’un d’honnête et d’ouvert vous allez avoir tendance à me croire (même si vous êtes peut être hypocrite et mysanthrope) parce que c‘est positif, c’est ce que tout le monde souhaiterais être, si on considère que ca ne nous correspond pas on se diminue et ca, le cerveau il aime pas trop, du moins pas en public. Dans ces conditions facile de faire croire que l’on arrive a cerner la personnalité de quelqu’un. Ce phénomène s’appelle l’effet Barnum et est surutilisé pour berner les gens.

  • Le cerveau humain a besoin de créer du sens, si on ne comprend pas quelque chose on cherche toujours à en trouver une explication, un lien, même complètement farfelu, dans le but de se “rassurer” parce que nos boyaux de la tête refusent de croire que les choses qui nous arrivent peuvent être purement accidentelles, “il y a forcément une raison !”. Ainsi, pour faire croire des choses aux gens il vous suffit de “jouer” avec cet effet,cela se fait par le biais de la “Lecture froide” (Ou cold reading pour se la jouer).une autre bonne grosse technique de charlatan.
    La technique de lecture froide consiste à poser des questions très vagues auquel votre interlocuteur va absolument vouloir trouver un sens, ce faisant il se dévoilera progressivement et vous n’aurez qu’a réutiliser les informations qu’il vous fourni pour lui faire croire que vous le connaissez vraiment. Tout cela se fait à base de “peut être”, de “probablement” et d‘ affirmations qui ressemblent étrangement à des questions “Je sens quelque chose dans votre coeur”, sous entendu “Avez vous des problèmes sentimentaux ?”

    • Exemple : “Hum, je sens les chakras s’agiter, vous avez vécu des moments difficile en mars dernier”, la votre interlocuteur interprétant votre “affirmation” comme une question va surement réfléchir et trouver un truc qui lui est arrivé pendant ce mois en balançant peut-être “oui, mon hamster a été violé le 15 oO”, hop, vous le tenez, vous n’avez plus qu’a dire, en vous la pétant grave, “c’est exactement ca que je voyais” et à vous les “zOmg vous roxxez du boudin, comment vous avez fait !!1”. Dit comme ca ca parait bizarre mais si vous avez assez de conviction l’effet est extrêmement efficace. Si par contre n’y a aucune réaction en face continuez comme si de rien n’était, voir, pour les plus hardcore (grosse dose de mauvaise foi nécessaire), prétendez que la personne a refoulée cet évènement parce que trop traumatisant, comme ca ce n’est vous qui avez faux ^^. En fonction des réactions affinez vos questions sans arrêt et vous devriez rapidement finir par cerner votre “client” et le persuader de vos dons de clairvoyance

  • Les gens acceptent beaucoup plus facilement des pseudos prédictions, même négatives, s’ils ont affaire a quelqu'un avec un statut social élevé alors il va falloir que vous en imposiez un max par exemple en faisant péter les fausses références et les afficher. Un “Best Medium ever de 2004”, ou encore une “Medaille d’or de voyance à la foire au boudin de trifouilli les 3 eglises” bien en évidence sur un bureau ca fait toujours son petit effet.



Devenir Prophète
Jesus lol

Eux c’est plus les littéraires de la bande, ils prédisent l’avenir et l’écrivent dans des gros bouquins pour que les générations futures en profitent ou se prennent la tête avec. A noter que la plupart des conseils pour devenir médium/voyant s’appliquent aussi à cette catégorie particulière de robertpatiente (Je vous laisse quelques secondes pour prendre toute la mesure de ce jeu de mot pourrave), mais comme ils ont quelques règles spécifiques j’ai fait la séparation, soyons rigoureux dans l‘inutile :

  • La règle d’or de tout bon prophète c’est d’écrire de la façon la plus obscure possible, tellement que si c’est plus obscur il faut une lampe de 300W pour y voir quelque chose. Vu que les prophéties se lisent “a postériori” et que, comme expliqué précédemment, le cerveau a toujours besoin de donner du sens aux choses même les plus absurdes, les lecteurs de prophéties croiront y voir de formidables révélations en rapprochant de vagues évènements entre eux (inutiles bien entendu vu qu’ils s’en rendent compte à chaque fois trop tard). C’est vrai quoi, ca serait vraiment pas drôle si les prédiction étaient écrites en toutes lettre, elles pourraient être utiles c’est nul.

    • Exemple avec la plus célèbre prédiction à deux roupies de Nostradamus :

      Le Lyon jeune le vieux surmontera
      En champ bellique par singulier duelle
      Dans cage d'or les yeux lui crèvera
      Deux classes une puis mourir mort cruelle


      Ce quatrain ferait référence, 4 ans en avance, à la mort d'Henri 2 (le vieux lion) au cours d’un tournoi, la lance de son adversaire lui crevant un oeil... wahou, trop fort, même si au final champs bellique est un champs de bataille et pas un lieu de tournoi, que le symbole d'Henri 2 c’est pas le lion et qu’il a perdu qu’un seul oeil, on est pas à une incohérence près après tout... A ce compte la on peut faire coller n’importe quoi du genre : Robert, un jeune psychopathe Lyonnais (“Lyon jeune”) a agressé un vieil agriculteur (“le vieux surmontera”) dans son champs de tournesol (“dans cage d’or”) et lui à crevé les yeux (“les yeux lui crèvera”), bravo Nostradamus, tu es trop fort je suis tout bluffé tu as réussi a prédire un fait divers du Xxème siècle --`

  • Autre maitre mot: Q-U-A-N-T-I-T-E, contrairement à ce que votre maitresse d’école vous a dit concernant le fait qu’un cageot de salades pourries c’est moins bien qu’une bonne salade verte, il faut balancer autant de prophéties et prédictions obscures que possible, plus il y en aura plus il y aura de chance qu’au moins une soit bonne ce qui éclipsera d’un coup, comme par magie, toutes les erreurs, c’est le miracle de la mémoire sélective comme expliqué pour les médiums

  • Contrairement aux voyants, privilégiez les prédictions vachement pessimistes, n’hésitez pas à en rajouter des caisses à grand coup “d’apocalypse de la fin des temps du jugement dernier de la mort mortelle qui tue sa race”, faut faire peur ca marche toujours. Pensez aussi à parler de guerres, de gens méchants, les humains étant ce qu’ils sont (a savoir majoritairement stupides) ils vont probablement continuer à se tabasser dans le futur, c’est pas un pari risqué d’en parler, après inutile de rentrer dans le détail, un simple “guerre horrible” suffira a coller un zizi tout dur a n’importe quel “analyseur” de prophétie qui y aura vu l’annonce d’une vraie guerre prise au pif.

  • N'hésitez surtout pas à mettre des schémas compliqués de partout, plein de courbes, de traits, que cela ne correspond a rien ne doit pas vous tracasser le but est surtout que ca ait l’air vachement compliqué et intelligent. Amusez vous aussi a mettre des constellations comme ca vous ferez plaisir aux Astrologues, entre collègues faut bien se serrer les coudes

  • Si vraiment vous n’avez vraiment aucune inspiration il vous suffit d‘écrire n’importe quoi en vous arrangeant pour que cela ressemble vaguement à un code secret, ajoutez quelques images qui laissent espérer des révélation de folie et le tour est joué, vous pouvez être sur que votre bouquin sera lu par des milliers de personne espérant y découvrir des trucs phénoménaux.

    • Exemple, le Manuscrit de Voynich qui, selon Wikipédia, “est un livre ancien écrit à l'aide d'un alphabet inconnu, et dont le sujet reste également un mystère” soit, si on traduit, un bouquin qu’on y pige rien et que ca pourrait tout aussi bien être un ramassis de gribouillage sur les 101 façons de cuisiner la betterave que le résultat serait le même, enfin, si ca en amuse certains, chacun a le droit de perdre son temps comme il le souhaite (et puis au pire ca fait des jeux vidéos sympa). Bon, je précise, ce bouquin n’est pas vraiment une prophétie mais le concept est facilement adaptable.



Devenir Astrologue
Christine Haas

Un peu comme les prophètes, les astrologues sont des littéraires, sauf qu’au lieu de prédire le futur du monde ils prédisent le futur de chacun d’entre nous. La ou c’est fort c’est qu‘ils ne font pas ca individuellement au cas par cas mais à la louche dans les magazines féminins (oui je dénonce), car tout le monde sait que le poisson qui copule avec le capricorne dans la maison du taureau ca dirige le monde oO :

  • Ne faites jamais aucune prédiction sur l’avenir, ou alors très légères, préférez plutôt donner des “conseils de vie” mais attention, pas n’importe comment, il faut que ce soit “subtil”. Par exemple “demain vous aurez une attitude positive et tout ira bien dans votre vie”, la personne qui croit à ces niaiseries va se dire “oh chouette alors” et va positiver a mort toute la journée lui donnant l’impression que tout va bien que “trop ouf ca c’est passé trop comme prévu”, et voilà le tour est joué, c’est la personne elle même qui s’arrange pour que ce que vous dites corresponde et puis, si ca ne correspond pas elle l’oubliera bien vite rassurez vous. Autres exemples possible “demain vous allez galérer du slip” et autre “pensez à vos amis ils sont trop cool”. privilégiez tout de même les situations positives.

  • Dites toujours tout et son contraire dans une seule et même phrase, en faisant ainsi vous êtes toujours sur d’avoir au moins un peu raison.

    • Exemple véridique “Vous êtes parfois extraverti, affable, sociable, alors qu'à d'autres moments vous êtes introverti, circonspect, réservé” en gros ils auraient pu aussi bien dire “parfois vous êtes fatigués et parfois non” ou alors “des fois ca va et puis des fois ca va pas”, ca veut rien dire, tout le monde correspond forcément au profil, le master of the obvious au sommet de son art en somme


      Cette technique participe à l'Effet Barnum



Et voilà, quelle que soit votre spécialité préférée vous voilà fin prêt à inonder le monde de prévisions à la con pour le plus grand bonheur des petits et des grands :)
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