Sciencum Nazus - Nioutaik, le blog de l'inutile indispensable totalement... indispensable !
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mardi 12 février 2008

Les scientifiques Allemands sont de grands enfants !


12 02 2008
What has science done

On parle souvent des recherches et autres inventions étranges/bizarre/sorties-d'on-ne-sait-ou-et-on-ne-veut-pas-le-savoir dont nous gratifient les meilleurs scientifiques Japonais ! Probablement frustrés de ne pas pouvoir réaliser un Gundam pour de vrai (trop cher disent ces salauds d'économistes, quel bande de rabat joie, un robot géant surarmé ça n'a pas de prix !) ils se sont apparemment lancés à corps perdu dans l'étude d'objets inutiles (du genre la clé USB détecte fantômes) ou dans la recherche fondamentale du n'importe quoi (tel que le boomerang de l'espace).

Toutes ces découvertes, pas fondamentales du tout, réalisés par nos amis Nippons m'ont laissé un temps penser qu'ils étaient les leader intouchables du domaine du n'importe quoi saupoudré de science et il semblerait que je me sois trompé quand je vois le potentiel hallucinant dont les Allemands peuvent eux aussi faire preuve lorsqu'il s'agit de faire du caca d'ornithorynque (l'ornithorynque est probablement l'animal le plus n'importe quoi du monde alors je vous laisse imaginer le niveau de ses crottes ^^)

Pour vous prouver leur talent n'importequoiesque je vais vous présenter deux recherches made in le pays de Tokio Hotel :



Champignon ETUDE DE CHATEAUX DE SABLE


Il y a fondamentalement deux types d'êtres humains

Les châteaux de sable c'est formidable, surtout le passage ou on les démoli en sautant à pied de joint dessus en riant comme un gros dingue (A vrai dire il y a encore mieux que le château de sable : La forteresse de sable anti marée montante !!! Pour ceux qui ne connaissent pas il s'agit de construire un barrage de sable, de se planquer derrière et de tenter de rester sec derrière cette frêle protection alors que la marée monte ! La lutte est rude et inégale, il faut réparer sans cesse son ouvrage et on fini à un moment ou un autre sous la flotte, bref c'est le best jeux de sable EVAR !!! Rassurez moi je suis pas le seul a avoir/faire ça ??).

Donc, partant du constat que les châteaux de sable ça roxx du boudin aux noix de pécan des scientifiques Allemand (aidés d'un Australien) ont décidé d'étudier le „pourquoi du comment faire les meilleurs châteaux du monde entier“ (ça claque sur un rapport scientifique un titre pareil) en scrutant de près le comportement des grains de sable entre eux (s'ils sont polis, ou bien s'ils se doublent dans les files d'attente...). Pour se faire ils ont utilisé une technique qui ressemble à une insulte : Une projection de rayons X grâce à un synchrotron, cela leur permet d'analyser du sable mouillé à un niveau microscopique.

Et qu'on découverts nos futurs prix Nobel ?? Et bien tout simplement que pour faire un bon château de sable il faut y ajouter de l'eau !! Quel qu'en soit la quantité ça n'a presque pas d'importance !! Wahou, notez la puissance de la conclusion c'est somptueux ! Plusieurs chercheurs, du matériel de pointe hors de prix, de nombreuses heures de travail acharné pour quoi ? Une conclusion que n'importe quel gamin de 6 ans qui a déjà crapahuté sur une plage aurait pu leur donner, il y a pas à dire c'est beau la science, surtout de loin et par temps sombre.

Bon, j'avoue j'exagère un peu quand même vu que l'étude a permis de montrer le comportement de grains de sables entre eux et les liaisons sable/eau/sable ce qui doit pouvoir se transposer à pas mal d'autres phénomènes moins enfantins mais aussi beaucoup plus chiants :) (comme ça on viendra pas dire que je suis un sale rabat-joie qui pète sur les scientifiques)

- Via -



Champignon LES POISSONS DE L'ESPACE

Réunion scientifiques

Comme les Japonais les Allemands ont apparemment un problème avec le monde intersidéral sauf qu'eux on décidé d'aller plus loin que de juste balancer un boomerang dans l'espace, non, eux c'est des oufs qui on des „corones“ grosses comme des boules de bowling ils ont donc préférer envoyer des poissons ! C'est sur ça a tout de suite plus d'allure qu'un bête bout de papier.

Les potes de Némo seront donc envoyés à 260 km de la terre (soit loin) à l'aide d'une fusée Texus de deux étages (en plus du rez de chaussée) depuis un centre spatial Suédois (l'air de rien cette phrase contient deux informations absolument bouleversantes : le nom de la fusée est naze et les Suédois on un centre spatial !). Les 60 poiscailles seront séparés en deux groupes, un qui se baladera en apesanteur totale et un autre qui tournera dans une petite centrifugeuse (lente sinon bonjour la gerbe et un vomi de poisson c'est moche). Les vidéos du voyage des bestiaux seront ensuite étudiés par Reinhard Hilbig et Ralf Anken les deux scientifiques derrière le projet (ils se cachent).

Hum, quelque chose me turlupine dans cette histoire, rien n'est précisé quand à la survie des bestiaux ! Est ce qu'ils vont les laisser se noyer dans les méandres de l'univers et se contenter de matter les images transmises par la fusée ? Si c'est le cas c'est moche T___T en plus regardez comment c'est choupimeugnon ces bestiaux :

Poissons

Comment peut on faire ça T____T seulement 60 poissons ?? J'en aurais balancé le double ou le triple !! Mouhahahahahaha !!11 Que c'est bon d'être méchant !

Mais au fait c'est quoi le but de ce lançage d'animaux ? Et bien il s'agit d'étudier le “mal de mer de l'espace”, cet information me permet de déduire qu'apparemment les poissons peuvent eux aussi avoir le mal de mer, il n'y a vraiment pas de justice. Les scientifiques ont choisi des poissons parce qu'il parait que c'est plus facile à étudier dans l'espace qu'un humain, je ne peux qu'être d'accord avec eux vu les tarifs exorbitants des aquariums géants !

- Via -



Avec des trucs comme ça on dirait bien que le Japon n'est plus si supérieur que ça (ou pas comme le prouve les images qui suivent) !

Japan

Japan

lundi 4 février 2008

Mégamix WTF


04 02 2008
Le mégamix wtf en action

Pour que Nioutaik soit toujours le blog n°1 en matière de grosses conneries inutiles (Que celui qui a dit "Et en matières fécales aussi, LOL !" se dénonce, les blagues pipi caca me sont réservées :'( Oui, à peine de retour et voilà déjà des blagues d'un niveau des plus merdiques qui débarquent, c'est moche) voici un billet avec un bon concept "jemesuipafoulépourletrouver", le Mégamix WTF !! En gros il s'agit de balancer en vrac plusieurs infos vraiment nazes qui font se tenir la tête en disant "Mais sépapossib !!", vous allez voir c'est frais, fondant et ça croque sous la dent ("Comme les matières fé*baffe*" voilà, bien fait, ça t'apprendra à venir souiller cette magnifique intro avec des blagues de niveau maternelle supérieure !) :



Champignon Le boomerang de l'espace !
Boomerangs de l'espace

Regardez bien ces deux boomerangs avec leurs couleurs bariolées, ils sont t'y pas meugnons tout pleins ?? Et bien malgré ça je les déteste, je les exècre, je les abhorre (ça c'est pour faire comme si je connaissais du vocabulaire) !!!1 Pourquoi ? Mais parce que ces petites saletés vont avoir l'immense honneur de voyager dans l'espace alors que moi, pauvre geek, les seules chances que j'ai d'un jour me balader en apesanteur c'est soit dans un ascenseur comme Calogéro (ça c'est pour faire comme si j'avais une culture musicale moisie), soit en me planquant dans un train d'atterrissage d'une navette spatiale enroulé dans deux couches de manteaux voir encore si une météorite vient détruire la terre et envoie valser mon petit corps dans l'espace intersidéral ! Autant dire qu'à ce tarif je préfère glander bien au chaud chez moi.

Bref, je m'emballe je m'emballe et après c'est chiant pour retirer toutes les couches de papier (si ce jeu de mot foireux est incompréhensible soyez rassurés, vous êtes sain d'esprit). Mais comment se fait-ce qu'on balance des boomerangs dans l'espace ? Ah ah, mais c'est très simple, les scientifiques, quand ils ont un peu de temps à perdre, ne s'amusent pas à trouver un vaccin contre le cancer ou à savoir si en tartinant le dos d'un chat avec de la confiture on crée de l'antigravité, non non non, ils préfèrent faire du gros n'importe quoi, c'est plus fun, d'ailleurs quelque part c'est émouvant de voir que ces grosses pointures des mathématique/physique/autretrucenIQUE sont avant tout de grands enfants, de grands enfants qui claquent des millions de dollars en âneries certes mais de grands enfants quand même.

Ce projet étrange est venu d'un brave homme, Yasuhiro Togai, champion du monde de boomerang 2006, car oui, grande nouvelle, les tournois de boomerang ça existe, manquerait plus qu'ils nous pondent un championnat du monde de pierre papier ciseaux pendant qu'on y est ? Ah, ça existe déjà ? Mince, le monde est plus hostile que je ne le pensais. Un jour Toto (c'est son petit nom) s'est dit que "Mince zut flute, ça manque sérieusement de boomerang tout cet espace intersidéral plein de vide quand même, il faut que je fasse quelque chose" il a donc envoyé une lettre au centre spatiale Japonais pour parler de son idée. Les scientifiques étant toujours partant pour de la grosse déconnade lui on dit "Oui" (enfin pas vraiment oui mais plutôt oui en Japonais ... c'était juste pour mettre une précision inutile à deux balles) et c'est ainsi que notre champion de boomerang (la classe sur un CV) a entrainé pendant plusieurs jours Takao Doi, un astronaute de 53 ans, histoire que, lorsque celui-ci ira crapahuter dans la station spatiale internationale, il puisse faire du lancé de boomerang (manquerait plus qu'il le fasse sans entrainement et qu'il s'assomme dans la manœuvre, elle serait fière l'élite scientifique tiens !!). Tout ça c'est bien gentil mais j'espère quand même qu'ils ont suffisamment de place à l'intérieur pour le balancer parce que c'est que ça prend de l'amplitude un bousin pareil, remarquez, si ça se trouve ils vont peut être carrément devoir faire une sortie spatiale pour le lancer dans le vide sidéral, si c'est le cas je suis encore plus jaloux (et c'est encore plus un beau gâchis de sous)

Il y a pas à dire, c'est beau la science en marche (même si dans ce cas elle utilise des béquilles sur un sol savonneux).

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Champignon Le traducteur de chien !
Traducteur chien

Ce n'est pas la première fois que je parle d'un traducteur pour animaux puisque j'en ai déjà fait un billet complet, mais bon, que voulez, j'aime me répéter. Cette fois-ci il ne s'agit pas d'un gadget Japonais (ils sont toujours en avance sur ce genre d'âneries ceux là) mais d'un programme développé par des gens vachement sérieux d'une Université Hongroise. Je ne sais pas trop ce qui a pris ces braves scientifiques du pays qui a vu naitre le Rubiks Cube (si si) de tenter d'empiéter sur les plates bandes du pays du soleil levant, pourtant leader dans les trucs nazbroques, toujours est il qu'ils ont mis au point un programme qui interprète les aboiements des chiens.

Ce logiciel a pour le moment permis de détecter les "réactions émotionnelles" de 14 chiens. C'est cool, on peut maintenant savoir quand son chien se sent seul, quand il veut jouer à la balle, quand il veut manger... ça va sauver des vies ce genre d'innovation moi je vous le dis même si pendant ce temps là des gens meurent de faim dans le monde (hop, ça c'était pour faire mon vieil aigri). La ou ce logiciel est absoooolument fabuleux c'est qu'il interprète correctement les "réactions émotionnelles" (mon dieu que c'est pompeux) avec 43% de précision (en même temps comment ils peuvent savoir s'ils ont bon ou faux au juste ??) contre 40% pour un être humain normal !! Wah, 3% de mieux, c'est la fête, ça me permettra de ne pas jouer à la balle avec mon chien quand il a juste envie de faire caca, merci les Hongrois (et les Japonais, pas de jaloux).

Traducteur chien

- Via -



Champignon Le sifflet anti violeurs !
Sifflet anti violeurs

Cet objet tout Kawaiiiiiii (mignon en Japonais hystérique) est un superbe sifflet anti violeurs !! Rien que ça. "Mais comment un truc si petit et si mignon peut il faire peur au vils violeurs lubriques et leurs multiples tentacules (les violeurs Japonais sont tous pourvu de tentacules, vous pouvez me croire je me renseigne je lis des hentais) ???" C'est très simple, ce sifflet balance 150dB "dans ta face", or, comme chacun sait, les violeurs ont l'ouïe très fine et risque de mourir de crise cardiaque s'ils entendent ce sifflement strident. Bon, je me moque je me moque mais l'idée c'est bien entendu d'avertir tous les super héros des environs qui viendront sauver la malheureuse victime et punir le pervers (les super héros courent les rues au Japon, ça aussi je l'ai appris dans les mangas). En plus pour aider les justiciers qui ne voient pas bien dans le noir il est possible d'activer des diodes sur la tête du petit personnage, c'est fort ils ont tout prévus.

"Mais mais mais, si cet objet est utile pourquoi tu l'as mis dans un billet WTF ???!!" Hum, et bien parce que si le fond est bon la forme est un peu nimp, et ce pour deux raisons fort simples :

  • Ce sifflet (du moins ce modèle) a une ressemblance plus que troublante avec Pedobear, l'ourson pédophile (oui oui, internet c'est moche) et ça c'est pas de super bon goût :

    Sifflet anti violeurs

    Comment ça il n'y a que moi qui voit une ressemblance ?? T__T

  • Et puis, hum, je ne sais pas si vous voyez à quel endroit se trouve le sifflet ... si si je suis sur que vous voyez de quoi je veux parler ! OMG, j'ai un esprit malsain T___T je vais aller me flageller

Si vous voulez malgré tout acheter ce magnifique objet c'est par ici que ça se passe !



Et voilà, le mégamix moisi c'est fini, pas facile la reprise j'ai l'impression de ne plus savoir écrire --'

Sifflet anti violeurs

Sifflet anti violeurs

Comme quoi les avis sont partagés !
Je profite de ce billet pour signaler que je ne posterais probablement pas un billet par jour dans les jours à venir (mais je posterais un peu quand même), j'essaie de faire au mieux ^^
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