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lundi 15 septembre 2008

Ces animaux dangereux méconnus


15 09 2008
Firefox dangereux

Les gamin c'est vraiment des gogolitos (d'ailleurs ça ne va pas forcément en s'arrangeant avec l'âge) j'en veux pour preuve la réaction alakon qu'ils ont quasiment tous (et que l'on a tous eu) lorsque, le soir venu, ils flippent à mort dans leur lit parce que "zOMG j'ai vu un truc bouger dans le placard !! C'est à tous les coup un monstre qui vient en renfort de celui qui est déjà sous le lit T____T". Que font ils dans une situation pareille ? Oui !! Ils se planquent sous les draps pour être bien sur de ne pas se faire agresser ... Non mais franchement les zenfants, et là c'est papa Cerbounet qui vous parle, vous croyez vraiment qu'un simple drap en tissus va vous protéger si un monstre horrible avec des mains pleines de doigts attend sous votre lit pour vous dévorer !!?? Et bien NON bande de petits cons, à moins d'avoir badigeonné votre lit de curare (ce qui de toute façon vous tuerait) ou d'avoir des draps blindés en titane de carbone kevlarisé vous êtes MORTS !! KAPUTT !! DEAAAAD !! C'est pas un bête drap qui vous sauvera !!! Ouais, c'est ça, allez y, chialez vous pisserez moins !!

I am fucking invisible

Le vilain croque-mitaines n'est pas le seul domaine pour lequel on a, petits comme grands, des réactions bien débilos. Ainsi notre "classement des bestioles dangereuses" est faussée dès notre plus jeune âge par ce que l'on appele le "délits de sale gueule" qui fait que l'on juge la dangerosité d'une bête en fonction de sa "meugnoneté". Ce "jugement se fait suivant la fonction décroissante ci-dessous qui me permet de faire un double combo "je m'y connais trop en math" et "je roxxe en graphiques qui sentent le moisi des plaines" :

Graphe danger mignon

C'est ce graphique qui explique que beaucoup de personnes ont peur des serpents ou des araignées tout en étant près à serrer dans leurs petit bras musclés un bon gros ourson tout poilu pourtant bien plus dangereux, ourson qui se ferait une joie de leur arracher la tête à coup de griffes de 15cm de long pour bien leur expliquer que "Non non non je ne suis ni une peluche ni winnie l'ourson ni Petit ours brun, rhâ, vous faut combien de baffes pour que ça rentre !!" bien fait ! Ce graphe se vérifie également pour les êtres humains, les grenouilles ("oh la mignonne petite grenouille orange recouverte de neurotoxine ! Fais gouzi gouz*ARG*"), les fennecs, bref tous les animaux ! Et ça c'est pas Jocelin le requin qui dira le contraire car, malgré son score de frags d'humains nettement inférieur à celui d'Eric la méduse électrique (aussi appelé le "Blob des mers ! Resist : Eau | Absorbe : Electricité", amis des RPG bonjour !), il y aura toujours plus de monde pour préférer se balader dans une piscine remplie d'Erics que de Jocelins et ça, c'est pas cool surtout que Jocelin c'est un pote !

Mais tout ça ce n'est rien car il existe plein d'autres animaux qui, malgré leur bonne réputation et leurs airs innocents, sont en réalité extrêmement dangereux. Pour rétablir un semblant de vérité en voici 3 d'entre eux :



Champignon Les chatons

Chat dangereux

Le chat, passé l'âge adulte, est quasi totalement inoffensif (c'est pas trois griffures qui vont faire peur oO). Le vrai danger c'est lorsqu'il est encore tout petit et tout maladroit , bref lorsque ce n'est encore qu'un "HIII CHATON". Pendant le court laps de temps de son enfance le chat devient tout simplement l'arme de destruction massive la plus dangereuse qui existe sur terre pour éliminer des filles ! Mais si, vous savez, les machins qui ont deux jambes, deux bras, des protubérances bizarres sur le torse et qui saignent sans raison 1 fois par mois "Aaaah, des meufs quoi !" Ouais, voilà ! Bref, c'est bien simple face à un chaton une fille n'a que trois réactions possibles :

  • L'hystérie "HIIIIIIIIIII CHATON DOWANTDOWANTDOWANT"

  • Le coma "CHATO*BOUM*

  • L'indifférence la plus totale si vous êtes une vile radasse "Mouais c'est qu'une merdouille poilu qui couine, pas de quoi en faire une crise, tss !" (je vous kiffent, changez pas)

Ces deux premières réactions extrêmement violentes et dangereuse ne touchent d'ailleurs pas uniquement la gente féminine car, même équipé de poils au fesses un chaton peut vous faire subir quelques légers effets secondaires tels que :

  • Un regard de bambi suivi d'un discret "Aaw c'est mimi"

  • Un léger blocage de quelques secondes avec un sourire niais plaqué sur la face

Bien entendu pour sauver l'honneur ces réactions instinctives sont généralement suivis d'un "Bon ca va, sk'un chat osef, tu aurais pas plutôt des images de pr0n en stock ??".

Je sais ce que vous vous dites, "Bof, 2mn d'admiration, d'absence ou d'hystérie ça a jamais tué personne !!" Et bien SI petits inconscients !!! Dans un contexte de guerre ces 2mn peuvent êtres fatales oO ce n'est d'ailleurs pas pour rien que les guerriers ninjas, toujours un cran d'avance dans la fourberie, préfèrent désormais utiliser des chatons à la place de leurs habituelles bombes de fumée et autres TU-M'A-PO-VU-LOL no jutsu pour faire diversion ! Maintenant imaginez ce qu'une telle arme dans les mains des terroristes ou de l'armée pourrait faire comme dégâts ("Si vous ne délivrez pas Roberto Ben Mohamed et Jean-Tchang Troubalou on bute un chaton par heure oO !!"). En fait non, n'imaginez pas ça fait trop peur T___T

Taux de dangerosité : ChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignon (8/10 si vous n'êtes pas un(e) vil(e), même de lumière)
Animaux dangereux similaires : Bébés phoques, chiots, lapinous ...



Champignon Les paresseux

Paresseux dangereux

Le paresseux cache bien son jeu et sous ses airs de grosse peluche rasta nonchalante sommeille en réalité une créature bien plus dangereuse que la gerbille kamikaze de Géorgie et le marcassin venimeux des forêts Moldave réunis ! Cette illusion de non danger est savamment entretenue par un complot international mondialement mondial qui n'hésite pas, par le biais de nombreux documentaires, à présenter cet animal comme sympathique et inoffensif. Il n'en est rien et tout ce que vous avez appris sur cet animal est faux, ainsi :

  • Le paresseux ne dort pas toute la journée : Il veille

  • Le paresseux n'est pas lent : Il économise ses forces

  • Le paresseux ne se pend pas la tête à l'envers à des branches d'arbres : Il tend des embuscades

Et oui, en réalité le paresseux est un fucking animal ninja ! Tout en lui est taillé pour la furtivité et l'assassinat, même son air "mou" fait parti de son arsenal car il lui permet de paraitre inoffensif pour mieux surprendre ses victimes et les tuer efficacement ! Il est de plus capable de se déplacer à la vitesse de l'éclair et d'effectuer 30mn de voltige de haute volée grâce à l'énergie qu'il accumule en glandant 23h30/24 !! Et ça c'est pas dans les livres de bio qu'on vous le dira oO !!

Donc un conseil, la prochaine fois que vous irez vous balader dans la jungle (quelle idée de sortir aussi) ne regardez pas vos pieds mais scrutez plutôt la cime des arbres, vous ne voudriez tout de même pas vous retrouver avec un paresseux hystérique assoiffé de sang accroché à votre dos oO !!

Taux de dangerosité : ChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignon (9/10)



Champignon Les dauphins

Dauphin dangereux

Alors eux c'est les pires de tous ! Le dauphin est probablement l'animal le plus sournois qui puisse exister, bien plus dangereux que n'importe quel paresseux ninja armé de chatons oO ! Sa plus grande force, paradoxalement, réside dans son côté mignon/sympa/"taktak ouaich t'veux être mon pote". En exploitant sa face de beau gosse "tout mignon tout doux" et en faisant semblant de prendre plaisir à jouer avec des glandus de nageurs perdus qui croisent sa route il a réussi à se forger une réputation d'ami de l'homme, ah ah ah *rire jaune* !

Vous l'aurez sans doute compris tout ça c'est uniquement pour amuser la galerie car en réalité ce côté joyeux est sciemment calculé pour faire passer tous les dauphins pour "les gentils de service" leur créant ainsi une sorte d'alibi général qui leur permet ensuite de commettre les pires exactions possible sans jamais être soupconnés ! C'est même encore plus fort que ça puisqu'ils arrivent même souvent à mettre leurs déboires sur le dos des pauvres requins innocents c'est Jocelin qui me l'a dit, et ça c'est pas cool !

Je suis sur que vous vous demandez comment je peux être aussi certain de la sournoiserie des dauphins !? Et bien c'est très simple, malgré leur intelligence sadique ils ont un défaut qu'ils ne parviennent jamais à cacher : Ils ne peuvent pas s'empêcher de rire de leur propre fourberie, un peu comme des hyènes ou des méchants mégalomaniaques de films "HIHIHIHI comment on les enfuments ces gros nazes ! Allez tiens je fais une pirouette, ça t'impressionne hein débilos !!" et ça, ça ne trompe pas contrairement aux éléphants (Désolé, c'était pour le quota blague vu vu vu et rerevus du billet T__T)

Quel que soit la réputation de ces bestioles un conseil, méfiez vous en et la prochaine fois que vous entendrez parler d'un navire qui disparait, d'un nageur agressé ou d'un voilier soit disant capturé par des pirates Somaliens vous saurez que le vrai coupable ce n'est ni les courants ni le triangle des bermudes et ni les requins mais bel et bien un dauphin ! En tout cas moi, Flipper il me fait flipper ! "Rhâ mais c'est pas possible !! Ras le bol de ces jeux de mots bidons tout pourris revu 12000 fois, cette fois Cétacé je me casse !!"

Taux de dangerosité : ChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignon (10/10, Attendez qu'il se mettent a pouvoir marcher sur la terre ferme car ce jour là, c'est sur, même le LHC semblera une bien piètre menace en comparaison oO)



J'espère que ce billet vous aura permis de prendre conscience de quelques animaux dangereux dont on ne se méfient pas suffisament et, qui sait, peut être que cela vous sauvera la vie un jour ! Bon, sur ce je vais aller mettre ma blouse avec les bras qui s'attachent dans le dos et me prostrer en pleurant dans un coin de ma chambre la bave aux lèvre ! Grrâââââ bientôt !!

J'avoue, ce billet est vraiment :

Laam en table

Firefox dangereux

vendredi 5 septembre 2008

Je me suis fait berner - Arnaque 1 : 1,8€


05 09 2008
Berned

Les arnaques j'ai toujours trouvé ça chouette (voir même hiboux), surtout quand celles-ci arrivent aux autres. Ça me permet de facilement assouvir mes penchants sadiques et narcissico-mégalomaniaques à grand coup de "Mouhahahaha bien fait", "Lol, nooz ! Pwn3d !" et autres "Ça n'aurait jamais pu m'arriver je suis bien trop intelligent, fort, rapide, sexy dans mon petit corps musclé pour tomber dans le panneau " ! Malheureusement, il parait que "Ça n'arrive pas qu'aux autres" et apparemment c'est vrai puisque malgré ma supériorité intellectuelle et esthétique *BAFFE* "Rhâ arrête de répéter ça vieux WouiWouik !! On sait tous que ton bagage intellectuel n'a pas besoin de porteurs et que tu es aussi moche que Zombie Mickael Jackson qui se serait pris un mur alors arrêEEEETTE!!" °° ! oO ! --' ! T_T ! Espèce de vils de lumière ... (pardon) ! Bon, je disais donc que, malgré ma *très vite* supériorité intellectuelle et esthétique, je me suis déjà fait berner plusieurs fois tel le premier IRL Noob venu, et ça, c'est moche !

Les quelques arnaques que je me suis pris dans la face sont, à postériori, relativement amusantes et "instructives" (je précise à postériori parce que sur le coup ma réaction était plutôt "Rhâ les fennecs des plaines !! Les chacaux des prairies !! Les loutres de haute montagne !! Ils m'ont bien eu T__T !!") c'est pourquoi j'ai décidé de vous en parler dans une série de billets sur le thème du bernage. Et aujourd'hui c'est :

Champignon -------------------- 1,8€ ? --------------------

Cette histoire commence un jour où, prenant mon courage à deux mains, je suis sorti... DEHORS, là où l'air sent mauvais le frais et où la lumière brûle la peau, afin de me rendre dans un supermarché (le super héros des étals !) pour acheter de quoi survivre (pizza, pâtes, pizza, pâtes et pâtes à la pizza) ! Après avoir manqué de faire deux overdoses de photons j'arrive en vue de mon objectif, l'entrée du magasin, vers laquelle je me dirige tête baissée *Rhâ, vite, un lieu clôs !!*. Grave erreur car, profitant de mon manque d'attention un jeune (enfin plus jeune que moi disons) m'interpelle alors, probablement attiré par ma tronche de niais qui donne l'impression que je hurle "Arnaquez moi, j'aime ça".

En temps normal je n'aime pas parler aux jeunes (ni aux vieux d'ailleurs) mais alors que j'allais l'ignorer comme une raclure je me suis souvenu d'un fait important "Merde c'est vrai ! Les jeunes ça joue aux Jeux Vidéo qui rendent foufou dans la tête, si ça se trouve ce mec est un ultraviolent" alors pour éviter de le contrarier j'ai accepté de lui adresser la parole :

  • Jeune : "Bonjour, comment allez vous ?"

  • Moi : *Grmblll* "Bien" ! Omagad, il va me cogner c'est sûr !

  • "Alors vous voyez je fais partie de l'association "2 Mal Fêteurs" qui cherche à aider les jeunes victimes de la lèpre cancéreuse du sida sexuel, pour cela je participe à une collecte de fonds qui permettra d'acheter de l'équipement pour soulager les douleurs de ces petits qui souffrent fort dedans leurs petits corps. Mais au fait cher M. vous n'avez rien contre les petites victimes du choléra diabétique de la mucovisidose au moins ?"

  • "Euh bah euh" réponds-je hésitant, ne pouvant décemment pas lui avouer qu'étant une radasse de bidet doublé d'un sadique ces petits enfants pouvaient bien mourir noyés dans le vomi d'un phacochère en overdose de crack que ça ne m'émotionnerait même pas. J'ai donc répondu "Bien sur que non, j'adore les petits lépreux de la gale bubonique" avec un grand sourire aussi faux que l'outil de travail de la mort (oui ça n'a rien à voir).

  • "Oh, c'est tip top cool groovy ! Du coup je suppose que vous allez bien vouloir m'aider dans ma quête pour les sauver" Me répond-il en tournant son visage en direction de l'horizon et en faisant pleurer ses yeux ! "Vous voyez je vends des paquets de nougat et l'argent de la vente revient à l'association qui aide les petits miséreux. En plus c'est cool le nougat, ça colle aux dents et ça fait des caries. Alors, seriez-vous prêt à m'acheter un paquet de nougats, vous qui semblez tant concerné par les miséreux de la planète ?"

  • "Euh bin ouais, pourquoi pas, c'est combien ?"

  • "Un Huit !" (note : 1,8 prononcé sans la virgule, c'est un détail important)

  • Comprenant 1,8€ et trouvant cela pas trop cher pour sauver le monde je fouille dans mon portefeuille et lui tend 2€ en déclarant, pour la jouer bon prince qui se la pète, "Tu peux garder la monnaie". Le gars empoche alors l'argent avant de penser à me dire ...

  • "Ah ah ah, lol, suis-je sot, on s'est probablement mal compris, la barre de nougat ne coute pas 1,8€ mais 8€, un paquet...8€ ... Un Huit !" Me dit il prouvant au passage ses dires en me montrant le prix imprimé en tout petit sur le nougat.

  • N'ayant pas assez de pognon je lui réponds : "Hum, j'ai pas assez de sous mais c'est pas grave garde les 2€ je prend pas le nougat"

  • "Ok, pas grave, merci quand même"

A ce moment là je n'en étais pas encore conscient mais je venais de me faire méchamment berner !

Berned

"Comment ça ? Tu ne t'es pas fait berner tu as juste donné des sous à un mec qui fait une collecte de fond, ça se voit tous les jours !" Effectivement cela ressemble au premier abord à une collecte normale c'est ce qui rend "furtif" cette arnaque car, en réalité, la seule association donc ce mec s'occupait est l'association de loi 1901 "T.P.M.G." (Tout Pour Ma Gueule), et ça c'est pabô.

L'ensemble de cette arnaque (que je détaillerais plus loin) repose sur un concept de base de la manipulation mentale, la théorie de l'engagement/de l'escalier, et sur une tromperie volontaire de langage. Mais au fait qu'est-ce donc que cette théorie de l'engagement/de l'escalier ? C'est très simple, cette théorie explique que l'on peut demander "facilement" beaucoup de choses à une personne pour peu quelle soit préparée à cette demande par paliers successifs. En clair cela signifie qu'il est bien plus efficace de demander peu de chose puis un peu plus puis encore un peu plus etc... que de demander brutalement beaucoup à quelqu'un. Comme rien ne vaut un schéma pourri pour expliquer les choses on peut représenter cela comme suit :

Berned

Bien entendu cette technique de l'engagement/escalier ne fonctionne pas à tout les coups, elle permet "juste" d'augmenter considérablement les chances d'acceptation d'une demande. Il a ainsi été prouvé que si l'on demande 1€ à quelqu'un dans la rue seulement 10% donneront l'argent contre 70% si on leur demande au préalable l'heure ! Car donner l'heure est déjà considéré inconsciemment comme un premier palier, comme un premier engagement qui va rendre le palier suivant plus "acceptable". Moralité : Ne donnez jamais l'heure oO !!

Bon, je vais éviter de trop détailler sur le thème de la manipulation mentale j'en parlerais plus longuement dans un prochain billet (ou pas). Maintenant, connaissant ce concept d'engagement/escalier il devient plus simple de comprendre la démarche de l'arnaque qui se déroule comme suit :

  • L'arnaqueur commence son speech sur les pauvres cancéreux avant de poser une question du style "Est-ce que vous trouvez que la guerre c'est nul et qu'on devrait tous vivre heureux avec les petits oiseaux ??" à laquelle on ne peut répondre que par "Oui". Ce Oui est un premier engagement, une première marche car en disant cela on commence déjà à "cautionner la cause des petites victime de l'ébola dypthérique du tétanos"

  • L'étape suivante, la plus tordue, consiste à volontairement déformer la valeur du paquet de nougat, tout en donnant l'impression que c'est un accident, afin que celui ci ne paraisse pas trop cher. Le fait de dire "Un Huit" et pas "Un paquet c'est huit euros" créé ainsi une nouvelle marche à l'escalier qui mène aux 8€. 1.8€ étant une somme peu élevé il y a de grande chance que l'arnaqué donne les sous.

  • Une fois la thune empochée l'arnaqueur annonce alors la "vraie" valeur du nougat, preuve à l'appuie. Ayant déjà donné 2€ la "victime" qui se sent en faute de n'avoir pas bien compris la somme véritable va alors trouver acceptable de donner 6€ de plus. La dernière marche est franchie !
Dans mon cas si je ne suis pas allé jusqu'à 8 euros c'est uniquement parce que je n'avais pas assez de liquide, si ça avait été le cas l'arnaqueur aurait eu son pognon, c'est fort. Cette technique marche apparemment très bien puisque j'ai discrètement observé le vil après avoir pris conscience de mettre fait roulé et il a empoché pas mal d'argent sans beaucoup d'effort tellement sa technique était bien rodée. A noter également que même en connaissant "bien" les principes de la manipulation mentale il est très difficile de ne pas se faire arnaquer car dans le feu de l'action on oublie d'analyser ce qui est en train de nous arriver, c'est juste à tête reposé que l'on peut prendre conscience de la supercherie.

Berned

Enfin bref, cette arnaque relativement "subtile" et tordue qui m'a permis de faire un billet valait bien que j'y perde 2 € ! "Queuah, un billet sur Nioutaik qui vaut deux euros ! Mais mais mais, c'est l'infini fois plus que les billets habituels !!"



Voilà, c'était le premier billet d'une petite série sur les arnaques et les manipulations, j'espère que vous aurez trouvé cela intéressant ou du moins amusant parce que si ce n'est pas le cas j'aurais paumé des sous pour rien :'(

Berned

Ah, j'oubliais, pas de billet ce week-end (encore), cette fois j'ai mis la main sur le jeu "Persona 3" donc à moi deux jours de nolifisme, j'adore \o/ !
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