Qui eut cru qu'une série policière puisse être plus puissante, époustouflante, fantabulesement trop de la balle, que Derrick et Navarro combinés ? Et pourtant, la série les Experts a osé relever le défi et lui a collé une grosse branlée ! Pour ceux qui ne regarderaient jamais la télé (grand bien leur en fasse) et qui n'iraient jamais sur internet (ça par contre c'est la honte), les Experts c'est une série avec plein de gentils policiers qui utilisent des techniques scientifiques telles que l'analyse de poils de nez et la spectrophotométrie des pets des vilains criminels pour envoyer leur sale petite tête en prison. La série ayant eu un tel succès, et le producteur ne pouvant résister à envie de se racheter une nouvelle paire de testicules en platine incrustation diamant, la série a été déclinée en 3 versions : Les Experts : Las Vegas, Miami et Manhattan à tel point qu'au rythme où ça va on verra bientôt apparaître les Experts : Tripafouille sur Oise et autres les Experts : Mourmellon.


Comme je suis certain que vous rêvez tous de savoir comment faire un bon gros épisode des Experts Miami avec vos petites mains potelés, voici un tutorial détaillant les points essentiels à ne pas oublier pour bien respecter le cahier des charges de ce show de grande qualitay nanarde. Mais au fait, pourquoi les Experts : Miami et pas Manhattan ou Dusseldorf ? Et bien parce que c'est ma version préféré de la série et ce pour deux raisons :

• Raison 1 : Horacio Caine


• Raison 2 : Horacio Caine

Bon allez, c'est parti avant que je m'étouffe dans la diarrhée verbale de mon introduction (ça vous ferait plaisir bande de dégeulasses).

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Les Personnages :

Avant toute chose pour réussir un épisode des Experts il faut bien connaître chaque personnage et là ça va être supra simple parce que la série n'est pour ainsi dire composée que de mecs et femmes à la personnalité totalement interchangeables et d'Horacio Caine, le rôle des mecs/femmes aux personnalités interchangeables étant de mettre en valeur Horacio, nous n'en détaillerons donc que quelques uns !

- Horacio Caine :


Horacio Caine, c'est l'élément le plus important de la série, à tel point que je me demande bien pourquoi la série s'appelle les Experts et non pas tout bêtement "La série avec le fucking Horacio Caine dedans", il faut donc bien comprendre ce personnage pour réussir votre épisode pourri. Comment vous décrire le bestiau ? C'est une sorte de croisement entre Chuck Norris dans Walker Texas Ranger pour le côté invincible et morale à deux francs, un personnage de Manga lambda pour le côté poseur et un de Matrix pour les lunettes noires fashion victim le tout saupoudré énormément de surjeu et de visage constipé.

• Expressions :
  
  L'expression de base d'Horacio s'apparente à la constipation, ensuite il est capable de jouer deux émotions (soit 2x plus d'expressions que Steven Seagal, la classe) : La tristesse. Mais attention ! Horacio Caine n'est pas une chochotte, il ne doit jamais, au grand jamais faire couler ses larmes !! Il ne pleure que du calcaire, même si sa mère et ses gosses meurent devant ses yeux. Etre triste pour lui ça s'apparente plus à prendre un regard de cocker battu :
  
  
  La colère, à n'utiliser que lorsqu'un orphelin se fait taper sous ses yeux ou quand la caissière au MacDal a oublié de lui filer la sauce pour les Potatoes, bref uniquement pour les situations vraiment graves. A noter que la colère d'Horacio Caine ressemble à son expression normale mais en plus constipée et avec la bouche ouverte.
  
  
  Malheureusement avec seulement 2 expressions (3 si on compte celle "crispé au repos") pas facile pour Horacio de varier efficacement son jeu, c'est pourquoi il a mis au point une technique spéciale qui lui permet de les amplifier. Mais quelle est donc cette sublime taiknaillke ? C'est tout bête, il incline sa tête et son corps plus ou moins fort en fonction de l'intensité de son émotion. Imaginons par exemple qu'il soit triste et bien plus il penche la tête et s'incline plus il est triste. Petit exemple avec son expression "concerné/au repos" pour bien comprendre le concept :
  
  
  Voici en bonus un exemple d'Horacio Caine à son apogée avant d'aller bosser chez les Experts :
  
  
  Sublime :')


• Dialogues :
  
  A chaque fois qu'Horacio Caine ouvre la bouche il doit, au choix, soit sortir une phrase choc soit sortir un bon gros Master of the obvious avec tout de même une préférence pour l'obvious. Tout autre dialogue est à proscrire. Il est également possible de faire un combo en ponctuant chacune de ses phrases d'intervention d'un remettage de lunettes.
  
  Pour bien illustrer le concept je vous rebalance une vidéo que j'ai déjà mise précédemment mais que je ne pouvais pas ne pas remettre dans un billet sur les Experts. Cette vidéo vous donnera une idée du concept :
  
  
  Comme vous pouvez le voir, plus les affirmations qu'Horacio balance sont évidentes mieux c'est alors n'hésitez pas à balancer la sauce et le pot qui va avec.


• Ses supers pouvoirs :
  
  Dans la série Horacio est l'équivalent d'un demi-dieu (voir de Dieu lui-même les jours où il est de mauvaise humeur) et pour bien le faire comprendre aux spectateurs il ne faut pas hésiter à en faire des quintaux et pour ça rien de mieux que de mettre en scène son super pouvoir principal : La prescience (ou pouvoir de précognition pour ceux qui ne comprennent pas pourquoi je me met soudainement à parler d'agronomie ! Amis du jeu de mot pourri je vous salut bien bas).
  
  La mise en scène de ce pouvoir est très simple vu qu'il suffit d'imaginer qu'Horacio Caine a des yeux dans le dos. Voici un exemple tout simple en vidéo où l'on voit notre super héros parler à ses collèges avant même de les voir arriver, la classe :
  
  
  
  A vrai dire, la seule chose pour laquelle Horacio Caine est mauvais c'est lorsqu'il s'agit de garer une voiture :
  
  
  Vous noterez au passage le coup classique des lunettes : Il les enlève en sortant de bagnole pour les remettre deux mètres plus loin, quel sens du spectacle.


• Le leadership :
  
  Horacio, avant d'être un demi dieu, est surtout le chef des Experts il faut donc bien montrer que c'est lui qui commande. Pour ce faire il y a une technique très simple, la technique dite du "cause toujours tu m'intéresses". Pour montrer qu'il a un charisme et une confiance en lui démesurés Horacio, à chaque fois qu'il donne un ordre à quelqu'un, ne doit JAMAIS, ô grand JAMAIS attendre une réponse de ses subalternes car en son for intérieur il SAIT que personne ne peut rien lui refuser. Petit exemple de scène possible :
  
  
  • Horacio : Tiens Roberto, approches
  
  
  • Roberto : Oui chef, quoi chef ? Vous êtes beau ce matin chef !
  
  
  • Horacio : J'ai besoin de ton aide sur ce coup là, va donc voir chez les grecs si j'y suis !
  
  
  • [DES LA FIN DE CETTE PHRASE HORACIO PART SANS ATTENDRE DE REPONSE CAR IL SAIT QUE ROBERTO VA ALLER SE FAIRE VOIR CHEZ LES GRECS CAR JAMAIS IL N'OSERAIT METTRE EN DOUTE SON CHEF. Double bonus de folie s'il remet ses lunettes dans la foulée]

- Franck Tripp :


Bien moins important qu'Horacio mais important quand même : Franck, le mec dont je n'ai jamais bien compris le rôle exact dans la série mais qui est indispensable pour la simple et bonne raison que c'est un Master of the Obvious encore plus puissant qu'Horacio Caine. C'est bien simple, dès qu'il y a une évidence énormissime à balancer qu'Horacio aurait eu l'audace d'oublier et bien Franck est sur le coup pour en rajouter, petit exemple :

Horacio et Franck arrivent sur les lieux d'un crime, il s'agit d'un cadavre d'homme avec un poignard dans le bide :

• Horacio Caine : Il s'agit d'un meurtre !!


• Franck ne voulant pas se faire latter dans le concours de l'obvious : Oui et on dirait bien qu'il a été poignardé !!

Ce double combo of the obvious est déclinable à l'infini !

- Les autres personnages :

Afin de donner la réplique à un acteur aussi extraordinaire qu'Horacio Caine il faut bien entendu des acteurs de tout premier plan. Il n'y a pas de règle générale quand au choix de ces personnages mais il faut tenter tout de même de garder un niveau de qualité très élevé alors essayez au maximum d'engager des acteurs de la trempe d'Eric Delko :



Quel talent !

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Réalisation :

Maintenant que les acteurs sont bien définis il reste à savoir comment filmer le tout et là ça va être simple : Plus ça fait jeune et branché mieux c'est il faut donc user et abuser des ralentis à trois francs (ça fait jeune parce que ça donne l'impression d'être en train de fumer de la marijuana) et autre effets clipesques tel que les accélérés entrecoupés de flashs lumineux. D'ailleurs, plus le ralenti est inutile plus il faut l'utiliser, exemple avec cette scène sublime :

Notez le magnifique Obvious de Franck qui rempli son quota en parvenant a la conclusion que si un méchant armé d'un uzi est sorti du cercueil d'une petite vieille c'est probablement parce qu'on a permuté son cadavre oO ! Il est d'ailleurs talonné de près par la légiste et son "on dirait un trident" O'RLY, j'aurais cru voir un cheval !!
Le seul moment où vous n'aurez pas le choix question ralenti c'est lorsque Horacio remet ses lunettes, là c'est ralenti OBLIGATOIRE !! Enfin c'est un peu inutile de le préciser puisque Caine distord le temps à chaque fois qu'il enfile ses binocles, vous n'aurez rien à faire.

Autre élément important, n'oubliez pas d'ajouter un filtre orange pisse sur toutes vos images pour faire plus "pro" et "A miami il fait trop beau gros !!".

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Les effets spéciaux :


Chaque épisode de la série doit bénéficier d'au moins un effet spécial moisi car, marque de fabrique oblige, vous ne pouvez utiliser que des trucs merdiques. Plus l'effet spécial est inutile et à chier plus il est indispensable. Besoin d'une coloscopie d'hamster pour retrouver un indice coincé dans ses fesses ? Parfait, une exploration de son anus en total 3D ça va être démentiel oO Un zoom sur les amygdales enflées d'un patient, pas de problème on fait ça… hum à non mince là je confonds avec Dr House.

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Les techniques scientifiques :

Les Experts étant une série scientifique *Tousse* il faut mettre en scène plein de techniques de pointes plus improbables les unes que les autres telles que l'analyse d'images prises par un appareil photo pourri qui, grâce à Zoom x120, va permettre de voir l'identité d'un assassin dans le reflet de l'œil de sa victime. Eh oui, qui dit "scientifique" ne dit pas forcément "crédible", après tout dans science fiction il y a bien science oO !! Si vous manquez d'inspiration pour des trucs pas réalistes du tout redécouvrez ce billet !


A noter également que les Experts possèdent des fonds illimités ce qui leur permet en toute circonstance de se trimballer avec un panel d'équipement hallucinant dans leurs poches. Qu'ils aient besoin d'un coton tige ou d'une sulfateuse subtronique à nanoparticules sur une scène de crime pas de problème, ils ouvrent une de leurs valises magiques et en avant. Bah oui, les restrictions budgétaires ça fait pas rêver le téléspectateur.

Il ne faut également jamais oublier de prendre le téléspectateur pour un gros débile en surexpliquant tout ce qu'il se passe à l'écran, la science c'est difficile et on ne voudrait pas que les gens aient trop à réfléchir ils pourraient se rendre compte de la superchérie.

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Déroulement d'un épisode :

Maintenant que vous connaissez les éléments merdiques à ne surtout pas oublier dans la série je vais vous détailler le déroulement complet d'un épisode type :

• Il y a un meurtre et la fine équipe d'Horacio Caine est appelée pour sauver la situation, si possible au ralenti.


• Horacio Caine retire ses lunettes [ralenti], met un genoux à terre et observe le cadavre avec la même expression sur le visage que s'il avait une forte constipation pour bien montrer qu'il réfléchit comme un foufou (ne pas oublier le penchage de tête).


• Soudain il se relève, regarde dans le lointain et sort une phrase choc du type : "Ce cadavre est mort", "L'assassin est un tueur" et autres "La maladie donne la mauvaise santé" tout en remettant ses lunettes et en se barrant sans attendre de réponse parce qu'il sait qu'il a raison. Yeah !


• GENERIQUE !!


• Les mecs de l'équipe d'Horacio entrent en scène et dégottent des bouts de rognures d'ongles et autres poils de fesse qui pourront servir a de grosses séquences "la science pour les nuls" qui ferait honte aux maquettes explicatives de Jamie dans "c'est pas sorcier"


• Retour au labo pour faire divers test d'empreintes qui permettront de révéler un premier suspect ou une première planque du vilain mécréant.


• Horacio, qui est de tous les coups fumants, et des mecs d'équipes d'intervention vont alors remplir le quota "bourrinage" dont toute série de police SCIENTIFIQUE a besoin.


• Bien entendu pour délayer l'épisode Horacio ne trouve pas le voleur/assassin tout de suite. Parfois il trouve même une pauvre victime qu'il va alors placer sous son aile protectrice de papa poule ce qui lui permettra de prendre sa pose "hyper concerné".


• L'équipe d'Horacio intervient à nouveau (Horacio se salit rarement les mains tout seul) pour trouver de nouveaux poils de nez et crachats de fennecs.


• Retests à la noix qui n'amène rien de vraiment concluant. C'est alors qu'intervient Horacio Caine dans une scène spécialement faite pour montrer sa supériorité et justifier son statut de chef. Imaginons par exemple qu'un de ses collège ait retrouvé un bout de bois dans un vêtement d'une victime, il va montrer tout content en frétillant des fesses sa découverte à son patron adoré :
  
  
  • Larbin interchangeable : "Chef chef chef ! Hé chef, regardez regardez j'ai trouvé un bout de bois dans la veste de la victime !! Dites chef dites chef j'ai le droit de vous baiser les pieds maintenant ??"
  
  
  • Horacio Caine :"Plus tars larbin, en privé ! Fais voir ton bout de bois ! Oh mais regarde, il y a de la résine pas du tout visible même sans faire de gros plan sur ton bout de bois, ça c'est un indice qui tue"
  
  
  • Larbin interchangeable : "Aw putaing chef vous avez des rayons X a la place du regard, trop balaise, je l'avais trop pas vu le bout de résine qui pourtant saute aux yeux, heureusement que vous êtes la Maaaaitre !"


• Sous ses airs innocents la résine (interchangeable avec de la poussière, des cailloux et autres éléments alakon) va permettre de résoudre l'enquête d'un seul coup, rendant totalement obsolète tous les indices et études précédemment effectuées. Pourquoi ? Tout simplement parce qu'après étude les mecs du labo vont se rendre compte que cette résine/boutdebois/caillasse n'existe que dans 1m² sur tout le sol des états unis (ils ont les plans de l'intégralité des composants du sol américain), ils tiendront donc le coupable qui sera bien entendu planquouzé comme un con sur ces 1m²


• Une fois le mécréant arrêté il faut placer une petite scène de fin moralisatrice avec Horacio Caine qui sort une vérité à deux francs allant de "Attention ne met pas tes doigts tu peux te faire pincer très fort" jusqu'à "Mieux vaut prévenir que guérir". Bref, de la philosophie digne d'un Walker Texas Ranger dans ses meilleurs jours.

Remarquez on peut résumer ça en bien plus court. Voici ce que doit impérativement contenir un épisode :

• Horacio Caine balance un gros Master of the obvious


• Générique des Who qui roxe


• Remplissage


• Trouvage d'un bout de caillasse que l'on trouve dans 3cm² dans tous les etats unis permettant de trouver le coupable


• Morale à deux francs


• Fin

Ne pas oublier de placer, un moment ou un autre, une scène avec Horacio Caine qui remet ses lunettes au ralenti !! (Très important)


Il suffit ensuite d'appliquer cette recette pendant 6 saisons, facile !

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Et voilà, maintenant vous savez tout, à vous de faire votre propre épisode des Experts. Si par contre vous exiler aux Etats-Unis pour cela vous fait peur vous pouvez toujours rester en France pour faire un épisode des Experts : Paris, aussi appelé RIS Police Scientifique ;)

Les journaux télé c'est formidable, grâce à eux tous les jours à 20h on a droit à notre mini film d'horreur pour de vrai. Il n'y a pas une seule seconde de répit entre les terribles émeutes pleines de vilains assoiffés de sang qui brulent des voitures, le prix du baril qui s'envole tellement qu'on va tous devenir le tiers monde et le réchauffement climatique qui va nous obliger à apprendre rapidement la brasse, avec un tel régime les seules personnes qui peuvent rester optimistes carburent au Prozac ou aux Lolcats. Mais là ou c'est vraiment génial c'est qu'il y en a pour tous les gouts, pas de jaloux, ainsi si vous aimez bien les Chicken Nuggets et bien vous l'avez dans l'os avec le H5N1 ou encore si vous êtes un mioche c'est rebelotte dans les fesses avec les jouets en plastiques Chinois plein de mercure qui tue ! Avec un peu de chance on apprendra bientôt que taper sur un clavier provoque une gangrène des doigts ou que regarder un beau paysage trop longtemps ça fait tomber les yeux, méfiance !

Mais attention, bien faire flipper les gens n'est pas chose aisée, il faut arriver à toujours voir le côté négatif des choses, à manipuler les propos des gens et savoir faire de beaux montages branquignoles qui sèment le doute et la paranoia, c'est pourquoi j'ai décidé de faire ce petit tutorial pour aider tous les futurs reporter à faire de beaux sujets bien merdiques qui feront flipper dans les chaumières.

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BIEN CHOISIR SON SUJET

La première étape, et aussi la phase la plus importante de tout reportage merdique qui se respecte, trouver un bon sujet ! Pour ça la règle est simple : « plus ça fait peur mieux c'est » il n'y a donc pas 36 solutions pour trouver l'inspiration il faut passer toutes les dépêches (AFP et compagnie) au filtre « Dépression +4 », les saupoudrer d'un soupçon de « Paranoia + 2 » puis les laisser mijoter quelques minutes dans une grande marmite de « Complot international qui nous veut trop du mal, surtout dans les fesses ». Une fois cette petite recette effectuée il ne reste qu'à trier le tout et choisir les dépêches qui feraient chialer même un hérisson bulgare dopé aux LSD (Les hérisson Bulgare, surtout les drogués, sont du genre à faire la fête après avoir vu toute leur famille mourir noyée dans une flaque de vomi, c'est vous dire leur résistance). Pour bien comprendre cette « recette à la flipette » je vous propose un exemple fictif tout simple :

• Dépêche de l'agence « On-népréssé » : Le fabriquant de Claviers "TNAM" a dû rappeler une partie de ses claviers de type "IHDINDIEN", ceux-ci auraient un défaut dans la fixation des touches, elles se détacheraient si l'on appuie trop fort dessus.


• Passage à la moulinette « Arg Paranoia » : Le scandale des Claviers "TNAM" ! Suite à un défaut de fabrication les touches des claviers de type "IHDINDIEN" se détachent et risquent de crever un œil des utilisateurs !! Le danger est réel et si vous devenez borgne faudra pas venir pleurer avec l'oeil qu'il vous reste et dire qu'on vous aura pas prévenu. Certaines sources, qui ont préférées restées secrètes par peur des représailles, parlent même d'un possible complot d'Al Quaida !

Bon là c'est un peu exagéré (O RLY ?), faut être légèrement plus subtil mais c'est l'idée, en plus tout y est, le complot, les salauds de terroriste et notre quotidien mis en danger par un objet anodin pour accroitre encore la paranoïa « OMG les objets me veulent du mal !! T__T ».

Pour être aussi efficace que possible l'idéal est bien entendu de choisir uniquement des sujets technologiques histoire de maximiser le nombre de personne qui n'y entrave rien et qui auront donc plus facilement peur, bah oui, la peur de l'inconnu ça marche toujours très fort comme nous le prouvent sans cesse les beaux reportages ayant pour thème le ninternet de tous les dangers.

Bien évidement certains sujets fonctionnent bien mieux que les autres, en voici quelques classiques qui font toujours leur petit effet :

• La menace terroriste qu'on sait pas quand elle arrivera ni ou mais qui fait très très peur aux experts. L'avantage de ce thème est que l'on peut faire un sujet en partant de zéro très facilement, il suffit de citer un agent qui, comme il est secret, veut rester incognito et qui va dire qu'une menace terrible nous pend au pif. Pour parfaire le tout il ne reste plus qu'à ajouter quelques vidéos avec des sous titres en arabe vu que dans l'inconscient collectif Ecritures bizarre avec un alphabet pas comme du Français de France qui sent bon de la bouche = Salauds de terroristes (bien sur il ne faut surtout pas traduire les textes, on pourrait s'apercevoir que c'est juste Polo qui demande à son pote Dédé sur MSN s'il veut faire une partie de Solitaire en réseau), et le tour est joué. Voici un exemple en vrai de vrai :
  
  
  
  
  Tout y est c'est magnifique, la CIA, internet (le mal absolu) et bien entendu des vidéos avec plein d'écritures étranges, c'est tout un art de faire peur avec presque que du vent quand même (Je dis presque parce que bon oui les terroristes existent mais c'est pas Jojo le citoyen lambda qui va pouvoir les arrêter donc pourquoi effrayer tout le monde avec ? C'est un peu comme dire « Attention tu peux mourir d'une astéroïde sur la gueule » certes c'est vrai mais même en regardant tout le temps le ciel on ne peut pas l'éviter alors pourquoi s'angoisser d'avance de ce qui ne nous est pas encore tombé dessus, qui ne nous tombera probablement jamais dessus et qui reste quasi inévitable si le destin a décidé de faire chier !! En plus ça joue le jeu de ces branlots de terro qui sont rien que des campouzes !!).


• Les salauds de chinois qui font rien que piquer le entreprises des braves Français et qui se préparent à nous péter la gueule. Ce sujet marche bien vu que la Chine on en connait finalement peu de chose, ça permet de raconter tout et n'importe quoi c'est chouette (d'ailleurs je m'en prive pas moi même)


• Les cours de la bourse en chute, la encore c'est un bon sujet vu que personne y pige grand chose à ces histoires de gros sous et de CAC 40 qui vaut même pas 40, et puis voir des gens brailler dans des salles gigantesques pleine d'écrans ça fait toujours son petit effet.
  
  


• Enfin, sujet très à la mode, le réchauffement climatique, la il suffit de parler de la moindre tempête « konenapavuunekomssadepui20an » dixit Jean-Robert le doyen d'un village paumé et hop, flipette garantie pour pas cher.Tiendez un exemple, désolé c'est encore TF1, j'essaie de chercher du côté d'autres chaines mais ils arrivent pas à faire aussi violent dans la nazerie :
  
  
  
  La encore tout y est, le « OMG il fait 13°C » et le témoignage d'un apiculteur du Puy de Dôme, que demande le peuple (qui a dit « de la crédibilité ? »).

Bref, avec tout ça il y a de quoi remplir facilement un JT par jour.

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COMMENT TRAITER SON SUJET

On peut le traiter de salaud mais ça ne fait pas avancer les choses.

CHOIX DES IMAGES :

Ca c'est relativement simple à faire, il suffit juste de choisir autant que possible les images les plus trash possible. Par exemple si le sujet est sur une guerre obscure dans un pays bizarre il faut balancer un maximum de cadavres, s'il n'y a aucune image de cadavres à disposition il est possible, au choix (voir en combo), de montrer des traces de sang sur les murs/routes, d'aller dans un hôpital filmer des mutilés ou des opérations de l'appendicite voir carrément rechopper des images d'archives, après tout, un cadavre dans un pays d'étrangie ressemble tellement à un autre cadavre. Ensuite il ne reste plus qu'à saupoudrer le tout d'image de soldats qui tirent ou qui roulent dans leurs gros blindés pleins de testostérones et vous avez un beau sujet d'investigation plein de danger qui contiendra plus de violence que n'importe quel jeu vidéo, le tout à 13h pour bien s'ouvrir l'appétit.


Si votre sujet porte sur de la finance a vous de faire péter les images de graphiques avec une pente qui descend dans les tréfonds de la terre pour bien montrer à quel point on est mal barré. Des images de courtiers en bourses qui chialent ou qui font dans leur froc en matant des chiffres obscurs ça marche toujours également.


Pour le reste je vous laisse vous débrouiller c'est relativement facile une fois qu'on a pigé le principe.

LES TEMOIGNAGES :

Point extrêmement important, les fameux témoignages micro trottoirs qui ne servent à rien d'autre qu'à remplir un reportage avec plein de gens qui parlent pour ne rien dire. A vous donc de faire péter les experts en rien du tout qui vont confirmer que « Oui oh la vache on est tro dans la merde quoi ! Lol fear noob !!!!1 », les braves gens qui vont parler de leur voisin qui est coupable (bah oui, la présomption d'innocence on s'en torche les fesses bien joyeusement dans les médias) du triple meurtre sauvage de 5 hamsters du galapagos et qui vont tous dire systématiquement la même chose « Ah bah je comprend pas, il était gentil et discret pourtant, je suis trop surpris dedans mon corps !! On peut plus faire confiance à personne ma bonne dame », bref, plus ça sert à rien mieux c'est.

Il est aussi possible de facilement manipuler ce que disent les gens en coupant aux bons endroits leurs interventions, ainsi interrogez un expert en sécurité informatique sur les dangers du net et il vous répondra : « Mouhahahahahaha, certains disent que l'on peut facilement rendre malade des gens en leur envoyant un virus informatique mais c'est du gros n'importe quoi, c'est strictement impossible ! » ensuite il suffit de sélectionner uniquement « On peut facilement rendre malade des gens en leur envoyant un virus informatique » et hop !!

AUTRE ASTUCE :

Hop, une astuce bonus, pour faire flipper dans les chaumières il existe une technique très utilisée et fort simple : L'exemple qui sert de généralité !! Bien sur il faut s'arranger pour trouver l'exemple le plus extrême possible, pourquoi se contenter d'une coupure au doigt quand on peut avoir un écorché vif ?? Ensuite cet exemple permettra de dire "Vous voyez que c'est hyper dangereux INTERNET/LA GUERRE/LES CHINOIS DU FBI" et de conclure par un "PERSONNE N'EST A L'ABRI". Cet technique s'illustre magnifiquement dans ce reportage de France 2 sur « internet c'est trop dangereux même qu'on en meurt !! », comme ça pas de jaloux !

Saletés de geeks qui aiment pas qu'on leur coupe internet ! Si c'est arrivé à un gars ça veut dire que personne n'est à l'abri, FEAR !!1

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Voilà, avec ces quelques petits conseils (c'est pas un mini tutorial pour rien, flemme oblige) vous devrez être en mesure de pondre deux trois magnifiques reportage sur UN DANGER X qui menace LES HONNETES GENS/LA FRANCE/LE MONDE de UNE MORT AFFREUSE/UNE LENTE AGONIE/AUTRE TRUC DOULOUREUX QUI FAIT MAL !!


Oui cette image n'a aucun rapport avec le billet !

Si toi aussi tu as un compte Scoopeo tu peux participer à l'effort de guerre :

Cela fait maintenant plus d’un mois que le blog s’est adjoint les services d’experts dans à peu près tous les domaines de l’inutile, j’ai nommé les Mr/Mme Trucmuche (Pour ceux qui aiment le côté historique des choses tout à commencé sur ce billet). Toujours là pour donner leur avis bien pourri et la jouer vérificateurs des travaux finis en racontant n’importe quoi, il est maintenant temps pour eux de prendre un peu de repos bien mérité (et surtout de nous laisser un peu tranquille è_é).

Vu le succès de ces Mr/Mme, assez inattendu je dois dire, ils ne pouvaient cependant pas disparaitre comme ça du jour au lendemain dans l’indifférence totale, aussi, pour que la rupture soit moins pénible, ce billet va vous permettre, je l’espère, d’en faire une bonne grosse overdose des familles, comme ça, la prochaine fois que vous penserez à un Mr Trucmuche, une forte envie de vomir vous prendra et vous serez bien content de ne pas en retrouver un à chaque billet ^^

Cette compil reprend l’ensemble des Mr/Mme Trucmuche déjà passés sur le blog ainsi que des inédits (sinon c’est pas drôle) et, comme je suis sur que vous avez vous aussi envie de les balancer à la face du monde (enfin sur des forums ou autre), ils sont classés en fonction de leurs “Emotions” et sous chaque image se trouve un lien que vous pouvez copier-coller directement ou vous voulez (Bouclier DTC), je suis sympa je vous épargne le clic droit/propriété tellement fatiguant ;)

Bon, pour une fois je vais me taire (oui c’est pas souvent ^^) et je laisse la place aux Mr/Mme Trucmuche qui ont temps de choses inutiles à dire :

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La famille Joie

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La famille Etonnement

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La famille Colère

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La famille Nimp

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La famille Drogués

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Et voilà, les Mr/Mme Trucmuche c’est fini (“et dire que c'etait la ville de notre premier amour” T_T). Je sais c’est très triste mais je peux vous sortir au moins deux trois proverbes à la con justifiant ca du genre “les meilleurs choses ont une fin”, “les blagues les plus courtes sont les moins longues” ou encore “si tu te couches avec le cul qui gratte, tu te lèves avec le doigt qui pue” même si ca n’a aucun rapport !!1 Ne soyez pas trop tristes, ils viendront probablement se taper l’inscruste à l’occasion sur des billets, mais ca sera la surprise ;) D’ailleurs n’hésitez pas à m’envoyer vos propres Mr Trucmuche parce que ca fait toujours très plaisir de voir des lecteurs motivés ;)

T_T Sans rapport avec ce billet je viens de mettre à jour le dernier quizz sonore avec toutes les réponses ;) Oh, au fait QUEL EST VOTRE MR/MME TRUCMUCHE PREFERE ??