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vendredi 13 septembre 2013

IRL : Guide de la quête légendaire [Avoir un enfant]


13 09 2013
 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

Salutatoi joueur d’IRL, le MMORPG le plus abouti de tous les temps ! Je vois à ton regard vif et ta truffe humide que tu es un véritable progamer ! Tu as tellement suroxxé le raid Lycée (probablement grâce à ce sublime guide) que tu as looté 6 [Baccalauréat], 20 [Ceinture noire de Sciences] et décroché le Haut-Fait [Trouver un travail] haut la main malgré l’arrivée du patch 2.008 et son très controversé rééquilibrage économique par l’ajout du debuff [Crise] !! Et tout ça, sans parler de ta vie sentimentale !

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

Pour tout ça, j’ai envie de te dire la même chose que je dis aux gens en surpoids aux origines familiales troubles "GG Gros batard".

Seulement voilà, avide de défis, tu es à la recherche d’un nouveau challenge à la hauteur de ton talent ! Tu aimerais faire à IRL ce qu’une colique néphrétique fait à un slip blanc : laisser une trace indélébile, et c’est bien normal ! Heureusement pour toi, j’ai LA solution ! Un défi si épique, si dantesque qu’il s’étale sur 9 mois, est rempli de cris de marcassin et implique de la violence tant physique que morale j’ai nommé, la quête légendaire [Avoir un enfant] ! N’aie pas peur, malgré sa difficulté qui en a découragé plus d’un…

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

…si tu suis mes conseils à la lettre, tu es sûr de la réussir !! Alors, prend des notes et en avant !



Champignon La quête [Avoir un enfant], qu’est ce que c’est ?

Il s’agit d’une quête permettant de looter le très convoité [Générateur à caca] [Enfant niveau 1] ! Cet item incroyable, en plus d’être l’apogée de ta dépravation sexuelle, permet de donner accès à IRL à un tout nouveau joueur (et un seul sous peine de finir avec le débuff [Dédoublement de personnalité]). Il s’agit d’ailleurs du seul objet permettant de s’inscrire au jeu, c’est dire s’il est recherché.

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Bien entendu, looter cet objet n’est pas sans conséquence puisqu’il est de bon ton que les joueurs ayant obtenu cette récompense s’occupent du tutorial de ce nouveau joueur, au moins jusqu’au niveau 18.

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Il est bien sur toujours possible de se débarrasser de cet item en en faisant don à un #Orphelinat ou un #Frigo mais cela reste compliqué. Cette quête ne peut être démarrée qu’à partir du niveau 13 environ ou en obtenant le buff [Poil a la moustache] pour les personnages masculins et [Bagdad dans mon slip] pour les personnages féminins. Elle est ensuite répétable jusqu’au niveau 60 environ ou jusqu’à être atteint du debuff [Ménopause], du moins si tu n’es pas sur le serveur #Chine. Sur ce serveur, pour éviter une surcharge de l’infrastructure, une pénalité financière est imposée à toute personne la répétant plus de deux fois.

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Les plus chanceux peuvent looter non pas une récompense mais deux ou trois à la fois. Il s’agit généralement d’un bug d’affichage puisque les objets sont identiques. Certains joueurs prétendent même avoir reçu 10 récompenses d’un coup mais ça sent la grosse triche à plein nez !

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Enfin, il est tout à fait possible de looter [Enfant niveau 1] sans effectuer cette quête légendaire. Tu peux, par exemple, utiliser ta compétence [Vol] dans une maternité suivi quelques temps plus tard de ta compétence [Mais puisque je vous dis qu’on me la glissé dans la poche ! Je suis innocent INNOCEEEEEENT] voir en acheter un à l’HV ce qui a pour avantage de te permettre d’en faire une collection complète !

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L’achat à l’HV permet, en plus, d’éviter complètement le debuff [Grossesse] (j’y reviendrai). Cet avantage considérable est compensé par le fait qu’en échange, tu devras affronter une des instances les plus terrifiantes et difficiles- de l’ensemble du jeu, l’instance [Administration Française] ! Dans ce lieu de cauchemar, tu croiseras les mobs les plus dangereux jamais conçus comme, par exemple, "Le fonctionnaire qui osef complet" voir, pire, "Le fonctionnaire qui a décidé d’en faire trop et qui refuse de traiter ton dossier parce que tu as oublié le formulaire 6A et même que tu n’as pas pré-rempli l’attestation 12B mais il ne pouvait pas te le dire la première fois que tu es allé le voir parce que ça aurait été beaucoup trop simple !!!!!!!!!1". L’horreur !

Pendant que j’y suis, ne prête pas attention à certaines rumeurs stupides. Ni les [Choux] ni les [Cigognes] ne peuvent droper d’[Enfants niveau 1] alors inutile de ravager des plantations entières "juste pour être sûr", merci !!

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Ceci étant dit, ce guide ne concerne que la quête épique classique. D’ailleurs…



Champignon Comment lancer la quête ?

La quête [Avoir un enfant] a la particularité de pouvoir se lancer par inadvertance dès l’instant où tu as réalisé au moins une fois la quête répétable [Sexualité dedans ton corps] avec un joueur/joueuse compatible. Si tu t’en rend compte à temps, tu disposes d’une 10ène de semaines pour l’annuler grâce à la compétence [Avortement]. Passé ce délai, tu n’auras d’autre choix que de mener à bout la quête car tu ne pourras plus l’effacer de ton journal, du moins, sans utiliser le très illégal…

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Pour éviter le déclenchement intempestif de cette quête (certains pensent qu’elle est légèrement buggée, il n’est d’ailleurs pas rare de lire sur les forums "Mais puisque je vous dit que je n’ai pas inséré mon pénis dans cette personne, c’est forcément un bug –John-Bob45", "Écoutez, j’étais tellement torchée que j’ai fait l’amour à un arbre ! La preuve, j’ai accouché d’un gros gland ! CQFD ! – T1t3puc3" et autres "Je vous jure ! J’ai accouché sans avoir fait touche zizi !! Même que le loot que j’ai eu était tellement buggé qu’une fois mort il a respawn 3 jours plus tard en version zombie, si ça c’est pas une preuve ! – Vierge-Marie666"), il faut impérativement t’équiper d’un de ces items :

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Pour ne rien arranger, cette quête épique est de type "Furtif". Lors des premières semaines après son lancement, celle-ci ne s’affiche tout simplement pas dans le journal de quête. Pour la voir, tu devras utiliser l’item suivant :

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Tu peux également te rendre chez un joueur de classe Médecin qui utilisera sa compétence [Échographie] afin de voir à l’intérieur de ton ventre. Cette compétence ne fonctionne qu’avec les personnages féminins, l’échographie d’un homme résultant généralement en "Attendez, je vois son sexe, ah, oui, c’est bien ça, c’est une bière monsieur !"

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D’ailleurs, petit conseil de pro. Lorsque le médecin te montrera le résultat de l’échographie à l’écran et qu’il te dira des choses comme "Regardez, là c’est son pancréas et ici, vous voyez cette tache là, et bien c’est sa grosse bit… *tousse* pardonnez mon manque de professionnalisme, je voulais dire sa TRES grosse bite !", hoche simplement la tête en ayant l’air le plus d’accord possible même si la bouillie visuelle qu’il te montre ressemble plus à la peinture d’un accident de la route réalisé par Picasso pété comme un coing qu’à un [Enfant niveau -0.75]. D’ailleurs, je soupçonne les médecins de montrer la même image à tout le monde, mais chuuuut !

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Si la quête ne se déclenche pas par inadvertance, tu vas devoir le faire toi-même. Pour cela, rien de plus simple, tu dois d’abord trouver un joueur du sexe opposé. Si tu préfères les joueurs de même sexe, tu ne pourras hélas pas effectuer la quête normalement et si tu veux looter un [Enfant niveau 1], ta seule option sera d’en acheter un à l’HV. Oui, je sais, ça craint mais, malheureusement, une mise à jour du jeu à ce niveau ne semble pas prête à être installée, beaucoup trop de joueurs se plaindraient à coup de "Beurk beurk beurk, ces gens touchent leurs organes génitaux de même type" et autres "Les homos c’est vraiment des gros PD". Triste.

Trouver un joueur de sexe opposé consentant n’est pas chose aisée et, bien que cela ne soit pas le sujet de ce guide, je peux te donner une astuce de pro : Quand tu dragues, vise la tête avec tes mots !! De rien, ça me fait plaisir ! Une fois l’heureux(se) élu(e) charmé(e), tu vas devoir passer un peu de temps à la connaître avant de lui proposer de lancer la quête en coopération le proposer lors des premiers rendez vous est très mal vu et peut faire tomber ta barre de réputation sous "Hostile" voir "OMAGAD ce type est glauque" !

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Maintenant que vous êtes tous les deux d’accord, comment lancer le bazar ? Facile, vous devez déséquiper tout votre stuff avant de brancher le cordon USBite dans la prise prévue à cet effet. Par contre, attention, il s’agit d’une connectique capricieuse, pour quelle fonctionne, il faudra la connecter/reconnecter à plusieurs reprises. Fort heureusement, certains joueurs disposent du correctif [Éjaculateur précoce] qui évite ce petit désagrément.

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A noter qu’en cas de connectique complètement endommagée, il est possible de réaliser la quête grâce à la FIV, Fécondation In Vitro, ce qui n’a aucun rapport avec le fait de faire l’amour à des baies vitrés.

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Il s’agit simplement de récupérer les informations génétiques de ton avatar avant de les injecter dans l’avatar de ta partenaire.

N’hésite surtout pas à répéter plusieurs fois cette opération pour optimiser tes chances de démarrage de la quête. Celle-ci est très capricieuse et dépend de l’algorithme [Fécondité] qui fonctionne selon la règle du : + tu veux – ça marche. Si tout se passe bien, tu devrais rapidement décrocher le HF :

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C’est maintenant que les choses sérieuses commencent !



Champignon Les objectifs

Le principal objectif de la quête sera de supporter le terrible debuff [Grossesse] et ses effets exponentiellement handicapants pendant 9 mois ! A noter que [Grossesse] n’affecte que les personnages féminins, les personnages masculins se contentant du non moins horrible debuff [Partage le même espace vital qu’une bombe à hormones].

Pour te faire une idée de la difficulté de la tâche, voici quelques-uns des nombreux effets de [Grossesse] (liste non exhaustive) :

  • [Nausée] : 5% de chance de lancer le sort [Vomir] le matin ce qui correspond à la version sans alcool du debuff [Lendemain de cuite].

  • [Dilatation] : Afin de laisser la place au container à loot, l’avatar de la cible double de volume rendant rapidement ses déplacement autre que la roulade sur pente à 30° impossible sans équipement de chantier (je vous conseille les montures [Diable] ou [Trans-palette] pour les petits trajets du quotidien).

  • [Sautes d’humeur] : 25% de chance de déclencher une des émote suivantes : [Rage Berserk], [Dépression de niveau post-traumatique], [Bonheur infini] et [Chute du Niagara dans ta tronche].

  • [Reverted Dromadaire] : La contenance de la vessie est réduite de 500%

  •  IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

  • [Envies cheloux] : La victime ressent des envies soudaines de consommer tout et surtout n’importe quoi tel que des oignons crus, du Nutella de 6 ans d’âge ou du sang d’innocents.

  • [Aura des contes de la crypte] : Toutes les personnes ayant déjà effectué la quête [Avoir un enfant] dans un rayon de 10m ressentent une irrésistible envie de raconter leurs plus horribles souvenirs de [Grossesse] afin de tenter de décourager la victime d’acquérir le loot épique. "Imagine la pire douleur que tu ai jamais vécu ! Maintenant imagine avoir ressenti cette douleur en étant assise cul nu sur des Legos ! C’est bon ? Tu visualises ? Et bien l’accouchement c’est PIIIIIRE §§"

  •  IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant
    PETIIIIIIITS JOOOOOOOUUUUEURS §§

  • [Libido yoyo] : La cible alterne aléatoirement entre deux modes, le "J’me frotte à tous les pieds de chaises qui passent" et "si tes testicules m'approchent à moins de 100m, je les poses sur TON front !!"

Heureusement, le débuff [Grossesse] offre certains avantages pour compenser comme, par exemple :

  • [Bonus d’armure] : A mesure que la fin de la quête approche, le tiers d’armure augmente de 1 puis 2 niveaux automatiquement et ce, sans avoir besoin d’utiliser les enchantements [Wonderbra], [Chirurgie esthétique] ou [Chaussettes roulées en boules].

  •  IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

  • [Place VIP] : Que ce soit à l’HV ou en prenant le Fly (Métro, Bus, Sur un skate accroché à l’arrière d’une voiture, etc…), une place est toujours réservée aux personnes avec le debuff [Grossesse]. Bon, je dis toujours mais cet avantage n’est effectif qu’après plusieurs mois dans la quête, une fois [Dilatation] à 150% minimum. Dans le cas contraire, tu as 10% de chance de subir le désagréable [C’est une place pour femmes enceintes, pas pour groooooosses !!!]. A noter également que ce Buff surclasse largement celui conféré par le debuff [Grabataire], ce qui s’explique notamment par le buff...

  • [Sympathie Overload] : La femme atteinte de [Grossesse] subit un boost de charisme d’au moins +1000 ce qui se traduit par l’ensemble des Vendeurs demandant "Alors, c’est pour bientôt ?" et des félicitations et sourires de parfaits inconnus à la moindre sortie hors de chez soi ! Attention, si tu es biclassée [Asociale], cela peut rapidement devenir un débuff, surtout combiné avec [Sautes d’humeur].

  • [Ultimate Joker] : Cet avantage fonctionne pour les deux participants à la quête. Il s’agit d’un sort utilisable une fois par jour et qui consiste à dire "Mais je suis enceinte / Ma femme est enceinte voyons !". Accompagné de [Yeux de bambis] pour encore plus d’efficacité, son effet permet d’annuler instantanément quasiment tout reproche.

     IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

    Prudence donc.

Oui, on est d’accord, ces avantages reviennent un peu à faire un bisou magique pour atténuer la souffrance d’une jambe arrachée mais cette quête est suffisamment éprouvante pour ne pas en profiter à fond !

D’ailleurs, comment bien gérer ce debuff ?



Champignon Bien gérer le débuff [Grossesse]

Afin de tenir les 9 mois requis, plusieurs QTE et autres quêtes journalières permettent de faire diminuer l’aggro de la femme atteinte de [Grossesse]. Tu n’auras que quelques minutes à chaque fois pour les réussir, parfois beaucoup moins, il faut donc être en permanence au taquet ou courir le risque de subir la très redoutée compétence [Je te boude en silence et si tu me demande si ça va je te répond OOOOUUII §§ CA VA TREEEEEEES BIEN je te déteste NON RIEN RIEN §§] qui a détruit psychologiquement de nombreux joueurs de haut niveau ! Tu as, par exemple :

  • La quête [Gastronomie] : Cette quête apparaît aléatoirement à tout moment du jour et de la nuit. Elle se présente généralement comme suit :

     IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

    Cette quête est quasi impossible à annuler ce qui peut poser problème si les items requis ont des restrictions saisonnières. Certains joueurs font cependant mention d’un bug qui annule parfois la quête d’un "Oh, finalement j’ai plus faim" mais il ne fonctionne qu’au moment de la rendre, hélas.

  • Le QTE [It’s a trap] : Cet évènement que seul les pro-gamers réussissent haut la main demande une réactivité à toute épreuve. Parfois, la femme atteinte de [Grossesse] demande "Est-ce que tu me trouves grosse ?". Le premier réflexe est alors de répondre "Bah oui mais en même temps n’importe qui le serait avec un alien dans le corps !!!" GRAVE ERREUR !! Ne tentes pas non plus le "Mais non voyons, impossible de deviner que tu es enceinte, la seule chose qui te trahit est ta démarche de culbuto" espèce d’inconscient, la SEULE réponse valable est "Bien sur que nooooon !! Tu es tellement sublime et éblouissante de beauté que te regarder me brûle les yeux… DE PLAISIR !! CA ME BRULE LES YEUX DE PLAISIR !!". Aucune forme d’hésitation n’est tolérée, tu devras t’entraîner à réagir en une fraction de seconde, il en va de ta survie !!

  •  IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

  • Le QTE [OMG § IL ARRIVE] : Cet événement se déclenche généralement au cours du dernier mois de la quête. D’un air dramatique, la femme atteinte de [Grossesse] lancera "Je crois que ça y est, il arrive". S’ensuit une quête mélangeant tour à tour Tetris pour le rangement du stuff dans ta monture puis course contre la montre pour se terminer, à 2m de l’arrivée par un "Ah bah non en fait c’est juste la choucroute à la grenadine qui passe mal" ! Attention, cet événement n’est pas à confondre avec le lancement de l’instance finale, malheureusement, les deux étant quasiment impossibles à différencier, tu ne devras jamais prendre cette quête à la légère.

Mais supporter le debuff [Grossesse] en équipe n’est pas la seule mission que tu devras remplir avant l’instance finale [Accouchement], il y a aussi…



Champignon Stuff & Choix Cruciaux

L’achat de stuff n’est pas directement nécessaire pour réussir [Avoir un enfant] puisqu’il s’agit principalement d’items destinés au futur nouveau joueur, je ne l’analyserai donc pas en détail. Voici juste quelques indispensables :

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En plus, tu devras très probablement upgrader ta monture. En effet, une fois looté [Enfant niveau 1], le niveau de qualité des montures est totalement bouleversé :

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Si tu manques de PE (Pièces d’Euros) et que ta monture actuelle est de type [Pot de Yaourt], tu peux toujours investir dans une galerie de toit et des cordes, l’aération est bonne pour les PV des [Enfant niveau 1] ! N’oublies pas également d’acheter une map de qualité pour retrouver facilement l’emplacement de l’instance finale [Hôpital]…

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

La quête finale [Accouchement] ayant une durée limitée qui varie selon les joueurs, il vaut mieux que tu ne te retrouve pas coincé en rase campagne à moins de vouloir la faire en mode Hardcore, mode également appelé "Mais comment je suis censé savoir quoi fairOMONDIEU TU AS UN ALIEN DANS TA PARTIE CHATIERE §§ IL ME REGARDE IL ME REGARDE *bruit de coups* RERENTRE LA DEDANS ENGEANCE DU DEMON".

En plus de ces questions logistiques, tu devras prendre plusieurs décisions extrêmement importantes comme le choix du pseudonyme du futur nouveau joueur. Même si D4rkS4suke666 et autres B0gossTenebreuxDeLaNuitTellementObscureQuonVoitPasA100Metres "déchirent grave", comme disent les gens en parlant des broyeuses à papier, ils seront probablement refusés par les Modérateurs du serveur qui sont très stricts quand au respect du Roleplay. Tu devras donc te limiter à des prénoms plus classiques comme "Jean-Balthazar", "Zébulon" ou "Simone-Cunégonde".

Fais également attention à ne pas te mélanger entre les serveurs, ainsi, bien que "Pedro Sanchez" soit très chatoyant pour #Mexique, il risque de choquer sur #France. Fais également attention à ne pas te fier aux réactions des personnes de ta liste de contact Ami et Famille, 99% du temps, ils trouveront le prénom beau, voir "le plus magnifique de la terre omondieu je me meurs face à une telle sublimissence" pour les plus faux cul, par pure politesse. Le seul moment où tu dois prendre en compte leur avis est s’ils sortent "Oh, c’est un prénom original" que tu peux traduire par "C’est le prénom le plus nuuuuuul que j’ai jamais vu !! Je le donnerais même pas au chien de mon pire ennemi !!".

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Autre choix particulièrement épineux, celui de l’allaitement. Insoupçonné de beaucoup, une guerre sans merci se livre entre les partisans de l’utilisation du [Biberon] et ceux prônant le [Sein] ! Personne n’est d’accord et tout le monde pense avoir plus raison que son voisin ce qui donne généralement "Oh, alors comme ça tu comptes lui donner le biberon ? C’est très bien... Tiens, question sans rapport, tu sais qui était un ardent défenseur de l’allaitement au biberon ? Hitler !! OK §§" ! Pour éviter de te retrouver pris(e) au milieu de cette lutte millénaire, choisis au pif !

Ces menus détails clarifiés et le débuff [Grossesse] activé depuis quasiment 9 mois, la dernière ligne droite est en vue et avec elle, le plus grand défi de cette quête !



Champignon L’instance finale

C’est enfin le jour J et, cette fois, la quête [OMG § IL ARRIVE] n’est pas une fausse alerte. Une fois dans l’instance [Hôpital], tu vas devoir affronter le Boss Final qui n’est rien d’autre que la femme enceinte elle-même !! Cette dernière, trop occupée à expulser un alien par un orifice "6 FOIS TROP PETIT J’TE JURE §§", ne contrôle quasiment plus rien et bug totalement comme le prouve son clavier bloqué définitivement en CAPS_LOCK.

Assisté par plusieurs joueurs de classe Infirmière remplissant le rôle de PPS (Poussez madame Par Secondes), tu feras office de Tank. Ton objectif sera de prendre l’aggro de ta femme pour éviter qu’elle n’agresse sauvagement le personnel médical qui travaille beaucoup mieux lorsque la sexualité de leurs mères n’est pas mise en doute toutes les 3 secondes. Pour y parvenir, tu disposes de plusieurs Items et Compétences :

  •  IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

    Sous ses airs anodins, cet item est redoutable lorsqu’il est utilisé directement dans les yeux ou la bouche de la Femme Enceinte qui reprend sa respiration. Son avantage principal est que ta coéquipière ne se doutera de rien avant le moment fatidique et te laissera donc l’emmener avec toi.

  •  IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

    Si tu prend suffisamment de photos, surtout des gros plans aussi peu glamours que possibles, comme des amygdales, tu devrais déclencher le dialogue scripté suivant : "ARRETE AVEC TES FRAKING PHOTOS §§ JE VAIS T’AGGRIPPER LES TESTICULES EN RYTHME ET JE TE PRENDRAI UN CLICHE A CHAQUE FOIS ON VERRA SI T’ES PHOTOGENIQUE §§§". Bravo, le niveau de menace est passé à +20.

  • [Contradiction] : Cette compétence est très simple, dès que la femme enceinte dit quelque chose, n’importe quoi, tu la contredis ! Exemple :

    • Omagad !! Mais il essaie de sortir de mon vagin avec son siège auto ou quoi !!1

    • Non ma chérie, il ne sort pas du vagin mais de ton utérus.

    • JE NE SUIS PAS UNE OUTRE RUSSE §§§§

    Redoutable bien que très dangereux. Certains joueurs n’ont jamais réussi à complètement faire diminuer le niveau de menace même une fois l’instance finie, pense donc à bien doser tes interventions si tu ne veux pas enchaîner sur la quête [Divorce].

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Si tu parviens à tenir l’aggro pendant tout l’accouchement, tout devrait bien se passer. A noter que, pour ceux qui craignent que la difficulté de cette épreuve finale soit trop élevée, de récents patchs ont autorisé l’utilisation de deux cheat-code lors de cet event :

  • Le no_clip (ou passe muraille) AKA la Césarienne

  • L’invulnérabilité AKA la péridurale

Attention cependant, ils ne sont pas accessibles sur tous les serveurs donc renseignez vous avant d’accoucher sur #Trouduculdumonde.

Bref, une fois cette terrible épreuve passée, tu n’as plus qu’à donner une petite tape sur la tête de ta coéquipière et sur ta propre tête car tu viens de décrocher le très attendu haut fait :

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

GG !



Champignon Conclusage & 36-15 OSEFDETALIFE

A très bientôt pour le guide du tutorial enfance, de nombreuses épreuves t’y attendent !

Certains l’auront peut être deviné vu le thème de cet article, oui, il n’est pas anodin. J’ai moi-même démarré cette quête depuis plus de 8 mois maintenant en coop avec ma chérie d’amûûûûr que j’aime niaisement, la bien nommée Adream ! D’ici quelques jours nous affronterons (enfin surtout elle, je serai pour ma part roulé en boule en larmes dans un coin, la soutenant psychologiquement à grands coups de couinements plaintifs !) la dernière épreuve pour looter un mini Cerbère (l’horreur) qui portera le pseudonyme de Florian.

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

Nous sommes donc en alerte permanente pour tout déclenchement de la quête [OMG §§ IL ARRIVE] alors ne vous inquiétez pas si les publications de nouveaux articles deviennent légèrement erratiques prochainement, tout reviendra à la normale blogisquement parlant aussi rapidement que possible !

Bref, lecteuses, lecteurs, je vous kiffe le boule dans le respect de la personne humaine ! /quit

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mardi 10 juin 2008

Comment faire croire aux aliens et autres extraterrestres pour les nuls !


10 06 2008
Omg un ovni

Il n'y a pas à dire, les extraterrestres et autres "OVNI from outter space" c'est quand même beaucoup plus la classe que toutes ces histoires de médiums/prophètes à la noix "La fin du monde c'est sur c'est en 2000 ! Non mais en fait je me suis planté la première fois, en vrai la fin du monde c'est en 2007 ! Non toujours pas ? Bon bah ça sera en 2012 parce que ces cons de Maya l'ont dit", ces théories du complot qui feraient honte à un chacal neurasthéniques et autres histoires de fantômes que personne arrive à voir sauf ceux qui y croient (Vous savez, la fameuse technique du "si tu y crois pas tu peux pas les voir" qui permet de biaiser toute recherche)

Avec les Ovnis on entre dans le domaine du über sérieux, du giga scientifique, bien loin du charlatanisme ambiant des autres domaines du paranormal comme nous le prouve un récent évènement qui a "secoué" le petit monde de l'Ufologie : Le 30 mai dernier deux braves Monsieurs, Jeff Peckman et Jon Romanek (Bien connus pour leur avis totalement objectif concernant le phénomène extraterrestre vu que l'un cherche à mettre en place une commission pour se préparer à accueillir les Ovnis sur terre et l'autre aurait vu des extraterrestres gambader dans son jardin depuis l'âge de 5 ans) annonçaient à la presse qu'il détiennent des preuves irréfutables concernant l'existence de petits hommes gris foulant notre sol et que, parmi ces preuves, il y aurait même une vidéo d'un E.T. vivant. Je vous avouerais qu'en apprenant cette terrible nouvelle je suis resté perplexe quelques minutes, moi qui était persuadé que toutes les preuves de présence d'alien baveux étaient conservées précieusement par Mulder et Scully !

Fort heureusement, une preuve vint rapidement faire taire mon scepticisme, cette preuve est une photo extraite de la fameuse vidéo du petit bonshomme qui vient d'une autre planète :

alien de jon romanek

"OMG WTF !! C'est quoi cette preuve pourri !! Pourquoi l'image est aussi naze et flou à l'ère du numérique ?? Et puis d'abord pourquoi tu nous montres juste une photo alors que tu as parlé d'une vidéo juste avant sale chacal, j'espère que tu t'étouffera dans tes poils de narines pour la peine !!!" Houla, du calme vilain sceptique !! Si je n'ai qu'une image a montrer c'est pour une raison toute simple : M. Romanek et Peckman n'ont pas voulu que leur vidéo preuve soit diffusée dans presse, ils préfèrent attendre quelques mois avant de la sortir sous la forme d'un documentaire payant ! Alors, rassuré ? "Mais mais mais, c'est nimp, c'est juste des radasses qui tentent de profiter de la crédulité des gens pour se faire du pog...*bruits de coups étouffés*" Ah ah ah, j'étais sur que tu serais d'accord avec moi, cette preuve est effectivement irréfutable, surtout que nos deux braves Ufologues nous assurent, juré craché croix de bois croix de fer si je mens je fais mes courses à Leclerc, que la vidéo est authentique, ils l'ont même montré à un de leur pote spécialiste en imagerie qui dit que la vidéo n'a pas été trafiquée ! Formidable non ? "Non, s'il s'agit connement d'un mec déguisé la pellicule n'a pas à être retouchée, il y a même un gars qui s'est amusé a parodier la vidéo des deux bozos avec un déguisement à 2 francs pour le prouv... *bruits de coups étouffés*" FORMIDABLE NON ?

M. Banane est fortement contrarié

Maintenant que vous êtes convaincu de l'existence des Ovnis sur notre bonne vieille terre pleine de pollution je vais vous expliquer comment, vous aussi, être le plus crédible possible lorsque vous voudrez prouver que vous avez des ET qui se baladent dans votre jardin ou que des soucoupes viennent faire un arrêt pipi devant votre garage, car le monde doit connaitre la fucking VERITE !!! Vous allez voir c'est extrêmement simple :

  • Vous avez en tout premier lieu besoin d'une preuve absolument irréfutable à savoir (au choix) :

    • Une ou des photos floues ou sur-saturées ! Si vous avez une photo nette, claire et en haute définition empressez vous de détériorer sa qualité car, comme dit le proverbe, une bonne photo d'OVNI est une photo pourrie !!

      Preuve existence extraterrestre

      A noter aussi que votre Alien ne doit pas être trop bizarre pour ne pas perturber les gens, contentez vous donc d'un bête alien a grosse tête et gros yeux, en plus ça a un côté kawaii qui permettra de vendre des goodies made in plastic plus tard.

    • Une vidéo ! La encore celle-ci doit être la plus pourrie et la plus sombre possible, idéalement prise en infrarouge pour donner un côté "professionnel mais pas trop" à l'ensemble. L'extraterrestre doit également apparaitre le plus furtivement possible et JAMAIS, oh grand JAMAIS en entier !! Une tête suffit amplement.

      Mouth sound effect

      Dans le cas d'un vaisseau spatial il faut absolument vous arranger pour que son design soit proche des films de science-fiction de votre époque/culture, ainsi en 1970 il était de bon ton de montrer des soucoupes volantes mais de nos jours il faut privilégier les formes alambiquées et la peinture chromée (les ET aussi on le droit de faire du tunning non ?)

    • Des témoignages d'un maximum de personnes, plus il y en aura mieux ce sera alors il ne faut surtout pas hésiter à interroger tout le monde, voisins, amis, chiens, chats, phacochères, pour en réunir un gros paquet ! La seule exception a cette règle, appelée "règle des témoignages abondant" voir "règle du si 1000 clampins décident de se jeter par la fenêtre c'est peut-être qu'ils n'ont pas tord", a lieu lorsque la personne qui témoigne est un pilote d'avion car chacun sait que les yeux d'un pilote et son cerveau sont différents du commun des mortels et qu'ils ne sont absolument pas sensibles aux illusions d'optiques tel que les halos du soleil qui donnent l'impression de voir un disque orange flotter dans le ciel (Car comme chacun sait, un cigare orange très brillant dans le ciel c'est forcément un ovni, ça ne peut avoir aucune explication naturelle) !!!1

    • Des blessures ! Une des preuve les plus impressionnante sans doute, celle-ci consiste tout simplement à photographier votre corps ou vos mains pleines de coupures de couteau de cuisin... *hum* pleine de coupures issus de tests OVNI sur votre personne pendant votre enlèvement.

      coupures alien

    Si vous voulez un exemple de très bonnes preuves de la présence d'extraterrestres n'hésitez pas à vous inspirer des preuves de M. Stan Romanek sur son site.

  • Maintenant que vous avez vos preuves il vous faut les montrer à la face du monde. Seulement voilà, comment être aussi crédible que possible pour que les gens voient enfin la vérité ? C'est très facile il suffit la encore de suivre ces quelques conseils :

    • Arrangez vous pour que la personne qui présente vos preuves croit fermement aux extraterrestres, cela donne un cachet d'objectivité et de crédibilité des plus intéressant.

      Jeff Peckman

    • Faites parler un maximum d'experts pour authentifier vos preuves mais ne les diffusez qu'à un cercle restreint pour être sur que personne d'autre ne viennent les vérifier. Par expert je parle bien entendu de votre femme de ménage (experte en sols extraterrestres) ou votre chat (expert en lolcats pour l'analyse des images).

    • Un petit peu comme les magiciens détournez l'attention des gens sur les failles de vos preuves, préférez mettre l'accent sur leur points positifs. Par exemple dans le cas de la vidéo présenté en début de billet notez comment M. Peckam focalise l'attention des gens sur le fait que la vidéo "n'a subit l'ajout d'aucun effet spécial en POST-production" mais ne dit rien d'un éventuel trucage en amont (déguisement...)

    • Ne montrez surtout pas aux gens que vous cherchez la vérité à tout prix !! Houla non, ça serait une grave erreur, préférez montrer que vous faites ça uniquement pour de l'argent en censurant vos preuves ou en ne les diffusant que sur des supports payant car seul les vrais croyants savent que la vérité à un coût !!

Normalement, en suivant à la lettre tous ces conseils à vous la gloire et la fortune !! Vous ne me croyez pas ? Regardez Raël, le coup des OVNIs. ça marche fort pour pêcho de la meuf comme disent les jeunes.

I am Iron Man
Cette image n'a rien a voir avec ce billet, c'est juste une spéciale dédicace pour mon pote Tony Stark !!1

Si votre truc à vous c'est plus les complots en tout genre je vous invite à découvrir (ou redécouvrir) ce billet qui explique comment réussir sa théorie du complot !!

- Via & Via & Via -