Nioutaik, le blog de l'inutile indispensable totalement... indispensable !
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jeudi 6 mars 2008

Faire l'amour dans l'espace


06 03 2008
Space Pr0n

Ah, avec un titre de billet comme ça je suis sur et certain d'avoir l'attention d'un paquet de monde, c'est cool, ça me donne l'impression d'être important et du coup j'ai envie de sortir dehors et crier « J'ai un bloooooog !!! Mouhahahaha !!! ». Malheureusement, comme tout ce que je risque de récolter c'est un « Et alors ?? Ma soeur a deux skyblog espère de sac à vomi !! » je vais rester au chaud et continuer à rédiger ce billet T___T Avant toute chose, je préfère prévenir, si votre truc c'est la poésie, les petits oiseaux et que vous êtes choqué de savoir que les enfants naissent pas dans des choux ne lisez pas la suite...

C'est vrai ça, comment les astronautes font ils pour faire l'amour dans l'espace (enfin dans la station spatiale, parce que si un astronaute a le malheur de sortir son engin dans le vide spatial il risque de battre un record d'éjaculation précoce !! Amis de la poésie) ? La réponse est simple : Pour l'instant ils font pas ! Bon, ils ont bien le droit de se toucher un peu la nouille de temps en temps mais ils doivent bien faire gaffe à pas en mettre partout comme le dit si bien Mr Beleda, un chef sexologue Russe (je ne savais pas qu'ils avaient des grades), « Ils peuvent se masturber en théorie. Mais ils ne doivent pas oublier d'utiliser des préservatifs et autres contenants, auquel cas des gouttes de sperme pourraient voler partout de façon chaotique et il devraient toutes les récupérer » (« they can theoretically masturbate too. But they should not forget about condoms or other containers, otherwise drop of sperm will be flying chaotically in the cabin and they will have to collect it »), c'est cool quand on y pense, ça ressemble drôlement à un Pokemon de l'espace « Sex Edition », "Attrapez les toutes !!" !

Space Pr0n

"Mais pourquoi ils ne font pas de chocapic dans l'espace alors ?" Et bien à cause de tous les problèmes suivants :

  • Les liquides ne peuvent pas s'écouler dans le vide gravitationnel ce qui doit donner l'impression d'éjaculer du sable Oo (Je vous avais prévenu pour la poésie)

  • Le vide, toujours lui, a tendance à dérégler les érection, le sang ayant du mal à affluer dans le pénis.

  • L'absence de « résistance à l'inertie » entraine qu' un couple qui veut faire des cochonneries est obligé de s'arnacher fermement quelque part sous peine de voltiger dans les airs au moindre mouvement brusque. Comme jouer à « je rebondis contre les murs lol », n'est pas franchement conseillé par les médecins il vaut mieux éviter de se la jouer sexe en totale apesanteur !

Jusqu'à présent ces problèmes étaient loin d'être une priorité pour les agences spatiales, après tout, ces salauds de cosmonautes ont déjà la chance d'aller dans l'espace ils vont pas en plus nous saouler à vouloir faire l'amour (c'est vrai quoi, moi le seul espace que je verrais jamais c'est la touche de mon clavier je suis jaloux T__T) !

Space Pr0n

Hormis certaines rumeurs affirmant que les astronautes Judith Resnik et Robert McLain auraient fait du zizi de l'espace (rumeurs démentis par la NASA) il n'existe pour l'heure pas de réel programme de recherche sur ce thème. Avec le projet d'envoyer une navette sur mars (ah ah ah) les agences spatiales se voient désormais obliger de trouver des solutions pour permettre à un équipage complet de faire l'amour dans l'espace sous peine de les voir s'entretuer après 3 ans de voyage « GNEUUUU VEEEEEU NIIIIIQUEEEER !! ». Pour éviter de telles tensions lié à l'abstinence plusieurs solutions ont été envisagées :

  • N'engager que des astronautes de 58/59 ans moins tiraillés par leurs hormones

  • N'engager que des couples déjà formés

  • N'engager que des femmes (a mon avis atroce idée, les ambiances de travail uniquement féminines sont justes invivables, desolé pour les féministes mais si ça peut vous rassurer je pense que les ambiances uniquement masculines ne sont guères mieux oO)

Quel que soit la solution envisagé le problème des cochonneries dans l'espace reste toujours à régler et la encore quelques solutions commencent à apparaitre(3 listes en un seul billet, je suis joie) :

  • Les Russes, qui répondent toujours présent pour faire quéquette, ont mis au point une combinaison spéciale permettant de régler les problèmes d'érection des cosmonautes. Cette combinaison, baptisée Chibis ce qui doit probablement signifier « Faire des cochonneries » en Klingon, est un « pantalon » qui permet de faire circuler le sang jusque dans les jambes grâce à un vide d'air, résultat zizi tout dur ! Cependant le procédé est apparemment si violent qu'on peut tomber dans les pommes (« The process is so intense that it can make some men lose their consciousness. ») ce qui n'est quand même pas bien pratique pour faire crac-crac (punaise je commence à être à court de synonyme pour « faire l'amour » T_T). De toute façon le pantalon tout seul pour saikser ne sert à rien, il faudrait un double pantalon aménagé spécialement, j'imagine bien le bazar --'

  • La NASA a fait quelques expériences saissouals récemment pour conclure que la position du missionnaire est impossible dans l'espace mais que, fort heureusement, d'autres positions sont « utilisables » à conditions d'utiliser quelques appareils et des ceintures spéciales oO Yeah, Doggy style from outer space !!!

Bref, de nombreux problèmes restent encore à régler mais j'ai bon espoir quand à la réussite d'un tel projet, après tout parait que les mecs pensent avec leur bite ! En tout cas la science au service des cochonneries c'est quand toujours émouvant (et flippant) à voir à l'œuvre. Je suis sur qu'une fois tout ça mis au point et testé on ne devrait pas tarder à voir du Pr0n de l'espace débouler sur internet, bien rangé à côté des monstres violeurs à tentacules Japonais. C'est beau le progrès !

Space Pr0n

- Via et Via -

lundi 4 février 2008

Mégamix WTF


04 02 2008
Le mégamix wtf en action

Pour que Nioutaik soit toujours le blog n°1 en matière de grosses conneries inutiles (Que celui qui a dit "Et en matières fécales aussi, LOL !" se dénonce, les blagues pipi caca me sont réservées :'( Oui, à peine de retour et voilà déjà des blagues d'un niveau des plus merdiques qui débarquent, c'est moche) voici un billet avec un bon concept "jemesuipafoulépourletrouver", le Mégamix WTF !! En gros il s'agit de balancer en vrac plusieurs infos vraiment nazes qui font se tenir la tête en disant "Mais sépapossib !!", vous allez voir c'est frais, fondant et ça croque sous la dent ("Comme les matières fé*baffe*" voilà, bien fait, ça t'apprendra à venir souiller cette magnifique intro avec des blagues de niveau maternelle supérieure !) :



Champignon Le boomerang de l'espace !
Boomerangs de l'espace

Regardez bien ces deux boomerangs avec leurs couleurs bariolées, ils sont t'y pas meugnons tout pleins ?? Et bien malgré ça je les déteste, je les exècre, je les abhorre (ça c'est pour faire comme si je connaissais du vocabulaire) !!!1 Pourquoi ? Mais parce que ces petites saletés vont avoir l'immense honneur de voyager dans l'espace alors que moi, pauvre geek, les seules chances que j'ai d'un jour me balader en apesanteur c'est soit dans un ascenseur comme Calogéro (ça c'est pour faire comme si j'avais une culture musicale moisie), soit en me planquant dans un train d'atterrissage d'une navette spatiale enroulé dans deux couches de manteaux voir encore si une météorite vient détruire la terre et envoie valser mon petit corps dans l'espace intersidéral ! Autant dire qu'à ce tarif je préfère glander bien au chaud chez moi.

Bref, je m'emballe je m'emballe et après c'est chiant pour retirer toutes les couches de papier (si ce jeu de mot foireux est incompréhensible soyez rassurés, vous êtes sain d'esprit). Mais comment se fait-ce qu'on balance des boomerangs dans l'espace ? Ah ah, mais c'est très simple, les scientifiques, quand ils ont un peu de temps à perdre, ne s'amusent pas à trouver un vaccin contre le cancer ou à savoir si en tartinant le dos d'un chat avec de la confiture on crée de l'antigravité, non non non, ils préfèrent faire du gros n'importe quoi, c'est plus fun, d'ailleurs quelque part c'est émouvant de voir que ces grosses pointures des mathématique/physique/autretrucenIQUE sont avant tout de grands enfants, de grands enfants qui claquent des millions de dollars en âneries certes mais de grands enfants quand même.

Ce projet étrange est venu d'un brave homme, Yasuhiro Togai, champion du monde de boomerang 2006, car oui, grande nouvelle, les tournois de boomerang ça existe, manquerait plus qu'ils nous pondent un championnat du monde de pierre papier ciseaux pendant qu'on y est ? Ah, ça existe déjà ? Mince, le monde est plus hostile que je ne le pensais. Un jour Toto (c'est son petit nom) s'est dit que "Mince zut flute, ça manque sérieusement de boomerang tout cet espace intersidéral plein de vide quand même, il faut que je fasse quelque chose" il a donc envoyé une lettre au centre spatiale Japonais pour parler de son idée. Les scientifiques étant toujours partant pour de la grosse déconnade lui on dit "Oui" (enfin pas vraiment oui mais plutôt oui en Japonais ... c'était juste pour mettre une précision inutile à deux balles) et c'est ainsi que notre champion de boomerang (la classe sur un CV) a entrainé pendant plusieurs jours Takao Doi, un astronaute de 53 ans, histoire que, lorsque celui-ci ira crapahuter dans la station spatiale internationale, il puisse faire du lancé de boomerang (manquerait plus qu'il le fasse sans entrainement et qu'il s'assomme dans la manœuvre, elle serait fière l'élite scientifique tiens !!). Tout ça c'est bien gentil mais j'espère quand même qu'ils ont suffisamment de place à l'intérieur pour le balancer parce que c'est que ça prend de l'amplitude un bousin pareil, remarquez, si ça se trouve ils vont peut être carrément devoir faire une sortie spatiale pour le lancer dans le vide sidéral, si c'est le cas je suis encore plus jaloux (et c'est encore plus un beau gâchis de sous)

Il y a pas à dire, c'est beau la science en marche (même si dans ce cas elle utilise des béquilles sur un sol savonneux).

- Via -



Champignon Le traducteur de chien !
Traducteur chien

Ce n'est pas la première fois que je parle d'un traducteur pour animaux puisque j'en ai déjà fait un billet complet, mais bon, que voulez, j'aime me répéter. Cette fois-ci il ne s'agit pas d'un gadget Japonais (ils sont toujours en avance sur ce genre d'âneries ceux là) mais d'un programme développé par des gens vachement sérieux d'une Université Hongroise. Je ne sais pas trop ce qui a pris ces braves scientifiques du pays qui a vu naitre le Rubiks Cube (si si) de tenter d'empiéter sur les plates bandes du pays du soleil levant, pourtant leader dans les trucs nazbroques, toujours est il qu'ils ont mis au point un programme qui interprète les aboiements des chiens.

Ce logiciel a pour le moment permis de détecter les "réactions émotionnelles" de 14 chiens. C'est cool, on peut maintenant savoir quand son chien se sent seul, quand il veut jouer à la balle, quand il veut manger... ça va sauver des vies ce genre d'innovation moi je vous le dis même si pendant ce temps là des gens meurent de faim dans le monde (hop, ça c'était pour faire mon vieil aigri). La ou ce logiciel est absoooolument fabuleux c'est qu'il interprète correctement les "réactions émotionnelles" (mon dieu que c'est pompeux) avec 43% de précision (en même temps comment ils peuvent savoir s'ils ont bon ou faux au juste ??) contre 40% pour un être humain normal !! Wah, 3% de mieux, c'est la fête, ça me permettra de ne pas jouer à la balle avec mon chien quand il a juste envie de faire caca, merci les Hongrois (et les Japonais, pas de jaloux).

Traducteur chien

- Via -



Champignon Le sifflet anti violeurs !
Sifflet anti violeurs

Cet objet tout Kawaiiiiiii (mignon en Japonais hystérique) est un superbe sifflet anti violeurs !! Rien que ça. "Mais comment un truc si petit et si mignon peut il faire peur au vils violeurs lubriques et leurs multiples tentacules (les violeurs Japonais sont tous pourvu de tentacules, vous pouvez me croire je me renseigne je lis des hentais) ???" C'est très simple, ce sifflet balance 150dB "dans ta face", or, comme chacun sait, les violeurs ont l'ouïe très fine et risque de mourir de crise cardiaque s'ils entendent ce sifflement strident. Bon, je me moque je me moque mais l'idée c'est bien entendu d'avertir tous les super héros des environs qui viendront sauver la malheureuse victime et punir le pervers (les super héros courent les rues au Japon, ça aussi je l'ai appris dans les mangas). En plus pour aider les justiciers qui ne voient pas bien dans le noir il est possible d'activer des diodes sur la tête du petit personnage, c'est fort ils ont tout prévus.

"Mais mais mais, si cet objet est utile pourquoi tu l'as mis dans un billet WTF ???!!" Hum, et bien parce que si le fond est bon la forme est un peu nimp, et ce pour deux raisons fort simples :

  • Ce sifflet (du moins ce modèle) a une ressemblance plus que troublante avec Pedobear, l'ourson pédophile (oui oui, internet c'est moche) et ça c'est pas de super bon goût :

    Sifflet anti violeurs

    Comment ça il n'y a que moi qui voit une ressemblance ?? T__T

  • Et puis, hum, je ne sais pas si vous voyez à quel endroit se trouve le sifflet ... si si je suis sur que vous voyez de quoi je veux parler ! OMG, j'ai un esprit malsain T___T je vais aller me flageller

Si vous voulez malgré tout acheter ce magnifique objet c'est par ici que ça se passe !



Et voilà, le mégamix moisi c'est fini, pas facile la reprise j'ai l'impression de ne plus savoir écrire --'

Sifflet anti violeurs

Sifflet anti violeurs

Comme quoi les avis sont partagés !
Je profite de ce billet pour signaler que je ne posterais probablement pas un billet par jour dans les jours à venir (mais je posterais un peu quand même), j'essaie de faire au mieux ^^