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mardi 14 janvier 2014

La physique des films, c’est vraiment n’importe quoi


14 01 2014
La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Silence et sortez vos cahiers, nous allons commencer le cours sur la physique des films…

"Mais c’est quoi ce cours en mousse ?! Vous êtes sûr que c’est au programme ? Non parce que bon, Hollywood a autant de respect pour les lois physiques que l’industrie agroalimentaire pour le cheval alors ça paraît louche ! D’ailleurs vous êtes qui ?"

Comment ? Qui a dit ça que je le violente psychologiquement pour ne pas risquer un procès de ses parents !!? Alors comme ça, sous prétexte que les films sont farcis de types qui remettent leurs lunettes dos à des explosions sans décéder d’un éclatement pulmonaire, le cinéma ne serait pas scientifique ?? Bon, c’est vrai, certains ont tendance à balancer de "l’inversion de flux quantique" et autres "J’ai hacké l’internet en écrivant très vite en CAPS_LOCK §§" parce qu’ils ont honte de dire "TG C MAGIQUE §§§"

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

…mais cela ne veut pas dire pour autant que l’on peut y faire tout et n’importe quoi ! Oh que non ! Hollywood repose sur des lois physiques très précises bien que très différentes de notre réalité et franchement, c’est pas plus mal parce que le seul truc plus chiant que la réalité c’est une turbogastro ! D’ailleurs, les lois de la physique Hollywoodienne sont tellement codifiées et omniprésentes que si vous avez le malheur d’en dévier, le public pourrait trouver votre film irréaliste !

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Heureusement, c’est votre jour de chance puisqu’ayant été élu Miss Physique Quantique 2013, je suis parfaitement qualifié pour vous guider dans les méandres complexes de ce paradigme scientifique cinématographique. Si vous suivez mon cours attentivement, vous saurez comment rendre votre film plus réaliste que la réalité elle-même alors, sortez vos cahiers et ouvrez vos énormes esgourdes difformes bande de moules !

Oui, je sais, les moules n’ont pas d’oreille, on aura qu’a dire que… euh… hé mais attendez, pourquoi je discute de ça ? AU BOULOT !!!11



Champignon Leçon 1 : Loi d’ubiquité de l’onde sonore

Au cinéma, le modèle de propagation des ondes sonores est très différent de la réalité. Pour bien le comprendre, étudions un petit exemple :

Réalité :

  • Jean-Tchang *chuchotant à Marie-Cunégonde en pointant du doigt un type au fond de la pièce* : Nan mais tu as vu la tronche de John-Bob, on dirait qu’il s’est fait greffer un appareil génital en guise de visage !

  • Marie-Cunégonde : Hihihi Jean-Tchang, tu es tellement drôle qu’une moitié de mon corps veut déjà squatter ton pieu !!

Cinéma

  • Jean-Tchang *chuchotant à Marie-Cunégonde* : Nan mais tu as vu la tronche de John-Bob, on dirait qu’il s’est fait greffer un appareil génital en guise de visage !

  • John-Bob *Beuglant depuis le fond de la sale* : STOI QU’A UNE TETE DE GLAND !!

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Comment John Bob a-t-il pu entendre parfaitement ce qui a été dit malgré la distance et les chuchotements ?? Mais grâce à la formule suivante pardi :

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Cette formule implique que tout ce que le spectateur entend est perçu par l’ensemble des personnes présentes dans la scène avec la même clarté, qu’il soit à 500m de là ou en plein concerto en ré mineur pour turbines d’avions de chasse !

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Vous noterez également que cette loi ne dépend absolument pas de la distance ce qui permet de se lâcher dans le n’importe quoi. Ainsi , dans le film Avengers, on voit à plusieurs reprise Hawkeye taper la discute avec Capitaine Propagande et Boobina…

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

…alors qu’ils sont chacun à un coin de Manhattan, lieu que les scientifiques s’accordent pourtant à qualifier de "foutrement grand" !! Non ce n’est pas magique ! C’est scientifique et vachement pratique. Vous imaginez, sans cette loi, aucun mécréant ne pourrait entendre le one-liner mordant du héros qui s’apprête à l’achever simplement parce qu’il se trouve à 5 cm d’une turbine d’hélicoptère ou au milieu de 2 explosions nucléaires !! Ça serait horrible et puis, franchement, une épitaphe avec écrit " Ses derniers mots furent : Keskidi?", ça craint.

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Il existe un corolaire à cette loi. Si n’importe quel protagoniste de film est capable d’entendre tout, même au dessus du son d’une explosion ou d’un rot de catégorie 5 sur l’échelle du gros dégueulasse, ce n’est pas uniquement grâce à l’ubiquité de l’onde sonore mais également à cause de la formule suivante :

Comme "SONspectateur = SONprotagoniste" ALORS "VolumePerçuSpectateur = VolumePerçuProtagoniste" or, selon le théorème de "Si toi y’en a vouloir avoir testicules de platines, toi y’en a pas éclater les tympans de ta clientèle" on en déduit que :

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CQFDB2B* comme disent les matheux du ghetto (*Ce Qu’il Fallait Démontrer Bande de Bataw’). Cela explique pourquoi tirer à l’automatique dans un espace clos (tel que l’habitacle d’une voiture ou une maison contenant des femmes de petite vertu) ou se retrouver proche de l’explosion d’une grenade ne rend jamais personne sourdingue.

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

En complément de cette loi, il est à noter que certains objets normalement quasiment silencieux voient leur volume sonore amplifié ou carrément modifié. C’est le cas des épées qui font un bruit métallique dès qu’elles apparaissent à l’écran comme s’il s’agissait de sabre laser rétro voir les combats de sabre qui donnent l’impression d’assister à une baston de poutrelles en titane quand, en réalité, seul un discret *tic tic tic et tac, ranger du risque* est audible. Et ça, c’est sans même parler des coups de poing !! Non !! Un pain dans la face ne fait pas un bruit de noix brisées bon sang !

Bien, vous avez tout noté ? Des *très vite* questions-non-très-bien alors on passe à la suite !



Champignon Leçon 2 : Lois de la relativité gravitationnelle et de la cinétique à géométrie variable

Pour bien comprendre les différents aspects de ces deux lois, prenons un Batman. Comme vous le savez, à chaque fois qu’un Batman doit sauver quelqu’un tombant d’un immeuble ce qui arrive 6 fois par nuit environ parce qu’à Gotham les gens sont trop glands pour utiliser des chaussons antidérapant quand ils se baladent en haut de leurs immeubles ou je ne sais quoi, les choses se déroulent toujours de la même façon : il saute, rattrape la victime puis utilise son Bat-Grappin pour faire Bat-Tarzan.

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

"Ouais et c’est tellement nimp que pas loin de 6 lois de la physique se font gang-rape à chaque fois que ce genre de scène se produit ! Comment pouvez-vous cautionner une chose pareille ?! Dans la réalité Batman ne rattraperait jamais la victime et quand il lancerait son Bat-grappin, il lui glisserait de ses Bat-Mains et il n’aurait plus que ses Bat-Yeux pour Bat-Chialer-Comme-Une-Grosse-Fillette-En-Moule-Zezette-Latex !!"

Le prochain qui m’interrompt, j’interromps sa vie, OK §§ Bien sûr que tout cela n’est pas possible dans la réalité. En vrai, Batman ne pourrait jamais rattraper sa victime car la vitesse de chute dépend de la gravité qui ne dépend pas de la masse, je sais je sais mais fuck les dogmes !! Cette loi ne s’applique pas aux films. Pour les films la véritable formule est :

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Ainsi, plus une personne est héroïque, plus elle tombe vite. A noter tout de même que cette formule ne s’applique que dans le cas où il faut rattraper une innocente victime, dans le cas où le héros tombe vers la mort, poussé par son pire ennemi, la formule devient "G = 9.8 – Th" pour lui laisser le temps de se rattraper à quelque chose de mou.

"Ah mais ça aussi c’est idiot !! Passé une certaine vitesse de chute, même de l’eau ou Francois Hollande arrêtent d’être mous quand on se les prend en pleine face!"

Je suis au courant Monsieur j’étale ma confiture aux grumeaux de science pour me la péter ! Arrête de piquer mon taf !!!!!! Ce qui tue dans une chute ce n’est pas la vitesse ni même le fait d’être délicatement réceptionné par du bitume, c’est l’énergie cinétique dégagée par un changement brutal de vitesse. Heureusement, Hollywood, après un brainstorming intense, a décidé que "FUCK CETTE DAUBE AUSSI !" et c’est pourquoi, dans les films, la seule chose dangereuse dans une chute c’est de percuter le sol et uniquement le sol !! Pour s’en sortir, il suffit donc d’arrêter aussi brutalement que possible sa chute n’importe où ailleurs comme à un rebord de fenêtre, sur un dos de dragon voir la tronche dans des arbres et vous vous en sortirez sain et sauf !!! Cette loi est d’ailleurs magistralement représentée par la fameuse scène du frigo dans le dernier Indiana Jones :

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Oh, d’ailleurs, le fait de désigner le sol comme "ultra mortel" est un abus de ma part. Très peu de gens meurent d’une simple chute au cinéma. Lorsqu’ils décèdent après s’être boités, c’est généralement parce qu’ils se sont empalés dans un bout de métal random qui passait par là histoire qu’il n’y ait aucun doute possible et puis ça permet d’ajouter une petite scène à base de "*Violon* Tu diras à ma femme que je risque d’être en retard ce soir *TOUSSE TOUSSE GLAVIOTS DE SANG SUR TA TRONCHE* de bon aloi.

D’ailleurs, puisque nous en sommes à aborder les dangers mortels, je vais maintenant vous parler de… Oui qu'y-a-t-il ? Bien sûr que vous pouvez sortir, vous n’êtes pas obligé de dire que c’est pour vous repoudrer le nez, tout le monde sait que vous allez faire caca. Bien, où en étais-je… Ah oui…



Champignon Leçon n°3 : Loi de la distorsion de réalité perceptive

Pour comprendre de quoi il s’agit, étudions la lave ! Comme vous le savez probablement, en plus d’être utilisée par George Lucas en lieu et place de l’intérêt pour les personnages dans le combat final de la prélogie

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

…la lave est réputée pour être "grave chaude sa race" selon Haroun Tazief. Elle est d’ailleurs tellement chaude que l’approcher en étant uniquement équipé de son appareil génital et d’un couteau transforme en Kébab, sauf si vous êtes dans un film bien sûr !!! Pourquoi ? Mais parce qu’Hollywood fait caca sur la tête à la convection de la chaleur, vous savez, le phénomène physique qui chauffe l’air à côté d’une flamme. Du coup, le héros ne risque des brûlures que s’il colle un doigt directement dans la roche en fusion en tout bien tout honneur, pas avant !!

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

C’est comme ça que Dark Emo, dans Star Wars, peut sauter de roche en roche à 3µm de flammes infernales sans cramer son brushing de bogoss…

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Et ça c’est sans même parler des fumées toxiques dégagées par les volcans/incendies qui sont encore plus mortelles que de simples brûlures au 12ème degré mais qui, pourtant, n’existent dans aucun film !!

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

"Euh, monsieur, c’est quoi le rapport avec votre histoire de loi de distorsion ?"

Mais c’est pourtant simple, cette loi dit que : "Le danger que le spectateur ne voit pas n’existe pas" ! Ça marche avec quasiment tout. Les tornades ? Pfuuu, ça pourrit légèrement les brushings mais tant qu’on ne va pas coller ses doigts dans sa partie visible tout va bien !! Les radiations ?? Comment un truc totalement invisible pourrait être dangereux hein, je vous le demande ??

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

L’onde de choc des explosions ? Mais ça n’existe pas et puis même si ça existait, je suis certain que le premier Labrador mignon venu serait capable de les esquiver !!

D’ailleurs, pour être parfaitement exact, cette loi est bien plus vaste que les simples dangers mortels, elle peut se résumer par : "Ce que le spectateur ne voit pas n’existe pas !" et sa corollaire "Ce que le spectateur ne voit pas ne fait pas de bruit !!.

C’est grâce à cette règle que des monstres de 12 mètres de haut peuvent se faufiler subrepticement derrière des filles qui crient très fort avant de les tuer parce qu’elles ont osé montrer leurs boobs, les ribaudes !! Vous en avez un magnifique exemple dans Cloverfield et sa créature haute comme 3 immeubles qui, à la fin du film, se glisse en toute discrétion derrière le caméraman parkinsonien. Un autre bon exemple d’application de cette loi vient du film le plus pourri de Pixar "Rebelle", vous savez, celui dont l’héroïne est une princesse qui refuse de faire un mariage arrangé COMME TOUTES LES PRINCESSES DU CINEMA DEPUIS TOUJOURS PARCE QUE FUCK L’ORIGINALITE §§§ Lors d’une scène, un ours parvient à passer en douce une foule grâce à la magie du hors champs alors qu’au moins 500 personnes sont pile dans l’axe pour le voir !!

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Et cela n’affecte pas que les princesses mais également les chevaliers noirs, euh…, désolé, je voulais dire les chevaliers afro-américains. Ainsi, dans le Dark Knight, lors de la scène ou le Joker prend en otage les invités d’un gala, Batman est totalement invisible des trouzmilles personnes face à lui tant que la caméra ne le montre pas because Bat-Magie-du-cinéma !

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

A noter que cette loi n’est absolument pas bijective puisque la formule "Si les spectateurs le voient alors les protagonistes le voient" ne fonctionne pas. Ce qui m’amène à la leçon suivante…



Champignon Leçon n°4 : Propagation et Perception photonique variable

Bon, j’ose espérer que vous commencez à piger comment les lois Hollywoodiennes fonctionnent : tellement n’importe comment qu’en collant une dynamo au cadavre de Newton on pourrait alimenter la planète en électricité. La lumière n’y fait pas exception. Déjà, à de rares exceptions près, l’obscurité totale n’existe pas. Qu’il s’agisse d’une nuit sans lune ou du fond d’une cave dans laquelle aucun photon n’a mis le pied depuis 600 générations, le pire qui puisse arriver en termes d’éclairage est l’ajout d’un filtre lumineux bleu foncé (technique également appelée dans le métier "frotter le tampax de la Schtroumpfette sur la pellicule !!") qui permet de voir comme en plein jour mais avec les lunettes de michou !

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

"Ah oui mais non Monsieur ! Ça c’est ce que le spectateur voit à l’écran mais les gens dans le film sont censés ne vraiment rien y voir, eux. Du coup ça ne peut pas être une loi physique de film, non ?"

Erreur de débutant !! Comment expliquez-vous que les acteurs se déplacent toujours parfaitement de nuit sans être obligés d’utiliser leurs orteils pour tâtonner les coins de table comme nous autres pauvres humains ?? Comment justifiez-vous le fait que le premier vigile de film venu préfère utiliser sa lampe torche au lieu de, je sais pas, ALLUMER LA LUMIERE ???? Parce qu’ils voient tous parfaitement de nuit grâce à ce filtre et font semblant, les bougres !!

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Ce phénomène d’absence d’obscurité est lié à une meilleure propagation de la lumière, phénomène illustré notamment par le fait que n’importe quel lieu, aussi immense soit-il, peut être totalement illuminé grâce à une simple bougie ou deux trois torches :

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Étonnement, il semblerait d’ailleurs que cette propagation amplifiée aille de pair avec une densité de l’air plus importante que la normale, densité qui explique pourquoi les rayons lasers sont toujours visibles à l’œil nu au cinéma. Cela n’explique cependant pas pourquoi les concepteurs de systèmes de sécurité des films s’acharnent à placer artistiquement leurs lasers de détection avec suffisamment d’espace pour se faufiler au lieu de les coller parallèlement proches les uns des autres, les cakes !

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Le seul cas où les lasers fonctionnent normalement à cinéma land c’est lorsqu’ils sont utilisés par des snipers. Heureusement, ce trait de réalisme est compensé par l’incroyable stupidité de la chose. Parce que bon, c’est connu, les snipers ont bien besoin d’un repère visuel pour savoir où leur tir va toucher...

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Mais ce n’est pas tout, oh non, une loi globale affecte directement les capacités visuelles des protagonistes d’un film. Elle s’écrit comme suit :

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Cette loi explique pourquoi seuls les personnages principaux des experts sont capables de repérer le gros poil de fesse au milieu d’une scène de crime quand les 500 bozos précédents l’ont raté !

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Cette loi s’inverse pour les "méchants" (ou toute personne portant un bouc dans le cas de Disney) ce qui les handicape fortement dès qu’ils doivent tirer sur quelqu’un comme, par exemple, sur ce saligaud de James Bond dans l’espoir de l’empêcher d’ajouter une nouvelle maladie vénérienne à sa toujours grandissante collection ! Non je ne dis pas ça par jalousie alors un peu de silence !!! Où en étais-je… ah oui !



Champignon Leçon n°5 : La résistance des matériaux subjective

La résistance des matériaux au cinéma est comme une fosse septique anonyme : un merdier sans nom ! Rien ne correspond à rien ou presque. Déjà, prenez les portes et les vitres. S’il y a bien une chose qu’Hollywood nous a appris à propos de ces deux objets c’est qu’ils ont la résistance d’une armure de PQ un jour de pluie ! Il suffit d’y caler un coup de pied rageur ou de s’y jeter la tête la première et bam, ça pète !! En réalité, c'est vachement plus résistant parce que, mine de rien, des milliers d'années d'évolution dans la conception d'objets destinés à empêcher des mangeurs d'enfants de pénétrer dans sa maison, ça motive pour faire des trucs solides !!

D’ailleurs, en parlant de vitre, plus une vitre est placée en hauteur, plus celle-ci sera fragile, c’est irréfutable !

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Mais ce n’est pas le seul paradigme physique qui est bouleversé. Dans le monde réel de la réalité, les vitres, quand elles se cassent, se transforment magiquement en 10 000 grosses lames de rasoir (soit le nombre de lames qu’auront les rasoirs Gilette en 2019 au rythme où vont les choses) et, comme peuvent en témoigner de nombreux hommes et femmes à barbe ne soyons pas sectaires qui ne sont pas du matin, les rasoirs ça "Coupe sa race !! Ah, je pisse le sang sur ma chemise blanche !! Je, je meeuure !". Pourtant, à ce jour, aucun héros de cinéma n’a eu son visage transformé en steak tartare après un plongeon dans une vitrine, c’est vraiment injuste !!

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi
Faire du skate sur gens, ok, mais casser des vitres sans se blesser, je refuse d'y croire !!!

Cela dit, même si cette loi physique peut paraître aberrante au premier abord, elle est parfaitement logique lorsque l’on prend les choses de façon plus globale. En effet, les vitres du cinéma, en plus d’être "glandus qui sautent dedans"-proof, ont une autre propriété : elles sont aimantées !! Mais attention, pas aimantées au sens classique du terme mais parce que dès qu’une vitre apparaît dans une scène d’action, il y a 94.5% de chances pour que quelqu’un soit balancé dedans ou qu’on lui tire dessus. Plus la superficie de cette vitre augmente et plus cette probabilité augmente d’ailleurs protip : si vous voulez augmenter vos chances de survie cinématographique, placez-vous juste à côté d’une surface vitrée et évitez les tee-shirts rouges. On comprend donc mieux pourquoi il ne faut pas rendre cet objet trop létal sous peine de faire monter le body-count d’Hollywood à des niveaux génocidaires.

En dehors des vitres, portes et quelques rares meubles qui pètent de peur dès qu’un mécréant tombe dessus, quasiment tous les objets de film possèdent la résistance du métal le plus dur ! Comment puis-je affirmer une telle chose ? Simple, avez-vous déjà vu un seul héros de cinéma se manger une balle alors qu’il était planqué derrière un objet de type portière de voiture, mur en placo ou terroriste ?? Bien sûr que non et cela grâce à la loi suivante :

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

C’est d’ailleurs grâce à cette loi que n’importe quelle babiole se trouvant dans la poche du héros est capable de bloquer une balle censée le tuer, oui, même les balles de très gros calibre censées pouvoir fendre un moteur de voiture en deux parce que tais ta bouche ok !!

Ce phénomène de résistance aux balles a une explication physique. Lorsque les objets de cinéma sont soumis à des tirs d’armes à feu, leur structure physique se modifie pour devenir celle du métal, littéralement !

"Euh non mais monsieur, autant avant vous aviez pété votre câble avant, autant là vous avez explosé la prise et la centrale nucléaire qui l’alimentait !! C’est n’importe quoi !!"

Ah oui ?! Alors pourquoi les tirs par balles produisent tous des éclairs à l’impact, quelle que soit la matière touchée ?? Les vraies balles ne font quasi jamais ça !! AH AH !! Te voilà bien Grosjean comme devant face à ce fait parfaitement irréfutable sale péon !! Tu chiales maintenant !! MOUHAHAHAHA *tousse* désolé je m’emporte je m’emporte et j’oublie qu’il reste un point important à aborder avant la fin du cours :



Champignon Leçon 6 : La physiologie alternative

Déjà qu’Hollywood ne comprend pas grand-chose à la physique des objets, il ne fallait pas s’attendre à ce qu’ils pigent la physique des corps ! Pour ceux d’entre vous qui ne l’auraient pas remarqué, la plupart des personnages de film sont infiniment plus résistants que le commun des mortels, oui, même ceux des films d’horreur qui peuvent survivre de longues minutes avec plusieurs membres coupés grâce à leurs 250L de sang à 12 bars de pression !

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Bon, certes, la plupart ont de graves problèmes au niveau des "fixations" de leurs bras et de leurs jambes qui fait qu’on peut leur arracher/découper les membres facilement en tirant un peu dessus quand, en vrai, déchirer des muscles/os est à peu près aussi difficile que de jouer à la marelle dans un champs de mines mais, pour le reste, c’est Byzance !


Leur résistance leur permet, par exemple, de survivre à n’importe quel accident de voiture A CONDITION que leur véhicule n’explose pas. A la place, ils subissent une atroce blessure à l’arcade sourcilière qui leur donne l’air badass, les malheureux !

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi
Tout le monde n’a pas cette chance !!

Le moindre pékin moyen au cinéma est également capable de survivre à un coup de poing les envoyant voler à travers une pièce (en direction d’une vitre de préférence) alors que l’énergie cinétique d’un tel impact serait capable de faire voyager les dents de Mike Tyson jusqu’aux confins de son anus ! D’ailleurs, même un seul coup de poing normal sans gant et qui ne fait pas voler suffit généralement à mettre hors combat toute personne non habituée à la castagne alors bon !

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Et cela ne concerne pas que les patates dans la truffe. Les armes à feu, tant qu’elles ne touchent pas la tête ou le cœur, sont totalement sans danger, probablement parce que le corps des acteurs ne contient aucune artère. Pour nous autres, pauvres mortels, la jambe contient tellement d’artères/veines/trucs importants qu’une blessure à cet endroit a toutes les chances de nous vider de notre sang plus vite qu’une hémophile qui a ses règles !!

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Moins flashy. Au cinéma, n’importe quel coup sur la tête ou prise d’étranglement permet de facilement assommer quelqu’un sans aucune séquelle alors qu’étrangement, dans la réalité réelle, le cerveau a tendance à se légumifier sévère quand on lui mandale la face ou qu’on le prive d’oxygène de longues secondes !! Et ça c’est sans parler des injections de sédatifs surpuissants qui endorment en une picoseconde ce qui signifie que leur dosage est tellement monstrueux qu’ils auraient plus de chance de tuer qu’autre chose. En vrai, sédater quelqu’un de cette façon c’est long, trèèèèèès long !

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Et tout ça, c’est pour les personnages secondaires. Le héros du film est encore plus résistant comme le montre la formule suivante :

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

Soit plus le héros se trouve au début du film, plus il a de chance de survivre à ses blessures, le veinard !

La survivabilité des protagonistes de film est encore amplifiée grâce à un appareil magique : le défibrillateur, capable de ramener à la vie n’importe qui grâce à une énergie très particulière appelée "la scène de suspense omg va-t-il survivre !!??". Le problème c’est qu’en réalité, le rôle d’un défibrillateur n’est pas de faire fonctionner le cœur en le branchant sur du 220 mais de l’empêcher de fibriller, aka battre trop vite, en l’arrêtant d’une décharge pour qu’il redémarre à un rythme normal. Du coup, l’utiliser pour arrêter encore plus un cœur déjà arrêté c’est comme siphonner le réservoir d’une voiture qui ne démarre pas ou soigner une rupture d’anévrisme par une décapitation : ça marche pas !!1

"Monsieur ! Monsieur !

Quoi encore ? Tu en as pas marre de m’interrompre boudiou !

"Mais monsieur, il y a des gens pour vous à la porte !"

"Du calme !! Nous sommes là en amis ! Vous n’avez rien à craindre. Nous allons nous approcher très doucement et vous mettre ce joli manteau avec les mains qui s’attachent dans le dos. Voilà, doooouuuccement."

Sainte crotte !



Champignon Conclusage

Fin du cours les enfants ! Interro surprise la semaine prochaine ! Sur ce, c’est pas le trou mais le tampax alors à la revoyure !

"Attendez monsieur, on est au 4ème étage !"

Par grave, j’ai repéré un buisson en contrebaaaaaaaa*SPROTCH*



Et hop, après 3 mois de presque glandouille (s’occuper d’un générateur à caca n’est pas totalement de la glandouille namého), les aventures du blog recommencent ! J’espère que l’article vous aura plu. La reprise n’est pas évidente mais je vais quand même tenter de tenir un rythme d’au moins un article toutes les deux semaines environ.

La physique des films c’est vraiment n’importe quoi

D’ailleurs, j’ai en projet de relancer l’ancien forum Nioutaik après une grosse remise à neuf parce que, mine de rien, pour échanger des images idiotes et des articles inutiles entre amateurs de n’importe quoi, c’est bigrement plus simple que Livre-Visages. Plus de nouvelles là-dessus prochainement, en attendant, tchao dans le bungalow !

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vendredi 6 septembre 2013

American Nightmare, la critique pourrie


06 09 2013
American Nightmare The Purge la critique pourrie

Ce flim est une boµ%µ%µù*ù*qù*dfqù*fù* q*ùdf*ùù*f%µSQSµ%Sµ%FCBC §§ !

Désolé, je…je viens de voir American Nightmare et je n’ai pas encore retrouvé toutes mes fonctions cérébraleeeedqsfqddfeeeeeeesgsg%%**£$* ça devrait revenir vite, elles dépassent à peine celle d’un pied de chaise !

American Nightmare The Purge la critique pourrie

Sincèrement, je ne sais pas comment exprimer l’ampleur de la stupidité de cette daube alors, à la place, je vous propose une petite saillie drolatique : Qu’elle est la différence entre "American Nightmare" et la gagnante de "Miss Caca Photogénique 2013" ? Aucune, ce sont deux belles merdes !!!1 *Cymbales* ! Que l’humour pipi-caca est chatoyant ! Pour me rattraper auprès des plus "raffinés" de mes lecteurs, je citerais Spinoza qui a déclaré "ce film pue grave du gland" !

American Nightmare The Purge la critique pourrie

En même temps, j’aurais du sentir venir la bouse. Déjà, comme pour l’abjecte The Secret, le marketing nous a refait le coup du titre original en anglais traduit en anglais ("The Purge" en VO). Pourquoi ? Parce que I’M MAKING LOVE TO YOU ("Fuck You" en anglais marketeux), voilà pourquoi !!

American Nightmare The Purge la critique pourrie

Franchement, ils avaient peur qu’en ne mettant pas "American" dans le titre on penserait que l’action se déroule à Fleury-Mérogis ?? Je sais bien que le cinéma Français attire autant l’amour du public qu’une prostituée lépreuse mais quand même, en être réduit à balancer l’équivalent de :

American Nightmare The Purge la critique pourrie

C’est moche ! Mais ce n’est pas le pire, non, le pire c’est son pitch d’une telle absurdité que sa simple lecture fait perde 1D100 de SAN même qu’il aurait sa place dans le NécronomiTREScon !!§ Accrochez vous :

"Dans les Etats Unis du futur (Et non dans le Gers !!! C’EST IMPORTANT DE LE RAPPELER §§ CA SE PASSE AUX STAZINIS §§ C’EST PAS UN FILM FRANÇAIS §§§ TOI VOIR §§), le gouvernement a mis en place la purge, une nuit par an pendant laquelle tous les crimes sont « légaux »."

American Nightmare The Purge la critique pourrie

Je vous laisse quelques secondes pour absorber la stupidité d’une telle loi (j’y reviendrais). C’est bon ? Bien ! Vous savez le pire ? Le pire c’est qu’une partie des critiques cinéma trouvent cette idée :

American Nightmare The Purge la critique pourrie

C’EST QUOI VOTRE PROBLÈME §§§ C’est l’idée la plus débile depuis l’invention des idées débiles par John Débile !!1 Vous savez pourquoi elle est originale ?? PARCE QUE PERSONNE N’ÉTAIT ASSEZ TRÉPANÉ JUSQUE LA POUR PENSER QUE CE SERAIT UNE BONNE IDÉE §§§ Pas franchement de quoi se vanter !!! Et ne me sortez pas la carte de la "critique sociale", celle de cette daube est aussi pertinente que "Va niquer ta mère sale bataw’" est un conseil matrimonial judicieux !

D’ailleurs, pendant que j’y suis, préciser "American" dans le titre avec un concept pareil est inutile ! Si la purge se déroulait en France, les gens s’entretueraient toute l’année sauf le jour prévu à cet effet par pur esprit de contradiction !

Mais avant de m’autospoiler, laissez moi décortiquer la bête !



Champignon Les prémisses de la lose !

Le film démarre sur un petit texte avorté par Powerpoint :

American Nightmare The Purge la critique pourrie

C’EST N’IMPORT^$$$ùù$ù££*ù *Gniiiiiii* §§ Autant je suis prêt à faire semblant de croire que les Etats-Unis, dans à peine 9 ans, légaliseront cette fête nationale du crime, autant accepter que cela permette de résoudre leur crise économique, d’éradiquer la violence et de ramener l’être aimé, non non et non et puis renon derrière, pour faire bonne mesure !

Le nombre d’idioties que cette idée implique est tellement énorme que je ne sais pas par quoi commencer. Déjà, la purge est censée légaliser TOUS les crimes, pas uniquement les meurtres, houlalalala non, ça aurait été trop simple et logique ! Cela inclus donc les braquages de banques, les viols d’enfants cancéreux voir, pire, le téléchargement illégal l’horreur ! En quoi légaliser les pillages est il censé aider l’économie du pays exactement ?? Parce que bon, je sais pas vous mais perso, si la purge existait, ma première idée ne serait pas d’offrir des cartes de vœux en forme de balle dans la tête à mes voisins mais de gauler des pépitos dans un supermarché, parce que c’est bon les pépitos, j’aime les pépitos, ne me jugez pas, monstres !!!

D’ailleurs, 1% de chômage, même si ça parait joli sur le papier, c’est justement le signe d’une économie en train de s’écrouler car cela signifie qu’il n’y a pas assez de travailleurs disponibles pour assurer une croissance. Si en plus à chaque purge des milliers de personnes meurent, cela fait des milliers d’emploi non remplacés, entrainant encore plus le pays dans le caca ! Cette bouse tente de justifier ça en expliquant que cela permet aux riches de buter les pauvres qui n’ont pas assez de sous pour se protéger et que, ce faisant, ils soulagent l’économie. Il oublie juste un petit détail : les pauvres sont trouzmilles fois plus nombreux que les riches !! Dans le monde de la réalité réelle, si cette stupidité existait, des gangs s’organiseraient pour piller les beaux quartiers et pas l’inverse !

American Nightmare The Purge la critique pourrie

Et puis franchement, quasiment plus aucun crime et une violence inexistante ?BULLSHIT !! Ils pouvaient pas se contenter d’un simple "Le crime a un peu diminué" ? Nope, il fallait que ces débiles nous sortent du "apu crime, lolz" ! Et tous les gens dont le "crime" est leur métier hein ? Ils pointent aux Assedics le reste de l’année c’est ça ? Les dealers de drogues ont tous été magiquement atteints de décès et leurs clients ont été soigné de leur dépendance par le pouvoir de Djézus ?? Ils font des stocks toute l’année avant de faire de la vente en gros le jour de la purge ?? QUOI ??

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Et les terroristes ? Leur sens de l’honneur les pousse à faire du Jenga grandeur nature avec des tours un jour dans l’année seulement ? Et John-Bob qui rentre du travail pour trouver son meilleur ami Jean-Tchang à la fois dans son lit et dans sa femme puis dehors, puis dedans, puis dehors… ? Il attend la purge pour son crime passionnel non prémédité ??

La encore, le film tente d’expliquer cette baisse drastique du crime avec une excuse bidon "Cela permet aux gens de relâcher leurs pulsions, leur bête, ce qui les aide à rester gentil le reste de l’année".

Je…

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Une larme monte dans mes glandes lacrymales desséchées, ça pique :’( *prend sa respiration* En quoi être la victime d’un violeur ou du désanuseur fou lors d’une purge aide à mieux vivre le reste de l’année exactement ?? Et si ce n’était que ça mais cette explication, en plus de contenir 6L de stupide dans un récipient prévu pour 2, est profondément insultante !! LES GENS NE SONT PAS TOUS DES PSYCHOPATHES DONT SEULES LES LOIS DE LA SOCIÉTÉ LES EMPÊCHE DE PASSER A L’ACTE §§ L’immense majorité des gens commettent déjà autant de meurtres et de viols qu’ils le veulent à savoir : aucun !! Seuls les sociopathes pensent que les lois sont une simple gêne les empêchant de torturer leur prochain. Alors, si j’en chope encore un qui dit que ce film "a au moins le mérite de partir d’une idée maline", je lui fait avaler un bol de glaire, PIGE !!

Bref, cette bouse n’a pas encore commencé et elle patauge déjà joyeusement dans la fange, ça promet !



Champignon Dream-team et exposition subtile !

Après une série de stock shots de tabassages des précédentes purges qui fera très bien dans le trailer, on découvre notre "héros", incarné par Ethan Hawke que je renommerais Pas-Christian-Bale pour vous faire partager l’horrible confusion que cet acteur provoque en moi !

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Pas-Christian-Bale donc, rentre chez lui pour se préparer à la Purge censé démarrer dans à peine une heure parce que bon, ça aurait été con qu’il rentre chez lui plus tôt ou qu’il prenne un jour de congé pour l’occasion, c’est pas comme s’il risquait un embouteillage ou un accident de voiture le bloquant hors de chez lui le seul jour de l’année ou des gens ont droit de lui insérer des objets métalliques en forme de balles dans le corps ! Il est tout guilleret parce qu’il vient d’apprendre qu’il est le meilleur dresseur pokémon vendeur de systèmes de sécurité du pays.

Pendant son trajet, il écoute la fameuse émission radio "J’appuie lourdement sur le message du film" de JEPRENDMONPUBLICPOURUNCON FM ou le présentateur explique que "La purge est faite pour que les riches tuent les pauvres. C’est cacapaglop même si ça marche !!". Cette émission est la première d’une longue série de témoignages/émissions télé/radio qui vont répéter à l’envie que "LA PURGE FONCTIONNE, VAZY CROIVEZ NOUS QUOI §§" dans l’unique but de camoufler la stupidité de ce pitch en mousse. D’ailleurs, big up au faux scientifique qui a autant de Street-Cred que les experts des pubs de dentifrice !! Il m’a totalement convaincu !!

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Arrivé dans sa grande villa, Pas-Christian-Bale retrouve sa femme, Cersei Lannister, en train de préparer le repas. A l’étage, sa fille, que j’appellerais Gourgandine, se fait joyeusement tripoter par son copain.

  • Gourgandine : Oh non ! Mon père vient de rentrer ! Il faut vite que tu partes, tu as 18 ans et moi 16 donc mon paternel pense que tu es un peu pédophile sur les bords !! OMONDIEU !! JE VIENS DE SUBIR UNE ATTAQUE D’EXPOSITION FORCEE §§

  • Copain : Quoi ? Mais même avec ton cosplay de lycéenne Japonaise on dirait que tu as au moins 25 ans !!

  • Gourgandine : Je suis en phase terminale de syndrome de Dawson OK !! J’en souffres assez alors ne remue pas le couteau dans la plaie, monstre !!

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  • Copain : Ok ok ! Désolé ! En même temps, on n’est pas si pressé, ce n’est pas comme si la purge allait démarrer dans 30mn et que je risquais d’être massacré sur le chemin de ma maison !

Copain fini par céder et sort discrètement par la fenêtre. On aperçoit au passage un type en train d’aiguiser une machette au milieu de son jardin ce qui, dans un pays ou chaque habitant possède plus d’armes à feu que de QI, est à peu près aussi stupide que de défier Mohammed Ali à la boxe en étant un manchot aveugle victime d’ostéogénèse imparfaite !!

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Cersei, de son côté, discute avec sa voisine :

  • Voisine : Ah, Cersei ! Tu tombes bien, je voulais te dire que nous autres, voisins, on trouve un peu scandaleux que vous ayez acheté une grande maison avec l’argent qu’on vous a donné pour acheter les systèmes de sécurité de ton mari !! Comment osez vous profiter d’argent honnêtement gagné !!!!

  • Cersei : Po po po ! J’étais pas au courant que j’avais emménagé au 6 rue de la stupidité dans le quartier des mongolos à Debile City !! Tu veux dire que tu en veux à mon mari pour vous avoir aidé à vous protéger ?!! D’ailleurs, pourquoi tu me parles de ça 5mn avant la fête nationale du Meurtre ??

  • Voisine : Oh, pour rien, ah ah ah !

  • Cersei : Ouf, tu me rassures, pendant un moment j’ai cru que c’était des menaces ou je ne sais quoi ! Heureusement que j’ai les capacité cognitive d’une huitre bourrée sinon je m’inquièterais. Au fait, vu que tu participes à la purge chaque année, tu remets ça se soir ?

  • Voisine : Oui euh, enfin non NON NON §§ Houlala non ! Surtout pas !! Pourquoi ferais-je ça, ce n’est pas comme si j’avais une raison débile de tuer mes voisins, hi hi hi !! Bon j’te laisse hein, bisous bisous !

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De retour dans la maison, Cersei est stalké par un robot télécommandé glauque construit par son fiston qui doit être la réincarnation du mioche psychopathe de Toy Story ou je ne sais quoi !

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  • Cersei : Holly Shit !! Tu m’as fait flipper avec ton croisement mutant entre Wall-E et Chucky espère de taré !!! Bon sang !! Pourquoi est ce que je dois systématiquement me farcir des gosses sociopathes !!

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  • Miochopathe : Pardon maman ! Regarde, j’y ai intégré une camera, la vision de nuit, de la musique des années 20 pour éviter de devoir payer des droits d’auteurs, un moteur silencieux et je peux le diriger à distance depuis ma cachette secrète !!

  • Cersei : Oui oui, super, je me demande si ça nous servira d’ici la fin du film, quel suspense ! Maintenant range ça, appelle tout le monde à table et si tu pouvais aller jouer sur l’autoroute ou pisser sur un transformateur après, CA M’ARRANGERAIT PAS MAL §§!



Champignon Zen Attitude

Toute la petite famille mange en attendant le début de la purge.

  • Pas-Christian-Bale : Eh, vous savez quoi !! Je suis le meilleur vendeur de système de sécurité du monde !! Bien ou bien ?

  • Gourgandine : Ranafout ! Tu as rejeté l’amour de ma vie alors je te déteste modérément !

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  • Miochopathe : C’est cool mais vu qu’il reste 10mn avant le début de la Purge on devrait pas, genre, je sais pas, patrouiller la baraque pour voir si personne ne s’y planque avant de tout verrouiller ?? D’ailleurs, on devrait pas avoir fait ça et activé la sécurité depuis au moins une heure déjà ??

  • Pas-Christian-Bale : Mais c’est totalement inutile voyons !! La purge fonctionne grâce au pouvoir de l’amour et de l’amitié ! Tout le monde respecte à la nanoseconde près ses horaires même si aucun flic n’est la pour surveiller !!

  • Miochopathe : Donc, si un type mange tes enfants à 06h59, tu as 60 seconde pour te venger c’est ça !

  • Pas-Christian-Bale : Exactement, et si tu rates ce créneau, tu n’es légalement autorisé qu’à dire "Je l’aurais un jour, je l’aurais !" en agitant tes bras vers le ciel.

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  • Miochopathe : Pourquoi on est pas parti en vacance plutôt ? Ca serait quand même vachement plus simple et sécurisant.

  • Pas-Christian-Bale : Pourquoi tu fermerais pas ta mouille avant que je te claque le baigneur ? Tu vois, c’est chiant les questions alors tais ta bouche !! Oh mince, on parle on parle on parle mais il reste 2mn avant la Purge !

A ces mots, Pas-Christian-Bale et sa famille se rendent dans la pièce ou est installé le système de sécurité. Alors qu’il s’apprête à activer la fermeture de la maison.

  • Cersei : Tu es sur de vouloir nous enfermer avec *lance un regard à Miochopathe* lui ? A choisir, entre passer 12h en huis clos avec un môme qui parle avec des têtes de poupées torturés ou tenter ma chance dehors, j’hésite !!

  • Pas-Christian-Bale : Hophophop femme !! Tu t’es cru ou là ? Que tu nous fasses à manger, ok, c’est dans ton champs de compétence, mais si tu commences à poser des questions ça devient n’importe quoi !! Pour la peine, pas d’arme pour toi ni pour les mioches !! Tu auras qu’a contribuer en, euh, regardant dans le vide avec ton plus bel air bovin !!

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Pas-Christian-Bale enclenche alors la sécurité de la maison qui, hélas, n’inclut que des volets en métal et aucune tourelle automatique ou mines antipersonnelles. Quelques secondes plus tard, une alarme retenti au loin, annonçant officiellement le début de la purge, c’était moins une !

  • Miochopathe : Bon, je vais dans ma chambre, tchô les plows !

  • Gourgandine : Moi aussi, mais comme je suis une true rebelz je le fais en écoutant du Death Reggae Allemand et de la Zumba Grindcore Suédoise dans mon baladeur mp3 !



Champignon Le pouvoir de l’amour et de la connerie

De retour dans sa piole, Gourgandine se prend un Jump Scare en forme de petit copain dans la face. Celui-ci lui explique qu’il s’est planqué dans la baraque en attendant le début de la purge ce qui confirme que verrouiller le bousin 2mn avant le top départ est vraiment une idée en matière fécale !

  • Gourgandine : Holly caca !! Mais qu’est ce que tu fous ici la seule nuit ou mon père surprotecteur peut te faire choper un décès ?? Tu ne vas quand même pas tenter de l’assassiner sauvagement ??

  • Copain : Houla non !! Qu’elle drôle d’idée !! Ah ah ah ah AH AH AH *grosses gouttes de sueur qui perlent sur son front* §§ Si j’ai choisi le jour de la purge pour venir lui parler c’est parce que j’ai trouvé un argument de fou à lui balancer. Je vais lui expliquer que même si je suis plus vieux que toi tu es très mature alors la différence d’âge n’a pas d’importance (véridique) !

  • Gourgandine : Tu es conscient que ton "mature" sonne comme "Elle aime déjà le booty shake à son âge arfarfarf" ?

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  • Copain : Sinon je peux le tuer !

  • Gourgandine : Le quoi ???

  • Copain : Le tutoyer ! Je peux le TU-TOYER §§ Ca permet de créer un climat de connivence et tout !

  • Gourgandine : Comme j’ai hérité de l’incapacité de ma mère à sentir venir les coups fourré, tu as ma bénédiction !!

Au même moment, Miochopathe, qui s’est apparemment téléporté de sa chambre à la salle de surveillance du système de sécurité par magie entre temps, observe les écrans de contrôle. Après quelques images de rues vides, une silhouette surgit dans le lointain, semblant fuir une menace ! Intrigué, il zoome pour découvrir qu’il s’agit d’un clodo black.

  • Clodo  : Des gens veulent me tuer !! Aidez moi !! De toute façon vous risquez rien ! On est dans un film d’horreur Hollywoodien bon sang !! Je suis noir, je mourrais forcément en premier !! J’agirais comme un fusible !! PLIIIIIIIIIZ !

Convaincu par cet argumentaire, et parce que ses lésions cérébrales lui font privilégier la vie d’un inconnu et potentiel tueur avant la sécurité de toute sa famille, le gosse désactive le verrouillage de la maison grâce à un très sophistiqué code à 6 chiffres !! Je… QUOI ?? Qui a eut la brillante idée de filer les clé de la baraque à un môme le seul jour de l’année ou ils ne devraient pas approcher à moins de 100m de la serrure ??! Lui donner un flingue, houla non, c’est caca, par contre le code permettant de couper toutes les sécurité de la maison, aucun problème !! QU’EST-CE QUI TOURNE PAS ROND CHEZ VOUS ???

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D’ailleurs c’est quoi cette sécurité de qualité Marque Repère qui ne fonctionne qu’en mode ON/OFF. Il ne pouvait pas inclure une commande pour juste ouvrir la porte d’entrée et pas TOUTES les issues de TOUTE la baraque non ??

Bref, le clodo se précipite dans la maison de nos "héros", juste avant que les portes de sécurités ne se referment derrière lui. Très en colère, Pas-Christian-Bale débarque dans l’entrée, arme au poing, suivi de près par Cersei qui arbore sa seconde expression du film après l’étonnement mêlé de terreur abjecte : le mérou mort !

  • Pas-Christian-Bale : Si tu ne veux pas que je t’avortes avec 12 ans de retard va falloir m’expliquer pourquoi tu as fait une chose pareille ??!1

Notre héros n’a pas le temps d’entendre la réponse de son chiard que le copain de Gourgandine débarque, arme au poing, pour lui faire part de ses arguments en forme de bastos dans le corps !! Pas-Christian-Bale évite la mort de justesse grâce à la fameuse tactique de combat dites de "Je suis l’acteur le plus connu de cette daube et on est au début du film" qui dévie les tirs du copain de gourgandine !!

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Notre héros riposte, touchant le mécréant qui est obligé de se replier, probablement très déçu que son plan pour gagner l’amour de sa meuf en massacrant son père ait échoué aussi lamentablement ! Son plan était pourtant IM-PA-RABLE !!! Je veux dire, qui ne serait pas soudainement emplit d’un amour infini à la vue du meurtrier d’un membre de sa famille, je vous le demande ??

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Profitant de la confusion, le clodo est parti se planquer dans une des milliards de pièces de la maison de Pas-Christian-Bale. L’heure est grave !!

  • Cersei : Oh mon dieu !! On a un inconnu à l’air louche et un petit ami psychopathe en liberté dans la maison ! Si seulement il existait une pièce blindée qui nous permettrait de nous abriter au sein même de notre maison, on pourrait appeler ça une Secure-O-Pièce voir une Blind-O-Chambre !!

  • Pas-Christian-Bale : Tu mattes trop de science-fiction et de films nazes avec Jodie Foster ! Va plutôt te cacher derrière les épais murs en placo de la salle de surveillance avec Miochopathe pendant que je pars chercher notre fille !

  • Cersei : Ok, files moi une arme par contre !

  • Pas-Christian-Bale : Noooooooope !!

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Fier d’avoir autant de bon sens qu’un manchot aveugle qui s’est brûlé la langue, Pas-Christian-Bale abandonne sa femme et son mioche sans moyen de défense pour explorer la maison !!



Champignon A new challenger appears !

Notre héros débarque dans la chambre de sa fille ou il découvre le corps de son petit copain par terre. L’imbécile est mort des suite de ses blessures.

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La gamine, en revanche, est introuvable parce que bon, ce n’est pas la présence d’un tueur potentiel dans sa maison qui va l’empêcher de bouder sa famille true rebelz staïl !! D’ailleurs, notre héros se fout visiblement pas mal de partir à sa recherche puisqu’il décide finalement de retourner à la salle de vidéosurveillance afin de nous offrir le plus beau dialogue du film, un dialogue d’une telle perfection qu’il synthétise à lui seul à quel point cette bouse prend ses spectateurs pour des pelles à tarte :

  • Pas-Christian-Bale : J’ai tué Henry ! Il est mort ! (oui, dans cet ordre précis, véridique)

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  • Cersei : Moi qui croyait que tuer les gens ça les soignaient du cancer de l’anus, je suis subjuguée !! Mais pas le temps de s’esbaudir, regarde dehors, des gens cheloux avec des masques moches encerclent la maison. Oh, l’un d’eux s’approche de l’entrée pour nous parler, met le son !!!

  • Inconnu devant la porte : Bonjour bonjour ! Au cas ou mon costume de premier de la classe, mon extrême politesse et ma coiffure de blondinet donnant l’impression que je m’appelle Jean-Edouard de la Boquette ne serait pas assez clair, je vais marteler très fort le "message" du film pour les quelques spectateurs en coma cérébral : Je suis un méchant riche et j’aimerais assez récupérer la personne que vous avez abrité chez vous afin de lui transmettre un décès. De toute façon elle ne manquera à personne, je ne sais pas si vous avez remarqué mais cette personne est un petit peu…

  • Pas-Christian-Bale : Noire ?

  • Jean-Edouard de la Boquette : Pire ! Pauvre !!

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  • Pas-Christian-Bale : Vous êtes sur ? Non parce qu’un clodo dans un pays avec 1% de chômage et qui n’a pas encore compris après 5 purges que trainer dans la rue c’est stupide, c’est soit le mec le plus manchot de la planète soit un suicidaire en cosplay d’indigent !

  • Jean-Edouard de la Boquette : Sûr et certain, sinon la métaphore du vilain riche contre le gentil pauvre ne marche plus enfin !! On n’est pas la pour être subtil non plus !! D’ailleurs, si vous ne me le ramenez pas, nous serons forcé de rentrer chez vous afin de tous vous tuer, si possible dans d’atroces souffrances et en poussant des rires machiavéliques hystériques !

  • Pas-Christian-Bale : Ok ok mais pas la peine de surjouer le psychopathe comme ça, vous devriez rien avoir à cirer de ce film, comme moi !

  • Jean-Edouard de la Boquette : Un film, quel film ? C’est pas le casting pour le rôle du Joker dans le prochain Batman ?? Enfin bref, afin de faciliter vos recherches je vais plonger la maison dans le noir en coupant l’électricité. Ma bonté me perdra !

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La famille se brainstormise la tête pour décider de la marche à suivre !

  • Cersei : On fait quoi ? On l’insulte ? De toute façon on est protégés par le meilleur système de sécurité de l’univers alors on risque rien non ? NON ?

  • Pas-Christian-Bale : Bah euh, c'est-à-dire que le système est pas infaillible, surtout en cas d’attaques par des premiers de la classe. Ils pourraient creuser sous la maison, souffler dessus très fort voir, pire, découvrir son unique point faible !!

  • Cersei : Quel point faible ?? Comment ça un point faible ?? LE SYSTEME EST PAS INFAILLIBLE MAIS TU NOUS LAISSES L’UTILISER QUAND MEME ?? JE NE SAIS PAS QUI EST LE PLUS CON DANS CETTE HISTOIRE, TOI OU NOS DEUX MIOCHES QUI ORGANISENT UNE JOURNEE PORTE OUVERTE EN PLEIN 14 JUILLET DE L’ASSASSINAT §§§ FAMILLE DE MAYRDE §§§§

  • Pas-Christian-Bale : Oui…euh…Je ne peux rien dire, c’est beaucoup trop secret !! En tout cas, on ne peut pas prendre de risque, il faut choper le clodo. Je te file même une arme si tu promets d’arrêter de crier ! Miochopathe, toi tu restes là, sans arme, parce que bon, quitte à avoir des gosses isolés et sans défense dans la baraque, autant faire le doublé gagnant !!

Et c’est ainsi que la recherche commence !



Champignon Ou est Clodo ?

Pas-Christian-Bale et Cersei se séparent dans la maison parce que c’est connu, c’est une tactique qui fonctionne toujours très bien dans les films d’horreurs. Pendant leurs recherches, ils sont attaqués par plusieurs Jump Scare sauvages. De son côté, Miochopathe, qui a décidé de jouer contre sa famille parce que c’est un mongolo, cherche le clodo grâce à son robot-poupée-moche. Il parvient à le trouver en premier, astucieusement planqué derrière une banquette !

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Pour l’avertir de sa présence, Miochopathe fait des appels de phare parce que bon, Clodo-man a tellement foiré son jet de perception qu’il n’a pas vue la grosse diode rouge supra obvious en pleine obscurité sur la tronche du robot ! On ne peut pas être bon partout !

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La ou le commun des mortels flipperait grave son groupe ethnique à la vue de cette machine de sociopathe, Clodo, lui, décide de la suivre sans se poser de questions ! Et si c’était le robot du père ???? Et si le gamin décidait d’aider enfin sa famille au lieu de lui mettre des poutres dans les roues ??? COMMENT PEUT-IL SAVOIR ?? Bref, Miochopathe amène Clodo jusqu’à la cachette dans sa chambre sans croiser personne sur le chemin parce que la baraque fait 600 hectares apparemment !

Pendant ce temps-là, Pas-Christian-Bale retourne à l’entrée de la baraque pour discuter avec Le Joker :

  • Le Joker : Bon, vous me le rendez mon pauvre ou pas ? J’ai pas toutes la nuit, je dois encore infecter des orphelins au chômage avec le choléra et forcer des veuves aux Assedics à manger des chatons vivants !

  • Pas-Christian-Bale : On a pas encore réussi à le trouver mais j’y travaille activement parce que vive la purge !! La purge c’est cool !! La purge c’est trop bien !! Yeah, pour les riches qui tuent les pauvres hip hip hip !!!

A cet instant, un des sbires du Joker débarque et, pris d’une soudaine crise de la tourette, insulte notre héros. Mécontent de cette utilisation de langage ordurier, Jean-Edouard de la Boquette le tue d’une balle dans la tête !

  • Le Joker : J’avais dit pas de gros mots bordayl de mayrde !! Vous voyez Monsieur Pas-Christian-Bale, cet homme était mon ami. Comme est ce que je fais pour avoir des amis si je les bute au moindre pet de travers est un mystère mais là n’est pas la question, la question c’est, êtes vous vraiment sur de vouloir m’endommager les organes reproducteurs ?

  • Pas-Christian-Bale : Mais vous êtes complètement gland ou quoi ??? Je vous dit que je coopère et tout ce que vous trouvez à faire c’est me donner une bonne raison de ne surtout pas vous faire confiance !!! Si vous êtes capable de buter vos amis sans sourciller, votre "Gnagnagna il vous arrivera rien mais ouvrez grand votre porte pour nous filer un clodo" je vais me le caler gentiment derrière l’oreille pauvre tarte !! Vous avez de la chance que je sois allé à la "Prométheus school of decision-making" sinon j’arrêterais de vous aider tout de suite !

Au même instant, près de la cachette du clodo, Gourgandine se téléporte magiquement dans la scène. Elle s’adresse à son frère par l’intermédiaire de son robot :

  • Gourgandine : Plop frérot ! J’ai décidé d’arrêter de servir à rien, à la place je vais servir encore plus à rien mais en allant me planquer dans ta cachette !! Il m’a fallu 20mn pour trouver cette brillante idée, j’espère que rien de fâcheux ne m’arrivera pour la première fois depuis le début du film ou je décide d’utiliser mon cerveau !!

Miochopathe n’a pas le temps de faire clignoter un "NAAAAAAAOOOOOOOON" en morse à son robot que Clodo la prend en otage !! Zut !



Champignon Négossiachiones of Doum

Alerté par sa lecture en avance du script, Pas-Christian-Bale débarque pour tenir en joue Clodo :

  • Pas-Christian-Bale : Cool, tu as retrouvé ma fille, comme ça je pourrais arrêter de ne pas la chercher !! Rends la moi sinon je te tue !

  • Clodo : Si je te la rend tu vas me filer à l’autre dehors et je mourrais quand même alors bon, J’HESITE §§ Et qu’est ce que tu regardes par-dessus mon épaule avec la furtivité d’un gilet de sécurité routière ??? Je vérifierais bien mais tourner la tête tout en pointant une arme est une activité si complexe qu’elle demande un diplôme en astrophysique!!!

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  • Pas-Christian-Bale : Rien rien… CERSEI DEGOMME LUI LA FACE PENDANT QUE JE CRIE POUR DONNER TA POSITION ET RUINER TON EFFET DE SURPRISE §§

  • Cersei : Quoi ?? Tirer et être utile une fois dans l’ensemble du film ?? Tu déconnes j’espère !! Je vais plutôt ouvrir de grands yeux vide et me laisser taper sans ouvrir le feu !!

Et c’est ce qu’elle fait ! Alerté par le cri de Pas-Christian-Bale, Clodo jette son otage à terre parce c’est connu, dans ce genre de situation, mieux vaut se débarrasser du seul élément qui nous maintient en vie, puis il se jette sur Cersei pour la désarmer. Celle-ci se défend grâce à la très ancienne technique de Ju-Jitsu dites du "Poisson Mort du Cerisier du Printemps Fleuri Protozoaire" plus connu dans nos contrée sous le nom de "Grosse Chiffe Molle". Pas-Christian-Bale se jette dans la mêlée pour venir au secours de sa femme. Un coup de feu accidentel dans le bide et un vase Ming sur le coin de la truffe plus tard, Clodo est maitrisé !

Hélas, alors qu’il s’apprête à le ligoter pour le livrer au Joker, l’indigent se débat violement.

  • Pas-Christian-Bale : Cersei !! Aide moi !! Plante lui un coupe papier dans sa blessure pour qu’il arrête de se débattre !!

  • Cersei : Je pourrais l’assommer sin…

  • Pas-Christian-Bale : LE COUPE PAPIER §§

  • Cersei : Ok !

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Après avoir planté le coupe papier deux fois dans le Clodo, celui-ci arrête de se débattre et se laisser attacher. Le voilà fin prêt à être livré au grand méchant.

  • Cersei : On…On ne peut pas lui faire ça !! La torture brutale oui mais un meurtre, c’est ma limite !

  • Pas-Christian-Bale : Il le faut, nous n’avons pas le choix !!

  • Cersei : Non !

  • Pas-Christian-Bale : Si !!

  • Clodo qui a réussi à enlever son bâillon réalisé avec le rouleau de scotch le moins collant de l’histoire de l’humanité : Bon, finalement vous pouvez me sacrifier, je suis d’accord  !!

  • Pas-Christian-Bale : NAAAAAOOOOON !!

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  • Pas-Christian-Bale : C’est malin, maintenant je dois vous aider !! Heureusement, j’ai un plan de ouf !!

  • Cersei : Je sais, je sais !! On va s’armer jusqu’au dents, se planquer dans une pièce isolé de la maison tous dos au mur en couvrant tous les angles possibles et on dégomme ce qui rentre, j’ai bon !!

  • Pas-Christian-Bale : N’importe quoi !! J’ai 100 fois MIEUX !! On va se séparer en groupe de 1 aux 4 coins de la baraques et laisser les mioches se démerder tout seul !! En plus, on ne libérera pas le clodo alors qu’on ne seraient pas de trop avec un bonhomme supplémentaire pour défendre la baraque !!! Putain je suis un génie !!

Soudain, venant de l’extérieur :

  • Le Joker : Ras le bol d’attendre mon Clodo !! Je rentre !!

  • Pas-Christian-Bale : NOOOOON § IL A TROUVE L’UNIQUE POINT FAIBLE DE MON SYSTEME DE SECURITE ULTRA PERFECTIONNE §§

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    NOUS SOMMES FOUTUS §§ Je savais qu’on aurait pas dû laisser des arceaux métalliques spécialement prévus pour attacher des crochets sur nos portes haute sécurité !! La boulette quoi !!!§§ Heureusement que les portes sont solides, cela devrait nous laisser quelques minutes avant qu’ils ne les force…

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    FUYEZ POUR VOS VIES §§§

Le Joker et ses sbires pénètrent en tout bien tout honneur dans la maison. Le caca est définitivement dans le ventilo comme disent les gens qui ont les toilettes les mieux aérée de la terre  !!



Champignon L’invasion en carton

Chacun applique à la lettre le plan de Pas-Christian-Bale en s’égayant dans la baraque. Commence alors un grand festival de n’importe quoi. Déjà, j’aimerais que l’on m’explique pourquoi quasiment TOUS les sbires du Joker se battent avec des armes blanches ?! Seuls deux ou trois on des flingues et ils ne s’en servent que pour assassiner sauvagement du mobilier innocent !!

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Cela dit, même s’ils avaient plus d’armes à feu, je ne suis pas certains que ces tarés seraient beaucoup plus efficace qu’un manchot à un concours de chifoumi vu qu’à chaque fois qu’ils rencontrent une cible, ils se contentent soit de la stalker bêtement sans rien faire :

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Oui, ce type ne fait rien d'autre que ça de tout le film.

Soit de l’agresser à coup de chatouilles !!!

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Et quand ils sont lassés des chatouilles, ils attendent trois plombes avant de leur carrer un coup de machette dans la tronche ce qui leur laisse le temps de se faire désouder ! Pourtant, ce n’est pas comme si la famille faisait beaucoup d’efforts pour être efficace. Entre la mère qui se débat mollement quand on l’attrape par peur de blesser un de ses aggresseur et le fiston qui décide de se planquer dans une pièce obscure avec sa lampe torche ALLUME, bonjour les champions !!!

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Heureusement, pour rattraper le niveau, Pas-Christian-Bale tue plusieurs de ces mécréants à coup de tirs de fusil à pompe, tirs que personne n’entend parce que soit la baraque fait 20 bornes de long soit aucun d’entre eux n’a lu le mémo "Pas de pignolage avant la purge, merci" !

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Son épopée tueuse se termine dans une salle de billard ou il affronte deux vilains sbires sans arme à feu (faites un effort bordayl !!) qu’il dégomme avant d’être agressé par un troisième type, cette fois avec un flingue, qui, au lieu de lui tirer dessus depuis l’extérieur de la baraque, décide de venir au corps à corps en se jetant par la fenêtre comme un gros gland !!

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Hélas !! Fier du massacre accompli, Pas-Christian-Bale ne voit pas débarquer le Joker qui lui plante son gros couteau pas métaphorique dans le corps. La fin du film approchant, il ne peut même pas se régénérer !!

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Pendant ce temps, Cersei est aux prises avec des sbires qui s’apprêtent à la tuer quand soudain, débarquant de nulle part, ses voisins tuent ses agresseurs avant de se répartir dans le reste de la maison pour se débarrasser des envahisseurs ! Comme elle est un peu truite, elle ne récupère bien sur pas ses flingues au sol avant de se précipiter, guidée par son 6ème sens de lecture de scénario en avance, dans le hall d’entrée de sa baraque. La, elle tombe sur Pas-Christian-Bale agonisant !!

  • Cersei : Omagad ! Omagad ! Ne meurs pas ! Je… Je ne sais pas quoi faire alors comme on est à découvert dans une maison envahie par des tueurs psychotiques je vais appeler LES ENFANTS VENEZ DANS LE HALL D’ENTREE §§ MAIS UNIQUEMENT LES ENFANTS HEIN §§ PAS LES ASSASSINS SANGUINAIRES MERCI §§

"Avoir des oreilles", le Joker débarque à son tour !!



Champignon Finish Him ! Stupidity !

Le combat final va enfin commencer ! Mon dieu que c’est excitant !! L’ultime climax du bien contre le mal !! L’affrontement promet d’être dantes…

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Tout ça pour ça :’(

Pour compenser son unique action utile du film, Gourgandine abandonne ses flingues par terre avant de rejoindre le reste de sa famille. Alors que Pas-Christian-Bale pousse enfin son dernier soupir, les voisin débarquent !

  • Cersei : Sali Salu Salou les voisinous ! Merci d’être venu nous sauvez, vous êtes trop des potes !

  • Voisine : Hep Hep Hep !! Ne me dit pas que tu as oublié notre petite conversation de tout à l’heure ?? On vient pas vous sauver mais vous buter, vous êtes à nous et pas à eux d’abord !!

  • Cersei : Queuââh !! Ne me dit pas que c’est à cause de cette histoire de vente de systèmes de sécurité ??

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  • Cersei : Mais c’est quoi votre problème ?? Vous pourriez pas plutôt dire que vous voulez buter mon mari pour avoir conçu le seul système de sécurité au monde qu’on peut forcer avec une Lada et une chaine de vélo ??? Je vous l’aurais même tenu !!!!

  • Voisine : Ah ah ah… NON, ça serait trop logique alors maintenant du tais ton bouche et on va te buter avec tes gosses même s’ils n’ont rien à voir à l’affaire. Avant, on va juste faire une petite prière pour laisser le temps à un Deus Ex Machinae de vous sortir de là !

Et c’est exactement ce qu’ils font quand soudain, le robot moche de Miochopathe traverse le couloir, attirant l’attention des mécréants ce qui permet à Clodo, qui a mis ses l33t skillz de cache-cache à profit pour disparaitre totalement des dernières minutes du film, d’arriver dans leur dos !

  • Clodo : Laissez les partir ! *Se tourne vers Cersei* Je fais quoi, je les bute ?

  • Cersei : Hum, j’hésite, d’un côté ils étaient à deux doigts de massacrer l’ensemble de ma famille et il vaudrait mieux pour la sécurité de mes enfants que je me débarrasse de ces psychopathes et de l’autre ça risque de pourrir l’ambiance de la prochaine fête des voisins.

  • Voisine : Va-y, tues nous, j’men fout !!

  • Cersei : NOOOOOOOOOOOOOOOON §

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    Bon bah je vais vous épargner alors et on va attendre sagement la fin de la purge.

Le reste de la nuit se déroule tranquillou même si la baraque est ouvertes aux 4 vents parce que le scénariste a autant envie d’en finir que les spectateurs.

  • Cersei : Et voilà, il est 7h+1nanoseconde, je pose mon arme que vous pourriez prendre pour me buter là tout de suite, vous pouvez partir !

  • Voisine : Super ! A l’année prochaine !

  • Cersei : Comment ça à l’année prochaine ?

American Nightmare The Purge la critique pourrie

La fin, enfin !



Champignon Conclusage

American Nightmare dure 1h20, soit 80mn de trop ! Son concept totalement débile aurait pu être intéressant s’il avait été traité au 2nd degrés. Au lieu de ça on se farci une critique sociale de niveau "La guerre s’mal" ("Les riches ils exploitent les pauvres et saykaka") prise totalement au 1er degrés et martelée avec la finesse d’un 33 tonnes tentant de faire de la natation synchronisée ! En réalité, la seule morale que l’on peut éventuellement retirer de cette daube est : "si t’es assez stupide pour filer les codes secrets de ta baraque à tes mômes, avorte" !

American Nightmare The Purge la critique pourrie
Si vous voulez l'expérience American Nightmare sans avoir à le regarder, vous savez ce qu'il vous reste à faire !

A ne regarder que si vous faites une thèse intitulée "Etude du mécanisme de prise de décision par les trépanés ou le processus cognitif des handicapés de la tête".

Notage : ChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignon (2/10)

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