Nioutaik, le blog de l'inutile indispensable totalement... indispensable !
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vendredi 10 juillet 2009

Hein ? Keskidi ?


10 07 2009
Abdoul yves akim fly

Les oreilles c'est franchement pénible ! En plus d'être hyper dangereuses les jours de grand vent surtout quand on s'appelle Charles, ces sales protubérances à l'air innocent de "sculptures art moderne transcendentale tuvoââââ", s'amusent à nous faire entendre des trucs qui n'existent même pas histoire de nous mettre dans des situations alakon ! Aaah, je ne compte plus les espoirs déçus de plans faysses parce que leur fourberie m'a fait confondre "D'où tu veux me toucher, casses toi bâtard" avec "voulez vous coucher avec moi, ce soir ?"... Mais oui, c'est ça, allez y, moquez vous, "ololz noob, go coton t1ge !!1", on en reparlera le jour ou Eugène-Balthazar, ceinture noir 3ème dan de barbarie sur personnes âgées, confondra votre sympathique "salut l'ami" avec un vulgaire "sale abruti" !!

Comme je suis un gros enfoiray et que j'ai envie de vous faire ressentir toute la fourberie oreillarde, je vous propose de découvrir en images ce que mes sales esgourdes me font entendre lorsque j'écoute la chanson naze de Rihanna, Umbrella. Ca se passe au refrain, lisez bien les sous titres :

EDIT : visiblement je suis pas le seul a détecter des trucs en Français dans des chansons en Anglais, ça rassure ! (merci Neamar)

Oui, on dirait qu'elle chante une phrase en fucking Français alors que ce n'est pas du tout le cas (j'ai vérifié, j'y ai vraiment cru pendant un moment) !!! Et maintenant, avec un peu de chance, dès que vous réécouterez cette chanson (faut être un peu maso) vous ne pourrez plus entendre autre chose, mouhahahahahahaha !! Saloperies d'oreilles ! En tout cas, la honte d'avouer écouter un morceau de RnB canette (le RnB canette ce sont toutes ces chansons fadasse qui pourraient être interprété par n'importe quelle chanteuse de RnB sans que cela change grand chose, bref, des morceaux avec 0 identité...[/troll]) valait bien la satisfaction de bousiller le cerveau de mes lecteurs :')

Je tiens à préciser que depuis le début de cette intro "diarrhée verbale", je dénonce les oreilles alors que le vrai coupable est notre cerveau qui a la fâcheuse tendance à interpréter ce que l'on entend en fonction de ce l'on VEUT entendre ou de ce qu'il est habitué à entendre (ici la langue Française). Mais chut, faut pas le dire sinon ma caboche pourrait se vexer et se mettre en grève (qui a dit "c'est déjà le cas ?"), taper sur les oreilles c'est moins risqué !

Joey starr hommage roi de la pop
Desolé, pas pu m'en empêcher !

Enfin bref, si je vous raconte tout ça ce n'est pas uniquement pour vous faire perdre du temps mais parce que lorsque l'on mélange ce phénomène d'oreilles farceuses à un soupçon de connerie humaine surmonté d'un zeste de paranoïa, on obtient des faits divers bien débiles qui donnent envie de se moquer grassement en pointant du doigt ! Comme je suis sur que vous ne venez pas sur Nioutaik pour entendre des niaiseries gniangniante ou lire des textes qui sentent les oiseaux qui chantent, vous serez donc ravis d'apprendre que j'ai 2,5 faits divers de ce tonneau sous le coude (oui, mon coude me sert de classeur, c'est hyper pratique) et même que je vais vous les relater maintenant tout de suite !! It's the miraceul of the tranzition pourrie !!1



Champignon Overdose de yaourt

Mc Donald gangsta yeah nigga

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Définition de "Yaourt" (nom masculin) :

Produit laitier qui donne un orgasme si on en mange dans un spot publicitaire

(Expressions) Action de chanter en : Technique permettant de chanter n'importe quel morceau dont on ignore les paroles simplement en imitant vaguement sa sonorité, si possible avec quelques secondes de retard pour être totalement ridicule

(Synonymes) : Chanter comme une grosse mayrde, C'est pas bientôt fini ce bordayl, Vous égorgez un cochon chez vous ou quoi ?
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L'art du "chanter en Yaourt" est probablement la meilleure chose qui soit arrivée à la musique depuis la création de la flute de pan électrique et du cache sexe pour piano à queue ! Grâce à cette technique de chant ultime, plus aucun morceau, même déclamé dans une langue d'étrangie, n'est à l'abri d'un massacre en règle et ce n'est pas la récente mode des jeux Singstar et autres "jemeprendpourunestaralorsquejechante plusmalqu'uncochond'indeasthmatiqueseulchezmoi" qui atténuera le phénomène. Malheureusement, cette mode du chantage en yaourt n'est pas que "joie, bonheur & postillons" et quand des chanteurs professionnels se mettent eux aussi à donner dans le gloubiboulga vocal, on se retrouve avec des drames horribles !! *SUSPENSE*

Le dernier en date à eu lieu il y a quelques mois dans un petit restaurant gastronomique, Mc Donald. Cette semaine là, le cadeau pourri du Happy Meal était un CD contenant un morceau d'une chorale de jeune s'amusant à massacrer reprendre innocemment des grands classiques miousikaux, ici une chanson de Gavin Degraw kejesaipakiçé. Innocemment ? Ah ah ah, bien sur que non ! Sans le savoir, les parents qui pensait faire plaisir à leur gosse en leur payant 3000 calorie de bouffe pour entretenir leur futur infarctus, venaient en fait de mettre entre leurs pattes un objet démoniaque risquant de pervertir à jamais leur petit cerveau !!1 Pourquoi ? Et bien parce qu'en plus de détruire les gouts musicaux des mioches et rendre dingues les parents, ce CD contenait, selon les dires de certains, des insultes bordayl de mayrde de pet !!1

Super dupond STFU

[Message aparté destiné à toute personne offrant des cadeaux à des enfants]Déjà qu'elle idée d'offrir des cadeaux à des mioches ? Franchement, quand on voit qu'ils préfèrent jouer avec les cartons d'emballage au lieu des jouets qui coutent un rein qu'ils contiennent, c'est bien la peine de se casser le postérieur, autant les emmener fouiller les poubelles d'un entrepôt industriel !! Le pire c'est quand des inconscients on la bonne idée d'offrir des cadeaux bruyants du style pistolet mitrailleurs en plastiques, tambourins et autres instruments merdiques, cd, Danny, etc. Cadeaux que les mioches vont s'empresser d'utiliser comme des épileptiques devant un stroboscope afin de rendre tout leur entourage totalement dingue !!1 Et après on s'étonne qu'il y a des enfants battus "Tu fais moins ton malin avec ta trompette en plastique au fond de la gorge !!! Tu peux plus jouer hein !! Quoi ? Frrûûûûût !!? Tu oses répondre en plus mécréant *BAFFE*" [/aparté]

C'est très grave comme accusation car chacun sait qu'un enfant pur et innocent qui entend un gros mot a le cerveau qui se liquéfie instantanément et il chope le choléra de la peste bubonique cancéreuse, et pas grave si on entend plus d'insultes dans une classe de maternelle que dans la bouche d'un personnage de Tarantino atteint de la Tourette ! Et puis, connaitre des insultes n'a jamais empêché d'apprendre la politesse, heureusement d'ailleurs, sinon au boulot j'aurais tendance à balancer du "salut enculay !!1 Toujours aussi con ? Ouch, je vois que les chirurgiens ont toujours rien pu faire pour ta sale tronche de rat" à tous les gens que je croise je me contente de le dire intérieurement, comme un faible mesquin.

Pour en revenir sur le vilain CD insultant, voici un extrait du passage incriminé dans lequel on entendrait un chanteur dire "fucking", tendez bien l'oreille :



On y croirait presque mais en réalité il s'agit tout bêtement de la fin du mot "of" suivit tout de suite après par "looking". Chanté rapidement les oreilles traitresses font croire à "Fooking" ce qui reste quand même un peu ridicule :

Fook you motherfooker

Là ou cette histoire est particulièrement stupide, et donc drôle, c'est que le simple fait de se scandaliser pour une insulte inexistante sans même se renseigner sur sa réalité produit finalement l'effet inverse de celui recherché : les gosses, constatant le pouvoir et l'impact du mot "fucking" sur leurs parents vont du coup trouver vachement amusant de le braille à tue-tête, juste pour être pénible comme leurs gênes les y obligent !!1 L'interdit est attirant, d'autant plus quand on le stigmatise...

En tout cas, quand je vois ce genre de faits divers nazes je me dis que si je deviens chanteur un jour, je sortirais une chanson pour chiards qui contiendra la phrase "se faire acculer par un canard" juste pour rendre hystérique inutilement quelques parents :D Je suis un salaud, je m'aime :')



Champignon Jihad Sonore

Christian knows

Malgré leurs messages de paix "pouet pouet" et de tolérance "prout prout", les religions sont incapables de se piffer entre elles. Du coup, elles passent leur temps à se taper sur la tronche pour savoir laquelle a plus le droit que l'autre de lobotomiser le monde avec son ami imaginaire. C'est ridicule d'hypocrisie et cela pourrait presque être drôle si ces intolérants paranoïaques ne faisaient pas parler d'eux tous les quatre matins à coup de scandales bidons qui ne choquent que leur cul bénis ! Bref, vous l'aurez compris, je ne supporte pas les gros intégristes puants (je précise intégriste parce qu'il y a heureusement une majorité de croyants non relou et je voudrais pas qu'il me fassent bruler sur un bucher) alors vous vous doutez bien que lorsqu'ils s'attaquent aux Jeux-Vidéo, j'ai tendance à virer Berserk, à devenir vert, à doubler de volume (sauf mon slip) et à brailler en agitant mes poings en l'air comme un danseur de Tektonik sous acide.

Une de ces débiles obtuse, Mme Rachel Johns, américaine bercé trop près d'un mur en béton (en placo ça aurait pas suffit), a récemment porté plainte contre le jeu "Babie Pals" de Crave Entertainment sortie sur DS, une sorte de Tamagoshi avec à la place des monstres mal dessinés de vrais mioches virtuels. Mais que peut on bien reprocher à un jeu "éducatif" dans lequel le summum de la violence est un enfant qui agite son hochet certes très fort, ça peut effrayer les âmes sensibles ?? Et bien parce que l'oreille acérée de paranoïaque de Mme Johns aurait détecté un message caché dans les borborygmes d'un des gosse du jeu, celui ci dirait "Islam is the light" (L'islam est la "voie/lumière" pour les anglophobes du parlé de la bouche). Je vous laisse juger avec cet extrait :



"Islam is the light" mais bien sur ! Dans un baragouinage de mioche pareil on peut entendre ce que l'on veut ! Tiens, moi j'y entend "Myryam est bonnasse" voir "William miss the fight", il suffit juste de se concentrer sur ce que l'on veut percevoir et hop, magique !

Au delà du ridicule de cette interprétation sous acide d'un son "aléatoire", vous noterez que ce scandale "ômondieu on fait de la propagande islamique subliminale aux enfants, saitonteu !" est d'une ironie monumentale venant d'une femme vivant dans un pays ou on jure sur la bible à tout bout de champs et ou le créationnisme est enseigné dans certaines écoles !!1 Qui fait de la propagande moisie ? Les évangéliste et autre "gogol de dieu" avec leurs programmes de lobotomie pour jeunes ou un supposé groupuscule d'Islamistes de l'extrême qui s'amuseraient à s'infiltrer discrétos dans des studios de jeux vidéo pour balancer des sons incompréhensible vantant leur foi ?? Franchement, il y a quand même plus simple et efficace pour convertir des gens que ce genre de complot digne d'un mauvais James Bond... En plus, ils ont réussi à infiltrer un seul studio, ils sont mal barrés pour la domination mondiale...


Islam is the light ? Mensonges et billevesées !! Seul Raptor Jesus est le vrai prophète !!1

En réponse à ce faux scandale, les mecs de chez Crave Entertainment ont jugés bon de préciser "les sons du jeu proviennent de 200h d'enregistrements de gazouillements d'un enfant de 5 mois, à cet age là, à moins d'être un mutant gravement irradié ou d'avoir un poste radio coincé dans le bec, ON PEUT PAS ARTICULER DE MOTS §§§§", en vain, bien entendu, discuter avec un intégriste c'est comme mesurer la taille de son sayxe avec un M16 : ça sert à rien, ça marche pas et en plus ça peut devenir hyper dangereux rapidement !



Le vil bébé islamiste from Hell n'est pas le seul à comploter dans le but de convertir des milliers de petits chrétiens grâce aux jeux vidéo. Un autre américain, probablement le frère ET le cousin de Rachel Johns (pour être stupide à ce point il doit falloir être un peu consanguin), a découvert une autre tentative de propagande virtuelle. Cette fois il s'agit du jeu de boxe sur Wii "Punch-Out !" (hum, un jeu DS et un jeu Wii, Nintendo virerait il dans l'intégrisme religieux oO, moi qui croyait que leur seul dieu s'appelait pognon) dans lequel un des combattant s'écrierait "Allah Ackbar", c'est affreux, je vous laisse constater par vous même :



Mouais, comme pour le mioche de "Babie Pals", on peut vraiment entendre ce que l'on veut (il y a même pas le "AR" à la fin de ce qui est censé être "ackhbAR"), à croire que les oreilles des blaireaux sont plus affutées que la normale. Ce nouveau faux scandale est encore plus affligeant que le précédent car cette fois, il ajoute à l'intolérance pure un peu d'ignorance crasse ! Pourquoi ? Et bien parce que "Allah Ackhbar" signifie simplement "Dieu est grand" (bah oui, il mesure 2m30) et donc, pour peu que l'on soit un minimum ouvert d'esprit, cette expression peut s'appliquer à toutes les religion sans discrimination, ça n'est pas de la propagande, du moins pas plus qu'un bête "god save the queen" ou "in god we trust" qui ne choquerait personne. Enfin, ne m'écoutez pas, j'oublie parfois que tout texte écrit en arabe contient forcément des menaces terroristes d'enfoiray d'islamistes :

Martine islam
OMG, c'est écrit en terroriste, ça doit surêment expliquer aux enfants comment faire des bombes pour tuer de gentils américains

Pour ceux que cela intéresse il semblerait que le personnage de Punch-Out, censé être de nationalité Turque, dirait en réalité "Al Lan Ah Be" ce qui veut dire "Prend ça & Ramène toi" dans cette langue. D'ailleurs dans ce jeu tous les protagonistes sortent ces deux expressions en combat, ce qui aurait quand même dû être un indice. M'enfin, fallait pas demander à des idiots de différencier deux langues étrangères, déjà qu'ils ont du mal avec la leur...

Quand je vois tout ça je me dis qu'au lieu d'interdire les jeux vidéo violents aux enfants on devrait plutôt interdire tous les jeux vidéo aux cons. Hum, tout bien réfléchit, oubliez ce que je viens de dire, si on appliquait ça je n'aurais plus le droit de jouer T___T



Et hop, le voyage auditifico-débilum est fini, merci de ne rien oublier dans le blog avant de descendre de voiture. Comme le veut la tradition, voici deux images débiles qui n'ont rien a voir avec l'article mais comme elle sont drôle tout le monde s'en fout :

Piafs drogués

Tortue unnaceptable

Je profite de ce billet pour faire de la pub ninja pour le numéro 6 de 42 ! Eté et rédacteurs faignasses obligent, il s’agit d’un numéro double Juillet/Août placé sous le signe du sayxe (ou saikse, voir saiske, j’écris ça comme je veux d’abord, et puis comme ça google nous trouve pas oO) qui sent bon la crème solaire, le bukkake et la classe ! Vous pouvez télécharger le tout par ici :

42 numéro 6
[Télédowncharger 42 Le mag, Numéro 6 Juillet-Août 2009]

Pour les indécis qui n’aiment pas polluer leur bel ordinateur avec du PDF qui doit probablement filer le choléra de la peste bubonique, voici des liens direct vers quelqu’uns des articles de ce mois (il y en a une foultitude + 1 wagon d’autres) :


Si avec ça vous n’êtes toujours pas convaincu, je laisse la parole à trois de nos sponsors :

Shamow guy

Ahmanidejad

Robert Pattinson sponsor 42

Bonne lecture !

mardi 26 août 2008

Fail Fantasy XI


26 08 2008
Fail Fantasy

La société Square-Enix (Final Fantasy 1 à 12 000) sous ses gentils airs de développeur de jeu vidéo cache en réalité le pire dealer de l'histoire de l'humanité, loin devant Tony Montana et l'horloge parlante réunis ! Bien sur, eux ne dealent pas des cochonneries comme de la farine ou de l'herbe qui fait rigoler, nooon, ça serait trop gentil encore, leur truc à ces gringos c'est le "sucage de temps" (et donc d'argent) grâce à leur diabolique Final Fantasy XI (Le seul MMO de la franchise Final Fantasy). "Mais mais mais !! Mais comment font ils sacrebleu de saperlipopette !" demanderont mes lecteurs dont le répertoire de jurons s'est arrêté au Moyen-Âge ? Ah ah, mais c'est très simple : Ils incluent dans leur jeu des monstres über puissants de la mort que personne ne peut battre pour que des milliers de Hardcore Gamers en manque de baston s'y cassent les dents ! Et le pire c'est que ça marche.

Cette technique de sadique n'est pas une nouveauté dans le monde frais et bigarré de FFXI puisque tout a commencé il y a plusieurs années avec l'intégration du monstre épique (aie ça fait mal !! Désolé je ne pouvais pas ne pas faire cette blague merdique) Absolute Virtue ! Sous ce nom alakon se cache un des monstres les plus coriaces que le monde du jeux-vidéo ait jamais porté. Pourquoi coriace ? Tout simplement parce que ce vil monstre est resté invaincu pendant 4 ans et que ce n'est qu'à la suite d'une vidéo de Square-Enix donnant quelques indices sur la stratégie à employer pour lui ravaler la façade que certains joueurs ont pu le vaincre. Malheureusement (pour les joueurs), probablement très tristes que leur joli jouet soit tout cassé, les développeurs ont décidé d'intégrer un nouveau monstre encore plus über puissant pour les frustrer encore plus : l'étrangement nommé Pandemonium Warden !

Derrière ce nom se cache un monstre impossible à décrire puisqu'il peut prendre jusqu'à une vingtaine de formes différentes, parfois il ressemble à un train futuristico-bizarroide, parfois à un robot et, selon un de mes indics, parfois à un poney rose ou à une Barbie princesse ... enfin non je déconne, en vrai il est bleu le poney ! Bref ça ne déconne pas. Malgré la difficulté extrême annoncée, plusieurs teams de gros l33t h4xx0r qui devaient se faire chier un soir ont décidé d'aller tenter de lui refaire le portrait façon Picasso et c'est là que les choses se sont méchamment gâtées : Après 18h de combat non stop les joueurs ont été obligés d'abandonner le combat pour cause... d'épuisement ! Oui, vous avez bien lu, le monstre les a eu à l'usure toutes ces chochottes. En même temps comment leur en vouloir, 18h c'est très long et pour ceux qui ont du mal à visualiser ça équivaut :

  • à 18 épisodes de Derrick mis bout à bout

  • au temps qu'il faut à Chuck Norris pour finir WOW deux fois

  • au temps de montage d'une étagère Stuuhküflul IKEA sans notice

Comme je suis un enfoiré de sadique j'aurais adoré pouvoir être présent au moment de leur abandon après 18h de combat totalement useless, ça devait probablement ressembler à ça :

Fail Fantasy

Comme tout bon pro-gamers qu'ils sont, les membres de la team vaincue ont réagi de façon très fairplay à grand coup de "OMG !! H4XX !! Square-Enix enfoiray, rendé nou no 18h lol !!" afin de tenter de vaguement sauver leur honneur blessé. Bref, ils ont su rester dignes. Leur chef a par la suite déclaré, sur un ton très dramatique (avec même des trémolos dans la voix et un regard d'emopuppy) qui aurait pu me faire fondre en larme si je n'étais pas aussi insensible qu'un Phacochère qui fait une overdose de morphine : "Les gens commençaient à s'évanouir et à se blesser, nous avons décidé de tout arrêter avant de risquer de transformer tout ça en un horrible fait divers sur les jeux vidéos qui détruisent des vies" ("People were passing out and getting physically ill, we decided to end it before we risked turning into a horrible news story about how video games ruin people's lives.") ! OMG, mais quel sens du dramatique, quel héros, je m'imagine maintenant beaucoup mieux le déroulement des dernières minutes du combat façon film de guerre (conversation traduite directement du kikoosms vers le Français Francophone qui sent bon de la bouche) :

  • Soldat Bedidabedou : Arg Général, ce salaud m'a eu, je n'arrive plus à appuyer sur le clavier avec mes doigts en sang >__<

  • Soldat -=2B3-H4rd0ore-F4n=- : HALP moi aussi chef, je souffre atrocement T__T Promettez moi de dire à ma femme que je l'ai toujours aimée à part peu être quand elle avait son haleine de chacal au réveil !!, arg !

  • Colonel Legolasdu51 : C'est hors de question soldat je ne peux pas vous promettre de dire à votre femme que vous l'avez toujours aimé à part quand elle avait son haleine de chacal au réveil arg ! D'abord parce que la seule femme que vous avez jamais eu se fini en .JPG et parce jamais, vous entendez JAMAAAAAIS je ne vous laisserais mourir !! Plutôt mourir !! *MUSIQUE MARTIALE HEROIQUE ET REGARD BAIGNE DE LARMES DIRIGE VERS LE SOLEIL COUCHANT* (Note : On en fait jamais trop dans un film de guerre oO)

  • Soldat Bedidabedou : Qu'est ce qu'on fait dans ce cas chef ??

  • Colonel Legolasdu51 : On fuit et on va whiner auprès de Square-Enix, ça sera moins fatiguant !!

  • Soldat -=2B3-H4rd0ore-F4n=- : Wah cool, bonne idée ! Mais avant on peut aller traiter quelques débutants de sales noob sur la place du village dites dites !!

Ca devait être grandiose :') Le truc le plus marrant dans cette histoire c'est que je n'arrive pas à décider lequel des deux camps est le plus hypocrite : Les joueurs ou Square-Enix ??

Les joueurs : Parce que venir chialer auprès des développeurs du jeu alors qu'on s'est fait battre par ce qui était annoncé comme "le monstre le plus über puissant du jeu que même Absolute Virtue à côté c'est de la pisse de chat neurasthénique" revient un peu au même qu'engueuler un peintre parce qu'on a la main pleine de peinture suite à une "vérification juste pour être sur" d'un mur devant lequel est écrit "Peinture fraîche" ! "Enfoiray de peintre qui peint !! Vous avez pas le droit de peindre !!". Enfin avec des joueurs aussi guignolos que ça je suppose que si Square-Enix leur avait dit "Non non non il ne faut pas se jeter par la fenêtre sinon tu vas te faire pincer très fort" ils y en auraient eu qui auraient portés plainte pour "coups et blessures" suite à une défenestration !!

Square-Enix : Parce qu'intégrer un message de prévention au lancement du jeu disant qu'"Il ne faut pas jouer trop longtemps, pensez à vos amis et votre famille..." (véridique) n'est pas en total cohérence avec l'ajout d'un monstre qui nécessite 3 semaines de combat pour en venir à bout. Remarquez, à ce compte là on peut aussi cracher sur les fabricants de cigarettes "Attention ça tue" et autres fabricants de barres chocolatés à 15 000 calories qui préviennent qu'il faut "Bouger sa graisse" (enfin "Manger bouger" mais ça revient au même en langage Marketing).

Fail Fantasy

La moralité de cette histoire c'est que la confiance c'est comme le respect : Ça change l'école !!! Comment ça cette morale n'a rien à voir !! Mais je fais ce que je veux c'est mon blog ! Pouet à la fin oO

- Via -



Bon, comme j'ai un peu de mal à écrire en ce moment par manque d'habitude (c'est que je rouille vite) j'espère que malgré tout ce billet vous a plu et (un peu au moins) fait rire !