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vendredi 13 septembre 2013

IRL : Guide de la quête légendaire [Avoir un enfant]


13 09 2013
 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

Salutatoi joueur d’IRL, le MMORPG le plus abouti de tous les temps ! Je vois à ton regard vif et ta truffe humide que tu es un véritable progamer ! Tu as tellement suroxxé le raid Lycée (probablement grâce à ce sublime guide) que tu as looté 6 [Baccalauréat], 20 [Ceinture noire de Sciences] et décroché le Haut-Fait [Trouver un travail] haut la main malgré l’arrivée du patch 2.008 et son très controversé rééquilibrage économique par l’ajout du debuff [Crise] !! Et tout ça, sans parler de ta vie sentimentale !

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

Pour tout ça, j’ai envie de te dire la même chose que je dis aux gens en surpoids aux origines familiales troubles "GG Gros batard".

Seulement voilà, avide de défis, tu es à la recherche d’un nouveau challenge à la hauteur de ton talent ! Tu aimerais faire à IRL ce qu’une colique néphrétique fait à un slip blanc : laisser une trace indélébile, et c’est bien normal ! Heureusement pour toi, j’ai LA solution ! Un défi si épique, si dantesque qu’il s’étale sur 9 mois, est rempli de cris de marcassin et implique de la violence tant physique que morale j’ai nommé, la quête légendaire [Avoir un enfant] ! N’aie pas peur, malgré sa difficulté qui en a découragé plus d’un…

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

…si tu suis mes conseils à la lettre, tu es sûr de la réussir !! Alors, prend des notes et en avant !



Champignon La quête [Avoir un enfant], qu’est ce que c’est ?

Il s’agit d’une quête permettant de looter le très convoité [Générateur à caca] [Enfant niveau 1] ! Cet item incroyable, en plus d’être l’apogée de ta dépravation sexuelle, permet de donner accès à IRL à un tout nouveau joueur (et un seul sous peine de finir avec le débuff [Dédoublement de personnalité]). Il s’agit d’ailleurs du seul objet permettant de s’inscrire au jeu, c’est dire s’il est recherché.

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Bien entendu, looter cet objet n’est pas sans conséquence puisqu’il est de bon ton que les joueurs ayant obtenu cette récompense s’occupent du tutorial de ce nouveau joueur, au moins jusqu’au niveau 18.

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Il est bien sur toujours possible de se débarrasser de cet item en en faisant don à un #Orphelinat ou un #Frigo mais cela reste compliqué. Cette quête ne peut être démarrée qu’à partir du niveau 13 environ ou en obtenant le buff [Poil a la moustache] pour les personnages masculins et [Bagdad dans mon slip] pour les personnages féminins. Elle est ensuite répétable jusqu’au niveau 60 environ ou jusqu’à être atteint du debuff [Ménopause], du moins si tu n’es pas sur le serveur #Chine. Sur ce serveur, pour éviter une surcharge de l’infrastructure, une pénalité financière est imposée à toute personne la répétant plus de deux fois.

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Les plus chanceux peuvent looter non pas une récompense mais deux ou trois à la fois. Il s’agit généralement d’un bug d’affichage puisque les objets sont identiques. Certains joueurs prétendent même avoir reçu 10 récompenses d’un coup mais ça sent la grosse triche à plein nez !

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Enfin, il est tout à fait possible de looter [Enfant niveau 1] sans effectuer cette quête légendaire. Tu peux, par exemple, utiliser ta compétence [Vol] dans une maternité suivi quelques temps plus tard de ta compétence [Mais puisque je vous dis qu’on me la glissé dans la poche ! Je suis innocent INNOCEEEEEENT] voir en acheter un à l’HV ce qui a pour avantage de te permettre d’en faire une collection complète !

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L’achat à l’HV permet, en plus, d’éviter complètement le debuff [Grossesse] (j’y reviendrai). Cet avantage considérable est compensé par le fait qu’en échange, tu devras affronter une des instances les plus terrifiantes et difficiles- de l’ensemble du jeu, l’instance [Administration Française] ! Dans ce lieu de cauchemar, tu croiseras les mobs les plus dangereux jamais conçus comme, par exemple, "Le fonctionnaire qui osef complet" voir, pire, "Le fonctionnaire qui a décidé d’en faire trop et qui refuse de traiter ton dossier parce que tu as oublié le formulaire 6A et même que tu n’as pas pré-rempli l’attestation 12B mais il ne pouvait pas te le dire la première fois que tu es allé le voir parce que ça aurait été beaucoup trop simple !!!!!!!!!1". L’horreur !

Pendant que j’y suis, ne prête pas attention à certaines rumeurs stupides. Ni les [Choux] ni les [Cigognes] ne peuvent droper d’[Enfants niveau 1] alors inutile de ravager des plantations entières "juste pour être sûr", merci !!

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Ceci étant dit, ce guide ne concerne que la quête épique classique. D’ailleurs…



Champignon Comment lancer la quête ?

La quête [Avoir un enfant] a la particularité de pouvoir se lancer par inadvertance dès l’instant où tu as réalisé au moins une fois la quête répétable [Sexualité dedans ton corps] avec un joueur/joueuse compatible. Si tu t’en rend compte à temps, tu disposes d’une 10ène de semaines pour l’annuler grâce à la compétence [Avortement]. Passé ce délai, tu n’auras d’autre choix que de mener à bout la quête car tu ne pourras plus l’effacer de ton journal, du moins, sans utiliser le très illégal…

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Pour éviter le déclenchement intempestif de cette quête (certains pensent qu’elle est légèrement buggée, il n’est d’ailleurs pas rare de lire sur les forums "Mais puisque je vous dit que je n’ai pas inséré mon pénis dans cette personne, c’est forcément un bug –John-Bob45", "Écoutez, j’étais tellement torchée que j’ai fait l’amour à un arbre ! La preuve, j’ai accouché d’un gros gland ! CQFD ! – T1t3puc3" et autres "Je vous jure ! J’ai accouché sans avoir fait touche zizi !! Même que le loot que j’ai eu était tellement buggé qu’une fois mort il a respawn 3 jours plus tard en version zombie, si ça c’est pas une preuve ! – Vierge-Marie666"), il faut impérativement t’équiper d’un de ces items :

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Pour ne rien arranger, cette quête épique est de type "Furtif". Lors des premières semaines après son lancement, celle-ci ne s’affiche tout simplement pas dans le journal de quête. Pour la voir, tu devras utiliser l’item suivant :

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Tu peux également te rendre chez un joueur de classe Médecin qui utilisera sa compétence [Échographie] afin de voir à l’intérieur de ton ventre. Cette compétence ne fonctionne qu’avec les personnages féminins, l’échographie d’un homme résultant généralement en "Attendez, je vois son sexe, ah, oui, c’est bien ça, c’est une bière monsieur !"

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D’ailleurs, petit conseil de pro. Lorsque le médecin te montrera le résultat de l’échographie à l’écran et qu’il te dira des choses comme "Regardez, là c’est son pancréas et ici, vous voyez cette tache là, et bien c’est sa grosse bit… *tousse* pardonnez mon manque de professionnalisme, je voulais dire sa TRES grosse bite !", hoche simplement la tête en ayant l’air le plus d’accord possible même si la bouillie visuelle qu’il te montre ressemble plus à la peinture d’un accident de la route réalisé par Picasso pété comme un coing qu’à un [Enfant niveau -0.75]. D’ailleurs, je soupçonne les médecins de montrer la même image à tout le monde, mais chuuuut !

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Si la quête ne se déclenche pas par inadvertance, tu vas devoir le faire toi-même. Pour cela, rien de plus simple, tu dois d’abord trouver un joueur du sexe opposé. Si tu préfères les joueurs de même sexe, tu ne pourras hélas pas effectuer la quête normalement et si tu veux looter un [Enfant niveau 1], ta seule option sera d’en acheter un à l’HV. Oui, je sais, ça craint mais, malheureusement, une mise à jour du jeu à ce niveau ne semble pas prête à être installée, beaucoup trop de joueurs se plaindraient à coup de "Beurk beurk beurk, ces gens touchent leurs organes génitaux de même type" et autres "Les homos c’est vraiment des gros PD". Triste.

Trouver un joueur de sexe opposé consentant n’est pas chose aisée et, bien que cela ne soit pas le sujet de ce guide, je peux te donner une astuce de pro : Quand tu dragues, vise la tête avec tes mots !! De rien, ça me fait plaisir ! Une fois l’heureux(se) élu(e) charmé(e), tu vas devoir passer un peu de temps à la connaître avant de lui proposer de lancer la quête en coopération le proposer lors des premiers rendez vous est très mal vu et peut faire tomber ta barre de réputation sous "Hostile" voir "OMAGAD ce type est glauque" !

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Maintenant que vous êtes tous les deux d’accord, comment lancer le bazar ? Facile, vous devez déséquiper tout votre stuff avant de brancher le cordon USBite dans la prise prévue à cet effet. Par contre, attention, il s’agit d’une connectique capricieuse, pour quelle fonctionne, il faudra la connecter/reconnecter à plusieurs reprises. Fort heureusement, certains joueurs disposent du correctif [Éjaculateur précoce] qui évite ce petit désagrément.

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A noter qu’en cas de connectique complètement endommagée, il est possible de réaliser la quête grâce à la FIV, Fécondation In Vitro, ce qui n’a aucun rapport avec le fait de faire l’amour à des baies vitrés.

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Il s’agit simplement de récupérer les informations génétiques de ton avatar avant de les injecter dans l’avatar de ta partenaire.

N’hésite surtout pas à répéter plusieurs fois cette opération pour optimiser tes chances de démarrage de la quête. Celle-ci est très capricieuse et dépend de l’algorithme [Fécondité] qui fonctionne selon la règle du : + tu veux – ça marche. Si tout se passe bien, tu devrais rapidement décrocher le HF :

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C’est maintenant que les choses sérieuses commencent !



Champignon Les objectifs

Le principal objectif de la quête sera de supporter le terrible debuff [Grossesse] et ses effets exponentiellement handicapants pendant 9 mois ! A noter que [Grossesse] n’affecte que les personnages féminins, les personnages masculins se contentant du non moins horrible debuff [Partage le même espace vital qu’une bombe à hormones].

Pour te faire une idée de la difficulté de la tâche, voici quelques-uns des nombreux effets de [Grossesse] (liste non exhaustive) :

  • [Nausée] : 5% de chance de lancer le sort [Vomir] le matin ce qui correspond à la version sans alcool du debuff [Lendemain de cuite].

  • [Dilatation] : Afin de laisser la place au container à loot, l’avatar de la cible double de volume rendant rapidement ses déplacement autre que la roulade sur pente à 30° impossible sans équipement de chantier (je vous conseille les montures [Diable] ou [Trans-palette] pour les petits trajets du quotidien).

  • [Sautes d’humeur] : 25% de chance de déclencher une des émote suivantes : [Rage Berserk], [Dépression de niveau post-traumatique], [Bonheur infini] et [Chute du Niagara dans ta tronche].

  • [Reverted Dromadaire] : La contenance de la vessie est réduite de 500%

  •  IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

  • [Envies cheloux] : La victime ressent des envies soudaines de consommer tout et surtout n’importe quoi tel que des oignons crus, du Nutella de 6 ans d’âge ou du sang d’innocents.

  • [Aura des contes de la crypte] : Toutes les personnes ayant déjà effectué la quête [Avoir un enfant] dans un rayon de 10m ressentent une irrésistible envie de raconter leurs plus horribles souvenirs de [Grossesse] afin de tenter de décourager la victime d’acquérir le loot épique. "Imagine la pire douleur que tu ai jamais vécu ! Maintenant imagine avoir ressenti cette douleur en étant assise cul nu sur des Legos ! C’est bon ? Tu visualises ? Et bien l’accouchement c’est PIIIIIRE §§"

  •  IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant
    PETIIIIIIITS JOOOOOOOUUUUEURS §§

  • [Libido yoyo] : La cible alterne aléatoirement entre deux modes, le "J’me frotte à tous les pieds de chaises qui passent" et "si tes testicules m'approchent à moins de 100m, je les poses sur TON front !!"

Heureusement, le débuff [Grossesse] offre certains avantages pour compenser comme, par exemple :

  • [Bonus d’armure] : A mesure que la fin de la quête approche, le tiers d’armure augmente de 1 puis 2 niveaux automatiquement et ce, sans avoir besoin d’utiliser les enchantements [Wonderbra], [Chirurgie esthétique] ou [Chaussettes roulées en boules].

  •  IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

  • [Place VIP] : Que ce soit à l’HV ou en prenant le Fly (Métro, Bus, Sur un skate accroché à l’arrière d’une voiture, etc…), une place est toujours réservée aux personnes avec le debuff [Grossesse]. Bon, je dis toujours mais cet avantage n’est effectif qu’après plusieurs mois dans la quête, une fois [Dilatation] à 150% minimum. Dans le cas contraire, tu as 10% de chance de subir le désagréable [C’est une place pour femmes enceintes, pas pour groooooosses !!!]. A noter également que ce Buff surclasse largement celui conféré par le debuff [Grabataire], ce qui s’explique notamment par le buff...

  • [Sympathie Overload] : La femme atteinte de [Grossesse] subit un boost de charisme d’au moins +1000 ce qui se traduit par l’ensemble des Vendeurs demandant "Alors, c’est pour bientôt ?" et des félicitations et sourires de parfaits inconnus à la moindre sortie hors de chez soi ! Attention, si tu es biclassée [Asociale], cela peut rapidement devenir un débuff, surtout combiné avec [Sautes d’humeur].

  • [Ultimate Joker] : Cet avantage fonctionne pour les deux participants à la quête. Il s’agit d’un sort utilisable une fois par jour et qui consiste à dire "Mais je suis enceinte / Ma femme est enceinte voyons !". Accompagné de [Yeux de bambis] pour encore plus d’efficacité, son effet permet d’annuler instantanément quasiment tout reproche.

     IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

    Prudence donc.

Oui, on est d’accord, ces avantages reviennent un peu à faire un bisou magique pour atténuer la souffrance d’une jambe arrachée mais cette quête est suffisamment éprouvante pour ne pas en profiter à fond !

D’ailleurs, comment bien gérer ce debuff ?



Champignon Bien gérer le débuff [Grossesse]

Afin de tenir les 9 mois requis, plusieurs QTE et autres quêtes journalières permettent de faire diminuer l’aggro de la femme atteinte de [Grossesse]. Tu n’auras que quelques minutes à chaque fois pour les réussir, parfois beaucoup moins, il faut donc être en permanence au taquet ou courir le risque de subir la très redoutée compétence [Je te boude en silence et si tu me demande si ça va je te répond OOOOUUII §§ CA VA TREEEEEEES BIEN je te déteste NON RIEN RIEN §§] qui a détruit psychologiquement de nombreux joueurs de haut niveau ! Tu as, par exemple :

  • La quête [Gastronomie] : Cette quête apparaît aléatoirement à tout moment du jour et de la nuit. Elle se présente généralement comme suit :

     IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

    Cette quête est quasi impossible à annuler ce qui peut poser problème si les items requis ont des restrictions saisonnières. Certains joueurs font cependant mention d’un bug qui annule parfois la quête d’un "Oh, finalement j’ai plus faim" mais il ne fonctionne qu’au moment de la rendre, hélas.

  • Le QTE [It’s a trap] : Cet évènement que seul les pro-gamers réussissent haut la main demande une réactivité à toute épreuve. Parfois, la femme atteinte de [Grossesse] demande "Est-ce que tu me trouves grosse ?". Le premier réflexe est alors de répondre "Bah oui mais en même temps n’importe qui le serait avec un alien dans le corps !!!" GRAVE ERREUR !! Ne tentes pas non plus le "Mais non voyons, impossible de deviner que tu es enceinte, la seule chose qui te trahit est ta démarche de culbuto" espèce d’inconscient, la SEULE réponse valable est "Bien sur que nooooon !! Tu es tellement sublime et éblouissante de beauté que te regarder me brûle les yeux… DE PLAISIR !! CA ME BRULE LES YEUX DE PLAISIR !!". Aucune forme d’hésitation n’est tolérée, tu devras t’entraîner à réagir en une fraction de seconde, il en va de ta survie !!

  •  IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

  • Le QTE [OMG § IL ARRIVE] : Cet événement se déclenche généralement au cours du dernier mois de la quête. D’un air dramatique, la femme atteinte de [Grossesse] lancera "Je crois que ça y est, il arrive". S’ensuit une quête mélangeant tour à tour Tetris pour le rangement du stuff dans ta monture puis course contre la montre pour se terminer, à 2m de l’arrivée par un "Ah bah non en fait c’est juste la choucroute à la grenadine qui passe mal" ! Attention, cet événement n’est pas à confondre avec le lancement de l’instance finale, malheureusement, les deux étant quasiment impossibles à différencier, tu ne devras jamais prendre cette quête à la légère.

Mais supporter le debuff [Grossesse] en équipe n’est pas la seule mission que tu devras remplir avant l’instance finale [Accouchement], il y a aussi…



Champignon Stuff & Choix Cruciaux

L’achat de stuff n’est pas directement nécessaire pour réussir [Avoir un enfant] puisqu’il s’agit principalement d’items destinés au futur nouveau joueur, je ne l’analyserai donc pas en détail. Voici juste quelques indispensables :

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En plus, tu devras très probablement upgrader ta monture. En effet, une fois looté [Enfant niveau 1], le niveau de qualité des montures est totalement bouleversé :

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Si tu manques de PE (Pièces d’Euros) et que ta monture actuelle est de type [Pot de Yaourt], tu peux toujours investir dans une galerie de toit et des cordes, l’aération est bonne pour les PV des [Enfant niveau 1] ! N’oublies pas également d’acheter une map de qualité pour retrouver facilement l’emplacement de l’instance finale [Hôpital]…

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

La quête finale [Accouchement] ayant une durée limitée qui varie selon les joueurs, il vaut mieux que tu ne te retrouve pas coincé en rase campagne à moins de vouloir la faire en mode Hardcore, mode également appelé "Mais comment je suis censé savoir quoi fairOMONDIEU TU AS UN ALIEN DANS TA PARTIE CHATIERE §§ IL ME REGARDE IL ME REGARDE *bruit de coups* RERENTRE LA DEDANS ENGEANCE DU DEMON".

En plus de ces questions logistiques, tu devras prendre plusieurs décisions extrêmement importantes comme le choix du pseudonyme du futur nouveau joueur. Même si D4rkS4suke666 et autres B0gossTenebreuxDeLaNuitTellementObscureQuonVoitPasA100Metres "déchirent grave", comme disent les gens en parlant des broyeuses à papier, ils seront probablement refusés par les Modérateurs du serveur qui sont très stricts quand au respect du Roleplay. Tu devras donc te limiter à des prénoms plus classiques comme "Jean-Balthazar", "Zébulon" ou "Simone-Cunégonde".

Fais également attention à ne pas te mélanger entre les serveurs, ainsi, bien que "Pedro Sanchez" soit très chatoyant pour #Mexique, il risque de choquer sur #France. Fais également attention à ne pas te fier aux réactions des personnes de ta liste de contact Ami et Famille, 99% du temps, ils trouveront le prénom beau, voir "le plus magnifique de la terre omondieu je me meurs face à une telle sublimissence" pour les plus faux cul, par pure politesse. Le seul moment où tu dois prendre en compte leur avis est s’ils sortent "Oh, c’est un prénom original" que tu peux traduire par "C’est le prénom le plus nuuuuuul que j’ai jamais vu !! Je le donnerais même pas au chien de mon pire ennemi !!".

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Autre choix particulièrement épineux, celui de l’allaitement. Insoupçonné de beaucoup, une guerre sans merci se livre entre les partisans de l’utilisation du [Biberon] et ceux prônant le [Sein] ! Personne n’est d’accord et tout le monde pense avoir plus raison que son voisin ce qui donne généralement "Oh, alors comme ça tu comptes lui donner le biberon ? C’est très bien... Tiens, question sans rapport, tu sais qui était un ardent défenseur de l’allaitement au biberon ? Hitler !! OK §§" ! Pour éviter de te retrouver pris(e) au milieu de cette lutte millénaire, choisis au pif !

Ces menus détails clarifiés et le débuff [Grossesse] activé depuis quasiment 9 mois, la dernière ligne droite est en vue et avec elle, le plus grand défi de cette quête !



Champignon L’instance finale

C’est enfin le jour J et, cette fois, la quête [OMG § IL ARRIVE] n’est pas une fausse alerte. Une fois dans l’instance [Hôpital], tu vas devoir affronter le Boss Final qui n’est rien d’autre que la femme enceinte elle-même !! Cette dernière, trop occupée à expulser un alien par un orifice "6 FOIS TROP PETIT J’TE JURE §§", ne contrôle quasiment plus rien et bug totalement comme le prouve son clavier bloqué définitivement en CAPS_LOCK.

Assisté par plusieurs joueurs de classe Infirmière remplissant le rôle de PPS (Poussez madame Par Secondes), tu feras office de Tank. Ton objectif sera de prendre l’aggro de ta femme pour éviter qu’elle n’agresse sauvagement le personnel médical qui travaille beaucoup mieux lorsque la sexualité de leurs mères n’est pas mise en doute toutes les 3 secondes. Pour y parvenir, tu disposes de plusieurs Items et Compétences :

  •  IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

    Sous ses airs anodins, cet item est redoutable lorsqu’il est utilisé directement dans les yeux ou la bouche de la Femme Enceinte qui reprend sa respiration. Son avantage principal est que ta coéquipière ne se doutera de rien avant le moment fatidique et te laissera donc l’emmener avec toi.

  •  IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

    Si tu prend suffisamment de photos, surtout des gros plans aussi peu glamours que possibles, comme des amygdales, tu devrais déclencher le dialogue scripté suivant : "ARRETE AVEC TES FRAKING PHOTOS §§ JE VAIS T’AGGRIPPER LES TESTICULES EN RYTHME ET JE TE PRENDRAI UN CLICHE A CHAQUE FOIS ON VERRA SI T’ES PHOTOGENIQUE §§§". Bravo, le niveau de menace est passé à +20.

  • [Contradiction] : Cette compétence est très simple, dès que la femme enceinte dit quelque chose, n’importe quoi, tu la contredis ! Exemple :

    • Omagad !! Mais il essaie de sortir de mon vagin avec son siège auto ou quoi !!1

    • Non ma chérie, il ne sort pas du vagin mais de ton utérus.

    • JE NE SUIS PAS UNE OUTRE RUSSE §§§§

    Redoutable bien que très dangereux. Certains joueurs n’ont jamais réussi à complètement faire diminuer le niveau de menace même une fois l’instance finie, pense donc à bien doser tes interventions si tu ne veux pas enchaîner sur la quête [Divorce].

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Si tu parviens à tenir l’aggro pendant tout l’accouchement, tout devrait bien se passer. A noter que, pour ceux qui craignent que la difficulté de cette épreuve finale soit trop élevée, de récents patchs ont autorisé l’utilisation de deux cheat-code lors de cet event :

  • Le no_clip (ou passe muraille) AKA la Césarienne

  • L’invulnérabilité AKA la péridurale

Attention cependant, ils ne sont pas accessibles sur tous les serveurs donc renseignez vous avant d’accoucher sur #Trouduculdumonde.

Bref, une fois cette terrible épreuve passée, tu n’as plus qu’à donner une petite tape sur la tête de ta coéquipière et sur ta propre tête car tu viens de décrocher le très attendu haut fait :

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

GG !



Champignon Conclusage & 36-15 OSEFDETALIFE

A très bientôt pour le guide du tutorial enfance, de nombreuses épreuves t’y attendent !

Certains l’auront peut être deviné vu le thème de cet article, oui, il n’est pas anodin. J’ai moi-même démarré cette quête depuis plus de 8 mois maintenant en coop avec ma chérie d’amûûûûr que j’aime niaisement, la bien nommée Adream ! D’ici quelques jours nous affronterons (enfin surtout elle, je serai pour ma part roulé en boule en larmes dans un coin, la soutenant psychologiquement à grands coups de couinements plaintifs !) la dernière épreuve pour looter un mini Cerbère (l’horreur) qui portera le pseudonyme de Florian.

 IRL - Guide de la quête légendaire Avoir un enfant

Nous sommes donc en alerte permanente pour tout déclenchement de la quête [OMG §§ IL ARRIVE] alors ne vous inquiétez pas si les publications de nouveaux articles deviennent légèrement erratiques prochainement, tout reviendra à la normale blogisquement parlant aussi rapidement que possible !

Bref, lecteuses, lecteurs, je vous kiffe le boule dans le respect de la personne humaine ! /quit

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vendredi 5 février 2010

Toujours plus de publicités pourries & IRL


05 02 2010
La publicité un art subtil

Mince alors, cela fait plus d’un mois que je n’ai pas eu l’occasion de déverser mon aigritude sur ce blog chatoyant et bigarré et, gisement épuisé mine de rien, ça commence à se ressentir dans mon quotidien. Tenez l’autre jour, une collègue m’a mise de force une photo de son enfant moche dans les mains. Quand elle a tourné son regard bovin vers moi, visiblement en attente d’un commentaire flatteur, ça a été la goutte d’eau qui fait déborder le vase façon tsunami de film catastrophe !1 Je n’ai pas réussi à faire semblant d’être niais et toute ma vilainie accumulée lui a explosé à la face en CAPS_LOCK FURY "MAIS TON GOSSE EST HORRIBLEEEUH §§ IL A LA TRONCHE TELLEMENT RIDEE QU’ON POURRAIT LA CONFONDRE AVEC LES FESSES DE JEANNE CALMAN QUI AURAIT FAIT TREMPETTE DANS LA FLOTTE PENDANT TROIS JOUR §§ TU DEVRAIS AVOIR HONTE D’IMPOSER SA VISION AUX GENS §§ A CAUSE DE TOI JE VAIS DEVOIR ALLER ME NETTOYER LES YEUX DANS LES TOILETTES § OUI § TU AS BIEN ENTENDU § LA TETE DIRECTEMENT AU FOND DE LA CUVETTE ET EN TIRANT PLUSIEUR FOIS LA CHASSE PAR SECURITE §§". Ce que je fis. Depuis, je suis sans emploi et je daube le canard wc.

Pour éviter que ce genre de drame ne se répète trop souvent, mieux vaut que je déverse mon aigritude directement sur l’intraweb et dans ce domaine, rien n’égale la publicité, source d’inspiration inaltérable tellement le niveau de bêtise et d’hypocrisie y est abyssale (la preuve ici, , encore là, ici aussi, omg là encore). Bref, avant que je m’étouffe dans mon introduction, c’est parti pour quelques publicités nazes.



Champignon La publicité ouvertement hypocrite

Ah, les publicités pour les banques ! Celles-ci ont une place toute particulière dans mon classement mental des publicités pourries, je les mets juste entre les pubs pour sonneries de portables ("Olol mon téléphone fait prout ! Vivement 32-12 Diarrhée !!") et celles pour les produits ménagers et leurs doublages indignes d’un épisode des feu de l’amour, c’est dire. Du coup, lorsque j’ai vu la dernière publicité pour le crédit agricole, je n’en attendais pas grand chose à part un abîme de nullité crasse, probablement un bandeau de texte qui défile en tout petit et à fond la caisse en dessous plein de termes techniques imbitables pour t’expliquer que tu es en train de te faire enfler ("le taux de GSE-TSE passe a 3.75% selon l’indexation du LSA !!" Mais arrêtez de m’insulter !!!) et peut être une petite séquence comédie musicale ridicule (plus de 50% des pubs pour des banques en ont une, oui, je sors cette statistique de mon chapeau). Autant vous dire que je n’ai pas été déçu parce qu’en plus de tous ces éléments, cette publicité offre la séquence la plus hypocrite du monde du marketing, saurez vous la repérer ?


Vraiment, la liberté ? La chanson "Freedom" ("liberté" pour les deux trois lecteurs qui vomissent sur Shakespeare) ? Pour une carte qui permet de contracter des crédits ? oO ? J’ai beau être une grosse quiche lorraine question finance il y a deux trois trucs dont je suis sûr et la première c’est que les crédits bancaires c’est un peu tout l’inverse de la liberté ! Jusqu’à preuve du contraire, quand on contracte un crédit, à moins d’habiter poneyland, on est OBLIGE de le rembourser ensuite, avec des intérêt, le sourire et plus vite que ça saloperie de créancier ! Se retrouver OBLIGE de cracher au bassinet tous les mois parce qu’on a acheté l’intégral Dora l’exploratrice en DVD alors qu’on était à découvert, ce n’est pas la liberté, bien au contraire. Sachant cela, ce choix musical sonne comme un gros piège à idiots "Mais non mais non, les crédits c’est pas du tout un fil à la patte, la preuve, on chante et on danse la liberté, youpi tralala cotillons ! Ais confiance !".

Remarquez, je ne devrais pas être surpris, depuis qu’il existe des publicités vantant le côté écologique de gros 4x4 pourris je sais que l’hypocrisie n’a pas de limite quand il s’agit de vendre ! D’ailleurs j'attend avec impatience la prochaine campagne d’Action contre la faim, paraît qu’elle sera réalisée sur l’air de "Tiens, voilà du boudin" ! Ce choix musical est d’autant plus triste que cette publicité pourrait être totalement awesome, il suffirait simplement de remplacer la musique par un morceau nettement plus cohérent pour obtenir la première publicité sincère du monde :


Mention spéciale au grand moment de solitude de l’acteur "principal" qui a du mal à cacher son embarras lorsque sa banquière entame une danse façon tektonik du pauvre (il y a même une simili crise d’épilepsie en effet spécial à la fin pour faire plus vrai).

Publicité



Champignon Le message subliminal

Un message subliminal se cache dans cette publicité pour les voitures Toyota, attention, il n’est pas forcément facile à repérer si vous n’êtes pas un gros parano avec buff +5 en méfiance :


Comme pour la publicité du crédit agricole, toute la feinte réside dans la musique dont voici les paroles et leur traduction en fromage qui pue :

“Give a little time for the child within you, don't be afraid to be young and free.” / “Occupe toi un peu de l’enfant en toi, n’ai pas peur d’être jeune et libre !”

Je sais ce que vous allez me dire "Mais c’est meugnon comme chanson !! Qu’est ce que tu vas encore te plaindre sale nazi pédophile communiste !!1" ce à quoi je répondrais que ce n’est pas vrai, je ne suis pas sale, je me lave au moins une fois par mois et parfois plus quand il pleut ! En fait, le soucis n’est pas la chanson elle même mais le fait qu’elle soit associé à une publicité. Comme vous le savez, les publicitaires ne laissent aucun détail au hasard dans leurs spots (ils s’en gargarisent suffisamment eux même), il devient alors intéressant de se demander pourquoi le choix de tels paroles et le pourquoi pue légèrement des aisselles.

publicité fail

Pour faire vendre, les marketeux tentent toujours de jouer sur les émotions et non sur la raison. Dans leur monde idéal, chaque consommateur est un neuneu qui achète tout et n’importe quoi selon ses envies du moment (ou plutôt "quand on le lui dit") sans penser aux conséquences pratiques. Pour parvenir à enfoncer dans notre crâne cette logique débile quoi de mieux que de jouer sur la corde de "l’enfant qui sommeil en nous et qui ne pense pas aux conséquence parce que penser ça fait trop mal au crane et puis de toute façon c’est papa maman qui gèrent les problèmes :’(". L’ennui c’est qu’appliqué à une publicité de bagnole cela donne :

"Wouhou, je retombe en enfance ! Je suis jeune et libre !!! J’achète une voiture 15 000 euros sur un coup de tête c’est trop la fête ! Quoi, j’ai plus de sous pour payer mon loyer ?! OSEF, j’achète une tente Queshua et je dors dans le coffre ?? Plus d’argent pour la bouffe non plus ? OSEF², j’ai qu’a bouffer la roue de secours Rofltoyota !! Soyons jeunes et fresh !".

Personnellement, je trouve ça sournois et malsain. Je sais qu’en disant ça je vais me faire caillasser à coup de "Bouh, rabat joie ! Carpe Diem dans ta face !!" mais je reste persuader que vivre l’instant n’implique pas nécessairement de claquer connement son fric dans des bagnoles/vêtements/… parce qu’agir comme ça ouvre la porte aux crédits et donc à une forme de privation de liberté



Champignon Le slogan kipu

Zelda

Je suis très triste, je n’ai pas réussi à retrouver cette publicité en ligne. Il s’agit d’une pub pour le jeu DS Zelda Spirit Tracks. Au tout début du spot, une voix-off balance le slogan le plus ridicule evar :

"Un vrai héros se reconnaît à son équipement"

Gné ? Depuis quand l’héroisme d’une personne dépend de ses possessions ? Si je comprend bien il suffit que je file une grosse épée à Marc Dutroux ou Polpot la compote et hop, ça devient des héros c’est ça ? Soit les créateurs de cette publicité ont trop joués à WoW soit ils étaient rond comme des queue de pelle quand ils l’ont pondus. Un héros se juge selon ses actes, non selon la taille de son épée (pour les acteurs de pr0n c’est l’inverse) bordayl de fesse sinon les pompiers qui sauvent des gens des flammes ne seraient rien que des gros nazes quoiqu’ils ont de grosses lances à incendie… ! Logique capitaliste de mayrde !

Cocaine
Les créateurs de cette publicité en plein brainstorming.

Remarquez, une série de jeu qui ne porte même pas le nom de son héros, j’imagine qu’il doit compenser à coup d’armes disproportionnées… [/troll].

Bonus : en fouinant sur mon disque dur j’ai retrouvé l’extrait de Robot Chicken sur le thème de Zelda que j’avais sous-titré. Je l’ai réuploadé vu qu’il avait été honteusement supprimé de l’intraweb :




Champignon La boucle est bouclée



Une publicité télé pour faire la publicité de la publicité télé ! Quel concept incroyable ! En plus vous noterez le choix très judicieux des extraits présentés, on a quand même droit à la fameuse métaphore d'éjaculation de la pub orangina pleine de furry DEUX FOIS (ça serait dommage de la rater :') D'ailleurs je ne prend même pas la peine d'en parler, vu sa subtilité tout le monde à pigé ^^).

Yo dawg

C’est vraiment un concept puissant, promouvoir de la merde en utilisant cette même merde, ça doit être une forme de développement durable ! Vous imaginez le truc ? C’est un peu comme si les gens commençaient à se plaindre d’avoir trop de poubelles chez eux et que du coup, pour redorer leur blason, le syndicat des éboueurs allait déverser plusieurs tonnes de déchets supplémentaires dans leurs jardins en criant "les poubelles saytrocool !!" ! La logique est imparable.

En un sens, ce spot m’a vraiment fait plaisir. Si le syndicat des publicitaires se sent obliger de faire sa propre promo pour améliorer sa réputation ça veut peut être dire que les gens voient de plus en plus les publicités comme une nuisance et qu’elles sont donc de moins en moins efficace pour les lobotomiser. Oui, j’ai envie d’y croire, parfois je suis plus naïf qu’un bisounours qui vient de se faire un rail de coke (mais attention, un rail de coke arc en ciel) !



Champignon Le parlé neuneu


Si j’ai choisi de vous parler de cette publicité ce n’est pas pour la descente monstrueuse de Nicole Kidman (33cl en même pas deux gorgées, c’est tellement impressionnant que les secours qui sont intervenus suite aux inondations en Lousiane on pensé à un moment l’engager pour siphonner les caves) mais pour sa diction de neuneu. "What dit you [léger blanc] expect".

La pauvre malheureuse est une actrice de cinéma qui doit pourtant avoir l’habitude de mémoriser de long texte mais elle se viande lamentablement sur quatre pauvres mots ! Pourquoi ? J’imagine ce qui a dû se passer dans sa tête à se moment là "What did you "OMG OMG j’ai complètement oublié la fin de ma phrase !! OMG, en plus j’ai failli m’étouffer avec le ice tea ! Rhâ faut que je trouve quoi dire sinon je vais devoir en boire encore et encore jusqu’à vomir !! Pense bon sang, pense, cette phrase doit bien avoir une chute logique *gniiiiiii* ah c’est bon, j’ai trouvé :’)" expect !

Promo fail

Et si ce défaut de diction était volontaire ? Après tout, rien n’empêche le réalisateur du spot de faire plusieurs prises si le texte est mal dit non ? Il y a quelques jours je suis tombé sur une publicité qui a potentiellement dissiper mes doutes là dessus. Je n’ai malheureusement pas réussi à retrouver la vidéo en ligne, il s’agissait d’une pub pour une marque de cosmétique dont ma mémoire en mousse à zapper le nom. Le découpage du spot faisait que la voix de l’actrice qui présentait le spot apparaissait "hâché" avec des pauses pas naturelles du tout au beau milieu de phrases dans le style : "Ce rouge à [pause] lèvres est le [pause] plus beau de l’univers !". Le truc magique c’est que cela est parvenu à capter mon attention alors que je faisais autre chose, en créant un décalage, une rupture dans la normalité, on oblige le spectateur à prêter attention à ce qui se raconte.

Ca doit être la même logique qui pousse à faire des doublages totalement foireux pour les pubs de produits vaisselles ou de dentifrice. L’ennui c’est qu’un doublage foireux ca ne marche que si les gens regarde or, les pub, c’est surtout l’occasion de faire une pause caca du coup il faut miser sur le son. C’est la que la diction hachée entre en jeu. Subtil et neuneu à la fois.



Vers l'infini

Ouf, fini ! Je suis encore une fois pas mal rouillé à force de glandouiller du coup la reprise est rude. Je suis d’ailleurs désolé d’écrire aussi peu en ce moment, ce n’est pas par manque d’inspiration mais plus de motivation. J’espère retrouver mon groove un jour… En attendant pour patienter j’ai mis à jour la galerie et je vous rappelle que vous pouvez me proposer vos articles invités :)

Baisse les yeux



IRL 42

Pour fêter ses 1 an d’existence, la rédaction de 42 organise une IRL le week-end du 20-21 février à Paris. La plupart des rédacteurs seront présent pour discuter, signer des autographes, vous faire l’amour si vous êtes un poney (et si vous êtes sage). Moi et mon égo seront également présent ! Bref, si vous voulez plus d’infos et vous inscrire direction le forum 42. Par la même occasion profitez en pour télédowncharger le dernier numéro de 42 spécialement dédié aux awesome pirates !!

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