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vendredi 21 juin 2013

Les pubs pourries Ultra Turbo GX 4 Alpha Strike Edition Suite


21 06 2013
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Vous ne devinerez jamais ce que j’ai fait hier pour la première fois ? C’était chaud, humide et ça m’a fait pousser des petits cris de marcassin. Oui ! Je me suis ébouillanté avec l’eau des pâtes de mon régime 100% pâtes aux pâtes !! Qu’est ce que vous exceptiez ? J’ai un cliché de geek à respecter !

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Comment ça c’est pas drôle ?? Je ne comprend pas, c’est pourtant la fameuse vanne dite du "Aaaah, en fait il parlait pas de zizi dans la zezette ! Oh oh oh quel quiproquo rigolo", utilisé par 99.9% des publicités lorsqu’elles veulent être "comiques" et ajouter du sexe à pas cher parce que gnagnagna le sexe fait vendre gnugnugnu la preuve mon pénis a fait une école de commerce gnignigni. S’ils s’en servent tous, c’est que c’est forcément la meilleure blague de la terre, non ?

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Oui bon ça va, j’essayais juste de trouver quelque chose de bien dans le monde merveilleux de la publicité mais, décidément, il n’y a rien à sauver dans ces bouses !! Si vous êtes un lecteur régulier du blog et donc une personne de goût dont la perfection physique n’a d’égal que la vivacité intellectuelle ne l’oublions pas vous devez connaître la rengaine. Je vais pousser des couinements de goret, comparer la pub a un cancer colorectal ou une descente d’organe et dire que si le "marketing" était une personne, je lui ferais bien ça :

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BOOT IN DA BALLZ !!

Tout ça dans une tentative désespérée pour vous faire comprendre l’ampleur de mon dégoût pour ces bouses télévisuelles. Comme je suis sympa, je vais vous épargner ce préambule scatologique en me jetant sans attendre les deux pieds joints dans le purin avec une sélection toute fraîche de publicités nazes et autres stupidités marketing qui me donnent envie de crier très fort en utilisant des mots que la télé américaine remplacerait par des *bip*. Au pire, si vous aimez la diarrhée verbale sur lit de Tourette, vous pouvez toujours (re)découvrir mes précédentes intros d’articles sur la publicité.

Bref, accrochez vous à vos slips, cela va avoir un effet laxatif certain (aka : ça va chier comme disent les vulgaires de la bouche).



Champignon La question en carton

S’il y a bien un truc dont raffolent les publicitaires en dehors de la cocaïne et se repomper leurs rares idées entre eux, œuf course, ce sont les fausses questions rhétoriques à la noix que personne ne se pose jamais. Cela leur permet, pour pas un rond, de nous inventer des problèmes qu’on savait même pas qu’on les avait mais que leur produit merveilleux va heureusement résoudre (tout en faisant jouir un maximum de mannequins au passage juste parce que). Dernièrement on a eu droit à :

  • "Que manque-t-il sur votre plateau de fromage ?" "Du Reblochon". Parce que c’est clair, perso, quand je vais manger chez quelqu’un, la première chose que je demande c’est "j’espère que votre plateau de fromage inclus du Reblochon". Si c’est pas le cas, je me casse en claquant fort la porte et ils peuvent toujours chialer à coup de "Mais j’ai cuisiné un rôti pendant 3 jours et j’ai fait 6 clafoutis pour l’occasion !", la seule réponse qu’ils recevront sera "OSEF de ta bouffe pourrie, si je suis venu illuminer ta maison de ma présence c’est uniquement pour becqueter du fraking Reblochon biatch" !!! Tiens, d’ailleurs, rassurez moi, je ne suis quand même pas le seul dyslexique de la bouche à dire rOblochon et pas rEblochon ?

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  • "Qui a dit qu'on ne pouvait pas danser quand on a ses règles". Je ne suis pas une fille mais je suis à peu près sûr qu’aucune ne se dit "Omagad, j’ai mes règles !! Me voilà contrainte à vivre recluse pendant plusieurs jours chaque mois par peur de faire un remake moisi de Carrie sur le dancefloor au moindre mouvement brusque !! VDM !!"

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    Vous noterez d’ailleurs l’emploi de la formule "Qui a dit que" qui permet, sans en avoir l’air, de dénigrer les braves gens qui ne se colleraient pas le bon produit dans la quéquette "Ah ah ah, des gens n’utilisent pas notre produit magique qui résout un problème inexistant ? Qu’ils se dénoncent ces nazes !!!".

Ces deux exemples sont, certes, bien débiles, mais d’autres sont allés encore plus loin dans le stupide. Cette pub notamment :


"Qui a dit que le poisson devait être triste ?"

Attendez, je recompte pour être bien sûr. Hum, oui, je pense que le compte y est : ABSOLUMENT PERSONNE §§ Sérieusement, depuis quand le poisson est une nourriture d’émo ??

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Le saumon pour noël et le jour de l’an, c’est pas assez festif peut être ??? Faut leur coller des confettis dessus et leur mettre un chapeau pointu en carton pour que l’éclate soit totale ?? Sincèrement, qui a un jour ouvert son frigo en se disant "bon, c’est la teuf aujourd’hui, me faut un truc trop joyeux qui déchire sa race, pas un truc qui fait déprimer comme du poiscaille !!" ? Les enterrements, on les organise uniquement avec un buffet de poissons avortés ou panés pour rester dans le ton c’est ça ?

Bref, qui dirait un truc pareil  ? Personne, voilà qui parce que moi aussi je peux faire des questions rhétoriques.



Champignon Douchebaggeries

A en croire la manie qu’ont les grosses pubs en mousse à promouvoir l’individualisme et la douchebagerie de compétition, les gros glands consomment plus que les gens normaux. Quelque part, c’est logique, 5 polos rapportent plus qu’un.

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Le soucis c’est que cette mentalité en matière fécale donne lieu à toujours plus de n’importe quoi, comme cette publicité Kit-Kat rangers du risque :


Pour ceux qui ne pourraient pas visionner cette bouse (Oui chef, c’est une vidéo en rapport avec mon projet chef, je ne vous prend pas pour un con chef, je ne me le permettrais pas chef, la délicatesse de votre haleine lorsque vous me hurler des insultes bosniaques est un régal pour les sens chef), on y voit un mec s’échouer sur les rives d’une île déserte. Pour se consoler, il sort un kit-kat de sa poche et, comme il est gland, il le mange d’un coup au lieu de se rationner pour augmenter ses chances de survie !! Pour ne rien arranger, les kit-kats sont apparemment farcis au prozac puisqu’il se remonte le moral en se disant qu’au moins, il n’aura pas à aller au mariage de sa cousine. Yep, il aurait pu penser au travail ou autre tâche relou mais non, sa première pensée, le truc qui l’emmayrde le plus dans tooooute son existence, c’est le mariage de sa cousine ! En même temps, je le comprends, c’est atroce, comment sa cousine a pu oser inviter un membre de sa propre famille à son mariage, la truie égoïste ??!!

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En plus elle se marie avec un banquier !! UN BANQUIER !! Quand on sait qu’en cette période de crise (désolé de vous l’apprendre si le matraquage constant des médias à ce sujet ne vous l’avait pas fait réaliser encore) les banquiers sont plus mal vus que les pédophiles communistes qui s’auto-like sur facebook, c’est scandaleux d’imposer ça aux gens !!

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En plus, s’il avait dû y aller, il aurait été obligé de complimenter la mariée !!! LA COMPLIMENTER !!11 Clairement, mieux vaut crever de faim sur une île déserte après avoir vainement augmenté son espérance de 3 jours en buvant sa propre urine que de dire quelques mots gentils à un proche !! D’ailleurs, si par miracle il s’en sort avant de choper une gangrène du typhus parce qu’il se sera fait mordre par un ragondin bien fait, j’espère qu’il se vengera en invitant sa cousine à fêter le réveillon chez lui, ça lui apprendrait la vie à cette grognasse!!

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Le pire c’est que, même si le sac de douche de la pub kit-kat doit être 100% cuir vu son niveau d’égoïsme, une autre publicité est parvenue à faire pire que Monsieur "Youpi je vais crever mais au moins je n’aurai pas à dire des trucs sympas à ma famille". Vous allez voir, c’est plus subtil mais non moins moche :

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Cliquez sur l'image pour accéder à la vidéo, intégration désactivée :'(

Dans cette pub, une psychopathe des animaux regarde un album de photos souvenir consacré entièrement à son chat. Le réalisateur tente de nous faire croire que le chat en a quelque chose à carrer mais personne n’est dupe parce que, bin parce que c’est un chat !

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Mais, alors que tout semble niais et soporifique, au détour d’une photo, la femme lâche soudainement :

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Je…Je… Mais qu’est ce qui ne va pas dans ta tête espèce de sadique ??? Ne crois pas que ta moue vaguement concernée de troll m’empêchera de traduire instantanément ce passage par :

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Sérieux, castrer un animal de compagnie est, certes, très souvent nécessaire, mais le revivre à coup d’album photo et tout, c’est juste glauque. Monstre !! Ca sera quoi la prochaine pub ? "Oh ? Regarde là bas, une chatte en chaleur !! Elle est bonne hein ?? Je parie que t’as pas les couilles pour aller la draguer !! MOUHAHAHAHAHHA §§", voir ça :

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Purina, pour les chats stérilisé qui veulent garder la frite !

Achetez vous de l’empathie bon sang !!



Champignon Qui est le plus chiant ?

Le jour ou les supermarchés ont eu le droit de faire des spots télé (pour ceux qui ne se rappellent pas cette époque bénie, ça n’était pas le cas il y a quelques années de ça), je suis sûr que Dieu à été obligé de faire naître trouzmillions de chatons mignons pour équilibrer la balance karmique. Entre les pubs avec une grosse niaise censée symboliser le client moyen (aka "regardez cette idiote, si elle fait ses courses chez nous mais pas vous, ça veut dire que vous êtes encore plus glandu qu’elle !!") et autres concours de pénis pour savoir qui vend ses cassoulets moins cher (réponse : ils vendent tous moins cher !! Promis !!), il n’y en a pas une pour rattraper l’autre. Mais dans le lot, la plus horripilante, celle qui prend vraiment les gens pour des truites, c’est celle-là :


Les petits caractères, mine de rien c'est important

Quoi ? Les supermarchés LECLERC font la promotion d’une application LECLERC, de bornes LECLERC et d’un site web LECLERC ayant pour but de prouver que LECLERC est le moins cher ?? Seems Legit… En terme d’objectivité, pour faire pire, il faudrait que la Corée du Nord fasse la promo de son application "Quiestlemeilleurdirigeantdumonde.com" !

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Bien sûr, face à une telle impartialité, je suis sûr que vous allez tomber de votre chaise en apprenant qu’il s’agit bel et bien d’un gros mytho. Mais, attention, pas n’importe quel mytho, un mytho entièrement calibré pour que Leclerc ne puisse pas être attaqué en justice pour publicité mensongère, les fourbes.

"Pourquoi !! Comment !! Parle ou je te passe à la gégène enfoiré de Viet !!", demanderont mes lecteurs en état de stress post-traumatique. Simple, tout tient dans la formule "Qui est le moins cher ?". Il s’agit d’une formule creuse qui a l’air d’avoir du sens mais qui, en réalité, ne veut rien dire et n’engage à rien vu qu’il n’est pas précisé "moins cher par rapport à quoi/qui". Du coup, si on veut, ça peut devenir "Qui est le moins cher entre Leclerc et 6 diamants 24 carats ?", "Qui est le moins cher entre Leclerc et un sourire de rappeur ?" et autres "Qui est le moins cher ? Je t’en pose des questions moi ?? C’est Leclerc ok, LE-CLEREUH !!".
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Bon, évidemment, autant de mauvaise foi n’étant supportable que par les geeks au pseudonyme à coucher dehors, Leclerc est obligé de faire vaguement illusion grâce à quelques astuces de chacaux plus discrètes mais tournant toutes autour du concept de "vu qu’on ne précise rien, on peut comparer ce qu’on veut à ce que l’on veut et on vous fait caca sur la tête au passage, pour le plaisir !!". Ainsi, ils peuvent par exemple :

  • Sélectionner un échantillon de produits et non pas toutes les références du magasin, ça permet d’expurger certains trucs plus cher que la concurrence en ne se focalisant que sur quelques produits symboliques. Après tout, si 1 tube de dentifrice et trois boites de petits pois sont moins cher que la concurrence, ça veut dire que tooooooooout le magasin est moins cher, c’est connu.

  • Comparer les premiers prix Leclerc avec les PAS premiers prix des concurrents, un peu comme si Renault comparait une R5 à une Ferrari Testarosa sous prétexte que les deux ont 4 roues alors c’est pareil !!

  • Une des techniques les plus fourbes concerne les produits de marque. Comme chez Leclerc ils savent pertinemment que les hard-discounter seront toujours moins cher qu’eux là-dessus de par leur mode de fonctionnement, ils ont imposé/demandé aux grandes marques de vendre leurs produits au hard-discounter dans des packaging à la con comme des bouteilles de 2,25L. Comme ça, sur leur site totalement objectif, ils peuvent dire "Ah mais nous on compare ce qui est comparable et donc uniquement les formats de 2L entre eux et pas ces trucs de dégénérés de la concurrence, beurk beurk beurk qu’ils sont laids !", expurgeant du même coup les enseignes moins chères de leurs stats.


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J’oublie probablement d’autres techniques de fourbasses mais l’important c’est que, comme tout le monde l’avait deviné, on se fait enfler et ce n’est pas kré kré gentil. Et tout ça grâce au miracle d’une phrase bidon ! D’ailleurs, puisqu’on en parle…



Champignon L’art du parlé creux

Histoire de pouvoir promettre tout et n’importe quoi sans risquer de se faire attaquer en justice pour publicité mensongère, les marketeux sont passés maître dans l’art de la langue de bois, à tel point qu’à côté, les politiciens donnent l’impression d’en avoir une en contreplaqué ! Leur technique préférée est "l’affirmation sournoise", aka, toutes ces phrases qui ont l’air, à première vue, de dire quelque chose d’important ou de promettre un truc formidable mais qui, si on y réfléchit deux secondes, sont plus vides de sens qu’un manchot aveugle sourd enrhumé à qui on a arraché la langue.

Une de ces affirmation bidon la plus connue est le fameux "lave plus blanc" (lave plus blanc que quoi ? Une cuve de goudron ??) et toutes ses variantes à base de "33% de sucre en moins" (par rapport à un paquet d’1kg de sucre en poudre, mouhahahaha !!).

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Mais c’est loiiiiin d’être le seul type d’affirmation sournoise. Florilège :

  • Toute utilisation du mot "aider" comme par exemple ""Aide à contrôler l’apparition de pellicules" (au lieu de "stoppe l’apparition de pellicules") et autres "Zizitor aide à enlarger votre péniche". Ca ne veut strictement rien dire !! On peut aider tout en ne servant à rien au final, l’important c’est de participer. Un peu comme le mec de la DDE qui s’appuie sur sa pelle pendant que les autres creusent, il "aide" la pelle à ne pas tomber, il participe ok !!

  • Toute utilisation du mot "virtuellement" parce que bon, de la vaisselle "virtuellement immaculée" ça revient à de la propreté "virtuelle" donc imaginaire. Même si c’est très chouette d’imaginer que ses couverts dégueulasses sont propres (gros gain de temps), la gastro qui suit est bien réelle, elle.. Et puis, à ce compte là, je peux dire que je suis virtuellement un guerrier de 2m30 au garrot maniant la double hache à la perfection parce que je joue à Dark Souls !!

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  • Toute utilisation du mot "jusqu’à" :

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    Sachant que "jusqu’à 99.9%" va de 0 à 99.9%, même si ce truc ne marche pas, l’affirmation est toujours vraie "Quoi ? J’ai éliminé qu’0.005% des bactéries ? Oh, ça va, je devais pas être dans un bon jour ! J’te promet, une fois il y a longtemps j’ai réussi à en éliminer 99.9% mais j’étais super vénèr avec le vent dans le dos et tout".

Il y en a trop pour les lister toutes alors voici mon affirmation sournoise préférée pour sa capacité à vraiment prendre les gens pour de gros glands :

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Queuah !! Vous voulez dire que KFC cuisine sa bouffe sur place comme 99.9% des fast-food/restaurant ??? Merci Capitaine Evidence !! Moi qui pensais que leur poulet était réchauffé en Moldavie avant de subir 12h de trajet dans un four roulant jusqu’au Lichtenstein où un mec les plaçait dans un seau/entre deux tranches de pain pour ensuite envoyer le tout par colis postal dans je ne sais quel restaurant en France entraînant ainsi un surcoût de transport considérable ??? Mais c’est incroyable !! Franchement, au point où on en est dans la lapalissade, autant y aller à fond :

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Voir :

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Sérieusement, ils pensent vraiment qu’en balançant ça on va croire qu’ils ont un élevage de poulet à l’arrière du restau et qu’un type égorge une bête pour chaque commande pour un maximum de fraîcheur ?? Pourtant, c’est ce qu’ils aimeraient bien sous entendre sans en avoir l’air les mécréants, vive le corporate bullshit...

Bref, amusez vous à repérer ces affirmations sournoises, vous verrez, elles sont partout.



Champignon Faites ce que je dis…

Cette publicité m’énerve tout particulièrement, saurez vous deviner pourquoi :


"Pas besoin d'en rajouter"… PAS BESOIN D’EN RAJOUTER §§

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On va pas vous montrer mais on va vous le montrer quand même hein !! Si vous ne vouliez pas "en rajouter" il ne fallait pas diffuser les images alors !!! Balancer "Je pourrais vous dire que votre mère est une femme de petite vertu mais je n’en ferai rien" n’enlève pas l’insulte bande d’escrocs !! Rhâ, ça m’énerve ! Le plus exaspérant c’est ce côté "trolololol on casse les conventions de la pub tout en les respectant à la lettre parce que nos corps ont été génétiquement expurgés de toute leur originalité", faites un minimum semblant de ne pas être à court d’idée depuis le 18ème siècle bourdayl !

Je vous jure que si je vous reprend à faire ce coup là, ça ira très loin !!! Je me plaindrai sur mon blog !! J’ai le bras long mais je n’ai pas de mérite, j’ai un physique de Bonobo !



Champignon Mauvaise définition

Toujours dans la série des publicités qui ne doivent exaspérer que mon petit corps d’aigri, laissez moi vous introduire (comme disent les anglais qui sont décidément de gros dégoûtants) cette nullité :


Non, ce qui m’énerve n’est pas la femme objet excitée magiquement par le simple contact de son épiderme avec celui d’un homme lambda (bonjour les trajets en métro), dans un monde ou les appareils électroménager sont des aphrodisiaques pour mannequins, ça ne surprend même plus. Ce qui m’énerve a lieu juste avant avec l’utilisation de "très chanceux ?"

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Un mec qui passe à deux doigts de se manger un pot de fleur sur le coin du pif n’est pas TRES chanceux ok ! Si le mec qui manque de se faire éclater la pastèque est TRES CHANCEUX alors, a ce compte là, le mec dans le fond qui n’a pas approché le pot de fleur à moins de 100m et n’a donc pas eu à subir de moment de terreur abjecte à l’idée d’être passé à deux doigts de la fracture ouverte du crâne est ULTRA GIGA MOULEUX DE SA MAMAN !

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Je suis désolé mais ce genre de raisonnement m’énerve et il n’y a pas que cette pub qui utilise cette aberration logique, on y a aussi droit à chaque fois que des gens survivent à une catastrophe. Une bonne fois pour toute, non non et non, des gens qui survivent à un crash d’avion/tsunami/éruption volcanique/discussion philosophique avec Zaia, ne sont pas plus chanceux que le commun des mortels parce que le commun des mortels n’a pas eu à subir une épreuve traumatisante incluant beaucoup de violence, de sang et de cris de marcassin un peu comme un accouchement donc ! Soyons un peu logique bon sang de bois, vous préférez quoi ? Vivre une expérience qui vous laissera une blessure émotionnelle permanente ou rester peinard chez vous bon sang de fichtre de flûte !! Et voilà, je me met à jurer comme mon arrière grand père, vous êtes contents ??

"Oui mais et la femme objet dans tout ça ?? C’est de la moule quand même non ?"

Non ! Une meuf qui se vautre d’une fenêtre est soit complètement manchote, soit suicidaire, soit mariée à un type violent qui risque de ne pas être d’accord avec la situation et le fera savoir à coup de tartes. Et puis franchement, finir avec une gonzesse qui tombe amoureuse de tous les mecs qu’elle croise à moins de 2cm, c’est la recette parfaite pour une quiche à la jalousie…

Oui je suis un grand optimiste, pourquoi ?



Champignon Deubeul action of death

Les marketeux adorent vendre des "double effets" et autres "triple action", surtout quand ça ne sert à rien. Par exemple, les lessives. Je sais pas vous mais perso l’action "rendre mon linge propre" me suffit amplement (je dois être bizarre). A la limite, et je suis bon prince, l’action faire que les vêtements ne puent pas le rat crevé me convient également bien que je m’accommode parfaitement de la délicate odeur de rongeur décédé. Sincèrement, que demander de plus à une lessive autre que de rendre le linge propre ? Le problème c’est que tous les vendeurs de lessives promettent la même chose, du coup, pour se différencier, il faut inventer des actions supplémentaires sorties du néant primordial de la stupidité et comme, niveau idées, le marketing est tellement au bout du rouleau qu’il gratte le carton, on en arrive à :

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Nettoie et enlève les taches. Je… Pourquoi ??

C’est pas exactement la même chose ?? Un produit qui nettoie laisse des taches c’est ça ? Mais s’il laisse des taches alors il ne nettoie pas ! Ou alors c’est parce qu’il faut bien nettoyer la tache avant de l’enlever parce que l’enleveur de tache refuse de travailler avec des taches dégueulasses eût égard à son contrat de travail qui stipule qu’il n’accepte d’enlever que les taches portant une tenue correcte ?? J’essaie de vous trouver des excuses là !!

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Mon cerveau est en train de fondre !!



Champignon Fcuk teh subtilité

Un peu de classe pour finir. Behold la désormais fameuse pub chic que Perrier à ressorti pour ses 150 ans et que j’intitulerai sobrement "Allusion sexuelle la moins subtile de l’univers" :


Ah ils doivent en être fiers de leur daube pour la ressortir pour leurs 150 ans. A l’époque, cette pub était faite pour choquer de la seule façon que connaisse les publicitaires : en montrant métaphoriquement leur zgueg. Maintenant, c’est juste une pub craignos de plus. Et puis franchement, 150 ans à se tripoter la nouille, quel beau message anniversaire, c’est clair. Je sais pas vous mais perso, l’idée qu’une bouteille me jizz dans la bouche si je la bois, ça me fait moyen envie. On pourrait pas apprendre à se connaître d’abord ? Faire un restau ? Un ciné ? Je suis une être humaine mâârde !



Champignon Plainte bonus

Parce que la teneur en aigreur de mes billets ne connaît aucune limite, une dernière plainte pour la route. Cette chanson là :


Arrêtez de la coller partout et à toutes les sauces, fichtre à la fin !!

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Pourquoi vous me faites ça ? T__T

Je l’aimais bien moi … avant qu’elle ne se retrouve dans une pub sur deux, que le moindre reportage, documentaire ou émission se sente le besoin de la passer au moins 1 fois par heure et que chaque playlist de radio l’intercale une chanson sur deux (même NRJ qui a pourtant une playlist de 3 chansons maximum) ! Elle est partout, PARTOUT !! Je suis très content pour les droits SACEM qui vont permettre d’acheter 6 jacuzzis incrustation diamant aux artistes (ou pas, apparemment il y a une histoire de durée mini d’utilisation de 30 secondes) mais je vous jure que si j’en entend encore trois accords, je pleure ok !



Champignon Conclusage

Ah, il n’y a pas à dire, la vidange d’aigreur des 100.000 fait un bien fou ! Si vous aussi, vous avez besoin de vous plaindre parce qu’une publicité a été méchante avec vous, c’est le moment. Après tout, l’aigreur, c’est comme les maladies vénériennes, c’est meilleur quand c’est partagé.

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Désolé encore pour la publication erratique de ces dernières semaines. Comme expliqué précédemment, pas mal de choses perso me tiennent occupé et je ne peux pas écrire autant que je le souhaiterais. Comme en plus je pars une semaine en vacances, le rythme ne s’améliorera pas tout de suite. Cela dit, après ce repos de faignasse non mérité, j’essaierai de reprendre un rythme de croisière plus soutenu, Unité de mesure anglaise Dieu ou Inch Allah, je ne sais plus. Enfin bref, je vous kiffe le postérieur toussa toussa.

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mercredi 31 octobre 2012

Les pubs pourries, la résurrection


31 10 2012
Publicité pourrie

Je sais ce que vous êtes en train de vous dire, ça va maintenant faire 3 mois que Nioutaik a repris et je n’ai toujours pas bavé sur la publicité ! Mais qu’elle est donc la baise qui est en train de se passer espèce de faiseur d’amour à ta génitrice (©Google traduction) ?

"Absolument pas, espèce de devin en mousse ! Je me demandais surtout si le fait que tu ais autant d’amour propre qu’un chien qui se frotte les fesses sur un tapis pour se nettoyer l’arrière train était naturel ou le fruit d’une manipulation génétique par les Nazis histoire de remplir le quota pipi-caca et godwin de cet article !"

*La la la la la* JE N’ENTEND RIEN !!11

Rassurez vous, mon non-amour pour la publicité est intact !

Publicité pourrie OSEF CAT

A vrai dire, si je devais choisir, je préfèrerais suivre un stage poire à lavement en Corée du Nord tout en me faisant teabag par le côté vert d’une éponge que de subir un des cancers mentaux que sont les spots publicitaires ! D’ailleurs, n’étant plus un sale étudiant obligé de manger des pâtes aux pâtes, j’ai les moyens de mes convictions (soit 3 kopecs, faut pas déconner, "say la kriz") du coup, j’ai viré toutes les pubs du blog ! Yeah, je suis trop un rebelle de la société tavu !

Publicité pourrie clodo anarchie
Cosplay Grec

Bref, vous l’aurez compris si vous êtes un fin observateur de titres, j’men va baver dans la soupe publicitaire une fois de plus alors, si vous êtes du genre à gueuler "bordayl, ces morceaux de films et d’émissions sont de plus en plus long entre les pages de pubs, !", je serais contraint, en tout bien tout honneur et dans le respect de la personne humaine, de vous cracher au visage puis je vous inviterais à arrêter ce billet là maintenant tout de suite.

Pour les autres, c’est pas le trou mais le Tampax alors plongeons sans plus attendre dans ma sélection de nazeries marketeuses du jour !



Champignon Nom Nom Subliminale !

Les publicitaires, qui sont un peu limités (généralement par leurs clients, soyons honnêtes), ne connaissent qu’une seule recette qu’ils usent et abusent : "Le sexe ça fait vendre". Et ils ont raison ! Tenez, l’autre jour je faisais une brocante et je me suis fait beaucoup d’argent en menaçant de montrer mon pénis aux gens s’ils achetaient pas mes daubes, assez pour payer l’amende de montrage de zgoueg sur la voie publique !! C’est magique !! Ca marche pour tout en plus, par exemple, les dév de Resident Evil vont, j’en suis sur, remporter un succès fou auprès du public zoophile avec leur logo fellation de girafe :

Publicité pourrie resident evil fellation girafe
On va en vendre des palettes entières !! BEST IDEE EVAR !!11

Brillant !!

Hélas, mettre du sexe partout n’est pas chose aisée, surtout dans une publicité pour du Nom Nom. Il y a bien le classique "OMG J’AI UN ORGASME DE LA BOUCHE AU CONTACT DE CET ALIMENT DIVIN TELLEMENT INCROYABLAWESOME QU’IL A DÛ ETRE VOMI PAR JESUS LUI-MEME !!" mais apparemment, ça n’était pas suffisant pour les mecs qui ont amoureusement conçus la dernière pub Old El Paso que voici :


Vous avez vu le magnifique message subliminal de cette pub ? Pour ceux qui l’auraient raté, ça se résume comme suit :

Publicité pourrie jizz in my fajitas tacorgasm

Comme par hasard, la sauce blanche c’est pour la bonasse qui fait une fellation à son tacos, merci pour cette belle métaphore classe et subtil !

Pour ceux qui n’auraient pas lu mes précédents billets sur la publicité (ou ne s’en souviennent pas, ma grand-mère lit le blog), cette analogie sayssouelle peut vous sembler capilotracté au point du scalp mais il ne s’agit pas de mon esprit pervers qui me joue des tours. Les publicitaires sont les premiers à dire que tout est voulu, tout est contrôlé parce que ça leur donne l’impression de faire un beau métier technique, alors qu’ils utilisent toujours les même ficelles repompés sur leurs voisins qu’ils ont eux même repompés sur leur voisin telle une gigantesque ronde libertine (ou cercle vicieux) ! Ils appellent cette technique de "je met du pr0n subliminal", la "représentation phallique". Le but derrière cette technique qui sent des bras est de nous faire penser à du sayx pour éveiller notre désir pour le produit et, à force de bourrage de mou, nous pousser inconsciemment à l’acheter. A moins que cela soit une métaphore sur le goût pourri de leurs tacos, qui sait ?

En tous les cas, vous serez ravi d’apprendre que votre érection au rayon cuisine mexicaine, bien que quelque peu gênante pour marcher, est parfaitement naturelle. Merci Old El Paso !



Champignon Analfabaitisme

Saurez vous deviner ce qui cloche dans la pub suivante :


Je suis peut être une grosse cave en aurtaugraf mais, avec l’aide de mon pote obèse Robert, je peux vous affirmer que le mot "Renforcatrice" n’existe pas dans le dictionnaire Français !! Bon, la pub tente bien de noyer le poisson à coup d’air convaincu et de termes ronflants comme "science" pour se donner l’air important mais ça ne change rien, ce mot est sorti du fondement, point !!

Publicité pourrie Nintendo New

En plus, quel est l’intérêt ?? Il existe déjà un mot qui veut dire EXACTEMENT ce que cette pub en papier mâché cherche à exprimer. Ce mot magique c’est, accrochez vous bien parce que c’est un mot tellement compliqué qu’au Scrabble il doit rapporter 5 milliards de points minimum comment ça j’ai jamais joué au scrabble et ça se voit ??, "Renforçante". Franchement, ce n’est pas comme si Renforçante était un mot ultra compliqué utilisé par quelques académiciens initiés quand ils veulent se la péter pendant des diners mondains, alors pourquoi en pondre un autre ?!1 Parce que bon, quitte à sortir des mots du chapeau, autant y aller à fond :

Publicité pourrie l’oréal crème renforçatrice

Comme quoi, la cocaïne c’est mauvais pour l’orthographe et Delarue !



Champignon Oh teh Irony !

Des pubs avec des mannequins qui font l’amour à des tacos ou qui inventent des mots inutiles, je pourrais presque pardonner si je n’avais pas subit une ablation d’empathie étant jeune, hélas, certaines campagnes vont plus loin en insultant l’intelligence de leur public et ça, "ce n’est pas très gentil, aimons nous les uns les autres bande d’enculay !! Bite bite !!" comme dirait Gandhi de la Tourette. En voici un bel exemple avec ce spot pour un parfum qui sent probablement les égouts (l’odeur ne franchit pas l’écran, j’imagine ce que je veux d’abord) :


Bon, déjà, l’argument d’autorité en nous collant une star c’est toujours un brin limite. Moi je la connais pas Julia Roberts en vrai, si ça se trouve, c’est la meuf la plus crasseuse d’Hollywood et elle se lave les aisselles au roquefort avant de se brosser les dents avec une andouillette. Du coup, ses conseils en matière d’odeur corporelle me paraissent un peu limite. En fait, la seule situation dans laquelle Julia Roberts me semblerait qualifiée pour filer des conseils ça serait pour expliquer comment vivre avec une bouche suffisamment grande pour contenir au moins 58 dents.

Publicité pourrie julia roberts brain

Mais là n’est pas le principal problème de cette pub. Pour ceux d’entre vous qui ont un baobab dans la main et n’ont donc pas cliqué pour matter la vidéo, voici un petit résumé. Julia Roberts se rend à une soirée chic et chiante pleine de gens méga blasé ("oh, julia roberts à la teuf ? Osef") mais, oh drame, elle se rend compte qu’elle, et toutes les personnes présentent, ne sont que des marionnettes comme en témoigne les fils à leurs poignets ! Diantre, cette métaphore sur la pression sociale est subtile ! Heureusement, grâce à son courage (ou le pouvoir de l’amour et de l’amitié, ce n’est pas très clair) elle se libère de ce carcan et tout est bien qui fini bien avec un beau slogan à base de "Soyez vous-même EN ACHETANT NOTRE PARFUMAGNEUGNEUGNEUGUENGUEUGNEUGU §§§§§"

Sérieusement, "pour être libéré de la pression sociale il faut vous y soumettre en achetant notre parfum produit en masse parce qu’une actrice à la noix d’Hollywood le dit et aussi parce que vous sentez des fesses mais on ose pas vous le dire franchement" ? C’est ça le message ?? Pour faire plus hypocrite il faudrait que la Corée du Nord donne des cours sur la liberté d’expression voir qu’une pub pour un produit de régime affirme qu’il ne faut pas se préoccuper de son poids !!


Et merde….

"Arrêtez de penser à votre régime en achetant des céréales spéciales régimes !! Trololololol !!". Si chez Kellogs ils voulaient vraiment que les femmes se foutent de leur régimes, ils pourraient commencer par montrer autre chose que des mannequins rescapés d’Auschwitz. Et puis bon, le meilleur moyen de ne pas penser à quelque chose c’est aussi de ne pas en parler !! Si je vous dit "Ne pensez pas à Batman. Tacos", paf, vous êtes en train de penser à Batman et à du porno, bande de petits galopins !! C’est magique !! Donc si cette pub était honnête sur ses intentions, elle lâcherait totalement le mot "régime" et nous sortirait un bête "OMG MAIS CES CEREALES DOIVENT ETRE COMPOSEES A 50% GINGEMBRE ET 50% VIAGRA TELLEMENT LA JOUISSANCE QUE JE RESSENS EN LES MANGEANT EST INCROYABLAWESOME §§" (le CAPS_LOCK FURY est la pour symboliser l’augmentation de volume systématique des plages de pub à la télé histoire de faire de ce billet une expérience sensorielle totale !)

Mais bon, c’est connu, mieux vaut un public de complexées, c’est plus facilement manipulable à coup de promesses bidons. Hypocrites !



Champignon Herp Derpisme

Dans la famille des publicités qui éjectent leur surplus salivaire au visage de leur cible, il y a encore pire que les pubs hypocrites. Oooooh oui !! Les pubs qui me donnent vraiment envie de me constiper le visage Super-Sayen staïl avec tout plein de veines qui n’existent même pas gonflée sur le visage, ce sont celles qui la joue "intelligence et pédanterie" (aka "J’suis plusse meilleur ke toa !!") alors qu’elles sont clairement stupides ! La dernière en date de cette grande famille, c’est cette pub iPhone :


Pour les plus procrastinateurs de mes lecteurs, dans cette nième pub iphone chiante filmée sur fond blanc avec une musique douce et une voix-off relou qui prouve que les mecs du service marketing d’Apple doivent être persuadé que "Renouvellement & Originalité" sont des insultes Bosniaques, on nous explique, lentement et avec moultes détails pour que même les plus mongolos comprennent, que le nouvel iphone c’est "trop de la balle toi prendre toi prendre" parce que son écran est proportionné à la taille du pouce de leurs utilisateurs… Ouaip, ils doivent vraiment être au bout du rouleau chez Apple parce que ça revient un peu à une pub de voiture qui balancerait "notre bagnole est formidable parce qu’un être humain est capable de tenir assis dedans ! Wouhooooou ! Personne n’y avait pensé avant !! REVOLUTIONNAIRE §§" et autres pub de préservatif qui sortiraient "Regardez moi ça, c’est incroyable !! Notre dernier préservatif a été conçu avec une forme de bite !! Ouiiiii !! Une forme de bite !!! Bon, au début on pensait lui donner une forme de roue de vélo voir d’étoile de mer mais après 10 années de recherche dans le domaine de la science, nos experts ont déterminés que la forme de bite était la plus adaptée. ALORS ACHETE §§"

Publicité pourrie iphone sabre laser

Enfin, j’imagine qui leur fallait bien une excuse bidon pour justifier l’ajout de quelques centimètres (et centaine d’euros) à leur iPhone 625 (pourquoi ne pas l’avoir fait avant alors que c’est tellement du bon sens ? Mystère). Mais ce qui m’exaspère le plus ce n’est pas tant le fait qu’Apple soit tellement à court d’argument pour vendre sa nième déclinaison de téléphone qu’il leur faut sortir des Lapalissades, non, ce qui m’exaspère c’est le ton condescendant de la voix-off alors que ce qu’elle raconte est complètement débile !!

Sérieusement, il ne leur est pas venu à l’esprit que, les doigts, c’est comme les pénis, certains sont courts, certains sont longs et je déteste Rocco Siffredi ?! Non parce qu’ils sont bien gentils avec leur âneries mais vu qu’on a aucun référentiel, qu’est ce qui nous prouve que la main dans la pub n’appartient pas à un nain ou à un géant ?? Et qu’est ce qu’ils se passe si on a de petites mains, on n’a pas le droit d’utiliser les icones du haut parce que c’est des icones pour les grands ? Si je ne me fais pas "enlarge your fingers" je l’ai dans l’os c’est ça ?

Publicité pourrie iphone icones du haut not yours

Eclatante manifestation de bon sens mes fesses ! Cette pub est surtout une éclatante manifestation de Grosses-Mainscentrisme et si je vois cette daubasse une fois de plus ma petite main va éclater de façon manifeste leur gros pif !!



Champignon Conclusage

Une fois de plus, merci pour votre temps de cerveau disponible ! Si vous aussi, des pubs perturbent votre système digestif, je vous invite à cracher joyeusement dessus en commentaire parce que l’aigreur, c’est meilleur à plusieurs.

Publicité pourrie crow murder

Et pour ceux qui n’auraient pas encore saigné suffisamment mentalement, retrouvez mes précédents articles sur les publicités pourries , , , schtroumpf, , !

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