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mardi 28 janvier 2014

Insaisissables, la critique pourrie


28 01 2014
Insaisissables, la critique pourrie

Les magiciens, dans la vrai vie, ça craint ! Ah ça, pour découper des lapins en deux et faire disparaître des femmes dans des chapeaux, il y a du monde, mais dès qu’il s’agit de faire des trucs utiles comme cramer des gens à coup de boules de feu, voire…

Insaisissables, la critique pourrie

… il n’y a plus personne !! Et non, je ne dis pas ça à cause d’un traumatisme d’enfance ! J’AI TOUJOURS SU QU’IL N’AVAIT PAS VRAIMENT VOLÉ MON NEZ OK §§§ Les magiciens sont des roulures, c’est tout, je suis totalement objectif !!!

Insaisissables, la critique pourrie

Du coup, vous imaginez bien qu’un film avec ces raclures de bidet en guise de héros part plutôt mal, d’autant plus que bon, des kékos qui retrouvent des cartes à jouer ALORS QUE PERSONNE LEUR AVAIT DEMANDÉ DE LES PAUMER AU DÉPART AAAAAAAHHHHHH§§§ ça n’a pas grand-chose d’impressionnant dans un monde où le moindre effet spécial défie les lois de la logique ! Et ça, c’est sans parler du fait que le titre de ce film contient beaucoup trop de fois la lettre S pour être honnête !

Insaisissables, la critique pourrie

Mais malgré son patrimoine génétique en carton, "Insaisissables" parviendra-t-il à ne pas être une grosse bouse ? C’est ce que nous allons découvrir tout de suite ! De toute façon vous n’avez pas le choix, regarder ce film fait partie de ma thérapie !



Champignon Insaisissables, la critique pourrie

Le film démarre avec la présentation de 4 magiciens. Le premier est un mentaliste. Évidemment, les scénaristes ayant effectué l’intégralité de leurs recherches en matant TF1, cela est synonyme de "fraking pouvoirs de contrôle mental totalement surnaturels" lui permettant d’hypnotiser n’importe qui en 1 fraction de seconde même par téléphone !

Insaisissables, la critique pourrie
Heureusement qu’il ne sait pas se servir d’une arme !

Ouaip, on n'est pas depuis deux minutes dans le film que le cadavre du "réalisme de la magie" vient déjà de subir les derniers outrages, trois fois !

Le second larron est un petit jeune qui possède l’incroyable pouvoir d’être pickpocket parce que, c’est bien connu, les voleurs sont un peu tous magiciens dans l’âme.

Insaisissables, la critique pourrie

La troisième, en plus d’avoir le pouvoir d’être équipée de deux protubérances mammaires, possède le double talent de pouvoir s’échapper après avoir été enchaînée au fond d’une cuve de piranhas ET de ne servir strictement à rien de tout le film parce que "fuck lé gonzaisses" ou je ne sais quoi !

Enfin, le dernier de la bande n’est autre que le mec du film facebook dans le rôle du mec du film facebook qui aurait choisi comme plan de carrière les tours de cartes à la place des réseaux sociaux.

Insaisissables, la critique pourrie

Ces quatre magiciens sont observés par un mystérieux type à capuche qui glisse discrètement à chacun une carte de tarot. Au dos de cette carte sont inscrites une date et une adresse. Bon, je sais pas vous, mais moi, quand un mec chelou me stalke pour me donner rendez-vous dans un coin glauque, j’y vais pas !

Insaisissables, la critique pourrie

Hélas, nos 4 crétins ayant subi une ablation du bon sens, ils décident d'arrêter tout ce qu'ils faisaient pour s'y rendre... Les fous ! À croire que pour devenir magicien il faut systématiquement suivre les instructions du premier type glauque qui le demande !!

Insaisissables, la critique pourrie

Et attention, quand je dis qu’ils arrêtent tout ce qu’ils font c’est vraiment ABSOLUMENT tout comme le prouve "Magicien de Facebook". Le brave, après une séance de tour de cartes dans la rue, rentre chez lui en charmante compagnie :

  • Gourgandine : Tu as retrouvé ma carte !! Je croyais ne jamais la revoir !! C’est le plus beau jour de ma vie !!! Prends-moi sauvagement sur le divan en me criant dessus en allemand !!!1

  • Magebook : Attends, il y a un truc dans ma poche ! Et non, ce n’est PAS ma grosse baguette turgescente, je te vois venir !! Bigre, une carte de tarot avec un rendez-vous au dos ! Comme l’exige le code d’honneur des magiciens, je suis contraint de suivre à la lettre toute instruction mystérieuse que je reçois ! Notre séance de booty shake est annulée !

  • Gourgandine : Quôa ??! Mais c’est juste une carte avec une date et une adresse !! Tu vas faire quoi ? Chercher ta route sur Mappy pendant 3h et te préparer mentalement pendant 2 jours pour la terrible épreuve qui consiste à aller d’un point A à un point B ?! T’es plus gay que l’adversaire d’un mioche de 13 ans qui perd à Call of Duty, ma parole !!

  • Insaisissables, la critique pourrie

  • Magebook : Oui, euh, j’te rappellerai !

  • Gourgandine : Mais tu n’as pas mon numéro de téléphone !!

  • Magebook : Je suis magicien, je le retrouverai (véridique)

Insaisissables, la critique pourrie

Bref, notre équipe de choc se rend au mystérieux rendez-vous comme les bons gros inconscients qu’ils sont !! S’ils se réveillent dans un caniveau avec un rein en moins ou très bobo quand ils s’assoient, ça sera bien fait pour leur pomme !!!



Champignon La chambre des secrets en mousse

Nos 4 magiciens se retrouvent sur le pas de la porte d’un appartement new-yorkais.

  • Mentaliste : Oh, je vois qu’on a tous reçu la même carte ! Si ça vous dit, on n'a qu’à prendre 5 minutes pour développer un peu notre background qui ne servira plus à rien de tout le film !!

  • Magebook : Euh, ok mais vite fait alors, parce qu’après je dois répondre à deux mails de princes nigériens, filer mon numéro de CB pour rétablir mon compte Paypal et m’insérer des objets dans le postérieur comme l’a gentiment demandé le tag en bas de l’immeuble ; celui qui dit : "Allez vous faire foutre". Pas facile, le code des magiciens !!

  • Potiche : Sinon, pourquoi on rentre pas ?

  • Mentaliste : C’est fermé à clé et personne ne répond.

  • Potiche : Rhâ, la guigne !! Si seulement mon spectacle à Las Vegas consistait à me libérer de multiples cadenas et serrures, je saurais probablement crocheter la porte !!!

  • Pickpocket : Hop hop hop, pas de panique les gars, je vous rappelle que mon talent magique est d’avoir un casier judiciaire, c’est dans mes cordes !

La porte d’entrée crochetée s’ouvre sur un appartement vide et décrépi. Nos héros y pénètrent, lampes de poche en main, histoire d’ajouter un peu de luminosité à la lumière du jour baignant déjà les lieux !!

Insaisissables, la critique pourrie

Arrivés dans le salon, ils découvrent une rose posée par terre et un vase plein d’eau tout proche. "Potiche" décide de mettre la rose dans le vase, ce que le scénario lui autorise vu que bon, les fleurs, c’est un peu des trucs de filles alors ça passe, mais faudrait voir à ce qu’elle ne prenne plus trop d’initiative à partir de maintenant !! Cela déclenche un mécanisme balançant de la glace sèche dans la pièce juste parce que !! Au même moment, "Mentaliste", qui trouve que la lumière du jour ET 4 lampes torches ne suffisent pas à correctement éclairer les lieux, décide de rétablir l’éclairage en vissant une ampoule d’un lampadaire, ce qui, QUEL HEUREUX HASARD §§§ déclenche un second mécanisme projetant à grande vitesse des plans en hologrammes sur la neige sèche !

Insaisissables, la critique pourrie

  • Magebook : C’est incroyable !

  • Pickpocket : Quoi ? Le fait que l’on soit clairement devant une technologie ultra avancée alors qu’on est censés être dans un film vaguement réaliste, ou qu’il soit physiquement impossible de retenir 1/10ème des plans qui défilent sans avoir maxé la compétence mémoire eidétique ?? Personne ne connaît Powerpoint dans les films ou quoi ???

  • Potiche : Mais tu ne comprends pas, le "plan" ne se révèle que si on prouve nos compétences !! C’est un test !

  • Mentaliste : Parfaitement ! Un test de nos talents d’horticulteurs et d’électriciens !!

  • Magebook : Bon, si j’en crois ce plan que l’on va suivre aveuglément au péril de notre vie, ce qui ne nous posera absolument aucun cas de conscience vu que cela impliquerait que l’on ait une personnalité, on doit maintenant s’appeler les 4 cavaliers et organiser un super spectacle à Las Vegas d’ici un an maximum. Sachant qu’on n'a pas un radis et que les 3/4 d’entre nous sont quasiment inconnus du public, on n'est pas dans le caca !!

  • Mentaliste : Meuh non, tout est possible avec la magie de l’avance rapide et des scénaristes qui en carrent pas un rond, regarde !!

  • Scénariste : INCOHERENCUM JMENFOUTUM !

Bigre, le générique du film débarque, suivi d’un "1 an plus tard" ! Ça marche !

Insaisissables, la critique pourrie



Champignon Pestacle de magie

On retrouve nos quatre cavaliers de l’apocalose juste avant le grand final de leur spectacle de magie à Las Vegas. Pendant ce temps, le caméraman tente de faire magiquement vomir les spectateurs en tournant inlassablement sur lui-même comme s’il était biclassé toupie !!!

Insaisissables, la critique pourrie
"J’ai tout appris à la Cloverfield-School-of-Filming !!!"

  • Magebook : Pour ce dernier tour nous allons voler une banque ! Pour cela, nous aurons besoin d’un José Garcia ! Par le plus grand des hasards, y aurait-il un José Garcia dans la salle ?!

  • Insaisissables, la critique pourrie

  • Magebook : Parfait, montez sur scène. Mettez donc ce casque magique que l’on a gaulé au film tr0n sur la tête. Pendant ce temps-là, Potiche va faire apparaître notre machine de téléportation à l’aide d’un drap en images de synthèse moches vu que ce film a décidé de remplacer tout ce qui aurait pu être fait avec de vraies illusions par de la 3D animée avec les pieds !

  • Insaisissables, la critique pourrie
    Digitabracadabra je suppose

  • Potiche : J’oubliais, j’aimerais vous présenter celui sans qui nous ne serions pas là ce soir, notre généreux mécène qu’on n'expliquera jamais comment on l’a convaincu de donner trouzmillions pour financer un spectacle inconnu au bataillon, le seul, l’unique, Alfred, le majordome de Batman !!

  • Insaisissables, la critique pourrie

  • Magebook : Nous allons maintenant téléporter notre José Garcia dans le coffre de sa banque en France. Allez-y, installez-vous dans la machine. Prêt ? 3, 2, 1, GERONIMOOOOOOOO !

La machine en images de synthèse (parce que définitivement fuck les illusions, bourdayl !!) s’active et José Garcia disparaît de la scène. On le retrouve dans le coffre d’une banque, face à un gros tas de billets posés sur une palette. Ce qu’il voit est retransmis par la caméra de son casque dans la salle de spectacle.

  • Magebook : Bien, je vais vous demander de signer une carte à jouer et de la déposer entre les billets de banque. Maintenant que c’est fait, activez le gros ventilateur au plafond qui va aspirer tous les billets (mais pas la carte à jouer parce qu’elle est en plomb !!). Ne faites pas trop attention au fait que ce genre de système d’aération conçu pour aspirer des billets de banque n’existe dans aucune banque du monde pour des raisons évidentes de bon sens, vous risqueriez de griller totalement le principe derrière cette illusion bidon en moins de 6 nanosecondes !!!

José Garcia s’exécute et les billets sont aspirés. Au même moment, dans la salle à Las Vegas, des milliers d’euros tombent du ciel !!

Insaisissables, la critique pourrie

Tout le monde est impressionné par le tour, même si strictement rien de ce qu’ont vu les spectateurs de la salle ne leur indique que la banque volée était bien située en France (contrairement aux spectateurs du film qui ont droit à des passages à Paris), ce qui est donc aussi impressionnant que si un des magiciens avait dit : "Bougez pas, je vais en coulisse récupérer des billets pour vous les jeter dans VOS SALES GUEULES DE GLANDS AGNANGNAGNA ! ". Désolé, je m’emballe je m’emballe et je vais finir par manquer de papier cadeau.



Champignon Haut les mains, peau de lapin !

S’appuyant sur l’article de loi 1354-B de la constitution américaine stipulant que "Voler c’est vraiment trop caca !", le FBI arrête les 4 magiciens après leur spectacle. "L’inspecteur Hulk" est assigné à l’affaire.

  • Inspecteur Hulk : Mais je ne veux pas de cette affaire ! Vraiment pas !! J’insiste parce que si on découvrait d’ici la fin du film que je suis le mystérieux commanditaire derrière les vols des 4 magiciens, ça impliquerait que j’ai programmé l’ensemble des carrières des agents du FBI pour être bien sûr qu’aujourd’hui je sois le seul type dispo pour gérer ma propre affaire !! Ça éclipserait en stupidité les twists des 7 derniers Saw et de The Secret réunis ce qui pourrait déchirer la fabrique même du temps !!

  • Responsable du FBI : Je ne veux rien savoir, vous allez vous occuper de ce cas ou je vous mets à la retraite dans 2j avant de vous filer une dernière affaire de meurtres en série ! Vous savez ce que ça signifie à Hollywood, j’espère ??

  • Inspecteur Hulk : Euh, je ne veux pas mourir alors d’accord, mais vu que j’ai confondu ce tournage avec celui des Avengers, je garderai ma tête de truite constipée tout le film pour bien montrer que je suis très colère !

  • Insaisissables, la critique pourrie

  • Sexy Exposition : Hé, Inspecteur Hulk ! C’est moi, Mélanie Laurent, mais vous pouvez m’appeler Sexy Exposition, vu que je vais passer 99.9% du film à mâcher l’intrigue pour les spectateurs tout en souriant niaisement avec mes grands yeux globuleux de biche. Sinon, je suis une flic française d’Interpol qui vient aider pour cette histoire de vol de banque.

  • Inspecteur Hulk : Ok, vieille truie, mais viens pas me baver sur les rouleaux sinon je vais te montrer que ma façon d’aimer est très proche de celle de "Début de Soirée" !!

  • Sexy Exposition : Je me sens inexorablement attirée par votre attitude de gros blaireau à mon égard /regarddebambi

Insaisissables, la critique pourrie

Après cette touchante réunion, Inspecteur Hulk et Sexy Exposition s’en vont interroger les magiciens.

  • Inspecteur Hulk : Mon gars, tu vas m’expliquer fissa comment tu t’y es pris pour voler cette banque ! Et fais pas ton malin, j’ai déjà affronté des dealers, des tueurs et des dieux nordiques, alors c’est pas 4 saltimbanques qui vont me faire flipper !!

  • Magebook : Nope, je dirai rien, comme ça vous ne pourrez pas m’envoyer en taule ! Si vous le faisiez, cela voudrait dire qu’une agence gouvernementale croit que l’on a vraiment téléporté le fric par magie et tout le monde se foutrait de vous. Ma logique est IM-PA-RABLE ! (véridique)

  • Sexy Exposition : Désolée de vous interrompre, mais OSEF QUOI §§ C’est la pire défense que j’aie jamais vue depuis "il y avait du verglas j’ai glissé" de Joe le Sodomite ! Vous avez avoué être responsable du cambriolage devant trouzmillions de témoins et on a retrouvé les billets de banque volés en votre possession avec les numéros de série qui correspondent !!!1 Magie ou pas, des confessions plus le pognon chouré ça donne votre cul en taule pour un bout de temps sans que personne ne nous rigole à la face !!1 Et dans le pire du pire des cas, vu que vous étiez au courant du cambriolage à Paris avant la banque elle-même, on peut vous coffrer pour complicité !!!!

  • Inspecteur Hulk : LA LA LA LA LA LA J’ENTENDS RIEN §§ TANT QU’ON SAIT PAS COMMENT VOUS AVEZ FAIT, VOUS ÊTES LIBRES §§

  • Insaisissables, la critique pourrie

  • Sexy Exposition : *regard d’amoureuse transie* Il est tellement beau quand il est con *soupir d’aise*.

Dépité de devoir laisser partir les magiciens, Inspecteur Hulk veut chercher à comprendre comment le tour de Las Vegas fonctionne. Bien sûr, comme il a été un peu fini au vomi, il n’a pas pensé à garder les 4 cavaliers en garde à vue le temps de se renseigner. De là à dire que son incompétence frôle la complicité, il n’y a qu’un pas que je ne franchirai pas, ça serait vraiment trop idiot !! Ah ah ah ah ! Je ris tellement jaune que je suis à deux doigts de m’aventurer à faire une blague raciste !



Champignon Explications en carton

Pour en apprendre plus sur le tour des 4 cavaliers, Inspecteur Hulk consulte un spécialiste, joué par Morgan Freeman dans le rôle de Morgan Freeman. Ce dernier a fait sa fortune en dévoilant les tours de magiciens célèbres, ce qui dans ce genre de films, équivaut à un crime contre l’humanité, le plaçant entre l’antéchrist et la moustache d’Hitler sur l’échelle de la vilénie !!

  • Inspecteur Hulk : On m’a dit que vous aviez assisté au spectacle de Las Vegas. Comme c’est votre spécialité, j’imagine que vous avez compris comment ils s’y sont pris ?

  • Morgan Freeman : Évidemment, mais je ne vous dirai rien ! RIEN §§

  • Inspecteur Hulk : Je parie que vous dites ça parce qu’en fait vous savez pas-euh !

  • Morgan Freeman : Nooooon !! Une tactique psychologique digne d’un enfant de 3 ans, ma seule faiblesse !! Suivez-moi, je vais vous montrer directement sur place parce que, c’est bien connu, le code des magiciens exige qu’ils laissent tous leurs accessoires en libre accès derrière eux !!

C’est ainsi que la fine équipe se rend dans les coulisses du spectacle de Las Vegas des 4 cavaliers. Morgan Freeman entreprend de reproduire le tour en détail avec comme cobaye l’inspecteur Hulk.

  • Morgan Freeman : Ça va probablement vous surprendre mais José Garcia ne s’est jamais vraiment téléporté !! Dingue, non ?! En fait, il est tombé dans une trappe qui l’a amené dans une réplique du coffre-fort français *appuie sur un bouton et fait tomber Inspecteur Hulk dans le faux coffre*.

  • Insaisissables, la critique pourrie

  • Inspecteur Hulk : Whoâ ! Je suis tombé de 6 mètre de haut sur un sol en acier sans me péter une guibole !! C’est ça le vrai tour de magie en fait, non ?? NON ????

  • Morgan Freeman : Euh, non. Donc, en vrai, ils n’ont pas choisi José Garcia par hasard, ils l’ont hypnotisé pour qu’il se rende à Vegas, comme ça ils savaient d’avance quelle banque reproduire.

  • Inspecteur Hulk : Oui, mais il a quand même bien fallu qu’ils amènent le pognon de Paris à Las Vegas, non ?

  • Morgan Freeman : Tout à fait, c’est pour ça qu’ils ont volé le fourgon qui devait déposer l’argent avant qu’il n’arrive à la banque française et l’ont remplacé avec de faux billets qui s’autodétruisent au bout d’un moment. Pour effectuer cet exploit, si j’en crois les extraits qui défilent pendant que je parle, Magebook et Potiche se sont dissimulés dans une fausse palette sur laquelle ont été placés les billets, ce qui leur a permis de s’infiltrer dans un fourgon blindé. Une fois le fourgon en route vers la banque, le Mentaliste a magiquement hypnotisé le chauffeur pendant que les deux chevaux de Troie sédataient les gardes à l’intérieur. Ils ont pu ainsi faire l’échange des billets avec les faux billets auto-destructibles, et voilà !

  • Inspecteur Hulk : Comment ça et voilà ?? Ça n’explique rien du tout !! Comment se fait-il qu’un fourgon arrêté en plein Paris n’ait attiré l’attention de personne ?? Comment pouvaient-ils savoir à l’avance quelle palette serait utilisée pour transporter le pognon ?? D’ailleurs, comment ont-ils fait pour amener une fausse palette dans une imprimerie à billets, lieu qui, si j’en crois la rumeur, est le contraire d’une maison de passe ?!! Et la palette qui fait 130 kg de plus que d’habitude, ça n’a choqué personne ???? ET NE ME FAITES PAS CROIRE QUE PERSONNE NE LES A VUS PLANQUÉS DANS LA PALETTE AVANT DE POSER LES BILLETS DESSUS §§

    Insaisissables, la critique pourrie

    ET LES GARDES ?? Quand ils se sont réveillés, ils ont pas trouvé bizarre d’avoir perdu plusieurs heures de leur vie ??!! D’AILLEURS, pourquoi la banque n’a pas été alertée quand le transport de fonds a débarqué avec beaucoup de retard ????§§§ AAAAAAAAAHHH !! Ce plan a tellement de failles qu’on pourrait y engloutir l’intégralité de la bêtise humaine et avoir encore de la marge !!!!

    Insaisissables, la critique pourrie

    Je… Je… mon cerveau commence à couler, je dois arrêter de réfléchir… oui… oui, c’est mieux, à la place je vais acquiescer bêtement, comme si tout ceci avait un sens !!

  • Sexy Exposition : Dites, on peut les arrêter maintenant que l’on sait comment ils ont fait leur coup, non ??

  • Inspecteur Hulk : Bien sûr que non, parce que, euh, PARCE QUE JE LE DIS OK §§ NON JE NE SUIS PAS LEUR COMPLICE §§ D’ailleurs, si quelqu’un sait où aura lieu leur prochain vol, ça m’intéresse.

  • Morgan Freeman : Il se trouve qu’ils m’ont envoyé une invitation pour leur prochaine représentation à la Nouvelle-Orléans, quel heureux hasard ! Sur ce, j’y vais, n’hésitez pas à me recontacter quand vous voudrez que je vous explique leurs tours une fois qu’il sera trop tard pour que ce soit utile !

C’est ainsi que nos inspecteurs de la lose repartent à la chasse aux magiciens !



Champignon Second pestacle

Le FBI débarque à la Nouvelle-Orléans, bien décidé à surveiller le spectacle des 4 magiciens qui doit avoir lieu dans quelques heures. Oui, je dis bien "surveiller" et pas "coller les miches de ces 4 pécores au gnouf tout de suite maintenant" parce que ça serait trop logique !!

  • Inspecteur Hulk : Exactement ! Mieux vaut attendre la fin de leur second spectacle, qu’ils commettent un autre cambriolage juste pour être bien sûr !

  • Sexy Exposition : Sans vouloir me répéter, vous êtes conscient que c’est aussi idiot que d’avoir l’ADN d’un tueur, la vidéo de sa confession, l’adresse de sa prochaine victime et attendre qu’il la trucide "juste pour être bien sûr" ??

  • Inspecteur Hulk : Écoute, tu crois que c’est facile de réfléchir au milieu de cette avalanche de clichés ?? Tu te rends compte qu’on est à la Nouvelle-Orléans le jour de Mardi Gras et que tu portes une marinière pour pas oublier que tu es Française ?!! Sérieusement, il manque plus qu’un béret et des poupées vaudou et je vais vomir des images d’Épinal !!!

  • Insaisissables, la critique pourrie

  • Agent du FBI random : De toute façon, on ne prend aucun risque, chef ! Ils ne peuvent pas nous échapper, Magebook a équipé tout son staff de bracelets GPS et on a réussi à pirater le signal. On peut les suivre à la trace ! Comme ce n’est de toute évidence pas un piège gros comme une maison, inutile de boucler toutes les issues de la salle de spectacle !!

  • Inspecteur Hulk : Purée mec, t’es tellement un génie que tu dois habiter dans une lampe !! Je valide !! C’EST JUSTE LE MEILLEUR PLAN DE LA TERRE, QUOÂÂÂ !!

  • Sexy Exposition : C’est une impression ou le FBI déduit le temps de réflexion des salaires de ses agents ??

Ce n’est pas qu’une impression.

C’est dans cette ambiance d’incompétence crasse que démarre le second spectacle des 4 magiciens, spectacle qui a lieu dans les restes d’un décor de Tron parce qu’il faut bien faire des économies, ma brave dame !

Insaisissables, la critique pourrie

Après une première partie bien moisie incluant l’explication du pourquoi du comment on fait disparaître un lapin dans une boîte, un peu d’hypnose et un tour de magie à base de bulles de savon en images de synthèse pour ne pas donner l’impression d’assister au spectacle de magie de fin d’année de mon neveu, le clou du spectacle arrive et, avec lui, de la critique sociale de haut vol !

  • Le Mentaliste : Je vois que vous avez tous eu des problèmes d’argent suite à la catastrophe de Katrina, or, comme par hasard, notre mécène Alfred est le propriétaire de l’assurance qui a refusé de vous indemniser. Du coup, on va magiquement transférer la fortune d’Alfred sur vos comptes en banque respectifs !! Attention, TADA, C’EST FAIT §§

  • Spectateur : Euh, depuis quand les transferts de fond sont considérés comme de la magie ? Si je fais disparaître une balle dans votre cerveau, c’est de la prestidigitation ou un assassinat ?? Qu’est-ce que je fous dans cette dômagad 70 000$ viennent d’être transférés illégalement sur mon compte !! BEST PESTACLE DE LE MONDE §§

  • Alfred : Dites, je suis curieux, comment vous avez fait pour accéder à mon compte en banque ? Oh oh, non, laissez-moi deviner… hum... vous m’avez hypnotisé pour que je le vide moi-même ?? Non, trop facile avec les pouvoirs de Professeur Xavier de "Mentaliste". Hum… je sais !! Vous avez appris le morse à une colombe pour qu'elle espionne mon numéro de carte bleue ?? Nan, trop compliqué. Rhâ, je brûle de savoir quel incroyable tour de magie se cache derrière cette prouesse...

  • Le Mentaliste : Euh, on a juste découvert que ton mot de passe était le nom de ton premier chat. Voilà voilà !!

  • Insaisissables, la critique pourrie

  • Le Mentaliste : Quoi, vous trouvez pas ça incroyable ?? Pourtant (attention, ceci est une véritable phrase du film) "où on aurait pu avoir ces renseignements, vous ne nous les auriez sûrement pas donnés !"

  • Alfred : Ah ah oui, au temps pour moi, j’oubliais que le blaze de mon animal de compagnie était SECRET DÉFENSE §§§ Sinon, j’espère que vous êtes au courant que les banques sont couvertes pour ce genre de fraude et que je leur donne 10 millisecondes pour annuler tous vos transferts de fonds illégaux ? Hein ? Dites ?

  • Le Mentaliste : LA LA LA JE SUIS TROP LOIN POUR ENTENDRE §§

De leur côté, Inspecteur Hulk et Sexy Exposition assistent au départ des magiciens sans réagir quand le téléphone d’Inspecteur Hulk sonne.

  • Agent FBI : Chef, chef, j’ai contacté notre service juridique pour vérifier et ils sont CA-TÉ-GO-RIQUES. Prendre de l’argent d’un compte en banque qui ne nous appartient pas c’est du vol !!

  • Inspecteur Hulk : J’en étais sûr !! ARRÊTEZ-LES §§

S’ensuit une folle course poursuite qui aurait pu être évitée si un seul et unique agent avait pensé à surveiller la porte de service de la salle de spectacle !! Bien évidemment, les GPS étant une diversion, les magiciens parviennent à s’enfuir sans encombre. Déprimé face à cet échec, Inspecteur Hulk noie son chagrin dans l’alcool tout en accusant Sexy Exposition d’être de mèche avec les magiciens, la vile !! Cette dernière se défend en le traitant d’alcoolique alors que bon, elle aurait pu se contenter d’un cinglant "Règle n°1 des films à twist en mousse : On est à la moitié de la bobine et j’ai l’air ultra suspecte alors je ne peux pas être coupable !! Tocard !!!1"



Champignon L’Œil et la puce

Le lendemain, Inspecteur Hulk se remet doucement de sa gueule de bois.

  • Sexy Exposition : Oh, bonjour ! Même si vous m’avez traitée avec tous les égards dus à une petite fiente depuis le début de notre partenariat, je trouve votre air de Droopy particulièrement charmant alors je vais faire mon taf et vous balancer de l’exposition forcée ! Heureux ?

  • Inspecteur Hulk : ACCOUCHE BIAAAAATCH §§

  • Sexy Exposition : Même si rien depuis le début de cette histoire n'a pu me laisser supposer que cette information soit pertinente, je vais vous parler de l’œil d’Horus. C’est une société secrète de gardiens protecteurs de la vraie magie et apparemment, pour y entrer, il faut faire une série d’actions à la con pour prouver sa foi aveugle. Bref, du bizutage façon société secrète qui trouve que la bite au cirage c’est pas assez snob pour eux ! Je pense que c’est pour entrer dans ce club ULTRA-SECRET que les 4 magiciens effectuent tous leurs vols AUSSI PUBLIQUEMENT QUE POSSIBLE !

  • Inspecteur Hulk : C’est tellement stupide que ça paraît crédible !

Insaisissables, la critique pourrie

Leur conversation est interrompue par le téléphone d’Inspecteur Hulk qui grésille étrangement. Intrigué, il le fait examiner par ses collègue du FBI.

  • Agente du FBI : Bigre ! Il y a une puce espionne dans votre téléphone, les magiciens ont pu entendre tous vos appels !

  • Un autre agent du FBI : (Le texte en italique est tiré directement du film) "C’est pour ça qu’ils avaient toujours de l’avance sur nous" parce que bon, ça ne peut pas être à cause du fait qu’on les ait laissés sortir de taule pour des raisons bidon, que l’on soit incapable de boucler convenablement un pauvre bâtiment ou que l’on tombe dans le moindre de leurs pièges avec la béatitude d’un banc de truite !!!! Non non non !!

  • Inspecteur Hulk : Rhâ, ces mécréants ont dû échanger mon téléphone avec un autre téléphone d’exactement la même marque, alors qu’ils ne savaient même pas que ce serait moi le responsable de l’enquête et qu’ils ont en plus pris grand soin de remettre tous mes contacts et SMS pour que je ne me rende pas compte du stratagème !! Peut-être même que si je continue à parler très vite en faisant de grands gestes, personne ne trouvera ça fichtrement suspect !!!! D’ailleurs, diversion, repassez-moi les enregistrements de l’interrogatoire. Oui, faites un arrêt sur image et un zoom magique sur une portion de la scène qui n’est même pas affichée à l’écran !! PARFAIT !! C’EST BIEN ÇA §§

    Insaisissables, la critique pourrie

    Maintenant est-ce que vous pouvez traquer mon vrai téléphone pour savoir où sont les 4 cavaliers ?

  • Agente du FBI : Bien sûr, c’est fait !

  • Inspecteur Hulk : Parfait, comme ils ne savent pas qu’on a découvert la puce, on a une longueur d’avance sur eux. On peut les prendre par surprise. (La phrase en italique est vraiment tirée du film) "coupez-leur l’électricité, coupez-leur l’eau, je veux qu’ils sentent notre présence !"

  • Sexy Exposition : Hum, donc, si je résume vous voulez qu’on leur tombe discrètement dessus mais seulement après les avoir avertis de notre présence ? EST-CE QUE QUELQU’UN VA ENFIN SE METTRE À RÉFLÉCHIR DANS CETTE BOUSE ?§§

L’histoire raconte que seul le silence lui répondit !



Champignon L’assaut de la lose !

Utilisant la position du téléphone, le FBI débarque au pied d’un immeuble new-yorkais, dans l’espoir d’appréhender les 4 magiciens. Ces derniers, grâce à leur incroyable pouvoir de "15 bagnoles de flics accompagnées de 3 vans noirs pleins de gens qui crient "go go go !!" en bas de l’appart c’est encore plus louche qu’une victime de strabisme aigu" précognition, décident qu’il est grand temps de prendre la fuite.

Insaisissables, la critique pourrie

Avant de partir, ils demandent à "Pickpocket" de rester en arrière pour cramer des documents importants dans une cheminée. Les 3 autres fuient en passant par le vide-ordures le plus propre de tous les temps. Évidemment, comme le FBI n’a pas trouvé judicieux d’encercler le bâtiment, cela leur permet de se tirer sans encombre.

Pendant ce temps, Inspecteur Hulk fonce dans le bâtiment, prenant de vitesse l’équipe du SWAT dépêchée sur les lieux dans le but altruiste de les faire profiter de la fameuse technique dite de "mon nom est sur l’affiche du film alors j’peux pas crever" !! Accompagné d’un de ses collègues, il pénètre dans l’appartement des magiciens. Malheureusement, ce que les deux hommes n’avaient pas prévu, c’est que tous les magiciens sont également experts en arts martiaux (c’est de notoriété publique), aussi se font-ils copieusement avoiner la truffe par "Pickpocket".

Insaisissables, la critique pourrie

Mais attention, quand je dis "arts martiaux", je veux bien entendu dire "arts martiaux mélangés à plein de tours de magie nazes pour que les spectateurs n’aient pas trop l’impression d’être devant Jason Bourne". Tout ce torgnolage culmine sur une magnifique séance de lancer de cartes à jouer dans la tronche parce que Dieu sait que des bouts de carton lancés rageusement c’est super dangereux !!

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Nan mais sérieusement ??? Entre ça et les pouvoirs du Mentaliste dignes du professeur Xavier, il ne manque plus qu’un magicien qui balance des rayons laser par les yeux, un Canadien à cran d’arrêt et paf, ”X-Men : Prestidigitation” !!! Mais pas le temps de s’appesantir sur l’idiotie de la chose, "Pickpocket" fuit à son tour par le vide-ordures, tenant dans ses mains un plan. Inspecteur Hulk le prend en chasse.

Le magicien déboule à l’extérieur de l’immeuble où il choure une voiture à deux agents du FBI qui se tripotaient la nouille. Inspecteur Hulk, quant à lui, grimpe dans la voiture de Sexy Exposition et une folle course poursuite s’engage. Comme les magiciens, en plus d’être experts en Kata-Magie, sont également des pilotes accomplis, "Pickpocket" tient en échec ses poursuivants pendant de longues minutes. Hélas, au détour d’un bus, il se mange une rambarde et sa voiture part en tonneaux. Inspecteur Hulk, qui assiste à l’accident, se précipite pour sortir "Pickpocket" du véhicule en flammes. Or, comme chacun sait, feu + voiture = explosion thermonucléaire tactique, c’est donc très risqué.

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Son collègue du FBI, conscient du danger, l’oblige à s’éloigner du véhicule, quelques secondes avant que tout explose violemment. C’était moins une !! Heureusement, notre héros a réussi à récupérer le plan que Pickpocket tentait de protéger. Que va-t-il révéler ?? Et qui est assez crédule pour penser que Pickpocket est vraiment mort ?



Champignon Le coffre

Après étude des documents retrouvés sur "Pickpocket", les agents du FBI réalisent que la prochaine cible des magiciens est un coffre qu’ils surveillent dans le cadre d’une affaire de fraude fiscale. Sans attendre, Inspecteur Hulk et un troupeau de flics débarquent dans l’entrepôt ou les sousous sont stockés. Hélas, une surprise les attend.

  • Inspecteur Hulk : Oh non !! Le coffre a disparu !! Surtout, n’avancez pas trop dans cette gigantesque pièce vide qui fait 12 fois la taille d’un seul coffre ! Voilà, restez juste à l’entrée, parfait !!

  • Insaisissables, la critique pourrie

  • Sexy Exposition : Pourquoi tu dis ça ? C’est louche !

  • Inspecteur Hulk : ARRÊTE D’ENVOYER DES MOTS DANS LA DIRECTION GÉNÉRALE DE MON VISAGE, FEMME §§§ Où est le coffre, bon sang de Jésus sur son bâton !!??

  • Un employé de l’entrepôt : Euh, un agent du FBI m’a appelé pour me demander de le déplacer, d’ailleurs c’est ce type-là et il est clairement hypnotisé.

  • Inspecteur Hulk : Argh, ils nous ont encore devancé !! Vite, que tout le monde poursuive le camion qui déplace le coffre, camion qui est super loin du fond de cette pièce ! Go go go !!

Suivant les ordres, l’ensemble du FBI part récupérer le coffre. Ils le retrouvent à quelques kilomètres de l’entrepôt. Au lieu d’ouvrir le bousin pour vérifier que le pognon est toujours dedans, décision est prise de le surveiller à distance dans l’espoir de choper les cavaliers qui viendraient le récupérer. Pendant leur planque, les agents du FBI sont avertis de l’existence d’une vidéo Youtube des 4 cavaliers annonçant le lieu et l’heure de leur prochain spectacle.

  • Inspecteur Hulk : LES INCONSCIENTS !!

  • Mec random du FBI : Quoi ? QUOI ??

  • Inspecteur Hulk : Ils n’ont pas bloqué les commentaires !

  • Insaisissables, la critique pourrie

  • Sexy Exposition : Dites, il faudrait pas envoyer plusieurs équipes sur place ? Parce que bon, leur spectacle va commencer dans moins de 30 minutes à quelques bornes d’ici.

  • Mec random du FBI : Naaaan, on va rester tous là ! Le coffre est super grand, il faut être au moins 10 équipes pour garder l’œil sur une superficie aussi immeeeeeeeeeeeeeense !!!!

Cette charmante discussion est interrompue par l’arrivée de Morgan Freeman

  • Morgan Freeman : Yo les plows ! Je débarque avec 15 ans de retard pour vous dire que le coffre que vous surveillez est un faux coffre plein de ballons. Voilà voilà !

  • Insaisissables, la critique pourrie

  • Inspecteur Hulk : Chiotte ! Vite, courons au dernier spectacle des magiciens avec 3 plombes de retard !!

Et c’est ce qu’ils font, même si ça ne servira à rien du tout.



Champignon Le dernier pestacle

On retrouve les 3 cavaliers qui attendent le début de leur dernière représentation. Celle-ci prend place aux abords d’un bâtiment abandonné de New-York. La foule massée à l’extérieur scande leur nom.

  • Potiche : Dites les mecs, vous pouvez me rappeler pourquoi on reste sur les lieux du spectacle alors qu’il est entièrement composé de jeux de lumières et d’hologrammes ? Vous savez que les présentateurs télé ont pas vraiment besoin d’être DANS la téloche chez les gens pour être retransmis hein, dites ??

  • Magebook : Rhô ça va !! C’est pas comme si on risquait grand-chose. Le bâtiment est juste entièrement encerclé par la foule sur laquelle on va, contrairement aux deux spectacles précédents, balancer de faux billets. Je ne vois vraiment pas ce qui pourrait mal tourner.

  • Insaisissables, la critique pourrie

  • Le Mentaliste : De toute façon, notre fuite est entièrement prévue. On va simplement courir hors du bâtiment sans qu’aucun des milliers de spectateurs ne nous aperçoive. Après ça, on prendra le métro à visage découvert puis on fera un petit détour dans un endroit super discret et peu connu du grand public, Times Square je crois que ça s’appelle. On ne nous retrouvera jamais !!!

  • Insaisissables, la critique pourrie

  • Potiche : Quand je pense qu’on est censé être les personnages les plus intelligents du film, ça fout les jetons.

Et c’est exactement ce qu’il se passe !! Le FBI court après des hologrammes, les cavaliers fuient en montrant leur sale mouille dans les lieux les plus publics de l’univers, et les spectateurs, enragés à l’idée de s’être fait berner, commencent une émeute qui mettra New York à feu et à sang, coûtant la vie à de nombreux enfants cancéreux innocents et autres chatons mignons !

Mais au fait, où est le vrai pognon, du coup ?? Dans la voiture de Morgan Freeman, bien sûr !! Et par "la voiture", je veux bien entendu dire "CHAQUE MM² DE SA CAISSE À TEL POINT QUE LES PORTIÈRES/COFFRE SONT INCAPABLES D’EN RETENIR LE CONTENU" !!

Insaisissables, la critique pourrie

  • Random agent du FBI : Haut les mains, peau de lapin ! Tu es pris la main dans le sac, malandrin !!

  • Morgan Freeman : Zut, vous m’avez eu !! Moi qui pensais pouvoir fuir en toute discrétion avec ma bagnole tellement pleine de fric qu’il n’y a même pas la place pour s’asseoir !!!1

  • Random agent du FBI : Exactement, passez-lui les menottes et n’hésitez pas à faire quelques bavures policières sous forme de poings dans sa face s’il résiste !! Dois-je vous rappeler que ce monstre dé… dé… rhâ, c’est trop horrible… *trémolos dans la voix* dévoile des tours de magie !! DES TOURS DE MAGIE §

  • Insaisissables, la critique pourrie

  • Morgan Freeman : Mais c’était un sarcaaaaaaaaasme*AÏE, NON PAS LA TÊTE* J’ai été piégé, réfléchissez deux secondes ! EN PLUS, VOUS SAVEZ MÊME PAS COMMENT L’ARGENT EST ARRIVÉ LÀ, ÇA DOIT M’INNOCENTER NORMALE*OUCH ! PAS LES DENTS* §§

On ne plaisante pas avec les secrets des magiciens !



Champignon Zi ultimate twist œuf doom

Inspecteur Hulk va rendre une petite visite à Morgan Freeman. Celui-ci a été placé dans une geôle que ne renierait pas l’ex-Yougoslavie, pour bien montrer que ses crimes sont abjects !!! ABJECTS §§

Insaisissables, la critique pourrie

  • Morgan Freeman : Hé, vous tombez bien, j’ai une subite envie d’expliquer le dernier tour des 4 cavaliers maintenant qu’il est trop tard pour les arrêter, comme promis ! Bon déjà, en vrai "Pickpocket" n’est pas mort. Pour faire croire à son décès, les 4 cavaliers ont interverti sa voiture avec une autre voiture identique qui contenait un cadavre.

  • Inspecteur Hulk : Euh, et comment ont-ils pu accomplir ce miracle sans que personne, ce qui inclut un hélicoptère plein de journalistes qui filmaient la scène, ne les voie faire ??

  • Morgan Freeman : Facile ! Ils ont accroché une voiture du FBI à l’avant d’un bus de la ville avec un système permettant de la libérer à tout moment. Le Mentaliste conduisait le bus. Potiche et Magebook étaient chacun dans deux autres voitures pour détourner l’attention pendant l’échange. Vous ne pouviez pas savoir que c’était eux vu qu’ils s’étaient déguisés...

    Insaisissables, la critique pourrie

    Une telle maîtrise de l’art du mimétisme confine au génie !!

  • Inspecteur Hulk : Mais c’est quoi encore cette explication en carton ?!! Vous allez me faire croire qu’aucun clampin n’a trouvé super-duper-chelou de monter dans un bus auquel était attachée une voiture avec un cadavre sur le siège conducteur ??? Tous les New-Yorkais ont de la chiasse dans les globes oculaires ???? Et tout ça pour quoi ? Me convaincre que le plan qu’il avait en main était important ??? Et pourquoi ils avaient besoin de feindre la mort de "Pickpocket", d’abord ??

  • Morgan Freeman : Mais pour pouvoir aller récupérer le vrai coffre-fort qui était bel et bien dans l’entrepôt, ils l’avaient juste caché derrière un miroir géant !!

  • Inspecteur Hulk : Mais c’est bien sûr !!! Pourquoi faire simple quand on peut faire ultra-over-giga-méga-compliqué, hein ?? Après tout, c’est connu, mettre un coffre sur un camion est infiniment plus complexe que de trimbaler discrètement un gigantesque miroir de plusieurs dizaines de tonnes dans un entrepôt, avant de le fixer au mur selon un angle très précis tout en priant très fort pour que personne n’avance trop dans la pièce au risque de repérer son reflet !!

    Insaisissables, la critique pourrie

    C’est pas les 4 cavaliers, mais les 4 Shadoks les plus atteints de l’univers qu’ils auraient dû s’appeler, ces glands !!!! Et puis quitte à reproduire les illusions de niveau 1 de l’école des magiciens à la manque, pourquoi ne pas transformer le coffre en colombe géante ou le faire réapparaître derrière une oreille, ça aurait été tout aussi neuneu !!

  • Insaisissables, la critique pourrie

  • Morgan Freeman : C’est effectivement très con et d’ailleurs, une question demeure : qui pourrait être assez décalqué du bulbe pour monter un plan aussi inutilement tordu ?

  • Inspecteur Hulk : PfuuuuuahahAHAHAHAHA je n’y tiens plus !! C’était moi !! J’AI TOUT FAIT !! TOUT §§ MOUHAHAHAHAHA §§ Pour le prouver, je me téléporte hors de la cage grâce à mes véritables pouvoirs magiques !! Tu t’y attendais pas, espèce de loooooooOOOOOSER !!?

  • Morgan Freeman : Je ne m’attendais pas non plus à ce que le responsable soit un babouin avec 6 testicules greffés sur le visage, ça ne veut pas dire pour autant que c’est logique !!!! Et puis, pourquoi me piéger, moi ??

  • Inspecteur Hulk : Parce que tu as révélé les tours de mon père ! Comme ça l’a grave dégoûté, il a tenté de redorer son blason avec un tour de magie ultra dangereux au cours duquel il devait s’échapper d’un coffre au fond de l’eau. Il est mort et on ne l’a jamais retrouvé !!!

  • Morgan Freeman : Ok, donc, si je résume, tu viens de mettre ta vie et ta carrière en danger pour rabattre mon caquet parce que ton père a risqué sa vie en tentant de rabattre mon caquet ??? Comme quoi la connerie se transmet génétiquement !!!1 Sinon, EST-CE QUE QUELQU’UN PEUT ME FAIRE SORTIR DE CE FILM AVANT QUE MON CERVEAU NE S’ÉCOULE PAR MON NEZ §§§ HELP §§§

  • Inspecteur Hulk : Pas la peine de beugler, je dois aller rejoindre mes potos les magiciens de toute façon ! Tchâo, gros !

Inspecteur Hulk s’éloigne tandis que Morgan Freeman se rend à la compta récupérer son chèque.



Champignon Bienvenue au club

Les 4 magiciens se retrouvent à Central Park, impatients de recevoir leur médaille de Castors Juniors de la magie ou je-ne-sais-quoi. Après avoir activé un manège grâce à des cartes de tarot cybernétiques glissées dans un arbre parce que POURQUOI PAS AU POINT OÙ ON EN EST §§, les cavaliers découvrent l’identité de leur commanditaire.

  • Inspecteur Hulk : Surprise et bravo ! Vous avez su appliquer à la lettre mes instructions prouvant votre total manque de créativité, d’autonomie et de prise d’initiative, trois qualités indispensables à tout magicien !!

  • Magebook : Hé, vous pouviez pas juste nous dire que c’était vous dès le départ, non ?? Ça aurait été vachement plus simple !! Et puis pourquoi vous avez risqué votre vie pour essayer de sauver ce que vous saviez être le faux cadavre de "Pickpocket" ? Vous avez failli clamser, bordayl ? Et puis, si vous savez vraiment faire de la magie, pourquoi vous contenter d’illusions ??? Et si l’œil est une société secrète, pourquoi tout le monde semble la connaître, dans ce film ???

  • Inspecteur Hulk : Tûtûtût !! Ça va faire plus d’un an que vous suivez mon plan inutilement compliqué, plan qui a fait de vous les criminels recherchés les moins riches du métier, vu que rien de ce que vous avez volé n’a atterri sur vos comptes et ce, SANS POSER UNE SEULE QUESTION, alors c’est pas pour vous entendre geindre à 2 mètres du bol de sangria !!

  • Le Mentaliste : Vous pouvez au moins nous dire ce qu’est l’œil ?? Allez, soyez chic !

  • Inspecteur Hulk : Mais c’est le manège derrière moi bien sûr !! Vous avez gagné un tour gratuit !!

    Insaisissables, la critique pourrie

    Le prochain est payant, par contre, c’est pas la charité !! Nan, je déconne, en vrai vous allez monter dessus et disparaître magiquement pour commencer votre première d’année d’étude à Poudlard !!

Et c’est exactement ce qu’il se passe ! Mais attendez, ce n’est pas fini ! Quelques mois plus tard, Inspecteur Hulk retrouve Sexy Exposition à Paris :

  • Inspecteur Hulk : Yo, grosse !

  • Sexy Exposition : Ça alors ! Toi ici ?

  • Inspecteur Hulk : Je voulais juste te dire que je suis responsable des 3 cambriolages, je l’ai fait pour me venger. Mon père est mort parce que le coffre qu’il a utilisé dans son tour était défectueux. Une fois au fond de l’eau le métal s’est tordu, ce qui l’a piégé. Comme le coffre était assuré par Alfred et financé par la banque française, ceci explique cela.

  • Sexy Exposition : Il me semblait qu’on n’avait jamais retrouvé le corps de ton père, donc, si le coffre était coincé, ça veut aussi dire qu’on n’a jamais retrouvé le coffre. Du coup, comment tu sais ce qui est vraiment arrivé, espèce de mytho !!??

  • Inspecteur Hulk : Euh je… hum, peu importe, tu promets de ne pas me dénoncer ??

  • Sexy Exposition : D’accord, mais uniquement si tu promets de continuer à donner de grands coups de latte dans les testicules métaphoriques de mon amour-propre !!

  • Inspecteur Hulk : Accordé, GROGNASSE !!11

  • Sexy Exposition : Alors, gneu tèm kré fort !! Tihihihi !!

La fin, enfin !



Champignon Conclusage

Je dois vous avouer quelque chose, en vrai, j’aime la magie et j’ai même aimé "Insaisissables" ! Le coup de la thérapie, c’était pour enduire vos corps sexy d’erreur ! Mouhahaha !!!

Ceci étant dit, malgré ses failles scénaristiques équivalentes à la distance Terre-Lune un jour d’embouteillage spatial, "Insssaissssssissssssssablesssssssss" est sauvé par son rythme effréné qui ne laisse jamais le temps de s’ennuyer (ni de trop réfléchir). Ajoutez à cela un casting composé de pas mal de grosses pointures qui parviennent à insuffler du charisme à des personnages dont la personnalité tient pourtant sur la tranche d’un morceau de PQ et vous obtenez un divertissement des plus sympathiques.

Insaisissables, la critique pourrie

À noter tout de même qu’en dépit de son scénario idiot, le film a la fâcheuse tendance à se croire plus intelligent que ses spectateurs ce qui se traduit par un ton condescendant omniprésent. Passer tout le film avec l’impression d’entendre le réalisateur couiner : "Mouahahaha tu l’avais pas vu venir, LOOOOOOOOOOOOOSER !!!!" quand ça fait 15 ans qu’on a pigé les divers rebondissements, ça peut s’avérer pénible.

Notage : ChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignon (6/10)



Comme promis lors du dernier article, je suis ravi de vous annoncer la résurrection du forum Nioutaik ! Vous pouvez y accéder en cliquant sur l’image ci-dessous ou dans le menu du blog en haut.

Insaisissables, la critique pourrie

Si vous voulez échanger des photos de chats idiots, discuter complots débiles ou cracher sur le dernier film en mousse du moment, c’est là que ça se passe !!

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vendredi 9 août 2013

Pacific Rim, la critique pourrie


09 08 2013
Pacific Rim la critique pourrie

Qu’est ce qui est plus awesome qu’un robot géant ?

"Je sais, je sais ! Deux robots géants !"

Euh oui mais non, c’est de la tric…

"Non ! Il y a mieux !! Un robot géant piloté par Scarlett Johannsen nue, chaque vibration de l’engin agitant ses… Oh god ! pourquoi mon pantalon est si serré d’un coup !! Je ne peux plus m’asseoir ! HALP §§ APPELEZ LES POMPIERS §§ IL FAUT ME DESINCARCERER DU SLIP §§"

Mais bon sang vous êtes pénibles saletés de voix intérieures !! RIEN n’est plus awesome qu’un robot géant ok !! RIEN DANS TOUT L’UNIVERS CONNU ET INCONNU §§§§

Pacific Rim la critique pourrie

Du coup, quand j’ai appris que Guillermo Del Toro travaillait sur un blockbuster plein de monstres de métal de trouzmilles mètres de haut qui tabassent d’autres monstres mais pas de métal, ma première réaction a été la terreur abjecte !! Pourquoi ? Mais parce que les mecs d’Hollywood sont tellement manchots que s’ils adaptaient "Martine à la plage" au cinéma elle s’appellerait Robert, aurait la trentaine et n’approcherait pas la mer à moins de 500km de tout le film alors bon, une histoire de robots géants, rien ne me garantissait qu’ils n’en fasse pas un thriller psychologique où l’accent serait mis sur le doute existentialiste des pilotes quand au bien fondé de coller des pains dans des tronches !

Pacific Rim la critique pourrie
L’adaptation ciné de Bioshock s’annonce prometteuse !

Heureusement, sur ce point, je me trompais. Pacific Rim parle bien de Robots Géants qui sauvent le monde une tarte dans la mouille après l’autre. Malheureusement, la stupidité Hollywoodienne habituelle n’a pas pu s’empêcher de s’infiltrer un peu partout, noyant l’awesomeness du concept sous une tonne d’incohérences et autres clichés moisis.

Ces pépites de caca seront-elles suffisantes pour que tout le film ait un goût de mairde ? Combien de métaphores scatophiles contiendra cet article ? Brendon saura-t-il pardonner à Brenda lorsqu’il découvrira qu’elle est en réalité la fille du frère de son oncle par alliance du côté de sa mère paternel ? Bref, en rût pour l’aventure comme disent les obsédés !



Champignon Pacific Rim, la critique pourrie

Le film démarre au fond de l’océan Pacifique où une étrange faille est en train de s’ouvrir. La voix-off explique qu’il s’agit d’un portail entre les dimensions qui fait poper des monstres géants à intervalles réguliers, transformant le pitch du film en quelque chose de dangereusement similaire à Doom échelle 10.

  • Voix-Off : Le premier monstre géant qui est sorti de la faille nous a quand même sacrément mis la misère ! Il nous a fallu 6 jours pour le trucider ce qui lui a laissé le temps de bousiller une dizaine de villes américaines (en terme de gravité ça équivaut à 500 villes d’étrangie) avec ses gros sabots. En même temps, on a une excuse pour avoir mis autant de temps, on était sévèrement handicapés par notre aviation en carton formée à l’école de pilotage d’Al-Qaïda suivant les tactiques de vol Japonaises peaufinées lors de la 2nd guerre mondiale !!1

Pacific Rim la critique pourrie

Face à une telle débâcle et, constatant que des monstres continuaient à sortir de la faille, les gouvernements de la terre décidèrent de s’unir contre cette menace ! Bien sûr, au lieu de faire ce que toute personne avec un minimum de sens tactique aurait fait, à savoir placer des centaines de sous-marins autour de la faille pour dégommer les monstres qui en sortent les uns après les autres voir la recouvrir d’un sarcophage, ils ont construit des robots géants et les ont installés le long des côtes pacifiques. J’imagine que les installer directement près de la faille pour intercepter les monstres avant qu’ils ne sautent à pieds joints dans des villes pleines de civils innocent qui pleurent leur mère n’aurait pas été très fairplay. C’est important l’honneur comme le prouve un proverbe Japonais célèbre : "Honneur Oh désespoir Oh vieillesse ennemie" !!!

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S’ensuit un petit cours de vocabulaire. Contrairement à ce que l’on pourrait penser, les monstres n’ont pas été nommés "Holy shit ce truc est énoooorme" mais "Kaijus" (monstre dans la langue des tentacle pr0n) pour rendre hommage aux Japonais qui ont tenté de prévenir le monde de l’imminence de cette catastrophe avec leurs films prémonitoires pleins de créatures en mousse !

Pacific Rim la critique pourrie
Faut avouer, niveau prophétie, ça a plus de gueule qu’un bouquin de Nostradamus !

Les robots ont quant à eux été nommés "Jaeger" ("chasseur" en parlé Derrick de la bouche), probablement pour faire plaisir aux amateurs de jeux de mot foireux…

Pacific Rim la critique pourrie

…et rendre hommage aux Allemands parce que, euh… ils font de très bonnes saucisses cherchez pas !!! En même temps, on ne va pas trop se plaindre, ils ont quand même réussi à trouver le seul mot de cette langue qui sonne bien. Au début ils avaient pensé utiliser "Robot" mais faut avouer que piloter des "Roboter" ça faisait pas franchement rêver !

Bref, la voix-off, qui est bien décidée à nous fourrer un maximum d’exposition dans le bec en un minimum de temps, continue son speech en expliquant que les Jaegers fonctionnent grâce à du technobullshit couplé à un système de commandes neuronales. Ce système neuronal permet de connecter directement le cerveau des pilotes au cerveau des robots même si ce sont des machines et qu’elles n’ont pas vraiment de boyaux dans la tête.

Pacific Rim la critique pourrie

L’ennui c’est que ces robots sont si perfectionnés qu’un seul cerveau est incapable de supporter la charge neurale et c’est pourquoi elle doit être partagée entre deux pilotes, un pour l’hémisphère gauche et l’autre pour l’hémisphère droit. Comme ça, un des pilotes s’occupe des maths et de la tactique pendant que l’autre gère la poésie et la danse, c’est super pratique !

Pacific Rim la critique pourrie

D’ailleurs, même si les pilotes sont censés partager un seul cerveau avec le robot, cela ne les empêche pas de devoir actionner physiquement plein de manivelles et autres boutons malgré tout, rendant cette histoire de lien neural totalement inutile !

Mais au fait, en parlant de robot, ça fait 5mn que le film a commencé et le manque de pains métalliques dans des gueules commence à devenir suspect !! Vite, réparons ça !



Champignon Goldorak Autolargue !!

Dans une base en Alaska, une alarme retentit, réveillant en sursaut notre "héros", que j’appellerai "Flamaverik" qui est la contraction de Flamby et Maverik en hommage à la consistance de son jeu et au fait que son rôle est quand même une sacré repompe de Top Gun les mains au panier en moins, et son frère. Un Kaiju a été repéré près des côtes ! Comme il n’y a pas une minute à perdre, ils s’équipent de leur tenue magique de pilote…

Pacific Rim la critique pourrie

…avant de se s’installer dans la tête du robot au nom le plus discriminant jamais vu : "Gipsy Danger" (Danger Gitan). J’imagine que "Romanian Expulsion" et "Manouche Mefiance" n’étaient pas dispos pour cette mission, probablement réquisitionnés pour balancer des immigrants par-dessus des frontières ou je ne sais quoi.

Pacific Rim la critique pourrie

Bref, une fois les deux pilotes harnachés et leurs cerveaux connectés (ce qui ne les empêchera pas de se parler à haute voix tout au long de la mission), la tête du robot descend trouzmilles étages en ascenseur jusqu’au corps sur lequel elle vient s’attacher, ajoutant ainsi des milliers de mécanismes ultra complexes qui ne servent à rien et qui pourraient foutre toute la mission en l’air si un seul boulon était de traviole juste parce que ça fait cool ! C’est tellement inutile que le mec qui à conçu cette machine doit être le même glandu qui a pondu le fameux Autolargue de Goldorak, vous savez, celui qui fait deux demi tours juste pour le fun :


Because science and shit §§

Pour ne rien arranger, la bouche d’admission de la turbine du robot est placée en plein milieu de son torse et illuminée de mille feux ce qui est une idée aussi débile que de construire des chars avec les réservoirs d’essence rouges fluos non blindés à l’avant ou des avions qui ne peuvent attaquer qu’en rase motte… oups, en fait c’est carrément cohérent avec l’univers du film, oubliez ce que j’ai dit !!

Pacific Rim la critique pourrie

Mais pas le temps de s’appesantir sur des détails techniques dans un film avec des robots qui tabassent des lézards géants, le commandant Mac Major est sur le pont, prêt à lancer la mission !

  • Commandant Mac Major : Procédure standard d’interception 01-7b ! Go !

  • Flamaverik : J’ai un trou de mémoire chef, la 01-7b c’est celle où on lui colle des coups de manchette dans la face ou celle de la brûlure indienne ?

  • Commandant Mac Major : Aucune idée, je trouvais juste que ça faisait pro !

  • Frère de Flamaverik : Chef, il y a un souci, un bateau de pêche se trouve sur notre route d’interception. On ne peut pas choper le Kaiju un peu plus loin ?

  • Commandant Mac Major : Bien sûr que non ! Sans ça, la scène ne serait pas aussi artificiellement dramatique ! Go bon sang !! Chaque seconde de parlote est une seconde sans ultra violence métallique !!1

Pendant ce temps, au large, le fameux bateau de pêche tombe nez à nez avec le Kaiju qui, au lieu de continuer sa route pour aller massacrer des millions de personnes dans les villes côtières plus loin, décide de s’occuper personnellement de l’embarcation pour montrer qu’il est vraiment trèèèèès méchant ! Evidemment, monstre nanar oblige, au lieu de se débarrasser de l’embarcation d’un pet, il s’arrête et lui grogne dessus de longues secondes dans l’espoir vain qu’il coule tout seul de peur ou je ne sais quoi…

Pacific Rim la critique pourrie

Evidement, ces longues secondes permettent à "Romanichel Péril" de sauver le bateau "in extremis", lui laissant le champs libre pour avoiner copieusement le pif du Kaiju à grands coups de sauts de la troisième corde suivi d’un tombstone piledriver !! Il achève son combo par un tir de canon plasma qu’on se demande bien pourquoi il ne l’a pas utilisé dès le début du combat vu son efficacité et vu qu’il permet de NE PAS ALLER AU CONTACT DU MONSTRE GEANT AVEC UNE TETE EN FORME DE COUTEAU DE 15M !!1 Et ne me parlez pas de "parce qu’ils veulent être sûr de tirer juste", avec une cible qui fait la taille d’une île, même Gilbert Montagné avec un coup dans le pif y arriverait !!! Enfin, ils ont une excuse, j’imagine qu’ils suivent juste le fameux protocole "Power Rangers", celui qui oblige à se battre à armes égales avec son adversaire même quand on dispose de technologie avancée, par fairplay !

Pacific Rim la critique pourrie

  • Gens du voyage Risque : Mission accomplie ! On a buté le Kaiju, enfin je crois, mais c’est pas comme si on risquait quelque chose à ne pas vérifier ! On rentre à la base !

  • Commandant Mac Major : Vous avez désobéi à un ordre direct en sauvant ce bateau ! Pour la peine je froncerai très fort les sourcils pendant tout le reste du film, ça vous apprendra !

  • Mec dans la salle de contrôle : Le Kaiju n’est pas mort, je répète, le Kaiju n’est pas mort ! Mes milliers de capteurs placés magiquement au fond de l’océan m’indiquent que le pouls de la bête est de 130 bpm et que son taux de cholestérol vient de passer à 12.7% !!

  • Gens du voyage risque : Crotte ! Il est passé où !! Ah si seulement tous nos capteurs n’était pas placés sur l’avant du robot par soucis d’anthropomorphisme mal placé et si on avait pensé à installer un vieux sonar moisi que même un pauvre chalutier possède.

  • Commandant Mac Major : Récupérez le bateau et revenez à la base immédiatement ! Je répète, récupérez le bateau !!

  • Gens du voyage risque : Faudrait savoir, vous vouliez qu’on le sacrifie tout à l’heure !

  • Commandant Mac Major : Oui et bien je… euh…

    Pacific Rim la critique pourrie

Le Kaiju, qui respecte lui aussi le protocole Power Rangers, se rappelle soudainement qu’il a des griffes ! Il surgit donc hors de l’eau et, prenant "Romanichelle Risque" par surprise, il lui arrache une partie de la tête, tuant le frère de notre héros. Tout cela confirme que, décidemment, installer les pilotes d’un robot géant à une extrémité exposée au lieu de les coller dans les entrailles du torse et blinder le tout, c’est quand même une belle idée de mayrde.

"Flamaverik", malgré le choc de la perte de son frère, donne le coup de grâce au monstre avec un second tir de canon plasma. Ceci fait, il traine péniblement "Gens du voyage Attention" jusqu’à une plage parce que l’armée n’a pas jugé utile d’affréter des hélicoptères et des bateaux sur les lieux de l’affrontement pour récupérer sa technologie de pointe hors de prix. En même temps, vu que pendant tout le film ils n’enverront aucun avion ou char aider leurs robots à coup de missiles, faut pas trop leur en demander, ils ont dû les réquisitionner pour en faire des logements sociaux ou je ne sais quoi.



Champignon Plan B avec un B comme "Boudiou que c’est stupide"

5 ans après ce terrible drame, on retrouve le Commandant Mac Major en pleine vidéoconférence avec les dirigeants du monde soit les Etats-Unis et quelques autres pays qui sont là pour faire de la figuration.

  • Président du monde Américain : Yo commandant ! Ca gaz ? La femme les gosses tak tak tranquille ?? Bon, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise c’est que, comme les Kaijus évoluent et pètent la gueule à notre technologie la plus avancée, on arrête le programme Jaeger. La bonne c’est qu’on va le remplacer par notre technologie la moins avancée : un bon gros mur ! Comme ça, le Pacifique se remplira progressivement d’énormes monstres mutants et tout le monde sera en sécurité !!

  • Commandant Mac Major : Sauf votre respect Monsieur, ce plan pue grave du derche.

  • Président du monde Américain : Oh ça va hein ! C’est pas comme si votre histoire de robots qui glandent sur la côte était aussi stupide que de s’occuper de problèmes de fuites urinaires en se contentant d’essorer de temps à autre ses chaussettes ! Là au moins, avec le mur, on utilise une couche !!!

  • Commandant Mac Major : Sauf que dans votre cas, Monsieur, ce n’est pas une couche mais un sac poubelle avec un trou pour la tête que vous aller utiliser vu que votre mur sera construit autour du pacifique tout entier, sur des milliers de kilomètres alors que vous pourriez simplement bétonner la faille vu qu’on sait où elle est ! En plus, c’est pas comme si ces monstres traversaient des barres d’immeubles comme dans du beurre. Vous comptez le construire en quoi ? En Bullshitium ?? J’espère au moins que vous déploierez quelques canons et patrouilles d’avions pour le protéger !!

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  • Président du monde Américain : Ah mais on va en déployer ! Les Mirage 2000, une fois coulés dans du béton, renforcent admirablement la structure du mur ! En plus on a mit nos meilleurs spécialistes sur l’affaire !

  • Président Israélien : Euh, oui, enfin les murs vous savez, on galère déjà pas mal à arrêter des zombies avec alors des monstres de 120 mètres de haut, je suis pas sûr. Surtout qu’ils ne sont pas kascher et tout.

  • Président du monde Américain : Parfait, c’est réglé alors ! Bon, c’est pas le trou mais le tampax. Commandant, je vous laisse 8 mois le temps que le mur soit terminé et après vous irez pointer aux Assedics. Bisous !

Pendant ce temps, notre héros, Flamaverik, participe justement à la construction du mur le plus stupide de l’univers. Alors qu’il prend sa pause déjeuner, il apprend à la télévision que le mur anti-Kaiju de Sydney n’a pas résisté plus longtemps qu’un château de sable entre les mains d’un mioche hystérique et que la ville a été sauvée de justesse par le dernier Jaeger Australien, quelle surprise !

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Malheureusement, malgré cet évènement, les dirigeants du monde n’ayant ni télévision ni services de renseignements, ils ne changeront strictement rien de leurs plans de tout le film à la lumière de cette débâcle. A cet instant, un hélicoptère débarque près du mur, le Commandant Mac Major à son bord. Il se dirige sans hésiter vers Flamaverik !

  • Commandant Mac Major : Hé, Flamaverik, tu me reconnais ? C’est moi ? Stacker Pentecost mais mes amis m’appellent Commandant ou Maître !

  • Flamaverik : Vos parents vous détestait pour vous avoir choisi un blaze pareil ou vous vous êtes cru sur internet ?

  • Commandant Mac Major : Oui, euh… c’est une longue histoire ! En tout cas, j’ai besoin de ton aide ! Que dis-je, le monde a besoin de ton aide !!

  • Flamaverik : Pourquoi moi ? J’aime bien servir à rien en construisant des murs en carton alors j’espère que vous avez une bonne raison.

  • Commandant Mac Major : Eh bien, on a reconstruit le "Bohémien Attention" et tu es le seul capable de le piloter, du moins, si on oublie la dizaine de candidats potentiels compatibles pour remplacer ton frère décédé !

  • Flamaverik : Vous voulez dire que vous avez reconstruit une antiquité moisie pilotée par un type probablement atteint de stress post-traumatique au lieu de construire un modèle Mark VIIIIII à la place ?? Oui je n’ai jamais bien comprit comment fonctionnent les chiffres romains et je vous pouet !!

  • Commandant Mac Major : On ne pouvait pas se permettre de sauver le monde sans un robot des USA de l’Amérique dans le tas voyons !! Un peu de bon sens ! Alors, vous en êtes ?

  • Flamaverik : Euh, je ne sais pas trop.

  • Commandant Mac Major : Même si je me met à parler très fort accompagné de musique volume 11 pour appuyer mes propos grandguignolesques ?

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  • Flamaverik : Punaise, vous savez trouver les mots ! C’est d’accord, j’en suis !

Et c’est ainsi que notre héros se rend dans la base des GI Joe dernière base de Jaegers de la planète.



Champignon Go Go Power rangers *tududududuu* !

Cette base a été installée à Hong Kong parce que faut bien fayoter le marché chinois sans trop perturber le public américain avec des pays qui parlent trop l’étranger. Une fois débarqué, notre héros est accueilli par Mako Moulage, responsable de la reconstruction du "Manouche Pas Touche" et quasi unique présence féminine de la fête à la saucisse de Francfort qu’est le casting de ce film. Le Commandant Mac Major fait le tour du propriétaire :

  • Commandant Mac Major : Et maintenant sur votre droite, le hangar ou sont stockés les derniers Jaegers que nous avons pu rassembler. Nos critères de sélection sont très stricts, seuls les gros clichés sont autorisés. Voici d’ailleurs "Nems Panda", un Jaeger Mark IV ultra perfectionné piloté par 3 frères communistes chinois dont le seul développement de personnage est leur passion pour le basket. Vous noterez qu’il a 3 bras, *chuchote* le 3ème est pour Tchang, c’est un peu l’idiot de la famille.

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    Ici se trouve "Poutine Vodka", un vieux Mark I qui est en permanence accompagné par l’orchestre des cœurs de l’armée rouge des fois que sa tronche de char soviétique ne trahisse pas suffisamment ses origines. Il est piloté par deux blondes décolorés, dont une avec pénis.

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    Et enfin, tout là bas vous avez "Kangourou Koala", le Jaeger de dernière génération qui a sauvé Sidney, piloté par un père et son fils. Mais attention *pause dramatique* le pauvre enfant, depuis qu’il a partagé le souvenir de son père faisant une brouette Javanaise à sa mère, il n’a plus jamais été le même. C’est d’ailleurs pour ça qu’il aura le rôle du Blaireau de service pendant le reste du film mais comme il se sacrifiera noblement à la fin il sera pardoooooups j’en ai trop dit ! Vous tâcherez d’avoir l’air étonné quand ce twist "inattendu et jamais vu auparavant" surviendra soldat !

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  • Flamaverik : D’accord chef, mais, c’est tout ? 4 Jaegers ? Où sont passés "Pluie Beurre Salée", "Spaghetti Mafiosi" et "Oktöber Würt" ??

  • Commandant Mac Major : Disons que leur pronostic vital était engagé et qu’ils n’ont pas eu de chance au grattage ! Si vous voulez regarder vers la caméra en contre plongée et crier "NOOOOOOOON" de façon nanarde c’est le moment ou jamais soldat !

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  • Flamaverik : Nope, ça ira merci. J’espère qu’avec un effectif aussi réduit vous avez un plan ?

  • Commandant Mac Major : Bien sûr ! On va balancer une bombe nucléaire dans la faille.

  • Flamaverik : Sainte mayrde ! C’est brillant chef ! Vous êtes naturellement doué ou c’est la finition à la pisse de vos parents qui lubrifie vos réseaux synaptiques avec autant d’efficacité ? On a déjà essayé !!! Les bombes ne passent pas dans la faille !

  • Commandant Mac Major : Oui mais c’est pour ça qu’on va, euh, oh regardez, une animation 3D de diversion réalisée par un de nos deux scientifiques inutiles pour les deux demeurés au fond de la salle qui pensent que "mettre une bombe dans un trou" signifie "enterrer une bonnasse" !

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  • Flamaverik : Bon, admettons, vous allez vous la procurer comment la bombe si les gouvernements ne nous financent plus ?

  • Commandant Mac Major : Grâce à nos deux pilotes russes bien sûr ! Les Popov ont la vente d’arme dans le sang et leur maîtrise de l’énergie atomique est reconnue mondialement ! J’aurais bien demandé aux chinois mais les connaissant, ils nous auraient fourni un tube métallique rempli à ras bord de claques-doigt avec le logo nucléaire taggé vite fait sur le côté, ces sales fourbasses de bridés.

  • Flamaverik : J’espère que vous avez un ami asiatique sinon vous venez d’être raciste, monsieur. Bon bah du coup on a qu’à lancer la mission maintenant, tant qu’il n’y a pas de nouveaux Kaijus qui sortent de la faille. Après tout, on sait prédire leur rythme d’apparition, on peut se synchroni....

  • Commandant Mac Major : Mais vous êtes fou soldat !!?? Le "Romanichel Menace" n’est pas encore prêt !! Sans robot des USA de l’Amérique, la mission sera inévitablement vouée à l’échec ! Le cinéma ne vous a donc rien apprit !!!!1

  • Flamaverik : Mais…

  • Commandant Mac Major : Il n’y a pas de mais soldat !! Il n’y a plus de mais !! On est dans un fraking film de robots géants ok !! VOUS CONNAISSEZ LA DEFINITION ENCYCLOPEDIQUE DE ROBOT GEANT ?? "LIEU OU LES LOIS DE LA PHYSIQUE SE RENDENT POUR MOURIR" ALORS VOTRE LOGIQUE VOUS VOUS LA METTEZ OU JE PENSE §§ ET OUI JE PENSE A VOTRE ANUS faut vraiment tout expliquer dans cette taule §§

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  • Flamaverik : Chef oui chef !!

La mise au point terminée, notre héros va à la cantoche où il se fait insulter par "Blaireau" qui est vraiment très méchant tout en ayant un bon fond et un sens du sacrifice hors du commun mais chuuuuuuut, avant de se rendre à la sélection de son nouveau co-pilote.



Champignon La sélection en carton

Pour ceux qui se demandent comment on sélectionne des candidats pour piloter des robots géants composés de 3000 tonnes de métal et d’awesome, c’est simple, avec des duels au bâton bien sûr !! Faites pas vos étonnés, on choisit bien nos pilotes d’avions de chasse avec des tournois de Puissance 4 et les officiers sous-mariniers à la course en sac alors bon, hein !

Après avoir tabassé quelques niakoués sous les yeux de Mako Moulage et Commandant Mac Major, notre héros se dit qu’il collerait bien son gros bâton turgescent sur la seule fille du casting ayant plus de 2 lignes de dialogues :

  • Flamaverik : Hé Mako, paraît que tu gères grave le pilotage de robots en simulateur alors viens te battre si t’es un homme en forme de femme !!!1

  • Commandant Mac Major : NON ! Je l’interdis ! Mako Moulage a perdu ses parents, tués par les Kaijus, ce qui ne la rend pas plus spéciale que les 99.9% de la population qui ont perdu des proches dans les attaques de monstres géants ces dernières années. Son envie de vengeance est trop dangereuse, contrairement à la tienne parce que… euh *saigne à nouveau du nez* et voilà ça recommence ! Faut vraiment que j’arrête d’essayer d’être logique. Ok, c’est bon, battez vous, ranafout !!!

Les Japonaises étant naturellement douées en arts martiaux (sauf en présence de tentacules, bien entendu), elle rétame la face de notre héros.

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Ravi, ce dernier annonce :

  • Flamaverik : C’est elle que je veux comme copilote !

  • Commandant Mac Major : Non, j’ai changé d’avis.

  • Mako Moulage : Mais tu avais promis !

  • Commandant Mac Major : Ah oui mais non…

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  • Mako Moulage lance *regard de bambi* C’est très efficace !

  • Commandant Mac Major : Bon, ok, vous pouvez aller tester le robot !

De son côté, le commandant se rend au département R&D de la base….



Champignon Science and shit !

…département composé de seulement deux scientifiques, les milliers d’autres bossant sur le projet Jaeger ayant été affectés au projet "mur" pour développer des parpaings connectés en wifi et autres truelles numériques, j’imagine. Heureusement, pour compenser, ils sont supra intelligents comme le prouve leurs grands gestes et le fait qu’il parlent super vite en utilisant plein de mots de plus de trois syllabes et tout !

L’un d’eux, un spécialiste des Kaijus appelé Newt, probablement parce que ses parents sont supra fan de la pub "Njut" d’IKEA et qu’ils le détestent, explique au Commandant que tous les monstres géants ayant attaqué la terre possèdent le même ADN. Il en a conclu donc qu’il s’agit de clones même si aucun d’entre eux n’a la même tronche parce que euh… ta gueule, c’est génétique !!

  • Newt : Et ce n’est pas tout ! En utilisant la technologie neuronale des Jaeger, je me suis connecté à la cervelle d’un Kaiju. J’ai découvert qu’en fait ils sont créés par une race supérieures, les "Maîtres", dont le but est de nous éradiquer de la planète !

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    Ils ont déjà tenté le coup à l’époque des dinosaures mais le moment n’était pas propice alors ils ont attendu et comme l’humanité a bien pollué la planète avec son CO2 et tout, c’est comme si on avait déjà terraformé la terre pour eux !!

  • Commandant Mac Major : Whoâ ! Cette dénonciation écologique est si profonde qu’on pourrait y enterrer la connerie humaine toute entière qu’il resterait de la place ! Ca donne une nouvelle dimension psychologique au film ! Si je ne risquais pas d’être reformé pour faute grave en le faisant, j’en pleurerais tellement c’est beau !!

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    Sinon, vous savez pourquoi les "Maîtres" n’envoient qu’un Kaiju après l’autre au lieu de nous en balancer 15 d’un coup et on en parle plus ? Ils se sont cru dans un RPG Jap ou quoi ??

  • Newt : Aucune idée mais si j’avais un deuxième cerveau en bon état, enfin, cerveau de Kaiju je veux dire, le mien j’ai perdu espoir depuis un moment, je pourrais retenter l’expérience. On doit bien en avoir un qui traine quelque part ?

  • Commandant Mac Major : Pourquoi on garderait des saloperies pareilles ? Pour battre le record du plus gros Riz de veau de la terre ?

  • Newt : Bah, je ne sais pas, pour étudier leurs points faibles !!

  • Commandant Mac Major : Mais on connaît déjà leurs points faibles, ils en ont deux :

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    C’est tout ce qu’on a besoin de savoir ok ! Vous voudriez pas qu’on prenne un avantage technique sur ces bestioles en les *mime les guillemets* "Etudiant" !! Cela dit, vous avez de la chance, je connais un type louche qui fait du trafic d’organes de Kaiju dans un des quartiers les plus glauque et dangereux de Hong Kong, il doit bien avoir une cervelle qui traine quelque part, vous devriez aller lui demander tout seul, sans escorte militaire.

  • Newt : Hé ! Vous pouvez pas plutôt envoyer un des figurants qui sert à rien ?? Genre lui là, ça fait trois fois que je le vois passer dans le couloir pour faire genre qu’il y a du mouvement ! Ou lui là bas, qui tape sur son écran de contrôle comme un mioche sous exta sur un téléphone playskool !! Et lui là…

  • Commandant Mac Major : C’est un ordre !! Tous les figurants sont indispensables au bon fonctionnement de la base ! C’est pas comme si vous étiez la seule personne au monde a détenir des informations primordiales sur notre ennemi de toute façon alors bougez vous ! Tenez, prenez cette lampe à UV, elle vous permettra de trouver les minuscules symboles cachés parmi les trouzmillions de surfaces planes de Hong Kong, ils vous mèneront aux trafiquants.

Et c’est ainsi que démarre la sous intrigue la plus inutile du film !



Champignon Crash test

Pendant ce temps, Flamaverik et Mako Moulage commencent leurs essais de synchronisation neurale. Tout se passe bien jusqu’au moment ou Mako est atteinte d’une crise de flashback !! Notre héros, qui partage son souvenir, se retrouve dans une sorte de remake couleur de la liste de Schindler mais avec un pokémon dopé aux hormones de croissances à la place des Nazis.

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On y apprend également que l’aviation est toujours aussi inutile :

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Bref, le souvenir de Mako est celui d’une petite fille terrifiée, poursuivie dans les décombres abandonnées d’une ville par le grand vilain Kaiju. Comme elle flippe sa race, elle active instinctivement le canon plasma du "Gitan Suspect" pour se défendre, menaçant de faire sauter toute la base des Jaegers parce que bon, c’est connu, quand on fait des essais de pilotage impliquant deux pilotes au passé psychotique, on laisse bien toutes ses armes de destruction massives activées !! Au moins ça motive à pas se foirer ! Par exemple, moi j’ai appris à conduire assis sur une bombe thermonucléaire qui sautait si je calais, ça a très bien marché !!

Notre héros tente de la rassurer, en vain ! Que va-t-il se passer ?? Le dernier espoir de l’humanité va-il s’évanouir au milieu d’explosions et de cris de marcassins ?? Le suspense est à son com…

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La catastrophe évitée, Blaireau, très colère, rentre dans le lard de Flamaverik et Mako Moulage, leur reprochant la mise en danger de toute l’opération. La confrontation montant rapidement dans les tours, elle se termine avec les deux hommes se comparant leurs longueurs de pénis en utilisant leurs poings dans la tronche en guise de mètre ruban. Le commandant Mac Major est obligé de s’interposer :

  • Commandant Mac Major : Arrêtez tout de suite !! Si vous continuez Mako sera privée de robot !!

  • Flamaverik : Vous ne pouvez pas faire ça !! Je connais votre secret, j’ai tout vu dans le souvenir de Mako ! En vrai…

  • Pacific Rim la critique pourrie

  • Commandant Mac Major : Oh bon sang… Plus je vous vois et plus je me dis que votre frère mort devait représenter à lui seul 99.9% du QI de votre binôme. Quand j’étais pilote de Jaeger, j’ai juste sauvé Mako ok ! Depuis, je me sens le devoir de la protéger, voilà, vous êtes content !! D’ailleurs, avant que j’ai une nouvelle attaque de logique, elle a le droit de conduire à nouveau le "Manouche Pensez à fermer à clé vos maison, on sait jamais avec ces gens là ma bonne dame". Ca ne fera que la 20ème fois que je change d’avis après tout !!

Mais pas le temps de se réjouir, une alarme retentit !



Champignon Stranger in the fail

Des capteurs ont repéré l’arrivée de deux Kaijus près de la faille ! Celle-ci se trouvant à 5 minutes de l’ensemble les côtes du globe, il n’y a pas une minute à perdre !!

  • Commandant Mac Major : "Nems Panda" et "Poutine Vodka" mèneront l’assaut ! "Kangourou Koala" restera en arrière et n’interviendra qu’en cas d’absolue nécessité ! On a besoin de lui pour transporter la charge nucléaire pour mon super plan vu qu’il n’existe aucun autre véhicule AU MONDE capable de transporter des ogives nucléaire sous l’eau !!

    Pacific Rim la critique pourrie

    Rompez !!

Les robots se mettent en formation, transportés sur la côte par les hélicoptères les plus puissants du monde. A peine débarqués, ils sont agressés par un des deux Kaijus. Le robot chinois passe alors en "FORMATION NUAGE", formation qui consiste à activer des scies circulaires au bout de ses 3 bras, scies qui ne découpent strictement rien même quand le monstre s’amuse à les choper à pleines mains ! Pour parachever cette awesome démonstration d’inutilité, "Nems Panda" projette son adversaire très loin dans les airs parce que, euh…

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Les Russes prennent le relais en tabassant le Kaiju à coup de poing montés sur vérin dans un magnifique hommage à l’inspecteur gadget !

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Hélas pour eux, leur badasserie est de courte durée ! Lorsque les Kaijus se rendent compte qu’ils ont affaire à des robots non américains dans un film Hollywoodien, ils leur éclatent la face en deux secondes sous le regard terrifié de "Kangourou Koala" qui observe le combat de loin :

  • Kangourou Koala : Chef, ils sont en train de se faire meuler la face !! Autorisation d’intervenir ?

  • Commandant Mac Major : Négatif Kangourou Koala ! N’intervenez pas !! La destruction de 50% de notre effectif de Jaeger ne représente pas une nécessité absolue !! Ils sont pilotés par des équipages de non-anglophones communistes !! COMMUNISTES §§

  • Kangourou Koala : On y va quand même !!

  • Commandant Mac Major : Bon d’accord.

Hélas, "Kangourou Koala" n’a pas le temps de les sauver qu’un des Kaiju balance une décharge EMP désactivant tous les Jaegers de la zone, la base des Jaeger et Hong Kong !! Pourquoi utilise-t-il cette arme seulement maintenant ? Mais parce qu’il tire son énergie des baffes qu’il prend dans sa tronche bien sûr, fallait lui laisser le temps de charger !!

  • Mec dans la salle de contrôle : ARG §§ Plus rien ne fonctionne ! Il nous faudra 2h pour redémarrer le courant de la base quand bien même Hong Kong n’aura besoin que de quelques secondes comme le prouveront les prochaines scènes de sa destruction !!! NOUS SOMMES FOUTUS ET JE NE PEUX MEME PAS FAIRE L’AMOUR AVEC UNE FILLE POUR PROFITER DE MES DERNIERS SECONDES D’EXISTANCE VU QUE POUR RENDRE CE FILM PLUS COUILLU IL FAUDRAIT GREFFER DES TESTICULES A SA BOBINE §§

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  • Flamaverik : Hola, du calme ! "Gitan Danger" fonctionne en nucléaire analogique il n’a donc pas été affecté par l’impulsion électromagnétique, on peut intervenir !!

Je… Euh… Patientez quelques minutes, j’ai besoin de rester seul un moment.

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Ca va mieux. Je parlais de quoi déjà ? Ah oui, de nucléaire ana…

Pacific Rim la critique pourrie

Désolé, je…je me reprend. Ca va aller, seul le temps pourra soigner cette blessure à présent. Nan mais sérieusement !! Du nucléaire analogique !! Qui a écrit une stupidité pareille ?! Je sais, c’est pour rendre hommage à "Giant Robo" mais dans ce cas pourquoi choisir le truc le plus stupide que cet anime ait jamais contenu ?!

Pacific Rim la critique pourrie

Même si le "Manouche Attention" fonctionne véritablement en analogique…

Pacific Rim la critique pourrie

…l’analogique ne suffit pas à protéger des impulsions électro magnétiques !!! Et quand bien même il aurait résisté, la base n’a plus de courant !! Ils ne peuvent plus faire de largage inutile de tête ou ouvrir les hangars !! Aaaaaaaaaaaaah !! STUPIDITY OVERLOOOOOOOAD §§§

Bref, on la refait mais en plus cohérent !

  • Flamaverik : Hola, du calme ! "Gitan Danger" fonctionne grâce à l’action combinée du pouvoir de l’amour et des pets de licorne, on peut intervenir !!

Et c’est ainsi que les USA partent sauver le monde !



Champignon Payback tiem !

Pendant ce temps, "Blaireau" et son père sont pris au piège dans leur Jaeger désactivé. L’heure est très grave, l’un des Kaiju commence même à se frotter dessus et s’il continue il va falloir passer des heures à tout nettoyer au Karsher.

  • Père de Blaireau : J’ai une idée !! Au lieu de rester bien à l’abri dans le robot, on va faire un truc vraiment très con. C’est pas comme si on était du personnel militaire indispensable ou je ne sais quoi.

  • Blaireau : Par "très con" tu veux bien sur dire "risqué mais audacieux" ?

  • Père de Blaireau : *Regarde son fils interloqué pendant de longue secondes* Non, juste très très con !

Et c’est ainsi que les deux pilotes sortent du robot, bien à découvert, pour, hum…

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YOLO !!

  • Blaireau : Whoâ, énerver une machine de destruction de 120m de haut tout en étant à découvert, j’avoue, c’est une idée qui refoule du goulot. Pour faire pire il aurait fallu se tirer directement la fusée dans la bouche ! Bon bah vu qu’on va mourir, ravi de t’avoir connu et tout !

  • *Père de Blaireau lui adresse un clin d’œil entendu*

  • Blaireau : Nan ! Me dis pas que tu as encore lu le script espèce d’escroc !!

Apparemment c’est le cas puisque "Romanichelle Houlala" débarque soudainement pour tabasser le Kaiju. Evidemment, comme il est made in "USA USA USA §§", il parvient à le buter au cours d’un combat awesomesauce impliquant, dans l’ordre, un rocket-punch, un poing américain en forme de container de bateau, un german-souplex et un copieux défonçage au canon plasma ! Je ne suis pas sur que ce soit lié mais mes sous vêtements étaient étrangement collants à la fin de cet affrontement.

  • Flamaverik : Attend, avant d’aller latter le second Kaiju, assurons nous que celui-ci est bien mort ! Je vais tirer 15 fois au canon plasma, ça devrait faire l’affaire.

  • Mako Moulage : Inutile de gâcher les dernières les munitions de notre seule arme à distance, on a qu’a juste lui sauter dessus à pied joi…*PIOU PIOU PIOU* MAIS C’EST QUOI TON PROBLEME §§§

Le premier Kaiju kaputt, le "Gitan Mefiance" part à l’assaut du second dans une scène qui permet de rappeler une information important mais, hélas, souvent méconnue : Batte et Bateau c’est quand même deux mots phonétiquement super proches !!

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Hélas, se faire cogner dessus par un super tanker ne suffit pas à tuer la bête qui, grâce à la magie du hors champs, commence une séance de cache cache improvisée !! Evidemment, vu que personne n’a encore pensé à monter un radar sur "Manouche Risque", celui-ci se fait surprendre par le Kaiju surgissant de l’intérieur d’un immeuble (oui, les immeubles fonctionnent comme les boites en carton, on les soulève pour se planquer en dessous, MGS ne vous à donc rien appris ??). Profitant de la confusion, le monstre déploie soudain ses ailes qu’il avait pas jugé bon d’utiliser jusque là parce que, euh…

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"Tzigane Méfiance" entre ses griffes, le Kaiju s’envole vers la stratosphère en s’appuyant sur les atomes de pensée magique de la haute atmosphère, j’imagine. La situation est dramatique !

  • Mako Moulage : Hé ! Attend ! C’est quoi ce bouton là avec une grosse épée vorpale lumineuse dessinée dessus ? C’est écrit : Deus ex Machi…

  • Flamaverik : Essaie toujours au pire mais je doute que ça serve à grand-chose, si c’était une supra arme tu m’en aurais parlé vu que c’est toi qui a retapé le bousin.

    *Mako appuie*

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*Tousse*

Pacific Rim la critique pourrie

Pardon, je ne le ferai plus, la blessure était trop récente :’(

Bref, le Kaiju est coupé en deux, le Jaeger fait une chute de 20 zigazillions de mètres sans perdre un seul PV parce que le scénario à décidé de poser aussi souvent que possible ses testicules sur le front de Newton et la foule est en délire !!!

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Champignon La vengeance de l’intrigue inutile

Pendant ce temps là, notre ami scientifique a mis la main sur le vendeur d’organes de Kaiju incarné par Ron Perlman dans le rôle de Ron Perlman. S’ensuit une discussion philosophique naze :

  • Scientifique : Vous croyez que les Kaijus sont des créatures envoyées par dieu pour nous punir ?

  • Ron Perlman : Non, je crois que la poudre d’os de Kaiju me rapporte 500$ le gramme !

  • Scientifique : Ouais ! C’est ça, et mon cul c’est des chicken Mac Nuggets !! Si ça rapporte autant..


  • Ron Perlman : Oui… Euh… Bon, c’est pas tout ça mais faut qu’on aille te récupérer un cerveau sur les Kaijus fraichement décédé vu que l’armée est incapable de le faire elle-même ! Go !

S’ensuit le découpage d’un Kaiju qui en fait était enceinte et même que le fœtus est mort, puis il est vivant, puis il est remort, puis il mange Ron Perlman avant de remourir parce que c’est écrit dans le script ok !! Bref, avec ce cerveau de nouveau-né entre les mains, notre scientifique, aidé par le scientifique spécialiste des animations vidéo useless qui vient de se téléporter dans la scène, se connecte neuronalement pour découvrir tout plein de raccourcis scénaristiques.

  • Scientifique 1 : Oh mon dieu !! Le plan formidable du commandant ne peut pas fonctionner même si on le savait déjà vu qu’il a déjà été tenté. Vite, il faut le prévenir !!

  • Scientifique 2 : Oui !! Retournons à la base sans attendre !! Ah si seulement il existait des appareils portatifs permettant de communiquer à distance notre information cruciale, comme une sorte de boite qui enverrait notre voix vers une autre boite, ça serait drôlement chanmé comme disent les jeunes dysléxiques de la bouche !

Quel suspense !



Champignon Cham-Pi-Gnon !

Du côté de la base des Jaegers, c’est le branle bas de combat. Chacun se prépare pour la super mission du Commandant.

  • Commandant Mac Major : Bon les mecs, maintenant que les chemises rouges en forme de robots étrangers ne sont plus dans nos pattes, on lance la mission ! Les deux Jaegers restants suffiront amplement, au pire je compenserai notre force de frappe réduite avec un gros discours cliché ! Si ça a marché pour Independance Day, il n’y a pas de raison que ça ne marche pas pour nous !! Rompez !

  • Blaireau : Attendez ! Mon père est blessé, il faut quelqu’un pour le remplacer !!

  • Commandant Mac Major : Ca tombe bien, j’ai déjà piloté avec ton père alors on sera compatibles. D’ailleurs, félicitation pour les talents acrobatiques de ta mère *clin d’œil clin d’oeil*

  • Mako Moulage : NOOON Commandant Mac Major Sensei §§ Vous ne pouvez pas y aller ! Vous avez été irradié en pilotant un des tout premiers Jaeger dont le cœur nucléaire n’était pas protégé !! Si vous montez à nouveau dans un Jaeger, même un Jaeger de toute dernière génération protégé des radiations, vous allez mourir parce que le nucléaire c’est magique et tout !

  • Commandant Mac Major : Ah punaise ! C’était ça alors mes saignements de nez !! Pfiou, je suis rassuré. Cela dit, j’ai un sacrifice héroïque totalement inattendu qui m’attend alors je suis prêt à courir le risque !

  • Mako Moulage : Oh, ok…


Après le discours promis, la mission finale est lancée. Les deux Jaegers, "Gitan Danger" et "Kangourou Koala" qui transporte la bombe, sont largués en pleine mer.

  • Manouche Menace : Eh mais ! Qu’est ce qu’il se passe !! On a pas pied !! J’étais pourtant persuadé que tout l’océan pacifique faisait seulement 10 mètres de profondeur !

  • Kangourou Koala : D’ailleurs pourquoi on ne nous a pas largués juste à côté de la faille ? Marcher c’est chiant, c’est quand qu’on arrive ? Et la on est bientôt arrivé ? Et là ?? J'ai envie de faire pipi !

  • Mec de la salle de contrôle : Alerte !! Deux monstres de magnitude 4 sur l’échelle ouverte des monstres horribles viennent de sortir de la faille pour la protéger !! Vous allez devoir leur péter la mouille avant de pouvoir balancer la bombe !!

  • *Les deux scientifiques débarquent en trombe dans la salle de contrôle*

  • Scientifiques 1 & 2 : Arrêtez tout !! Le plan ne peut pas marcher !! La faille scanne l’ADN des Kaiju pour les laisser passer ! Sans ADN de Kaiju, elle restera fermée !! On aurait pu le deviner il y a des années vu que l’équation "Seul truc qui passe à travers la faille = Kaiju" ne demande pas de ceinture noire de physique quantique pour être résolue mais OSEF !!!

  • Manouche Menace : Formidable ! Plus qu’à choper un cadavre de Kaiju, y fourrer une bombe suppositoire staïl et balancer le tout dans la faille. Plus besoin de nous ici, tchao les plows !

  • Kangourou Koala : Restez soldat ! C’est un ordre ! J’ai un sacrifice à faire goddammit !

S’ensuit une baston sous-marine avec d’encore plus gros Kaijus qu’avant. "Kangourou Koala" découvre que lui aussi a des épées qu’il peut utiliser à la place de ses poings :


Hélas, ce "nouvel" armement ne suffit pas à repousser les monstres.

  • Commandant Mac Major : Ah bah quand même, maintenant que le "Kangourou Koala" est suffisamment amoché, je peux m’autodétruire !! "Tzigane Menace" est nucléaire, il pourra finir la mission en faisant sauter son cœur dans la faille !!

  • Flamaverik : Il est nucléaire ET analogique Monsieur, ne l’oublions pas !

  • Blaireau : Euh ok commandant, laissez moi juste 5mn le temps de grimper dans un caisson d’éject…


L’explosion nucléaire tue tous les Kaijus mais épargne totalement "Romanichelle Risque".


Bref, maintenant qu’il a le champs libre, notre héros se jette dans la faille accroché au cadavre d’un des monstres et comme les "Maîtres" n’ont pas pensé à faire de leur portail un truc à sens unique, ça marche !! Hélas, alors qu’il tombe lentement vers la base alien :

  • Mec du centre de contrôle : Omagad !! Mes capteurs magiques m’indiquent que le "Gens-du-voyage Attention" qui se trouve à des milliards de kilomètres d’ici de l’autre côté d’une faille dimensionnelle sous des milliers de litres d’eau perd de l’oxygène et le boulon 667 de son avant bras s’est desserré de 2 Newtons!!! Vite, je leur en envoie par wifi grâce à la puissance de l’intranet numérique !! (oui, à peu de choses près, cette scène est véridique :’))

Les services techniques par téléphone étant toujours un peu foireux, l’intervention de l’opérateur ne suffit pas. Mako Moulage décide alors de s’évanouir parce qu’il ne faudrait pas oublier que seuls les vrais hommes sauvent le monde !! Notre héros la colle dans un caisson d’éjection puis il va leeeeeeeentement lancer la fusion du cœur avant de s’éjecter lui aussi dans un caisson et tout ça pendant que le robot tombe leeeeeeentement sous les yeux ébahis des "Maîtres" !


La fusion du cœur fait tout sauter, sauf notre héros qui a un caisson magique capable de résister à la pression monstrueuse des profondeurs et de fuir plus vite que l’onde de choc d’une déflagration nucléaire !! Il refait surface aux côtés du caisson de Mako qui se précipite pour voir s’il va bien. Après un suspense incroyable à base de "va-t-il se réveiller ou est il mort d’une rupture d’anévrisme pendant la remontée après avoir frôlé la mort 9999 fois ??", notre héros ouvre les yeux, regarde Mako tendrement dans les yeux et… elle l’enlace platoniquement dans ses bras !!

Mais mais mais !! Après qu’aucun cliché n’ait été épargné jusque là, vous n’allez pas briser les codes comme ça juste à la fin !! C’est un scandale !!


La fin, enfin quoique pas vraiment puisqu'une scène post-crédit montre que Ron Perlman n’est pas mort mais on s’en tape !



Champignon Conclusage

Pacific Rim est un film de plus à ajouter à ma liste de plus en plus longue de films pleins d’incohérences, de clichés et de moments stupides que j’ai malgré tout aimé ("Bouuuuuuuuh !! Glairons lui la face ! Oser être diverti par un divertissement quel scandale !!"). Il faut dire, en tant que supra fan des robots géants, beaucoup des "erreurs" du film sont finalement inhérentes au genre (aka "pourquoi les robots ne sont jamais aidés par des chars/avions") et à sa gestion traditionnellement à géométrie variable de la physique, ce qui les rend "presque" excusables.


La physique des Mechas résumé en une image

Certes, un très grand nombre des clichés du film sont ultra horripilants, d’autant plus qu’ils auraient pu être évités très facilement pour la plupart (le mur inutile, l’épée magique, la sous intrigue avec les scientifiques, etc...) mais le tout est, heureusement, compensé par de rares scènes véritablement bien foutues (le souvenir de Mako déformé/magnifié suivant sa peur et sa joie est, je trouve, excellent, notamment grâce à la jeune actrice qui a tellement l’air de ne pas faire semblant de flipper que je me demande si Guillermo ne l’a pas tartée avant de tourner) et des clins d’œil geeks à foison collant parfois de bon gros nerdgasm :


Bref, un film qui aurait pu être tellement mieux sans son scénario en carton mais qui, en l’état, m’a tellement titillé la fibre nostalgique en tout bien tout honneur avec son spectacle généreux de destruction décérébré que je le pardonne mais attention à ne pas trop profiter de ma grande bonté namého !

Notage :

ChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignon (7/10 fan de mécha)
(5/10 les autres)

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