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dimanche 4 octobre 2009

Hardcore Wii


04 10 2009
Hardcore Wii

Pour être sur de ramener un paquet de pervers sur ce beau billet je vais compléter le titre avec des mots clef qui ont fait leurs preuves: "Hardcore, wii, sex, poneyz, fais moi des trucs dans les fesses, boobs, damien jean" ! Faut bien attirer le chaland et vu qu'un soupçon d'amour propre m'empêche de m'accrocher autour du cou un panneau avec écrit "Deu troi visiteur pour mangé siouplai !" je suis obligé d'être fourbe.

A la lecture du titre de cet article j'en entend déjà deux trois s'armer de petites caillasses pointues et crier "la Wii c'est trop pas Hardcore !! Le seul moyen pour que ça le devienne serait de frapper quelqu'un en vrai avec, à commencer par toi grosse banane !!1". Et bien vous vous trompez ! La Wii ce n'est pas qu'un simple objet art déco qui prend la poussière sur une étagère, ce n'est pas non plus un presse papier, une cale de porte ou un pèse personne moche hors de prix, non non non ! Alors bien sur, entre les Wii "bouge ton gros boule tu maigriras peut être" Fit, les "Wii Xtrem Natation Synchronisée III" et autres "Wii Barbie Poneyz" avec sa brosse à cheveux greffable sur la Wiimote, ce n'est pas super flagrant. Et pourtant, malgré tout ça, la Wii c'est carrément plus Hardcore qu'on ne le crois et je vais vous le prouver ! En espérant que cela fasse taire une fois pour toutes ces enfoirays de geeks qui passent leur temps à geindre et à gâcher le plaisir des gentils casuals qui aimeraient bien pouvoir continuer à coiffer des poneys peinards, zut flûte crotte à la fin !



Champignon Preuve n°1 : Les jeux

On en parle pas beaucoup mais la Wii recèle un nombre incroyable de jeux extrêmement subversifs et violents adaptés de plein de films non moins crasseux, la preuve en images faites à la main avec mes pieds :

Hardcore Wii No country for old men
No country for old men Wii

Hardcore Wii Massacre à la tronçonneuse
Massacre à la tronçonneuse Wii

Hardcore Wii Orange mécanique
Orange mécanique Wii

Hardcore Wii No country for old men
No country for old men Wii

Hardcore Wii Bible jésus
Bible Wii

Hardcore Wii La colline à des yeux 2
La colline a des yeux Wii

Hardcore Wii American History X
"American history X Wii : L'idée de cette image n'est pas de moi, je sais c'est purement scandaleux, elle vient de cette image là à l'origine, je l'ai juste refais en HD Ready Full 1028Dpi DTC pour le plaisir des yeux"

Hardcore Wii Inglorious Basterds
Inglorious basterds Wii

Hardcore Wii Forrest Gump
Forrest Gump Wii

Attention, l'image qui suit est vraiment hardcore et ne convient pas aux nourrissons de moins de 3 mois ainsi qu'aux petits vieux qui bavent, visionnez à vos risques et périls (voilà, maintenant je suis certains que tout le monde va zieuter) :

Ah ah, on fait tout de suite moins les malins !!



Champignon Preuve n°2 : Les messages d'avertissement

La Wii c'est tellement extrême et dangereux qu'il faut expliquer aux utilisateurs un peu débiles simples comment ne pas mettre leur vie en danger. Exemple avec quelques avertissements présent dans le livret utilisateur :

Hardcore Wii Message d'avertissement
Signification : La Wii ne boit pas de jus d'orange !! Elle est tellement badass qu'elle ne boit que de l'alcool à brûler ou, à la limite, du Whisky de 13 ans d'âge !!1

Hardcore Wii Message d'avertissement
Signification : Tu n'as pas le droit de prendre plaisir à frapper tes potes, surtout ceux à lunette. La Wii c'est extrême mais c'est extrême dans le respect de l'intégrité de l'autre.

Hardcore Wii Message d'avertissement
Signification : Ce n'est pas comme ça que l'on fait un nœud d'étranglement correct gros naze ! Il faut faire au moins trois tour avec la corde et bien la tendre.

Hardcore Wii Message d'avertissement
Signification : Interdiction de nourrir les enfants. On joue à la Wii on est pas là pour faire la charité.



Champignon Preuve n°3 : Les applications totalement badass

Non content de proposer des jeux de l'extrême, la Wii permet également de récupérer gratuitement des applications qui repoussent sans cesse les limites de la résistance humaine, créant à chaque fois un nouveau maitre étalon d'hardcorderie. Le meilleur exemple est la dernière en date, sortie mi-septembre :

Hardcore Wii Message d'avertissement

Je, je, je !! *Pleurs, sanglots et reniflement glaireux* Je ne peux plus mentir comme ça, c'est au dessus de mes forces T__T J'ai pourtant tout essayé pour me convaincre que la Wii est une console de folie, que ce n'est pas qu'un truc de kikoolol pour se secouer la nouille devant sa télé mais là c'est trop. Wii jour de chance, une application pour avoir son horoscope tous les jours !! Mais merde quoi, j'ai acheté une console pas un magazine féminin !!!1 Surtout que bon, les horoscopes c'est un peu le fond du fond du panier percé du paranormal à trois francs ! Comme si le fait d'avoir Pluton dans l'alignement du trou de balle de Vénus avait un impact sur ma vie !! Si c'était vraiment le cas alors tout le monde vivrait la même chose en même temps puisque les astres sont les mêmes pour tous bordayl !

Et puis attention, le niveau de précision des prédictions que nous sort cette application est absolument phénoménal. Ca vole au moins aussi haut qu'un lémurien accroché à un bloc de béton :

Horoscope Wii
Merci pour le conseil Captain Obvious !! Moi qui croyait que quand quelqu'un m'aidait je devais le frapper très fort sur la tête et violer son Hamster, ça m'évitera une faute de goût terrible. Notez le "sans doute", on ne se mouille pas trop les miches chez Nintendo.

Horoscope Wii
Magnifique utilisation du conditionnel. "Il se pourrait que, peut être, mais on en est pas bien sur, vous parliez à quelqu'un qui ne peut pas vous blairer et que, miracle, il ne vous jette pas des cailloux sur la tronche quand vous ouvrirez la bouche. Peut être même que vous apprendrez que, comme vous, il aime collectionner les animaux morts !!"

C'est sûr, avec des applications pareils plus aucun Hardcore gamer n'osera se moquer de la Wii...



Histoire de ne pas finir ce billet sur du kikoololisme voici une bonne dose de bourrinage.

Horoscope Wii

Si vous avez aimé la série de parodies Wii/Grosfilmsales et que vous êtes motivé il y aurait moyen de moyenner le lancement d'un petit concours d'images parodique dans le même genre. Si vous êtes partant postez vos créations en commentaire, même les moches faites sous paint avec des moufles. S'il y a suffisamment de contributions j'organiserais un vote avec à la clé la gloire et les filles faciles !

Sinon j'ai encore mis à jour la galerie, c'est vraiment incrédibeul cette débauche de mises à jour !

jeudi 1 octobre 2009

Super Mariole Kart


01 10 2009
Super Mario Nascar Edition

Aaah, Mario Kart, le jeu ultime pour toutes les grosses roulures et autres fourbes de la planète qui apprécient les bons coups de prostipute dans le dos entre amis. Je ne sais pas si vous imaginez le nombre d'amitiés que Mario et ses amis moches ont contribué à moisir à grand coup de carapaces rouges dans la tronche ? Probablement des milliers ! Tenez, rien que l'autre jour, j'ai essayé de reprendre contact avec un de mes rares amis non imaginaire perdu de vue et j'ai à peine eu le temps d'ouvrir la bouche qu'il hurlait déjà "Ah c'est toi enfoiray !! Tu te rappelles ta peau de banane de bataw' à 20m de l'arrivée ?? MOI OUI !!!1" Suivi de plein d'expressions imagés à base de fruits oblongs que l'on insèrent dans des cavités obscures que je ne peux absolument pas répéter sur ce blog familial haut de gamme.

Et encore, ça ce n'est rien, il parait même que le conflit israëlo-palestinien aurait été déclenché à la suite d'un tournoi de Mario Kart pour une sombre histoire de "backstab carapace d'enculay". Depuis ils s'envoient des carapaces vertes en forme de missiles à fragmentation pour laver l'affront. C'est moche et bien entendu aucun soit disant spécialiste en géopolitique n'en parle pour ne pas froisser Nintendo. Saloperie de censure ! Heureusement que je suis suffisamment malade dedans mon corps sexy pour dénoncer !

Super Mario Jihad

Malgré son impact néfaste sur les plus solides amitiés, les jeux Mario Kart étaient vraiment géniaux. Etaient ? Oui, étaient, car depuis l'arrivée de Mario Kart sur Wii ce jeu est passé du statut de jeu de chacal des plaines à celui de jeu pour gros losers ! Explicassionness (à prononcer avec un faux accent mexicain).



Champignon Pkoi tan 2 N lol ?

Parce que Mario Kart Wii est le seul jeu (à ma connaissance) qui récompense les gros noobs et puni les bons joueurs ! C'est ultra logique ! Je ne connais même strictement aucun sport au monde qui pratique cette politique (exception faites du curling ou plus on est haut niveau plus on se tape la honte parce qu'on a même plus l'excuse du "j'essaie juste pour voir hein, en vrai j'aime pas ça"), c'est dire l'originalité de ce concept en bois.

Normalement dans un jeu quand on est bon on est bon et quand on est con on est con mais pas dans celui là, non non non. Politique familialo-noobesque-handicapé de Nintendo oblige, il faut bien rendre tous les jeux accessibles au premier manchot aveugle qui a comme père son oncle jouant avec des moufles. Le nivelage par la bas a encore frappé et le saligaud vise les roubignoles.



Champignon Mais komenkilfon ?

Simple, ils ont implantés deux innovation alakon :

- Le système de distribution de bonus : Dans Mario Kart, tous les accessoires pour nucléariser ses adversaires sont censés être choisis aléatoirement histoire de mettre tous les joueurs sur un pied d'égalité (le pauvre, il doit avoir mal). Sur Wii (et déjà sur plusieurs versions précédentes), ce système aléatoire est déjà nettement moins aléatoire puisqu'il dépend de la position du joueur dans la course. La voiture balais se tape tous les meilleurs bonus et le leader doit se contenter des déchets (aka : les bananes avec leur sourire niais, comme si elles étaient méga jouasse de se faire rouler sur la tronche).

Mario Banane droguée

"Euh, ouais, mais en quoi c'est grave ? Les bananes permettent de toute façon de se protéger des carapaces ennemis alors c'est pas la mort d'en filer aux noobs". Ca serait vrai si les développeurs de MKWii n'avaient pas pondus une idée encore plus peurrave pour ruiner l'ensemble :

- Les deux bonus alakon : Comme filer des carapaces rouges par cageot entier ne suffisait plus à sauver les miches d'un noob à la traine, il a fallut passer au stade supérieur avec deux nouveaux bonus "trop imba quoi lol" (©Kevin) :

  • La fusée : Ce bonus transforme le joueur en une énorme roquette avec des yeux et deux bras qu'on se demande bien à quoi ils peuvent bien lui servir.

    Super Mario Roquette

    Cette transformation donne un boost énorme, rend invincible et enclenche un pilotage automatique pour que même les polio du volant puissent remonter tout la course sans avoir à utiliser leurs deux neurones. Cerise sur le cageot, en cas de contact avec un adversaire cela l'envoie valser et l'immobilise temporairement, classe. En cas de peloton compact, ce bonus permet bien souvent d'éclater tout le monde et de remporter honteusement la course même quand on a joué à la tondeuse à gazon les 2 tours précédents ! Pour faire plus déséquilibré il faudrait inventer un bonus qui donne la victoire instantanée quand on le chope !1

  • But wait there is moar

  • La carapace bleue : La carapace rouge à tête chercheuse c'est dépassé, cette grosse naze pouvant être stoppée par un mur ou une banane (oui, dans le monde de Mario les banane sont aussi denses que du béton, cherchez pas). Le nouveau fleuron de la technologie militaire marioesque c'est la carapace bleue ! Grâce à ses ailes aucun obstacle ne peut la stopper, elle est de plus montée en série avec le système de sécurité breveté "Noob-proof" qui garanti qu'elle ne prend pour cible que les joueurs en tête de course. Grâce à ça, fini les accidents à base de "le coup est parti tout seul", à vous la joie de la chacalerie sans risque.

    Super Mario Carapace bleue

    [Intermède iiiitérannée, ton huile d'olive... question existentielle] Est ce que quelqu'un peut m'expliquer pourquoi la carapace bleu est hérissée de piques alors qu'elle explose et se désintègre totalement avant collision sur le joueur ?? Question armement j'avais pas vu plus inutile depuis le giro deux tons pour grenade à fragmentation et le parachute pour sous marin nucléaire tactique !!1 Et ce n'est pas parce que le jeu se passe dans un monde ou les plombiers font des championnat de kart au lieu de déboucher des lavabos, ou les champignons parlent et ou les princesses ne servent à rien (ah non, ça c'est comme dans la réalité) qu'il faut faire n'importe quoi ! Les armes qui tuent des gens c'est un sujet trop grave. Si vous ne me croyez pas allez donc dire à n'importe quel Jean-Kevin "les armes c'est un sujet extrêmement délicat que l'on ne peut pas synthétiser de façon purement manichéenne tu comprend ?" et il vous répondra "oué, grave, mdr !", si ça c'est pas une preuve (l'idiot gagne un niveau en réthorique bidon) [/intermède].



Champignon This is an outrage !

Donc, si on résume, MKWii intègre un système qui distribue des bonus ultrapuissants aux plus mauvais joueurs et un de ces bonus est destiné exclusivement à pénaliser les bons joueurs. Wouhou ! Rassurez moi, je ne suis pas le seul choqué par ce gameplay ? Qu'on aide les débutants pourquoi pas, c'est logique, mais que, pour se faire, on pourrisse le plaisir du joueur qui se débrouille bien c'est totalement aberrant. Pourquoi se casser les fesses à faire la course en tête quand on risque de se faire violenter à 100m de l'arrivée par la carapace bleue d'un retardataire ? Autant jouer comme une buse, ça rapporte plus, faut juste supporter les "victoire gros coup de moule" et l'absence de tout sentiment d'accomplissement.

Super Mario Humiliation

Les seuls trucs plus frustrant que ce gameplay qui me viennent à l'esprit serait d'être, au choix, réincarné en chiotte dans les WC homme d'un Mac Do ou d'être attaché contre un mur dans une salle de bain avec Scarlett Johansson nue dans la baignoire à l'autre bout de la pièce en train de répéter "Viens ! Pwen moi sauvagement gwan foo" (©Accent anglais en mousse), c'est dire !

Au final, le truc le plus triste dans tout ça c'est que sans ces deux bonus alakon, Mario Kart Wii serait totalement génial, un digne successeur de l'ancêtre Super Nes. Comme quoi, il suffit parfois d'un soupçon de merde pour rendre n'importe quel parfum nauséabond.



Champignon Ils en sont fiers en plus

Contrairement à moi, chez Nintendo on est apparement très satisfait de ce système pour bras cassés puisqu'ils le mettent fièrement en avant dans leurs publicités. Observons :


Je vous épargnerais mon commentaire sur les "olol femme au volant mdr !!" indigne d'une conversation de piliers de bar à 11h du matin (soit après 3g)... quand je vois ça je me dit qu'heureusement, ils ne se sont pas amusés à coller une femme à lunettes sinon ça aurait viré au drame ! Vous noterez également les grandes séquences "je tourne le volant dans tous les sens comme si le sol tanguait", on sent l'hommage aux scènes de voiture sur fond bleu du cinéma des années 30.

Enfin, le plus beau dans cette pub reste qu'on nous présente en direct live une victoire de loser type ! La gorette qui remporte la victoire est dernière tout le monde à 500m de l'arrivée. Si elle gagne c'est uniquement grâce à la fracking fusée cheatée bourdayl !!1 C'est bien beau de se la péter après !! Macho toi même gnagnagna !!1



Champignon Parce qu'une idée de merde ça s'entretient

Bon, je couine je couine mais en vrai ce gameplay est une super idée ! Je le trouve même tellement génial qu'on devrait l'adapter partout comme par exemple :

  • Dans les FPS : Le meilleur joueur a 1PV et apparait en rouge clignotant à travers les murs pour tous ses adversaires. On file un lance roquette à tête chercheuse aux 2 derniers du classement.

  • Dans les MMORPG : Plus on monte en niveau plus notre équipement devient moisi pour que les débutants ne soient pas trop jaloux.

  • Dans la Formule 1 : Un des pilote en tête a automatiquement un accident qui pénalise ses poursuivants pour laisser passer les retardataires. Ah, on me signale que ce système est presque en application depuis le grand prix de Singapoure.

  • Dans les émissions de télé réalité : Le candidat le plus stupide gagne automatiquement. Ah tiens, ça aussi c'est déjà en application.

Les possibilités sont presque infinis !



Champignon Conclusionnage

Histoire de finir ce billet avec classe voici un proverbe chinois : "A vaincre sans péril, on se casse quand même moins le cul !"



Super Mario Nascar Edition
Pour les amateurs du film Distict 9 spécial kasdédi ouaich ouaich tak tak trankil tavu !

Ah, ça faisait longtemps que je n'avais pas mis Nioutaik à jour, j'espère au moins que ça valait le coup et que je ne suis pas tout rouillé après ces mois de glandouillerie. Comme j'ai enfin réussi à me sortir les doigts (il a quand même fallu y aller au pied de biche), je vais écrire des billets plus régulièrement dans la mesure du temps disponible. Malheureusement, vu que mon pouvoir de dilatation temporel (le premier qui sort "latation temporel" je pousse des cris de marcassin directement dans son oreille) ne fonctionne que pendant mes heures de travail, les début seront probablement erratiquestic tic tic et tac, rangers du risque.

En attendant que je ponde autre chose vous pouvez aller lire le dernier numéro de 42 spécial zombies ou zieuter la galerie que je met à jour quotidiennement depuis le début de la semaine. En joie !