» Catégorie : Inutilum Objetus

Sélection de merveilleux objets complètement inutiles (sinon quel intérêt de les mettre sur ce blog lui même inutile je vous le demande ?)

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2 Montres inutiles


Voilà une petite astuce pour tous les amis bloggueurs qui me lisent, si jamais un soir vous n'avez pas d'inspiration pour écrire un truc zonez au hasard de sites vantant les mérites d'objets inventés par nos amis les Japonais, vous trouverez toujours un ou deux trucs nazes à vous mettre sous la dent, à croire qu'ils ont un cerveau conçu spécialement pour inventer les trucs les plus innombablement stupide. Vu que ce soir j'ai le cerveau en gelée bah j'ai pioché dans l'inépuisable collection d'objet "qu'on se demande qui est le drogué qui l'a inventé" JaponIais et je vous ai dégotté deux montres bien inutiles, vous allez voir c'est émouvant :')


On commence avec la montre qui porte le doux nom de RADIOACTIVE. Malheureusement, et contrairement à ce qu'on pourrait croire, cette montre ne sert pas à vous irradier bien au contraire vu qu'elle a pour mission de vous indiquer le taux de radiation dans l'air ("bah forcément, ca va pas être dans la mer banane !!") ce qui est super utile quand on habite au beau milieu du Gers ou le danger nucléaire est à chaque coin de champs de blé !!1 Si j'ai bien pigé le Japonais (cad que j'ai rien pané mais que je tente d'interpréter les images) il semblerait que la montre intègre un compteur qui, je l'espère, a pour rôle de vous indiquer le temps qu'il vous reste à vivre si jamais vous vous approchez trop près du réacteur nucléaire de Fleury-Mérogis "cool je meurs dans 12 min \o/ !!". Et crème de la crème, cerise sur un gâteau tellement chargé qu'une bouchée et tu nourris 15 villages Somaliens, cette montre donne l'heure, du jamais vu !


Si vous prévoyez de visiter les riantes contrées d'Ukraine vous pouvez acheter cette montre chez Seahope, elle coûte un nombre indéterminé de sous Japonais vu que je n'entrave toujours rien aux Kanjis et qu'en plus mon navigateur refuse des les afficher (Il doit se dire "Nan mais c'est bon, je vais pas me casser les fesses à t'afficher des belles lettres toutes chelou vu que de toute façon t'es trop naze pour y comprendre quelque chose " T_T)


La deuxième montre se prénomme Alien DNA et va encore plus loin dans l'inutile que la précédente (bon détecter les radiations ça peut, dans certains cas servir faut bien l'admettre) puisqu'elle sert à vous indiquer votre taux d'ADN alien contenu dans votre corps oO Sachant qu'on est tous infecté par des extraterrestres c'est d'une utilité indéniable c'est sur, c'est encore un bien bel objet qui s'amuse probablement à capter votre température corporelle et qui mitonne un chiffre avec ca "Mouhahahaa c'est idiots ils pourront jamais vérifier si c'est vrai" qu'ils doivent se dire les ingénieurs Japs en buvant du Saké avec le pognon qu'on leur file en achetant leurs montres T_T


Si vous voulez quand même engraisser les ingénieurs Japonais fou c'est encore chez Seahope que ca se passe (ma nouvelle référence après SolidAlliance :D)

Edit: Un gens qui sait lire le Japonais (enfin c’est ce qu’il dit oO, il s’appelle A. pour ne pas le citer) me précise que „j’ai tout faux“ en fait ces montres n’ont pas d’autres fonctions que d’afficher l’heure de facon originale, pas de compteur Geiger ni de détecteur d’ADN donc, cette déception, finalement comprendre le Japonais c’est nul ca casse le fun T_T

La brosse à dent du futur

Brosse a dent du futur

Le monde de l'hygiène est vraiment un monde sans pitié ou il faut sans cesse innover sous peine de disparaitre de la surface de captalisme-land (le monde merveilleux des gros sous), ainsi vous avez par exemple les vendeurs de rasoirs qui tentent de nous fourguer de nouveaux modèles avec toujours plus de lames (apparement c'est le seul truc qu'ils arrivent à améliorer, j'espère vraiment qu'ils sont payé à coups de bâton les ingénieurs Gillette/Philips/... parce que n'importe quel boulet est capable de faire comme eux). Bon, je veux bien que deux voire trois lames ça soit plus agréable/simple/trop-de-la-balle pour se raser mais les lames supplémentaires qu'ils sont en train de nous coller en plus c'est pour quoi faire (a part faire payer plus cher "vous comprenez, le prix du métal, les chinois qui achètent tout et nous laisse rien TT toussa toussa !!") ? Pour faire souffrir le poil comme des sales sadiques en le coupant en plein de bouts ??? Un début de solution en vidéo:


Mais il n'y a pas que les rasoirs à se battre à coups d'améliorations à deux francs, non, dans ce monde merveilleux les BROSSES A DENTS peuvent être très fière de leurs diverses améliorations qui servent juste à nous faire acheter du nouveau matos toujours plus cher. Ainsi nous avons eu:

  1. Les premières brosses à dents étaient tout bêtement un manche en plastique avec des poils dessus, simple efficace

  2. Comme les poils ca suffisait pas on a commencé à nous coller des lamelles en plastique pour retirer la saleté comme des grosses pelles

  3. Pas de chance malgré les truelles en plastique on continuait à puer de la bouche parce qu'on arrivait pas à se laver l'arrière des dents du fond, c'est alors que sont apparus les brosses à dents à bout souple pour bien passer partout, en plus c'est rigolo pour les gosses ça se déforme et tout et tout et tout

  4. Maintenant qu'on arrive à se brosser partout les concepteurs ont pensés à nos petites mains qui fatiguent super vite (c'est sur que tenir un bout de plastique dans la main pendant 3mn c'est une expérience atrocement difficile) ils ont donc inventés les manches ergonomiques et plein de mousse/gel pour faire tout doux sur les pognes

  5. Dernière nouveauté en date, après nous avoir bien fait culpabiliser sur le fait qu'on se brosse trop mal les dents du fond la nouveauté c'est de nous dire qu'on pue de la langue et des gencives et qu'il nous faut absolument les brosses à dent avec un petit grattoir pour se nettoyer la langue et les gencives oO J'ai testé et ça fait super mal quand on se brosse d'avoir un bout de papier de verre qui vient se frotter contre les gencives !!!

Après tout ça on pourrait croire qu'ils vont enfin nous laisser tranquille, merde quoi on peut pas avoir la gueule plus aseptisée que ça quand même ??!! Et bien c'était sans compter sur Oral-B et sa brosse à dent du futur ! La bête ressemble à ça:

Brosse a dent du futur

"C'est nul c'est juste une bête brosse à dent électrique !!" Pas qu'une simple non puisqu'elle intégre rien de moins qu'un simili système GPS dedans ta bouche oO En gros la brosse à dent détecte ou elle se trouve en permanence et renvoie l'info par Bluetooth (ah ah "Dents bleues" quelle ironie) à la mini base pour indiquer quelles dents sont déjà nettoyés et celles qui sont délaissée, les pauvres, c'est beau. Mais ce n'est pas tout puisque cette brosse à dent intègre des capteurs de pression pour vous prévenir quand vous vous brossez un peu trop comme un bourrin (enfin ca en général on le remarque tout seul comme des grands, si quand on se brosse on a l'impression de s'arracher des lambeaux de peau c'est que c'est qu'on est un tout piti peu trop motivé).

Bref, voilà encore plein d'innovations qui ne servent à rien, nan mais vous imaginez, UN GPS POUR BOUCHE, comme si on était capable de se paumer dans 10 cm² oO bientôt il va y avoir une machine à café intégrée comme ça vous perdrez plus de temps le matin (faut que je copyright l'idée ils sont capable de le faire ces idiots oO). En plus le bestiau coûte 140 livres soit 224 euros --' Si malgré tout cela vous voulez la jouer "salle de bain high tech" il y a une solution beaucoup plus geek qu'acheter ce produit:

Brosse a dent du futur

La grande classe ! Et une simple webcam suffit, pas cher du tout ;)

- Via -

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