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Top 10 des personnages/monstres les plus chiants des jeux vidéos

ARRRG

Après avoir passé en revu les personnages de jeux vidéo les plus classe EVAR je me suis dit qu'il était temps d'équilibrer un peu ce classement en passant en revu les divers PNJ et autres monstres pas beaux les plus pénibles, chiants ou crispant du monde pas toujours chatoyant des jeux vidéos ! Parce que oui, tout n'est pas rose dans le monde merveilleux des plaisirs vidéoludiques et pour chaque héros charismatique il y a un gros boulet qui donne envie aux joueurs de devenir violent et de faire des fusillades dans des écoles !

Les personnages relous peuvent prendre diverses formes, cela va du sidekick pas comique du tout au monstre exaspérant « Need nerf plizzz !! » en passant pas les harceleurs « donneurs de conseils », bref il y en a pour tous les goûts et c'est pour ça qu'il est important de les lister ! Il s'agit bien entendu de ma liste, les dégoût peuvent varier d'une personne à une autre. A noter également que je n'ai pas ajouter les IA stupides dans la liste vu que j'en ai déjà parlé dans ce billet.

Bon, avant de devenir aussi chiant que les persos de ce top je me tais !



Champignon N°10 – Tomberry (Presque tous les Final Fantasy)

Tomberry

Le Tomberry est le monstre le plus crispant de tous les Final Fantasy ! Imaginez un peu un genre de moine qui aurait muté avec une poiscaille, équipez le d'une lampe et d'un vieux poignard et saupoudrez le d'un nombre indécent de points de vie, touillez et voilà ! Maintenant faite en sorte que chaque coup de poignard qu'il donne soit quasi systématiquement mortel s'il attaque au corps à corps, éloignez le des personnages joueurs et à chaque tour faite le avancer progressivement !! Vous obtenez un genre de monstre bombe à retardement qui vous matte avec ses vieux yeux globuleux qui ont l'air de dire « MOUAHAHAHA j'arrive et tu ne peux rien y faire avec mes 99999999 HP b1aaaaatch !!! »

J'en cauchemarde encore la nuit T___T

Concurrent sérieux dans le même genre : Les fêtiches shaman de Diablo II, ces petites saletés et leur sort de flamme inferno m'ont grillé la tronche plus d'une fois au détour d'un vieux couloir, comme ça sans prévenir ça fait tout drôle. Si encore ils avaient des allures de démons gigantesques ça ne serait pas trop la honte mais se faire pouner par des nabots c'est lame :

Shaman fetish diablo



Champignon N°X – Boss Final (Beyon Good & Evil)

Boss final beyond good and evil

Je déteste le boss final de Beyond Good & Evil, non pas parce qu'il est moche ou qu'il a de grosses tentacules konsaipatroakoaelleservent mais parce que je n'ai jamais autant galeré pour buter un monstre de jeux vidéo qu'avec celui là, et ce pour une raison fort simple : Au cours de la baston le vil s'amuse à « prendre le contrôle de notre personnage principal », pour le joueur cela s'apparente à voir les touches de direction s'inverser ! Et ça c'est incroyablement chiantissime surtout que je suis déjà un sale handicapé des mains normalement alors si on m'inverse les commandes je me cogne dans tous les coins en poussant des petits cris de marcassin hystérique « MOUUUUIIIIIIIIK », c'est pas beau à voir...

Bien sur si vous n'êtes pas polio des doigts ignorez ce monstre ^^



Champignon N°8 – GlaDOS (Portal)

GlaDOS

GlaDOS est l'IA qui guide le joueur dans les différents niveau de Portal et c'est une vraie saleté pour deux raisons toutes simples :

  1. Pauvre, pauvre, compagnon cube T___T

  2. The cake is a lie !

Et ce n'est pas le fait qu'elle chante une super chanson de folie qui va excuser ces deux énormes erreurs !



Champignon N°7 – Le G-Man (Half Life 1 & 2)

Boss final beyond good and evil

En plus d'avoir un vieux costume et une valise greffé à la main le G-Man a la fâcheuse manie de NE PAS aider le joueur, non lui son truc c'est plutôt de passer en coup de vent dans le lointain ou de nous regarder mourir sans faire mine de venir nous sauver. Et quand on croit en avoir fini avec Black Mesa cette radasse ne trouve rien de mieux que de nous envoyer au milieu d'un tas d'ET hostiles pour peu qu'on accepte pas sa proposition (fin HL1).

Son vague air de contrôleur des impôts n'arrange rien !



Champignon N°6 - Princesse Peach (N'importe quel Mario)

Princesse Peach

Pourquoi elle se fait toujours kidnapper par Bowser cette grosse incapable ? Depuis le temps elle pourrait pas faire un effort et mieux se planquer ? A croire qu'elle le fait exprès c'est pas possible. Et qui c'est qui à encore la terrible mission d'aller sauver ses fesses princières ? Mario le plombier bonne poire bien sur !

Notre cher bonhomme à salopette rouge va encore devoir échapper à des vieux champignons neurotoxiques et des tortues lance missile tout ça pour gagner quoi ?? Un bisou sur le nez et un vieux gâteau qui est même pas bon si ça se trouve !! Depuis le temps que ça dure il doit avoir les testicules comme des ballons de football le pauvre (amis de la poésie).

Concurrent sérieux dans le même genre : La princesse Zelda est pas mal non plus à faire cavaler le brave Link, à croire que le rôle des princesses c'est de saoûler :




Champignon N°5 - La fée Navi (Zelda)

Fée Navi

Qui eut cru qu'une simple petite boule de lumière avec des ailes pouvait être aussi chiante ? Navi est toujours là pour donner des conseils bidons « Ah bon faut tuer les monstres et pas se laisser frapper ?? » et nous saouler la tête quand on a besoin de se concentrer. Bien sur, inutile d'espérer pouvoir ignorer ses aides à deux balles, du moins j'ai essayé mais après 10mn de ça :



J'ai craqué T___T « MAIS LAISSE MOI ME DEMERDER ET VA MOURIR DANS TON VOMI A PAILLETTES SALE FEE !!!!!! »

Concurrent sérieux dans le même genre : Tingle qui cumule le côté lourdingue de Navi avec en plus l'air stupide :

Tingle



Champignon N°4 – La bonne conscience (Black & White)

Bonne conscience

Ce personnage cumule à la fois le côté chiant de la fée Navi de Zelda tout en y ajoutant un côté moralisateur à deux francs ultra crispant. Oui j'aime bien faire bruler mes villageois et jouer au bowling avec leurs cadavres et alors ? Laisse moi jouer tranquille T__T

Comme pour Navi le côté triste c'est qu'en plus on ne peut pas le tuer , à quoi ça sert d'être un dieu dans ces conditions ?



Champignon N°3 - Le chien (Duck Hunt)

Chien duck hunt

Mais mais mais !! Arrête de te foutre de ma tronche !! J'ai juste raté un misérable canard en pixels pourris T__T Faut quand même avouer que c'est méga crispant surtout quand on voit son sale air de vieux pervers sadique !

Le pire dans tout ça c'est qu'on ne peut même pas lui shooter la tête pour se détendre, du moins dans la version NES, heureusement la version borne d'arcade du jeu permet de lui tirer dessus au cours d'un niveau bonus, regardez moi ça ça fait plaisir :')




Champignon N°2 – Le braillard des falaises (Morrowind)

Braillard des falaises

Probablement le monstre le plus chiant mais aussi le plus naze de l'histoire des RPG ! Le braillard est un vieux piaf avec de sales airs de ptérodactyle cocaïnomane qui n'a qu'une seule passion : vous attaquer dès qu'il vous voit !

Bon jusque là c'est logique pour un monstre sauf que ce gauliot doit avoir la polio des ailes vu qu'il met 3h avant d'arriver jusqu'à vous pour vous frapper, au passage il se coince 3 fois dans des falaises (d'où son nom probablement) ou bien il tournicote en rond sans raison ! Ça ne serait pas trop chiant si ce n'était pas un sale piaf ! Vu qu'il attaque des airs le brave joueur et sa pauvre épée ne peut pas l'atteindre et est obligé de gentiment l'attendre pour lui mettre sa branlée, palpitant !

Si en plus je vous dis qu'il y en a des tonnes partout dans le jeux et qu'on ne peut pas recharger sa vie quand il y en a un dans le coin ?

Détail amusant, dans Morrowind la musique change lorsqu'il y a un combat, du coup avec ces paralytique des airs on se retrouve bien souvent avec la musique qui s'énerve apparemment sans raison, on fait un tour sur soit même et RIEN ! On avance pendant 5mn et là, BAM, un coup de bec «Mouhahahaha ! Surprise trou de balle c'est moi le braillard furtif !!! » crispant ! Tous les joueurs de Morrowind comprendront de quoi je veux parler ;)



Champignon N°1 – Le Bloc S (Tetris)

Fuck Tetris

Probablement le truc le plus chiant de tout l'univers des jeux vidéos : Le bloc S

tetris

Cette petite saleté est systématiquement chiante à placer, on a beau faire un bel assemblage et tout, BAM, ce bloc arrive (quel que soit son sens) et il met le gros boxon ! JE TE HAIS BLOC S !!!1

Toujours dans Tetris la barre a aussi un très très bon potentiel relou, quoique tu fasses elle n'arrive jamais quand on veux ! Imaginons que l'on joue en essayant de faire des combos de 4 lignes et bin cette vieille radasse va se planquer et elle ne sortira que lorsqu'il sera trop tard ou lorsqu'on aura trop flippé et qu'on aura mis un bloc en L à la place !!! Toi aussi JE TE HAIS !!!1



Voilou, si j'ai oublié d'autres gros chiants n'hésitez pas à me le dire ;)

Top 8 des trucs chiants à ne plus mettre dans un jeu vidéo

Trucs chiants des jeux vidéos

Après avoir fait des tops sur les clichés pourris dans les séries télés et dans les mangas/animes je viens de m’apercevoir qu’il manque un domaine primordial, surtout pour un blog de geek, que je n’ai pas encore abordé (saytafreu) : un top des trucs chiantos dans les jeux vidéo ou, plus simplement, le meilleur du meilleur des trucs prise de tête qu’il faut absolument éradiquer (s’il vous plait *yeux de bambis en direction des éditeurs de jeux vidéo*) !! Les habitués de Nioutaik risquent de retrouver quelques éléments sur lesquels j’ai déjà violemment craché (j’y peux rien si je salive beaucoup) mais j’ai fait de mon mieux pour pas trop faire de répétitions ^^ Comme d’habitude, *enclenche un magnétophone*, ce top est classé selon un ordre personnellement personnel donc il se peut que des trucs que vous trouvez méga relous ne soient pas dedans et vice-versa, c’est la vie, c’est injuste :‘( Ceci étant dit passons aux choses pas sérieuses sans plus attendre :



Champignon N° 8 - La surenchère des effets graphiques pourris
Effets graphiques pourris

Attention, ici je ne parle pas de n’importe quelle surenchère d’effets mais celle dites des “effets cache misère”. Dans cette catégorie je regroupe tous les effets qui n’ont pas pour but d’améliorer le visuel d’un jeu mais de cacher ses défauts graphiques évidents. Mes deux effets préférés dans cette catégorie en mousse sont :

  • Le flou, dit aussi Blur pour se la péter, qui permet de faire disparaitre à la bourrin les pixels qui dépassent tout en donnant l’impression d’avoir perdu 2 dixièmes à chaque œil tellement on y voit trouble. Remarquez, c’est astucieux, moins on y voit moins on risque de repérer de défauts. Cet effet moisi est visible principalement sur PC, sur console, l’écran de télé ayant une résolution en mousse de chêne, on ne repère pas la grosse arnaque à moins d'avoir un écran qui coute les yeux de la tête (ou la peau des fesse, au choix, tout dépend de la partie de votre anatomie que vous souhaitez sacrifier à vos plaisirs vidéoludiques, keukinous).


  • L’effet de luminosité pourri, plus communément appelé Bloom, consiste à rendre “luminescent” des objets. Lorsque cette technique est bien utilisée cela donne des effets très sympathiques de lumière derrière une vitre ou des reflets sur des surfaces métalliques, le problème c’est que certains jeux en usent et en abusent pour, une nouvelle fois, cacher la misère. On se retrouve donc avec l’ensemble du jeu qui baigne dans un halo de lumière comme si Jésus venait de pisser sur toute la map ! Le bloom oui, mais à toutes petites doses.

Je profite de ce paragraphe pour parler également du “bump mapping” : Oui c’est joli ! Oui on a l’impression que les objets ont un beeeaaau relief ! Mais, par pitié, faut vraiment arrêter d’en coller partout, à force de vouloir faire réaliste on a l’impression de jouer dans un monde recouvert totalement de peaux d’orange, ça casse toute l‘ambiance !!1 Il faut doser les effets pour quelque chose de réaliste.



Champignon N° 7 – La seconde guerre mondiale
La dure vie des soldats

Ok, on a compris, les Américains sont les sauveurs de l’humanité et les Allemands des enfoirés de raclures ! Il serait peut-être temps de passer à autre chose maintenant (non non, pas la guerre en Irak, c’est tout aussi éculé, *résiste, ne rajoute pas de N*) ? On a eu droit aux jeux de stratégie sur la seconde guerre, aux FPS sur la seconde guerre, aux jeux d’aventure sur la seconde guerre, à Commando (un genre à lui tout seul ^^) et j’en passe, maintenant la seule façon d‘innover serait de faire un SIMS édition débarquement de Normandie ou un jeu de baston WWII Fighter Turbo Resistance ! Remarquez, je suis peut-être le seul saoulé par ce thème, et si des jeux sur ce background usé jusqu’à la corde continuent de sortir c’est probablement parce qu’il y a des gens qui les achètent, le monde est mal fait mais j’y peux rien si ça me déprime tout ce kaki :‘(



Champignon N° 6 – Les grosses flèches rouges
GTFO

Pourquoi faut il que des jeux pensent qu‘on est trop neuneu pour arriver à nous déplacer tout seul sans aide ? J’avoue, cette question me tracasse, surtout quand je vois le nombre de jeux qui font du bon gros assistanat des familles en nous indiquant nos objectifs avec DE GROSSES FLÈCHES ROUGES CLIGNOTANTES, ça donne l’impression qu’on se fait crier dessus a coup de “C’est bon, tu le vois bien le chemin a suivre gros débile !!” c’est crispant et pour casser l’immersion il y a rien de mieux. Je peux comprendre que ce soit indispensable pour certains jeux dont les maps sont gigantesques (et encore), mais les FPS “couloir” ou ton seul choix c’est avancer ou clamser je pige pas bien ce qui motive la présence d’autant de balises d‘aide, ils ont peur qu’on se coince contre une caisse ou un bout de mur ou quoi ? On est pas des PNJ faut nous lâcher un peu la main de temps ou temps, ou alors si ça fait plaisir aux programmeurs ce genre de truc faudrait prévoir une option pour que ceux qui veulent entrainer leur sens de l’orientation puissent le faire sans gêne.

Oh et puis tiens d’ailleurs, pourquoi toujours des flèches ou des gros radars qui font *bip bip* (oui oui, même dans les jeux médiéval fantastiques, allez comprendre la logique) pour indiquer le chemin ? Un truc qui serait plus sympa, surtout pour un FPS, ce serait d’avoir des indications orales, comme ca, quand on est perdu il suffit d‘appeler par radio Jojo le GPS vivant qui nous dit ou aller “Je t’ai dit la première a gauche gros naze, tu écoutes rien quand je te parle, je le sais maintenant, tu ne m’aimes plus T_T”, c’est plus crédible et moins envahissant.



Champignon N° 5 - Les passages dans la flotte
water go hard

Je déteste les niveaux de jeux vidéo qui impliquent des passages dans de la flotte ! C’est sans doute un problème que je suis seul à avoir mais je ne pouvais pas ne pas le mettre dans ce top tellement ça me traumatise. Le pire c’est que j’adore la natation, mais rien à faire, je trouve systématiquement ce genre de niveau méga naze. Pourquoi donc ? Et bien déjà parce qu’il faut se déplacer dans l’espace, déjà que je suis bien manchot quand il s’agit d’aller dans plus de deux directions à la fois je chie des briques quand je dois en plus gérer la profondeur “Zomg !! J’ai pas acheté un put*** de simulateur de vol !!1”. Du coup mon personnage devient rapidement une vraie brique qui coule comme une crotte au fond de l’eau et je me met à pleurer (mais comme je suis déjà dans l’eau personne remarque ma tristesse T_T).

Si ca ne suffisait pas pour être chiant la plupart de ces niveaux impliquent, en plus, de gérer sa respiration ! Youpi ! Donc, en résumé, on se galère pour aller d’un point A à un point B et en plus on manque de crever si on s’active pas un peu les fesses, c‘est l’équation diabolique de la frustration du malheureux joueur qui n’a rien demandé à personne !!

Certains jeux utilisent également l’eau comme une énigme, généralement le but est de drainer la flotte à l’aide de leviers pourris bien planqués afin de pouvoir accéder à certains endroits du niveau. Comme tout se déroule dans l‘espace on est bien sur complètement perdus “Tiens je suis pas déjà passé par là ! Raaah je reconnais rien, tout est de la même couleur T_T” et l’énigme, pourtant simple, devient un véritable calvaire. Si vous voulez vous convaincre que les niveaux flotteux sont merdiques refaites donc le Temple de l’eau dans Zelda Ocarina of Time pour rigoler (ou pas) !



Champignon N° 4 - Les chargements à répétition
Temps de chargement trop long ?

Ce problème a tendance à progressivement disparaitre à mesure que les développeurs créent des techniques de “chargement en continu” et prennent conscience que trop de chargements tuent complètement une ambiance même bien travaillée (Cela explique sa position dans ce top, autrement ca méritait 2 places de plus très facilement). Il n’y a rien de plus pénible qu’un jeu qui balance des chargement dans la tronche à chaque fois qu’on passe un couloir ou qu’on ouvre une porte. Au bout d’un moment on n’ose même plus toucher à une seule poignée de peur d’être a nouveau condamné à zieuter pendant deux minutes une barre de chargement, parfois assortie d’une astuce à deux balles qui sert à rien du genre “Pensez a sauvegarder souvent”, “Quand votre personnage est plus en vie il est mort” et autres “Attention à tes doigts tu vas te faire pincer très fort.”

Les pires jeux que je connaisse qui ont ce merveilleux problème sont Morrowind (heureusement les chargements sont courts mais j’en chiais des briques à l’époque avec mon pc pourri et mon manque de RAM) et surtout, le grand champion toutes catégories : Vampire The Masquerade : Bloodline !! J’ai abandonné ce jeu presque uniquement à cause des chargements : “Hop j’avance de 2 mètre et paf chargement de 10mn, mââârde j’ai oublié un objet dans la pièce d'où je viens et repaf rechargement !” Le pire c’est que ce chacal de jeu prend un malin plaisir à vous balader de PNJ en PNJ pour résoudre des quêtes histoire de bien profiter de la superbe non-animation de la barre de chargement. Plus jamais ça !!

D’un autre côté, les jeux sans aucun chargement (God of war, Oblivion en extérieur...) sont dangereux, on se retrouve à y jouer pendant des heures sans même sans rendre compte oO



Champignon N° 3 - Le positionnement moisi des caméras
Gestion caméra foireuse

Comment frustrer un joueur rapidement ? Arrangez vous pour que la caméra ne montre jamais ce qu’il veut voir en vous focalisant, par exemple, sur le sol “Oh le beau parquet” ou encore sur les murs “Waouh, cet effet de bump mapping de folie, on dirait que les briques sont en vraie peau d‘orange”, effet garanti. Cette technique de relou marche particulièrement bien dans tous les jeux de plate-forme, histoire d’être bien sur que le joueur se casse la gueule merdiquement à chaque fois qu’il doit faire un saut minuscule, si en plus cela est couplé avec l’impossibilité de sauvegarder ailleurs qu’à un checkpoint vous obtenez un magnifique générateur à maux de tête !

Il existe une méthode encore plus puissante pour saouler un joueur avec un positionnement pourri de la caméra : il vous suffit d’associer le sens de déplacement du héros du jeu à l’orientation de la caméra ! De cette façon, dès que la caméra bouge, le joueur doit ajuster ses commandes pour bouger dans la bonne direction, il suffit alors de déplacer la caméra n’importe comment lorsqu’il veut faire un saut par dessus une crevasse et le tour est joué ! Cette astuce vous était offerte par le syndicat des fabricant de claviers/manettes/écrans ^^



Champignon N° 2 - Les énigmes pousse caisses
Lâcher une caisse

Ah, les énigmes pousse caisses, quelle bonheur. Cette catégorie regroupe l’ensemble des “faux puzzles” bidons qui impliquent que vous déplaciez des “boites”, en bois/carton/métal, sur des interrupteurs afin d’ouvrir des portes ou de libérer des passages. Ces énigmes sont sans aucun doute le degré 0 de la réflexion, la solution de facilité par excellence du développeur fainéant qui veut augmenter virtuellement la durée de vie de son jeu tout en frustrant le joueur, rien que ça ! Je ne sais pas vous mais moi je préfère avoir 2h de jeu en moins et pas me prendre la tête sur un puzzle à trois francs qui me donne envie de tout exploser autour de moi (la violence ne résout rien mais bon sang qu’est ce que ça détend) ! Faut penser à nos nerf un peu :‘( Et puis, si je voulais de vraies énigmes, je jouerais à un jeu d’aventure qui est fait pour ça ou encore si pousser des caisses était ma grande passion je préfèrerais me faire un bon petit Sokoban des familles !!1

Compagnon cube
Dédicace pour les fans de PORTAL ;)

Ce qui est amusant avec ces énigmes c’est qu’elles ont progressivement suivis les évolutions techniques des jeux vidéos tout en restant toujours aussi merdiques. Au tout début, avec la 2D, on ne pouvait pousser les bloc que dans 2 directions, puis est venu la 3D, à ce moment là on à pu pousser les blocs dans toutes les directions mais en étant obligé de placer son perso toujours dans le sens de la poussée. Puis, pour améliorer le gameplay, il est devenu possible de pousser/tirer le bloc dans toutes les directions quel que soit la position de son perso, certains jeux ont même poussé le vice jusqu'à pouvoir tourner le bloc, c’est la fête. Dernière amélioration en date, avec l’arrivée des moteurs physique, il faut maintenant faire tomber ou empiler des blocs pour accéder à certains endroits, ça reste toujours aussi moisi et ça fait vitrine technologique en même temps !! J'attend avec impatience les prochaines amélioration dites donc.

En plus d’être complètement nazes et toutes identiques à la longue, les énigmes pousse caisses manquent terriblement de “réalisme”, bah oui, je ne sais pas si vous avez remarqué la taille des blocs que votre personnage arrive à bouger grâce à la simple force de ses petits bras ? Une caisse en bois je peux à la limite comprendre mais quand dans Tomb Raider/Prince of Persia/... vous vous amusez à trainer des blocs de PIERRE comme s’il s’agissait d’un bloc de mousse j’ai des sanglots de tristesse qui m’échappent compulsivement. Pour les fans de méca/math je me suis amusé à calculer le poids approximatif de ce genre de bloc (oui je n’ai que ca à faire ^^) pour montrer à quel point c’est naze :

  • On considère le bloc à hauteur de la taille d’un bonhomme normal, soit environ 1m20


  • Histoire d’être dans un des cas le plus favorable possible on considère le bloc comme étant en argile, soit une masse volumique de 1700 kg/m³


  • Nous avons donc un bloc à déplacer d’une masse de : 1,2³ x 1700 = 2937,6 Kg !!1

On comprend pourquoi les personnages de jeux vidéos sont si balaises, pouvoir déplacer presque 3 Tonnes comme si de rien n’était on sent qu‘ils ont été élevés à la viande rouge les saligauds. Et encore, si ca se trouve c’est des blocs de granit oO



Champignon N° 1 - Les PNJ débiles à protéger
Otages cs complot

Ca c’est un des trucs les plus insupportable/frustrant/chiant/tout autre adjectif péjoratif qui existe dans les jeux vidéos : La put** de mission de protection ou d'escorte (ce qui revient au même) d’un vieux PNJ (Personnage Non Joueur) qui n’a même pas deux neurones qui se battent en duel dans la caboche ! On y a droit quasiment dans chaque FPS et jeu de Stratégie qui existent. Mais comment peut on imaginer prendre du plaisir à faire ce genre de chose ? Que l’on meurt dans un jeu parce qu’on a foiré un combat, pas vu un trou ou parce qu’on s’est pris un missile au coin du pif je veux bien, dans ce cas la le joueur est le seul fautif donc ce n’est pas trop grave ! Mais quand on perd parce que Simone, la PNJ demeurée, a décidée de se coincer dans un bout de mur et s’est fait du même coup descendre par un monstre qui passait par là ou encore parce que Roger, l’IA molle du genoux, a trouvé malin d’aller se jeter dans une horde de zombies avec juste sa bite et son couteau alors que tout ce qu’on lui demandait c’était de rester gentiment derrière nous et notre sulfateuse à neutrons, et bin CA SAOULE !!1 Aaaah !! (Ca détend ^^)

Etre accompagné de PNJ je n’ai rien contre en soit, à la seule condition qu’ils ne soient pas indispensables, et, s’il le sont, qu‘ils soient invincibles ou beaucoup moins cons. On joue au jeux vidéo pour s’amuser, pas pour faire baby-sitter. Ceux qui ont voulu buter Fara 15000 fois dans Prince of Persia (oui encore, que voulez vous) parce que cette glandue a pas pigée qu’un arc ca s’utilise à distance ou ceux qui ont failli exploser leur écran parce que le perso qu’ils ont baladé pendant 15km dans tout Vvardenfell (L’Ile du jeu Morrowind, oui c’est un nom à coucher dehors) se fait buter deux mètre avant d’arriver, comprendront la grande rage intérieur que procure ce genre de “fausse bonne idée de gameplay” qui ne devrait plus exister.



Et voilà, ce n’est qu’un top 8 et même pas un top 10 mais, que voulez vous, quand la flemme me saisie elle me lâche pas comme ca la vilaine. A noter que j’ai volontairement viré le “Brouillard de guerre”, vous savez l’astuce en mousse qui consiste à limiter la distance de vue avec une fumée que ne renierais pas cette belle région du Gévaudan, tout simplement parce que ce problème ne se retrouve quasiment plus dans les jeux récents (et c’est pas plus mal) donc pas la peine de m’énerver dans le vent (Au passage, pisser contre le vent n’est pas très conseillé). Si j’ai oublié des trucs “LACH TON COM GROS !”