» Mot-clé : espace

Le message aux extraterrestres des sondes Pioneer

Plaque Pioneer

Vous en avez très certainement déjà entendu parler, la fameuse plaque de la sonde Pioneer, le message de l’humanité adressé aux aliens de l’espace intersidéral !! Si vous ne voyez vraiment pas de quoi il s’agit regardez attentivement l’image en début de billet, ca devrait vous aider à vous remémorer la chose.

Vous voyez tous bien ce que c’est ? Pour ceux qui ont criés “Nan je vois pas !! Et puis je vois pas pourquoi je devrais savoir ce que c’est, c’est plus affreux qu’un furoncle sur les fesses d’un cafard !!” vous n’avez pas totalement tord, en fait il s’agit tout stupidement d’une plaque mi-alu mi-or anodisé (terme a la con pour désigner un traitement du matériau censé le rendre plus résistant à l’usure, ça serait dommage que ça s’abime keu-même) avec dessus un message destiné a nos potes les E.T. Cette plaque a été installée sur les sondes Pioneer 10 et 11 en espérant qu’un jour elles rencontrent une autre race, une bonne grosse bouteille à la mer intersidéral en somme (voir en soustraction, ce jeux de mots vous était offert par la communauté des mathématiciens farceurs). Mais pourquoi je vous parle de ça au fait ?? C’est simple, déjà je suis un gros fou donc j’adore raconter en permanence n’importe quoi, mais ce n’est pas la seule raison, le vendredi, comme je l’ai déjà expliqué, c’est ma journée “je gueule après tout et n’importe quoi, surtout n’importe quoi” pire qu’un chien-chien à sa mémère sous acides, ça me détend (j’ai ouïe dire que pour certains le Vendredi implique une histoire de seaux d’eau entre amis, je suis pas sur d’avoir tout compris). Aujourd’hui j’ai donc jeté mon dévolu sur cet objet naze pour passer mes nerfs, c’est pourquoi je me lève, je serre fort mes petits doigts boudinés et je crie “C’est le message aux aliens le plus pourri EVAR !!11”. Comme vous êtes des lecteurs consciencieux qui aimez bien quand la connerie est argumenté je vais vous expliquer pourquoi cette plaque c’est de la daube atomique de l’espace :

Le premier constat quand on matte cette plaque est fort simple “Gneu comprend rien a part les deux bonshomme tous nus lol !!”, bah oui, a part des lignes bizarres, des flèches et deux trois traits on peut pas franchement dire que ce soit d’une limpidité phénoménale comme machin. A la limite on pourrait se dire “bon, c’est un truc de scientifiques, normal qu’on pige pas tout” mais ca serait oublier que c’est un message envoyé aux aliens, pas à Jojo le prix nobel de cryptologie ! Donc si on n’arrive déjà pas nous même à comprendre ce que l’on baragouine on a intérêt a tomber sur de l’alien vachement malin pour qu’il puisse paner un truc !

Deuxième problème qui me vient à l’esprit : qu’est ce qui nous dit que les aliens ont des yeux ? Qu’ils aient des références similaires aux nôtres ? Comment peuvent il interpréter correctement un message complexe si toute notre culture scientifique leur est aussi étrangère que la théorie des supercordes peut l’être à un phoque à dos argenté ?? Peut être que pour eux 1+1 ça fait 3, qu’est ce qu’on en sait ? Enfin bref, histoire que j’arrête de partir en cacahouète dans tous les sens analysons plutôt la plaque points par points :

  • On commence par le symbole en haut à gauche : En supposant que les extraterrestres lisent la plaque dans le bon sens, ce qui est loin d’être gagné, ce premier signe est censé donner la clé pour décoder toutes les unités de mesure du “message”. Donc, si les Aliens ne le pigent pas ils l’ont dans le fion pour tout le reste (a supposé qu’ils aient un fion bien entendu). Il semblait donc logique de faire un symbole aussi simple et peu ambigu que possible, c’est pourquoi, dans leur grande sagesse, les scientifiques ont choisit ça :

    Plaque Pioneer

    Je ne sais pas vous mais moi j’y vois une haltère ou encore une chouette paire de lunettes !! Ah ah ah pauvre naif que je suis, je me complique vraiment trop la vie, c’est tellement plus simple que ça, il s’agit tout bêtement de la “Transition hyperfine de l‘hydrogène” !! Mouahahahaha, mais c’est bien sur, je sais pas du tout ce que c’est mais ça doit probablement sauter au yeux du premier Alien venu. Et ce n’est pas tout, déjà si les ET arrivent a piger de quoi il s‘agit ils sont ultra balaises mais leur mission n’est pas finie, il ne faut surtout pas qu’ils loupent le petit 1 indiqué sous la ligne entre les deux bouboules et qu’ils l’interprètent comme un élément binaire ce qui doit ensuite leur permettre de déduire une unité de longueur ou de temps grâce au Spin de l’atome d’hydrogène (Spin ne signifie pas pénis prononcé par quelqu’un qui zozotte, il s’agit d’une valeur indiquant combien doit ont faire faire de rotations à un objet pour qu’il retrouve sa forme initiale dans un repère donné. Enfin on s’en fout en fait) !! Ces deux unités de longueur et temps servent ensuite de base pour les autres valeurs de la plaque. C’est tellement limpide que si les aliens se foirent ils méritent même pas qu’on leur parle. J’imagine déjà le drame s‘ils interprètent ca complètement de travers : “OMFG, regardez les copains, les humains nous ont envoyés une image de fulgutron, ils possèdent donc déjà cette arme terrifiante, il faut absolument les annihiler avant qu’ils ne l‘utilisent”, faut pas déconner avec ces choses là, ça aurait vite faire de virer à la guerre interplanétaire.


  • Les deux humains : Le truc qui saute le plus aux yeux, pour nous terriens, ce sont le bonhomme et la bonne femme qui “LOLOLOL y sont tout nus hi hi hi !!” :

    Plaque Pioneer

    Le problème, mis a part que la madame n’a pas d’organes sexuels (faut pas choquer la morale des Aliens, tout le monde sait qu’ils sont très puritains), c’est que, même si cette image est limpide pour nous, elle risque de ne pas l’être du tout pour une autre race. Ils pourraient tout à fait lire la plaque complètement à l’envers vu qu’ils n’ont aucun indice sur le sens dans lequel cela se regarde. S’ils n‘ont jamais vu d’humain et si eux même n’ont ni bras ni jambe (voir si ce sont des créatures liquides ou carrément un inconscient moléculaire collectif immatériel) comment peuvent ils savoir qu’il s’agit bien de NOUS ??!! S’ils mettent l’image à l’envers ça peut devenir carrément fun remarquez “Trop marrant ces deux longues antennes, je me demande à quoi ca sert”. Et puis tiens, d’ailleurs, comment peuvent ils savoir que ces deux dessins nous représentent et pas un des autres dessin de la plaque, ils pourraient bien s’imaginer “lololol, ils sont chelou les humains, on dirait des Transitions hyperfines de l’hydrogène !!111” (Les extraterrestres disent tous lol avant de parler, j’y peux rien ^^)


  • Un autre élément important est le truc qui ressemble un peu à un soleil dessiné par un gosse :

    Plaque Pioneer

    Il s’agit normalement de la position du soleil par rapport au centre de la galaxie ainsi que par rapport à 14 pulsars (Ce sont des étoiles à neutrons qui balancent des radiations électromagnétiques facilement repérable apparemment. Enfin l’important c’est quelles aient un nom qui claque !). Je vous passe les détails mais, en gros, si les aliens arrivent a piger le binaire et qu’ils multiplient tout ca à la sauce Spin de l’hydrogène il arriveront un jour, peut être, à savoir ou se trouve notre soleil. Je la sens mal barrée la rencontre du 3ème type avec une carte galactique aussi moisie.


  • Dernier élément, la représentation du système solaire :

    Plaque Pioneer

    Si les Aliens arrivent à piger que ces points et ces cercles sont des planètes ça devrait leur permettre de savoir d'où provient la navette. Bien sur, ce qu’ils ne savent pas c’est que la sonde a été finalement déviée de son plan initial et n’a donc pas quittée le système solaire depuis Jupiter mais depuis Saturne, comme si les E.T. n‘allaient pas déjà assez se galérer sur des donnés “vraies” voilà qu’on leur indique des conneries, je sens que le jour ou ils arriveront à venir nous voir ils seront bien énervés :

    Bender en colère

Breeef, avec tout ça je suppose que vous avez compris qu’on aurait aussi bien pu envoyer un échantillon de pet de vache dans un bocal en guise de message aux extraterrestres, le résultat aurait été identique (quoique, peut-être qu’ils sont capable d’analyser précisément la provenance d’une odeur Oo) et c’est pour ça que je m'énerve en ce début de weekend-end, je dois pas être normal.

Enfin, de tout facon, si les extraterrestres sont suffisamment intelligents pour décoder ce message la dernière chose qu’ils vont avoir envie de faire c’est bien de nous rencontrer (bah oui quoi, on a un fulgutron !!!11). Dernière chose, ne vous mèprenez pas sur le sens de mon billet, l’idée de laisser un message comme une sorte de bouteille à la mer de l’espace me plait vraiment, c’est juste qu’on pourrait se sortir les doigts des fesses et trouver autre chose à écrire \o/ Voilà, je suis calme, zen, serein, je peux commencer paisiblement le week end ;)

Les cafards de l'espace

Cafard

S'il y a bien une bestiole qui me fait flipper, et ça loin devant le dauphin (je vous expliquerais un jour) et les oursons en gélatine, c'est le CAFARD ("Rho comment qu'on s'en doutait pas du tout, on sait lire les titres de tes billets pourris espère de grosse banane !!" Mais euh !). Et pourquoi j'en ai peur de ces saletés d'abord ? Hum, bah déjà c'est drôlement laid, faut bien admettre que ça aide pas à rassurer, avec une tronche pareil cette bestiole a intérêt à avoir 3 tonnes de beauté intérieure pour compenser. Malheureusement la seule beauté intérieur qu'on verra jamais chez un cafard c'est ses entrailles écrabouillées sous une grole après avoir tenté d'en exploser un qui était en train de se gaver de poubelles (mes poubelles quoi, c'est personnel). Encore, si on pouvait les supprimer d'un élégant "je t'écrase ta sale tronche par terre avec un bouquin roulé en hurlant "AAAAH SALEEEEETEEEEE"" je m'en ferais pas tant que ça, mais le problème c'est que ces bestioles sont sans doute les trucs les plus résistants de la terre EVAR ! Même a moitié morte, tant qu'il lui reste 1 millième de micron de force dans les pattes elle continuera a venir vous faire chier, parait même que décapité cette cochonnerie peut continuer à vivre pendant 1 semaine, elle finie par clamser uniquement parce qu'elle peut plus manger *BEEUUUURK* T_T. Bon en même temps j'ai pas essayé moi même, je me contente de la technique "je tape en hurlant" expliquée précédemment, faut pas déconner (et puis j'ai pas de guillotine assez petite pour un cafard, dommage...). Pour encore plus de raisons "pourquoi les cafards ça craint du boudin" voici une petite image naze:

Cafard

Mais pourquoi je vous parle de tout ca au fait (a part vous faire vomir votre gouter bien sur) ? Et bien parce qu'une nouvelle menace nous pend au nez et qu'elle m'effraie au plus haut point, cette menace c'est celle des cafards de l'espace !!11 "Arg, mon dieu des cafards aliens, on est foutuuuuuuuuuuuesss", oui ça m'a fait pareil sauf que moi je me suis évanoui à la fin... Des jeunes russes complètement fous, dans le cadre d'un concours du "best projet scientifique à tester dans une fusée", ont décidés d'envoyer une colonie dans l'espace pour voir ce qu'il pourrait bien se passer. Personnellement je leur dirais bien "mais on s'en fout de ce qui peut bien arriver à des cafards dans l'espace mâââârde quoi !! Qu'on développe plutôt une arme de destruction massive pour les supprimer, pitié T_T" mais malheureusement ils n'ont pas attendu mes précieux conseils pour tester cette folie et c'est ainsi que 54 cafards rouges (vous croyez quand même pas que des russes allaient envoyer des cafards capitalistes au frais de la mère patrie non plus ! Des cafards communistes sinon rien qu'il a dit le chef du projet) se sont envolés dans l'espace intersidéral le 14 septembre 2007 dans une fusée Soyouz pour un voyage de 12 jours. Ces saletés étaient placées dans une boite, elle même placée dans une capsule Foton-M, la même qui fut utilisée pour le premier homme dans l'espace Mr Youri Beurre (ou enfin Youri Margarine c'est pareil... oui c'est naze mais je l'aime bien cette vanne moise alors je la garde)

Cafard

Les cafards étant apparemment de gros obsédés sexuels il a fallut qu'ils fassent des Chocapics dans l'espace, résultat, quelques temps après leur retour sur terre Mlle Nadezhda, une mère cafard, a pondue 33 petits cafard (quand maman cafard chie des chiards elle fait pas semblant, 33 d'un coup oO), la première génération de cafards de l'espace !! Plus méchants, plus résistants, capable de survivre même dans les situations les plus extrêmes ! OMG, mais qu'a fait la science, nous semons les germes de notre propre destruction. J'imagine parfaitement cette nouvelle race de super cafards s'échapper du laboratoire dans lequel ils sont étudiés afin de conquérir le monde grâce à leurs nouvelles capacités T_T. Enfin il reste tout de même un espoir, actuellement le cafard est quand même assez stupide et facile à berner comme l'ont prouvé des expériences avec un robot miniature qui prend le commandement de colonies de cafards, espérons que ce soit pareil pour les super-cafards :

Cafard

Euh, attendez une minute, on a des mecs qui s'amusent à balancer des cafards dans l'espace pour qu'ils apprennent à devenir encore plus résistants et d'autres qui créent des robots pour les commander, je sais pas vous mais je sens bien le complot mondial visant à lever une armée de cafards de l'espace commandée par des armadas de mini robots pour venir nous tuer pendant notre sommeil, j'ai très très peur, je crois que je vais aller me rouler en boule dans un coin entouré de 3 litres de Baygon vert :'(

Voilà, ce billet sans queue ni tête est fini, j'ai raconté n'importe quoi (comme d'hab remarquez), j'ai mis plein d'images moches à souhait, bref c'est la fête. J'espère que ça vous aura plut, au pire je sais que ça a bien fait kiffer mon ami Mr Autoradio et c'est tout ce qui compte :

Mr Autoradio

Que celui qui a dit "la vache c'est quoi ce vieux prétexte bidon pour nous sortir cette image ??" se dénonce, promis je ne le balancerais pas aux cafards.

- Via -