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Top 8 des techniques moisies à éliminer définitivement des trailers de films

Top 8 des techniques moisies à éliminer des trailers de films

Les trailers de films (ou "Caravanes" si vous vous appelez Jean-Jacques Google-Trad) ont énormément évolués. A l’époque ou le monde était encore en noir et blanc, ils prenaient la forme d’un gens qui alpaguait d’autres gens dans la rue en beuglant "Film bien, toi voir!". Cela suffisait généralement à inciter la populace à glander 2 heures devant un type muet bougeant de façon saccadé entre des slides PowerPoint moches narrant une histoire chiante (appelé également "Film formidââââââble konapafaimieudepuis" pour faire hipster).

Top 8 des techniques moisies à éliminer des trailers de films

Hélas, de nos jours, avec 25 000 nouveaux films sortant au cinéma chaque semaine (2 selon la police), agresser les gens dans la rue ne suffit plus. Pour nous pousser à investir l’équivalent de la dette Grec dans une place de cinéma, Hollywood doit vendre du rêve. Résultat, les trailers ont pris la forme de vidéos de 2 minutes dont l’unique objectif est de faire croire aux pigeons futurs spectateurs que le film complet n’est rien moins que le fruit d’une séance de booty-shake hardcore entre les 6ème et 7ème merveilles du monde.

Top 8 des techniques moisies à éliminer des trailers de films

Bien sur, Hollywood ayant la créativité d’un moine copiste reproduisant le manuel d’utilisation d’une photocopieuse, tous les studios utilisent les même recettes de chacals pour leurs trailers afin d’obtenir ce résultat. Or, qui dit "même recettes" dit surtout "gros clichés pénibles après le 500ème visionnage bourdayl de prout !" et comme j’aime me plaindre, j’men va baver tel un chacal avec des problèmes de glandes salivaires sur les techniques qui me donnent le plus d’envies de violence sur visages innocents.

A noter que ce top ne concerne que les techniques non encore disparues de la circulation, c’est pourquoi je ne baverais pas sur la narration à coup de grosses voix graves qui n’existe quasiment plus de nos jours, disparition sur laquelle je ne ferais qu’un seul commentaire :

Top 8 des techniques moisies à éliminer des trailers de films
BORDAYL ENFIN §§§§§

Bref, c’est pas tout ça mais, plaignons nous derechef comme disent les gens dans les films d’époque pour se la péter !



Champignon 8 – La Street-Cred de la lose

Les trailers, c’est comme les Chinois pour un raciste, ils négocient super mal leurs contrats de travail se ressemblent tous. Du coup, pour tenter de se démarquer de leurs petits camarades en faisant tous pareil, les studios ont une astuce en bois qu’ils utilisent quasiment tout le temps et qui ressemble à ça :

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Comment ça ce genre d’argument en mousse vous en touche une sans faire bouger l’autre ? Je ne comprend pas, vous devriez pourtant être en train de vous rouler par terre en jetant des liasses de billets à l’écran en ce moment même ! Non mais vous vous rendez compte ??! Un producteur de FILMS qui a financé UN AUTRE FILM, c’est tout bonnement incroyable, un gage de qualité absolue !! Oh, mais faites un effort bon sang ! A Hollywood c’est la tradition, on s’extasie quand les gens font leur métier, c’est un autre monde…

Pour les deux du fond qui couinent "Oui mais comme le producteur choisi les films qu’il finance, ça veut dire qu’il sait reconnaitre une œuvre de qualitay !!" je vais me retenir de vous glairer dessus, par respect pour ma salive. Et les 50 autres films daubés qu’il a financé l’année d’avant, on se les insèrent délicatement dans le popo ?? Le fait que John-Bob d’Univerdégeulasse Studio ait filé par hasard du pognon à un réalisateur talentueux qui a fait tout le boulot ne garanti en rien la qualité des autres films a qui il donnera une brassée de Simflouzes ! Sérieusement, cet argument marketing est aussi stupide que de vanter les mérites d’un Boulanger qui fait du pain dégueulasse en balançant "Par le fournisseurs de farine du champion du monde de baguette artistique" voir faire la promotion d’un plat de Lasagne avec "Par le directeur de l’hippodrome de Longchamp" ! Les sousous ne rattrape pas un scénario moisi ou un réalisateur mancho, faut arrêter de tout mélanger !

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Cet argument semble d’ailleurs tellement important pour les studios qu’ils sont prêt à se raccrocher au moindre producteur qui a un vague rapport avec un film à succès pour grapiller quelques miette de son aura. Tout est bon à prendre comme par exemple, pour la bouse Shark 3D :

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Par UN DES producteurs de Massacre à la tronçonneuse

Ce qui se traduit par "Eh les mecs ! On a réussi a convaincre un des 25 gars qui a donné des sous pour un film d’horreur à succès de nous filé 3 kopeks. Par contre, ses autres potes nous ont crachés au visage devant la nullité de notre daube, mais c’est toujours ça de pris alors faites pas vos pessimistes bandes de nazes ou c’est au travers de la face que je vous le carre votre verre à moitié vide !!". Si ça se trouve, le mec leur a juste offert un café et paf, producteur ! Dans un autre genre tout aussi débilos il y a Battleship et son fameux :

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Vu que l’important c’est juste de pouvoir coller un nom de film à succès dans le trailer, pourquoi s’arrêter en si bon chemin ?? Allez Hollywood, sors toi les doigts, fais claquer du "Par la maquilleuse de Citizen Kane", "Par l’ingénieur du son de Les Temps Modernes" et autres "Par le chirurgien plastique d’Elephant Man". Tant que le titre est écrit en super méga CAPS_LOCK et que le truc s’affiche une fraction de seconde, on peut caler n’importe quel métier, le public n’y verra que du feu !

Top 8 des techniques moisies à éliminer des trailers de films

Les possibilités sont sans limite !

Dans la droite lignée de cet argument tout pourri, la plupart des trailers, après environ 20 à 30 secondes, balance le glorieux logo de leur maison de production comme s’il s’agissait d’une révélation incroyable. Ils espèrent quoi au juste en faisant ça ??

"Quoi ?? C’est Universal Studio qui produit Transformers ??! Punaise j’étais déjà motivé mais alors là, Universal Studio ils ont finis de me convaincre !!! Non d’un Jésus sur son bâton, je suis tellement partant que je suis déjà dehors !!"

Mais bon, faut bien faire plaisir aux gens qui mettent des sousous dans les fifilms même s’ils produisent tous des bouses uniformisées !



Champignon 7 - PWOUUUUUUUINNN !

Si vous avez regardé un trailer récemment, vous avez forcément ouïe le délicat et caractéristique vagissement d’une corne de brume utilisé pour bien montrer que "l’heure est grave alors on a mis le son le plus grave possible pour que les gens comprennent, tavu !". Ce fraking PWOOOOOOUUUUUIN est absolument partout ! Alors, bien sur, comme chaque studio à déposé les droits sur son propre "cri d’agoni de chalutier", ils sont tous différends et on ne se rend pas tout de suite compte de l’invasion de pétage d’oreilles que l’on subit. Hélas, celui-ci est bien réel, comme le prouve cette compilation :


Quel est la logique ?? Les études de satisfaction client ont montré que les gens vont voir plus de films quand ceux-ci donnent du plaisir à un bateau de pêche ?? Un trailer augmente son taux de pénétration de marché dans les fesses de +20% quand on entend au moins 5 couinements satisfaits de poids lourd dans la bande son ?? Pourquoi ??

J’avoue, je suis mauvaise langue ce qui s’avère très handicapant pour manger des glaces. En vrai, ce PWOOOOOOOOUUUUUUIN n’est qu’une technique de grosse faignasse pour ajouter virtuellement de la tension sans même avoir besoin de montrer des scènes palpitantes. Un type qui fait du jogging ? Ajoutez un PWOOOOOOOUIIN par-dessus et PAF ! Vous donnez l’impression que le glandu qui courre est en train de sauver le monde avec sa sueur qui est un poison pour les zombies ou je ne sais quoi. D’ailleurs, si vous n’êtes pas convaincu de l’efficacité de cette technique pour ajouter de la tension, vous pouvez faire une petite expérience chez vous. Approchez vous discrètement dans le dos de quelqu’un avant de gueuler aussi fort que possible PWOUUUUUUUUUUUUUIN directement dans son oreille, vous verrez son rythme cardiaque partir dans la stratosphère instantanément, résultat garanti ! N’oubliez pas de partir en courant très vite et très loin une fois cette petite expérience scientifique terminée, c’est préférable pour votre santé (protip : riez de manière hystérique en agitant les bras de façon désordonnée lors de votre fuite, cela déstabilisera vos poursuivants. Ajoutez également un ou deux "POUR LA SCIENCE" dans le lot, ça fera plus professionnel.).

Pour des exemples plus cinématographiques du "PWOUUUUUIN effect", regardez cette bande annonce de "La planète des singes origines" également appelé "comme on a foiré le reboot on va aussi faire caca sur le préquel" que je vous ai amoureusement calé sur l’instant fatidique :


OMAGAD, UN SINGE EN IMAGES DE SYNTHESE OUVRE UN FRIGO CONTENANT DES TUBES CHELOUX §§§§ FRACKING INTENSE §§§

Voir celui de Pacific "J’ai tout repompé à Evangelion sauf le design mais c’est awesome quand même parce que ROBOTS GEANTS BIATCH §§" Rim :


NON §§ Mettre GladOS dedans n’adoucit pas la douleur oreillale sales tortionnaires !!! Surtout quand elle ne sera pas dans la version finale du film T______T

Alors, bien sur, quand le trailer d’Inception a lancé cette mode d’agression auditive, j’ai trouvé ça plutôt sympatoche comme disent les jeunes branchés. Le problème c’est qu’après la 250ème bande annonce qui me vagit dans les oreilles, je suis passé de "Cool cool cool, j’aime ce bruit" à "Si je chope le mec qui commente le trailer avec une vuvuzela de bariton, je la lui enfonce dans un endroit que je ne peux exprimer clairement ici eût égards aux enfants qui me lisent !! Et pas par le côté fin !!". Un peu comme une chanson pop en bois qu’on aime les 20 premières fois et qui, parce que toutes les radios de la terre on décidé de la passer en mode "Repeat x Infini", devient une forme de Sida mental impossible à oublier !!!

Top 8 des techniques moisies à éliminer des trailers de films

Bref, le PWOOUIN c’était bien mais maintenant faudrait calmer sa joie avec les gros sons qui agressent la têt…


J’ai dit "calmer sa joie", pas battre le record du plus grand nombre de vagissements en un minimum de temps ! Enflure de Jean-Jacques Abrams, toujours là pour pousser un concept moisi dans ses derniers retranchements !!!



Champignon 6 - Les gens qui regardent des trucs

Attention ! Accrochez vous à vos slips, je vais vous révéler une astuce incroyable que les laboratoires de recherches d’Hollywood ont mis dix ans à concevoir : les "gens qui regardent des trucs" !

Pour bien comprendre le fonctionnement et la surpuissance de cette technique, vous pouvez faire une petite expérience chez vous. Prenez un gens, n’importe qui, et mettez vous devant lui. Maintenant, regardez par dessus son épaule gauche ou droite tout en arborant votre plus belle tronche de "Patrick l’étoile de mer" :

Top 8 des techniques moisies à éliminer des trailers de films
Voilà, comme ça, parfait maintenant fais l’amour à la caméra

Si votre cobaye ne s’est pas retourné après quelques secondes pour matter derrière lui ce qui vous fait tirer une tronche d’accidenté de la route, soit il est en mort cérébrale condoléances soit il flippe trop à l’idée de se placer dos à vous bande de petits psychopathes !! Sérieusement, ça marche tellement à chaque fois que je suis sur que le GIGN s’en sert lors de prises d’otages.

Top 8 des techniques moisies à éliminer des trailers de films

Les marketeux d’Hollywood ont bien compris la puissance de cette technique de boulets puisque une grosse masse de leurs trailers incluent, à un moment ou un autre, une scène ou quelqu’un matte quelque chose hors champs avec des yeux plus rond qu’un alcoolique russe. C’est pratique, ça crée du suspense et de la curiosité pour pas un rond. Pour les vils sceptiques que vous êtes qui doutent de l’abondance de ces "Omagad ! Le truc que tu peux pas voir est juste awesoooooooooome !! Si seulement tu payais pour savoir de quoi il s’agit tu ne serais plus rongé par la curiosité !! Libères toi de ce supplice !!! Aboule ton pez biatch !!", voici un florilège :

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Oui, c’est totalement cheap et relou mais je vais pouvoir me consoler en pensant que, maintenant que je vous l’ai dit, vous ne pourrez plus jamais rater ces séquences ! Mouhahahaha je suis tellement machiavélique que si j’avais un bouc, je serais dans un Disney et je perdrais comme une mayrde à la fin parce que j’aurais passé plus de temps à rire qu’à tuer des héros et des princesses niaises !



Champignon 5 –Expositions forcées

Ne plus avoir de grosses voix qui narrent les trailers…

Top 8 des techniques moisies à éliminer des trailers de films
THANK YOU RAPTOR DJEZUS §§ OINS MON CORPS DE TA DIVINE BAVE FOSSILISEE §§

*Tousse* Désolé, sale habitude pavlovienne. Ne plus avoir de grosses voix qui narrent les trailers, donc, n’a pas eu que des avantages. Les marketeux d’Hollywood, qui prennent un peu les gens pour des fils de chênes, sont globalement persuadés que s’ils ne nous mâchent pas le boulot en commentant ce qu’on voit déjà à l’écran, on ne comprendra rien. Ils ont donc dû trouver des alternatives. Hélas, aucune ne vient sans un arrière goût d’aisselles de sportif en pleine canicule.

Une des technique se rapprochant le plus de la grosse voix moisis est "le monologue trop pas naturel", aka le héros qui se sent obligé de se raconter sa propre vie et de s’expliquer ses propres doutes à haute voix dès fois que des milliers de spectateurs l’écoutent dans une salle de cinéma, on ne sait jamais ! Rigolez pas, je le fais tous les jours et c’est très agréable. Tenez, vous n’avez qu’à essayer ça "Cela fait plus d’une heure ! Mon espoir s’étiole mais je ne peux abandonner maintenant. Un dernier effort et je serais enfin délivré de ce terrible poids", vous verrez, ça permet de passer agréablement le temps aux toilettes.

Bien sur, ces monologues, qui existent également sous forme de "dialogues d’exposition forcés entre deux personnages qui se racontent mutuellement le film" ont bien souvent été calés là exprès par la production pour le trailer, ils n’ont donc rien de naturel pendant le film ce qui, lorsqu’on le remarque, pourri à la fois le film ET la bande annonce. Bref, le double effet kiskool de la lose. En exemple récent il y a Oblivion et sa narration en carton :


J’aime commenter ma propre vie que je suis en train de vivre en prenant une grosse voix d’émo pour montrer que c’est super sérieux, tavu ! En plus, les chacals s’vraiment trop des chacals !

Brad Pittounet dans World War Z nous sort également un beau dialogue bien naturel au milieu de l’avalanche de PWOOOOOOUIN et de TATATATATATATA :


  • Nous avons besoin de votre aide

  • Vous voulez que j’abandonne ma famille ?

  • Je ne vais pas vous obliger, mais ne me dites pas que vous n’êtes pas à la hauteur de la mission

En plus du syndrome "le héros du film est le seul mec de l’univers capable d’accomplir la mission, heureusement qu’il n’est pas mort sinon on était tous foutus", ce dialogue vaguement badass n’a aucun sens et pue le montage au chausse pied de phrases éparpillées dans le film. Dans la réalité, ça aurait donné ça :

  • Sergent Badass Mac Major : Nous avons besoin de votre aide !

  • Bradounet : Vous voulez que j’abandonne ma famille ?

  • Sergent Badass Mac Major : Euh, je n’ai pas dit ça, j’ai juste demandé ton aide !! Purée, c’est dingue ça, faut arrêter de tout dramatiser !! De toute façon j’suis sur que t’es même pas cap alors dégage !!11 On a plein d’autres motivés pour sauver le monde ok !!

En complément de cette narration en carton, il est également possible d’ajouter des petites slides de texte pour expliquer, par exemple, que le film "contient 25% d’explosions et de biatch en plus", si possible en y collant deux/trois effets visuels miteux pour cacher le fait que cette technique était déjà vieille à l’époque des films muets. Un peu comme dans le trailer du film le plus bleu de tous les temps, Underworld-2 :

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Une autre technique très chiante une fois qu’on l’a remarqué est utilisé dans quasiment tous les films pour en enfants. Cette technique est génétiquement conçue pour transformer les trailers en cancer mentaux. Comment ?? Simple, en répétant au minimum 3 fois le nom du personnage principal (si possible en rapide succession), nom qui est, comme par hasard, le titre du film, histoire d’être sûr que les chiards ne se plantent pas lorsqu’il feront un caca nerveux à leurs parents !! Faut avouer, les amener voir "Tchèque""Shrek", ça serait balaud quoique ça ne leur ferait pas de mal à ces petits incultes. La preuve, ils le font dans "Shrek" justement :


Si avec ça vos mômes oublient le nom du film, faudrait voir à vérifier si vous n’auriez pas couché avec un poisson rouge un soir de cuite ! Vous pouvez vérifier, ça marche pour Wall-E, Tintin ou encore Ratatouille qui propose, en bonus, des cours de prononciation pour les dyslexiques de la bouche.

Bref, j’ose dénoncer même si j’y risque ma peau : ça craint, faut arrêter s’il vous plait !



Champignon 4 - BO d’escrocs

Pour les musiques de trailers, il y a apparemment trois règles à respecter impérativement:

  • Règle n°1 : Il ne faut JAMAIS utiliser un morceau de la BO du film ! Ca serait original et le simple fait de prononcer ce mot induit des vomissement et parfois des diarrhée aigues chez tout marketeux Hollywoodien qui se respecte.

  • Règle 2 : Il faut choisir son morceau en piochant uniquement dans la longue liste officielle des chansons validées par les studios. Cette liste est classée par type de films et chacune de ces listes possède, selon le dernier décompte de 2013, une seule et unique chanson !!!1

  • Règle 3 : Si aucune chanson ne convient, dans le doute, mettre celle-là :


    Vous reconnaissez, c’est "Lux Aeternae", morceau plus connu sous le nom de "Borday, je suis sur de l’avoir déjà entendu quelque part ! Rhâââââ je l’ai sur le bout de la langue !!" aka La "Requiem for a Dream song". Cette musique est d’ailleurs tellement sur-utilisée que même le Seigneur des Anneaux, malgré son awesome BO, l’utilise à la fin du trailer du second opus :


Je ne sais pas qui a eu cette idée à la noix de ne pas mettre les musiques originale des films dans leurs propres trailers mais, ce jour là, il aurait mieux fait de faire un malaise vagale à 6h de toute intervention du SAMU ! Bon, je veux bien croire que, souvent, la bande son des films n’est pas terminée lors de la réalisation du trailer et qu’ils ne peuvent donc pas piocher dedans je suis vraiment trop sympa mais dans ce cas, il doit quand même être possible de choisir un morceau différent des 500 trailers précédents ?! L’originalité n’est pas une MST, fichtre à la fin !! Et voilà, je deviens grossier !

Top 8 des techniques moisies à éliminer des trailers de films

D’ailleurs, si vous n’êtes pas convaincus, jouons ensemble au jeu du "Mais à quel type de film correspond cette chanson que j’ai déjà entendu dans 500000 autres trailers sans savoir d’où elle venait". Vous verrez, c’est fascinant ! Miousik :

A : 1 - Un film épique à forte tendance aventure épique SF/Fantasy
B : 2 - Un film épique mais qui fait quand même un peu peur
C : 3 - Une comédie joyeuse et à l'esprit rebel
D : 4 - Un film magique, étrange et mystérieux
E : 5 - Un film plein d'émerveillement et de découvertes
F : 6 - Un film historique avec des gens qui se tapent dessus après s'être foncé dedans avec des chevaux
G : 7 - Un film épique mais super émotionnant !
H : 8 - Une comédie romantique !


Pour les personnes ayant été retenu en otage par je ne sais qu’elle franchise d’Al-Qaeda ces 20 dernières années et qui pourraient, du coup, avoir besoin des réponses, elles sont juste en dessous, il suffit de sélectionner le texte pour le faire apparaitre :

Réponses : C/7 - Gladiator - Now we are free (qui n'est même pas utilisé dans le trailer de Gladiator vu qu'ils ont préféré repompé la musique de Conan), indispensable pour tout film qui se veut émotionnant et épique à la fois. | D/1 - Dracula' Bram Stroker theme, pour de l'aventure épique à forte tendance SF/Fantasy (utilisé dans Pirate des caraibes, underwold, l'armée des 12 singes ou Stargate) | E/2 - Bishop's Countdown, James Horner - Tiré de la BO d'alien et réutilisé dans le trailer de Stargate, Minority Report, le guide du voyageur intergalactique, etc etc... B/5 - Stargate Overture, David Arnold - Parfait pour tout trailer qui veut la jouer émerveillement et aventure. Utilisé dans Jumanji, Waterworld, La momie, le polaire express, mais PAS dans celui de Stargate because FUCK YOU §§ H/6 - O Fortuna (Carmina Burana) - Pour TOUTES les scènes de batailles historiques épiques, TOUTES § G/3 - Smash Mouth, All Star, utilisé pour tous les films d'animations et autres comédie qui veulent la jouer joie et rebellion. | A/9 - Carnival of the Animals - Saint-Saëns, surabusé dès qu'il faut évoquer la "magie" et l'étrange. | F/8 - Every little thing she does is Magic - The Police, Pour toutes les comédies romantiques de la terre.



Champignon 3 – Abus d’effets de montage en bois

Les montages des trailers de films ont beaucoup évolués. En terme "d’intensité", on est passé de l’équivalent filmesque des enfants courjeau à celui de chiards hyperactifs en overdose de Red-Bull tellement les plus récents abusent de techniques clipesques ! Oh, n’allez pas croire que je dis ça parce qu’une loi passible de la gégène sur testicules interdit aux trailers d’inclure des plans de plus d’une milliseconde, non, si je vous en parle, c’est à cause de l’abus de plus en plus fréquent d’effets à deux roupies pour intensifier "virtuellement" des images chiantes et, en particulier, l’effet de fondu au noir !!

Top 8 des techniques moisies à éliminer des trailers de films

Sérieusement, c’est quoi leur problème à Hollywood avec cet effet en mousse ? Pour ceux qui ne connaissent pas (sait-on jamais), les fondus au noir ne sont pas la version raciste d’une spécialité Savoyarde mais une technique de montage consistant à passer d’une image à une autre, non pas instantanément, mais en faisant une transition intermédiaire rapide sur un fond noir. Cela est censé symboliser le temps qui passe. Avant, le marketing en collait uniquement entre chaque scènes de leurs trailers pour rythmer les transitions mais comme apparemment ça n’était pas suffisant pour griller le cerveaux des spectateurs, ils tentent maintenant d’en coller un maximum en un minimum de temps, quitte à en mettre EN PLEIN MILIEU d’une seule et même scène parce que fuck les conventions cinématographiques ! Vous ne me croyez pas ? Ce manque de confiance aveugle dans mes divines paroles m’emplit d’un immense chagrin, moi qui vous ait tout donné, monstres ingrats ! Puisque vous le prenez comme ça, comptez donc le nombre de fondus au noir dans ce trailer de "After Earth", aka "Le film cadeau d’anniversaire de Will Smithounet à son fiston" (indice : vos doigts n’y suffiront pas, même si vous utilisez ceux de vos pied et celui de votre slip)


*A lire très lentement en incluant des fondus au noir et des PWOOOOOUUUIN entre chaque syllabes* TREN-TE-HUIT ! 38 fondus dont une séquence méga stroboscopique avec 6 fondus enchainées en à peine 1 seconde, il y a intérêt à ne pas être intolérant au lactose !! Sérieusement, on a atteint le point ou cet effet est tellement surabusé que, si vous avez le malheur de cligner rapidement des yeux en déphasé, le trailer complet est noir ! Ca serait brillant si on y voyait quelque chose !!

Mais les fondus ne sont pas le seul outil que les monteurs faignasses utilisent pour "intensifier" un trailer chiant sans se fouler, il y a aussi les "Flash frames", également appelés "Arg ça nique les yeux". Cet effet consiste en une simple frame blanche (mais pas que) intercalée entre deux scènes pour donner l’illusion d’un flash plus ou moins lumineux. Cette technique est utilisée quasi systématiquement pour les transitions entre scènes ou en succession rapide façon stroboscope quand le monteur se sent des envies de meurtre d’épileptiques ! La encore, jouons à "combien d’effets de montages nazes peut on coller dans seulement 2 minutes" avec ce trailer pour le dernier Sherlock Holmes (c'est très furtif à chaque fois, pour bien les voir, focalisez votre vue à côté de la vidéo) :


Ouaip, 17 flashes, soit approximativement 17 de trop !!!1

Autre effet moisi surabusé par les trailers, le fameux "accéléré – ralenti" également appelé "L’effet DJ bourré".

Top 8 des techniques moisies à éliminer des trailers de films

Le principe est simple, comme les vrais ralentis ça coute cher vu que ça implique l’utilisation de caméra haute fréquence, il suffit de donner l’illusion en accélérant fortement l’image avant de la ramener rapidement à la vitesse normal. Par effet de contraste, paf, l’image semble ralentie. Cet effet est utilisé a peu près systématiquement dès que l’on a un plan large de paysage ou quand le monteur s’ennuie. Avec Battleship, il devait vraiment s’encacater grave le pauvre :


Les ralentis tout court son également un beau classique. Pour un exemple de cumul de tous ces effets moisi en une seule et même scène, je vous invite à admirer la séquence "boules de biatch vroumvrouuuuum" dans le trailer du futur gros nanar Fast & Furious 6 (L’idée que les 5 opus précédents aient été suffisamment rentables pour justifier un 6ème m’emplit d’un indicible désespoir existentiel), vous verrez, c’est magique :

Top 8 des techniques moisies à éliminer des trailers de films


Des flashs, des ralentis, des fondus et de la prostipute, on se croirait à une soirée de gala savoyarde !! Et pour les deux du fond qui ont hurlé "olol, le mec il remarque les effets de montage au lieu de matter des boules de bonnasses ! Trop gaaaaaaaaaaaaaay !!", je leur rappellerais que les gays ne sont pas gays parce qu’ils s’intéressent aux montages des trailers mais parce qu’ils aiment le pénis, bande d’incultes !



Champignon 2 – Le spoil total

Hollywood ayant la finesse d’un supertanker faisant un créneau dans une piscine, la plupart de leurs trailers accomplissent le double exploit de ne pas en dire assez pour feinter les spectateurs tout en montrant pile ce qu’il ne fallait pas pour bien pourrir l’intrigue à tout le monde, les glands. Ces bandes annonces spoiler existent en deux saveurs qui laissent toutes deux un petit arrière goût caca, celles pour les films classiques qui balancent simplement toute l’histoire dans l’ordre chronologique avec l’intégralité de ses rebondissements en 2 minutes et celles des films à twists qui moisissent la révélation sur laquelle repose une bonne partie de l’intérêt du film au détour d’une scène mal choisie !!

Top 8 des techniques moisies à éliminer des trailers de films

Un des plus belle exemple de film dont le trailer est un résumé intégral de 2 minutes est "Seul au monde" avec Tom Hanks :


Il y a tout et dans l’ordre ! Le début, l’accident en avion sur l’ile, la survie et, le pire du pire, le spoile total sur comment il parvient à se casser de ce caillou (en radeau) pour revenir dans le monde de la modernité de l’internet. Mayrde quoi ! Savoir s’il va s’en sortir et si oui (parce que happy-hollywood-end), comment, représente 70% de l’intérêt de ce genre de film (les 30% restant correspondant à "Va-t-il boire son pipi comme un vrai survivant !"). Sérieusement, ça spoile tellement que si le trailer durait 2 secondes de plus ils pouvaient y caler les crédits !!

C’est quoi le but ?? Hollywood a décidé de faire profiter aux pauvres d’une version raccourcie du film afin, à leur façon, de donner accès au divertissement au plus grand nombre laissez moi être niais !! ?? Ils s’imaginent qu’il se passe quoi dans la têtes des gens qui mattent leurs bandes annonces exactement ?

"Pfuuuu, un film avec Tom Hanks qui s’écrase sur une ile déserte, c’est du déjà vu, j’irais pas le voir ça à l’air tout nazOMAGAD IL PARVIENT A FUIR L’ILE EN RADEAU ET A RETROUVER SA FAMILLE A LA FIN §§§§ PRENEZ MON ARGENT TOUT DE SUITE §§§ UN RADEAAAAAAAUUU §§ BEST FLIM EVAAAAR §§"

C’est n’importe quoi !! Dans le même genre vous avez "Sauvez Willy". Si après le trailer qui raconte toute l’histoire dans l’ordre et l’affiche over spoil du film vous n’avez pas pigé que l’orque retrouvera sa liberté en sautant par-dessus un mioche, ruinant au passage toute la tension du climax du film, vous avez de grave problèmes de conjonctivite !

Top 8 des techniques moisies à éliminer des trailers de films

Tenez, je suis prêt à vous parier 2 roubles, sans même l’avoir vu, que l’intégralité du prochain Star-Trek est contenu dans son trailer !


Beam me up Sherlock Holmes !!

Et hop, un rein en place de cinéma économisé, la classe !

Plus grave encore, les cas ou le trailer spoile le twist sur lequel repose tout le film. En exemple récent vous avez les films The Double & DreamHouse (même le titre est un giga indice) voir le dernier Mission Impossible qui balance l’identité d’un des traitre directement dans les 30 premières seconde de trailer, GG les mecs ! Et n’allez pas croire que ce viol de twist soit nouveau, c’est le fruit d’une looooongue tradition de crétinerie Hollywoodienne dont le point focal semble être Charlton Eston. Le pauvre malheureux à joué dans deux films à twists cultissimes, "La planète des singes" et "Soleil Vert", qui ont tout deux été grillés sauvagement par le marketing. Pour la planète des singes, il ne faut même pas aller plus loin que le poster lui-même :

Top 8 des techniques moisies à éliminer des trailers de films

Pour Soleil Vert, un awesome film de SF tellement vieux qu’en le matant de nos jours on dirait une reconstitution historique des années 90, toute la campagne marketing du film tournait autour de la question "Quel est le secret du soleil vert", le soleil vert étant un aliment cheloux du futur. Si vous n’avez jamais vu le film et que vous ne comptez pas le voir (scandale), tentez de trouver la réponse dans le trailer :


Et oui, ce n’est ni du cheval, ni du caca Ikea mais de l’humain, comme le prouve la séquence des tapis roulants pleins de gens décédés dessus. *Slowclap*

Top 8 des techniques moisies à éliminer des trailers de films

Nul doute que cette longue tradition de posage de testicules sur les scénaristes qui se cassent le postérieur à trouver des twists inattendus à de longs jours devant elle.

Oh, et n’allez pas croire que beaucoup de films sont épargnés, il existe une autre règle, plus répandue encore, qui dit que : si le film à 3 scènes d’actions ou 3 blagues drôles seulement, les 3 sont dans le trailer. Ouaip, une forme de demi spoil tout aussi chiant car respectée par 80% des films. Comment ça je sors ce pourcentage de mon postérieur ? C’est pas comme ça que fonctionnent les statistiques ?



Champignon 1 – Bait & Switch

Il s’agit probablement du pire crime que puisse commettre un trailer ! Qu’il me détruise les oreilles à coup de PWOUUUUUUUIN, qu’il me grille les neurones avec des montages chiants et qu’il me moisisse un twist, je peux presque le pardonner, mais qu’il mente totalement, c’est inadmettable !! Et attention, je ne parle pas mentir dans le sens "présenter un pot de Nutella en faisant croire que c’est du bon chocolat alors qu’en réalité c’est un pot d’urgence de raid" comme sait si bien le faire le marketing, non, je parle d’être totalement à côté de la plaque sur le ton et/ou le contenu du film ! C’est d’autant plus grave qu’il est possible de faire dire un peu n’importe quoi à un trailer :


Ecscrocs !!

Ainsi, une des tendance de trailer mito la plus répandue et exaspérante du moment est ce que j’appellerais "l’émo touch", soit "tenter de faire croire qu’un film d’action beubeu est en réalité trop profond et émotionnant dedans ton corps tavu". C’est le cas du dernier Terminator :


Bonus : Méga spoil du seul twist du film, enjoy !

C’est juste des robots à l’air humain qui se tapent sur la tronche bêtement avec même un Arnold Schwarzenécékoacenomimpossibleàécrire en image de synthèse raté bon sang de bois !!

Top 8 des techniques moisies à éliminer des trailers de films

On sait très bien qu’en allant voir ce film on ne risque pas d’assister à "La liste de Schindler Transformers édition" alors faut arrêter les regards de loutres dans le lointain et les phrases philosophico-dramatico-pouet-pouet que même un émo n’oserait pas mettre dans un de ses poèmes moisis, même s’il est du genre à sortir :

« S’il y avait des robots meurtriers
qui faisaient décéder !
Ca serait dur la vie
Poil au zizi »


Oui, bon, tout le monde n’est pas Baudelaire non plus. En tout cas, personne n’est dupe alors arrêtez de vouloir nous faire croire que vos films d’actions vont être profonds quand ils ne le sont clairement pas ! Même Iron Man 3 s’y est mis en tentant de nous la jouer super dramatique, façon The Dark Knight, avec un Iron man brisé mais un Iron Man libééééré ! quand, en réalité, le film a été tellement Disneyiser et est tellement farci de blagues pipi-popo ("olol, il se prend son armure dans le zizi") que si son ton était plus léger, on pourrait s’en servir pour envoyer un ballon atmosphérique sur Jupiter !!

Dans le même genre, si j’en crois le trailer du prochain Superman (Man of Steel, ça fait plus sérieux), on est carrément face à un drame intimiste Oscarisable alors qu’à la base c’est quand même censé être l’histoire d’un type un peu simplet qui met des slips par dessus son pantalon !


Seriousness Overload !!

Bien sur, vu qu’a Hollywood, l’amour pour l’anticonformise n’a d’égal que la passion du posage de testicule sur le front des spectateurs, quand ils ont entre les mains un film VRAIMENT émotionnel et sombre, paf, ils le transforme en film d’action beubeu. C’est le cas du film "La route" :


Wâh ! Un film sur la fin du monde façon 2012 avec de l’action, du Aragorn et le délicat postérieur de Charlize et la chocolaterize Theron, ça a l’air top !! FAUX §§ Aucune des scènes de destruction du trailer n’apparait jamais à l’écran, il doit y avoir 0,5 scène d'action et surtout, il s’agit avant tout d’un fraking drame humain, une magnifique relation père/fils baignant dans le désespoir et conçu spécialement pour donner la dernière pichenette aux suicidaires !! Scandale mais regardez le quand même, yatrébon film !!

Bienvenue à Gattaca à droit au même traitement "action" et, quand on sait que, dans ce film d’anticipation, les trucs les plus violents qui s’y déroulent sont un flic assommé, un type qui ouvre une porte et un mec qui parle un peu fort, j’aime autant vous dire que ce n’était pas gagné :


"On a k1 saine dakssion alors on la mai en boucle Uhrdurdhur !!"

Vous pouvez ajoutez à cette série le trailer de Drive qui donne l’impression d’être devant du Fast & Furious "classe" avec courses poursuites en voiture et biatch à gros seins à gigantesque seins en l’occurrence vu qu’on parle quand même de Christina Hendricks, la fille dyslexique de Jimmy à gogo !


Dommage pour ceux qui voulaient voir des filles alliages chromés et des jantes peu farouches, le film s’avère plutôt "arty" avec de longs échange de regards mou, un héros qui a trois syllabes de dialogues et un accent mis fortement sur l’ambiance et la mise en scène. Cela dit, allez le voir, lui aussi est top et c’est un mec qui a aimé Doom qui vous dit ça, valeur sûre !

Dans une autre catégorie, comment oublier cette roulure de trailer qu’est "Sweeney Todd":


Un film de Tim Burton avec Helen Bonham Carter et Johnny Deep habillé comme un sac, qu’est ce qui pourrait mal se passer ?? LES CHANSONS §§ Voila ce qui pourrait mal se passer !! Si avec le trailer vous avez réussi à piger qu’il s’agit d’un film musical ou on chante PARTOUT et TOUT LE TEMPS, vous êtes un gros escroc ! Sérieusement, l’intégralité des dialogues non chanté est dans le trailer, comment savoir que le minuscule passage chanté n’est pas occasionnel, une sorte de délire temporaire, mais permanent ??! Heureusement, je déteste tellement les comédies musicales que ce simple petit passage a suffit à me laisser un arrière goût de bile, je ne l’ai donc pas vu. Sans ce passage, je serais aller le voir et des gens seraient certainement morts dans d’atroces souffrances au milieux de petits cris de marcassins.

Top 8 des techniques moisies à éliminer des trailers de films

Pour être tout à fait honnête, je ne déteste pas tous les trailers menteurs. Il y a une catégorie que j’adore particulièrement, par pur plaisir sadique : les faux films pour enfants ! Deux en particuliers : Kick Ass et Le Labyrinthe de Pan :



Certes, dans le cas du Labyrinthe de Pan, si les parents sont vaguement attentifs, ils peuvent sentir que ça risque de clocher pour leurs gosses avec certaines scènes troublantes. L’ennui c’est que le studio le diffusant dans le monde à eu la bonne idée d’axer sa campagne marketing sur le côté Fantasy "c’est comme Narnia viendez !!" dans les posters et autres annonces, entretenant la confusion. Je vous laisse imaginer l’émerveillement dans les yeux des bambins lorsqu’ils ont découvert les choses formidables que l’on peut accomplir avec une simple bouteille.

Top 8 des techniques moisies à éliminer des trailers de films

Dans le cas de Kick Ass, c’est pire puisque, même en étant attentif, il est impossible d’imaginer que ce "film de super héros rigolos" inclus des choses chatoyante comme du découpage gore de méchant au katana et de l’explosion de cervelle. Des générations d’enfants traumatisé à vie par les petites filles habillée en violet, ça n’a pas de prix !

Histoire de finir cet article, comme il se doit, sur une note d’aigreur, voici le trailer "Bait & Switch" qui m’a fait le plus mal au cœur de l’univers :


Top 8 des techniques moisies à éliminer des trailers de films

Faire monter mes espoirs si hauts pour les faire retomber si bas en 1 fraction de seconde, ça ressemble étrangement à de l’éjaculation précoce, oui, mais c’est surtout SCANDALEUX §§



Champignon Conclusage

J’aurais pu également vous parler de la nouvelle tendance ridicule des trailers de trailers ou la fameuse scène finale "choc" que beaucoup de bandes annonces intègrent juste après les crédits mais bon, je suis une sale faignasse alors je vous laissez le faire vous-même en commentaire à coup de "Tu as oublié des trucs super grave espèces de déjection !! JE TE HAIS §§". Bisous.

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Saw 3D : La critique pourrie

Saw 3D

Je vous propose une petite expérience scientifique : prenez un seau et placez y un peu de parfum. Hum, ça sent bon, on croirait un pet de fille ! Maintenant remplissez le tout de merde, que sentez vous ? "Comme quand tu parles, mouhahahahahahahaha !" Exactement ! Ça sent la chiasse. Maintenant, équipez vous de lunettes 3D et regardez le seau.

Saw 3D
Découpez votre écran avec une scie sauteuse en suivant les pointillés

L’odeur a-t-elle changé ? Absolument pas, c’est magique ! Grâce à cette petite manipulation de saison ("la gastro de noël, pas de fête réussie sans caca au lit !") vous venez d’illustrer l’évolution de la licence Saw avec un seau, ce qui est fort cocasse.

Tout avait pourtant bien commencé avec un premier film au concept franchement malin qui a eu la très mauvaise idée d’être hyper rentable. Depuis, les producteurs ont décidé de gagner du Kerviel en pondant une ribambelle de suites. Cela ne serait pas franchement un problème si le premier film était basé sur un univers complexe et profond ne demandant qu’à être exploré, manque de bol, il reposait juste sur une bonne idée et un twist final rigolo, point. Du coup, pour faire durer la sauce, les scénaristes sont obligés de faire dans la surenchère de gore ridicule et de nous sortir du twist final à deux roubles "pour faire trop comme dans le un même si maintenant tout le monde s’y attend" tellement tiré par les cheveux que les poils doivent pouvoir faire trois fois le tour de la terre. Bref, plus ça va et plus ça schlingue.

Et attention, si vous me sortez l’argument comme quoi les producteurs sont avant tout de grand amateurs d’humour qui n’ont produit des suites que pour pouvoir sortir un film appelé Saw 6 la vengeance de la merguez je vais devenir très colère ! S’ils étaient vraiment amateurs de jeux de mots moisis, les vilains n’auraient pas renommé Saw 7 en Saw 3D pour surfer sur la mode du relief en mousse ! Ils auraient même eu un partenariat tout trouvé, quel gâchis :

Saw 3D

Malgré tout, je suis allé voir Saw 3D au cinéma. Vous allez surement penser que je ne suis qu’un gros hypocrite en bois et me cracher au visage pour m’hydrater, j’ai foi en l’humanité et pourtant, ce film est un parfait film à retardement : pendant on est atterré et quand on sort il y a tellement de trucs à dire pour s’en moquer qu’on finit par passer une soirée formidable à baver ! Cet effet est d’ailleurs tellement génial que les blogueurs faignasses peuvent ensuite écrire tout un article dessus, c’est la fête !



Champignon Saw 3D : La critique pourrie

Saw 3D ce n’est ni l’histoire d’un récipient, ni celle d’un mec pas bien futé et encore moins celle d’un cachet de cire comme ça c’est fait on est peinard, mais celle de Jigsaw, un tueur en série qui place ses victimes face à des choix horribles soit disant pour les "absoudre" de leurs péchés et leur offrir un nouveau départ. Tu préfères te couper toi même la jambe ou voir ta famille mourir ? Tu préfères avoir des hémorroïdes et te nourrir exclusivement de verre pilé ou écouter Justin Bieber jusqu’à la fin des temps ? Tu préfères avoir Alzheimer ou tu préfères avoir Alzheimer ?

En plus d’aimer les choix sadiques, Jigsaw est le tueur en série le plus compliqué de la terre, un vrai showman du meurtre. Contrairement à ses petits camarades qui font ça avec leur bite et leur couteau, lui préfère concevoir des mécanismes complexes tel un MacGuyver de la charcuterie. "Le spectaculaire avant l’efficacité, c’est ça le show business du meurtre coco !!". Cette complexification à outrance semble tellement obsessionnelle chez lui que je suis sur que s’il était facteur, il graverait chaque lettre à distribuer sur des blocs de marbre de 1m sur 1m qu’il transporterait ensuite par voie fluviale en sous marin nucléaire tactique parce que "c’est ça le show business des PTT coco !!" . Son sens du spectacle lui a d’ailleurs permit d’attirer plusieurs "disciples" qui ont décidé de reprendre son "travail" après sa mort dans Saw 3 (oui, même après sa mort il continue à faire chier, un peu comme Mickael Jackson).

Saw 3D

Dans Saw 3D rien ne change, on prend un disciple au pif et on rebalance une série de jeux sadiques en suivant bien le cahier décharge (ce n’est pas une faute) de la saga, la seule différence c’est que cette fois, il s’agit du dernier "chapitre", après, c’est promis juré crachat sur ta face, il n’y en aura plus !! La preuve avec la bande annonce qui se paye le luxe d’inviter une guest star de choix en la personne d’un des trois petit cochon :


Je préfère briser vos illusions tout de suite, non, aucun monsieur à la tronche pas franchement Hallal ne tend son bras dans le public en plein milieu du film pour choper quelqu’un et aucun engin de mort ne vous sera jeté au visage pendant la projection ! C’est pas la fête ! On est pas au Futuroscope ! Déjà que, de base, la 3D dans les films c’est un peu comme l’alcool, rigolo au début et après on voit trouble et on vomit, mais la elle n’apporte strictement rien, sauf si vous êtes producteur du film et dans ce cas c’est 4€ en plus sur chaque ticket et la satisfaction de donner un air con à tout votre public.

Saw 3D

C’est très dommage, la 3D peut véritablement apporter un plus aux films d’horreur, malheureusement, le scénario n’a clairement pas été prévu pour en profiter ce qui détruit complètement le peu d’intérêt que pouvait initialement présenter cet nième Saw. Complètement ? Pas du tout ! Ce serait sans compter sur les trouzmilles incohérences et grosse ficelles idiotes qui font le charme de cette saga, il y en a d’ailleurs tellement que je vais vous spoiler allégrement tout le film, comme ça, vous n’aurez même pas besoin de dépenser votre argent durement volé à la sueur du front d’un petit vieux pour vous moquer !



Champignon Gros spoilage

Le film démarre avec un flashback de la fin de Saw 1. Le "gagnant" du petit jeu sadique de Jigsaw, Dr Gordon, rampe dans les couloirs d’un sous sol glauque. Sa jambe droite, fraîchement coupée au niveau du pied, laisse une énorme trainée sanglante. Gordon s’en fout, il est acteur de film d’horreur et il sait bien que son corps contient au minimum 25 litres de sang compressé à 10 bars, il peut en perdre 4 ou 5 en chemin sans tourner de l’œil.

Saw 3D

Au bout d’un moment, notre brave estropié finit par se dire que merde, quand même, s’il perd 4 litres de sang supplémentaire sans claquer, le public risque de trouver ça louche. Heureusement pour lui, hasard d’un scénario complaisant, il croise le chemin d’un tuyaux de chauffage qui semble extrêmement chaud (ou alors extrêmement percé vu la vapeur qui s’en échappe) et il se dit que ce serait chouette de cautériser tout ça façon moyen âge. Soulevant son moignon à deux mains, il le plaque bien fort sur le tuyaux. Ouuuuuh, ça picote ! Ca picote même tellement que Gordon pousse des cris de goret et s’agite comme un épileptique avant de tomber dans le coma, il ne devait plus avoir suffisamment de points de vie après son charcutage de jambe sans anesthésie. Fin du flashback.

Saw 3D

La scène suivante a lieu sur une place très fréquentée. Au milieu se tient une vitrine contenant deux hommes endormis sur une drôle de machine à base de scies circulaires et de popopopop. Notant l’étrangeté de la chose, les gens commencent à s’agglutiner et à prendre des photos pour les envoyer sur facebook "ololol dé gen ki dorme xD" entre deux photos de chat et trois mises à jour de statut "g fé caca mou". C’est ce moment que choisissent les mecs de la vitrine pour se réveiller. Le premier, remarquant qu’il est menotté à une machine louche bardée de trucs coupants, trouve cela fort discourtois et commence à invectiver la foule "bougez vous bande de plow, essayez de me sortir de là". Une des spectatrices prend alors son courage à deux mains et cogne de toutes ses forces sur la vitre avec son attaché-case, sans succès. Visiblement, cette tentative pitoyable suffit à convaincre tout le monde qu’ils sont bien face à des vitres incassables, après tout, si une meuf rachitique avec des bras de crevette ni arrive pas c’est que ca doit être solide. En plus elle utilisait un attaché-case !!! C’est surpuissant un attaché-case ! Dans le milieu des fabricants de coffre fort ils incluent tous un test "cognage avec attaché case" pour décider si leur produit est au point et les unités d’intervention défoncent les portes avec ! Et puis cette vitrine ne doit pas avoir de porte d’entrée c’est certain, la vitre a été coulée directement autour de ses victimes, c’est plus simple.

Saw 3D

Soudain, un rideau qui cachait le haut de la vitrine tombe et dévoile une femme accrochée au plafond. La marionnette de Jigsaw entre en scène (pour ceux qui n’ont jamais vu Saw, Jigsaw n’intervient jamais directement, il parle toujours via une marionnette moche) pour expliquer les règles de son jeu. "Wesh wesh les gros, vous reconnaissez la gourdasse attaché en haut ? Mais oui, c’est votre meuf ! Elle vous a tous les deux trompés et manipulés, vous poussant à commettre des crimes pour assouvir ses besoins matériels !". Houlà ! On s’arrête deux minutes ! Une femme vénale et manipulatrice ? J’espère que la brigade des clichés misogynes à deux roubles à retrouvé les scénaristes et leur a offert un frottis au papier de verre pour tant d’originalité puante. Et c’est quoi cette histoire de "commettre des crimes pour assouvir ses besoins matériels" ? Ils ont dealé du shit ? Volé des pépitos ? Plus ça va et plus Jigsaw s’occupe de gros délinquants, c’est fou.

Saw 3D

Mais revenons à nos moutons. La marionnette moche poursuit. "L’un de vous trois doit mourir". A ces mots, les 3 scies circulaires démarrent à pleine vitesse, c’est la panique ! Ouh ! Ah ! Mon dieu, je vais mourir sans avoir connu la tendresse du corps luisant de désir d’un poney contre mon corps ! Le mécanisme fonctionne comme suit : chacun des deux mecs peut pousser la scie circulaire placée devant lui, ce faisant il rapproche celle de son adversaire jusqu’à ce qu’elle puisse le découper. La ou ça devient rigolo c’est que la vie de la vilaine manipulatrice dépend d’une troisième scie circulaire qui bascule à gauche ou à droite en fonction de la position des deux autres. S’ils veulent sauver la fille, l’un des deux gars doit mourir et vice versa. Comme je suis aussi limpide que les eaux d’une plate forme BP, voici un magnifique schéma du bousin :

Saw 3D

"Faites votre choix !". A ces mots un compteur se lance, ils ont 1mn pour décider de qui va vivre ou mourir avant que la plate forme retenant la femme ne descende jusqu’au niveau de la troisième scie circulaire ! Houlà, quel suspense invraisemblable ! Je me demande bien si la madame présentée comme une grosse catin vénale par un scénariste amateur de clichés misogynes va s’en sortir ?

Monsieur 1 tente un premier assaut, bloqué de justesse par Monsieur 2. La biôtch, dans le but très charitable de faire comprendre aux spectateurs les plus mongoliens que oui, c’est vraiment une grosse prostipute, fait alors de l’œil à Monsieur 1 "tue le jusqu’à ce qu’il soit décédé, c’est ton boule à toi que je kiffe !". Monsieur 2, qui n’est pas prêteur, riposte en poussant la scie dans un hurlement de rage. Sa colère semble décupler ses forces puisque cette fois, la scie entaille légèrement Monsieur 1 qui parvient malgré tout à empêcher le pire. Le statu quo s’est inversé, omondieu, j’en ai les fesses tellement crispées qu’elles vont fusionner ! La biôtch, qui est probablement la manipulatrice la plus naze de l’univers vu sa subtilité, retourne sa veste et balance à Monsieur 2 "Nan mais en fait je mentais quand je disais que je voulais te voir mourir dans d’atroces souffrances ! C’est toi que je t’aime plusse fort, tu m’as toujours ramené les meilleurs Pépitos !!!". Très bonne stratégie grosse naze, tu viens de donner aux deux goliots une bonne raison de te tuer ! Tu pouvais pas faire semblait d’être évanouie et fermer ta grosse mouille, dans le doute ils se seraient sans doute entretués !!

Prenant conscience qu’ils ont été tous deux trompés gg les génies, je me demande quel indice vous a mis sur la voie, Monsieur 2 propose à Monsieur 1 de s’associer pour tuer la Biôtch, en lui balançant au passage "va chier sale pute", chose que je trouve fortement déplacé, la jeune femme n’ayant demandé aucun payement direct pour ses faveurs sexuelles, salope aurait été un terme plus approprié et puis faire caca quand est accroché à un plafond... !! Monsieur 1 acquiesce, Monsieur 2 balance une punchline en mousse "toi et moi on se sépare définitivement" et tout deux orientent le mécanisme de façon à ce que la troisième scie soit bien dans l’axe de la traitresse. Ils ORIENTENT eux même le mécanisme ! J’insiste sur ce point vous allez comprendre pourquoi après.

La minute écoulée, la plate forme sur laquelle est accrochée la Biôtch coulisse et la scie circulaire commence à la couper en deux, qu’elle surprise ! Moi qui n’y connaît pas grand chose en biologie, cette séquence m’a permit de découvrir qu’en réalité, les intestins sont reliés à rien du tout dans le corps, l’abdomen est comme une sorte de bocal à boyaux qui, dès qu’il est ouvert, relâche 4m de saucisse.

Vous vous souvenez lorsque je disais que les deux mecs ont orienté eux même la scie pour qu’elle tue la Biôtch ? C’est parce que la machine est super mal foutue ! Le débattement de la troisième scie est beaucoup trop important, dès que les deux gars se décalent un tant soit peu, elle prend tellement d’angle qu’elle peut à peine entailler la vilaine ! Pire encore, s’ils poussent au maximum, à la limite d’être eux même tailladés, la scie est carrément à côté et ils peuvent être tous les trois sauvés !

Saw 3D

On est donc face à un piège dont la mise en place a du demander une logistique monstrueuse (kidnapper trois personnes, installer une machine énorme en plein milieu d’une place fortement fréquentée sans que personne ne s’en rende compte), le genre de piège calibré au millimètre près pour qu’une marionnette en animatronique s’active pile au bon moment et ce piège là serait assez foireux pour qu’il ne puisse fonctionner sans la bonne volonté de ses victimes ?? Ça casse le mythe. Contrairement à ce que les films essaient de nous faire croire, Jigsaw et ses disciples ne sont pas incroyablement intelligents, ils ont juste des victimes particulièrement connes.

Après cette scène totalement inutile (aucune référence ni sera plus jamais faite, aucun des acteurs ne réapparaitra, quedal) le cours du film peut reprendre. Nous sommes juste à la fin de Saw 6. L’inspecteur Marc Hoffman, le complice et dernier "disciple" en date de Jigsaw que j’appellerai désormais "méchant flic", est piégé par la veuve de Jigsaw (laissez leur encore quelques films et ils vont nous sortir le chien de Jigsaw, le boulanger de Jigsaw, la coloscopie de Jigsaw…) qui lui place sur la tête un des appareils emblématiques de la saga, le casque cheloux péteur de mâchoire, avant de fuir dans un couloir.

Saw 3D

Méchant flic flippe parce qu’il sait que dans l’univers de Saw, se faire exploser la mâchoire est létal, contrairement à une artère découpée à la scie. Pour se sortir du pétrin, il fait le seul truc intelligent de tout le film : il coince le casque entre deux barreaux de métal pour bloquer le mécanisme et il s’en extirpe en tirant très fort ce qui lui arrache toute la joue droite. Pour bien montrer qu’il souffre et qu’il est colère il prend alors la fameuse pose nanarde, genoux au sol, regard vers le ciel et caméra en contre plongée, avant de pousser un cri guttural.

Saw 3D

La veuve de Jigsaw, se rendant compte que son piège à foiré, part en courant dans les couloirs de la cave pour tenter de distancer méchant flic. Malheureusement, la pauvre est victime d’une fuite à géométrie variable ! Alors qu’elle a sprinté dans 15 couloirs minimum sans tourner en rond, son poursuivant, qui traine pourtant sévèrement la patte, parvient à la rattraper en deux pas. A croire que sa puissance nanarde lui permet de manipuler l’espace-temps à volonté ! Pour lui échapper, la veuve se cache derrière une étagère. Juste à temps ! Méchant flic passe à côté sans la voir, quel suspense ! Salement amoché, ce dernier abandonne sa poursuite et retourne dans son QG pour une séance de couture sur soi. Dans son regard on peut lire de la haine, des boules, des glandes et des crottes de nez qui pendent. Sa vengeance promet d’être terrible, ça va chier et ce ne sera pas à cause de dragées Fuca !!

Peu de temps après, on retrouve la femme de jigsaw dans une salle d’interrogatoire. La pauvre sent bien que ça risque de chauffer pour ses fesses depuis qu’elle s’est mise à dos le plus grand fan de feu son mari, elle a donc décidé de se rendre à la police pour être protégée. A première vue cela semble être une décision raisonnable, sauf qu’on est en train de regarder un Saw ! Ca va faire 6 films que Jigsaw et ses disciples s’amusent à piéger les flics, à les faire tourner en rond voir à en trucider deux trois juste pour le lol. Le nouveau disciple, méchant flic, est lui même un ancien inspecteur alors il est en terrain connu, la police ne lui fait pas peur, du coup, aller chez eux est au moins aussi discret que faire une mission infiltration en cosplay Tron avec des semelles en papier bulle ! Elle aurait mieux fait d’aller se planquer au fin fond d’un pays d’étrangie parce que là elle se jette pile dans la gueule du loup. L’inspecteur Mac Gibson, que j’appellerai désormais "gentil flic", vient prendre la déposition de la veuve. Elle lui annonce, avec le visage aussi expressif qu’un Stephen Hawking tombé de son fauteuil bionique merci le lifting, qu’elle connaissait tout des agissements de son mari et qu’elle est prête à dénoncer le complice de tous ses meurtres, l’inspecteur Hoffman alias "méchant flic", à condition d’avoir l’immunité absolue. Gentil flic approuve car, contrairement à ses 12 prédécesseurs morts dans d’atroces souffrances, il est certain de pouvoir choper le pote de Jigsaw sans dommage ! Va y garçon, on est tous avec toi !

Saw 3D

Pendant ce temps là, dans un studio télé, on découvre Bobby, unécrivain en pleine promotion de son livre à succès "comment j’ai survécu à Jigsaw". La présentatrice enchaine les questions débiles comme pour de vrai. "Vous avez été victime du célèbre tueur aux puzzles et j’imagine que l’on vous pose souvent cette question : comment c’était ?". Bobby, qui se rappelle qu’il a un bouquin à vendre, se retient de lui répondre "Bah écoute grosse connasse, un malade mental m’a obligé à participer à un jeu sadique au cours duquel je devais m’auto torturer alors je dirais que c’était plutôt sympathique et que si c’était à refaire je le referais sans hésiter !!1". Au lieu de ça, il se lance dans un récit larmoyant "j’ai été obligé de me planter deux crochets dans les pectoraux pour me hisser en hauteur grâce à une poulie, j’ai cru que jamais je n’y arriverais. Puis j’ai décidé de vivre et la une force intérieure nouvelle m’a habité et j’ai réussi ! Je n’avais pas seulement survécu, j’étais revenu à la vie !!". Bravo, tu viens de spoiler tout ton bouquin.

Saw 3D

Bobby a dû être invité à l’émission la plus courte du monde puisqu’une fois son récit achevé (2mn chrono grand max), celle-ci s’arrête et les techniciens commencent à remballer leur matos. Il rejoint alors son équipe d’attaché de presse et roule une galoche à sa femme qu’il naime krékré fort.

Retour à la veuve de Jigsaw. Après son interrogatoire, elle s’apprête à rentrer chez elle. Alors qu’elle avance le long de la rue mal éclairée à l’extérieur du commissariat, elle aperçoit un petit tricycle, le même que celui de la marionnette de Jigsaw ! Elle panique enfin je crois, difficile à dire avec son expressivité de steak tartare et à juste titre puisqu’une ombre silencieuse arrive au même instant derrière elle et l’assomme.

Elle se réveille quelque minutes plus tard, attachée dans les airs à la verticale, les quatre membres enchainés comme si on l’écartelait. C’est le vilain flic qui a réussi à la retrouver et il s’apprête à la tuer à l’aide d’une machine totalement ridicule, une sorte de boggie de train sur laquelle a été greffé une pointe métallique géante :

Saw 3D

Il peut pas utiliser un flingue comme tout le monde ce gros naze !! Juste avant de démarrer l’engin, méchant flic se sent obligé de balancer "ce qui m’attriste dans le fait de te tuer c’est que je ne peux le faire qu’une fois !", merci captain obvious, la prochaine fois pense aussi à "décéder ça fait mourir" et autres "tout ce qui ne nous tue pas ne nous tue pas". L’arme démarre alors à toute vitesse, du moins c’est ce que tente de faire croire le réalisateur en faisant trembler l’image comme un épileptique. En réalité, le bazar avance à la vitesse d’un escargot tétraplégique dans une pente verglacée mais on va faire semblant pour lui faire plaisir. Cris de marcassins ! Choc ! Explosion gore grotesque qui confirme le fait que l’acteur de film d’horreur est un invertébré ! Réveil en panique ! Mince, la veuve de Jigsaw était juste en train de cauchemarder, c’est pratique, ça fait une scène de tuerie qui sert à rien en rab’ qu’on peut coller dans la bande annonce. Enfin à rien, je suis mauvaise langue puisque c’est la seule scène du film qui profite à fond de l’effet 3D ! Au cours de celle-ci, la veuve de Jigsaw ne porte qu’un petit haut moulant sans soutien gorge et comme apparemment il fait super froid on a droit à un superbe, quoique furtif, effet de relief. Du Full troidé boobs, voilà pourquoi le cinéma en relief a été inventé !

Dans la scène suivante, on assiste à un nouveau piège. Un mec, le chanteur de Linkin Park qui tente une perçé triste dans le monde du cinéma, se réveille au volant d’une voiture. Il n’est pas seul, deux hommes et une femme sont là aussi. La femme est allongée par terre, attachée sous une des roue de la voiture, voiture elle même tenue en l’air par deux crics. Un des mecs est attaché à l’arrière et l’autre à l’avant. Si jamais la voiture démarre et les crics lâchent, ça risque de faire bobo à tout le monde.

Saw 3D

Au même instant, comme par magie, l’autoradio de la voiture démarre et la voix de Jigsaw résonne "Ouaich les gros, ça gaz ? Tac tac tavu t’entend tusens tutouche ! Tu veux jouer à un jeu, sosie du chanteur de Linkin Park ? Toi, ta copine et tes deux potes vous êtes tous des racistes et vous avez fait du mal à des gens simplement parce qu’ils étaient différents ! Si tu veux sauver tout le monde tu vas devoir actionner le levier placé devant toi. Arriveras tu à t’arracher du fauteuil auquel tu es collé avant que les crics lâchent et entraine une série de conséquences fâcheuses ?! Tu verras, nous sommes tous de la même couleur à l’intérieur !". Whoâ, quel philosophe ce Jigsaw, quel beau message de paix et de tolérance, il aurait presque pu ajouter ce morceau à la fin de son enregistrement et tout le cinéma aurait pleuré d’émotion ! A peine le message fini, un nouveau mécanisme magique déclenche le moteur de la voiture et un compteur apparaît. Le chanteur de Linkin Park à 30s pour s’arracher du fauteuil auquel son dos est collé, probablement grâce à la colle Ni clou ni vis , et actionner le levier qui arrête le piège ! Mon dieu, les vilains racistes skinned moches vont ils survivre ??

Saw 3D

Le premier réflexe du chanteur de Linkin Park est complètement débile, alors que le levier à actionner est placé sur sa droite, cet idiot décolle son bras gauche on va mettre ça sur le compte de la panique, bras qui ne lui servira strictement à rien de toute la scène. Se rendant compte de son erreur, il s’attaque alors au bras droit, arrachant péniblement sa peau que Jigsaw a eu la gentillesse de prédécouper. Pour se donner du courage, il pousse plein de cris d’animaux. Ses potes, qui ne sont rien que des moutons, font pareil et c’est un véritable concert de couinements. Comme en plus la scène est montée façon "clip" avec des plans fixes qui ne durent pas plus de deux secondes, l’ensemble ressemble à une parodie de la pub "wazaaaa", c’est magique.

Lentement mais sûrement, le vilain raciste se rapproche du levier ! Il a beaucoup de chance dans son malheur car sa tronche de sosie lui donne le pouvoir de dilater le temps ! Cela fait maintenant 1mn30 qu’il lui reste 30s (j’ai chronométré). Ses doigts effleurent le levier, il n’a qu’un dernier effort à faire pour s’en sortir ! Omondieu, un enfoiray de raciste pédophile nazi du Canada va s’en sortir ! Impossible ! Mais que fait Hollywood et sa morale à géométrie variable ? Tuer des gens en les mutilant atrocement d’accord, ça c’est cool, ça fait des héros de films, mais maltraiter des gens parce qu’ils ont des couleurs rigolotes c’est inadmissible ! Égalité dans le meurtre ! Heureusement, la dilatation temporelle prend fin et le sosie de Linkin Park échoue à deux mètres du bol de sangria. S’ensuit plein de violence gratuite et un vol plané. Game over !

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Retour sur Bobby, l’auteur à succès, en pleine réunion des victimes de Jigsaw anonymes. Comme il a des lacunes niveau vocabulaire et qu’il pense qu’anonyme est une insulte bosniaque, il a ramené avec lui toute une équipe de caméramans pour filmer la séance. Après avoir fait semblant d’écouter une des survivantes, il tente d’expliquer à tous les éclopés qui l’entourent qu’avoir été victime de Jigsaw c’est finalement trop super cool et qu’il faut arrêter de chialer comme des tapettes pour de simples membres coupés ! Sales lavettes de manchots, maintenant vous voyez la vie différemment alors réjouissez vous, c’est la teuf ! Pour appuyer son point de vue, il se lève, agite les bras et se met à raconter vraiment n’importe quoi du style "mon esprit va guérir mais mes blessures physiques ne s’effaceront jamais" prouvant que ses notions de psychologie des traumatismes émotionnels sont proches du néant contrairement à sa stupidité qui pèse tellement lourd qu’elle pourrait générer un trou noir. Chauffé par la tension sexuelle ambiante, Bobby commence alors à se dessaper pour montrer à l’assemblée les blessures que lui ont laissé sa rencontre avec Jigsaw et là, c’est le drame.

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Le pauvre Bobby n’a que 4 petites marques ridicules sur le torse, je suis sûr que mon appendicite est plus spectaculaire que ça !! Quel escroc ! Si j’avais été un des éclopés présent je me serais levé, j’aurais retiré mon bras artificiel et je l’aurais savaté bien fort avec en hurlant "avec un bras en moins je peux plus me curer le nez efficacement alors parle pas d’expérience positive gros naze, aaaaaaaaaaaaaah !!!" avant de lancer ma prothèse au loin comme un javelot juste pour le fun ! Malheureusement, comme personne ne l’arrête, Bobby enchaîne dans le registre du bisounours sauce guimauve sur lit de vomi de licorne en présentant sa femme, la prunelle de ses yeux qui lui a permit de sortir de cette épreuve la tête haute. Ça pourrait être super émouvant si tout le monde n’en avait rien à secouer. Soudain, une salve d’applaudissements résonne dans le fond de la salle. Sortant de l’ombre, le Dr Gordon (le mec qui s’est cautérisé la jambe au tout début) balance un gros taunt à Bobby "bravo, trouver du positif dans une tel expérience c’est remarquable ou un tantinet pervers !" ce qui clôture la séance. Alors qu’il regagne sa voiture, Bobby est assommé par une ombre furtive. Toute la salle se lève pour crier "c’est pas trop tôt bordayl !!".

Pendant ce temps, gentil flic a été appelé sur la scène du crime du chanteur de Linkin Park et de son groupe. Pour faire son malin et bien montrer qu’il a les plus grosses baloches de la police, il dit à un des légiste penché sur un cadavre "relevez moi tous les tatouages, piercings, scarifications et même caries de ces mecs, je veux tout connaître". Sur le visage du légiste on peut lire "Merci de m’apprendre mon boulot connard ! J’étais à deux doigts d’empailler les quatre cadavres pour décorer la crèche de noël du commissariat, tu m’as évité une sacrée boulette !!" mais il se contente de hocher la tête, trop content que quelqu’un lui adresse la parole. Un des collègues de gentil flic l’interpelle :

  • "Eh chef, venez voir dans les toilettes".
  • "Rhô lieutenant, pas maintenant voyons, il y a du monde".
  • "Mais non ! Méchant flic savait que vous viendriez, venez voir".

Et en effet, sur le miroir dans les toilettes s’étale en gros "Gentil flic, vois par toi même !" avec, posé sur le sol, le casque pète mâchoire qu’a utilisé la veuve de Jigsaw pour piéger méchant flic au début du film. Gentil flic pose alors une nouvelle fois ses gigantesques testicules sur le visage des policiers scientifiques en leur lançant :

  • "Faites moi des tests sur ce casque, il doit rester des empreintes digitales".
  • "Rhâ merde, c’est con, j’allais m’en servir comme pot de fleur tocard !!!".

Au même moment, Bobby, l’écrivain exhibitionniste, se réveille enfermé dans une cage. Une télévision s’allume et la marionnette de Jigsaw apparaît. "Youpla boum Bobby, on va jouer. Toi et moi on le sait et à peu près tout les spectateurs l’ont vu venir gros comme une maison : tu es un mythomane, tu n’as jamais participé à un de mes jeux. Comme mentir c’est caca boudin beurk, je te propose un défi. Tu as 60mn pour sauver ta femme en réussissant une série d’épreuves ! Suis la ligne rouge, elle te mènera à chacune d’elles !". A ces mots, un compteur se lance, la cage s’ouvre et une autre télévision s’allume montrant la femme de Bobby enchainée en train de chouiner. Que de pression ! Apercevant ce qui semble être une porte de sortie, Bobby se jette dessus et la secoue très fort, sans succès. La porte est cadenassée à l’extérieur et il n’a pas d’attaché case ! Contraint et forcé de participer au jeu, il suit la ligne rouge tracée au sol…

Retour à gentil flic qui déboule furieux dans la maison où est planquée la veuve de Jigsaw. Il montre à cette dernière une photo du casque pète mâchoire et balance "On a retrouvé tes empruntes digitales dessus, pourquoi ne pas m’avoir dit que tu as tenté de plomber méchant flic vile bougresse botoxée !! Il y a une nouvelle partie en cours c’est ça ?". Popopo !! Tu peux répéter ? Des empruntes digitales ? Tu es sur ? Wouah ! Gentil flic a quitté la scène du crime il y a à peine 5mn et le laboratoire a eu le temps de réceptionner le casque, de trouver des empruntes, de compiler les résultats et de renvoyer le tout avec 100 balles et un mars !! Prend ça Horacio Caine, les vrais experts sont dans Saw, pas à Miami !! Ne laissant pas à la veuve le temps de répondre aux accusations, un collègue de gentil flic annonce "on vient de recevoir ça" en tendant un dvd. Dessus se trouve une vidéo de méchant flic demandant qu’on lui livre la veuve, dans le cas contraire, les meurtres continueront. Gentil flic est abasourdi, la planque de la veuve a été repérée, c’est incroyable, surtout sachant que le nouveau Jigsaw est un ancien flic qui a eu accès à la position de toutes les planques au cours de sa carrière ! Décision est prise de ramener la veuve au commissariat et de la placer dans une cellule sous bonne garde.

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Gentil flic a à peine le temps de souffler qu’il reçoit un coup de fil de son lieutenant resté sur les lieux du Linkin crime :

  • "Holy crotte ! Il vient d’y avoir une explosion à quelques mètres de là, le coin a l’air piégé !".
  • "Envoies les démineur, personne ne bouge tant qu’ils n’ont pas tout vérifié !".
  • "Punaise, merci chef, décidemment heureusement que vous êtes là, moi qui allait inviter tous les enfants du quartier à un gouté gratuit sur la zone de l’explosion, j’aurais été grosjean comme devant !!"

Retour avec Bobby qui suit bien sagement la ligne rouge ! Au détour d’une porte, il découvre sa première épreuve : une de ses attaché de presse est sanglée dans une machine bizarre que j’ai la flemme de décrire alors voici un screenshot :

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Apercevant un magnétophone, il appuie sur lecture. Ce sont les instructions de Jigsaw pour l’épreuve ! "Ouaich Bobbynounet, ça roule toujours depuis tout à l’heure ? Bon, là c’est simple. J’ai glissé dans le bide de Jocelyne un hameçon et, comme tu peux le voir sur la radio à côté de toi, une clé est accrochée à cet hameçon. Tu as une minute pour la récupérer car elle permet d’arrêter la machine, passé ce délai, les 4 pointes se planteront dans sa gorge. Détail lol, si Jocelyne crie trop fort, les pointes avanceront plus vite et tu n’auras pas le temps de la sauver alors va falloir la jouer discrétos ! C’est parti !". Je ne sais pas vous mais moi, dans une situation pareille, après avoir vomi un peu partout de panique, j’’aurais tendance à tirer doucement sur la ficelle histoire de voir si ça passe. Après tout, Jocelyne est positionnée le cou en arrière pile comme un avaleur de sabre, ce qui signifie que le chemin jusqu’à son estomac est globalement direct donc j’aurais mes chances.

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Mais Bobby est un gros bourrin et il tire direct comme un gros sac, il tire d’ailleurs tellement comme un bœuf que je suis sûr que s’il avait pu, il se serait mis debout, les pieds en appui sur la face de Jocelyne. Bien entendu, ce faisant l’hameçon se coince ce qui a tendance a être légèrement douloureux et l’attaché de presse commence à se plaindre. Ses cris déclenchent l’avancée des pointes. De panique, Bobby lui couvre la bouche, stoppant net le mécanisme. Et là, au lieu de continuer à tirer en maintenant la bouche de Jocelyne couverte d’une main pour bloquer le son (la ficelle peut passer entre ses doigts), il reprend son travail de boucher en s’acharnant à deux mains sur la ficelle. Malheureusement pour lui, Jigsaw est un sacré farceur car il a installé une ficelle magique dans le corps de Jocelyne, une ficelle qui s’allonge à volonté comme on peut le voir ici :

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En dépit de cet handicap, Bobby parvient à sortir l’hameçon. Il récupère la clé et se précipite pour désactiver le mécanisme. Hélas, Jocelyne, qui trouve que c’est scandaleux de lui avoir arraché une partie de son estomac dans la manœuvre, s’époumone ce qui accélère l’avancée des pointes, pointes qui finissent par la tuer. C’est l’échec et Bobby, qui est mauvais perdant, crie "Pourquoi tu pouvais pas la fermer ?". C’est vrai ça merde, il lui a juste bousillé la moitié des boyaux, c’est très malpoli de réagir comme ça pour si peu, un peu de tenue !

Hagard, Bobby poursuit sa route. Au détour d’un couloir il tombe sur un exemplaire de son livre. Flashback. Il se souvient avoir croisé sans le savoir le tout premier Jigsaw habillé comme une grosse racaille lors d’une séance d’autographe :

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Sa petite séquence souvenir terminée, Bobby reprend son chemin de croix. La ligne rouge l’amène à une nouvelle épreuve. Sa seconde attaché de presse est attachée (ah ah) à une nième machine débile, une sorte de fauteuil à bascule :

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Alors que Bobby s’approche, la voix de Jigsaw commence à débiter ses instructions "Yo le pêcheur au gros ! Ce jeu est très simple. Le fauteuil va faire basculer Jacqueline ici présente jusqu’à ce que son visage atteigne trois pointes d’aciers et, à moins qu’elle ait pris des cours accélérés de dématérialisation avec Casper le petit fantôme, cela la fera décéder. Heureusement, tu peux empêcher ça ! Au fond de la pièce se trouve un appareil qui ressemble à un banc de musculation, si tu arrives à soulever les poids suffisamment haut, cela stoppera la rotation de la machine temporairement, comme un interrupteur géant ! Seras tu capable de tenir 60 secondes et sauver Jacqueline ??". Les instructions terminées, le compte à rebours démarre. La machine sur laquelle est attachée Jacqueline amorce sa rotation et Bobby va bien sagement se placer sous le "banc de musculation" sans se poser de question. Il commence à soulever le bazar et là, surprise, il se découvre que le mécanisme inclus une petit détail rigolo : lorsqu’il lève les poids, cela fait basculer deux pointes d’acier de 20cm de long qui lui perfore l’abdomen de part en part. Mais Bobby s’en fout, il sait que la résistance de son corps dépend du bon vouloir des scénaristes et comme il reste une vingtaine de minutes de film et qu’il est un des personnage principaux, il ne peut pas clamser même avec tous ses organes internes bousillés alors il y va de bon cœur !!

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Au prix d’un terrible effort, Bobby parvient à soulever les poids suffisamment haut pour bloquer la machine ! Hélas, il a beau avoir des organes recouverts d’adamantium, les pieux en acier commence à le picoter légèrement, il est forcé de relâcher son effort pour reprendre son souffle. Omagad ! Il reste 20 secondes (soit environ 6mn en temps Saw) avant la fin du compte à rebours et Jacqueline est presque au niveau des pointes ! Se rendant compte de l’urgence de la situation, Bobby repart pour une nouvelle séance de musculapucunture, mais, à bout de force, il est contraint d’abandonner. La machine de torture finit sa rotation, tue l’attaché de presse et moi je me lève au beau milieu du cinéma, le poing crispé, mon petit corps musclé tout tendu et je couine "Ras le bol de cet imbécile de Bobby ! Marre des victimes consentantes à deux balles ! Remboursez !! Oh punaise, avec les lunettes 3D même le public est en 3D c’est génial !" avant de me faire lapider à coup de pop-corn. C’est vrai ça, prout à la fin ! Pourquoi Bobby suit toujours bien gentiment les instructions alors que, dans ce cas, il y avait 15 000 façons de contourner l’épreuve ?? Si vous ne me croyez pas, regardez bien par quel mécanisme est actionnée la rotation du fauteuil de Jacqueline :

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Une chaine de vélo et un bête engrenage, le tout à l’air libre ! Avec tous les objets qui traînent par terre il pouvait pas foutre un bout de métal là dedans et bloquer le mécanisme ?? Et même s’il ne trouve aucun objet, il n’a qu’a y foutre sa chaussure et on en parle plus, Jacqueline est sauvée, elle se marie, elle a beaucoup d’enfants et elle meurt du cancer un mois plus tard parce que bon, ça va bien 5mn les contes de fée !!

Et même si l’engrenage était protégé par un carter, il pouvait encore contourner le problème. Comment ? Facile, l’appareil de musculation fonctionne comme un interrupteur en créant un contact électrique qui court circuite le fauteuil à bascule. Qu’est ce qui empêche Bobby de choper une barre en métal et de faire le contact avec directement ? Plus besoin de se déchiqueter le bide pour exactement le même résultat ! Quand je vous dis que cet escroc de Jigsaw n’est pas intelligent du tout mais qu’il choisi juste de gentils petits soldats, je n’exagère pas…

Histoire de souffler un peu, on retrouve gentil flic qui se touche la nouille au commissariat à attendre qu’un indice lui tombe tout cuit dans le bec. Comme il a le cul bordé de nouille, c’est justement ce qui arrive. Une de ses collègues lui annonce :

  • "Méchant flic vient de nous envoyer une vidéo par courriel, heureusement qu’on a une super boite mail magique qui n’est pas limitée à 2Mo sinon l’enquête s’arrêtait !".
  • "Il y a moyen de repérer d’où il l’a envoyé ?"

Sa collègue, qui aimerait bien toucher sa prime de Noël, tente d’impressionner gentil flic en lui balançant plein de termes techniques, espérant secrètement qu’il n’y voie que du feu : "Tout dépend du nombre de serveurs mandataires sur lequel il a transité mais il est temporisé alors ça laisse des empruntes". Et ça marche, il ne bronche pas !! Sur la vidéo on voit méchant flic dire "Yo gentil flic, même si tu ne m’as pas amené la veuve de Jigsaw je te kiffe toujours le boule, pour te le prouver voici un message super secret : regarde au delà du carrefour vers l’horizon ! T’as saisi ?". Gentil flic se relève brusquement "J’ai saisi !". Embarquant avec lui son fidèle lieutenant, il se rend dans un bâtiment abandonné à l’autre bout de la ville. L’endroit est complètement désert.

  • "C’est ici ! Méchant flic était ici !"
  • "Comment ça c’est ici ? Dites chef, va falloir arrêter de fumer tout notre coffre à scellés parce qu’au cas ou vous ne l’auriez pas remarqué, on est seulement deux dans un trou perdu méga glauque en train de suivre le jeu de piste d’un maniaque psychopathe sadique qui a tué plusieurs dizaine de flics par le passé ! S’il avait voulu nous mettre un de ses piège à la con on y passait ! Merde quoi, j’ai une femme, des gosses et j’ai pas encore maté la dernière saison de plus belle la vie !!"
  • "T’inquiète gros, je connais bien les scénaristes, je savais que rien nous arriverait. Bon, sinon, si j’ai deviné le bon endroit c’est tout bêtement parce que ce lieu s’appelle "le carrefour" et que c’est à cet endroit que Méchant flic m’a sauvé la vie dans le passé, j’allais me faire tuer par un junkie et il l’a abattu."
  • "Ok super, ta vie est géniale, et maintenant ?"
  • "Maintenant je vais arrêter d’avoir Alzheimer et me remémorer l’indice complet. "Regarde au delà du carrefour vers l’horizon". Vers l’horizon ! Ah mais oui, l’horizon c’est le nom de l’asile d’où venait le junkie qui m’a agressé, c’est un bâtiment abandonné maintenant, ça doit être là que Méchant flic à organisé son nouveau jeu sadique !!!" (Note : heureusement que l’asile ne s’appelait pas Gloubi boulga sinon ça aurait été chaud à planquer dans un indice de façon discrète)
  • "Punaise chef, on était vraiment obligé de venir dans cet endroit pourri pour que ça vous revienne ? Vous pouviez pas tout deviner directement au poste et nous éviter une prise de risque à la con ??"
  • "Nan mais c’est pour les spectateurs, ça aurait fait trop d’informations d’un coup. Allez, ramène ta fraise, on va à l’asile mais cette fois on amène du monde sinon tu vas encore me faire un cake !"
  • "Si vous le prenez sur ce ton je n’irai plus jamais aux toilettes avec vous, chef !!"

C’est reparti avec Bobby qui suit toujours bien gentiment le chemin tracé au sol. Ses pas l’amènent dans une nouvelle salle ou l’attend un nouveau défi. Le sol de la pièce est partiellement effondré, seules quelques poutrelles laissent deviner la présence de l’ancien plancher. A l’opposé, tout au bord du vide, le meilleur ami de Bobby est pendu à un étrange dispositif. Il porte un casque l’aveuglant complètement :

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Avant même de prendre la peine d’observer les alentours, Bobby aperçoit un magnétophone accroché au mur sous lequel est écrit "play me". Il se précipite dessus, appuie et la je me lève à nouveau dans le cinéma avant d’être taclé par mon voisin qui avait senti le coup venir. Bon sang Bobby ! Il va te falloir combien de pièges à la con pour piger qu’à chaque fois que tu enclenches un magnéto, une fois l’enregistrement fini un compte à rebours démarre comme par magie !!! Tu peux pas attendre deux minutes, observer ton environnement et voir si tu devines pas tout seul ce que tu as à faire, comme ça tu auras tout le temps que tu voudras pour sauver ton pote ?? Saleté de victime consentante !! Bref, Bobby appuie espèce d’idiot et la voix de Jigsaw retentis "Plop ! Encore une épreuve toute simple. Pour sauver Jean-jacques, tu vas devoir récupérer la clé qui pendouille du plafond juste devant toi, clé que tu aurais pu voir tout seul si tu n’avais pas enclenché le magnéto ! Avec cette clé tu pourras retirer le casque de ton pote et lui éviter la pendaison qui surviendra si tu ne réussis pas l’épreuve en moins de 60 secondes". A ces mots, le compteur démarre qu’est ce que j’ai dit bourdayl et Bobby adopte la stratégie suivante : il dirige par la voix son pote pour qu’il avance jusqu’à la moitié de la pièce en équilibre sur des planches pendant que lui va chercher la clé de l’autre côté. A grande peine, les deux hommes parviennent à destination. Cela fait trois minutes qu’ils crapahutent ce qui fait que, selon la dilatation temporelle dans laquelle baigne tout le film, il reste 8 secondes à Bobby pour envoyer la clé à son pote, pote qui ne sait même pas où se trouve la serrure censée le libérer vu qu’il voit quedal. Autant dire que si le temps ne s’allonge pas encore plus, c’est mort. Malgré l’urgence de la situation, Bobby choisi d’envoyer la clé à Jean-Jacques uniquement après avoir compté jusqu’à 3 ! Après tout, on est plus à une seconde près, on peut bien en gâcher trois. Uuuuuuuun, deuuuuuuuuuuuux, troiiiiiiiiiiis et :

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Quel talent L’incompétence de Bobby a fait une nouvelle victime !

Habitué à foirer systématiquement ses défis, Bobby reprend sa route pour atteindre une nouvelle salle contenant une porte fermée par un étrange système électronique. La marionnette de Jigsaw ramène une nouvelle fois sa fraise pour balancer "Tu y est presque, ta femme est derrière cette porte mais, pour l’ouvrir, tu vas avoir besoin d’un code. Les deux parties de ce code on été gravées sur deux de tes molaires, parviendras tu à les arracher pour pouvoir passer ??". Bobby n’hésite pas une seconde, il s’est fait planter 4 barres d’aciers dans le corps sans broncher et sans séquelles, il n’est donc plus à ça près. S’ensuivent plusieurs minutes de charcuterie avant que notre héros parvienne à arracher ses deux molaires, et sans s’évanouir s’il vous plait :

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Eh ! Attendez une petite minute ! Comment se fait il que les codes soient gravés sur la racine des dents ? La racine est bien sous la gencive non ? Donc, pour mettre en place ce "jeu", Jigsaw a dû capturer Bobby, lui arracher les dents, graver le code dessus, remettre les dents en place, attendre plusieurs mois que le tout cicatrise tout en le maintenant en permanence endormi pour qu’il ne se rende compte de rien ??? Comment se fait il alors que Bobby ait été capturé il y a à peine quelques heures ? Punaise, maintenant c’est sûr, vu les fluctuation temporelles, Saw 3D s’est écroulé sous sa masse d’incohérence pour former un trou noir de n’importe quoi ! Enfin bref, Bobby tape le code et ouvre la porte, il va bientôt retrouver sa femme, wouhou !

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Mais avant ça, on retrouve gentil flic qui déboule avec toute une escouade du Swat dans l’asile abandonné. En temps normal, les équipes d’intervention de la police agissent seules pour nettoyer un terrain dangereux avant l’arrivée du reste des troupes mais Gentil flic n’est pas un flic normal, il n’a pas besoin de fusil mitrailleur ni d’un gilet pare-balle pour être une machine à tuer, c’est donc tout naturellement qu’il participe à l’assaut.

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Gentil flic se rend vite compte qu’il a tapé dans le mille lorsqu’il retrouve le cadavre de la première attaché de presse. Bravo, tu as trouvé tout seul avec juste un énorme indice donné volontairement par le tueur, quel super inspecteur tu fais ! Soudain, son téléphone sonne, c’est sa collègue resté au poste, elle vient de retracer l’ip du mail de méchant flic grâce à ses l33t sk1ll !!1 "Son mail a été envoyé depuis l’endroit où a été tué le chanteur de Linkin Park !! Purée je suis trop une ouf du hacking, prends ça dans la face Mitnick !!". Mince, cela voudrait donc dire que Méchant flic était là bas depuis le début, juste sous le nez de la police ?? Gentil flic décide de laisser les mecs du Swat continuer à explorer l’asile pendant qu’il se rend à nouveau sur les lieux du Linkin crime. Un des membres du commando d’élite fond alors en larmes et implore gentil flic "Déconnez pas chef ! On est des persos secondaires, on risque de crever à tout moment, faut rester là et nous protéger avec votre corps musclé, pitié !!".

Après avoir rassuré les mecs du Swat, Gentil flic déboule sur les lieux du crime des vilains racistes. Sans attendre, il se précipite dans les toilettes ou méchant flic avait gribouillé son message au début du film. Suivant une illumination divine, notre héros commence à fouiller et découvre, en 3 seconde chrono, une jointure dans le mur qui était auparavant camouflée par un balais. Le mur des toilettes est en fait un passage secret ! Quel chance pour Méchant flic que personne n’ait bousculé le balais par inadvertance sinon ils auraient découvert sa planque dès le début !

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Sans attendre ou chercher à savoir s’il s’agit d’un piège à con, Gentil flic défonce la porte camouflée et pénètre dans le passage secret ! Le couloir caché mène dans une pièce remplie d’ordinateurs affichant les images de diverses caméras de surveillances, certaines dans l’asile, d’autres aux alentours de la scène du meurtre des racistes. Sur les murs sont épinglés des plans et des photos des différentes victimes de Jigsaw. C’est la planque de méchant flic !! Assis dos à l’entrée, un homme habillé d’un grand habit noir semble absorbé par son ordinateur. Gentil flic crie "on te tiens enfoiray de méchant flic ! Fais pas le con ! Haut les mains peau de lapin la maitresse en maillot de bain !!", mais l’homme reste immobile !

Retour avec Bobby qui arrive enfin dans la salle ou est détenue sa femme kilnaimetréfordanléfaisses. La malheureuse est enchainée accroupie sur une plate-forme en métal. Notre héros tente de la rejoindre pour la détacher mais il est arrêté dans son élan par une clôture électrifiée absolument infranchissable ! Infranchissable vraiment ? Non, juste infranchissable pour les gros manchots !

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Tu peux pas passer par dessus les fils en prenant appui sur la plate-forme espèce de tétraplégique du cerveau ? Au pire si tu as le vertige tu peux aussi choper n’importe lequel des objets lourds qui t’entourent et les poser sur les câbles pour les faire plier, comme ça tu n’auras plus qu’à les enjamber !! Mais non, monsieur Bobby préfère abandonner ! Ah ça pour s’arracher des dents et se planter des trucs dans le bide il y a du monde mais quand il faut réfléchir deux minutes c’est rideau !

Bref, la joie des retrouvailles n’est que de courte durée et la voix de Jigsaw résonne une nième fois pour expliquer son dernier défi tordu. "Youplaboum Bobby ! Heureusement que c’est la dernière épreuve parce que je galère comme un chacal pour trouver de nouvelles intros à chaque fois ! Donc, ta femme là, tu vas devoir la sauver d’une mort atroce en réalisant l’épreuve dont tu te vantes tant dans ton livre. Tu vois la prise débranchée accrochée au plafond ? Tu dois la rebrancher avant la fin de l’épreuve. Pour l’atteindre tu vas te hisser à l’aide de deux crochets reliés à une poulie. Comme tu auras besoin d’avoir les mains libres pour rebrancher la prise, tu vas accrocher les crochets dans les muscles pectoraux et te hisser ! Ta réalité rejoindra-t-elle ta fiction ?". Bobby observe les deux crochets, terrifié :

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Les encouragements de sa femme ont tôt fait de venir à bout de ses réticences "Va y et je te promet, j’arrêterai de faire l’étoile de mer !!". Notre héros commence à planter les crochets dans son torse ce qui semble fort douloureux et là je me lève à nouveau dans le cinéma, je savatte mon voisin qui tente de me ceinturer et je cours vers l’écran en hurlant "Bobbyyyyyyyyyyyy !! Arrêtes de jouer la gentille petite victime par pitié !!". Le reste du cinéma lance un assaut groupé et me bâillonne "Espèce de mongolo, c’est un film par une pièce de théâtre, le mec t’entend pas !!!". Non mais c’est vrai à la fin ! Bobby a à sa disposition deux crochets reliés à une poulie pour grimper au plafond et la seule solution qu’il trouve pour s’en servir c’est de les planter dans son corps tout bien comme le monsieur qui lui veut du mal lui a dit ??? Mais accroches les à ta ceinture espèce de naze, voir mets-y les pieds comme si c’était deux étriers au lieu de gentiment souffrir quand ce n’est pas nécessaire !!11

Bobby, qui est totalement maso, ne m’écoute pas et commence à lentement se hisser. Gniiii ! Gniiii ! Hélas, son corps, qui avait pourtant été vachement solide jusque là, flanche. Sa peau ne résiste pas à son propre poids et il se viande par terre. Comme il ne lui vient toujours pas à l’idée de retenter le coup en s’attachant à son pantalon, il reste prostré par terre, impuissant. Le temps qui lui était alloué pour sauver l’amour de sa vie est maintenant écoulé, sa femme est condamnée. Mais attention, elle n’est pas condamnée à n’importe quelle mort, non, elle est condamnée à mourir brûlée dans le gogo-gadgeto four !!

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Sérieusement ? Tant de mécanique juste pour ça ? Un coup de lance-flamme et on en parlait plus, voir même une balle dans la tête et hop ! Enfin, au moins on est tranquille. Bobby n’a sauvé absolument personne et il va pouvoir écrire un nouveau bouquin :

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Un grand succès en librairie.

Pendant ce temps là, gentil flic continue à gueuler sur le monsieur qui ne réagit pas. Alors qu’il s’en approche, il découvre stupéfait qu’il ne s’agit pas de méchant flic mais du cadavre du sosie de Linkin Park ! La terrible vérité se fait jour dans sa tête ! Tout ceci n’était qu’un vaste piège. Méchant flic a tué les trois racistes pour attirer la police, il a ensuite balancé une explosion pour détourner l’attention des gens présents afin de se substituer au cadavre pour pouvoir être amené discrètement à la morgue de la police ou est détenue la veuve de Jigsaw. Alors que gentil flic s’apprête à décrocher son téléphone pour prévenir ses collègues du danger, un étrange bruit retentit au fond de la pièce. Une mitrailleuse lourde automatisée sort lenteeeeeeeement de derrière un placard avant de lenteeeeeeement tirer. Le gentil policier niais est tué sur le coup. J’insiste sur le lentement parce que l’arme met plusieurs secondes à se lever puis à tirer, il y a largement le temps de se baisser. Dommage que les scénaristes aient décidé qu’il devait se choper une arthrose fulgurante au même moment !

Saw 3D

Comme l’avait deviné feu gentil flic, méchant flic est bien en train de prendre d’assaut le commissariat, seul avec sa bite et un couteau. Sortant du sac mortuaire censé contenir le corps du chanteur de Linkin Park, il poignarde à la gorge un premier médecin légiste puis un second qui passait par là. A peine sortie de la morgue, il plombe un policier dans le couloir juste pour le fun. Pour atteindre la cellule dans laquelle est enfermée la veuve de Jigsaw, méchant flic est obligé de tuer trois policiers supplémentaires, dont la l33t h4xxor. Celle-ci n’est d’ailleurs pas tuée sur le coup et elle parvient à crier avant d’être achevée. Malheureusement pour elle, elle a été affectée à un commissariat de sourdingues et le mec en faction à 10m de là derrière une pauvre porte ne l’entend pas. Sa boucherie achevée, Méchant flic ouvre la cellule de la veuve mais, au lieu d’achever sa vengeance en la plombant tout de suite, ce gland nous la joue grand méchant nanar en prenant bien le temps de savourer sa victoire "Mouhahahaha comment je t’ai trop ouned ! Dans ces moments là je m’adore tellement que je pourrais me faire l’amour avec la fougue d’un poney !". Grave erreur ! La veuve a ramassé un morceau de verre et elle lui plante dans le cou avant de fuir.

Il en faut plus pour arrêter méchant flic qui arrache l’énorme morceau de verre comme si de rien n’était. Il part ensuite a la poursuite de la veuve mais attention, pas n’importe comment : en marchant !! L’héritier de Jigsaw est confiant, en plus de dilater le temps, il a pensé a activer son GPS de super méchant, GPS qu’il avait oublié tout au début du film quand il a raté la veuve a un mètre près !!! Vous connaissez tous ce GPS, il est dans quasiment tous les films ! C’est un appareil magique qui permet aux méchants de savoir avec précision où se trouve leur victime. Avec, ils sont capable de s’arrêter toujours devant la bonne pièce, celle ou se cache leur cible alors qu’ils ne l’ont pas vu y entrer. C’est magique et cela permet au réalisateur de longues scènes de suspenses pour pas cher. Dans Saw 3D c’est pareil, sans raison, méchant flic s’arrête dans un pièce et se met a la fouiller de long en large. Pourquoi celle la ? Pourquoi n’a t'il pas mit autant d’énergie a fouiller les 15 pièces juste avant ? Mystère, toujours est-il qu’il finit par mettre la main sur la veuve et cette fois il ne compte pas laisser passer sa chance !

Comme les scénaristes sont de son côté, Méchant flic s’aperçoit qu’il se trouve dans la pièce des scellés ou est rangé le casque pète mâchoire. Quel heureux hasard ! Il s’empresse de le fixer sur la tête de la veuve et enclenche le mécanisme d’activation. La veuve panique et la, je ne sais pas pourquoi, mais le réalisateur a décidé de partir en cacahouète en intégrant une simili séquence émotion !! Alors que la caméra tourne autour de miss botox, des flashs de ses souvenirs apparaissent en surimpression : elle et son bébé, elle qui regarde amoureusement le premier Jigsaw et plein d’autres trucs super niais. C’est ridicule au possible. La veuve est une grosse psychopathe, rien n’a été fait dans le film pour qu’on s’attache a elle et la ils tentent de nous balancer de l’émotion ?? Heureusement, le calvaire est vite fini et la veuve meure la mâchoire arrachée. Méchant flic a réussi, il a eu sa vengeance, youpidou !

Saw 3D

J’aimerais m’arrêter quelques minutes pour revenir sur le plan soit disant machiavélique mis en place par Méchant flic pour accomplir sa vengeance :

  1. Il réalise un piège compliqué (celui de linkin park) impliquant le meurtre de 4 personnes. Piège qui aurait pu foirer lamentablement si son protagoniste principal avait actionné le levier dans les temps. Tout ça dans l’unique but de créer UN cadavre auquel il pourra se substituer. C’est compliqué pour peu de chose mais soit, ça se tient encore a peu près.

  2. Il envoie un dvd a la planque des policiers pour les forcer a mettre la veuve de Jigsaw dans une cellule de la prison. Quel est l’intérêt de faire ça alors qu’il sait précisément ou se trouve la baraque dans laquelle elle est gardée ?? Quitte a butter 7 flics dans un poste de police il aurait tout aussi bien pu plomber les 4 en planque dans la maison, ça aurait été beaucoup plus simple non ? La encore, on va dire qu’il fait ça pour le style et pour montrer que c’est un ouf qui n’a pas peur d’un bête commissariat.

  3. Il balance un gros indice a gentil flic pour qu’il trouve le lieu du jeu avec Bobby ! Pourquoi ? Ca ne sert strictement a rien dans son plan a part prendre le risque de tout faire foirer.

  4. Pour pouvoir se substituer au cadavre du chanteur de Linkin Park, il déclenche une explosion afin d’attirer touuuuuus les policiers présent sur la scène du crime et c’est la que ça devient vraiment n’importe quoi (enfin encore PLUS n’importe quoi du moins)! Je veux bien que cette astuce fonctionne pendant une minute ou deux mais la il doit sortir de sa cachette par le passage secret des chiottes, faire 100 mètres a découvert en priant pour que personne ne se retourne, traîner le cadavre sanguinolent jusqu’a sa planque en effaçant les traces de sang au sol pour que personne ne le suive a la trace (le cadavre est salement déchiqueté, suffisamment pour pisser l’hémoglobine de partout). Une fois le cadavre dans la planque il doit encore l’habiller d’une grande toge noire, l’installer devant un ordinateur puis ressortir a découvert, se glisser dans le sac mortuaire, refermer la fermeture de l’intérieur et serrer les miches pour que personne ne vérifie ce qu’il y a dedans avant d’être amené a la morgue !! Il en a pour des plombes ! Vous allez quand même pas me faire croire que pendant ce laps de temps aucun flic ne va ne serait-ce que se retourner furtivement vers la zone où sont les cadavres ?? Je veux bien que l’explosion soit fascinante mais pas pendant une demi heure ! Et tout ça pour quoi ? Pour aller dans la morgue du commissariat avec entre lui et sa cible 7 flics a tuer, tu parles d’un gain !!

Ce plan est aberrant de complexité, les risques sont immenses pour strictement aucun avantage puisqu’au final il doit quand même trucider plein de policiers pour arriver a la cellule de la veuve ! Il aurait pu se déguiser en femme de ménage pour se foutre discrétos dans un placard du commissariat et ça aurait fonctionné pareil. C’est un fraking commissariat de quartier de mayrde, pas Guantanamô ! Et puis pourquoi aller se faire chier a entrer dans le commissariat quand il pouvait attaquer la première planque de la police ? Il a des explosifs a disposition, il pouvait faire sauter la maison sans jamais avoir a attaquer de front une armée de flics !! Mais bon, le film aurait duré deux fois moins longtemps j’imagine…

Je sais ce que vous vous dites, mais il est où le twist final pourri, marque de fabrique de la saga ? Et bien il arrive maintenant ! Alors que Méchant flic sort une dernière fois de son QG, tout content d’avoir roulé tout le monde avec son plan de merde, il est attaqué par les trois petits cochons ! Un de ces petit cochon est le Dr Gordon, le mec du tout premier Saw vu au début du film, les deux autres on ne sait pas mais ça doit probablement être le lampadaire de Jigsaw et le siège de toilette de Jigsaw.

Saw 3D

Le Dr Gordon révèle alors a méchant flic qu’il est le seul et vrai héritier de Jigsaw, s’ensuit plein de flashback des diverses scènes clé de la saga Saw pour montrer qu’effectivement, Gordon est dans le coup depuis la fin de Saw 1. C’est complètement tiré par les cheveux et on sent que les morceaux sont recollé avec de la colle bâton mais on va faire semblant d’y croire. Comme il est le seul vrai héritier, Gordon doit se débarrasser de méchant flic et c’est pourquoi il l’amène dans la salle de bain abandonnée de Saw 1 (c’est dans ce lieu que se passe une grosse partie de l’action du 1, c’est très symbolique toussa toussa), l’enchaîne sans le tuer (super efficace comme élimination) et juste avant de refermer la porte balance "Game over" pour faire échos a la scène finale du premier film (ou du moins saccager sa mémoire). Et c’est tout, fin du film !

Saw 3D

Mais quel twist pourri ! Rien n’est remis en cause, on se rend juste compte que Jigsaw avait deux disciples au lieu d’un, c’est génial, tout le monde s’en tapait. La où ça devient débile (enfin plus débile je veux dire), c’est que Dr Gordon chope méchant flic juste a la sortie de son QG, ça veut dire qu’il sait depuis le tout début a quel endroit il se planque, ça veut dire qu’il aurait pu le buter dès le départ ! Vous allez me dire que ça ne change pas grand chose et pourtant ! Au cours du "flashback" qui révèle que le vrai disciple de Jigsaw c’est Gordon, on voit qu’il a promis a son maitre de tout faire pour protéger sa femme ! La seule "mission" que lui file son maitre a penser, il la foire comme un gros naze en ne supprimant pas Méchant flic dès qu’il en a l’occasion !!1 Bravo les blaireaux !

Bref, contrairement a ce qui est promis, cet épisode final a fin ouverte promet une belle ribambelle de suites, peut être en odorama pour varier !

Notage : Un nouveau Saw qui enfonce la saga encore plus loin dans le n’importe quoi ? J’en avais rêvé, ils l’ont fait ! Tous les ingrédient sont réunis pour un festival d’incohérences, une intrigue alambiquée pour tenter de dissimuler son ridicule, des victimes consentantes a gogo et des pièges qui vont du débilos au ridicule en passant par le totalement foireux ! Un véritable régal.

Note : ChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignon (4/10)



Pour ceux qui n’ont jamais vu aucun Saw, ne vous basez pas sur ma critique de Saw 3D pour ne pas voir le premier épisode de la saga. Celui-ci est très bon et, sans être un chef d’œuvre, son concept farci de bonnes idée vous fera passer un bon moment, du moins si vous aimez le glauque.



Je crois bien que j’ai battu le record de longueur d’article de ce blog ! Reste plus qu’a espérer que l’adage plus c’est long plus c’est bon a un fond de vrai ;)

Si vous n’avez pas encore assez saigné des yeux, vous pouvez lire mon dernier article dans le magazine 42. Après l’horreur, rien de tel qu’un peu de tendresse avec le test d’un jeu de poneys : Alexandra Ledermann et la colline aux chevaux sauvages (cliquouillez sur la couverture) !

Saw 3D

Comme d’hab, j’ai aussi mis a jour la galerie, c’est noël avant l’heure bande de sales pourris gâtés ! J’espère que vous deviendrez obèses a force de vous gaver de foie gras nan je rigole, je vous kiffe même si vous avez un gros boule !!1

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