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Tutorial : Comment remporter un débat sur Internet avec des techniques de blaireau

Un débat typique sur internet

Internet c'est un peu le repère des gros débats moisis, le royaume des duels « les possesseurs de PC ont il un plus gros zizi que les possesseurs de Mac » et autres trolls à base de « Linux ça rox trop du boudin alors que Windaube si ça rox du pâté de foie c'est un miracle ! ». Si encore ces débats apportaient quelque chose ça ne serait pas trop grave mais il n'y a rien a faire, 99,9 % de ceux ayant lieu dans les mailles de l'Intraweb sont voués à dégénérer à un moment ou un autre en un vieux dialogue tellement sourd que même des boules quiès font plus de bruit !

Cependant bien foirer un débat n'est pas chose facile, il faut de vrais techniques moisis que seuls les plus grands blaireaux du net maitrisent parfaitement. Heureusement, aujourd'hui est votre jour de chance car je vais vous faire profiter de mon Master Connard du Web (Bac +5 quand même) et vous apprendre quelques ficelles pour optimiser vos chances de ne convaincre personne tout en ayant l'impression de remporter un débat de l'intraweb !


Champignon Comment remporter un débat sur internet ?

I see where this is going

La réponse est simple : Simple !
Plus sérieusement pour remporter un débat il faut être la dernière personne a avoir posté / commenté. Toutes ces âneries de "convaincre ses opposants", "présenter de bons arguments" et autres "avoir l'esprit ouvert" sont donc à oublier définitivement, un débat sur internet n'est pas un échange, c'est une putain de guerre de tranchées !!11

Champignon Choisir son débat

E-Thug

Maintenant il faut trouver un bon débat, mission très peu compliquée sachant qu'en général il y en a toujours un ou deux qui tournent sur des forum/chan ou tout autre trucs qui impliquent que des gens se parlent via l'intraweb. Attention cependant à bien éviter les skyblogs car les participants que vous y trouverez sont absolument hors concours dans le domaine du débat alakon et vous surclasserons sans effort même avec un bras dans le dos et sous morphine.

A noter que vous n'êtes absolument pas obligé de vous limiter à des débats portant sur vos domaines de compétences, à vrai dire les vrais Ooophzor des débats de l'intraweb ne panent généralement absolument rien des sujets qu'ils abordent ce qui n'a aucune espèce d'importance car, de nos jours, avec Wikipédia tout le monde est expert en tout.

Pour optimiser les chances de participer à un débat bien sanglant choisissez des sujets ultra sensibles comme par exemple « Internet est il le démon incarné ? » sur un forum de geeks, « Bill est il gay ? » sur un blog de groupies de Tokyo Hotel voir, pour les suicidaires, « Mais en fait la religion c'est trop nimp !!! » sur n'importe quel forum/blog d'extrémiste religieux de tout bord. Résultats garantis mais pas remboursés.

Champignon Entrée en scène

You are up against a master here

Pour faire une entrée en scène fracassante il n'y pas 36 solutions, il faut tout simplement insulter toutes personne qui n'est pas de votre avis ! Et quand je dis insulter je ne dis pas « insulter ses arguments » mais bien insulter directement la ou les personnes qui n'ont pas votre opinion, il est bien entendu absolument inutile d'apporter de quelconques arguments à ce stade du débat. Exemple simple, Thème du débat « Les pangolins de l'espace sont-ils plus fort que les ornithorynques fluos du Kazakstan », sujet ultra sensible s'il en est. Imaginons que vous ayez une préférence pour les Pangolins dans ce cas votre première intervention pourrait ressembler à ça :

« Mais vous raconter vraiment n'importe quoi bande de gros nazes pleins de pus ! Sacs à purains j'en reviens pas que vous arriviez pas à vous rendre compte que les Ornithorynques vous explosent la tête en deux quand ils veulent vu votre physique de femelettes ! Faut vraiment avoir les yeux pleins de vomis pour pas voir l'évidence !!!!111 »

L'idée derrière cette technique de gros blaireau est soit disant pour déstabiliser vos opposants mais en vrai c'est surtout parce que c'est bien drôle.

Champignon Techniques de non débat

Technique de débat sur internet transposé IRL

Après avoir bien copieusement insulté tout le monde il est maintenant temps de balancer quelques arguments, n'importe lesquels peu importe ce n'est pas le contenu qui est important mais la façon de faire, et de toute manière si vous avez bien suivis le tuto jusque là vous ne connaissez probablement rien du sujet abordé. "Mais comment remporter un débat de l'intraweb dans ce cas ??" Et bien en appliquant diverses techniques très utiles et probablement très efficaces vu qu'elles sont utilisées par tous les blaireaux de l'intraweb :

  • Il ne faut jamais défendre ses arguments, que ceux-ci soient faux ou pas, mais uniquement attaquer les arguments de vos opposants parce que l'important n'est pas que vous ayez raison pour gagner mais de montrer que les autres ont tort !

  • Quand vous êtes à court d'argument, ce qui devrait arriver rapidement, il ne faut jamais hésiter à insulter directement vos adversaires car ils ne doivent absolument pas avoir le dernier mot.

    Une variante de cette technique consiste à montrer que vous ignorez les opposants qui ont de trop bons arguments, invoquez pour cela n'importe quelle raison qui vous passe par la tête du genre « Je te parle plus de toute façon tu sens le chacal », « Ma môman m'a dit de ne pas adresser la parole aux nazes » ou encore dans un style très maternelle « Lalalalala qui me parle ?? ». Cette technique est très efficace vu qu'elle énerve et évite de s'embourber dans des contre arguments qui impliquent un peu de réflexion. Réfléchir c'est dur !

  • Aucun argument ne peut résister à un coup de « Petit Robert dans ta face !! ». Cette technique consiste tout bêtement à pointer systématiquement du doigt les fautes d'orthographes de vos adversaires, parce qu'après tout le fond on s'en tamponne pas mal.

    Double combo bonus si vous faites vous aussi des fautes d'orthographe

    Triple combo si vous répondez « Monter les fautes d'orthographe c'est vraiment un truc de gamin je te parle plus ! » quand quelqu'un vous le fait remarquer

  • Exagérez/déformez les arguments qui vous sont opposés pour les rendre complètement ridicules en leur enlevant tout leur sens. En faisant ainsi vous obligerez la personne en face à rééxpliquer tout et à se perdre dans des détails qui ne servent à rien.

    Exemple :
    « Les pangolins c'est trop bien ça mange les moustiques ! »
    « Mais quel argument trooooop naze, à ce moment les insecticides c'est trop bien alors que c'est plein de produits toxique vieux noob !!!1 »

  • Si vous vous retrouvez avec plus de personnes qui sont contre vous que de votre avis (ce qui devrait arriver rapidement si vous suivez bien ce tutorial) deux possibilités s'ouvrent alors à vous :

    • Jouer le martyr ou la pauvre victime : " Ouiiiin tout le monde est contre moi parce que je dis la vérité et que la vérité ça dérange." Rappelez vous qu'à absolument aucun moment vous ne devez mettre en doute votre propre position, si les gens ne comprennent pas votre point de vu, qui est le meilleur, c'est tout simplement parce qu'ils puent du fion.

    • Jouer le grand sage : Cette autre technique marche particulièrement bien sur un blog/forum. Elle consiste à dire que si tout le monde est contre vous c'est parce que tout le monde est le fayot du bloggeur / admin et que donc vos adversaires sont de sales moutons incapables de penser par eux même. Ainsi, même si vos arguments sont cons comme la lune, vous passerez malgré tout pour un grand prophète qui sait voir la vérité sans être manipulé, c'est beau.

  • Si vous êtes sur un forum vous pouvez profiter des informations comme " La date d'inscription des membres " ainsi que leur "nombre de posts". Si vous êtes plus ancien que votre adversaire vous pouvez alors tout bêtement le traiter de gros noob, vous étiez la avant c'est donc que vous avez forcément raison. Même chose si votre adversaire a un nombre de posts très élevé c'est probablement parce qu'ils floode pour ne rien dire, cela permet de facilement le discréditer.

Champignon Techniques avancées de non débat

My hat is made of eggs

Pour compléter votre formation en débats alakon voici quelques petites techniques avancées qui fonctionnent relativement bien même si elle demandent un peu d'effort, mais que voulez vous, la connerie est à ce prix :

  • La technique de l'enfumage : Elle consiste à développer un argument, complètement bidon si possible, à grand coup de phrases ultra compliquées, de références obscures et de mots soit disant techniques quasi impossible à comprendre. Si vous arrivez à faire un énorme pavé illisible tout en étant bien écrit il y a de fortes chances que personne n'essaye de le lire (c'est internet, tout le monde a une mémoire tampon de 2mn oO) du coup vous pouvez facilement faire croire que c'est vous qui avez plusse raison !

    Cette technique permet également, lorsque vous n'arrivez pas à contre attaquer un argument adverse, de dire « de toute façon j'ai déjà prouvé que j'ai raison alors STFU NAAAAB !! », c'est chouette ça varie un peu des insultes (ou pas).

    A noter que si quelqu'un croit avoir compris votre pavé compliqué vous pouvez facilement le réassomer derrière d'un « Mais nooooon tu as absolument rien pigé à mon explication pourtant fort précise !! » sans détailler plus que ça. Le temps qu'il cherche sa possible erreur vous aurez eu le temps d'insulter toute sa famille et son chien.

  • La technique de la question foubre : C'est une de mes préférée, elle consiste à a formuler une question de tel sorte que quelle que soit la réponse celle-ci mette votre adversaire dans une mauvaise posture.

    Exemple :
    « Dis moi Robert c'est vrai que tu as arrêté de violer des hamsters ? » Que Robert réponde par oui ou par Non cela implique malgré tout qu'il a violé des hamsters. Ce genre de phrase oblige à donner une explication qui paraitra légèrement bafouillante vu qu'elle ne répond pas directement à la question posée.

    Autre exemple : « Dis moi, t'en a pas marre d'être con parfois ? »

  • La technique de la manipulation des preuves : J'ai déjà traité une partie de ce sujet dans ce billet auquel on peut ajouter la fameuse « Wikipédia technique ». Celle-ci consiste tout simplement à éditer discrètement une définition de cette encyclopédie pour soutenir votre propos. Une fois les modifs effectués vous n'avez plus qu'à balancer le lien en guise de preuve ce qui devrait calmer vos adversaires. N'hésitez pas à en rajouter avec un « Ah ah !! Vous faites moins les malins maintenant !! »


Ceci achève ce tutorial complètement inutile et donc parfaitement indispensable. N'hésitez pas à vous faire la main en toute occasion car ces techniques ne sont pas nécessairement faciles à maitriser ! Et oui, qui a dit qu'être un boulet du web était tâche aisée ?? (Qu'il se dénonce !!!!)

Mini tutorial : Comment faire un reportage de journal télé pourri

Jean Pierre Pernaut

Les journaux télé c'est formidable, grâce à eux tous les jours à 20h on a droit à notre mini film d'horreur pour de vrai. Il n'y a pas une seule seconde de répit entre les terribles émeutes pleines de vilains assoiffés de sang qui brulent des voitures, le prix du baril qui s'envole tellement qu'on va tous devenir le tiers monde et le réchauffement climatique qui va nous obliger à apprendre rapidement la brasse, avec un tel régime les seules personnes qui peuvent rester optimistes carburent au Prozac ou aux Lolcats. Mais là ou c'est vraiment génial c'est qu'il y en a pour tous les gouts, pas de jaloux, ainsi si vous aimez bien les Chicken Nuggets et bien vous l'avez dans l'os avec le H5N1 ou encore si vous êtes un mioche c'est rebelotte dans les fesses avec les jouets en plastiques Chinois plein de mercure qui tue ! Avec un peu de chance on apprendra bientôt que taper sur un clavier provoque une gangrène des doigts ou que regarder un beau paysage trop longtemps ça fait tomber les yeux, méfiance !

Mais attention, bien faire flipper les gens n'est pas chose aisée, il faut arriver à toujours voir le côté négatif des choses, à manipuler les propos des gens et savoir faire de beaux montages branquignoles qui sèment le doute et la paranoia, c'est pourquoi j'ai décidé de faire ce petit tutorial pour aider tous les futurs reporter à faire de beaux sujets bien merdiques qui feront flipper dans les chaumières.


Champignon BIEN CHOISIR SON SUJET

La première étape, et aussi la phase la plus importante de tout reportage merdique qui se respecte, trouver un bon sujet ! Pour ça la règle est simple : « plus ça fait peur mieux c'est » il n'y a donc pas 36 solutions pour trouver l'inspiration il faut passer toutes les dépêches (AFP et compagnie) au filtre « Dépression +4 », les saupoudrer d'un soupçon de « Paranoia + 2 » puis les laisser mijoter quelques minutes dans une grande marmite de « Complot international qui nous veut trop du mal, surtout dans les fesses ». Une fois cette petite recette effectuée il ne reste qu'à trier le tout et choisir les dépêches qui feraient chialer même un hérisson bulgare dopé aux LSD (Les hérisson Bulgare, surtout les drogués, sont du genre à faire la fête après avoir vu toute leur famille mourir noyée dans une flaque de vomi, c'est vous dire leur résistance). Pour bien comprendre cette « recette à la flipette » je vous propose un exemple fictif tout simple :

  • Dépêche de l'agence « On-népréssé » : Le fabriquant de Claviers "TNAM" a dû rappeler une partie de ses claviers de type "IHDINDIEN", ceux-ci auraient un défaut dans la fixation des touches, elles se détacheraient si l'on appuie trop fort dessus.

  • Passage à la moulinette « Arg Paranoia » : Le scandale des Claviers "TNAM" ! Suite à un défaut de fabrication les touches des claviers de type "IHDINDIEN" se détachent et risquent de crever un œil des utilisateurs !! Le danger est réel et si vous devenez borgne faudra pas venir pleurer avec l'oeil qu'il vous reste et dire qu'on vous aura pas prévenu. Certaines sources, qui ont préférées restées secrètes par peur des représailles, parlent même d'un possible complot d'Al Quaida !

Bon là c'est un peu exagéré (O RLY ?), faut être légèrement plus subtil mais c'est l'idée, en plus tout y est, le complot, les salauds de terroriste et notre quotidien mis en danger par un objet anodin pour accroitre encore la paranoïa « OMG les objets me veulent du mal !! T__T ».

Pour être aussi efficace que possible l'idéal est bien entendu de choisir uniquement des sujets technologiques histoire de maximiser le nombre de personne qui n'y entrave rien et qui auront donc plus facilement peur, bah oui, la peur de l'inconnu ça marche toujours très fort comme nous le prouvent sans cesse les beaux reportages ayant pour thème le ninternet de tous les dangers.

Bien évidement certains sujets fonctionnent bien mieux que les autres, en voici quelques classiques qui font toujours leur petit effet :

  • La menace terroriste qu'on sait pas quand elle arrivera ni ou mais qui fait très très peur aux experts. L'avantage de ce thème est que l'on peut faire un sujet en partant de zéro très facilement, il suffit de citer un agent qui, comme il est secret, veut rester incognito et qui va dire qu'une menace terrible nous pend au pif. Pour parfaire le tout il ne reste plus qu'à ajouter quelques vidéos avec des sous titres en arabe vu que dans l'inconscient collectif Ecritures bizarre avec un alphabet pas comme du Français de France qui sent bon de la bouche = Salauds de terroristes (bien sur il ne faut surtout pas traduire les textes, on pourrait s'apercevoir que c'est juste Polo qui demande à son pote Dédé sur MSN s'il veut faire une partie de Solitaire en réseau), et le tour est joué. Voici un exemple en vrai de vrai :



    Tout y est c'est magnifique, la CIA, internet (le mal absolu) et bien entendu des vidéos avec plein d'écritures étranges, c'est tout un art de faire peur avec presque que du vent quand même (Je dis presque parce que bon oui les terroristes existent mais c'est pas Jojo le citoyen lambda qui va pouvoir les arrêter donc pourquoi effrayer tout le monde avec ? C'est un peu comme dire « Attention tu peux mourir d'une astéroïde sur la gueule » certes c'est vrai mais même en regardant tout le temps le ciel on ne peut pas l'éviter alors pourquoi s'angoisser d'avance de ce qui ne nous est pas encore tombé dessus, qui ne nous tombera probablement jamais dessus et qui reste quasi inévitable si le destin a décidé de faire chier !! En plus ça joue le jeu de ces branlots de terro qui sont rien que des campouzes !!).

  • Les salauds de chinois qui font rien que piquer le entreprises des braves Français et qui se préparent à nous péter la gueule. Ce sujet marche bien vu que la Chine on en connait finalement peu de chose, ça permet de raconter tout et n'importe quoi c'est chouette (d'ailleurs je m'en prive pas moi même)

  • Les cours de la bourse en chute, la encore c'est un bon sujet vu que personne y pige grand chose à ces histoires de gros sous et de CAC 40 qui vaut même pas 40, et puis voir des gens brailler dans des salles gigantesques pleine d'écrans ça fait toujours son petit effet.

    Oh hi

  • Enfin, sujet très à la mode, le réchauffement climatique, la il suffit de parler de la moindre tempête « konenapavuunekomssadepui20an » dixit Jean-Robert le doyen d'un village paumé et hop, flipette garantie pour pas cher.Tiendez un exemple, désolé c'est encore TF1, j'essaie de chercher du côté d'autres chaines mais ils arrivent pas à faire aussi violent dans la nazerie :


    La encore tout y est, le « OMG il fait 13°C » et le témoignage d'un apiculteur du Puy de Dôme, que demande le peuple (qui a dit « de la crédibilité ? »).

Bref, avec tout ça il y a de quoi remplir facilement un JT par jour.


Champignon COMMENT TRAITER SON SUJET

On peut le traiter de salaud mais ça ne fait pas avancer les choses.

CHOIX DES IMAGES :

Ca c'est relativement simple à faire, il suffit juste de choisir autant que possible les images les plus trash possible. Par exemple si le sujet est sur une guerre obscure dans un pays bizarre il faut balancer un maximum de cadavres, s'il n'y a aucune image de cadavres à disposition il est possible, au choix (voir en combo), de montrer des traces de sang sur les murs/routes, d'aller dans un hôpital filmer des mutilés ou des opérations de l'appendicite voir carrément rechopper des images d'archives, après tout, un cadavre dans un pays d'étrangie ressemble tellement à un autre cadavre. Ensuite il ne reste plus qu'à saupoudrer le tout d'image de soldats qui tirent ou qui roulent dans leurs gros blindés pleins de testostérones et vous avez un beau sujet d'investigation plein de danger qui contiendra plus de violence que n'importe quel jeu vidéo, le tout à 13h pour bien s'ouvrir l'appétit.

Guerre en irak violence

Si votre sujet porte sur de la finance a vous de faire péter les images de graphiques avec une pente qui descend dans les tréfonds de la terre pour bien montrer à quel point on est mal barré. Des images de courtiers en bourses qui chialent ou qui font dans leur froc en matant des chiffres obscurs ça marche toujours également.

Bourse

Pour le reste je vous laisse vous débrouiller c'est relativement facile une fois qu'on a pigé le principe.

LES TEMOIGNAGES :

Point extrêmement important, les fameux témoignages micro trottoirs qui ne servent à rien d'autre qu'à remplir un reportage avec plein de gens qui parlent pour ne rien dire. A vous donc de faire péter les experts en rien du tout qui vont confirmer que « Oui oh la vache on est tro dans la merde quoi ! Lol fear noob !!!!1 », les braves gens qui vont parler de leur voisin qui est coupable (bah oui, la présomption d'innocence on s'en torche les fesses bien joyeusement dans les médias) du triple meurtre sauvage de 5 hamsters du galapagos et qui vont tous dire systématiquement la même chose « Ah bah je comprend pas, il était gentil et discret pourtant, je suis trop surpris dedans mon corps !! On peut plus faire confiance à personne ma bonne dame », bref, plus ça sert à rien mieux c'est.

Il est aussi possible de facilement manipuler ce que disent les gens en coupant aux bons endroits leurs interventions, ainsi interrogez un expert en sécurité informatique sur les dangers du net et il vous répondra : « Mouhahahahahaha, certains disent que l'on peut facilement rendre malade des gens en leur envoyant un virus informatique mais c'est du gros n'importe quoi, c'est strictement impossible ! » ensuite il suffit de sélectionner uniquement « On peut facilement rendre malade des gens en leur envoyant un virus informatique » et hop !!

AUTRE ASTUCE :

Hop, une astuce bonus, pour faire flipper dans les chaumières il existe une technique très utilisée et fort simple : L'exemple qui sert de généralité !! Bien sur il faut s'arranger pour trouver l'exemple le plus extrême possible, pourquoi se contenter d'une coupure au doigt quand on peut avoir un écorché vif ?? Ensuite cet exemple permettra de dire "Vous voyez que c'est hyper dangereux INTERNET/LA GUERRE/LES CHINOIS DU FBI" et de conclure par un "PERSONNE N'EST A L'ABRI". Cet technique s'illustre magnifiquement dans ce reportage de France 2 sur « internet c'est trop dangereux même qu'on en meurt !! », comme ça pas de jaloux !


Saletés de geeks qui aiment pas qu'on leur coupe internet ! Si c'est arrivé à un gars ça veut dire que personne n'est à l'abri, FEAR !!1


Voilà, avec ces quelques petits conseils (c'est pas un mini tutorial pour rien, flemme oblige) vous devrez être en mesure de pondre deux trois magnifiques reportage sur UN DANGER X qui menace LES HONNETES GENS/LA FRANCE/LE MONDE de UNE MORT AFFREUSE/UNE LENTE AGONIE/AUTRE TRUC DOULOUREUX QUI FAIT MAL !!

Oh hi

Oui cette image n'a aucun rapport avec le billet !

Si toi aussi tu as un compte Scoopeo tu peux participer à l'effort de guerre :

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