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RE : Retribution, la critique pourrie

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Je ne comprend pas ! 5 films !! 5 films Resident Evil !! Comment une franchise qui augmente exponentiellement son niveau de stupidité à chaque itération peut-elle encore avoir assez de succès pour justifier des suites ailleurs qu’entre deux exemplaires de "Full Frontal Piranha Nazi from Outter Space 3" ?!! Je sais bien que, comme dit le proverbe, "on ne peut pas tromper milles fois un homme, par contre 999 c’est gérable", mais il y a des limites à la lobotomie mondiale !! Ce film est l’équivalent cinématographique du roquefort c’est ça ??!! Plus il schlingue plus on le kiffe ??

Resident Evil Retribution la critique pourrie
Si vous avez lu cette image en imitant mentalement le timbre chatoyant des Daleks, j'ai envie de vous faire tendrement le postérieur !

Tout ça me dépasse que celui qui a dit "ça doit t’arriver souvent avec tes 1m20 au garrot mouhahahahahah" se dénonce !!!. Je pourrais vous écrire une nième tripotée de borborygmes textuels exprimant à quel point ce nouveau Resident Evil est au cinéma ce que la coloscopie est a la médecine : un grand coup dans le postérieur, mais comme je suis à cours de synonymes pour "caca" je vais vous laisser constater l’ampleur de la catastrophe en décortiquant le cadavre lui servant de script ! Préparez les sacs à vomi, ça pique les yeux.



Champignon Resident Auvergne

Le film démarre sur une scène rembobinée ET en slow-motion histoire de repomper Memento et gagner quelques précieuses minutes de film pour pas cher. On y voit le bateau sur lequel Alice (toujours incarnée avec le talent d’une brique par Milla Joukomunekich) s’est enfuie à la fin du précédent film se faire attaquer par les viles troupes d’Umbrella Corporation. Le gros ralenti x0.2 permet de constater que Milla n’a rien perdue de sa surpuissance nanarde vu que, sur les 500 missiles et les bazillions de balles tirées dans sa direction, AUCUNE ne la touche alors qu’elle demeure immobile au beau milieu du pont !!1 Magique !

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Voyant que, si elle n’y met pas un peu du sien, les grands méchants n’arriveront jamais à la capturer ça ne fera que la 15ème fois, Alice s’arrange pour dégommer un avion ennemi qui explose sur le navire. Le souffle la projette alors dans l’eau ou elle est à la merci d’Umbrella. Car oui ! Milla est capable de repousser une avalanche de balle et de résister à une explosion en pleine face mais l’eau froide, houlà, ça c’est sa limite ! On ne rigole pas avec les risques de pneumonies !!

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Soudain, une scène d’exposition sauvage surgit pour résumer les 4 films précédents. Vous savez, pour les 3 hipsters dans le monde (dont un se nomme George Lucas) qui pensent que commencer une série de film par le début c’est totalement trop mainsteam quoââââ. Cela donne l’occasion à Paul Wagon.Saucisson. Anderson, le réalisateur, de nous montrer l’étendue de ses talents de mise en scène puisque la séquence se contente de caler Milla Joukomunekich, face caméra pour commenter des extraits des précédents films défilant derrière elle. On n’avait pas fait mieux depuis la présentation du tiers prévisionnel de l’assurance maladie de Muflin sur Powerpoint en 1986.

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Pour les chanceux n’ayant jamais vu un seul Resident Evil, je laisse mon neveux de 4 ans vous résumer le bousin pour une immersion maximale dans le cerveau du créateur de cette bousasse :

"Alors en fait c’est l’histoire d’une madame qui s’appelle Alice et même qu’elle a des pistolets qui font pioupiou sur des zombies. A un moment elle va dans une usine de parapluie avec des lasers et un ordinateur en forme de fille rouge moche qui fait rien que dire que les gens vont tous mourir mais en fait ils meurent pas. Après ça les zombies sont tout partout dans le monde alors Alice les tuent avec des bazookas et des pouvoirs magique que parfois elle a puis que des fois elle a plus on sait pas pourquoi mais ça change rien parce qu’elle est trop super forte quand même. En plus des fois elle a des clones que c’est presque comme les types avec un nez rouge mais ça s’écrit pas pareil ma maman elle à dit. A la fin, elle tue le super chef des méchants qui fait rien que faire des expériences pas gentille alors que ça sert à rien vu que le monde entier est déjà des zombies. Et même que des fois on voit ses gougoutes, lol".

Vous avez tout retenu ? Parfait, le réalisateur non plus puisqu’à peu près aucun des éléments de ce résumé remplissage n’aura un quelconque impact sur la suite des évènements ! Et pour les rares fayots qui font semblant de suivre et se demanderaient pourquoi le bateau de Milla est attaqué au début, je me permet de répondre à la place du réalisateur : FUCK YOU !! THAT’S WHY !!1 Déjà que le seul élément constant de la série est le nom de l’héroïne, vous ne pensiez tout de même pas que le scénario allait faire l’effort de justifier sa propre existence.

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Histoire que l’arnaque soit complète, la scène du début est alors remise à vitesse normal et dans le bon sens, des fois que les plus trépanés dans le public ne s’en souviennent déjà plus. Ca fait toujours 1mn de gagnée car, comme le disent les auvergnat "un sous est un sous" (les russes préfèreront "un saoul est un saoul" mais je ne sais pas pourquoi je vous raconte ça) !



Champignon Resident Rip-Off

Soudain, Milla Joukomunekich se réveille dans un lit douillet au milieu d’une maison normal avec un mari normal. Enfin, "mari normal", autant que l’on puisse l’être quand on est un lointain cousin des frère Bogdanov bien sûr.

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Elle a également une perruque blonde moche et une gamine sourde parce que c’est le 2ème meilleur choix sympathie après les petits cancéreux et que tout dans ce film est de seconde zone. Bien sur, pour n’importe qui ayant vu les 4 précédents films, on devine toute de suite que nous sommes face à un nième clone d’Alice et que toute cette inutile séquence ne sert qu’à plagier sauvagement Dawn of the Dead, mais faite semblant d’être surpris !!

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Avant que l’on ait le temps de vraiment se rendre compte que Milla joue aussi mal la joie que les 2 seules autres émotions de son répertoire (l’ennui & l’ennui mêlé de doute), un zombie attaque son mari, la forçant à fuir avec sa chiarde. Une course poursuite et un accident de voiture plus tard, notre héroïne parvient à se cacher avec sa môme dans le placard d’une maison voisine, ouf, sauvée ! Hélas, son répit est de courte durée puisque les méchants zombies ont activés leur fameuse détection nanarde qui leur permet de savoir précisément ou elle se trouve alors qu’ils ne l’ont jamais vu entrer dans le placard, qu’elle ne fait pas de bruit et qu’elle a l’odeur d’un pet de fille !! Tricheur !!

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Courageusement, Milla surgit du placard pour affronter le zombie et protéger son gnenfant. Elle parvient à le tuer mais sa victoire est de courte durée puisque son mari infecté apparait magiquement in da place et l’attaque !! Mon dieu, que va devenir la petite !! Hey, pourquoi la scène s’arrête là !! Hey !!! Revenez !! Bande de faignasse vous allez pas esquiver la situation dans laquelle vous vous êtes mis tout seul…



Champignon I’m not a number !

Apparemment si, les lâches !! La véritable Alice s’éveille dans une cellule de prison conçue par Apple. Pour ne rien arranger, elle est habillée de deux tranches de PQ scotchées parce que, s’il y a bien une tradition à respecter dans les Resident Evil, c’est le plan nichon furtif gratuit.

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Soudain, une voix retentie dans la geôle. Il s’agit de Jil Valentine, l’ex amie de Milla dont l’esprit est possédé par Umbrella. Elle est jouée par Sienna Guillory qui accomplie l’exploit incroyable de rendre la prestation de Milla Joukomunekich oscarisable en comparaison.

  • Jil Valentine : Pourquoi as-tu trahis Umbrella Corporation ?

  • Resident Evil Retribution la critique pourrie

  • Milla Joukomunekich : Euh, je sais pas ! PEUT ETRE PARCE QUE DEPUIS LE PREMIER FILM VOUS ESSAYEZ DE ME BUTER A COUP DE ZOMBIES MUTANTS ET D’EXPERIMENTER DES TRUCS CHELOUX AVEC MON CORPS !!!!11

  • Jil Valentine : Pour qui travaillez vous ?

  • Milla Joukomunekich : Pour personne !! Et d’ailleurs, j’ai une question moi aussi !! Si vous vouliez absolument me capturer pour me poser des questions en mousse, pourquoi avoir atomisé mon bateau au risque DE ME TUER §§§11

  • Jil Valentine : Euh, je… DIVERSION !!

La cellule s’emplit alors d’un bruit strident qui fait très bobo aux oreilles d’Alice, l’obligeant à se taire. Ouf, on l’a échappé belle, on a presque failli avoir plus de deux lignes de dialogues en moins de 2 minutes.

Alors que tout semble perdu pour Alice, un Deus Ex Machinae vient poser ses testicules sur la tête du scénario. Ce Deux Ex prend la forme d’un piratage informatique faisant rebooter l’intelligence artificielle régulant la base d’Umbrella. Bien sur, comme toute organisation machiavélo-nanarde qui se respecte, la procédure standard d’un reboot système inclus :

  • La fourniture d’une combinaison cuir SM à la taille exact du prisonnier

  • L’ouverture automatique des portes retenant le dit prisonnier

Non mais sérieusement ! Qui conçoit ce genre de sécurités ?!

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Si à chaque écran bleu c’est journée porte ouverte, j’espère qu’ils ne tournent pas sous Vista.



Champignon Auto repompage

Apparemment, Milla Joukomunekich n’est pas très pressée de fuir sa geôle vu qu’elle prend le temps de s’habiller avant de sortir. Sait on jamais, dès fois qu’il y ait une soirée de l’ambassadeur dans les parages, ça ferait mauvais genre d’y aller habillé avec des Sopalins.

Une fois dehors, elle se retrouve dans un long iCouloir et…. reste là sans bouger plusieurs loooongues secondes avec dans le regard l’âme éteinte d’un veau mort. FAIS QUELQUE CHOSE !! Je sais bien que lorsque plus de deux informations te parviennent en même temps tu bugges mais fait au moins l’effort de FUIR POUR TA VIE PENDANT QUE L’ORDINATEUR REDEMARRE §§

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Evidemment, à force de se toucher métaphoriquement la nouille, l’ordinateur d’Umbrella a largement le temps de redémarrer, de mettre à jour java et même de se faire défoncer les tympans à coup de "LA BASE DE DONNES AVAST A ETE MISE A JOUR §§§§§§§§". Une fois rebooté, l’IA décide de gérer la situation de la façon la plus censée possible. Non, pas en fermant toutes les portes pour bloquer Milla dans le couloir, ah ah ah, ça serait intelligent, pas de ça chez nous, mais en balançant un laser dans le couloir parce que le cahier des charge impose une scène de ce type dans tous les films Resident Evil et accessoirement pour sortir Milla de son coma mental bien sûr !! Et pour faire bonne mesure, l’IA pense même à ouvrir une porte de sortie pour lui laisser une chance. Décidemment, avec de charmantes attention comme celle-là, la mauvaise réputation d’Umbrella est très surfaite.

Evitant de justesse le laser, Milla Joukomunekich débarque dans ce qui semble être le centre ville de Tokyo histoire de repomper la scène d’introduction de Resident Evil Afterlife. Quitte à repomper d’autres film, autant repomper les siens.



Champignon Level 1 – Start !

Ce centre-ville semble étrangement désert. Du coup, comme à chaque fois qu’elle se retrouve face à une situation inconnue, Milla passe en mode "lapin dans les phares" en se figeant comme une idiote au lieu de chercher une sortie ou une planque. Soudain, une voix retentie "INITIALISATION SEQUENCE TOKYO" qui tire notre héroïne de sa léthargie. Avisant une voiture de police, elle récupère une chaine de vélo magiquement non attachée à un vélo et l’utilise pour en péter la vitre. A l’intérieur, elle met là main sur le plus gros flingue que la terre ait porté. Tokyo doit être sévèrement mal famée pour devoir équiper ses flics Snatch staîl.

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A cet instant, le décor Tokyoïte se remplie de figurants zombifiés qui se bouffent joyeusement le visage au ralenti en évitant consciencieusement Milla. Avant que cette dernière ait le temps de tirer dans le tas, un nouveau Deus Ex Machinae lui tombe sur le coin du pif : une partie du décor s’ouvre pour laisser apparaitre un iCouloir dissimulé. Sans hésiter, elle s’y précipite. Après tout, ce n’est pas comme si le précédent iCouloir était monté de série avec des lasers mortels, qu’est ce qu’elle risque ??

Hélas, des zombies sont déjà à ses trousses et comme on en est au point ou Resident Evil tient plus du beat’em all que du film, Milla doit en tabasser un certain nombre pour que le niveau suivant se débloque. Ce qu’elle fait à grand coup de câbles, de ralentis pourris et en gâchant un maximum d’énergie en ne tirant pas directement dans la tête de ses adversaires histoire de devoir les cogner 3 fois chacun au minimum.

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Son quota atteint, bim, la porte au fond du couloir s’ouvre par magie ! Elle s’y précipite sans hésiter et la console sauvegarde son avancée.

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Champignon Capitaine Exposition

La nouvelle salle dans laquelle notre héroïne débarque ressemble à un bureau futuriste. En son centre se dresse un présentoir plein d’armes car rien ne contribue mieux à une ambiance de travail chaleureuse que la possibilité de se trouer le buffet entre collègues.

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Milla Joukomunekich hésite longuement devant ce présentoir avant de se décider pour un couteau parce que c’est connu, c’est l’arme idéal pour faire des headshotBORDAYLQU’ESTCEQUITOURNEPASRONDCHEZTOI §§§ 5 FILMS !! 5 FILMS et cette truffe a toujours pas pigé que le meilleur moyen de tuer un zombie est de lui faire des troutrous dans la têtête ??? Bullshit !! Bien sur, comme à chaque fois qu’elle met 3 plombes à faire un truc, il faut qu’un évènement sortie du postérieur du scénariste vienne la tirer de sa léthargie. Cette fois, il s’agit d’une niakoué qui lui a gaulé sa robe rouge du premier film par peur d’être originale (que j’appellerais donc Alice Asiat). Elle menace notre héroïne de son flingue :

  • Milla Joukomunekich  : Pourquoi tu me butes pas ?

  • Alice Asiat : Attend, on a pas passé 5 films à tirer comme des branques pour te laisser une chance, c’est pas pour te buter maintenant. Non, je bosse pour Wesker, il a besoin de ton aide.

  • Milla Joukomunekich  : Quoi ? Wesker ? LE Wesker supra méchant à à la tête d’Umbrella que j’ai dézingué à la fin du précédent film ?!

  • Alice Asiat : En personne.

  • Milla Joukomunekich  : Et tu vas m’expliquer pourquoi il n’est pas mort au moins ? Histoire que l’ensemble du 4ème film ne soit pas totalement inutile ?

  • Alice Asiat : Non.

  • Milla Joukomunekich : Oh, ok !

A ces mots, un des écran de contrôle de la pièce affiche la tronche de Wesker, joué par le sosie officiel de l’agent Smith de Matrix (la classe en moins).

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  • Agent Wesker Smith Salut les grosses, ça gaz ? Bon, en fait toute cette histoire d’expériences virales sur la population et tout et tout, je viens de me rendre compte que c’est quand même un peu con s’il n’y a plus de population à martyriser. Du coup, j’ai décidé de sauver l’humanité et pour ça j’ai besoin de ton aide Alice.

  • Milla Joukomunekich  : Euh, pourquoi moi ?

  • Agent Wesker Smith : J’en sais rien. Ecoute, il fallait bien une excuse pour te tirer de ce merdier alors déjà qu’on m’a ressuscité pour que je retourne ma veste par magie c’est pas en plus pour me farcir tes questions relous. Tu veux être sauvée ou pas ?
  •  
  • Milla Joukomunekich  : Euh, je… oui.

  • Agent Wesker Smith : Parfait parfait ! En ce moment tu te trouves dans une base sous-marine secrète d’Umbrella. Le but de cette base est de reproduire des environnements urbains pour faire des démonstrations live des effets dévastateurs du virus T. Une sorte de pub pour convaincre nos clients en somme. N’est ce pas machiavéliquement malin ?
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  • Milla Joukomunekich: Non, c’est complètement stupide ! Il y avait vraiment besoin de convaincre les gens qu’une invasion de zombie dans une ville ça fout la merde ?? Tu pouvais pas te contenter d’une présentation powerpoint avec les photos de trois cobayes crevés comme tout le monde ? Non, mooooooosieur le super méchant a besoin de faire des simulations grandeur nature pour vendre son virus à des gouvernement qui n’existent même plus vu que l’humanité est quasi annihilé !!!!!
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  • Agent Wesker Smith : Oui bon ça va, on fait tous des erreurs, il y a presque pas mort d’hommes ! De toute façon c’est plus moi qui gère le bousin mais la Reine rouge. Tu sais, l’IA du premier film, un des seul élément mémorable de cette saga. Comme ça le réalisateur pourra recycler pour la 3ème fois consécutive dans un seul film son fameux "Vous allez tous mourir".
  •  
    Resident Evil Retribution la critique pourrie

  • Milla Joukomunekich: Et comment tu comptes me faire sortir de là ?
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  • Agent Wesker Smith : Facile, vu que la base est trop ultra sécurisée pour que tu fuis seule, j’ai envoyé une équipe qui va s’infiltrer par l’ascenseur de la base. Toi et Alice Asiat vous n’aurez qu’à les rejoindre à mi-chemin.
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  • Milla Joukomunekich: Attend ! En quoi la base est si sécurisé et impénétrable si Alice Asiat a pu s’infiltrer sans problème jusque ici ? C’est juste pour avoir des seconds rôles à buter c’est ça ?
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  • Agent Wesker Smith : Je ! Euh !! C'est-à-dire qu’OH BON SANG DIEU MERCI, la reine rouge reprend le contrôle de la base !! Et dire que vous auriez pu profiter de mes 10mn de blabla pour prendre de l’avance sur elle !!
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  • Reine rouge: Vous allez tous…
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  • Milla Joukomunekich: Mourir, on sait !! Allez cassos Alice Asiat
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  • Reine rouge: Eh mais, quelle est cette sorcellerie !! Tu as lu le script ou quoi ?! Tu vas mourir pour cet affront !!
 
A ces mots, Milla récupère ENFIN des armes à feu sur le présentoir avant de fuir aux côtés d’Alice Asiat.



Champignon Les secouristes de l’inutile

Pendant ce temps, à la surface, l’équipe de secours promise par Wesker débarque. Elle est composée de 5 types qui auraient des personnalités interchangeables s’ils avaient des personnalités tout cours ! Je les appellerais "Secours Blond", "Secours Black", "Secours Cigare", "Secours Informatique" et "Secours qui va mourir en premier avec sa tête de victime" parce que fuck l’imagination !!

Observant de loin l’entrée de la base sous-marine, l’un d’eux lance :

  • Secours Cigare : L’endroit a l’air abandonné !

  • Secours Blond : C’est ce qu’ils veulent te faire croire !

Je, quoi ?? Alors pourquoi les ventilateurs géants régulant l’alimentation d’air de la base FONCTIONNENT !! Pour aérer les rats et la poussière ?? Pour le plaisir simple de faire exploser la facture d’électricité c’est ça ?? Est-ce que quelqu’un dans ce film a un cerveau en état de marche ?!

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Oui bon, sur une image fixe ça donne rien mais pouet !

L’équipe de secours n’a pas le temps de s’appesantir sur la stupidité de ce dialogue, il doivent rentrer dans la base au plus vite. Pour y parvenir, "Secours Informatique" tapote super vite sur sa tablette graphique de marque PLACEMENT PRODUIT ce qui lui permet de prendre le contrôle de l’unique ascenseur menant à la base. Je répète, DE L’UNIQUE ascenseur. Sans déconner… qui s’occupe de la sécurité de ce trou (bis) ?? Vu qu’il n’y a qu’un seul point d’accès pourquoi ne pas le protéger plus que ça en y collant, je sais pas, un sniper !!!

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Le pire c’est que la "Reine Rouge", l’IA soit disant uber maline qui gère la base, ne relève pas le niveau. Cette crétine est capable de suivre à la trace chaque créature vivante se déplacant entre ses murs comme le montre plusieurs animations en 3D moche, et malgré cela elle ne pense jamais à bloquer portes ou chemins pour piéger ses victimes !! BLOQUE L’ASCENSEUR §§

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Bien sur, les 4 pauvres soldats d’Umbrella se font défoncer dès l’arrivée de l’équipe de secours mais hé, l’important c’est de participer! Ah oui, j’oubliais, histoire de créer un faux suspense, les gars ont placé des bombes qui détruiront la base sous marine dans 2H. Vous savez, au lieu d’utiliser un détonateur histoire d’avoir du temps devant eux si nécessaire…



Champignon Boss de mi-niveau

Pendant ce temps, Milla Joukomunekich et Alice Asiat débarquent dans la simulation de New-York. Là, elles se font attaquer par deux gros mutants armés de marteaux-haches et… c’est tout. Je crois que je vais finir par pleurer. Je sais bien que les deux moches sont impressionnants et tout mais La Reine Rouge à le contrôle totale de la base ! Pourquoi ne fait elle pas apparaitre trois gigazillions de zombies en plus pour assurer le coup ? Voir, pourquoi ne gaze t’elle pas la zone au complet pour être sûre !? Pourquoi leur laisser une chance ??!! Pourquoi ai-je encore l’espoir qu’un film Resident Evil puisse contenir un nanogramme d’intelligence ?

Bien évidemment, Milla et Alice Asiat adoptent leur tactique habituelle face à des gros monstres : tirer à découvert en bougeant leur fion au dernier moment parce que frôler la mort "sé rigoulo !!". Puis, une fois qu’elles en on marre de sauter dans tous les sens en faisant caca sur la physique, elle tirent dans une voiture qui explose, tuant net leurs adversaires sans leur faire le moindre bobo parce que tout le monde sait que le souffle des explosions suit le sens du vent !! Vous noterez au passage le soucis du détail d’Umbrella qui a pensé à remplir d’essence chaque voiture de ses simulations. Les coupes budgétaires, c’est pour les pauvres !

Une fois les boss de mi-niveau butés, nos deux héroïnes poursuivent leur chemin…



Champignon Sali salu salou les voisinous

…pour débarquer dans la reproduction de quartier résidentiel aperçue lors du repompage de Dawn of the Dead au début du film. Grâce au pouvoir magique du scénario complaisant qui n’en a plus rien à secouer, Milla et Alice Asiat se rendent sans hésiter dans la maison ou le clone de Milla s’était réfugiée. Pourquoi ne poursuivent elles pas simplement leur fuite vers la sortie, demanderont les plus vifs de mes lecteurs ? On s’en fout !! Si les "pourquoi" balancés au visage de ce film était du pognon, il aurait de quoi payer une testicule en or à l’ensemble des Grec ! Je fais une overdose de pourquoi alors laissez moi tranquille sinon je vais me rouler en boule et fondre en larme en ponctuant mes sanglots de petits cris de marcassin et ça sera bien fait pour vous d’abord :’(

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Ca va mieux. Donc, Milla débarque dans la maison JUSTE PARCE QUE LAISSEZ MOI TRANQUILLE et tombe nez à nez avec le cadavre de son clone. Elle prend l’air surprise alors qu’elle connait l’existence de ces doubles depuis 3 films minimums mais hé, la vie est toujours pleine de surprises lorsqu’elle est sponsorisé par Alzheimer !! Alice Asiat se sent alors obligée d’intervenir :

  • Alice Asiat : Umbrella Corporation utilise des clones pour ses simulations. Ils leurs implantent des pensées et des souvenirs ce qui leur permet d’étudier divers scénarios. Leur but est de contrôler le virus.

Ok ! Jusque là j’avais laissé couler la stupidité du plan machiavélique d’Umbrella mais puisque le film insiste pour me coller le nez dedans, je vais être obligé de poser à nouveau une simple question : Mais c’est quoi ce plan de daube ????!!! Est-ce que quelqu’un chez Umbrella a arrêté de sniffer des rails de coca cola 2 secondes pour réfléchir à l’idiotie monumentale de leurs actions ?? Ces crétins possèdent une technologie de clonage accéléré ET la capacité d’y implanter de nouvelles mémoires soit, en plus clair, ils ont inventer la fraking vie éternelle !!11 Et ils se servent de cette technologie de vie éternelle simplement pour constater que "oui franchement, une invasion de zombie en ville ça fout un peu la merde quoi" ! Le fait que l’humanité soit quasi entièrement détruite ne suffit pas à vous prouver que ça marche ??? Qu’est ce qui ne va pas chez vous ??? Une technologie pareille permettrait de repeupler la terre entière voir, entre les mains d’une société machiavélico-cliché, de créer une civilisation préprogrammé d’esclave volontaires !! Pourquoi ne pas l’utiliser pour ça et arrêter les conneries de virus qui passent leur temps à leur péter au visage ?? Sérieusement, c’est aussi débile que de concevoir une centrale à fusion alimentant une roue de hamster et se contenter de l’utiliser pour faire une thèse sur l’endurance des rongeurs !! Le cerveau n’est pas qu’une créature mutante mi-biche mi-vache ce jeu de mot zoologique vous a été offert par une personne préférant conserver son anonymat et sa dignité, ca sert aussi à réfléchir !!

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Mais bon, pas le temps de monter dans les aigus sur la stupidité abyssale du scénario, les affaires reprennent. Milla et Alice Asiat retrouvent la petite sourde du début, saine et sauve alors qu’au dernière nouvelle son père zombie était encore dans les parages et qu’il l’a donc épargnée sans raison. On n’est plus à ça près goddammit !! De toute façon, il faut bien que quelqu’un se dévoue pour être kidnappé d’ici la fin du film alors autant que ça soit la chiarde. Hélas, cette touchante réunion est de courte durée. La Reine Rouge a envoyé des troupes encercler la maison. Enfin, par encercler je veux bien sur dire "Attendre devant une seule façade de la maison pour laisser une chance à Milla de fuir", bien sûr.

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Ces troupes sont composées d’anciens acteurs de la saga avec notamment le cousin Bogdanov du début et Michelle Rodriguez dans l’unique rôle de sa carrière : la femme badass.

  • Badass Rodriguez : Rendez-vous !

  • Milla Joukomunekich : Hein ? Vous voulez me capturer maintenant ? Faudrait vous décider parce que la dernière fois vous m’avez envoyé dans la tronche deux monstres sanguinaires à la face pour me buter !

  • Badass Rodriguez : Oui bah on a changé d’avis ok ! Maintenant on veut étudier ton ADN alors qu’on le connait déjà par cœur vu qu’on a 5000 clones de toi !!

Le coup de la capture semble véridique puisque, lorsque Alice Asiat se met à tirer dans le tas, les clones ripostent en prenant grand soin de rater leurs cibles IMMOBILES sur le pas de la porte !!! Ca doit être une forme d’intimidation.

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Après quelques minutes de combat, Milla décide de se barrer avec la gamine sourde par l’arrière du bâtiment sans que personne ne la pourchasse parce que, après tout, pourquoi pas !! Tout est possible quand le scénariste est mort !!

De son côté, Alice Asiat est en fâcheuse posture. Badass Rodriguez, en overdose de continuité (pas plus de 2mn de cohérence à la fois, c’est la règle), décide de déféquer sur sa mission en tirant une roquette dans la maison pour buter tout le monde. Heureusement, Alice Asiat a un joker dans sa manche : la distorsion temporelle nanarde !! Cette distorsion temporelle lui permet de faire 5 fois plus de choses que ses adversaires dans le même laps de temps, ce qui donne :

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Evidemment, les explosions dans cette bouse ne traversant pas les sols en contreplaqué, Alice Asiat ne finie pas en Hot Pocket !! Ouf, moi qui m’était tellement attaché à ce personnage au charisme de choux de Bruxelles, ça m’aurait fait chier. Oui, cette comparaison n’a aucun sens, comme ce film !



Champignon In Soviet Russia

Au même moment, l’insipide équipe de secours arrive dans la simulation de Moscou. A peine débarqués, ils sont attaqués par les cœurs de l’armée rouge zombie qui les force à se réfugier dans la vitrine d’une boutique proche. Enfin, réfugier, j’exagère, ils auraient probablement été plus en sécurité debout au milieu de la rue que dos à un mur vu que ces glands ne se mettent jamais à couvert pour tirer comme 99.9% des gens de cette daube !! Vous allez me dire, osef, pour affronter des zombies faut juste des obstacles pour ralentir leur progression, mais, in soviet russia, les zombies savent tirer à l’arme et boire de grandes quantités de vodka sans vomir partout!!!! Certes, ils visent comme des pingouins aveugles avec des moufles mais ils tirent !!

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Vous savez quoi, à force de baver sur ce film, je crache du sable. Pour ma santé, je vais essayer d’en dire du bien. Oui, voilà. Peut être que, dans le fond, je suis injuste ? Peut être ne reconnais-je pas le génie lorsque j’en croise un ? Après tout, le fait que tous les personnages de cette œuvre passent leur temps à découvert quand on leur tire dessus est une métaphore symbolisant leur volonté de ne pas se rendre face au joug des banques qui oppressent leurs débiteurs ? "Nos comptes sont peut être à découvert mais nous refusons de plier le genoux !" semblent dire ces héros modernes alors qu’ils affrontent courageusement la crise symbolisée par des…

Resident Evil Retribution la critique pourrie

QUOOIIIIIIIIII !!! Des zombies motards !! Mais vous voulez ma mort !!! Les zombies ne savent pas conduire, à vrai dire ils ne savent rien faire à part baver comme des glands !! J’ai essayé d’être gentil !! Oh j’ai essayé, mais je ne peux pas !! Rien ne peut sauver cette immonde bouse !! RIEN §§ Si la touche point d’exclamation de mon clavier rend l’âme avant la fin de l’article, ainsi soit il motherfuckers !!

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Au cours de la fusillade contre les zombies russes à moto, "Secours qui va mourir en premier avec sa tête de victime" périt d’un coup de tronçonneuse dans la face parce qu’esquiver des balles, il sait faire, mais esquiver une scie qui bouge au ralenti, ça c’est trop dur !! Acculés en tout bien tout honneur, comment nos survivants vont parvenir à se tirer de ce mauvais pas ?? Si vous avez répondu "en l’ignorant totalement grâce à une pirouette scénaristique", vous devez avoir des pouvoirs psychiques évitez les bals de promo et le sang de porc, conseil d’ami !! Car oui, la seule explication donnée pour justifier leur fuite c’est "Le type qui gère l’informatique à fait bipbip bupbup avec sa tablette placement produit et il a trouvé une sortie". Quelle sortie ?? Vous étiez coincés entre 4 murs (dont 1 composé de zombies) 2 minutes plus tôt !!! Faut croire que savoir se connecter sur Mappy est devenu un pouvoir magique !!

"Secours informatique" ayant accompli son job d’escroquerie scénaristique, un gros monstre surgit par magie et le butte passe prendre ton chèque à la compta. Les 3 survivants, paniqués, tirent dans l’énorme bestiole qui semble insensible aux balles. Soudain, une voiture sortie de nul part débarque pour sauver nos héros en percutant la chose. Aucun impact n’endommage la carrosserie d’ailleurs, parce que TGCM (ta gueule c’est magique). Milla Joukomunekich est au volant :

  • Milla Joukomunekich : Vous attendez quoi, grimpez ! En tout cas les mecs, je ne vous félicite pas. Devoir sauver ma propre équipe de secours, j’avais pas vu aussi con depuis que les habitants d’une maison en feu on dû éteindre des pompiers. Va falloir se ressaisir !!

  • Secours Blond : Oh ça va hein ! Tu causes tu causes mais, si j’en crois les impacts de balles et le pare brise qui vient d’éclater, on dirait que les zombies motards nous pourchassent.

  • Secours Noir : Ah ouais, effectivement. C’est marrant, maintenant qu’on est à couvert ils arrivent à tirer droit.

  • Secours à cigare : Vous avez vu les acrobaties qu’ils font ? On dirait un spectacle de Disneyland !

  • Milla Joukomunekich : MAIS TIREZ LEUR DESSUS BANDE D’HANDICAPES DES BOYAUX DE LA TETE §§ CA FAIT 5MN QU’ILS NOUS COLLENT §§

Et c’est ce qu’ils font, enfin ! Niveau stupidités, durant cette course poursuite, mention spéciale à la :

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Milla étant invincible, sa seule présence draine tout le suspense potentiel de la scène. Elle parvient à semer la horde zombie en faisant passer sa bagnole par une bouche de métro. Dans la manœuvre, elle fait s’ébouler un tunnel derrière elle pour bloquer les poursuivants. Maintenant que l’équipe est réunie, il est tant de rejoindre l’ascenseur pour se tirer loin de ce film en bois !



Champignon Otis staïl !

Nos "héros" parviennent au pied de l’ascenseur sans encombre. Celui-ci n’est bien évidemment défendu par aucun garde parce que, dans ce film, IA veut dire Ignoble Abruti ! Heureusement, pour tenter de rattraper le coup, la Reine Rouge envoie un groupe de soldats composé de Jil "Mes nichons jouent mieux que moi" Valentine possédée, de Badass Rodriguez et deux trois pélos qui passaient par là. S’ensuit une nième fusillade hommage à la crise ou seul les gentils tirent droit. Vous vous demandez probablement pourquoi personne ne grimpe sur l’ascenseur pour se casser ? Et bien, apparemment, le mécanisme est bloqué tant que le timer des bombes n’est pas à 0 parce que, hum, le positroneur à inversion de phase à le joint de culasse pété ou je ne sais quoi DIVERSION §§ Le gros monstre de Moscou débarque soudainement en toute discrétion malgré ses 6 tonnes de cris furieux. Il meule la face de "Secours à cigare" (mais ne le tue pas) et kidnappe la gamine muette avant de fuir dans la cage d’ascenseur parce qu’il faut bien repomper la fin d’Aliens. Milla, toute émotionnée, veut partir à sa poursuite mais "Secours blond" tente de la dissuader au cours d’un échange poignant :

  • Secours Blond : N’y va pas, tu es plus importante qu’elle, personne ne joue les émotions d’un bout de bois mieux que toi !

  • Milla Joukomunekich : Si, je dois y aller.

  • Secours Blond : Ok

"Secours Black" propose de l’accompagner mais, comme le scénariste veut vraiiiiiment repomper Aliens, il autorise temporairement un des vilain à tirer droit pour le shooter (pas d’inquiétude, sa blessure disparaitra par magie d’ici 2mn). Milla doit donc partir seule. Armée d’un pistolet-grappin, elle se hisse dans la cage d’ascenseur à la poursuite du monstre… qu’elle retrouve après une demi seconde de faux suspense. Comment va elle tuer cette horrible créature surpuissante à elle toute seule ! Quel plan va elle élaborer pour se sortir de ce mauvais pas !! Mais avec la fameuse technique dite du "je fonce dans le tas comme une mongolote" bien sur :

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Le monstre, insensible aux balles jusque là, est assommé après seulement deux bastos. Cela laisse à Milla 15 fois le temps de récupérer la gamine, des grenades qui trainaient par là et de se barrer. Dans sa fuite, notre héroïne se retrouve dans une usine à clones ou plein de versions d’elles même sont en cours de production (ce qui semble encore l’étonner alors que c’est juste la 12ème fois qu’elle voit ce genre de chose !). A priori, ses clones sont inactifs mais c’est assez difficile à dire vu qu’ils sont presque aussi expressifs que Milla vivante !!

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Soudain, un hurlement retenti dans son dos. Le gros monstre n’est pas vraiment mort et il a oublié ses talents de fufu des scènes précédentes ! Milla l’achève à coup de grenades en moins de deux secondes. Mais au fait ! Même si le monstre est mort et la gamine sauvée, il faut encore qu’elle retourne à l’ascenseur pour sortir de la base qui va bientôt exploser. Comment va-t-elle fai…

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Quoâââââ !! Un grappin suffit pour sortir ?? UN BAT-GRAPPIN §§ Les… les mots me manquent mais je vais continuer à parler quand même, mouhahahahaha. Pourquoi ne pas avoir filé des grappins à l’équipe de secours si c’est plus efficace que l’ascenseur ? Pourquoi avoir envoyé une équipe de secours tout cours si Milla se démerde mieux seule ? Pourquoi ai-je l’impression que l’argent mis dans ce film aurait été mieux dépensé si on l’avait brûlé ? Brandon va-t-il enfin pécho Brenda malgré les rumeurs d’atrophie de son pénis propagé par Margareth-Cunégonde ? Tant de question qui resteront sans réponses…

D’ailleurs, transition en mousse activée, que devient l’équipe de secours qui n’a secouru personne ? Encerclé près de l’ascenseur par les clones de la Reine Rouge et avec 2mn avant explosion, la situation semble tendue.

  • Badass Rodriguez : On tient Alice Asiat !! Si vous ne vous rendez pas, on la bute !!

  • Secours Blond : Vous nous prenez pour des marionnettes ?? On tombera pas dans cette escroquerie bidon !! Vous avez aucun intérêt à la garder en vie. Je parie que vous avez buté la vrai et vous tentez de nous tromper avec un clone !!

  • Badass Rodriguez : Je, euh… *marmonne* merde c’est vrai qu’on aurait pu faire ça *marmone* Non c’est la vrai ! Croix de bois croix de fer, si je mens je fais l’amour à un char Leclerc !

  • Secours Blond : Oh, d’accord alors, on vous envoie notre mec blessé.

Se sachant condamné, "Secours à cigare" décide de se sacrifier pour laisser le temps à ses petits camarades de monter sur l’ascenseur. Il s’avance vers les troupes ennemis qui, le butent !! Mais vous êtes con !! Si vous tuez à vue les types qui se rendent comment voulez vous convaincre les deux autres de faire pareil !!!!!! Les otages ne fonctionnent pas comme ça !! Heureusement, "Secours à cigare" n’est pas vraiment mort (parce que magie), il se relève, tue un des clones (mince, ils n’en ont plus que 14 999 en réserve, c’était utile), et remeure. Un tel acharnement à ne servir à rien du début à la fin mérite le respect.

Resident Evil Retribution la critique pourrie

A cet instant, les bombes explosent, détruisant l’ensemble de la base sous marine. Explosion qui répare magiquement l’ascenseur bloqué puisque "Secours Blond" et "Secours Black" parviennent à se sortir de là sans encombre. Allez, dites moi que cette daube est finie maintenant, pitié !!



Champignon Final Boss

Naooooooooooooooooon, 15 mn encore !!!!!! Alors que nos survivants (Milla, la mioche et secours blond & black) fuient la base d’Umbrella, ils sont interceptés par… un sous marin qui perce la glace devant eux (cherchez pas, ça sera plus vite fini comme ça). Badass Rodriguez et Jil Valentine possédée en sortent, tenant en joue Alice Asiat.

  • Badass Rodriguez : On tient Alice Asi…

  • Milla Joukomunekich : Oh c’est bon ! Je connais l’astuce, c’est une clone, osef !

  • Badass Rodriguez : Mais pourquoi personne me croit jamais mâââârde !! Moi je suis là pour taper sur des gens et tirer n’importe comment, on m’a pas programmé pour ce genre de subterfuge ok !!

Dépitée, Badass Rodriguez assome Alice Asiat au lieu de la tuer (PARCE QUE §§§§§) avant de s’injecter un produit magique qui la rend super forte. Devenue totalement insensible aux coups et aux balles, elle se jette sur "Secours Blond" et "Secours Black" pour leur meuler méchamment la face. Sa force est telle qu’elle tue "Secours Black" d’un dévastateur coup de poing qui stoppe son cœur parce que quitte à chier sur la logique, la physique et la dignité humaine, autant mettre la médecine dans le lot. Ce produit magique est d’ailleurs tellement efficace qu’on se demande bien POURQUOI personne ne l’a utilisé avant, voir pourquoi la reine rouge n’a pas sortie une armée de Rodriguez dopé d’un seul coup pour arrêter les fuyards ??!!!

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Pour être tout à fait honnête, cette scène est la seule du film que j’ai trouvé un tantinet fun et ce, pour une raison toute simple : il y a enfin de l’émotion à l’écran !! On sent vraiment que Rodriguez kiffe massacrer ses adversaires "MOUHAHAHAH J’AVOINE DES GENS ! J’ADORE MON TAF" et ça donne une vrai énergie au combat (la "oh no you did'nt" face est magique). Le fait qu’elle soit entièrement crédible lorsqu’elle se bat contrairement au mannequin anorexique qui manque de tomber d’inanition au moindre coup de vent violent qui sert d’héroïne principale, ne gâche rien.

Hélas, au même moment, il faut se coltiner la baston entre Milla Joukomunekich et Jill Valentine Possédée. Notre héroïne se fait totalement dominer par Jil, j’irais même jusqu’à dire qu’elle se fait littéralement déchiquetée comme le prouve son atroce blessure au visage :

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Milla est désespérée. Son cerveau tourne à plein régime. Comment libérer Jil du contrôle qu’Umbrella exerce sur elle grâce au machin en forme d’araignée rouge qui a l’air tout fragile collé à la vue de tous entre ses nichons ?

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Se rappelant soudainement avoir déjà fait ça dans le précédent film, Milla arrache l’araignée de la poitrine de Jil Valentine, la libérant instantanément de l’emprise de la Reine Rouge !! Quel vivacité d’esprit.

Hélas, Badass Rodriguez est encore en vie. Pour montrer qu’elle est très colère, elle éclate la colonne vertébrale de Milla (qui sera réparé magiquement d’ici 2mn) et tente d’arrêter son cœur. Je dis bien tente parce que bon, les pouvoirs nanars du rôle titre offrent une protection supplémentaire que les second rôles n’ont pas, ce qui lui permet de survivre de justesse. Et puis ça aurait été dommage de ne pas profité de l’acting studio "poisson hors de l’eau" dont nous gratifie Joukomunekich pour montrer qu’elle a quand même un peu mal.

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Alors que tout semble perdu, Jil lance un flingue à Milla qui l’utilise pour tirer dans la glace sous les pieds de Badass Rodriguez, la faisant tomber dans la flotte. Flotte dans laquelle se trouve des zombies qui l’entraine vers le fond sans qu’elle puisse lutter puisque, dans ce film, l’eau est une fraking kryptonite !!

Resident Evil Retribution la critique pourrie

Ouf, cette fois ça y est, c’est fini !! Comment ça non ? Ah oui, c’est vrai, j’oubliais le cliffhanger inutile réglementaire que chaque film de la série se doit d’avoir. Courage, le bol de sangria est tout proche !



Champignon Teh Cliffhanger of Doom

Milla Joukomunekich est emmené en hélicoptère jusqu’à la maison blanche. Comment un hélico a-t-il fait le trajet Russie > USA d’une traite reste un mystère mais laissez moi être un peu de mauvaise foi. Là, elle retrouve Wesker, le clone de l’agent Smith, installé dans le bureau ovale :
  • Clone de l’agent Smith : Ah ! Te voilà enfin !! Punaise, j’ai grave besoin de toi, tu es la seule personne au monde à qui une injection de Virus T donne des pouvoirs autres que baver beaucoup et bouffer des cervelles sans vomir.

  • Milla Joukomunekich : A part Badass Rodriguez et les 25 milliards de clones de moi tu veux dire ?

  • Clone de l’agent Smith : Oh fais pas ta modeste, tiens, prend en une dose *lui injecte le virus T*

  • Milla Joukomunekich : Arrrrg, enfoiré !! Je vais avoir de nouveaux super pouvoirs qui ne changeront rien au fait qu’avec ou sans je suis invincible et surpuissante, aaaarrrrrh ! Tiens au fait, depuis quand tu es président des états unis quand les gouvernements n’existent plus ?

  • Clone de l’agent Smith : Ecoute, au lieu de poser des questions gênantes, suis moi, je vais te montrer pourquoi je t’ai fait venir

Le vilain méchant Wesker amène Milla sur le toit de la maison Blanche, un zoom arrière montre que celle-ci est assiégé par des centaines de démons.

  • Milla Joukomunekich : Si j’en crois le fait que les zombies viennent magiquement d’être remplacé par des démons, j’imagine que le prochain film repompera sauvagement la BD 666 et Starcraft ?

  • Resident Evil Retribution la critique pourrie

  • Clone de l’agent Smith : Oui, mais la n’est pas le problème. La reine rouge veut détruire l’humanité !! Concentre toi !!

  • Milla Joukomunekich : C’est donc pour ça qu’elle créé des centaines de milliers de vie clonés dans ses bases secrètes ? Créer des humains pour détruire des humains, je ne vois vraiment pas de faille dans ce plan de daube !

  • Clone de l’agent Smith : Cool, bienvenue à la bataille finale que l’on étalera sur 12 films alors ! Mouhahahahaha

A ces mots, cette daube se termine comme tout film moisi récent qui se respecte : avec un générique made in Dubtep wubwubwubwubwub !

La fin, enfin !



Champignon Conclusionage

La saga Resident Evil (dont j’ai aimé le premier) à atteint un tel niveau de nullité avec cet opus qu’elle à touché le fond puis a engagée une équipe de 500 chinois armés de marteaux piqueurs pour atteindre le centre de la terre c’est là qu’est stockée toute la lose. Scénario décousu, acteurs à la rue et scènes d’actions qui puent du cul pour faire une rime en U, rien ne vient sauver la carcasse fumante qu’est devenue cette franchise. A fuir comme on fuit un enfant qui ne sait pas ou mettre la méga crotte de nez au bout de son doigt !

Notage : ChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignon (1/10 parce que Badass Rodriguez)

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Taken 2, reprendre c’est voler

Taken 2 la critique pourrie

Comme le dit le proverbe, "On peut tromper 1 fois 1000 hommes mais à l’unique condition d’être une grosse cochonne sans scrupule qui couche à droite à gauche". Je fais partie de ces 1000 hommes et la grosse cochonne se nomme Taken 2 ! Oui cette analogie sent le moisi des bras mais ce que j’essaie de dire c’est qu’après avoir bavé allégrement sur Taken premier du nom, je suis malgré tout allé voir son inutile suite dans l’espoir vain d’une surprise inattendue !

Ah ah ah, mais qui essaie-je de convaincre là ?! Je pourrais aussi vous dire que je suis allé voir Taken 2 pour vérifier si Liam Neeson allait être collé en taule pour avoir commis un massacre à Paris voir, carrément, prétendre avoir reçu un coup de fil très convaincant.

Si tu ne vas pas voir ce film, je te tuerais

Mais ce serait de honteux mensonges ! Hors, comme dirait ma môman, "Mentir c’est mal ! Ca rend impuissant ! Non pas que ça risque de changer grand-chose vu ta tronche de mérou !! MOUHAHAHAHA". En vrai, je suis allé voir Taken 2 parce que j’étais certain que ce serait de la grosse daubasse et que j’allais pouvoir en rire pendant plusieurs heures après la séance vu que les mauvais films, c’est comme les pastilles de caca, ce n’est pas parce qu’on a fini de les manger que le goût ne persiste pas quota blagues pisse crotte, CHECK !

 Un Albanais pris au pif dans la rue ! BIM !! CRIMINEL ENDURCI
Taken 1 : Racisme, I Haz it

En plus, je n’ai vraiment pris aucun risque. La suite d’un film d’action beubeu, scénarisé par Luc Besson (garantissant donc un soupçon de racisme sur son lit de crachat sur les policiers) et le tout réalisé par le mec avec le nom le moins pratique pour pécho "Olivier Megaton", c’était forcément du navet en puissance et je ne me suis pas planté.

Carrier has arrived

Parce que se moquer seul, c’est un peu la lose, j’m’en va vous spoiler ce nouveau chef d’œuvre des studios Europa Corp ! En joie !



Champignon Taken 2, la vengeance est un plat qui se mange chiant

Le film s’ouvre dans un pays de Quelqueparistan. On y découvre nos méchants du jour en mode colère nanarde. Ces derniers assistent à l’enterrement des mecs que Liam Neeson a savaté dans Taken 1 et, vu qu’ils étaient graves potes avec, ça ne les met pas en joie comme en témoignent leurs gros sourcils froncés. Leur chef, un barbu qui parle français sans raison alors qu’il est dans son propre pays (il a quand même un accent, ça fait trop plus réaliste), annonce "Il a tué nos amis, nos frères et franchement c’est trop pas cool quoi ! Du coup, on va le pécho et le ramener ici ! Nous n’aurons notre revanche que lorsque son sang s’écoulera sur ces terres parce que le tuer direct ça serait beaucoup trop simple et ça ne lui laisserait pas la chance de s’échapper pour ensuite nous déchiqueter à mains nues les uns après les autres ! ".

Et après ça on achètera des actions Betamax & Minitel, on sera riche ! – Super idées moisies man

Sainte crotte ! It’s ON ! Je parie que pendant ce temps là, le type de la Liste de Schindler (Liam Neeson) est aux USA des Etats Unis de l’Amérique en train de faire un truc over badass pour affûter la plus mortelle de ses armes : son corps. Un truc comme, je sais pas, nettoyer sa voiture et avoir des problèmes familiaux avec sa fille !!

liam nettoyant voiture

Oh… Hé ! Je plaisantais ! Mayrde…

Enfin, je ne devrais pas être surpris, c’est bien connu, les amateurs de film d’action adorent les drames familiaux intimistes, pas pour rien que le meilleur Indiana Jones est le 4 aaaaaah, les conflits père fils, un régal!! Bref, on apprend que sa fille, toujours jouée par Maggie Grace en mode débilo-fofole pour faire jeune alors qu’elle a au moins 120 ans de trop pour le rôle, ne suit plus ses séances d’auto école, trop occupée qu’elle est à se faire triturer la nouille par son petit copain la gourgandine.

Dawson : Ca n’est JAMAIS crédible ! pkoi tan 2 N

Pendant cette loooongue introduction chiante, on apprend également que son ex-femme, jouée par la très bonne actrice Famke Janssen, est en instance de divorce avec son nouveau mari. Si votre 6ème sens des gros clichés vous hurle dessus "zOMG ! S’il se remet avec elle à la fin de cette daube parce que leurs péripéties auront rallumé la flamme de leur amour éteint, je risque de faire un syncope d’originalité !!!1", c’est parfaitement normal.

Pour égayer ce début mou, on peut heureusement compter sur les supra méchants qui font plein de trucs diaboliques comme torturer un mec pour qu’il leur balance des infos sur Liam Neeson. Comment puis-je être aussi certain que ce qu’ils font est diabolique alors que Liam Neeson fait la même chose, pour finalement quasiment les même raison (retrouver les kidnappeurs/meurtriers d’un proche), dans le 1 en électrocutant à mort un type et en tirant une balle dans le bras d’une femme innocente ? Parce que c’est des sales basanés d’étrangie dans une prod Europa Corp, voilà pourquoi !!1 En plus, les monstres, après avoir planté une paire de ciseaux dans la jambe de leur victime (retenez cette information, ça servira plus tard), ils menacent de faire du mal à un ours en peluche !! UN OURS EN PELUCHE §§ MEME LES NAZIS N’AURAIENT PAS OSE à l’exception probable de "petit ours juif" §§

Naoooooon !! Pas Teddy !! Pas mon gentil doudou !! Ma seule faiblesse !!

Ce faisant, les vilains apprennent que Liam va être prochainement assigné à une mission de garde du corps à Istanbul, en Turquie. Ouf, c’est en Europe, même pas besoin de prendre l’avion pour aller aux USA le chercher directement chez lui, là ou il est le plus vulnérable. C’est donc le moment idéal pour mettre en place leur embuscade machiavélique !



Champignon C’est encore loin la castagne maman ? Et là ? Et là ? *baffe*

Grosse ellipse temporelle, on retrouve Liam à l’entrée d’un luxueux hôtel à Istanbul alors qu’il achève sa mission de garde du corps pour le Sheikh TonBooty ou je ne sais quoi. Totalement inconscient du drame qui est en train de se jouer, il se réjouit de la liasse de pognon qu’il vient de recevoir quand soudain, sa femme et sa fille déboulent dans le hall ! Surprise !

  • Type de la liste de Schindler : Vous êtes finalement venues !

  • Familfke Janssen : Oui, mon mari est un monstre, il a annulé mon voyage en chine sous le prétexte fallacieux que l’on va divorcer, tu te rends compte !! Et puis bon, comme je suis une femme dans un film Europa Corp, je suis forcément incapable d’être indépendante et je dois me rabattre sur le premier homme venu : toi !

  • Schindler : C’est génial, vous allez pouvoir être kidnappées et les spectateurs vont enfin avoir l’impression de matter autre chose qu’un remake ciné de la vie est belle !

Une fois sa petite famille installée, Liam part visiter Istanbul avec sa fille histoire de remplir inutilement 10 minutes de bobine à coup d’exposition dont tout le monde se carre le gnon :

Taken Tu sais papounet, après tout ce qu’il s’est passé à Paris, je ne veux plus me sentir étouffé, j’ai besoin de m’ouvrir aux autres ! Et par aux autres je veux bien sur dire au pénis de mon copain.

Le lendemain, c’est au tour de Famke de faire une balade avec son ex-futur-mari pendant que leur fille se rend à la piscine de l’hôtel. Parce que bon, quitte à jouer comme une tourte au fromage, autant qu’elle montre du boobs !! Hélas pour eux, les méchants ont décidé que c’était le bon moment pour passer à l’action, du coup, le film passe en mode serious business et nous colle sans raison un gros filtre bleu dont on se passait très bien jusque là !!

Taken 2 Free boobies parce que fermer une chemise c’est dur

Grâce à son 6ème sens de lecture du scénario en avance, Liam repère un type louche qui l’observe dans le hall de l’hôtel. Il s’agit d’un des mécréants placé là en guetteur pour avertir ses petits camarades. Enfin, je dis "6ème sens" mais notre héros n’a aucun mérite, le mec est aussi discret que Solid Snake dans une pièce sans carton. Sérieusement, il est habillé comme un vieux gitan avec son haut de survêtement miteux ! Mais bien sûr ! Tout le monde sait que ce genre de tenue est absolument parfaite pour se fondre dans le décor d’un hôtel qui a l’air de tellement supra-giga-luxe que je suis sûr qu’on t’éclate les genoux à coups de batte dans une ruelle glauque si tu tentes d’y entrer en baskets !!

Taken 2 type mal sapé et journal

Magnanime, Liam décide de ne pas lui briser la nuque et fait même semblant de l’ignorer, ça serait quand même con de terminer le film en 2 minutes.



Champignon De l’action ! Enfin !! C’est pas trop tôt !

Alors que les deux "ex" préparent l’audience à leur futur, et ô combien inattendu, rabibochage à coup de platitudes, notre héros remarque que leur voiture est suivie. Il n’a même pas besoin de matter le script pour ça puisque TOUS les super méchants de ce film ont les fils qui se touchent ! Après le déguisement de gitan, ils nous offrent la filature la plus minable depuis "Martine infiltre la mafia Sicilienne"

Taken 2 Oh bah mince alors ! On était pourtant super discret tout seul dans une rue piétonne avec une grosse merco

Liam Neeson passe alors enfin en mode full-badass et dit à sa meuf :

  • Schindler : Ecoutes moi bien, on est suivi ! Quand la voiture va s’arrêter, je veux que tu sortes et que tu retournes à l’hôtel, pigé !

  • Familfke Janssen : Queuah ! Mais tu veux pas appeler la police plutôt ?! On est dans une des plus grandes capitales touristiques Européenne, ça va être réglé en trois secondes !

  • Schindler : Mais réfléchis bon sang ! On est dans un film de BESSON !! Les flics seront au mieux de gros débiles, au pire des ripoux ! Non, faut se démerder nous même !

  • Familfke Janssen : Mais je sais même pas où est l’hôtel T_T

  • Schindler : T’inquiètes, j’ai un GPS greffé dans le fion, c’est facile. Tu prends à gauche, puis à droite en bas de la rue puis tu tournes sur toi-même trois fois avant de sauter à pieds joints dans le sens nord nord-ouest. Là, tu apercevras une échelle, tu ne grimpes pas dessus mais tu vas dans l’arche ouest sur 200m avant de passer par une grille dans la chaussée, là tu rampes sur 150m et hop, tu seras arrivée. T’as tout retenu ?

  • Familfke Janssen : Je me suis arrêtée à gauche…

  • Schindler : Parfait, go !

La voiture s’arrête et, après un roulage de pelle, Famke part rejoindre son hôtel. Leurs poursuivants prennent Liam Neeson en chasse et une folle course poursuite s’engaaaaaaage !

Après avoir commis au moins 500 infractions comme téléphoner en roulant pour tenter de prévenir sa fille (en vain) et manqué d’emboutir au moins 10 000 passants, notre héros se retrouve acculé dans une ruelle, pris en tenaille entre un van plein de mécréants qui vient d’apparaitre par magie et la grosse berline du début ! Bien sur, comme les méchants sont de gros consanguins (je radote mais bon sang que c’est vrai), ils se mettent à tirer dans sa caisse histoire de le tuer alors qu’ils ont ordre DE LE PRENDRE VIVANT BANDE D’INCAPABLES GLANDS §§§

Taken 2 Chef des méchants, je suis épuisé

Pas de chance pour eux, Liam Neeson est super pote avec le scénariste. Il se sort de ce mauvais pas en se téléportant hors de la scène, littéralement. Bon, le réalisateur tente bien de vaguement justifier cette connerie en montrant que la portière passager a été ouverte mais vu qu’A AUCUN MOMENT on ne le voit sauter de la bagnole, ça sent le caca de taureau ! Sans compter le fait que la ruelle est très petite et qu’il aurait été repéré direct !!

Taken 2 Liam Diablo Neeson

Oui monsieur Schindler, excusez moi monsieur Schindler !

Bref, pendant que notre héros fait de la magie, sa femme se retrouve dans une impasse fermée par une grille. Dépitée, elle rebrousse chemin et nous offre une belle scène raciste. La pauvre préfère flipper comme une fofolle à la vue de femmes en burkas et autres barbus (qui sont tous potentiellement des terroristes !) au lieu d’ouvrir sa bouche pour leur demander "OU LE FUCK SE TROUVE L’HOTEL TRUC" ! Merde quoi, Ie centre-ville d’Istanbul c’est Touriste-Land, me faites pas croire que personne ne l’aurait aidée ? Là elle se fout dans la merde toute seule ! Xénophownage biatch !!

Taken 2 Xenophownage

Pendant ce temps, Liam continue sa course poursuite dans les rues d’Istanbul. Malgré sa téléportation, les méchants ont retrouvé magiquement sa trace (probablement grâce au même pouvoir qui permet à un méchant de Slahsher de savoir dans quelle pièce se trouve sa cible sans l’avoir vu y rentrer) et il doit défendre chèrement sa vie à coup de bourre-pif ! Alors que notre héros semble prêt à l’emporter (ils sont seulement 4 contre 1 avec des armes, ils n’avaient aucune chance), un vilain sort de nulle part tenant son ex-femme en otage "Lâche ton arme enfoiray ou j’engage le pronostic vital de ta biatch !!1".

Liam, qui en a vu d’autres, se dit que c’est le moment idéal pour sortir son téléphone et appeler sa fille. Bien entendu, les méchants étant finis avec un mélange mi-pisse, mi-tares congénitales et re mi-pisse derrière, ils ne font rien pour l’en empêcher et le laissent avoir un coup de fil de plusieurs longues minutes, juste parce que ça se fait pas d’interrompre une conversation ou je ne sais quoi ! IL POURRAIT ETRE EN TRAIN D’APPELER LA POLICE LA ! VOUS AVEZ DES OPTIONS A VOTRE DISPOSITION LES GENS §§ Je sais qu’il a pas l’air commode mais si vous tirez une balle dans le genou de sa femme il devrait moins faire son malin !!1

Taken 2 Liam Neeson au telephone avec sa fille

Pendant que les vils se regardent en chien de faïence tout en se touchant délicatement la nouille, Liam, donc, appelle sa fille :

  • Schindler : Ecoute Maggie, ta mère et moi on vient de se faire choper. Te bile pas, les mecs qui nous ont gaulé sont plus stupides que des moules trépanées donc on sera sortis de là dans max 30 minutes. En attendant, vas dans ma piole et PLANQUE TOI DANS LE PLACARD !!

  • "J’ai 17 ans j’vous jure" : Euh, ok, mais pourquoi tu parles aussi fort ?!

  • Schindler : OH, CA C’EST JUSTE POUR ETRE SUR QUE LES MECS QUI ME TIENNENT ACTUELLEMENT EN JOUE ENTENDENT BIEN TOUT ET SACHENT OU TE TROUVER QUAND ILS VIENDRONT TE PECHO !! BISOUS

Son coup de fil terminé, Liam dépose les armes. Les méchants lui sautent dessus (non sans lui avoir un peu cogné sur le pif pour faire bonne figure) avant de l’emmener cagoulé avec sa femme, dans un van. Ouuuh ! Je crains tellement pour sa vie qu’on ne pourrait même pas faxer une feuille entre mes fesses !!



Champignon Leave Maggie Alooooone !

De son côté, la fille de Liam Neeson sort de la piscine en panique et va se cacher dans sa chambre. Au même instant, deux types méga louches entrent dans l’hôtel. Là encore, miracle scénaristique, ils ne se font pas éclater les rotules pour oser porter des blousons de pouilleux. Tout se perd dans le monde de l’hôtellerie.

Nos deux mécréants se rendent dans la chambre de leur cible et, comme ils sont super malins, ils sortent leurs armes dans le couloir. Une femme de ménage qui passait par là repère leur manège.

Taken 2 femme de ménage vous grouillez surtout pas les mecs

Pendant ce temps là, Maggie, qui a repéré les mécréants à l’extérieur de sa piole, se précipite à la fenêtre et sort sur le rebord de la façade pour faire un peu d’équilibrisme afin de rejoindre la chambre d’â côté. Arrivée dans la chambre mitoyenne (qui est celle de son père ce qui fait qu’on se demande bien pourquoi elle n’y est pas allée direct comme papounet le lui à demandé au lieu de risquer sa vie connement sur un rebord de mur), elle se dissimule dans le placard.

Taken 2 placard, ils ne me retrouveront jamais fucking saved

Hélas pour elle, les méchants ont soudain une fulgurance mentale ! Alors qu’ils fouillent la chambre dans laquelle elle se trouvait précédemment, ils tombent nez à nez avec une de ses sandales qu’elle à laissé tomber au sol en grimpant sur le rebord de la fenêtre. Les vilains en déduisent que cela veut forcément dire que leur cible a fait de l’équilibrisme sur façade et est planquée dans une des pièces mitoyennes ! VRAIMENT ??!! Ces glandus sont trop débiles pour ne pas sortir leur armes devant le personnel de l’hôtel MAIS ils arrivent à deviner les actions de leur cible avec une simple fraking chaussure ?? Et s’ils avaient trouvé cette sandale dans la poubelle ils auraient fouillé le vide ordure ? Au pied des chiottes ils auraient soudainement fait de l’apnée dans les égouts ?? EXPLIQUEZ MOI §§

Taken 2 chaussures dans chiottes

Breeeeef, les deux glandus se lancent dans de la varappe improvisée, l’un se rendant dans la chambre de gauche et l’autre dans celle de droite pour être sûrs. Le premier vilain déboule dans la piole d’un type lambda et, bien que ce dernier ne soit pas armé, il décide que ça serait une bonne idée de simplement le buter !! MAIS C’EST QUOI VOTRE PROBLEME §§ A quoi ça sert de crever un mec qui n’a rien à voir dans votre histoire à part vous coller la police sur le dos ??!!

Taken 2 Luc Besson

Oh, c’est vrai. Oubliez ce que j’ai dit

Le second mécréant tombe dans la bonne chambre et il a même la présence d’esprit de fouiller le placard ! Hélas pour lui, il s’agit d’un placard géant magique qui doit probablement mener tout droit dans le trou de balle de Narnia puisqu’il n’arrive pas à voir Maggie planquée au fond !! Sans déconner, faut arrêter avec l’intelligence à géométrie variable, le type sait précisément où va se planquer sa cible puisque Liam Nesson lui-même le leur a dit et il abandonne après avoir ouvert le placard 2 secondes ??!! Même mon petit neveu a un temps d’attention plus élevé alors qu’il trouve qu’un film de 2 heures dure 1h59 de trop !!!

Taken 2 Un villain fouille le placard magique

Une fois le placard "fouillé", les deux vilains abandonnent leurs recherches, comme ça, "On a vraiment fait tout notre possible chef !!". En chemin, ils tuent les mecs de la sécurité qui débarquent enfin avec juste 3h de retard et les mains dans les poches parce que c’est la procédure quand on intercepte des hommes armés. Bouh qu’ils sont EVIIIIIL !



Champignon Reverse Taken & Viol de géométrie

Pendant ce temps, Liam Neeson est emmené en van à travers les rues d’Istanbul jusqu’à la planque des méchants. Sur le trajet, il tente de nous faire croire qu’il repère le chemin en chronométrant les virages et en identifiant les sons de la rue mais c’est complètement con vu qu’il ne connait pas la vitesse du véhicule ET les bruits qu’il identifie sont génériques au possible comme les fameux "Oh un bruit de bateau" et autres "Oh le chant d’un Muezzin" dans une fraking ville PORTUAIRE D’OBEDIANCE MUSULMANE !!§§

Taken 2 Free boobies parce que fermer une chemise c’est dur

Arrivé à destination, les mécréants collent notre héros dans une pièce abandonnée et, juste pour être sur de tout faire de travers, ils l’attachent à une barre transversale métallique avec une simple sangle de plastique sans aucune surveillance (le garde est à l’extérieur et ne peut pas le voir vu que la porte n’a pas de barreaux) ! Personne n’est aussi con, PERSONNE ! Sans déconner, c’est le type le plus dangereux qu’ils connaissent, la cible de leur vengeance, il est à leur merci et aucun d’entre eux ne pense à le menotter avec autre chose qu’un bout de ficelle sous la surveillance permanente d’un garde ?? Du coup, oh miracle, Liam Neeson a tout le loisir de récupérer le téléphone qu’il avait planqué dans ses chaussettes vu que personne n’a pensé à le fouiller non plus !!1

Taken 2 Méchant, oh ça va hein, si on peut plus faire confiance aux prisonniers

Il tente d’appeler son contact de la CIA qui ne répond pas, du coup, il se rabat sur sa fille.

  • Schindler : Allô Maggie ! C’est bon, tu es en sécurité dans le placard magique ? Parfait. Bon, ta mère et moi on a été pécho, du coup je veux que tu ailles à l’ambassades des USA de l’Amérique, tu seras en sécurité là-bas grâce au pouvoir du "FUCK YEAH AMERICA"

  • "J’ai 17 ans j’vous jure" : Ah non hein !! J’ai déjà servi à rien dans le premier film, ras la touffe, cette fois je fais quelque chose !

  • Schindler : Euh… Arrête moi si je me trompe mais là tu es en train de me demander de te mettre en danger pour sauver ma propre peau ce qui remettrait en cause tout ce que j’ai fait dans le premier film ou j’étais prêt à échanger ma vie contre la tienne ?

  • "J’ai 17 ans j’vous jure" : Oui !

  • Schindler : D’accord alors, ça me va ! Pissons joyeusement sur la continuité et écoute bien mes instructions !

Liam Neeson a un plan, un plan mongolo mais un plan quand même ! Il demande à sa fille de récupérer la mallette dans sa chambre. A l’intérieur se trouve plein d’armes et un plan de la ville. "Ok, déplie le plan, récupère un stylo et attache un lacet dessus, ça te servira de compas improvisé". S’ensuit une scène qui est parvenue à briser un morceau de mon âme à elle toute seule.

Liam dit à sa mioche de tracer "un cercle de 3km de diamètre avec l’hôtel en son centre puis un autre de 3km avec le marché dans son centre", ce qu’elle fait en s’y prenant comme suit :

Taken 2 tracage de cercles

Je…je…

Taken  facepalm

Les déguisements de gitan, la police inexistante et autres téléportations scénaristiques, je suis prêt à l’accepter, mais que l’on touche à Pythagore, JAMAIS §§ C’est impossible qu’elle obtienne 3km en faisant comme ça, la preuve :
Taken 2 Pythagowned

Pas prêt d’être sauvé le papounet ! Inconscient de la stupidité de sa fille, ce dernier demande "Est-ce que les cercles s’intersectent quelque part ?". Après vérification, non, ils sont trop éloignés l’un de l’autre, comme quoi ça aurait pu être utile de gagner quelques mètres en ne mesurant pas n’importe comment espèce de truite !!!! Qu’à cela ne tienne, Liam à un plan B "Ok, chope une grenade dans ma valise et trouve un endroit dégagé pour la lancer. Quand c’est fait, compte jusqu’à trois que je puisse entendre le lancé et estimer la distance avec le son".

Balancer une grenade en plein Istanbul, c’est ça le plan ? VRAIMENT ? Nan mais c’est sûr, une explosion à proximité de l’hôtel dans lequel un touriste et deux vigiles viennent juste d’être butés, dans un pays a la politique extrêmement répressive vis-à-vis du terrorisme, ça risque pas du tout de devenir Midnight Express dans leur anus dans la seconde !!

Taken 2 Besson deal with it

AAAAAHHHHHHHHHHHH !! JE VOUS DETESTE TOUS §§

Bref, Maggie lance sa grenade sur un parking désert en face de l’hôtel. Heureusement qu’elle ne foire pas son tir, c’est pas comme si des milliers d’innocents trainent en bas. Ceci fait, Liam compte les secondes que met le bruit à lui parvenir : "4 secondes, ok, trace un plus grand cercle centré sur l’hôtel, 4.5km !".

Taken 2 facepalm

Est-ce que tout le monde est en mort cérébrale dans ce film ? Le son se déplace à 340,29 m/s donc en 4 secondes il a parcouru 1361,16 m soit 1,36 km, pas 4,5 !! MAIS SOIT §§ Elle trace son cercle et le coup de grâce de la stupidité commence. Liam demande à sa fille si les deux cercles intersectent "Oui, en deux points", du coup il en conclut qu’il se trouve aux environs d’un de ces deux points !!

Taken 2 deux points intersection

L’intersection des deux cercles ce n’est pas juste les deux points bande d’ignares !! C’est TOUT le fraking croissant moche :

Taken 2 Croissant moche

Je sais, je sais, vous allez dire que je pinaille tel le vil geek que je suis mais bordayl ! Pourquoi les scénaristes se sont sentis le besoin de la jouer "c tro scientifik tavu" quand ils ne sont visiblement pas équipés pour ?? Il pouvaient pas juste dire qu’il avait un GPS dans son portable et un capteur dans sa valise ? Ca aurait été moins con au final (et de l’ordre du possible qui plus est) !

Bref, ce repérage stupide effectué, notre héros dit à sa fille "Ok, prend deux grenades et rend toi discrétos sur ces point, tu les referas exploser quand je te le dirai pour que je puisse te repérer. T’inquiètes, tu ne risques rien, ce n’est pas comme si la lutte anti terrorisme existait dans ce pays !!!". Ce qu’elle fait, non sans avoir volé au préalable des habits au personnel de l’hôtel pour bien se faire remarquer alors qu’elle avait l’embarras du choix dans le placard magique de la pièce qu’elle venait juste de quitter ! Amnésie de daube !



Champignon Evilisme & Escapisme

Son coup de fil terminé, Liam planque son téléphone. Le super méchant, très bien élevé, a bien sûr attendu que son prisonnier termine son appel avant de lui rendre visite. Il montre a notre héros une série de photos "Tu te souviens de ces gens ? Tu les as tués ! C’était mes amis et mon fils salaw !!". Comme Liam a dû tuer au moins 3 fois la population du Gurundi à main nue entre cette scène et le premier film, il n’en a pas souvenir, ce qui rend très colère super méchant qui passe en mode ultra-evil. D’un geste, il fait venir la femme de notre héros, solidement attachée par des menottes en acier parce qu’elle est probablement jugée plus dangereuse que son mari !!!

Taken 2 Menottes 50 shades of grey

Le super méchant s’approche d’elle et lui entaille la nuque de son couteau puis il fait signe à ses hommes de la suspendre tête en bas à des chaines pour que son sang s’écoule lentement "Elle en a pour 30 minutes avant de tomber dans le coma, je te laisse apprécier le spectacle MOUHAHAHAHAHHA *bruit de foudre*". Je ne vous cache pas que la disproportion entre les liens de la femme et ceux de Liam a un côté "fort cocasse", comme disent les peigne-fesses.

Taken 2 Seems Legit

Bien sûr, les méchants quittent la cellule histoire de laisser bien gentiment à leur prisonnier le temps de se libérer et, OH SURPRISE INCROYABLELELELELELELLE §§§§ C’est ce qu’il fait !! Liam découpe la sangle en plastique qui le retient en la frottant tout connement à un poteau... Il y arrive en moins de 2 minutes et se précipite près de sa femme qui est déjà dans le coma parce que c’est une grosse chochotte qui tombe inconsciente quand plus de 3 gouttes de son sang quittent son corps. Bigre, l’heure est grave. Notre héros appelle alors sa fille qui est perchée sur un toit non loin "Ok, au point où tu en es, une grenade de plus ou de moins au procès ça changera rien. Go, fais tout péter !!". La détonation est toute proche cette fois, du coup Liam nique un tuyaux de sa cellule et, pour une raison qui ne sera jamais expliquée, ce beau tuyaux produit de la fumée qu’il fait passer par une cheminée qui traine comme par hasard dans le coin. A ce niveau là, c’est plus de la moule, c’est la bourriche complète !!

Sa chiarde repère la fumée et s’y précipite "Ok, balance un flingue par la cheminée placée là de façon fort pratique par le scénariste, thx !". Ce qu’elle fait avant de fuir comme une fofolle de toits en toits, poursuivie par les super méchants alertés par le bruit de l’explosion toute proche, va-t-elle s’en sortir (indice : oui) ???

Comme je suis sûr que vous reprendrez bien un peu de scénario complaisant, les gardes à l’extérieur de la cellule de Liam choisissent PILE le moment ou il récupère son flingue pour venir voir ce qu’il est en train de fabriquer. Il faut dire que les bruits de liens que l’on coupe et de femme enchainée qu’on libère ont de quoi troubler le plus aguerri des plantons. Et bien sûr, BOUM BOUM DANS LEURS MOUILLES, Liam est libre et il se précipite à l’extérieur réclamer vengeance, oubliant au passage de prendre sa femme avec lui !!

Taken 2 Elle est quand même plus en sécurité la, avec tous ces gardes et ces murs solides. Dehors c’est dangereux, des fous font péter des bombes

Mais bon, ce n’est pas comme si elle risquait de subir un retournement de situation téléphoné n’est ce pas ?



Champignon Payback tiem biatch !!

Pendant ce temps-là, "fifille à son papa" fuit ses poursuivants en sautant de toits en toits. Pour les deux du fond qui n’avaient pas encore remarqué à quel point les méchants de ce film sont débiles probablement parce qu’ils sont trop occupés à se baver sur le visage au lieu de matter cette daubasse, l’un d’eux se boite tout seul en se mangeant un câble en travers de la gueule. Champion !

Taken 2 Je ne regrette rien

Hélas, son second poursuivant finit par la rattraper et la menace de son flingue. Que va-t-il se passer, pourquoi met-il 300 ans avant de tirer ? Ah ah ah, mais pour que Liam lui dégomme sa face, voilà pourquoi ! Il est vieux Liamounet et, sous son air de badass, courir sur les toits avec son arthrose du cul n’est pas chose aisée. Bref, Papa et fifille sont réunis, et fifille demande, inquiète :

  • "J’ai 17 ans j’vous jure" : Où est maman ? Elle va bien ?

  • Schindler : Bien sûr qu’elle va bien, je l’ai laissée dans la geôle au beau milieu du QG des méchants, je ne vois vraiment pas ce qui pourrait mal tournET MERDE, VITE FAUT ALLER LA CHERCHER §§

Aussitôt dit, aussitôt fait, Liam vole un taxi qui passait par là parce que le carjacking (à prononcer à la belge) c’est idéal pour la discrétion ! Il roule à tombeau ouvert jusqu’à la base des mécréants. Là, il laisse le volant à sa fille et se précipite pour récupérer son amûûr, le tout sur une repompe de la BO de Drive, la tension en moins. Hélas, comme il fallait s’y attendre, laisser sa femme au beau milieu du QG des grands méchants était une fausse bonne idée. Les vils l’ont récupérée et l’embarquent de force dans un van !! Bigre, quel choc !

Taken 2 Je comprend pas, je suis pourtant sûr d’avoir laissé ma femme là

Dépité, il retrouve sa fille dans le taxi à l’extérieur. Hélas, ils ne sont pas au bout de leurs peines. Les méchants les ont repérés et ils les prennent en chasse dans leur grosse berline. Ils sont bientôt rejoints par la police Turques qui aimerait bien mettre la main sur ces salauds de terroristes américains. Bien sûr, Besson touch oblige, ces flics conduisent les bagnoles les plus pouilleuse jamais vu depuis la 189ème rencontre tunning de LADA de Tripafouille-sur-Oise, regardez moi ces poubelles :

Taken 2 Police turque

Mais bon, je dois voir le mal partout !

Bref, une folle course poursuite qui semble durer 3 fois le temps du film, s’engage. Bien que ne possédant pas le permis, Maggie, qui n’a pas eu le temps de filer le volant à son père, parvient à faire de gros dérapages contrôlés de foufou, probablement grâce aux gênes badass de son père (les spermatozoïdes de Liam Neeson ne se contentent pas de féconder un ovule, ils le gangbang !). Une fois que leurs poursuivants se sont mangé un train en pleine face dans un remake de la scène dites du "tkt, accélère, ça passe" vu 15 milliards de fois, notre héros a l’idée la plus stupide jamais portée à l’écran…

Alors qu’ils arrivent en vue de l’ambassade Américaine, les soldats en poste ont une réaction logique face à une voiture qui fonce à toute blinde dans leur direction et qui contient à son bord les terroristes qui font péter des grenades dans toute la ville : ils tirent ! Liam beugle alors "ACCELERE !" et sa fille envoie valser la caisse en plein dans le poste de garde au milieu de la route, poste de garde qui vole en éclat comme s’il était fait en os de vieux, leur laissant le champs libre. MAIS C’EST QUOI CETTE BAISE ?? Les voitures suicides béliers ça existe et l’ambassade américaine en Turquie n’aurait rien contre ça ?!! S’ils avaient eu des explosifs ils pouvaient tuer tout le monde c’est ça ?? Arrêtez de nous prendre pour des débiles !!

Taken 2 ambassade américaine passoire

Pour éviter que lui et sa fille ne se fassent waterboarder la tronche, Liam appelle son pote de la CIA du FBI (qui est également chef du monde en intérim apparemment) pour qu’il le sorte de ce mauvais pas. Ce qu’il fait. Sa fille en sécurité à l’ambassade, il peut partir récupérer sa meuf !



Champignon You fucked my wife ?!!

La pauvre passe un sale quart d’heure. Le méchant du début, tortureur de nounours de son état, la soumet à 1000 souffrances que seul un sadique peut imaginer : il coupe les boutons de son pull avec des ciseaux !!

Taken 2 Torture non mon pull cacharel monstres

C’est tout bonnement insoutenable, je préfèrerais qu’il fasse comme avec le type au début du film et lui plante les ciseaux dans la jambe, ça serait beaucoup plus supportable.

Heureusement, son calvaire est de courte durée et, avant que son bourreau ne détruise totalement sa vie en lui défaisant ses lacets ou je ne sais quoi, Liam Neeson débarque ! Ouf, notre héros à trouvé la nouvelle planque des méchants grâce à son 6ème sens de lecture de scénario (le vrai cette fois, le réalisateur tente de montrer qu’il se dirige grâce au son mais c’est n’importe quoi vu qu’il n’est JAMAIS allé à cet endroit). Après s’être débarrassé du garde à l’entrée, aidé en cela par sa technique de surveillance très particulière…

Taken 2 riverse staïl

…il savatte une nième palanquée de vils Albanais avant d’être repéré par super méchant et son bras droit qui fuient, trainant de force sa femme au milieu des rues d’Istanbul. Il part à leur poursuite et parvient à les coincer dans un bain Turc parce que l’ironie c’est cool. Alors qu’il s’avance pour récupérer sa femme, allongée inconsciente au sol (surement le choc de sa perte de bouton), le bras droit de super méchant lui saute dessus !! S’ensuit un gun-fight entièrement repompé sur Equilibrium.

Taken 2 repompe equilibrium

Aucun des deux hommes ne semblant l’emporter par les armes, ils décident de régler ça comme des gentlemen en organisant un combat de free-fight improvisé. Pour quelle raison Super Méchant n’intervient pas pour aider son bras droit, en shootant Liam pendant qu’il est occupé voir en menaçant sa femme pour qu’il se rende, reste un mystère.

Taken 2 street fighter

Liam finit l’albanais random qui fait office de boss de mi-niveau en l’éclatant contre un angle de mur (chiant) puis il part affronter le Super Boss Final pour un combat d4 ouf !! L’épilogue destructeur de sa rage vengeresse !! Ou pas… Super albanais barbu est recroquevillé par terre et lance un laconique "Qu’est ce que tu attends, finissons-en, tue moi". Yeah, déjà que Taken 2 est un film d’action quasiment sans action, maintenant on a une négociation de paix, wouhou. Bref, Liam lui propose une trève, mais, le vilain Albanais étant un vilain Albanais, il refuse et Liam le tue en le plantant à un porte manteau. Victoire !

Taken 2 baillonne un type à mort

Le film s’achève sur la fille de notre héros qui passe (et réussit) son permis parce que la Licorne Rose Invisible sait qu’il aurait été très triste de ne pas assister à la résolution de cette sous-intrigue. Enfin, Maggie présente son petit copain à son père et ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants racistes. Boum, générique avec de la dubstep repompé sur la pub Internet Explorer, probablement pour tenter de faire diversion en rappelant aux spectateurs qu’il existe des choses encore plus horribles dans ce bas monde que le navet auquel ils viennent d’assister.

La fin, enfin !



Champignon Conclusage

Bien que "légèrement" moins xénophobe que son prédécesseur (quoique cela revienne à dire que Polpot était moins un enfoiré qu’Hitler parce qu’il a massacré moins de monde Godwin, CHECK), Taken 2 le bat à plate couture en terme d’incohérences, de méchants stupides et de gros clichés qui sentent le renfermé. Même les fans du premier opus n’y trouveront pas leur compte puisque l’action est molle, met trois heures à démarrer et n’est absolument pas portée par un sentiment d’urgence. Bref, c’est cacapaglop comme disent les critiques professionnels !.

Note : ChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignonChampignon (1/10)



PS : Ce billet est le 600ème depuis la création du blog en janvier 2007, Champomy pour tout le monde !!

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