La publicité c’est vraiment génial ! A chaque fois que j’en vois je reprend goût à la vie ! Tout y est tellement magique, les filles sont faciles, les yaourt donnent des orgasmes et les grosses centrales nucléaires d’EDF font l’amour à la nature ! Ah, si je tenais les saligauds qui osent mettre des films ou des émissions entre les spots de pub je leur glisserait une éponge côté grattant dans la raie des fesses pour leur donner un avant goût des hémorroïdes.

Ah ah ah non je déconne, j’ai pas mangé Drucker ! En réalité j’aime autant les publicité que Depardieu aime les bouteilles de vin vide et je suis sur que si on pouvait l’éradiquer totalement, le monde ne s’en porterait que mieux ou du moins pas plus mal. Comme je sais d’avance que beaucoup sont prêt à trouver des excuses pour défendre la publicité, celle ci étant tellement ancré dans notre quotidien qu’il est dur de la renier, j’aimerais vous rappeler quelques faits qui peuvent paraître évident mais qu’il ne faut jamais, mais alors vraiment jamais, perdre de vue lorsque on y est exposé. Si vous êtes un habitué du blog vous pouvez passer directement à la suite ou me jeter des cailloux à la face en couinant "Escroc ! Tu plagies tes propres articles ! T’es payé à la quantité ou quoi ?? En tout cas j’espère que c’est pas à la qualité parce que vu le niveau tu devrais de l’argent à tes lecteurs !!1", ce à quoi je répondrais "Mais euh" grâce à ma répartie légendaire avant de vous ignorer comme un prince. Bref :

• La publicité s’impose à nous, que ce soit à coup de volumes qui augmentent pour être bien sur de réveiller les gens qui dorment devant un film ou d’affiches qui polluent le paysage, nous ne sommes pas libre de nous y soustraire à moins de vivre dans une grotte sans télé et sans internet ou dans le Gers.


• Le but premier des pubs est de nous faire acheter quelque chose, pas de nous divertir !


• Les pubs disent toutes en substance : "Tu es un gros blaireau si tu achètes pas mon produit et même les trottoirs te cracheront dessus alors fais pas ta radasse !"


• Les pubs nous montrent un bonheur/vie parfaite stéréotypé qui n'existe pas pour nous faire croire que nos vies sont merdiques à côté et que le seul moyen d'espérer approcher ce bonheur illusoire et de cracher au bassinet ! Tant pis si cela nous rend malheureux ou complexés, les gens heureux ne consomment pas.


• Les pubs nous prennent pour une grosse bande d'obsédés débiles et jouent à mort sur nos besoins primaires (principalement : niquer / dominer les autres) ce qui est hautement insultant. D’ailleurs 99% des publicités portent à un moment ou un autre sur le sexe, même des trucs qui n’ont rien a voir comme les assurances (si vous avez vu la pub "ils l’ont fait" vous voyez de quoi je parle)

En résumé, les pubs sont une insulte à quicquonque les regarde, soit, si je traduis en langage télétubbies, pub = beurk. Une fois que l’on garde bien ces faits en tête, il devient alors simple de ne plus subir les publicités et de les décortiquer pour en extirper l’hypocrisie afin de désamorcer leur effet . Cela peut paraître étrange comme principe, rationaliser les pubs alors que celle ci jouent sur notre côté émotionnel et pourtant, en les décortiquant, en faisant comprendre à notre cervelle que l’on se moque de nous, on génère une "contre émotion" de dégoût, on associe les marques à du foutage de gueule pour supprimer le côté émotionnel "positif" qu’elles cherchent à véhiculer. Je ne suis pas sur que cela soit d’une efficacité redoutable, malheureusement, puisque nous ne pouvons nous y soustraire complètement, ne pas éteindre son cerveau est le seul moyen de lutter contre l'avalanche que l'on subit chaque jour, quoiqu’en disent les boulets qui n’ont rien compris et qui couinent "si taime pa tu regarde pa, lol !!".


Bref, trêve de diarrhée verbale, pour illustrer un peu ce que je viens de baragouiner je vais m’attarder aujourd’hui sur quelques slogans moisis, sur l’art de jouer sur les mots qu’utilisent les publicitaire pour nous feinter le cerveau ainsi que sur quelques publicité particulièrement exaspérantes ! "Lets-a-go" comme dirait un célèbre plombier drogué !

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L’art de jouer sur les mots

Publicité code jeunesse :


Pour ceux qui n’ont jamais vu ce spot télé (veinards), Code jeunesse est le trouzmillème produit de beauté qui, croix de bois, croix de fer, si je mens je me fais épiler le derrière, élimine totalement les rides sans avoir besoin de se botoxer la face. Pour bien convaincre les pigeons, une grosse voix-off explique qu’il s’agit d’un produit issu de la science des gênes et que c’est donc forcément super efficace.

Ah ah ah, la science des gênes ! C’est fou ce que les publicitaires aiment utiliser le mot "science" pour se donner une crédibilité alors que les rares connaissances qu’ils ont de la biochimie ils l’ont appris en mattant un épisode des experts !! Mais ça ce n’est pas le pire. D’après vous, pourquoi ce choix des mots : "science des gênes" ? Et bien parce que cela permet de parler de "génétique" sans vraiment parler de génétique ! Tout le monde sait que la génétique c’est caca ! La génétique c’est les moutons en 15 exemplaires, la génétique c’est ce gourou-proxénète de Rael, la génétique ce sont les OGM qui font pousser des bras dans le dos des gens qui en mangent alors que code jeunesse c’est de la Science avec un S majuscule et la Science, pour le commun des mortels qui a oublié l’existence de la bombe atomique, c’est bien !


En plus de l’utilisation de "science des gênes", cette pub contient une autre astuce de vocabulaire que l’on retrouve dans énormément de spots. Tout à la fin, la voix off balance, "disponible dans les pharmacies et les grands magasins". Ah ah ah ! Les "grands magasins" ! C’est sur, dire supermarché ça fait trop merdique, ça fait trop beauf, alors que "grand magasin" ça donne l’impression d’aller faire ses courses en pétant dans la soie ! "Quelle médisance ! Quand on dit grand on parle de la superficie" Mouahahaha, mais bien sur ! Et moi quand je te traite de blaireaux je parle uniquement zoologie !

Aparté sur l’argument "issu de la nature/des plantes" : Un peu dans l’esprit du mot "science" qui est utilisé à toutes les sauces par les marketeux pour se donner l’air intelligent, il y a les expressions "issus des plantes / extrait de la nature / produit naturel". A chaque fois que cette expression est balancé dans une pub c’est dans le but de faire comprendre aux pigeons que le produit qui leur est présenté est totalement sain. "Euh, oui, et alors ?" Et bien cet argument est totalement idiot ! Le fait qu’un produit soit naturel ou issu des plantes ne garanti en rien qu’il s’agisse d’un produit sain ! Le curare est issu des plantes que je sache ! Le crack aussi ! Et quand windows crash on dit bien qu’il plante (si si c’est un signe) !! A ce compte là, un produit naturel est potentiellement aussi néfaste que n’importe quel produit de synthèse, prétexter qu’il sort du fion d’une plante pour faire croire qu’il est inoffensif et un mensonge pur et simple !!


Genefic de lancôme :


Visiblement, la dernière mode des produits marketing après le vrai faux lifting c’est de parler génétique sans jamais utiliser ce mot qui met des idées bien trop caca dans la tête des gens. Bon, je ne vais pas me répéter, si j’ai choisi cette publicité c’est pour son utilisation de l’argument des "brevets". Lorsque la voix-off balance "10 ans de recherche et 7 brevets", les marketeux à l’origine de la pub attendent que le public réagisse comme ça : "Wahou, 7 brevets et pleins d’années de recherche ! Omagad ça doit être un pur truc de brutasse capable de transformer un Sharpei en Teckel !! Il me le faut !!". Malheureusement, comme pour les "produits naturels", cet argument ne vaut strictement rien. En quoi le fait d’avoir recherché ce produit de mayrde pendant 10 ans lui donne une quelconque valeur ?? Si ça se trouve Lancôme a engagé des chercheurs mongolos et ils sont juste super lents ?? Pire encore, pourquoi le fait d’avoir mis tout plein de brevets sur un produit garantirait sa qualité ou son efficacité ? Pour ceux qui ne sont pas au courant, on peut déposer des brevets sur tout et n’importe quoi sans vérification de l’efficacité de la chose ! Dès l’instant ou on peut payer, on peut breveter la moindre idée merdique. Je suis sur que le moule à caca a un brevet alors franchement, qu’une crème en ait 1 ou 15 000 ça reste toujours le même produit inutile…

D'ailleurs, truc rigolo, Lancôme et l'Oréal appartiennent tout deux au groupe l'Oréal et les composition de Généfic et de code jeunesse sont quasi identiques sauf que l'un est vendu 50€ et l'autre 13€. Après tout, les riches ont autant le droit de se faire arnaquer que les pauvres !

L’or de maison du café :


Chez maison du café ils ont une spécialité : faire des pubs chics et classes à coup de mannequins en plein orgasme dès que leurs lèvres touchent une tasse le tout sur de la musique d’opéra, tout ça pour tenter de faire passer leur café moisi en poudre pour une infusion de crack ! Mais le plus beau reste le "slogan" qui clôture leurs pubs : "sans doute le meilleur café du monde" ! Pourquoi "sans doute" ? Pourquoi ne pas tout simplement dire "le meilleur café du monde" ?! On ne se mouille pas trop chez maison du café (remarquez c’est mieux pour faire du café déshydraté, ahahaha je suis si drôle que je fais une hémorragie interne de rire) car, contrairement à ce que l’on pourrait croire, "sans doute" ne signifie pas "certainement" mais "probablement" (oui, c’est pas logique, les joies de la langue française). A ce compte la on peut affirmer tout et n’importe quoi : "L’article que vous êtes en train de lire est sans doute le meilleur du monde et il soigne le cancer du sida de la peste bubonique" ! Mouhahaha, vous ne pouvez pas me faire de procès "BEHOLD TEH SANS DOUTE POWER !!"

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Les slogans nazes

Les publicitaires nous prennent pour une armée de blaireaux, c’est pour cela qu’ils appliquent à la lettre le principe suivant : "keep it simple" (faites simple), principe définit par je ne sais plus quel grand ponte du milieu marketeux. L’ennui c’est que la frontière entre le simple et le parfaitement crétin est mince et qu’elle est très souvent franchie. Pour preuve, voici un florilège de slogans mongolos :

• "Le cheval c’est trop génial" :
  
  
  Quelle originalité, qu’elle créativité, c’est incroyable ! J’imagine qu’ils ont hésités un moment avec "Le cheval c’est trop de la balle" mais comme ils risquaient d’avoir des problèmes avec la fédération française de football ils ont abandonnés l’idée. La ou c’est drôle c’est que sur ce principe on peut imaginer des tonnes de publicités comme "Le lémurien c’est trop bien", "Les moules c’est trop cool" ou encore "la baleine à bosse c’est trop un truc de bogoss".
  
  


• "La joie est visionnaire" :
  
  
  Si on ne fait pas bien attention, ce slogan philosophico-pouet-pouet est déclamé avec tellement de conviction qu’il paraît presque profond… sauf que, si on y réfléchit deux petites secondes, il est complètement con ! En quoi la joie est visionnaire ? En quoi le fait de ressentir du bonheur donne une capacité à appréhender l’avenir ? Au contraire, la joie induit un replis sur soit, quand on est heureux l’avenir ne nous inquiète pas, on vit et on profite de l’instant, nous n’avons donc aucune raison de réfléchir au futur ! Enfin bon, je suis méchant, j’imagine que les pauvres marketeux de BMW n’ont pas eu le choix, ils avaient probablement comme cahier des charges "faire un slogan de 4 mots contenant joie et visionnaire"…
  
  La bonne nouvelle c’est qu’ils ont eux aussi remarqués la stupidité de la chose puisqu’ils ont récemment modifié le slogan, désormais c’est : "La joie vous récompense" ? La joie est une récompense ? Vraiment ? C’est incroyable ! Manquerait plus que la tristesse rende malheureux, que l’étonnement soit surprenant et Lapalisse pourrait retourner chez sa mère !!!1


• "Les produits laitiers sont nos amis pour la vie" !
  
  
  Mais oui ! Tout à fait ! Les produits laitiers sont nos amis pour la vie et c’est bien pour ça que vais en soirée toujours accompagné de mes potes bouteille de lait et gruyère râpé (bon, en vrai, gruyère râpé c’est pas un super pote mais comme il ne boit pas c’est lui qui nous raccompagne) ! Quand je déprime, mon pote camembert au lait cru et toujours là pour me remonter le moral à grande coup de claques viriles dans le dos. Une fois je suis même tombé amoureux de mon amie, roquefort trop fait, mais quand je lui ait déclaré ma flamme elle m’a rejeté prétextant "tu comprend, je ne voudrais pas gâcher notre magnifique amitié, tu sais, on est amis pour la vie après tout !!". Enfoiray de produits laitiers !!1
  
  Je vous passerais le côté limite sexuello-dégueulasse des braves petits squelettes qui s’amusent avec le pie d’une vache ribaude dans la publicité… ça me donne envie de hurler "Bukakke" à chaque fois que je la vois si vous avez moins de 18 ans ne faites pas de recherche google ! What have been seen cannot be unseen !!


• "L’arbre vert pour un monde plus vert" :
  
  
  La, en terme de richesse de rime ça doit être l’équivalent du salaire d’un somalien chômeur en pleine crise des subprimes et avec trois prêts à la consommation sur le dos tellement c’est la misère !! Franchement, faire rimer vert avec vert, même mon neveu n’aurait pas osé et pourtant il est dans sa période pipi caca ! A ce compte la pourquoi ne pas sortir "Eléphant bleu pour un monde plus bleu", "Noir désir, pour un monde plus œil au beurre noir" ou "Karl Marx pour un monde plus rouge" pendant qu’on y est !!

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Le grand prix de l’hypocrisie


Vous avez surement vu cette pub de mayrde, il s’agit du spot télé pour la DS3 de Citroen qui met en scène John Lennon et Marylin Monroe, la starlette que tout le monde adore alors qu’elle n’a strictement rien accompli de sa vie à part faire des chocapics avec un président et mourir quand elle était encore belle… De base, le fait de transformer des stars décédées en vendeurs de voiture ça craint à mort (ahah), à croire que les marketeux ne respectent strictement rien et qu’ils sont près à violer la mémoire d’artistes qui ne peuvent plus rien leur refuser ("C’est de la diffamation ! Le squelette de Lennon a bougé quand on lui a demandé s’il était d’accord pour participer à notre pub , c’est un signe !"), mais cette publicité pousse le bouchon encore plus loin en atteignant des sommets d’hypocrisie !


Pourquoi est ce que je dis ça ? Et bien, dans la pub, John Lennon et Marylin Monroe racontent qu’il faut savoir être créatif et que, pour être véritablement innovant, il ne faut pas copier ce qui a été déjà été fait par le passé. Pour appuyer encore plus le message, la publicité bascule alors sur un texte en blanc sur fond noir : "Antiretro" avant de balancer des images de la bagnole photoshoppée à mort. "Euh, oui, et alors ! Tu vas cracher le morceau ou t’es déshydraté !!!!!" Rien ne vous choque là dedans ? Non ? Et pourtant, La publicité parle de la DS3 ! La DS version 3, la nouvelle version d’une des vieille voiture les plus célèbre du monde ! Donc, si je résume, la pub raconte qu’il ne faut pas copier le passé pour promouvoir une voiture qui est une copie moderne d’une vieille bagnole, cherchez l’erreur !! Niveau hypocrisie Citroën place la barre très haut ! Pour les battre, il va falloir attendre la première pub pour des missiles nucléaires utilisant des images d’archive de Woodstock !

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Le grand prix de la créativité



Hum, voyons voir :

• Fond blanc pour faire genre simplicité et efficacité : check


• Musique rigolote pour montrer que la technologie c’est trop kikoofun lol mdr xD : check


• Gros doigts moche pour montrer à quel point même un neuneu peut m’utiliser : check


• Manque total d’originalité : check

Déjà que les publicité sont, pour 99.9% d’entre elles, à chier, si en plus ils se mettent à tous se repomper on est pas sorti…

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La publicité qui fait peur du jour


Pourquoi ? Mais pourquoi ? Quel est l’intérêt de mettre une vidéo au ralenti d’un gamin moche ! Mayrde quoi, le spot fait 30s et on a 15s d’un gros plan de psychopathe en 2 images secondes !! Je suis peut être le seul dans ce cas là mais à chaque fois que je vois cette publicité je flippe, j’ai l’impression que le mioche va sortir de la télé pour me bouffer !


C’est pas possible ça doit être le fils du directeur ou un truc comme ça "il est beau mon fils, tiens, mange toi son awesomeness dans la face spectateur !". Le pire c’est dans la version qui passe à la télé (la vidéo ci dessus est une version courte, la longue est chopable là : onserealise.com) lorsqu’on le voit jouer avec des mécanos ! L’enchainement avec son regard de psychopathe à la Shining donne l’impression qu’il poignarde quelqu’un "Mouhahahaah prend ça enfoiray de mécano !! Je vais te laisser te vider de ton sang comme un goret et après je mangerais tes intestins !!". C’est glauque !

Rassurez moi, je ne suis pas tout seul à psychoter sur ce mioche ?

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La publicité naze du jour

S’il y a bien une publicité qui m’énerve royalement c’est celle là. Quand je la regarde j’ai l’impression d’être pris pour un con par une armée de marketeux qui me pointe du doigts en hurlant de rire et ça me donne l'impression de mourir de l'intérieur.


"Utilise pa 2 chek sinon tu va fèr dé katastrof, lol !!" Ah ouais ! Et bien moi je peux faire pareil !! A chaque fois que je sors ma carte bleu je me coupe et comme je me vide de mon sang les secours doivent venir d’urgence. Malheureusement, ma carte me glisse des mains et vient s’encastrer dans le moteur de l’ambulance la faisant exploser, tuant net au passage Gandhi qui a été ressuscité juste pour l’occasion. Le gouvernement s’empare alors de l’événement en prétextant que les hôpitaux sont des groupuscules terroristes, résultat, la France n’a plus de couverture santé et on meure tous à 40 ans d’une descente d’organes cancéreuse !!! Voilà, bien fait pour nos tronche, fallait utiliser des chèques !!1

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Conclusage : Comme vous pouvez le voir, il suffit de ne pas éteindre son cerveau devant les publicités pour se rendre compte de leur incroyable hypocrisie et de leur stupidité sans limite. Les décortiquer pour en rire est un premier pas pour les désamorcer alors, ne les subissez plus, moquez vous !

Si vous voulez une foultitude d’autres décorticages de pub je vous invite à lire (ou à relire) mes précédents articles sur le sujet. Si vous les avez déjà lu ou que la publicité vous gonfle vous pouvez aussi lire mon article "presque sérieux" sur la mort dans les jeux vidéo paru dans le dernier numéro de 42, le meilleur magazine de l’intratube mondial :


"Rhô la grosse publicité honteuse alors qu’il crache sur la pub ! Quel hypocrite, jetons lui des petits cailloux pointus dans les yeux" ! Et bien non cher ami, tu confonds publicité et information car moi, je n’ai rien à vendre, alors pouet (à noter que cet argument revient souvent dans la bouche des défenseurs de la pub. Les pauvres sont tellement habitués à être incité à dépenser leur thune qu’ils n’imaginent pas que l’on puisse faire les choses gratos).

Attention ! Un minimum de connaissances du jargon Meuporguesque est nécessaire pour apprécier pleinement ce billet.

Salut à toi cher joueur d’IRL (In Real Life), le MMMPORPG le plus abouti, complet et réaliste au monde !

Alors comme ça tu viens tout juste d’atteindre le niveau 16 et tu as brillamment décroché le haut fait [Brevet] de l’instance Collège ? Grisé par la victoire tu as l’impression que rien ne peut t’arrêter et tu te sens prêt à continuer ta montée en niveau sans préparation ?? Grave erreur espèce de petit prétentieux, la glandouille c’est fini, tu viens d’atteindre un palier important et tu n’as pas le droit à l’erreur ! Tu t’es peut être touché la nouille pendant tes précédents raids, tu as peut être suroxxé les donjons Maternelle 25 ("je sui tro fat en coloriage koi, lol"), CE1 25, CE2 25 voir CE2 25 HM si tu es un progamer qui a sauté des classes, mais tout ça c’est de l’histoire ancienne !1 Tu viens de débarquer dans le raid Lycée 25, ici démarre la véritable difficulté, ici démarre le challenge !


Comme je te sens perplexe malgré mes indéniables talents de persuasion, je vais t’aider à visualiser la situation : imagine refaire tes précédents raids (CE1, CE2 & Collège) avec un des debuffs suivants : [Parents alcooliques], [Enfant punching ball], [Petit Grégory] voir [Mioche de Britney "Oup I failli faire tombé mon bébé sur la têtête" Spears]. Aaaah, tout de suite c’est plus flippant et tu as raison d’avoir peur car la réussite du raid Lycée va définir à lui seul le type de donjon [Travail] auquel tu aura accès à partir des niveaux 18/25 ! Le rater c’est risquer de te retrouver avec le débuff [Chômage] t’interdisant tout futur accès à des raid et crois moi, tu ne veux pas, car être chômeur, c’est bien connu, c’est pire qu’être consanguin ou pédophile eux au moins ils ne sont pas pauvres !!


Heureusement, j’ai pensé à toi en créant ce guide stratégique du raid Lycée qui te permettra, si tu l’appliques à la lettre, de décrocher sans risque le très convoité Haut-Fait [Baccalauréat]. "Alors, heureuse ?", comme disent les vrais romantiques après l’amour !


PS : Si tu es un joueur du serveur [Chine] ce tutorial ne t’est d’aucune utilité, le cheat [Je fais caca sur les droits de l’homme] mis en place par des MJ complaisant te permet de passer directement du tutorial [Enfance] au contenu haut niveau [Travail], et après va encore s’étonner que la plupart des joueurs de ce serveur arrêtent de jouer vers le lvl 40… à quoi bon continuer d’explorer quand on a déjà vu tout le contenu disponible en avance ?


Image par Zalad pour le concours Nioutaik des parodies de pubs wow

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Choisir sa spécialité

Contrairement aux précédents raids facilement solotables, la clé du succès au Lycée réside dans le travail en équipe, il va donc falloir te spécialiser pour servir au mieux les intérêts du groupe. Tu as le choix entre trois spécialisations possibles soit autant que les testicules d’un habitant de Tchernobyl. D’ailleurs, est ce que tu sais comment on appelle une personne qui habite au Nord de Tchernobyl ?? Un Tchernobyloute !! Mouhahahahahahahaha je m’aime !!!!!1 :

• APS (Apprentissage Par Seconde) : Les APS on un rôle central, leur mission est de faire tomber au plus vite les mobs [Leçons], [Cours] et [Contrôle surprise]. Un groupe qui manque d’APS sera incapable de supprimer l’ensemble des [Leçons] avant le raid final or, comme le dernier boss, celui qui loot [Baccalauréat], est choisi au hasard parmi l’ensemble des monstres déjà battus, le groupe pourrait se retrouver face à un adversaire dont il ne connaît pas la Strat, s’exposant ainsi à un wipe assuré. Comme dirait un philosophe célèbre "put1 sa done lé frissons".



• Tank : Les APS étant très sensible au débuff [Stress] et aux attaques frontales [Question surprise] lancés par le boss Prof, le rôle du Tank est de les protéger en focalisant ces différents sorts sur lui. Pour cela il doit déployer toute une batterie de techniques lui permettant d’être le centre des attentions (détaillé plus loin dans le guide).



• Heal : Les Heals ont un rôle de soutien. Les tanks, bien que très résistants au [Stress], supportent relativement mal les [Insultes] castés par le boss Prof du style "s’il y avait un Crétinthon tu serais milliardaire", "T’es tellement mauvais que tu dois être capable de mourir en tombant dans Prince of persia 4" et autres "Heureusement que la connerie n’a pas de masse sinon à cause de toi la terre s’effondrerait sous son poids et formerait une super nova qui détruirait toute vie dans l’univers !!". Pour éviter que leur égo ne soit trop blessé, ce qui pourrait les pousser à quitter l’instance en cours, les Heals doivent soutenir psychologiquement les Tanks. Se sentant appuyé et apprécié, le tank pourra alors poursuivre sa mission avec encore plus d’ardeur. En règle général, les Heals sont des persos féminins même si certains personnages masculin peuvent faire de très bons Heals secondaires avec la spécialisation [Meilleur ami rigolo].

Ah ah ! C’est autre chose que de devoir choisir la couleur de ton slip alors réfléchis bien, ton avenir est en jeu ! Bon, maintenant que tu es décidé, voyons comment utiliser ta spécialisation au mieux !

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Optimiser son arbre des talents

Cette partie n’a pas pour but de rentrer en détail dans la liste des talents disponibles pour chaque spécialisation (le site www.IRLMaxDPS.com le fait très bien) mais d’analyser les plus utiles :

• APS : La, rien de bien compliqué, tu dois simplement faire gaffe à ne pas te planter de branche en fonction du haut fait visé ([Baccalauréat S], [Baccalauréat ES], Baccalauréat L], etc…). Ne rigole pas, un accident est vite arrivé, j’ai connu de bons joueurs qui se sont boité lors du raid final parce qu’ils ont balancé un poème de Baudelaire en réponse à une question de Thermodynamique des fluides !!1
  
  
  Pense également à mettre quelques points dans la compétence [Orthographe], celle-ci est de plus en plus négligé sous prétexte qu’il n’y a "Pa bezoin d’orto ! Je fé de la siensse !! Lé partissipe passer fon pa décolé lai fusé, lol !1". Grave erreur ! Ecrire Français comme un analphabète Russe Manchot avec des moufles sur un téléphone portable a qui il manque des touches c’est des coup à chopper l’aggro du Prof alors, ne soyez pas radin, collez y au moins deux points !
  
  


• Tank : Au lieu de lister des compétences je vais détailler la stratégie de tanking utilisée par tous les bons joueurs :
  
  Le tank commence par lancer [Arrivée 5mn en retard] (utilisable une fois par cours) et active son aura [air nonchalant] ce qui lui permet de récupérer directement l’aggro du prof lors de son entrée "c’est à cette heure là qu’on arrive ? Aucun respect gnagnagna moi de mon temps gnignigni au goulag pour 30s après la sonnerie gnugnugnu la torture pour les plus réticents". Ensuite, pour maintenir le niveau de menace constant pendant les 2h que durent le raid, il suffit de basculer sur l’aura [affalé comme une loque] et de caster de temps à autre [bavardage avec voisin] (compétence à utiliser en priorité sur les heal ou le deuxième tank pour ne pas faire tomber l’APS du raid).
  
  
  Si, malgré cela, le tank perd son aggro (cela peut arriver sur certains Boss bénéficiant du Buff [résignation] qui les immunises contre les sorts de bas niveau) il peut caster [boulette de papier] ou [ricanement bruyant]. Ces sorts sont à utiliser avec beaucoup de précaution car, si le niveau de menace est trop haut, il peut faire rentrer le boss en frénésie et éjecter le tank de l’instance. Lorsque cela arrive je ne donne pas cher du reste de la classe qui se retrouve alors sans protection. J’ai ainsi connu des raids qui se sont fini sans tank, le niveau de stress était tel que tous les APS se sont mis à courir partout en hurlant "omondieu, le prof me regarde, le prof me regarde !! Il va me poser une question et je ne vais pas savoir y répondre, omondieu" avant de se cogner contre les murs pour essayer de sortir. Certains ne s’en sont d’ailleurs jamais remis et doivent être encore en train de rouler au sol sous une table en poussant des petits cris de marcassin à l’heure qu’il est. On ne rigole pas avec le tanking !!
  
  
  Même si à l’heure actuelle la branche [Gros rebelle] est une des plus efficace pour tanker, une seconde intitulé [Pas doué mais qui a la niaque] fonctionne plutôt bien. Il s’agit d’une double spé APS/Heal. Le joueur va profiter de ses sorts de Heal pour récupérer l’aggro du prof et l’obliger à l’aider à améliorer son APS moyen. C’est absolument redoutable car aucun prof ne résiste à l’aura [Bonne volonté]. Attention cependant à ne pas en abuser, à la longue le Prof peut rentrer en mode [Qu’est ce qu’il me gonfle encore cet idiot à ne rien comprendre de ce que je lui explique] réduisant à néant tous tes efforts.


• Heal : Le rôle des heals est complexe puisqu’elles doivent à la fois pousser les tanks à faire les intéressants et les soutenir psychologiquement sans pour autant perturber l’APS du reste du groupe. Heureusement, elles disposent pour cela d’une bonne panoplie de compétences. Etudions une mise en situation.
  
  Dès l’arrivée en retard du tank, les Heals lancent [Œillade complice] associé à une aura [Mordillement de la lèvre inférieure]. Les meilleures joueuses activent généralement à ce moment là [Mise en avant du décolleté provocant] pour profiter du fait que le Tank a une vue globale de la classe. Attention cependant, cette technique est à double tranchant, il faut bien penser à la désactiver une fois que le tank n’est plus en vue sinon cela perturbe très fortement les APS et peut même faire totalement planter l’instance (le script du Prof se fige et il se met à marmonner "gniiiii belle fifille" avec de la bave aux lèvre. Pour corriger ce bug certains serveurs au Moyen Orient bénéficient du très controversé patch [Burka]).
  
  
  Pendant le cours il faut maintenir la motivation des tanks en lançant [Gloussement de dinde] lorsqu’ils lancent [Blague lourdingue] ou [Bavardage avec voisin]. Le problème avec ce sort c’est qu’il a une très faible portée donc, dans le cas ou tu te retrouverais à l’opposé du tank, utilise plutôt [Petit mot sur papier à faire passer, allé vazy fais passer et le lis pas !!] qui s’avère tout aussi efficace. Bien utilisé, cette technique permet même de donner le débuff [Confusion] au Prof comme l’a prouvé Belgossedu82 de la guilde < Classe 5A du Lycée Ohsantiano > :
  
  
  • Belgossedu92 lance [Petit mot sur papier] à DarkNaruto66
  
  
  • Prof – Changement de cible
  
  
  • Prof : Hé vous là-bas, donnez moi ce bout de papier !!
  
  
  • Prof loot [Petit mot sur papier]
  
  
  • Prof : Vous ne m’en voudrez pas si je lis ce que vous avez écrit devant toute la classe, je suis sur que ça intéresse tout le monde. Voyons, "Celui qui lit ça est un idiot"
  
  
  • APS1 : Mouhahahahahaa
  
  
  • APS2 : Mort de lol !!
  
  
  • APS3 : C’est tellement drôle que j’ai l’impression de m’être fait roulé dessus par un Roflcamion !!
  
  
  • Prof [assomé] pour 10s
  
  Attention à ne pas en abuser sinon c’est des coups à être kické de l’instance !
  
  
  En parallèle de la motivation, il faut également savoir détecter à quel moment la pression psychologique sur le Tank devient trop forte afin de lui lancer des sort de soutien. Cela se passe généralement comme suit :
  
  
  • Prof lance [Insulte] : "T’as pas peur de te faire agresser par les écureuils avec ta tête de gland ??"
  
  
  • Tank : "Mais euh ! Même pas vrai d’abord, j’ai pas une tête de gland ! Et puis un gland vaut mieux que deux tu l’auras alors bon !! Mayrde, j’ai encore foiré mon jet de répartie… Et bien puisque c’est comme ça j’arrête tout et je me casse faire un voyage Pokémon !!1"
  
  Le Tank est au bord du wipe, le Heal doit absolument intervenir en lançant [Pfuu, il é tro baite le prof, lol] ou [Compliment mielleux] afin de rebooster sa jauge d’Ego ! Cela va surement ressembler à un captain obvious obèse mais il faut faire extrêmement attention à ne pas lancer [Gloussement de dinde] lorsque le prof lance [Insulte], cette simple erreur a déjà causée la mort de nombreux tanks violement agressés par des ours dans la forêt après que ces idiots leur aient lancé des Pokeball à la face tout le monde sait qu’il faut d’abord les affaiblir !1
  
  
  Le rôle des Heals ne s’arrête pas au simple soutien des tanks, elles doivent également faire attention à ne pas perturber les APS de la classe avec leurs sorts voir, pour les plus balaises, booster l’APS global ! "Comment sale Batard !??" demanderont les curieux atteint de la tourette. Eh bien grâce aux deux sorts suivant :
  
  
  • [Rebuffade] : Lorsque les sorts de soutien, notamment [Décolleté provocant], détourne trop l’attention des APS, cette technique permet de les recadrer efficacement en leur envoyant à la figure un "retourne dans ton port de pêche vieille morue" ou un "regarde moi dans les yeux ! Les autres yeux !!1". L’ennui c’est que cela entraine également un débuff [Perte de motivation] qui peut s’avérer handicapant à la longue. C’est pourquoi il est généralement préférable d’utiliser la technique :
  
  
  • [Meilleur ami] : Ce sort demande un peu de préparation puisque tu dois d’abord faire monter ton aggro sur un ou plusieurs APS grâce à tes sorts de soutien. Une fois que leur attention et le truc qu’ils ont dans le caleçon est bien montée tu peux alors lancer [Meilleur ami], "Nan mais tu comprends, je ne me sens pas prête à m’engager ! Je ne voudrais pas gâcher notre si belle amitié avec une bête histoire de sexe torride ou nos deux corps luisant de désir s’entrechoqueraient lors d’ébats sauvage et puissants, tu comprends ?". Ce sort s’apparente à une forme de contrôle mental, une fois en place il devient enfantin de booster l’APS des victimes à coup de [Regard de bambi] et de [Whoa, t’es trop fort en physique quantique, j’adôôôre ça m’excite de façon super platonique !!1].
    
    

Bon, ce n’est pas le tout de maitriser à la perfection sa classe de personnage, maintenant faut former une équipe optimisée.

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Former une équipe optimisée

Là, pas besoin de tortiller du postérieur pour déféquer de façon rectiligne comme disent les amateurs de politiquement correct, les seuls équipes viables sont composées de : 5% de Tanks, 20% de Heal et le reste d’APS ! C’est tout ! Le moindre déséquilibre peut avoir des conséquences gravissimes comme le montre ces deux exemples ("owi encore une liste ! J’adore les listes ! Vazy fouette moi avec ta grosse liste mon cochon !!1") :

• Certains serveurs sont surpeuplés de kikoos qui veulent tous jouer Tank "parce ke c tro fat é ke sa fatigue la taite d’aprendre, lol". Résultat, les groupes sont totalement déséquilibrés et chacun de ses membre cherche à piquer l’aggro du Prof. Cela engendre une escalade désastreuse ou certains n’hésitent pas à utiliser des sorts de très haut niveau de type [Insulte] voir carrément des compétences cheaté comme [Vazy jte bouillave la face parce que tu m’as mal parlé], [Jt’e plante bataw’] ou [Tu m’as mis une bulle j’te met une balle]. C’est une très mauvaise idée !! Ces techniques ayant pour effet de mettre hors combat le Prof, cela annule le donjon en cours. Pour ne rien arranger, les MJs peuvent prendre la décision de bannir les responsables, voir, pour les cas les plus graves, de carrément les transférer sur le serveur prison ou ils se mangeront un debuff [Buttsex] bien mérité !!1



• D’autres serveurs, notamment ceux proposant le HF [Baccalauréat Littéraire], sont quant à eux farcis de Heals. Les Tanks se retrouvent sollicités de toute part et ne savent plus ou donner de la tête. Ils finissent par ne plus rien contrôler du tout et ce sont les Heals qui récupèrent l’aggro, faisant monter le stress de tout le groupe. Ce genre de situations se termine souvent en [Backstab balançage de vacheries] lorsque les autres Heal on le dos tourné avant de basculer en [Sourire hypocrite : tu es trop ma meilleure ami de le monde, youpi !] une fois l’invisibilité désactivée.

Une dernière chose, pour former une bonne équipe évite de prendre du pick-up (élève nouvellement emménagé, transfert depuis un autre Lycée, etc…). Non pas que ces joueurs soient systématiquement mauvais mais, les liens d’amitié et la connaissance du caractère de chaque membre du groupe améliore fortement son efficacité. En plus, tu pourrais te retrouver avec quelqu’un qui n’est pas au même point que les autres dans le programme et il faudrait perdre du temps à lui réexpliquer toutes les strats…

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Bien se stuffer


Maintenant que tu as choisi ta spé et que tu as intégré une vraie équipe de roxxors il va falloir t’équiper. Pour cela rien de plus simple, voici la liste owiiii des objets indispensables :

• APS : Il faut privilégier les objets améliorant ton intelligence ainsi que ton agilité afin d’optimiser ta vitesse de prise de notes.
  
  
  Cet objet peut servir à la fois aux APS et au Tank grâce à la compétence lié. Ce stylo a également l’avantage de prendre moins d’emplacement dans les sacs ce qui le rend supérieur au classique combo [Stylo plume] + [Stylo bille rouge ] + [Stylo bille vert]. Tu verras que sur certains tutoriaux, des joueurs haut niveau préconisent plutôt ce stylo :
  
  
  Personnellement je le déconseille fortement ! En règle général ce genre de matériel de très haut niveau ne fait que rendre jaloux le reste du groupe qui voudra te le ninja loot et te coller le débuff [Bouc émissaire] au passage.
  
  
  Objet indispensable pour le Haut Fait [Baccalauréat S]. A noter que dans le cas ou tu bénéficies de la compétence raciale [Autisme] tu n’en a absolument pas besoin, tes capacités de calcul mental naturelles suffisent. J’en vois déjà deux trois crier au scandale "bouh le cheat !! Nerf !" alors je leur rappellerais que cette compétence est à double tranchant ! Certes, un joueur avec [Autisme] devient un crack des multiplications mais, pour l’utiliser, encore faudrait-il qu’il puisse arriver jusqu’à la salle de classe sans se recroqueviller sur le sol dans un coin à hocher d’avant en arrière tout en se frappant le dessus du crâne du plat de la main en rythme !


• Tank : Il faut favoriser l’endurance pour résister aux attaques du Prof.
  
  
  L’indispensable ! Il peut être remplacé efficacement par [Cheveux longs du métalleux violeur d’enfants] ou [Kefieh pour faire genre je suis un trou rebelz qui comprend la géopolitque tavu], c’est juste une histoire de goût.
  
  
  Cet objet nécessite un téléphone portable de niveau 40 minimum pour bénéficier de l’option sonnerie polyphonique qui reproduira dans toute sa subtilité la délicate sonorité d’une flatulence.


• Heal : Il faut favoriser l’agilité et la dextérité pour réagir efficacement aux stratégies du Tank.
  
  
  L’outil de base ! Attention à ne pas vous équiper d’un décolleté trop puissant si vous n’avez pas atteint votre capé en [Attributs mammaire]. Pensez également à l’Enchant [Wonderbras] pour un maximum d’efficacité.
  
  
  Cet objet permet d’annuler les contrainte de distance pour communiquer avec les tanks, indispensable pour tous raids haut niveaux !!

Et hop, te voilà stuffé comme un dieu, étudions maintenant la stratégie pour te préparer au mieux au raid final !

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Préparation post raid final

Maintenant que tu es suréquipé dans une équipe optimisé le plus dur est fait ! Pour te préparer efficacement au raid final il ne te reste qu’à farmer toutes les instances [Cours] pour looter un maximum de [Leçons] et travailler tes strats. Attention a ne surtout pas rater un seul [Cours] (l’addon Agenda est ton ami) sous peine d’être pénalisé pour les instances suivantes qui ne seront alors peut être pas de ton niveau. De plus, même si une partie des [Leçons] est récupérable hors instance (par exemple en farmant le CDI), la plupart sont des objets LQE (Liés Quand Ecoutés en classe) alors méfiance.


Un petit mot sur la triche. Même s’il est très tentant d’acheter des [Cours] à l’Hôtel des ventes, il est préférable d’éviter. Les quêtes [Devoir à rendre] sont fréquemment mises à jour, ils y a donc de grandes chances que vous dépensiez vos PE (Pièces d’Euros) pour rien.

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Le jour J

Et voilà, le grand jour est arrivé, tu es as deux doigts de décrocher le HF qui te donne le droit de continuer tes études parce que seul il ne sert à rien ! Les gens te regarderont avec du respect et de la crainte au fond de yeux lorsque tu marcheras dans la rue ! Tes parents ne pourront plus répondre "passes d’abord ton bac" lorsque tu leur demandera de t’acheter une monture [Scooter] (c’est pour cela que je conseille toujours au parents de répondre à leurs gniards "t’auras un scooter quand tu seras moins moche", c’est nettement moins risqué) ! Bref, ce sera le plus beau jour de ta vie, presque aussi magnifique que celui ou tu as découvert que tu avais du poil au zizi ou le jour ou tu as fait un remake du pauvre des rivière pourpre dans tes WC si tu es une fille, pas de sexisme, s’agit donc de ne pas te boiter à 2m de l’arrivée !


Pour être bien préparé, profites des quelques semaines sans donjon juste avant le raid final pour farmer un maximum de [Leçons]. Par contre, évites de t’épuiser à la tache, le jour J tu dois venir aussi frais qu’un bébé congelé alors ménage toi au minimum un ou deux jours de repos. N’écoutent pas ceux qui te conseillent de prendre des popos [Cocaine], [Crack] ou [LSD] pour améliorer tes caractéristiques, au mieux tu vas te mettre à hurler en plein milieu de raid "je suis un éléphant" avant de te mettre nu pour courir partout dans l’instance en sautillant jusqu’à ce qu’un des MJ surveillant tente de t’évacuer et que tu l’agresses "Quoi ? Tu crois pas que je suis un éléphant grosse radasse ??! Alors regarde ça *fait la toupie avec son sexe* LA DANSE DE LA TROMPE BIÔÔÔTCH !!1". Un bon petit déjeuner pour profiter du buff [Bien nourri] suffit !

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Conclusion : Et voilà, si tu appliques à la lettre mes conseils il y a de grandes chances pour que tu décroches le Haut fait tant convoité ! Mais la encore, ce n’est pas le moment de te reposer sur tes lauriers quelle idée aussi, un lit moelleux c’est tellement mieux car il te reste le Haut Fait ultime à acquérir :


Et si tu y arrives, un autre Haut Fait disponible niveau 60 t’attend (il est apparemment question d’un patch qui repousserait sa réalisation au niveau 65) :


Bref, /quit !!


Bon, j’espère que ce billet aura plu/fait rire même les personnes non familières des Meuporgs parce que dans le cas contraire je serais obligé de me faire Harakiri pour laver mon honneur c’est un film super chiant sur un perroquet qui se marre !

La vie c’est vraiment pas facile ! A chaque fois que l’on pense tout savoir on se prend une grosse désillusion dans la face. Plus jeune j’ai ainsi vécu un drame atrossorib’ lorsque je me suis rendu compte que les Télétubbies ont des humains dans leur corps. DES HUMAINS !!1 Moi qui croyait qu’il s’agissait d’extraterrestres pacifiques, m’apercevoir qu’ils ne sont en réalité qu’une bande d’aliens mangeurs de chair humaine ça a failli me détruire !!1

Cette prise de conscience n’était que le début d’une longue série d’amères découvertes. Les hommes politiques par exemple, quand ils vous promettent, croix de bois croix de fer s’ils mentent ils se font rouler dessus par un char Leclerc, qu’ils vont boucher le trou de la sécu tellement fort qu’il va en faire une hémorragie anale, et bien ils mentent (oui, ça surprend) !!1 Les pirates, soit disant de fiers guerriers qui sillonnent la mer sur leurs galions à la recherche de bateaux à piller et bien en réalité ce sont soit des petits chinois derrière un ordinateur soit des Somaliens pauvres sur des diesels qui puent, merci pour les mitos enfoiray de Jack Sparrow !! Et les Pokémons !! Parlons en des Pokémons !! Il est strictement impossible de faire rentrer un animal dans une Pokéball ! IM-PO-SI-BLE, on nous ment ! J’ai essayé avec un écureuil et ça a donné ça "une petite brute de quartier sauvage apparaît ! – Ah ah ! En avant Ecurox *boink* euh… en avant bouillie sanguinolente !!1" ! Je pourrais empiler les exemples pendant des heures mais, comme mon temps c’est de l’argent et que je suis une grosse radasse économe, je vais attaquer le vif du sujet, la plus grosse désillusion de ce siècle : la prélogie Star Wars.


Ah, la prélogie Star Wars ! Probablement le plus grand gangbang de mes souvenirs d’enfance après Dragonball Evolution qui reste tout de même le mètre étalon en la matière ! Mais qu’est ce qui a bien pu passer par la tête de George Lucas à part du vide pour qu’il viole ainsi son univers (Episode 1 – La menace de Casper) avant d’y mettre le feu (Episode 2 – L’attaque des Bozos) pour finalement l’éteindre en pissant dessus (Episode 3 – La revanche de l’intraweb) ?? Il prend plaisir à voir souffrir ses fans ce sale pervers ou quoi ? La larmichette du cosplayer Jedi à la sortie de la salle de cinéma ça lui chatouille le bas ventre c’est ça ?! Bourreau ! Remarquez, je fais l’étonné mais on aurait pu voir le drame venir : dès l’épisode 6 de la saga, le pauvre George était déjà en totale roue libre avec ses histoires d’oursons moches qui savattent le plus grand empire galactique de l’univers à coup de troncs d’arbres (et je ne vous parle même pas du Holiday special la famille Chewbacca, omagad, j'ai sérieusement envisagé de m'autolapider pour oublier) !! La suite n’est qu’une lente et logique descente dans l’enfer de la niaiserie.

Il y a tellement de trucs qui sentent le vomi dans les trois nouveaux épisodes de la saga que ma fainéantise m’oblige à me focaliser sur un seul élément, un des symbole phare de la série qui permet d’illustrer parfaitement la déchéance de cet univers : Dark Vador, l’asthmatique le plus célèbre de la galaxie et preuve vivante que même les emo peuvent réussir dans la vie !1 Analysons point par point comment Georgounet est parvenu à briser ce personnage mythique !

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Recette pour pourrir un bon personnage

Prendre 200g de mauvais acteur

Un bon foirage est souvent porté par un acteur moisi et la prélogie Star Wars ne déroge pas à la règle avec un Hayden Christensen incarnant le jeune Dark Vador avec sa maestria habituelle (aka : aussi mal que d’habitude pour les étanches à l’ironie). Déjà qu’une bonne partie du casting ne joue pas au mieux de ses capacités, la faute à George qui se fout de la direction d’acteur, trop occupé qu’il est à faire des effets spéciaux qui font pioupiou sur un fond vert, je vous laisse imaginer ce que cela peut donner sur le pauvre Hayden, pas vraiment doué de base, qui se retrouve du coup en total freestyle à explorer de nouveaux abimes de non-jeu et il creuse le fond à la dynamite le fou !


Ce qui est triste avec Haydenichou c’est qu’il a toujours l’air de donner beaucoup de sa personne dans ses films, malheureusement pour lui, autant la nature l’a gâté niveau bogossitude, autant il a du méchamment foirer son jet de charisme ! C’est bien simple, il doit en posséder à peu près autant qu’une pizza trois fromages qui aurait suivi les cours de théâtre d’une moule atteinte de paralysie faciale !1 Du coup, pour compenser il est obligé de surjouer ses émotions et à l’écran cela se traduit par une magnifique interprétation de la colère tout en froncements de sourcils (je sais, je me répète, mais c’est définitivement à la façon de jouer la colère que l’on reconnaît un acteur en mousse). La ou cela devient drôle c’est que pour bien montrer à quel point il est "tro dark tavu, ouaich coté obscur riprizent gros" le pauvre passe quasiment tout l’épisode 3 en mode colère crispée, c’est super subtil. J’ai failli me lever en plein cinéma pour geuler "un laxatif pour Haydeeeen, viiiiiiiite !!1" et puis je me suis souvenu des deux gros baraqués dans mon dos.


Bon, j’admets, je suis mauvaise langue et ça me pose d'affreux problèmes à chaque fois que je mange un cône de glace, c’est vrai que sur le papier un acteur gringalet et peu charismatique c’est quand même le choix idéal pour incarner un géant de 2m, la future terreur de la galaxie, le mec qui a chacune de ses scènes bouffent tellement l’écran qu’on pourrait coller Casimir en premier plan on ne le remarquerait même pas. Non, décidément, je ne comprend pas pourquoi ça a autant foiré :/

Les plus attentifs d’entre vous auront noté que je ne parle pas de Jake Lloyd, le chiard qui incarne Anakin Skywalker jeune dans l’Episode 1. Non, ce n’est pas parce que j’ai mangé une licorne sauce arc-en-ciel mais simplement parce qu’en règle général les enfants acteurs au mieux m'indiffère, au pire me font mourir de l’intérieur (les choristes, mon enfer personnel ! "Gnia gnia gnia chemin !!" Mais allez muer bande de nazes !!!) et là, étonnement, le mioche de l’épisode 1 ne m’a pas gêné. Bon, bien sur, il a toujours l’air un peu paumé, notamment dans les scènes de course de pod ou il se demande ce qu’il fout là :

• Jake Lloyd : Je dois faire quoi ? J’y pige strictement rien j’ai que des murs verts autour de moi T__T


• Georges Lucas : C’est rien petit, agites bien les manettes dans tous les sens comme dans les scènes de voiture des années 40, les pigeons fans n’y verront que du feu. Tiens d’ailleurs en parlant de feu, Jean-Jacques, tu me rajouteras deux trois explosions dans le fond !


• Jean-Jacques : Ok chef, je vais chercher l’artificier !


• Georges Lucas : Mais t’es crétin ou c’est juste ta tronche qui donne cette impression ? Pas besoin de dynamite quand on a l’informatique. Balance de l’explosion digitale, faut tenir nos quota de 15 effets spécial / seconde !

Enfin bon, pas de quoi s’emballer sur les performances de Jake Lloyd non plus, à côté de Jar Jar Binks même Hayden a l’air oscarisable !1


Avoir un acteur de merde pour bien moisir un personnage mythique est un bon début, malheureusement, même un acteur en pénurie de charisme peut arriver à être potable s’il est au service d’un scénario génial et c’est la qu’interviennent les autres ingrédients de la recette à l’échec !

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Intermède les Midichloriens : "Les Midichlorien, wtf ? C'est un produit qu'on met pour désinfecter les piscines dans le sud de la France, lol ??" Meuh non cher adepte du jeu de mot moisi, les Midichloriens c'est ça : Rassures toi petit, nous non plus !11

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Un soupçon de destruction d'héroisme

Si on en croit la trilogie originale, Dark Vador est un pilote surdoué, un des meilleur guerrier de l’univers et, pour ne rien gâcher, il est capable de porter un masque avec deux antennes d’autoradio au niveau de la bouche sans avoir honte ! Bref, comme dirait les fans de wow, "il é tellement fat qu’il suinte du cholestérol !".


Malheureusement, dans la prélogie on se rend compte bien vite que tout ça c’était du gros pipeau, en réalité Dark Vador est une grosse arnaque qui a juste le cul tellement bordé de nouille qu’il peut nourrir la Somalie entière d’un simple pet ! Cela démarre dès l’Episode 1.

A la fin de l’Episode 1 on a le droit à une bataille spatiale entre les méchants robot du vice-roi (le sale capitaliste) et les gentils défenseur de la gentille planète Naboo pleine de gens adorables et de chatons. Alors que ça pioute-pioute dans tous les sens, Qui-Gon Jinn et Obiwan décident de mettre Anakin à l’abri, ils le placent donc dans un des vaisseaux spatial resté à quai et lui demande de ne toucher à rien. Anakin étant un petit con mal élevé, il ne peut pas s’empêcher de mettre ses gros doigts sur le tableau de bord ce qui enclenche le pilote automatique. Ah ah ah, l’audience est pliée en deux de rire, du pure vaudeville. Pendant ce temps là, la bataille fait toujours rage, les vaisseaux des méchants semblent invincibles avec leurs gros boucliers qui bloquent les lasers. Omondieu le suspense est insoutenable, comment les gentils peuvent ils gagner ! Retour sur Anakin, le pauvre est toujours coincé dans son vaisseau qui se dirige tout droit vers le vaisseau mère des vilains. Au lieu de s’écraser comme une mayrde sur son bouclier, il le traverse et atterri en plein cœur du camp adverse ! Incroyable ! La situation est de plus en plus comique, le public en fait une hémorragie interne à force de rire !!! N’écoutant que son courage, Anakin appuie alors sur le gros bouton rouge clignotant du joystick ce qui balance une roquette qui atteint le cœur du vaisseau entrainant sa destruction. Ce vaisseau étant le centre névralgique de la flotte adverse, tous les robots se déconnectent, c’est la victoire !! Pour ne rien gâcher, le vaisseau d’Anakin s’enfuit juste avant, lui qui était incapable de le contrôler même pas 10s plus tôt ! BEST SCENE DE COMIQUE DE SITUATION EVAR !! Rien n’est exagéré, vous pouvez le vérifier vous même :

Ok, donc, si on résume, la bataille était perdu d’avance, les soldats de Naboo ne parvenant pas à traverser les défenses des vaisseaux adverses. Heureusement, Anakin a appuyé pile sur le bouton de pilotage automatique (trouver le bon bouton au milieux des trouzmilles autres boutons c’est balaise, il aurait tout aussi bien pu appuyer sur le siège éjectable et finir en confiture de groseille sur le plafond du vaisseau) qui l’a emmené, pour une raison inconnue, pile au cœur du vaisseau mère surarmé et surprotégé (c’est le vaisseau mère bourdel !! On protège sa môman) ce qui a permis de le détruire de l’intérieur (parce que bon, il a pas atterri dans une bête soute mais juste au cœur du centre nerveux du vaisseau tant qu’à faire). Juste avant de mourir il retrouve en plus le contrôle du vaisseau !! S’il avait été plus âgé je lui aurai conseillé fortement de surveiller sa femme !!! George Lucas nous a pris pour des gros jambons ?? Comment veut il que l’on accorde du crédit à un personnage quand ses seuls actes héroïques sont d’avoir été suffisamment con pour appuyer sur des boutons au pif alors qu’on lui avait dit de ne pas le faire ??!!

Et ce n’est pas la seule fois ou Anakin a un gros coup de moule. Dans l’épisode deux, lors de la scène de l’usine d’assemblage de robots qui semble venir tout droit d’un jeux vidéo peu inspiré, il parvient à se sortir du pétrin par la seule force de la fainéantise des scénaristes. Observons. Anakin, après moultes cabrioles crachant sur toutes les lois de la physique gravitationnelle, se retrouve avec la main coincée sous une gigantesque presse. Pour une raison inconnue lié à sa moule légendaire, la presse n’écrase pas sa main mais l’emprisonne dans une sorte de menotte métallique (pour info, une presse est incapable de faire une pièce comme ça sans contreforme de l’autre côté donc dans tous les cas il aurait dû avoir la main broyée…). Zut, flûte, le voilà coincé, comment va-t-il se sortir du pétrin ?!


Super simple banane ! Au bout d’un moment ta main se dégagera toute seule, comme ça, par magie !! Sale mouleux ! Pourquoi ça n’arrive qu’aux autres moi de mon temps on était obligé de se couper la main comme des grands.


Tadaaaaa !
Comment peut on croire aux prouesses d’un héros quand, au moindre petit pépin, le destin se ramène avec ses gros sabots pour lui mettre un salvateur coup de pied dans le fion !!???

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Intermède Petit conseil : J’aimerais revenir sur une scène célèbre de la première trilogie Star Wars. Celle pendant laquelle Dark Vador donne des cours accéléré d’apnée à un de ses subordonné qui a cru, pendant une minute, qu’il était en démocratie alors qu’il était en vadorcratie l’idiot. Et bien j’aimerais donner un petit conseil d’ami à ce pauvre malheureux : Quand on est le sous fifre du plus grand psychopathe de l’univers, un mec capable de détruire une planète entière pour le fun et qui étrangle le moindre gars qui lui a pas dit bonjour : on ne le contredit jamais ! JAMAIS ! Même si sont plan est absolument foireux, dangereux, immoral, qu’il donne le cancer et détruit la couche d’ozone il faut garder ça pour soit et se contenter de hocher la tête de haut en bas en prenant le regard le plus admiratif possible et en casant par ci par la un "vous êtes vraiment le plus intelligent monseigneur" et autres "votre charisme me rend tout chose seigneur Vador, si je ne savais pas que cela me mènerais à une mort certain je vous roulerais une pelle, la, tout de suite sur le bureau !" Car non, cet homme n’est pas mort à cause de Dark Vador mais bien à cause de sa propre stupidité mes condoléances à la famille !

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Un zeste d'éléments IRL


Non content de se reposer sur des deus ex machina ridicules pour ne pas avoir à se fouler, les scénaristes de la prélogie y ont également casé des éléments de notre réalité. Après tout, pourquoi se faire chier à inventer des trucs quand on peut se contenter de ce qui existe déjà, ce n’est pas comme si l’univers Star Wars était censé n’avoir aucun lien spatio temporel avec notre monde n’est ce pas (il y a très très longtemps dans une galaxie très lointaine ça te rappelle un truc Georges !! Ca devrait, tu l’as écris !!!!1).

Ainsi, lorsque Qui-Gon Jin demande à la mère d’Anakin, Shmi Skywalker (mais c’est quoi ces noms débiles ? Et pourquoi pas CerberusXt Skywalker pendant qu’on y est ??), qui est le père du mioche elle lui dit qu’elle ne peut pas expliquer ce qu’il s’est passé, qu’il est apparu dans son ventre par magie. Elle aurait presque pu finir sa phrase en ajoutant "un peu comme djézus !!" pour bien enfoncer le clou dans la croix, ahahah que d’ironie, je rie à en saigner de l’intérieur. Le pire dans tout ça c’est que George a du trouver ça super subtil "en fait Dark Vador c djezus, c tro mistic tavu", moi tout ce que ça m’inspire c’est que la mère d’Anakin a surement dû être culbuté par un homme des sables derrière une dune et qu’elle assume pas ! C’est ce qu’on appelle un coup de b*** dans le mythe (je ne sais pas ce que j’ai en ce moment, j’ai du manger un poète) et franchement, on avait pas besoin de ça. S’il n’avait aucune idée de qui est le père d’Anakin il aurait mieux fait de ne pas en parler du tout ou de dire qu’il était mort au lieu de nous sortir un truc pareil. Ce n’est pas comme si on bouffait suffisamment de stupidité religieuse dans le monde ("lé pédofil c tous dé omosexuel xD !!!1") pour se les taper aussi dans les films de SF…


Cette référence religieuse n’est apparemment pas une erreur de parcours puisque George persiste et signe lors de la première rencontre entre Anakin et Padmé. Le mioche, très impressionné par sa bôôôté lui demande "êtes vous un ange ?!". Si encore la reine avait répondu "Tu t’es cru dans la bible pauvre naze ?! Réveille toi, dans Star Wars les anges ça existe pas ! Qui m’a collé un crétin pareil ? Et dire que je vais devoir me le farcir dans les épisodes suivant, quel destin pourri !!" ça aurait peut-être sauvé la scène mais là on se prend juste une énième claque dans le pif qui nous rappelle bien que "Eh oh, tu regardes un film mec, en vrai ça se passe trop pas dans une galaxie lointaine mais à Hollywood, l’oublies pas !!".

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320g d'antipathie

Que l’on se comprenne bien, Dark Vador est censé être un personnage méchant qui viole des orphelins et tue des veuves, il est censé être détestable mais ce qui était intéressant dans la trilogie original c’est que l’on finissait par "aimer" ou du moins "comprendre" ce personnage, sa souffrance, et cela rendait sa rédemption finale d’autant plus marquante. Pour que son origine soit du même acabit il faudrait donc qu’Anakin soit un personnage attachant que l’on voit sombrer du côté obscur par la force des évènements . Bref, qu’il se prenne une bonne grosse tragédie grecque des famille dans la tronche et qu’il devienne un vilain totalement à l’insu de son plein gré ! Au lieu de ça, George Lucas a préféré faire de son personne un petit con totalement crétin qui tombe du côté obscur par pure stupidité et parce qu’il avait de bonnes grosses prédispositions de psychopathes, bref, c’est bien fait pour sa tronche. Explications :


On commence à se rendre compte qu’Anakin est un petit blaireau vers la fin de l’épisode 1 lorsqu’il est forcé de quitter sa môman qu’il n’aime fort ainsi que C3PO son ami robot qu’il a soit disant construit (On y croit à fond ! C3PO est un robot protocolaire qui connaît des milliers de langues, comme les lui a t’il appris s’il n’en connaît qu’une ?? Non mais franchement, quelle famille d’imposteur les Skywalker, entre la mère qui dit avoir eu un polichinelle dans le tiroir par l’opération du saint esprit, le fils qui se la joue constructeur de robot protocolaire alors que son plus grand voyage c’est le trajet maison -> école et plus tard le petit fils qui fait genre de ne pas savoir qu’il est le fils de Dark Vador juste pour se taper sa sœur, ils en tiennent une couche !). Sa première réaction à cette terrible nouvelle est de balancer "youpi" ! Oui, vous avez bien lu, il ne s’écroule pas comme une loque au sol en chialant, le premier truc qui lui vient c’est la joie !


Pour ne pas griller trop vite sa couverture de gentil petit gnenfant, Anakin se ressaisit ensuite dans une scène larmoyante toute au violon. Malheureusement, passé ces quelques minutes d’émotion intense, Anakin ne parlera plus jamais de sa mère ni de C3PO !!1 A vrai dire il en a tellement rien a faire qu’il se rappellera de son existence uniquement lorsqu’il y aura besoin d'aller la voir mourir (j’y reviendrais). Au moins Luke Skywalker avait eu la décence de partir de chez lui une fois ses oncles et tantes carbonisés !


A partir de la, les choses ne font qu’empirer. Alors qu’à la fin de l’épisode 1 Anakin était un enfant plutôt calme et gentil, on le retrouve à l’épisode 2 transformé en un jeune aigri qui passe son temps à se plaindre et à se la péter (la crise d’adolescence, ce fléau). En fait, la plupart de ses dialogues sont des gémissements "bouhouhou tout le monde il est méchant et il comprend pas que je suis trop fort et gnagnagna !!" et c'est ça qui est censé terroriser des populations entière ??

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Intermède sabres laser : Il y a un truc qui m’a toujours étonné a propos des sabres lasers : pourquoi n’ont-ils pas de garde ?? Vous savez, le machin en métal qui englobe le dessus de la main. Toutes les épées, sabres et autres couteaux de cuisine à manche en possède une ! Et vous savez pourquoi ? Et bien parce que dans le cas contraire, si la lame adverse glisse le long de sa lame, ça fini en une grosse salade de doigts !!! Le premier qui me sort "T’est trop naze, ils en ont pas besoin, ils se protègent avec la force", je le tape avec la force…de mon poing dans la truffe !!1

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3 tonnes d'histoire d'amour niaise


Bon, en vrai je n’étais pas honnête quand j’ai dis que George Lucas n’a pas intégré une bonne grosse tragédie pour expliquer la chute d’Anakin. Il en a bien ajouté une mais elle est tellement mauvaise qu’elle est à la tragédie Grecque ce que Bouba est à la musique classique : un bien bel étron.

Cette tragédie est censé être portée par l’amour fou entre Anakin et Padmé, on est donc en droit d’attendre une histoire passionné, sincère, subtile et magnifique capable de coller une larmichette au spectateur pour qu’il se sente concerné par le drame que les deux protagonistes vont vivre. Ah ah ah, c’est beau de rêver ! Vous vous êtes cru ou, ici c’est Star Wars alors vous aurez droit à un épisode des feux de l’amour en overdose de rails d’arc en ciel !! C’est niais, mais à un point ! Et va y qu’on cours dans des champs de fleurs, et vazy qu’on se raconte des private jokes qui nous font rire comme des foufou juste pour montrer à quel point on partage trop de truc lol mdr xD , et vazy qu’on enchaine les dialogues niais comme si notre vie en dépendait ! C’est insupportable, j’ai cru que j’allais vomir un bisounours.


Je n’ai rien contre un peu de niaiserie dans une histoire d’amour mais la on aurait gagné à être beaucoup plus subtil. Parce que bon, ce n’est pas comme si tout le monde savait pertinemment qu’Anakin et Padmé vont finir par buttsex, inutile d’arriver avec de gros sabot pour le faire comprendre !! La on a l’impression d’être face à un couple super chiant, le genre de relous qui passent leur temps collé ensemble, pires que des moules sur un rocher recouvert de super glue, et ça ne procure aucune empathie, juste une irrépressible envie de faire saigner des nez pour virer leur sourire béats du visage !

Pour ne rien gâcher, en plus d’être dopé en niaiserie, l’histoire d’amour Anakin/Padmé est aussi très peu crédible, la faute à des dialogues affligeants et au jeu en mousse d’Hayden Christensen. Déjà, pourquoi avoir commencé à ébaucher l’histoire d’amour dès l’épisode 1 ? Le fait d’avoir fait côtoyer Anakin très jeune avec Padmé, qui semble garder le même âge dans tout la prélogie, fait super glauque, il a l’âge d’être son petit frère, merci de nous le rappeler !!

Pour ne rien arranger, le soit disant coup de foudre de ces deux personnages clé ne repose absolument sur rien. A aucun moment on a l’impression que les deux se font de l’effet et ce n’est pas en insistant lourdement à coup de dialogues creux que cela arrange les choses. Balancer du "gne t’aime fort pour la vie" avec un regard de bovin, même avec la meilleur volonté du monde ça procure autant d’émotion et d’empathie au public que la vue d’un Tchétchène mort procure d’émotion à Poutine ! Un des meilleur exemple de ce constat est la scène du premier baiser :


Ok, donc si j’ai bien compris, ce crétin d’Anakin passe son temps à se geindre comme une chochotte "omondieu j'aime pas le sable ça gratte les fesses" ce qui visiblement excite à mort Padmé qui ressent une irrésistible envie de l’embrasser ! Depuis quand chouiner sur l’épaule d’une fille et la matte avec un vieux regard louche déclenche un coup de foudre ?? Et inutile de tenter de faire passer la pillule à coup de décor niais et de musique ronflante, quand la base est foireuse ça prend pas !

Toujours dans le registre méga crédible, à plusieurs reprise Anakin regarde intensément Padmé qui, visiblement gêné d’être dévisagé ainsi, lui demande d’arrêter de la matter avec son vieux regard lubrique. Anakin étant un petit crétin, il répond alors "désolé" et continue à la regarder avec un l’œil encore plus glauque et un vieux sourire en coin ! Sérieusement, ça fait super peur, comment peut on tomber amoureuse d’un psychopathe au regard pervers !!

Attention, scène poignante, Anakin apprend que l’amour de sa vie porte ses enfants :


Quel talent ! Pendant 2s il a une sorte de réaction de dégoût, presque à vomir, la classe et il balance son "c’est un moment de bonheur" avec la même intonation que s’il annonçait la mort de son hamster à un enfant (mauvais exemple, ça procure de la joie) ou s’il demandait une baguette à sa boulangère. Cache ta joie tête de nœud !!

Parfois, les dialogues sont tellement niais qu'ils deviennent incompréhensibles :


Gné ? Si quelqu'un a pigé ce qu'ils viennent se dire dans leur dialogue à base de "c'est moi qui t'aime le plusse fort ! Non moi ! Non moi ! Bon d'accord", qu'il me le signale en commentaire !

La ou les choses deviennent encore plus drôle c’est quand on sait qu’Hayden Christensen et Nathalie Portman on vécu une histoire d’amour pendant le tournage. Etre véritablement amoureux et ne pas être capable de le retranscrire à l’écran c’est très fort et malheureusement, ça ne se rattrape pas avec trois tonnes d’effets spéciaux didjitawle !

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Intermède les Jedis idiots Vu qu’Anakin est un gros idiot il fallait bien que le reste des Jedis se calent sur son niveau (après tout, c’est censé être le plus balaise d’entre eux). Ainsi, dans la prélogie, le conseil jedi n’est qu’un ramassis d’idiot avec de la crotte dans les yeux. Alors même qu’ils sentent qu’Anakin n’est pas très stable et prompt à la colère (ils le disent eux même), ces idiots lui donne de plus en plus de responsabilité, voir le laisse trainer en solo sans surveillance. Et ses habits, ils remarquent rien ? Le noir, le sabre laser rouge ? Non ? Faut qu’il tue un nourrison sous leurs yeux pour qu’ils se posent des questions ?? C’est tellement ridicule qu’il pourrait bien se passer ça : Membre du conseil jedi : Eh, toi là bas avec ton bouc, tes cheveux noirs , ta robe sombre et ton sabre laser rouge tu pencherais pas un peu du coté obscur !? T’aurais pas un peu le cul entre les deux chaises de la force ?? Futur Sith : Ah mais non, pas du tout ! Ahahaha comme je comprend ta méprise ! En fait je suis gothique voilà tout, je fais des soirée dans des caves en écoutant Tokyo Hotel, c’est bon enfant ! Membre du conseil Jedi : Aaaaaaaah boooon, d’accord ! *soulagement* La vaaaache, à un moment j’ai eu super peur, j’ai bien cru que tu étais un Sith et comme je vais te donner des responsabilité clé qui pourraient mettre en péril la vie de milliers de personnes ça m’aurait ennuyé que tu nous trahisse ensuite ! Punaise ils sont fort ces Sith, pas étonnant qu’on ai donné leur nom à une plante le forsythia… oh oui j’ai honte.

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45 cl de scènes clés ridicules

Dans l’épisode deux a lieu une séquence clé conçue spécialement pour montrer qu’Anakin a un côté obscur (comme si on ne le savait pas déjà…). De retour sur Tatoine, il apprend que sa mythomane de mère s’est faite enlevé par des hommes des sables. N’écoutant que son courage il se rend dans le premier village qu’il trouve et ouvre la première tente qui passe pour y découvrir sa mère séquestré. Quelle chance, s’il avait du ravager tout les camping d’hommes des sables de la région ça l’aurait épuisé ! Bref, on ne s’en rend pas bien compte tout de suite mais sa môman a été torturé quasiment à mort par ses kidnappeurs (j’imagine qu’ils n’ont pas du être très content quand ils ont appris qu’elle racontait partout qu’Anakin n’avait pas de père). Si si je vous assure, quasiment à mort !! C’est pourtant flagrant non :


S’ensuit alors une scène touchante d’amour mère-fils puis Shmi Skywalker meure. Alors autant on peut reprocher à Shmi d’être une grosse menteuse, autant on ne peut pas lui enlever son sens du timing ! Sincèrement, mourir de 3 égratignures juste au moment ou son fils arrive pour la sauver, ça dénote une grande maitrise temporelle !!

Anakin se met à alors à froncer super fort les sourcils, presque jusqu’à ne plus avoir qu’une seule barre à la Emanuel Chain, puis il vire Berserk et part savatter de l’homme des sables pour se calmer. Une fois sa rage calmé il ramène le cadavre de sa mère. S'ensuit un dialogue farci de captain obvious digne d'un mioche de 3 ans avec Padmé


"je serais tout puissant", "je deviendrais le jedi le plus puissant qu'il y ait jamais eu", "c’est la faute à Obiwan" (mais d’ou ça sort ça ?? Pour ceux qui n’auraient pas vu les films, Obiwan n’y est pour strictement rien dans la mort de sa mère). C’est du grand art, pour faire bonne figure il aurait dû ajouter quelques "J'aurais du tous les tuer jusqu'à ce qu'ils soient mort" et autres "Les gens c'est rien que des vilains caca vomis !!", ça serait resté dans le ton. Pour encore plus de cohérence un petit "putain de tétanos" aurait été également de bon aloi !

Franchement, comment voulez vous rendre crédible et "intéressant" un personnage qui se comporte comme un mioche…

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Intermède origine du nom Pour ceux qui pensaient que le nom "Dark Vador" avait été choisi suivant un rite Sith ancien : vous vous êtes bien planté mouhahahahaha bande de nuls !! En réalité c'est le premier nom qui passe par la tête d'un maitre Sith, comme ça au moins c'est simple ! "Darth Dader ? Kthx palpatinounet !"! Merci pour le mythe, j'imagine que si Palpatine avait eu la dalle à ce moment là il l'aurait appelé Dark Cookie ?! Et si ça avait été un kévin il aurait choisi Dark Legolas ou Dark Naruto ?? Quelle chance que le hasard soit tombé sur un nom qui a un peu de gueule quand même ! Bon, j'avoue, j'exagère, en réalité les noms Sith sont choisis suivant une règle simple : quand on place "In" devant ça doit former un nouveau mot en anglais. Par exemple Vader donne Invader (Envahisseur), Sidious donne Insidious (Insidieux), etc etc ! Du coup, si Anakin avait été barbu et amateur du balancage de bombes il se serait sûrement fait appeler Dark Challah ! Voir, si ça avait été un amateur des spectacles de guignols ça aurait été Dark Sifonfonfonlépetitemarionnettes ! La grande classe !

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Mixer le tout pour former une tragédie ridicule

Maintenant que l’histoire d’amour qui n’intéresse personne est en place, il est temps de passer à la terrible tragédie hé ho ho ohouhohouho qui va transformer kikoo Anakin en Dark Vador !

Au cas ou vous ne l’auriez pas encore compris, Anakin et Padmé se kiffent grave le boule, hélas, leur bonheur chiant va voler en éclat le jour ou Anakin se met à avoir des visions de l’amûûr de sa vie en train de mourir. Il lui faut absolument contrecarrer le destin pour la sauver. Alors qu’il est affecté à la protection du sénateur Palpatine, ce dernier va profiter de la peur panique d’Anakin quand à l’avenir de sa femme pour l’amener vers le côté obscur.


Sur le papier, même si le coup des visions sorties de nul part est crétin, l’ensemble reste à peu près valable. Le soucis c’est que les manipulation de Palpatine pour exploiter la peur d’Anakin semblent sorties tout droit du "guide de manipulation pour les nuls" tellement tout est gros comme une maison. Et vazy que je te glisse de facon pas subtil du tout un petit "le coté obscur il peut ressusciter les gens !! Oui oui, comme Djézus !!" et vazy que je te balance du "les jedi ne comprennent rien, tu es trop super badass et ils font rien que te brider, tu devrais les hair et vouloir la mort de toute leur famille", etc etc ! Ces ficelles sont d’autant plus idiote que TOUT le monde sait pertinemment qu’Anakin va sombrer du côté obscur, on a pas besoin en plus de gros indice de la mort. Mais bon, ça encore ça peut passer, le pire arrive après.

La scène clé qui voit Anakin épouser définitivement le côté obscur est probablement la plus ridicule et illogique jamais vue. Tout commence avec Samuel L. Jackson qui débarque avec deux autres Jedi dans le bureau de Palpatine pour le mettre en état d'arrestation afin qu'il soit jugé par le sénat. Palpatine ne veut pas se rendre, il se met donc à tabasser joyeusement tout le monde en se transformant périodiquement en image de synthèse (voir intermède ci-dessous) . Samuel L. Jackson, en véritable motherfucker, ne se laisse pas faire et accule (avec un a) Palpatine dans un coin. Palpatine balance alors des éclairs pour maintenir son assaillant à distance ce qui semble lui déclencher une terrible allergie cutanée. C'est cet instant que choisi Anakin pour débarquer. Puis, la scène devient un grand gloubiboulga incohérent, je vous laisse constater :


Premier truc totalement débile : pourquoi Samuel veut tuer Palpatine alors qu'il est à moitié mort ? A l'origine il était pas venu uniquement le choper pour le traduire en justice ? Il est devenu bourreau entre temps ?? Ah ah mais non, suis je bête, c'est juste George Lucas qui est incapable de se souvenir de son propre script. L'avantage de ce changement subit de scénario c'est que cela donne une excuse à Anakin pour intervenir en tranchant le bras du Jedi (c'est quoi cette obsession des bras coupé dans Star Wars ??). Voyant qu'il a tué un de ses anciens collègue il a, pendant une fraction de seconde, une réaction logique : il se demande ce qui lui a pris ! Et puis juste après, comme par magie, il oublie ses remords et s'en remet sans réserve à Palpatine à tel point qu'il pourrait balancer du "ouuuuuuui maiiiitre ! Touchez ma bosse ça vous portera bonheur" sans que cela soit plus choquant ! Merde, il manque pas une étape là entre le remord et le "je deviens super méga méchant sans conscience" ?

Toutes ces années à attendre pour connaitre les raisons derrière la chute du côté obscur de Dark Vador pour ça ! Un piège ridiculissime est illogique qui pourrait se résumer comme suit :

• Anakin : Bouhouhou, j'ai vu ma femme que je n'aime kré fort grand comme ça mourir dans une vision nanarde ! Je suis perdu, que faire pour la sauver ?


• Palpatine : Simple mon vieux, rejoins le côté obscur et si tu fais tout ce qu'on te demande on ressuscitera ta femme et tu auras un cookie gratuit !


• Anakin : Mais c'est génial !! Je signe ou ? Je fais quoi ??


• Palpatine : Tu vas commencer par aller tuer tous les Jedis ! N'oublie pas les enfants. Mazoute aussi l'océan pendant que tu y es !


• Anakin : Et après vous m'expliquerez comment ressusciter ??


• Palpatine : Mais oui mais oui, faut partir maintenant !


• Quelques heures plus tard


• Anakin : Voilà ! Vous m'expliquez maintenant ?


• Palpatine : Après, file moi d'abord 100€


• Anakin : Euh, ok, voilà !


• Palpatine : Maintenant une pipe !


• Anakin : Vous êtes sur ?


• Palpatine : Mais oui mais oui, c'est pour sauver ta femme, un petit effort.


• Anakin : Bon d'accord


• Palpatine : Files moi un mars aussi


• Anakin : Mmbrglmblg


• *baffe*


• Palpatine : On t'a jamais dit de ne pas parler la bouche pleine mal élevé !!

C'était la minute poésie ! Maintenant Nioutaik peut redevenir un blog familial !

Vous pensez que j'exagère les choses ? J'aimerais bien, hélas cette logique débile du "fais tout ce que je dis sans réfléchir pour sauver ta femme sans aucune garanti que je puisse vraiment faire quelque chose" va encore plus loin dans le non sens lorsque Anakin rencontre Padmé après être devenu un Sith. Au cours d'une scène poignante Anakin explique son plan génial à sa femme "je vé tédé en tuan dé jedi lol !" ce à quoi cette rabat joie répond "mé c caca ! tué dé jan ca lé fai mourir !". Bien entendu, Anakin étant un petit con d'enfant gâté, il n'aime pas être contredit, il étouffe donc sa femme qu'il adore !!



La on touche le fond du n'importe quoi ! Quel champion cet Anakin ! C'est ça le Dark Vador qu'on admire ? Un mec qui tape la femme qu'il veut sauver (d'ailleurs c'est ce qui cause sa mort au final, bien joué) ! On avait pas vu plus stupide depuis le mec qui voulait arrêter le terrorisme en faisant exploser des immeubles et la femme qui protégeait les bébé phoques en leur roulant dessus avec un 36T !!1

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Intermède trop d'effets spéciaux George Lucas aime tellement les effets spéciaux qu'il en met partout, même quand ça ne sert à rien. Prenons pas exemple cette scène de combat entre Palpatine et Mace Windu, attention, c'est furtif : Vous avez vu ? Palpatine est entièrement en images de synthèse ! Pourquoi ? Mais pourquoi ? Il se contente de faire un fracking demi tour sur lui même ! C'est si compliqué qu'il faille coller un double numérique ??

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Finir en saupoudrant d'une pincée d'humiliation

A la fin du film, Anakin affronte son ancien maitre, Obiwan, dans un combat titanesque plein de lave, de sauts de cabris et d'incohérences scénaristiques :


Si j'ai bien tout suivi, Obiwan arrive à dauber son ancien apprenti simplement parce qu'il lui saute par dessus ?? Chose qu'il a déjà fait sans que cela lui pose de soucis moins de 10s avant sur une plate forme en équilibre précaire au dessus de la lave... Bon, à la limite, admettons que Dark Vador se fasse bien découper à cause de son saut, dans ce cas j'aimerais qu'on m'explique pourquoi il s'est senti obligé de jouer à saute mouton ??? C'est pas censé être un combattant hors pair ? Il peut pas juste attaquer de front au lieu de faire un bond débile qui le rend vulnérable ??

Bref, une fois en rondelle et en train de cramer dans la lave (alors que plusieurs minutes auparavant les milliers de degrés de la lave ne lui arrachaient même pas une goutte de sueur), le seul truc qu'Anakin trouve à dire c'est "je te déteste", ouaip, comme un mioche...


Ajoutons à cette humiliation la fameuse scène de transformation en Dark Vador qui se termine par un long "NOOOOOOON" face caméra. C'est comme si Darkounet se rendait lui même compte du désastre qu'est la prélogie et l'exprimait de la façon la plus nanarde possible (parce que bon, faire nooooon face caméra, même les gros méchants caricaturaux qui balance du "je reviendrais" en ricanant n'ose pas le faire). C'est magique et cela permet de détruire les dernières bribes d'admiration que l'on pouvait encore avoir pour ce personnage...

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Intermède bébés mutants A la fin du film Padmé se retrouve à l'hosto après avoir été violenté par son amûûûr. La, un robot explique à Obiwan qu'elle est en train de mourir pour une raison inconnue et que cela risque de mettre en danger les deux jumeaux qu'elle a dans le bide. Obiwan tente une explication romanesco-débile en balancant "elle n'a plus la volonté de vivre". Bin voyons, mais de qui se moque-t-on ?? Moi je sais de quoi elle est morte et j'en ai même fait un schéma : Bien joué Georges, alors ça pour faire des vaisseaux spatiaux et des extraterrestres à face de pet tu es champion mais dès qu'il s'agit de réaliser des mioches normaux à la bonne échelle il y a plus personne !

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C'est prêt ! Servez ça à un public en délire et hop, vous obtenez une soupe à la grimace !! Quel salaud ce Georges ! La bonne nouvelle c'est que maintenant qu'il a ruiné Star Wars et Indiana Jones and the magical antiatomic fridge il ne peut plus rien faire pour violer nos souvenirs !! La mauvaise c'est qu'à chaque fois que l'on mattera l'épisode 6 on aura droit à la tronche de poulpe d'Hayden !

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Et voilà, chose promise chose due. Par contre je suis un peu rouillé (ou plutôt je le suis encore à force de glander :p) alors j’espère que ça n’aura pas été trop chiant à lire ;) Promis, j’éviterais d’attendre deux mois avant le prochain billet j’attendrais 1 mois et 29 jours.