Niou Taiknolog1e

Quand il s’agit de se moquer de la production musicale française, Booba et son talent inégalé pour faire des fautes d’orthographe à l’oral reste une valeur sûre. Cette situation est hélas très injuste ! Alors oui, c’est vrai, on peut avoir l’impression qu’il parle mal des femmes dans ses chansons surtout celles qui s’aventurent hors de leur habitat naturel qu’est la cuisine, mais ce serait oublier que "grosse pute" est affectueux dans sa bouche ! Un peu comme quand j’appelle tout le monde "sale bâtard", cela n’a aucun rapport avec l’hygiène ou une quelconque généalogie compliquée, je ne trouve tout simplement pas de mots assez fort pour exprimer l’étendue de mon amour. En plus, dans Booba il y a "Boob" alors, si c’est pas la preuve de sa passion pour la gente féminine, je ne sais pas ce qu’il vous faut !


Hélas, Booba est l’arbre qui cache la forêt. Pendant que tout le monde lui jette des Bleds au visage en scandant "Sauvez une bibliothèque, mangez un CD de Booba", on oublie que d’autres artistes ayant pignon sur rue ont interprétés des chansons guère plus reluisantes. Et par autres artistes je veux dire Johnny Halliday ! Oui, je m’attaque à une chanson de Johnny ! J’ai pas peur ! Je suis un gros déglinguo, j’avale des cachets effervescents sans eau !!


Entre son hymne à la pyromanie ("Allumer le feu") et son apologie de la nécro-zoophilie ("ton corps sur mon corps lourd comme un cheval mort"), Johnny trimballe son lot de chansons qui ne vont pas sur l’intraweb pas très nettes mais aucune n’arrive à la cheville de "Je te promets", écrite par JJ. Goldman le frère bling-bling d’Ironman, en terme de romantisme en mousse. La preuve en mots pleins de lettres.

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"Je te promets", la critique musicale pourrie


Tout cela parait mignon et sent fort le pet de filles mais analysons les paroles de plus près.

"Je te promets le sel au baiser de ma bouche"

Et voilà ! Dès la première phrase c’est n’importe quoi. Johnny est pas gaulé comme le commun des mortels, il a une salière greffé sur la face ! J’imagine que ça peut avoir un côté super pratique au quotidien " tu peux embrasser l’eau des pates s’il te plait !! Et quand t’auras fini tu pourras lécher les routes, ils prévoient de la neige, merci !" mais question romantisme c’est zéro. A moins que les filles, lorsqu’elle choisissent l’homme de leur vie, le fassent en fonction de sa capacité à remplacer des ustensiles de cuisines ?!

"Je te promets le miel à ma main qui te touche"

Décidemment, elle est sacrément mal branlée l’idole des jeunes. Enfin, "branlée", le choix de mot est malheureux, ça doit être assez galère pour lui avec les mains qui collent. Heureusement qu’il peut se consoler en organisant des piques niques. Si sa salade est pas assez assaisonnée, paf, un bisou magique et en dessert il a juste à ramener des tartines et frotter ses mains dessus. Pour le petit déjeuner aussi c’est cool, infusion des pognes dans le chocolat chaud et hop, ça fait des Miel Pops ! C’est toujours ça de moins à acheter.

"Je te promets le ciel au dessus de ta couche"

Je te promet que tu vas dormir comme une clocharde : à la belle étoile ! On n’est même pas un couplet dans la chanson et Johnny en est réduit à draguer une meuf en lui expliquant qu’il a les mains qui collent et pas assez de pognon pour acheter ne serait ce qu’une tente Queshua, bonjour la classe. Heureusement, sentant que tout cela n’est pas très vendeur, notre ténébreux chanteur tente de se rattraper avec :

"Des fleurs et des dentelles pour que tes nuits soient douces"

Ce qui confirme que Johnny propose à sa future meuf de pioncer dans un parterre de fleur, probablement dans un parc, avec juste un napperon pour se réchauffer parce que s’il a pas les moyen de récupérer quatre cartons pour faire une cabane, c’est pas pour lui acheter 600 mètre de dentelles. Si la promesse d’une vie de clodo aux côté d’un mec qui a des mains qui attirent les insectes ne fait pas kiffer les gonzesses, je ne sais pas ce qu’il leur faut !!

"Je te promets le feu à la place des armes"

La, je ne peux qu’être d’accord, les lances flammes sont bien plus efficace et badass que de simples fusils. En plus, il en aura bien besoin pour se réchauffer les soirs d’hiver, cramer les insectes qui butinent ses pognes et éloigner les autres clodos la nuit dans le parc.

"Plus jamais des adieux rien que des au-revoir"

Houlà, tu t’emballes Johny ! Je sais bien que tu as beaucoup à rattraper pour pécho mais là tu es en train de promettre que plus personne ne mourra jamais ! Tu n’es pas Djézus et si tu tentes une imposition des mains, tout ce que tu obtiendras sera un cadavre au front sucré !

"J'y crois comme à la terre j'y crois comme au soleil J'y crois comme un enfant Comme on peut croire au ciel J'y crois comme à ta peau"

Ouais, super ! Moi aussi je crois grave aux trucs qui existent, ça demande tellement de foi de croire aux cailloux et aux steak tartares ! Pour ne rien arranger, on sent bien qu’à ce stade de la chanson, Jean-Jacques Hommor à clairement arrêté d’essayer. Fuck les rimes, on aligne les mots au pif ! Allez hop, freestyle, "J’y crois comme aux labradors à poils longs", "J’y croâ comme un crapaud", "J’y crois comme aux lasagnes de cheval", c’est la fête !!

"Je te promets des jours tous bleus comme tes veines Je te promets des nuits rouges comme tes rêves"

Traite la de schtroumpf communiste pendant que tu y es !! Encore que, ça expliquerait le coup de vivre à la sauvageonne dans un bac à fleur !

"Des heures incandescentes et des minutes blanches Des secondes insouciantes au rythme de tes hanches"

Je te promet de te niquer ! Mayrde Johnny, fais au moins semblant de rester dans le créneau du romantisme de clodo mutant bon sang !! Elle était à deux doigts de craquer, je suis sur que si tu lui explique que tes pieds produisent naturellement du ketchup ou que frotter du gruyère contre tes aisselles permet de le gratiner, elle est toute à toi !

"Je te promets mes bras pour porter tes angoisses"

Eh bin punaise ! Il se mouille pas beaucoup le Johnny ! Les angoisses étant une émotions, elles ne pèsent rien, il risque pas de se faire un claquage en les portant !! Quitte à partir dans cette direction, pourquoi s’arrêter en si bon chemin ?? Autant y aller à fond, balance donc des "Je te promet mes yeux pour matter ta dépression !", des "Je te promet mes pieds pour fouler tes crises de nerf !" et autres "Je te promets mon slip pour teabag tes peines" !! Escroc !!!!1

"Je te promets mes mains pour que tu les embrasses"

Wah, quel prince, il lui donne l’autorisation de lui faire du baise main. Je sais bien qu’elles ont un goût sucré mais après avoir promis de servir à rien en retour, c’est un peu rat.

"Je te promets mes yeux si tu ne peux plus voir"

Eh mais je rigolais pour le coup des promesses qui n’engagent à rien ! La médecine ne peux pas greffer des yeux espèce de saligaud ! D’ailleurs, si les greffes étaient aussi simple que tu le penses, je te promettrais mon cerveau pour que tu arrêtes de raconter n’importe quoi oups non, oubliez ce que j’ai dit, ça serait pire que le mal *sifflote*.

"J'te promets d'être heureux si tu n'as plus d'espoir"

Non mais ça va pas bien !! "Je te promet de grave kiffer si t’es en dépression" ? Vraiment ? Après s’être foutu de sa face avec le coup des angoisses maintenant il promet d’être trop joie quand sa meuf sera au fond du trou. Quel soutien !! Tu es bien parti sur le chemin de la douchebaggerie Johnny, pense à caler un petit "Jt’e promet de pisser sur ton corps si tu meurs de déshydration" au passage, ça sera de bon aloi !

"Et même si c'est pas vrai, Si on te l'as trop fait. Si les mots sont usés, Comme écris à la craie. On fait bien des grands feux en frottant des cailloux."

On fait des grands feux en frottant des cailloux ? Cette métaphore rappelle furieusement le syndrome de Stockholm Johnny !! A force de lui taper dessus elle finira par te kiffer c’est ça ! J’imagine que lorsqu’on est réduit à draguer en expliquant à quel point on est un type pratique à avoir sur l’étagère d’une cuisine il faut employer les grands moyens mais, et le leader du groupe Supertramp, Bertrand Cantat, ne me contredira pas, ça à tendance à ne pas entretenir la flamme très longtemps !

"Et même si c'est pas vrai, Même si je mens, Si les mots sont usés, Légers comme du vent, Et même si notre histoire se termine au matin. J'te promets un moment de fièvre et de douceur, Pas toute la vie mais quelques heures."

Tout ça pour ça ?!! 3 couplets et deux refrains pour finir sur "Bon, je suis peut être un gros mytho mais on nique quand même ?". Je… Wah, même Booba n’aurait pas osé.


Notez le revirement total de la chanson, on démarre avec du "ouaich mademoiselle, franchement j’suis sur qu’tu kiffes le miel", on enchaine avec du "En plus j’ty jure que je vais grave t’aimer pour la vie même si j’dois te taper longtemps pour ça tavu" et on fini avec du "Nan je déconne ! On baise ?". Le seul moyen de surpasser ça en terme de connarditude serait de poursuivre la chanson avec "En plus je suis trop un mauvais coup, tu suces ?". Ou est passé le romantisme bourdayl !!


Breeeef ! Si on résume, dans cette chanson Johnny tente de pécho un coup d’un soir en lui expliquant qu’il a des supers pouvoirs dont même le plus ridicule des X-Men ne voudrait pas (à part peut être pour la cantine de l’école du prof Xavier), que s’il lui tape dessus assez longtemps elle finira probablement par tomber amoureuse (dû à une crise d’hyperglycémie à cause du miel sans doute) et que si, par miracle, leur histoire dure, ils vivront comme des clodo sur un lit de ronce. Et si tout ça la fait tomber en dépression, il se foutra bien de sa gueule en faisant semblant de porter ses angoisses avec ses petits bras musclé ! La grande classe !


Pour la peine, voici en exclusivité mondiale, la version remasterisée et honnête de "Je te promets" :

"J’te promets de te niquer Oui tu vas dérouiller J’te promets même de rester Si tu fais pas trop chier On vivra comme des clodos J’te taperais pour qu’tu m’aime s’il le faut Et si t’es une assez grosse cochonne J’te ferais des tartines de miel avec mes pognes"

Alors, la prochaine fois que vous entendrez quelqu’un dire "c’était mieux de mon temps, les jeunes de nos jours écoutent vraiment de la musique de sauvageons", rappelez leur qu’ils ont roulé des galoches à des grosses moches pendant des booms sur cette chanson !!!!1

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Oui, cet article est un peu beaucoup très concept. Bien ? Pas bien ? You tell moi !

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