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Mark Gormley !

Mark Gormley

Une fois n’est pas coutume, aujourd’hui je ne vais pas faire mon gros aigri de la vie en crachant partout tel un lama sous acide. Non ! Aujourd’hui je vais vous parler d’un artiste qui a bouleversé ma vie à jamais à tel point que je me demande comment mon existence a pu avoir un sens jusque là. Cet artiste, c’est Mark Gormley, un dieu parmi les hommes.



Mark Gormley – Little Wings

Avant de regarder ce clip je tiens à vous prévenir, ne le visionnez que si vous vous en sentez la force mentale car votre vie connaîtra instantanément un avant et un après Mark Gormley ! Si vous vous sentez capable de vivre une expérience aux limites du divin, cliquouillez :


Je le sens bien à la façon dont vous lisez mon texte que vous êtes émus, n’en ayez pas honte ! Chacun gère différemment son premier contact avec la puissance de Mark Gormley, certains pleurent pendant plusieurs semaines, d’autres atteignent un état de béatitude puis ils se mettent à baver donc c’est un peu dégueulasse, personnellement j’ai senti un irrépressible envie de courir nu dans la neige avant de faire l’amour à une bouche d’égout ! L’important est que, quel que soit la forme que votre réaction prendra, celle-ci sera intense, intense comme Mark Gormley !

Intense est le terme qui défini le mieux Mark Gormley et encore, il est tellement en dessous de la vérité qu’il faudrait inventer des termes que même le petit Robert ne connaît pas. Tout en cet homme Dieu touche à la perfection, à commencer par sa voix d’ange dans un corps de prof de chimie des années 80. Je sais ce que certains diront "bouh il é moch avec ça moustach, lol !1" mais ne les écoutez pas, il s’agit probablement de pédophiles nazis. Mark Gormley n’a pas besoin de se tartiner les yeux de khôl pour la jouer homme battu émo ou de s’attacher un hérisson crevé sur la tête pour attirer les foules, sa simple prestance suffit à redéfinir le concept même de "mode" !

Le pire c’est que vous n’avez encore rien vu…



Mark Gormley – Without you

Si vous pensiez que rien ne pouvait dépasser l’incroyable intensité du clip "Little Wings" détrompez vous ! Avec son second clip "Withou you", Mark prouve qu’il n’est pas l’homme d’un seul tube en se surclassant lui même en tous points, admirez :


L’ajout du bontempi et de la guitare électrique confine au génie.



Show me your moves !

Plus que son look, c’est surtout l’incroyable palette de mouvements à la disposition de Mark Gormley qui force le respect. Passage en revu de ses techniques capables de faire passer Mickael Jackson pour un tétraplégique coulé dans un bloc de béton :

  • Le powerstance : La base même de toute la chorégraphie Gormleysque. Cette position d’une incroyable complexité (ne tentez pas chez vous, c'est des coups à se briser une jambe) assure à la fois prestance et stabilité et permet à Gormley de supporter la propre la masse de son awesomess :

    Mark Gormley powerstance
    IT'S ON BITCH !

  • Le powerstance shift (aussi appelé Gormley Stomp) : Variation sur la base du powerstance qui consiste à changer de point d’équilibre d’un mouvement souple et gracieux. Selon certains scientifiques, le powerstance shift serait la principale cause de formation des trous noirs.

    Mark Gormley powerstance shift

  • Le soft headbang : Gormley sait que s’il effectuait un headbang complet il pourrait annihiler des planètes entières, il se contente donc d’un soft headbang pour montrer à quel point il vit sa musique sans mettre en danger l’univers.

    Mark Gormley headbang

  • Le eternity look : Un regard d’une telle intensité est difficilement soutenable.

    Mark Gormley eternity look

  • Le "vengence look" : Behold the gormley wrath !

    Mark Gormley vengence look

  • Le Powerstomp with 90° headflip : Un piétinement vengeur pour montrer que le Gormley est près à mettre les menaces sous entendus par son vengence look à exécution, suivi d'un habile mouvement de tête ! Cette technique, maitrisable uniquement après 30 ans d'entrainement dans un temple Shaolin, serait capable de guérir le cancer.

    Mark Gormley powerstomp



Fun facts

  • Les clips de Mark Gormley ne sont pas réalisés sur fond vert, à chaque fois que Mark chante, la magnificence de sa voix distords la fabrique de l'espace et du temps pour projetter des images mentales directement sur la pellicule.

  • Tous les clips de Mark Gormley sont filmés grâce à des lentilles spéciales pour éviter que celle-ci ne fondent sous la puissance de son powerstance et ne tue le caméraman.

  • Pour parvenir à uploader les clips de Mark sur Youtube il a fallut utiliser la puissance conjointe des supercalculateurs de la Nasa, du CNRS et de Météo France.

  • Un serveur spécial a été mis en place par Youtube pour contenir l’incroyable énergie déployée par le powerstance lors du visionnage des clips

  • Dans le clip Without You, c’est Mark qui a remporté le concours de miss que l’on entraperçoit à 3mn40

  • Toujours dans le clip Without You, les séquences ou Mark est dans l’espace sont des images d’archive de son vrai alunissage. Mark n’a pas besoin de combinaison spatiale, il est protégé du vide sidéral par la puissance de son powerstance !



Les témoignages de fans

Ce qui est incroyable avec Mark Gormley c’est de voir à quel point il fait l’unanimité. La preuve la plus flagrante vient des commentaires de ses vidéos sur youtube. Youtube, le seul site capable de filer la tourette au Dalai Lama en overdose de Morphine, est en admiration totale devant la magnificience de Mark et il est impossible d'y trouver le moindre propos injurieux. En voici la preuve avec une sélection des témoignages les plus émouvants traduits dans la langue de Franck Dubosc pour les étanches au parler rosbif :

Mark Gormley
"Ce sera la chanson qui tournera quand je rencontrerais Dieu. C'est tellement beau !

Mark Gormley
Cette chanson a en réalité été chantée il y a 25 années lumières. Je remercie Mark Gormley de penser à nous en permettant à sa voix de voyager tout ce temps et cet espace pour nous parvenir.

Mark Gormley
Mon ami m'expliquait à quel point Led Zeppelin pourrait faire une assez bonne reprise de cette chanson. Comment ose-t-il, Led Zepellin ne ferait que gâcher ce qui est déjà la perfection ultime.

Mark Gormley
Dans la vie il y a deux étapes... la première est l'existence pre-gormley. La seconde est l'existence post-gormley. Une fois que le monde entier aura atteint la phase post-gormley le monde sera en paix... ainsi cela a t'il écrit, ainsi soit il...

Mark Gormley
Je suis tombé sur Gormley une fois en Floride, il ramenait une boite de pierre lunaire à la NASA. "J'aimerais pouvoir aller dans les endroits que vous avez visité" lui ai-je dit. Gormley a sorti des ciseaux, à coupé un peu de sa moustache et l'a mise dans une pipe. "Fume ça" a-t-il dit. J'absorbais les vapeurs divine comme le souffle d'un ange. En une fraction de seconde, l'hélice d'ADN de Gormley se lia à la mienne. Nous transcendâme l'espace et le temps, vivant des aventures épiques dans des lieux qui feraient passer la Divine comédie de Dante pour Dora l'exploratrice.

Mark Gormley
En 2004, un sergent de l'armée américaine à fait écouter "Without you" à un groupe de gardes républicains près d'Al Ghammas. Le but était d'obliger l'ennemi à se rendre à cause de l'intensité de la chanson. L'armée américaine n'avait pas prévu que chaque personne à distance d'écoute gagnérait +10 en charisme et des yeux lanceurs de rayons laser. La ville entière a été vaporisé. L'armée essaie encore de contrôler le pouvoir des rayons Gormley.

Mark Gormley
J'ai entendu dire que le powerstance a été banni dans certains pays car il cause l'insiménation immédiate de toute femme en age de procrééer dans un rayon de 35km.

Mark Gormley
On est au 21ème siècle maintenant, j'apprécierais que quelqu'un explique à Mr Gormley que c'est son époque; nous avons besoin de beaucoup plus de Gormley dans la musique; les gens ont besoin de toujours plus de sa musique et de sa présence. C'est nécessaire pour une meilleur vie. Gormley montre l'exemple ! Nous ne pouvons pas revenir en arrière vers quelque chose de moins bon. Ces jours sont finis.

Mark Gormley
Au septième jour, Dieu dit "Que la win soit" et il créa Mark Gormley et Chuck Norris, respectivement déités du bien et du mal, assurant ainsi un équilibre à travers le cosmos. Cependant, après avoir entendu les mélodies angélique de Gormley, Chuck Norris revint vers Dieu, les yeux ruisselant de millénaire de larmes. Ils se serrèrent dans leurs bras et déclarèrent que tant que Mark ferait de la musique, la Terre connaitrait la paix éternelle.



J'espère que cette découverte musicale vous aura redonné espoir en l'humanité. Passez le mot autour de vous, la parole de Mark Gormley est faite pour être partagée !

Sinon j'ai mis à jour la galerie ;)

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Signalétique et mauvaise foi

Arkanoid sens interdit

J’aimerais beaucoup savoir quelles sont les personnes responsables du design de tous les panneaux et autres sigles "danger" qui nous entourent. Ça ne doit pas être un métier facile. Vous imaginez la responsabilité ? Devoir inventer des logos suffisamment explicites pour que le premier neuneu venu comprenne que c’est caca boudin de toucher un câble électrique de 300A "je comprend pas, il y avait des éclairs et tout c’était zoulie" ? Devoir choisir des logos clairs pour que tous les mongolos de la terre comprennent enfin que l’eau de javel ça n’est pas fait pour détartrer les dents ou étancher une petit soif ? C’est beaucoup de pression… Ce métier est d’ailleurs tellement difficile que la plupart des panneaux que nous connaissons peuvent être très vite mal interprêtés avec un peu de mauvaise foi, même les plus réussis :



Danger de mort

Le panneau de danger de mort, à ne surtout pas confondre avec le drapeau des pirates ! Ne riez pas, même si les deux veulent finalement dire "OMG, t'es franchement pas dans la merde", dans certaines situations cela peut s'avérer extrêmement dangereux. Imaginez par exemple que, par le plus grand des hasards, vous trouviez une bouteille d'acide par terre si si, ça peut arriver, faites un effort. Si vous n'y faites pas attention, vous pourriez penser que le sigle sur l'étiquette indique qu'il s'agit d'un liquide réservé aux pirates, soit du rhum !! Je vous laisse imaginer la surprise de vos invités lorsque vous déciderez d'organiser une soirée punch avec cet alcool tombé du ciel (radasse) !! Que celui qui a dit que je suis de mauvaise foi se dénonce !! Promis je ne le frapperais pas, au contraire même, je l'invite à boire un coup chez moi *aie l'air sincère, ils ne se doutent de rien*.

Vous comprenez donc l'importance de savoir différencier les deux et pour ça, rien de plus simple : repérez le cache-oeil. Tout le monde sait que seuls les pirates sont capables de mourir et de se décomposer entièrement sans jamais perdre leur bandeau parce qu'il est greffé directement sur leur crâne !! Pas pour rien qu'ils sont badass.



Danger de mort

Le panneau attention danger. Mais danger de quoi ? Un point d'exclamation géant va m'agresser ?? Comment je peux savoir de quoi je dois me méfier si tout ce que j'ai c'est ça ? Faut que je regarde en l'air en cas d'attaque de pélicans enragés ? Ou alors je dois regarder par terre pour éviter les terribles mines antirpersonnelles ?? Et puis franchement, un point d’exclamation pour exprimer le danger ? Vraiment ? Et pourquoi pas un point virgule ou un point d’interrogation pendant qu’on y est ? En fait, la seule utilité que je pourrais trouver à ce panneau serait de le coller dans un Metal Gear Solid juste avant une séquence d’infiltration pour prévenir "attention, gardes sourds, aveugles et ayant de fortes tendances à l'amnésie sélective" (les fans comprendront).

Metal gear panneau



Interdiction d'entrer

Ok, je n'ai pas le droit de faire de high-five, c'est noté.



Atmosphère explosive

Queuah, vous voulez dire que si je rentre dans cette pièce je vais y rencontrer mes exs ? Que ça va être un festival de silences gênés, d'engueulades et/ou de déprime ? C'est vraiment sympa de prévenir, d'ailleurs faudrait rendre ce panneau clignotant pour être sûr de ne pas le rater et ajouter celui danger de mort juste au cas ou T__T

Pour ceux qui se le demandent, oui, ce panneau existe vraiment, il signifie "danger, environnement explosif" (aka "craques pas une allumette la dedans boudiou !"). Quand on y pense, c'est finalement vachement proche de mon interprétation made by mauvaise foi :p



Danger noyade

Pour ce panneau j'ai trois interprétations possibles :
  1. Il est interdit de saluer les gens quand on est sous l'eau !

  2. Il est strictement interdit de se noyer ici, faites ça ailleurs mayrde, par exemple chez vous dans une baignoire ou un seau d'eau !

  3. Voir un mix des deux :

  4. Il est interdit de faire vos adieux d'un signe de la main quand vous êtes en train de vous noyer, sachez rester digne en mourant discrètement.

Pour information, ce panneau signifie en réalité "Attention, baignade dangereuse". Mouais, pas super convaincante la main toute détendue pour exprimer la terreur de la noyade, ça manque un peu de crispation.



Il y a aussi un gros paquet de panneaux qui n’ont même pas besoin de mauvaise foi pour être mal interprétés tellement ils sont moches, ambigus voire, ne veulent strictement rien dire. Ça doit encore être du boulot refilé à des stagiaires "art déco" ça !



Danger gaz

Que les alcooliques se rassurent, il ne s'agit pas de panneaux "interdiction de picoler" mais de panneaux censés vouloir dire "attention, il y a des bonbonnes de gaz, t'amuses pas à jouer avec à moins d'apprendre vite fait à ton corps à assimiler le méthane !!". Je ne sais pas qui est le responsable de ces dessins mais il a dû passer plus de temps à picoler du gros rouge qu'à se renseigner sur la tronche que peut bien avoir une bonbonne de gaz...



Danger ?

Attention, révolution communiste droit devant ! Je sais que ce panneau extrêmement laid n'est pas un fake, malheureusement, je ne connais pas sa véritable signification. Si quelqu'un le sait je l'invite à étaler sa culture en lâchant un bon gros comz !



Danger ?

Attention, un émo est en train de déprimer dans son coin. N'approchez sous aucun prétexte !

Danger de mort

Là encore, la véritable signification de ce panneau m'est totalement inconnu, faites péter votre confiture !



Mais tout ça ce n’est rien! Cette signalétique foireuse est une pure réussite en comparaison de ce que j’ai découvert au détour d’un supermarché, lors de ma sortie en extérieur annuelle. Cette découverte terrifiante explique à elle seule l'existence de ce billet tout naze ! L’horreur se trouvait au dos d’un paquet de bougie d’anniversaire, behold :

OMG Signalétique

Je vous laisse quelques secondes pour bien vous imprégner parce qu'il y a du lourd même si ce n'est pas forcément flagrant. Si vous ressentez une grande confusion dans vos chakra intérieurs, c’est normal, votre corps a juste besoin de temps pour s’ajuster à la nullité. Une analyse panneau par panneau s’impose, on a un peu de tout :

  • Du captain obvious :

    OMG Signalétique

    "Ne foutez pas le feu à vos rideaux". Mince, moi qui allait faire cramer joyeusement toute la baraque en collant le gâteau d’anniversaire au pied d’une fenêtre, tu me sauves la vie petit panneau !!1

  • Du bizarre :

    OMG Signalétique

    "Il faut surveiller la bougie, mais attention, pas n'importe comment !! Il faut le faire dans un rocking-chair uniquement !!!!11"

  • De l'horrible :

    OMG Signalétique

    Cette signalétique m’amplit de confusion. Qu’a bien pu essayer de nous dire son auteur avant de, probablement, finir enfermé dans un asile psychiatrique ? Quel message a bien voulu nous faire passer son cerveau malade ? Pour le personnage en haut à droite c’est à priori simple "il ne faut pas nourrir les enfants avec des bougies, c’est sale", par contre pourquoi avoir choisi une image de fille moche à couette ? Mystère. La partie qui fait vraiment peur est celle du bas. C’est quoi cette créature ? On dirait une sorte de croisement mutant entre un chien radioactif, un mouton et un lapin ? Pourquoi ? Ils ont trouvé personne capable de vaguement dessiné un clébard dans leur usine de bougie ? Même moi avec un coup dans le pif et un bras pété je suis capable de faire mieux, c’est dire. Du coup ce panneau donne l'impression de dire « ne pas nourrir le monstre »

    Mais attendez, il y a encore plus fort, j'ai trouvé une seconde version de ce panneau qui va encore plus loin dans l’atrocité :

    Danger de mort

    "Il est interdit de donner des enfants à manger aux chiens à oreille de lapin agressifs !". Ouaip, ça me semble être un message important, surtout sur des bougies. On sous estime grandement l’apparition de monstres dévoreurs de chiards lors des anniversaires. Notez d'ailleurs que le sourire de la gamine a tendance à légèrement s'évanouir sur cette deuxième version ! Ah ah, elle flippe la pisseuse !!

    Danger de mort

  • De l'impossibilité physique :

    OMG Signalétique

    Il faut espacer les bougies de 20 cm ? Vraiment ? Ils sont composées de gaz hautement inflammable sous pression leurs bâtons de cire ou quoi ? Le plus amusant c'est quand on commence à réfléchir à la meilleur façon de disposer ces bougies sur un gâteau si on veut respecter cette belle consigne. Sachant qu'en moyenne un gâteau a un diamètre d'environ 30cm et une bougie un diamètre de 1cm cela nous donne seulement deux configurations possibles :

    Danger de mort

    Danger de mort

    Va pas falloir vieillir trop vite si vous voulez pas être un délinquant de la bougie ! Si malgré cela vous voulez fêter l'anniversaire d'une personne de plus de 2 ans, vous allez devoir investir dans la pâte à gâteau et dans une table solide parce qu'on monte vite en dimensions comme le prouvent mes beau schémas tout en couleur :

    Danger de mort

    Danger de mort

    En fait je suis mauvaise langue, il y a un moyen simple de contourner cette règle :

    Danger de mort

    Et oui, ils ont jamais précisé l'espacement vertical, mouhahahaha

    A noter que toutes ces images très moches sont réalisés, non pas avec mes pieds sous paint, mais carrément sur un logiciel de CAO ! Oui, j'ai du temps à perdre mais surtout une très bonne capacité à trouver des excuses pour expliquer pourquoi le projet sur lequel je suis censé bosser ressemble à un gâteau d'anniversaire :

    • Robert-Pikachu : Euh, t'es pas censé bosser sur le design d'une pince de préhension ?

    • CerberusXt : Ah ah ah *rire jaune* mais si, bien sur, je suis en plein dessus là ! Regarde, la forme ronde profilé c'est le carter et la les deux tiges blanches c'est les pinces. C'est pourtant évident ! Par contre tu m'excuseras mais je ne peux pas te montrer l'intérieur, les mécanismes sont assez complexes je ne suis pas sur que tu arrives a comprendre et je n'ai pas le temps de t'expliquer !!

    • L'important c'est d'y croire, en plus ça permet de passer pour un gros blaireau véritable expert !!

Pour ceux souhaitant vérifier que je ne raconte pas (que) de la merde, cette signalétique se trouve au dos des bougies vendus chez Carrefour. Allez donc faire un tour dans le rayon anniversaire pour vous moquer grassement en pointant du doigt.



Les résultats du concours Hardcore Wii :

Danger de mort

Après un comptage et un calcul extrêmement savant des votes du concours "hardcore wii" nécessitant l’utilisation conjointe de 3 super calculateur de météo France (ne sous estimez pas la complexité de la règle de 3), de mes 10 doigts et d’une feuille de papier, les résultats sont tombés (ils n’ont rien de cassé, rassurez vous). Les 3 meilleurs images sont :

Champignon Number fri !

Coucours Wii

Champignon Number tou !

Coucours Wii

Champignon Number ouane !

Coucours Wii

Bravo à tous les participants et merci à tous les votants. Si j’arrive à mettre la main sur suffisamment de pilules bleues je vous promet à tous une inoubliable nuit de sayxe sauvage !!1



Ceci conclut ce billet méga bordélique ! J’en profite pour vous signaler que la galerie s’est prise une bonne grosse mise à jour dans la truffe et que le dernier numéro de 42 est sorti ! Ca devrait vous donner de quoi vous occuper le temps que la shitstorm qui s’abat sur ma tête calme ses vents de force 12 si jamais elle se décide à se calmer et me laisse respirer suffisamment longtemps pour que je puisse retrouver un semblant de motivation… J'espère d'ailleurs que le potentiel drolatique de mes textes n'en morfle pas trop --'

Danger de mort

Danger de mort

A noter que, pour les plus motivés, je vais surement relancer la rubrique "billets invités" pour ne pas laisser le blog trop vide trop longtemps. J'ai déjà reçu plusieurs propositions (que je n'ai pas encore eu le temps de lire donc désolé pour ma non réponse) alors, si vous aussi vous aimez raconter n'importe quoi, tentez votre chance ;)

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