Niou Taiknolog1e

Les aliens, c'est tellement des caves qu’on pourrait y abriter l’ensemble de la population du Gers en cas de bombardement et avoir encore assez de place pour la réserve de vin de Depardieu !! Désolé pour cette crise d’hyper-tourette de la bouche mais, je suis très colère après cette bande d’extraterrestres incapables !! Ah ça, pour faire des touchers rectaux surprises à coup de sondes et gauler des vaches il y a du monde, mais quand il s’agit de s’emparer de la terre il n’y a plus personne !!


Ils peuvent bien se pavaner avec leurs tronches non euclidiennes, leurs übers lasers qui font pioupiou même dans le vide sidéral et leurs vaisseaux spatiaux qui défèquent sur les lois de gravitation universelle mais, quelles que soient les technologies à leur disposition, ils finissent TOUJOURS par se faire latter de la plus ridicule des manières. Certes, pendant quelques temps ils cassent bien deux trois monuments tels des mioches épileptiques au milieu d’un concours de château de sable mais, comme il suffit d’un seul pélo survivant pour entraîner leur irrémédiable échec, quelle que soit la palanquée d’humains qu’ils massacrent, ils ne font que retarder l’inéluctable.


Oh, et n’allez pas croire qu’ils foirent leurs invasions à cause de l’awesomeness des humains ou la puissance galvanisante d’un discours présidentiel sur fond de violon, non, s’ils se ratent, c’est toujours à cause de leur propre idiotie ! Alors, pour que ces erreurs ne se répètent plus, et parce que se moquer c’est quand même rigolo, voici le top 7 des invasions aliens les plus lamentables de l’univers. Ami Xéno, prends des notes !!

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7 - Les aliens de la guerre des mondes

Pour ces aliens, les choses commencent plutôt bien. La date de leur débarquement coïncidant avec la fameuse fête des "lasers dans la gueule", ils offrent aux humains de nombreux cadeaux, cartes de vœux et autres bons d’achats, tout sous la forme de "lasers dans la gueule".


Les humains tentent de lutter contre ce déferlement de charmantes attentions en adoptant la fameuse tactique dite du "rester comme des glands en tas sans bouger et tirer dans les boucliers impénétrables de l’ennemi sans jamais se replier même quand il est clair que cela ne sert à rien, dans l’espoir vague qu’il meurt d’ennui", sans succès. A croire que les généraux n’avaient que la version marque-repère de l’art de la guerre sous le coude :


Hélas pour les aliens, leur victoire est de courte durée. Leurs troupes d’invasions finissent décimées par la redoutable grippe !! Ouaip, des machines de guerre thermonucléaires capable d’éradiquer l’ensemble des forces armées humaines d’un seul laser stoppées par l’équivalent interplanétaire d’une grosse tourista, il y a pas à dire, c’est la grande classe en terme d’invasion moisie.

J’en entends déjà certains dire "Ouais mais c’est pas vraiment une invasion pourrie ! C’est pas leur faute si leur système immunitaire est en bois !" ce à quoi je répondrais "ARRETE DE PRENDRE LEUR DEFENSE SALE COLLABO §§ Ils se sont mis dans le caca tout seul" ! Ces gros manchots préparent leur invasion depuis plusieurs milliers d’années, le film lui-même explique qu’ils ont planqué leurs machines de guerre sur terre bien avant que l’humanité ne s’y développe, et ils veulent nous faire croire que, pendant tout ce temps, aucun d’entre eux n’a pensé à envoyer un vieux ragondin et deux trois phacochères de leur planète sur terre pour voir comment ils réagissent à ce nouvel environnement ?? Boule de shit !


En plus, ce n’est pas comme s’ils n’avaient jamais étudié l’être humain puisqu’ils utilisent les cadavres comme engrais pour leur terraformation, ils doivent donc bien avoir une vague idée de leur toxicité ! Et puis même, admettons deux minutes que cette race supérieurement avancée qui a eu trouzmillions d’années pour nous sonder le postérieur n’ait pas pu prévoir l’existence de maladies mortelles pour eux, cela n’explique pas pourquoi ces glandus décident, au beau milieu du film, de se balader TOUT NU à l’EXTERIEUR de leurs machines !! Ils sont génétiquement programmés pour l’exhibitionnisme suicidaire ?? Leur code d’honneur de guerrier les obligent à se battre le Zloubi à l’air (terme alien pour verge turgescente palpitante de désir) ?? Pourquoi ne pas mettre une fracking combinaison protectrice "dans le doute" et arrêter de tripoter tous les trucs dégueu qui leur passent sous la main, au moins le temps de terraformer la planète ?? Vous savez, histoire de ne pas choper la crève !


Sérieusement, se balader à poil et coller ses mains n’importe où sur une planète inconnue, ça revient à passer des vacances à l’étranger et manger local à même des chiottes turques : c’est du suicide ! Même les humains ne seraient pas aussi débiles.


Le pire, c’est que ce n’est pas le pire !

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6 - Les aliens d’Independance Day

Mine de rien, l’invasion des aliens d’Independance Day démarre carrément bien. Leur première attaque réduit en cendre les principales grandes villes du monde (ce qui, selon Hollywood, correspond à 99% de villes américaines) ainsi qu’une bonne partie de leurs habitants qui ne sont pas femmes de Will Smith ou chiens.


FUCKING SAVED ! Les flammes ne penseront jamais à me chercher la dedans !!
Bien sûr, les esprits chagrins argueront du fait que les aliens sont quand même bien débiles de concentrer leurs attaques sur des monuments célèbres sans aucun intérêt militaro-stratégique alors qu’il suffirait de faire péter 2/3 centrales nucléaires voir quelques réserves de pétrole et se contenter d’attendre quelques mois que l’humanité s’entredéchire pour le dernier baril de brut, mais hé, les extraterrestres ont aussi le droit d’être de grands enfants !


Malheureusement, il faut croire que pour fêter ce premier assaut réussi, les aliens se sont mis minable au champomy puisque, par la suite, leur lose ne fait que s’amplifier ! Première stupidité, leurs soucoupes se déplacent trèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèès lentement vers leur nouvelle cible histoire de laisser pleiiiiiiiin de temps aux gentils américains des USA de l’Amérique pour sauver le monde. J’imagine que voyager bourré c’est compliqué mais quand on a des soucoupes capables de traverser des galaxies plus rapidement qu’une victime de la tourette ne prononce "bite bite nichon", il doit quand même y avoir moyen d’aller plus vite qu’une lada sur parpaing avec ma grand-mère au volant !!


Cerise moisie sur ce cake de fail, les aliens gèrent la protection de leurs soucoupes comme des manches ce qui n’est pas très sympathique pour ces bouts d’habits fort utiles les jours de grand froid. Vu que leurs vaisseaux sont à l’abri derrière un champs de force capable de stopper n’importe quel missile, quel est l’imbécile qui a prit la décision d’envoyer des escouades de petits vaisseaux à l’EXTERIEUR de ce champs de force pour attaquer les avions humains ?? Suffit de rester au chaud et c’est bon ! Je dis ça je dis rien mais, à l’extérieur, il risquerait d’y avoir un Will Smith qui attend pour vous capturer les fesses bande d’incapables !!!1


Heureusement pour les envahisseurs, l’alien capturé est loin d’être le plus brillant de la portée, du moins si on en croit sa minable tentative d’évasion. Alors que des scientifiques le charcutent, il se "réveille" et tue les mécréant parce que tout de même, ça ne se fait pas. Puis, il chope un des cadavre avec ses tentacules et l’utilise comme une marionnette moche pour parler aux soldats le tenant en joue à l’extérieur. S’ensuit la négociation la plus pourrie de l’univers :

• Alien : Relâchez moi !


• Président des USA de l’Amérique : Ne faites pas attention au fait que je suis le président et que je vais comme un gland en première ligne du danger, ce n’est pas comme si ma mort aurait une quelconque importance, répondez juste à ma question, que se passera-t-il si on accepte ?


• Alien : Je vous tuerai tous !


• Président des USA de l’Amérique : Omagad, quel dilemme !!

Évidement, tout cela se termine avec plein de balles dans son petit corps de poulpe de l’espace !! GG la négociation !! Tu pouvais pas au moins faire semblant d’être sympa pour qu’il te fasse confiance espèce d’inconscient ?!! Massacrer des milliards d’humain, pas de problème, mais mentir, oboudiou, c’est interdit par la convention des Miss France, ou de Geneviève, enfin je sais plus trop mais c’est grave !!


Dernier maillon de cette chaîne de l’échec : la contre-attaque humaine. Will Smith et Jeff Goldblum pensent pouvoir désactiver les boucliers alien grâce à un virus informatique mais, comme ils ne connaissent pas l’adresse mail des mécréants, ils ne peuvent pas le leur envoyer au format OMG_SCARLETT_JOHANSON_LE_BOULE_A_LAIR.zip. Du coup, ils décident de se rendre directement dans le vaisseau mère en orbite autour de la terre grâce à un vieux vaisseau alien qui s’est écrasé il y a 50 ans à Roswell. Sait on jamais, il y aura sûrement du free WIFI from space sur place ! Bien sûr, cette race de xénos ayant subit une ablation du bon sens, le plan se déroule comme ceci :


S’ensuit une attaque à coup de virus informatique compatible avec le vaisseau alien parce qu’à Hollywood, l’informatique c’est de la magie avant d’être des grosses bits de données, suivi du balançage d’une bombe nucléaire détruisant le vaisseau mère. Évidemment, comme les aliens sont vraiment stupides, ils ont conçu leurs vaisseaux de telle sorte qu’en cas de destruction/piratage de leur navire amiral, toutes leurs soucoupes perdent le champ de force les protégeant, ce qui n’a AUCUN SENS §§ Les petits vaisseaux et autres rayons de la mort des aliens peuvent traverser le champs de force sans problème alors pourquoi y aurait-il besoin de prévoir une fonction OFF sur une protection aussi vitale ?? Elle devrait être allumée en permanence tant que les moteurs fonctionnent, sinon c’est aussi con qu’un tank avec un bouton actionnable par un virus en wifi  permettant de faire tomber son blindage !!


Coup de grâce, une fois le champ de force désactivé, un pilote humain va s’encastrer joyeusement en plein centre d’une des soucoupes, là où se trouve le fameux rayon de la mort, ce qui déclenche une réaction en chaîne détruisant tout l’appareil. Yep, c’est à peut prêt aussi stupide que de tirer dans le canon d’un flingue dans l’espoir de déclencher une combustion spontanée de la personne tenant l’arme mais après le hacking from outter space, tout est possible ! En tout cas, bravo messieurs les ingénieurs aliens, ce point faible tellement gros et au centre du vaisseau que même captain obvious aurait honte de l’indiquer est une raison de PLUS pour ne pas prévoir de fracking bouton OFF à votre bouclier de protection !

Et pourtant, cette race d’aliens destructeurs de patrimoine historique qui a oublié de faire sa MISE A JOUR DE BASE DE DONNES AVAST désolé pour le CAPS_LOCK, l’habitude avant d’envahir la terre n’est pas la plus ridicule de l’univers…

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5 – Les aliens de Battle Los Angeles

Battle Los Angeles c’est l’histoire de Meurines, dirigés par Aaron "on m’a greffé des fesses sur le menton" Eckart, protégeant la cité des Anges contre l’invasion d’une race d’aliens mongolos.


Une fois de plus, les tares génétiques de ces Xénos ne révèlent pas immédiatement leur saveur avec un premier assaut efficace à bord d’astéroïdes métalliques qui, bizarrement, ne transforment pas leurs occupants en confiture de fraise à l’impact. Hélas, le vernis s’effrite très vite lorsqu’on se rend compte que ces manchots font tout à l’envers. Ainsi, pour une raison qui dépasse l’entendure, leur plan de bataille consiste à envoyer l’infanterie plusieurs heures AVANT d’envoyer le soutien aérien parce que c’est connu, mieux vaut envoyer des gars au contact au lieu d’éliminer les défenses bien au chaud à distance au préalable. C’est d’ailleurs une tactique très connue utilisée depuis le moyen âge. Mais si, vous savez, quand les soldats défonçaient le pont levis puis, une fois dans l’enceinte de la forteresse, s’autopilonait la face au trébuchet ! Très efficace.


Mais ce n’est pas tout, l’atmosphère terrestre semble atrophier sévèrement le cerveau de ces aliens vu que, plus le film progresse et moins ils visent droit. Pire, ils en oublient même des informations essentielles comme par exemple l’existence des grenades. C’est ainsi qu’un extraterrestre se fait sauter le caisson après en avoir ramassé une grenade balancée par un des Meurine’s. Mais bon, la méprise peut être compréhensible, d’habitude les mecs que l’on massacre depuis 48 heures ripostent en balançant des objets inoffensifs comme des bonbons ou des chatons morts, il pouvait pas deviner !!!1


Pour ne rien arranger, le point faible de ces braves aliens est un organe situé légèrement en haut à droite de leur torse, point que leur armure de combat NE PROTEGE PAS vu qu’une fois cette info connue, les Meurines les tuent comme des mouches §§ Je… QUOI ?? Déjà que des aliens qui se baladent à poil en léchant toutes les bactéries qui passent c’est ridicule mais là, imaginer que Joe-Gloubox, ingénieur militaire des Zlouvax, a conçu une armure de combat qui protège tout le corps à l’exception du seul organe vital de ses compatriotes, c’est un tout autre niveau de lose. Un peu comme un participant à un concours de coup de pied dans les ballz (ça doit exister !) équipé d’une armure intégrale sans coquille ! En même temps, leur protection fonctionne peut être comme celles des filles dans les jeux-vidéos, moins il y en a, plus c’est costaud !


Comme si cela ne suffisait pas à détruire la galaxie-cred de cette race alien, ils ont un dernier fail dans leur manche : le vaisseau mère ! Encore plus stupide que dans indépendance day, celui-ci est planqué dans l’endroit le plus sûr imaginable : en plein milieu du champ de bataille au lieu de, je sais pas, N’IMPORTE OU AILLEURS §§ Évidemment, grâce à l’effort conjoint des aliens qui, la fin du film approchant, tirent avec la précision d’un parkinsonien assis sur une machine à laver en mode essorage et l’utilisation d’un pointeur laser guide missile sorti de nul part, les Meurines parviennent à dégommer le vaisseau mère en carton pâte (oui, un vaisseau gigantesque qui explose parce qu’un missile l’a touché vaguement sur le côté, dans le milieu de l’aéronautique militaire, on appelle ça un vaisseau de mayrde). Ceci fait, tous les avions/drones s’écrasent au sol et l’infanterie disparaît, probablement parce qu’un informaticien alien (le frère du concepteur des armures) a programmé dans leur IA : "If (plus d’info du QG) then Mourir" ce qui ne doit pas être très pratique en cas de coupure du réseau.


Et vous connaissez la meilleure ? Les aliens de cette bouse ont fait tout ça pour récupérer notre eau ! Jusque là tout va bien mais il ne s’agit pas de n’importe quelle eau ! S’ils ont attaqués les villes humaines c’est uniquement pour pomper la flotte de nos égouts, vous savez, au lieu d’aller directement à la source dans les stations de pompage voir simplement en gaulant l’eau de mer, peinard, au beau milieu de l’océan, là où les humains risquent de galérer pour les déloger !!


Une invasion d’aliens en armures inutiles et aux capacités stratégiques d’un enfant de 2 ans venus chourrer notre diarrhée alors qu’ils auraient juste pu piquer des tartes IKEA, ça va être dur à surpasser, et pourtant…

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4 - Les aliens de Battlefield Earth

Je sais, techniquement les aliens de Battlefield Earth ont réussi leur invasion puisque l’histoire se déroule en l’an 3000, époque ou l’humanité à été tellement écrasée qu’elle est à l’état de pancake de retour à l’âge de pierre mais, je suis désolé, quand on voit le niveau de ces envahisseurs, la seule raison crédible à leur victoire c’est que toute la planète est morte d’une hémorragie fulgurante de rire en voyant leur face de rastas de l’espace !


Tout le film est une ode à la capacité qu’ont ces Xénos à se tirer une balle dans le pied et par balle dans le pied je veux bien sûr dire "ogive thermonucléaire dans la face" sinon ça serait un atroce euphémisme. Tout commence lorsque John Travolta, un des vilain alien qui est tellement méchant que même son rire machiavélique a un rire machiavélique, décide de profiter de son affectation sur terre pour s’en mettre plein les fouilles. Apparemment, sur sa planète, l’or est une denrée aussi rare et précieuse que chez nous ce qui me fait poser cette simple question : DANS CE CAS POURQUOI NE PAS L’AVOIR PILLE AVANT ????!! C’est pas comme si vous aviez eu un millénaires pour le faire !! Sérieusement, c’est aussi aberrant qu’un groupe de voleurs de banques qui, après avoir tué tous les policiers de la planètes, se contenteraient de rester les fesses au chaud dans une réserve d’or sans rien chourrer juste parce qu’ils apprécient le charme causi de l’intérieur d’un coffre fort !! Le cerveau, faut pas juste le garder au chaud pour faire une offrande lors de la prochaine invasion zombie, ça sert aussi à REFLECHIR BORDAYL DE PROUT !!


Bref, John-Tralienvta se dit que le meilleur moyen pour pécho de l’or serait d’utiliser les survivants humains, il en choisit donc un qui a l’air plus vif que la moyenne et lui injecte directement dans le cerveau l’ensemble des connaissances de sa race ce qui inclut sa langue, son histoire, ses points faibles et toutes les informations techniques nécessaires pour bien se faire péter la face. Vous moquez pas !! Moi aussi, si j’avais asservi une race entière, je leur indiquerais mes points faibles un coup sec derrière la nuque, l’adresse de toute ma famille, une arme et mon numéro de carte bleue en espérant qu’ils ne s’en servent pas contre moi ! C’est comme ça qu’on construit une relation de confiance avec des esclaves, c’est connu !! Et puis bon, il fait ça pour que les humains récoltent de l’or, c’est super technique de récolter de l’or, faut savoir se servir d’une pioche et ça, ça n’est possible qu’en maîtrisant parfaitement la physique quantique de la relativité de mes fesses !!


Bien sûr, ce plan trooooooop parfait qui ne pouvait absooooooolument pas foirer, va totalement foirer, quel choc ! Les humains, au lieu de miner de l’or, en chourent dans diverses banques sous forme de lingots et John Tralienta, qui doit partager son patrimoine génétique avec un parpaing et une huître neurasthénique, ne s’inquiète absolument pas de savoir comment ces crétins d’esclaves ont fondu et moulé le minerais alors qu’il leur a simplement filé trois pauvres pioches !!


Évidemment, pendant ce temps là, les humains préparent leur riposte. Ils ont de la chance parce que même après deux millénaires de destruction, tous les bâtiments qu’ils trouvent ont l’électricité et tous les avions qu’ils dégotent fonctionnent parfaitement alors que si moi j’ai le malheur de laisser ma voiture 3 jours dans la neige je suis bon pour revendre un rein à mon garagiste ! INJUSTICE §§ S’ensuit le gros retour de bâton dans la face de John Tralienta. Les humains, qui maîtrisent sur le bout des doigts le pilotage d’avion de chasse après 10mn d’entraînement seulement, détruisent les vaisseaux aliens avec une facilité déconcertante, ce que leurs ancêtres n’avaient pas réussi à faire, rapport au fait qu’ils étaient trop occupés à décéder de rire en voyant la gueule de leur agresseur, ça se tient. Le héros des humains, de son côté, téléporte une bombe nucléaire sur la planète des vilains aliens ce qui a pour effet de la détruire entièrement !! Oui, ENTIÈREMENT, l’atmosphère de la planète des vils mécréants étant radioactive, la détonation d’une bombe nucléaire y déclenche une réaction en chaîne l’embrasant complètement  !! Je… POURQUOI NE PAS AVOIR SUPPRIME TOUS L’ARSENAL NUCLÉAIRE HUMAIN BANDE DE POMMES §§ POURQUOI INDIQUER CET ÉVIDENT POINT FAIBLE AUX MECS QUI VEULENT VOUS TUER §§ POURQUOI M’OBLIGER A MASSACRER LA TOUCHE MAJ DE MON CLAVIER DANS UN ACCÈS DE RAGE ET DE POSTILLONS §§§ LAISSEZ MOI LÉCHER UNE BACTÉRIE ALIEN, JE VEUX MOURIR §§


Bon, rassurez moi, des aliens qui tendent le bâton pour se faire battre l’ogive nucléaire pour se la faire coller dans le fondement, il peut pas y avoir pire, si ?

Apparemment si :’(

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3 – Les aliens de Battleship

Pour ceux d’entre vous qui auraient eu la chance de vivre coincés dans une Pokéball ces deux dernières années, Battleship est l’adaptation filmesque du Toucher-Couler mais avec des aliens ! Quel rapport entre des aliens et des bateaux en plastique que l’on empale rageusement a coup de pions tout en s’invectivant de chiffres et de lettres demandez-vous ? J’en sais fichtre rien, je ne consomme pas 6T de cocaïne par brainstorming comme les mecs d’Hollywood. Cela dit, comme je pense à leur santé, je les autorise à piocher parmi cette liste d’idées pour leurs prochaines bouses à License : "Monopoly of the Dead", "Hippo-Glouton Redemption" ou "Trivial Pursuit des Caraibes". De rien.


"Et en bonus, un tuto pour réaliser une adaptation cinématographique bien merdique."
Bref, Battleship met en scène une des invasion alien les plus minables jamais portée à l’écran. Ils sont d’ailleurs tellement nuls que même leur première attaque est foireuse. Ainsi, alors qu’ils arrivent en direction de la terre, leur vaisseau de communication, probablement un des bâtiments les plus stratégiques imaginable, se mange un de nos satellites de communications en pleine face, le détruisant complètement !


Je, quoââââ ?? Pourquoi ne pas avoir prévu un blindage/champ de force, voir tout simplement des fusées pour esquiver un objet à la trajectoire totalement prévisible ?? Mieux, pourquoi ne pas coller ce vaisseau ultra stratégique DERRIERE un vaisseau moins important au cas où il se paie des objets dans la truffe ?? Franchement, une race maîtrisant le voyage intergalactique mais qui est incapable de blinder ses vaisseaux, ça n’a pas de sens, un peu comme s’ils avaient inventé un super avion capable de franchir Mach 12000 mais qui ne peut pas atterrir parce qu’ils ne maîtrisent pas la roue !! Cohérence !


Comme il n’y a pas de raison que la poisse s’arrête en si bon chemin, la flotte alien s’échoue dans l’océan non loin de Hawaï, au beau milieu d’un exercice militaire entre bateaux de guerre histoire d’avoir un semblant de lien avec la "Licence". Ils auraient pu se diriger vers un coin plus peinard comme le Gers ou le Pôle Nord le temps de rétablir leurs communications et demander des renforts mais bon, c’est connu, quand on veut voler une banque, on commence par balancer sa voiture bélier dans un poste de police AVANT de recruter une équipe. De toute façon, vu qu’ils sont développés de travers, ils ne doivent pas connaître le GPS ou les cartes, ne commencez pas à amener de logique là dedans !

Une fois amerri, les aliens déploient… un gigantesque CHAMP DE FORCE totalement impénétrable de plusieurs kilomètres de diamètre autour de Hawaï !!! C’est quoi votre problème ???§§ Un champ de force de trouzmilles kilomètres ça vous pose pas de problème mais protéger un petit vaisseau en mousse, voir la flotte entière, houlàlà, c’est de la science fiction !?! Je vais leur filer la grippe moi-même s’ils continuent ces empaffés !!


Et ils continuent…

Après avoir détruit quelques navires et hélicoptères humains pour l’honneur j’imagine parce qu’un simple satellite au tableau de chasse ça fait cher la flotte d’invasion, les Aliens de la lose se font avoiner par à peu près tout ce qui passe. Faut dire, construire des vaisseaux spatiaux à partir de papier mâché et les équiper de simples mortiers tirant en lob aléatoire n’était peut être pas l’idée la plus brillante pour mener une guerre intergalactique !! Et quand je dis "avoiné par tout le monde" c’est vraiment tout le monde puisque ces manchots se font même latter par deux handicapés : Rihanna et un cul de jatte. Franchement, des aliens qui n’arrivent pas à battre Rihanna alors que même ce naze de Chris Brown en est capable, si la honte avait une masse, elle s’effondrerait sur elle-même et créerait un trou noir super massif !


A noter que l’adversaire du cul de jatte n’a même pas l’excuse d’être tétraplégique du cerveau ou handicapé des pattes de devant, non, il porte une exo-armure de combat intégrale !!


Mais ressaisis toi !! Tu es harnaché dans une machine de guerre alors que ton adversaire est à 50% de ses capacités vive le politiquement correct ! Dégomme lui sa sale face de propagande du "fuck yeah america" !! Pour être parfaitement honnête, l’alien a une excuse expliquant son gros échec, non, son chien n’a pas mangé son cerveau, le problème ce sont ses petits yeux qui sont très sensibles à la lumière. Du coup, le pauvre biquet est tout aveuglé quand le cul de jatte lui relève son casque.


La sensibilité à la lumière ? Ça et leur atrophie cérébrale ce sont leurs talons d’Achille, vraiment ? Mais inventez des lentilles de contact ou des lunettes de soleil bande de quiches !!! Un bout de verre peint ça doit quand même pas demander un prix Glor’iol (l’équivalent du Nobel chez ces glandus) à inventer !! Si ?

Histoire de terminer en beauté ce foirage complet, les derniers vaisseaux aliens se font dégommer par le plus vieux navire de la flotte humaine, un cuirassé qui devait déjà être tout moisi en 1970 ! Je sais, il est alimenté par le pouvoir de la propagande pour la Navy et le papier mâché après plusieurs heures dans l’eau ça a tendance à ressembler à du vomi mais franchement, se faire atomiser par un navire grabataire, Rihanna et un cul de jatte, ça ferait honte même à un chien se frottant les fesses sur un tapis c’est vous dire si leurs standards sont bas. Je ne vois vraiment pas comment une autre race alien pourrait faire pire !

Et pourtant !

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2 – Les aliens de Cowboys & Aliens

Habituellement, les aliens qui envahissent notre belle planète ont au moins l’excuse d’attaquer l’humanité à une époque ou l’on maîtrise parfaitement les bombes nucléaires et autres distributeurs à décès en forme d’avion ou de char. Ceux de Cowboys & Aliens se font latter par des mecs dont le summum de la technologie sont le 6 coups et l’idée que chauffer l’eau avant de la boire permet de ne pas crever de la dysenterie, la classe ! La prochaine fois pourquoi ne pas viser encore plus petit en attaquant les hommes préhistoriques, juste pour être sûr ??


En plus, ce n’est pas faute d’avoir mit toutes les chances de leur côté. Déjà, ils commencent petit en n’attaquant pas la planète entière mais un seul état paumé au fin feu de l’Ouest américain. Ensuite, histoire d’être bien sûr de leur coup, ils sont quasi totalement insensibles aux pétoires, font 4 fois la taille d’un humain normal et leurs vaisseaux tirent des lasers pouvant faire un nouvel anus à la terre. Certes, ces mêmes vaisseaux sont incapables d’aller plus vite qu’un cheval au galop mais on ne peut pas tout avoir non plus !


"Euh, qu’est ce qu’ils comptent faire avec juste un état ??" Simple ! Il s’agit d’une sorte de mission de reconnaissance pour, et je cite le film, "découvrir nos faiblesses". Awputain, ça a dû donner un debriefing magnifique dans le vaisseau mère de ces caves :

• Sergent Barnabé-Shlufax : Chef, chef, on a trouvé leur faiblesse !!


• Grand Stratéguerre Nabuchodonozor-Glux : Qu’elle est-elle ! PARLE ?


• Sergent Barnabé-Shlufax : Un gros coup de laser dans la tronche voir un coup de poing dans le pif vu qu’il sont 4 fois plus petit que nous ! En plus leurs armes ne nous font rien.


• Grand Stratéguerre Nabuchodonozor-Glux : Bien joué Sergent ! Et tout ça à peine 10 secondes après notre arrivée. Qu’est ce qu’on fait du coup, on était censé les étudier pendant 6 mois !


• Sergent Barnabé-Shlufax : On peut leur chourer leur or ? Ça brille, on peut s’en coller sur les dents pour attirer les biatch et tout, c’est cool, en plus ça a carrément bien réussi à John-Travolta il paraît.


• Grand Stratéguerre Nabuchodonozor-Glux : Excellente idée ! Allons attaquer le premier bouseux qui passe pour lui chourer ses pépites alors !

Et c’est ainsi qu’une race d’alien supérieurement avancée et maîtrisant les voyages interplanétaire se transforme en un croisement de bandit de grand chemin pour le côté clepto et 7 nains pour le côté minage !! Make sense ! Hélas, comme nous avons pu le voir avec Battlefield Earth, à chaque fois que les aliens tentent de chouraver de l’or, la grosse lose n’est pas loin ! Certains verront cela comme une forme de dénonciation du capitalisme, je préfère voir ça comme l’idée la plus stupide depuis TOUJOURS §§

Leur première cible est Daniel Craig qu’ils attaquent pour le dépouiller de son butin. Évidemment, comme ces aliens sont finis avec un mélange mi-crachat mi-vomi et re mi-crachat derrière, ils laissent une de leurs armes derrière eux, bien en évidence, pour que James Blonde puisse la récupérer. Et attention, pas n’importe qu’elle arme, il s’agit d’une sorte de bracelet laser surpuissant capable d’atomiser leurs propres vaisseaux en un tir, d’ouvrir tous leurs sas et avec même une fonction "explosion surpuissante pour deus ex machinae". Ouaip, c’est à peu près aussi idiot que si nous autres, pauvres humains, tombions sur un alien et qu’après lui avoir chouré son portefeuille on lui filait par inadvertance un bazooka avec munitions illimitées, la valise de lancement des ogives nucléaires avec les codes d’accès sur un post-it et le passe-partout de toutes les installations militaires de la planète, ça ne serait pas très sérieux.


Comme de bien entendu, cette erreur totalement débile va causer leur perte. Ainsi, Daniel Craig, après avoir utilisé la fameuse technique dite de Resident Evil (aka : "je reste au milieu de la route sans bouger et je tire sur mon adversaire trop manchot pour me viser"), dégomme un des vaisseaux alien, déclenchant la riposte des bouseux du coin qui n’aiment pas trop qu’on leur pique leur retraite. Ces braves gens sont aidés dans leur lutte par Olivia Wilde qui prétend être la seule survivante d’une race extraterrestre détruite par les vilains aliens malandrins mais, à mon avis, c’est une grosse mythomane. Des aliens incapables de s’occuper d’un village de bouseux n’auraient jamais pu annihiler une civilisation avancée, ce n’est pas gentil de se moquer des spectateurs comme ça madame Wilde.


Galvanisés par la présence d’une bonnasse, de James Blonde et d’Indiana Jones en mode "c’est quand la fin du tournage que je touche mon chèque ?", les bouseux lancent l’assaut sur le vaisseau mère des aliens installé dans une mine d’or. Comme les Xénos sont du genre fair-play (ou stupide comme des pelles à tarte, tout dépend du point de vue), ils n’utilisent pas leur avantage aérien et à peu près aucune de leurs technologies de la mort à base de lasers dans la gueule, c’est quand même plus drôle de faire du freefight avec des glands à cheval je suppose.

Ils poussent d’ailleurs leur sens de l’honneur jusqu’à ne pas protéger l’intérieur de leur vaisseau et comme en plus ils n’ont pas pensé à changer les serrures, Daniel et Olivia peuvent s’y faufiler peinard grâce au bracelet suisse. Pour leur défense, les aliens de la sécurité devaient être trop occupés à tourner un clip de rap gangsta avec leur nouvelle dentition plaquée or !!


Dans un grand moment Deus Ex Machinesque, Olivia décide de se sacrifier pour faire sauter le vaisseau mère des vilains aliens ce qui est très sympa de sa part mais qui, hélas, la fait encore plus passer pour une grosse mytho !! Comment une race d’aliens bonnasses quasi invincible et dont le sens du sacrifice les pousse à se suicider pour aider 3 bouseux du fin fond de l’ouest a pu se faire latter par les pieds nickelés de l’espace !! COMMENT ???


Bon, dites moi qu’après les aliens cleptomanes qui se font déboîter par des pégus, il n’y a pas pire !! DITES LE MOI !!

"Le moi !"

Je vous déteste avec l’intensité de milliers de soleil sur thermostat 10 :’( !!

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1 – Les aliens de Signes

Ah, Signes ! Là, c’est sur, on a touché le fond avec un marteau piqueur en terme d’invasion alien de branquignoles et de bons acteurs qui passent pour des glands.


Pour ceux qui n’auraient pas vu cette bouse tellement infâme qu’elle est une insulte aux déjections bovines, les aliens de Signes sont handicapés par deux tares trèèèèès problématiques question invasion de la terre. La première, et probablement celle qui dès le départ aurait dû leur faire dire "Bon les mecs, on va plutôt resté peinard à se toucher la nouille sur notre bonne vieille planète Zlubs hein ? HEIN ??", est le fait que l’eau agit comme de l’acide sur eux, quelques gouttes bien placées peuvent même les tuer !


Le plus débile ce n’est pas tant que ces bozos meurent si on leur postillonne dessus un peu fort, non, c’est le fait que cette race, capable de voyager depuis les confins de l’univers, n’ait pas inventer le slip enfin des habits quoi !! Que l’eau soit un poison pour eux, c’est con s’ils voulaient faire carrière à Aquaboulevard mais ils n’y peuvent rien, en revanche, qu’ils viennent chez nous sans aucune protection, ça c’est totalement absurde !

Sérieusement, c’est aussi débile que si les humains, pour envahir une planète composée à 75% d’acide sulfurique et peuplé par des aliens fait en acide sulfurique, débarquaient les fesses fièrement à l’air en agressant tout ce qui passe à grand coup de boule dans le torse !! Oui, ça serait awesome mais le plaisir ne durerait que 3 picosecondes comme ma bite, je sais :’( !!!1


Si cette stratégie d’invasion dite du "on y va à poil, qu’est ce qui peut arriver de mal après tout, c’est pas comme si l’eau était un poison mouarfarfarf" ne suffisait pas à donner aux aliens de Signes la médaille d’or de la lose, ils ont un deuxième problème : leur incapacité à ouvrir de simples portes !! Je…. POURQUOI ???? COMMENT ??


Comment des aliens qui maîtrisent les vols spatiaux et sont équipés de MAINS PLEINES DE DOIGTS peuvent ils être incapables d’ouvrir des portes ?? J’en perds mes !

Le plus beau c’est que pendant tout le film, ces glandus ne tuent personne (ou alors personne n’ose l’avouer parce que c’est un peu la honte). Même un rat crevé est plus menaçant parce que lui, au moins, peut filer la peste bubonique si on le lèche !!! Et pour ceux qui, comme moi, on voulu croire jusqu’au bout qu’un ingénieux twist expliquerait que tout cela était dans la tête des héros ou que le chef des aliens était le père du héros revenu du futur qui voyait des morts mais qu’en faite le monde c’est la matrice, et bien…


Franchement, des aliens que l’on peut vaincre en leur crachant au visage avant de leur claquer une porte au nez, perso, j’appelle pas ça une menace mais des témoins de Jéhovah !


Comme en plus ils ont fait plus de victimes dans la population céréalière à coup de crop circles qu’humaine à coup de lasers, ça va être dur à surpasser en terme de nullité.


Oh boy, qu’ais-je fait !!

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Mention honorable

J’aimerais ajouter une race alien à ce top de la lose. Le soucis c’est que, bien qu’elle soit incroyablement débile, elle n’a pas encore été "repoussée" de la terre donc, techniquement, elle gagne. Bon, faut pas se leurrer, avec des attardés pareils ce n’est qu’une question de temps avant la peignée mais je leur laisse le bénéfice du doute, pour le moment ! Ces aliens sont :

Les aliens de Falling Skies : Falling Skies est une série télé chiante dans laquelle le Dr Carter d’urgence combat des aliens à la place des cancers colorectaux.


L’humanité a été éradiqué à 90% et les rares survivants s’organisent pour lutter contre le vil occupant. Évidemment, vu le niveau des aliens, on se demande bien comment ils s’y sont prit pour gagner en premier lieu alors on va mettre ça sur le compte de TAIS TA BOUCHE C’EST MAGIQUE §§ Comme lister toutes leurs erreurs serait trop long, voici un florilège de mes préférées :

• Army of two : Les aliens de cette bouse n’attaquent quasiment jamais à plus de deux, à croire qu’une race aussi avancée ne connaît pas le concept de talkie-walkie ou de téléphone pour appeler des renforts !! Je sais bien qu’ils ont une planète entière à surveiller mais avec seulement 10% des humains encore en vie, il doit y avoir moyen de booster légèrement les effectifs dans les endroits les plus stratégiques !!


• Du caca dans les noeils : Les humains passent leur temps à se balader en troupeau de centaines de personnes en plein jour et totalement à découvert ! Les aliens, qui ont pourtant des drones survolant la planète en permanence, ne voient jamais rien. Certains diront "en fait ils voient mais il s’en foutent" mais dans ce cas pourquoi n’avertissent-ils pas leurs troupes au sol qui passent leur temps à se faire dézinguer par surprise dans ce cas ?? Les aliens pilotes peuvent pas blairer les aliens de l’infanterie c’est ça ???



• A la belle étoile : Pour une raison qui dépasse l’entendement, les aliens, au lieu de rester roupiller au chaud dans leurs vaisseaux, dorment dans des cocons installés sous des ponts. Comme en plus, le concept de "tour de garde" n’existe pas dans leur monde d’atrophiés du bulbe, ils se font exploser la face sans rien faire à chaque fois que des humains leur tombent dessus. Bien joué !


• Stratégie presque parfaite : Parfois, les aliens de Falling Skies ont des illuminations, comme cette fois ou l’un d’entre eux envoie un groupe d’enfants qu’il contrôle mentalement pour attaquer un groupe d’humains. C’est cruel et brillant à la fois, hélas, cet éclat d’intelligence a dû venir à bout de sa réserve limitée de QI puisque cet imbécile se jette dans la bataille lui-même 3 secondes plus tard !! Même le plus courtois des preneur d’otage sait qu’il doit se mettre DERRIERE sa victime s’il veut conserver le même nombre d’orifices dans son corps avant et après le braquage !!! 

Et j’en oublie beaucoup.

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Conclusionnage

Et si tout ces échecs n’était qu’une propagande orchestrée par les aliens ayant infiltré Hollywood dans le but d’endormir notre méfiance ?


J’ai peur :’(

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