Dredd, la critique pourrie
Etre Juge dans le monde de la réalité normale, ça doit quand même être bien chiant. Certes, c’est le seul métier qui permet de frapper des meubles avec un marteau en beuglant silence sans passer pour un gland mais, en contrepartie, il faut faire plein d’études, on est obligé de porter une burkha décapotable noire moche ou un poncho, j’y connais rien en terme technique d’habits et on doit respecter des trucs pénibles comme la présomption d’innocence et autres "Non non et non, les aveux obtenus après avoir carré une balle dans le genoux du prévenu ne sont pas recevables espèce de sale boucher !!".
Dans le monde Dystopien de Judge Dredd, c’est moins pénible. Le marteau c’est au travers de la face de n’importe quel type vaguement suspect qu’on l’envoie et on peut même beugler des gros mots pendant qu’on le fait sans se faire gronder par la partie civile ! Pour ne rien gâcher, les juges, comme nos ministres, font dans le cumul de mandats en étant également Jurés et Bourreaux. Cela peut sembler compliqué mais, heureusement, ils sont aidé dans leur compréhension des méandres légaux parfois complexes de ce monde futuriste par un petit livre de loi portatif en forme de balles dans la gueule. Un mec qui a tué toute sa famille ? Pouf, une balle dans la gueule ! Quelqu’un qui traverse en dehors des clous ? Boum, balle dans la gueule ! Un type qui télécharge illégalement de la musique ? Bim, balle dans la gueule, viol de son cadavre sous les yeux de sa famille suivi du napalmage de la dite famille parce que faudrait voir à pas abuser non plus !
Bref, c’est awesome. Du coup, quand j’ai appris qu’Hollywood avait fini de faire son deuil de l’adaptation de 1995 avec Stallone en rebootant la franchise, je fût partagé entre la terreur abjecte et l’impatience fébrile ouaip, un peu comme avec les filles. Terreur parce que franchement, le service marketing qui a décidé de charcuter le titre pour faire hype a vraiment eu une idée de daube (à quand le reboot de Titanic appelé "Nic" ou "Le château dans le ciel" réintitulé "Châte" ? /mauvaise foi) et impatience parce que BALLE DANS LA GUEULE §§
Laquelle de ces deux émotions prédominera ?? Découvrons le ensemble !!
Dredd, la critique pourrieLe film démarre sur diverses images d’émeutes et autres survols de villes. Pour bien montrer que les 50 millions de budget du film ont été grillés à 99.9% pour les besoins en coke du staff technique, on a le droit à des surimpressions qui feraient honte à un jeu en flash :
Et quelques gigantesques immeubles en images de synthèse perdus dans une ville banale d’étrangie pour faire dans le Blade Runner du pauvre (mais genre pauvre a un niveau somalien bi-classé grec vu la tristesse de l’ensemble).
Pour bien faire comprendre qu’on est pas la pour rigoler, la voix-off du Juge Dredd (incarné non plus par le semiparalytique facial le plus célèbre d’Hollywood mais par Karl "Hé mais c’est le mec dans le Seigneur des Anneaux dont je retiens jamais le nom" Urban), passe en mode Christian Baletman après un shot de verre pilé et 6 packs de cigares enrichis au goudron :
"L’AMERRRRRRRRIQUE *grognement* N’EST PLUS QU’UN CHAMPS DE RRRRRRRRRUINES *grondement rauque* IRRRRRRRRRRAADIES ! 800 MILLIONS D’HABITANTS SURVIVENT DERRIERE DES MURS CONSTRUITS DANS LA SEULE MATIERE IMPERMEABLE AUX RADIATIONS : LA ROCHE DES FRONTIERES FRANCAISES !! LA POPULATION S’ENTASSE DANS DES MEGA STRUCTURES, DES MEGABLOCS CONNECTE PAR DES MEGA-AUTOROUTES ET QUAND ILS RENTRENT CHEZ EUX ILS VONT SUR MEGA-MEGAUPLOAD POUR CHOPER LE CLIP MEGANGNAM STYLE AVANT DE PARTIR EN MEGABOITE CHANTER MEGAGA-OOH-LA-LA WANT YOUR BAD ROMANCE AVEC UN MEGA-MEGAPHONE !! BREF, MEGACITY 1 C’EST MEGAGRAVE §§ *grognement*"
Plus grave encore, dans cette Mégacité, un seul et unique groupe lutte contre la criminalité, les juges, et les malheureux ont subit tellement de coupes budgétaires qu’ils ont remplacés la moto de service du Juge Dredd par une mobylette en carton pâte thunée façon Power Rangers (ou "Gardes-Forestiers du Pouvoir" si vous êtes Canadien) qui menace de s’écrouler à la moindre accélération. Chienne de crise !
Ce matos de plouc semble rendre notre héros extrêmement malheureux, comme le prouve son magnifique sourire inversé exprimant la résignation face au déclin inéluctable du système judiciaire auquel il a voué sa vie, à moins que ca ne soit la constipation intense ou le souvenir d’un toucher rectal qui a mal tourné, difficile à dire.
A noter que "Juge Cavalier du Rohan" va passer TOUT le film avec cette tronche de cake que les humains normaux n’affichent qu’en cas d’hémorroïdes et comme en plus il ne quitte jamais son casque pour nous faire profiter de ses expressions oculaires, on a l’impression qu’ils ont filé le rôle au fracking Grumpy Cat !! La classe !
Mais pas le temps de tirer la tronche, Juge Grumpy doit pourchasser et arrêter 3 vilains brigands qui passaient par la pour les besoins d’une scène d’action. Ouf, me voilà soulagé, le film a démarré depuis 2 minute seulement et je commençais à trouver ce manque d’explosions suspect !
Retour vers le passéLes mécréants fuient à bord d’un minivan de beatniks parce que rien ne sonne plus futuriste qu’un véhicule qui était déjà vieux lorsque ma grand-mère n’en était qu’à l’état de concept dans les testicules de son père :
Juge Grumpy, qui est un peu naïf quand il s’y met, annonce "STOPPEZ VOTRE VÉHICULE , VOUS ÊTES EN ÉTAT D’ARRESTATION !! M’OBLIGEZ PAS À DIRE S’IL VOUS PLAIT !!". Malheureusement pour lui, le van qu’il poursuit est rempli à ras bord de mongolos certifiés. Au lieu de simplement s’arrêter pour être envoyés en cryocube quelques mois pour vol (équivalent des prisons dans le monde de Judge Dredd, vu le nom, j’imagine que les condamnés sont placés dans des box et obligés de jouer à des Point & Clicks tout laid comme Versailles pour les punir, quelle horreur /referenceobscuregeek), ils préfèrent fuir GTA staîl aka en tirant sur tout le monde puis en roulant sur des prostiputes avant d’amener leur cousin faire du bowling chiant. Ouaip, sachant que tenter de tirer sur un juge est passible d’une condamnation de balle dans la gueule à perpétuité sans libération conditionnelle, leur réaction est à peu près aussi débile qu’un type pris en flagrant délit de traversée en dehors des clous qui décide, pour éviter l’amende, de manger 3 policiers avant de jeter les restes de leurs ossements sur la route pour ralentir ses poursuivant, le tout au Texas ! M’enfin, j’imagine qu’ils espèrent avoir le temps d’atteindre un garage qui repeindra leur van pour tromper la maréchaussée motorisée.
Pour couvrir leur fuite, les types du van défouraillent le juge. Heureusement pour ce dernier, les vils sont atteints d’une forme aigue du syndrome James Bond qui les empêche de tirer droit dès l’instant ou le héros est dans leur viseur, chose d’autant plus remarquable qu’avec sa moto en carton, Grumpy est incapable d’effectuer des virages d’esquive à plus de 0.00005° sinon son tunning en mousse volerait en éclat. Soudain, le PC Central contacte notre héros par radio :
- PC Central : Juge Grumpy, avez-vous besoin de soutien pour appréhender les suspects ? On peut placer des barrages et faire dégager les routes pour éviter que des victimes innocentes ne soient tuées.
- Juge Grumpy : INUTILE, JE MAITRISE PARFAITEMENT LA SITUAAAAAAHHH BORDAYL C’ÉTAIT JUSTE !
- PC Central : Que se passe-t-il Juge Grumpy ? Répondez !
- Juge Grumpy : RIEN, LE VAN VIENT JUSTE DE PERCUTER PLEIN D’INNOCENTS ET J’AI FAILLI ME BOITER SUR LEURS CADAVRES SANGUINOLENTS AVEC LA TROTINNETTE AMELIORE QUE VOUS M’AVEZ AFFECTE §§§
- PC Central : Du coup vous êtes vraiment sur de ne pas avoir besoin d’aide pour éviter d’autres morts inutiles ?
- Juge Grumpy : MAIS PUISQUE JE VOUS DIT QUE JE GERE LA SITUATION !! PAR CONTRE J’AI UNE QUESTION, LA SENTENCE POUR OSER ROULER DANS UN VAN AUSSI MOCHE EST-ELLE TOUJOURS LA MORT ?
- PC Central : Négatif Juge Grumpy, si des innocents sont dans ce van avec les suspects vous avez interdiction de leur tirer des…
- Juge Grumpy : QUOI ? JE NE VOUS ENTEND PAS AU MILIEU DE TOUS CES BRUITS D’EXPLOSIONS DE VANS EN FUITE ET DE HURLEMENTS D’AGONIE DE CIVILS INNOCENTS.
Malgré la destruction du van à coup de roquettes, un des mécréant à survécu au crash. Il fuit dans un centre commercial, prenant au passage une civile innocente en otage ! Le Juge Grumpy le rattrape sans effort :
- Glandu : Fais pas le con Juge, j’ai un otage et vu que tu as fait super gaffe depuis le début niveau dommages collatéraux, je suis sur que tu vas trop me laisser partir !! Je suis un génie MOUHAHAHAHHA §
- Juge Grumpy : TRÈS BIEN, DISCUTONS, SI TU LIBÈRES L’OTAGE ET QUE TU TE RENDS, JE TE CONDAMNERAIS À UN ENFERMEMENT À VIE DANS UN CRYOCUBE, SINON, JE TE TUERAIS.
- Glandu : Mais c’est quoi ce faux choix ? T’as séché les cours de négociation pour les branques à ta formation ?? T’as qu’a me demander si mon toucher rectal je le préfère réalisé par Freddy ou Edouard aux mains d’argent pendant que tu y es ?? JE VEUX MON AVOCAT §§
- Juge Grumpy : DEMANDER UN AVOCAT EST UN CRIME PASSIBLE DE BALLE DANS LA TETE.
A ces mots, Grumpy, qui vient de se rendre compte que le quota des 3 lignes de dialogues d’affilés en moins de 30 seconde a été largement dépassé, tire une balle incendiaire en plein dans la tête du criminel non sans l’avoir gratifié d’un petit one-liner en bois qui a dû lui demander des semaines de réflexion "Je ne discute pas avec les têtes brûlées".
L’otage est sauf, par contre sain, j’en doute après avoir assisté à la mort atroce par cramage de face du criminel mais le Juge s’en fout, il est déjà reparti au Commissariat de Jugerie !
It’s
dangerous to go aloneLa bas, la supérieure de Juge Grumpy lui présente sa nouvelle stagiaire, la Jugette Belle gosse. Elle lui explique qu’elle a raté ses examens de Jugerie, probablement parce qu’elle n’a pas coché la case "Balle dans la truffe" à la question "Qu’elle est la sentence pour parking en double file", mais comme elle a des super pouvoirs de médium qui lui permettent de lire dans la tête des gens, il a été décidé de lui laisser une dernière chance. La supérieure lui demande de faire une petite démonstration de ses capacités :
- Juge Belle Gosse : *Utilise ses pouvoirs sur Juge Grumpy* Hum, je peux sentir de la colère et du contrôle mais je sens comme autre chose derrière le contrôle, comme si…
- Supérieure de Juge Grumpy : HOPOPOP §§ ON SE CALME ANDERSON §§ La vache ! Vous m’avez fait peur !!! Pendant un moment j’ai bien cru qu’on allait avoir un développement de personnage. Pfiuu, c’était moins une !
- Juge Grumpy : MAIS C’EST FORMIDABLE, UNE JUGE CAPABLE DE RENTRER DANS LE CERVEAU DES CRIMINELS !! GRACE À ELLE ON VA POUVOIR DÉMANTELER TOUS LES RÉSEAUX DE LA VILLE SIMPLEMENT EN CHOPANT DES TRUANDS AU PIF ET EN EXTIRPANT DE LEURS PENSÉE TOUTES LES INFOS DONT ON AURA BESOIN !! IL FAUT LA PROTÉGER À TOUT PRIX !!! C’EST POUR ÇA QUE VOUS M’AVEZ CONVOQUÉ, POUR ÊTRE SON GARDE DU CORPS PERMANENT ??
- Supérieure de Juge Grumpy : Ah ah ah bien sur que non ! Ca, ça serait le truc intelligent à faire. Pourquoi croyez vous que les Juges perdent le contrôle de la ville ? Parce qu’on fait n’importe quoi, voilà pourquoi, alors vous allez me faire plaisir et amener Anderson là ou son espérance de vie ne dépassera pas celle du petit Grégory dans un plan d’eau : en zone profonde !
- Juge Grumpy : C’EST PROFOND PARTOUT ! A PART PEUT ÊTRE DANS LE PÉDILUVE, SI ON EST PAS UN NAIN !
Et c’est ainsi que Juge Grumpy embarque Juge Belle Gosse dans le pays merveilleux des criminels endurcis. Avant de partir au feu, il lui fait un petit topo :
- Juge Grumpy : TON EXAMEN COMMENCE MAINTENANT ! SI TU DÉSOBÉI À UN DE MES ORDRES, T’ES RECALÉE DIRECT ! SI TU PERDS TON FLINGUE OU QU’ON TE LE CHOURRE, T’ES RECALÉE DIRECT ! SI TU ENDOMMAGES TA FACE DE BONNASSE OU TON MAQUILLAGE, T’ES RECALÉE DIRECT. SI TU QUITTES TON AIR DE TRUITE HORS DE L’EAU PENDANT PLUS D’UNE FRACTION DE SECONDE, T’ES RECALÉE DIRECT !! ON EST PAS LA POUR RIGOLER ! MEGACITY C’EST LA MEGALOSE, IL S’Y PASSE PLUS DE TROUZEBILLIARDS DE CRIMES GRAVES CHAQUE PICOSECONDES, SOIT UN PEU MOINS QUE LA CRIMINALITÉ DANS LES BANLIEUES SELON LE JT DE TF1, ET LES JUGES NE PEUVENT EN TRAITER QUE 6% !
- Jugette Belle Gosse : Whoâ, 6% seulement ?? Ca veut dire que seuls les méga boulets qui ne font pas un minimum profil bas se font choper ?! Ca ferait pas un peu de nous la brigade des mongolos, chef ?
- Juge Grumpy : PARCE QUE TU CROIS QUE JE TIRE CETTE GUEULE POUR LE PLAISIR ?
Et d’ailleurs, en parlant de boulets…
On
est vraiment très très méchantsDans un des Megabloc de Megacity 1 qui ressemble tellement à l’immeuble de The Raid Redemption qu’en fait c’est le même, Cersei Lannister en version mochisée n’est pas contente !
Elle est à la tête d’un gang qui produit une drogue appelée Slow-Mo capable de donner l’impression au cerveau que le temps s’écoule à 1% de sa vitesse normale, soit l’équivalent injectable d’un cours de mathématiques ou de 3 épisodes de Derricks. Apparemment, cette drogue a beaucoup de succès même si je ne pige pas bien qui voudrait de cette chiantise injectable hormis l’ensemble du casting de 300 ?
Bref, Cersei est très colère parce que 3 de ses dealers l’ont arnaquée. Son bras droit, qui les a capturés, lui demande :
- Bras droit : On en fait quoi ?
- Cersei Lannister : Bute les de la façon la plus dégueulasse possible et après tu les balancera du haut du 200ème étage ! Faut que tout le monde pige qu’on me bave pas sur les rouleaux !! En plus, ça attirera pas du tout l’attention des Juges sur cet immeuble dans lequel toute ma production de drogue à lieu !! MOUHAHAHAHA ! Je suis tellement géniale que je pourrais faire l’amour à mon frère !!
Et comme de bien entendu, trois cadavres dépecés et jetés du haut d’un immeuble, ça a tendance à passer au dessus des affaires de tapage nocturne dans la liste des distribution de bastos des juges, c’est pourquoi Juge Grumpy et Juge Belle Gosse débarquent, fin prêts pour leur plaidoirie à coup de décès !
EnquêtageArrivés auprès des trois cadavres, nos deux héros sont accostés par Capitaine Exposition Forcée :
- Capitaine Exposition Forcée : Ah, vous voilà ! Je suis le docteur de l’immeuble alors j’ai fait un
premier examen médicale des corps ce qui me permet de conclure sans doute possible qu’ils sont, et vous
m’excuserez l’usage de termes techniques qui pourraient sembler abscons au profanes (véritable dialogue du film
"dans un état salement défoncé" - Juge Grumpy : MERCI POUR CE PRECIEUX AVIS MEDICAL §§ LE PDA MAGIQUE SUR MON AVANT BRAS LES IDENTIFIE COMME DES DEALERS ! QU’EN DÉDUIS TU NOVICE ?
- Juge Belle Gosse : Qu’il faut tirer une balle dans la face de leurs cadavres pour trafic de drogue, chef !
- Juge Grumpy : TU APPRENDS VITE NOVICE, JE SUIS FIER DE TOI, MAIS INTÉRIEUREMENT PARCE QU’APRÈS 25 ANS À TIRER LA GUEULE, JE SUIS PARALYSE DE LA FACE ! MALHEUREUSEMENT, TIRER DANS LEUR CADAVRE NE SUFFIRA PAS ! LA SENTENCE POUR M’AVOIR CHOURRÉ DES FRAGS EST LA MORT, ON DOIT METTRE LA MAIN SUR LES MECS QUI ONT TUÉS LES MECS QUE J’AURAIS DU TUER ET LES TUER POUR AVOIR TUÉ LES MECS QUE J’AURAIS DU TUER S’ILS NE LES AVAIENT PAS TUÉS AVANT QUE J’AI PU LES TUER !
- Juge Belle Gosse : Je, euh, d’accord, et comment on les retrouve ?!
- Capitaine Exposition Forcée : Vous avez de la chance ! J’ai une animation en flash sur mon ordinateur perso récapitulant toutes les informations dont vous avez besoin ! Oui, j’aime faire ce genre de chose sur mon temps libre et puis faut avouer que ça a quand même plus de gueule qu’un bête powerpoint. En plus comme ça, pas de temps mort avant les prochaines bastos dans la face, tout le monde est content !!
Grâce à cette arnaque scénaristique, Juge Grumpy et Juge Belle Gosse découvrent que l’immeuble entier est aux mains de Cersei Lannister qui a massacré tous les gangs concurrents. Sachant qu’aucun juge n’a entendu parler de cette histoire, cela confirme bien qu’il faut vraiment le faire exprès pour attirer la maréchaussée locale, par exemple en massacrant des gens à la vue de tous !!1 GG Championne !
Pour ne rien gâcher, Capitaine Exposition Forcée connait l’appartement de tous les criminels de l’immeuble et comme il a des testicules en acier trempée qui l’empêche de flipper à l’idée de balancer des infos qui pourraient compromettre une folle qui dépèce les mecs lui tenant tête, il indique aux juges l’appartement dans lequel les 3 dealers morts faisaient leur petit trafic.
Juge Grumpy et Juge Belle Gosse décident d’aller y faire une descente pour remplir leur quota de fusillade.
Toc
toc, qui est là ?Arrivés aux abords du repère de drogués, les deux juges se préparent pour donner l’assaut.
- Juge Grumpy : *chuchote* PRÊTE NOVICE ? POURQUOI TU N’AS PAS ENCORE MIS TON CASQUE ?
- Juge Belle Gosse : *chuchote* Euh, parce qu’on voit kedalle avec un machin pareil sur la tête, chef, je pensais que vous le gardiez uniquement pour cacher un visage atrocement défiguré. En plus ça perturbe mes pouvoirs psychiques !
- Juge Grumpy : LA MOQUANCE DE VISAGE EST UN CRIME CAPITALE NOVICE !! ET C’EST QUOI CETTE EXCUSE BIDON, TU AS PU LIRE MES PENSEES A TRAVERS UN MUR ET MON CASQUE TOUT A L’HEURE ALORS ARRETE DE FAIRE TA MARIONETTE, ON A DES GENS A TUER.
- Juge Belle Gosse : *chuchote* Non non et non ! Je ne mettrais pas ce seau customisé sur mon magnifique visage !! Je veux pouvoir rester féminine en massacrant des truands !!
- Juge Grumpy : OH ET PUIS CROTTE ! TROP DE BLABLA PAS ASSEZ DE PAN T’EST MORT, FAIS COMME TU VEUX.
A ces mots, Juge Grumpy utilise sa grenade passe-partout qui crochète la porte en lui pétant à la tête.
Les deux juges massacrent au ralenti un maximum de drogués présents dans l’appartement parce qu’il n’y a rien de plus ironique que de shooter des mecs qui viennent de se shooter. Au grand soulagement de tous, le visage de Juge Belle Gosse ressort immaculé de cet affrontement, probablement protégé des gerbes de sang par ses pouvoirs psychiques.
Les survivants sont ensuite menottés et, alors que nos deux héros appellent des renforts pour embarquer tout ce petit monde, Juge Belle Gosse remarque quelque chose d’étrange dans les pensée de l’un des type, type qui s’avère n’être rien moins que le bras droit de Cersei. Je… Quoi ?? Cette truffe laisse un de ses bras droit, un type qui connait toutes ses magouilles, dans l’appartement de ses victimes !!!! Mais c’est le premier endroit ou ils vont aller voir espèce d’incapable ! E
- Juge Belle Gosse : Chef, si j’en crois les gros flashbacks qui viennent de me péter à la face, c’est ce mec qui vous a piqué vos 3 frags ! J’en suis sur à 99%
- Juge Grumpy : 99% CE N’EST PAS SUFFISANT ! JE NE PEUX PAS EXÉCUTER QUELQU’UN SANS CERTITUDE.
- Juge Belle Gosse : QUEUAH !! On vient juste de massacrer un appartement complet de types qui, pour autant qu’on le sache, étaient peut être juste là pour un championnat de Scrabble !! Vous avez causé la mort de civils innocents ce matin même et vous me faite un caca pour UN SEUL RIDICULE POURCENT §§§ BUTEZ LE QU’ON EN FINISSE §§§
- Juge Grumpy : REMETTRE EN CAUSE MON ETHIQUE A GEOMETRIE VARIABLE EST UN CRIME PASSIBLE DE LA PEINE CAPITALE §§§ EN PLUS IL RESTE 1H DE FILM §
- Juge Belle Gosse : ET ETRE CON C’EST PAS UN CRIME CAPITALE ? MONDE DE MERDE §
Pour calmer le jeu et tenter de tirer au clair ces vilains 1% d’incertitude, Juge Grumpy interroge le bras droit de Cersei :
- Juge Grumpy : AVOUES QUE C’EST TOI !
- Bras Droit : …
- Juge Grumpy : HOLLY SHIT §§ C’EST UN CORIACE §§ JE LUI AI POURTANT FAIT LES GROS YEUX ET TOUT ! LE OUF QUOI !! VA FALLOIR EMPLOYER LES GRANDS MOYENS POUR LE FAIRE CRAQUER, PEUT ÊTRE EN LUI CRIANT FORT DESSUS OU EN MENACANT DE PRÉVENIR SES PARENTS !! MAIS IMPOSSIBLE DE FAIRE CA ICI, LES ONDES SONT NEGATIVES OU JE NE SAIS QUOI, EMBARQUONS LE AU POSTE !!
C’est ainsi que Juge Grumpy et Juge Belle Gosse embarquent Bras Droit, laissant derrière eux la dizaine d’autres prisonniers qui vont très certainement attendre gentiment leur retour. Seems Legit.
Journée portes ferméesL’arrestation du bras droit de Cersei n’est pas passé inaperçue et, lorsque cette dernière se rend compte qu’elle a quand même été truffe de laisser un type qui peut balancer tout son petit trafic PILE là ou les Juges allaient fouiner, elle ordonne le verrouillage de tout le bâtiment. Prétextant un exercice, le blindage anti explosion de la Megastructure s’active, bloquant hermétiquement toutes les issues ! Les deux juges sont pris au piège. Cersei utilise alors le système d’interphones du bâtiment pour annoncer :
- Cersei : Le bâtiment est entièrement fermé. Je le rouvrirais lorsque les deux juges auront été atteint de décès ! Si j’en chope qui coopèrent avec eux, je transplanterais leur tête autour d’une balle. Pigé ??!!
Sans attendre que les gangs se rassemblent, Juge Grumpy et Juge Belle Gosse fuient dans les étages avec leur prisonnier. En chemin, ils offrent des décès à une vingtaine de péons qui passaient par là, dont un suffisamment fini à la bouse de ragondin pour se faire avoir par la technique dites de l’ascenseur magique, technique pouvant se résumer par ce dialogue interne "Oh, bizarre, un ascenseur vide vient de s’arrêter à mon étage alors que je n’ai pas appuyé sur le bouton ! C’est surement Dédé qui me fait une blague alors je vais aller voir directement à l’intérieur au lieu de tirer dessus à distance raisonnable, ce n’est pas comme si deux Juges transportant l’équivalent de 3 silos nucléaires d’armement se baladaient dans le bati*PiouPiouArgjememeure*". Sacré dédé.
Arrivé à l’étage supérieur, nos héros massacrent une nouvelle palanquée de vilains, mais l’un d’eux survit à l’échauffourée :
- Juge Grumpy : NOVICE ! L’UN DES PRÉVENU N’A PAS REÇU SON TICKET CADEAU POUR UNE TRANSPLANTATION GRATUITE DE BALLE DANS LA TÊTE, OCCUPES TOI EN !
- Juge Belle Gosse : Mais, chef !! Je… J’hésite !! Buter des gros moches balafrés et des minorités visibles par palettes entière, ça m’en touche une sans faire bouger l’autre, mais un petit blondinet tout mignonnet, c’est ma limite ! *Une fraction de seconde de réflexion plus tard* Oh et puis merde *Pan Pan Têtête*
- Juge Grumpy : J’EXCUSE TA PICOSECONDE D’INDECISION UNIQUEMENT PARCE QUE TU AS REUSSI L’EXPLOIT DE NE PAS RECEVOIR UNE SEULE GOUTTE DE SANG SUR TA TRONCHE APRES UN TIR A BOUT PORTANT, NOVICE ! MAIS QUE CA NE SE REPRODUISE PAS ! OH ET PENDANT QUE J’Y SUIS, PENSE A ECONOMISER TES MUNITIONS ! MEME SI NOS FLINGUES ONT LA CONTENANCE DE 2 HEROS D’UN FILM DE JOHN WHO, MIEUX VAUT ETRE PRUDENT.
Alors que les deux juges poursuivent leur progression, ils tombent sur une patrouille de mécréants au détour d’un couloir. Au lieu de leur faire profiter des bons de réduction pour une chirurgie faciale à coup de bastos, ils se réfugient dans un appartement dans lequel vit une femme pas franchement ravie de voir débarquer la maréchaussée.
- Juge Grumpy : DIS NOUS COMMENT ON SE TIRE DE CET ÉTAGE, SINON CRIME, SENTENCE, BALLE, TÊTE, TOUSSA !
- Femme : Vous avez du bol, je suis pote avec le scénariste alors je connais l’existence d’un ascenseur magique qui vous amènera à la prochaine scène d’action. Comme en plus, même si je suis une femme, j’ai la chance de posséder des testicules dont la masse volumique est à 6 chiffres, je n’ai aucun absolument pas peur de vous aider alors que le bras droit de la chef de gang qui a menacé de dépecer la famille de tous les gens qui coopéraient SE TIENT JUSTE A COTE DE VOUS §§ FUCK LE SYSTEM §§ J’SUIS UNE DEGLINGUO §§
- Juge Grumpy : MERCI BEAUCOUP § MALHEUREUSEMENT POUR VOUS, LA COOPERATION AVEC LES FORCES DE L’ORDRE EST UN CRIME PASSIBLE DE LA PEINE CAPI*BONK* AIE BORDEL MAIS CA VA PAS NOVICE !
- Juge Belle Gosse : Désolé chef ! Vous étiez encore rayé chef ! Qu’est ce qu’on fait de la femme chef ? Elle a un gosse, on ne peut pas la ligoter. Par contre, j’ai lu dans ses pensée qu’elle ne nous balancera pas alors on a qu’a simplement la laisser là.
- Juge Grumpy CA ME VA !
- Juge Belle Gosse : Quoi ? Juste "ca me va" ? Vous faites entièrement confiance en mes pouvoirs lorsqu’il s’agit de prendre une décision pouvant mettre en péril nos deux vies mais vous m’encacatez pour un misérable pourcent lorsqu’il s’agit de la vie d’un criminel ?!! C’est quoi votre problème !!! Le casque c’est pour contenir une fracture du crâne c’est ça ?!! AAAAAAH §§
- Femme : Quand vous aurez fini de beugler comme des marcassins en rût, si jamais vous croisez mon mari enrôlé de force par le gang de Cersei pour protéger notre nouveau né, pensez à ne pas lui offrir vos tickets repas en forme de balles dans la tête, il doit survivre pour reprendre ses recherches sur le vaccin contre le cancer et la faim dans le monde, ça serait très urbain de votre part. Vous voulez que je vous joue un morceau de violon pour ajouter encore plus d’émotion forcée à cette scène ou ça ira ?
- Juge Belle Gosse : *Utilise ses pouvoirs mentaux sur la femme et se rend compte que le mari en question est le blondinet quelle a hésité à buter tout à l’heure* Les criminels ne sont donc pas tous orphelins et célibataires ! Je… *BONK* AIE MAIS CA VA PAS !!
- Juge Grumpy PROCEDURE D’URGENCE "KIRSTEN STEWART" NOVICE ! UNE EMOTION COMMENCAIT A SE FORMER SUR VOTRE VISAGE ! RESSAISISSEZ VOUS, LE DEVELOPPEMENT EMOTIONNEL DES PERSONNAGES ET UN CRIME CAPI…
- Juge Belle Gosse : Oui oui, ça va, je sais ! Vous inquiétez pas, le poids éthique de ce meurtre de sang froid d’un père de famille contraint par un gang sanguinaire de prendre les armes contre son gré ne m’affectera plus de TOUT le film ! Promis !
- Juge Grumpy PARFAIT ! TU APPRENDS VITE !
A ces mots, les juges et leur prisonnier entament leur ascension de l’immeuble par l’ascenseur magique.
IT’S
A TRAPArrivé au 75ème étage à bord de leur ascenseur de jeux vidéo qui ne conduit pas au dernier étage parce que ça serait con d’arriver au boss final tout de suite, nos héros sont repérés sur les caméras de sécurité par la vilaine Cersei. Elle donne aussitôt l’ordre d’isoler tout l’étage et de lourdes grilles en métal tombent magiquement du plafond, piégeant les juges.
Hum… Je… respire, calme toi, pense à des choses agréables comme des petits oiseaux ou des enfants moches se faisant tarter. Si je puis me permettre, madame la chef de gang tellement intelligente, chatoyante, bigarrée et redoutable qu’elle a réussi à prendre le contrôle d’un immeuble entier, pourquoi ne pas avoir utilisé ce piège magique DES LE DEBUT ESPECE DE TARTIGNOLE §§§ Par exemple, quand ils étaient au rez de chaussée, dans le hall surplombé par des centaines de balcons desquels tes tireurs auraient pu les shooter peinards ?? Tu es quoi ? Un Boss de RPG Japonais ??? Tu ajustes le niveau de tes épreuves à celui de tes adversaires et au lieu d’envoyer ton Dragon de l’apocalypse nucléaire niv 99 sur la face des héros LVL 1 pour être sur de bien les avoiner tu préfères leur balancer du Rat de mayrde ?? REFLECHIS §§
Juge Grumpy, étonné que Cersei n’envoie pas d’hommes de mains alors qu’ils sont pris au piège, décide d’appliquer la tactique N°637 dites du "J’ai entendu un bruit, séparons nous ! En groupe de 1 on est plus fort !". Il annonce "JE VAIS ALLER VOIR PAR LÀ BAS SI J’Y SUIS, TOI TU RESTES LÀ, CE COULOIR OUVERT AUX 4 VENTS ME SEMBLE UN ENDROIT PARFAIT POUR TENIR UN SIÈGE. ET PUIS BON, C’EST PAS COMME SI TU ÉTAIS SEULE, JE TE LAISSE AVEC UN CRIMINEL ENDURCI QUI FAIT AU MOINS 6 MÈTRES DE PLUS QUE TOI ! BONNE CHANCE." Sans même attendre de réponse, il se casse.
Profitant de l’absence de Juge Grumpy, Bras Droit s’amuse à provoquer Juge Belle Gosse, ce qui, si vous voulez mon avis, n’est pas très gentil. Il n’y a vraiment plus de respect dans le monde de la criminalité, moi de mon temps agnagnagna une orange à noel agnignigni.
- Bras Droit : Hé mademoiselle !! Hé, t’es bonne !! Ca te dirais une séance de booty shake ?? Hé, hé, je pense à quoi là *clin d’oeil salace* ??
- Juge Belle Gosse : Ecoute mon gars, depuis ma plus tendre enfance je peux entrer dans la tête des gens donc tu te doutes bien que, soit j’ai développé un moyen de bloquer les signaux que je ne veux pas voir et tu causes dans le vent, soit je suis tellement blasée de la vie à force de voir des pornos de nains cul de jatte avec des chevaux dans la tête des pervers que tu vas devoir y mettre grave du tiens pour me surprendre !
De son côté, le Juge Grumpy débarque face à un balcon sur lequel les hommes de Cersei ont installé des Miniguns.
Apercevant notre héros à découvert, les mécréants lui envoient une pluie de balles dans la tronche. Enfin, dans la tronche, je devrais plutôt dire dans la tronche de tout le monde SAUF dans celle de Grumpy puisque les rafales tombent TOUJOURS dans son dos, oui, même quand il court en ligne droite vers le fond du bâtiment !!
Pour ne rien arranger à la stupidité de cette scène, alors que 5 mn plus tôt les couloirs de tout l’immeuble étaient déserts, une "Journée des voisins" impromptue vient soudain d’y être organisé ! Tous les figurants sont de sortis, probablement attirés par la douce promesse d’une mort violente ou pour raconter à leur voisin que franchement, de mon temps, on savait faire des fusillades mortelles qui avaient de la gueule, j’imagine.
Juge Grumpy rejoint Juge Belle Gosse planquée saine et sauve derrière un mur magique, le seul capable de résister aux balles ultra perforantes des miniguns. Grumpy, qui en a marre de ces billevesées, coule alors un magnifique bronze sur la cohérence du scénario en tirant une balle explosive dans un des murs de la façade de l’immeuble. Bien sur, comme tout mur de bâtiment conçu pour être entièrement blindé contre les attaques nucléaires, celui-ci vole en éclat sans aucun effort, offrant une porte de sortie à nos héros et leurs prisonniers ! En guise de doigt d’honneur final dans le postérieur, tous nos joyeux lurons débouchent alors PILE sur la SEULE plateforme extérieur du bâtiment !! A 2m d’un côté ou de l’autre voir sur une autre facade, c’était confiture de fraise sauce bitume, si ça c’est pas une étrange coïncidence qui mériterait 10 ans d’enquêtes et un documentaire pourri, je ne sais pas ce qu’il vous faut !!!
Maintenant qu’ils sont à l’air libre, Juge Grumpy envoie une demande de renfort à son QG. Bien sur, comme il est bête comme une pelle à tarte, au lieu d’attendre qu’un hélico du futur ne vienne le récupérer lui OU son prisonnier ultra important, il annonce "ON DOIT RETOURNER A L’INTERIEUR" ! Pourquoi ?? PARCE QUE QUESTIONNER LE SCENARIO EST UN CRIME CAAGREUGREUGREURDLSFFDLLSDFLSL §§
Badasseries à géométrie variableDe retour dans l’immeuble, les Miniguns se sont calmés et Juge Grumpy en profite pour tabasse les hommes de mains de Cersei venus chercher son cadavre dans les décombres. Le 2nd bras droit du gang fait également parti du lot, ou plutôt devrait je dire "bras gauche" parce que faire les basses besognes quand on est un type important c’est crétin. C’est d’ailleurs ce que Grumpy va lui apprendre en lui offrant son traitement spécial à base de balancage par-dessus le balcon sous les yeux ébahi de Cersei qui l’observe juste de l’autre côté !!
MAIS TIREZ VOUS DESSUS BANDE DE GLANDS §§ VOUS ETES ARMES ET A 200M A PEINE L’UN DE L’AUTRE §§ TOUT POURRAIT ETRE FINI MAINTENANT §§ NON GRUMPY, NE ME FAIS PAS LE COUP DU DEPART BADASS DOS A LA CAMERA !! N’ESSAIE MEME PAS §§ AAAAAH JE VOUS DETESTE TOUS §§§§
Content de s’être foiré à 2 mètres du bol de sangria, Grumpy retrouve Juge Belle Gosse et leur prisonnier dans une pièce isolée. La, il a un éclair de génie (la version pour les sols qui nettoie sans frotter, faut pas déconner non plus) ! "OMG ! SI CERSEI VEUT NOUS TUER C’EST A CAUSE DE NOTRE PRISONNIER §§ ELLE A PEUR DE CE QU’IL POURRAIT DIRE § J’AURAIS PU LE DEVINER DES LA FERMETURE DE L’IMMEUBLE MAIS CE CASQUE QUI ME COMPRIME LE CRANE ME FAIT UN MAL DE CHIEN !!1
Du coup, Grumpy retente l’interrogatoire du suspect en remplaçant simplement les mots et autres questions par des poings dans la tronche. Ca ne fonctionne pas très bien. Juge Belle Gosse prend la relève et fait ce qu’elle aurait dû faire DEPUIS LE DEBUT, soit rentrer dans sa tête du criminel pour choper toutes les informations sur le trafic de Slow- Mo de Cersei en priant très fort pour ne pas y croiser Jennifer Lopez. Enfin !! A noter que rentrer dans la tête des gens semble être une expérience tellement désagréable qu’elle fait faire pipi des flaques d’urines en images de synthèse :
En même temps, je me moque mais j’y connais rien en budget de films. Si ça se trouve, un verre d’eau avec un colorant jaune ça coute plusieurs millions d’euros ! Ou alors il existe une clause dans les contrats de location de studios qui collent une amende monstrueuse en cas d’humidité trop importante des sols !! Ca se tient !
- Juge Grumpy : MAINTENANT QU’ON A TOUTES LES INFOS SUR LE TRAFIC DANS L’IMMEUBLE, QUE FAIT ON NOVICE ?
- Juge Belle Gosse : On peut se cacher ou trouver une zone de repli à défendre en attendant les renforts !
- Juge Grumpy : FAUX, IL EXISTE UNE TROISIÈME OPTION : L’ATTAQUE !
- Juge Belle Gosse : Hum, par attaquer vous voulez dire foncer dans le tas, sans raison, en sous nombre, vers une mort certaine au lieu d’attendre quelques minutes d’être 25 pour pulvériser l’endroit ?
- Juge Grumpy : OUI, POURQUOI ?
- Juge Belle Gosse : Je me disais bien que vous n’aviez pas que l’air débile en fait… Sinon, on peut au moins buter le prisonnier ? Après tout, ce n’est pas comme si dans notre univers il n’y avait pas besoin de procès et de témoins. Il nous a balancé tout ce qu’il savait alors on n’a qu’a le remercier en lui organisant un pot de départ à coup de balles dans la tête et on en parle plus.
- Juge Grumpy : IMPOSSIBLE NOVICE ! ON A BESOIN DE LUI POUR QU’IL NOUS HANDICAPE À MORT ET NOUS TRAHISSE AU PIRE MOMENT POSSIBLE !
C’est ainsi que nos "héros" et leur boulet reprennent leur ascension.
PAYBACK TIEMAlors qu’ils approchent des derniers étages, ils sont arrêté par deux adolescents qui les menacent de leur flingue. Grumpy, au lieu d’aérer leur visage d’une balle, se contente d’utiliser la fonction "ASSOMER" de son flingue pour les mettre hors d’état de nuire parce que bon, ca aurait quand même été balaud de profiter du côté ultra fachiste, insensible et violent de l’univers de Judge Dredd pour dépeindre un "héros" trouble capable de tuer des jeunes.
Profitant de la confusion, Bras Droit s’empare de l’arme de Juge Belle Gosse et la prend en otage ! De force, il l’amène dans un ascenseur direction le camp retranché de Cersei au dernier étage. Je… QUOI ?? C’EST N’IMPORTE QUOI §§ La mongolote est médium !! Elle peut lire les pensée des gens qui l’entoure sans aucun problème alors comment a elle fait pour ne pas voir le coup fumant venir ?? Et pourquoi n’utilise elle pas ses pouvoirs pour rentrer dans la tête de Bras Droit pour l’obliger à la lâcher ?? CA A MOINS DE SENS QU’UN MANCHOT AVEUGLE, SOURD QUI VIENT DE SE BRULER LA LANGUE §§
Bref, Juge Belle Gosse est amené directement chez Cersei :
- Bras Droit : Patronne ! Regardé ce que je vous ramène !! La juge !! Et vous devinerez jamais ce que j’ai réussi à faire tout à l’heure avec mon pénis !! Indice : ça a un rapport avec l’informatique !
- Cersei : Écoute, si tu veux faire tendrement l’amour à des ports USB c’est ton problème espèce de dégénéré ! On a un problème de juge plus urgent à régler que ta sexualité compliquée ! Pour éviter que tout ce merdier ne dégénère, on va buter Juge Belle Gosse de quelques balles dans le corps, comme ça, ça passera pour une simple descente qui a mal tournée.
- Bras Droit : OK *sort son flingue*
- Cersei : Houlalala malheureux !! Pas ici au milieu de mon armée d’hommes de main ou elle n’a aucune chance d’échapper à son sort !! Amène la plutôt dans une pièce isolé. ET JE NE VEUX VOIR PERSONNE A MOINS DE 500 METRE DE CET ENDROIT MERCI !!
Loin de ces brillantes discussions stratégiques, Dredd pirate le système d’interphone afin d’envoyer un message à tout l’immeuble. Pour bien montrer que l’heure est supra grave, il passe sa Batvoix en mode "BANDE ANNONCE DE FILM *Pwoouuuuin*". Désolé pour cette imitation foireuse des fraking cornes de brume qui envahissent TOUTES les bandes annonces !! Elles me traumatisent !! Je veux voir des trailers de film, pas avoir l’impression de me balader dans le port d’Amsterdam bourdayl !! Mais je digresse.
- Juge Grumpy : VOUS COMMENCEZ À ME SAOULER BANDE DE NAZES ! JE NE ME CASSERAIS PAS SANS AVOIR ATTEINT MON QUOTA DE 12 000 FIGURANTS ASSASSINÉS BRUTALEMENT ! CERSEI N’EST PAS LA LOI ! JE SUIS LA LOI §§
Détectant la source du signal radio du Juge Grumpy, Cersei y envoie un petit bataillon d’hommes de main mené par l’incroyable Perruque-Man…
Bien sur, comme le veut le cliché, Grumpy a détourné le signal pour piéger les figurants. Il les attend en réalité sur le balcon opposé d’où il balance une munition incendiaire qui cuit à point tout le monde. Pourquoi n’a-t-il pas fait la même chose tout à l’heure lorsque la boss finale se trouvait sur le balcon opposé vous demandez-vous ?? QU’EST-CE QUE J’AI DIT A PROPOS DES QUESTIONS SUR LE SCENARIO §§ LA SENTENCE EST LA MORT OKAAAAAAY §§ LA MOOOOOOOOOOOOOORT §§
Trahison et Evasion en cartonCersei, qui sent que les choses lui échappent, appelle en renfort un groupe de Juges ripous composé de Juge Black, Juge Femme, Juge Blanc et Juge Gros Menton. Contre 1 million de crédits, ils ont ordre de buter le Juge Grumpy, mais pas Juge Belle Gosse parce qu’il faut quand même lui laisser une chance de survivre mayrde ! Pour plus d’efficacité dans le fail, ils décident bien entendu de se séparer.
De son côté, Dredd termine le procès de son 12.598 ème Taiwainais d’une balle dans la truffe lorsqu’il se rend compte qu’il n’a presque plus de munitions. L’heure est grave, mais pas dramatique apparemment puisqu’il ne juge pas bon de ramasser une des armes des hommes de main qu’il a génocidé, ce n’est pas comme si cela pourrait s’avérer utile plus tard de toute façon.
Tout a ses réflexion, il tombe nez à nez avec Juge Blanc :
- Juge Blanc : Ah juge Grumpy, vous voilà ! Parfait, j’appelle les renforts, on va vous sortir de là !!
- Juge Grumpy :POPOPOPOP !! UNE SECONDE ! J’AI UN SOUDAIN ECLAIR DE GENIE SORTI DE NUL PART !! POURQUOI TU ME DEMANDES PAS OU EST JUGE BELLE GOSSE ALORS QUE TU SAIS QU’ELLE EST CENSÉ ÊTRE AVEC MOI ?? JE PARIE QUE C’EST PARCE QUE TU SAIS DÉJÀ OU ELLE EST ET ÇA NE PEUT DIRE QU’UNE CHOSE : TU ES DE MÈCHE AVEC CERSEI
- Juge Blanc : Queuaaaah ?? Tu as lu le script avoues ?? Tu bases ta suspicion sur un truc aussi maigre ?? La vache, la confiance règne, j’aimerais pas te croiser à la machine à café "ALORS COMME CA TU PRENDS DEUX SUCRES ALORS QU’HIER TU N’EN A PRIS QU’UN §§ TRAITRE *HEADSHOT* §§". Ah ah ah, sacré Grumpy ! Du coup, pour dissiper tes légers doutes, au lieu de te sortir un bobard vaguement convaincant je vais paniquer et gueuler "IL NOUS A GRILLE VENEZ VITE §§§" pour que tu puisses me tuer !!
Et c’est exactement ce qu’il fait !! PIRE POKERFACE EVER §§ Tu pouvais pas juste lui faire croire que tu as déjà récupéré l’autre Juge par exemple ?? Ou que ton supérieur ne t’as pas donné toutes les infos ?? Bref, tout sauf "JE SUIS COUPABLE TUE MOI §§§" espèce de gland !
Pendant ce temps là, Juge Belle Gosse est enfermé avec Bras Droit SEUL dans une pièce ISOLEE parce que les méchants de ce film sont DE GROS IMBECILES. Après un petit speech nanar à base de "Ah ah ah tu vas trop mourir c’est sur", il prend l’arme magique de Juge de notre héroïne et la pointe sur elle :
- Juge Belle Gosse : Je pourrais me sortir de ce mauvais pas en utilisant mes pouvoirs psychiques pour rentrer dans ta tête mais si tu te remets à faire du pipi digital ça va grave pourrir le budget ! A la place, je vais te laisser utiliser mon arme de juge vu que, de toute évidence, tu dois être le seul criminel endurci de tout Megacité 1 qui n’a jamais entendu parler de ce qui arrive aux non juges qui y touche.
- Bras Droit : De quoi tu par*BOUM FLINGUE QUI EXPLOSE ARRACHANT LE BRAS DU VILAIN AU PASSAGE*
Bras Droit étant occupé à contempler les restes de sa carrière de pianiste, Juge Belle Gosse en profite pour lui balancer un gros coup de pied retourné dans la face, le tuant instantanément !! Euh… QUOI ??
Qu’est ce que vous voulez que je vous dise ? Bras Droit devait probablement souffrir d’une grave maladie du cou. D’ailleurs, il est peut être tombé dans cette vie de criminalité lorsque des Juges l’ont chopé en train de traverser une route sans regarder à droite et à gauche et, comme ils n’ont pas gobé son histoire de maladie orpheline l’empêchant de faire ce geste citoyen, il a abandonné ses brillantes études de médecine pour leur faire payer l’affront en dealant de la drogue ! Comment ça je cherche des excuses, mais pas du tout !
Bref, Juge Belle Gosse parvient à défaire ses liens et ouvrir la porte de sa cellule parce que MAGIE et, comme Cersei a bien spécifié que personne ne devait être à plus de 500m des lieux, personne ne tente de l’en empêcher. Bravo ! Securité, I HAZ IT !
Le
presque final fight §§De son côté, Juge Grumpy affronte les Juges Ripous venus en renfort suite à l’alerte de leur pote Juge Pokerfail. Avec les 3 balles restantes dans son chargeur, il offre une journée crâne ouvert à Juge Black et Juge Femme. Malheureusement, son flingue magique tombe ENFIN à cours de munition lorsqu’il se retrouve confronté au dernier survivant de l’équipe des ripoux : Juge Gros Menton. Ce dernier profite de son avantage en tirant une balle perforante en plein dans le bide de Grumpy. Le pauvre est à deux doigts de mourir !
Juge Gros Menton se rappelle soudainement que tant d’efficacité n’a pas sa place dans un nanar, aussi décide-t-il de tailler une bavette avec Grumpy au lieu de l’achever la maintenant tout de suite MAIS COMBIEN DE FOIS FAUDRA IL QU’UN MECHANT FASSE CETTE ERREUR AVANT QUE VOUS PIGIEZ QUE C’EST VRAIMENT UNE IDEE DE MAAAAAARDE §§§§
- Juge Gros Menton : Mouhahahaha, tu es a ma merci Grumpy !! Je vais te tuer maintenant c’est sûr !
- Juge Grumpy : ATTENDS !
- Juge Gros Menton : Quoi attends ?? Stoi attends !!
- Juge Grumpy : ATTENDS !
- Juge Gros Menton : Comment ça attends ?? Personne me dit d’attendre !!
- Juge Grumpy : ATTENDS !
- Juge Gros Menton : Mais attendre quoi ??
- Juge Grumpy : ATTENDS !
- Juge Gros Menton : Je te jure que si tu me dis pas pourquoi j’attend, je tire !! Je suis un fou, j’ai gagné un championnat intercontinental de Macramé !! On me fait pas attendre !
- Juge Grumpy : ATTENDS !
- Juge Gros Menton : Ok là c’est trop ! Cette fois c’est sur je vais vraiment tirer ! *SA TETE EXPLOSE*
- Juge Grumpy : AH BAH PUREE, C’EST PAS TROP TOT !! J’AURAIS PU TENIR ENCORE 20 MINUTES AVEC CETTE ASTUCE MAIS IL AURAIT FINI PAR SE DOUTER D’UN TRUC !
C’est Juge Belle Gosse qui est venue sauver in-extremis Juge Grumpy. Elle l’a retrouvé dans les méandres de l’immeuble grâce à un GPS sorti de son postérieur j’imagine.
La fine équipe réunie, Grumpy en profite pour se soigner avec son kit médical magique capable de reboucher complètement son trou de balle supplémentaire ainsi que tous ses organes internes. Cherchez pas, c’est le fiouuuuutiouuuuuure !! Une fois réparé, il est temps d’aller affronter le boss final.
Final FightAprès avoir récupéré les codes d’accès de l’appartement blindé de Cersei dans la tête d’un mec qu’elle avait bien gentiment laissé à l’extérieur de son bunker ( quitte à avoir fait de la mayrde jusque là, autant poursuivre sur cette voie), les deux Juges donnent l’assaut, tuant les derniers hommes de main dans la manoeuvre. Hélas, l’un d’entre eux parvient à blesser Juge Belle Gosse, l’écartant du duel final (en même temps, un duel à trois ça s’appelle une truelle, c'est nettement moins vendeur).
- Cersei Lannister : Tu ne me fais pas peur Juge ! Regarde ce bracelet *montre son bras*. Si mon coeur s’arrête, tout l’immeuble saute alors laisse moi partir !
- Juge Grumpy : JE POURRAIS AUSSI TOUT SIMPLEMENT T’ASSOMMER COMME AVEC LES JEUNES IL Y A 10 MINUTES. JUGE BELLE GOSSE POURRA ALORS EXTIRPER TOUTES LES INFOS SUR TON TRAFIC DE TON CERVEAU ET UNE FOIS TON RÉSEAU DÉMANTELÉ, ON T’EXÉCUTERA LOIN DE L’IMMEUBLE POUR QUE RIEN NE SAUTE !
- Juge Belle Gosse : *a moitié agonisante* Gruuuuumpy… arg… rappelez vous *souffle douloureux* la sentence pour des idées intelligente est *tousse* la mort !
- Juge Grumpy : HOLLY SHIT C’EST VRAI !! ZUT FLUTE §§ DU COUP JE VAIS PLUTOT TE BALANCER DANS LE VIDE EN PRIANT TRÈS FORT POUR QUE TON ÉMETTEUR SOIT ASSEZ MERDIQUE POUR NE PAS CAPTER LE REZ DE CHAUSSÉE ET QUE TU N’AI PAS PRÉVU DE MODE D’ACTIVATION MANUELLE !
Et c’est ce qu’il fait !
Sa mission accomplie, Grumpy soigne Juge Belle Gosse avant de lui annoncer qu’elle a réussi son test d’entrée dans le monde pittoresque de la Jugerie. Puis, sans se retourner, il enfourche sa bécane et s’éloigne dans le soleil couchant, un peu comme Lucky Luke mais sans la chanson naze et avec le droit de fumer les Daltons.
La fin, enfin !
ConclusionageJ’ai encore un terrible aveux à vous faire. Comme pour Doom, malgré ses acteurs en mousse, ses incohérences capables de faire passer Transformers pour un modèle de continuité et son urine en full 3D didjitawl, j’ai beaucoup aimé Dredd. A croire que je suis victime d’une Karl Urbanite aigue, cette terrible maladie qui fait que, si au moins 10% de la face de Karl Urban, même constipé, apparaît pendant au moins 50% d’un film, alors je l’apprécierais audelà de la honte !
Certes, le film a ses défauts mais il fourmille d’idées sympathiques parfois sous exploitées (la scène de l’interrogatoire est excellente) et son rythme ne faiblit quasiment jamais du début à la fin. Donc, si vous aimez la violence gratuite chatoyante et les boeufs constipés, faites vous plaisir ! Si vous n’êtes pas d’accord, vous pourrez toujours me jeter des cailloux en commentaire !
Merci à Poulpinou pour cette image. Ca roxxe !
Oh, et pour ceux qui pense que Dredd repompe "The Raid : Redemption" (à voir absolument), sachant que Dredd a été mis en production avant The Raid mais qu’il est sorti plus tard à cause de ses effets spéciaux (c’est que ça ne se fait pas comme ça de l’urine informatique), je penche pour la coïncidence. Ou alors à ce compte là les deux ont repompés Piège de Cristal, comme ça pas de jaloux !
Notage :
(7/10)|
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- Par | mercredi 17 avril 2013 | 20:14
- Commentaires5 commentaires CatégorieCritiquage de films Mots-cléscritique, didjitawl pipi, dredd, juge, pourri
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