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Les Gens : l'ennemi du geek


Et hop, je continue sur ma lancé de fainéant (en même temps ça prend du temps de répondre à toutes vos questions les vilains) en publiant un billet rédigé par Jenrathy, que son nom soit gravé dans la roche pour l'eternité, qui a décidé de vous parler d'un terrible sujet: LES GENS !!

Etant geek, on aime bien squatter devant notre pc. On est tranquille, on joue, on discute, on achète des trucs, on partage, on découvre de nouvelles choses...

Mais voilà, des fois, il faut qu'on lève notre petit popotin pour faire des choses dans la vraie vie. Et forcément, si on sort de chez soi/sa chambre, on tombe forcément sur des Gens. Oui, "les Gens" !

Parmi la flopée d'actions qui requièrent de sortir et où l'on est susceptible de rencontrer un/plusieurs Gens : faire les courses, aller en cours, aller travailler, aller chez un(e) ami(e), sortir, aller faire le plein (voiture/frigo peu importe), aller au kébab/resto/pizzeria/garage/banque/mairie/gendarmerie/autre part, j'en passe et des meilleures...

Le geek est pourtant rusé, il profite amplement du e-commerce pour se faire livrer les biens de premières nécessité (jeux vidéos, dvd, livres, pizza...) mais voilà, on ne peut pas tout acheter sur Internet (O RLY ?). Le geeks est alors obligé de sortir de son domicile/antre/grotte/chambre et doit se confronter à l'un de ses plus grands ennemis (avec l'orage, la panne d'Internet et le FBI) : Les Gens.

Les Gens. Un mot bien vague qui représente pourtant la majeure partir de la population of the world ! (tout le monde sauf toi en fait.). Afin de vous préparer lors de ces sorties dans la vraie vie, sous ces dangereux rayons de soleil, nous allons voir ensemble sommairement les différentes formes de gens sur lesquelles vous pourriez tomber lors de vos pérégrinations IRL, et comment y faire face :

  • Les Vieux (autres appellations : le 3ème âge, papy/mamie, l'ancêtre, etc... ). Le vieux ne travaille plus, il peut donc faire chier le monde à plein temps (source : le complot des vieux).

les vieux

Leurs activités préférées : prendre les places assises dans les transports en commun, passer devant vous à la queue du supermarché quand vous êtes pressé (ils font exprès d'oublier le code de leur carte bancaire en plus attention), être devant vous au guichet de la banque avec ses anciens francs, vous insulter copieusement tout en vous disant que c'était mieux avant (aussi appelé : Le Bon Vieux Temps).

Comment les éviter/s'en débarrasser : Les vieux ont plusieurs points faibles, on pourrait les classer dans la même catégorie que les zombies (sauf qu'au lieu d'essayer de vous manger le cerveau, ils regardent Derrick) : ils sont lents, ont une vue/ouïe défaillante et sont physiquement peu résistant (attention cependant à ne pas les confondre avec des zombies, vous pourriez avoir des problèmes lorsque vous raconterez votre histoire aux petits hommes en bleus au poste de police).

Utilisez les techniques classiques "j'accélère pour semer mamie et son déambulateur", "Je monte le son de mon Itruc© pour éviter d'entendre papy raconter la guerre des tranchées une énième fois" ou bien "Je brusque un peu le vieux pour lui faire comprendre que je suis pressé" (attention ! Le vieux est fragile, son coeur peut lâcher facilement).

  • Le Jeune con, (aussi appelé Pyjama, djeunz, petit con, petit branleur, sale gosse, racaille, sale jeune, petit puceau etc..). Le jeune est un rebelle. Il n'apprécie pas l'autorité, que ce soit celle de ses parents, profs, des contrôleurs du bus ou bien de la police.

le jeune con

Leurs activités préférées : Occuper les places assises des transports en commun (les salauds ! ils sont de mèche avec les vieux !! ), avec en bonus foutre la merde et écouter sa musique bien fort (voire sur son téléphone portable pour en faire profiter toute la rame de métro). Il peut aussi vous demander une clope, voire des feuilles ou du feu.

Comment éviter ou se débarrasser d'un jeune con : Le jeune, bien que rebelle sur les bords, reste un petit con qui ne connait rien à la vie. De ce fait, utilisez votre savoir pour l'humilier ou lui faire peur (Knowledge is Power !). Par exemple si un petit con vous demande une cigarette, répondez lui "C'est parce que tu fumes que t'a pas de poils à ta petite bite". S'il ne s'enfuit pas en courant, ajoutez un "Petit Con" pour ponctuer votre phrase. Si le jeune n'a toujours pas l'air convaincu, finissez-le avec un "C'est ce qu'ils ont dit à TF1 (ou M6)" (source d'information universelle pour le jeune, avec skyrock et Myspace) et là il fera dans son pantalon, ce petit con.

  • Les casse-couilles (brise-ovaire pour les filles) : cette catégorie de Gens est faites pour te faire chier. Il n'y a pas d'autres mots pour le dire, leur objectif est de te pourrir la vie, sucer la moelle de ton temps libre ou pire, de ton porte monnaie.

FT, casses-couilles au telephone

Transports en public chiant : le train

Dans le groupe des casses-couilles (qui est assez large), on retrouve : Le mendiant, le mec des sondages useless, les éboueurs, les témoins de Jéhovah, La Poste, la caissière dyslexique, la DDE (doués pour faire des travaux au petit matin quand tout le monde part au taff), le connard de la Banque (fonctionne aussi avec le connard des impôts, de la douane, de l'aéroport... Oui ya beaucoup de connards ^^ ), le professeur qui t'aime pas (oui, TOI en particulier. Tu sais pas pourquoi, mais il te hait), les hippies, et encore pas mal d'autres... vous en trouvez à chaque coin de rue un casse-couille de toute façon.

Le casse-couille est futé, il s'adapte en fonction de ton moyen de transport dans le monde IRL.

Ainsi, si tu conduis une voiture, tu vas te retrouver très probablement avec une voiture de l'auto école devant toi qui fait du 40 en ville et qui hésite à chaque intersection, un camion poubelle (si t'es vraiment chanceux tu l'aura juste à la sortie de ta rue pour qu'il te fasse bien chier un bon moment), des travaux, un accident bien stupide (genre on me rentre dedans et je sors de ma voiture sur la voie de gauche du périph' histoire de bien faire chier le monde), sans oublier le classique mais toujours plaisant embouteillage, rempli de beauf en 4x4, de monospace avec famille nombreuse et du gloglo de base qui cale sans arrêt car il est trop noob pour utiliser son embrayage correctement.

Si vous utilisez les transports en commun, le risque d'aggro est beaucoup plus important. Sans compter les vieux et les jeunes qui prennent toutes les places assises, vous avez aussi des puants (manque d'hygiène important), des clochards, la jeune maman avec sa poussette qui te roule sur les pieds et qui te demande de l'aide pour sortir du bus/metro, la daronne qui fait ses courses et qui se trimballe avec 12 sacs plastiques prêt à éclater, et si vous êtes de sexe féminin, le risque d'aggro est multiplié par 10 auprès des jeunes, pas de bol ("hé miss, t'a un zéro-six ?").
Leurs activités préférées : TE FAIRE CHIER ! Te faire perdre ton temps, ta patience, ton argent, le peu d'équilibre mental qu'il te reste, bref te casser les couilles (d'où le nom).

Comment les éviter/s'en débarrasser : Si vous voyez un casse-couille s'approcher de vous, sortez vite votre portable et faites style d'être dans une grosse engueulade au phone, genre "Mais putain tu pouvais pas faire attention !! Je te prête la voiture une journée et tu la fous déjà en l'air ! Mais putain c'est pas croyable" en gueulant bien fort et en faisant des flexions des sourcils. Le casse-couille sera intimidé et n'osera pas s'approcher. Si il s'approche tout de même, interrompez la conversation abruptement et sortez un gros "QUOI ?!!one?! " dans sa face avec les sourcils descendus jusque sur le nez. Il y a très peu de chance qu'il résiste à cet assaut, mais bon, si le casse-couille ne lâche pas prise, utilisez le très efficace "J'ai pas le temps" d'un ton net et cassant (vous pouvez également utiliser la version pgm "go pve noob !" mais le casse-couille n'étant pas formé à l'anglais de pgm, cela ne fonctionnera pas et sera donc uniquement pour votre auto satisfaction).

Je pense que rien que ces trois catégories regroupent la majeure partie des gens (les animaux et robots ne sont pas compris par contre).


J'ai omis volontairement la Famille, car cela dépend des personnes. Certains sont totalement asociaux et n'ont pas de contact avec leur famille, tandis que d'autres ont un minimum d'interactions ("on mange", "c'est l'heure", "range ta chambre"...)

Voici quelques images récapitulatives pour ne pas se tromper ! A retenir absolument !!

recapitulatif : les gens


recapitulatif : les jeunes


recapitulatif : les vieux


recapitulatif : les casses-couilles


recapitulatif : bonus

Comment draguer un geek ou une geekette

Amour geek

Comme vous le savez si vous êtes un habitué de ce blog : les geeks c'est trop de la balle atomique du Périgord ! (Preuve !) Bien-sûr je suis totalement obectif en disant ça. Il faut me croire (*continue de sourire, ils vont ptet finir par y croire*) Bon évidemment on a aussi nos gros boulets, mais on a de la chance ils sont facilement repérables donc ils ne comptent pas. En sachant ça, vous voulez certainement dégotter la perle rare : un petit-ami geek ou une petite amie geekette. Heureusement nous sommes là pour vous. Voici donc notre dossier spécial : Comment draguer un geek ou une geekette ?

Nous allons vous expliquer pas à pas la dure chasse au geek (ou à la geekette), pensez à vous armer d'un peu de second degré et rappelez-vous que ce ne sont là que des exemples, la liste n'étant bien évidemment pas exhaustive. Bon on arrête de vous souler avec des phrases chiantes à pleurer, en avant guinguant !


Où rencontrer son(sa) geek(ette) :

Même s'il ne sort pas beaucoup de chez lui (hop hop on alimente les clichés, ça fera plaisir à certains...), le geek est relativement facile à débusquer, tout dépend du type que vous recherchez.

  • Le codeur : pas le plus facile à trouver, vu sa tendance à rester chez lui devant son ordinateur jusqu'à ce qu'il ait ses petits yeux tout rouge, heureusement certains évènements précis l'amènent parfois à sortir de sa tannière comme par exemple des conférences sur le logiciel libre, des salons du pingouin de l'apocalypse.

  • Le gamer : attention celui-ci peut être dangereux à traquer car il fréquente souvent les mêmes endroits que les gros kévins qui puent (du cul, me précise-t-on dans l'oreillette). Vous les trouverez principalement dans toutes les salles de jeu en réseu de la Terre (voire même l'Univers, pour peu que les extraterrestres kiffent les jeux vidéos dans leur gelée), vous pourrez également les trouver dans tout bon salon de jeux vidéos.

  • Le hardware geek : un peu comme le codeur, vous le trouvez principalement dans les boutiques d'informatique et autres salons mais aussi dans toutes les Lans du coin où il ne manquera pas d'aller pour montrer à tout le monde son super PC de la mort qui tue (on appelle ça aussi dans le milieu "se la péter grave")

  • L'otaku : au lieu de chercher la personne,cherchez plutôt les mangas, l'otaku n'est généralement pas loin. Vous pourrez également le trouver dans tous les salons où une partie cosplay est annoncée

Tout ça, c'est si vous avez envie de sortir, mais il faut savoir que le geek est généralement farouche et qu'il est plus simple d'en rencontrer un sans qu'il s'enfuit en poussant des petits cris de hérisson cocaïnomane sur IRC ou MSN ou tout truc qui permet de parler avec un ordinateur.

spot the geek

Comment les aborder :

Là ce n'est pas très compliqué, si vous commencez à leur parler et qu'ils ne s'enfuient pas en agitant leurs petits bras et en hurlant, c'est dans la poche. En effet, même s'il est farouche, le geek ou la geekette n'en apprécie pas moins qu'on s'intéresse à lui/elle et si vous lui proposez une activité en accord avec son hobby (pas la peine de lui demander de venir faire du shopping ou d'aller voir une rétrospective sur l'art primitif des pygmées), il acceptera sans doute de vous accorder quelques instants loin de son ordinateur (mais pas trop loin quand même, sinon au bout d'un moment vous le verrez se recroqueviller sur lui-même et pleurer à chaudes larmes, croyez-moi c'est moche à voir). Heureusement nous sommes là pour vous donner quelques exemples de rendez-vous possibles.

Cela peut s'avérer légèrement plus compliqué si vous rencontrez votre geek en ligne, en effet, il a depuis bien longtemps appris que sur Internet les filles sont des gros barbus amateurs de charcuterie et passionnés de lutte gréco-romaine. Il faut donc très rapidement discuter par webcam afin qu'il puisse voir votre tronche (une photo ça compte pas).

spot the geek

Quels rendez-vous ?

Ayé, vous avez enfin mis la main sur un geek (geekette) qui vous fait grave kiffé, vous avez bien vérifié qu’il ne s’agissait pas d’un bûcheron du Périgord qui se fait passer pour une fille ou bien que la photo de Brad Pitt qu’il vous a envoyé c’est vraiment lui, vous voilà donc fin prêt(e) à l’inviter à sortir, mais où donc ? Le geek se sent-il à l’aise partout ? La pizza doit-elle être aux trois fromage sachant que le fromage de chèvre n’est pas apprécié de tous ? Pas de panique, respirez bien fort, voici des idées de ouf guedin pour accommoder le geek au monde extérieur.

Trouver un lieu de sortie est finalement assez simple une fois que vous savez où dénicher un geek et bien il suffit de revenir dans ces mêmes lieux si l'occasion se présente: festival de jeux vidéos, tous trucs à connotation informatique ou mangaesque... avec cependant un bémol: évitez absolument les sorties en salles de jeux en réseau si vous ne voulez pas parler à un dos pendant une soirée entière (en plus un dos qui ne répond que par des grognement c'est vraiment pas glamour) ou alors si vous voulez que ça soit pas trop pénible pour vous, jouez au même jeu que lui(elle) (dans la même partie sinon là aussi ça sert à rien) en plus ça le/la séduira si vous jouez comme un(e) PGM (entrainez-vous avant et puis au pire mitonez à fond "le jeu ne me voulait pas je l'ai bien senti" et autres niaiseries qu'on entend à longueur de LAN "ça laggait :'(") sinon jouez la princesse à protéger ça lui fera plaisir (mais soyez pas trop boulette quand même, un geek qui perd est un geek en colère (rime)) cette technique ne marche pas si vous êtes un mec, un gars qui a besoin de se faire protéger dans un jeu c'est pas super attirant pour une geekette, la geekette elle a besoin de tirs de rockette dans la face, c'est une sauvage.

Female gamers

Une autre idée qui fonctionne bien et qui permet, si votre taux de geekerie n'est pas encore très haut (sinon une LAN c'est chiant quand on comprend rien à ce qui se passe): le cinéma, ça dépayse pas trop le geek qui a toujours un écran sous les yeux, évitez par contre absolument les films sur l'informatique ou les adaptations de Jeux Vidéos si vous ne voulez pas être saoulée et énerver votre geek qui pleurera parce qu’on a saccagé son jeu préféré ou parce que l’info au ciné c'est vraiment complètement nimp.

Une autre possibilité, assez simple à organiser (le geek aime bien les trucs de faignasse), consiste à l'inviter chez vous voire carrément à vous inviter chez lui (c'est encore mieux il est dans son élément il flippera moins, le risque c'est qu'il s'accroche à son pc et veuille pas le lâcher) et faire une soirée de Pizza/mattage de Divx (dont vous possédez l’original acheté en toute légalité bien entendu. Attention il faut acheter 2 fois le film, le geek ne faisant pas partie de votre famille, ou alors c'est une tentative d’inceste et c'est caca boudin, le droit au visionnage familiale ne s’applique pas à lui. Eh oui, pas facile de respecter la loi ). Variante ou bonus, si vous avez une WII c'est un bon moyen d'impressionner votre geek/geekette tout en l'obligeant à se secouer un peu, il se pourrait en plus que ça donne l'occasion de se tripatouiller oO "oh mince j'ai glissé, quel maladroit je fais décidément !! - Quoi, mais comment tu fais pour tomber on joue assis !! OMG !!11".

Cosplay mario

Ces quelques exemples ne sont bien sur pas exhaustifs, va falloir vous creuser un peu les méninges mais ce n'est pas très très compliqué, les passions du geek étant quand même bien évidentes oO

Quoi mettre ?

Le geek se soucie fort peu que vous ayez les dernières fringues à la mode, tant que vous êtes pas sapé(e) avec un sac à patate avec deux trous pour les bras et un pour la tête ça devrait aller (par contre ca dépanne bien comme chemise de nuit). Cependant si vous voulez ajouter un bonus vous pouvez porter des tee-shirts avec des bons gros messages geek du genre "geek is chic"/"geek is sexy"/ "suck my geek" / "I get laid on the first date". N’hésitez pas à faire péter des décolletés de la mort, le geek est aussi un mec donc son cerveau arrête automatiquement de s'irriguer à la vue de ces dangereux objets ("Huuuum booooobs !!") le rendant facilement manipulable, en plus cela lui rappellera les bons souvenirs des héroïnes de jeux vidéos (attention cependant, faisant toutes du 115E la comparaison ne sera pas forcément à votre avantage). Pour ce qui est du parfum et maquillage: moins c’est mieux sauf si vous sentez le chacal crevé naturellement bien sur (voir le pangolin qui s'est pas brossé les dents)

fille jeux vidéos

Voilà, avec ces quelques conseils et piste vous avez une bonne base pour chasser la geekette/geek, ou pas... A ce rythme là, Nioutaik finira par être une agence matrimoniale pour geek (ou pas aussi remarquez). Hop, au passage desolé pour les images mal faite mais j'ai paumé mon beau photoshop :'( je souffre le martyre avec paint :''(

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