Niou Taiknolog1e

Ah, avec un titre de billet comme ça je suis sur et certain d'avoir l'attention d'un paquet de monde, c'est cool, ça me donne l'impression d'être important et du coup j'ai envie de sortir dehors et crier « J'ai un bloooooog !!! Mouhahahaha !!! ». Malheureusement, comme tout ce que je risque de récolter c'est un « Et alors ?? Ma soeur a deux skyblog espère de sac à vomi !! » je vais rester au chaud et continuer à rédiger ce billet T___T Avant toute chose, je préfère prévenir, si votre truc c'est la poésie, les petits oiseaux et que vous êtes choqué de savoir que les enfants naissent pas dans des choux ne lisez pas la suite...

C'est vrai ça, comment les astronautes font ils pour faire l'amour dans l'espace (enfin dans la station spatiale, parce que si un astronaute a le malheur de sortir son engin dans le vide spatial il risque de battre un record d'éjaculation précoce !! Amis de la poésie) ? La réponse est simple : Pour l'instant ils font pas ! Bon, ils ont bien le droit de se toucher un peu la nouille de temps en temps mais ils doivent bien faire gaffe à pas en mettre partout comme le dit si bien Mr Beleda, un chef sexologue Russe (je ne savais pas qu'ils avaient des grades), « Ils peuvent se masturber en théorie. Mais ils ne doivent pas oublier d'utiliser des préservatifs et autres contenants, auquel cas des gouttes de sperme pourraient voler partout de façon chaotique et il devraient toutes les récupérer » (« they can theoretically masturbate too. But they should not forget about condoms or other containers, otherwise drop of sperm will be flying chaotically in the cabin and they will have to collect it »), c'est cool quand on y pense, ça ressemble drôlement à un Pokemon de l'espace « Sex Edition », "Attrapez les toutes !!" !


"Mais pourquoi ils ne font pas de chocapic dans l'espace alors ?" Et bien à cause de tous les problèmes suivants :

• Les liquides ne peuvent pas s'écouler dans le vide gravitationnel ce qui doit donner l'impression d'éjaculer du sable Oo (Je vous avais prévenu pour la poésie)


• Le vide, toujours lui, a tendance à dérégler les érection, le sang ayant du mal à affluer dans le pénis.


• L'absence de « résistance à l'inertie » entraine qu' un couple qui veut faire des cochonneries est obligé de s'arnacher fermement quelque part sous peine de voltiger dans les airs au moindre mouvement brusque. Comme jouer à « je rebondis contre les murs lol », n'est pas franchement conseillé par les médecins il vaut mieux éviter de se la jouer sexe en totale apesanteur !

Jusqu'à présent ces problèmes étaient loin d'être une priorité pour les agences spatiales, après tout, ces salauds de cosmonautes ont déjà la chance d'aller dans l'espace ils vont pas en plus nous saouler à vouloir faire l'amour (c'est vrai quoi, moi le seul espace que je verrais jamais c'est la touche de mon clavier je suis jaloux T__T) !


Hormis certaines rumeurs affirmant que les astronautes Judith Resnik et Robert McLain auraient fait du zizi de l'espace (rumeurs démentis par la NASA) il n'existe pour l'heure pas de réel programme de recherche sur ce thème. Avec le projet d'envoyer une navette sur mars (ah ah ah) les agences spatiales se voient désormais obliger de trouver des solutions pour permettre à un équipage complet de faire l'amour dans l'espace sous peine de les voir s'entretuer après 3 ans de voyage « GNEUUUU VEEEEEU NIIIIIQUEEEER !! ». Pour éviter de telles tensions lié à l'abstinence plusieurs solutions ont été envisagées :

• N'engager que des astronautes de 58/59 ans moins tiraillés par leurs hormones


• N'engager que des couples déjà formés


• N'engager que des femmes (a mon avis atroce idée, les ambiances de travail uniquement féminines sont justes invivables, desolé pour les féministes mais si ça peut vous rassurer je pense que les ambiances uniquement masculines ne sont guères mieux oO)

Quel que soit la solution envisagé le problème des cochonneries dans l'espace reste toujours à régler et la encore quelques solutions commencent à apparaitre(3 listes en un seul billet, je suis joie) :

• Les Russes, qui répondent toujours présent pour faire quéquette, ont mis au point une combinaison spéciale permettant de régler les problèmes d'érection des cosmonautes. Cette combinaison, baptisée Chibis ce qui doit probablement signifier « Faire des cochonneries » en Klingon, est un « pantalon » qui permet de faire circuler le sang jusque dans les jambes grâce à un vide d'air, résultat zizi tout dur ! Cependant le procédé est apparemment si violent qu'on peut tomber dans les pommes (« The process is so intense that it can make some men lose their consciousness. ») ce qui n'est quand même pas bien pratique pour faire crac-crac (punaise je commence à être à court de synonyme pour « faire l'amour » T_T). De toute façon le pantalon tout seul pour saikser ne sert à rien, il faudrait un double pantalon aménagé spécialement, j'imagine bien le bazar --'


• La NASA a fait quelques expériences saissouals récemment pour conclure que la position du missionnaire est impossible dans l'espace mais que, fort heureusement, d'autres positions sont « utilisables » à conditions d'utiliser quelques appareils et des ceintures spéciales oO Yeah, Doggy style from outer space !!!

Bref, de nombreux problèmes restent encore à régler mais j'ai bon espoir quand à la réussite d'un tel projet, après tout parait que les mecs pensent avec leur bite ! En tout cas la science au service des cochonneries c'est quand toujours émouvant (et flippant) à voir à l'œuvre. Je suis sur qu'une fois tout ça mis au point et testé on ne devrait pas tarder à voir du Pr0n de l'espace débouler sur internet, bien rangé à côté des monstres violeurs à tentacules Japonais. C'est beau le progrès !


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