Hein ? Keskidi ?
Les oreilles c'est franchement pénible ! En plus d'être hyper dangereuses les jours de grand vent surtout quand on s'appelle Charles, ces sales protubérances à l'air innocent de "sculptures art moderne transcendentale tuvoââââ", s'amusent à nous faire entendre des trucs qui n'existent même pas histoire de nous mettre dans des situations alakon ! Aaah, je ne compte plus les espoirs déçus de plans faysses parce que leur fourberie m'a fait confondre "D'où tu veux me toucher, casses toi bâtard" avec "voulez vous coucher avec moi, ce soir ?"... Mais oui, c'est ça, allez y, moquez vous, "ololz noob, go coton t1ge !!1", on en reparlera le jour ou Eugène-Balthazar, ceinture noir 3ème dan de barbarie sur personnes âgées, confondra votre sympathique "salut l'ami" avec un vulgaire "sale abruti" !!
Comme je suis un gros enfoiray et que j'ai envie de vous faire ressentir toute la fourberie oreillarde, je vous propose de découvrir en images ce que mes sales esgourdes me font entendre lorsque j'écoute la chanson naze de Rihanna, Umbrella. Ca se passe au refrain, lisez bien les sous titres :
Oui, on dirait qu'elle chante une phrase en fucking Français alors que ce n'est pas du tout le cas (j'ai vérifié, j'y ai vraiment cru pendant un moment) !!! Et maintenant, avec un peu de chance, dès que vous réécouterez cette chanson (faut être un peu maso) vous ne pourrez plus entendre autre chose, mouhahahahahahaha !! Saloperies d'oreilles ! En tout cas, la honte d'avouer écouter un morceau de RnB canette (le RnB canette ce sont toutes ces chansons fadasse qui pourraient être interprété par n'importe quelle chanteuse de RnB sans que cela change grand chose, bref, des morceaux avec 0 identité...[/troll]) valait bien la satisfaction de bousiller le cerveau de mes lecteurs :')
Je tiens à préciser que depuis le début de cette intro "diarrhée verbale", je dénonce les oreilles alors que le vrai coupable est notre cerveau qui a la fâcheuse tendance à interpréter ce que l'on entend en fonction de ce l'on VEUT entendre ou de ce qu'il est habitué à entendre (ici la langue Française). Mais chut, faut pas le dire sinon ma caboche pourrait se vexer et se mettre en grève (qui a dit "c'est déjà le cas ?"), taper sur les oreilles c'est moins risqué !
Desolé, pas pu m'en empêcher !
Enfin bref, si je vous raconte tout ça ce n'est pas uniquement pour vous faire perdre du temps mais parce que lorsque l'on mélange ce phénomène d'oreilles farceuses à un soupçon de connerie humaine surmonté d'un zeste de paranoïa, on obtient des faits divers bien débiles qui donnent envie de se moquer grassement en pointant du doigt ! Comme je suis sur que vous ne venez pas sur Nioutaik pour entendre des niaiseries gniangniante ou lire des textes qui sentent les oiseaux qui chantent, vous serez donc ravis d'apprendre que j'ai 2,5 faits divers de ce tonneau sous le coude (oui, mon coude me sert de classeur, c'est hyper pratique) et même que je vais vous les relater maintenant tout de suite !! It's the miraceul of the tranzition pourrie !!1
Overdose de yaourt
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Définition de "Yaourt" (nom masculin) :
Produit laitier qui donne un orgasme si on en mange dans un spot publicitaire
(Expressions) Action de chanter en : Technique permettant de chanter n'importe quel morceau dont on ignore les paroles simplement en imitant vaguement sa sonorité, si possible avec quelques secondes de retard pour être totalement ridicule
(Synonymes) : Chanter comme une grosse mayrde, C'est pas bientôt fini ce bordayl, Vous égorgez un cochon chez vous ou quoi ?
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L'art du "chanter en Yaourt" est probablement la meilleure chose qui soit arrivée à la musique depuis la création de la flute de pan électrique et du cache sexe pour piano à queue ! Grâce à cette technique de chant ultime, plus aucun morceau, même déclamé dans une langue d'étrangie, n'est à l'abri d'un massacre en règle et ce n'est pas la récente mode des jeux Singstar et autres "jemeprendpourunestaralorsquejechante plusmalqu'uncochond'indeasthmatiqueseulchezmoi" qui atténuera le phénomène. Malheureusement, cette mode du chantage en yaourt n'est pas que "joie, bonheur & postillons" et quand des chanteurs professionnels se mettent eux aussi à donner dans le gloubiboulga vocal, on se retrouve avec des drames horribles !! *SUSPENSE*
Le dernier en date à eu lieu il y a quelques mois dans un petit restaurant gastronomique, Mc Donald. Cette semaine là, le cadeau pourri du Happy Meal était un CD contenant un morceau d'une chorale de jeune s'amusant à
[Message aparté destiné à toute personne offrant des cadeaux à des enfants]Déjà qu'elle idée d'offrir des cadeaux à des mioches ? Franchement, quand on voit qu'ils préfèrent jouer avec les cartons d'emballage au lieu des jouets qui coutent un rein qu'ils contiennent, c'est bien la peine de se casser le postérieur, autant les emmener fouiller les poubelles d'un entrepôt industriel !! Le pire c'est quand des inconscients on la bonne idée d'offrir des cadeaux bruyants du style pistolet mitrailleurs en plastiques, tambourins et autres instruments merdiques, cd, Danny, etc. Cadeaux que les mioches vont s'empresser d'utiliser comme des épileptiques devant un stroboscope afin de rendre tout leur entourage totalement dingue !!1 Et après on s'étonne qu'il y a des enfants battus "Tu fais moins ton malin avec ta trompette en plastique au fond de la gorge !!! Tu peux plus jouer hein !! Quoi ? Frrûûûûût !!? Tu oses répondre en plus mécréant *BAFFE*" [/aparté]
C'est très grave comme accusation car chacun sait qu'un enfant pur et innocent qui entend un gros mot a le cerveau qui se liquéfie instantanément et il chope le choléra de la peste bubonique cancéreuse, et pas grave si on entend plus d'insultes dans une classe de maternelle que dans la bouche d'un personnage de Tarantino atteint de la Tourette ! Et puis, connaitre des insultes n'a jamais empêché d'apprendre la politesse, heureusement d'ailleurs, sinon au boulot j'aurais tendance à balancer du "salut enculay !!1 Toujours aussi con ? Ouch, je vois que les chirurgiens ont toujours rien pu faire pour ta sale tronche de rat" à tous les gens que je croise je me contente de le dire intérieurement, comme un faible mesquin.
Pour en revenir sur le vilain CD insultant, voici un extrait du passage incriminé dans lequel on entendrait un chanteur dire "fucking", tendez bien l'oreille :
On y croirait presque mais en réalité il s'agit tout bêtement de la fin du mot "of" suivit tout de suite après par "looking". Chanté rapidement les oreilles traitresses font croire à "Fooking" ce qui reste quand même un peu ridicule :
Là ou cette histoire est particulièrement stupide, et donc drôle, c'est que le simple fait de se scandaliser pour une insulte inexistante sans même se renseigner sur sa réalité produit finalement l'effet inverse de celui recherché : les gosses, constatant le pouvoir et l'impact du mot "fucking" sur leurs parents vont du coup trouver vachement amusant de le braille à tue-tête, juste pour être pénible comme leurs gênes les y obligent !!1 L'interdit est attirant, d'autant plus quand on le stigmatise...
En tout cas, quand je vois ce genre de faits divers nazes je me dis que si je deviens chanteur un jour, je sortirais une chanson pour chiards qui contiendra la phrase "se faire acculer par un canard" juste pour rendre hystérique inutilement quelques parents :D Je suis un salaud, je m'aime :')
Jihad Sonore
Malgré leurs messages de paix "pouet pouet" et de tolérance "prout prout", les religions sont incapables de se piffer entre elles. Du coup, elles passent leur temps à se taper sur la tronche pour savoir laquelle a plus le droit que l'autre de lobotomiser le monde avec son ami imaginaire. C'est ridicule d'hypocrisie et cela pourrait presque être drôle si ces intolérants paranoïaques ne faisaient pas parler d'eux tous les quatre matins à coup de scandales bidons qui ne choquent que leur cul bénis ! Bref, vous l'aurez compris, je ne supporte pas les gros intégristes puants (je précise intégriste parce qu'il y a heureusement une majorité de croyants non relou et je voudrais pas qu'il me fassent bruler sur un bucher) alors vous vous doutez bien que lorsqu'ils s'attaquent aux Jeux-Vidéo, j'ai tendance à virer Berserk, à devenir vert, à doubler de volume (sauf mon slip) et à brailler en agitant mes poings en l'air comme un
Une de ces débiles obtuse, Mme Rachel Johns, américaine bercé trop près d'un mur en béton (en placo ça aurait pas suffit), a récemment porté plainte contre le jeu "Babie Pals" de Crave Entertainment sortie sur DS, une sorte de Tamagoshi avec à la place des monstres mal dessinés de vrais mioches virtuels. Mais que peut on bien reprocher à un jeu "éducatif" dans lequel le summum de la violence est un enfant qui agite son hochet certes très fort, ça peut effrayer les âmes sensibles ?? Et bien parce que l'oreille acérée de paranoïaque de Mme Johns aurait détecté un message caché dans les borborygmes d'un des gosse du jeu, celui ci dirait "Islam is the light" (L'islam est la "voie/lumière" pour les anglophobes du parlé de la bouche). Je vous laisse juger avec cet extrait :
"Islam is the light" mais bien sur ! Dans un baragouinage de mioche pareil on peut entendre ce que l'on veut ! Tiens, moi j'y entend "Myryam est bonnasse" voir "William miss the fight", il suffit juste de se concentrer sur ce que l'on veut percevoir et hop, magique !
Au delà du ridicule de cette interprétation sous acide d'un son "aléatoire", vous noterez que ce scandale "ômondieu on fait de la propagande islamique subliminale aux enfants, saitonteu !" est d'une ironie monumentale venant d'une femme vivant dans un pays ou on jure sur la bible à tout bout de champs et ou le créationnisme est enseigné dans certaines écoles !!1 Qui fait de la propagande moisie ? Les évangéliste et autre "gogol de dieu" avec leurs programmes de lobotomie pour jeunes ou un supposé groupuscule d'Islamistes de l'extrême qui s'amuseraient à s'infiltrer discrétos dans des studios de jeux vidéo pour balancer des sons incompréhensible vantant leur foi ?? Franchement, il y a quand même plus simple et efficace pour convertir des gens que ce genre de complot digne d'un mauvais James Bond... En plus, ils ont réussi à infiltrer un seul studio, ils sont mal barrés pour la domination mondiale...
Islam is the light ? Mensonges et billevesées !! Seul Raptor Jesus est le vrai prophète !!1
En réponse à ce faux scandale, les mecs de chez Crave Entertainment ont jugés bon de préciser "les sons du jeu proviennent de 200h d'enregistrements de gazouillements d'un enfant de 5 mois, à cet age là, à moins d'être un mutant gravement irradié ou d'avoir un poste radio coincé dans le bec, ON PEUT PAS ARTICULER DE MOTS §§§§", en vain, bien entendu, discuter avec un intégriste c'est comme mesurer la taille de son sayxe avec un M16 : ça sert à rien, ça marche pas et en plus ça peut devenir hyper dangereux rapidement !
Le vil bébé islamiste from Hell n'est pas le seul à comploter dans le but de convertir des milliers de petits chrétiens grâce aux jeux vidéo. Un autre américain, probablement le frère ET le cousin de Rachel Johns (pour être stupide à ce point il doit falloir être un peu consanguin), a découvert une autre tentative de propagande virtuelle. Cette fois il s'agit du jeu de boxe sur Wii "Punch-Out !" (hum, un jeu DS et un jeu Wii, Nintendo virerait il dans l'intégrisme religieux oO, moi qui croyait que leur seul dieu s'appelait pognon) dans lequel un des combattant s'écrierait "Allah Ackbar", c'est affreux, je vous laisse constater par vous même :
Mouais, comme pour le mioche de "Babie Pals", on peut vraiment entendre ce que l'on veut (il y a même pas le "AR" à la fin de ce qui est censé être "ackhbAR"), à croire que les oreilles des blaireaux sont plus affutées que la normale. Ce nouveau faux scandale est encore plus affligeant que le précédent car cette fois, il ajoute à l'intolérance pure un peu d'ignorance crasse ! Pourquoi ? Et bien parce que "Allah Ackhbar" signifie simplement "Dieu est grand" (bah oui, il mesure 2m30) et donc, pour peu que l'on soit un minimum ouvert d'esprit, cette expression peut s'appliquer à toutes les religion sans discrimination, ça n'est pas de la propagande, du moins pas plus qu'un bête "god save the queen" ou "in god we trust" qui ne choquerait personne. Enfin, ne m'écoutez pas, j'oublie parfois que tout texte écrit en arabe contient forcément des menaces terroristes d'enfoiray d'islamistes :
OMG, c'est écrit en terroriste, ça doit surêment expliquer aux enfants comment faire des bombes pour tuer de gentils américains
Pour ceux que cela intéresse il semblerait que le personnage de Punch-Out, censé être de nationalité Turque, dirait en réalité "Al Lan Ah Be" ce qui veut dire "Prend ça & Ramène toi" dans cette langue. D'ailleurs dans ce jeu tous les protagonistes sortent ces deux expressions en combat, ce qui aurait quand même dû être un indice. M'enfin, fallait pas demander à des idiots de différencier deux langues étrangères, déjà qu'ils ont du mal avec la leur...
Quand je vois tout ça je me dis qu'au lieu d'interdire les jeux vidéo violents aux enfants on devrait plutôt interdire tous les jeux vidéo aux cons. Hum, tout bien réfléchit, oubliez ce que je viens de dire, si on appliquait ça je n'aurais plus le droit de jouer T___T
Et hop, le voyage auditifico-débilum est fini, merci de ne rien oublier dans le blog avant de descendre de voiture. Comme le veut la tradition, voici deux images débiles qui n'ont rien a voir avec l'article mais comme elle sont drôle tout le monde s'en fout :
Je profite de ce billet pour faire de la pub ninja pour le numéro 6 de 42 ! Eté et rédacteurs faignasses obligent, il s’agit d’un numéro double Juillet/Août placé sous le signe du sayxe (ou saikse, voir saiske, j’écris ça comme je veux d’abord, et puis comme ça google nous trouve pas oO) qui sent bon la crème solaire, le bukkake et la classe ! Vous pouvez télécharger le tout par ici :
[Télédowncharger 42 Le mag, Numéro 6 Juillet-Août 2009]
Pour les indécis qui n’aiment pas polluer leur bel ordinateur avec du PDF qui doit probablement filer le choléra de la peste bubonique, voici des liens direct vers quelqu’uns des articles de ce mois (il y en a une foultitude + 1 wagon d’autres) :
- Test jeu hentai Sexy Beach 3 [Lire en version FLASH] [Lire en version HTML]
- Le plan nichon au cinéma [Lire en version FLASH] [Lire en version HTML]
- La véritable histoire du pr0n [Lire en version FLASH] [Lire en version HTML]
- Le saykse dans les comics [Lire en version FLASH] [Lire en version HTML]
- Les gens et le sayxe [Lire en version FLASH] [Lire en version HTML]
Si avec ça vous n’êtes toujours pas convaincu, je laisse la parole à trois de nos sponsors :
Bonne lecture !
- Par | vendredi 10 juillet 2009 | 16:58
- Commentairesaucun commentaire CatégorieLe Guignolo du Jour Mots-clésarg mes oreilles je souffre, bêtise humaine, guignolo, Oreilles, paranoïa
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