Niou Taiknolog1e

• Plop les gens ! Tac tac ouaich bien ? Aujourd’hui je vais vous parler de…


• Queuââââh ! Tu reviens après 2 mois et c’est pour nous pondre une intro moisi comme ça ! Ouieuh, je dis tactac pour faire jeuneuh, je développe même pas mon introduction selon la charte très précise de Nioutaik :
  
  
  C’est une honte, un manque de respect total pour les fans !! Escroc !!1 Tu ne mérites même pas que l’on te crache au visage, ça pourrait te laver !!


• Non mais ça va oui ! Saleté de jeunes ! Toujours à se plaindre ! Ouin ton intro elle refoule du goulot ! Ouin on va bosser jusqu’à 70 ans, du moins si on a la chance de trouver un travail !! Ouin ouin ouin ! Génération d’éternel insatisfaits ! Moi j’ai commencé à bosser à 14 ans dans les mines et a noël j’avais….


• Une orange et tu faisais pas chier ? Ca va on la connaît la rengaine !


• *Baffe* commences pas à faire ton profiterole petit crétin ! Si j’avais eu une orange ça aurait été la fête dans mon slip ! Déjà j’aurais pu manger à ma faim au moins une fois dans l’année ! Non, à Noel j’avais le droit à une pause de 10mn pendant ma journée de 18h de travail à la mine et je faisais pas chier !!


• Tu dois avoir les fils qui se touchent c’est pas possible !1 T’as 26 ans espèce de mytho et la seule mine que t’as jamais dû connaître c’est celle qui consiste à boire tellement d’alcool que t’as soudainement envie de faire l’amour aux arbres avant de leur vomir dessus et te rouler en boule en sanglotant comme une crotte!!!1


• C’est pas une raison ! Moi les petits cons qui se plaignent je te les entasseraient dans un train avant de les envoyer prendre une douche au fin fond de la Pologne !!!

*coupure des programmes*
Veuillez nous excuser pour le désagrément, l’auteur de ce blog a une nouvelle fois dérapé dans l’humour provocateur facile, les autorités ont donc décidé d’interrompre temporairement cet article pour lui apprendre la vie à coup de pinces crocos reliant ses testicules à une batterie.

• Voyons les chefs d’accusation "Fais des références à la Shoah just for the lol". Mais c’est très grave ça. Robert, envoies la purée gégène staïle !!


• *Gziiiiiiiiiiii* Aarg *cris de marcassin* Mais vous posez même pas de questions !!!


• Ce n’est pas un interrogatoire mais une punition espèce de raclure ! L’humour noir c’est interdit et je vais t’apprendre ce fait de force pour qu’à chaque fois que tu voudras balancer du "olol, les juifs, ça gaz ?", tes rastacouères te démangent !!!


• Mais ce n’est pas de l’humour noir, je n’ai même pas fait référence aux Somaliens tout maigres !!


• Robert, va chercher la batterie de la moissonneuse batteuse, celle de la R5 ne suffira pas, on tient un coriace ou un crétin, difficile à dire !!

*retour des programmes*
Et voilà, vous êtes content ! C’est pas croyable de voir ça, on se casse la partie fessière pour tenter de faire plaisir à tout le monde en pondant un article et on fini avec un Pikachu dans le caleçon !! Scandaleux ! Heureusement que cette référence inopinée au plus célèbre des Pokémons me donne l’occasion d’introduire sans me fouler le sujet de ce billet : l’univers des Pokémons et pourquoi c’est vraiment n’importe quoi vous avez voulu une intro à la con, vous l’avez eu, mouhahahahahahah !!

Aaah, les Pokémons ! Tout le monde connaît les Pokémons. Mais si, vous savez, cette série de jeux vidéo / dessins animés ou le but est de réduire en esclavage des centaines d’animaux moches. Une série au succès tellement gigantesque qu’elle a été décliné en 15 000 versions, rouge, bleu, or, argent, jaune à tel point que les prochains jeux vont être obligés de s’attaquer aux couleurs à la con du style Magenta fluo et Pourpre à paillettes !


Plus jeune j’étais ultra fan des Pokémons et je ne rêvais que de deux choses : vivre dans leur monde et avoir du poil sur le torse je n’ai réalisé ni l’un ni l’autre T__T. Maintenant que j’y repense, j’étais vraiment inconscient, déjà parce que le poil au torse ça tiens super chaud l’été et ça fait scratch si on a le malheur de s’endormir sur le ventre sur un tapis mais surtout parce que, s’il y a bien un univers complètement mal branlé, c’est celui des Pokémons ! Aujourd’hui, même si on m’offrait 72 clones de Scarlett Johannsen avec des distributeurs de Nutella greffés dans chaque sein, je refuserais de mettre un pied dans ce pays de tarés !

Bref, pour que vos rêves d’enfants soient eux aussi brisés et parce que cette intro laxative doit s’arrêter, voyons sans plus attendre le pourquoi du comment l’univers Pokémon c’est vraiment n’importe quoi !

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Un univers ultra-violent peuplé d’inconscients

Apparemment, chez les Pokémons, le concept d’école n’existe pas, à la place, les mioches doivent se casser de leur village natale dès 10 ans, seuls, pour parcourir le monde à la recherche d’aventure et d’une mort prématurée.


"Tous n'y parviennent pas !"
La vache ! Soient leurs parents sont de grands inconscient, soit les chiards chez les Pokémons sont super autonomes ! Moi à 10 ans, si j’avais réussi à mettre mon slip seul ailleurs que sur ma tête, mes parents auraient probablement célébrés l’événement par trois jours de libations avec feux d’artifices et alcool à volonté ! A cet âge là, vous m’auriez collé chez les Pokémons je faisais pas 2m avant de me rouler en boule pour attendre qu’un Rattatak achève mes souffrances en me bouillavant la face !

J’en vois déjà certains me dire "mais ça n’a rien de choquant, les voyages forment la jeunesse et toi de toute façon t’as toujours été un gros handicapé !!!1" et à ceux là je leur répondrais que ce proverbe est complètement idiot et que ce n’est pas très gentil pour les handicapés de me comparer à eux !! On peut bien envoyer toute la jeunesse que l’on veut dans les montagnes Pakistanaises, la seule "forme" qu’ils auront jamais sera celle d’une bouillie sanguinolente après avoir joué à la marelle sur une mine !!!1 Et justement, l’univers merveilleux des Pokémons c’est un peu le Bagdad du jeux vidéo !!

Pourquoi je dis ça ? Mais parce que tout dans cet univers est une menace, du simple petit papillon, qui là bas est un prédateur sanguinaire de 2m, aux frackings dragons géants cracheurs de flammes !! Si encore il s’agissait de créature isolés, mais non ! Il suffit de faire quelques pas dans la première touffe d’herbe venue pour se faire violemment buttsexer par la faune locale ! Si se faire déboiter par une bête sauvage est "formateur", je préfère rester un sale ignare !


Et attention, ne croyez pas que le cas du héros du jeu soit isolé. Certes, lui a des circonstances atténuantes vu qu’il a été "élevé" par le professeur Chen, un mongolo de première incapable de se rappeler du prénom des gens qu’il côtoie depuis des années (incluant son fils ce qui permet aux sans cœur de joueurs de lui faire croire qu’il s’appelle "blaireau", "boulet" voir, pour les plus cruels "kevin"), mais tous les enfants là bas sont logés à la même enseigne. C’est simple, chez les Pokémons, si tu ne deviens pas un dresseur tu es pire qu’un pédophile nazi communiste de Roumanie ! Du coup, pression sociale oblige, les parents poussent les jeunes sur les routes au détriment de leur sécurité :

• "Papa, je veux devenir ingénieur !!"


• "Arrêtes de dire n’importe ! Tu veux rater ta vie c’est ça ? Tu veux faire pleurer ta mère ? Tu seras dresseur, comme moi. Allez, files dans ta chambre préparer tes affaires pour ton voyage Pokémon !"

Monstres !!

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Un gâchis technologique

Le top du top en matière de technologie chez les Pokémons ce sont les Pokeballs qui, je le rappelle, ne sont pas des testicules de Pokémons qui sont elles appelés Pokéboules !


Vu comme ça, ça paraît tout naze, une simple baballe moche, mais il s’agit en fait d’une technologie révolutionnaire capable de condenser la matière sans limite de taille, d’annuler totalement son poids puis de la reconstituer à volonté sans l’endommager ! Une technologie aussi puissante pourrait avoir des milliards d’applications utiles pour l’humanité, elle pourrait par exemple régler :

• La faim dans le monde : Comme la Pokeball n’endommage pas la matière, on peut y stocker des tonnes de nourriture. Il n’y a même pas besoin de conservateurs puisque la matière qui "rentre" est la même que celle qui en "sort", oui, un peu comme quand on mange de la crème au chocolat en trop grande quantité. Il suffit ensuite d’en distribuer à ceux qui meurent de faim pour leur permettre de tenir plusieurs années sans problème.


• Les problèmes de logement : Si on est capable de faire rentrer une bestiole de 6m dans une Pokeball on doit bien pouvoir y ranger un humain ? Dans ce cas, l’humanité ne connaitrait plus jamais de problème de logement puisqu’il suffirait de faire des entrepôts de Pokeballs pour que chacun ait un chez soit. Les riches pourraient même continuer à se la péter avec leurs gigantesques baraques, sauf qu’au lieu de lâcher du "ouais, j’ai une énorme villa tvoâ", ils sortiraient "j’ai deux grosses boules biôtch !" ce qui est nettement plus classe. En plus, pratique, on peut ranger sa Pokemaison dans sa poche et l’emmener partout, comme un roumain !
  
  


• Les réseaux de transport : Comme pour les maisons, on colle les gens dans des Pokéballs et roule ma poule. Pour améliorer le tout, on peut même imaginer un système de tubes pneumatiques, voir carrément réutiliser directement les tubes de l’intraweb.
  
  


• Les problèmes énergétique mondiaux : Si on remplace toutes les maisons et les systèmes de transport par des Pokéball je vous laisse imaginer les économies énormes en énergie que l’on ferait. Mais ça encore ce n’est rien, pourquoi ne pas y enfermer des Pikachus qui serviront de batterie infinis (vu que la Pokéball maintiens en vie son hôte). Ah ! Maltraiter l’ensemble d’une race de Pokémons crispants tout en fournissant de l’électricité à volonté, c’est ce qui s’appelle joindre l’utile à l’agréable !

Mais non, chez les Pokémons, tout ce qu’ils trouvent à faire avec ces merveilles de technologie c’est de choper des animaux moches pour les faire s’entretuer ! Youpi !

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Un langage mongolo

Dans l’univers Pokémon, la faune a développé un langage lui permettant de discuter avec les dresseurs et les autres Pokémons. Enfin, discuter, c’est un bien grand mot puisque, pour parler, chaque bestiole se contente de répéter moultes fois sa race. Bien entendu, je suis à peu près sur que personne ne bite rien à ce que chaque Pokemon raconte, même au sein d’une même race, mais que tout le monde fait semblant pour ne pas passer pour un gros gland.


Vous imaginez si on avait la même chose dans notre monde ? Allez hop, réveillé tous les matins au doux sont de "oiseau ! oiseau ! oiseau !" voir, si vous habitez à la ferme, "cooooooooooooooooooooooq". Et les perroquets ? Ils font comment les perroquets ? Ils parlent uniquement quand quelqu’un leur dit perroquet ??

J’ai bien tenté de traduire leur baragouinage , après tout c’est peut être du morse et je n’avais pas grand chose d’autre à faire ce jour là, mais tout ce que j’ai réussi à obtenir c’est "aozorezozdssdh" ce qui ne veut strictement rien dire, même en Klingon du sud ! Du coup, quand je vois ça, j’ai l’étrange impression d’être pris pour un gros glandu, un peu comme dans Rintintin avec le mioche qui traduisait "Wouf wouf wouf !" par "Quoi rintintin ? Deux randonneurs sont coincés sur la face nord du pic de la mort à 1200m d’altitude à la suite d’une défaillance de leur baudrier ! Vite, allons les aider" alors que le clebs disait juste "J’ai faim ! J’ai faiiiiiiiiim !!".


Seule exception à cette règle, cette grosse faignasse de Pikachu qui doit avoir des problèmes de bégaiement vu qu’il se contente de répéter la moitié de son nom pendant trois plombe avant de lâcher un "chu".

• Pika pika !


• Pika quoi ?? Pikaglace ??


• Pika pika pika !!


• Mais quoi à la fin !! T’as envie d’aller aux toilettes et t’essais de dire "pipi caca" comme un dyslexique ?! Parle saloperie de rat jaune !


• *ULTRA-violence*

J’avoue, je suis de mauvaise foi ce qui n’est pas très pratique pour boire de l’alcool quand on a des lacunes en orthographe, le langage Pokémon pourrait être très utile pour une seule chose : La chasse ! Avouez que ça aurait quand même plus de gueule d’entendre des chasseurs balancer des "femelle en chaleur, femelle en chaleur" dans la forêt à la place de leurs pipeaux tout nazes.

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Inégalités sociales

Sous ses airs tout choupimeugnon-doudou-beuarkjaigerbéunarcenciel, l’univers des Pokémons cache en réalité de sérieuses inégalités sociales capable de faire pâlir d’envie un Mac Donald installé à Mogadiscio.


Comme vous avez dû le remarquer, plus le héros du jeu s’éloigne de son bled pourri (12 habitants maximum, c’est pas un village mais un camp de manouches), plus les Pokémons qui l’agressent au détour d’un fourré sont balaises. Dans son cas, ce n’est pas bien grave puisque ses bestioles montent en niveau au rythme de son avancé, mais imaginez un autre mioche qui habite à l’autre bout du monde. Comment voulez vous qu’il réussisse son voyage Pokémon quand le premier adversaire qu’il va rencontrer est Jean-Jean, l’éléphant géant très méchant mangeur d’enfants, et que sa seule arme est un ragondin tétraplégique dopé à l’aspirine ! Comment ?? Vous allez me répondre oui *éclate en sanglots*!!!


Résultat, les jeunes là bas, au lieu de se la péter à parcourir les routes "pour devenir le meilleur dresseur Pokémon comme 15 milles autres mioches avant moi gnagnagna", sont obligés de devenir ingénieurs !! Monde de merde !

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Des combats aberrants

En plus d’être ultraviolents, les combats dans l’univers Pokémons sont complètement ridicule.


Pour commencer, pour une raison qui me dépasse, les dresseurs ont interdiction formelle de se battre directement contre les Pokémons. Du coup, s’ils n’ont pas de chacal moisi à leur jeter en pâture c’est mort, game over ! Dans le cas d’un duel contre un autre dresseur je veux bien, ils ne vont pas se mettre sur la tronche sinon autant faire directement du catch, mais quand il s’agit d’un Pokémon sauvage c’est quand même une question de vie ou de mort ! Si on ne peux pas lancer un rat à la face de notre agresseur pour se défendre on devrait pouvoir se sortir les doigts et les tabasser directement. Je ne dis pas que cela soit toujours possible, mais vous n’allez quand même pas me faire croire que des Pokémons comme ceux ci-dessous puissent faire le poids contre un coup de pied dans la mouille :


OMG, je n'ose pas le frapper, un coeur, c'est troooop meugnon

Impossible ! Je ne peux pas taper un représentant du grand monstre de spaghetti volant !

"Attaque ver solitaire dans tes fesses !"
Bien sur il y a des exceptions comme le Pokémon robot nazi :


"Heil Caramba !"
Mais globalement il y a quand même beaucoup de Pokémon fightable à mains nues.

Et ça encore ce n’est rien, les combats inter-Pokémons ont eux aussi leur lot de n’importe quoi. Prenons par exemple ce truc :


Est ce que quelqu’un peut m’explique comment fait-il pour se bastonner avec des Pokémons terrestres (et vice et versa d’ailleurs) ? Personnellement, j’ai déjà essayé d’organiser des combats entre Bubulle mon poisson rouge et le Pitbull du voisin et bizarrement l’affrontement était aussi déséquilibré que les fois ou j’ai fait une marelle avec un tétraplégique et un mikado contre un parkinsonien ! Alors comment parvient il malgré tout à gagner des duels contre d’autres Pokémoches ?



Je, je… je crois que je vais pleurer !

Bon, admettons que les Pokémons Findus puissent voler même si ça fait caca sur de nombreux principes de bases de la physique, mais comment expliquer vous que, dans cet univers, aucun dragon n’est à l’abri de se faire savatter par une vulgaire fouine si celle-ci a été suffisamment entrainé ? Rien que la différence de taille devrait rendre le combat ultra déséquilibré non ? "Ouais mais t’y connais rien, si on suit le tableau périodique des mongoliens et qu’on attaque le dragon avec des attaques eau il est vachement trop vulnérable" ! Hum, ce genre d’attaque eau :


J’avoue, tout le monde sait que les attaques "glaviot dans la truffe" (en vrai dans le jeu cette technique s'appelle "attaque pistolet à O", oui oui, avec le O pour faire plus kikoolol) sont le talon d’Achille des dragons !

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Evolution Nietzschéenne et ses dérives

Punaise, là faut avouer que ça c’est un titre qui claque à mort, on dirait du Télérama ! *Tousse* Ah ah ah, oh mon dieu qu’ai-je fais ?!! Je dois vite compenser avec une blague bien pourrie : Comment appelle t’on un Pokémon qui chante sapé comme un épouvantail pour la jouer "artistique" ? Un :


Je ne sais pas pourquoi mais je suis soudainement partagé entre l’envie de me faire sauvagement l’amour tellement je me trouve formidable et l’étrange sensation de mourir de l’intérieur. Si vous ressentez des besoins de violence à la suite de cette blague plus moisi qu’un roquefort de 1000 ans d’âge, vous avez le droit de me lapider à coup de racailloux.


Le Pokémon préféré des Afghanes adultères
Qu’est ce que je disais avant de me crasher en flammes ? Ah oui, l’évolution Nietzschéenne des Pokémons ! Comme vous le savez probablement, Nietzsche est l’ami des maso qui a notamment déclaré que "tout ce qui ne tue pas rend plus fort". Malheureusement, cet adage ne fonctionne que dans DragonBall Z et Niezschounet s’en est très vite rendu compte le jour ou il s’est pété les deux jambes, depuis, il est revenu sur sa phrase en précisant "tout ce qui ne tue pas fait un mal de chien la vache bordayl comment j’en chie des briques".


Hélas, quand on voit le mode d’évolution des Pokémons, ils ont visiblement zappé cette version corrigé. Dans le jeu, pour que les Pokémoches évoluent, ils doivent se bastonner. Plus ils se bastonnent et plus ils gagnent d’expérience. Jusque là vous allez me dire, rien de plus normal, le truc c’est que pendant chaque combat, le dresseur n’a pas perdu tant qu’il lui reste des Pokémons "en vie", il existe donc une astuce "simple" pour faire évoluer ses bestioles les plus nazes : les faire participer à chaque baston, attendre qu’elles se fassent bien boiter la tête, et finir le combat avec une bestiole plus balaise. En faisant cela, la bête moribonde accumule elle aussi l’expérience en cas de victoire ce qui lui permettra d’évoluer en un truc encore plus laid. Bref, tout ce qui ne tue pas des Pokémons les rend plus moche.


Je ne sais pas vous, mais je trouve un tel mode de dressage abject (ou rigolo si vous êtes un sadique). En gros, plus on maltraite des animaux et plus on devient fort. Sachant que tous les mongoliens de cet univers veulent devenir "le meilleur dresseeeeeuur" je vous laisse imaginer la violence faite sur la faune sans que cela n’inquiète personne ! Si cela se passait dans notre monde, les défenseurs des droits des animaux seraient obligés d’exhiber des meufs à poil pour tenter de sensibiliser le public car, après tout, rien ne dénonce mieux l’exploitation des animaux que l’exploitation du corps de la femme !!1

Et puis, même si l’on accepte cette "évolution par maltraitance", pourquoi les dresseurs s’embêtent à choper trouzmilles bestioles au péril de leur vie quand il leur suffit de capturer le premier ragondin moisi qui passe, de le tabasser/soigner jusqu’à ce qu’il atteigne le niveau 99 puis de le regarder tranquillement mette la misère à toute la faune locale ?? A mon avis, les habitants de cet univers font juste ça pour le plaisir de faire souffrir, bande de sadiques !

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Conclusion : L’univers Pokémon, sous ses airs d’utopie niaise, cache un monde ou le taux de mortalité infantile atteint des sommets dans ses régions les plus défavorisées, ou personne ne comprend personne et ou maltraiter des animaux n’est pas seulement une réalité mais un art de vivre; Un monde blindé d’inégalités sociales que ses habitants ne prennent même pas la peine de gommer grâce à la technologie pourtant révolutionnaire des Pokéballs que les plus favorisés préfèrent utiliser pour leur propre amusement.

Hum, mais j’y pense, ça ressemble quand même vachement à notre monde, les poissons anti gravité en moins.


T__T

Et en bonux ce magnifique "Message à caractère informatif" :


Et encore en plus bonux une image bien naze qui m'a fait rire pendant plusieurs minutes, gage de sa stupidité :


Pour des hémorragies oculaires supplémentaires j'ai fais une grosse mise à jour de la galerie, en joie !

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